Консультации психолога

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

С ним обязательно должно быть комфортно?

 

Все время - вряд ли, потому что психолог порой вынужден затрагивать ваши болезненные стороны, вызывать неприятные эмоции.... Другое дело, что в прцессе этого он может и должен поддерживать вас в разных сложных для вас ситуациях и переживаниях, но это все равно не один сплошной мёд.

 

Начала общаться с психологом, но признаюсь, человек вызывает у меня раздражение, многие вещи не понимает, задает вопросы не совсем не понятные. Я чувствую, что оправдываюсь перед ним.

 

А вы ему говорите об этом? Просто одна из первых задач психолога - донести до клиента, что тот может озвучивать ему любые свои переживания и задавать любые вопросы, высказывать свои чувства, в том числе и по отношению к нему, психологу. Вообще это у многих психологов прописано в терапевтическом контракте, но лучше еще и устно озвучивать, чтоб вы точно знали, что МОЖНО, а не догадывались.

 

А хотелось бы какую-то поддержку, что-то другого ждала от этого общения. Наверное прекращу с ним общение, но хотелось бы узнать у вас как определить подходит ли психолог?

 

Я бы сказал - по результатам. Даже после одной сессии этот результат так или иначе будет. Вы либо выносите для себя что-то важное (даже если местами вам было неприятно и больно, но психолог смог в итоге пройти с вами через это, поддержать в этом и подвести вместе с вами итоги), либо не выносите ничего кроме раздражения. Если второе - тогда вряд ли это ваш человек.

[Fionaspb]

А вы правда готовы что-то там создавать вместе, если параллельно у него другая женщина и он этого не скрывает? В данном случае стоит определиться с самым важным: вы готовы быть третьей в отношениях? Если нет - не нужно больше фантазий о том, что бы вы могли вместе создавать.

 

Долго думала над этим вопросом, столько разных вариантов в голове перемеряла на нашу ситуацию... Нет, я не готова быть третьей лишней... Это получится игра в обни ворота, причем абсолютно ненужная и бесполезная((( Как же тяжело это осознавать(((

Придется учиться жить одной с дочкой, другого выхода все равно нет. А строить отношения заново без желания мужа - неблагодарное занятие, смысл тратить время тогда?..

Но сейчас мне очень сложно Отпустить его ...ведь отпустить придется к ней((( Ведь он точно попробует построить отношения с ней и это очень больно осознавать...

 

Огромная часть человеческих проблем проистекает из установок о том, "как все должно быть" и "как правильно". Причем установки эти находятся в голове, а реальность порой показывает другие варианты и даже побуждает к ним. Но человек не хочет порой быть гибким и начинает сопротивляться и натягивать мир на свои "как все должно быть". Через что получает массу страданий, потому что реальность - не такая уж простая штука, чтобы ее можно было легко согнуть под свои установки.

 

Согласна с вами, все верно. Надо быть более гибкой..

Почему-то в этой стрессовой ситуации мозги отказываются работать((

Хочется жалеть себя вместо поиска путей выхода из ситуации.

 

Возможно. С матерью своего ребенка в принципе лучше быть в хороших отношениях, насколько это возможно - его отчасти можно понять. Но при этом вы не обязаны соглашаться на положение соломенной вдовы, и если он решил для себя, что у него будут отношения, а вы для него будете другом и матерью детей - почему тогда у вас не может быть отношений, а он будет для вас другом и отцом ребенка?

 

Да, понятное дело, что родителями для нашего ребенка мы будем всегда.

Но я пока слабо представляю как возможно дружить с мужчиной, которого до сих пор любишь, но он уже не с тобой...

Многие статьи говорят, что нужно простить, чтобы двигаться дальше, но я пока не могу...

Думать о других отношениях сейчас вообще не могу(((

[Антон Несвитский]

Но сейчас мне очень сложно Отпустить его ...ведь отпустить придется к ней((( Ведь он точно попробует построить отношения с ней и это очень больно осознавать...

 

А какая разница куда? К кому? Как это влияет на ваше состояние? Нет ли здесь такого - "раз к ней, значит я - плохая"? Это воспринимается как камень в самооценку? Если да, то тут скорее всего подобная реакция показывает вам, в какую сторону работать над собой.... В эту же сторону и вот что:

 

Хочется жалеть себя вместо поиска путей выхода из ситуации.

 

Пожалейте. Позаботьтесь о себе. Подумайте о своих интересах. Найдите хоть что-то, что приносит вам удовольствие и позвольте себе его. Это тоже конструктивный путь - это укрепление отношений с собой, это самоуважение, поднятие своей самооценки.

 

Но я пока слабо представляю как возможно дружить с мужчиной, которого до сих пор любишь, но он уже не с тобой...

 

Ну и не нужно пока. Никто ведь не заставляет. Он хотел начать новые отношения - он себе это позволил. Вы пока не хотите дружить - почему и вам не позволить себе то, что для вас кажется адекватным? Не дружите. Так и скажите, что вам это тяжело. Что будете общаться только по вопросам ребенка.

 

Многие статьи говорят, что нужно простить, чтобы двигаться дальше, но я пока не могу...

 

Пока нужно куда-то выплеснуть злость, гнев, обиду и разочарование. А потом уже думать о прощении.

 

Думать о других отношениях сейчас вообще не могу(((

 

И не нужно. Я тот вопрос задавал в ином контексте - если он допускает, что у него могут быть другие отношения, то вы тоже имеете право допускать, что у вас они тоже будут. Не обязательно сейчас, главное - перестать считать, что он - единственный вариант в жизни. Перестать зависеть.

Да, это трудно, это требует работы над собой....

Но если и существует хоть какой-то шанс, что ваша семья в будущем восстановится (а кто знает на самом деле) - то чаще всего я видел такие варианты только в одном случае: люди по-честному расставались, больше ничего не ожидая друг от друга. И именно эта честность, отпускание, возможность начать жизнь без другого и делала порой возвращение отношений возможным. А вот зависимость - нет.

[Murmuro4ka]

Пока вы не разберетесь со своей зрелостью, которая во многом состоит из умения уважать себя, находить ценность в самой себе, самой строить свою жизнь, осознавать свои реальные потребности и уметь доносить их до партнера.

Похоже, что вы повторяете старый сценарий. Привязанность быстро и сильно, отдача никакая толком, вы начинаете жалеть и ждать, потом вас начинают использовать, и вы еще больше теряете самоуважение.... Потребности свои не обозначаете, свои интересы и границы не уважаете, довольствуетесь чем есть....

Да, получается, нужно всерьез менять свое отношение к себе. Но это, конечно, уже довольно серьезная работа.

 

Спасибо Вам за ответ. Хорошие статьи, расставили все точки над i в некоторых вопросах. Очень надеюсь, что эта информация хоть как-то поможет мне в будущем.

[Fionaspb]

А какая разница куда? К кому? Как это влияет на ваше состояние? Нет ли здесь такого - "раз к ней, значит я - плохая"? Это воспринимается как камень в самооценку? Если да, то тут скорее всего подобная реакция показывает вам, в какую сторону работать над собой.... В эту же сторону и вот что:

...

Пожалейте. Позаботьтесь о себе. Подумайте о своих интересах. Найдите хоть что-то, что приносит вам удовольствие и позвольте себе его. Это тоже конструктивный путь - это укрепление отношений с собой, это самоуважение, поднятие своей самооценки.

 

На мое состояние влияет напрямую тот факт, что он продолжает с ней встречаться. Влияет не в том смысле, что я плохая, а в том, что она ему нужнее, ближе, любимее((( Это наверное просто эмоции, как раз из разряда "мне себя жалко очень сильно, мне от осознания этой мысли больно, что меня променяли на малолетку и тп"...

 

По поводу чего-то, что доставляет удовольствие... Да, нужно это найти, но пока сложно, все делаю как-будто механически, на авто-пилоте... О приятном думать сложно, такое ощущение, как-будто я в герметичной коробке и мне никак из нее не выйти...

 

Ну и не нужно пока. Никто ведь не заставляет. Он хотел начать новые отношения - он себе это позволил. Вы пока не хотите дружить - почему и вам не позволить себе то, что для вас кажется адекватным? Не дружите. Так и скажите, что вам это тяжело. Что будете общаться только по вопросам ребенка.

 

Этот вопрос мы вчера обсуждали.

Сказала ему, что дружить пока для меня неприемлемо, а то он хотел приходить домой вечером, играть, купать ребенка и уходить.. На мои чувства, похоже, ему уже все равно...

Он воспринял очень негативно, но согласился. Решили пока вообще не общаться, совсем, остыть, пожить отдельно и подумать обо всем без лишних страстей.

 

Пока нужно куда-то выплеснуть злость, гнев, обиду и разочарование. А потом уже думать о прощении.

