Консультации психолога

[Ylyashka2015]

Здравствуйте! Моя проблема не новость...любимый мужчина пока не хочет ребенка, но я то уже беременная! Ему 34, мне 39...объясняю ему...это мой последний шанс родить малыша, он говорит, что ребенок не запланированный и он хотел его появления хотя бы через год и если мы сейчас прервем этот процесс на ранней стадии, то вреда моему здоровью не будет...я конечно психанула и сказала, что он может поступать как хочет, но я ребенка оставлю и буду растить одна!. Вместе мы пока не живем, когда обсуждали будущее он первый с радостью высказывался о ребенке и даже мечтал как будет водить его в детский сдик, который во дворе его дома...я очень хочу этого ребенка, но и не хочу терять любимого и в тот же момент я понимаю, что растить его одной будет тяжело, хотя у меня есть взрослая дочь (17 лет) которая в восторге от моего положения...она меня всячески поддерживает и говорит что воспитаем сами! Подскажите пожалуйста, с точки зрения психологии, что происходит с мужчиной, когда ему сообщают о ребенке? Может ли он одуматься и принять мою беременность? Может ли это быть простым испугом перед новой жизнью? Он недавно поменял работу которую долго ждал...эйфория еще не прошла...отказ от ребенка еще мотивирует тем, что не все гладко на новой работе...Ребенка я конечно оставлю, но очень хочется что бы у нее был отец...а мой мужчина будет хорошим отцом) я чувствую...Как мне себя с ним вести? Как обратить его внимание на мое прекрастно еположение? Пожалуйста подскажите....

Изменено 5 ноября 2015 пользователем Ylyashka2015

[Антон Несвитский]

Тут такой момент, если искать как бы просто для секса и чтобы заводил, я могу найти таких, допустим, из тех, кто существенно моложе меня (где очевидно не может идти речь об отношениях), но несмотря на то, что такие мужчины меня привлекают, просто так иметь секс такой я не могу себя заставить, без душевной близости, совместного общения, жизни, интересов.

 

А почему вы так уверены, что там не может быть отношений, с мужчинами моложе? Не обязательно все они - такие уж незрелые. Возможно, если молодому человеку до 25 - то да, а если ближе к 30 - то не факт, что он так уж не готов к отношениям и семье.

 

Многие мужчины вокруг, подходящие мне по возрасту (от 40), ассоциируются у меня с моим папой (исходя из того, как они выглядят). Я не знаю, как в себе перебороть этот акцент на внешности, так что ли. Но это не внешность как таковая, надеюсь вы правильно меня понимаете, что я имею в виду.

 

Вам, судя по профилю, 36. Почему вам подходят только "от 40"? У вас есть какое-то твердое убеждение по поводу того, люди какого возраста и в каком сочетании могут создать устойчивую пару? Вы уверены, что это убеждение - о вашей реальности, о вашей жизни? А может оно просто унаследовано от кого-то в семье/взято из социума и т.д., но к вам может не иметь никакого отношения?

 

Про мужчин в районе 40 и старше, выглядящих "как папа" - понимаю. Но они не все такие (мне как раз столько). Меня вот окружают мужчины, которые выглядят моложе своих лет, спортивны, подтянуты, как правило, чем-то активно увлечены и т.д. Возможно, вы просто не встречаете таких потому что сами вращаетесь в том кругу, где ничего иное просто невозможно, и то, что вы видите - для этого круга норма? Почему тогда не обратить внимание на иной круг людей?

 

Меня тогда это очень сильно подкупило, я так и подумала, что вот, это же как раз то, что нужно, для семьи. все же так и живут. Но я не могу сказать, что он был привлекательным для меня физически.

 

Здесь есть тонкий нюанс. "Все так живут" - потому что мало кто осознанно занимается "строительством" физической сферы и сесуальной привлекательности. Даже если люди поженились на фоне сильной "хоетлки" - она не может быть вечной и со временем пройдет. На выходе получим то же, что было и у вас: "он/она меня не привлекает". И никакое воспоминание о былой страсти не спасает. Просто секс не рассчитан на такой длительный срок. Но человек - это человек, у него есть кое-что, отличающее его от животного. Поэтому он может так выстроить отношения, что страсть снова возродится, более того - станет еще интереснее. Только этим надо осознанно заниматься, а мало кто понимает, что это вообще нужно и тем более - как.

Так что неизвестно, не столкнетесь ли вы с такой же проблемой даже если найдете того, кто будет изначально внушать кучу страстей и желаний.

С другой - конечно, насиловать себя нет смысла, особенно если сразу нет желания. Но помнить о том, что оно - все равно будет угасать и потом над этим придется работать - однозначно стоит.

На самом деле, возможно, проблема еще в том, что мне не требуется особо ни поддержки (ни финансовой, ни моральной), ни понимания, привыкла сама решать все свои вопросы\проблемы и т.п.

 

это с одной стороны, с другой вы же сами пишете, что

 

просто так иметь секс такой я не могу себя заставить, без душевной близости, совместного общения, жизни, интересов.

 

Так все-таки нужна поддержка? Понимание все-таки нужно? И совместная жизнь - разве она состоит в том числе не из помощи друг другу? Возможно, вы просто изо всех сил пытаетесь скрыть то, что вы нуждаетесь в поддержке, понимании и помощи в чем-то? Для чего?

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Здравствуйте! Моя проблема не новость...любимый мужчина пока не хочет ребенка, но я то уже беременная!

 

Вас в любом случае можно поздравить))

С мужчиной и вообще с вашими отношениями вот что не совсем понятно: если он не хотел ребенка именно что пока - почему не предохранялся? Или вы настаивали на незащищенном сексе? Как вообще эта проблема решалась в вашей паре? Если оба думают о потомстве (вообще думают, не обязательно "хотим", а в том числе и "не хочу") - то принято вырабатывать какую-то стратегию: предохраняться, нет, кто в основном за это отвечает, и т.д. Как было у вас?

 

когда обсуждали будущее он первый с радостью высказывался о ребенке и даже мечтал как будет водить его в детский сдик

 

Мечтать о том, что может быть будет когда-нибудь, и встретиться с реальными ограничениями сейчас - это совсем разные вещи.

 

Подскажите пожалуйста, с точки зрения психологии, что происходит с мужчиной, когда ему сообщают о ребенке? Может ли он одуматься и принять мою беременность? Может ли это быть простым испугом перед новой жизнью?

 

Может быть все что угодно, потому что нет одной психологии на всех, нас ведь не на заводе по одним лекалам штампуют....

Но теоретически может. В смысле, что бывает так, что мужчина испытывает сильный страх, а потом через время привыкает к этой мысли и понимает, что часть его страхов - надумана.

Но есть случаи, когда внутреннее нежелание иметь детей - очень сильно, и какие-то разговоры о детях и "мечты" существуют только потому, что "это будет когда-нибудь, не сейчас", и это "не сейчас" может тянуться всю жизнь. Как конкретно у вашего мужчины - сложно сказать, о нем мне мало что известно для настолько глобальных выводов.

