Консультации психолога

[РАДУГА _]

Читаю сегодня ваши вопросы и реву, все точно. Смогла хоть немного расслабиться и выдохнуть. Раньше думала что психологи нужны чтоб, выговориться, выпустить пар. Но в моем случае, наверное буду проста час плакать. Спасибо большое за статьи, почитаю, надеюсь мне это поможет. Хотя бы научиться, адекватно общаться на личные темы, не замыкаться в себе как обычно.

[Антон Несвитский]

Хотя бы научиться, адекватно общаться на личные темы, не замыкаться в себе как обычно.

Ну вот в том числе для этого и нужен психолог. Не только для того, чтобы выпустить эмоции (хотя и это важно). Психолог - это что-то вроде тренажера для общения. Можно все осознать и отработать новые навыки в безопасном пространстве, а потом нести это "в люди".

Читайте статьи, подумайте еще, если созреете - буду рад вас видеть в индивидуальном формате.

Удачи в любом случае!

[Баттерфляй]

Финансовую и воспитательную ответственность он нести обязан. Алименты, помощь в быту и воспитании - это есть смысл требовать спокойно и хладнокровно.

он и не отказывается нести такую ответственность. Я понимаю, что он должен это делать, но дело в том, что я не хочу от него ничего. Переступаю через себя и принимаю эту помощь, ради ребенка в конце концов, но сейчас делаю все, чтобы перестать от него зависеть. К тому же в голове навязчивая мысль, что так же легко, как он предал меня, он может предать и ребенка. И чтобы оградить сына от такого удара я пытаюсь оградить его от общения с отцом. Точнее не пытаюсь, сейчас не пытаюсь, но это стоит мне огромных усилий. И каждый раз, когда я выгораживаю его перед ребенком, способствую общению, меня не отпускает мысль, что делаю я это зря. Или что в конечном итоге сын будет думать, что это я плохая, что отец от нас ушел.

Понять на деле, что происходит, можно только спросив его.

сегодня я и так поняла, потому что узнала, что он продолжает с ней встречаться. Я так понимаю, что сейчас у него эйфория и розовые очки, думать о том, что натворил, он будет, когда уйдут эмоции. Но как мне оставить прошлое в прошлом и не цепляться за мысль, что вдруг он еще вернется? Я разрываюсь - хочу, чтобы вернулся, но жить с ним дальше не вижу возможности. Более того, уже составила заявление на развод. Возможно, окончательный разрыв отношений поможет?

[oks@aleksandrovna]

Что такое желание - это чувство. А как у вас с осознанием чувств, для начала?

Здравствуйте! С чувствами беда. Я не умею их проявлять и даже правильно определять... Иногда мне кажется, что я запрограммирована на саморазрушение... Своими мыслями довожу себя до ощущения полной ничтожности. Статьи Ваши прочла практически все и по нескольку раз. Пока читаю всё понятно, многое про меня. Но, потом забывается о чём прочитала(((

[Belosnejka2015]

Одного понимания, конечно, мало, часто бывает нужна прямая работа с чувствами.

Попробуйте выплеснуть обиду. Вы когда-нибудь себе позволяли взять и побить тарелки, например, в безопасном пространстве, чтобы просто выплеснуть боль и раздражение?

 

Ну и в конфликтах - а кто сказал, что в них вообще есть правый и виноватый? Есть ваши чувства, есть чувства другого. И если он сделал вам больно - кто сказал, что вы должны искать "объективную истину"? Ее нет все равно. Почему вы должны игнорировать свои чувства ради какой-то непонятной "правды"? Другое дело, что и чувства другого тоже важны. Но как раз соглашения проще достигнуть, уважая как свои чувства, так и чувства партнера, нежели пытаясь поделить всех на правых и виноватых....

Эмм, нет, тарелок не била, мне тарелки жалко))) Надо будет попробовать.

И, Да, точно, хочу чтоб мои чувства уважали! Вот прям точно! И в отношении мамы, и мужа, и остальных.

К примеру: я не скажу человеку, что ему не идет новая прическа, если он меня не спросит сам. И то, в категоричной форме тем более не скажу! Скорее всего скажу, что ему хорошо, так как главное, что человеку нравится, и он ее уже сделал, зачем лишний раз расстраивать его.

И мне дико обидно, что от встречи к встречи, уже зная, что мне будет не приятно, но мама все равно говорит одно и то же о том, как мне плохо с этим цветом волос.

[Антон Несвитский]

К тому же в голове навязчивая мысль, что так же легко, как он предал меня, он может предать и ребенка.

 

Это далеко не всегда зависит одно от другого. Наши отношения с родными и детьми сильно отличаются от отношений с сексуальными партнерами (а именно эта часть отличает любовь мужа/жены от любви к любым другим родным, друзьям и детям). Разные ожидания, разные основы отношений. Поэтому "предать так как вас" - это совсем не обязательно.

 

И каждый раз, когда я выгораживаю его перед ребенком, способствую общению, меня не отпускает мысль, что делаю я это зря. Или что в конечном итоге сын будет думать, что это я плохая, что отец от нас ушел.

 

А зачем вы выгораживаете? Не нужно. Вы не должны решать "кто хороший, кто плохой", да и нет тут ни хорошего, ни плохого. У каждого есть свои причины. Зачем навязывать ребенку какое-то конкретное мнение? Он сам со временем вполне в состоянии разобраться. Да, мама и папа не живут вместе, да, не нашли по определенным пунктам общего языка. Да, отец ушел. Дальше все зависит уже от вопросов ребенка - что он захочет узнать и как. Однако при этом все равно совершенно не обязательно делить всех на "плохих" и "хороших", параллельно с этим прививая ребенку черно-белый и категоричный взгляд на мир.....