 

Я не умею выплескивать негатив, если честно... Обычно просто отпускаю и не коплю в себе, а сейчас так не выходит(( Единственное, что помогает немного снять напор - это спорт, занимаюсь, как будто перед олимпиадой)) на сколько ребенок, конечно, позволяет...

 

И не нужно. Я тот вопрос задавал в ином контексте - если он допускает, что у него могут быть другие отношения, то вы тоже имеете право допускать, что у вас они тоже будут. Не обязательно сейчас, главное - перестать считать, что он - единственный вариант в жизни. Перестать зависеть.

Да, это трудно, это требует работы над собой....

Но если и существует хоть какой-то шанс, что ваша семья в будущем восстановится (а кто знает на самом деле) - то чаще всего я видел такие варианты только в одном случае: люди по-честному расставались, больше ничего не ожидая друг от друга. И именно эта честность, отпускание, возможность начать жизнь без другого и делала порой возвращение отношений возможным. А вот зависимость - нет.

 

Про зависимость много думала....

Наверное, да, я зависима от него...

Не представляла своей жизни без него, ведь считала его опорой..

Да и сейчас очень сложно представить, как я буду жить одна с ребенком.

Мне кажется это все еще идет с моей юности. Я за всю жизнь самостоятельную жила прямо одна может месяца 3-4, все остальное время - в отношениях с кем-то... Поэтому настолько свободная жизнь меня очень настораживает и пугает неизвестностью.

 

А про то, что я могу допускать мысль о других мужчинах в моей жизни, да, конечно, это логично. Я даже озвучила это ему в одном из наших разговоров (может и зря), что раз он посчитал нормальным отношения на стороне, то я тоже буду считать такое поведение нормальным со своей стороны. Как ему это не понравилось! Он весь аж взъерошился.. Сказал, что он это понимает и что я, конечно, могу так сделать, но очень просил все же не торопиться, не делать ему назло, тк ему это будет очень тяжело пережить... И как после этого его понимать? Хочет сам развлекаться, а мне вроде и не положено...

[Антон Несвитский]

Влияет не в том смысле, что я плохая, а в том, что она ему нужнее, ближе, любимее((( Это наверное просто эмоции, как раз из разряда "мне себя жалко очень сильно, мне от осознания этой мысли больно, что меня променяли на малолетку и тп"...

 

Все что нас ранит - имеет отношение к нашей оценке себя и нашему отношению к себе. Вы сейчас просто ушли от этого осознания. Но посмотрите еще раз внимательно: если он променял вас на нее, и вас это беспокоит, - вам больно именно от того, что подспудно падает ваша самооценка. Она оказалась ценнее для него. Впрочем, с этим работать уже нужно всерьез в психотерапии.

 

такое ощущение, как-будто я в герметичной коробке и мне никак из нее не выйти...

 

Это сопротивление. Прежняя картина мира рухнула, все стало "не так как должно быть". Протестовать - естественно, отсюда и "коробка" - "если я выйду из нее и начну искать удовольствие - я, выходит, признаю, что ничего уже не вернуть и "так как должно было быть" уже не будет".

Сопротивлением, протестом человек порой пытается как бы удержать прежнее положение вещей. Меж тем как вылезать из коробки - это принять, что все уже пошло "не так как должно было". Как бы "сдаться". Но принтять и сдаться - это реально разные вещи. Подумайте об этом.

 

Мне кажется это все еще идет с моей юности. Я за всю жизнь самостоятельную жила прямо одна может месяца 3-4, все остальное время - в отношениях с кем-то... Поэтому настолько свободная жизнь меня очень настораживает и пугает неизвестностью.

 

Да, вы правы. Скорее всего отсюда. Видимо, это - неизбежная задача каждого из нас: если мы и правда хотим построить полноценные отношения, каждому приходится научиться выживать в одиночку. Многие, конечно, живут в зависимости до конца дней, но все равно зависимость имеет слишком много негативных эффектов, даже если люди не расстаются. Поэтому, видимо, без этого шага - научиться быть самой - не получится дальше продвинуться в жизни....

 

ак ему это не понравилось! Он весь аж взъерошился.. И как после этого его понимать? Хочет сам развлекаться, а мне вроде и не положено...

 

Да, видимо именно так и понимать. Видимо его подобное самоощущение выросло из вашей зависимости. Вы неосознанно позволили ему себя присвоить, он стал считать, что вы - никуда не денетесь. Отсюда ощущение некоторой собственности в вашем отношении, неравенства, не-партнерства. Поэтому да, ему как бы "можно", а вы - запасной аэродром, который должен остаться на месте. И терпеливо его ждать. Увы, это все - вопрос вашего самоуважения. Вы сами, не осознавая, "помогли" ему начать к вам так относиться. И все это требует вашей серьезной работы над самооценкой в тех границах, в которых это вам будет доступно.

[у Насти-дважды материнское счастье❦]

Добрый вечер, надеюсь не сочтете за наглость. Выше вы выкладывали ссылки по вашим статьям про созависимость, зависимость и треугольник Карпмана. Я прочла, пока еще не все статьи на эту тему, но возник вопрос. Видимо я очень сильно погрязла в таких вот отношениях, и сценарию жертва - спасатель. мне кажется, что все пары находятся в таких вот отношениях. Но наверное есть норма, так как эти отношения паталогические ведь? а какими должны быть нормальные отношения тогда? Заранее спасибо.

[Fionaspb]

Все что нас ранит - имеет отношение к нашей оценке себя и нашему отношению к себе. Вы сейчас просто ушли от этого осознания. Но посмотрите еще раз внимательно: если он променял вас на нее, и вас это беспокоит, - вам больно именно от того, что подспудно падает ваша самооценка. Она оказалась ценнее для него. Впрочем, с этим работать уже нужно всерьез в психотерапии.

Наверное, вы правы...

Я, видимо, сама и не догадываюсь о таких проблемах с самооценкой, о которых вы пишете... Сама себе я отдаю отчет, что внутри себя нужно многое менять, над многими вопросами задуматься...

Видимо пришел тот момент, когда это уже необходимость.

 

Это сопротивление. Прежняя картина мира рухнула, все стало "не так как должно быть". Протестовать - естественно, отсюда и "коробка" - "если я выйду из нее и начну искать удовольствие - я, выходит, признаю, что ничего уже не вернуть и "так как должно было быть" уже не будет".

Сопротивлением, протестом человек порой пытается как бы удержать прежнее положение вещей. Меж тем как вылезать из коробки - это принять, что все уже пошло "не так как должно было". Как бы "сдаться". Но принтять и сдаться - это реально разные вещи. Подумайте об этом.

 

Вы пишете верно про мои ощущения... Именно такие мысли меня и посещают про то, что я сдалась, что проиграла...

А принять... Да, мозгом понимаю, что это означает, вроде стараюсь сделать шаги в этом направлении, но пока тяжело... Все равно опять возвращаюсь на круг слабая-проиграла-сдалась...

 

Да, вы правы. Скорее всего отсюда. Видимо, это - неизбежная задача каждого из нас: если мы и правда хотим построить полноценные отношения, каждому приходится научиться выживать в одиночку. Многие, конечно, живут в зависимости до конца дней, но все равно зависимость имеет слишком много негативных эффектов, даже если люди не расстаются. Поэтому, видимо, без этого шага - научиться быть самой - не получится дальше продвинуться в жизни....

 

Как много всего, что вы говорите было в моей голове и раньше, но на уровне - мысль пробежала, вроде правильная, но сейчас не до этого, подумаю позже...

Жизнь, порой, преподносит жестокие уроки..((

Да и сейчас при сложившейся ситуации, опять какие-то препятствия появляются против моего стремления научиться жить самой. Родители проявили инициативу (есть возможность), мол не иди на работу, вопрос с финансами закроем, занимайся ребенком и сиди дома... Вроде с одной стороны хотят как лучше, а с другой опять не получается быть предоставленной самой себе (может потому что подсознательно я этого не хочу и боюсь?..).

 

Да, видимо именно так и понимать. Видимо его подобное самоощущение выросло из вашей зависимости. Вы неосознанно позволили ему себя присвоить, он стал считать, что вы - никуда не денетесь. Отсюда ощущение некоторой собственности в вашем отношении, неравенства, не-партнерства. Поэтому да, ему как бы "можно", а вы - запасной аэродром, который должен остаться на месте. И терпеливо его ждать. Увы, это все - вопрос вашего самоуважения. Вы сами, не осознавая, "помогли" ему начать к вам так относиться. И все это требует вашей серьезной работы над самооценкой в тех границах, в которых это вам будет доступно.

 

Я уже поняла, что он вертит мной, как хочет(( И что я сама приложила руку к такому положению вещей..

Это пора пресекать.

Вот вроде договорились, что он переедет жить отдельно, будет "отдыхать" от ситуации и думать обо всем...

