Консультации психолога

[Антон Несвитский]

Мне какое-то время назад казалось, что ребенок всё изменит и у нас опять появятся общие цели и желания.

Практика показывает, что дети часто - наоборот - обостряют те противоречия, что были в паре, но, допустим, в скрытой форме. Если были противоречия в мировоззрении, образе жизни, например, то пока люди жили вдвоем, они друг друга" не трогали", а когда появляется ребенок - каждый начинает продвигать свою точку зрения, свою "правоту" более активно, и получается, что тем для спора становится больше, плюс, не все ожидания оправдываются - женщины ждут поддержки, мужчины видят ее не совсем так же как женщины, в общем, если пара не умела договариваться, находить общее и реализовывать какие-то совместные идеи, то ребенок чаще всего окончательно провоцирует либо расставание, либо закрепляет модель "живем как соседи, но ради ребенка", что не на пользу ни родителям, ни самому ребенку.

 

Уйти от мужа, развод? А как жить, у нас общая квартира в ипотеке, не разъехаться, однушку не продать.

А как вы жили до того? Продать можно что угодно, вопрос, что вы будете делать с тем, что получите в результате этой продажи. Я не риэлтор и не смогу назвать вам конкртеные варианты, но это как раз повод пообщаться с представителями данной профессии. Люди делают разное - вкладываются в стройки (а пока снимают), вкладываются в жилье в области, в общем, варианты найти, думаю, можно, просто у вас нет достаточной информации. Но это "на сейчас", а ведь вы пока не консультировались со специалистами по недвижимости.

 

Остается разойтись, но продолжать жить на одной территории.

 

А какой в этом смысл? Ни вы не сможете устраивать свою личную жизнь, ни он, думаю, вы это хорошо понимаете.

 

Но если есть четкое представление, что семья из вашей пары не получится, то идти можно только вперед, исследуя более глубоко ситуацию (в том числе и с недвижимостью), продолжая искать варианты начать самостоятельную жизнь.

Вам пока 35. У вас еще есть все шансы построить новые отношения, в которых будет единство и осмысленность. А если продолжать жить как соседи, то так есть риск по инерции прожить всю жизнь в ожидании того, что что-то само придет и изменит (и естественно, "само" - оно редко приходит), а потом обнаружить себя с выплаченной ипотекой и чужим человеком рядом уже в преклонном возрасте. И будет ощущение, что вся жизнь прошла, а ее итог - всего лишь однушка и перспектива провести старость с тем, с кем вы не находите ничего общего.

 

Шансов еще достаточно много. Разных. Как только начнаете что-то делать - их станет больше. Чем больше мы "шевелимся" - тем больше возможностей находим. А чем прочнее укореняемся в старых путях и решениях, тем меньше шансов приходит в жизнь. Ходя одними и теми же путями, думая одни и те же мысли нельзя найти что-то новое и изменить жизнь. Пытясь что-то делать (даже будучи не в состоянии просчитать все до конца) - мы умножаем возможности. И всех возможностей мы не знаем, пока не начинаем что-то делать.

[Я Юлия]

Антон, доброго времени суток! Моя дочь 4 лет постоянно/периодически трогает себя за сосок, особенно когда нервничает. Что это и как с ним бороться? Спасибо.

[Антон Несвитский]

Что это

Здравствуйте! Это - из серии грызть ногти, жевать волосы, таких действий на самом деле целый список - что дети делают для того, чтобы успокоиться. Значит, нервничает настолько, что этот уровень переживаний для нее избыточен. Страх вообще нормальное явление, но он нужен тогда, когда человеку необходимо собраться и действовать, в ситуации опасности. А то, что люди называют словом "нервничать" - в основном не очень зоровое явление, когда страх есть, а действовать невозможно.

Например, страх гипотетический. "А вдруг". Которого может и не случиться. И вот вам ситуация: "вдруг" еще не наступил, измениить ничего невозможно (действовать невозможно), а возникший страх уже бросил в кровь адреналин, поднял давление и мышечный тонус, и все это нужно куда-то девать.

