Консультации психолога

[Galinaledi]

Доброго дня Антон. Злаки меня Галина и мне 30 лет. Я сейчас не 28 недели беременности. Беременность очень желанная і долгожданная. Так случилось, что я сейчас 4 месяц не в родноц стране і пока уехать домом нет возможности. Здесь мне все нравилось, но сейчас меня преодиливает какой то страх, панические атаки. Влияет наверное то, что здесь все мне чужое. Я постоянно думаю, что я здесь одна, что я не имею с кам общатся в т.д. хотя здесь есть мой муж, и он всегда меня поддерживает. Уже недели я не сплю, не могу усидеть на месте. Боюсь, что сама не справлюсь. Очень прошу вас о помощи.

 

 

[Антон Несвитский]

ко мне и то, что вижу его каждый день, порождает во мне надежду на восстановление семьи и отношений

 

Вот это "порождает" - не оно порождает, а вы сами выбираете так думать и строить такие планы. Человек может приходить по разным причинам. Но сам факт его появления не говорит о том, что у вас есть реальные основания на восстановление. Как, впрочем, и обратного мы не можем утверждать.

А почему бы не попробовать воспринимать ситуацию только в здесь и сейчас? Вам приятно СЕЙЧАС его присутствие, безотносительно будущего?

 

затем я представляю чем бы я могла сделать счастливым своего внутреннего ребенка, в конце концов прихожу к мысли что хочу чтоб муж пришел, позвонил, и тд

 

Пытаться сделать внутреннего ребенка счастливым только за счет другого человека - это все равно что пытаться заменить ребенку маму чужой тетей. Причем не той, которая готова усыновить, а просто чужой - с другими интересами, с другим жизненны путем... Понимаете, у вашего внутреннего ребенка есть только один родитель - вы. И никакой другой человек не сможет заменить этого родителя. Частично помочь вам - да, но именно что частично, и ТОЛЬКО добровольно. А если человек приходит не за тем, чтобы заботиться о том, что вас есть внутри, не за тем, чтобы, среди прочего, думать и о ваших интересах - он не сможет реально ничем насытить вашего внутреннего ребенка.

Другой вопрос - что за фантазии возникают у вас в присутствии мужа и к каким чувствам они приводят - возможно, там может быть скрыт ключ к пониманию того, что вы можете дать себе сами и как.

 

___________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

но я прекрасно понимаю, что с ребенком от него помощи и понимания не будет...

 

На данный момент это скорее всего действительно так. И перед каким выбором вы стоите сейчас? Что вам хотелось бы понять, прояснить?

___________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

Мне многие говорят,что слишком сильно зацикливаюсь на этом,но не могу я справиться со своими чувствами и мыслями

 

Да, те кто говорят это, скорее всего видят то, что действительно имеет место. Но зацикливание просто так не возникает. Возникает оно чаще всего от того, что внутри не решена какая-то довольно сильная проблема, и кажется, что "вот будет ребенок - и все будет иначе" (но задайте себе вопрос - что изменится? Что так сильно изменится в вашей жизни и в вас самой?), а также зацикленность возникает потому, что жизнь человека, как правило, ничем особо не наполнена - нет никаких действительно значимых интересов, нет серьезной самореализации, некуда себя приложить....

Чем заполнена вся ваша жизнь? Что вас по-настоящему интересует? И какие чувства/состояния/изменения вы надеетесь в жизни получить вместе с ребенком?

 

___________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

Влияет наверное то, что здесь все мне чужое. Я постоянно думаю, что я здесь одна, что я не имею с кам общатся в т.д. хотя здесь есть мой муж, и он всегда меня поддерживает.

 

Итак, муж есть. А кого и чего тогда не хватает? И что значит "чужое"? А в жизни разве не может быть никаких перемен? Вы действительно планировали всю жизнь жить в одном месте, в одном и том же окружении? Или что-то конкретное вас сейчас сильно раздражает в окружающем?

Паника, опять же - мы не умеем бояться абстрактных вещей, точнее - они нам только кажутся абстрактными. Но на деле, если прислушаться к себе, мы вполне можем уловить - какие картины рисует нам мозг, чего мы в действительности боимся и в чем избегаем признаться себе?

Попробуйте спросить себя - "и чего же я боюсь? чего конкретно? что будет, если.... а потом? а дальше?" попробуйте дойти до конца этой цепочки и увидеть то, чего вы боитесь на самом деле...

[Galinaledi]

 

 

Вот это "порождает" - не оно порождает, а вы сами выбираете так думать и строить такие планы. Человек может приходить по разным причинам. Но сам факт его появления не говорит о том, что у вас есть реальные основания на восстановление. Как, впрочем, и обратного мы не можем утверждать.

А почему бы не попробовать воспринимать ситуацию только в здесь и сейчас? Вам приятно СЕЙЧАС его присутствие, безотносительно будущего?

 

 

 

Пытаться сделать внутреннего ребенка счастливым только за счет другого человека - это все равно что пытаться заменить ребенку маму чужой тетей. Причем не той, которая готова усыновить, а просто чужой - с другими интересами, с другим жизненны путем... Понимаете, у вашего внутреннего ребенка есть только один родитель - вы. И никакой другой человек не сможет заменить этого родителя. Частично помочь вам - да, но именно что частично, и ТОЛЬКО добровольно. А если человек приходит не за тем, чтобы заботиться о том, что вас есть внутри, не за тем, чтобы, среди прочего, думать и о ваших интересах - он не сможет реально ничем насытить вашего внутреннего ребенка.

Другой вопрос - что за фантазии возникают у вас в присутствии мужа и к каким чувствам они приводят - возможно, там может быть скрыт ключ к пониманию того, что вы можете дать себе сами и как.