 

Из общего - очень многие мужчины испытывают страх перед ограничениями. Причем, чем мужчина более ответственный внутренне - тем порой ему сложнее с этими страхами справиться. Потому что он понимает, что "забить" вряд ли сможет, и при этом будет должен, а это внушает страх, особенно если мужчина не уверен в собственной стабильности, финансовой, прежде всего.

 

а мой мужчина будет хорошим отцом) я чувствую...Как мне себя с ним вести? Как обратить его внимание на мое прекрастно еположение?

 

А почему бы не подумать о его положении?)))

Понимаете, вы говорите из позиции "я поступаю правильно и нормально, а у него - глупые страхи и отмазки". И если вообще строить с ним отношения из такой позиции, то у него все дальше и больше будет ощущение, что его мнения, позиции, потребности и желания никто не воспринимает всерьез. И ему уготована аттрибутивная функция - обслуживать ваше положение и не обращать внимания на свои потребности. А тогда правда он может для себя решить, что ему эта новая жизнь особенно не нужна, и если уж она еще и отягощается тем, что его мнение вообще перестало иметь значение, то и вас он рискует начать воспринимать как ту, которая утратила полностью весь интерес к нему. В худшем случае это ведет к интерпретациям в духе "ей от меня нужно было только одно - ребенок, а дальше сделал дело - уже не нужен и неинтересен". Обесценивание его потребностей и мнения ведет к возможности такого самоощущения.

 

В общем, попробуйте проговорить с ним, чего он так боится. Дайте понять, что оставлять/не оставлять ребенка - это для вас уже не вопрос, но попытайтесь при этом быть ему партнером - поговорите о его страхах, "что будет если... а почему ты так думаешь?.... " и т.д. и попытайтесь быть поддержкой ему для начала. Чтобы вы были на его стороне - попытались бы его понять и помочь. Попробуйте с ним объединиться в понимании и осмыслении его страхов, со своей стороны просто не ставя под сомнение появление ребенка, но и не нажимая на то, что "он должен обратить внимание на ваше положение и еще и сконцентрироваться на этом". Увы - такое бывает очень редко, только если мужчина действительно давно и прочно хотел ребенка. Но в целом в мужской природе относительно детей все не так просто, и здесь есть смысл твердо понимать: мы - разные и одинаковых реакций на детей не будет у мужчины и женщины даже в самом благополучном варианте.

Просто можно вместе пытаться пройти через кризис, а можно начать перетягивать одеяло в духе "кто прав", воевать, и в итоге потерять партнерство....

[Ylyashka2015]

Психолог_Антон_Несвитский, 

Большое спасибо за столь скорый ответ! А я ведь действительно не подумала о его положении...у меня есть уже ребенок это у него его еще не было и я хотела родить его именно для него! Для того что бы он тоже ощутил радость отцовства. ..а он не готов...получается навязала ему свое решение не думаю о его мнении...Есть о чем задуматься

[osya//]

А почему вы так уверены, что там не может быть отношений, с мужчинами моложе? Не обязательно все они - такие уж незрелые. Возможно, если молодому человеку до 25 - то да, а если ближе к 30 - то не факт, что он так уж не готов к отношениям и семье.

мне кажется я буду выглядеть нелепо с парнем 30-34 лет (старше) ну и плюс эта модель вообще не укладывается в голове, мне кажется что молодые люди этого возраста не могут относиться ко мне серьезно. Возможно, я не права. По моим ощущениям вокруг масса девушек, которые моложе ) И какой смысл парням обращать внимание на тех, кто старше.

 

Почему тогда не обратить внимание на иной круг людей?

Про 40 я в целом, думаю, что мне подходят мужчины примерно 35-45 лет.

Про круг людей, да, простая и интересная мысль, которая достаточно очевидна, но почему то не приходила мне в голову.

 

Поэтому он может так выстроить отношения, что страсть снова возродится, более того - станет еще интереснее. Только этим надо осознанно заниматься, а мало кто понимает, что это вообще нужно и тем более - как.

я знаю, что это такое, и разделяю это мнение, и полностью поддерживаю. и с предыдущим партнером даже пыталась это реализовать. может поэтому мне и хочется так страсти ) потому что это очень интересно, начать с этого и потом пыхтеть над развитием)))

 

Так все-таки нужна поддержка? Понимание все-таки нужно? И совместная жизнь - разве она состоит в том числе не из помощи друг другу? Возможно, вы просто изо всех сил пытаетесь скрыть то, что вы нуждаетесь в поддержке, понимании и помощи в чем-то? Для чего?

Вы имеете в виду, что я делаю сама для себя вид, как будто бы мне это не нужно, а на самом деле нужно? :-) может и так, да. есть над чем подумать. ну я скорее хотела сказать, что мне не нужен мужчина как бы для "галочки", и чтобы как у всех. На самом деле сижу вот, сама с собой рассуждаю, и чувствую противоречия в моей же голове, что мне нужно, что мне не нужно. мне кажется я сама уже запуталась. есть над чем подумать.

Изменено 5 ноября 2015 пользователем effery

[Антон Несвитский]

мне кажется я буду выглядеть нелепо с парнем 30-34 лет (старше) ну и плюс эта модель вообще не укладывается в голове, мне кажется что молодые люди этого возраста не могут относиться ко мне серьезно. Возможно, я не права. По моим ощущениям вокруг масса девушек, которые моложе ) И какой смысл парням обращать внимание на тех, кто старше.

 

Я могу, конечно, углубиться в "зачем парням обращать внимание на тех кто старше", но думаю, вы сами если захотите, найдете аргументы. А для начала можно попробовать осознать простую вещь: любовь, отношения - это не выбор на рынке, а вы - не товар, который под 40 смотрится вроде как "менее ликвидным", чем другой, посвежее и покрасивее завернутый)))

Выбирают - человека, а не его возраст, статус, и еще какие-то его атрибуты. Ваша личность, вы, как женщина разве не можете стать такой ценностью для мужчины, что ему будет просто все равно, что вы - несколько старше? Это уже вопрос к вашей самооценке.

 

Кто будет оценивать, как вы смотритесь с таким парнем? И почему вам так важна эта оценка? И почему вы уверены, что она вообще будет? 30-34 года для парня - возраст вполне сознательный. И во многих случаях - уже готовый к серьезным отношениям. Вопрос, почему вы сами себя ограничиваете этими стереотипами.....

 

Вы имеете в виду, что я делаю сама для себя вид, как будто бы мне это не нужно, а на самом деле нужно?

