Консультации психолога

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

что дочь должна общаться с папой, она его любит.

 

Сразу хочется задать вопрос - кому должна? Вряд ли она в этом смысле кому-то что-то должна. Особенно из-под палки или в ситуациях, когда это общение не приносит ей радости и чувства безопасности, комфорта.

И тут тогда нужно разбираться - а что приносит ей это общение? И приносит ли что-то?

 

Я сама росла без отца и знаю, как иногда было стыдно, что у меня нет папы. Теперь боюсь, что и у дочери будет такая судьба.

 

Есть такой механизм в людях, который психологи называют проекцией. В данном случае - вы приписываете дочери свои переживания. Вы считаете, что у нее будут такие же чувства, потому что такие чувства были у вас в детстве. Но эта конструкция подобного приписывания другому человеку собственных чувств не отражает действительности хотя бы потому, что ситуации - РАЗНЫЕ. Ваша дочь - другая по определению. Потому что все люди - разные (хотя многие это не учитывают и почему-то считают, что у всех везде возникают одинаковые чувства). И значит, ваша дочь совсем не обязана испытывать те же чувства, что и вы.

Во-вторых, ее растит не ваша мама, а вы. Ваш стыд мог сформироваться под влиянием стыда матери, но если вам самой не будет стыдно за то, что у вас нет мужа (пока!) - ваша дочь возможно и не будет стыдиться вовсе.

Дети повторяют судьбу родителей во многом отчасти потому, что родители приписывают им свои чувства, пытаются уберечь от своих ошибок, не понимая, что у детей будут СВОИ ошибки и свое восприятие мира. И даже если существуют определенные "типовые грабли" для многих, то у каждого они все равно будут со своим индивидуальным оттенком. А родители порой избыточными попытками оградить от своих проблем в итоге добиваются ровно противоположного: фиксируя ребенка и акцентируя его внимание на собственных чувствах, они в итоге подспудно и направляют ребенка по тому же сценарию.....

Ваша дочь уже в другой ситуации, нежели были вы, и у нее все равно другое восприятие, нежели было в детстве у вас. Почему бы не попытаться отталкиваться от ее настоящей, реальной реакции, эмоций, потребностей, а не от фантазий о том, что плохого может быть в будущем?

 

она замирает на моментах где ест папы у дочек, задает вопросы.

 

Это нормально. Но почему бы не говорить правду? О том, что у взрослых не всегда складываются отношения. Но ведь это еще не конец истории, как думаете? Может ли быть у вашей дочери пример адекватной семьи, если вы встретите стоящего мужчину?

 

Отец ребенка агрессивный и требует встреч,но во время них настраивает ребенка против меня,устраивает разборки со мной.

 

И как думаете, идут ли на пользу дочери эти встречи? Вообще, ради чего он с ней встречается? Чтобы вам нервы попортить? С учетом того, что вы пишете об отсутствии заботы о ребенке, то встречи нужны ему для.....? Для чего? Чтобы разбираться с вами и продолжать вас каким бы то ни было образом терроризировать? И если ребенок станет вот таким "плацдармом" для реализации амбиций папы - как это поможет ребенку получить позитивный опыт родительской семьи?

 

морально его терпеть, но хочу отца ребенку. Я очень болею за дочь и переживаю, что ей будет стыдно без папы и одиноко. Как мне быть?

 

Вы какого отца хотите? Думаю, вы себе как-то это представляете. Вот и стоит, видимо, искать такого отца. Родным он ей не будет, но это в принципе не имеет никакого значения. Если ребенок вырастает (и большую часть времени живет) в семье, где есть взаимоуважение и взаимопонимание, а конфликты решаются (а не замалчиваются или не превращаются в склоки с оскорблениями и хамством), то главное будет сделано: у ребенка будет пример здоровых отношений. А биологический это отец или нет - не так уж важно. Есть немало примеров мужчин, которые относятся к детям жены как к своим именно в силу соответствующего отношения к самой женщине.

Как думаете - вы сами достойны такой здоровой семьи, достойного мужчины, уважительного к себе отношения? Или вы держитесь за эти непонятные отношения между отцом и дочерью только потому что не очень верите в счастливое будущее?

[Maрфа]

Психолог_Антон_Несвитский, спасибо, Вы мне очень помогли. Да, я не очень верю в светлое будущее, атк как развод меня сильно сломил, я теперь не доверяю людям

[Конфетти92]

Добрый день! первый раз обращаюсь к психологу, надеюсь на вашу помощь или совет))

Ситуация с точки зрения психолога наверное банальна и встречается довольно часто, но все таки...Мне 23, я живу в гражданском браке с мужчиной, ему 30 лет, у него есть дочь от первого брака. Живем у меня в квартире, уже второй год пошел. И вроде бы все меня в нем устраивает, да и я по сути человек не слишком притязательный, зря скандалы не устраиваю, лишний раз не придираюсь, конфликты сглаживаю. В общем то живем и живем...По бытовухе не ругаемся.

Но. Меня не устраивает поведение моего мужа во время разбора конфликтов, в которых виноват он, вернее я не понимаю его поведения и главное - не знаю как с этим бороться и как реагировать. Если коротко, то у него действует принцип "лучшая защита - нападение". А я вообще не умею и не знаю как разговаривать с такими людьми, которые в любой ссоре могут вывернуть все так, что виновата остаюсь я, хотя по сути абсолютно точно конфликт начался с их косяка.

Вот пример: случайно наткнулась на переписку мужа с какой то девушкой, причем переписка далеко не дружественного характера (он звал ее на встречу, в кафе, писал комплименты, обо мне ни слова, сказал ей что вообще живет с родителями, не женат). Естественно меня это возмутило и я решила спокойно, без истерик все выяснить. Разговаривала с ним спокойным тоном, просила объясниться. В итоге все закончилось тем, что муж просто наорал на меня, мол, это его личная переписка и вообще как я смела что то читать, какая я плохая, довел меня до слез, в итоге весь красный от гнева и злости вылетел из квартиры. По ситуации с девушкой - ничего так и не объяснил. Да, я согласна что читать чужие переписки не есть хорошо, но уж раз прочитала и нашла такое...Значит не зря подозревала.

