Консультации психолога

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Она стала просто гиперобидчивой, и постоянно говорит нам, что мы ее не любим, не хотим проводить с нею время, не замечаем ее.

 

Да, потому что со временем, привыкнув пользоваться вашим вниманием и вторгаться в ваше семейное пространство, она будет нуждаться во все большем и большем внимании. А так как вы не обозначаете своих границ и стараетесь "ладить" - ваши границы будут все дальше и дальше отодвигаться, мамы будет все больше и больше, и требовать она будет все больше.... Вы сами не можете поставить рамки, потому требования (как и обиды) - растут и будут расти.

 

Он хотел, чтобы мы именно вдвоем этот вечер провели. Мама об этом узнала за пару дней, и обиделась со слезами, перестала с нами разговаривать. Я уговорила мужа, чтобы он переиграл всю "программу" на троих, чтобы не расстраивать маму.

 

Ваш муж хочет, чтобы на первом месте у вас была ВАША семья. И его можно понять. А вот почему вы так сильно боитесь обозначить свои потребности в первую очередь быть вместе с мужем - это вопрос к вам. Или вам общество (и вообще реакция) его мамы важнее, чем самого мужа?

 

Мне и свекровь искренне жаль, я вижу, что она правда себя расстраивает этими обидами.

 

Простите мне мою прямоту, но это - исключительно ее проблемы. Что она реально делает для того, чтобы наладить свою личную жизнь? Или если ее не интересует личная жизнь, что она делает реально для того, чтобы сделать свою жизнь наполненной и перестать потреблять какие бы то ни было эмоции, вмешиваясь в жизнь уже взрослых детей и постоянно требуя, чтобы вы в ущерб своим важным (и интимным!) моментам удовлетворяли исключительно ее пожелания?

Она сама выбрала такой путь - ждать, что взрослые дети посвятят ей всю свою жизнь, забыв о своих потребностях, и сама же страдает от принципиальной невозможности подобных амбиций, что абсолютно справедливо.

 

они оба по характеру твердолобые, и молчанка может длиться днями, а то и неделями

 

Ну и пусть, почему нет? А вас почему так беспокоит их молчанка, чем она вам мешает?

Почему вы берете на себя роль спасателя в отношении двух взрослых людей? Или вы не считаете их взрослыми и способными разобраться?....

 

_______________________________________________________________________________________

 

он не очень хочет разговаривать на эту тему и просит ее не поднимать

 

Но если вас, допустим, беспокоит какая-то тема и вы нуждаетесь в ее обсуждении - то тогда это проблема обоих партнеров. Или у вас в семье есть исключительно ваши проблемы и исключительно его проблемы? А можно ли тогда это в полной мере назвать семьей? Вы сами как чувствуете себя, когда муж с вами что-то не хочет обсуждать?

 

столкнувшись с такой проблемой появился либо страх, либо не уверенность или .

 

Возможно. Только не понятно - почему вы должны гадать? Почему муж не хочет сам вам объяснить, что с ним происходит и чего ему не хватает?

А выход только один - добиваться понимания. Добиваться так, чтобы он не мог это игнорировать и спускать на тормозах. В двух словах не получится объяснить, как. Это нужно выстраивать не примерах из вашей же семьи, а одного алгоритма на все случаи, увы, не существует....

[Marishka//]

Спасибо за Ваш ответ, Вы мне действительно помогли увидеть происходящее со стороны, с другой точки зрения.

 

 

А вас почему так беспокоит их молчанка, чем она вам мешает?

Почему вы берете на себя роль спасателя в отношении двух взрослых людей? Или вы не считаете их взрослыми и способными разобраться?....

 

Я морально очень тяжело переношу обстановку ссоры в доме. Не знаю, почему так, но когда дома конфликт, он меня гнетет, я не могу спокойно заниматься своими делами. Поэтому пытаюсь их помирить, но от того, что они временно мирятся, проблема, конечно, не решается.

 

 

Скажите, возможно ли как-то в диалоге донести до мамы, что она неправа? Может быть, мы не те слова подбираем, не знаю... Или единственный способ обозначить границы нашего с мужем пространства - игнорировать ее обиды, и поступать так, как нам удобно?

[Антон Несвитский]

Не знаю, почему так, но когда дома конфликт, он меня гнетет, я не могу спокойно заниматься своими делами.

 

Вот значит самое время разобраться, почему. Вы чувствуете какую-то угрозу? Или наоборот - вину?

 

Скажите, возможно ли как-то в диалоге донести до мамы, что она неправа?

 

Нет. Потому что она считает себя правой. И пока она не столкнется с твердым отказом постоянно обслуживать ее эмоциональные нужды - она не будет ничего менять в своей позиции. Понимаете, нет "правых" и "неправых" в отношениях. Есть ваши потребности и ее потребности. И они находятся в конфликте.

Да, она себя ведет в большей степени как ребенок (именно в плане общения и пожеланий к вниманию), но таково ее состояние на данный момент. Это не вина ее, а беда. Но "спасать" и помогать в этой ситуации бесполезно - она должна научиться сама обеспечивать свои эмоциональные потребности.

А выходит человек из своей зоны комфорта только тогда, когда он сталкивается с НЕВОЗМОЖНОСТЬЮ легко и просто вытребовать желаемое, а не тогда, когда ему объясняют, что он "неправ".

 

Или единственный способ обозначить границы нашего с мужем пространства - игнорировать ее обиды, и поступать так, как нам удобно?

Можно быть корректными - сказать честно, что вы можете для нее делать, а что - нет, и в каждый момент честно говорить, что "вот сейчас мы не в состоянии разделить с вами это время, нам нужно побыть вдвоем" (например). И в таком случае да, уже придется справляться с тем, что она будет обижаться и позволить ей переживать ее обиду так, как она сама сочтет нужным.

[Чтотосчемто]

 

 

Если вспоминать наблюдения за семьями, которые психологи немало проводили, то в подавляющем большинстве случаев матери беспокойных детей испытывали стресс во время беременности. Т.е. все причины беспокойного ребенка надо искать в семье. ..... характер не берется "ниоткуда", большая его часть - именно из того, что происходило с ребенком в утробе....