 

Но как мне оставить прошлое в прошлом и не цепляться за мысль, что вдруг он еще вернется

Учитесь жить в сейчас. Ведь СЕЙЧАС его нет рядом. Что принципиально в вашем поведении изменит мысль о том, что он может вернуться? Вы станете как-то иначе жить?

Или, если вы будете уверены, что не вернется - опять же, что изменится в вашей жизни? На что вообще влияют эти мысли?

 

____________________________________________________________________________________________

 

Пока читаю всё понятно, многое про меня. Но, потом забывается о чём прочитала(

 

Там в статье о чувствах - конкретное упражнение. Его просто надо делать изо дня в день. Потом начнет становиться уже яснее - что у вас происходит в чувствах и что тормозит их осознание.

 

___________________________________________________________________________________________

 

И мне дико обидно, что от встречи к встречи, уже зная, что мне будет не приятно, но мама все равно говорит одно и то же о том, как мне плохо с этим цветом волос.

 

....И пока вы не начнете требовать уважения к собственным чувствам и защищать свои границы - вряд ли ведь что-то изменится. Вы обижаетесь, потому что ждете, что она будет вести себя так же, как и вы, в ответ на вашу заботу о чувствах других, она проявит такую же заботу. Но это не всегда реально. Пока вы сами не начнете говорить о том, что вам неприятно и чего вы не хотите и не будете слушать - человек будет поступать так, как ему нравится. Мы все вообще идем по пути наименьшего сопротивления: если нам никто не возражает - мы просто продолжаем делать как удобно. До встречи с возражениями....

[Belosnejka2015]

....И пока вы не начнете требовать уважения к собственным чувствам и защищать свои границы - вряд ли ведь что-то изменится. Вы обижаетесь, потому что ждете, что она будет вести себя так же, как и вы, в ответ на вашу заботу о чувствах других, она проявит такую же заботу. Но это не всегда реально. Пока вы сами не начнете говорить о том, что вам неприятно и чего вы не хотите и не будете слушать - человек будет поступать так, как ему нравится. Мы все вообще идем по пути наименьшего сопротивления: если нам никто не возражает - мы просто продолжаем делать как удобно. До встречи с возражениями....

Как то легче на душе становится, когда квалифицированный психолог говорит, что Я ИМЕЮ ПРАВО Требовать, у своей матери и своих родственниках, уважение к собственным чувствам и защищать свои границы, а так же говорить о том, что мне неприятно и чего я не хочу и не буду слушать. Спасибо вам.

[Баттерфляй]

Поэтому "предать так как вас" - это совсем не обязательно.

Дальше все зависит уже от вопросов ребенка - что он захочет узнать и как.

я больше, чем уверена, что со временем его общение сведется на нет. К сожалению, в моем окружении нет ни одного обратного примера. Стоит только завести новую семью и все. Поэтому, когда ребенок спрашивает, любит ли его папа? Будет ли папа приходить? И кто теперь будет его папой, я уверяю его, что его папа - это его папа, и любит его. Но когда этот папа (вдруг) перестанет так часто с ним общаться, обманщицей окажусь я. Вот этого и боюсь.

Учитесь жить в сейчас. Ведь СЕЙЧАС его нет рядом. Что принципиально в вашем поведении изменит мысль о том, что он может вернуться? Вы станете как-то иначе жить? Или, если вы будете уверены, что не вернется - опять же, что изменится в вашей жизни? На что вообще влияют эти мысли?

Я задумалась над этим, и, по сути, ничего не изменит. Возможно, успокоит мои внутренние переживания. Хотя, сегодня, поговорив с ним, я успокоилась. Спросила, стоит ли его мнимая страсть того, что он в итоге потерял? Перечислила все, что у нас было с ним общего, на что получила ответ, что он об этом не думал. Но надо, НАВЕРНО, подумать. Человек бросился в омут с головой, не думая о последствиях. Я расцениваю это как глупость и не вижу, что может теперь быть у меня общего с этим человеком.

Спасибо Вам за советы и возможность еще раз покопаться в себе. Все становится на свои места. Время, наверно, сотрет из памяти чувство боли от предательства и унижения.

[Антон Несвитский]

К сожалению, в моем окружении нет ни одного обратного примера. Стоит только завести новую семью и все. Поэтому, когда ребенок спрашивает, любит ли его папа? Будет ли папа приходить? И кто теперь будет его папой, я уверяю его, что его папа - это его папа, и любит его. Но когда этот папа (вдруг) перестанет так часто с ним общаться, обманщицей окажусь я. Вот этого и боюсь.

 

Еще одна тема "на подумать" - вы всегда опираетесь на чужой опыт? Или даже на свой? Но бывший там и тогда, а не здесь и сейчас? Видите ли, человеку для счастливой жизни нужен баланс: с одной стороны, опыт - ценная вещь, с другой, если погружаться только в опыт (а особенно - негативный), то скорее всего вы будете получать повторения одного и того же негативного сценария. В опоре на такой опыт нет шанса для изменений.

Вы видите примеры ухода отцов из семей, проецируете на свою семью, потом готовитесь к худшему, а потом.... это худшее и получаете. Чаще всего только потому, что это был единственный вариант, который вы и ждали. А вселенная - она такая, как говорится, "Заказывали? - Получите!"....

Как все это объясняется с точки зрения психологии подробно:

Ссылки скрыты.

 

Я расцениваю это как глупость и не вижу, что может теперь быть у меня общего с этим человеком.

 

Может, произошедшее - не повод строить с ним отношения дальше, но вот общего у вас все это время было немало. Потому что нам другой человек в партнеры дается не просто так. Мы все являемся в каком-то смысле уроками друг для друга и притягиваем людей к себе со сходным уровнем развития. Это не значит, что "ваша глупость примерно равна его глупости". Может быть более тонко - скажем, он способен бросаться в омут с головой именно потому что вы - чрезмерно "правильная" и вообще не позволяли себе пойти на поводу у чувств. Он стал индикатором того, чего вам не хватало.