Но вчера мало того, что пропал на сутки, так приехал как ни в чем ни бывало, "доргая, солнце, по телефону говорит целую тебя" и тп, обходительный, милый, заботится... Однако демонстративно спит отдельно на диване... А меня это все стало так сильно раздражать!!! Все эти его приятные слова и прочее, мне хочется нагрубить, ответить что-то ему неприятное... Но я сдерживаюсь.., может не нужно?

В моей голове засела идея, что скандалами и истериками делу не поможешь, что и так не самые радужные мысли обо мне дополнятся новым негативом, вот и сдерживаюсь как могу, так он при этом еще и обижается! Я уже так запуталась в этом всем((

 

[Антон Несвитский]

у Насти-дважды материнское счастье❦,

сложно в двух словах описать нормальные отношения. Но основное отличие от созависимых в том, что во-первых, к формированию пары приводит установка не "мне без партнера не жить", а "без него - хорошо, но с ним - лучше".

Во-вторых, равновесие потребностей. Когда один не наступает себе на голову раду удовлетворения потребностей другого, при этом может пойти навстречу там, где это возможно без слома собственной личности, с другой стороны - не стоит на своем из принципа и не выясняет, "кто круче", не борется за власть.

В-третьих, помощь оказывается тогда, когда в ней нуждаются. Не по поводу и без повода, а партнер воспринимается как взрослый человек, который большинство своих проблем может решить самостоятельно. И это не значит наплевательство и эгоизм, это равное участие в проблеме каждого и общих.

В-четвертых это наличие собственных границ у каждого. Своего времени, своей территории (имеется в виду возможность побыть одному, свои друзья, свои увлечения), т.е. баланс общности и отдельности.

В-пятых, здоровые отношения стоятся на открытости, а не на манипуляциях. Вместо распространенного "я скажу/сделаю то-то, чтобы он/она сделал/а то-то" используется прямое "я чувствую себя так-то и ожидаю от тебя то и это". А потом все это обсуждается.

 

В общем-то здоровые отношения построены на балансе, на каждодневном его выстраивании, на том, что оба - зрлые люди и осознают свои потребности, способны их донести. Все это, конечно, непросто, но возможно в целом. Хотя конечно, иногда любую пару будет и "заносить", но в зрелых отношениях оба это осознают и несмотря на то, что иногда хотелось бы партнера посадить себе на шею или сесть самому - люди пытаются не допускать такого разворота событий.

 

__________________________________________________________________________________________

 

слабая-проиграла-сдалась..

 

Смотря что считать победой и призом. Вообще в жизни главным призом является счастье. И если человек не в состоянии с вами вместе идти к этому счастью, не дает вам достаточно для вас уважения, поддержки, любви - то еще неизвестно, проигрыш это или выигрыш.

А следование плану "как все должно быть" - это исключительно фантазии нашего "эго". Внушили человеку, что так - хорошо, и он всерьез думает, что прожив жизнь по какому-то общеодобряемому лекалу он будет счастливым. Но реальность часто это не подтверждает. А человек боится отказаться от такого "критерия успеха", потому что 1) привык измерять себя чужими мерками и чужим мнением 2) другого для себя пока не нашел (да и не привык искать свои критерии, возможно). Чтобы не углубляться - тут вот подробнее об этом:

Ссылки скрыты.

 

Вроде с одной стороны хотят как лучше, а с другой опять не получается быть предоставленной самой себе (может потому что подсознательно я этого не хочу и боюсь?..).

 

Они хотят (как и многие родители, как и вы тоже) - чтобы ребенок не испытывал боли. Но попытка уберечь от боли - это медвежья услуга. Это все равно что держать ребенка под колпаком и не позволять организму вырабатывать иммунитет от вирусов. Тогда первое же серьезное столкновение с болезьнью (которое все равно случится) может стать смертельным. Наверняка слышали о том, что детскими болезнями лучше болеть в детстве. Во взрослом возрасте они действительно могут перерасти в серьезну патологию и представлять опасность для жизни.

Уберечь от боли нельзя. И можно лишь помочь к ней адаптироваться, но не решить проблемы ЗА человека.

Это уже вопрос к степени вашей готовности и зрелости - действительно ли вы хотите перестать быть зависимой и научиться встречаться с болью и ее преодолевать....

 

мне хочется нагрубить, ответить что-то ему неприятное... Но я сдерживаюсь.., может не нужно?

 

Может и не нужно. А может нужно просто расставить твердо точки над "i" - если он отец ребенка, и на этом ваши отношения заканчиваются, то можно напомнить о ваших договоренностях, попросить приезжать только по предварительному звонку и не делать вид, что у вас по-прежнему "все мило".

 

и так не самые радужные мысли обо мне дополнятся новым негативом

 

Вы не можете контролировать его мысли. И не знаете, что он там реально себе думает. Это иллюзия - что мы можем создать какой-то там образ себя в голове другого. Хозяин этого образа вас - только он сам. И повлиять на это вы не в силах, поэтому нет смысла быть кем-то другим, есть смысл только быть собой.

 

Я уже так запуталась в этом всем

 

Чтобы всерьез распутаться - и правда нужна работа. Но и тут вы как-то не можете принять решение, как вам поступать - то ли изыскать ресурс и потратить его на профессиональную работу над собой (а тогда все ваши запутанности распутать получится, но это просто потребует времени и неоднократного исследования некоторых ваших личных переживаний и семейных ситуаций), либо собраться, составить самой себе план действий и действовать по нему, придерживаясь какой-то на данный момент приемлемой для вас тактики. Но получается, что вы как бы не можете решиться ни на что. И на углубленное распутывание, и на "спасибо, дальше я сама".

Я лишь могу показать вам этот нюанс.

Ппробуйте понять для себя, чего бы вам хотелось от нашего общения дальше? И дело даже не в объеме возможной переписки, а в том, что все это рискует перестать быть продуктивным. Сначала человек получает какую-то предварительную информацию (в данном случае от меня), прикладывает это к себе, понимает - дает ему это что-то или нет. И если дает - то что он дальше хочет с этим делать, как этим воспользоваться?

[у Насти-дважды материнское счастье❦]

Психолог_Антон_Несвитский, в очередной раз вам огромное спасибо!

[ColdRose]

Здравствуйте, Антон!

В этом году, 21 сент. должна была родиться моя дочь..И вот, эту берем. прервали по мед. показаниям с моей стороны,на сроке 18 недель (долгая и трагичная история..)

Пол сентября этого года, мне снится моя нерожденная дочь, снятся умершие люди, извещающие меня о ней (даже снится ее имя).

Мне еще мой сын (ему 4 года) подошел и сказал недавно, что у меня в животе 2 малыша.

Такого не может быть, я пью противозачаточные (по назначению врача).

Вопрос: неужели мне пора голову лечить???

 

P.S. Обо всех предыдущих беременностях я узнавала из своих снов.

Меня вообще, по жизни, преследуют вещие сны..

 

Спасибо заранее за ответ!

Изменено 23 сентября 2015 пользователем ColdRose

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Вопрос: неужели мне пора голову лечить???

 

Лечат вообще врачи. Если использовать именно термин "лечение" - то это уже о психиатрии. Но сам факт того, что вам снятся вещие сны (и они действительно сбываются, к примеру или не к примеру - вы точно не написали, как у вас) - это еще не повод предполагать психиатрию.

Как говорил Шекспир - "есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось ваши мудрецам".

И это правда. Мы далеко не все знаем об этом мире и взаимосвязях в нем. И уже многими учеными признан тот факт, что во-первых, есть разные уровни информации, в том числе и та, которую невозможно "пощупать", но она вполне может стать реальностью (предчувствия, например, интуиция, предвидение), а во-вторых, есть люди более чувствительные к этому, а есть менее. Мы все рождаемся с разными способностями.

 

Главный же вопрос по поводу "лечить" - только в том, что вы чувствуете по этому поводу. Испытываете ли какие-то страдания именно от самого факта снов? Чем конкретно они вас беспокоят? Вот с этим, по идее, и нужно разбираться.

 

И вот, эту берем. прервали по мед. показаниям с моей стороны,на сроке 18 недель (долгая и трагичная история..)

 

Очень сочувствую. Это - утрата, она - сама по себе горе и боль, которую есть смысл переживать осознанно, отгоревать, как говорят, и если это не вполне получается самостоятельно - то да, есть смысл обращаться за помощью, но это не столько "лечить", сколько "помогать".

 

Пол сентября этого года, мне снится моя нерожденная дочь, снятся умершие люди, извещающие меня о ней (даже снится ее имя).

 

И что для вас это означает? Как вы сами к этому относитесь? Какие чувства испытываете после этих снов?

 

Обо всех предыдущих беременностях я узнавала из своих снов.

 

В этом как раз нет ничего необычного - некоторые люди действительно способны к предчувствию, которое может проявляться и виде снов. Вопрос только в том, что это для вас - беспокойство, дискофморт, страх .... или?....