Или другой пример: как то у него были проблемы с деньгами, а у меня вдруг куда то пропало золотое кольцо, подаренное родителями на ДР. Спросила у него - говорит не брал, раскричался что как я смею его подозревать и т.д. Через неделю разбирала его вещи на стирку и в кармане куртки нашла залоговый билет на его имя в ломбард, а нем значилось золотое кольцо с размером моего пальца. Пошла в ломбард - кольцо оказалось моим потерянным. Вечером снова задала вопрос - брал или нет? Опять же крики и злость, что я его подозреваю. Потом показала найденный билет. Муж сидел в шоке и не знал что сказать. В итоге сознался, обещал выкупить, я простила. Но в итоге опять я осталась виноватой под конец разговора, причем даже не поняла как!

И так во всем. Как только начинаются какие то претензии к нему (обоснованные претензии!), тут же оборачивается все так, будто я вселенское зло. В итоге я начинаю чувствовать себя паршиво, хочу поскорее закончить ссору, иду мириться, хотя обида, чувство несправедливости ситуации во мне так и сидит.

Подскажите, как лучше вести себя в таких ситуациях, как не оказаться крайней.

Р.S. Возможно я дура, но расходиться с мужем пока не хочу, но понимаю, что его переделывать уже поздно, человек не поменяется.

[Антон Несвитский]

я не очень верю в светлое будущее, атк как развод меня сильно сломил, я теперь не доверяю людям

 

Ну развод же не сам по себе случился. Любая неприятность, даже трагедия - это ресурс, в котором можно найти ответы на вопрос "что дальше со всем этим делать". И ответ кроется в самой ситуации: если вам попался такой мужчина, склонный так себя с вами вести, это ведь не случайно. Значит, у вас изначально, еще на момент встречи с ним уже было мало веры в это светлое будущее и главное - мало уважения к себе. Иначе вы бы достаточно рано распознали те моменты, которые позже причиняли вам боль. И значит, поняв это, можно понять, что вам дальше с собой делать, чтобы встретить такого человека, который будет к вам относиться так, как вы хотели бы.

 

________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

в которых виноват он, вернее я не понимаю его поведения и главное - не знаю как с этим бороться и как реагировать. Если коротко, то у него действует принцип "лучшая защита - нападение".

 

Это - вполне обычно, если на человека нападают. А у вас так и получается, несмотря на спокойный разговор. Потому что вы уверены - он "виноват". И нападаете, обвиняете. А что будет делать любой человек, если его обвиняют? Пытаться защититься. Никто не хочет быть "плохим" и виновным.

 

На деле же в любой проблеме обоих виноваты оба. Если использовать вашу терминологию. Мне как-то ближе слово "ответственность", а не "вина". Но и ответственность в случае конфликта в паре - на двоих. Вот только надо разбираться, где чья. Но однозначно, если к человеку подойти с позиции "ты виноват", то он будет защищаться, и это нормально.

 

случайно наткнулась на переписку мужа с какой то девушкой

 

И решили, что это - только его "косяк". Но это, уж простите, косяк ваш общий. Значит, его что-то не устраивает в ваших отношениях? Разве вы не имеете к этому никакого отношения? Может быть стоило вместо того, чтобы "предъявлять" ему, попытаться выяснить, а что его не устраивает? Зачем ему переписка? Именно выяснить, а не обвинять? Это - очень важный оттенок. Любой человек чувствует, с чем вы к нему идете в такой ситуации - с желанием именно разобраться (а потом уже выносить вердикты), или обвинить и повесить на него всю ответственность за происходящее. Когда человек чувствует такое (пусть даже не осознает в полной мере) - он старается защититься. И вы превращаетесь во врагов, а не в напарников, партнеров. Почитайте об этом подробнее:

Ссылки скрыты.

 

как то у него были проблемы с деньгами, а у меня вдруг куда то пропало золотое кольцо, подаренное родителями на ДР.

 

У него были проблемы с деньгами, а у вас не было? У вас не общий бюджет? И он не может просто прийти к вам за помощью? А вы откажете в помощи близкому человеку?

 

Все это - одна грань вашей ответственности, в которой, если человек вам на самом деле дорог, то уличать его, "выводить на чистую воду" нет смысла: или он вам партнер, напарник, близкий человек, часть вашей жизни, и тогда нет смысла вообще с ним воевать, есть смысл решать совместно все проблемы, которые есть в вашей паре, ОБЪЕДИНЯЯСЬ для этого, а не обвиняя друг друга.

 

Но есть и другая сторона вашей ответственности, и они должны сочетаться в определенном равновесии.

 

В итоге сознался, обещал выкупить, я простила.

 

Простили, но не выяснили, почему, зачем, чего не хватало, как решать такие проблемы в будущем. Условно, вы вроде как возмутились по делу (действительно, обидно, когда мужчина заводит на стороне переписку и ворует ценные вещи), но если вы, продемонстрировав свои чувства (что, кстати, не равно обвинениям!), потом, не разобравшись и не сделав никаких выводов, просто простили - то какой стимул у него меняться? Никакого. Все ведь останется как есть, а вы, несмотря на это, никуда не денетесь.

 

Как только начинаются какие то претензии к нему (обоснованные претензии!)

 

Даже если они обоснованы - диалог в случае появления претензий сразу заканчивается, и начинается война. Потому что на нападение любой нормальный человек будет реагировать защитой.

 

я начинаю чувствовать себя паршиво, хочу поскорее закончить ссору, иду мириться

 

..... И в итоге сами же саботируете возможность выяснения. И потом оставляете все как есть, ничего не меняя.....

 

понимаю, что его переделывать уже поздно, человек не поменяется.

 

Переделывать - бесполезно. А вот меняться люди меняются. Когда есть стимул.

Есть разница. Переделывать - это заставлять взрослого и сложившегося человека меняться так, как нужно другому. И это - насилие над личностью, в котором и правда нет смысла. А вот если человеку САМОМУ становится нужно измениться (потому что, например, он дорожит отношениями и понимает, что если каких-то проблем в них конструктивно не решить, для чего придется отчасти меняться, то он рискует их потерять) - вот тогда изменения становятся возможными. Потому что это нужно ЕМУ прежде всего.

Вы можете или вкладывать усилия в обвинения или можете вкладывать их в создание стимула, благодаря которому ваши отношения стали бы более комфортными для обоих. И меняться при этом придется тоже обоим.