Это сложная тема, но если вдруг у вас хватит сил додумывать и обдумывать ее дальше - то возможно, вам это даст больше понимания.

Удачи в любом случае!

[Баттерфляй]

Как все это объясняется с точки зрения психологии подробно: http://zerkalodushi....-zdes-i-sejchas

я прочитала статью, но, боюсь, не правильно ее интерпретировала. То есть получается, что мой муж в данной ситуации живет здесь и сейчас, думает только о настоящем и поступает правильно? А я, в свою очередь, думая о том, к каким последствиям приведет его поступок, допускаю ошибку?

Может быть более тонко - скажем, он способен бросаться в омут с головой именно потому что вы - чрезмерно "правильная" и вообще не позволяли себе пойти на поводу у чувств. Он стал индикатором того, чего вам не хватало.

в наших отношениях всегда я проявляла чувтсва, он на них скуп. Но, быть может, я просто не тот человек, по отношению к которому ему хотелось их проявлять.

[Антон Несвитский]

То есть получается, что мой муж в данной ситуации живет здесь и сейчас, думает только о настоящем и поступает правильно? А я, в свою очередь, думая о том, к каким последствиям приведет его поступок, допускаю ошибку?

 

Не обязательно. А вам обязательно разделить все на правильное и неправильное? Все ведь в динамике. Возможно, ваш муж долгое время не слышал себя и жил чем-то там еще - будущим, разного рода "надо" и т.д. Потом это накопилось и "прорвало". Хорошо это или нет - трудно сказать. Для вас субъективно и сейчас - плохо. Как для него - вообще трудно сказать. А посмотрев на все через еще года 2-3, допустим, возможно, вы скажете, что это было к лучшему. Кто знает?

Это опять же про равновесие и баланс. Невозможно вообще не думать о будущем. Но нет смысла жить исключительно по принципу "надо", "должен" и "через не могу". Человек иногда - как маятник: если случился перекос в одну сторону, неизбежно случится в другую рано или поздно.

Касательно статьи я говорил о конкретном аспекте - о попадании в ловушку негативного опыта и последующей невозможности из нее выйти, если не допустить какой-то другой, новый опыт, то, что "может быть не так, как было когда-то со мной или с кем-то другим".

[oks@aleksandrovna]

Там в статье о чувствах - конкретное упражнение. Его просто надо делать изо дня в день.

Здравствуйте, Антон! Вчера попыталась "прислушаться" к себе, своим чувствам. Поначалу "накатила" какая то радость, было ощущение как в детстве у бабушки. Сегодня же чувство какой то тревоги, волнение. Ощущение, что всё что меня окружает - не моё! Как мне научиться принимать свою жизнь, как СВОЮ?

[oks@aleksandrovna]

Антон, я начала ни с того, что меня мучает на данный момент. Не могу решить как мне быть с отцом своей дочери... Поначалу я не хотела никакого общения (может просто избегала этого разговора), встретились случайно, когда беременность была уже 5 месяцев, я призналась (жутко нервничала при этом). Он начал звонить, иногда приезжать. Но, как то мы оба молчали, я ждала от него какого-то решения(человек ведь семейный), а он только и говорил:"Я в шоке!" Я же понимала, что лучше ничего не ждать и просила не звонить мне больше (сейчас осознаю, что просто провоцировала его на какие-то действия). И до сих пор можем не звонить месяца2-3, потом списаться...Я сама кидаюсь в крайности и человека мучаю. Как мне найти "золотую" середину и главное принять?

[Антон Несвитский]

Ощущение, что всё что меня окружает - не моё! Как мне научиться принимать свою жизнь, как СВОЮ?

 

Для начала понаблюдайте за этим подольше. А может частично там и правда многое - не ваше? И со временем у вас появится возможность изменить многое в жизни, если вы осознаете, наблюдая за собой и своими чувствами, что некоторые аспекты вашей жизни вам на самом деле не нравятся и действительно не ваши. Тогда будет и энергия это изменить, и понимание - в какую сторону.

 

Как мне найти "золотую" середину и главное принять?

 

А что принять? Вы изначально знали о том, что он - человек семейный. И предполагали, что вряд ли он соберется разводиться. Как я понимаю, у вас не было особенно глубоких отношений, раз вы даже попытались скрыть факт беременности и разорвать отношения. Вообще не понятно, кто чего в этой ситуации хочет.

Вы умеете прояснять отношения? Почему бы не спросить у него честно - каких отношений он хочет с вами, какое участие готов принимать в судьбе ребенка? Какой смысл молчать и чего-то ждать, когда можно все прояснить, проговорить и осознать, какое реально место он занимает в вашей жизни?

А для начала нужно спросить у себя самой - а чего вы хотите от него? Каких отношений, какого участия?

[valya123]

Здравствуйте Антон! Мне нужна ваша помощь. У меня долго не было отношений. Все попытки знакомств были безуспешными. Симпатию и интерес к себе мужчинам не просто пробудить во мне. Не очень давно я познакомилась с мужчиной к который мне понравился, и сейчас у нас отношения, и он во многом ведет себя так как я бы хотела, он сам берет на себя вопросы которые я сама не могу решить без привлечения сторонней помощи, с машиной, гаражом, квартирой, хотя нет лукавлю часть этих вопросов я могла решить сама. Так как я сейчас без машины то он старается возить меня на работу и обратно, или хотя бы поближе и до транспорта.