Вот так примерно выглядит картинка этого явления. Дети перенимают этот механизм от взрослых, они сами еще не умеют строить так хорошо ментальные картинки того, что может быть "вдруг", обычно они усваивают их (и саму манеру подобного реагирования на мир) от родителей.

 

и как с ним бороться?

С ним - бесполезно. Это, по большому счету, естественная реакция на неестественную ситуацию. Бороться можно только с самой ситуацией. А начинать придется с вас, потому что этот механизм вашей дочке больше неоткуда было взять, кроме родителей.

В идеале, конечно, хорошо бы самим родителям не загоняться в разных "а вдруг, а если....", и параллельно приучить ребенка к тому, что если есть ситуация опасная - надо реагировать, а если нет - не надо ничего себе придумывать.

Но, понятно, что мы вынуждены детям иногда говорить "не делай того-то и того, потому что будет это". Поэтому здесь только стараться различать для себя - когда действительно стоит что-то говорить про будущее, а когда - лучше не описывать его в красках и не создавать этот шаблон мышления.

Ну и в целом, чем более напряженная обстановка в семье, чем больше взрослые нервничают - тем, конечно, у ребенка будет больше поводов тревожиться "на пустом месте", чувствуя некую гипотетическую угрозу безопасности (только потому что беспокоятся родители) и совершать какие-то навязчивые действия в этой связи.

[VoprosOtvet//]

Добрый день! Интересует такой вопрос: как не реагировать на троллизм в Интернете?

Например, когда на форуме сталкиваешься с таким явлением, как реагировать? Сама с таким столкнулась. В одной теме выступила против участниц, которые уже долго на сайте, троллили другую участницу. После этого они на меня переключились. В каждой моей теме издевки или "стеб", как они это называют. Стараюсь не обращать внимание, и, вроде , то, сто они говорят ко мне отношения не имеет , т.е. просто придираются к некоторым моим словам , перекручивают. Но мне неприятно это. Сейчас у активный пользователь сайта. И этот троллизм доставляет мне неудобства. Больше всего возмущает несправедливость. И вызывает неприятие их поведение.

[SvetikA//]

Добры день!У меня такая проблема.В 2013 году развелась с мужем(прожили 7 лет в браке),в этом же году связала свою жизнь с мужчиной разведенным,у которого есть ребенок(мальчик 8 лет),он приезжает к нам с пятницы по понедельник,последнее время я очень раздражена,меня раздражает мой мужчина и его ребенок,хотя понимаю что ребенок не виноват,но видно я такая глупая,что изредка ревную своего мужчину к его ребенку.Как мне изменить свое отношение?У меня просто нервы на пределе,т.к стараюсь не показывать свое недовольство и изредка срываюсь из-за этого на своего мужчину

[Мама Обезьянка]

Добрый день! Интересует такой вопрос: как не реагировать на троллизм в Интернете? Например, когда на форуме сталкиваешься с таким явлением, как реагировать? Сама с таким столкнулась. В одной теме выступила против участниц, которые уже долго на сайте, троллили другую участницу. После этого они на меня переключились. В каждой моей теме издевки или "стеб", как они это называют. Стараюсь не обращать внимание, и, вроде , то, сто они говорят ко мне отношения не имеет , т.е. просто придираются к некоторым моим словам , перекручивают. Но мне неприятно это. Сейчас у активный пользователь сайта. И этот троллизм доставляет мне неудобства. Больше всего возмущает несправедливость. И вызывает неприятие их поведение.

а форум для вас очень важен? Если нет может послать его.....