Я почему-то думаю, что вам на самом деле нужно. Но вы почему-то изо всех сил стараетесь себя преподнести (и даже убедить себя), что вы - вот такая независимая, и возможно - пытаетесь скрыть от окружающих свою потребность в тепле, поддержке и т.д. А тогда будет сложно найти мужчину для душевной и телесной близости и серьезных отношений, потому что мужчина - тоже человек, и ему хочется, чтобы женщина нуждалась в том, что он ей может предложить. А не была эдакой независимой глыбой льда, до тонкого и нежного нутра которой нужно докапываться с ледорубом наперевес)))

[//Исида-мама//]

Здравствуйте, Антон! меня уже очень давно мучает 2 вопроса, которые касаются моего сына. Первый вопрос состоит в том, что для меня остается загадкой, почему мой ребенок предпочитает маме папу. Это проявлялось с младенчества. На папе он успокаивался, любил на нем спать. И по сей день, а ему сейчас 3,9, он предпочитает папу. Это касается всего. Купаться с папой, играть с папой, гулять с папой, валяться и нежиться тоже с папой. Папу он всегда ждал с работы, сейчас хочет чтобы папа его забирал из садика и сидел с ним на больничном. Мама у него только для приготовления еды. И книжки почитать. Нежится со мной ооочень редко. Вы можете подсказать чем могут быть такие причины? Просто обычно маленькие детки привязаны к мамам, а тут наоборот.

А второй вопрос в следующем, последнее время я стала замечать, что у ребенка появляется ко мне странный интерес. Когда мы валяемся, дурачимся, он играет, в процессе игры может залезть на меня, обнимает меня, после этого начинает неровно дышать и у него происходит эрекция. Я не акцентирую внимание ребенка на этом, не ругаю, но просто прекращаю такую игру. Недавно предложил мне целоваться, и сказал, что я буду в роли невесты. Я хотела бы знать, нормально ли это?

[Tanchaka]

Здравствуйте, Антон. Помогите мне пожалуйста тоже.

Я не могу определиться нужен ли мне второй ребенок или нет. До свадьбы я хотела двоих детей. Первый получился нечайно. Наверное тоже бы откладывала долго. Муж просил второго давно, сейчас уже вроде даже не очень настаивает. Я все откладываю и откладываю. Понимаю, что откладывать уже некуда, мне 36 лет. Пора уже решаться. Но вот уже начала сомневаться, а нужен ли? И от этой неопределенность и невозможности выбрать одну точку зрения - нервничаю. Напишу тезисами плюсы и минусы.

• Меня беспокоит, что материальный доход низкий и придется экономить на качественной еде(без йогрутов, каких-нибудь фруктов), образовании (10-ти летний ребенок ходит на платные дополнительные занятия), (Зарплата мужа 25-45 т.р. Живем в МО, он работает в Москве)
  
• Не люблю готовить еду, а в беременность и с маленьким ребенком придется питаться правильно(сейчас иногда полуфабриками можем перекусить).
  
• Не хочу играть в кубики и возиться в песочнице, в то время когда старшему нужно будет помогать с физикой/математикой и т.д. Всех охватить я не успею. Муж вряд ли будет это делать.
  
• Будет страдать моя подработка. Скорее всего придется на какое-то время отказаться совсем. А я пока очень хочу работать.
  
• Помогать некому. Денег на няню или повара, хотя бы пару раз в неделю, нет.
  

 

С другой стороны плюсы

• Сын уже почти вырос и через несколько лет мне станеть скучно и нечего будет делать без второго ребенка. Может быть и моя подработка к тому времени мне надоест.
  
• Муж просил и будет счастлив. Боюсь, если я не рожу, то найдет другую, помоложе, которая ему родит. (Хотя это вряд ли, но уперекать что не родила будет до конца дней)
  

По здоровью получится и плюс и минус.

Ну в общем сейчас скорее больше минусов, чем плюсов. Еще не написала про походы в поликлинику(это тоже каторга) и много еще минусов могу найти. Эгоистка я, не хочу себя напрягать. Но вот боюсь, что время уйдет, и буду жалеть.

[osya//]

...

Антон, спасибо Вам :-)

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Давайте для начала попробуем разложить ситуацию по полочкам и навести в ней хотя бы информационный порядок.

 

Муж просил второго давно.... Муж просил и будет счастлив. Боюсь, если я не рожу, то найдет другую, помоложе, которая ему родит. (Хотя это вряд ли, но уперекать что не родила будет до конца дней)

 

И с другой стороны:

 

Всех охватить я не успею. Муж вряд ли будет это делать. Помогать некому. Денег на няню или повара, хотя бы пару раз в неделю, нет.

 

Интересная картина получается. Муж хочет ребенка, но не хочет с этим помогать. А как он тогда видит то, зачем ему ребенок? От чего конкретно он будет счастлив? От того, что просто есть? Или так - всю тяжелую и грязную работу должны делать вы, а он - только иногда "заниматься с ребенком"?

То же самое касательно помощи по дому. Пару раз в неделю мужчина не в состоянии приготовить обед или посидеть с ребенком, пока вы заняты своими делами (хотя бы пару вечеров? или полдня в выходной? а обед-то приготовить - пару часов нужно максимум....)?

В этой связи возникает вопрос - а при таких условиях ему действительно так уж нужен ребенок? или нужны только "сливки" от этого процесса?

 

Зарплата мужа 25-45 т.р. Живем в МО, он работает в Москве

 

Это еще один вопрос в ту же тему. Если мужчина хочет ребенка - это не стимул улучшить материальное положение семьи, чтобы действительно было на что?

И в этой же связи:

 

Будет страдать моя подработка. Скорее всего придется на какое-то время отказаться совсем. А я пока очень хочу работать.

 

И денег тоже, выходит, станет меньше? А финансовой нагрузки - больше? Все тот же вопрос о том, насколько правда муж адекватно оценивает свое желание ребенка....

 

Теперь про вас.

 

Сын уже почти вырос и через несколько лет мне станеть скучно и нечего будет делать без второго ребенка. Может быть и моя подработка к тому времени мне надоест.

 

А ребенок разве должен решать проблему скуки? Вы - самостоятельный и отдельный человек, а дети - все, хоть их пятеро будет - вырастут и уйдут в свою жизнь. А как жить оставшуюся жизнь? Вмешиваться в жизнь уже взрослых детей?

Если из детей постоянно делать развлечение для себя, то во-первых, им уйти будет сложно, во-вторых, они начнут повторять тот же сценарий: заводить детей от скуки. И не смогут их научить тому, как это - быть личностью, которая чем-то увлечена в жизни, как это - иметь собственный, ни от кого не зависимый смысл жизни, быть интересным самому по себе, а не только в связи с другими людьми....

 

Я думаю, что дело не в плюсах-минусах, а в том, что ваша интуиция изнутри вас подсказывает вам, что не все с мотивацией внятно в вашей семье, и с вашей, и с мотивацией мужа. Разобраться бы с этим более обстоятельно.... Мужу - осознать, для чего ему так нужен ребенок а также - ТАК ЛИ он нужен, если мужчина не особо готов вкладываться во все это? Вам - с тем, что является для вас ВАШИМ смыслом и наполнением жизни, и не перекладывать эту миссию по возможности на ребенка.

 

Эгоистка я, не хочу себя напрягать.

