Консультации психолога

[Антон Несвитский]

мне горько от того, что эмоции, которые раньше он получал со мной, теперь испытывает там

 

И что вы чувствуете в этой связи к самой себе? Какой вы чувствуете себя?

 

Муж тогда с таким чувством сказал: когда у меня будет ребенок, он будет засыпать и просыпаться с улыбкой.

 

Мечтать, воображать, как ты сделаешь мир лучше - естественно для человека, при этом легко, и очень сильно отличается от реальности. В которой сделать мир лучше совсем не просто, а некоторые трудности и ошибки - совершенно неизбежны. Но часто мечтающий человек не думает о том, как в реальности он будет все это воплощать в жизнь, он лишь видит красивее картинки, которые рисует ему воображение, и ваш восхищенный взгляд. А за это (и за возможность почувствовать себя "крутым", любимым и вызывающим восторг) он расскажет вам многое.

Проблема же многих женщин в том, что они готовы верить любому мужскому слову, сказанному "с чувством", при этом забывая проверить все это на предмет соответствующих поступков. И часто эта вера в слова заводит очень далеко, увы.

 

я просто люблю этого человека, мне все в нем нравится

 

И вы тоже создаете себе красивые фантазии. Вам нравится, что он не был искренним? Вам нравится, что он стал проблему нехватки эмоций в браке решать на стороне? Вам это нравится? Вряд ли. Но это - ОН, такой, какой он есть. А получается, вы любите не его, а тот прекрасный образ, который был когда-то (еще до знакомства с реальностью). Но реальный человек - это тот, которого вы видите сейчас. Вы способны его любить на самом деле?

 

________________________________________________________________________________________

 

Мне просто стыдно, что у меня не удался уже второй брак.

 

Как думаете, а от того, что вы будете терпеть, делать вид, продолжать бояться - ваш брак устроится? Вряд ли ваши отношения наладятся только от того, что вам "стыдно перед людьми". Стыд может помочь вам продолжать терпеть, давиться, делать вид, врать окружающим и т.д., но он вряд ли поможет решить проблему в отношениях и вопрос удачности этих отношений.

 

Так вот он стал писать, звонить и я втянулась

 

Во что втянулись? Он - вроде бы не наркотик, на который можно подсесть просто потому что химия вызывает зависимость. Человек сам по себе зависимости не вызывает. И раз вы "втянулись" - значит, вам чего-то не хватало - в браке, вообще по жизни..... А иначе какой смысл был бы в этой переписке?

 

человек однажды ударивший (не важно, по какой причине), уже никогда не будет мне близок и дорог.

 

Скорее всего, так. Только не понятно, на что еще вы надеетесь относительно ваших отношений.

 

Его, я так думаю, конечно грызет червь моей моральной измены.

 

А его не грызет червь того, что он поднял руку на женщину?

 

а с другой опять же тот ЧЕЛОВЕК из прошлого. Он то не смотря на ссору никуда не делся, во всяком случае из моих мыслей.

 

Думаю, что этот человек РЕАЛЬНЫЙ вам вряд ли нужен. А вот его образ - он для вас что-то символизирует. Вы внутри себя где-то считаете, что с этим человеком вы сможете получить в жизни.... ЧТО? - задумайтесь. Мы просто так ни о ком не фантазируем. За любой фантазией стоит какая-то плохо осознанная потребность. Я предлагаю вам прислушаться к себе и попробовать ее осознать.

[Оксанита]

И раз вы "втянулись" - значит, вам чего-то не хватало - в браке, вообще по жизни.....

конечно не хватало, мне не хватало и не хватает любви с моей стороны

на что еще вы надеетесь относительно ваших отношений

уже не на что, но как разорвать их не знаю (я ему говорю о разводе, он смеется, думает, шутки)

А его не грызет червь того, что он поднял руку на женщину?

нет, он даже прощения не просил, т.к. искренне считает, раз я морально ему изменила, то значит он имел право. Он даже не понимает сути

Вы внутри себя где-то считаете, что с этим человеком вы сможете получить в жизни.... ЧТО? - задумайтесь

своей вины

во-первых, я думаю, что у меня не было тех материальных проблем, что у меня есть с моим мужем, во-вторых мы с ним очень похожи во взглядах и стремлениях по жизни, в-третьих мне нравятся его родители (родители мужа не вызывают у меня трепетных чувств, т.к. мне не нравятся их взгляды на жизнь, их членство в Свидетелях Иеговы и пропаганда туда меня, мужа, а теперь и моего ребенка)

[Belosnejka2015]

Психолог_Антон_Несвитский, Добрый день!

