Консультации психолога

[VoprosOtvet//]

Спасибо, что уделили внимание моему вопросу. Вы действительно всё очень точно и правильно описали.

Но я чувствую бессилие перед этим моментом. И для меня эта ситуация всё-равно до конца не понятна.

Иногда даже приходили мысли порвать ним, не смотря на всё хорошее. Но каким будет другой? Что, вообще. значит, что нет идеальных отношений? Эта ситуация с мамой заставляет меня страдать и омрачать то хорошее, что у нас есть. Может, я слишком циклюсь. Но по-другому не получается.

[Liliya_211083]

Здравствуйте, Антон! Хочу Вас поблагодарить за то, что Вы выбрали для себя такую нужную профессию, и за то, что Вы так отзывчивы (читаю Ваши ответы), и за эту возможность к Вам обратиться. Буду очень рада, если Вы подскажете, объективно ли я смотрю на возникшую проблему, либо я заблуждаюсь. Мне 32 года, мужу 34 года. В браке 1,5 года. Около 4 месяцев назад начали "планировать" беременность, по обоюдному желанию. И на этапе планирования у нас возникла проблема. Надо сказать, что я и раньше замечала, что муж спокойно относится к длительным перерывам в нашей интимной жизни, даже считает это нормой. Я не особо придавала этому значения, каждый раз мысленно находя для него оправдания - не выспался, устал, что-то с желудком, стресс на работе и т.д. Но сама поедала его глазами. В отношениях мы всего около 2,5 года, и я пока ещё ощущаю себя в стадии влюбленной эйфории, когда тело любимого каждый раз как в первый раз (вы меня понимаете). Но со стороны мужа я такого не чувствую. Он очень быстро ко мне привык, вопреки всем теориям и научным фактам, очень быстро утратил ощущение романтизма и чувство желания меня как любимой женщины. Хотя утверждает что любит, и по всем остальным качествам он замечательный муж, я с ним безмерно счастлива, если забыть о сексе. Я читала, что у мужчин после 30 лет падает уровень мужского гормона, но не до такой же степени, что бы совсем утратить интерес с сексу с любимой женщиной. Интим бывает раз-два в месяц, и то это сложно назвать "занятием любовью". .Либо муж по-быстрому сразу войдёт в меня, без прелюдий и ласк, либо в другой раз я его практически насилую, с прелюдией и ласками, но чувствую, что он вообще не понимает моих действий. После таких случаев я очень плохо себя чувствую, испытываю унижение, печаль, и даже страх перед будущим, страшно, что я ошиблась, меня не любят и я всегда буду ощущать себя нежеланной и отвергнутой. Вот так и происходит - либо я насилую, либо инициатор он, вошёл-вышел 5 минут и всё, даже не раздевая меня. При этом он уверен, что у нас "регулярная половая жизнь", и нет никаких проблем. Я, естественно, занимаюсь самоудовлетворением, смотрю эротические фильмы, фантазирую, очень глубоко переживаю каждую интимную эмоцию. Если бы не этот способ, у меня бы очень болел живот от застоя крови и нереализованности в плане эротики и романтики. Так бы наверное, жили и дальше, если бы не начали планировать ребенка. Здесь выяснилось, что оказывается, для зачатия нужен секс) подсознательная необходимость зачатия отбила у мужа желание напрочь, хотя при этом он очень хочет ребенка. Понятия любовь, секс и зачатие у него разбились на три категории, совершенно не связанные друг с другом. Я стала переживать за свой биологический возраст и сложности поздних родов. Но на мужа не давлю, стараюсь не приставать к нему, жду желания близости от него. Кстати, такие вещи как соблазнение (белье, арома ванны, свечи, музыка и т.д.) -действуют на его обратно противоположно. Он тут же замечает все эти попытки и хочет сделать наоборот. Часто говорил выражение: "Я не молодой бычок - осеменитель", "я не донор", "я не наивный молодой самец, который поведется на всё это". Меня это конечно сильно обижает и расстраивает. Не понимаю, что плохого в том, что у жены "никогда не болит голова" и она очень хочет собственного мужа. Я не выдержала и откровенно сказала мужу обо всём - что мне не хватает секса, романтики и прелюдии, и что для женской физиологии прелюдия играет большое значение, и что я переживаю по поводу его холодности, и что дело не только в зачатии, но и в нашей сексуальной жизни вообще, мне не хватает мужа как мужчины и я ощущаю себя нежеланной, навязчивой. Старалась говорить как можно более деликатно. Но в ответ услышала неадекватные обвинения и неспособность к разговору по существу. У мужа много эмоций, поверхностных слов, он меня не слышит. Я говорю уже прямо: "мне очень приятна прелюдия с тобой, мне мало от тебя страсти, я не знаю как себя вести, пристаю - тебе не нравится, но сам ты очень редко хочешь". Он отвечает только одно: "Я не понимаю, чего ты от меня хочешь, у нас всё нормально". Я отпустила ситуацию, всё на самотёк. Проходят месяцы, и всё по-прежнему. Мне снятся эротические сны, обнаженные мужчины, и даже сам секс. Я стала набирать вес и больше кушать. Муж только рад этому. Он отмахивается от любых эротических проявлений как от чумы - будто то кино, разговор или даже просто совместное принятие ванны со свечами. Раз-два в месяц механически входит в меня, однажды во время просмотра сериала, не выключая телевизора, во время рекламы Мне иногда страшно представить, что же нас ждёт через десять лет брака, если на втором году такое...Появляются мысли о любовнике, так как неистерпимо соскучилась по мужской страсти. Но на измену никогда не пойду. Словила себя на мысли, что каждый месяц в дни овуляции у меня стресс, я плачу после очередного разговора, а потом у нас механический секс, для очистки совести, мол, зря этот месяц не прожили. Вопрос у меня вот в чём: скажите, как объяснить мужу, чего я хочу? Я уже не могу найти слова, мне кажется, любой мужчина бы уже давно и без слов всё понял. Как сделать так, что бы муж где-то почитал или узнал женскую физиологию, и не винил меня в том, что мне требуется прелюдия? Почему для него прелюдия не вызывает приятных ощущений? Означает ли его поведение мужскую фригидность? Или асексуальность? Может ли быть причина неудачных попыток зачатия в неполноценной сексуальной жизни? Мне кажется, что муж закрыт, он не знает достаточно сам себя, он не может ощутить все прелести и яркие чувства от прелюдии, так как уверен в том, что это не нужно. А у меня не получается подарить ему всю гамму ярких красок интима....так как он слишком самоуверен и не допускает женской инициативы (даже оральные ласки он не любит). Я спрашивала у него, что он любит, как ему нравится, я готова на всё. Но он отвечает только одно, что его всё устраивает и он хочет "просто спокойно жить". Мне же такая позиция кажется позицией пенсионера. Мне кажется, если бы он хоть раз смог расслабиться и почувствовать всё то, что чувствую я во время прелюдии, он бы с радостью занимался бы этим почаще. Вообще, я в первый раз сталкиваюсь с тем, что молодому мужчине не интересен секс как таковой! И усугубляется всё тем, что нет времени приводить в порядок его сексуальное либидо, первый раз рожать в 40 лет это огромный риск для здоровья и даже, можно сказать, такой риск не оправдан, если он вызван мужскими капризами...может, Вы посоветуете какие-то ссылки и статьи на тему "важность прелюдии в сексе", "польза прелюдии для мужчины" (врач говорила о том, что в сексе с прелюдией у мужчины в два раза улучшается плодовитость спермы и её объем), о пользе секса для здоровья и о вреде воздержания. Желательно, что бы автором этих статей был мужчина (к женскому мнению муж относится предвзято). Как-то заикнулась о проверке уровня мужского гормона...лучше бы я этого не делала. Хотела помочь решить проблему, найти конструктивное решение, но обостренное самолюбие не позволяет мужу даже просто поговорить на эту тему, ответ один: "ты что, намекаешь, что я не мужик?! Чего ты хочешь вообще?".