 

Вот не соглашусь. Стресса во время моей первой беременности не было. Она была желанная и долгожданная, выстраданная, так сказать, и вымоленная. Я была счастлива как былвает счастлива женщина ждущая ребенка. Муж меня носил наруках и все капризы выполнял. Не знаю что там у него происходило в утробе, но я во время первой беременности была счастлива. Чего не скажешь за вторую беременность. И ребенок наоборот, спокойный и хороший. Тут у меня полная противоположность. Стерссов во вторую беременность у меня было хоть отбавляй. И в то же время характер у ребенка ангельский. И я с первым малышом была терпеливее. Со временем стала все более агрессивная

 

Видимо часть ваших сегодняшних трудностей - в этом. И вообще в отношениях с мужем. ..... И дело не в том, сколько конкретно он помогает, а в том, что ему безразлично ее душевное состояние - это и действует разрушительнее всего....

 

Скорее всего вот тут да. Ему действительно плевать на мое душевное состояние. К сожалению. В отношениях глубокий затянувшийся кризис. Видимость хорошей счастдивой семьи а на самом деле все очень и очень плохо

 

 

 

 

Вот и как в этой ситуации поможешь? Ведь ваша агрессия на детей - это скорее всего спроецированное на детей недовольство семейными отношениями. Мужу вы, вроде как, ответить не можете - вы зависите, он содержит, и вероятно, вы еще и боитесь его. Тогда кому будет "прилетать" ваша агрессия? Детям, конечно же!

Но по сути она адресована мужу - вы ЕГО не можете простить, а не детей. И именно он для вас - тиран, а не дети. И именно его поведение вызывает протест и злость, потому что сочетается 1) недовольство его поведением, обида (и агрессия как следствие) 2) еще большую злость, видимо, вызывает зависимость и ощущение себя несвободной.

Но вы сами говорите "у меня нет выхода". Тогда вы будете продолжать срываться на детей.

Если никак не пытаться перестроить отношения с мужем - агрессию все равно будет никак не убрать, и она будет так или иначе выплескиваться на детей, потому что отдать ее по адресу (мужу) вы сами себе запрещаете....

 

Вот здесь наверное точное попадание. Как перестроить отношения с мужем? Я уже пыталась. Человек на диалог просто не идет. Не идет и все. Или психует или уходит или во всем обвиняет меня. Диалога не получается. Получается мой монолог, он молчит, и вообще абстрагируется, не реагирует, молчит и делает вид что не слышит и ему все равно. Наверное так и есть, не знаю, в душу не заглянешь. Пыталась писать на почту электронную. Не отвечает. Писала в скайп. Тот же результат. Говорит что даже не читает и читать не будет. Я понимаю что все это ужасно. Но пока действительно не вижу выхода. К психологу не пойдет. Уже неоднократно просила, говорит что все они шарлатаны, разводят на деньги, и помощи от них нет.

 

Развод? Ну разведемся, и что? Во всяком случае сейчас это вообще не вариант. Дети маленькие, в сад еще не ходят, я не работаю. Он полностью нас содержит. И да, это очень меня гнетет. Нет свободы и покоя от этого, от зависимости финансовой. Уйду, на что мне жить? Он работает не официально, так сказать. Алиментов платить не будет (сам говорил в одну из наших ссор, что я буду вообще на нуле, или будет платить самый минимум, что еле концы с концами буду сводить). Возможно когда я отдам детей в сад и выйду на работу и мое состояние будет иным, и может что изменится. Да и разводиться будет не так страшно.

Это о плохом. Но есть и много хорошего и пока именно это и держит. Он все же нас содержит. Он все абсолютно делает по дому, когда не на работе. И с детьми днем помогает (разве что ночью не встает. Я не делаю по дому мужскую работу. Он трудолюбивый, все сделает и очень качественно. Но вот поддержки и понимания нет. Даже если и убрать все остальные плохие его качества, была б от него поддержка и понимание - простила бы все. И свою зависимость, и то что он меня беременную обидел. Но этого нет. Очень гордый и никогда не просит прощения, даже если и не прав. Причем он такой не только со мной. Со всеми. Со своей матерью, с близкими. Когда выходила замуж - понимание было. И даже прощение просил один раз. Но вот рождение двоих детей подряд изменили наши отношения до неузнаваемости.

Он тоже устает. На работе устает, и дома мне помогает. Естественно тоже устает. Поэтому и отстала от него за ночи. И возможно есть у него куча недовольства мною, да не говорит что не устраивает. Может со временем когда я выйду на работу и дети пойдут в сад что и изменится. А пока вот так.

 

Однажды писала ему в скайпе и написала что в нем меня не устраивает. По пунктам. Он у меня технарь, ему так проще. Просила написать ответ и указать что во мне его не устраивает. Сначала говорил что не читал, хотя я не верю. Ничего не ответил. Но немного стало лучше. Немного, но стало. Так что думаю что все же читал и что-то для себя там понял.

Детей на самом деле любит очень. Хоть и кричит тоже. Я ведь тоже кричу. Но и люблю. Для них все что нужно делает. И погуляет, и оденет, и накормит, и если я плохо себя чувствую, а он свободен - возьмет все дела по дому и детям на себя. До ночи. Опять же, если я ему скажу что плохо мне и дай отдохнуть.на самом деле он не самый плохой мужчина. Вижу рядом намного хуже. Даже мужья подруг. Мой без зависимостей, обеспечивает, не гуляет (во всяком случае подозрений у меня к нему нет). Но вот эмоциональный сухарь. Не может выразить свои эмоции и чувства, не идет на диалог, не поддерживает. Вижу что все же старается для семьи.

 

Но видать у нас уже столько претензий невысказанных друг другу - что тупо страдают дети. Причем я ему обо всех претензиях говорю (или пишу) а вот что его не устраивает я так и не знаю. И понять не могу. И мысли читать к сожалению не научилась... Вот что делать? Однажды сказал что его я устраиваю, что ему со мной нормально. Это и все. Я загоняюсь?

 

Это проблема у меня в нолове только? Или действительно есть проблема? Уйти от него я всегда успею. За ним очередь из одиноких баб выстроится, знаю это. Итак ловлю на себе завистливые взгляды от жругих женщин: не курит, не пьет, не гуляет, обеспечивает, типа чего тебе еще надо? Многие мне об этом прямым текстом говорят.