Последние две недели я пробуюсь на новую работу, взяв отпуск на старой. Сегодня должен был быть диалог с руководителем чтобы определится о наших дальнейших действиях, но руководитель был занят весь день и даже больше рабочего времени, и при этом никто не уходил с работы, ждали когда он закончит, потом выяснилось что он решила поздравить женщин с днем бухгалтера и собрал стол, я вся мыслями была в решении вопроса диалога с руководителем и не проследила и не отзвонилась своему мужчине что не знаю пока когда освобожусь, при этом в ожидании этого диалога отключила звук у телефона. Оказалось что он приезжал за мной и прождал и звонил а я не слышала и уехал. Его это сильно задело, было уже один раз подобное. В его понимании что это игра в одни ворота, он для меня старается а я вроде как нет. При этом он только за чтобы я работала, у него уже была жена которая сидела дома и не учавствовала в семейном бюджете. При этом я не знаю чем я могу учавствовать в его жизни чтобы он не чувствовал что это игра в одни ворота. При этом когда он мне высказал что я нехорошо поступила, он для меня старался же. Я не сразу согласилась с этим, для меня выходит реально стоял приоритет работы, мне иногда кажется что мне просто сил и умения не хватает и жить отношениями и работой. Еще учитывая что их давно не было. Помогите мне решить этот вопрос пожалуйста.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Симпатию и интерес к себе мужчинам не просто пробудить во мне.

 

Интересно, почему....? А вам - просто в них пробудить симпатию? Складывается ощущение, что у вас довольно высокие требования к мужчинам, как сами думаете? Не получается ли так, что ваши требования к ним и те представления о гордости, что есть у вас, несколько завышены? Просто по тексту сложилось впечатление, что несмотря на то, что мужчина вам понравился, вы все равно его держите как-то "в ежовых рукавицах"....

 

хотя нет лукавлю часть этих вопросов я могла решить сама

 

И зачем лукавите? Почему бы не быть честной? Где можете и хотите - решаете сами, где не хотите (пусть даже и можете) но при этом именно не хотите - честно говорите "мне было бы приятнее, если бы этот вопрос решил ты", а потом еще - не забыть про благодарность, и тогда отношения будут реально теплее, без натянутости....

 

я вся мыслями была в решении вопроса диалога с руководителем и не проследила и не отзвонилась своему мужчине что не знаю пока когда освобожусь

 

И как вот это погружение в мысли помогло решить вопрос? Ваш уход в мысли от реальной жизни вообще хоть что-то хорошее вам принес? Как я понимаю, ничего. Разговор не состоялся, несмотря на ваше напряженное ожидание, мужчина - обиделся, потому что вы про него забыли. И зачем тогда вы провели все это время в напряженных мыслях, кому и зачем было нужно это напряжение и погружение в такую сильную тревогу?

 

При этом когда он мне высказал что я нехорошо поступила, он для меня старался же. Я не сразу согласилась с этим, для меня выходит реально стоял приоритет работы

 

Вот так, по-честному: у вас стоял не приоритет работы, а приоритет напряженно думать. В приоритете было волноваться и напрягаться, находиться в тревоге и нервном ожидании. Но при этом вы не были заняты работой, это была только ваша идея - сидеть и нервничать, а ведь работа в тот момент ничего от вас не ждала: директор был занят столом, никаких профессиональных обязанностей вы в тот момент не выполняли всерьез....

Вы просто ждали и нервничали. И вот это погружение в нервы стало для вас приоритетом. Почему - сложно сказать, на этот вопрос можете дать ответ только вы.

Но вряд ли стоит путать собственно работу и ваши же собственные по поводу нее переживания. Ведь переживания не двигают работу, а только портят ее, не думали об этом?

 

мне иногда кажется что мне просто сил и умения не хватает и жить отношениями и работой

 

Конечно, если только сил расходовать на переживания, которые, при этом, никак не приближают вас к цели. Видимо, вы выгораете не на работе, а от собственной тревоги, увы. Которая в должностные ваши обязанности ну совсем не входит....

 

При этом я не знаю чем я могу учавствовать в его жизни чтобы он не чувствовал что это игра в одни ворота.

 

Он просит вас о нем помнить в определенные моменты. Наверняка какие-то обиды, недовольства с его стороны уже были, не только по этому поводу. Вот в них вы и найдете ответ, что делать, чтобы не было игры в одни ворота. Любой человек прямо или косвенно подсказывает остальным, как ему хочется, чтобы с ним обращались. И в отношениях это тем более происходит. Он хочет, чтобы вы ему вовремя звонили, наверняка еще какие-то знаки внимания ему нужны - не нужно ничего изобретать сверх того, что человек сам демонстрирует, о чем просит.

 

Человека вообще можно или любить так как ОН этого хочет, или признать, что вы не можете его любить. А любить "как я считаю нужным" - это примерно то же самое, что дарить любимой женщине на восьмое марта гвоздодер, "потому что он нужен мне".

[VoprosOtvet//]

Что делать , когда навязывают общение с человеком , который тебе неприятен ? И ты боишься обидеть того, кто навязывает ? При общение с неприятелем настроение до минуса опускается. А большинство праздников в году приходится его лицезреть . Обычно , я просто ограждаю себя от такого общения . Если по работе , вообще, непробивная, меня довольно сложно вывести из равновесия . Но дома так хочется расслабиться. Особенно на семейных застольях. Раньше они для меня были праздниками , теперь - нет . Запуталась .

[valya123]

Интересно, почему....? А вам - просто в них пробудить симпатию? Складывается ощущение, что у вас довольно высокие требования к мужчинам, как сами думаете? Не получается ли так, что ваши требования к ним и те представления о гордости, что есть у вас, несколько завышены? Просто по тексту сложилось впечатление, что несмотря на то, что мужчина вам понравился, вы все равно его держите как-то "в ежовых рукавицах"....

Да я считаю что я симпатична мужчинам, тут уже была девушка с похожей проблемой, мне 41 год и мужчины которые старше меня воспринимаются мной в большинстве случаев как папа, а я считаю что выгляжу младше своего возраста ( большинство окружающих говорят именно так - поэтому и сформировалось такое восприятие) и в этом тоже есть внутренний диссонанс.