С тех пор как мы поссорились с мужем прошла неделя. И вот вчера мы встретились (он хотел отдать ключи от квартиры) и поговорили. Оказывается за это время он взял квартиру в ипотеку. Мы жили в моей квартире, мне родители помогли с первоначальным взносом, и я плачу ипотеку. Когда мы начинали жить, однажды мой отец упрекнул мужа, что квартира куплена дочке, заострил на этом внимание... куплена она была еще до нашего знакомства. С тех пор муж всегда говорил, что жить в этой квартире не будет, что приведет меня в жилье которое купит сам, что бы никто не смог его никогда упрекнуть. И вот купил. С моими родителями он не общается. Они повздорили, когда муж заступился за меня, что моя сестра позволяла оскорблять меня, а родители встали в позицию что нервы сестры надо беречь, а на мои пофигу. Муж сказал им, что у родителей разделение дочерей и что я вечный "козел отпущения" в семье. Я в этом была согласна с ним, и наверно впервые в жизни не прогнулась под них, не пошла первая мириться как меня всю жизнь учили "будь умнее пойди первая помирись". С тех пор отношения с родителями у меня холодные. Так вот моя квартира она тоже в ипотеке, мне родители помогли частично. Платить еще несколько лет. Я задала мужу вопрос о том, как он планирует потянуть две ипотеки, когда я уйду в декрет, ведь я не смогу ее платить сама. На что он сказал "пусть твой папа платит, это же он подарил! Продашь ее, сдашь... Я тебя обеспечу жилплощадью, материально нуждаться не будешь, будет ребенок и он тоже, а со своей квартирой делай что хочешь, мне она нахрен не нужна." Я не знаю как реагировать, с одной стороны он, как мужчина, хочет добиться сам всего своего- квартиру, дом и тд и привести туда женщину, это же похвально, только мне же надо за свою квартиру тоже платить как то.

И относительно нашей ссоры и моих потребностей, о которых писала выше. Сказал, что днем и ночью работает что бы добиться в жизни чего-то, ему не на кого надеяться и еще детей поднимать. Что я не чувствую его. Что он не шляется нигде, пиво не пьет, перед теликом не просиживает, а я ему мозг ем, что мне не хватает внимания, а он устает, и в итоге я эгоистка и думаю только о себе. И я правда чувствую себя эгоисткой.

И еще он сказал, что т.к. мои родители сказали ему, что он влез в "их семью со своим уставом" (относительно отношений с сестрой и тд, кстати я долго пыталась объяснить родителям что мой муж моя семья, а они упорно твердили что у нас семья одна на всех, что мы нарушаем их традиции, такие как встречать новый год вместе, мы с мужем встретили его вдвоем), вообщем сказал что будет ребенок, он им его не даст. Что раз они считают его плохим, то и его ребенок будет для них плохой. Ну и что в старости желания помогать им и вообще общаться у него нет.

 

Пожалуйста, очень интересно ваше мнение относительно моей ситуации.

Изменено 17 декабря 2015 пользователем Belosnejka2015

[Аксюшка]

Психолог_Антон_Несвитский, //Аксюшка пишет:

мне горько от того, что эмоции, которые раньше он получал со мной, теперь испытывает там//

 

//и что вы чувствуете в этой связи к самой себе? Какой вы чувствуете себя?//

 

Чувствую себя наверное неинтересной, ненужной, пустым местом что ли, которого лишились и не заметили.

 

//Проблема же многих женщин в том, что они готовырнрР верить любому мужскому слову, сказанному "с чувством", при этом забывая проверить все это на предмет соответствующих поступков. И часто эта вера в слова заводит очень далеко, //

 

Да, меня точно завела далеко...вот очень сильно во мне это- верю его словам, хоть они вразрез с поступками. Ивообще верю словам и других людей. Как то крепко во мне это сидит.