Изменено 22 ноября 2015 пользователем Olga777-2010

[oks@aleksandrovna]

Антон, здравствуйте! Хочу выразить Вам благодарность за то, что уделяете мне время.

Но для начала нужно это увидеть - ЧТО конкретно не устраивает, почему, что можно сделать, чтобы это изменить.

Не устраивает меня совместное проживание с родителями. Постоянно подстраиваешься под их ожидания.Устала... С другой стороны - это моя зона комфорта...

Каких отношений вы хотели бы вообще? Хотели бы вы в принципе отношений?

Вот тут у меня дилема какая то. Умом я понимаю, что с таким мужчиной как он я жить не смогу. Тут просто страх, что он нас забудет... А с отношениями у меня, можно сказать, беда. Поклонники всегда были, но я какая то "неприступная" Я скупая на чувства и эмоции. Внутри меня будет просто разрывать, но не покажу этого. И ещё если я нравлюсь- я буду избегать человека. Видимо боязнь не подойти под его ожидания...

[ЖенаДедаМороза]

Здравствуйте , Антон! У меня нет цели в жизни , вернее были, но сейчас понимаю, что ничего не хочу ((((

Были два брака , двое деток от них( в итоге растила одна ), дети выросли и живут отдельно в другом городе ! Отношения были сложными ( это если нужна полная картина) и-за разводов , когда бывшие муж и жена пытаются побольше вылить грязи друг на друга , а дети становятся вынужденными заложниками ситуации (((

В 40 лет встретила мужчину , вышла замуж , сразу забеременела , потёряла ребёнка в 18 недель , через год опять беременность и опять потеря (((, у мужа детей не было и его первый брак , мы ровесники !

Приняли решение идти на ЭКО , сделали по ОМС ( бесплатно ) опять ребёнок погиб в 9,5 недель беременности ((((, затем пошли платно , набрали долгов, в итоге уже 6-ое ЭКО за два года , куча вливания гормонов , вечное ожидание : вот сейчас получится , паралелльно ссоры с мужем , на фоне моей гормональной нагрузки (((

Сейчас две недели была в отпуске ( работа практически без выходных , постоянное общение с людьми , улыбки , я фармацевт ), целый день в напряжении , прихожу домой выжатым лимоном(((

С ужасом поняла , что я не хочу ничего ((((((, я лежу в постели как овощ(((((, я хочу толкьо плакать или просто лежать (((((, я не хочу мытьголову, не хочу готовить ( хотя очень люблю ) ,я не хочу мыться , я хочу уснуть и просто спать долго долго: месяц, два, три......

Меня ничего не радует и я ничего не хочу делать через силу ( насильно заставить себя встать и пойти хотя бы погулять )

Пока была стимуляция и я ждала дня Х, у меня было стремление и цель, сейчас я хочу одного : лечь в больницу психиатрическую и никого не видеть ((((

Но просто так никто не положит ((((

Завтра выходить на работу , я не знаю что делать, как себя взять в руки и вдохнуть в себя жизнь ?

У меня поделилась до и после((((

До : я активная , жизнерадостная , целеустремлённая , красивая женщина , которая много чего достигла в жизни и

После : разбитое корыто , потерявшая смысл в существовании своём ((((

Когда мне начинают советовать люди: растворись во внуках, помогай детям, и прочее - меня это раздражает и ещё больше замыкаюсь в себе((((

Я и так всю жизнь отдала детям, маме, товарищам , что хочу пожить для своей мечты: муж, я и ребёнок!

Конечно все говорят вокруг , что я на старости лет выжила из ума ( мне 45 лет, мы с мужем ровесники ), какие нам дети, живите для себя , я не понимаю этого(((, из-за этого стараюсь теперь не делиться ни с кем о своей внутренней трагедии (((

Что делать и с чего начать ума не приложу ((

С уважении Инна

[Антон Несвитский]

Что, вообще. значит, что нет идеальных отношений?

 

Идеальных отношений действительно нет. Но это совсем не означает постоянных и серьезных стрессов. Не бывает отношений вообще без конфликтов - это утопия. Но есть большая разница между зависимостью одного из членов семьи от родителей и выяснением отношений только между двумя. Т.е. конфликты бывают разные, и одни конфликты можно пережить и разрулить, а у вас конструктивно решить этот конфликт пока не выходит. И да, для этого нужна очень глобальная перестройка отношений мужа с его мамой.