 

Подскажите, как лучше вести себя в таких ситуациях

 

Вот как раз на эту тему целый "учебник":

[Конфетти92]

На деле же в любой проблеме обоих виноваты оба. Если использовать вашу терминологию. Мне как-то ближе слово "ответственность", а не "вина". Но и ответственность в случае конфликта в паре - на двоих. Вот только надо разбираться, где чья. Но однозначно, если к человеку подойти с позиции "ты виноват", то он будет защищаться, и это нормально.

 

То есть в ситуации с украденным кольцом и я тоже виновата? каким интересно образом? что не спрятала заранее хорошенько от его глаз?

 

И решили, что это - только его "косяк". Но это, уж простите, косяк ваш общий. Значит, его что-то не устраивает в ваших отношениях? Разве вы не имеете к этому никакого отношения? Может быть стоило вместо того, чтобы "предъявлять" ему, попытаться выяснить, а что его не устраивает? Зачем ему переписка? Именно выяснить, а не обвинять?

 

в этой ситуации именно так все и было. мы сели напротив друг друга и я спокойным тоном рассказала что все знаю. я не обвиняла и не нападала. естественно, я начала сразу же спрашивать, что ему не хватает в наших отношениях, в сексе.У меня было желание именно выяснить, чтобы не допускать ошибок в будущем с моей стороны, ни в коем случае я не обвиняла, ни орала на него, хотя понимаю что другая бы на моем месте узнав об измене даже разбираться не стала. Он абсолютно уверено сказала что его все полностью устраивает, повторил это несколько раз. Когда же я спросила, раз все устраивает зачем же искать девушку на стороне, он не смог ответить. Я сказала, мол, ладно, закрыли тему.

 

У него были проблемы с деньгами, а у вас не было? У вас не общий бюджет? И он не может просто прийти к вам за помощью? А вы откажете в помощи близкому человеку?

 

Когда случилась пропажа мы еще не жили вместе, только встречались, иногда он ночевал у меня, приходил в гости, то есть общего бюджета не было и в помине. Но и после того как все узналось, я ему несколько раз повторила: мне не жалко дать тебе денег, но для этого надо подойти ко мне, рассказать что случилось и попросить. Неужели бы я не дала? А не в тихоря тырить у любимого человека. Меня обидело именно это, что он соврал, украл, а потом еще и врал до тех пор пока я не показала ему найденный залоговый билет.

 

Простили, но не выяснили, почему, зачем, чего не хватало, как решать такие проблемы в будущем. У

 

выясняла, спрашивала куда понадобились деньги. ведь если действительно случилось что то срочное, например деньги нужны были на лекарства, я бы была не против. Но он мне так и не признался. Я сказала что имею право знать,на что пошли деньги от моего кольца, он так и не объяснился, и я не знаю этого до сих пор.

Из ваших слов я понимаю, что если поступок остался безнаказанным, то человек будет повторять его снова и снова. Так как же мне по своему скажем так "наказать" мужа, чтобы было неповадно красть в следующий раз или заводить любовницу? Крайняя мера как я понимаю - развод. Но если я его не хочу, то как поступить? Конструктивные беседы и спокойные разговоры не помогают...

Изменено 8 декабря 2015 пользователем Конфетти92

[valya123]

Доброго Дня Антон, вы делаете очень большое дело, читаешь вас и думаешь ну все же ясно и просто, когда смотришь на ситуацию как со стороны, а вот когда находишься внутри почему то ничего не получается. Я никак не разберусь со своей проблемой. Я бы её озвучила так - мужчина всегда всем недоволен. При этом я понимаю что проблема и во мне - мне сложно принять его позицию, а он считает что он всегда прав и все знает лучше. И ждет что его за это поблагодарят. При этом он всегда всем недоволен и всегда следит за мной - за каждой мелочью. Я не так открыла входную дверь, я не так или не то достала из посудомойки. Все не так - я много лью воды когда мою посуду, я шумлю водой когда мою посуду, я люблю чтобы было светло и горел свет, я слишком громко разговариваю в подъезде или магазине всего просто не перечислить, но сам факт в том что он постоянно с критическим взглядом и считает что все знает лучше. При этом это он считает что я недовольна, да я недовольна - его недовольством, других сильных претензий у меня к нему нет, возможно пока нет Я слишком приспосабливаемый человек и могу принимать поначалу ситуацию как есть и только значительно позже я начинаю вписывать свои желания в текущую ситуацию. При этом тон в котором мне высказывается недовольство я не могу назвать доброжелательным в моем понимании, на мои претензии он отвечает, а что я должен как женщина общаться типа ути пуси и перестать быть мужчиной ? Даже его шутки в основном недобрые, я бы так сказала. При этом я могу благожелательно воспринять его командный тон когда это касается типа подойди ко мне я тебя обниму ( что то вроде этого) Но когда это всегда и во всем... У меня уже временами складывается ощущение что меня затюкали... Я не могу разобраться проблема во мне что я не могу принять его как сильного мужчину который реально все знает лучше меня и дать ему право командовать мной или же надо пытаться как то решать это вопрос и есть ли его пути решения. Мне иногда его жалко, у меня складывается мнение что он стал колючим ( а может и был) не от хорошей жизни, и что я сумею его отогреть, а иногда опускаются руки и складывается впечатление что он просто не уважает меня и не ценит.

[Tatiana2015]

Добрый день, Антон. Вот и мое время пришло написать психологу. У меня был один опыт общения с психологом, но пользы я нем не увидела. Вот попробую еще раз. Мне 35, бесплодие. За плечами 15 лет хождений по больницам, 6

ЭКО. В последнем ЭКО - замершая беременность. Снова продолжаю строить планы на дальнейшие действия для достижения своей цели. Во всех протоколах были переживания - получится или нет. В предпоследнем протоколе увидела заветные полосочки на тесте, н оказалась биохимическая беременность - пролет, в последнем - и тесты положительные , а вот о замершей и в голову не могло прийти. Вот теперь еще добавился стах - положительный тест еще не значит , что будет ребенок. За 9 месяцев может произойти все , что угодно. Как настроиться на позитив, не трястись каждый день вдруг замрет? Каких либо проблем в бытовом плане нет, есть дом, машина, работа , достаток. На декрет отложила необходимую сумму. Рожай - не хочу!!! Но что-то тормозит. Мой гинеколог говорит, что я сама боюсь беременности и рожать детей - это ее личное мнение. Отправляет к психологу, но с их специалистом мы ни чего не выявили, кроме того, что мне не хватило в детстве материнской любви. Странный вывод! В нашей семье детей трое, я средняя - все, что нужно родители дали. Не принято у нас в семье целоваться и обниматься, поэтому она так и решила - что я не долюблена. Ноя этого не чувствую.