Это значит поблема во мне и только? В моей голове?

 

Меня очень гложет моя обида на него за то что он меня беременную тронул. Вот это жля меня самое страшное. Всегда считала что уйду от любого мужчины как тоько поднимет руку, тем более на беременную. А на деле оказалось совсем не так. И уйти не могу и простить тоже не могу. Как простить? Как не помнить это все? Не вспонимать? Не клевать ему мозг каждый раз при каждой ссоре? Я насчет этого его реально заклевала. Но мне нужны эти чертовы извинения.

 

Или как простить без извиненией? Как простить его? Многое гложет. И особенно зависимость и эта чертова ссора, когда он поднял руку на меня беременную.

Опять же, жалко деток. Он их любит. Другой так любить их не будет. И так заботиться тоже. Да, муж требует от них послушания, достаточно резко. Но в то же время к ним у него нежные чувства есть. Целует, обнимает. С сыном даже спит вместе часто. Я может его и оправдываю во многом. Но я его тоже люблю. И мне невыносимо думать что если мы с ним разведемся его будет обнимать другоя женщина, а не я. И что он будет обнимать другую, а не меня. А я останусь одна с двумя детьми. Город маленький, реалии таковы, что хорошие мужчины уже все при женщинах, а осталось одно быдло, простите, которое и даром никому не нужно. И это так. Я вижу что и кто вокруг. А мой муж желанен многим. Один не останется надолго. А я с двумя детьми еще неизвестно. Очередь не стоит. Это реалии жизни. И от этого уходить в розовые мечты тоже нельзя.

 

Простите снова за огромный очерк, мне просто некому даже выговориться, для многих я с жиру бешусь. "Подумаешь, не понимает, не поддерживает". Про то что он поднял руку на меня н кто не знает. Я одна с этим живу. Запуталась и не знаю как выбраться, как простить. А страдают дети. Вы правы. Детям прилетает от того что проблемы с мужем. Как решить? Хоть в каком направлении идти?

[Marusichka- ||-пузик-||]

Добрый день, Антон. благодарна вам, что вы здесь всем отвечаете. читаю ваши ответы и они мне очень интересны.

 

 

Я решилась обратиться со своей ситуацией. У меня есть дочь, ей почти 12. с рождения беспокойная, вследствие нервной беременности наверное. Лечимся у невролога, у нее ММД, нарушен видимо кровоток, судорожная активность, хотя судорог не было, но ЭЭГ показала что есть такая опасность. и какие то дисфункции Т.е. в целом ребенок нормальный, но нервный, эмоциональный и избалованный мною. Учится трудом. По поводу воспитания я сейчас занимаюсь с психологом раз в неделю, пытаюсь уйти от гиперопеки. В общем работаем. Препараты она принимает те, что выписал невролог. У психиатра были – говорит характер такой, но психических заболеваний нет.

 

У меня есть муж. 40 лет (у него детей своих нет), брак второй. Вместе 5 лет. С прошлым разошлись 6 лет назад.

 

Муж у меня любимый. Но часто бывают ссоры на почве дочери. Особенно ее аффективных реакций. Пример – вчера дочь подошла к нему играть, они возятся вдвоем как дети, он нечаянно попадает ей рукой в глаз. Начинается дикий рев, она уходит и плачет, что больно. Он догоняет и кричит – ты все врешь, тебе не больно, ты специально преувеличиваешь. Рев усиливается. Я ему в нашей комнате за закрытой дверью говорю – ты ее ударил, скажи ей что нечаянно, что извиняешься. У мужа бурная реакция – кричит ей снова что она нарочно притворяется, что она сама лезет, а потом ревет на всю квартиру. Он сидит в нашей комнате и злится. говорит что она артистка. Дочь рыдает у себя. Я иду начинаю ее успокаивать, обнимать. Она злится и говорит, что мол пусть он уходит. Я говорю- сейчас ты уйдешь. Что у нас семья и мы вместе. Иду к мужу, читаю ему в итоге нотации, что мол сложно что ли не орать на нее, что да она эмоциональная. ( и вообще было когда он что-то делал мне и я говорила, что больно и он говорил что я вру, мне было тоже обидно) Дочь продолжает надрываться. Через минут 10-15 кончается мое терпение. Я иду уже орать, что хватит выть, что я не могу спокойно даже в кухне находиться, так слышны эти вопли, что пора уже успокоиться давно. Что уроки на столе и нужно делать дела. Она говорит - меня теперь болит голова. Кое-как усаживаемся и начинает делать. глаз слегка припух. Муж обижен. Всю ночь вертится, утром когда она в школе, высказывает упреки, что надоело с ней жить, это невыносимо, она истеричка, ремня надо, и вообще матриархат достал… я говорю что она неправа что так бурно реагирует, но и ты не прав что сам стукнул, сам и ругаешь. В общем каждый при своем. Он говорит – вот я уйду из дома, доведете вы меня. Я подлизываюсь, даю бутерброды с собой, пытаюсь как-то успокоить.

 

К слову, у нас проблемы с планированием беременности. Не получается все эти годы (ЖФ и МФ). Было 2 эко. Проблемы со здоровьем в эко были преодолены, но беременность не наступила. Причина неудачи неясна врачам. Думаю она где-то в голове. После последней неудачи ходила к психотерапевту, помогли снять стресс. Но с поиском причин не продвинулись.

 

Очень прошу совета, как быть с мужем и дочерью. Как быть когда возникают такие типовые конфликты (они примерно у них всегда одинаковые, в игре руку вывернул, стукнул и пр.). Как наладить мир в нашей семье. И еще когда они так ссорятся, я испытываю страх что он ее обижает как отчим, что вот он не умеет обращаться с детьми, что он все делает не так и говорит не то… Хотя на самом деле во многом у них хорошие отношения, он помогает мне, отвозит ее и встречает, все покупает ей. Она правда очень истеричная и с ней трудно, не каждый выдержит. И иногда он говорит что мол почему я должен это все терпеть, что как бы сожалеет что взял женщину с ребенком. Но я показываю, что это его выбор, если он выбирает меня, то ребенок это тоже моя часть, и он может выбрать быть и без меня если захочет. Он уже уходил как-то в таком конфликте, через пару часов возвращался. считает что мы объединяемся против него вдвоем. Это очень тяжело, я как бы пополам разрываюсь, хочу чтобы мир был, чтобы все они были довольны. И мне тяжело. Мужа я очень люблю. он у меня замечательный, когда мы вдвоем то хорошо понимаем друг друга. когда они вдвоем без меня - у них идиллия.