Вы знаете возможно по его мнению так как вы говорите - " в ежовых рукавицах" а по моему мнению я просто как само собой разумеющееся воспринимаю многие вещи, потому что и сама справлялась и могу справится с этими вопросами, но при этом он сам берет их на себя и ждет благодарности за это, и надо сказать что я конечно благодарна, но видимо не умею этого показать и сказать, может быть ему нужна более слабая женщина, когда он будет чувствовать себя опорой и поддержкой каковой и является.

Даже то что он подвозит меня на машине, это его решение и сидит у него внутри, у меня нет сильного диссонанса ездить на транспорте, я не так давно без машины и когда стала больше ходить пешком даже лучше стала себя чувствовать, я ему это говорила. Нет ему надо самому совершить подвиг - пробраться по пробкам до меня, и он ждет от меня благодарности и похвалы, ну конечно мне комфортнее на машине, но это вовсе не обязательно.

И так во многом. И знаете я его понимаю, по всем действиям и поступкам у меня нет причин ему не доверять а по сути и внутри так выходит как будто я не доверяю. Не могу пока разобраться как и почему не доверяю. Он ведет себя как настоящий мужчина, он привел меня жить в свою квартиру, дает ключи от машины если уезжает на охоту. Занялся машиной что осталась от моего папы, не смотря на то что её вопросом даже брат на занимался, занимается теперь гаражом который от папы остался, взялся решать вопросы по ремонту моей квартиры который я никак не доделаю. Но беда в том что я считаю что так и должно быть, как само собой разумеющееся, я бы поступала так же и поступала так же, но когда рядом были слабые мужчины которые сами ничего не могут и я решала их вопросы как свои, а с ним я не знаю чем я могу ему помочь, я вижу что он решает все вопросы сам...

При этом он сам видит и говорит об этом что по дому я стараюсь и делаю дела и убираюсь и готовлю, то чего раньше я не делала и он это знает. Еще большой плюс что он разговаривает со мной, и мы пытаемся обсуждать эти вопросы, но иногда мне просто хочется сбежать, когда на меня начинают сильно давить вопросами которые я считаю мелочами, например тем что я много лью воды и жгу света ( стараюсь теперь выключать лишний свет) а вот по воде вообще никак консенсуса не достигнем, у него не считается по счетчикам, так и какая разница сколько я лью воды, тогда он начинает говорить что вода шумит пока я мою посуду - говорит запускай посудомойку - ну а я не хочу, я хочу жить долго и быть здоровой и красивой и не мыть посуду химией По мне эти вопросы настолько мелочны что я никак не могу понять как можно делать проблему из таких мелочей, то ли мое восприятие такое острое и я так воспринимаю что он это озвучивает как проблему а это всего лишь на всего для него мелкий момент.

Я понимаю что мне надо научиться показывать свою благодарность, ибо она есть, но пока не найду пути как это сделать, да и видимо нет у меня в привычке это показывать, надо как то меняться.

И зачем лукавите? Почему бы не быть честной? Где можете и хотите - решаете сами, где не хотите (пусть даже и можете) но при этом именно не хотите - честно говорите "мне было бы приятнее, если бы этот вопрос решил ты", а потом еще - не забыть про благодарность, и тогда отношения будут реально теплее, без натянутости....

Попробуем разобраться. По сути я до него жила одна и решала все вопросы сама, не решала только те что не хотела решать, сами же понимаете что нет нерешаемых вопросов. Поэтому вывод, все что сейчас делает он это то что я просто не хочу делать сама. и я благодарна что он это делает, именно так было в моих мечтах, что будет у меня мужчина который наконец будет решать эти вопросы. А вот показать этого я не умею.

И как вот это погружение в мысли помогло решить вопрос? Ваш уход в мысли от реальной жизни вообще хоть что-то хорошее вам принес? Как я понимаю, ничего. Разговор не состоялся, несмотря на ваше напряженное ожидание, мужчина - обиделся, потому что вы про него забыли. И зачем тогда вы провели все это время в напряженных мыслях, кому и зачем было нужно это напряжение и погружение в такую сильную тревогу?

Вот так, по-честному: у вас стоял не приоритет работы, а приоритет напряженно думать. В приоритете было волноваться и напрягаться, находиться в тревоге и нервном ожидании. Но при этом вы не были заняты работой, это была только ваша идея - сидеть и нервничать, а ведь работа в тот момент ничего от вас не ждала: директор был занят столом, никаких профессиональных обязанностей вы в тот момент не выполняли всерьез....

Вы просто ждали и нервничали. И вот это погружение в нервы стало для вас приоритетом. Почему - сложно сказать, на этот вопрос можете дать ответ только вы.

Но вряд ли стоит путать собственно работу и ваши же собственные по поводу нее переживания. Ведь переживания не двигают работу, а только портят ее, не думали об этом?

Конечно, если только сил расходовать на переживания, которые, при этом, никак не приближают вас к цели. Видимо, вы выгораете не на работе, а от собственной тревоги, увы. Которая в должностные ваши обязанности ну совсем не входит....