 

//И вы тоже создаете себе красивые фантазии. Вам нравится, что он не был искренним? Вам нравится, что он стал проблему нехватки эмоций в браке решать на стороне? Вам это нравится? Вряд ли. Но это - ОН, такой, какой он есть. А получается, вы любите не его, а тот прекрасный образ, который был когда-то (еще до знакомства с реальностью). Но реальный человек - это тот, которого вы видите сейчас. Вы способны его любить на самом деле?//

 

По хорошему я должна бы давно уже разозлиться на него, а я нюни распускаю. Ни капли злости. Наверное не раз надо еще прочитать все, чтобы осознать реальность, чтобы понять что реальный он сейчас.

[Valeria2015]

Спасибо!

[SuperStar]

Конфликт - это не патология, которую нужно "гасить", это - ЯСНОСТЬ, конфликт проясняет - чем и кто недоволен, с помощью конфликта вы осознаете, чего вы на самом деле хотите, а чего - нет, и т.д. Ну или не вы, а ребенок и т.д.

 

 

 

Так а вы живете ради радости, удовольствия, самореализации или исключительно для галочки и "чтобы кто-то похвалил"?

 

Конфликт в основном с родителями. Они считают своё мнение приоритетом. И мне ясно, что я так не хочу, но пока по-другому не могу.

 

Ради чего живу не знаю... Похвала не нужна, но и целей с ориентирами не могу найти.

 

Прочитала статью про зависимость и созависимость. Всё сходится, как говорится. У меня беспокойный отец, так как его больше помню в детстве рядом, ну и сейчас эта супер-тревожность его не отпускает, распространяет её на всех в доме.

А у мужа тревожная мать, которая до сих пор его не может отпустить (звонки каждые полчаса, чтобы проверить не случилось ли чего), когда был конфликт, и он ушёл из дома, сходила с ума, что он на улице один ("мой ребёнок").

Но муж читать статью не хочет.. и значит с химич.зависимостью расставаться не будет или не хочет найти в себе силы - ему так удобнее, ничего не менять, что о нём кто-то заботится. Он всегда искал себе вторую половину среди тех, кто его значительно старше (на 10, на 20, на 30 лет).

 

И я вроде уже не пекусь о нём, но лишить его финансовой поддержки не могу, чтобы осознал всю тяжесть положения - трата и без того маленькой зп на алкоголь; его мама сразу же высылает ему денег, как только кончились. Пыталась сней поговорить, сразу во враги меня записывает.

 

 

Думаю, тут нужно разбираться прежде всего с причинами, по которым ребенок не хочет учится. Вот об этом подробно:

Ссылки скрыты.

К сожалению, уроки мой сын делает без меня, с бабушкой. Она транслирует на него всё, что может быть связано с неприязнью к учёбе. Она давит морально всех и его тоже. Может не сдерживая себя обзываться. Мой сын говорит, что привык к замечаниям. Даже в школе на уроке не делает задания, пока ему не скажут персонально.

[Антон Несвитский]

мне не хватало и не хватает любви с моей стороны

 

Т.е. вы не любите сами себя? Но что же вам мешает начать делать эти шаги? Или иначе: вам хотелось бы сильнее чувствовать что-то по отношению к другому? Но при осознанном строительстве отношений вполне можно делать чувства более яркими и сильными, вопрос лишь в желании ОБОИХ партнеров. Вот только судя по вашему рассказу как-то не видно этого обоюдного желания....

 

как разорвать их не знаю (я ему говорю о разводе, он смеется, думает, шутки)

 

Когда человек что-то решил - он (особенно взрослый, совершеннолетний), не спрашивает разрешения у другого и не ждет, пока другой его одобрит или с ним согласится. Если вы ни на что не надеетесь - то зачем спрашивать разрешения и ждать одобрения от того, с кем вы уже много лет договориться не можете? Почему бы не озвучит свое решение как факт и не начать действовать?

 

у меня не было тех материальных проблем, что у меня есть с моим мужем, во-вторых мы с ним очень похожи во взглядах и стремлениях по жизни, в-третьих мне нравятся его родители

 

Насчет родителей - спорный вопрос. Вы входите замуж за мужчину, а не за его родителей. И они не обязаны быть хорошими. Кажется, что вы - отчасти как ребенок, ждете, что у мужа будут добрые родители, которые бы вас в той или иной степени оберегали бы и дарили тепло-поддержку и т.д. Но вы по факту - не ребенок. И родители - такие или другие - вряд ли серьезный аргумент для совместной жизни с мужчиной, если, конечно, ваша главная цель - не чтобы вас другие родители удочерили, а все-таки своя семья, где вы за все несете ответственность вместе с мужем.