 

извините за мелкий шрифт. когда тут пишу все заедает, набрала текст в ворде. и никак не выходит теперь отредактировать.

Изменено 1 декабря 2015 пользователем Marusichka- ||-пузик-||

[Антон Несвитский]

Человек на диалог просто не идет. Не идет и все. Или психует или уходит или во всем обвиняет меня. Диалога не получается. Получается мой монолог, он молчит, и вообще абстрагируется, не реагирует, молчит и делает вид что не слышит и ему все равно.

 

Понимаете, если вы говорите, но при этом ничего не меняется в вашем поведении, он всегда может отреагировать как "поговорит и перестанет, все равно все останется как есть".

Я не предлагаю вам конкретного решения, у меня нет на это права. Только вы сами можете решить - развод или что-то еще. Но вопрос в другом.

 

Нет свободы и покоя от этого, от зависимости финансовой. Уйду, на что мне жить?

 

Значит, старайтесь уже сейчас начать всерьез думать о том, чтобы решить свои финансовые проблемы. При наличии финансовой зависимости никто ничего менять не будет. Человек идет по пути наименьшего сопротивления: если вы от него зависите, то вы "никуда не денетесь", а потому можно с вами не разговаривать и особо не углубляться ни в какие выяснения.

 

Мой без зависимостей, обеспечивает, не гуляет (во всяком случае подозрений у меня к нему нет). Но вот эмоциональный сухарь. Не может выразить свои эмоции и чувства, не идет на диалог, не поддерживает. Вижу что все же старается для семьи.

 

Не "не может", а "не умеет". Вопрос, захочет ли учиться. И кстати, способность мужчины учиться выражать чувства ради женщины - тоже показатель реального к вам отношения.

Почитайте об этой теме:

Ссылки скрыты.

 

Меня очень гложет моя обида на него за то что он меня беременную тронул.

 

И это - действительно травма и проблема. И это не покрывается никакими "не пьет, не гуляет, обеспечивает". Но только вы сами в соответствии со своей степенью уважения к себе можете решить - можно вас бить или нет? И можно вас не понимать и не пытаться? Нормально ли это для ВАС именно?

 

Как простить? Как не помнить это все? Не вспонимать? Не клевать ему мозг каждый раз при каждой ссоре? Я насчет этого его реально заклевала. Но мне нужны эти чертовы извинения.

 

Пока их не будет, пока не будет понимания с ОБЕИХ сторон, что так поступать нельзя - вы не успокоитесь и не простите. Нельзя простить насильно. А поднять руку на женщину - это преступление, и это - факт, причем очень страшный. Для меня вообще понятия "забота", "любовь" и "поднять руку" - несовместимы никак. Поэтому любые разговоры о любви я здесь считаю не очень уместными, пока вашим мужем не осознан факт того, что он нанес вам жестокую и серьезную травму. К сожалению или к счастью, но другое мнение я вам предложить не могу.

 

И мне невыносимо думать что если мы с ним разведемся его будет обнимать другоя женщина, а не я.

 

Получается, вы оба относитесь друг к другу в какой-то степени как к собственности. Он считает, что имеет право вас "строить", а не договариваться, считает, что имеет право манипулировать, используя зависимость, а вы считаете, что он вам должен принадлежать, и вам страшно "отдать его другой", словно он - вещь, не имеющая своего выбора....

Но на деле - никто никому не принадлежит, никто никого не может присвоить, как и "отдать".

 

Либо вы начинаете уважать себя, принимаете как факт, что имеете право обижаться на рукоприкладство, требовать извинений и доносить, что без внятных разговоров дальше у вас не будет нормальной семьи, или вы будете продолжать терпеть и давиться своей обидой, а детям будут доставаться последствия.

И это не значит "вот сейчас прямо развестись". Это значит перестать действовать как раньше и перестать спускать на тормозах свои обиды, а также позаботиться о своем финансовом статусе и начать это делать как можно быстрее. Для начала.

Изменено 1 декабря 2015 пользователем Психолог_Антон_Несвитский

[Чтотосчемто]

 

Значит, старайтесь уже сейчас начать всерьез думать о том, чтобы решить свои финансовые проблемы. При наличии финансовой зависимости никто ничего менять не будет. Человек идет по пути наименьшего сопротивления: если вы от него зависите, то вы "никуда не денетесь", а потому можно с вами не разговаривать и особо не углубляться ни в какие выяснения.

 

И это - действительно травма и проблема. И это не покрывается никакими "не пьет, не гуляет, обеспечивает". Но только вы сами в соответствии со своей степенью уважения к себе можете решить - можно вас бить или нет? И можно вас не понимать и не пытаться? Нормально ли это для ВАС именно?

 

Либо вы начинаете уважать себя, принимаете как факт, что имеете право обижаться на рукоприкладство, требовать извинений и доносить, что без внятных разговоров дальше у вас не будет нормальной семьи, или вы будете продолжать терпеть и давиться своей обидой, а детям будут доставаться последствия.

И это не значит "вот сейчас прямо развестись". Это значит перестать действовать как раньше и перестать спускать на тормозах свои обиды, а также позаботиться о своем финансовом статусе и начать это делать как можно быстрее. Для начала.

 

Спасибо в любом случае. Еще разгребать и разгребать нам все. Очень постараюсь решить все наши проблемы. Ради деток, чтобы из-за наших конфликтов не страдали они.

И таки да, с зависимостью финансовой что-то надо решать. Подумаю. Спасибо

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Он догоняет и кричит – ты все врешь, тебе не больно, ты специально преувеличиваешь.