 

Ладно напишу о своих проблемах раз уж зашла в эту тему. У меня сложные отношения с родителями. Родилась я больной прооперировали вроде все нормально стало в 4 снова проперировали (все нормально только бесплодие заполучила). Воспитывала до семи лет меня бабушка в другом городе. Родители приезжали время от времени с братом старшим. Старшего брата всегда родители воспитывали и он любимчик. В 7 лет вернулась к родителям в другой город так как надо было идти в школу в садик не ходила. Отношения с братом не заладились еще со времен его приездов ко мне на каникулы ждала их с ужасом, то что он мой враг и конкурент осознала в 3 года. Когда вернулась стало еще хуже он был постоянно рядом бил обижал отбирал мои вещи. Он всегда считал и считает мои вещи своими. И в доме была его комната но не было моей так и говорили его комната его то его то. А моего ничего все мое считалось и считается общим. В школе тоже не сложилось все меня обижали потому что у других были братья которые их защищали а меня нет поэтому меня можно было обижать. Потом я отрастила зубки образно говоря и не надеясь ни на кого стала сама лупить обидчиков в том числе и пацанов. Зауважали отстали. Семью создавала тайком от родителей они узнали постфактум что я замужем. Иначе б у меня не было б семьи им все не нравились бы и у меня б всех отбили. Это произошло со старшим братом в итоге он женился на кузине которую мои родители ненавидят. Моего пришлось принять и согласится так как он содержит и меня и детей. Какое-то время жили вместе мать я с семьей и брат потом брат избил меня до крови выбил зубы возник конфликт он ушел. Спустя некоторое время с маленьким ребенком и мы ушли на съем.

[[email protected]]

Добрый день! Подскажите, пожалуйста, следует ли бить тревогу если ребенку 2 года он нюхает ноги окружающих и близких и иногда их целует при этом возбуждается... что это?

[janair]

Добрый день! Подскажите, пожалуйста, следует ли бить тревогу если ребенку 2 года он нюхает ноги окружающих и близких и иногда их целует при этом возбуждается... что это?

Здравствуйте! А как вы поняли, что ребенок возбуждается?

[[email protected]]

Пенис поднимается...

[Мама Обезьянка]

Но все равно отношения с братом натянуты мы не общаемся совсем. Он не подарил мне подарок на рождение второго ребенка несмотря на то что родители заставили меня поздравить его с днем рождения хотя я не хотела этого делать. У меня депрессия из-за этих долбаных взаимоотношений поголовного недоверия в семье у нас все всем не доверяют. Я говорю родителям о тех проблемах которые были в детстве они его оправдывают а меня обвиняют он любимчик. А я ненавижу его из0за того что он их любимчик.

 

Пенис поднимается...

так это у всех детей особенно когда они по маленькому хотят.

[Антон Несвитский]

Добрый день! Интересует такой вопрос: как не реагировать на троллизм в Интернете?

 

Увы, нет какой-то одной рекомендации, ведь троллинг троллингу рознь. Где-то лучшим вариантом бывает игнор - вы не "ведетесь" и толлям перестанет быть инетерсно. Ведь суть троллинга именно в этом - посмотреть, как вы будете дергаться, оправдываться, возмущаться, в общем, в вас хотят увидеть жертву и чем активнее вы реагируете - тем сильнее вас будут троллить.

Но в каких-то случаях серьезно нарушаются границы (например, оскорбления). Тогда есть смысл предупредить, что ваши границы нарушены и что вы будете разбираться с ними законно (администрация сайта). В случае открытых оскорблений вас скорее всего поддержат админы, потому что хамство на форуме никому не нужно.

Есть еще вариант ответного троллинга. Но для этого нужно иметь хорошо подвешенный язык и уверенность в себе.

Самое главное - если вы начнете оправдываться и доказывать, что вы - "не верблюд" - вы возбудите еще большее желание вас троллить, увы.

Больше всего возмущает несправедливость.

Увы, нет никакой общей справедливости и нет никакого ее "объективного" мерила. Вы можете защищать себя, но не можете доказать другим что они неправы. И, видимо, это желание доказать другим, что некая общая для всех справедливость существует, вас и подводит. У каждого - своя правда, нравится нам это или нет, и свое видение мира. Да, оно может быть некрасивым (для вас и даже для многих). но для них оно правильное, и они находят поддержку. Значит, и у них есть своя группа с аналогичным видением мира. Вы можете защищать себя доступными вам средствами, но не можете навязать другим (какими бы они ни были непорядочными в ваших глазах) свои критерии справедливости и свое видение мира.