 

___________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

 

 

На данный момент это скорее всего действительно так. И перед каким выбором вы стоите сейчас? Что вам хотелось бы понять, прояснить?

___________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

 

 

Да, те кто говорят это, скорее всего видят то, что действительно имеет место. Но зацикливание просто так не возникает. Возникает оно чаще всего от того, что внутри не решена какая-то довольно сильная проблема, и кажется, что "вот будет ребенок - и все будет иначе" (но задайте себе вопрос - что изменится? Что так сильно изменится в вашей жизни и в вас самой?), а также зацикленность возникает потому, что жизнь человека, как правило, ничем особо не наполнена - нет никаких действительно значимых интересов, нет серьезной самореализации, некуда себя приложить....

Чем заполнена вся ваша жизнь? Что вас по-настоящему интересует? И какие чувства/состояния/изменения вы надеетесь в жизни получить вместе с ребенком?

 

___________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

 

 

Итак, муж есть. А кого и чего тогда не хватает? И что значит "чужое"? А в жизни разве не может быть никаких перемен? Вы действительно планировали всю жизнь жить в одном месте, в одном и том же окружении? Или что-то конкретное вас сейчас сильно раздражает в окружающем?

Паника, опять же - мы не умеем бояться абстрактных вещей, точнее - они нам только кажутся абстрактными. Но на деле, если прислушаться к себе, мы вполне можем уловить - какие картины рисует нам мозг, чего мы в действительности боимся и в чем избегаем признаться себе?

Попробуйте спросить себя - "и чего же я боюсь? чего конкретно? что будет, если.... а потом? а дальше?" попробуйте дойти до конца этой цепочки и увидеть то, чего вы боитесь на самом деле...

Боюсь я на самом деле одиночества. Боюсь сидеть одна дома. Боюсь, что нет живого общения к которому я привикла.

[Антон Несвитский]

Боюсь я на самом деле одиночества. Боюсь сидеть одна дома. Боюсь, что нет живого общения к которому я привикла.

 

1. Пожалуйста отредактируйте свое сообщение, уберите, пожалуйста, не относящиеся к вам цитаты. Пару страниц назад есть инструкция как это делать.

 

2. А кто заставляет вас сидеть одну дома? Ведь общение можно развивать. Вы не ответили на вопрос - вы собирались никогда в жизни ничего не менять? не заводить новых знакомств, не развиваться, а жить только в привычном и никуда больше не двигаться в жизни? Любое движение по жизни, развитие и изменения предполагают как раз новые знакомства, освоение новых пространств.... Как с этим?

[Annarus23]

(но задайте себе вопрос - что изменится? Что так сильно изменится в вашей жизни и в вас самой?), а также зацикленность возникает потому, что жизнь человека, как правило, ничем особо не наполнена - нет никаких действительно значимых интересов, нет серьезной самореализации, некуда себя приложить....

Чем заполнена вся ваша жизнь? Что вас по-настоящему интересует? И какие чувства/состояния/изменения вы надеетесь в жизни получить вместе с ребенком?

 

____________________

Я просто реально хочу стать мамой,хочу почувствовать все прелести материнства,смотреть как растет мой животик,хочу частичку себя и любимого:-)________________________________________________________

[Антон Несвитский]

Я просто реально хочу стать мамой,хочу почувствовать все прелести материнства,смотреть как растет мой животик,хочу частичку себя и любимого:-)

 

Тогда я ничем не могу вам помочь. Потому что психология - это разбор истинных причин и мотивов среди прочего. Если "я хочу", но при этом ничего не получается, значит, внутри вас есть что-то, что сопротивляется процессу зачатия. И выяснить, что это - можно только пытаясь понять, для чего вам ребенок, почему вам это так важно, что вы будете чувствовать, когда он появится, и через это можно выйти на то, что внутри вас сопротивляется деторождению.

А если говорить "я просто хочу и не хочу ни в чем копаться" - увы, тогда вам не к психологу.

[Galinaledi]

Психолог_Антон_Несвитский, 

Я хочу общения и перемен, но с кем мне общатся здесь, если нет никово, кто б понимал мой родной язик? Даже когда я їду в магазин, меня никто не понимает. А в родной стране я в любое время могу общатся с кам и где угодно.

[Антон Несвитский]

 

Я хочу общения и перемен, но с кем мне общатся здесь, если нет никово, кто б понимал мой родной язик? Даже когда я їду в магазин, меня никто не понимает. А в родной стране я в любое время могу общатся с кам и где угодно.

 

Но если вы приехали в другую страну, если вы приняли такое решение, то нужно ведь изучать язык страны, в которой вы находитесь. А как иначе? Если же для вас эта ситуация временная - то вы примерно понимаете, сколько вам тут еще находиться, к тому же, современные технологии позволяют общаться с друзьями и близкими по всему миру.

Что-то здесь не совсем понятно. Все-таки, переезд - это, конечно, стресс, но паника - это не то, что может легко возникнуть только от одного стресса. Или у человека должны быть вообще очень серьезные проблемы с адаптацией к новым условиями, или есть какие-то еще причины, кроме переезда, которые заставляют вас так остро реагировать.

И почему-то вы уже второй раз практически игнорируете мой вопрос, который по-прежнему имеет отношение к происходящему с вами, особенно по вопросу вашей способности к адаптации:

 

"Вы не ответили на вопрос - вы собирались никогда в жизни ничего не менять? не заводить новых знакомств, не развиваться, а жить только в привычном и никуда больше не двигаться в жизни? Любое движение по жизни, развитие и изменения предполагают как раз новые знакомства, освоение новых пространств.... Как с этим?"