 

Интересно, зачем? Догоняет и пытается что-то доказать? Если он при этом сам уверен, что не причинял вреда умышленно? У него, выходит, какое-то несколько детское с ней соревнование - доказать "справедливость", как бы без поправки на то, что она ребенок. И тут может быть много причин, почему. Начиная от собственной недостаточной зрелости заканчивая тем, что вы (неумышленно) создали у него чувство вины, что он не умеет обращаться с девочкой. О чем вы сами отчасти пишете:

 

я испытываю страх что он ее обижает как отчим, что вот он не умеет обращаться с детьми, что он все делает не так и говорит не то…

 

Если вы хотите, чтобы он относился к ней как к родной - а логично ли тогда постоянно стоять между ними? Ведь дочка-то тоже чувствует, что вы ему не доверяете, а потому и ведет себя соответственно порой.... Да и он чувствует. Поэтому, возможно, и не решается сам разобраться, а в ссорах с вашей дочкой видит угрозу вашим отношениям (опять же потому что вы ему не доверяете)...

 

когда они вдвоем без меня - у них идиллия.

 

Может быть тогда перестать вообще вмешиваться в их отношения? Может быть дать им шанс самим разобраться? Что заставляет вас постоянно вмешиваться?

[Чтотосчемто]

И еще можно вам вопрос?

У меня старший ребенок сын, очень ласковый и нежный мальчик, ранимый, плаксивый, эмоциональный, как говорится "мухи не обидит". А дочка младшая это "мужик в юбке". у нее бывают приступы агрессии. Я понимаю что возможно это от меня. Но как реагировать? Она в такие моменты бежит злая ко мне (реже к брату) и как правило или щипает меня (братика) или же хватается за одежду и пытается ее стянуть. Как правильно реагировать на агрессию ребенка?

 

И еще: если старший ребенок такой ранимый, плаксивый, нежный - это такой у него характер или стоит задуматься над тем, что ему мы уже сломали психику? Я этого очень боюсь, сломать его. Слышала что мальчишку легче сломать чем девочку.

 

Дети как дети в целом, балуются, бегают, играются вместе мирно, потом не совсем мирно. Могут делить игрушки, могут стукнуть друг друга. Но делятся друг с другом, обнимают друг друга.

Дочка пока маленькая, пока многого не ясно. А вот за сына иной раз очень переживаю, что он такой мягкий, мухи не обидит. Что плачет часто по любому поводу. Как его не сломать? Как не вырастить таким как муж? Сухарем? (Крайности) как реагировать на все его слезы по пустякам? То есть он может чуть-чуть удариться где и бежит ко мне с ревом, чтобы я пожалела. Боль вообще не терпит, сразу в слезы. Как научить его постоять за себя, если обижать будут сверсники? Боюсь что будет стоять в стороне и плакать (в сад пока не ходит, оформляемся, то есть как ведет себя со сверсниками пока не могу сказать). С братьями играется нормально. Братья старше, но не на много. Его принимают в игры, общаются. На детской площадке они как правило вдвоем. Есть детки с которыми он хорошо общается. Но вот если обижают - сразу в слезы. Это настораживает.

 

Я понимаю что это тоже наверное отчасти моя вина и мужа. Как исправить? Как реагировать на дочкину агрессию и на обидчивость сына?

 

 

[Marusichka- ||-пузик-||]

спасибо за ваш ответ. ммм, наверное вы правы. я как коршун слежу за ними. у меня тоже сегодня появилась такая мысль, что может зря я лезу так... у меня какой-то бзик, что когда он например идет говорить ей спокойной ночи перед сном, мне хочется подслушать, не ссорятся ли они, все ли в порядке...наверное это странно. я все время волнуюсь хорошие ли у них отношения. все эти 5 лет. да, наверное странно. причем вроде поводов особых нет. но для меня это ужас-ужасный, когда кто-то в семье ссорится.

я бывало пыталась не вмешиваться, уйти из комнаты когда муж и дочка так зверски играют, но меня тянет посмотреть все ли хорошо. и стоило мне к ним заглянуть - сразу как-то все плохо кончалось слезами.

 

вообще вспоминая меня в детстве у меня были похожие "зверские" игры с моим дядей (мне 5-7, ему 17-19) и плохо это кончалось, как-то он меня все-таки обижал. не знаю могла ли такая мелочь повлиять. но я даже когда смотрю как муж с дочкой играют и щекотятся у меня уже страх начинается и холодок, что кто-то кого-то "убьет", травмирует, уронит. хотя они смеются, а я на стороже и паникую.

Изменено 1 декабря 2015 пользователем Marusichka- ||-пузик-||

[Антон Несвитский]

Но как реагировать? Она в такие моменты бежит злая ко мне (реже к брату) и как правило или щипает меня (братика) или же хватается за одежду и пытается ее стянуть. Как правильно реагировать на агрессию ребенка?

 

Если вас это напрягает - есть смысл не врать ребенку, а сообщать, что вам больно, неприятно, и что вы не намерены это терпеть. Поэтому по возможности спокойно, но очень твердо и ясно прекращаете подобные действия ребенка. Если ребенок не будет осознавать, что у других есть свои границы и что невозможно делать с другими людьми то, что им не нравится, без последствий, то потом она не будет уважать и себя. Когда человек привыкает садиться другим на голову, потом садятся на голову и ему.....

 

если старший ребенок такой ранимый, плаксивый, нежный - это такой у него характер

Характер - это отчасти травмы и есть. Есть, конечно, и то, что от рождения, но во многом все равно на характер влияет обстановка и те переживания, которые ребенок испытывает в утробе и раннем детстве. Вот только почему вы так негативно оцениваете характер ребенка? Ну ранимый он, и...? А что, повышенная чувствительность и нежность - это какой-то изъян по-вашему?

[Чтотосчемто]

 

 

Если вас это напрягает - есть смысл не врать ребенку, а сообщать, что вам больно, неприятно, и что вы не намерены это терпеть. Поэтому по возможности спокойно, но очень твердо и ясно прекращаете подобные действия ребенка. Если ребенок не будет осознавать, что у других есть свои границы и что невозможно делать с другими людьми то, что им не нравится, без последствий, то потом она не будет уважать и себя. Когда человек привыкает садиться другим на голову, потом садятся на голову и ему.....

 

 

Характер - это отчасти травмы и есть. Есть, конечно, и то, что от рождения, но во многом все равно на характер влияет обстановка и те переживания, которые ребенок испытывает в утробе и раннем детстве. Вот только почему вы так негативно оцениваете характер ребенка? Ну ранимый он, и...? А что, повышенная чувствительность и нежность - это какой-то изъян по-вашему?