___________________________________________________________________________________

 

У меня депрессия из-за этих долбаных взаимоотношений поголовного недоверия в семье у нас все всем не доверяют. Я говорю родителям о тех проблемах которые были в детстве они его оправдывают а меня обвиняют он любимчик. А я ненавижу его из0за того что он их любимчик.

 

 

Безусловно, жаль, что у вас было такое детство и так много отрицательных эмоций в нем. Но, как я понимаю, вы живете своей семьей. Там вас все устраивает, вы получаете тепло, поддержку, близость?

Что заставляет вас постоянно переживать об отношениях в родительской семье, с которой вы в принципе (как я понимаю) сейчас ничем особенно не связаны? Подумайте пожалуйста - что вам хотелось быть от них? Доказать, что они - неправы? А если это окажется нереальным? Станете ли вы тратить на это дальше время и невры? Даже если они неправы, они ведь могут не захотеть это принимать.

Мы не можем исправить и изменить других. Мы можем изменить только себя. Ваша жизнь как-то изменится, допустим, если вы поймете, что ничего им доказать невозможно и они останутся со своей правдой? Или по-другому - что изменится в вашей жизни, если доказать удастся? Что настолько важное от этого зависит?

___________________________________________________________________________________

 

Добрый день! Подскажите, пожалуйста, следует ли бить тревогу если ребенку 2 года он нюхает ноги окружающих и близких и иногда их целует при этом возбуждается... что это?

 

Спорный вопрос, возбуждается ли. Вряд ли он сам это переживает именно как возбуждение. Это скорее уж взрослые привыкли думать, что любая эрекция - это возбуждение. Но большинство даже взрослых мужчин утреннюю эрекцию далеко не всегда готовы воспринимать именно в сексуальном контексте. И что такое "бить тревогу"? А куда ее бить? То есть, что вы будете делать с ребенком, если это - тревога?

Нюхает ноги - это может быть просто изучение мира, любопытство. Чего только дети не нюхают и не пытаются съесть в этом возрасте))

А касательно спонтанной эрекции - она бывает в другое время? Когда? Есть ли связь с какими-то еще событиями? Хочет ли ребенок в туалет в эти моменты, приучаете ли вы его к горшку, как происходит этот процесс. Чтобы "бить тревогу" пока информации точно не достаточно....

[VoprosOtvet//]

Александр, согласна. Я не ввязываюсь споры. Эти участницы сами пытаются меня задеть, переходят на личности, оскорбляют. Нашли мою страницу вКонтакте. Я считаю такие действия неприемлимыми для взрослого человека - об этом возмущении шла речь. Поимаю, что других не изменишь, и это обычное поведение для женского форума, поэтому хотелось бы просто научиться абстрагироваться от этого. Как научиться этому? Покидать форум не хочу пока, но упомянутые моменты меня здорово огорчают. Даже на реальную жизнь это переносится. Ловлю себя на том, что испытываю грусть и раздражительность после прочтения неприятного в свою сторону. Так, ведь, не должно быть?

 

 

 

Прочла Ваш ответ участнице МАШОК. И для себя сделала кое-какие выводы. В самом деле, смысл тратить нервы и силы на то, чтобы доказывать что-то другим людям? В моем случае - что я не такая плохая, какой меня выставляют эти участницы. Возможно, для них я на самом деле такая. Думаю, игнор - будет лучшим решением в моей ситуации. Когда создавала первый пост, ловила себя на мысли , что хочу пожаловаться Вам больше. Возможно, потому что в реальной жизни есть у меня непростая ситуация, близкий человек меня неоправданно обидел, и мне сейчас не с кем с этим поделиться. Я мало кому об этом рассказала, только мужу. Но он в командировке на два месяца. Возможно, я проэцировала отношения с обидевшим меня человеком на участниц БП , и доказывала не им, что я не такая, я хорошая, а тому реальному обидчику, с которым нет возможности поговорить. Там человек сложный, может обидеть любого родного, но при этом с посторонними, как ангел себя ведет, пока они не задевают его интересы. Это больная тема с детства.