 

А почему вы должны напрягать себя настолько, что ставить на грань выживания? Терять важную для вас деятельность, на всем экономить, возможно - поступаться здоровьем.... И в чем тогда будет смысл существования? "Выжить как-нибудь"? А как будет в этом ребенку и чему он в этом научится?

Не всегда заботу о себе стоит называть эгоизмом. Если человек о себе не позаботится, а будет ради любой цели себя заставлять жить "на износ", то в общем-то либо радости от цели не будет, либо она вообще не достигнется. У человека должны быть адекватные ресурсы для цели, а не "любой ценой"...

Вы ведь не станете поднимать 100 килограмм, если вы знаете, что у вас нет ресурса для такой тяжести?

[kardella]

как это - быть личностью, которая чем-то увлечена в жизни, как это - иметь собственный, ни от кого не зависимый смысл жизни, быть интересным самому по себе, а не только в связи с другими людьми....

Извините, что вмешиваюсь, но уже слишком давно мучаюсь и не могу понять: как это - иметь не зависимый ни от кого смысл в жизни?

У меня всегда была работа, подруги, хобби, но я всегда на первый план ставила мужа и детей. Когда я развелась с первым мужем, у меня возникло чувство "недокомплекта", пустоты в доме, и я от этого очень мучилась и пыталась "забить" свободное время общением с подругами, ребенком, чем-то еще... Но это было по принципу "мне надо себя занять", но мне хотелось все равно быть рядом с мужем.

Сейчас я так же пытаюсь отправить себя в парикмахерскую, в кино, в баню... Но это я делаю одна, без удовольствия. Это скорее похоже не на "получить удовольствие", а на "сбежать из дома", "занять время".

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Здравствуйте, Антон! меня уже очень давно мучает 2 вопроса, которые касаются моего сына. Первый вопрос состоит в том, что для меня остается загадкой, почему мой ребенок предпочитает маме папу.

 

Здесь очень много версий. Но самая центральная (о чем это все вообще может быть) - что-то важное и серьезное ребенок от вас недополучал, причем еще со времени беременности. Эмоциональное. Такое ощущение, что папа у вас выполняет функцию мамы - там ребенок чувствует эмоциональный ответ, который ждал, возможно, от вас, но по каким-то причинам не получил.

Возможно, вы - просто эмоционально закрытый человек и это каким-то образом наложилось на тонкую чувствительность ребенка (не все от природы такие, с такими тонкими требованиями к эмоциональному резонансу), возможно, материя грубее - всю беременность и после родов (а может и дальше) вы испытывали какую-то неудовлетворенность, при этом ее не проявляли, а скорее подавляли, как следствие - ощущались ребенком как "замороженная", ребенок стал бессознательно искать тепла, где его больше.

Может в вашей семье нет такой сильной эмоциональной привязанности между вами и мужем, причем вам в этом вроде "нормально", а мужу - нет, и они оба (ребенок потому что ему просто нужна эмоциональность родителей, а муж - потому что ему с вами недостаточно "тепло") "включились" изо всех сил друг в друга, чтобы додать друг другу это недостающее тепло....

На самом деле, я ничего о вашей семье не знаю, потому построить более точную версию не смогу. Описал примерно, в какую сторону я бы копал в случае индивидуальной работы.

 

Когда мы валяемся, дурачимся, он играет, в процессе игры может залезть на меня, обнимает меня, после этого начинает неровно дышать и у него происходит эрекция. Я не акцентирую внимание ребенка на этом, не ругаю, но просто прекращаю такую игру. Недавно предложил мне целоваться, и сказал, что я буду в роли невесты. Я хотела бы знать, нормально ли это?

 

В целом нормально. С одной оговоркой. Если такие вещи происходят в обычной семье, где нет такого перекоса в сторону папы. В целом такое поведение для многих детей бывает характерно в отношении матери, которую и правда порой "воображают невестой" (Эдипов комплекс вообще-то никто не отменял), но с учетом вот такого "перекоса" в сторону папы - сложно сказать, какую окраску это имеет конкретно у вашего ребенка.

 

Так что здесь, чтобы все прояснить, нужно всерьез разбираться. Семья - это система, и ничего в ней не бывает "на одного", а уж тем более если говорить о маленьком ребенке. Его поведение - это всегда отражение процессов, происходящих в родителях и между родителями.

 

_____________________________________________________________________________________________

 

Извините, что вмешиваюсь, но уже слишком давно мучаюсь и не могу понять: как это - иметь не зависимый ни от кого смысл в жизни?

 

Это когда у вас есть то, что вы стали бы делать независимо ни от кого, независимо от наличия мужа, детей и т.д. Это не значит, что все это может отменить все остальное - мы нуждаемся в близких, в поддержке, тепле, семье. Но одно дело нуждаться, а другое - зависеть. Не всегда семья может нас развлекать и быть смыслом. Особенно дети - они уходят в свою жизнь. А с чем остается родитель?

Как и супруг - не может все время быть тем, вокруг кого крутится жизнь, если вы заняты только им - что нового вы можете принести в его жизнь? Свое - это свои интересы. Это проявление своих талантов. Это свои цели ("я хочу увидеть то-то или сделать это", "у меня есть потребность реализовать такие-то свои способности", "у меня есть мечта о...." - и это никак не связано с кем-то еще, это из серии "разделят близкие мою мечту - хорошо, а нет - я все равно буду к этому стремиться потому что я этого очень хочу").

А вообще такая ситуация - это проблема созависимых людей, они изначально ощущали себя в одиночестве неполноценными, потом это просто развивалось и укреплялось. Такому человеку кажется, что его самого как бы нет, он есть только тогда, когда есть кто-то другой, кто в нем нуждается.

Об этом подробнее вот тут я писал:

Ссылки скрыты.

[~Я~]

Здравствуйте, Антон. Помогите разобраться мне в себе.

Мне 31 мужу 30. Планируем 5 лет. Безрезультатно. Причина неудачи неясна ( в целом все не плохо у обоих). Летом прошли школу приемных родителей чтобы понять готовым к усыновлению и надо это нам или нет. Школу прошли но не разобрались и не поняли а больше только запутались ( очень много было негативных примеров как усыновленные детки и травили ядом родителей и много чего ещё) и как то радостное предвкушение того что наконец тоу нас будет ребёнок омрачнилось. Собрали пару бумаг и остановились..... Не хватает какого то волшебного пинка. Вот если бы к примеру появился конкретный малыш - собрали бы документы мы молниеносно. А так месяц уже ничего не делаем. То ли надеемся на точто чудо случится и у насу самих получится родить ( но тогда второго ребенка все равно с мужем хотим усыновить). Чего тогда ждем? Достаток нормальный у нас,жилплощадь тоже есть. Может мыбоимся ответственности и не готовы? Или всетаки это в школе приемных родителей насзапугали?

[kardella]

Психолог_Антон_Несвитский, Вам ЛС

[Tanchaka]

Здравствуйте!

Давайте для начала попробуем разложить ситуацию по полочкам и навести в ней хотя бы информационный порядок.