 

Насчет остального - ок, вы знаете, хотя бы отчасти, какие отношения вы хотите - в которых вы были бы более похожи во взглядах и стремлениях. Что мешает вам искать такие отношения? Вы считаете, что нет больше других мужчин, с которыми бы сложилось это единство?

 

_________________________________________________________________________________________

 

С тех пор как мы поссорились с мужем прошла неделя. И вот вчера мы встретились

 

Т.е. вы разъехались? Вы не писали об этом раньше. И тогда совсем не понятно, как среди всех этих ссор и неопределенностей вы занимаетесь планированием беременности? Не очень понимаю, если ключевые моменты в вашей семье не сформированы, понимание не достигнуто, совместности нет, бытовые проблемы не решены - то не очень понимаю, а как вы вообще планируете ребенка сейчас?

 

Что он не шляется нигде, пиво не пьет, перед теликом не просиживает, а я ему мозг ем, что мне не хватает внимания, а он устает, и в итоге я эгоистка и думаю только о себе. И я правда чувствую себя эгоисткой.

 

Здесь очень глобальная не проясненность потребностей. Он старается ради кого? Ради вас? Нет. Потому что ВАМ не нужна была его квартира в ипотеку. Он старается ради себя, чтобы доказать себе самому, что он - вполне мужчина. Он удовлетворяет свои потребности, не согласуя их с вашими. И он устает от решения своих прежде всего проблем, а не ваших. Да, он имеет на это право, как и вы имеет право на свои потребности. Но прежде чем всерьез называться семьей и заводить детей, разве не стоит прояснить, каким ОБЩИМ КУРСОМ вы идете по жизни? Есть ли он вообще - этот общий курс? Готовы ли вы вырабатывать его?

 

Ведь если нет - каждый будет друг другом не доволен просто потому что у каждого СВОЕ представление о том, что он должен делать в семье. Но это все равно что дарить жене на день рождение дрель, потому что "таково МОЕ представление о нужном, и дрель нужна в доме". Т.е. удовлетворять свою потребность. И если при этом вы будете делать то же самое - каждый из вас будет обвинять другого в эгоизме. Вполне справедливо вероятно.

 

Пока вы не выработаете общую концепцию - кто кому и что должен, какие у вас роли и представления об их распределении, какое место в вашей семье занимают потребности каждого, как все это привести к единому мнению - не будет никакой семьи, увы. И непонятно еще пока - куда приводить ребенка.

Почитайте об этих ключевых факторах, которые формируют семью и попробуйте начать договариваться с мужем:

Ссылки скрыты.

 

________________________________________________________________________________________

 

Чувствую себя наверное неинтересной, ненужной, пустым местом

 

Это то, что вы чувствуете к себе, увы. и изменить это можете только вы. а окружающие - могут только воспринять ваше отношение к себе и на него опираться (пусть и бессознательно). Так что вот эта грусть - это скорбь о том, что вы сами себе не интересны. Но хорошая новость в том, что вы сами вполне можете это исправить.

 

чтобы осознать реальность, чтобы понять что реальный он сейчас

 

Чтобы осознать реальность, нужно просто начать жить в реальности. Обращать внимание и задавать себе все тот же вопрос - "что я чувствую сейчас"? Да, это еще не всегда - реальность, но это как минимум реальность ваших переживаний сейчас. А почему они такие и можно ли их изменить - другое дело. Но для начала уважение к своим переживаниям и чувствам сейчас - это начало интереса и уважения к себе.

 

__________________________________________________________________________________________

 

ему так удобнее, ничего не менять, что о нём кто-то заботится

 

Скорее всего. Отсюда вывод - перестаньте его "спасать", о чем в статьях и написано. Возможно, это активирует его необходимость разбираться со своей жизнью самому. Ну или он откажется это делать окончательно и найдет себе другую "маму". Вот только тогда вы будете уверены в том, что с вами он взрослым точно не станет и не хочет этого. И тогда терять уже нечего точно.