Я без дела не сидела, я продолжала изучать информацию по новой работе накапливая данные в голове чтобы быть более готовой к диалогу, и диалог краткий состоялся после фуршетного стола ( именно поэтому я и осталась ибо в ПН мне надо уже выходить на свою текущую работу), пока это на словах и видно будет о чем мы в итоге договоримся, но меня хотят видеть в этой компании хотя мое предложение звучит для них что я не готова уйти с моей текущей работы, а готова заниматься ими параллельно. Для меня это важно было услышать я так понимаю и как оценку моей работы. Сказали что ждут меня в понедельник чтобы оплатить тот период что я у них работала и хотели бы продолжить сотрудничество. И я так предполагала что он не поедет за мной не созвонившись со мной, а раз я не отвечаю - я выключила звук у телефона и не слышала что он звонил у меня даже мысли не было что он мог приехать, я была уверена что он сама заработался как иногда бывает, и для меня не проблема доехать на транспорте. На самом деле моя работа подразумевает погружение во многие вопросы предприятия, причем глубокое погружение и да это занимает мои умственные процессы, я не смогла параллельно просчитывать дорогу домой, не не шмогла я не шмогла, надо конечно как то решать, думаю надо мне завести за правило каждый день к концу рабочего дня звонить и уточнять у кого как на этот момент складывается по работе, даже если непонятно - озвучить это. В принципе именно это он и предложил ибо разумный человек. Но у нас есть проблема в восприятии, я воспринимаю что он это говорит уже с глубокой обидой, а он считает что это я обижаюсь глубоко на эти его претензии

Он просит вас о нем помнить в определенные моменты. Наверняка какие-то обиды, недовольства с его стороны уже были, не только по этому поводу. Вот в них вы и найдете ответ, что делать, чтобы не было игры в одни ворота. Любой человек прямо или косвенно подсказывает остальным, как ему хочется, чтобы с ним обращались. И в отношениях это тем более происходит. Он хочет, чтобы вы ему вовремя звонили, наверняка еще какие-то знаки внимания ему нужны - не нужно ничего изобретать сверх того, что человек сам демонстрирует, о чем просит.

Человека вообще можно или любить так как ОН этого хочет, или признать, что вы не можете его любить. А любить "как я считаю нужным" - это примерно то же самое, что дарить любимой женщине на восьмое марта гвоздодер, "потому что он нужен мне".

Спасибо, это очень важно то что вы сказали и вы правы... Я постарюсь понять что он хочет, пока не все понимаю, тут как будто на мой взгляд есть какая то как женская черта - догадайся чего я хочу и сделай меня счастливой.

Ну в плане благодарности понятно, этому мне надо срочно учится и в плане договоренностей поездкам на машине.

Буду работать над собой!

По работе тоже вижу что мне чтобы все было хорошо на новой работе тоже надо работать над собой.

[oks@aleksandrovna]

А может частично там и правда многое - не ваше?

Я боюсь, что таким образом бегу от реальности...

А что принять?

Принять решение. Почему то Я решила принять его... Вы правы, здесь нужно вместе.

Вы умеете прояснять отношения?

Видимо нет. Мне тяжело СПОКОЙНО выяснить. У нас запутанная история. Начались отношения в юности, по некоторым причинам -не сложилось... И столкнулись снова. Отношения длятся в течении 16 лет, с периодическим разрывом с моей стороны. Сейчас мне действительно нужно в себе разобраться, чтобы понять чего я жду. Я хотела, чтобы он общался с ребёнком, а он недоволен, что мне "всё равно на него". Может мы что-то не закончили и не может это сделать?

[oks@aleksandrovna]

Как я понимаю, у вас не было особенно глубоких отношений, раз вы даже попытались скрыть факт беременности и разорвать отношения.

Это моя третья беременность от этого мужчины, в двух предыдущий случаях он меня просто оставил наедине со "своими проблемами" Эта беременность и для меня стала сюрпризом уже в 14 нед.... Но, я благодарна всему)

[Антон Несвитский]

Вы знаете возможно по его мнению так как вы говорите - " в ежовых рукавицах" а по моему мнению я просто как само собой разумеющееся воспринимаю многие вещи, потому что и сама справлялась и могу справится с этими вопросами

 

Дада, это и есть "ежовые рукавицы"))) Ведь человек ждет благодарности, старается, а вы подчеркиваете, что это так - ничего особенно не стоит, "само собой разумеющееся". И какой тогда стимул у него что-то делать для вас? Мы ведь вступаем в партнерство ради получения тепла, ради энергообмена. Если от вас ничего не исходит - какой тогда, действительно, смысл партнерства для него?

 

Нет ему надо самому совершить подвиг - пробраться по пробкам до меня, и он ждет от меня благодарности и похвалы, ну конечно мне комфортнее на машине, но это вовсе не обязательно.

 

Определите для себя: что вам приятно, комфортно, и что вы готовы принять, а что - нет, и его забота там избыточна. За ту заботу и те поступки, что вы готовы принять - попробуйте благодарить. Разве так трудно сказать "мне важно, что ты это сделал, мне приятно, как здорово, что ты есть в моей жизни..."? А там, где его забота идет вразрез с какими-то вашими интересами - твердо дайте понять, что вот именно здесь - не стоит. На фоне благодарности за все остальное, эти рамки не будут уже восприниматься с обидой.

 

По мне эти вопросы настолько мелочны что я никак не могу понять как можно делать проблему из таких мелочей,

 

Мелочей вообще-то не бывает. Вот в этой статье о семейных конфликтах как раз есть целая глава о мелочах, прочтите, вы все поймете, думаю:

Ссылки скрыты.

 

Я понимаю что мне надо научиться показывать свою благодарность

 

Прежде всего - словами, как я выше и писал. Вам это приятно? Важно? Ценно? Что вы вообще чувствуете от такой заботы? - вот об этом и говорите. А еще я бы вам рекомендовал почитать книгу Гери Чепмена "Пять языков любви", вместе с той статьей все это могло бы, как мне кажется, продвинуть ваши отношения сейчас.

 

Я без дела не сидела, я продолжала изучать информацию по новой работе накапливая данные в голове чтобы быть более готовой к диалогу

 

Как говорят студенты перед экзаменом - "перед смертью не надышишься". Вы есть уже такая какая вы есть. Есть ли смысл в последний момент перед разговором изо всех сил засовывать в свою голову какую-то информацию, пребывая в сомнениях "а смогу ли я", "а буду ли соответствовать" и т.д.? Я не будут навязывать вам это мнение, но я бы обратил ваше внимание на степень вашей общей тревожности и напряженности. У меня есть ощущение, что вам самой в этом не очень комфортно.