Интересная картина получается. Муж хочет ребенка, но не хочет с этим помогать.

 

Теперь про вас.

А ребенок разве должен решать проблему скуки?

Большое спасибо вам за ответ. Вы уже многое прояснили в моей голове.

Муж тоже не сидит без дела. Мы живем в частном доме, поэтому всегда есть дела на участке. В основном им занимается муж, я иногда. Если я совсем не могу приготовить еду, то муж сможет сварить пельмени, пожарить яичницу или картошку. Последние полгода я бы даже сказала что он продвинулся в теме приготовления пищи - сварил гречку, делал заготовки на зиму из овощей и фруктов, которые выросли в огороде. Может быть влияет мой периодический удивленный вопрос к нему "Какой второй ребенок? КАК вы будете без меня, пока я буду в роддоме?!" А правильно ли я делаю, когда заставляю задуматься о возможном варианте развития событий и ставлю вопросы, которые дают ему надежду? Но этого варианта развития событий скорее всего не последует... Не будет ли он потом чувствовать себя обманутым?

 

По поводу меня. Может я не очень правильно выразилась по поводу скуки. Но мне кажется заниматься только одним делом, как-то не очень правильно и возможно оно быстро надоест, если все время уделять только ему. Лучше быть разносторонним человеком и заниматься всем понемногу, и семьей в том числе. Семья это муж и маленькие дети. Вмешиваться в семью выросших детей точно буду.

 

В общем тоже склоняюсь 100кг я не подниму и что одного ребенка мне вполне достаточно.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Здравствуйте, Антон. Помогите разобраться мне в себе. Мне 31 мужу 30. Планируем 5 лет. Безрезультатно. Причина неудачи неясна ( в целом все не плохо у обоих).

 

Может быть, стоит для начала выяснить эту причину? Ведь эта же причина может в итоге определять ваши сомнения и относительно приемного ребенка. Это какой-то не осознаваемый страх перед детьми или протест, в общем, есть внутри вас нечто, что говорит "нет", но от сознания эта часть психики пока скрыта. И думаю, тут без разницы, какие дети - свои или приемные. Что-то не готово внутри вас принять ни то, ни другое.

 

как то радостное предвкушение того что наконец тоу нас будет ребёнок омрачнилось

 

Вот отсюда, как правило, и начинаются раскопки: а какие ожидания у вас вообще от этого? Для чего вам ребенок? Какая причина побуждает планировать? Чем еще вы заняты в жизни, чем довольны, чем недовольны, что у вас в отношениях.... Тут можно много вопросов задавать, но в таком формате мы скорее всего особенно не продвинемся, ведь исследование всех нюансов вашей психики - это не пятиминутное дело. Нужно выяснять, с чем вы пришли внутри себя к этой точке планирования, что чувствовали, когда не получалось, как жили все это время и чем.... Много тут вопросов, чтобы определиться с направлением.

 

То ли надеемся на точто чудо случится и у насу самих получится родить ( но тогда второго ребенка все равно с мужем хотим усыновить). Чего тогда ждем?...Может мыбоимся ответственности и не готовы?

 

Интересная постановка вопроса. Вы всегда не можете себе отдать отчет в том, что вы чувствуете в данный момент времени? Надеетесь ли? Или не надеетесь? Боитесь? Кто это скажет, кроме вас? Если я вам буду говорить "вы чувствуете то-то" - получится, что я вам навязываю (или приписываю) чувства, а это разве не будет насилием над вашей личностью? Которая вообще-то сама способна отдать отчет себе в том, что она чувствует....

 

Можете простыми словами (без лишних "потому что") описать, какие ЧУВСТВА у вас вызывает тема ребенка? (неважно, какого - своего ведь вам тоже заранее не покажут, и это будет тоже не конкретный малыш, а неопределенность сплошная). Попробуйте описать свои чувства именно по поводу самого факта: появится ребенок. И....? Страх? Протест? Что-то еще?

 

______________________________________________________________________________________

 

Мы живем в частном доме, поэтому всегда есть дела на участке. В основном им занимается муж, я иногда. Если я совсем не могу приготовить еду, то муж сможет сварить пельмени, пожарить яичницу или картошку. Последние полгода я бы даже сказала что он продвинулся в теме приготовления пищи - сварил гречку, делал заготовки на зиму из овощей и фруктов, которые выросли в огороде.

 

Отлично, картина становится более полной. Итак, вам есть, чем заняться, муж что-то вкладывает в дом, семью - и прекрасно!.... Но почему-то просит у вас ребенка. Осталось только понять - чего не хватает вашей паре, вам и ему. И точно ли только ребенок может удовлетворить эти потребности? Т.е. вопрос о мотивах действительно ключевой. Ведь если бы вы оба хотели - то не было бы вопроса. А так он чувствует, что вы сомневаетесь, но все равно просит, хотя видит, что это идет вразрез с вашими ощущениями. Значит, что-то такое в нем требует выхода, реализации, но не факт, что ребенок может это ему дать на самом деле.

 

Но этого варианта развития событий скорее всего не последует... Не будет ли он потом чувствовать себя обманутым?

 

Если вы чувствуете, что скорее всего не последует - говорите об этом честно. Это - лучше всего. Да, возможно, какое-то время проблему придется переживать и "пережевывать", но муж будет знать, что у вас нет желания. Он будет иметь возможность честно встретиться с вашими настоящими чувствами. И тогда не будет никакого обмана. Теоретически, вы можете передумать потом. Но сейчас-то вы чувствуете "скорее нет", чем "да", поэтому какой смысл его обманывать? Возможно, он, понимая, что вы внутренне не готовы и эта ситуация может причинить вам боль, по-другому посмотрит на нее?

Не раз в консультациях сталкивался с тем, что женщина вот так пытается "угодить" и "не расстраивать", а потом, прогибаясь, все равно ломается и взрывается. И практически каждый раз мужчины говорят: "почему же она не была тверда, почему не донесла, что ей то-то и это было вот настолько важно или вот настолько страшно/неприятно и т.д."? И правда - почему?

 

Но мне кажется заниматься только одним делом, как-то не очень правильно и возможно оно быстро надоест, если все время уделять только ему. Лучше быть разносторонним человеком и заниматься всем понемногу, и семьей в том числе.

 

У вас есть семья, и ребенок есть. Значит то, чего вам не хватает - разные дела, разносторонние занятия. Почему бы не поискать еще что-то интересное для себя? Маленьких детей ведь тоже не получится рожать до бесконечности - есть предел. После которого все равно еще большой кусок жизни может оказаться без маленьких детей. И все равно проблему собственной разностороннести придется когда-нибудь решать без них....

[~Я~]

Здравствуйте!

 

 

 

Может быть, стоит для начала выяснить эту причину? Ведь эта же причина может в итоге определять ваши сомнения и относительно приемного ребенка. Это какой-то не осознаваемый страх перед детьми или протест, в общем, есть внутри вас нечто, что говорит "нет", но от сознания эта часть психики пока скрыта. И думаю, тут без разницы, какие дети - свои или приемные. Что-то не готово внутри вас принять ни то, ни другое.

