Консультации психолога

[Антон Несвитский]

Мне казалось, что я потеряла себя, что меня нет… есть только чувство долга и то, что я должна быть самой лучшей и у меня все должно быть правильно… И что я сделала? Я сбежала…

 

Вот и сейчас ваш организм, видимо, старается "сбежать" от возможной беременности. Потому что он не хочет больше переживать этот ужас - попытку быть самой лучшей (что заведомо невозможно, ведет к хроническому стрессу и потом застревает внутри в качестве переживания собственного поражения и вины, при том, что чисто внешне все действия могут быть вполне адекватными....)

Видимо, не решен этот вопрос, и возможно (пока только догадка) проблема лежит в плоскости принятия себя несовершенной. Видимо, степень пока еще не та. Уверен, что вы шаги сделали в эту сторону, но беременность-роды - это стресс, и видимо навык принятия себя несовершенной не закрепился до достаточной степени. Пока.

 

Когда все это свалилось на меня в течение нескольких минут – я не могла сдержать слезы, я сидела и плакала… но мне было хорошо…

 

Возможно, вы поняли что-то еще важное. Переварите все, пусть оно успокоится. А потом, может быть, напишете, к чему в итоге пришли, к каким ощущениям, в чем изменилось понимание....

 

_______________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

узнаю,что он мне изменяет.скандал,я простила.

 

А ПОЧЕМУ все это произошло - не выяснили? Вас это не заинтересовало?

 

все это время я хожу по врачам,т.к постоянно болею и хочу ребенка.он постоянно на мне срывается

 

Т.е. вы хотите ребенка вне зависимости от ваших отношений? Вообще, решение о ребенке в норме принимают оба родителя. А у вас как? Вы говорите, что вы вроде как вместе, а в этом решении - вы разве вместе? Ощущение, что вы преследуете свои цели, а он - свои....

 

красивая,умная,а мне изменяют

 

Ну, вы же не музейный экспонат, чтобы вашей красоты и ума было достаточно для продуктивного партнерства. Оно ведь складывается из того, что мы ДЕЛАЕМ, а не из того, какие мы есть. Как говорили, "хороший человек - это не профессия". Если изменяют - значит, что-то не устраивает в отношениях. И значит, вы не можете дать партнеру того, что он хочет.

Ответственность всегда с 2-х сторон. Вы не можете дать ему того, чего он хочет, он - не может, видимо, это сформулировать и возможно вообще не дает себе труда задумываться, почему его тянет на сторону. Но чтобы человек задумался, ему должны быть дороги эти отношения - раз, второе - он должен понимать, что жить с изменами вы не будете. А похоже что вы - живете. Поэтому никто ничего не меняет - у него особо нет повода переживать о вас (может, потому что отношения уже давно не дороги, живет по привычке и инерции), у вас видимо нет повода всерьез поднимать вопрос и выяснять отношения.

С НИМ (и только с ним, а не с той девушкой). Потому что только он сам может решить, нужны ли ему ваши отношения всерьез и готов ли он что-то делать для их сохранения.

[ElenaPetrovna]

Здравствуйте Антон!

Спасибо за ответы предыдущие.

Вчера была опять мигрень и я "увидела" огромную черную гориллу мохнатую, которая направляла на меня пистолет. в тот момент испытала ужас. Сейчас даже смешно немножко. В связи с видением вспомнила случай в дет.саду, когда меня не пускали зайти играть в домик и при этом угрожали ножиком перочинным. Тогда я испугалась, но не поняли, почему меня прогоняют. До сих пор не знаю. Прогоняли часто. Хотя мама говорила, что воспитатели меня любили и часто брали на руки. Может другие дети ревновали? И поэтому меня прогоняли.

Вы сказали , что проблему с мигренью решить пока не получится, поэтому надо озвучить другой важный для меня вопрос.

О каких бы я своих проблемах не думала, они все упирались в отношения с моими родителями. Поскольку в живых осталась только мама, то проблема в отношениях с мамой.

 

Мой вопрос:стоит ли пытаться объяснить своей маме мое настоящее к ней отношение?

Моя мама до сих пор пытается контролировать мою жизнь. Требует, чтобы я ей регулярно звонила (несколько раз в неделю) и рассказывала про мою жизнь. Если я этого не делаю, она обижается и начинает эмоционально шантажировать, что я плохая дочь, что забыла старушку мать. Мне это не нравится. Звонить после таких слов всякое желание пропадает. Я не успеваю за неделю захотеть позвонить. Нет потребности совсем. Я ей сказала, что , если ей хочется поговорить, то пусть сама звонит. Она звонит, но в конце разговора обязательно высказывает свое недовольство, что я такая плохая дочь ей не звоню.

Еще она постоянно меня упрекает, как воспитывать моих детей. Если я говорю, что это мое дело, то она мне опять грозит, что я допрыгаюсь таким воспитанием.

Я обычно молчу.

Сама она жесткий человек с установками, которые нельзя подвергать сомнению. Самый простой пример. Она считает, что надо делать уборку каждую неделю в субботу. Рассказывает мне, что плохо себя чувствует, но уборку делать надо и вот она надрывается и никто не оценил. Я ей отвечаю, кому надо в таком состоянии ее делать? Неужели нельзя отложить уборку? Она отвечает, что уборка нужна ей, а откладывать нельзя, потому что нельзя. И я должна так поступать.

Когда я ей объясняю, что у меня другое мнение. Она говорит, что я плохая хозяйка и пр.

В целом моя мама с кучей хороших качеств, но эти железные установки, по которым я жила все детство, очень напрягают и создают напряжение в отношениях.

Последний раз она довела моего мужа до бешенства тем, что начала указывать ему, сколько он может выпить на празднике. Он ничего ей не сказал, но потом возмущался мне, что моя мама лезет не в свое дело. Я с ним согласна. Но все мои попытки объяснить это маме заканчивались словами, я же опытнее и хочу лучше сделать. Вот только ее совета никто не просил. Как установить границы для мамы с минимальными потерями?

Она искренне верит, что может повлиять на человека, если втолковывать свое мнение. Хотя очевидно, что человек изменится только в том случае, если сам захочет.

Изменено 16 ноября 2015 пользователем ElenaPetrovna

[nata100]

Здравствуйте,Антон!Спасибо за ответы.Почему все это произошло я выясняла.Он винит во всем меня.Как говорится:лучшая защита-это нападение.Сперва я сама все это придумала и неправда.когда стала факты называть,то признался.В первом случае-не серьезно,секс и 2нед.отношений.Во втором случае-ничего не было,но хотел уйти от меня.(с его слов)Со второго случая, девушка сказала,что ему больно,когда я плачу,что он меня любит.Параллельно этому видела переписку с еще девушкой.Это еще когда я только приехала.Сказал,что она за ним бегала и хотела встречаться.Думаю типичный бабник.

[Антон Несвитский]

Он винит во всем меня.Как говорится:лучшая защита-это нападение

А вы вините во всем его:

Думаю типичный бабник.

 

Так вы спросили себя и друг друга - вы отношения хотите наладить? Или что вы бы хотели в этой ситуации? Понять, почему он изменяет, повесить на него ярлык, убедиться в собственной правоте и...? Уйти? Еще что-то?

Я просто не совсем понимаю ваш мотив. А без мотива и цели не понятно - куда мы идем в этом понимании ситуации?

И потом, вы говорите, что выяснили. А что реально вы выяснили?

 

В первом случае-не серьезно,секс и 2нед.отношений

 

Зачем? Вот ЭТО нужно было выяснять - почему, зачем, чем он был так не доволен в семье, что ему так понадобился секс на стороне? Или он вообще ведет себя "как левая пятка" - повело, и пошел? Тогда что вы выяснили для себя о его реальном к вам отношении, какие выводы сделали? Ответы на эти вопросы и называются - выяснить. Причем выяснить по возможности спокойно, а не "предъявлять", припирать к стенке и т.д. В случае агрессивного подхода человек будет защищаться и обороняться - это естественно.