 

Люди, если они женятся достаточно молодыми, не могут осознать, совпадает ли их степень зрелости и темпы взросления. Обычно они еще частично зависят от родителей, и когда они женятся, им кажется, что все примерно одинаково, а некий элемент зависимости - присутствует у обоих и он воспринимается как неизбежный и естественный.

Потом проходят годы и выясняется, что один взрослеет и отсоединятся от своих родителей быстрее, чем другой. А дальше 2 варианта. Либо вы становитесь зоной роста для мужчины (и, осознанно или нет, но вы можете стать для него стимулом взрослеть быстрее), либо наоборот - на протесте против вашей позиции он начинает еще сильнее тормозить свое взросление, укрепляясь в инфантильной позиции.

Но выбрать это может только он сам. А вы - можете только доносить свои потребности и свои границы.

 

Может, я слишком циклюсь. Но по-другому не получается.

 

Нет, ваша реакция вполне адекватна. Отношения с родителями мы не выбираем - они такие, какие есть. Спутника жизни мы можем выбрать сами. И когда мы уже достаточно взрослые, чтобы строить жизнь самим и делать свой выбор - вмешательство человека, отношения с которым мы не выбирали - это что-то вроде попытки отбросить нас назад, в те периоды детства, в которые было много вынужденности и понимания, что "пока я ребенок - я зависим, ничего не могу сделать, и мне будут навязывать, как мне жить". Просто у кого-то в семье это мягче, у кого-то - жестче, но ни одному человеку, сделавшему свой выбор и желающему в нем жить, не будет просто переварить вот это отбрасывание назад в детство и в позицию зависимого и вынужденного к чему-либо человека.....

И это - действительно серьезная проблема, увы.

 

_______________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

Он очень быстро ко мне привык, вопреки всем теориям и научным фактам, очень быстро утратил ощущение романтизма и чувство желания меня как любимой женщины

 

А каким теориям? Влечение может проходить как за 2-3 года (о чем и говорят научные теории), так и за месяц. Индивидуальность никто не отменял, есть люди, не способные глубоко влюбляться в принципе. Есть люди, которые строят отношения на рациональной основе, а чувства вызревают потом (и это - неплохой вариант), а есть люди, у которых сексуальная составляющая просто заблокирована, и потому они вытесняют и влюбленность, стараются "не налегать" на эту тему, потому что не хотят раскрытия именно сексуальной составляющей. А бывает еще низкая половая конституция. И что реально происходит с вашим мужем - можно выяснить только с ним и то, если он захочет.

 

меня не любят и я всегда буду ощущать себя нежеланной и отвергнутой

Любовь и сексуальное влечение - вещи вообще-то из разных опер)) Ну то есть прекрасно, когда они сочетаются, но даже в браках, где влюбленность протекала долго и хорошо, тем не менее наступает сексуальная скука, а у многих влечение просто "выключается". Почитайте о причинах подобного:

Ссылки скрыты.

(а заодно и о том, что со всем этим можно сделать).

В данном же случае потеря влечения у мужа (или вообще его недостаточное присутствие) может не означать отсутствия любви. Но да, это создает проблемы в вашей паре и конкретно для вас это - больно. Просто если вы хотите хотя бы попытаться изменить что-то - считать априори, что раз нет влечения, то нет и любви - несколько некорректно и в свою очередь может оттолкнуть мужа.

 

Понятия любовь, секс и зачатие у него разбились на три категории, совершенно не связанные друг с другом.

 

Видимо так. Но, как я понимаю, с любовью к вам (по крайней мере по его субъективным ощущениям) у него нет проблем. С желанием детей - вроде бы тоже. Проблемы есть с сексом.

 

Старалась говорить как можно более деликатно. Но в ответ услышала неадекватные обвинения и неспособность к разговору по существу. У мужа много эмоций, поверхностных слов, он меня не слышит. Я говорю уже прямо: "мне очень приятна прелюдия с тобой, мне мало от тебя страсти, я не знаю как себя вести, пристаю - тебе не нравится, но сам ты очень редко хочешь". Он отвечает только одно: "Я не понимаю, чего ты от меня хочешь, у нас всё нормально".

 

Он как бы не замечает того, о чем вы говорите. Неосознанно игнорирует ваши вполне ясные послания. Видимо ему настолько страшно проявлять себя в сексе, что он готов "не понимать" вас в этом вопросе и как молитву твердить "у нас все нормально", лишь бы каким-то образом избежать любой "лишней" необходимости сексуального контакта. Чаще всего такие феномены связаны с сильным страхом и стыдом, привитым в детстве.

 

Вопрос у меня вот в чём: скажите, как объяснить мужу, чего я хочу? Я уже не могу найти слова, мне кажется, любой мужчина бы уже давно и без слов всё понял.

 

Проблема не в том, что он не может понять. А в том, что он не хочет. Потому что страшно. Я не могу залезть ему в голову, но в большинстве случаев мужчины в подобных ситуациях искренне сами верят, что не понимают, чего от них вообще хотят. Настолько страшно приближаться к этой теме, что психика просто блокирует понимание.

Поэтому выход, в общем-то один - стрессовый, увы. Т.е. сделать так, чтобы он реально столкнулся с вашей неудовлетворенностью и ее последствиями. Объяснять, говорить открытым текстом, перестать делать вид, что "все хорошо".... Т.е. донести главное: конкретно ваш брак без адекватного секса может не выжить. И он должен об этом знать, что это - серьезная проблема, а не "поговорили и забыли"....

 

Мне кажется, если бы он хоть раз смог расслабиться и почувствовать всё то, что чувствую я во время прелюдии, он бы с радостью занимался бы этим почаще

 

Да, но в этом и есть его основная проблема - он не может, не умеет и еще и боится.