 

Вы пишете о переменах, которых вы вроде бы хотите, но не хотите для этого ничего менять - изучать новый язык, знакомиться с новыми людьми, да и в любой практически стране можно найти своих соотечественников.

Попробуйте тогда описать - что вы СДЕЛАЛИ для того, чтобы какие-то перемены с вами случились? Какие шаги вы смогли сделать в сторону реальных перемен?

Новые знакомства - они на то и новые, чтобы быть непривычными, побуждать нас изучать что-то новое, менять какие-то свои привычные манеры общения и т.д.

А пока получается "я вроде бы хочу что-то поменять, но при этом так, чтобы ничего существенно не менять"?...

[Малина2020]

Здравствуйте, Антон! Я уже несколько месяцев захожу на этот форум, т.к. очень интересно читать ваши ответы форумчанкам. Может, вы сможете дать и мне совет. У меня сложная ситуация с отцом. Конечно все идет с самого детства, т.е. с самого рождения….я не запланированный ребенок, мама меня родила, когда сестре был 1год и 4 месяца. Уверенна, что отец пытался уговорить маму прервать беременность, но срок был уже большой. Скорей всего прерывание было не возможно, или с большим риском для здоровья мамы. Потом насколько я знаю, маме все пророчили мальчика, т.е. по всем тогдашним приметам должен был родиться мальчик, и возможно отца это как то успокоило, все-таки первая дочка, а второй сын. Но родилась Я)) Вобщем, сколько я помню, он всегда был не доволен чем-то, не так стоишь, не то говоришь. Но это еще ладно…где-то в возрасте 6-7 лет, он начал приходить ко мне по ночам, садился на кровать и мастурбировал, ложил мою ручку на свой член и т.д Я было очень напугана, и лежала претворившись спящей, при этом меня пробивал холодный пот! В первый раз, когда такое случилось, я разбудила сестру и попыталась ей рассказать, но она ничего не поняла во-первых, а потом сказала, что мне это приснилось….Через несколько дней я попробовала рассказать маме, но она накричала что за ерудну я придумываю и выгнала из комнаты. Вот….Такие его хождения повторялись раз 7.

С личной жизнью у меня не сложилось, почему-то все отношения сводились только к сексу, до серьезных так и не доходило ни разу. Моя сестра ушла из семьи очень рано, когда ей было 17 или 18. А я жила с родителями практически все-время, не считая 2 года что я провела после института в Америке. Итак, в мои 32 года умерла мама, от рака. Я осталась с отцом и маминой мамой, моей бабушкой. В 33 я забеременела от донора, мужчины не было, а ребенка очень хотелось. В 34 года я родила. Всю мою беременность у нас с отцом ужасные были отношения. Один его вид выводил меня из себя!! Я все время ходила злая и придумывала ему разные мучения и кары) Сходила к психологу, потому как такое состояние вряд ли было бы хорошим для малыша. Она мне посоветовала практики, и на встречах с ней их делали, которые мне помогли просто не обращать на него внимания, как будто он пустое место. После рождения ребенка, отец сам начал проявлять к нам интерес, внимание, желание быть семьей! Мне нужна была материальная помощь, да и хотелось нормальной обстановки в доме, где есть маленький. Так что я не отказывалась от этого сближения. До года ребенка я была счастлива каждый день, что есть ребенок, и возилась с ним не обращая внимания на что-то другое. Но после года как-то начала уставать от домашней рутины, начала думать как бы выйти на работу и т.д Отец опять начал раздражать своим занудством, да и вспоминаю эти детские моменты, и очень хочется жить без него!!

Вопрос вот в чем! Антон, как вы думаете, почему я никак не могу уйти из этого дома, уйти от отца?! Мне уже 36 лет, мамы с нами нет…а я все с отцом, с этим моральным уродом. Мне очень нужно ваше мнение тут, как вы думаете, мне надо найти любой способ уйти?! На сам деле, в материальном плане это очень тяжело сделать, т.к. зарабатываю не много и например снимать жилье не смогу. Квартира у нас не приватизированная, если разменивать ее то будет не просто. И тем более отец ни за что не согласится на это. Пока я думаю, что можно лишь к сестре уехать, она в другом городе живет. Только это вариант. И еще….Почему личная жизнь не складывается? Я нравлюсь внешне многим мужчинам, но сама не с каждым буду заводить отношения, и в итоге они разрываются всегда по инициативе мужчины!!

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

С личной жизнью у меня не сложилось, почему-то все отношения сводились только к сексу, до серьезных так и не доходило ни разу.

 

С большой вероятностью это - как раз следствие использования, которое происходило со стороны отца. Он ведь и заложил такой формат: мужчина женщину может только использовать для удовлетворения сексуальных потребностей. В детстве это отпечаталось в вашем бессознательном и теперь в том же неосознанном формате транслируется другим мужчинам: "меня можно использовать". А что такое отношения между мужчиной и женщиной - по сути, этого примера у вас в жизни и не было вовсе....

Сочувствую, конечно - это очень тяжелый опыт и психика при этом сильно страдает, но выбраться - вполне реально.

 

Антон, как вы думаете, почему я никак не могу уйти из этого дома, уйти от отца?!

 

Пока получается, видимо, что вы от него зависимы. Финансово, психологически. Ведь у человека должны быть близкие, но вопрос - КТО. Вы попробовали найти близких людей, но видимо не получилось - не создалась (пока) семья, видимо и друзей близких тоже не сложилось? Сестра - далеко. По сути - а что оставалось? Вроде как, пытаться наладить отношения с отцом было единственным выходом + финансовая поддержка....

 

Но на самом деле эти отношения - совсем не то, что вы хотите, и вы сами это знаете. Просто есть страх - а вдруг вообще ничего не будет? И тогда получается как бы проще продолжать поддерживать эту хотя бы видимость семьи, близости и отношений....