Другой вариант, даже если вы спокойно подойдете к разговору и попробуете выяснить без упреков, а с вами человек не захочет сотрудничать - то какие тогда выводы напрашиваются о его отношении к вам? Какое у него вообще представление о семье? Может быть он считает измены нормальными время от времени? И что тогда вы по этому поводу думаете? И готовы ли вы с ним жить, ничего не зная о его мотивах и реальных взглядах - вот это все и называется выяснением.....

______________________________________________________________________________________________

 

 

Вы сказали , что проблему с мигренью решить пока не получится

 

Не получится в это углубляться здесь, в письменной форме. Для такой задачи это действительно получается небезопасный формат, и все, что вы пока можете - идти самостоятельно и медленно. Если нет возможности всерьез работать над этим со специалистом - возможно, вы и придете постепенно к пониманию ситуации самостоятельно. Тут уже как получится и какие будут ресурсы.

Со вторым вопросом проще.

 

Нет потребности совсем. Я ей сказала, что , если ей хочется поговорить, то пусть сама звонит.

 

Зачем? Если ВАМ это не нужно и нет потребности в этом? Зачем тогда обманывать себя и мать? Почему бы ей не столкнуться с правдой и последствиями своего же поведения? При этом, вы ничего "назло", "из мести" и т.д. не делаете - вы просто не можете общаться столько, сколько вас заставляют, вы оберегаете свои границы. А вы, получается, позволяете вторгаться в ваше пространство, молчите и терпите. Ради чего?

 

Когда я ей объясняю, что у меня другое мнение. Она говорит, что я плохая хозяйка и пр.

А зачем вы объясняете? "Мама, у тебя есть твой дом и твои правила - я рада, что ты нашла способ жить в гармонии с собой на эту тему. У меня - иначе, и я больше не хочу и не буду выслушивать, как мне надо жить". И если вы будете прекращать на эту тему разговоры, вежливо, но твердо - рано или поздно они прекратятся. Если вы "не ведетесь" ни на какие провокации, не объясняете и не оправдываетесь - человек какое-то время злится, что не удается вас "зацепить", а потом теряет интерес к этой теме.

 

Он ничего ей не сказал

 

Вот пока вы оба будете молчать - это будет давать маме право продолжать вести себя как раньше. Только вы сами можете защитить свои границы. И для этого на самом деле существует только одно слово - "нет". "Я не буду это терпеть", "я этого не хочу". А как только начинаются оправдания и объяснения (при этом вы уже давно знаете, что ваши объяснения никто не слушает и не принимает во внимание) - то вы снова становитесь на позицию ребенка, который спрашивает разрешения на какие-то свои выборы в жизни, вообще на свою жизнь.... И тогда у мамы естественно возникает ощущение, что она имеет право вас отчитывать как пятилеток (вместе с мужем). Потому что вы же позволяете!

 

Как установить границы для мамы с минимальными потерями?

 

Никак. Все это - иллюзия, что вы можете конфликтовать "с минимальными потерями". Вы можете быть вежливой, корректной, но твердой (а иначе границы вообще не установить), и ваша твердость неизбежно станет поводом к обиде. И вы с этим ничего не сделаете - она будет обижаться, и да - вы будете у нее "плохая". С этим придется смириться - вы уже не оправдали ее ожиданий, вы можете никогда не получить того одобрения и понимания, которого вы бы хотели, и нет смысла до бесконечности что-то растолковывать и оправдываться, пытаясь побудить ее хотя бы услышать ваше мнение - у нее пока (как минимум) нет мотива его слушать. Ведь ничего же не меняется: вы продолжаете терпеть, причем вместе с мужем, вы продолжаете оправдываться, удовлетворять ее требования... Зачем ей тогда что-то менять?

 

Подумайте обо всем этом вместе со статьями:

Ссылки скрыты.

 

Может, сформируется еще более четкая картинка.

[Баттерфляй]

Добрый день, Антон. Возможно, Вы сможете помочь.

Муж ушел из семьи. Я узнала, что он мне изменил, он просил прощения, приняла обратно, семья ведь хорошая была у нас, дети, да и любила (люблю) его. Но доверие вернуть сложно, я постоянно что-то подозревала, ну и кто ищет, тот находит. Увидела в компьютере, что он искал квартиры посуточно. Я сказала, что мы не сможем жить вместе. Сказала, чтобы уходил и разбирался в себе, чтобы сжигал все мосты и тогда мы сможем попробовать сначала.

И тут с его стороны начались метания, то хочу вернуться, то не хочу. Закончилось тем, что я написала ему письмо, написала, что чувствую я и предоставила ему сделать окончательный выбор. Получила ответ, что сейчас он хочет быть один и время все расставит по местам. Он кстати очень ведомый человек, и позже я узнала, что та барышня взяла его в оборот, он и сам не понял, как могло такое случится с ним, и он ждал, что я в свою очередь тоже возьму ситуацию в свои руки и верну его, а я дала выбор. Стоит сказать, что действительно практически все важные вопросы в нашей семье решала я.

В моих глазах он предатель, который поставил свою влюбленность, увлечение, превыше семьи, детей, всего, что у нас было за 10 лет, а пережито было многое, и я всегда его поддерживала. Моя обида очень велика.

Тем не менее, внешне я довольно спокойна, общаюсь с ним, ведь дети. Но внутри все не так. Умом я понимаю, что это конец, что я не смогу его простить (не измену, а именно то, что он нас оставил), но в сердце живет надежда, что он придет. Более того, я постоянно прокручиваю в голове диалоги, которых скорее всего никогда не будет. Я все время пытаюсь понять, почему он так поступил. Я уже дошла до того, что даже нахожу свою вину во всем, что произошло. Прокручиваю прошлые ситуации и думаю, что я могла бы сделать. Я даже во снах реву. И параллельно я его ненавижу. Особенно в ситуациях, когда я остаюсь один на один с бытовыми проблемами, например, приходится тащить малыша под дождем в сад за старшим.

Как избавиться от этих мыслей и наконец принять тот факт, что его больше нет в нашей жизни?

[Анюта1510]

здравствуйте,помогите мне прошу вас!у нас с мужем нет детей 7ой год как,у меня были мелкие заболевания по женски я пролечилась,сейчас все хорошо,я в душе была уверенна,что проблема у мужа,так как я готова родить во всех смыслах,вчера поехали сдавать спермаграмму,и что вы думаете?у него результат отличный,даже замечательный,что получается что все 7 лет проблема во мне оказалась,я незнаю как мне жить теперь,у меня внутри все упало,ничего не хочу,он меня конечно успокаивает,говорит будем искать причину,но ему уже 28,года идут,пока причину найдут,пока вылечусь,пока беременность наступит,это пройдет ни год и не два,а года то идут,а если я вообще не смогу родить больше.....может мне его бросить,не мешать ему жить,не портить жизнь,если он может стать отцом,зачем мне препятствовать,отпустить и все....я понимаю,что надо в руки себя взять,идти вперед к цели,но я устала за эти годы идти к этой цели,сил нет,а еще и добило мнея то,что проблема во мне,руки опустились на нет,как жить незнаю,чувствую загоняюсь я в угол!!!