 

надо мне завести за правило каждый день к концу рабочего дня звонить и уточнять у кого как на этот момент складывается по работе, даже если непонятно - озвучить это

Прекрасное решение! Какие-то вещи в отношениях - это труд, это отчасти - "переучивание" старых привычек или формирование новых. Но если все это будет наполнять вас обоих эмоционально, разве игра не стоит свеч?

 

тут как будто на мой взгляд есть какая то как женская черта - догадайся чего я хочу и сделай меня счастливой.

 

Не ведитесь)) Там, где все определенно и понятно (например, он вам говорит про вашу уборку и готовку, подчеркивает это словами - значит, вполне логично предположить, что и ему тоже нужны слова одобрения) - там можно не спрашивая пробовать. Там, где не понятно, чего он хочет - спрашивайте открыто. Догадываться тяжело всем - и женщинам и мужчинам.

 

______________________________________________________________________________________________

 

Я боюсь, что таким образом бегу от реальности...

 

Ну ведь не от всей же? Не бывает так, чтобы в реальности все было плохо. Видимо, есть что-то, что не устраивает. Но для начала нужно это увидеть - ЧТО конкретно не устраивает, почему, что можно сделать, чтобы это изменить. Всего этого не получится увидеть, если бежать от реальности. И тогда придется от нее бежать вечно. А если остановиться и повернуться к ней лицом, хоть вы и столкнетесь с тем, что вам не нравится - вы сможете сделать хоть какие-то шаги к тому, чтобы это начать менять. И тогда возможно от реальности вообще потом не придется бегать - она начнет становиться такой, какой вы хотели бы ее видеть.

 

Сейчас мне действительно нужно в себе разобраться, чтобы понять чего я жду.

 

...Причем не только от него, а вообще от жизни. Он ведь не единственный мужчина в этом мире? Каких отношений вы хотели бы вообще? Хотели бы вы в принципе отношений? Попробуйте помечтать об этом, не пытаясь выбрать "из возможностей", а представить себе, как бы вы хотели на самом деле?....

 

Я хотела, чтобы он общался с ребёнком, а он недоволен, что мне "всё равно на него". Может мы что-то не закончили и не может это сделать?

 

Спросите его, а что он хочет? Чтобы вы заботились о нем, поддерживали с ним отношения, при том, что он - не свободен, а вы - номер 2 в его жизни? А вас такой вариант устраивает? Ему-то вам предложить нечего, увы. Поэтому совершенно логично было бы, если бы вам было "все равно" на него - у вас есть своя жизнь, которую он не захотел с вами разделить. Таков его выбор, возможно, это - правильный выбор для него. Но почему вы-то должны быть заложником его выбора? У вас разве нет права строить свою жизнь?

А общение с ребенком - это отдельный пункт, оно, по идее, не должно зависеть от ваших отношений. Если ему дорог ребенок - он может общаться с дочкой несмотря на то, какая у вас, матери его ребенка, личная жизнь. Он-то свой выбор сделал. Если же ребенок становится способом шантажа или манипуляции - значит, ему не дорог ребенок и тогда нет смысла принуждать его к общению с ней.

[VoprosOtvet//]

Ой, а мне не ответили . Может, не заметили .

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

Я просто не успел сразу все))

Но меня вот что смутило:

 

Что делать , когда навязывают общение с человеком , который тебе неприятен ? И ты боишься обидеть того, кто навязывает ?

 

Вы изначально написали историю с большим количеством подробностей. А потом ее стерли и написали абстрактно. Но на абстрактный вопрос я не смогу ответить, потому что последуют уточняющие вопросы - что за человек? Почему неприятен? Почему вы обязаны общаться, кто вас заставляет, кого вы боитесь обидеть и почему? Быть может, все-таки напишете, подумав еще раз, какие подробности вы готовы озвучить?

[VoprosOtvet//]

Я не хочу общаться со свекровью. Она мне причинила много зла - настраивала мужа против меня, высказывала мне оскорбления, вмешивалась в наши отношения, мы так чуть до развода не дошли.

Из всего перечисленного больше всего меня беспокоит вмешательство в наши отношения. Мы раньше жили в одном доме. Недавно переехали в дом по соседству. Муж- моряк. Сейчас в рейсе. И те два месяца, что он на работе, мне было вполне комфортно. За все время я видела свекровь 2 или три раза, наше общение ограничивалась с моей стороны вежливыми "здрастье", "как поживаете". И меня это устраивает. Но муж вот-вот должен вернуться. И у меня наростами тревога, что вот-вот в наших отношениях снова появится третий. Конкретно меня пугает перспектива снова видеть свекровь часто. Особенно напрягает ожидание праздников , которые благодаря не присутствию для меня стали буднями. Я готовлю , хлопочу , встречаю гостей, но настроение заведомо испорчено. Она тоже мой гость. И получается я стараюсь для человека, который мне неприятен, может в любой момент высказаться обо мне неуважительно, оскорбить меня. Мне крайне сложно скрывать эмоции, но приходится, дабы не обидеть, например других гостей.

Я хочу сказать, что я не препятствую общению мужа с матерью. Он её видит каждый день. Но я не хочу , чтобы все , что меня касается , пересекалось с ней . А именно - наши доходы, наш быт, постель, планы на жизнь , дети (которые пока только в перспективе из-за проблем со здоровьем), наш дом, наши с ним семейные праздники , - это дело только двоих. Это то, что мы создаём вместе. И все что касается нашего , я не желаю , чтобы с кем - то делилось и обсуждалось без меня.