 

 

 

Вот отсюда, как правило, и начинаются раскопки: а какие ожидания у вас вообще от этого? Для чего вам ребенок? Какая причина побуждает планировать? Чем еще вы заняты в жизни, чем довольны, чем недовольны, что у вас в отношениях.... Тут можно много вопросов задавать, но в таком формате мы скорее всего особенно не продвинемся, ведь исследование всех нюансов вашей психики - это не пятиминутное дело. Нужно выяснять, с чем вы пришли внутри себя к этой точке планирования, что чувствовали, когда не получалось, как жили все это время и чем.... Много тут вопросов, чтобы определиться с направлением.

 

 

 

Интересная постановка вопроса. Вы всегда не можете себе отдать отчет в том, что вы чувствуете в данный момент времени? Надеетесь ли? Или не надеетесь? Боитесь? Кто это скажет, кроме вас? Если я вам буду говорить "вы чувствуете то-то" - получится, что я вам навязываю (или приписываю) чувства, а это разве не будет насилием над вашей личностью? Которая вообще-то сама способна отдать отчет себе в том, что она чувствует....

 

Можете простыми словами (без лишних "потому что") описать, какие ЧУВСТВА у вас вызывает тема ребенка? (неважно, какого - своего ведь вам тоже заранее не покажут, и это будет тоже не конкретный малыш, а неопределенность сплошная). Попробуйте описать свои чувства именно по поводу самого факта: появится ребенок. И....? Страх? Протест? Что-то еще?

Причину бесплодия выяснить не удалось - гормоны, анализы, все в норме. Недавно сделанная лапароскопия тоже явных причин неудач не выявила. Муж тоже прошёл все обследования.

Когда только встречались с мужем и первые годы совместной жизни очень боялась забеременнеть ( усиленно предохранялись). Мама всегда настаивала что нужно карьеру сделать и постоянно говорила - смотри не забееменней! Для меня это было чем то постыдным забеременнеть ( я очень удивлялась как одногрупницы радуются тому что забеременнели).

Планировать начали с мужем перед свадьбой. Сначала чувствовала что вот - вот это случиться. Через полгода пошла по врачам - обследования, анализы. Было и отчаяние, слёзы, что я неполноценная, калека какая то. Потом отускало и по совету врачей мы с мужем пускали планирование на самотек. Давали себе время - вот в 30 если не получится то усыновим....вот до нового года если не получится то тогда подумаем что делать - примерно вот так. То прослышав про супер врача я с новыми надеждами шла к нему.

За все это время мы с мужем переехали в другой город, устроились здесь. Построили дом ( сами в шоке - отвлеклись называется от планирования. Сейчас занимаемся отделкой. У нас небольшой бизнес. Много работаем, но и отдыхать ездим. В основном я работаю дома, занимаюсь домашними делами, огородом, собаками. Тема детей в какой то степени запретная. Мне становится как то не ловко когда знакомые заводят разговор про детские проблемы ( т.к. я полный ночь в этом). С мужем не мечтаем как к примеру назовём малыша и где поставим кровать - муж говорит - вот появится ребёнок а там видно будет. В детских отделах мненравится смотреть вещи - одежду, коляски, кроватки - трогать это, представлять как это будет на ммалыше, но как то стыдно - муж это как то не понимает и мне становится стыдно - вдруг кто из знакомых меня здесь увидит. С мужем отношения хорошие. Мы 10 лет вместе. За это время страсть переросла в какое то теплое и крепкое чувство - настоящую любовь, уважение. Не все конечно идеально - бывает и устаем, и ругаемся .

Когда малыш появится дома - чувство волнения, переживания, радости, любви. Очень люблю детей, хочу дарить свою любовь,оберегать, заботиться, передавать свой жжизненный опыт, помогать развиваться и познавать мир.

Изменено 8 ноября 2015 пользователем Olesia74

[Антон Несвитский]

Причину бесплодия выяснить не удалось - гормоны, анализы, все в норме. Недавно сделанная лапароскопия тоже явных причин неудач не выявила. Муж тоже прошёл все обследования.

 

Напомню, что вы говорите с психологом. И когда я читал ваш текст - я уже понял, что все в целом нормально и врачи причины не нашли. Я говорю о внутренней бессознательной причине. То, что вы не поняли мой вопрос, говорит о том, что вы действительно не знаете, о чем идет речь.

Т.е. вы не знаете, что бывают психологические причины у бесплодия? Или слышали об этом, но не пытались выяснить? И соответственно, мои рассуждения о бессознательном протесте или страхе тоже не понятны? Мне тут важно понимать, насколько вы улавливаете вообще направление мысли. Ведь не все об этом знают, и правда.....

 

Мама всегда настаивала что нужно карьеру сделать и постоянно говорила - смотри не забееменней! ( я очень удивлялась как одногрупницы радуются тому что забеременнели)

 

А вы уверены, что вы действительно отпустили этот страх и стыд? Я бы проверял, точно. Хотя на уровне сознания это воспринимается как "мое отношение уже изменилось". Но на само деле не всегда так бывает. Какие-то чувства, которые не были должным образом пережиты, проговорены, т.е. не было полноценной реакции и проживания этих чувств, могли оказаться вытеснены в дальние закрома психики. И вашему сознанию они могут быть незаметны, но при этом они вполне могут определять работу тела. Ведь подсознание к телу намного ближе, чем сознание.

 

Было и отчаяние, слёзы, что я неполноценная, калека какая то.

 

Вы горевали о своей самооценке в большей степени, чем о том, что именно ребенок не пришел в вашу семью?

Не был ли ребенок подспудным доказательством вашей "полноценности" - себе, другим?... Я понимаю, что это несколько "в лоб", но у нас тут нет возможности сразу и глубоко исследовать эту тему... Это не обязательно полностью подменяет желание ребенка, просто распространенный сценарий - когда ребенок сам по себе неизвестно, зачем нужен, зато очень нужно состояться в своих и чужих глазах. Человек сам это чаще всего не осознает, но при этом внутри разгорается конфликт: тело, например, еще не готово, или какие-то еще в личности есть процессы, которые не учтены, а они тоже пока не готовы к ребенку, а вот это "желание полноценности" давит и создает еще и нездоровый ажиотаж.... Это скорее как тема к размышлению. я ничего не утверждаю пока.

 

За все это время мы с мужем переехали в другой город, устроились здесь. Построили дом ( сами в шоке - отвлеклись называется от планирования . Сейчас занимаемся отделкой. У нас небольшой бизнес. Много работаем, но и отдыхать ездим. В основном я работаю дома, занимаюсь домашними делами, огородом, собаками.

 

И вы продолжаете себя чувствовать "неполноценной"?

 

Мне становится как то не ловко когда знакомые заводят разговор про детские проблемы ( т.к. я полный ночь в этом)

 

И что? Вы не имеете права в чем-то не разбираться? Быть не в теме какой-то - это что, неполноценность?