 

может, Вы посоветуете какие-то ссылки и статьи на тему "важность прелюдии в сексе", "польза прелюдии для мужчины" (врач говорила о том, что в сексе с прелюдией у мужчины в два раза улучшается плодовитость спермы и её объем), о пользе секса для здоровья и о вреде воздержания.

 

....И он воспримет это как давление с вашей стороны, назовет это "озабоченностью" и возможно даже читать не станет))) Такие сюжеты уже много раз приходилось видеть. Никакая рациональная информация не "пробьет" неосознаваемый страх, увы. Эмоции трансформируются только с помощью эмоций же. Если на эмоциональном уровне его начнет беспокоить вопрос ваших отношений, которые могут из-за отсутствия секса сильно испортиться (как минимум), то у него будет мотив, и он сам найдет себе психолога (а статьи тут все равно не помогут - с этим нужно работать всерьез). А если по-прежнему вы будете поддерживать в основном иллюзию, что "в целом у вас все хорошо" - у него не будет эмоционального мотива ничего искать, читать и вообще доверять любой информации на эту тему.

[VoprosOtvet//]

Антон , честно говоря , приуныла немного. Стало ясно , откуда растут ноги у моей неудовлетворённости и напряжённости, которая накатывает периодически . Вы писали , что подобные ситуации случаются , когда люди рано женятся . Но отношения начались , когда ему было - 33, а мне - 22. Я на тот момент уже была самостоятельной.

За плечами у мужа был гражданский брак. Назвать его однозначно инфантилом не могу. Как и маменькиным сынком . Скорее бы охарактеризовала его поведение , как очень трепетное и с большой любовью отношение к маме. Вот вроде он со мной строит жизнь, мама не знает о наших доходах, тратах . Он выполняет все мои желания. Раньше он строил этот дом, чтобы и маму перевезти туда, но и сам передумал , пока дом строился .

Может , ещё есть шанс всё в нужное пустое повернуть? Или , увы? Интересно , как опыт показывает .

[Антон Несвитский]

Поклонники всегда были, но я какая то "неприступная" Я скупая на чувства и эмоции. Внутри меня будет просто разрывать, но не покажу этого. И ещё если я нравлюсь- я буду избегать человека. Видимо боязнь не подойти под его ожидания...

 

И зачем вам весь этот "багаж"? Скупость на чувства - это не диагноз. В статье про чувства (вот мы и вернулись к той теме....) есть упражнения. Чувства можно развивать и учиться их выражать. Да и перестать избегать человека можно научиться. Вы сами-то готовы взять собственное развитие в свои руки? Или продолжаете считать, что внутренний мир человека - ему самому не подвластен?

 

__________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

До : я активная , жизнерадостная , целеустремлённая , красивая женщина , которая много чего достигла в жизни

 

Но ведь вы жили чем-то ДО. У вас были отношения, увлечения, какие-то свои интересы.....? Все это потеряло полностью свой смысл? Все ваши достижения обесценились?

 

После : разбитое корыто , потерявшая смысл в существовании своём

 

А что, возможность ребенка была единственным смыслом? Думаю, нет. И думаю, с вашими смыслами все более или менее в порядке, это все можно восстановить.

Вопрос в том, что рождение ребенка вы нагрузили каким-то значением сверхважности. А мужу тоже это настолько вот нужно, чтобы залезать в долги, портить отношения на этой почве? Чья эта идея в большей степени? Ваша или его?

Такое ощущение, что вы себе поставили несколько нереальную цель. И об нее сами себя же поломали. Нереальную - не всегда означает "ничего не получится". Скорее - "не обязательно получится". Но такое ощущение, что вы сами поставили себе условие "должно!" А когда стало понятно, что не получается, психика просто не выдержала такой нагрузки. Вы сами могли сильно разочароваться в себе, не справившись с задачей быстро. А разочарование - это, по сути, разрушение себя. И итог - "я - никто, у меня ничего не получается и жить мне незачем". Это пока просто догадка по состоянию.

 

Когда мне начинают советовать люди: растворись во внуках, помогай детям, и прочее - меня это раздражает и ещё больше замыкаюсь в себе

 

И вас можно понять. Ваше подсознание видимо пытается помочь вам обратить внимание на СЕБЯ, а вам советуют опять в ком-то раствориться и о себе вообще забыть. Добрые люди, что уж....))))

 

хочу пожить для своей мечты: муж, я и ребёнок!

 

Живем мы только в реальности. Вот вы жили для мечты последние годы - как оно вам? Как вам такая жизнь ради мечты? Наверняка ведь не сладко... А если бы вы жили для себя? Не ради мечты, не живя толком сейчас, а живя сейчас так, как хочется, возможно, имея в виду мечту, но не убиваясь об нее? Т.е. проживая жизнь так, чтобы она не состояла из одним нервов, ожиданий, ссор, страданий.....

 

Сначала вы жили для детей, родных и т.д., а теперь пытаетесь жить ради мечты и не понимаете, что такое жить для себя (несмотря на нежелание в ком-то растворяться....) Но снова пытаетесь найти того, в ком можно раствориться (ребенка) и при этом снова не жить для себя....

Получается, вы постоянно отказываетесь жить ради себя (хотя предпочитаете выбирать, в ком конкретно вам растворяться)....?

 

___________________________________________________________________________________________

 

Но отношения начались , когда ему было - 33, а мне - 22. Я на тот момент уже была самостоятельной. За плечами у мужа был гражданский брак. Назвать его однозначно инфантилом не могу. Как и маменькиным сынком . Скорее бы охарактеризовала его поведение , как очень трепетное и с большой любовью отношение к маме.

 

Возможно, именно тут и есть шанс. Что в принципе он взрослый человек, что нет каких-то других на ваш взгляд проявлений инфантильности, возможно, при вашем активном участии он сможет вас рано или поздно понять. С ним-то мама себя так не ведет, как с вами. И поэтому непонимание: мама для него - естественно хорошая, так как она вряд ли оскорбляет его и постоянно критикует. С вами - иная история. И если упорно доносить эту разницу (не переходя на то, что мама - "плохая", а ведя только к тому, что с вами она никогда не будет такой как с ним, и она, в общем, имеет право на свое мнение, а вы при этом - имеете право не принимать ее мнения и не общаться), возможно, со временем он сможет это принять.