Изменено 17 ноября 2015 пользователем anya_tvt

[Аксюшка]

Вчера мой мир рухнул! От меня ушел муж! Началось все недели три назад. Начал ходить в туалет с телефоном, во сне произносить чужое женское имя, отлучаться в вечернее время под разными предлогами, врать и завираться. На мои вопросы о наличии другой, отрицал. Иногда был задумчивым по особенному, мне даже приходила мысль, что хочет уйти. Отгоняла ее, да и он все равно на откровенность не шел. Позавчера поехал на рыбалку, вернулся пропитанный запахом духов. Опять все отрицал, выставлял меня сумасшедшей, говорил, что пахнет рыбой. Такой наглости не смогла терпеть, ушла подумать , решила, что так продолжаться не может, утром ему сказала что расстаемся, не приходи вечером. В душе надеялась, что он предпримет что нибудь испугавшись меня потерять . Сначала сказал что ему некуда, я начала собирать ему сумки, он не принял всерьез и сказал попсихуешь и опять будем жить как раньше. Потом звонил мне мн ого раз с работы, телефон на беззвучном, маленький ребенок, 5 месяцев, сначала не слышала, потом ребенка усыпляла , кормила. Когда перезвонила, он севшим голосом, плакал значит, спросил как у нас дела, сказал, что я очень хорошая, и т. Д и т. П. Но при этом сказал что занимается поиском съемной квартиры. Я обрадовалась и оттаяла, что он мне пел диферамбы, подумала, что про квартиру это неправда. Вечером приехал не вовремя, я уже начала нервинчать. Пришел, стал просить прощения у малыша, за то, что уходит от нас, у меня тоже мимоходом. Сказал снял квартиру. Я в недоумении спрашивала, почему , с кем. Сказал никого нет, не хочет меня мучить. Не достоин меня и бла бла бла. Сказал сына не бросает, будет часто приходить и помогать деньгами. В ходе я спросила разлюбил меня, он кивнул: да. Про девушку сказал, никого уже нет, потом не знаю будет ли с ней жить или нет. Вообщем про девушку слова непоследовательны. Ну значит есть, просто думает наверное что мне так легче. Плакали втроем, я, он и маленький наш. На меня не смотрел, только с сыном старался говорить, тактильно тоже только с сыном, меня ни разу не погладил, ни прикоснулся, хотя у нас всегда поцелуйки, прикосновения в повседневной жизни, значит точно разлюбил. Ушел, весь вслезах, я вообще на грани не знаю чего. Позже позвонил, опять весь в чувствах, говорит, не думал что будет так трудно. Опять какая я хорошая, а он кака. Вообщем опять рыдали по обе стороны трубки. Сказал живет один, можешь приехать посмотреть. Сказал жалко сына,. А делает это потому что меня жалко мучить. Бред какой то! Я люблю этого человека! Больно до ужаса! Дома все напоминает о нем, это доставляет еще больше боли!!!Антон Михайлович, как меня с ним вести? Если я буду плакать когда он придет, мне кажется постепенно он устанет от чувства вины и начнет ненавидеть за это. Думаю надо вести себя ровно, и не потакать его поведению как сегодня. А то он плачет, но уходит. Где логика?только не знаюкак у меня получится неплакать, рыдаю весь вечер, и ночь Не могу поня ть его поведение. Хочу чтоб с сыном общался как можно больше, надежды по отношению ко мне не питаю. Раз разлюбил, ничего не поделаешь. Сказал обращаться если что надо, не ездить пока за рулем, пока состояние стресса. Если б он был равнодушнее или жестче, я бы мне кажется не так страдала. А от его заботы сердце еще больше рвется. Как так заботится , но не любит??? Голова квадратная от всей этой ситуации. И еще, думаю, что приходить не будет часто, хоть и говорит. Со мной живуьт еще двое моих старших детей от первого брака. Хоть у них свои комнаты, ему будет некомфортно и неловко после всего приходить и быть там, где теперь уже не его дом. Антон Михайлович, как думаете, возможны ли возобновления отношений, стоит ли на них надеяться, возобновлять если получиться и как понять состояние мужа? Сегодня звонил, говорит не спал почти ночью, не может так с сыном поступить. Про меня только один раз сказал что ему без НАС плохо. Ну вообщем получается что не любит, привязанность наверное просто. Говорит что я чудесная и ему со мной хорошо было. Уходит раз не может меня не мучить( другие или другая женщины) Сказал что еще не определился окончательно, будет думать. Маленькая надежда у меня теперь, но она такая маленькая. И сердце отказывается принимать что не любит. Спрашивал надо ли мне сегодня куда нибудь по делам, он бы помог с сыном. Я сегодня вся зареванная и не спавшая две ночи, наверное не нужно чтоб видел меня такой. А с другой стороны боюсь что если долгий перерыв в общении, то отвыкнет от нас. Как быть?

 

понимаю, что восстановление семьи возможно только при условиях перемен с обеих сторон. С его стороны, если он реально готов не ходить больше налево, если поймет что сможет это сделать. С моей стороны, тоже есть кое что , что осознала. Я ревнива . Теперь я поняла что ревность ни к чему не приводит, и человека нельзя ничем удержать, если он не хочет. Еще поняла что хочу стать более интересной личностью, даже поняла в каком направлении надо идти.

 

И еще, Антон Михайлович. Я знаю что вы интересуетесь астрологией. В прошлом году хороший астролог мне сказал, что муж мой все еще в поиске, и что это у него будет особенно остро в 16 году, возможен развод даже. Астрологу доверяю, все сходится что она обычно говорит,вывод этот не от одного клиента, многие знакомые были у него. Так что получается звездами предначертаны эти наши проблемы с мужем? И что же тогда, все усилия тщетны? Он все равно должен уйти? Как вы относитесь к накладыванию астрологии на мою ситуацию?

[Belosnejka2015]

Здравствуйте, а у меня такой вопрос. Мне 30 лет, но я не могу никак внутри себя простить свою маму, и перестать обращать внимание. Она с детства меня критиковала, чаще всего внешность, не так одета, не тот цвет волос, и по сей день, при каждой встрече ВСЕГДА говорит, что у меня не так, постоянно морщится при виде меня, была блондинкой - не нравилось, перекрасилась в брюнетку - не нравится. Меня прям трясти начинает уже от одной мысли, что при встрече ОПЯТЬ будет все это снова. В детстве поход в магазин всегда заканчивался слезами, покупала одежду которая нравилась не мне, а ей. Все подружки и знакомые мужчины считают меня очень красивой девушкой, да я и сама понимаю. Читала книжки по психологии, не особо помогает, понимаю, что да обида у меня на нее есть, сидит внутри меня, а решить не могу. Не обращать внимания - не получается. Пыталась в ответ говорить ей, что не так у нее. Все равно не помогает. Само собой понятно, что и отношения у нас не близкие ни капельки, устала выслушивать критику, это не только внешности кстати касается, но и постоянное учение - что нужно есть, если говорю, что на правильном питании - все равно, что-то но не так делаю! Общаемся редко. По телефону не разговариваем, да и не получается. Извините за много букв. Что то накипело.

[ElenaPetrovna]

Как установить границы для мамы с минимальными потерями? Никак. Все это - иллюзия, что вы можете конфликтовать "с минимальными потерями". Вы можете быть вежливой, корректной, но твердой (а иначе границы вообще не установить), и ваша твердость неизбежно станет поводом к обиде.

Спасибо большое за ответ! Я поняла, что для борьбы за свое право быть собой мне не хватало поддержки специалиста. Вы мне очень помогли и теперь я не буду ощущать себя неблагодарной дочерью.

Поговорила с мужем о нашем отношении к моей маме. Он тоже очень удивился, что можно отвергнуть ее советы и что без обид этого не получится сделать. Будем решать нашу проблему. тем более, что скоро нам предстоит с ней встреча)))

Еще у меня вопрос по поводу любви . Правильно ли я поняла, что любовь-это продукт работы двух людей над своими отношениями, основанный на первоначально влюбленности или симпатии? Если поддерживать эту точку зрения, то отношения между родителями и ребенком любовью назвать нельзя. Ребенок в силу возраста и малоопытности не способен на равные отношения и его чувства не любовь, а привязанность(необходимая для выживания в том числе). В тот, момент, когда ребенок отделяется от родителя и способен оценить его, как отдельного человека. В то момент и появляется или не появляется любовь. Когда два равных человека могут строить отношения и создавать эту любовь.

Почему я спрашиваю? Просто я не испытываю к своей маме никакой любви. Когда я это признала в себе, почувствовала себя предателем. Мне всю жизнь внушали, что нужно любить родителей, а у меня то не получается. Я люблю своего мужа, детей, но не маму. Я об этом стала думать после смерти своего отца. Когда я узнала о его смерти, я не испытала ни горечи, ни сожаления, даже слез никаких не было. Будто мне все равно(может так и было). Я почувствовала, что мне надо помочь маме с похоронами и все. Просто чувства долга! Это как-то ненормально что ли. И на во время похорон и пр. процедур, с этим связанных я испытывала не боль потери, а просто интерес, как делается обряд прощания с усопшим. Тело отца тоже не вызвало во мне никаких особых чувств, был только интерес. Вот почему так?