 

но как то стыдно - муж это как то не понимает и мне становится стыдно - вдруг кто из знакомых меня здесь увидит.

 

Не первый раз звучит уже слово "стыд". Видимо, это слово вообще у вас достаточно крепко связалось с темой беременности и детей. А часто ли вы его испытываете по другим поводам?

 

чувство волнения, переживания, радости, любви.

 

А вы испытываете эти чувства в вашей настоящей жизни, сейчас? С мужем, с близкими? И хватает ли их, достаточно ли?

 

Очень люблю детей

 

Тут некоторая нестыковка. Вы говорите, что полный ноль в детских проблемах. А как тогда их можно любить, не вникая и не общаясь? Возможно, стоит получить более конкретный и СВОЙ опыт общения с детьми? Например, можно напроситься посидеть с ребенком подруги, пойти волонтером в детский дом просто помочь нянечкам время от времени и т.д. Возможностей - масса. Но складывается ощущение, что дети - они для вас как-то на расстоянии пока, и любовь видится несколько абстрактной.....

[//Исида-мама//]

Психолог_Антон_Несвитский, спасибо большое за ответ, за потраченное время! к сожалению Вы не навели меня на мысль о причинах, наверно действительно нужно разбираться более глубоко в этой ситуации. Согласна, что не зная семью, трудно что-то предполагать. Я очень долго ждала своего ребенка мечтала о нем, всю беременность я просто пархала от счасться, муж заботился о нас. Ребенок достаточно поздний, в 30 лет, плюс до этого была неудачная замершая беременность. Ни о какой "замороженности" тут невозможно говорить. Тем боле что я человек очень эмоцианальный. Ребенку недодать эмоций, внимая и ласки я не могла, могла "ПЕРЕдать" скорее. Была жуткая послеродовая депрессия первые несколько месяцев после родов. Муж как раз более эмоционально сдержан у нас. Отношения у нас с мужем отличные, я его очень люблю и он у меня тоже очень заботливый и любящий. Никакой холодности и отрешенности между нами нет. Поэтому и остается для меня загадкой, что вот таких явных, очевидных причин у ребенка выбрать папу вместо мамы нет. Первое время говорили, что я слишком эмоционально на все реагирую, что я на нервах, ребенок это чувствует и инстинктивно перемещается к папе. Но это было только во время этой послеродовой депрессии, когда меня накрывало от эмоций, все чувства были в 10 раз сильнее, я постоянно плакала от счастья, когда смотрела на него, и тут же плакала от страха за него, за его жизнь. Я просидела дома с ребенком 3, 5 года. Занималась его развитием очень активно, постояно с ним общалась, поэтому и он начал рано говорить. Он не отрицает меня, говорит, что любит, но если есть выбор, к примеру, с кем пойти гулять, он пойдет с папой. Хотя, скорее, он все хочет делать именно втроем.

[oblachko77]

Добрый день!Коротко.Мне 38,мужу тоже 38.В браке 20 лет,есть пятеро детей.Он очень заботливый и безумно любит детей,постоянно с ними возится.Наша семья обеспечена всем,дома он помогает мне.Всегда решает все проблемы сам.НО!Он очень вспыльчив,просто ужас.Поговорить о проблеме спокойно я не могу.Он начинает орать,ругаться матом,обзывает меня самыми страшными словами(матом).Я уже устала ему говорить ,что мне это надоело,что уйду от него.11 лет назад я уже уходила от него из-за этого,но тогда он меня ещё и бил.Сейчас опять стал распускать руки.И,что самое страшное он винит меня в том,что он кричит и бьёт меня.Говорит,что я баба,и должна знать своё место,и не лесть никуда.Но я и так уже никуда не лезу и ничего у него не спрашиваю.Вот,что мне делать?Может есть какой то способ заставить меня уважать?

[Антон Несвитский]

Ни о какой "замороженности" тут невозможно говорить. Тем боле что я человек очень эмоцианальный.

На самом деле не видя вас не разговаривая с вами лично, я ничего не буду утверждать. Но при этом нередко видел случаи, когда человек, искренне считавший себя очень эмоциональным, при этом был не в контакте со своими глубокими чувствами. А выглядело все действительно как фонтан эмоций (потому что внутри - много нерешенных конфликтов, и возникают они потому, что некие противоречивые части личности разрывают на части сознание, но при этом человек все время находится в "с одной стороны" и "с другой стороны", и "с третьей стороны", и не может найти свое центральное, истинное чувство и состояние, глубинное и достаточно стабильное).

 

Но навязывать вам какую бы то ни было точку зрения я не стану - писал я исходя из общей распространенной логики. А на деле может быть куча разных оттенков в ту или иную сторону. Вопрос - захотите ли вы на самом деле в этом разбираться действительно глубоко.

Ну и общая позиция все равно не изменится: поведение ребенка в семье - всегда следствие отношений родителей друг с другом и состояния каждого родителя, если поведение, допустим, настораживающее родителей - это в любом случае следствие нерешенных конфликтов или между родителями или внутри одного из родителей.

 

Но исходя из вашего текста можно сделать еще несколько предположений.

 

Ребенку недодать эмоций, внимая и ласки я не могла, могла "ПЕРЕдать" скорее. Была

 

Неоднозначно. Вы же сами пишете:

 

жуткая послеродовая депрессия первые несколько месяцев после родов.

 

Возможно, в этот момент что-то отложилось у ребенка. Возможно, ему просто этого хватило. Ведь мы же не знаем пока, какой ребенок. В его возрасте не все еще проявлено, возможно, у него довольно сильная чувствительность, и он "срисовал" и довольно глубоко принял ваши эмоциональные качели. Эмоциональные качели для чувствительных детей - это тоже определенная травма.

 

Но это было только во время этой послеродовой депрессии, когда меня накрывало от эмоций, все чувства были в 10 раз сильнее, я постоянно плакала от счастья, когда смотрела на него, и тут же плакала от страха за него, за его жизнь.

 

Если ему было много ваших эмоций, они были для него чересчур, их контрастность была сильная очень - ему спокойнее и надежнее становилось рядом с человеком, который просто более стабилен.

 

Муж как раз более эмоционально сдержан у нас.

 

Вот потому, возможно, папа стал казаться ему более "надежным" объектом, который действительно дает защищенность, меж тем мама, которая в нестабильном состоянии, и ее "мотает" от одного полюса к другому - казалась ему более опасной территорией. Такое объяснение тоже возможно.

 

Но самое важное - вы могли во время этих эмоциональных качелей находиться в большей степени в контакте с собой и своими переживаниями, чем с реальным состоянием ребенка и им самим. Ведь где эти страхи за ребенка? - внутри ВАС. Это никакого отношения не имеет к реальной ситуации и реальному состоянию ребенка. Поэтому этот момент вашей погруженности в собственные эмоции ребенок мог воспринять именно как "недополучение" тепла от матери, потому что в его восприятии это могло быть как "мама занята собой и своими эмоциями".