Скажите, как настроиться на позитивное развитие следующего протокола и не переживать о прошлых неудачах.

Буду очень благодарна, если направите в нужное русло.

С уважением, Татьяна.

[Антон Несвитский]

То есть в ситуации с украденным кольцом и я тоже виновата? каким интересно образом? что не спрятала заранее хорошенько от его глаз?

 

Я говорил о том, что категория "виноват" - это вообще то, что лучше не использовать в партнерских отношениях. Но вы упорно повторяете это слово. Значит, осознанное или нет, но обвинение себя и/или другого - присутствует. Вам пока еще сложно вылезти из категорий "прав-виноват".

 

я ему несколько раз повторила: мне не жалко дать тебе денег, но для этого надо подойти ко мне, рассказать что случилось и попросить. Неужели бы я не дала?

 

Почему-то у него сложилось мнение, что нет. И тут 2 варианта:

1) или у него были какие-то основания считать, что вряд ли вы станете решать совместно эти проблемы (и тогда нужно искать, где и как вы так себя вели, что он стал вас изначально побаивался и привык скрывать многое от вас, не вели ли вы себя с ним как мама и т.д.)

2) либо он вообще не склонен доверять миру и людям, но тогда вы могли бы это заметить с самого начала и вовремя задать себе вопрос, готовы ли вы всерьез строить отношения с человеком, который не будет с вами искренен.

Все это - части вашей ответственности. Его ответственность при том никто с него не снимает, но и ваша тоже есть.

 

Когда же я спросила, раз все устраивает зачем же искать девушку на стороне, он не смог ответить. Я сказала, мол, ладно, закрыли тему.

 

И вы закрыли тему, да. Это - и есть ваша ответственность. Вы позволили спустить это на тормозах, а он решил в свою очередь, что заверениями "меня все устраивает" вам можно спокойно нейтрализовать. И при этом оставить все как есть и ничего не менять, и не осознавать, чего не хватает, не вникать вообще во все эти проблемы и даже в собственные мотивы.

 

Из ваших слов я понимаю, что если поступок остался безнаказанным, то человек будет повторять его снова и снова. Так как же мне по своему скажем так "наказать" мужа, чтобы было неповадно красть в следующий раз или заводить любовницу?

 

Вот весь ваш текст проникнут не партнерским отношением к нему, а воинственным. "Виноват", "наказать", "не повадно".... Это все действительно в вашем мире имеет отношение к близкому человеку?

Речь не о наказании. Вас или не устраивает скрытность (и тогда вы естественным порядком будете против нее протестовать, не "наказывать", а сообщать о своей боли и отказываться до выяснений жить "как раньше"), или вы будете спускать все на тормозах, а внутри себя копить обиды и неосознанно строить планы мести.

 

Задайте себе вопрос, для начала: как долго вы проживете с человеком, который не хочет ничего выяснять, не хочет разбираться в своих мотивах, не хочет с вами говорить, быть искренним, доверять....?

 

____________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

принять его как сильного мужчину который реально все знает лучше меня

 

Вы действительно считаете, что кто-то может что-то в вашей жизни знать лучше вас? И вы готовы предоставить право кому-то распоряжаться своей жизнью?

Вряд ли любой, даже сильный мужчина (хотя тут у меня сомнения на самом деле) может что-то знать лучше вас относительно того, что вы чувствуете, как вам удобнее, чего вы хотите, что для вас ценно важно, а что - не очень. Нет никакой по этому поводу ничьей правоты, есть лишь личные ощущения и ориентиры каждой личности.

 

По поводу силы. Если человек реально сильный - ему легко предоставить другому право быть другим, быть отдельной личностью, сильный человек отношения строит так: или добровольно и на договорной основе, или не надо никак. Т.е. если не получается договориться, сильные люди просто не тратят время на отношения, где не получается достичь мирного компромисса. Переделывать и "строить" кого-то для них нет смысла.

 

Если же человек не уверен в себе, он нередко самоутверждается за счет другого/других, заставляя их принимать его правоту, навязывая свою точку зрения и за счет этой власти ощущая себя более ценным и важным. Так как он внутренне сомневается в себе, каждая "победа" над волей и чувствами другого дает ему возможность убедиться в том, что он чего-то стоит, в то время как сильного человека это не интересует - он и так знает, что стоит многого.

 

Я не так открыла входную дверь, я не так или не то достала из посудомойки.

 

И как конкретно это ему мешает? Чем конкретно его так задевает входная дверь? Не задавали ему этот вопрос?

Я слишком приспосабливаемый человек и могу принимать поначалу ситуацию как есть и только значительно позже я начинаю вписывать свои желания в текущую ситуацию.

 

Видимо, это и есть ваша основная проблема - вы сначала приспосабливаетесь, а потом вспоминаете, что у вас тоже есть какие-то желания. Но другой уже привык думать, что вы - существо подчиненное, и что вами можно командовать. И ваши (вдруг! - как ему кажется) появившиеся признаки личности его раздражают - ведь вы сами какое-то время неосознанно приучали его к тому, что вы - только приспосабливаетесь к нему, а значит, вами можно управлять. И особенно неуверенный в себе человек не захочет терять ни крупицы власти над вами, если вы уже дали ему это....

 

Почитайте вот эти 2 статьи:

о том, откуда возникает "дележка" в браке и разные доказательства правоты:

Ссылки скрыты.

и о том, что бывает, если увлекаться выполнением чужих желаний в ущерб своим:

 

________________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

с их специалистом мы ни чего не выявили, кроме того, что мне не хватило в детстве материнской любви. Странный вывод! В нашей семье детей трое, я средняя - все, что нужно родители дали. Не принято у нас в семье целоваться и обниматься, поэтому она так и решила - что я не долюблена. Ноя этого не чувствую.

