Консультации психолога

[Наташель]

Антон, вы правы, сомнения есть у меня, но мне казалось, что это нормально...?! Сомнения мои в только в том, получится ли беременность в этот раз? (Этот перенос будет третьим). Но эти сомнения не сподвигли меня на поход к гадалке, гадала моя подруга без моего ведома, а потом рассказала мне. Это и нарушило мой покой. До этого я была более спокойна. Я доверилась врачу, прошла доп.обследования, мужа подлечили, т.е. была на позитивной волне. А это известие меня сбило с толку. Мысли такие: "А может перенести протокол на январь..?" А с другой стороны, считаю, что это будет большая глупость. Что слова гадалки - это не повод. И вот как раз, если бы мой врач сказал, что протокол нужно перенести, т.к. сейчас шансы малы, я бы спокойно восприняла бы эту новость и ждала бы январь. Благо, что самое трудное сделано (стимуляция, пункция, культивирование эмюрионов) и сейчас мои малыши ждут меня. Вроде бы все просто, но все равно информация о подруги сидит во мне и не дает покоя(

Просто я верю, что есть действительно профессионалы, а есть "не очень"... Кто эта женщина - я не знаю...

Если не получится сейчас, что я потеряю:

-я потеряю еще часть сил и уверенности в том, что я стану мамой.

-Снова будет тяжело мне и родным.

-я потеряю 40000 рублей

-следующая же попытка моральнее будет еще труднее.

 

Изменено 23 октября 2015 пользователем ♡Natashel♡

[Антон Несвитский]

Антон, вы правы, сомнения есть у меня, но мне казалось, что это нормально...?!

 

А что такое "нормально"? Есть ли это "нормально" для всех? Можно ведь сказать, что нормально - это когда все естественным путем получается, а ЭКО - ненормально. Но вы ведь не придерживаетесь этой точки зрения? У вас - такой путь. Возможно, на нем должно быть меньше сомнений, кто знает? Может, именно ваша задача (и у вас есть такая возможность, способность) - это уменьшение количества этих сомнений, и эта задача - именно для вас такая. Ее невозможно равнять по другим. Важно, что у вас 1) есть сомнения 2) были неудачные попытки 3) есть определенные страхи как следствие. Видимо конкретно в вашем случае с ними нужно разобраться.

 

гадала моя подруга без моего ведома, а потом рассказала мне.

 

А в вашей жизни все "подруги" вот так проявляют уважение к вам и вашим границам? Это в вашей жизни вообще приемлемо, что кто-то вмешивается в ваши весьма личные дела без вашего ведома? Возможно, это тоже - важный урок, который стоит извлечь?

 

я потеряю еще часть сил и уверенности в том, что я стану мамой.

 

Вот тут вы сами себя программируете и гадалка ни при чем. Терять или не терять силы и уверенность после очередного отрицательного результата - это решение самого человека и больше никого. Да, это огорчает, разочаровывает, расстраивает, но вот терять ли силы и уверенность - вы сами для себя это решаете. Можно расстроиться, но не потерять в итоге уверенности. А можно так разочароваться, что потом не собрать себя вообще. Но какие выводы делать и как чувствовать себя в долгосрочной перспективе - это решаете только вы. А вы будто уже сами себе поставили условие - "не получится сейчас - все будет плохо, потеряется куча сил и шансов станет намного меньше". И почему вы создали себе такое условие?

 

Снова будет тяжело мне и родным.

 

Помимо того, что уже по этому поводу было сказано выше, добавлю еще, что вообще-то периодическое "тяжело" - норма жизни. Вопрос, как к этому относиться. Можно как к "дождь идет и с этим ничего не поделать, надо пережить" - и продолжать идти дальше. А можно воспринять как нечто ненормальное, чего в жизни быть не должно (хотя проблемы и отрицательные эмоции - это все-таки нормально, вопрос только в количестве), и жутко по этому поводу убиваться.... Тоже ведь ваш выбор.

ЭКО - все-таки лечение, которое не гарантирует ничего ни с первого раза, ни со второго,ни вообще. Пролет - часть лечения, увы. Как бы жестко это не звучало. И когда человек относится к возможностям пролетов как к тому, что может быть (и возможно будет много раз) - он меньше тратит сил на разочарования и расстройства.

 

я потеряю 40000 рублей

 

Да, это непросто принимать, но, идя в ЭКО вообще, вы по сути подписываетесь под тем, что немало денег будет потрачено на пролеты. Даже если вспомнить логику некоторых врачей, они, например, определенные обследования не назначают раньше чем через 2 или 3 пролета..... И иногда правда не понять, какое обследование нужно назначить, если не будет этих пролетов и исследования, почему они произошли.

 

Получается, что вы ставите миру, судьбе, вселенной, природе - как угодно это можно называть - жесткое условие. "Должно получиться именно в этот раз". И если нет - сами назначаете последствия - "мне будет трудно", "не станет сил", "я потеряю уверенность"....

А вселенная, часто, как назло, начинает сопротивляться подобным жестким условиям человека. Потому что отвечать вы можете только за свое решение - "я иду, я делаю, я хочу". А вот за результат вы не можете полностью отвечать и не можете ставить вселенной жестких условий, увы.

Я думаю, вся эта история о контроле. Невозможно все контролировать, увы. Можно пытаться выстроить какие-то более тесные и глубокие отношения с миром и вселенной, но не за счет постановки условий. Возможно, это и есть та задача, которую вам предстоит решить: найти какой-то иной резонанс с собственным телом, природой, судьбой. Мало верить себе и врачу - хорошо бы еще доверять этому миру вообще. И той силе, которая в вашей картине мира ответственна за появление ребенка в вашей семье.

[Святая Я)))]

Здравствуйте! Как настроить себя на беременность.

Было 5 неудавшихся беременностей ,родами ни одна не закончилась.

Теперь внутри живет страх ,даже настраиваться не могу на беременность, хотя мозгами понимаю, что без визуализации ни куда в данном случае...все проблемы в голове!!!!

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Было 5 неудавшихся беременностей ,родами ни одна не закончилась.

 

А вы не пытались понять, почему? Не только с врачебной точки зрения, а с психологической? 5 неудач - это уже закономерность. И просто "взять и настроиться" вряд ли получится. Для начала, надо попытаться понять эту закономерность - что могло внутри вашей психики противодействовать вынашиванию и родам.