Будет кощунством сказать, но после смерти отца одним строгим судьей в моей жизни стало меньше. Жизнь стала проще.

Не хочу, чтобы у моих детей случилось подобное.

Еще обидно то, что мои успехи родители считали само собой разумеющимся, а неудачи - причиной для ругани. И сейчас моя мама как бы не видит моих достижений, а тычет меня носом , как котенка в мои промахи.

Она вообще любит видеть в людях только отрицательные моменты. И когда я начинаю ей говорить, что не смотря на минусы в человеке вот такие достоинства, она очень удивляется этому)))

Опять много написала.

Спасибо еще раз за поддержку. Мне ее очень не хватало.

Изменено 17 ноября 2015 пользователем ElenaPetrovna

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Я все время пытаюсь понять, почему он так поступил.

 

Вы сами ответили на этот вопрос:

 

поставил свою влюбленность, увлечение, превыше семьи, детей, всего, что у нас было за 10 лет

 

Эмоциональный дефицит оказался важнее, точнее даже - он оказался непреодолим. Сказалась эмоциональная усталость от всего, потребность в свежих эмоциях и личной территории оказалась сильнее.

Это не оправдание, если что. Это всего лишь объяснение процессов. Мужчинам вообще в большей степени не хватает сильных эмоций и личного пространства, а брак этого дать часто не может. И от этого "не может" очень сильно можно устать.

Конечно, это не может быть вашей виной, да и его виной целиком не может быть. У него был выбор, конечно, как поступать с этой накопившейся усталостью и дефицитом эмоций, но то, что ситуация решается именно изменой - чаще всего проблема обоих, потому что как правило, если мужчина пошел налево, значит, у семьи не было привычки, культуры решения проблем открытым обсуждением, доверием, анализом своих мотивов и взаимопомощи на этом пути.... Ведь только совместными усилиями можно выстроить такое пространство, в котором будет место и эмоциям, и личному пространству, и интересам каждого и т.д. А чаще всего, все молчат и стараются "не обострять" и "не расстраивать", или относятся к партнеру по принципу "о чем говорить, все равно ты не поймешь".....

Так что подобные ситуации возникают по причинам, которые скрыты в самих отношениях. И тут нет как таковой вины, есть ответственность каждого, в какой-то своей степени.

 

он ждал, что я в свою очередь тоже возьму ситуацию в свои руки и верну его, а я дала выбор

 

Возможно, он как раз и устал от того, что все время делаете выбор вы. Возможно, он уже достаточно созрел для того, чтобы начать делать его самому. И вот эта потребность побыть одному и не быть никем толком больше ведомым - и есть основная его потребность на данный момент. Возможно, благодаря этой ситуации он где-то внутри себя осознал, что устал от того, что он все время в чьей-то орбите - в вашей, потом "барышня взяла в оборот".....

 

Как избавиться от этих мыслей и наконец принять тот факт, что его больше нет в нашей жизни?

 

Я не смогу ответить вам в двух словах на вопрос "как принять". Для этого нужно

1) осознать все причины ситуации и понять часть своей ответственности

2) осознать при этом, что вы делали все что могли и так как умели, и простить себя за какие-то вещи, которые не способствовали развитию здоровых отношений, сделать выводы на будущее

3) осознать, что конкретно вы ждете от партнера, научиться доносить своевременно свои потребности, сформулировать для себя, что для вас в отношениях приемлемо, а что - категорически нет, и дать себе слово никогда не "прогибаться" и не терпеть в этих действительно важных моментах

4) Принять, что другой человек - не ваша собственность (а для этого нужно исследовать ваш собственный уровень свободы и ответственности как в браке, так и в жизни вообще)

5) осознать, как строить отношения на основе ясных договоренностей и открытости.

Вот со всем этим, разобрав какие-то свои ошибки и осознав четко свои границы, вы сможете двинуться дальше.

 

А пока вам нужно разобраться для начала с одним вопросом:

 

Умом я понимаю, что это конец, что я не смогу его простить (не измену, а именно то, что он нас оставил), но в сердце живет надежда, что он придет.

 

Сложно тут сказать, где ум и где сердце. Но сейчас ведь в любом случае вам нужно научиться жить без него. СЕЙЧАС. Вы не знаете, придет он или нет, вы не знаете, чего вам захочется через пару месяцев и как изменится ваше восприятие ситуации. Важно научиться жить без него сейчас, научиться быть самой с собой, прежде всего. Что сейчас больше всего мешает этому?

 

_________________________________________________________________________________________________

 

н меня конечно успокаивает,говорит будем искать причину,но ему уже 28

 

А тем, кто пытается стать отцом в 35, 40, или даже 45-50 - это по-вашему какие-то глубоко неполноценные и ущербные люди? Старики, что ли, уже глубокие?.... Да и женщины есть, которые в 35-40 рожают первый раз, и ничего - рожают, растят, радуются... Что будет, если лечение затянется еще на год-два-три, да хоть 5 лет? Что такого необратимого случится с вами, вашей семьей и вашим организмом?

 

может мне его бросить,не мешать ему жить,не портить жизнь,если он может стать отцом,зачем мне препятствовать,отпустить и все.

 

Т.е. он женился не на женщине, которую любил и которая важна ему сама по себе, а взял в жены родильный автомат, главная функция которого - родить ему детей? А если вы не родите - то вас можно просто выбросить из жизни как сломанный пылесос, который перестал работать? Вы правда считаете, что он так к вам относится? Или же вы сами так относитесь к себе?

 

проблема во мне

 

Проблема - в вашей СЕМЬЕ. И или вы признаете семью семьей и объединяетесь с мужем для решения проблем, либо продолжаете считать себя поломанным бытовым прибором и сами выбрасываете себя на помойку, потому что не способны срочно выполнить "требуемые функции"....

Все это - серьезный повод задуматься над своей самооценкой и над своими отношениями.

[Анюта1510]

Здравствуйте!

 

 

 

Вы сами ответили на этот вопрос:

 

 

 

Эмоциональный дефицит оказался важнее, точнее даже - он оказался непреодолим. Сказалась эмоциональная усталость от всего, потребность в свежих эмоциях и личной территории оказалась сильнее.

Это не оправдание, если что. Это всего лишь объяснение процессов. Мужчинам вообще в большей степени не хватает сильных эмоций и личного пространства, а брак этого дать часто не может. И от этого "не может" очень сильно можно устать.

Конечно, это не может быть вашей виной, да и его виной целиком не может быть. У него был выбор, конечно, как поступать с этой накопившейся усталостью и дефицитом эмоций, но то, что ситуация решается именно изменой - чаще всего проблема обоих, потому что как правило, если мужчина пошел налево, значит, у семьи не было привычки, культуры решения проблем открытым обсуждением, доверием, анализом своих мотивов и взаимопомощи на этом пути.... Ведь только совместными усилиями можно выстроить такое пространство, в котором будет место и эмоциям, и личному пространству, и интересам каждого и т.д. А чаще всего, все молчат и стараются "не обострять" и "не расстраивать", или относятся к партнеру по принципу "о чем говорить, все равно ты не поймешь".....

Так что подобные ситуации возникают по причинам, которые скрыты в самих отношениях. И тут нет как таковой вины, есть ответственность каждого, в какой-то своей степени.

 

 

 

Возможно, он как раз и устал от того, что все время делаете выбор вы. Возможно, он уже достаточно созрел для того, чтобы начать делать его самому. И вот эта потребность побыть одному и не быть никем толком больше ведомым - и есть основная его потребность на данный момент. Возможно, благодаря этой ситуации он где-то внутри себя осознал, что устал от того, что он все время в чьей-то орбите - в вашей, потом "барышня взяла в оборот".....