 

С малышкой все понятно.

 

А вот что я так негативно оцениваю характер сына вы меня удивили. Неужели? Никогда так не думала. Просто я обеспокоена, что с таким мягким характером мужчине в жизни будет сложно. Боюсь что будут его обижать, смеяться, что он сам будет слишком сильно переживать свои какие промахи. Тем более мы живем в таком обществе, что если у человека немного иные качества характера чем "принято" то могут просто заклевать. Сын у меня еще и ранимый очень. Все переживает сильно. И все через слезы. А потом еще и перед сном вспоминает. Вот и переживаю что в жизни ему, как мужчине, будет сложно, не хватит твердости, что ли, настойчивости, воли...

Я за сына больше почему-то переживаю.

Тем более что мне кажется у него темперамент более к меланхолическому типу относится. Хотя окружающие говорят что он холерик больше. Не верю. Я как-то тест простяшный прошла и мне результат выдал что он меланхолик. Хотя я тоже сначала думала что он холерик или сангвиник. А оказывается вон как. Я в курсе что нет плохих темпераментов и черт характера. Но людям "пробивным" в жизни гораздо проще. Или же в 3.5 года рано судить о типе темперамента?

 

И кстати, осознав откуда у моей агрессии к детям ноги растут - гораздо проще сдерживать свои порывы, так сказать. Сегодня на них не орала. Пусть это был пока один день, но я и дальше постараюсь работать над собой. Может действительно не все еще потеряно для меня и нашей семьи. А для меня даже один день без ора на детей уже достижение, учитывая мою практически разрушенную психику.

[Антон Несвитский]

Тем более мы живем в таком обществе, что если у человека немного иные качества характера чем "принято" то могут просто заклевать

 

И что? Всю жизнь подстраиваться под общество? Переделывать себя до бесконечности? Этому вы будете учить ребенка - что он "не такой, как принято"? Ну так вы ТОЧНО травмируете его еще больше и сильнее.

 

Вот и переживаю что в жизни ему, как мужчине, будет сложно, не хватит твердости, что ли, настойчивости, воли...

 

А вы много знаете мужчин, которым хватает твердости и воли? Лично вот я - единицы. А вы?

 

Но людям "пробивным" в жизни гораздо проще.

 

Это ваши фантазии, увы или к счастью. Легче в жизни тем, кто принимает себя таким какой он есть, и старается не переделывать себя и перекраивать, а использовать с толком и умом как свои сильные, так слабые стороны. Любой характер и любой темперамент можно научиться "правильно готовить". А те, кто не принимает себя, переделывает и исправляет - вот те да, в большей степени несчастны.

 

_______________________________________________________________________________________________

но для меня это ужас-ужасный, когда кто-то в семье ссорится.

 

Интересно, почему? Ведь конфликты - это в целом нормальная часть жизни, особенно если уметь принимать их как неизбежность и переводить в конструктивное русло. Но устранить их совсем - не получится, и это есть смысл понимать. Люди - всегда разные, и потому их интересы не могут на 100% всегда совпадать.

 

не знаю могла ли такая мелочь повлиять.

 

Сложно сказать. Но явно у вас какое-то очень напряженное отношение. Спросите себя - а чего вы боитесь? Ну поссорятся они еще раз, и?.... Промотайте до конца, каждый раз задавая себе вопрос "ну будет вот это, а дальше....?" - что там в конце? Какой ваш самый страшный страх относительно вашей семьи и отношений дочки с мужем?

[Золотко-персик //]

Антон, здравствуйте!

Вот все у Вас спрашивают в основном о личной и семейной жизни, а я и не знаю - входит ли мой вопрос в Вашу компетенцию. Но попробую задать)

 

Прежде всего, я жена и мать школьника, работаю. На руководящей должности более 10 лет, есть хобби, требующее высоких трудозатрат (приносит доход). Занятость почти круглосуточная.

 

В общем, стала замечать, что путаю и забываю слова. Словарный запас у меня не самый маленький, общаюсь с людьми часто, читаю много.. В общем, не понятно, почему иногда не могу вспомнить элементарное слово. Не чью-то фамилию или название песни, а именно любое бытовое слово может быть мной благополучно забыто. "Бумага", например.. Всё это меня особо не заботило, так как случалось не регулярно, а периодически. Теперь к моей "особенности" добавилась замена слов. Наверное с месяц я это замечаю. Пример: прошу бутылку с водой, в область зрения попадает журнал (на работе), тяну руку к бутылке и прошу: "Передай журнал, пожалуйста". Или прошу ребенка сложить учебники в пенал, вместо портфеля..или предлагаю на ужин употребить кастрюлю.

 

И еще, построение предложений у меня какое-то специфическое. Часто, перечитывая свой текст, я его корректирую, переставляя слова местами. То есть привожу в более "читабельный" вид, как мне кажется.

 

Как пример, предложение выше, которое я не буду исправлять:

 

"Наверное с месяц я это замечаю" - я исправила бы на "Я это замечаю, наверное, с месяц".

 

Что это?! Симптомы стресса, требующие от меня отдыха, или пора к психиатру бежать, сломя голову и ограждать от себя родных?! Что-то невнятное нашла в интернете про симптомы ишемии, но хотелось бы услышать Ваше мнение.

 

С благодарностью, Катерина.

 

И, да..Мне 32 года.

Изменено 3 декабря 2015 пользователем Золотко-персик

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Что-то невнятное нашла в интернете про симптомы ишемии

 

Про это я вам ничего сказать не смогу - тут без обследований ничего не выяснить. Если очень тревожно именно по этому поводу - тогда к неврологу, назначать обследования головного мозга (скорее всего УЗИ сосудов и МРТ).

 

Но мне тут прежде всего видится психологическая составляющая, т.к. вы не замечаете физических отклонений явных. При неврологических нарушениях чаще, конечно, есть и другая симптоматика помимо забытых слов. И велика вероятность, что это скорее - следствие перенапряжения и перегруженности мозга.

 

Как у вас будет вести себя компьютер, если заполнить жесткий диск практически до отказа и при этом задать ему много команд одновременно? Он будет тормозить и не сможет быстро выполнять даже обычные несложные операции. Так и мозг.

 

Занятость почти круглосуточная.