[ColdRose]

Здравствуйте!

 

 

 

Лечат вообще врачи. Если использовать именно термин "лечение" - то это уже о психиатрии. Но сам факт того, что вам снятся вещие сны (и они действительно сбываются, к примеру или не к примеру - вы точно не написали, как у вас) - это еще не повод предполагать психиатрию.

Как говорил Шекспир - "есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось ваши мудрецам".

И это правда. Мы далеко не все знаем об этом мире и взаимосвязях в нем. И уже многими учеными признан тот факт, что во-первых, есть разные уровни информации, в том числе и та, которую невозможно "пощупать", но она вполне может стать реальностью (предчувствия, например, интуиция, предвидение), а во-вторых, есть люди более чувствительные к этому, а есть менее. Мы все рождаемся с разными способностями.

 

Главный же вопрос по поводу "лечить" - только в том, что вы чувствуете по этому поводу. Испытываете ли какие-то страдания именно от самого факта снов? Чем конкретно они вас беспокоят? Вот с этим, по идее, и нужно разбираться.

 

 

 

Очень сочувствую. Это - утрата, она - сама по себе горе и боль, которую есть смысл переживать осознанно, отгоревать, как говорят, и если это не вполне получается самостоятельно - то да, есть смысл обращаться за помощью, но это не столько "лечить", сколько "помогать".

 

 

 

И что для вас это означает? Как вы сами к этому относитесь? Какие чувства испытываете после этих снов?

 

 

 

В этом как раз нет ничего необычного - некоторые люди действительно способны к предчувствию, которое может проявляться и виде снов. Вопрос только в том, что это для вас - беспокойство, дискофморт, страх .... или?....

 

Антон, спасибо Вам ОГРОМНЕЙШЕЕ!!!

Это первый раз в моей жизни (вчера), когда я обратилась за помощью к такому специалисту, как Вы.

Я Вам благодарна за поддержку. Спасибо!

Просто вчера, случайно на этом сайте увидела, что здесь работает психолог, и решила задать вопрос...

 

Мои сны всегда имеют свойство сбываться.

Как я к ним отношусь? Они меня настораживают и приводят в недоумение. Не, они меня не пугают....

Зачем? Задаю я себе вопрос...Зачем они мне снятся, причем против моей воли?...Я ведь смирилась, что у меня 1 сын и 2 трагедии (в 2010 г. умер мой первый сын, в возрасте 4.5 месяцев, все их которых он прожил в реанимациии...родовая травма....потом родила, быстро, почти сразу, все ОК! Моему второму сыну 4 года...А в этом году опять горе...)..А в сентябре снится моя дочь, причем разговаривает со мной, знаете, как будто так и надо!

Еще, ее имя приснилось..Мой муж вообще в шоке.(((

 

Извините, если жалуюсь. Я вообще все привыкла в себе держать...Я знаю, что моя жизненная ситуация (с детьми) не самая худшая, что у людей еще хуже бывает...Когда женщине 40 (это я не про себя, конечно), а у нее, например, вообще нет ни одного ребенка, куча болезней и куча лечений...Вот где беда...Я это все понимаю...

 

Повторюсь, я смирилась, что у меня 1 сын и Бог больше детей не дает, а эти сны теребят мне душу...Я с детства их вижу...Более того, другим людям часто что-то предсказываю (только хорошее!), и у всех всегда все сбывается.

Моего мужа это мое качество несколько пугает.

 

Меня беспокоит знаете что, на данный момент: я смирилась (хоть мне и было трудно все эти 5 мес., никто не знает, как! Невидимые миру слезы!)

А тут сны... Я не могу сейчас быть беременной, я ведь (по мед. показаниям) пью противозачаточные....Ну как тут не сойти с ума?....Вот в чем вопрос....Забыла добавить, моему 4-летнему сыну постоянно мерещится, или снится, что у него есть брат и сестра, и он мне периодически (не мужу, а только мне) об этом говорит: мам, у нас будет 2 ляли...А в сент. заявил мне, что эти 2 ляли у меня уже в животе....Представляете? Вот мне и кажется, что я начинаю потихоньку сходить с ума...P.S. Мой сын говорит такие вещи, про своих (нерожденнных) брата и сесру, что у меня волосы дыбом! Например: мам, они сейчас рядом, показывает на определенное место в квартире. Говорит, мальчик играет, а девочка спит....Еще говорит, что они хотят жить у нас в доме, они хотят ко мне, к своей маме...А иногда, просыпается ночью и говорит, что братик ему мешает в кроватке спать...и еще многое чего другого...В общем, не нравится мне все это, меня это все настораживает...

Изменено 24 сентября 2015 пользователем ColdRose

[//sanycool//]

Антон здравствуйте! Моя проблема наверно банальная, но все же выйти из нее я сама не могу.

Так получилось, что последствиями первого брака - стала поломка меня как личности в целом(постоянные унижения, оскорбления, поднятие руки со стороны бывшего мужа).

Со вторым мужем все хорошо. Но мной потерян стержень.

Выражается это в том, что вот уже год ищу себе работу, прихожу на собеседования, знаю что смогу осилить работу, понимаю мысленно что это мое. Но ответ всегда один у работодателя -"Спасибо, мы вам перезвоним".

До первого брака, я была уверенным в себе человеком, на данный момент, любое свое действие, я прокручиваю в голове по 3 раза. Нет совершенно уверенности в себе, боязнь каких-то действий, постоянный страх, что в глазах других смешно выгляжу.

Нет конечно, я сама понимаю что моя самооценка упала ниже "плинтуса" , отсюда все проблемы.

Но самостоятельно выйти из этого состояния не могу.

Заранее спасибо!

[Антон Несвитский]

Я знаю, что моя жизненная ситуация (с детьми) не самая худшая, что у людей еще хуже бывает...Когда женщине 40 (это я не про себя, конечно), а у нее, например, вообще нет ни одного ребенка, куча болезней и куча лечений...Вот где беда...Я это все понимаю...

 

Нет смысла сравнивать себя с другими - у всех разные уроки и разные задачи. Да и дети - задачи не для всех и не единственный смысл жизни. Просто каждый идет своим путем, переживает свои горести, актуализирует свои потребности. Важно - какие у вас задачи, какие конкретно у вас потребности и чувства и насколько все это согласуется с реальностью, как найти собственный, именно вам свойственный и нужный путь и как не перепутать все это с чужими программами, разного рода "надо" и "принято" и т.д.

Тело - тоже не что-то внешнее. Оно находится в связи с вашей душевной жизнью, является частью вашего "я", поэтому любые болезни, проблемы и т.д. о чем-то могут говорить. Все это индивидуально и в этом нужно отдельно разбираться. Ну я это скорее про то, что нет никакого общего мерила и общего "как надо" и "хорошо", есть исключительно индивидуально ваше и больше ничье.

 

 

А тут сны... Я не могу сейчас быть беременной, я ведь (по мед. показаниям) пью противозачаточные....Ну как тут не сойти с ума?....

 

А зачем воспринимать их прямо? Они не обязательно свидетельство того, что происходит в реальности или того, что будет. Сны во многом выражают наши желания, например, которые мы сами себе боимся озвучивать и осознавать.

 

моему 4-летнему сыну постоянно мерещится, или снится, что у него есть брат и сестра, и он мне периодически (не мужу, а только мне) об этом говорит: мам, у нас будет 2 ляли...А в сент. заявил мне, что эти 2 ляли у меня уже в животе....Представляете?

 

У детей чувствительность в разы выше чем у взрослых. У них менее "зажато" правое полушарие, с помощью которого и схватывается бессознательная информация, поэтому то, что для вас эмоционально важно (сны и даже их содержание) ребенок может "на лету" поймать. Такие феномены именно от детей дошкольников доводилось видеть довольно часто.

 

Например: мам, они сейчас рядом, показывает на определенное место в квартире. Говорит, мальчик играет, а девочка спит....Еще говорит, что они хотят жить у нас в доме, они хотят ко мне, к своей маме...А иногда, просыпается ночью и говорит, что братик ему мешает в кроватке спать...

 

Если у вас очень эмоционально-обостренное состояние, в котором вы постоянно "пережевываете" мысли про нерожденных детей, то ребенок будет чувствовать это и активно фантазировать на тему ваших же переживаний. Такие феномены тоже удавалось наблюдать.

И в общем, чтобы как-то снять накал страстей по этому поводу, вам хорошо бы все-таки разобраться с остротой своего состояния - действительно ли вы многое отпустили? Смрились ли? И надо ли? Отгооревали? И что сейчас для вас является движущей силой по жизни, есть ли место радости, удовольствию?