 

 

 

Я не смогу ответить вам в двух словах на вопрос "как принять". Для этого нужно

1) осознать все причины ситуации и понять часть своей ответственности

2) осознать при этом, что вы делали все что могли и так как умели, и простить себя за какие-то вещи, которые не способствовали развитию здоровых отношений, сделать выводы на будущее

3) осознать, что конкретно вы ждете от партнера, научиться доносить своевременно свои потребности, сформулировать для себя, что для вас в отношениях приемлемо, а что - категорически нет, и дать себе слово никогда не "прогибаться" и не терпеть в этих действительно важных моментах

4) Принять, что другой человек - не ваша собственность (а для этого нужно исследовать ваш собственный уровень свободы и ответственности как в браке, так и в жизни вообще)

5) осознать, как строить отношения на основе ясных договоренностей и открытости.

Вот со всем этим, разобрав какие-то свои ошибки и осознав четко свои границы, вы сможете двинуться дальше.

 

А пока вам нужно разобраться для начала с одним вопросом:

 

 

 

Сложно тут сказать, где ум и где сердце. Но сейчас ведь в любом случае вам нужно научиться жить без него. СЕЙЧАС. Вы не знаете, придет он или нет, вы не знаете, чего вам захочется через пару месяцев и как изменится ваше восприятие ситуации. Важно научиться жить без него сейчас, научиться быть самой с собой, прежде всего. Что сейчас больше всего мешает этому?

 

_________________________________________________________________________________________________

 

 

 

А тем, кто пытается стать отцом в 35, 40, или даже 45-50 - это по-вашему какие-то глубоко неполноценные и ущербные люди? Старики, что ли, уже глубокие?.... Да и женщины есть, которые в 35-40 рожают первый раз, и ничего - рожают, растят, радуются... Что будет, если лечение затянется еще на год-два-три, да хоть 5 лет? Что такого необратимого случится с вами, вашей семьей и вашим организмом?

 

 

 

Т.е. он женился не на женщине, которую любил и которая важна ему сама по себе, а взял в жены родильный автомат, главная функция которого - родить ему детей? А если вы не родите - то вас можно просто выбросить из жизни как сломанный пылесос, который перестал работать? Вы правда считаете, что он так к вам относится? Или же вы сами так относитесь к себе?

 

 

 

Проблема - в вашей СЕМЬЕ. И или вы признаете семью семьей и объединяетесь с мужем для решения проблем, либо продолжаете считать себя поломанным бытовым прибором и сами выбрасываете себя на помойку, потому что не способны срочно выполнить "требуемые функции"....

Все это - серьезный повод задуматься над своей самооценкой и над своими отношениями.

нет я не считаю,что он меня использует как родильный автомат,это не так,объединиться мы сможем ,я знаю это,он готов и ждать и помогать и поддерживать,только вот я боюсь,что испорчу ему жизнь,вдруг он не познает чувство отцовства никогда,вдруг я лишу человека смысла жизни,немного вы правы по поводу самооценки,уж что-то после этих результатов,я считаю себя не полноценной,не счастливой,не удачницей,не женщиной что ли,ведь смысл жизни женщины,хранить семейный очаг,рожать детей....но один семейный очаг ,без родительского счастья,далеко не счастливое время,а вот выбросить я себя хочу сама,я понимаю,что в жизни может быть все так ,как мы бы этого не хотели...не в наших силах судьбой играть..напомню,что когда я узнала,что все эти годы проблема во мне,все внутри тряслось и трясеться,все переломилось,все упало,мрак в душе,не верю в счастливое будущее!(огромное спасибо,что ответили и мимо не прошли)

[Антон Несвитский]

Прежде чем нажимать кнопку "отправить", уважаемые дамы, разберитесь пожалуйста с этим вопросом! Видимо, вынужден буду цитировать это сообщение администратора каждый раз, когда кто-то будет заполнять форум длинными цитатами, которые помимо загромождения пространства мешают понять, кому я вообще отвечаю и на что......

 

девушки, Психолог_Антон_Несвитский отвечает в одном сообщении нескольким пользователям, потому что настройки нашего форума не дают возможности разделять сообщения, а ему, как занятому человеку, некогда сидеть и ждать, чтобы писать каждые 90 минут здесь.

но вы не цитируйте весь его ответ-сообщение нескольким пользователям, если там есть ответ вам. Чтобы выделить и процитировать часть текста, есть два способа:

1. Мышкой выделяете нужный текст, на панели инструментов над формой ответа нажимаете иконку цитата и вставляете текст между скобками.

2. ОЧЕНЬ ПРОСТОЙ! Выделяете часть текста, и жмете кнопку "обратиться". Все.

 

 

и вам быстро и удобно, и уважаемый психолог не будет снова пересматривать свои ответы, чтобы понять где заканчивается цитата, и где начинается ваш текст.

 

Заранее спасибо за понимание!

 

Здравствуйте!

 

На мои вопросы о наличии другой, отрицал. Иногда был задумчивым по особенному, мне даже приходила мысль, что хочет уйти. Отгоняла ее, да и он все равно на откровенность не шел.

 

Грустно все это, конечно, но не могу не сказать о том, что на такой вопрос ответной откровенности ждать бесполезно. Вы его "припираете к стенке" и человек понимает, что если он сейчас скажет - "да", то дальше будут скандалы, упреки и что угодно еще, в общем, он будет "плохой", "виноват" и в таком варианте у него даже не будет времени принять решение хоть сколько-то взвешенно.... На откровенность люди идут несколько при других "вводных", но есть ли об этом смысл говорить сейчас - я не знаю.

Дальше цитаты выделю курсивом - сайт не пропускает, очень длинно для него с цитатами))))

 

он не принял всерьез и сказал попсихуешь и опять будем жить как раньше

 

Он вас не принимал всерьез, видимо. Да и вы его тоже, получается:

 

Я обрадовалась и оттаяла, что он мне пел диферамбы, подумала, что про квартиру это неправда

 

Вот тут самое время задаться вопросом, что было действительно важным в ваших отношениях? В чем выражалась любовь, действительно ли вы ее чувствовали, или ключевым было решение совместных бытовых вопросов, налаженное хозяйство, статус, но никаких особых эмоций совместных не было, не было никакого особого доверия? Подумайте об этом в любом случае.

Нередко люди отводят партнеру в жизни некое "место", некий набор функций, которые если делаются - то вроде как и спасибо, а любовь - это все где-то в лучшем случае внутри каждого... И тогда если все это гаснет и заменяется только функциями по "взаимоуходу" - то и рвется потом легко.

 

Про девушку сказал, никого уже нет, потом не знаю будет ли с ней жить или нет. Вообщем про девушку слова непоследовательны. Ну значит есть, просто думает наверное что мне так легче.

 

А почему, даже если девушка есть, он должен сразу же хотеть с ней жить? Так ведь может быть (да и бывает часто на самом деле!) мужчина может завести роман, но роман - это совсем не обязательно горячее желание строить с ней семью да и вообще что-то строить. А вообще, нередко бывает, что причина - не в девушке и не в сексе, а скорее в необходимости вообще как-то начать осознавать себя как отдельного человека. Впрочем, это пока лишь пример. К тому, что сама по себе другая женщина - не причина ухода. Причина - это то, что ее появлению предшествовало и что в отношениях, в браке уже давно перестало устраивать....

 

Антон Михайлович, как меня с ним вести? Если я буду плакать когда он придет, мне кажется постепенно он устанет от чувства вины и начнет ненавидеть за это.

 

Вы - такая какая вы есть. И если вам больно - плачьте. Не нужно не за кого ничего додумывать, если конечно, вы вообще хотите в отношениях быть собой и чтобы вас принимали такой какая вы есть. Начнете подделываться - будут любить подделку вместо вас. А вечно быть подделкой под чужие настроения не сможет ни один человек. Тем более, бесполезно подделываться под его возможные реакции (да и вычислить их практически невозможно) сейчас - он сейчас сам свои реакции и чувства предсказать не в состоянии. А тем более - вы.