 

И что же вы хотели тогда? Что вы, как автомат, будете вечно нагружать себя до отказа и при этом надеяться, что сбоев не будет? Но человек - не механизм и круглосуточно работать не может. Рано или поздно система даст сбой, причем очень мощный, потому что вы нарушаете естественный ритм всякого живого существа - чередование активности и пассивности. В итоге сам же мозг начнет "придумывать" вам даже вполне соматические болячки, только бы остановить вас, потому что организм же не хочет преждевременной старости и раннего износа...

 

Симптомы стресса, требующие от меня отдыха

 

Скорее всего. Причем не просто стресса, а раннего износа. Но его можно остановить, если начать сейчас, в 32. Если бы это случилось ближе к 50 - было бы сложнее, последствия были бы менее обратимы.

[Золотко-персик //]

Психолог_Антон_Несвитский, даа, я хотела услышать именно это! Нужен мне был какой-то "СТОП - кран"!

Огромное спасибо!!

[Антон Несвитский]

я хотела услышать именно это!

 

Значит, вы на самом деле знаете правду о себе)) Это хорошо. Доверяйте своему организму. Слушайте тело. Умная голова - это хорошо, но тело у нас одно на эту жизнь, к нему есть смысл относиться внимательно.

Если будет время и желание - послушайте вот эту аудиостатью, как раз по теме отношений со здоровьем в зрелом возрасте:

Ссылки скрыты.

[oks@aleksandrovna]

Антон, здравствуйте! Огромное Вам спасибо за Вашу работу! Ваши статьи очень доступны для моего понимания! Читая Ваши ответы на форуме, задумалась над постом об эмоц. наполнении... Я не понимала почему мои родные "живут" в телевизоре? Выходит это их наполняет эмоциями. А за собой заметила, что испытываю определённые эмоции от мыслей (воспоминаний, фантазий) Даже, простите, сексуальное удовлетворение оно в голове. Может это уже отклонения? Или всё ещё ни так "запущенно"? Пишу и ужасно волнуюсь...

[Marusichka- ||-пузик-||]

Интересно, почему? Ведь конфликты - это в целом нормальная часть жизни, особенно если уметь принимать их как неизбежность и переводить в конструктивное русло. Но устранить их совсем - не получится, и это есть смысл понимать. Люди - всегда разные, и потому их интересы не могут на 100% всегда совпадать.

 

Marusichka- ||-пузик-|| пишет:

 

не знаю могла ли такая мелочь повлиять.

 

Сложно сказать. Но явно у вас какое-то очень напряженное отношение. Спросите себя - а чего вы боитесь? Ну поссорятся они еще раз, и?.... Промотайте до конца, каждый раз задавая себе вопрос "ну будет вот это, а дальше....?" - что там в конце? Какой ваш самый страшный страх относительно вашей семьи и отношений дочки с мужем?

 

Источник: http://www.babyplan....0#ixzz3tGOPyEJe

спасибо за ответ.

ну может представляется уход из семьи мужчины. хотя как-то это немного фантастично.но все же.

 

если копать глубже. я сама из неполной разведенной семьи. и мне вспоминается, что мама говорила мне когда-то и частенько, что у меня жуткий нрав и со мной никто не захочет и не сможет жить. и я в 6 лет решила, что наверное папа ушел из-за меня. может вести себя нужно было лучше. сейчас то я понимаю что я то была вовсе ни при чем. но с мамой вдвоем мне жилось потом очень не легко. я ведь в том возрасте была в него "влюблена", замуж за него собиралась "когда мама состарится и умрет". а он получается сбежал и женился. но вроде это уже позабыто, с папой сейчас отношения хорошие у меня. хотя вот оказывается может оттуда страх ссор, и когда орут так вообще волосы дыбом... и ощущение катастрофы. хотя вы правы, что конфликты неизбежая вещь.

 

решила как вы советовали сменить тактику. вчера у них снова были игры в эту возню, я сразу ушла на кухню, занялась делами и решила что лезть не буду ни за что. муж призывал меня - "Маша, приходи, забери ее, сделай что-нибудь". слышались смешки и возня. я ответила: "ну уж нет, я в ваши дела отныне не лезу, у вас свои игры, разбирайтесь сами". и не пошла даже смотреть. и ничего не произошло. пусть сам устанавливает с ней границы... и знаете, мне стало много легче и даже было ощущение прилива сил что ли)

 

главное теперь быть последовательной и когда что-то у них случится со слезами. а это уже для меня сложнее будет.

Изменено 3 декабря 2015 пользователем Marusichka- ||-пузик-||

[Антон Несвитский]

Я не понимала почему мои родные "живут" в телевизоре? Выходит это их наполняет эмоциями

 

Да, именно так. Дополню еще: потому что им страшно жить в реальности. И вместо жизни в реальности многие выбирают не делать самим, а смотреть как другие делают. Получать эмоции не из контакта с миром, а через стекло, потому что так кажется безопаснее. А на деле отсутствие реальной жизни и активного в ней участия убивает намного быстрее, чем те "опасности", которых они боятся....

 

А за собой заметила, что испытываю определённые эмоции от мыслей (воспоминаний, фантазий) Даже, простите, сексуальное удовлетворение оно в голове. Может это уже отклонения?

 

Нет, но вы просто живете "в голове". Отсюда и ощущение, что все ваши эмоции - только от мыслей. Виртуальная реальность. Виртуальная - это не про компьютер (там порой бывает все вполне реально, вот как у нас с вами тут - реально же?) Настоящая виртуальная реальность - это когда человек думает, но не делает. Живет только внутри себя.

Осознаете разницу между "думать/фантазировать, что плаваешь в море" и "плавать в море на самом деле"?

Вот так и тут. От фантазий тоже есть эмоции. И они - не патология. Но должно еще быть переживание телом, переживание настоящего момента, реальные чувства от контакта с действительностью.

А когда этого нет - остаются только фантазии. И хоть они и дают какие-то эмоции, эти эмоции не могут сравниться с ПОЛНЫМИ ощущениями. Потому тем, кто живет только в голове - всегда чего-то не хватает - полноты бытия. А полнота невозможна только в голове....

__________________________________________________________________________________________

 

вот оказывается может оттуда страх ссор, и когда орут так вообще волосы дыбом... и ощущение катастрофы.