 

И я вроде уже не пекусь о нём, но лишить его финансовой поддержки не могу, чтобы осознал всю тяжесть положения -

 

Можете. Но не хотите. Подумайте, почему.

[Аксюшка]

Психолог_Антон_Несвитский, Антон, спасибо! Все понятно.

 

//Чтобы осознать реальность, нужно просто начать жить в реальности. Обращать внимание и задавать себе все тот же вопрос - "что я чувствую сейчас"? Да, это еще не всегда - реальность, но это как минимум реальность ваших переживаний сейчас. А почему они такие и можно ли их изменить - другое дело. Но для начала уважение к своим переживаниям и чувствам сейчас - это начало интереса и уважения к себе.//

 

И это опять все про тоже, о чем мы говорили на консультации. И то, что я почему то ленюсь делать. За меня ведь никто это не сделает! Спасибо за пинок!

 

 

[Belosnejka2015]

Т.е. вы разъехались? Вы не писали об этом раньше. И тогда совсем не понятно, как среди всех этих ссор и неопределенностей вы занимаетесь планированием беременности? Не очень понимаю, если ключевые моменты в вашей семье не сформированы, понимание не достигнуто, совместности нет, бытовые проблемы не решены - то не очень понимаю, а как вы вообще планируете ребенка сейчас?

 

 

 

Здесь очень глобальная не проясненность потребностей. Он старается ради кого? Ради вас? Нет. Потому что ВАМ не нужна была его квартира в ипотеку. Он старается ради себя, чтобы доказать себе самому, что он - вполне мужчина. Он удовлетворяет свои потребности, не согласуя их с вашими. И он устает от решения своих прежде всего проблем, а не ваших. Да, он имеет на это право, как и вы имеет право на свои потребности. Но прежде чем всерьез называться семьей и заводить детей, разве не стоит прояснить, каким ОБЩИМ КУРСОМ вы идете по жизни? Есть ли он вообще - этот общий курс? Готовы ли вы вырабатывать его?

 

Ведь если нет - каждый будет друг другом не доволен просто потому что у каждого СВОЕ представление о том, что он должен делать в семье. Но это все равно что дарить жене на день рождение дрель, потому что "таково МОЕ представление о нужном, и дрель нужна в доме". Т.е. удовлетворять свою потребность. И если при этом вы будете делать то же самое - каждый из вас будет обвинять другого в эгоизме. Вполне справедливо вероятно.

 

Пока вы не выработаете общую концепцию - кто кому и что должен, какие у вас роли и представления об их распределении, какое место в вашей семье занимают потребности каждого, как все это привести к единому мнению - не будет никакой семьи, увы. И непонятно еще пока - куда приводить ребенка.

Почитайте об этих ключевых факторах, которые формируют семью и попробуйте начать договариваться с мужем:

Ссылки скрыты.

 

Да, после ссоры он всю неделю не приезжал домой и ночевал на работе (такое не первый раз).

Да, именно об этом "общем курсе" я ему и пыталась сказать и объяснить. И про потребности говорила, но он цепляется к словам, говорит "потребности, это потребительские отношения! чего обсуждать, рядом с тобой любимый человек, а тебе все не так". Еще очень любит говорить что "Как Бог даст". А про кто кому что должен - так он говорит, что вообще никто никому ничего не должен. К слову мы в гражданском браке, я его мужем называю, он меня женой. Тк у меня было уже 2 официальных брака, я уже не спешу ставить штамп, толку от него никакого. Вместе 2 года уже. Просто решили что как забеременею пойдем распишемся.

Сначала он купил участок, мне сказал, когда уже купил. Советовался перепродать или оставить, мне понравился, решили что пока живем у меня в квартире, он строит дом, потом переедем... А тут вдруг квартира с ипотекой. Очень неожиданно.

Я запуталась. Сначала истерику закатила, что он с моим мнением не считается, что я никто в его жизни, потом вроде успокоилась, что да человек стремится чего-то достичь, но именно сплоченности мне и не хватает, каждый словно сам по себе, у него свои планы и реализация, а я жду что мы будем вместе решать принимать решения обсуждать планы и цели.... А итог - он обижается что я его не поддерживаю...