Так что делайте то, что вам свойственно именно сейчас - это единственный выход, который позволит хотя бы не потерять себя.

 

А то он плачет, но уходит. Где логика?

 

Логика в том, что он хотел бы испытывать к вам определенные чувства. Но их больше нет. А ему жаль, что так получилось. Но он не представляет, что с этим можно сделать. И терять жаль то, что было дорого, но и находиться в этом без тех чувств, которые бы ему хотелось испытывать - уже нет сил.

 

Как так заботится , но не любит?

 

Как вы заботились бы о брате? Это ведь не означало бы, что у вас к нему чувства как к мужчине? Вот и он примерно также - как к сестре. Подозреваю, речь именно об этом - чувства как к родственнице у него к вам есть, а как к женщине - видимо, как минимум сейчас он этого не чувствует.

 

как думаете, возможны ли возобновления отношений, стоит ли на них надеяться

 

Если оба захотят - вполне возможно. У меня в практике были случаи, когда люди уже развелись, а потом приняли все-таки решение попробовать восстановить отношения. В большинстве случаев получилось. Но это было решение с двух сторон - пробовать. Если оно будет только с одной - нет.

 

С его стороны, если он реально готов не ходить больше налево, если поймет что сможет это сделать

 

Это не так несколько делается)) Измена - проблема обоих партнеров, хотя в большей степени за нее несет ответственность изменивший партнер. Но все равно - вы ее тоже несете. Вы просто хотите "закрыть тему" и взять с него обещание. Но тогда (даже если он его даст) ситуация все равно повторится, потому что вы так и не выяснили, что за этим стояло. Что ему не хватало в браке? Почему он утратил те чувства, которые он хотел бы испытывать? Что вы оба могли бы сделать для сохранения этих чувств (и восстановления)? Что нужно КАЖДОМУ из вас делать дальше? И т.д. Вот так - отношения восстанавливаются.

А за счет только одних обещаний без выяснений причин - чаще нет.

 

Я знаю что вы интересуетесь астрологией....Так что получается звездами предначертаны эти наши проблемы с мужем? И что же тогда, все усилия тщетны? Он все равно должен уйти? Как вы относитесь к накладыванию астрологии на мою ситуацию?

 

Я астрологию с психологией не путаю и не смешиваю это в работе. Астрология - один из инструментов познания действительности, однако выработка собственного отношения к этим вопросам - это длинный и непростой путь, который человеку иногда предстоит решать всю жизнь, потому что связано это с его картиной мира. А она может меняться, трансформироваться всю жизнь, и требует (если вы хотите жить счастливо и с гармонии с собой и миром) длительных усилий, изучения массы предметов и т.д.

 

Если хотите узнать о моем отношении ко всему этому - в общем виде можно почитать об этом вот тут:

Ссылки скрыты.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Само собой понятно, что и отношения у нас не близкие ни капельки, устала выслушивать критику, это не только внешности кстати касается, но и постоянное учение - что нужно есть, если говорю, что на правильном питании - все равно, что-то но не так делаю! Общаемся редко. По телефону не разговариваем, да и не получается.

 

Чтобы простить, для начала нужно, получается, выстроить границы. Потому что пока вы будете позволять себя критиковать - она будет "цеплять" вас за эту обиду и раздувать ее. А полноценно простить можно только если вы хотя бы сможете прекратить это "раскачивание" вашей обиды.

Про то, как простить - можно долго писать, но сейчас важно научиться выстраивать границы, а потом уже, оказавшись на защищенной территории, разбираться с прощением. В вашем случае же попытки прощения без выстраивания границ будут напоминать попытки пережить стресс в то время, когда над головой свистят пули.....

 

Что вы реально можете сделать для того, чтобы перестать все это выслушивать?

[Баттерфляй]

Важно научиться жить без него сейчас, научиться быть самой с собой, прежде всего. Что сейчас больше всего мешает этому?

Я не хочу быть сама с собой. Да и не могу быть сама с собой, у меня осталась куча забот и нерешенных задач, дети в конце концов и у меня нет возможности побыть наедене с собой. Мне приходится решать свои внутренние проблемы параллельно с бытовыми, и вот тут каждый раз выплывает обида, что значит "я хочу быть один"? Я может тоже хочу, так что теперь делать? Кто будет нести ответственность за поломанную жизнь детей? Потому что да, жизнь без отца для двоих мальчиков - это неправильная система координат по жизни. Почему свои желания он ставит выше интересов детей? Зачем нагло врать в глаза и плести о вселенской любви и третьем ребенке и тут же уходить? Я не могу понять, что происходит у человека в голове, почему он не шел на контакт и не хотел обсудить и решить проблему, а предпочел просто уйти?

Вот со всем этим, разобрав какие-то свои ошибки и осознав четко свои границы, вы сможете двинуться дальше.

я уже действительно за все время сделала много выводов по всем описанным пунктам, осознала свои ошибки, проанализировала, что было не так. Но все равно не легче. В любом случае, если я об этом думала, значит я на верном пути, поможет, видимо, только время.

[Антон Несвитский]

Еще у меня вопрос по поводу любви . Правильно ли я поняла, что любовь-это продукт работы двух людей над своими отношениями, основанный на первоначально влюбленности или симпатии? Если поддерживать эту точку зрения, то отношения между родителями и ребенком любовью назвать нельзя.

 

А почему любовь должна быть на всех одинаковая? Мы же любим супруга, детей, родных или друзей разной любовью. Везде есть свои особенности. У двух взрослых людей случается влюбленность. А у родственников она вообще не случается, эта любовь - принципиально другая, да. Почему они должны вообще быть одинаковыми?

Сексуальные отношения вообще делают любовь взрослых людей не похожей больше ни на какие виды любви. И это отношения равных партнеров. А отношения матери и ребенка - это отношения не равных партнеров, а иерархические отношения, в которых ребенок долгое время зависит от родителей. Эти вещи вообще сложно сравнивать.

 

Просто я не испытываю к своей маме никакой любви. Когда я это признала в себе, почувствовала себя предателем. Мне всю жизнь внушали, что нужно любить родителей, а у меня то не получается.

 

Такое самоощущение совершенно естественно, если родители не давали вам тепла, поддержки, одобрения и т.д. Родители-то взрослые люди. Это ребенок может требовать от них безусловной любви, ничего (пока) в ответ не отдавая как минимум осознанно. А со взрослым человеком - иная история. Он же был в твердой памяти и здравом уме, когда решался на ребенка. Вот он и должен был осознать, на что он вообще идет, а не рожать детей для того, чтобы решать за счет них свои проблемы - поправлять самооценку, создавать предмет для гордости или искать в ребенке "мальчика для битья". Если ребенок не может сделать выбор - рождаться ему или нет, то родитель как раз может сделать выбор - становиться родителем или нет. Поэтому делая такой выбор, он должен быть готов к тому, что ребенок будет относиться к нему потом в соответствии с его поведением, и это будет совершенно логично и справедливо.

В статье той про родителей как раз есть об этом.

 

__________________________________________________________________________________________

Кто будет нести ответственность за поломанную жизнь детей? Потому что да, жизнь без отца для двоих мальчиков - это неправильная система координат по жизни.

 

Финансовую и воспитательную ответственность он нести обязан. Алименты, помощь в быту и воспитании - это есть смысл требовать спокойно и хладнокровно. В конце концов, суд здесь может помочь или как минимум упоминание о нем.

С системой координат - тут все тоньше. Потому что семья без нормальных отношений - это тоже весьма кривая система координат. Т.е. порой лучше преподать ребенку урок хороших отношений с другими родственниками, с другим мужчиной, да и с вами - матерью, чем "преподать" отношения отчуждения в семье или постоянные стрессы со скандалами. Даже если родители делают вид, что все хорошо, а на деле не способны тепло друг к другу относиться - дети возьмут с собой в будущую жизнь именно этот стереотип и дальше будут неосознанно создавать свои отношения по типу родительских.

 

Я не могу понять, что происходит у человека в голове, почему он не шел на контакт и не хотел обсудить и решить проблему, а предпочел просто уйти?