 

Я задам возможно странный вопрос, но тем не менее. А вы вообще что-нибудь чувствуете, кроме того, что у вас все есть, жизнь вполне удалась и у вас есть все возможности для родов?

Понимаете, тут есть железная логика. Если нет беременности - то значит внутри есть какие-то негативные чувства, которые стопорят процесс. Вы этих чувств не чувствуете.

Чтобы все заработало, нужно чтобы вы начали чувствовать свои чувства (а не только слушать выводы психолога, иначе получится "головой все понимаю, а ничего не меняется").

Так вот отсюда и вопрос - что вы вообще чувствуете, кроме того, что

1) у вас все позитивно в жизни

2) есть страхи, что ничего не получится с беременностью?

Есть ли еще какие-то вообще чувства по поводу жизни, своей ситуации, прошлого? Что происходит у вас с личными отношениями? Что происходит с вашей эмоциональной жизнью?

15 лет - не шутка, значит на самом деле травма очень глубокая и одним ответом тут мы с вами вряд ли разберемся.

[Tatiana2015]

Психолог_Антон_Несвитский, Конечно , не все так прекрасно. Есть переживания и тревоги по поводу бесплодия. Что муж может не выдержать этих пробшем и уйти. Жизнь как у всех. Что еще люди чувствуют, не знаю.

 

Нет у меня каких либо обид и трагедий, самостоятельная жизнь, забота о родителях и близких. Не пойму о каких чувтвах я должна думать. Переживаю о здоровьи мужа, боизких. Хочу есть, спать, новое платье)))

 

Наверное главная тревога - муж. Это у меня второй брак

Первый гражданский муж (5 лет вместе) ушел к беременной любовнице.

Сечас с мужем все нормально, но тоже была измена, я об этом узнала пол года назад. Скандал, слезы, поговорили - решили простить и забыть. Живем дальше. Но осадочек остался...

[Антон Несвитский]

Что еще люди чувствуют, не знаю.

 

Причем здесь люди? Есть вы - у вас СВОИ чувства. А у других - другие. И задача в том, чтобы осознать и понять свои чувства, а не других людей.

 

Не пойму о каких чувтвах я должна думать.

 

Вы никому ничего не должны. У меня складывается ощущение, что вы обращаетесь к психологу с ожиданием, что вас будут что-то заставлять, а вы - раздражаться и протестовать)))

А что бы вы тогда хотели от психолога, чего ожидаете? Что было бы для вас реальной помощью - вы сами это осознаете? Я так понимаю, думать о чувствах и вообще к ним прислушиваться вы не хотите, считая, что все это не имеет к делу отношения. Тогда что имеет по-вашему?

 

Наверное главная тревога - муж. Это у меня второй брак Первый гражданский муж (5 лет вместе) ушел к беременной любовнице. Сечас с мужем все нормально, но тоже была измена, я об этом узнала пол года назад. Скандал, слезы, поговорили - решили простить и забыть. Живем дальше. Но осадочек остался...

 

Возможно, в этом тоже есть какая-то часть проблемы. Как можно легко забеременеть от мужчины, которому вы не доверяете полностью?

Аналогичный пример есть в этой статье, почитайте, возможно, будете лучше понимать в том числе и причем тут чувства:

Ссылки скрыты.

[Tatiana2015]

Психолог_Антон_Несвитский, Спасибо, что уделили время. Но мое мнение осталось то же - психологи - это не мое!

[Давайте дружить]

Здравствуйте Антон!у меня такая проблема расскажу кратко есть дочь,живем отдельно,родители мужа взяли кВ сыну,,свекровь Не принимает ни меня ни мою маму ни родственников,дошло до того что мой муж ездит к ним в гости с дочкой без меня(((а живём отдельно от его родителей,хоть что то радует,мой муж ни меня ни дочь не прописывают,видишь ли мать не разрешает(((я незнаком как быть?терпеть все это или разойтись?

 

Незнаю как быть??????

 

Давайте дружить, 

[Давайте дружить]

Здравствуйте Антон!у меня такая проблема расскажу кратко есть дочь,живем отдельно,родители мужа взяли кВ сыну,,свекровь Не принимает ни меня ни мою маму ни родственников,дошло до того что мой муж ездит к ним в гости с дочкой без меня(((а живём отдельно от его родителей,хоть что то радует,мой муж ни меня ни дочь не прописывают,видишь ли мать не разрешает(((я незнаком как быть?терпеть все это или разойтись?

 

Незнаю как быть??????

 

Давайте дружить, 

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

,живем отдельно,родители мужа взяли кВ сыну

 

Как это влияет на вашу ситуацию? Они каким-то образом манипулируют мужем из-за того что купили ему квартиру (если я правильно понял)? Как это влияет на ваши с ним отношения? Вообще как-то влияет?

 

муж ни меня ни дочь не прописывают,видишь ли мать не разрешает

 

Так он может распоряжаться своим (!) жильем, или жилье на самом деле юридические ему не принадлежит? И зачем вам так необходимо, чтобы вы были там прописаны? Тут есть смысл разобраться с юридическими и фактическими аспектами. Если жилье юридически принадлежит вашему мужу, но при этом он не может им распоряжаться потому что морально и психологически зависит от мамы - это один разговор. Если жилье ему юридически не принадлежит - то вы оба ни на что там не имеете права, и тут есть смысл думать о том, устраивает ли вас обоих такое положение вещей.

 

Не принимает ни меня ни мою маму ни родственников,

 

Тут два вопроса. 1) А должна? По идее - нет. Вы ведь живете с мужем, причем здесь ваша мама или родственники? И при чем тут свекровь? У вас есть своя отдельная семя - вы, муж, дочь. Почему в нее обязательно должны быть включены все остальные родственники? Все-таки, когда создается отдельная семья, она, прежде всего, создается для ДВОИХ, ради двоих и согласно интересам этих двоих. А все остальные родственники вольны сами делать свой выбор - принимать выбор своего ребенка в отношении партнера или не принимать. Если ваша мама, например, сделала выбор принимать вашего мужа - честь и хвала ей. Но свекровь была не обязана делать аналогичный выбор. Дальше уже вопрос будет в том, как муж будет с этим поступать, как он будет защищать границы собственной семьи и где у него вообще семья в первую очередь - с вами или с мамой? Этот вопрос, видимо, еще предстоит выяснить.