 

Может , ещё есть шанс всё в нужное пустое повернуть? Или , увы? Интересно , как опыт показывает .

 

По-разному. Тут сложно судить. С одной стороны вы пишете о том, что он с ней очень часто видится, пытается найти ей место в вашей семье и навязывает вам ее общество. Зависимое поведение присутствует все-таки. С другой - вы пишете, что он в остальном достаточно самостоятелен. И сложно сказать, в какую сторону и когда в большей степени качнется маятник. Так что остается только корректно, но твердо доносить свои рамки и потребности. И надеяться на лучшее.

[ЖенаДедаМороза]

Психолог_Антон_Несвитский, 

 

К сожалению никак не могу разобраться как отвечать на цитаты (((извиняюсь !

1. С удивлением осознаю, что все мои достижения достигнуты , вернее всю жизнь выживала , то разводы , то чем накормить детей, то во что их одеть, то купить квартиру, то пристроить маму поближе к себе, то найти мужа )) между этими достижениями были и радости естевенно для себя и поездки за границы и отдых и блистание на сцене , отдых

2. Когда выходила замуж , первое условие мужа было общее рождение ребёнка , я согласилась , потому что была уверенна , что в этом проблем не будет , хотя проблема в основном оказалась в муже (, иногда я подкидывала ему идеи об усыновлении , или с чужой донорской яйцеклеткой ( про донорскую сперму даже не заикаюсь ) он весь в мечтах о ребёнке , и я понимаю , что не смогу сохранить семью , он все равно думает ( вернее ему отец все время вдалбливал, что вот поменяешь жену на более молодую и тогда она родит) , мужу нужно продолжение рода , я его поддерживаю и сама не против воплотить свою мечту воспитать ребёнка в полной семье , чего не сделала в жизни увы(((, так сказать не реализовывала свои материнские инстинкты ( со своими было некогда ), не ощутила всей прелести материнства (

3. Наверно я так и не поняла что значит жить для себя ? ( ходить в салоны , в кино , в театры ?) но я уже находилась в свое время , так сказать пресытилась ? Я понимаю для себя:это когда я так хочу ? А в данный момент я хочу родить ребёночка , то есть именно для себя ?! Для мужа само собою ))

Вообщем я что то запуталась ((?

Изменено 22 ноября 2015 пользователем Юнона Luno

[Антон Несвитский]

первое условие мужа было общее рождение ребёнка

 

Вот сама формулировка напрягает. Условие.... Т.е. вы для него сами по себе недостаточно важны? А только с условиями? Вообще можно ли сопоставить любовь и условия? Да, конечно, мы выбираем человека по определенным критериям, и если он не соответствует нашим базовым запросам - не получится взять его и полюбить. Но с таким не разумно даже что-то начинать. А вот если люди уже решили, что они друг другу подходят, что у них действительно много общего, что они ценны друг другу на самом деле, как личности, то уместны ли тут условия? И главное, если вы не выполните условий - он что, уйдет тут же? И где тогда была любовь вообще? Почитайте об этом:

Ссылки скрыты.

 

Наверно я так и не поняла что значит жить для себя ? ( ходить в салоны , в кино , в театры ?) но я уже находилась в свое время , так сказать пресытилась ? Я понимаю для себя:это когда я так хочу ?

 

Для себя - это делать то, что вы делали бы в своей жизни ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ от того, есть ли у вас дети, муж и т.д. То, что вы делали бы в ЛЮБОМ случае. Свои интересы. Вряд ли все это можно свести к кино и театру. Это намного шире - и профессиональная реализация, и занятие своим здоровьем, и настоящие интересы, которые не сводимы только к удовлетворению потребностей других.... А получается, вы или выживаете, или, если с выживанием нет проблем - переключаетесь на потребности других. Родится ребенок - и вы начнете жить его интересами. А свои рискуют остаться снова по боку, к тому же, возможно даже не изучены вами....

[ЖенаДедаМороза]

 

 

Вот сама формулировка напрягает. Условие.... Т.е. вы для него сами по себе недостаточно важны? А только с условиями? Вообще можно ли сопоставить любовь и условия? Да, конечно, мы выбираем человека по определенным критериям, и если он не соответствует нашим базовым запросам - не получится взять его и полюбить. Но с таким не разумно даже что-то начинать. А вот если люди уже решили, что они друг другу подходят, что у них действительно много общего, что они ценны друг другу на самом деле, как личности, то уместны ли тут условия? И главное, если вы не выполните условий - он что, уйдет тут же? И где тогда была любовь вообще? Почитайте об этом:

Ссылки скрыты.

 

 

 

Для себя - это делать то, что вы делали бы в своей жизни ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ от того, есть ли у вас дети, муж и т.д. То, что вы делали бы в ЛЮБОМ случае. Свои интересы. Вряд ли все это можно свести к кино и театру. Это намного шире - и профессиональная реализация, и занятие своим здоровьем, и настоящие интересы, которые не сводимы только к удовлетворению потребностей других.... А получается, вы или выживаете, или, если с выживанием нет проблем - переключаетесь на потребности других. Родится ребенок - и вы начнете жить его интересами. А свои рискуют остаться снова по боку, к тому же, возможно даже не изучены вами....

 

Да к сожалению , как ни странно это выглядит , но мы оба искали для себя партнёра для жизни , нашли и естевенно он озвучил своё желание , а как же без этого? мне кажется это праивльно , мы не подростки уже , он искал целенаправленно женщину , которая ему не толкьо понравится , но и родит общего ребёнка !

У моих семьи свои и живут в других городах, у них своя жизнь, вот моя мама осталась одна и теперь везде за мной как хвостик, а меня это напрягает, лучше бы уж замуж вышла или тоже в своё время родила бы и меня не трогала, у нас своя семья!