 

Понять на деле, что происходит, можно только спросив его. Но все это - к вопросу о ваших отношениях до того. Если вы немало думали обо всех этих пунктах, то выходит, должны были понимать, что привычка к откровенности и доверию - то, что не в критической ситуации возникает. Это должно было быть с вами все годы. И если этого по каким-то причинам не было, то да, человек, не имея такой привычки в семье, предпочтет не обсуждать и не быть откровенным, потому что либо он вообще не знает, как это в вашей семье и с вами лично, либо с его стороны были такие попытки когда-то, но они натолкнулись на сильное осуждение и критику, и как итог - человек ушел в себя и предпочитал долгое время ничего не обсуждать. Как было на самом деле - возможно, вам виднее, чем мне. Я лишь могу высказать гипотезы на основании практики с аналогичными ситуациями.

 

_________________________________________________________________________________________

объединиться мы сможем ,я знаю это,он готов и ждать и помогать и поддерживать,только вот я боюсь,что испорчу ему жизнь,вдруг он не познает чувство отцовства никогда,вдруг я лишу человека смысла жизни

 

Если у мужчины окажется весь смысл в детях.... То с ним что-то не так))))

Вообще, конечно, есть в этом только доля шутки. Ведь это у женщины есть безусловный инстинкт по факту ее физиологической данности. У мужчины такого инстинкта нет, и не нужно его выдумывать, то есть мерить мужчину по себе. Мы - разные, и это нормально. И у мужчины прежде всего его смыслы находятся в другом - в деле, в женщине, в познании мира, в передаче опыта - вот там, где возникает потребность уже в передаче опыта, возникает как раз очень осознанная потребность в детях, но для нее возраст 28 лет - еще относительно молодой, впереди еще очень много времени.

И потом, в истории немало пар, где мужчина отказался от отцовства осознанно, в случае, когда любимая им женщина не могла иметь детей. Просто потому что мужчине порой намного более важна женщина, чем ее способность рожать. Отношения - это вообще ценность, которую не так просто создать.

А еще интересный вопрос: вы доверяете своему мужу или вы решаете за него, в чем будет его смысл жизни? И если он говорит вам, что готов быть с вами и решать проблему - какие у вас реальные основания ему не верить?

 

ведь смысл жизни женщины,хранить семейный очаг,рожать детей

 

Вы очень упрощаете как женщин, так и все человечество в целом. Почитайте о смысле:

Ссылки скрыты.

 

уж что-то после этих результатов,я считаю себя не полноценной,не счастливой,не удачницей,не женщиной

 

Задумайтесь по возможности о том, что вы сами - не сводимы к роли "я - жена", "я - мать", "я.....? А кто вы еще? А для чего вы пришли в этот мир? Только чтобы детей рожать? И кроме этого в вас на самом деле нет больше ничего? Никаких целей, никаких интересов? Никаких способностей, ничего, чем вы могли бы поделиться с миром? Подумайте об этом. Стоит ли сводить себя к набору простых функций?

Возможно, эта ситуация как раз и дана вам, чтобы вы наконец задумались о своей безусловной ценности, о ценности вашей личности, а не только о функциях, которые ваш организм может выполнять....

[oks@aleksandrovna]

Здравствуйте, Антон! С большим интересом читаю Ваши посты, статьи. С их помощью я немного стала разбираться в себе.Очень много работы предстоит проделать над собой - заниженная самооценка, чувство вины, панические атаки, негативное мышление, придирки к себе, самоедство... Ещё страхи... Мне 38 (!) лет. 17 лет я в разводе. На момент развода у меня было 2 сына. В прошлом году родила дочь от женатого мужчины (беременность не планировала, предохранялась) Живу с родителями (мамой и отчимом) Никаких теплых отношений между нами нет. Мама ещё ТОТ манипулятор. Про своего отца я от неё ничего хорошего не слышала (отец ушёл из жизни когда мне было 4 года)

[Belosnejka2015]

Здравствуйте!

 

 

 

Чтобы простить, для начала нужно, получается, выстроить границы. Потому что пока вы будете позволять себя критиковать - она будет "цеплять" вас за эту обиду и раздувать ее. А полноценно простить можно только если вы хотя бы сможете прекратить это "раскачивание" вашей обиды.

Про то, как простить - можно долго писать, но сейчас важно научиться выстраивать границы, а потом уже, оказавшись на защищенной территории, разбираться с прощением. В вашем случае же попытки прощения без выстраивания границ будут напоминать попытки пережить стресс в то время, когда над головой свистят пули.....

 

Что вы реально можете сделать для того, чтобы перестать все это выслушивать?

 

Границы... смотря что в них вкладывать в эти границы... Я живу отдельно со своим мужем. В гости она ко мне не ездит. При чем живу отдельно от родителей лет 10 уже. "Поболтать" не созваниваемся. Иногда звоню сама. Заезжаю к ним в гости редко и не на долго. В основном встречи происходят по праздникам в кругу родственников. Моя сестра, с которой мы постоянно конфликтовали, и с которой я не общаюсь уже больше года, так же себя вела, как мама. А на маму я и раньше обижалась, потом всегда прощала, она ж мама...)) и говорила ей объясняла, что это не приятно, но у нее политика такова "она просто имеет право сказать свое мнение, она ж мама". В итоге моя внешность, как то стала само собой и у других родственников вызывать оценку при каждой встрече. В прошлый раз моя бабуля мамиными словами заговорила.....

 

Что бы перестать это выслушивать, наверно единственное, что я могу сделать - это перестать с ней встречаться. Опять таки и так почти уже не общаемся. И чувство вины будет мучить еще сильнее. Ведь она мама, и зла конечно не желает, и вырастила и тд.

[РАДУГА _]

Добрый день, Антон! Очень нужна ваша помощь. Проблема в том что у меня сильно развито чувство гипер опеки, я проделала работу над ошибками осознала, все свои недостатки которые мешают мне жить. Работаю над этим. Муж говорит отсутствие детей, это как отсутствие у человека например глаза, все видят, спрашивают почему нет и чувствуешь себя ущербным.

Изменено 18 ноября 2015 пользователем РАДУГА _

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Ещё страхи... Мне 38 (!) лет. 17 лет я в разводе. На момент развода у меня было 2 сына. В прошлом году родила дочь от женатого мужчины (беременность не планировала, предохранялась) Живу с родителями (мамой и отчимом) Никаких теплых отношений между нами нет. Мама ещё ТОТ манипулятор. Про своего отца я от неё ничего хорошего не слышала (отец ушёл из жизни когда мне было 4 года)

 

А с чем связан вопрос - вы его так и не сформулировали? Или какая-то часть текста потерялась?

 

____________________________________________________________________________________________

 

Что бы перестать это выслушивать, наверно единственное, что я могу сделать - это перестать с ней встречаться. Опять таки и так почти уже не общаемся. И чувство вины будет мучить еще сильнее. Ведь она мама, и зла конечно не желает, и вырастила и тд.

 

Выходит, дело даже не в границах, и не в обиде, а в вине. Границы вы в той или иной степени выстроили, но почему-то считаете, что ДОЛЖНЫ любить, должны общаться, должны терпеть унижение даже, а если это не так - вы - "плохая дочь"? Можно ли любить родителей только за то, что вырастили? Можно ли любить их из-под палки и несмотря на постоянную критику, отсутствие принятия, тепла и поддержки? И справедливо ли такое отношение? Почитайте вот эту статью, возможно, ваш взгляд на чувство вины несколько изменится:

Ссылки скрыты.

 

______________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

Обсуждали разные варианты, для меня усыновление пока не приемлемо, так как сама выросла с отчимом и не смогла его принять как отца. Детей очень люблю. Проблема в том что у меня сильно развито чувство гипер опеки, я проделала работу над ошибками осознала, все свои недостатки которые мешают мне жить. Работаю над этим. Муж говорит отсутствие детей, это как отсутствие у человека например глаза, все видят, спрашивают почему нет и чувствуешь себя ущербным.