 

__________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

До первого брака, я была уверенным в себе человеком,

 

В это сложно поверить. Ведь действительно уверенный человек во-первых довольно быстро распознает в избраннике агрессора и постарается избежать любых унижений, откажется от подобных отношений, просто потому что они будут органически невыносимы и неприемлемы на самом глубинном уровне. Во-вторых, даже если вдруг по молодости и крайней неопытности произошло попадание в отношения и какое-то в них закрепление - брак, например, то при первых же признаках насилия уверенный человек откажется от отношений. Опять же по причине органической неприемлемости такого.

Смочь терпеть унижения и рукоприкладство сможет только тот, у кого изначально внутри был некоторый надлом - сомнения в себе, ощущение себя "недостаточно хорошим" и т.д. Я к тому, что травма, приведшая к расцвету неуверенности, была нанесена скорее всего раньше. Просто брак ее так скажем, сделал предельно видимой, актуализировал до максимума. И изучение вообще всего вашего формирования могло бы пролить свет на то, где, собственно, сформировалась ваша неуверенность. А когда ясно, где вход - примерно там же, как правило, оказывается и выход.

 

Нет конечно, я сама понимаю что моя самооценка упала ниже "плинтуса" , отсюда все проблемы.

Но самостоятельно выйти из этого состояния не могу.

Заранее спасибо!

 

Самостоятельно может и не получиться. Но в формате написать что-то для того, чтобы вы могли сделать первый шаг - только вот это:

 

О работе с самооценкой:

Ссылки скрыты.

О страхах вообще:

О социальных страхах (перед людьми):

О страхе совершить ошибку:

 

Это то, что можно в первом приближении начать делать с собой самостоятельно. А остальное - уже в работе с психологом, потому что выяснить без вас, как все это на самом деле началось и как внутри вас работает - можно уже только в диалоге.

[Belka21]

Здравствуйте, Антон!

Меня зовут Татьяна, мне 34 года. Не замужем, сыну 3,5 годика. Отец ни как не контактирует с ребенком. В общем проблем в голове очень много, совсем запуталась, начиталась разных статей, наслушалась окружающих, как воспитывать матери одиночке сына. В итоге получается так, что мальчика около юбки держать нельзя, а то вырастит «маменькин сынок», а я так не хочу, я хочу вырастить Мужчину! Так получается, что при моей работе есть очень хороший ведомственный сад, с двумя бассейнами, с очень хорошей медсанчастью, с хорошим питанием, занятиями, в общем все здорово, отличный состав воспитателей, но есть одно но, оно как хорошее так и плохое, находится он в московской области, а живу я в Москве, т.е. сад пятидневка. И нам выделили туда путевку, но так же мне дали общественный сад. В итоге получается, что мой сын проходил с начала с 2,5 лет в общественный сад, а через 2 месяца я его перевела в ведомственный, тогда это были домашние проблемы с родственниками с которыми я живу (мои мама и отчим, думаю это созависимость – они устали) проблемы на работе + хороший сад. Проходили 5 месяцев, до мая 2015, поняла, что больше не могу так очень скучаю и что мой ребенок растет без меня (может быть это мое собственное одиночество), но видно было что ребёнком занимаются, какой он стал самостоятельный. А нужна ли она такая самостоятельность в такие в годы? Ну не научится он азбуки сегодня, научится завтра. Тем более что с рождения я занималась с ним сама мы ходили в бассейн с 8 месяцев, курсы раннего развития +я сама его всему обучала в силу возраста конечно без фанатизма, вундеркинда я не ращу. В итоге все лето плачу мучаюсь в какой садик пойдет мой ребенок осенью (при том что ему нравиться и там и там). В конце лета решила все идем в общественный, с ходили на неделю (потом заболели), уже было отказалась от ведомственного, потом опять из-за собственных страхов, что не справлюсь одна (наши бабушка и дедушка уехали и живут теперь на даче) не успею отвести в сад, забрать из сада, буду вечно опаздывать на работу, отозвала заявления об отчислении, к тому же мама еще говорит, что надо устраивать личную жизнь. После болезни пошли в ведомственный на неделю, рыдала всю неделю, что ребенка отдала – плохая мать, какая уж там личная жизнь, ничего делать не хотелось, итого в конце недели опять заболели. Но сын приехал довольный, с какими то новыми идеями, рассказывает много про воспитательниц постоянного говорит, спрашиваю, а где больше нравиться в какой садик пойдешь, в общем опять и туда и туда. Вот это в кратце Антон, прошу дайте пожалуйста свои комментарии по этому (что мне делать, как услышать себя, и принять правильное решение).

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Проходили 5 месяцев, до мая 2015, поняла, что больше не могу так очень скучаю и что мой ребенок растет без меня (может быть это мое собственное одиночество),

 

Может быть и так. Вы ведь написали "я не могу так". Ребенок, как я понял из вашего рассказа, вполне может. И возможно, ему сейчас это - вполне комфортный вариант жизни. Некоторые дети больше нуждаются в доме и личном пространстве, некоторые - больше в общении с родителями, а некоторые - в определенные периоды взросления больше нуждаются в других людях, обществе, социализации. Возможно, он - именно такой. И ему вполне комфортно сейчас посвящать время своей социализации и развитию (хоть он все это не осознает и такими словами не называет).

Если он не выражает вам явного неудовольствия - выходит, это прежде всего ваша трудность.

 

но видно было что ребёнком занимаются, какой он стал самостоятельный. А нужна ли она такая самостоятельность в такие в годы? Ну не научится он азбуки сегодня, научится завтра.

 

Самостоятельность - это не знание азбуки. Это прежде всего умение решить свои минимальные проблемы самостоятельно, обслужить себя адекватно - одеться, обуться, попросить помощи при необходимости, т.е. это прежде всего умение в рамках своего возраста выжить без вас. А азбука - это вообще может никак быть не связано с самостоятельностью. Есть дети очень развитые умом, но при этом очень инфантильные во всем, что касается банальных проблем выживания.....

 

Но, как можно понять из вашего рассказа, к самостоятельности в быту его тоже приучают и помогают в этом направлении развиваться. Как раз тот факт, что он без вас может находиться продолжительное время - уже говорит об изрядной самостоятельности. В конечном счете хорошим исходом воспитания можно считать умение детей полностью обходиться без нас. Не цепляться за родителей и не зависеть. И все взросление (даже в самые ранние годы) - это путь сепарации, это путь наращивания способности жить без родителей. Хороший родитель - тот, кто не препятствует ребенку делать что-то самостоятельно, поддерживает его в расширении своих границ, а не привязывает к себе.

 

ему нравиться и там и там

сын приехал довольный, с какими то новыми идеями, рассказывает много про воспитательниц постоянного говорит, спрашиваю, а где больше нравиться в какой садик пойдешь, в общем опять и туда и туда

 

Получается, ему нравится вообще ходить в сад, на пятидневке он тоже не скучает, занят делом, идеи, воспитательницы и т.д. У ребенка-то нет никаких проблем, как я понимаю. Выходит, проблема пока только у вас.

 

рыдала всю неделю, что ребенка отдала – плохая мать, какая уж там личная жизнь, ничего делать не хотелось

 

Все это происходит исключительно в вашей голове. Ребенок никаким образом не дает вам понять, что вы - плохая мать. Он делится с вами идеями. Значит, ему всего хватает - и общения со сверстниками и другими взрослыми, и общения с вами.....

Вопрос в том, почему все это у вас вызывает такую сильную тревогу.

 

Подумайте вот над чем. Вы для кого хотите быть хорошей матерью? Для ребенка, для себя, для общества? Для родителей?

Если для ребенка, а он не высказывает возражений по поводу сада (и ему на пятидневке нормально) вы при этом - хорошая мама, то непонятно, по каким причинам вы себя ругаете?

 

Хорошая мать - это та, которая может найти контакт со своим реальным ребенком (а не "вообще достаточно общаться" или "вообще проводить много времени" - для каждого реального ребенка эта норма будет своя). Хорошая мать - та, кто может обеспечить максимально комфортные (из возможных при ее условиях жизни) условия для реального ребенка (а дети вообще бывают очень разными). А не та, кто "соответствует ожиданиям" или каким-то нормам, правилам и чьим-то мнениям.

 

Нередко бывает так, что мама доказывает себе самой, что она хорошая. При этом ребенок становится объектом, "об который" происходит это доказательство, причем бывает так, что интересы самого ребенка мало учитываются, учитывается скорее собственное ощущение матери, "достаточно ли она хороша в глазах кого-то/своих".

 

Еще есть такие случаи, когда женщина прячется за ребенка от построения отношений с мужчинами. Ребенок выступает чем-то вроде предлога не заниматься своей личной жизнью, бывает, надумываются какие-то проблемы, потом они решаются и создается такой бессознательный уход от личной жизни, вроде как, "мне все время некогда, потому что я занята ребенком". Хотя ребенок, может, и не против был бы отдохнуть порой от мамы.