Спасибо за Вашу работу. Очень интересная профессия, как по мне. Давно интересуюсь психологией. Читала Фрейда, Карен Хорни, Литвака, .... Решила получить второе высшее - с экономиста на психолога. Это будет первый , маленький шаг к новой профессии. Всех благ Вам и хорошего настроения!

Изменено 27 июня 2015 пользователем Maracash

[Рыжуля...]

Психолог_Антон_Несвитский,  Добрый вечер. Философский вопрос. Интересно услышать ответ психолога. В чем для Вас смысл жизни? м что посоветуете почитать на эту тему. Часто ловлю себя на мысли , что не понимаю глубинного смысла жизни, не нашла своего призвания, не сделала для мира чего-то значимого или полезного. В религии не верю. И главное, как воспитывать детей ? Хотелось бы , чтобы ребенок был счастлив и понимал этот смысл)

[Мама Обезьянка]

Да тут вопрос в том что приходиться поддерживать с родителями отношения а если общаемся речь о брате заходит и я просто взрываюсь и все опять эти детские воспоминания и не очень детские когда он мне уже взрослой замужней выбил зубы когда меня взрослую уже пару лет назад оскорблял а они его оправдывали. И именно из-за этих взаимоотношений долго не могла решиться на второго ребенка боялась повторения.

Большое спасибо за ответ и советы. Но я думаю моя проблема решиться окончательно когда родителей не будет и когда я наконец-то разорву все связи с братом окончательно.

Изменено 28 июня 2015 пользователем МАШОК

[SvetikA//]

а почему проигнорировали мою тему?

[VoprosOtvet//]

Я Вас Александром назвала, извините. Это имя психолога , к которому я ходила.

[Антон Несвитский]

последнее время я очень раздражена,меня раздражает мой мужчина и его ребенок,хотя понимаю что ребенок не виноват,но видно я такая глупая,что изредка ревную своего мужчину к его ребенку.Как мне изменить свое отношение?У меня просто нервы на пределе,т.к стараюсь не показывать свое недовольство и изредка срываюсь из-за этого на своего мужчину

 

Почему-то ваше сообщение появилось только сегодня. Вчера я его не видел, прошу прощения.

Тут сложный вопрос - на что вы раздражены. Возможно, вам не хватает внимания мужчины, вы связываете это с ребенком и раздражает еще и ребенок. Но возможно, стоило бы поговорить с мужчиной о том, что вам не хватает его внимания? Спокойно поговорить, предложить варианты, и еще для себя самой, прежде всего, сформулировать - а ЧЕГО не хватает? Общего времени? Секса? Разговоров? Какой-то помощи в быту? Из-за отсутствия чего конкретно вы чувствуете себя обделенной?

Ревность возникает тогда (среди прочего) когда чего-то не хватает. Но возможно, все это можно получить и наряду с визитами ребенка (не обязательно в то же самое время, но может быть в другое, а может и в те же дни). Мучжина иногда просто может не знать, сколько и какого внимания вам нужно. Попробуйте поговорить с ним об этом тогда, когда будете в относительно спокойном состоянии. Можно еще почитать статью про причины и стратегии ведения конфликтов в паре:

Ссылки скрыты.

___________________________________________________________________________________

 

хотелось бы просто научиться абстрагироваться от этого. Как научиться этому? Покидать форум не хочу пока, но упомянутые моменты меня здорово огорчают. Даже на реальную жизнь это переносится. Ловлю себя на том, что испытываю грусть и раздражительность после прочтения неприятного в свою сторону. Так, ведь, не должно быть?

 

Полностью абстрагироваться никто не может)) Ну ведь мы живые люди, все испытываем чувства. Но вопрос, как мы сами воспринимаем эти чувства. Можно в них погружаться всей своей личностью, переживать, вести мысленные или реальные споры, тем самым "раскручивая" эти чувства. А можно начать воспринимать это как сигнал о вашем внутреннем мире, т.е. выяснять отношения не с обидчиками, а со своими реакциями. "Почему я так реагирую, какие у меня были ожидания, о чем говорят мне мои чувства"....