Даже в таком простом вопросе как бюджет на продукты, я прошу его давай вместе скинемся и положим в общаг. Он говорит "я тебя услышал". Но этого не просиходит, я получаю зп, покупаю пол месяца продукты, потом у меня мой бюджет на продукты заканчивается, и я начинаю спрашивать у него денег. Он дает конечно, но мне это не удобно. Потом я снова говорю и он отвечает "я тебя услышал".

Я ему предложила вместе сходить к психологу, надеялась онлайн с вами чтоб поговорил. Но он не хочет. А "статей много читать - морщины будут".

Вы извините, что я уже столько вашего времени отняла, просто у меня наверно накопилось, а обратиться не к кому. Планирование я конечно приторможу.((

Изменено 18 декабря 2015 пользователем Belosnejka2015

[Антон Несвитский]

рядом с тобой любимый человек

 

Чем тогда он будет отличаться от статуи, к примеру? Ее тоже рядом можно поставить. Рядом же! Стоит! Любуйтесь! Вот так и ваш муж предполагает - одного его присутствия достаточно. Но тогда это не отношения - это поклонение, любование, но не взаимодействие. Для взаимодействия нужно намного больше, чем присутствие.

 

у него свои планы и реализация, а я жду что мы будем вместе решать принимать решения обсуждать планы и цели.... А итог - он обижается что я его не поддерживаю...

 

К сожалению, он выбрал определенный путь для себя: "я такой, иду своим курсом, и мой курс - правильный, а женщина должна поддерживать мой курс". Так он видит семейные отношения, судя по тому, что вы пишете. Что тут скажешь - сочувствую. В одиночку семью не построить, увы.

[Оксанита]

Или иначе: вам хотелось бы сильнее чувствовать что-то по отношению к другому

Да мне хотелось бы испытывать более нежные чувства к своему мужчине, просто у меня изначально в отношениях с мужем не было такого: "ооо, он мне позвонил/написал, ооо я счастлива, я трепещу". Все было спокойно и умиротворенно, на том этапе меня это устраивало, т.к. после психического первого брака, мне хотелось видеть такого уравновешенного и спокойного мужчину рядом с собой. Это уже через два года после нашего знакомства он поднял на меня руку, а до этого он даже голос на меня не повышал.

Почему бы не озвучит свое решение как факт и не начать действовать?

Мне хотелось бы разойтись как мирные люди и сохранить добрые отношения. Потому что от первого мужа я смогла уйти только с помощью родных и милиции.

И родители - такие или другие - вряд ли серьезный аргумент для совместной жизни с мужчиной

Нет конечно, но гораздо приятнее когда тебя окружают симпатичные тебе люди со всех сторон, тем более родители мужа - это уже близкие родственники.

Что мешает вам искать такие отношения? Вы считаете, что нет больше других мужчин, с которыми бы сложилось это единство?

Признаться честно, я представляю свою дальнейшую судьбу вне мужа, только с тем ДРУГИМ ЧЕЛОВЕКОМ, т.к. считаю, что оба моих брака не удались отчасти потому, что я вижу себя счастливой лишь с ним. Но поскольку доказательств того, что в итоге мы будем вместе нет, то я и не разорвала отношений с мужем тогда, когда он меня ударил и не разрываю сейчас, когда уже есть ребенок и есть что делить.

[Антон Несвитский]

Мне хотелось бы разойтись как мирные люди и сохранить добрые отношения.

 

И как долго вы готовы ждать этого разрешения? И что делать, если он не захочет при всех ваших стараниях сохранять с вами добрые отношения? (А вполне может не захотеть, многим так легче расстаться - обидевшись и ненавидя, не думали об этом? Сколько времени уйдет на понимание - хочет или не хочет?)

 

считаю, что оба моих брака не удались отчасти потому, что я вижу себя счастливой лишь с ним.

 

А если вы ошибаетесь и ваши 2 брака не удались потому, что вы сами так относитесь к себе, что мужчины не могут относиться к вам лучше, чем вы сами, и потому относятся вот так? И ТОТ мужчина тоже может начать к вам так же относиться... Все причины - в нас самих, как и наше счастье. И никогда оно не зависит от конкретного внешнего человека.