Профессионально я состоялась и честно раьотать не хочу, хочу в декрет ))))

Да, страх , что мужа нужно отпустить меня не покидает , в любовь давно не верю( , только в партнёрские отношения , основанные на общих целях и симпатии друг к другу ! Мой муж слишком порядочен и думаю будет тянуть лямку и жить из жалости ко мне, что вот я своё здоровье гроблю ради него, но мне то от этого не легче ((

Наверно мне нужно научиться жить одним днём сегодня? Ну всего год, зато замужем , а родит кто то вдруг ему на стороне ,благословить его и отпустить ? И остаться одной стариться ?

Во я как все в кашу смешала?))))

 

Психолог_Антон_Несвитский, 

 

Прочитала статью вашу

Конечно я поняла , что мы используем друг друга , захотели семью создать , есть общие цели , любовь придёт ( построим ) , кстати за почти пять лет мы столько с мужем вытерпели , что наоборот кажется стали ещё ближе и это тоже гнетёт , потому что и он меня устраивает и я его устраиваю , а чувство порядочности , не покидает , что все равно мужу нужен ребёнок , если быть циничным , то у меня как бы уже есть дети ?

Но ведь ничего нет страшного , что люди хотят созвать семью уже в таком возрасте без всяких любовей до умопомрачения? Или все таки именно в этом собака зарыта ??

И наш брак был с самого начала обречён ?

[VoprosOtvet//]

Большое спасибо за ответы !

[Антон Несвитский]

а как же без этого? мне кажется это праивльно , мы не подростки уже , он искал целенаправленно женщину , которая ему не толкьо понравится , но и родит общего ребёнка !

 

Без этого никак, но и одним этим тоже не получится жить. Кто даст гарантию, что ребенок родится? Кто даст гарантию, что никто из супругов не заболеет, например? Что еще что-то не случится и какие-то условия не рухнут? Мы даже при всем желании не можем соблюсти всех условий партнера, даже если мы сами с ними согласны.

И вот наступает момент истины - что важнее другому человеку - ваша личность или условия? Это тоже определенная форма проверки отношений на прочность. Она у вас наступила. И сейчас вы, видимо, узнаете - что на самом деле ценно вашему мужу: вы как личность и женщина, или собственные планы.

 

Профессионально я состоялась и честно раьотать не хочу, хочу в декрет

 

Если вы хотите отдохнуть, то можно просто уйти. Ребенок для этого не обязателен как оправдание. Но дело, конечно, не в этом, а в том, что получается, вам ничего в жизни не интересно кроме ребенка? И как вы тогда научите его чем-то увлекаться, что-то хотеть, если вы сами не научились хотеть чего-то для себя, быть себе же самой интересной, а заодно и другим?

 

в любовь давно не верю( , только в партнёрские отношения , основанные на общих целях и симпатии друг к другу !

 

Одно другого не исключает. Здравый смысл и мозги, приложенные к выбору партнера - это отлично. Но зачем при этом отменять любовь, ценность, и видеть в отношениях только договор услуг?

Впрочем, решать, во что верить, будете вы сами. Я ведь не смогу вам доказать, что любовь существует. Этого должен хотеть сам человек - верить, найти, построить.....

 

а родит кто то вдруг ему на стороне ,благословить его и отпустить ? И остаться одной стариться ?

 

Ну даже если так ставить вопрос - а разве вы можете как-то этому помешать, если взрослый человек решит сделать такой выбор? Вы можете его остановить? Вряд ли.... И потом, даже если вдруг все развернется именно так - это разве последний шанс?

 

кажется стали ещё ближе и это тоже гнетёт , потому что и он меня устраивает и я его устраиваю , а чувство порядочности , не покидает , что все равно мужу нужен ребёнок

 

Так радоваться надо. Вы друг друга устраиваете. Вам хорошо вместе. Вы строите ваши отношения. Откуда тогда фантазии, что он уйдет? Ему, думаете, вот так просто уйти от дорогого и близкого человека? И ради ребенка пойти искать неизвестно кого?

 

Но ведь ничего нет страшного , что люди хотят созвать семью уже в таком возрасте без всяких любовей до умопомрачения? Или все таки именно в этом собака зарыта ?

 

Вы упорно путаете любовь и страсть. "До умопомрачения" - это страсть, которая все равно проходит. Любовь - это осознанный выбор именно этого человека и осознанное желание строить с ним отношения, основанные не только на сумасшедшем влечении (оно как раз не обязательно), а на УВАЖЕНИИ К ЛИЧНОСТИ партнера прежде всего. А уважение к личности подразумевает умение в том числе гибко реагировать на жизненные трудности и стараться проходить их ВМЕСТЕ с партнером, быть на стороне партнера, а не требовать от него только лишь выполнения условий.

[ЖенаДедаМороза]

Психолог_Антон_Несвитский, 

 

Спасибо за то, что я случайно на Вас попала !!! Вы мне немного помогли разложить мою кашу по тарелочкам!! Благодарю от всей души !!! С уважением Инна

Стало полегче , завтра на работу!)))))

[VoprosOtvet//]

Когда мы уже Вашу книгу дождёмся ?)

По одним только ответам на БП можно бестселлер создать . Не терпится увидеть .)

[Антон Несвитский]

Marracash,

Спасибо вам за отзыв!

Но о творческом отпуске с написанием книги я могу только мечтать - пока много другой работы))

[Иришка =)]

Здравствуйте, Антон, прошу Вас о помощи. ибо я уже не могу((

 

Уже неделю снится моя измена мужу. Незнаю что делать, с мужем все отлично, безумно его люблю и не хочу изменять. Он у меня очень хороший, заботливый, добрый. В сексе тоже всё отлично. Но я уже не могу спать, как не лягу, так постоянно снится что я ему с кем то изменяю. Уже спать не хочу ложиться. Я сейчас беременна от него, думаю может это как то с этим связанно? Гормоны или ещё что. Но сомневаюсь. Помогите пожалуйста. Как избавится от таких снов?

[oks@aleksandrovna]

Здравствуйте, Антон! Спасибо, Вам, за ответ! Жизнь вдохнули) а то я вчера ложилась спать с мыслью:"Ну, вот, даже психолог тебя игнорирует")))

И зачем вам весь этот "багаж"?

Антон, я бы с великим удовольствием от него избавилась, кабы знала КАК?