 

Плюс еще может быть так, что уйти вы не можете потому что что-то не завершили в отношениях с отцом. Возможно, внутри вас есть смутная надежда все-таки дополучить от него недополученного тепла, или наоборот - наконец позволить себе высказать ему свою злость и обиду, а может и то и другое.

 

мне надо найти любой способ уйти?

Не мне за вас решать, но вы же хотите? А если есть мотив - преодоление трудностей становится лишь тем, что надо сделать, но не непреодолимым препятствием.

[Мамин пузожитель)))]

Добрый день, подскажите пожалуйста как выйти из депрессий - все депрессии связаны между собой:

- проблемы с зачатием (самой забеременеть нет такой возможности (удалены обе трубы), только с помощью ЭКО) - несколько не удач в этом плане, плюс операции, плюс неудачи в ЭКО - отсюда начинаю считать себя какой-то не полноценной, перед супругом не удобно и не ловко, что вот у меня такие проблемы с зачатием. Психую из-за этого, нервная стала и очень даже, на все реагирую очень остро. Понимаю, что очень закливаюсь в этом плане, но как перестать это делать не знаю. Пробовала найти выход занявшись спортом, вышиванием, собиранием алмазных мозаек - все это на какое-то время, а потом все заново - срыв, истерика, обвинения в адрес супруга, что не поддерживает меня, занимается своими хобби, мои желания и потребности (что-то купить мне для кухни, ремонт доделать) не хочет и не желает удовлетворять (сходить со мной куда-то, да даже просто по улице погулять), либо вообще говорит нет денег, подожди, потерпи, но для своих увлечений он и деньги находит и время. А меня даже не забрал из больницы после операции, зато через 1 день отпросился на рыбалку. Когда на ЭКО собирали анализы тоже сказал, что потратить 5000 руб. на них ему жалко, а 30000 на оформление разрешения на охоту и покупку ружья и постоянно отпрашиваться с работы для прохождения курсов и медкомиссии - это легко и запросто. Пробовала не обращать на это все внимания, стараться быть ближе к супругу, интересоваться его интересами - так сказать вклиниваться в его жизнь (т.к. после всех срывов в течение года он меня не посвящал в свою жизнь и планы) - получалось на 1-2 месяца, а потом опять... Разговаривать с ним пыталась на все, что у меня есть - не помогло, он через пару дней после разговора просто с издевками и язвой стал высказывать, но не услышал, что я хотела до него донести. Может я не так это ему говорила... или выразилась так, что он не понял и не услышал?... До того как сделали последнюю операцию у нас с ним были очень хорошие отношения и гуляли, и на лодке катались возле дома, и в гости ходили, и как-то планировали все вместе, и общались, и понимали друг друга, и помощь была взаимная - были как не разлевай вода. Помогите, что делать и как выйти из этой ситуации.

Изменено 27 ноября 2015 пользователем katerinka_list

[oks@aleksandrovna]

Здравствуйте, Антон! Пока я буду "в процессе" я могу оставаться с Вами на связи?)

[Мамин пузожитель)))]

И еще хотела добавить к своему сообщению, когда начала заниматься спортом, он мне сказал, что у меня ничего не получиться, т.к. я никогда не занималась и похудеть я не смогу, т.к. я слабачка. Но я и похудела и спорт пошел мне только на пользу и все смогла и все у меня получилось. Это я сделала ни для того, чтобы супругу что-либо доказать, а лично для себя и своего здоровья, пытаясь избавиться от депрессий, т.к. никто не помогал мне с ними справляться, также как и сейчас.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

обвинения в адрес супруга, что не поддерживает меня, занимается своими хобби, мои желания и потребности (что-то купить мне для кухни, ремонт доделать) не хочет и не желает удовлетворять (сходить со мной куда-то, да даже просто по улице погулять), либо вообще говорит нет денег, подожди, потерпи, но для своих увлечений он и деньги находит и время. А меня даже не забрал из больницы после операции, зато через 1 день отпросился на рыбалку.

 

А вы уверены, что муж вообще хочет детей? Если судить по поступкам, а не по словам? На словах люди нередко говорят, строят планы, но слова порой расходятся с поведением. И часто именно поведение говорит больше правды, чем слова. А по факту получается, что вся эта история с зачатием не кажется для вашего мужа настолько ценным и важным событием, и все факты из его поведения вы сами привели в своем рассказе.

Так может быть, для начала, честно разобраться с этим пунктом?

 

Разговаривать с ним пыталась на все, что у меня есть - не помогло, он через пару дней после разговора просто с издевками и язвой стал высказывать, но не услышал, что я хотела до него донести. Может я не так это ему говорила... или выразилась так, что он не понял и не услышал?...

 

Он не услышал и не проявил достаточно уважения к вашим чувствам. Вам трудно встретится с этим фактом? Вы не хотите его признавать и пытаетесь сделать себя виноватой? А так легче? В смысле, легче искать недостатки в себе и делать себя ответственность - мол, "это я не донесла, а не он не захотел услышать"? А что будет, если вы признаете - муж отказался вникать в ваши чувства и не захотел вас услышать? Что-то придется менять? Что?

 

До того как сделали последнюю операцию у нас с ним были очень хорошие отношения и гуляли, и на лодке катались возле дома, и в гости ходили, и как-то планировали все вместе, и общались, и понимали друг друга, и помощь была взаимная - были как не разлевай вода.

 

И что, как вы считаете, произошло? Почему вдруг пропало это понимание и появилось игнорирование, издевки, невнимание?

___________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте, Антон! Пока я буду "в процессе" я могу оставаться с Вами на связи?)