При этом может быть так, что свой дефицит тепла и ласки женщина восполняет за счет ребенка, а он может быть не в состоянии нести на себе такую миссию - быть для матери единственным источником тепла, и это будет неизбежно порождать проблемы в отношениях.....

 

Вообще, сложность матери-одиночки не в том, что нет отца (этот момент при желани компенсируется, но это уже другая история), а в том, что она, как правило, зацикливается на ребенке. И, особенно если это - мальчик, он получает не очень удобную для будущего установку: женщина - это существо, которое полностью на нем сосредоточено и больше ничем не занято в жизни. И потом он рискует на бессознательном уровне этот стереотип воспроизводить со своими женщинами в бущущем, требуя от них повышенного внимания и очень сильно травмируясь, когда его не дают столько, сколько давала мать.

 

Подумайте, из всего перечисленного (пока все это - предположения исходя из некоторых довольно типичных сценариев) что-то у вас лично отзывается?

[ColdRose]

Антон Михайлович, спасибо Вам большое за предыдущие ответы! Вы помогли мне разобраться в себе. СПАСИБО!

[Belka21]

Большое спасибо вам Антон, что ответили мне на мои вопросы.

 

Вы абсолютно верно все увидели, это проблемы мои и мне кажется что это всего лишь следствие чего-то друго-го во мне. Чего я никак не могу решить, понять. А оно только усугубляется. Знаете во мне какая-то бесконечная чаша весов абсолютно во всем, боязнь принять решение "а правильно ли я делаю, а что будет если так, а если вот так, а не буду ли я потом жалеть, ох! а если буду, что ж мне потом делать" и пошло и поехало накручивание, бесконечное диалоги с родственниками, друзьями, знакомыми, т.к. сказать сбор информации и хуже если я приняла какое-то решение, сделала определенный поступок, потом еще раз всех послушав "поняла" что сделала не правильно и пошло самоедство собственной никчемности.

 

Прочитав некоторые книги, статьи, форумы ставлю себе диагноз синдром отличницы. Должна быть везде хорошая девочка, без права на ошибки. Дошла до такой степени, что если что то не так или меня "ругают" начинается какое то самобичивания - все я плохая и пошло поехало, так же начинаю кидаться в крайности. Что касается выбора садика например пошли в общественный - все я ни так делаю, надо выбирать лучшее для ребенка, нельзя растить около своей юбки поедим ка в ведомственный, ах и тут я плохая ведь пять дней и без меня, а я у него одна, я пропускаю самые сладкие года своего мальчика. Нет все таки пойдем в общественный (там тоже хорошо, он конечно уступает ведомственному, но все таки хороший сыну нравиться). При том ,что некоторые подруги говорят, а потом когда ребенок пойдет в школу ты своего ребенка знать не будешь и не сможешь ему помочь, посоветовать, подстраховать. А некоторые коллеги по работе, когда он едет в садик на автобусе говорят - вот отказнечки поехали. А почему отказнечки, я очень люблю своего мальчика и совершенно от него не отказываюсь, почему так, но эти все слова заставляют меня отказываться от своего решения.

 

И тут я отвечаю на ваш вопрос и сама себе, а для кого я хочу сделать хорошо, что меня волнует - похоже общественное мнение(

 

Но еще есть момент, я сама была на пятидневке еще при советском союзе в общественном садике, не чувствую себя очень травмированной из-за этого, мне нравился садик, но мама меня забирала один раз в неделю и это мне нравилось конечно, а я своего сына нет, т.к. далеко находится садик хотя можно но нет смысла больше времени в дороге потеряем. И вот начинаю сравнивать себя и сына, что мне не хватало в детстве, а не хватало мне не то что я на пятидневку ходила, а маминой любви, заботы, понимания.... пойдя в школу мне кажется, что меня вообще бросили, мама нашла отчима в этот период и как мне кажется она меня совсем забыла отправляла куда угодно (в деревню в лагерь, бывало в лагерь не приезжала), с работы особо не торопилась придти, хотя тут уже начались проблемы с отчимом он пил гулял (а также сексуальные домогательства и рукоприкладство), и я должна была следить за всем и все бытовые проблемы ложились на мои плечи, потом она приходила и тоже выпивала, а от меня отмахивалась и меня вкладывала, что я должна помогать ей и вести все хозяйство в доме, а если что-то я сделаю не так, то меня "ругали" по всякому. А когда был переходный возраст чувствовала себя совсем брошенной я не знаю как я вообще по наклонной не пошла, как мозгов хватило не упасть не понимаю. Так вот проводя параллели себя со своим сыном, создается вопрос для самой себя, а не пятидневка ли дает такие результаты отчуждения от ребенка как у моей мамы ко мне. И еще не иду ли я по тому же сценарию жизни как и моя мама, чего мне очень не хочется.

 

Что касается мамы я до сих пор тяну ее проблемы, при том что она меня даже не спрашивает хочу не хочу, я только как попка дурак говорю ей что вот так надо, а так не надо, а она наоборот говорит мне что я слабая, что у меня нет стержня, как у отца.... Но когда мне было где-то лет около 20-25 я помню ка я ей сказала, просила (по-моему даже всю жизнь) - мама не пей пожалуйста (хотя она работала и очень хорошо тогда, сейчас на пенсии), как я тебя оставлю, я ведь не могу с тобой все время жить. Она мне ничего толком не отвечала и продолжала делать, то что делала и пила при свободно "минуте" (были запои и я ее спасала всегда), и я все время при ней и личная жизнь у меня никогда не складывалась (это еще одна история определенного сценария в моей жизни (вечно женатые мужчины), поэтому я наверное одна, и поэтому боюсь строить новые отношения). И поэтому всю свою любовь отдаю сыну, хотя в глубине души очень хочется найти своего человека, единственного того самого мужчину, который будет принимать меня, а я его и конечно же отца своему ребенку.

 

Прошу прощения, может быть я написала очень сумбурно и с опечатками, хочется сказать много и кратко и быстро.

[Аксюшка]

Антон, добрый день! Хочу сказать, я читаю ответы Ваши на вопросы других людей и как будто в живую общаюсь с очень интересным и мудрым человеком. Спасибо!!!

[strong enough]

Антон, добрый день.

Я понимаю, что Вы не составите мне план действий, но все же надеюсь, сможете помочь.

Муж мне изменил. Он болеет туберкулезом, об этом мы узнали во время моей беременности, и вот уже больше 4 месяцев он лежит в больнице. За это время я родила второго ребенка, старшему 4 года. Днем муж занимается своим бизнесом, но ночует там, таковы правила тубдиспансера.

И вот в пятницу я узнаю, что он изменил мне с такой же пациенткой. Доказательством стала пустая упаковка @#$%&а и через несколько дней смс от той дамы, из которой в принципе ясно, что он хотел закончить отношения. Я не смогла сдерживаться и выгнала его с вещами, благо старший ребенок был в садике.

Сегодня он пришел просить прощения. Он убеждает меня, что это было один только раз, на котором он тут же и прокололся. Что хочет вернуться в свою семью, спрашивает, что ему для этого сделать. Честно признаюсь, мне хотелось бы, чтобы он стоял на коленях и умолял. Но он просто тупит взгляд и говорит, что его «бес попутал».

Я склонна его принять, нас многое связывает, слишком много было пережито совместно. Жалко детей, жалко его маму, жалко свое время. Но не могу не думать, что он всадил мне нож в спину, в то время, когда я беззащитна, пока сама вытягиваю детей с температурой 40, сама справляюсь с коликами и ревностью старшего ребенка. И вот когда почти все налаживается, жизнь входит в свое русло, он делает такое гадство.

У меня вопрос собственно в том, как можно простить и принять? Как вычеркнуть из головы картинку их соитий? Как снова доверять ему? Как дать понять ему, что второго шанса не будет и при этом самой не выискивать его новые косяки?

[Svetlana_V]

Добрый день, Антон. Мне 40лет. Два года назад умерла моя мама, за которой я ухаживала с 18лет, после операции было осложнение на ноги, ходила потихоньку только на костылях, в 2009г случился у нее инсульт она совсем стала не ходячая, но слава богу разговаривала соображала, эти последние годы называю просто счастьем, все вечера держала её за руку. Я все это время работала, училась, ходила на курсы, поднималась в должности. Все это благодаря конечно моей тете которая помогала, жила вместе с нами, ну и деньги которые я зарабатывала были нам очень необходимы. Год назад в моей жизни появился мужчина, ему 38, который поддерживал всегда в трудные минуты морально. В январе этого года моя тетя тоже умерла. Мама прожила 76лет, Тетя 72. В нашей с ним жизни тоже возникли проблемы он живет с отцом которому 85лет, в поселке, от меня 30мин на машине. Я в городе, одна теперь в квартире.Год прожили вместе, и то не вместе а он приезжал, уезжал...беременности нет, все проверяли, оба вроде как здоровы, просто мой поезд ушел..он обижается что я к нему не езжу...а я не могу себя заставить, не хочу...Вообщем перестали друг другу звонить и встречаться, да и зачем я буду его держать все равно нет будущего в таких отношениях, нет детей.. На работе тоже проблемы (интриги, сплетни, не нравиться в такой обстановке) может и у меня ошибки конечно стали, из-за которых готовы сгрызть. Нет никакого смысла в жизни, нет родных, никого..Работу конечно собралась искать другую, т.к оглянулась и на себя вчерашнюю и сейчас, раньше я не позволяла себя унижать... Страшно просто жить одной, ну и выпрашивать внимание не собираюсь, я понимаю и его чувство долга и все такое я бы тоже выбрала своих родных, но я тоже человек... И теперь выходит что я стерва а он хороший, добрый...Переезжать не собираюсь, не смогу жить в деревне..Мы с ним поздние дети у своих родителей, вот ещё одна сторона поздних детей, сломанная жизнь..хотя никто не виноват самим надо было думать головой раньше, осознание этого приходит когда уже слишком поздно... Просто высказалась, может посоветуете как это все пережить...