Когда я говорю об обсуждении - имею в виду постороннее вмешательство . Никто не должен указывать , сколько денег нам тратить . Нарушать наши общие планы . Например , если мы с мужем что-то запланировали , а его родственникам приспичит , чтобы он их покатал на своём авто без уважительной причины в этот день. Считаю , это нормально , если в приоритете будет наше общее времяпровождение. Ведь это и моё время, которое я выделила на него. Или то, кого приглашать на застолье , должно решаться вместе . На его месте я бы поговорила серьёзно с родителями . Дала ему таймаут, не стала бы из вместе собирать на какое-то время. Если бы мама изменилась , попросила бы мужа дать второй шанс . Если бы продолжали к нему плохо относиться , сама бы ограничила с ними общение , тк таким поведение родители делают хуже только своему ребёнку . Знаете, я очень люблю близких своих , никогда не брошу в беде , не дай Бог. Но семья , которую я создала , для меня в приоритете . Это мой выбор . Если его не принимают и не уважают без явных причин , то не уважают и меня.

Я за наличие личного пространства. За то, чтобы никто никого насильно не заставлял что -либо делать . Для чего?? Разве комфорт обеих сторон и счастье - не самое главное в отношениях . Для меня важно , чтобы меня понимали и не заставляли насильно делать , чего я не хочу . В данном случае , проводить моменты своей жизни не с теми.

У меня на днях день рождения. Но я его не могу сделать дома, потому что её прийдется звать. А если не позову, это оттолкнёт мужа снова . Эти не Лады с его мамой очень на нас влияют . Он очень редко признает не неправоту . Например , она меня оскорбляла . Он не заступился . Я долго не могла ему это простить. И после этого я ещё должна с ней быть вежливой и приветливой? Это унизительно для меня.

Как правильно расставить границы нашей семьи? И как мужчина и психолог, как посоветуете поступить с навязчивой, неадекватной свекровью?

 

Даже не то, чтобы поступить. Я не хочу менять ни его , ни её . Просто хочу со своей стороны максимально ограничить общение с ней.

[Антон Несвитский]

Но семья , которую я создала , для меня в приоритете . Это мой выбор .

 

Да, такую логику по идее можно считать вполне здоровой: люди взрослеют, выходят из пеленок родительской семьи, и их новая, собственноручно созданная ими семья становится для них приоритетом, а родители - остаются дорогими людьми, но не могут больше быть теми, с кем мы разделяем всю жизнь. С определенного момента мы разделяем основную часть жизни уже с супругом/й. Вообще это довольно старо и не мы придумали - "оставит человек отца и мать своих и прилепится к жене своей". Я не слишком религиозный человек, но и там вижу соответствие естественному порядку вещей.

Но в человеческом сообществе так происходит не всегда. Мудрые родители (коих мало) - отпускают детей в свою жизнь, и потом продолжают общаться, но не претендуя на первое место. Более зависимые, чего-то лишенные, боящиеся сами строить свою жизнь в достаточной мере - пытаются оставить детей при себе и сделать их зависимыми, а дети, задавленные чувством вины (которое они часто даже не осознают) не могут избавиться от этой зависимости, и потому их собственные семьи нередко рушатся или вообще не складываются никак. Увы.

 

Ваш муж от ваш муж пока зависим от матери как минимум психологически. И крючок этот очень серьезный. В конце концов, освободиться финансово и территориально - можно, куда сложнее научиться на самом деле быть взрослым, что-то выбирать и решать в своей жизни самому....

 

По факту получается так, что в его жизни мама - главная. Потому что именно вас он пытается подчинить ее интересам, а не наоборот. Ему же приходит в голову принуждать вас общаться с ней, но не приходит в голову принудить маму не общаться с вами. Понимаете, где приоритеты?

 

И понятно, что вас это напрягает и раздражает, и понятно, что вы-то не хотите жить втроем (даже если вы не живете в одной квартире, тем не менее постоянное присутствие в жизни казалось бы уже взрослой семьи родителя одной из сторон - это не ваша отдельная жизнь, а жизнь "на троих", где мама еще и конкурирует с вами, увы).

 

Но психологическая зависимость мужчины от матери - это проблема, которую он сам должен осознать.

 

я не препятствую общению мужа с матерью. Он её видит каждый день.

 

Видимо, он был не готов (и сейчас не готов) отделяться от мамы психологически. Когда он будет готов - неизвестно. Но пока он настолько зависим - вряд ли он будет воспринимать адекватно ваши протесты, ведь пока его семья - это в первую очередь мама, и только во вторую - вы.

 

Просто хочу со своей стороны максимально ограничить общение с ней.

Вот так и скажите мужу честно. Что та картинка, которую он себе нарисовал, дружная семья - "мама, жена и я" - нереальна. По куче разных причин, оспаривать которые и обсуждать уже нет смысла - вы твердо не хотите с ней общаться и это ваше право. При этом вы готовы не вмешиваться в их общение и т.д., но не хотите обязательного ее присутствия на всех ваших праздниках, не хотите никакого ее участия в ваших делах, и больше не хотите никакого общения из-под палки.

 

Попробуйте объяснить, что одно дело - общение его с матерью, которому вы не будете препятствовать. И совсем другое - постоянное вовлечение ее в ВАШИ совместные дела. Это уже попытка сделать семью на троих. А вы это не заказывали не планировали.

К сожалению, мужчины в ситуации зависимости начинают меняться только тогда (если вообще начинают), когда их ставят в довольно жесткие рамки. Не значит - грубо, бестактно и не бережно. Значит, твердо. Корректно, с любовью и пониманием, но твердо. "Я тебя люблю и понимаю, но вот тут прогнуться не смогу, иначе я потеряю себя, а тебе будет не нужна несчастная и раздавленная женщина. Моя автономия и автономия нашего дома - это то, что делает меня мной".

 

И или ему придется встретиться с этим фактом и определяться - за что он в жизни реально готов нести ответственность и где его действительная семья, соответствующая его реальному возрасту, или ему придется "отползти" под материнское крыло и признать, что семья с женой и детьми - это то, к чему он еще не готов как минимум пока.