Вы сами-то готовы взять собственное развитие в свои руки? Или продолжаете считать, что внутренний мир человека - ему самому не подвластен?

Я готова) Иначе я себя просто изведу. Уверенна, что ресурсы во мне есть (где то очень глубоко), но вот найти их...инструкция что ли какая бы была или путеводитель) Как перестать оценивать себя? и не в лучшую сторону. Прекратить копаться в себе? Избавиться от мыслей-паразитов?

[\\Валькирия\\]

Добрый день, Антон,

 

Как Вы относитесь к лекциям психолога Сатья Дас?

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Уже неделю снится моя измена мужу. Незнаю что делать, с мужем все отлично, безумно его люблю и не хочу изменять.

 

Несколько вопросов на размышление.

 

1. А чем вам мешают эти сны? Вам же не снится адрес с точным указанием квартиры и телефона потенциального любовника? Сам факт наличия во сне эротических сцен может не иметь отношения к вашему мужу и вообще никак не провоцировать вас на измену, да и сам факт снов никак не говорит еще о том, что вы вообще собрались или захотите изменять. Почему бы просто тогда не смотреть эти сны как приятное дополнение с супружескому сексу?

 

2. Если вы так тревожитесь, то напрашивается еще вопрос - вам стыдно за то, что вам снятся эти сны? Вы считаете, что все ваши мысли до последней (даже те которые вы не контролируете) должны быть только о муже? Кто вам такое внушил? И если друг вам снятся эротические сны - это вас как-то характеризует? Как распущенную? Непорядочную?

 

_____________________________________________________________________________________________

 

я вчера ложилась спать с мыслью:"Ну, вот, даже психолог тебя игнорирует")))

 

Что самое интересное - это вы меня игнорируете))))

 

я бы с великим удовольствием от него избавилась, кабы знала КАК?

 

Я вот уже 2 раза поминал статью про чувства и упражнение в ней. Я могу еще ссылок накидать с практиками, но я рискую еще раз услышать "но как?" На самом деле все начинается с простых упражнений. С того же осознания чувств. Что мешает вам начать это делать?

А если вы хотите, чтобы вас по этому пути вели за руку (что возможно и правильно!) - то нужно обращаться к специалисту и работать. Тогда каждый раз в рамках сессии будут происходить новые открытия, будут даваться новые техники, практики, которые подобраны именно на текущий момент по поводу актуальных переживаний.

 

инструкция что ли какая бы была или путеводитель)

 

Я именно его вам и давал. Значит, это - не то, что вы ждете. А что тогда? Как должен, по-вашему, выглядеть путеводитель? Или на самом деле вы чувствуете, что никакой написанный материал вам не поможет, потому что, как вы сами писали раньше - вы читаете, а потом все быстро забываете? Почему так происходит? - подумайте....

 

______________________________________________________________________________________________

 

Как Вы относитесь к лекциям психолога Сатья Дас?

 

Я не видел никаких указаний на то, что он психолог. Никаких данных об образовании, кроме кулинарного.

К вольной популяризации вед я отношусь не очень позитивно, потому что большинство таких популяризаторов

выдергивают идеи из культурного контекста, и считают, что их можно легко перенести на любую другую почву, не задумываясь о том, что люди другой культуры живут в другом культурном слое, и то, что было полезным в рамках одной культуры, может нанести вред в рамках другой.

Но если очень стараться, то зерно истины можно найти во всем.

[oks@aleksandrovna]

Антон, доброго времени суток!

Я именно его вам и давал. Значит, это - не то, что вы ждете. А что тогда? Как должен, по-вашему, выглядеть путеводитель?

Я Вас услышала) Видимо я ожидала, что мне укажут пальцем туда где болит... Но, принцип "Спасение утопающего..." никто не отменял) Статью Вашу прочитываю ежедневно. Постоянно спрашиваю себя "что чувствую?" Тут ещё срабатывает привычка быть "на автомате" и зациклиность на результате. Не могу сказать, что улучшения нет вообще. Видимо тороплюсь) Осознание того, что только в этом(!) возрасте пришло понимание, что всё время я шла не туда, делая что-то в доказательство либо просто назло, навеевает мрачные мысли...Ну, да, ладно. В любом случае спасибо Вам!

[Аксюшка]

Психолог_Антон_Несвитский,  Антон, добрый день! Вот уже девятый день сегодня как муж ушел на съемную квартиру. Все это время в моей душе американские горки. Он со мной добр, ласков, даже нежен. Часто звонит, каждый день приходит. От этого то и тяжело. Это его отношение ко мне и то, что вижу его каждый день, порождает во мне надежду на восстановление семьи и отношений. Но каждый вечер он уходит в свой новый дом. И в этот момент все надежды в очередной раз рушатся и долго отхожу от отчаяния. Его теплое отношение я принимаю как остатки чувств, ведь они же были...но скорее всего это отношение как к матери сына, и ему нетрудно относиться так комне сейчас потому что все последнее время я для него только мать его ребенка, именно поэтому ничего не изменилось в его проявлениях. Почти ничего. Поцелуев конечно уже нет и прикосновений тоже. Стараюсь над собой работать, любить и защищать своего внутреннего ребенка. После нескольких таких горок, поняв что надо оградить себя от мужа, сказала ему что пока видеться не надо, чтоб не приходил и не звонил некоторое время. Говорит что не может без сына. Приостановить все это я могла бы конечно при должном желании, но все дело в том, что это желание слабое. В моменты когда мне плохо как я расуждаю, пытаясь защитить себя: моему внутреннему ребенку плохо, муж его обижает, значит надо прекратить то, что питает меня надеждами, нужно не общаться с мужем, затем я представляю чем бы я могла сделать счастливым своего внутреннего ребенка, в конце концов прихожу к мысли что хочу чтоб муж пришел, позвонил, и тд. Муж живет на этой квартире один, точно не с той девушкой, с которой изменил. Без сына говорит вообще не может. Сказал вернется только в том случае, если будет уверен что не свернет больше с дорожки. Пока я так понимаю возвращаться не собирается. Вчера препятствовала его приходу и отключила телефон вечером, в итоге сегодня он все равно оборвал мне все телефоны, сказал сегодня прийдет. В душе именно сейчас мне хорошо от этого. то, что будет , когда вечером он опять уйдет, могу себе уже представить, мне будет плохо. Стараюсь быть здесь и сейчас, получается не всегда, но все же получается. И как разобраться: если здесь и сейчас мне хорошо от того что муж звонит и приходит, а потом здесь и сейчас плохо от того что уходит, что делать? Как не жить призрачной надеждой?