 

даже настраиваться не могу на беременность, хотя мозгами понимаю, что без визуализации ни куда в данном случае...

 

Тем более надо исследовать это "не могу" и все ваши страхи и чувства по этому поводу. Бесполезно заставлять себя что-то визуализировать, если "не могу". Тогда вообще есть риск вызвать в себе окончательное отвращение к беременности и протест против нее. Потому что организм будет еще сильнее сопротивляться вашему насилию, которое "мозгами понимает", но мозги - далеко не все в нас, и более того - самая слабая структура в человеке. Есть посильнее - чувства, тело - все это намного сильнее мозгов. Вот потому сначала есть смысл разбираться со всеми страхами, причинами неудач, текущими эмоциями и чувствами, а потом уже что-то визуализировать. Если это будет еще нужно.

[Святая Я)))]

Здравствуйте!

 

 

 

А вы не пытались понять, почему? Не только с врачебной точки зрения, а с психологической? 5 неудач - это уже закономерность. И просто "взять и настроиться" вряд ли получится. Для начала, надо попытаться понять эту закономерность - что могло внутри вашей психики противодействовать вынашиванию и родам.

 

 

 

Тем более надо исследовать это "не могу" и все ваши страхи и чувства по этому поводу. Бесполезно заставлять себя что-то визуализировать, если "не могу". Тогда вообще есть риск вызвать в себе окончательное отвращение к беременности и протест против нее. Потому что организм будет еще сильнее сопротивляться вашему насилию, которое "мозгами понимает", но мозги - далеко не все в нас, и более того - самая слабая структура в человеке. Есть посильнее - чувства, тело - все это намного сильнее мозгов. Вот потому сначала есть смысл разбираться со всеми страхами, причинами неудач, текущими эмоциями и чувствами, а потом уже что-то визуализировать. Если это будет еще нужно.

посоветуйте с чего начинать

[Антон Несвитский]

посоветуйте с чего начинать

 

Я, честно, теряюсь. Потому что я даже не представляю, что вы вообще знаете о человеческой психике, о закономерностях ее развития.... А вообще с такими задачами ходят к психологу. И там уже в процессе выясняется, где конкретно какие пробелы есть у вас, что конкретно вам нужно осознавать-изучать-исследовать, какие конкретно страхи/травмы/проблемы вообще у вас есть и как с учетом всего этого построить ваше дальнейшее развитие. Все это - не 5-минутное дело и не вопрос одного краткого "совета".

[KleineHexe]

Психолог_Антон_Несвитский,

Здравствуйте, Антон! Полтора года назад случилась беременность, желанная, но закончилась в 4-5 недель полным выкидышем. Долго переживала, 2 месяца с мужем предохранялись, а потом решили планировать снова. Ничего не получалось, я почти отчаялась и уговорила мужа собирать документы на квоту по ЭКО. Документы собраны, талон получен, госпитализация перенесена на начало 2016 года. И знаете, случилось чудо, я беременна! Срок 5-6 недель, казалось бы жить и радоваться, но меня не отпускают страхи, что все закончится. Постоянно ощупываю грудь, смотрю есть ли выделения, присутствует ли тошнота. Была у врача, она сказала, что все хорошо, но на узи только через неделю, очень тяжело ждать эту неделю. А так как за 3 до того как я узнала про беременность, я сломала мизинец на ноге и теперь нахожусь на больничном, то всякие дурацкие мысли лезут чаще, хотя стараюсь отвлекаться. Но пока это малоэффективно..

Подскажите, как настроиться на положительные мысли, как избавиться от этих уже навязчивых страхов?

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

И знаете, случилось чудо, я беременна!

 

Хочется вас поздравить! :-)

 

сякие дурацкие мысли лезут чаще, хотя стараюсь отвлекаться. Но пока это малоэффективно..

Подскажите, как настроиться на положительные мысли, как избавиться от этих уже навязчивых страхов?

 

Вы правильно заметили - лезут мысли, навязчивые и не отражающие никакой реальности. И проблема лишь в том, чтобы остановить свой ум, научиться это делать там, где вы заведомо знаете - мысли не несут в себе никакой важной и ценной информации, они - лишь инерция и привычка. Можно, конечно, разбираться - почему сформировалась эта привычка, но сейчас, думаю, более действенным будут принципы саморегуляции. Т.е. остановки ума.

 

Что можно для этого сделать:

Общие принципы осознанности:

Ссылки скрыты.

Практика:

И вот это тоже может быть полезно, там в статье помимо принципов работы с болью есть про дыхательные упражнения и отключение ума:

 

Это основное, если будет что-то не понятно - спрашивайте.

[KleineHexe]

Психолог_Антон_Несвитский,

Антон,спасибо за ответ и поздравления!))

Прочитала информацию во всем ссылкам, понравились дыхательные техники, заинтересовал процесс осознанности. Думаю, что не так легко стать внутренним наблюдателем, буду стараться! Спасибо!

[LNA]

Здравствуйте, Антон! Спасибо за Ваше полезное большое и доброе дело!

Интересно узнать Ваше мнение вот в каком вопросе: что делать с нереализованной целью?

С одной стороны понимаю, что надо продолжать борьбу (дорогу осилит идущий), надо действовать,...но есть ощущение, что бьюсь головой о стену. И да, есть то самое замыкание на одной проблеме, когда вопрос деторождения вытеснил все остальные сферы деятельности, ничего не приносит радость, демотивация жуткая.

С другой стороны понимаю, что надо бы отвлечься (как во многих источниках советуют) от данного вопроса. Но как и каким образом правильно отвлечься: временно задвинуть вопрос беременности на второй план или полностью распрощаться с данной целью, смириться и радоваться тому, что имею? (Имею мужа, дочку, родителей, сестер, племянников....в общем все хорошо, но сидит где-то внутри у меня, что детей должно быть как минимум двое, а лучше трое)) Еще немного из личной истории: первую дочку ждали 9 лет, диагнозов не было, не понятно почему не получалось. Когда я перестала ждать беременности и внутренне решилась на усыновление, сразу все получилось. Со вторым мне уже нельзя 9 лет тормозить (возраст все таки)), как поступить?