 

Да, конечно! Я пока никуда отсюда не ухожу)

[nata100]

Психолог_Антон_Несвитский,

[ Но чтобы человек задумался, ему должны быть дороги эти отношения - раз, второе - он должен понимать, что жить с изменами вы не будете. ]

Каким образом мне дать понять человеку, что с изменами я жить не буду? Про развод говорила много раз, но не уходила. Наверное, это моя ошибка, что не уходила. Сейчас говорит измен нет, но я в это не верю. Телефон на пароле, беззвучка и он ходит с ним в туалет. Зато коллега пишет постоянно, что она заболела и не придет. Дома слышу ее имя и ее жизнь. А когда я проходила мимо и зашла к нему на работу. Просила позвонить когда выйдет, он вышел с ней и не позвонил. Коллеги говорят, он с ней обедает. Объяснил мне какие-то нелепые доводы, что не позвонил,что она за ним увязалась. Получается, что опять изменяет, но врет. Где я тебе изменяю? У тебя есть доказательства?- его слова.

 

Психолог_Антон_Несвитский:

Так вы спросили себя и друг друга - вы отношения хотите наладить? Или что вы бы хотели в этой ситуации? Понять, почему он изменяет, повесить на него ярлык, убедиться в собственной правоте и...? Уйти? Еще что-то?

Я просто не совсем понимаю ваш мотив. А без мотива и цели не понятно - куда мы идем в этом понимании ситуации?

Хотела понять причину измен,наладить отношения.Говорит не по привычке живет,любит.Не хватает меня прежней до замужества,привлекают чулки и юбки.Мучают сомнения:а стоит ли прощать измены, если любишь?Не быть же такой тряпочкой:люблю и прощаю.Как мне вообще себя вести?Спасибо за ответы.Прям точно в цель.О многом стала задумываться.

[Антон Несвитский]

Про развод говорила много раз, но не уходила.

 

Понимаете, тут так: или вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не можете с этим жить и попытка взять тайм-аут хотя бы на время, пожить отдельно - это ваша естественная реакция, или вам больно от происходящего, но вы БОИТЕСЬ реагировать по-настоящему, проявлять свою боль и т.д., и срабатывает "страшно делать резкие движения, а вдруг уйдет". Тогда, опять же, честно - признаем тогда, что вы боитесь одиночества больше, чем терпеть измены....

Важно (пока) выяснить, к чему вы РЕАЛЬНО готовы. Чего реально хотите. Что на самом деле чувствуете, а потом уже принимать какие-то решения и думать о том, как лучше поступить.

 

Где я тебе изменяю? У тебя есть доказательства?- его слова.

 

Нет доказательств. Но у вас есть то, что вас не утраивает. Вот только попробуйте это ясно сформулировать: ЧТО конкретно вас не устраивает в его поведении, о чем вы можете сказать четко и ясно, на что вы можете указать? Вам не хватает внимания? Заботы? Романтики? Секса? Какого-то времяпрепровождения? Т.е. что еще кроме измены, которую и правда сложно доказать?

 

Не хватает меня прежней до замужества,привлекают чулки и юбки.

 

А вы состояли только из этого разве? Чего еще не хватает? Что значит "прежняя"? Может ли он сформулировать это более ясно?

[Малина2020]

Психолог_Антон_Несвитский,  Спасибо большое!!

Попробую сначала съездить к сестре в гости, посмотрю лучше ли мне будет у нее, или бытовой комфорт и любимый город окажется важнее?!)

Друзей действительно как таковых тоже нет...есть лишь хорошие отношения с одноклассниками, онокурсниками и т.п. А вот чтобы выбраться из психологической травмы, убрать подсознательные установки, что надо сделать?

[Антон Несвитский]

А вот чтобы выбраться из психологической травмы, убрать подсознательные установки, что надо сделать?

 

Здесь ничего на тему самостоятельной работы не смогу вам сказать - во-первых, мало подробностей. А во-вторых, самостоятельно чаще всего это просто невозможно. Так что сделать тут можно только одно - пройти курс психотерапии. Домогательства отца - это совсем не шутки, след это оставляет серьезный. А значительная часть переживаний по этому поводу - вытеснена в подсознание - и это нормально, психика так защищается. Но чтобы к этому приближаться, нужна безопасная обстановка и тот, кто может видеть то, чего вы сами заметить в себе не сможете - таковы особенности защиты психики от повреждений. Плюс еще страховать вас от того, чтобы вы не свалились слишком резко для себя в сильные негативные эмоции.

Так что захотите этим серьезно заняться - обращайтесь, как созреете.

[Чтотосчемто]

Здравствуйте, давно вас читаю и вот зарегистрировалась. У меня двое деток. Муж. Но я на детей кричу. Я с ними очень устаю, сне реально тяжело и я срываюсь на них. Понимаю головой что это ужасно, но когда меня "несет" - ничего не могу с собой поделать. Понимаю что жто не выход и я так порчу просто детям психику. Заметила что сын как только я начинаю кричать замолкает и зажимается. Это ужасно. Но и поток ора не могу остановить. Не получается. Хочу быть хорошей спокойной самой, а на деле я сволочь и дрянь. Когда я из укладываю спать, я плачу от того что я не спокойная мама, а псих.

 

одно время стала просто думать, сколько же раз я на них ору. Оказалось что хоть раз в день но ору. Как сумасшедшая. А то и 2 и 3 раза. То есть я понимаю что я мама-тиран, я их прессую. И им жить в этом пессинге наверное ужасно.

 

Муж по возможности помогает, если не в командировке. Но он тоже псих (семейка, блин). Хочу измениться, но не знаю как. Денег у нас в семье лишних нет. Совсем. Живем в маленьком очень городе, почти село. Денег хватает на еду, одежду и коммуналку. То есть на консультации психологов я их не найду.