Статья об осознанности возможно будет вам в тему:

 

 

Возможно, я проэцировала отношения с обидевшим меня человеком на участниц БП , и доказывала не им, что я не такая, я хорошая, а тому реальному обидчику, с которым нет возможности поговорить. Там человек сложный, может обидеть любого родного, но при этом с посторонними, как ангел себя ведет, пока они не задевают его интересы. Это больная тема с детства.

 

Вот, собственно, вы уже демонстрируете основы этой самой осознанности. Хороший самоанализ, продуктивный.

 

Спасибо за Вашу работу. Очень интересная профессия, как по мне. Давно интересуюсь психологией. Читала Фрейда, Карен Хорни, Литвака, .... Решила получить второе высшее - с экономиста на психолога. Это будет первый , маленький шаг к новой профессии. Всех благ Вам и хорошего настроения!

 

Судя по тому, как вы уже сейчас пытаетесь в себе разобраться, у вас все должно получиться, удачи вам в этом!

 

___________________________________________________________________________________________________

Психолог_Антон_Несвитский, Добрый вечер. Философский вопрос. Интересно услышать ответ психолога. В чем для Вас смысл жизни?

 

Очень удачно получилось - только недавно написал статью на эту тему, как раз это ответ на ваш вопрос, причем не исключительно "с моей личной точки зрения", а как раз с допущениями, что существуют разные люди, верящие или не верящие в разные вещи, но в плане смысла для всех может существовать общее направление поиска:

[SvetikA//]

Так в том то и дело,что сто раз проговаривала ему что мне не хватает,но только после скандала и обид,он делает что-то,а потом сново одно и тоже!причем я делаю намного больше приятного для него!а я еще очень импульсивная,не могу сдержать эмоций(((пытаююсь стать спокойной,но пока ничего не выходит

[Антон Несвитский]

Так в том то и дело,что сто раз проговаривала ему что мне не хватает,но только после скандала и обид,он делает что-то,

 

А вы не спрашивали более глобально - у него вообще есть мотив что-то делать для вас? Он понимает, что отношения строят оба? Или у него есть какие-то свои пожелания, которые вы, допустим, никак не выполняете?

В конечном итоге или партнеры находят способ решения конфликта или расходятся. Или один начинает бесконечно прогибаться под другого. И вот для того, чтобы исключить подобный вариант, задайте себе ( да и ему) вопрос - вы ОБА, на самом деле заинтересованы в отношениях? Или он больше заинтересован в том, чтобы ничего не менять, и в том, чтобы под него подстраивались, а вы - в том, чтобы ни в коем случае его не потерять? Тогда отношения будут не равными и вы ничего не добьетесь в итоге....

 

________________________________________________________________________________________________

Да тут вопрос в том что приходиться поддерживать с родителями отношения

 

Если это не финансовая зависимость - то на самом деле никто не может заставить. И иногда (увы, но практика показывает) - именно отказ поддерживать отношения и бывает тем спусковым механизмом, который побуждает родителей хоть о чем-то задуматься.

 

И еще момент. Вам придется разобраться со своими обидами внутри себя - что бы там ни было с родителями. Потому что длительно накапливаемая обида - это прямой путь к физиологическим уже заболеваниям. У нас внутри нет безразмерного резервуара для вытеснения туда болезненных эмоций. В какой-то момент резервуар заполняется, и накопленные эмоции начинают уже разрушать тело. А этот процесс обратить сложнее, чем просто эмоции. Хотя бы элементарные приемы работы с эмоциями есть смысл иметь в арсенале и время от времени "выпускать пар".

Ссылки скрыты.

[Мама Обезьянка]

ну пар я периодически выпускаю высказываю им всем что я о них думаю.

[Юлия:-)]

Психолог_Антон_Несвитский, здравствуйте!

Открыла для себя автора Вадима Зеланда про трансёрфинг реальности. Вопрос в том , можно ли ее предложить сыну ( 11 лет), либо это рано для его психического развития?

Спасибо.