[Zebro4ka]

Здравствуйте,Антон.Пожалуйста,помогите советом.Как избавиться от страхов?С появлением детей меня стали преследовать страхи за их здоровье, что может что-то случиться плохое, за маму,что она стареет,за ее здоровье,эти страхи навязчивы,я постоянно в переживания,хотя на самом деле все здоровы и живы.Страх,что когда то меня не будет,что все мы не вечны и как мои дети без меня,а я без них.Днем все хорошо,а на ночь эти мысли меня доводят до ужаса.Я затаскала детей по врачам,при малейшей жалобе я уже в панике звоню врачу.Прошу,помогите советом!Ведь я должна радоваться и наслаждаться своим счастьем,у меня такая замечательная семья.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

На свой вопрос вы сами знаете ответ, вы даже его вполне внятно озвучили:

Когда я перестала ждать беременности и внутренне решилась на усыновление, сразу все получилось.

 

Что мешает вам поступить так же?

 

Со вторым мне уже нельзя 9 лет тормозить (возраст все таки))

 

А кто сказал, что будет 9 лет? Это ваши собственные программы. Возможно, тогда вам понадобилось 9 лет чтобы осознать, что не стоит зацикливаться. Сейчас вы это УЖЕ знаете. Соответственно, вам не нужны 9 лет, чтобы претворить это в жизнь. Может быть сколько-то месяцев на "отпускание" - да, но вряд ли 9 лет. Если вы сами, конечно, не настроите себя именно так.

 

когда вопрос деторождения вытеснил все остальные сферы деятельности, ничего не приносит радость

 

И в такую среду ребенку будет тяжело прийти, потому что когда он становится единственной целью - такие суперожидания сложно вынести любому существу. А также может пострадать ваша семья и вся ваша жизнь, поэтому ваше же собственное бессознательное пока страхует вас и будущего ребенка от подобного исхода.

 

полностью распрощаться с данной целью, смириться и радоваться тому, что имею?

 

Радоваться тому, что имеете, есть смысл в ЛЮБОМ случае. Это - ваша жизнь. Или на самом деле то, что вас окружает, вас в глубине души не устраивает? Иначе зачем тогда и почему так сильно переключаться на еще не существующий в реальности объект.

 

в общем все хорошо, но сидит где-то внутри у меня, что детей должно быть как минимум двое, а лучше трое)

 

А вы попробуйте пообщаться внутри себя с этим где-то. Где это? И Что там такое сидит? Кто и когда сказал вам, что ДОЛЖНО? Кому оно должно? Что будет если нет? Какие такие наказания и кары вас ждут? Что будет "не так" в вашей жизни, если "должно" не реализуется?

 

______________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

С появлением детей меня стали преследовать страхи за их здоровье, что может что-то случиться плохое, за маму,что она стареет,за ее здоровье,эти страхи навязчивы,

 

А до того вы вообще не боялись? Ни за себя, ни за маму? Вы чувствовали себя уверенно в этом мире? Или все-таки.... ? Просто не очень верится, увы, в существовавшую до появления детей стабильность. Страхи подобного рода не появляются "вдруг" и "из ниоткуда". Сама ваша картина мира еще до того располагала к недоверию окружающему миру и его устройству.

И вот в этой связи предлагаю подумать: а кто в вашей картине мира отвечает за это "случится"? Почему, допустим, с вашими детьми это может случится, а с чьими-то еще - нет? Кто "раздает" эти несчастные случаи? И почему - именно вам?

 

Страх,что когда то меня не будет,что все мы не вечны и как мои дети без меня,а я без них

 

А вы существуете ВНЕ других людей? Детей, родителей, друзей и т.д.? Вы сами по себе имеете какую-то ценность? Есть ли у вас какая-то своя жизнь, не сосредоточенная только на том, что вы - с кем-то или у вас есть кто-то? Проще говоря, а вы сами у себя есть? Существуете ли вы сами для себя, или вы - только отражение в других людях?

 

Ведь я должна радоваться и наслаждаться своим счастьем,у меня такая замечательная семья.

 

Кому вы должны? Кто вас обязал? Если вы не радуетесь - значит, какие-то внутренние проблемы не решены, нет той удовлетворенности, которая нужна именно вам. И пока проблема не решится - радость не придет. Это нормально - именно так организм и ваше бессознательное доносит вашему сознанию, что внутри у вас что-то не в порядке и требует усовершенствования. А если твердить себе, что "вы должны" - радости из-под палки и "потому что надо", как правило, больше не становится....

[Zebro4ka]

А до того вы вообще не боялись? Ни за себя, ни за маму? Вы чувствовали себя уверенно в этом мире?

нет не боялась и не задумывалась даже.

 

Есть ли у вас какая-то своя жизнь

нет, я пока в декрете и принадлежу детям.

 

Кому вы должны?

скорее я неправильно выразилась, "я бы хотела" больше подойдет.

[Zebro4ka]

И вот в этой связи предлагаю подумать: а кто в вашей картине мира отвечает за это "случится"?

Бог

[Антон Несвитский]

нет не боялась и не задумывалась даже.

 

Не осознавали. В человеке ведь ничего не возникает "вдруг" и "из ниоткуда". Или вы не так считаете? Если не так - может быть обоснуете тогда свой взгляд?

 

нет, я пока в декрете и принадлежу детям.

 

И вы не видите возможной связи "у меня нет ничего своего, я не живу своей жизнью, как следствие - я зациклена на детях и как еще одно следствие - на страхах по их поводу"?

 

скорее я неправильно выразилась, "я бы хотела" больше подойдет.

 

Вы не совсем уловили суть моей реплики. Если человек говорит "я должен бы...." значит, у него есть такое ожидание. Что вот при таких-то условиях он вроде как мог бы радоваться. Но не радуется. И тут уже не важно, какое слово вы употребили ("должна" просто ярче подчеркивает ожидания, чем "хотела бы"), но суть остается той же.

Были ожидания, что при таких условиях вроде как могла бы быть радость. А ее нет. Значит, мы имеем дело с фактом, который сам по себе никуда не уйдет, даже если сутками доказывать себе на уровне головы, что "при подобных условиях любой бы радовался".