Можно ли что почитать? И что мне делать вообще? Начала пить афобазол, пью пока три дня. И толку пока мало.

 

Мне моих детей жалко. Помогите, очень прошу. Не хочу чтобы они были запуганные, зашуганные, изгои или еще похлеще. Как мне научиться не орать? Как взять себя в руки? Я сама понимаю что веду себя ужасно, но вот не получается вовремя остановиться и что делать дальше не знаю. Уже крик о помощи. Деток очень люблю. Они еще малыши, им 1.5 и 3.5 годиков. Как мне справиться со своим гневом?

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Как мне справиться со своим гневом?

 

Разобраться, для начала, от чего он. Давайте подумаем.

 

Я с ними очень устаю, сне реально тяжело и я срываюсь на них.

 

Что конкретно тяжело? Можете привести пару примеров?

 

Когда я из укладываю спать, я плачу от того что я не спокойная мама, а псих.

 

А как давно это началось вообще? С рождением первого ребенка? Второго? Раньше? Какой вы были до рождения детей?

 

Но он тоже псих (семейка, блин)

 

Что значит "псих"? Что конкретно он делает?

 

+ почитайте вот эти статьи моей коллеги (даю ссылку на первую, остальные - по ссылкам на сайте в конце каждой, это - трилогия, как раз об агрессии на детей):

Ссылки скрыты.

 

Попробуйте подумать, ответить на вопросы, почитать, а потом жду от вас обратной связи и попробуем уже сложить более ясную картину.

[Малина2020]

.

Так что захотите этим серьезно заняться - обращайтесь, как созреете.

Хорошо)

[Чтотосчемто]

Спасибо за оперативный ответ! Попробуем разобраться.

Я вообще раньше была очень спокойным человеком. Спокойным и юморным. Но после рождения ребенка стало тяжело. После рождения первого ребенка. Он был беспокойный до жути. Не спал, мало набирал вес. В общем хлебнула по полной. Муж по началу помогал, потом самоустранился. Веечные командировки. Я не высыпалась. Хроническая усталось, и начала появляться злость. И агрессия. Меня стал дико раздражать плачь ребенка моего. Аж до злости и слез. Когда у ребенка были колики я просто можно сказать вешалась. Он орал и днем и ночью и ничего из всяких средств не помогало. Потом колики прошли, начались зубы. Ребенок днем в норме был, и я тоже. Но как ночь - туши свет. Просыпался до 12 раз за ночь. Я сбивалась со счета даже, сколько раз он вставал. Каждых 30-40 минут. Дл меня ночи превратились в сплошной кошмар. Муж не подходил к ребенку. Я все сама. Причем днем муж по возможности помогал по дому и с ребенком, но ночью как ни просила он не вставал. Хронический недосып. И тут у меня уже как говорится "началось". Я одно время поднималась, потом стала ждать пока он сам покрутится и заснет. Но такого не случалось. Орал сильнее. Приходилось в любом случае втавать. Пыталась брать с собой в постель. Но он ночью ворочается и ерзает так, что я не то что высыпалась, а вставала еще более уставшей чем если просто поднималась к нему по 10 раз. Этот реальный кошмар ночной закончился примерно месяцам к 10. Он стал вставать раз по 5. Для меня это было счастье. Но психика по ходу подорвалась капитально. После года и трех мне реально стало легче, вроде восстановилась слегка.

 

Но потом наступила следующая беременность, не планируемая. Мы решили рожать. Помня весь ужас я готовилась морально наверное к тому же. Плюс мне беременность далась сложнее в том плане что был ребенок, опять де не отдохнуть, не прилечь, не расслабиться. И тут я втала срываться на ребенке часто. Прибавились разлады в отношении с мужем. Если в первую беременность он носил меня на руках то теперь его отношение ко мне было мягко говоря ужасное. Не понимание полное, частые командировки (но это по работе), я одна, помощи нет, и постоянный к тому же прессинг мужа. После родов вторых он мне все же опять какое-то время помогал, но многие обиды которые он нанес мне во время второй беременности до сих пор во мне сидят, и простить его не могу. Скажем прямо - в один момент нашей ссоры он поднял на меня руку. На беременную. Срок уже был большой. Аборт не сделаешь. И этого ребенка я перехотела. Каюсь. Мысле плохих лезло много очень. И то что зря согласилась так быстро родить второго, и что лучше бы что случилось с этой второй беременностью чем такое терпеть унижение от мужа. В общем наши отношения с мужем испортились сильно. До сих пор не могу его простить. Хотя он у меня даже и не просил прощения, если уж до конца оговаривать эту ситуацию. Если бы попросил и покаялся, я б может и простила. А так деваться мне некуда. Помощи ждать не от кого. Финансово от него завищу полностью. Это тоже гнетет сильно.

Когда родился второй ребенок муж помогал первое время. Да и дите второе было совсем иное. Спокойный ребенок, спал, ел, не особо орал. Если б все были такие дети - можно б было родать хоть 10 их. Но старший как был беспокойный так и остался. Я потом поняла с течением времени что это у него уже такой характер, ему уже 3.5 года а он все так же плохо спит, такой же нытик, чуть что сразу в слезы и к маме чтобы пожалели. Неврологи проблем не находили. Просто такой характер у ребенка. Нетерпеливый, эмоциональный, впечатлительный.