Вы продолжаете ставить себя в зависимость от других.... От человека, от внешних обстоятельств. Видимо, вам пока трудно понять, что все наши жизненные события - следствие наших собственных установок и ожиданий от мира, и только изменив себя изнутри мы можем изменить и внешний мир, а равно и свои отношения.

[Оксанита]

Видимо, вам пока трудно понять, что все наши жизненные события - следствие наших собственных установок и ожиданий от мира, и только изменив себя изнутри мы можем изменить и внешний мир, а равно и свои отношения.

Да, мне порой кажется, что я борюсь с ветряными мельницами, к тому же выдуманными. Я эдакая колючка с жесткими шипами, я очень неласковая, из моих уст трудно дождаться похвалы, я вечно недовольна, но я знаю, что умею быть другой, но не могу расслабиться,

что вы сами так относитесь к себе

научиться любить себя самое сложное, если мне это не удалось за 31 год, то возможно ли это ещё?

[Антон Несвитский]

я вечно недовольна, но я знаю, что умею быть другой, но не могу расслабиться,

 

Попробуйте разобраться для начала с картиной мира, это может помочь чувствовать себя более уверенно или хотя бы задуматься о многом.

О смысле жизни:

Ссылки скрыты.

Насколько в жизни все зависит от вас:

Как перестать жить прошлым опытом:

 

Об отношениях (здесь много о том, что нужно женщине, чтобы рядом был адекватный мужчина):

Пример того, как воспитание и пережитые травмы формируют влечение к определенному типу мужчин (чтобы вы понимали, как много от вас на самом деле зависит и как все это устроено):

 

научиться любить себя самое сложное, если мне это не удалось за 31 год, то возможно ли это ещё?

 

А вы до того разве пытались осознанно? Нет. Неужто вы в 5 лет от роду уже начали ставить себе вопрос "как полюбить себя"? Как раз лет в 30 - самое время над этим задуматься. Уже достаточно внутреннего ресурса и мозгов, чтобы осознать, что откуда, а как следствие - изменить что-то.

Начните с простого анализа своей самооценки:

[Belosnejka2015]

Чем тогда он будет отличаться от статуи, к примеру? Ее тоже рядом можно поставить. Рядом же! Стоит! Любуйтесь! Вот так и ваш муж предполагает - одного его присутствия достаточно. Но тогда это не отношения - это поклонение, любование, но не взаимодействие. Для взаимодействия нужно намного больше, чем присутствие.

 

 

 

К сожалению, он выбрал определенный путь для себя: "я такой, иду своим курсом, и мой курс - правильный, а женщина должна поддерживать мой курс". Так он видит семейные отношения, судя по тому, что вы пишете. Что тут скажешь - сочувствую. В одиночку семью не построить, увы.

 

Да, вы правы. Вчера очень много с ним разговаривали, цитировала ваши слова ему, снова и снова пыталась донести до него свои потребности, и про "вместе" и снова про то, что нужна нежность и т.д., говорит понял, будет стараться быть нежней, чаще обнимать, и обсуждать со мной путь к нашей общей цели - семье и детям.

Спасибо Вам еще раз. Надеюсь, что взаимопонимание появится нашими общими усилиями.

[Антон Несвитский]

Belosnejka2015,

 

Почитайте вот эту статью вместе (не помню, ссылался ли я именно на нее в переписке с вами), возможно она какие-то вещи поможет быстрее урегулировать:

Ссылки скрыты.

[SuperStar]

Сегодня выходной, муж поехал играть в футбол. После игры с друзьями, видимо, выпивает. Но, может быть, каждый человек имеет право на встречу с друзьями, хотя бы раз в неделю? Может надо к этому так относиться?

Я его не спасаю в этой ситуации - не звоню ему, не спрашиваю где он, денег я ему не дала.

[Антон Несвитский]

Но, может быть, каждый человек имеет право на встречу с друзьями, хотя бы раз в неделю?

 

Может быть. Но если этот же самый человек может, выйдя в магазин, напиться - то контекст многое меняет.

И потом, кто для кого будет решать, на что в принципе человек имеет право? Только сам человек и его близкие (не считая случаев, которые подпадают под статьи УК и КоАП).