 

А что в итоге вы хотели бы от нашего с вами диалога? Просто вы никак не сформулировали вопрос. Историю я услышал, осознал. Но какого-то направления пока не вижу - куда вы хотите идти дальше, что хотели бы сделать с этой ситуацией, в чем сами видите свою основную трудность.....?

Ведь ситуация с отсутствием детей решается по-разному. Иногда можно найти причины и "раскачивать" возможность беременности. А можно в процессе выяснения понять, что действительно по каким-то причинам конкретно для вас нет в этом смысла.... К чему сами склоняетесь, какую задачу ставите?

[РАДУГА _]

Но какого-то направления пока не вижу - куда вы хотите идти дальше, что хотели бы сделать с этой ситуацией, в чем сами видите свою основную трудность.....?

 

Мне кажется моя основная трудность, это и есть принятие или выбор направления, получается я при принятие решений не руководствуюсь своими истинными желаниями, а выбираю из имеющихся вариантов, тот который более выгодный или удобный. Так надо или так должно быть, а вот кто мне внушил что так должно быть, не понятно. Наверно я просто могу существовать только в системе, иначе мне кажется что будет хаос. Мнений быть не должно, все должны делать как надо.

[oks@aleksandrovna]

А с чем связан вопрос - вы его так и не сформулировали? Или какая-то часть текста потерялась?

Вопросов в голове очень много...Больше года я живу в состоянии апатии. Не могу разобраться в себе, понять свои желания и вообще, что я из себя представляю. Как мне познакомиться с собой?)

[Belosnejka2015]

Выходит, дело даже не в границах, и не в обиде, а в вине. Границы вы в той или иной степени выстроили, но почему-то считаете, что ДОЛЖНЫ любить, должны общаться, должны терпеть унижение даже, а если это не так - вы - "плохая дочь"? Можно ли любить родителей только за то, что вырастили? Можно ли любить их из-под палки и несмотря на постоянную критику, отсутствие принятия, тепла и поддержки? И справедливо ли такое отношение? Почитайте вот эту статью, возможно, ваш взгляд на чувство вины несколько изменится:

Ссылки скрыты.

Спасибо. Да, я читала эту статью, но мне не помогло пока что))) надо каждый день перечитывать, что бы "отпускало". Чувство вины у меня вообще очень огромное, оно мне во многом мешает по жизни, как мне кажется. С детства приучали, "быть умнее" и "первой пойти помириться" с сестрой.... и т.д. Чувствую себя козлом отпущения. И с мужем моим я частенько сама иду мириться, даже когда считаю, что он не прав, нахожу сама ему оправдание через какое то время, так как сама начинаю себя накручивать, что сама виновата, сама раздула, могла бы и не обижаться.....

[Антон Несвитский]

Да, я читала эту статью, но мне не помогло пока что))) надо каждый день перечитывать, что бы "отпускало"

 

Одного понимания, конечно, мало, часто бывает нужна прямая работа с чувствами.

Попробуйте выплеснуть обиду. Вы когда-нибудь себе позволяли взять и побить тарелки, например, в безопасном пространстве, чтобы просто выплеснуть боль и раздражение?

 

Ну и в конфликтах - а кто сказал, что в них вообще есть правый и виноватый? Есть ваши чувства, есть чувства другого. И если он сделал вам больно - кто сказал, что вы должны искать "объективную истину"? Ее нет все равно. Почему вы должны игнорировать свои чувства ради какой-то непонятной "правды"? Другое дело, что и чувства другого тоже важны. Но как раз соглашения проще достигнуть, уважая как свои чувства, так и чувства партнера, нежели пытаясь поделить всех на правых и виноватых....

 

_______________________________________________________________________________________________

 

Не могу разобраться в себе, понять свои желания и вообще, что я из себя представляю.

Как мне познакомиться с собой?)

 

Что такое желание - это чувство. А как у вас с осознанием чувств, для начала?

Почитайте об этом и попробуйте на практике:

Ссылки скрыты.

И еще, о том, куда уходят наши желания и чем подменяются:

 

______________________________________________________________________________________________

 

Наверно я просто могу существовать только в системе, иначе мне кажется что будет хаос. Мнений быть не должно, все должны делать как надо.

 

Как надо КОМУ-ТО? Вы готовы жить так, как надо кому-то? И чем так чреват хаос лично для вас? Что случится с вами и с вашей жизнью, если вы начнете поступать так как вам хочется?

В ответе выше - 2 статьи про чувства и про то, куда уходят наши желания, по сути - по той же теме (и про систему там тоже есть в статье про выбор).

Для начала придется принять, что у вас есть СВОИ чувства. И они отличаются от чувств других. Потом - научиться на них опираться, верить им. Потом научиться задавать себе вопросы, ставящие под сомнения убеждения, которые вам были внушены еще в детстве (а вы со временем привыкли считать их своими) и т.д.

Мне сложно описать весь процесс в деталях, потому что с каждым человеком он выглядит индивидуально. Но можно начать с осознания чувств и критическому переосмыслению убеждений, а там уже смотря с чем будете сталкиваться в этом процессе....

[РАДУГА _]

Спасибо вам большое, вы меня услышали, поняли.

 

Как надо КОМУ-ТО? Вы готовы жить так, как надо кому-то?

 

Да,да,да. Что бы быть нужной, внешне я это не показываю, все думают что у меня всегда все хорошо, но на самом деле мне всегда очень одиноко, точнее не одиноко а кажется что всем абсолютно все ровно что со мной. Если я исчезну никто просто не заметит. Хотя сама за всех всегда переживаю, стараюсь угодить, не обидеть, промолчать, что то разъяснить, уточнить. С мамой нет понимания, хотя мы неплохо общаемся, она совсем другая. Ни когда не скажет например "Сегодня похолодало оденься потеплее", у неё все как то естественно, замерзла - значит замерзла, промокла это нормально, на улице же дождь. Про зонт не скажет. Я всегда хочу защитит другого. Да...видно у меня проблем с головой полно. Хотелось бы чтоб вы со мной поработали. Но пока не знаю даже какое у меня направление и какие желания. Спасибо за статьи, почитаю.

[Антон Несвитский]

Что бы быть нужной, внешне я это не показываю, все думают что у меня всегда все хорошо, но на самом деле мне всегда очень одиноко, точнее не одиноко а кажется что всем абсолютно все ровно что со мной. Если я исчезну никто просто не заметит. Хотя сама за всех всегда переживаю, стараюсь угодить, не обидеть, промолчать, что то разъяснить, уточнить.

 

Когда вы ради других стараетесь, стремитесь быть для всех удобной и т.д., этим просто пользуются. Вы же даете добровольно и не сообщаете, чего хотите в ответ. И даже не показываете, что вам неприятно, когда в ответ - ничего....

А как тогда другие узнают, что у вас есть свои чувства, мысли, потребности? И как они вообще смогут рассмотреть вашу личность и осознать, что вас есть, за что ценить, если вы ее не показываете? Личность - это человек, который проявляет СЕБЯ со своими чувствами, границами, потребностями....

 

Я всегда хочу защитит другого.

 

Подумайте, что за этим стоит. Желание, чтобы вас защитили в ответ? Так попросите! Возможно, не все захотят, да. Но именно так люди и узнают - кому они на самом деле дороги, а кто общается с ними только из-за их удобства....

 

Хотелось бы чтоб вы со мной поработали. Но пока не знаю даже какое у меня направление и какие желания. Спасибо за статьи, почитаю.

 

Здесь немного иначе: у вас может и не быть сформированных желаний. Может быть запрос "понять, чего я хочу". Это тоже адекватный старт для работы.

Вот еще может быть полезно про отношения с людьми - тренинг из 4 частей. Там дружба - только пример, на котором я как раз показываю все эти процессы - как получить внимание, как завоевать расположение, как при этом остаться собой, как научиться строить с людьми отношения, защищать свои границы, отказывать и принимать отказы...

Ссылки скрыты.

(первая часть, остальные - по ссылке в конце)