 

Вопрос в другом. Есть сигнал - страхи вместо радости. И есть только одна возможность разобраться - принять сигнал и начать искать, почему в вашей картине мира все выглядит так печально, и что к этому привело.

 

Бог

Получается, что в вашей картине мира бог - это недоброе существо, готовое в любой момент "раздать" вам кучу несчастных случаев? За что? И почему вашим детям?

И если вы верите в бога, то почему вам так страшно думать о том, что кого-то не станет? Вера ведь предполагает как раз понимание, что другой мир - он как минимум не хуже этого, а может даже и лучше, разве нет? Я понимаю, что это не спасает от страха смерти полностью (он в какой-то мере вшит в человеческие инстинкты), но при этом для большинства верующих надежда на продолжение жизни после смерти является существенным утешением.

А как для вас?

[Zebro4ka]

Не осознавали. В человеке ведь ничего не возникает "вдруг" и "из ниоткуда". Или вы не так считаете? Если не так - может быть обоснуете тогда свой взгляд?

Не осознавала,да и детей не было,не было такого сильного страха.

 

И вы не видите возможной связи "у меня нет ничего своего, я не живу своей жизнью, как следствие - я зациклена на детях и как еще одно следствие - на страхах по их поводу"?

Вижу!Но что значит "нет своей жизни",моя жизнь это и есть дети,семья,но я хочу проще относиться к проблемам,к болезням,ведь все не так страшно как я рисую у себя в голове.

 

Получается, что в вашей картине мира бог - это недоброе существо, готовое в любой момент "раздать" вам кучу несчастных случаев? За что? И почему вашим детям?

Нет Бог любящий для меня.Но никто ни от чего не застрахован! Я не знаю откуда плохие мысли...нет вру-знаю,от мамы,она всегда переживает за все.

 

И если вы верите в бога, то почему вам так страшно думать о том, что кого-то не станет? Вера ведь предполагает как раз понимание, что другой мир - он как минимум не хуже этого, а может даже и лучше, разве нет? Я понимаю, что это не спасает от страха смерти полностью (он в какой-то мере вшит в человеческие инстинкты), но при этом для большинства верующих надежда на продолжение жизни после смерти является существенным утешением.

А как для вас?

 

Видимо моя вера не так сильна,чтобы не бояться смерти.Я не хочу расставаться с любимыми людьми.Люди стареют и умирают и это неизбежно.Я понимаю,что мне нужно лишь принять данный факт,смириться,но это тяжело пока для меня.

[Антон Несвитский]

 

Вижу!Но что значит "нет своей жизни",моя жизнь это и есть дети,семья,

 

Ни один человек не пришел в мир исключительно для того, чтобы быть и жить исключительно "для кого-то". Он, прежде всего, пришел в этот мир для себя. Реализовать себя - свои таланты, свои способности. И это не значит не иметь семью или детей. Это значит иметь свои цели ПОМИМО семьи и детей, свои интересы. А если вся жизнь сведется к обслуживанию жизни других, то в случае с мужчиной есть риск, например, просто стать ему не интересной. Ведь интересным по-настоящему бывает тот человек, у кого есть что-то свое - свои увлечения, свои взгляды, свои цели. Да и детей невозможно научить хотеть жить по-настоящему, если они не видят своих целей и своей жизни у собственной матери....

 

Нет Бог любящий для меня.Но никто ни от чего не застрахован!

 

Не застрахован, но почему-то вы верите в то, что ИМЕННО ВАМ достанутся несчастья по максимуму. И как тогда? Чем таким вы могли провиниться перед богом, чтобы чувствовать себя "достойной" подобных несчастий?

 

нет вру-знаю,от мамы,она всегда переживает за все.

 

Вот это уже ближе к истине, думаю. Значит, вы унаследовали картину мира мамы. Но при это сделали ли вы СВОЙ выбор? Если вы не хотите наследовать эту картину мира и жить с ней - подумайте о том, как это с вами происходит. Вот например, вам приходит в голову мысль о том, что "вот случится...." - а что дальше? Что дальше вы с ней делаете?

[LNA]

Спасибо, Антон, за детальный ответ! Разложили все по полочкам))

 

 

А вы попробуйте пообщаться внутри себя с этим где-то. Где это? И Что там такое сидит?

Источник: http://www.babyplan.ru/forums/topic/63890-konsultatsii-psihologa/page__st__360#ixzz3q5lCDtJC

 

Вот и я, похоже, раскопала свои страхи. Есть над чем работать.

Спасибо!

[Elliv]