[Боняк]

Здравствуйте, MiraSelena!

 

 

Когда люди встречаются, они, как правило, влюблены, им свойственно воображать себе разные прекрасные картины будущего, строить планы. В чем нет ничего плохого, конечно же, но говорить, планировать, пока есть общая эйфория от отношений - достаточно легко. А потом так или иначе влюбленность заканчивается, и люди начинают более реально смотреть на происходящее в их жизни. Это не значит, что в их отношениях становится все плохо, это значит, что они в большей степени начинают быть собой, в свои права вступают их обычные свойства личности, их страхи, их пожелания к жизни и внутренние ограничения.

Вспомните, может быть, говорили даже больше вы, а ваш нынешний муж - всячески одобрял любые ваши пожелания, потому что вообще в такой период способен был одобрять и поддерживать вас и все что с вами связано. И тогда, побольшому счету, от него ведь ничего другого и не ожидалось.

 

 

 

А что вы сделаете, если он скажет: "извини, дорогая, я поторопился, но на самом деле я чувствую, что пока не готов к этому?" Спросите себя. Будете возмущаться? Попросите его "ответить за слова"? Возможно, предполагая подобную вашу реакцию он и не говорит правды? Не хочет вас огорчать, разочаровывать, боится потерять, в конце концов.

 

 

А вы всю жизнь хотели бы его заставлять? И кем он станет? Непослушным ребенком, которого вы все время "воспитываете"? Вряд ли вы хотели бы иметь в мужьях ребенка, перспективы взросления которого со дня на день будут отодвигаться. Потому что пока человека "воспитывают", "заставляют", требуют от него и добиваются - это не отношения равных партнеров на добровольной основе. Конечно, много разных форматов отношений - кому-то удобно и в тех, в которых партнерша - "мама", а не жена. Но удобно ли это вам? И хотите ли вы за все одна нести ответственность, а его все время заставлять?

 

 

 

Я думаю, что вариант один - поговорить с мужем о наболевших вопросах откровенно. И чтобы этот разговор состоялся, есть смысл сказать, что вы хотите узнать правду. И обещаете не осуждать его ни за какие сомнения. Вы можете расстроиться, опечалиться, но не осуждать. Доносить свои чувства и обвинять - разные вещи. Если он поймет, что вы готовы к диалогу и хотите услышать его сомнения - возможно, он скажет вам так, как оно есть на самом деле.

Здравствуйте!

У меня такая ситуация. Я в браке 2 года. Мне сейчас 23, мужу 24. Когда мы ещё только встречались, то говорили про детей, что хорошо было бы иметь детей, а лучше 2-3. Через год после свадьбы начали активно заниматься этим вопросом, но безрезультатно. Дальше начались мои походы по врачам. Что-то находили, лечили. Но результата опять никакого. Мой врач говорит, что теперь нужно обследоваться мужу, но он ни в какую. Не хочет идти к врачу, не хочет сдавать спермограмму. Говорит, что если Бог даст, значит даст и при этом продолжает говорить, что хочет детей.

Как заставить его пойти к врачу? Или как понять, почему он говорит, что хочет детей, но ничего не делает для этого?

у меня подобная ситуация, только нам уже по 30. я 1,5 года пинала мужа сходить сдать анализы, за это время меня "вывернули на изнанку". в результате с его анализами и по врачам за него ходила я, проблемы в нем. прописали лечение. пока не стала "выносить мозги", таблетки не пил полгода, не возможно ждать до пенсии пока он "вырастет" , но я прекрасно понимаю, что с ребенком от него помощи и понимания не будет...

[Антон Несвитский]

Видимо я ожидала, что мне укажут пальцем туда где болит...

 

Так я именно это я и пытался сделать. И вы сами приходите к выводу, что

 

всё время я шла не туда, делая что-то в доказательство либо просто назло

 

А чтобы понять, КУДА идти - нужно как раз ваше собственное приложение сил. И есть смысл понимать, что это - работа. По кирпичику.

 

срабатывает привычка быть "на автомате" и зациклиность на результате. Не могу сказать, что улучшения нет вообще. Видимо тороплюсь)

 

Торопитесь, да. Вас много лет приучали жить не в сейчас, а в том самом будущем результате. Вы привыкли, многое стало делаться на автомате. Если вы это привычку столько лет формировали и поддерживали, может ли все измениться за считанные моменты? Да, это будет быстрее (потому что вы - уже взрослая и осознающая многое), но явно не за несколько дней....

Вот еще в тему:

Ссылки скрыты.

[Аксюшка]

Психолог_Антон_Несвитский,  Антон, а мое собщение осталось без ответа(((( наверное у вас много работы и не успели? Могу надеяться на сегодняшний ответ?

[Annarus23]

Здравствуйте!Нам с мужем по 24 года,в браке уже 2г,очень хотим детей,но никак не получается!(прошла многое,анализы,операции и лечение,ничего не помогает!Я постоянно думаю об этом,практически и днем и ночью,одни и те же мысли"хочу ребеночка""хочу почувствовать себя в положении"Даже работа,не помогает отвлечься от этих мыслей,с мужем чаще ссориться стали,от близости практически никакого удовольствия,лишь мысли о зачатия малыша!не могу смотреть на беременных девушек,как сразу на душе становится тяжко и грустно от того,что у меня нет такого счастья(Я стала раздражительная,очень нервная,даже чуточку агрессивная(Мне многие говорят,что слишком сильно зацикливаюсь на этом,но не могу я справиться со своими чувствами и мыслями(Честно говоря,я была даже готова пойти на гипноз,чтобы я об этом забыла и не думала!Помогите.