[Fionaspb]

Смотря что считать победой и призом. Вообще в жизни главным призом является счастье. И если человек не в состоянии с вами вместе идти к этому счастью, не дает вам достаточно для вас уважения, поддержки, любви - то еще неизвестно, проигрыш это или выигрыш.

А следование плану "как все должно быть" - это исключительно фантазии нашего "эго". Внушили человеку, что так - хорошо, и он всерьез думает, что прожив жизнь по какому-то общеодобряемому лекалу он будет счастливым. Но реальность часто это не подтверждает. А человек боится отказаться от такого "критерия успеха", потому что 1) привык измерять себя чужими мерками и чужим мнением 2) другого для себя пока не нашел (да и не привык искать свои критерии, возможно). Чтобы не углубляться - тут вот подробнее об этом:

Ссылки скрыты.

 

Спасибо Вам за статью, на некоторые вопросы взглянула иным взглядом.

Они хотят (как и многие родители, как и вы тоже) - чтобы ребенок не испытывал боли. Но попытка уберечь от боли - это медвежья услуга. Это все равно что держать ребенка под колпаком и не позволять организму вырабатывать иммунитет от вирусов. Тогда первое же серьезное столкновение с болезьнью (которое все равно случится) может стать смертельным. Наверняка слышали о том, что детскими болезнями лучше болеть в детстве. Во взрослом возрасте они действительно могут перерасти в серьезну патологию и представлять опасность для жизни.

Уберечь от боли нельзя. И можно лишь помочь к ней адаптироваться, но не решить проблемы ЗА человека.

Это уже вопрос к степени вашей готовности и зрелости - действительно ли вы хотите перестать быть зависимой и научиться встречаться с болью и ее преодолевать....

 

Конечно, я очень бы хотела прервать цепочку событий в моей жизни, связанных с зависимостью. Я вижу и понимаю, что мне это очень вредит, также как и отношениям, которые я завожу.

Не буду вдаваться в подроьбности, но когда мне было 19-20 лет у меня были очень серьезны еотношения с молодым человеком, мы собирались пожениться, но откладывали до момента окончания учебы в вузе. Так вот я только училась и не работала, соответственно все расходы нес мой мч, я была от него очень зависима, сейчас понимаю, что я в нем растворилась тогда и потеряла саму себя. Итог печальный и очень болезненный был для меня - он ушел к другой, обеспеченной и успешной бизнес-леди.

А с мужем вроде бы все было по - другому первые годы, но, видимо, последнее время я опять стала вести себя не правильно и вот опять такой итог(((

 

Может и не нужно. А может нужно просто расставить твердо точки над "i" - если он отец ребенка, и на этом ваши отношения заканчиваются, то можно напомнить о ваших договоренностях, попросить приезжать только по предварительному звонку и не делать вид, что у вас по-прежнему "все мило".

 

Последнее время мы общались только на темы ребенка, финансов и т.п.

Он перестал вести себя мило после того, как я дала понять, что совершено не одобряю его поведения, не принимаю его милых выпадов в мой адрес и вообще на данный момент не хочу продолжать общение в русле как будто ничего и не было. После такого разговора он резко изменил свое поведение, стал мне грубить, наезжать, постоянно придираться, если звонил, то начинал с претензий и вешал трубку не дослушав меня, дал понять, что ему на меня напевать. Потом мы переехали в новую квартиру, он немного помог с переездом, обсудили все и решили, что он переедет к маме на время, все обдумать, месяца на 3-4. Пока вещи перевозил, продолжал общаться со мной холодно и безразлично, перед уходом поцеловал дочь и не сказав мне ни слова, закрыл дверь и ушел из нашей жизни...С финансами тоже оставил в полном замешательстве и непонятках, чем вызывает у меня только злобу и ненависть. Сейчас вообще не общаемся никак...

Это я все к тому, что он, почувствовав, что уже нет смысла играть в игры, показал истинное отношение ко мне и к семье в целом, никаких намеков на былые чувства, только лишь недовольство, холод и полное игнорирование моих чувств и потребностей.

 

Вы не можете контролировать его мысли. И не знаете, что он там реально себе думает. Это иллюзия - что мы можем создать какой-то там образ себя в голове другого. Хозяин этого образа вас - только он сам. И повлиять на это вы не в силах, поэтому нет смысла быть кем-то другим, есть смысл только быть собой.

 

да, тут я с вами, конечно, согласна. Но иногда строю в голове всякие переспективы того, что могло бы быть, если бы я повела себя вот так то, тогда он подумал бы так то и это бы привело к тому -то...

 

Чтобы всерьез распутаться - и правда нужна работа. Но и тут вы как-то не можете принять решение, как вам поступать - то ли изыскать ресурс и потратить его на профессиональную работу над собой (а тогда все ваши запутанности распутать получится, но это просто потребует времени и неоднократного исследования некоторых ваших личных переживаний и семейных ситуаций), либо собраться, составить самой себе план действий и действовать по нему, придерживаясь какой-то на данный момент приемлемой для вас тактики. Но получается, что вы как бы не можете решиться ни на что. И на углубленное распутывание, и на "спасибо, дальше я сама".

Я лишь могу показать вам этот нюанс.

Ппробуйте понять для себя, чего бы вам хотелось от нашего общения дальше? И дело даже не в объеме возможной переписки, а в том, что все это рискует перестать быть продуктивным. Сначала человек получает какую-то предварительную информацию (в данном случае от меня), прикладывает это к себе, понимает - дает ему это что-то или нет. И если дает - то что он дальше хочет с этим делать, как этим воспользоваться?

 

Да, я поняла о чем вы говорите.

Я вообще по жизни склонна очень долго принимать решения. Все время сомневаюсь и не решаюсь на что-то.

Мне очень помогают ваши комментарии, спасибо вам огромнейшее, многие ваши вопросы заставили меня задуматься над вещами, над которыми я и не предполагала, что стоит подумать.

Определенно я бы хотела провести глобальную работу над собой, устала страдать и постоянно получать негативный итог. Очень бы хотелось попробовать разобрать всю мою ситуацию по полочкам и найти ключевые точки, над которыми можно поработать. С самооценкой тоже очень хочется поработать, с уверенностью в себе и своих силах. Не знаю, возможна ли такая работа в рамках данного форума? Я бы пошла на очную консультацию к психологу, если бы у меня была такая возможность, но на данный момент ее нет. Поэтому опять же моя сложившаяся ситуация диктует мне свои условия (отсутствие возможности обратиться и работать с психолгом), видимо, на данный момент придется самой как-то строить план действий по выходу из этого кризиса в моей жизни. В свою очередь, я буду рада любым советам и помощи.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Я понимаю, что Вы не составите мне план действий, но все же надеюсь, сможете помочь.

 

Вот как раз в такой ситуации план действий существует, причем вполне конкретный, и как показывает практика - работающий. Другое дело, что сама по себе попытка воплотить его многое проясняет в паре, и не всегда - приятное.

 

Честно признаюсь, мне хотелось бы, чтобы он стоял на коленях и умолял. Но он просто тупит взгляд и говорит, что его «бес попутал».

 

Ну а даже если бы он стоял на коленях? Что бы это изменило существенно между двумя ВЗРОСЛЫМИ людьми? Ведь просить прощения-умолять - это скорее из арсенала ребенка. Мама готова простить свое трехлетнее чадо, например, только потому что чадо признало (осознало), что маме от его поступка больно. Для ребенка - это действительно важный прогресс, он учится осознавать, что его поступки могут причинить боль и возможно для него это - ново. И тогда сам факт осознания этого ребенком уже нуждается в поощрении - прощении.