 

2) А что такое "принимать"? Общаться? Проводить время? Каким-то образом помогать? Определитесь с тем, что вы понимаете под этим словом и попробуйте описать, как должно было бы выглядеть это принятие? И как для вас самой, если, например, ваша мама или кто-то из родственников выбирает себе партнера для жизни, а вам этот человек категорически не нравится - какая будет ваша реакция?

 

терпеть все это или разойтись?

 

Интересно получается. Терпеть или не терпеть - это к свекрови. А разойтись - к мужу. Почему вы из-за свекрови должны разводиться с мужем? Это ведь не он вас не принимает, и при этом вы не со свекровью живете. Что конкретно вам так сильно мешает в факте ее непринятия, что вы даже думаете о разводе?

Отдельно подумайте: что конкретно вас не устраивает в поведении мужа?

[oks@aleksandrovna]

А вы подумайте, для начала, откуда оно возникает?

Здравствуйте, Антон! Все эти дни думала над Вашими вопросами. Изначально был ответ: "Я стараюсь контролировать только себя" . Подумала. Поймала себя на том, что действительно контролирую чувства других... Но, как-то меня это даже тяготит. Я этого не желаю. Видимо это "вдолбленно" в меня с детства - ответственность за мамино настроение.При виде её, чувство вины у меня возникает автоматически ( что-то я не сделала или что-то сделала ни так) По-моему, её настроение я чувствую уже спинным мозгом ( она вечно всем недовольна)... Пример ещё, сегодня не могла зайти на форум (с почтой были неполадки и видимо с соединением), выдало ошибку и надпись что-то вроде " Вам запрещено посещать форум!" Сказать, что у меня был шок (на автомате) это ничего не сказать. В голове понеслись мысли "что я сделала ни так?" и различные предположения... Пришлось сказать "Стоп! Давай думать разумно!" Постепенно всё исправила. Нужно сделать "якорь"

[Антон Несвитский]

Видимо это "вдолбленно" в меня с детства - ответственность за мамино настроение.При виде её, чувство вины у меня возникает автоматически

 

Прекрасно, что вы это осознали. Осталось только перестать относиться к маме как к ребенку и быть для нее "родителем".

Виноватый человек - это человек в вечной родительской позиции, которая при этом ему непосильна. В реальности же - мама, вы, другие взрослые - все находятся в равной позиции взрослых людей, которые, не будучи инвалидами, могут многое себе сами обеспечить, включая и заботу об их настроении.

 

Это в здоровой норме достигается договоренностями и искренним желанием. Но так как большинство людей не очень уверены в себе и своем праве на существование (тем более - на полноценное существование), то от своих же родителей, как правило, они учатся не договариваться и не просить, а манипулировать, т.е. вынуждать.

 

А в реальности - в своих эмоциях человек, в основном, виноват прежде всего сам. Потому что если ему наступили на больное место - он может об этом сообщить и попытаться договориться с тем, кто сделал ему больно. Не получается - уйти из подобного контакта и найти того/тех кто будет искренне заинтересован в нем.

И то, что человек продолжает манипулировать, говорит о том, что он не уверен ни в действенности собственной просьбы, ни в возможности договориться, ни тем более в возможности искреннего интереса со стороны других взрослых. Потому он и манипулирует хоть кем-то, чтобы получить хоть какую-то возможность почувствовать свою власть и значимость.

[Belosnejka2015]

Психолог_Антон_Несвитский, И снова, здравствуйте!

У меня ситуация с мужем очень не простая стала. Вчера я ему прочитала вашу статью про психологическое бесплодие, потом старалась объяснить, что возможно у меня тоже психологический блок какой-то на фоне того, что я не чувствую себя любимой. А именно потому, что уже на протяжении полугода наша интимная жизнь сошла на нет практически, в дни овуляции мы занимаемся сексом потому что я говорю, а потом по три недели у нас может его не быть. Его инициативы практически не бывает, моя довольно часто отвергается. Не целуемся, совсем, только при встрече/прощании сухо в губы. Нет какой то ласки нежности в отношениях. Причина в том, что на работе у него проблемы, вплоть до того, что спускают колеса доброжелатели. Я и за это все естественно очень переживаю, стараюсь поддерживать. И вот вчера сказала, что мне не хватает ласки и нежности, на что он сказал, что я пру как танк, что мне нужен подкаблучник, а он к этим сюси-пуси не привык и делать этого не будет. Он это и раньше говорил, и я старалась подстраиваться, не лезть сама лишний раз, что бы обнять поцеловать. Старалась войти в положение, что человек просто другой. Но видимо накапливается и выливается.(((( Объясняла, что есть потребности у каждого человека и я его потребности принимаю в большинстве и хочу взаимности. На что он сказал, что мы разные люди и нам надо расстаться. К слову он "расстается" довольно часто в ссорах, особенно на начальном этапе отношений, как что - сразу шел вещи собирать. Давно такого не было. Может правда я не в тот момент попала и ему сейчас нужна поддержка от меня из-за работы....? Или я оправдываю его и ничего криминального не просила для себя?

Еще в моем подсознании, мне кажется, именно этот страх сидит самый большой, что он однажды так же легко и просто (жестоко для меня) уйдет. И мне необходимо подтверждение, что он никогда не уйдет не бросит, что любит, что не смотря на какие-то мои заморочки с просьбами о том, что бы обнимал, он будет рядом, и тогда мне кажется я почувствую себя в безопасности и смогу спокойно жить/беременеть/рожать и не бояться.

У меня первый муж от меня ушел. После 3х месяцев брака, мне был 21 год, совсем наивная девочка, хотела любви большой и чистой и давила так же наверно своей любовью.

Мне кажется что проблема во мне.

Извините за ошибки, вся на эмоциях(

[oks@aleksandrovna]

Психолог_Антон_Несвитский, Здравствуйте, Антон! Спасибо, Вам, за ответ! Тут я более- менее что-то стала понимать. Антон, помогите, пожалуйста, мне понять какая сила влечёт меня к человеку. Не получается у меня правильно сформулировать вопросы, чтобы докопаться до истины... Толи я себя обманываю (замечаю за собой), толи это зависимость (тут я сомневаюсь), толи это моя установка с детства ( говорила, что моего мужа будут звать "...", он будет кареглазый и темноволосый) ? у меня чувство, что это "мой" человек, но, я гоню его от себя. Извините, если злоупотребляю Вашим временем.