 

Муж сам по себе достаточно властный, возможно даже и тиран. Тоже кричит на детей. Одно время даже бил. Старшего. Даже часто. Мы с ним на этой почве часто ругались. Муж хочет от детей беспрекословного послушания. Чего не реально требовать. Я с ним частотругалась по этому поводу. Муж меня не слышит. То ли не теми словами говорю, то ли сам по себе человек такой. Поэтому его командировки стали для меня с одной стороны отдушиной и отдыхом хотя бы от его закидонов. Но в итоге, не нытьем так катаньем я своего все же слегка добилась. Бить перестал. Но орать как орал так и орет. И все мои инсенуации с мужем видать снова отразились на моей психике.

 

Я стала чаще срываться на детях. Вернее даже чаще на старшем ребенке. На младшего чего еще было кричать? Ангел есть ангел. А вот старший меня выводил и выводит. Стал баловный, непослушный до ужаса. Причем возможно это ревность. Скорее всего так оно и есть. Потому как если он один, то это тоже спокойный хороший малыш. Но как они вдвоем - взрыв мозга. Особенно тяжело мне дается укладывание их на сон. Оба начинают орать, ныть, ерзать, и пока их уложишь - можно чокнуться. Терплю- терплю - и начинаю орать. После ора ведут себя заметно лучше. И вот так потихоньку, постепенно я скатилась до частого ора. Ор действует хоть на какое-то время.

 

Но я понимаю что это не выход. Укладывание на сон это самое для меня сейчас страшное. В остальном или терпимо, или стараюсь не доводить. Но иногда их баловство тоже доволит меня до крика. Баловство обычное, беготня и крики, всякие их выкрутасы. Но когда это баловство просто как баловство - я спокойна. Но когда такое баловство начинается при собирани например на прогулку или во время еды (ерзают на стульях, бывает начинают давиться, падают с этих стульев) я опять же ору. И это тпять же имеет свой результат. Не на долго, но имеет. Или до конца их еды, или же до следуюшего моего ора. То есть мо мне все закипает - и получается поток жуткого ора. Они бедные сразу замолкают, прекращают баловаться, зажимаются. И жалко их и по другому пока не получается.

 

Ссылки пока не прочла, прочту обязательно.

 

Опять же, бывают у меня просветления, когда орать могу один раз в день, а бывает что ору очень часто. Но я заметила что ору каждый день. И жто меня напрягает. Плачу от этого, не хочу быть мамой-истеричко. Но пока поделать с собой ничего не могу.

 

Муж когда не в командировке по дому все сделает, и с детьми помогает. Ночами как не поднимался так и не поднимается, но сейчас они все же лучше спят и я хоть немного но высыпаюсь. Но видать психика моя уже до такой степени схистощилась, что мне нужен малейший повод чтобы вспыхнуть. Терпения не стало. Куда-то ушло. Вспыхиваю моментально. И это ужасно. Не знаю как самой себе помочь. Муж тоже взрывной. Очень темпераментный. Уйти от него не уйду, потомукак он нас хоть как-то но содержит. Что тоже немаловажно. Как выйду на работу - дальше будет видно. Пока терплю его закидоны.

Но в отношении детей он требует беспрекословного подчинения. Как в армии. И от меня тоже. Все надоело иной раз, и я понимаю что потихоньку превращаюсь в мужа. Но не хочу. Я тоже сейчас ловлю себя на мысли что тоже стала требовать от детей подчинения. Моя психика наверное сломалась. Я боюсь сломать психику детям. Реально боюсь. И не хочу. Прошу вашей помощи.

 

Простите за такой огромный текст. Выговорилась, как говорится. Спасибо что выслушали. Надеюсь на ваше понимание. Хочу понять что мне конкретно делать. Говорильни в интернете на эту тему много. Много воды, общих слов. Я это все что написала о сеье и так понимаю что ужасно, но вот что дальше делать и как остановиться самой, как не сломаться в конец и не стать совсем ужасной мамой-тираном не знаю.

[Marishka//]

Здравствуйте, Антон,

в первую очередь хочу сказать большое Вам спасибо, за то, что Вы есть на этом сайте, и помогаете нам решать наши наболевшие проблемы. Регулярно читаю Ваши ответы, нередко что-то нахожу для себя.

Не знаю, возможно ли мне помочь в моем вопросе, так как он, по большей части, касается не меня, а поведения моей свекрови. Дело в том, что мы живем втроем с мужем, и до недавнего времени вполне хорошо ладили и уживались друг с другом. Но сейчас нашу маму как подменили. Она стала просто гиперобидчивой, и постоянно говорит нам, что мы ее не любим, не хотим проводить с нею время, не замечаем ее. Особенно она обижается на мужа, потому что у него есть привычка саркастически шутить в разговоре, он может в чем-то "подколоть". Разумеется, он это не со зла делает. И такая манера общения ему присуща, наверное, с ранней юности. Но именно сейчас она стала задевать свекровь. Мы пытались как-то поговорить с нею, приводили примеры, что и раньше мы уделяли друг другу столько же времени, как и сейчас, и что она нам так же дорога. Ничего не помогает, напротив, промелькивают такие высказывания, как "я и раньше чувствовала, что вы меня не любите, просто молчала". Мы с мужем стараемся вести себя максимально тактично, постоянно проявлять к маме внимание, но все равно она находит, на что обидеться. К примеру, у нас с мужем недавно был маленький юбилей, пятилетие со дня свадьбы. Мы обычно празднуем этот день широким кругом, и семью всю приглашаем, и друзей. Но в этот раз муж хотел, чтобы праздник более романтично, что ли, прошел - приготовил мне сюрприз, организовал ужин в ресторане на двоих, запланировал досуг после ужина. Он хотел, чтобы мы именно вдвоем этот вечер провели. Мама об этом узнала за пару дней, и обиделась со слезами, перестала с нами разговаривать. Я уговорила мужа, чтобы он переиграл всю "программу" на троих, чтобы не расстраивать маму. В результате, мама довольна, муж надут на нее за скандал, и на меня за то, что я ее поддержала, я, естественно, расстроена, что муж на меня надулся. Похожин происшествия у нас каждую неделю случаются. Не знаю, что делать, потому что я между ними. Мне и свекровь искренне жаль, я вижу, что она правда себя расстраивает этими обидами. Но и мужа я понимаю, потому что эти обиды из пальца высосаны. Я пыталась не вмешиваться, чтобы они сами разобрались, но они оба по характеру твердолобые, и молчанка может длиться днями, а то и неделями, если не свести их вместе, чтобы поговорить и помириться. В общем, не знаю, как правильно поступить.