[Антон Несвитский]

[quote name=Юлия' timestamp='1435518054' post='14924291] Психолог_Антон_Несвитский, здравствуйте! Открыла для себя автора Вадима Зеланда про трансёрфинг реальности. Вопрос в том , можно ли ее предложить сыну ( 11 лет), либо это рано для его психического развития? Спасибо.

 

Вопрос - зачем? Для чего? Чего, как вы считаете, не хватает вашему сыну для развития? Вы хотели бы его чему-то научить, или чувствуете, что его не устраивают его отношения с миром? Я думаю, что сначала стоит ответить себе на эти вопросы.

Если у вашего сына все нормально в плане отношений с миром, то нет смысла давать ему какую-то лишнюю (и довольно сложную для понимания 11-летнего ребенка) информацию, которая может быть не совсем верно им истолкована.

Если же есть какие-то конкретные задачи - то мне нужно было бы их ясно представлять, чтобы говорить, будет ли в этом ракусре полезна ему эта книга.

[Юлия:-)]

Психолог_Антон_Несвитский, переспала ночь со своим вопросом. Ответ такой же. Не надо ему пока.

[Snork]

Антон, доброго дня. Ситуация такая: жила с любимым человеком полгода, съехались практически через две недели после знакомства, были чувства, тепло и забота в отношениях. Разошлись через 5 месяцев из-за частых ссор. Чувства, теплота к этому человеку остались. Как я думала, что пути наши не пересекутся, но после 3-х месяцев после расставания он нашел причину для встречи и сказал что любит меня и хочет все вернуть и т.д. Мне не понятно то, что он хочет чтобы мы сразу съехались и жили на его территории, ультимативно: или я переезжаю или никак, а меня устроило бы жить на своей территории и просто встречаться. Прокомментируйте пожалуйста его поведение.

Изменено 29 июня 2015 пользователем Snork

[Антон Несвитский]

Разошлись через 5 месяцев из-за частых ссор.

 

Здравствуйте! Ссоры - не стихийное бедствие, они не возникают "сами по себе" и "по объективным причинам". Они возникают из-за разностей в ожиданиях, мировоззрении, восприятии. Вам просто не удалось решить ваши конфликты, видимо, вы воспринимали их как что-такое, с чем ничего нельзя поделать - только разойтись. Хотя на самом деле мы с вами пока не знаем - действительно ли эти различия непреодолимы (бывает и так, конечно) или все-таки вопрос в умении договариваться и осознании того, что за этими ссорами стояло. Чаще бывает все-таки второе.

 

он нашел причину для встречи и сказал что любит меня и хочет все вернуть и т.д. Мне не понятно то, что он хочет чтобы мы сразу съехались и жили на его территории, ультимативно: или я переезжаю или никак, а меня устроило бы жить на своей территории и просто встречаться. Прокомментируйте пожалуйста его поведение.

 

Ну вот его манера участвовать в конфликтах: ставить условия. Увы, я не могу залезть ему в голову и сказать, что конкретно им движет. Может - желание "присвоить" вас, в большей степени контролировать, может - ему кажется, что так - больше шансов вас не потерять. Может еще что-то. Сам по себе факт постановки такого условия может говорить о разном.

Но ясно другое - он вам отчетливо демонстрирует свой способ "решения" конфликтов. Вот и попробуйте, чтобы ваша история с расставанием не повторилась снова, покофликтовать с ним грамотно. Сказать, что вся совместная жизнь - это компромисс. И если вы не сможете договориться сейчас, то не сможете и потом. Выскажите ему свои опасения, сомнения, скажите, что пока не готовы вот так сразу начинать совместную жизнь, хотели бы попробовать начать иначе, не торопясь, и научиться сначала решать конфликты, не находясь на одной территории, а потом уже принимать решение - жить вместе или нет. Тем более, вы этот сценарий уже проходили:

 

съехались практически через две недели после знакомства

Зачем повторять то, что не привело к хорошему результату? Послушайте его аргументы. Спросите, почему ему это так важно, какие такие его потребности это удовлетворяет? И можно ли их удовлетворить как-то иначе? Сам этот конфликт вам многое покажет.

А в помощь - вот эта статья про решение конфликтов в парах:

Ссылки скрыты.