 

Вполне может быть. Как правило, так и формируется неосознанное убеждение о том, что конфликт - это нечто, ведущее к разрушению отношений. А на деле к разрушению как раз чаще всего ведет неумение конфликты переживать и разрешать их.

 

главное теперь быть последовательной и когда что-то у них случится со слезами. а это уже для меня сложнее будет.

 

Опять же, подумайте, что для вас значат эти слезы, почему их так трудно переживать....

[oks@aleksandrovna]

А полнота невозможна только в голове....

Здравствуйте, Антон! Спасибо, Вам, за разъяснения. Опять же к той же статье " о чувствах". Антон, подскажите, пожалуйста, как бороться с чувством вины? (единственное чувство, которое гиперразвито)

[Чтотосчемто]

 

 

И что? Всю жизнь подстраиваться под общество? Переделывать себя до бесконечности? Этому вы будете учить ребенка - что он "не такой, как принято"? Ну так вы ТОЧНО травмируете его еще больше и сильнее.

 

 

 

А вы много знаете мужчин, которым хватает твердости и воли? Лично вот я - единицы. А вы?

 

 

 

Это ваши фантазии, увы или к счастью. Легче в жизни тем, кто принимает себя таким какой он есть, и старается не переделывать себя и перекраивать, а использовать с толком и умом как свои сильные, так слабые стороны. Любой характер и любой темперамент можно научиться "правильно готовить". А те, кто не принимает себя, переделывает и исправляет - вот те да, в большей степени несчастны

 

Спасибо за ответ! О многом еще думать и думать. Но в любом случае ето уже некий шаг, пусть и маленький совсем.

[Жени]

Психолог_Антон_Несвитский, здравствуйте! У меня есть взрослая дочь. И уже много лет я безуспешно пытаюсь забеременеть - хочу второго ребёнка. Прошла уйму обследований и процедур - безуспешно. Врачи говорят, что не понимают, почему не наступает беременность, если мы оба здоровы. Недавно услышала, что бесплодие может быть и по психологическим причинам. И вопросы могут быть глубинными, по материнской линии. И их надо прорабатывать. Можете ли Вы ввести меня в курс дела? Какого психолога мне нужно искать, на какие моменты обращать внимание, какие вопросы требуют решения? Что это вообще такое- бесплодие на психосоматическом уровне?

[Maрфа]

Здравствуйте Антон! Очень хочется узнать мнение психолога о проблемах ребенка в неполной семье. Около года назад я развелась, дочери 2.5 года. Жила в скандалах, моральном насилии и страхе, плюс мой бывший супруг мамин сынок, все решения и настроения и в своей, и в нашей семье должна была принимать его мама. Сохранять семью не могла уже морально и физически. Уехала с дочерью в соседний город. С отцом ребенка не могу наладить нормального общения - считаю, что дочь должна общаться с папой, она его любит. Я сама росла без отца и знаю, как иногда было стыдно, что у меня нет папы. Теперь боюсь, что и у дочери будет такая судьба. В мультиках и сказках она замирает на моментах где ест папы у дочек, задает вопросы.

 

Отец ребенка агрессивный и требует встреч,но во время них настраивает ребенка против меня,устраивает разборки со мной. Заботы и беспокойства о ребенке никогда нет. Алименты по суду, за которые он требует полный отчет. Чтобы я не дай Бог не потратила на себя. Говорить с ним бесполезно-на время затишье и дружба, потом вновь претензии и обиды, высказывания, оскорбления и т.д.

 

У меня просто нет сил с ним бороться и морально его терпеть, но хочу отца ребенку. Я очень болею за дочь и переживаю, что ей будет стыдно без папы и одиноко. Как мне быть?

Изменено 6 декабря 2015 пользователем Maрфа

[Антон Несвитский]

oks@aleksandrovna,

 

А вы подумайте, для начала, откуда оно возникает? Ведь часто как: "я виноват" означает "я должен был это предусмотреть" или "должен был проконтролировать". Все ли в мире вы можете контролировать? И как далеко простирается ваша ответственность за чувства и действия других?

 

___________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

Можете ли Вы ввести меня в курс дела? Какого психолога мне нужно искать, на какие моменты обращать внимание, какие вопросы требуют решения? Что это вообще такое- бесплодие на психосоматическом уровне?

 

В заглавном моем посте в этой консультации (первая страница) есть немного об этом. Еще можно почитать вот эту статью,

Ссылки скрыты.

там пара примеров есть, хотя они далеко не исчерпывают все. На эту тему вообще мало написано, а у меня в этой теме куда больше практического опыта, чем описанных уже историй - просто не успеваю писать. Поэтому и не хотелось бы пытаться объять необъятную тему одним ответом - это все равно нереально.

Но если грубо - ваша психика, эмоции и переживания с телом очень сильно связаны. Но если вы не осознавали или плохо осознавали эти чувства, они могли оказаться вытеснены в бессознательное и при этом, будучи связаны с телом, они продолжили свою активность на телесном уровне, создавая внутреннее напряжение, которое могло в итоге привести к временному (чаще всего) запрету на деторождение. Организм по каким-то причинам эмоционального порядка отказывается беременеть.

Самостоятельно обратить внимание на то, что вы не осознали и вытеснили в бессознательное - невозможно. В этом вся суть работы психолога: помочь вам найти то, что вы вытеснили или "забыли", посчитав несущественным (точнее - сделав вид для себя самой, что это не имело серьезного значения).

Касательно психолога - нужно искать того, кто с этим работает. Никаких специальных названий может не быть. Я вот работаю с этой темой, но не называю себя "перинатальным психологом" или что-то такое. Просто либо у психолога есть опыт в этой теме (и позитивные результаты) или его нет.

А какие вопросы там будут - сложно сказать. Не обязательно это "по материнской линии". Может быть вообще не по линии, а возможно, причина кроется в ваших отношениях. или в пережитых вами когда-то страхах, которые могут не иметь отношения к вашей родительской семье. А могут и иметь. Тут нет единой для всех общей схемы....

Я вам могу только предложить поработать по этой теме. Но я работаю только по скайпу. И если вам нужен именно очный психолог - тут я не могу порекомендовать никого, увы, с этой темой мало специалистов работает всерьез - уж очень она непростая.