Спасибо за Ваше внимание! Очень надеюсь на Ваш совет, может быть, я чего-то не понимаю в этой ситуации, подскажите, пожалуйста, что можно с этим сделать?

[Мамин пузожитель)))]

Здравствуйте!

А вы уверены, что муж вообще хочет детей? Если судить по поступкам, а не по словам? На словах люди нередко говорят, строят планы, но слова порой расходятся с поведением. И часто именно поведение говорит больше правды, чем слова. А по факту получается, что вся эта история с зачатием не кажется для вашего мужа настолько ценным и важным событием, и все факты из его поведения вы сами привели в своем рассказе.

Так может быть, для начала, честно разобраться с этим пунктом?

 

 

Да, уверена. Спрашивала у него, но он не очень хочет разговаривать на эту тему и просит ее не поднимать. Согласна с Вами полностью, что нужно судить по поступкам - сама давно уже поняла, что все слова - они просто остаются словами (и это не только в этом вопросе).

 

 

- Он не услышал и не проявил достаточно уважения к вашим чувствам. Вам трудно встретится с этим фактом? Вы не хотите его признавать и пытаетесь сделать себя виноватой? А так легче? В смысле, легче искать недостатки в себе и делать себя ответственность - мол, "это я не донесла, а не он не захотел услышать"? А что будет, если вы признаете - муж отказался вникать в ваши чувства и не захотел вас услышать? Что-то придется менять? Что?

 

Думаю, что менять его отношение ко мне, но не "пилой", а как-то по-другому... Как? Да, согласна, что себя легче обвинить, чем посмотреть правде в глаза.

 

 

- И что, как вы считаете, произошло? Почему вдруг пропало это понимание и появилось игнорирование, издевки, невнимание?

 

Думаю то, что столкнувшись с такой проблемой появился либо страх, либо не уверенность или ...

Изменено 30 ноября 2015 пользователем katerinka_list

[Антон Несвитский]

Он был беспокойный до жути. Не спал, мало набирал вес. В общем хлебнула по полной. Муж по началу помогал, потом самоустранился.

 

Вообще, дети просто так не бывают беспокойными. Если вспоминать наблюдения за семьями, которые психологи немало проводили, то в подавляющем большинстве случаев матери беспокойных детей испытывали стресс во время беременности. Т.е. все причины беспокойного ребенка надо искать в семье. И часто вторые дети в таких семьях бывают более спокойными хотя бы потому, что мама, уже пережившая немало с первым ребенком, просто уже не может так сильно беспокоиться - нет сил, поэтому второй ребенок бывает более уравновешенным. А характер не берется "ниоткуда", большая его часть - именно из того, что происходило с ребенком в утробе....

 

Причем днем муж по возможности помогал по дому и с ребенком, но ночью как ни просила он не вставал.

 

Видимо часть ваших сегодняшних трудностей - в этом. И вообще в отношениях с мужем. Даже если у ребенка правда какие-то независимые от состояния родителей проблемы с организмом (а бывают и такие), то дальше 2 варианта: или семья делит это в той или иной степени (понятно, что если мужчина работает - ему достается меньше забот о ребенке, но с другой стороны он не может отгородиться совсем от чувств и переживания жены), или он просто "выделяет время", а все остальное "его не касается". В результате этого женщина чувствует себя фактически брошенной. И дело не в том, сколько конкретно он помогает, а в том, что ему безразлично ее душевное состояние - это и действует разрушительнее всего....

 

многие обиды которые он нанес мне во время второй беременности до сих пор во мне сидят, и простить его не могу.

Муж сам по себе достаточно властный, возможно даже и тиран. Тоже кричит на детей. Одно время даже бил. Старшего. Даже часто. Мы с ним на этой почве часто ругались. Муж хочет от детей беспрекословного послушания. Чего не реально требовать. Я с ним частотругалась по этому поводу. Муж меня не слышит. То ли не теми словами говорю, то ли сам по себе человек такой.

Финансово от него завищу полностью.

Уйти от него не уйду, потомукак он нас хоть как-то но содержит.

 

Вот и как в этой ситуации поможешь? Ведь ваша агрессия на детей - это скорее всего спроецированное на детей недовольство семейными отношениями. Мужу вы, вроде как, ответить не можете - вы зависите, он содержит, и вероятно, вы еще и боитесь его. Тогда кому будет "прилетать" ваша агрессия? Детям, конечно же!

Но по сути она адресована мужу - вы ЕГО не можете простить, а не детей. И именно он для вас - тиран, а не дети. И именно его поведение вызывает протест и злость, потому что сочетается 1) недовольство его поведением, обида (и агрессия как следствие) 2) еще большую злость, видимо, вызывает зависимость и ощущение себя несвободной.

Но вы сами говорите "у меня нет выхода". Тогда вы будете продолжать срываться на детей.

Если никак не пытаться перестроить отношения с мужем - агрессию все равно будет никак не убрать, и она будет так или иначе выплескиваться на детей, потому что отдать ее по адресу (мужу) вы сами себе запрещаете....