Здравствуйте Антон!Некоторое время читала Ваши комментарии и поражалась - насколько Вы чувствуете людей, здесь пишущих, и насколько сильно Вы им помогаете! Вместе с тем, имея некоторые проблемы, вероятно психологического характера, боялась задать свой вопрос - но, вроде как, решилась. А проблема такая: я, вот уже 9 лет живу с мужчиной, которого, как мне казалось, я любила... Однако, в последнее время ( года 2 наверно) у меня возникло ощущение, что наши отношения и он ведут меня в какое- то болото... Впрочем, ощущение этого " болота" у меня были, наверно с самого начала наших отношений, но, в последнее время это ощущение особенно усилилось. Когда мы только начали жить вместе, будучи еще совсем молодыми, я не осознавала с каким человеком мне стоит прожить эти долгие годы...и насколько сильно, как бы мне не хотелось, мне будет тяжело с ним расстаться. Не буду вдаваться во все подробности и перипетии и остановлюсь на главном -в начале, когда мы только начали жить вместе ( нам было по 21 ) он работал у отца в адвокатуре - вроде все было нормально, но нам все- равно никогда не хватало денег, поскольку он в один месяц мог заработать много, а в другой мало, то есть стабильного дохода не было - это несмотря на то, что и мои родители и его мама нам всегда помогали... я же в это время пыталась "найти себя" - где только не работала, но, в любом случае, это была работа за копейки и дохода с моей стороны никакого, практически, не приносило. Потом мы решили, что такая " нестабильность" нам не подходит и его мама устроила его работать в фирму. Вначале все было хорошо, а потом кризис в 2009 - задним числом снижение зарплаты и т. д. - в общем он уволился. Это была весна 2009 года. Весь год он не работал и не искал возможности хоть как- то прокормить нас. Я тоже не могла найти работу и мы жили на деньги наших родителей. Летом я поступила на 2 высшее юридическое и мама мне дала денег на обучение. Весной 2010 его мама его устроила на работу в организацию,- он работал, но без интереса, поскольку там было скучно, т.е. никаких судебных дел, так скажем больше организационная работа. В этой организации начали задерживать выплату заработной платы на 2, а иногда и на три месяца Мы с 2009 набрали кредитов, у меня было уже очень много кредитных карточек с минусовыми баллансами. В это время нам всегда помогали моя и его мама. В общем в конце 2012 он уволился. Я в это время устроилась на работу секретарем чтобы хоть как - то жить. В феврале 2013 я уволилась, а в апреле устроилась юристом - у меня уже появился новый диплом. В общем с этого самого времени я работаю, а он сидит дома. При этом ничего по дому не делал. Летом этого года съездил на пару собеседований - но не подошел. Я когда искала работу не просто резюме рассылала - приходила сама, придумывала что рядом проходила или еще что нибудь.... Он же, кроме как отправить свое резюме, ничего не делает... Вот неужели я его таким сделала или родители. Что он будет делать если ему будет нечего есть ( хотя такое было иногда и кроме как обратиться к маме он другого выхода не искал) . В общем я не знаю как поступить... с одной стороны мне его очень жаль, а с другой себя - неужели так и будет всегда? То есть если человек ни разу не искал себе сам работу он не научиться - ему 31 год! мне через месяц тоже 31 будет мне хотелось детей от него, а теперь я думаю что раз не получается то это, наверно, правильно... кормить то некому. Может моя вина в том, что я всегда обеспечиваю нас всем - и едой и одеждой, притом ему я все покупаю лучше чем себе. ..При всем при этом, - самое обидное, что он чрезвычайно умен, очень эрудирован и обладает прекрасной внешностью. Когда работал у него вообще проигрышных дел не было. Он говорит что ему нужна помощь - но как помочь я не знаю... еще больше не знаю должна ли я помогать или он должен сам разрешить данную ситуацию?На данный момент у меня единственная мысль в голове - это уехать подальше, в другой город..

 

и еще, забыла написать - у него друзей совсем не осталось: лучший друг уехал в Минск а с остальными он не общается даже. То есть он вообще из дома не выходит..

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

Спасибо за позитивную обратную связь!

 

При всем при этом, - самое обидное, что он чрезвычайно умен, очень эрудирован и обладает прекрасной внешностью.

 

Знаете, есть такое выражение: "хороший человек - это не профессия". Ведь мало обладать какими-то способностями - ими обладают в той или иной мере многие. Важно ведь еще найти способ проявить себя, и в этом плане человеку никто ничего не должен, по крайней мере после 18 лет. Поэтому сам факт того, что у него есть данные и таланты, не делают его автоматически востребованным в обществе. И взрослый человек это понимает. У вашего же мужа - пока другая история.

 

он работал у отца в адвокатуре ... мама устроила его работать в фирму...мы жили на деньги наших родителей....мама его устроила на работу в организацию,- он работал, но без интереса, поскольку там было скучно

 

Получается, он продолжал жить в позиции ребенка - мама и папа помогали, потом помогали ваши родители, а сам он просто принимал эту помощь, никаких самостоятельных шагов особо не предпринимая. Видимо, бессознательно ожидая, что снова мама/папа/жена решат за него какие-то проблемы. И при этом заметьте - ему что-то предлагают, а ему скучно (хотя пока он не добился никакого устойчивого положения в обществе и финансовой стабильности), т.е. он относится к работе как к игре - развлекает ли она его достаточно или нет. Другие ее функции его ведь не так сильно волнуют....

 

При этом ничего по дому не делал.... Он же, кроме как отправить свое резюме, ничего не делает...

 

Да, он просто продолжает занимать позицию ребенка. Которому должны предоставить достаточно интересные развлечения и решить за него все бытовые проблемы.

 

Вот неужели я его таким сделала или родители.

 

Все вместе, получается. Сначала вы тоже были в этой позиции ребенка - постоянно пользовались помощью родителей, искали себя - это, в принципе, нормально. Человек не всегда к 18 годам полноценно взрослеет, и в нашем обществе срок взросления затягивается из-за усложнения образования и соответственно оттягивания момента, когда человек уже сможет достаточно зарабатывать. Но на самом деле этот срок не может растягиваться бесконечно. И у вас, как я понимаю, постепенно приходило пришло понимание - чего вы хотите от профессии, понимание, что уже действительно невозможно постоянно опираться на родителей, потребность в собственной ответственности за свою жизнь и семью.

А у него - не пришло. И вы, уже осознавая свое взросление, тем не менее, продолжали поддерживать его в этой позиции ребенка.

 

Что он будет делать если ему будет нечего есть ( хотя такое было иногда и кроме как обратиться к маме он другого выхода не искал)

 

Человек взрослеет только тогда, когда к нему приходит понимание: если не он, то никто. Это может случиться и потому что реально не к кому обратиться и никто не сможет решить его проблемы, или потому что человек больше не хочет никого ни о чем просить, хочет решать все сам и ни от кого не зависеть.

Если процесс не пошел по второму варианту, то помочь взрослению действительно может только ситуация, когда будет не к кому обращаться (и нечего есть в том числе). И придется включать голову, переставать занимать удобную позицию ребенка и искать выход.

 

теперь я думаю что раз не получается то это, наверно, правильно... кормить то некому

 

Согласен. И не только это, думаю. Ведь вы не уверены в нем как в мужчине не только в плане заработка, а в плане тех же решений, которые нужно будет принимать, в плане моральной ответственности тоже. И организм женщины, чувствуя такую неустойчивость, может отказаться беременеть, так скажем, до формирования адекватной уверенности в партнере.

 

Может моя вина в том, что я всегда обеспечиваю нас всем - и едой и одеждой, притом ему я все покупаю лучше чем себе. ..

 

Я не люблю слово "вина", вы не виноваты, потому что вы хотели как лучше и не творили никакого умышленного зла. Вы действовали из добрых побуждений, однако, ответственность в том, что вы активно поддерживаете его позицию ребенка - на вас есть, да. А что вытекает из подобной стратегии "жена как мама" (вне зависимости от истоков ее формирования) - почитайте:

Ссылки скрыты.