[Антон Несвитский]

Причина в том, что на работе у него проблемы, вплоть до того, что спускают колеса доброжелатели

 

Здравствуйте снова!

На причину это не тянет, если честно. Когда у человека проблемы - ему вполне может хотеться поддержки, тепла от близкого человека. Да, определенную часть проблем мужчины предпочитают переживать в себе, но "частично переживать в себе" и "полностью отмораживаться" (простите уж за жаргонное слово, но оно сюда подходит как нельзя лучше) - разные вещи, как думаете? То, что вы описываете, напоминает дистанцирование не от того, что что-то нужно пережить в себе, а скорее от того, что нет какой-то связи важной между вами.... И все что вы пишете ниже - только подтверждает это.

 

мне не хватает ласки и нежности, на что он сказал, что я пру как танк, что мне нужен подкаблучник, а он к этим сюси-пуси не привык и делать этого не будет.

 

А причем здесь подкаблучник? Мужчина в состоянии выражать свои чувства женщине, если они у него есть. Да, возможно, у него не сразу будет получаться то, что она хочет, но если стараться... Важное-то самое в этом - не то, что он изначально умеет/не умеет, а то, ХОЧЕТ ли он действительно, чтобы вы были довольны, имеет ли для него значение эмоциональный климат в семье, важно ли для него ваше состояние.... Если важно - он будет что-то делать и не будет считать это подкаблучничеством, а если ему важнее что-то другое - то важнее будет это другое, а не ваши потребности и не климат в семье.

 

Старалась войти в положение, что человек просто другой.

 

Не бывает людей без чувств, не бывает людей, полностью неспособных их выражать. Не стоит продолжать культивировать в себе иллюзию, что бывают какие-то напрочь бесчувственные мужчины. Это, простите, ложь, которая проистекает или от незнания, или от нежелания ничего делать для конкретной женщины. Почитайте об этом подробнее:

Ссылки скрыты.

 

На что он сказал, что мы разные люди и нам надо расстаться. К слову он "расстается" довольно часто в ссорах, особенно на начальном этапе отношений, как что - сразу шел вещи собирать.

 

Это мне напоминает определенный тип мужчин, описанный вот тут:

 

Может правда я не в тот момент попала и ему сейчас нужна поддержка от меня из-за работы....? Или я оправдываю его и ничего криминального не просила для себя?

 

А вы задайте себе вопрос - а был вообще когда-то тот самый "подходящий момент", когда ваши просьбы адекватно принимались и исполнялись, или хотя бы мужчина пытался что-то сделать в отношении проявлений любви к вам? И если были такие моменты - много их было, или в большинстве случаев чаще встречались "неподходящие моменты"?

Если вы сами не научитесь уважать свои потребности (и признаете - что да, вы нуждаетесь в проявлениях любви) - то как их научится уважать другой? И разве ваши потребности изменились от его слов по поводу "я такой, я ничего не могу/не хочу с этим делать" ? Если вы чувствуете какую-то потребность долго и отчетливо - почему вы должны от нее отказываться, если ее отсутствие действительно причиняет вам боль?

Не может быть никакой "объективной оценки" потребностей. Бывает только уважение друг к другу и способность договориться относительно потребностей каждого в семье, или бывает пренебрежение к потребностям другого и нежелание вообще в это вникать.

 

я ему прочитала вашу статью про психологическое бесплодие, потом старалась объяснить, что возможно у меня тоже психологический блок какой-то на фоне того, что я не чувствую себя любимой

именно этот страх сидит самый большой, что он однажды так же легко и просто (жестоко для меня) уйдет.

 

Ну и вы сами знаете ответ на вопрос, что влияет на бесплодие, выходит.... Помимо возможных физиологически факторов - при таком раскладе это все как минимум отягощает ситуацию и "помогает" блокировать зачатие.

Но ведь это действительно серьезный сигнал бессознательного: если ваши отношения с мужем нестабильны и вы в них не уверены - то поведение организма совершенно логично. Он не чувствует себя в безопасности с этим мужчиной и боится забеременеть. По понятным вам причинам.

А ребенок отношения не склеивает, наоборот - обостряет существующие противоречия. Так что стоит разбираться сначала в ваших отношениях, а потом уже - в вопросах беременности.

 

___________________________________________________________________________________________

 

у меня чувство, что это "мой" человек, но, я гоню его от себя.

 

А чувство на чем основано? Что есть в этом человеке важного для вас, кроме глаз, волос и имени? И какие обстоятельства окружают ваши отношения?

[Belosnejka2015]

Психолог_Антон_Несвитский,

Я все статьи прочитала, и да, очень похоже на него, ему 32 года, женат не был, только в гражданском браке жил, все недостойные его девушки оказались. И мама его в детстве не долюбила, он говорил что сестра старшая всегда была на первом месте у мамы, и до сих пор не смотря на то, что сестра любит выпить ничего в жизни не добилась, его мама о ней беспокоится больше, чем о нем, а он пытается доказать родителям, что состоялся как человек, работа хорошая, дом хочет строить...

Про наши отношения, дорогих подарков не делает, и вообще редко балует чем-то, но например единственный раз ювелирное украшение подарил, когда сам меня бросил, я сначала плакала просила, потом прошло недели 2 я вспомнила о гордости и решила забыть, но тут то сразу он и появился, и начал добиваться. То есть эмоции проявляет только в каких то экстренных ситуациях. Или такой же случай, на небольшом конфликте психанул, собрал вещи, пока собирал плакала, уходя собрала волю в кулак сказала ну и прощай - потом сразу же обратно домой ломиться в дверь, я не пускаю мол "отвечай за свои слова и действия, уходя - уходи", так его это только еще больше стимула меня вернуть добавило. Таких разных случаев было оооочень много, 10 -15. Однажды я сломала палец на ноге и осталась дома на больничном, попросила съездить в магазин, потом напомнила, его это возмутило, снова "расстаемся", я плачу уговариваю - через неделю опускаю руки - а он начинает неделю ночевать под окнами....

Когда что то происходит, если меня обижают, или какое то негативное событие, мы как то объединяемся, горит любовь, страсть есть, а вот перестали ругаться последние полгода как раз, перестал уходить и вещи собирать, и моя заслуга в этом есть и его... я меньше давить стала в чем то, как уже говорила.... и все... холодность и т.д.