 

А взрослый человек - разве он не в курсе, что причинял вам боль? Он - прекрасно в курсе. И что изменят тогда его умоляния-рыдания и стояния на коленях? Он просто "сольет" ситуацию, спустит ее на тормозах, а вы поведете себя с ним как мама, простившая его, как ребенка, за проступок. И между вами останется этот оттенок: вы так и будете для него в чем-то "мама", наказания которой он страшится, а он в чем-то будет ребенком, который может отделаться "прости-я-больше-так-не-буду"....

 

Так что прежде всего стоит выяснить, что его толкнуло. "Бес попутал" - это отговорка опять же из репертуара маленького ребенка. "Я за себя не отвечаю". И вы готовы с этим смириться?

 

У меня вопрос собственно в том, как можно простить и принять? Как вычеркнуть из головы картинку их соитий? Как снова доверять ему? Как дать понять ему, что второго шанса не будет и при этом самой не выискивать его новые косяки?

 

Только так - не принимать отговорок. А спокойно, без наездов и обвинений, но настойчиво вызвать на разговор и донести, что вам нужно понимание - ПОЧЕМУ это произошло, почему это вдруг стало возможным, чего ему не хватает в браке, каких хотелось бы эмоций, как вы вместе (!) можете их организовать, как вы можете ему помочь чувствовать больше вашей любви и как он может помочь вам быть для него более интересной и привлекательной и т.д.

 

Если вы будете понимать, как вся эта история родилась внутри вашего брака - вам будет легче принять, скорее всего, вы и свою часть ответственности осознаете, осознаете ошибки в отношении друг друга оба, и у вас будет конкретный план действий, как улучшить ситуацию в браке.

 

А если вы попытаетесь "просто принять" - скорее всего, доверие не вернется. Потому что ведь вы так и не поняли - как такое стало возможным. И пока не поймете, (пока в том числе и ваш муж не поможет вам понять) - доверия не будет. Его вообще нет в полном смысле там, где люди не могут быть откровенными и не хотят понимать все внутренние движения друг друга...

 

_____________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

Я думаю, что тут не нужно "все это переживать", многое можно сделать.

 

Я все это время работала, училась, ходила на курсы, поднималась в должности.

 

А вам самой все это было не интересно? Не нужно? Это - не один из смыслов? Или это - просто работа чтобы заработать? Есть ли вообще что-то, что вам искренне нравится делать, в чем вы хоть как-то реализуете себя?

 

да и зачем я буду его держать все равно нет будущего в таких отношениях, нет детей..

 

Т.е. отношения ради поддержки, любви и т.д. не нужны вообще? Это ведь пока только вы сами решили, что вам нет смысла "держать" человека из-за этого. Возможно, он сам так не считает. А даже если не он - почему с другим не может быть семьи? Да и неизвестно еще, точно ли не будет детей....

 

Нет никакого смысла в жизни, нет родных, никого.

...я бы тоже выбрала своих родных, но я тоже человек..

 

Вот тут 2 интересных момента. Вы живете только ради кого-то? Но одна из задач жизни человека, которую он толком не может отменить, как бы ни старался - САМОактуализация. Мы не приходим в этот мир только ради кого-то. И рано или поздно человек все равно сталкивается с этой пустотой, которая заставляет задуматься - а что я сам из себя представляю? Без всех этих вот "ради кого-то"? А что я сам хочу? Сам для себя и исходя из своих реальных способностей?

 

Второй момент, про родных. Если и для вас и для мужины родительская семья будет восприниматься как основная - это будет означать, что ни он, ни вы не готовы создавать свою. Свою человек может в полной мере создать только тогда, когда он готов ее поставить на первое место. И это не значит "бросить родственников". Это значит иная система прироитетов. Готовы ли вы ставить на первое место мужчину и справедливо ожидать от него того же?

 

И теперь выходит что я стерва а он хороший, добрый...Переезжать не собираюсь, не смогу жить в деревне..

 

Ну и не обязательно переезжать. Вы для начала решите - готовы ли вы со своей стороны хотя бы дать человеку понять, что вы - тоже заинтересованы в отношениях, но у вас есть свои границы? И при этом, готовы ли хотя бы в своих границах давать ему тепло, поддержку, и самой принимать это от него?

Мы все, независимо от возраста, - всегда со своими рамками, потребностями, и всегда, в любой паре что-то с чем-то будет не совпадать. И как-то надо договариваться, если человек действительно важен. Но договариваться можно только если оба понимают, что заинтересованы в преодолении конфликтов, а не в усугублении их.

А как у вас? Важен ли он вам? Если отбросить историю с деревней и его папой? Вам хотелось бы развить эти отношения во что-то серьезное? Вам хотелось бы всерьез быть с этим человеком? Или скорее ощущение "не больно-то и хотелось"? Или хотелось бы, но есть какие-то страхи и опасения?

[Антон Несвитский]

боязнь принять решение "а правильно ли я делаю, а что будет если так, а если вот так, а не буду ли я потом жалеть, ох! а если буду, что ж мне потом делать" и пошло и поехало накручивание, бесконечное диалоги с родственниками, друзьями, знакомыми, т.к. сказать сбор информации и хуже если я приняла какое-то решение, сделала определенный поступок, потом еще раз всех послушав "поняла" что сделала не правильно и пошло самоедство собственной никчемности.

 

Вот по этому пункту могу отослать вас к одной своей статье, если именно она не попадалась вам - там и правда достаточно много про это написано, и почему, и откуда и даже примерно что делать:

Ссылки скрыты.

И еще практически в эту же тему:

.

И тут я отвечаю на ваш вопрос и сама себе, а для кого я хочу сделать хорошо, что меня волнует - похоже общественное мнение(

 

Ясно. Хорошо, что вы это осознали. Теперь вопрос, почему вы не в состоянии опираться на свое? И тут интересный нюанс - вы все анализируете. Прикидываете, получаете информацию, сопоставляете ее, пытаетесь получить как можно больше информации и ее просчитать...

А ЧУВСТВУЕТЕ-то что? Что-нибудь вообще чувствуете? Или только думаете, а потом накручиваете эмоции по поводу полученной информации?

Есть существенная разница. Одно дело - "у меня может быть разная информация, но я ЧУВСТВУЮ, что мне вот так - будет хорошо, даже если это "неправильно".

Другое дело - "мне важно сделать как правильно - только тогда я буду чувствовать хоть что-то позитивное".

Получается, вы не слышите себя в момент принятия решения, а пытаетесь соответствовать ожиданиям, чтобы в итоге хотя бы какое-то время не выедать себя саму..... А решение принимается в итоге не так, как нужно именно вам на самом деле, и от этого все равно остается неудовлетворенность (которая пропадает только если принимать решение исходя из реальных своих чувств в данный момент).

Никто кроме вас не начнет чувствовать то, что именно на данный момент оптимально именно для вас и именно в этой ситуации.

 

И вот начинаю сравнивать себя и сына, что мне не хватало в детстве, а не хватало мне не то что я на пятидневку ходила, а маминой любви, заботы, понимания....

 

Во-первых, ваш ребенок - это не вы. Это другой характер, другой психотип, это вообще - мужчина, а вы - женщина. Вы - разные. И проецировать свои представления о детстве на него - бессмысленное занятие.

Во-вторых, вы сами пишете, что проблема была не в пятидневке, а в отсутствии понимания и заботы. У вас с сыном ведь это не так?

 

а не пятидневка ли дает такие результаты отчуждения от ребенка как у моей мамы ко мне.

 

Разве это пятидневка пила за вашу маму? Разве пятидневка привела в вашу жизнь отчима, который рукоприкладствовал и домогался? Разве это пятидневка сгружала на ваши плечи потом все бытовые проблемы? Ну подумайте сами..... Если мать любит своего ребенка, но просто не может наче обустроить жизнь, кроме как с привлечением такого детского сада, будет ли это означать "с глаз долой из сердца вон"?

Опять вопрос про чувства. Вы-то что чувствуете к своему ребенку? Отчуждение? Вряд ли. Тогда почему вы не опираетесь в этом на свои чувства, а позволяете себе же о себе думать как о человеке, который вообще не понимает, что он делает и почему, и как на самом деле относится к своему ребенку....

Кто, кроме вас (на самом деле!) может сказать - любите вы его или нет?

 

Что касается мамы я до сих пор тяну ее проблемы, при том что она меня даже не спрашивает хочу не хочу

 

Увы, это ВЫ САМИ себя не спрашиваете. Вы сами считаете, что должны. А она этим пользуется. Почему не пользоваться, если вы как на крючке с этим гипертрофированным чувством долга? Почему бы не продолжать вас использовать - вы же позволяете?

Хотя по факту, что кому и кто должен - вопрос неоднозначный. Предлагаю задуматься над ним:

 

это еще одна история определенного сценария в моей жизни (вечно женатые мужчины), поэтому я наверное одна, и поэтому боюсь строить новые отношения

 

Об этом тоже есть смысл отдельно подумать:

Пока вот такие соображения.