 

Он говорит что ему нужна помощь - но как помочь я не знаю... еще больше не знаю должна ли я помогать или он должен сам разрешить данную ситуацию?

 

Ну, вы уже помогали. Это помогло на самом деле ему сформироваться как профессионалу, приобрести ответственность, научиться опираться на себя в итоге? Нет.

Эту проблему никто за него не решит. Пока он не поймет, что и не должен, и не столкнется с тем, что только он сам может сделать шаг и начать завоевывать свое место в мире - он будет оставаться ребенком, которого вы будете обслуживать, развлекать, решать бытовые проблемы.... И тогда действительно мало шансов, что у вас появится в семье ребенок, потому что один-то уже есть, его надо "поднимать", выходит, в первую очередь. Вы готовы занимать эту роль в долгосрочной перспективе по отношению к мужу?

 

То есть он вообще из дома не выходит..

 

Не знаю, что первично что вторично, следует ли такая вот социофобия из его затянувшегося взросления (тяжело предъявлять себя-ребенка уже взрослым людям того же возраста), или наоборот, сформировавшаяся еще в детстве социофобия затянула его взросление - это уже можно сказать только после личного контакта. По крайней мере вы можете об этом почитать и сделать те выводы, которые будут вам доступны, чтобы более объемно представлять себе круг возможных проблем:

 

Не быть взрослым - не страшно, все мы взрослеем всю жизнь, просто есть базовый набор, который хорошо бы иметь к тем же 30, но даже если и его нет - страшно не то, что его нет, страшно когда человек отказывается сам это понимать и выходить из позиции ребенка. Насколько он сможет/захочет делать шаги в эту сторону - это уже нужно спрашивать у него.

 

А вам - решать исходя именно из этой его готовности и смотреть по делам, а не по словам и обещаниям. И да, вы верно догадываетесь о том, что эти проблемы он может и должен решать только сам. Потому что это - его часть жизни, его работа, его ответственность, его выбор в конце концов, как ему жить. Если мужчина не сделает этот выбор самостоятельно - он будет продолжать оставаться сыном, а не мужем.

В чем суть стратегии предоставления самостоятельности и как это работает - почитайте вот тут: (для ясности можно читать всю трилогию, с начала, ссылку я дал на последнюю часть, где, собственно, о стратегиях поведения).

 

У него тоже есть свои причины и свои проблемы, приведшие его в такое состояние. Но захочет ли он их осознавать и решать - вопрос к нему.

[Elliv]

Антон! Спасибо Вам, огромное, за столь быстрый и подробный ответ! Вы абсолютно правы в каждом слове! Я понимаю то, что он занимает позицию ребенка, но при этом еще пытается руководить - то есть говорить что можно мне делать, а что нельзя, например, идти мне куда-то с подругами это целый скандал - поэтому я растеряла почти всех подруг - они уже просто мне не звонят, когда собираются вместе. Одна из них даже на свадьбу не позвала - хотя раньше мы очень близко дружили и я ей всегда помогала.

Раньше я очень беспокоилась по поводу тог, что мне казалось, что я живу в какой-то "параллельной реальности", что это не моя жизнь...теперь я уже ничего не чувствую... Знаю только, что срочно нужно что-то менять. В позапрошлом году я уходила от него на недели 2 к родителям, но не смогла там жить... Я не могла спать, мне не хотелось возвращаться домой, мне не нравилось, что выпивший папа выяснял отношения с мамой (он как выпьет всегда так делает -а я с детства не могла этого выносить и всегда, плача, прибегала и защищала маму, собственно из-за этого я никогда не хотела возвращаться в родительский дом... только мой муж очень похож на отца когда пьяный - он точно также мучает меня как мой папа маму - у меня сестра просто в шоке от того, насколько сильно он напоминает отца в этом состоянии). В общем, я тогда все-равно вернулась к нему.

Сейчас я понимаю, что живя в одном городе расстаться с ним у меня не получиться... Но Вы, как я поняла, подтвердили мои мысли о том, что ему нужна серьезная "встряска" для того, чтобы стать самостоятельным и ответственным. Поэтому, наверно, лучшее что можно сделать - это уехать к сестре в Москву, попробовать найти работу, возможно он в это время что-то переосознает... и мы сможем быть вместе...Но вот этот страх расставания мне заранее причиняет огромную боль: я не могу себе представит как буду спать без него, как не буду его обнимать - но другого выхода я не вижу... Изменить свое поведение у меня просто нет сил - когда я начинаю бунтовать, например, говорю что не буду готовить еду ему - он хоть и говорит "не хочешь -не делай" но сразу обижается, начинает предъявлять претензии - и я не выдерживаю, лишь бы не ругаться. И так постоянно.

Я понимаю, что я идеальный пример для демонстрации созависимого поведения, и у меня это с детства - я всегда кого-то спасаю, даже если меня об этом не просят, даже на работе, на улице - меня бесит сам факт несправедливости, видимо из-за этого я и выбрала профессию юриста. Но вместе с тем, мне нравится выигрывать процессы, а потом мне становится жалко проигравшую сторону... и я начинаю думать, что лучше бы я проиграла...

В общем, сама прочитав вышенаписанное, понимаю что изложение мое - весьма сумбурно....как говориться : начала за здравие, а закончила за упокой... но мне стало как-то спокойней...Еще сегодня ездили к отцумужа. Отец очень обеспокоен бездействием сына. Он предложил работать вместе: сказал чтобы муж приезжал к нему каждый день и кажды день он будет давать ему работу и каждый день за это платить. Я была счастлива, что отец так себя повел, а муж -нет, сказал что подумает. Ну как так? О чем можно думать? Я конечно высказала все что думаю по этому поводу: что нужно с чего-то начинать, и не важно, что есть различия в методах работы, тем более, его отец "вырастил" прекрасных адвокатов, которые сейчас очень востребованы, - а он говорит " я подумаю", а я знаю. что он не поедет - вот что мне сказать или отцу сказать, чтобы он согласился?