Думать о ком-то (внутри собственного мира) и БЫТЬ с кем-то рядом - это все-таки разные вещи.

Все это - не какая-то фатальная ошибка, это - скорее повод к развитию.

 

Собственно, так и происходит любое психологическое исследование: вы говорите о ситуации, я высказываю предположения и задаю вопросы, получаю обратную связь, выясняется что-то дальше. И находится в итоге 1) понятное для вас (прежде всего) объяснение и осознание, как вы сами участвовали в формировании ситуации 2) в связи с этим находится какой-то алгоритм действий.

 

________________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

Может есть какой то способ заставить меня уважать?

 

А вы готовы действовать так же, как и он? Вы произнесли слово "заставить". Как он вас заставляет "знать свое место"? Криками, матом, еще и бил. Вы способны на столь же жесткие действия? На ответное унижение? Оскорбления? Вы готовы, условно говоря, начать войну? Он ведь по-другому не понимает. Вы для него - не человек, которого нужно уважать, а "баба" - у которой есть место. Как у стиральной машинки или пылесоса: должна рожать детей, стирать-убирать, ублажать, обслуживать.... И если вы хотите доказать, что вы - человек, то по логике вам придется вести себя так же как и он.

 

Вы, кажется, сами вовлеклись в его игру. Он вас заставляет, и вы его готовы тоже заставлять..... Вот только будет ли это то, что вы на самом деле хотите от отношений? Можно ли вообще заставить любить и уважать? Я так не думаю, честно говоря.....

[oblachko77]

КОРОЧЕ ГОВОРЯ,МНЕ ЕГО НЕ ИСПРАВИТЬ.Значит,придётся смириться.

[Антон Несвитский]

КОРОЧЕ ГОВОРЯ,МНЕ ЕГО НЕ ИСПРАВИТЬ.Значит,придётся смириться.

 

Смиряться или нет, решать вам. Но есть смысл понимать, что человек - не кусок дерева и не механизм, чтобы его "исправлять". С ним можно или взаимодействовать, или просто не жить, и не мучить ни себя ни другого.

Самые тяжелые истории возникают там, где оба так друг к другу относятся. И в итоге это - не партнеры, а враги, которые пилят друг друга напильником и сучат молотком (образно), будучи уверенными, что "исправят" в партнере "неправильное".

Ни один человек не будет способен любить того, кто его "исправляет" и "строит"....

[~Я~]

 

Т.е. вы не знаете, что бывают психологические причины у бесплодия? Или слышали об этом, но не пытались выяснить? И соответственно, мои рассуждения о бессознательном протесте или страхе тоже не понятны? Мне тут важно понимать, насколько вы улавливаете вообще направление мысли. Ведь не все об этом знают, и правда.....

 

 

 

А вы уверены, что вы действительно отпустили этот страх и стыд? Я бы проверял, точно. Хотя на уровне сознания это воспринимается как "мое отношение уже изменилось".

 

Вы горевали о своей самооценке в большей степени, чем о том, что именно ребенок не пришел в вашу семью?

Не был ли ребенок подспудным доказательством вашей "полноценности" - себе, другим?...

 

И вы продолжаете себя чувствовать "неполноценной"?

 

И что? Вы не имеете права в чем-то не разбираться? Быть не в теме какой-то - это что, неполноценность?

 

Не первый раз звучит уже слово "стыд". А часто ли вы его испытываете по другим поводам?

 

 

 

А вы испытываете эти чувства в вашей настоящей жизни, сейчас? С мужем, с близкими? И хватает ли их, достаточно ли?

 

 

 

Тут некоторая нестыковка. Вы говорите, что полный ноль в детских проблемах. А как тогда их можно любить, не вникая и не общаясь? Возможно, стоит получить более конкретный и СВОЙ опыт общения с детьми?

Психолог_Антон_Несвитский, спасибо большое за такой развернутый ответ. Весь день думаю над всем что Вы написали. Вы полностью правы - что то внутри противится появлению детей, а что именно и как с этим справиться я не знаю.

Про психологическое бесплодие слышала но не акцентирова на этом внимание, а зря.

Стыд беременности и страх все же остался. Хотя мне за 30 и умом понимаю что ничего стыдного и страшного в этом нет.

В первые годы неудач я чувствовала что хочу чтобы ребёнок был потому что у всех есть, хотелось быть как все. Оглядываясь назад точно могу сказать что ребёнок был нужен чтоб быть как все а не ради ребёнка. Сейчас себя не чувствую неполноценной а чувствую пустой. Как будто жизнь проживал зря. Для чего работаем, что то делаем - какой в этом смысл если нет маленького нашего человечка которому хочется подарить весь мир, окружить его заботой, любовью.

Сейчас всю свою материнскую любовь и заботу проецирую на моих животных - забочусь о них, люблю их безумно, тискаю, воспитываю, гуляю с ними, ездим все вместе на выходных в лес, на море).

До переезда постоянно общались с племянниками - они росли у нас. Опыт общения с детками есть. Так же был опыт помощи в детском доме, но моё сердце просто разрывается - мне так жалко деток, хотелось всех забрать домой, всем помочь. Я поминаю что всем не поможешь, но видя их глаза мне было очень тяжело возвращаться в свой мир. До сих пор поддерживаю связь с одной воспитанницей детского дома ( теперь уже в интернете).

Всплыл сегодня из памяти ещё такой момент : у меня очень сильно болел всегда живот в определённые дни, сейчас я спасаюсь обезболивающими, а вот в 12 лет доступа к таблеткам не было ( да и не было такого обилия препаратов как сейчас). Родители противники были таблеток и говорили - потерпи, как ты рожать то будешь если такую боль вытерпеть не можешь? На что я им говорила - что не буду рожать а усыновлю. И это в 12 лет....

Изменено 9 ноября 2015 пользователем Olesia74

[kotya81]

Добрый день, Антон. Хотелось бы узнать у вас нужна ли мне помощь психолога. Мне 33 года живу в браке около 2 лет, муж ц меня просто замечательны, в прошлом году родила дочь, кодда ей исполнилось 8 месяцев я заболела, держится темпиратура 37.2-37.5, тахикардия по 120 ударов, голова разьезжается как будто я в наркозе, затыкаю уши т.к. от звуков кажется что судороги начнутся, периодически задыхаюсь, плохо сплю без снотворного вообще не могу, и вот на протяжении полугода я болею и болею, анализы крови в норме, делали мрт головного мозга , таких уж отклонений не выявили, обнаружили повешенные антитела к вирусу эпштейн барра и цитомегаловирус и поставили мне диагноз нейроинфекция. Пью курсами противовирусные препараты и имуномодуляторы но особого эффекта от них не вижу. Говорят эти вирусы есть у всех людей но организм с ними справляется. Возможно ли такое что мое подсознание явряется инициатором моей болезни? Может ли мне помочь гипноз? Я так устала болеть, так хочу быть рядом с дочкой! Уже не знаю что мне может помочь я на грани отчаяния!