Я многое поняла про его психотип сейчас. Дон Кихот + травма от мамы которая не любила.

Что я могу сделать что бы помочь ему это осознать самому? Что я могу сделать что бы отношения перестали напоминать эмоциональные качели, и что бы он осознал что идеальной женщины нет и все все это что в ваших статьях? Может отправить их ему? или только он сам может придти к этому?

[Антон Несвитский]

То есть эмоции проявляет только в каких то экстренных ситуациях

 

Ну да, получается, что пока вы ему не устроите дикий стресс, эмоций как бы нет. Добровольно ему страшно их проявлять и вообще о них задумываться, а в экстремальной ситуации вроде как "можно" и "позволительно".

 

 

Что я могу сделать что бы отношения перестали напоминать эмоциональные качели

 

Если вы читали все статьи, то об этом - в статье про любовную зависимость. Можно сделать только одно - стать самой себе интересной, внутренне отпустить мужчину, понять, что вы его не можете удержать насильно, и стараться получить эмоции внутри собственной жизни, а не только от него. Ведь люди в пару просто так, случайно - не подбираются, значит, вы тоже со своей стороны поддерживаете эти эмоциональные качели своей зависимостью от него.

 

что бы он осознал что идеальной женщины нет и все все это что в ваших статьях? Может отправить их ему? или только он сам может придти к этому?

 

Дать информацию - не преступление. Тем более, статья не содержит никаких оценок - "плохой"-"хороший", эти травмы у мужчин распространены и они сами нередко обращаются с этим пониманием - по мотивам чего и была написана статья. Но вот что он будет делать с этим знанием - это уже решить может только он сам.

[Belosnejka2015]

Психолог_Антон_Несвитский, Да, я зависима эмоционально от него. Все поняла, еще почитаю, постараюсь отпустить его внутренне. Спасибо Вам ОГРОМНОЕ!

[Katye]

Здравствуйте, Антон! У меня такая ситуация. Я бы хотела понять причину поведения своего мужа. Когда я его что-нибудь прошу, он негативно на это реагирует всегда. То есть-кривит лицо, закатывает к верху глаза или скажет: "сделаю" и ... не делает. Типа, забыл... Надолго забыл. То есть, получается, как-бы мне во вред? Заметила, что это касается именно моих просьб. Фартук на кухне он делает уже 3 год, сдаёт свои книжки в библиотеку 2 год. Машину ремонтирует 5 год... Тянет внимание на себя, или что? Что за поведение?... Причём, я ему эти книжки уже положила в машину(чтобы он мне не говорил, что забывает). Так вот. Он с ними катается уже полгода! Я никак на это не реагирую, но не понимаю искренне: что за детсад?...

[Marusichka- ||-пузик-||]

Marusichka- ||-пузик-|| пишет:

 

вот оказывается может оттуда страх ссор, и когда орут так вообще волосы дыбом... и ощущение катастрофы.

 

Вполне может быть. Как правило, так и формируется неосознанное убеждение о том, что конфликт - это нечто, ведущее к разрушению отношений. А на деле к разрушению как раз чаще всего ведет неумение конфликты переживать и разрешать их.

 

Marusichka- ||-пузик-|| пишет:

 

главное теперь быть последовательной и когда что-то у них случится со слезами. а это уже для меня сложнее будет.

 

Опять же, подумайте, что для вас значат эти слезы, почему их так трудно переживать.... "

 

 

Добрый день.

я тут подумала, что и не только сами слезы= моя агрессия на мужа что он обидел= жалость к ребенку

но есть еще и что она истерит= стыдно перед мужем=он не принимает ее...

как-то так.

много вижу придирок с его стороны. не так поставила ботинки, не так ест, не так говорит, почему без тапок, почему смеется громко и не рассказала почему (сразу он мне говорит, что странная она, похожа на его дв. брата с шизофренией), не так сидит, не так надушилась,не так повесила сушить купальник (вывернут) и прочее... я постоянно пытаюсь это сгладить, тк вижу что она страдает и не может ему угодить. говорит "он всегда найдет к чему придраться".

 

ну и я тоже.... не так открыла пакетик с печеньем, не так положила в тарелку еду, то слишком громко разговариваю, то слишком тихо, не так вхожу в магазин или не так поворачиваюсь, не так закрываю дверь (слишком громко), тоже почему без тапок (носок на вас не напасешься! не буду вам их покупать, - в итоге я вывожусь и кричу что я вобще сама себе носки покупаю и зарабатываю), почему шнурки не развязываю когда снимаю кроссовки (стал постоянно мне их развязывать тайком, и мне и дочке). в общем он как моя мама. и как мой первый муж. зачем-то мне нужна эта тирания.

я могу терпеть, могу защищаться (тогда я плохая и наглая). но это все трудно. т.к. я мягкая и хочу чтобы был мир. порой жертвуя своими границами.

 

увидела в интернете стишок, он про меня,

Не так сижу, не так гляжу,

Не так я хлеб в руках держу.

Не так пою, не так стою,

Не так на стол я подаю.

Не так молчу, не так шучу.

Не так дышу, не так пишу.

Не так по улице спешу...

Порой сомнение берёт,

А может, это ты — не тот?

я на самом деле хочу чтобы в семье все было хорошо, но как быть не знаю.

 

последнее время я перестала обращать внимание на их возню и они перестали... но как я вижу сразу стало у них меньше общения. она у себя, он у себя перед телевизором.

Изменено 11 декабря 2015 пользователем Marusichka- ||-пузик-||

[oks@aleksandrovna]

Здравствуйте, Антон!

А чувство на чем основано?

Мы похожи.Я часто договариваю за него. Или я подумаю - он скажет. А вот что важного для меня в нём, я даже сама себе не могу ответить... Но, что-то есть. Боюсь, чтобы это не оказалось банальной "недоступностью" человека (он отей моей дочери) У меня ведь всегда так было - пока человек не проявляет ко мне чувств - он мне интересен, как только он хочет быть со мной - я этого уже не хочу.... Это что, я так самоутверждаюсь? Как-то не весело... Я как бы мщу мужчинам, только вот за что? Видимо, это связано с отцом.