[ranvejg]

Антон, здравствуйте. Тоже хочу с вами проконсультироваться. Истории нашего с мужем бесплодного планирования уже года 4. Мы вместе уже 9.5 лет, но я долго не хотела ребенка, а муж очень хотел. Потом я вроде согласилась, но умом, а не сердцем, поэтому те годы в стаж планирования не засчитываю. Тогда организм всячески пытался увильнуть от ребенка и то болел, но впахивал на работе, то влюблялся. Постепенно я по-настоящему захотела ребенка и еще больше - стать мамой. И с этим тоже работаю... Время шло, но так и не получалось. Я всячески над собой работала, менялась, менялся и муж, менялись наши с ним отношения. Они всегда были теплыми и душевными. Но после пары системных расстановок и 3 месяцев работы с психологом по бесплодию я поняла, что я оказывается на мужа давила, была ему больше мамой, чем женой. Заодно выяснилось, что я мама своей маме... Вновь работа, и я передаю мужу бразды правления, и теперь лидер в нашей семье он, отношения счастливые. Меняюсь, меняется муж. Я стала избавляться от многих присущих мне чувств, как то чувство вины, перфекционизм, стыд. Я дала волю своим чувствам, научилась злиться и выражать свои эмоции. В общем вся эта внутренняя работа мне только в помощь и в радость. А ребенок так и не приходит... Когда я занималась с психологом, она сказала, что надо принять факт бесплодия и того, что ребенок может никогда не придти. Но для меня это значит потерять веру и надежду. А я оптимист. Никак не могу так сделать: смириться с мыслью, что ребенка не будет и потерять веру. Теперь думаю, а надо ли? Второй вопрос - насчет эко. Когда я пересилила свой гигантский страх врачей и пошла к врачу, а потом сдала анализы, выяснилось, что все в норме. Эндометрий в порядке, фолликулы растут и лопаются вовремя, врач вот уже 3 года не выписывает мне ничего кроме фолиевой кислоты. Может, надо сменить врача, но она ведь брала у меня анализы каждый раз, смотрела на узи. И я за такой подход, зачем вмешиваться лекарствам, когда вроде и повода нет? Так вот насчет эко. Анализы у меня сданы, но трубы не проверены, хотя врач говорит, что предпосылок для их проверки нет, у меня не было инфекций. На эко это придется сделать. И дело не только в страхе перед проверкой труб, а в том, какие последствия для здоровья несет потенциально эко, какая нагрузка на организм и естественно без гарантий. Можно потерять свое, что растет в норме и без таблеток. В общем я между молотом и наковальней. С одной стороны, человек сам кузнец своего счастья, и моя жизнь показывает, что всего хорошего, что у меня есть, добивалась сама. С другой, ребенок это дар Бога, судьбы. Это новая жизнь, которая приходит несмотря ни на что, но тогда, когда ей надо. Вот и не знаю, как быть. Как принять факт бесплодия, не потеряв веру, и надо ли решаться на эко, возможно, вмешиваясь в волю Творца. Известны случаи, когда с эко не получалось, а потом получилось. Или когда с эко получилось, но ребёночек или мама погибли. Да, у мужа по мужской части все нормально, он неоднократно сдавал анализы, и несколько урологов говорили, что здоровье не 100-процентное, но в норме, на зачатие никак отрицательно влиять не может. Буду благодарна, если дадите какой-нибудь совет. Спасибо заранее!

[Антон Несвитский]

Я понимаю то, что он занимает позицию ребенка, но при этом еще пытается руководить - то есть говорить что можно мне делать, а что нельзя, например, идти мне куда-то с подругами это целый скандал

 

А дети разве не также поступают? :=) Они как раз пытаются руководить. "папа/мама не уходи (а то я буду плакать), не делай то, се, не ходи туда, не води меня в сад, не.... не.... или дай, принеси, сделай, накорми....." Вот только от ребенка это звучит иначе, конечно же.

 

В позапрошлом году я уходила от него на недели 2 к родителям, но не смогла там жить...

 

Для того, чтобы почувствовать себя собой и при этом взрослой, есть только один путь - уходить в СВОЮ жизнь. В полностью свою. Без сформированного "я" не будет и полноценной семьи. А у вас, получается, просто не было этого периода - когда "я сама по себе". Уйти к родителям - это снова вернуться в позицию ребенка. И из нее ничего невозможно толком решить о своей взрослой жизни, увы...

 

Сейчас я понимаю, что живя в одном городе расстаться с ним у меня не получиться...

 

Кто это будет решать, кроме вас? Вы разве не свободный человек, который не может сказать "нет" и отстоять свои границы?

 

и я не выдерживаю, лишь бы не ругаться.

 

Что такого страшного в конфликте? Похоже, вот это - ваша проблема, центральная задача. Вы не можете выдерживать хоть какое-то противостояние (а оно все равно будет в любых отношениях, просто потому что люди - разные и у них случаются разнонаправленные интересы, все это надо улаживать, и проясняет эти недоговоренности только конфликт, через который надо проходить, чтобы его решить). Соответственно, не умея выдерживать противостояние, обозначать свои границы и отстаивать свои потребности, вы не сможете построить отношения - вас будут все время "подминать под себя", даже не имея такого сознательного намерения.

 

При этом, что интересно, в суде вы в состоянии идти на конфликт и отстаивать. Но интересы подзащитного вам кажутся более "справедливыми", чем ваши собственные?

 

вот что мне сказать или отцу сказать, чтобы он согласился?

 

Не понятно, почему вы должны вообще в эту ситуацию вмешиваться. Может взрослые люди сами разберутся, а ваш муж начнет уже сам отвечать за свои решения? И нести полную ответственность за их последствия без вашего постоянного вмешательства?

 

____________________________________________________________________________________________

Здравствуйте!

 

В общем вся эта внутренняя работа мне только в помощь и в радость. А ребенок так и не приходит...

 

А вы разве не довольны результатами работы, вне зависимости от наличия/отсутствия ребенка? Вы ведь проделали всю эту работу не только ради ребенка? Так вот сам по себе результат - не радует разве? Вам в этом не хорошо по-настоящему?

 

Когда я занималась с психологом, она сказала, что надо принять факт бесплодия и того, что ребенок может никогда не придти. Но для меня это значит потерять веру и надежду. А я оптимист. Никак не могу так сделать: смириться с мыслью, что ребенка не будет и потерять веру.

 

Есть нюансы. Что для вас смириться? Иногда смириться - это просто продолжать счастливо жить. К чему и был мой вопрос выше - вы живете счастливо на самом деле? Если да, о какой потере веры вообще может идти речь? Смириться - это просто продолжать жить счастливо, имея в виду то, что будет - хорошо, не будет - и так хорошо. Это - не потеря веры и оптимизма, это - доверие течению жизненного процесса.

 

Другое дело, если вы живете последнее время только этой мыслью о ребенке, и за счет сфокусированности на ситуации с бесплодием на самом деле заслоняете от себя самой какие-то другие проблемы неудовлетворенности жизнью. И тогда да, смириться - это погрузиться в те проблемы, в ту неудовлетворенность, которая есть сейчас. И тогда нужно разбираться - что такое есть сейчас, что мешает вам счастливо жить?

 

выяснилось, что все в норме. Эндометрий в порядке, фолликулы растут и лопаются вовремя, врач вот уже 3 года не выписывает мне ничего кроме фолиевой кислоты....у мужа по мужской части все нормально

 

Тогда получается, что бесплодие у вас чисто психогенное? Если все здоровы? И почему тогда вы перестали работать над этим с психологом? Или задача так не стояла: найти те факторы, которые препятствуют зачатию? По идее, ее можно так поставить, дальше уже, выяснится, думаю, что же стоит за такой формой бесплодия.

 

а в том, какие последствия для здоровья несет потенциально эко, какая нагрузка на организм и естественно без гарантий.

 

Есть такая пословица для автомобилистов - "не уверен? - не обгоняй". В данном случае вы не уверены в том, что готовы пойти на это ради ребенка. Значит, ребенок вам нужен не любой ценой, а при определенных условиях (что совершенно нормально!) И получается, что для начала, хорошо бы исчерпать все возможные неинвазивные способы (психотерапия к ним относится), а потом уже, по факту исхода этого процесса ваш состояние поменяется. Или произойдет принятие бесплодия, или случится зачатие, или произойдет готовность к ЭКО (и появится вера, что конкретно у вас все не закончится трагично).

 

В общем, я вижу именно такой выход: поставить так вопрос перед психологом (любым, какой больше вызовет доверия на данный момент и кто с этим работает) - что продолжает препятствовать зачатию внутри вас и вашей пары. А также по ходу попытаться выяснить, какие условия внутри вас должны быть соблюдены, чтобы ребенок пришел. Потому что условия - это ваши потребности, которые невозможно просто проигнорировать или принудительно обесценить. Я думаю, что если все это собрать и выстроить - ситуация в любом случае изменится в ту или иную сторону.

[Зеленая]

Здравствуйте! У меня такая ситуация. Я в декрете, сыну пять месяцев. Несколько дней назад сложились такие обстоятельства, что выплыл обман мужа, который указывает на измену. Муж сначала попытался как то оправдать эту ситуацию, отрицая измену. Но видимо понимая, что это глупая отмазка, на следующий день стал меня окружать теплом, вниманием, заботой, говоря: прости, я больше не причиню тебе боли и т. д. Когда я вызываю его на откровенность, он говорит, что он не изменял и уходит от ответа. Поэтому ничего выяснить не получилось. Года полтора назад у нас уже были в отношениях случаи его измен. Тогда тоже я от него так не смогла узнать в чем причина измен и что в наших отношениях не так. Мужа люблю, но измены для меня катастрофа. Не знаю как снова верить. Эти несколько дней для меня мучительны, все время болит голова. Больнее всего от мысли не о физической измене, а о эмоциональной. То есть муж звонит этой девушке, скучает по ней, она ему снится, потому что ранее немного во сне он произносил ее имя. В его обещания верности в этот раз верить не получается. Даже рождение сына , очень долгожданного им, не отвлекает мужа от сторонних девушек! Теперь каждый шаг мужа я ставлю под сомнение, а вдруг это поход налево или звонок налево? Это очень тягостное состояние. Муж рыбак заядлый, и никогда это его увлечение не связывала с изменами, с легкой душой провожала даже на ночные рыбалки. А. Теперь возник вопрос: если муж работает, да еще подрабатывает, да еще помогает с ребенком и ходит в магазин, когда успевает заводить шашни на стороне? На рыбалке что ли? Ну как будто на рыбалку уходит а сам... Вообщем, не знаю как верить ему теперь и верить ли? Извелась вся. Помогите, пожалуйста, Антон!

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Не знаю как снова верить. В его обещания верности в этот раз верить не получается.

 

И не получится, это нормально. Пока вы не выясните, что произошло тогда, что происходит сейчас, для чего вообще и почему в вашей семье так случилось, что муж вам изменяет - вы не будете верить и у вас и правда нет оснований. Потому что вы не понимаете причин происходящего, не понимаете, как вы можете влиять на ситуацию, не понимаете, что вы сами могли бы изменить. И при этом еще и муж вам не доверяет (а отказ поговорить о проблемах в браке - это недоверие, это отказ в откровенности, в СОВМЕСТНОСТИ касательно решения любых проблем в браке) - откуда вера тогда?

 

Так что примите как факт - верить сейчас у вас уже не получится. И придется поставить мужа перед фактом: вы нуждаетесь в том, чтобы все было выяснено. Не в детских обещаниях типа "я-больше-не-буду", а в реальной правде о том, что его не устраивает в браке и что вы оба можете сделать для изменения ситуации.

Вот только 2 вопроса:

 

Вы сами готовы слушать возможно неприятные для вас вещи? (а информация о том, что его не устраивает в вас как в женщине, и не так важно - реальны ли его ожидания или нет - все равно вряд ли будет приятной)

 

И второе - он-то готов вообще к этой совместности? Готов ли он быть вам действительно партнером, мужем? Потому что пока все выглядит (ну, на первый взгляд и судя по вашему рассказу) так: вы ему - что-то вроде родственницы, с которой он делит быт, растит ребенка, но влюбленности у него на стороне. Т.е. женщина в браке - это кто угодно - "мама", "дочка", "сестра", но не та, кто всерьез вызывает восхищение как женщина. Захочет ли он что-то менять в этой конфигурации?