Вам решать, как жить. Никто, кроме вас, не решит, устраивает ли вас такая жизнь и готовы ли вы что-то менять во всем этом. Никто, кроме вас, не решит, правильно ли то, что происходит в вашей семье, именно ДЛЯ ВАС. Кто-то живет со своим мужем/женой и не доверяет ему/ей. И считает это нормальным. А кто-то будет считать (совершенно искренне), что "ты лучше голодай, чем что попало есть, и лучше будь один, чем вместе с кем попало" (Омар Хайям). И для каждого это "что попало" и "кто попало" имеет свои характеристики.... Только вы сами можете понять, чего вы хотите. А потом начать искать пути воплощения этого в жизнь.

[omnes melius]

Антон, здравствуйте.

Я в браке 5 лет, есть дочь 1г7м. Отношения с мужем всегда были непростыми, 2015 был очень тяжелым... Сегодня, со время скандала, прозвучала фраза о разводе.. Сейчас я собираю вещи мужу, и понимаю, что это конец, поскольку любви и уважения к мужу не осталось. Одновременно меня очень страшит будущее, ребенок еще слишком мал, муж дал понять, чтобы я у него ничего не просила. Да мне и не надо, я сама как-нибудь справлюсь.. Просто мне нужна моральная поддержка, сочувствующие подруги мне не очень нужны. Нужен профессионал. Может вы сможете мне дать пару хороший советов или статьи какие-нибудь хорошие..

[ТатьянаP]

Антон, что вы думаете о расстановках по Хеллингеру? заинтересовал этот метод, но так понять его до конца не могу, уж какой-то мистический.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Может вы сможете мне дать пару хороший советов

 

Может, вот только нужно сфокусироваться и понять - о чем? Все переживают подобные перипетии по-разному. И в чем конкретно человеку может понадобиться поддержка - все это очень индивидуально.

Попробуйте написать как можно конкретнее, прямо по пунктам, насчет чего вам необходима поддержка? С чем конкретно вы боитесь не справиться? Что для вас, по вашему мнению, в этой ситуации может оказаться самым болезненным? Дальше уже подумаем....

 

__________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

что вы думаете о расстановках по Хеллингеру

 

Ничем обрадовать не могу, увы. К самому Хеллингеру я отношусь неоднозначно, хотя определенные светлые мысли у него есть. Но конкретно в России я не видел ни одного адекватного расстановщика. Чаще всего это люди, не имеющие психологического образования (при этом заявляющие, что у них есть образование расстановщика, которое, при этом, ни в РФ, ни на Западе не приравнивается к психологическому!)

 

Отсюда вытекает неприятное - люди эти чаще всего сами не проходили личную терапию, мало знают о научных закономерностях психики и физиологии, иногда открыто делают то, что может человеку навредить, именно в силу отсутствия нормального академического профобразования....

Мне довелось много раз восстанавливать психику многих, побывавших на расстановках. Среди моих клиентов из тех, кто был на расстановках, почти все испытали неприятные и разрушительные эффекты. И лишь немногие оказались вполне стойкими относительно этого эксперимента.

 

Уверен, что и среди расстановщиков бывают какие-то грамотные люди, не пренебрегавшие все-таки базовым психологическим образованием и работой над собой, но я их просто не знаю. Хочется думать, что есть. Но если захотите изучать метод - очень тщательно выбирайте специалиста и очень внимательно отнеситесь к пунктам

1. Его базовое образование

2. Наличие личной терапии и работы под супервизией

3. Умение работать в каких-то других подходах кроме расстановок

[Аксюшка]

Психолог_Антон_Несвитский,  Добрый вечер, Антон! Сегодня вернулся блудный муж, с любовницей порвал. Причина - не может без сына, меня в его переживаниях нет. Переживает по поводу разрыва с любовницей. Видя все это, я сказала, что нет смысла жить вместе. Получается он несчастен, я несчастна, сынок пока доволен, целый вечер с папой дурачатся, играют, ему весело, он папе рад. Кстати когда муж приходил в качестве гостя, я такого не замечала. Муж говорит: будем жить вместе, все наладится, ради сына.как то не верится что когда у одного из супругов нет любви есть перспектива. Вы говорите что над любовью надо работать, ее можно развивать. Но это когда есть влюбленность. А когда у одного она прошла?и вдобавок ко всему есть совсем к другому человеку? Не знаю что делать, стоит ли попробовать сохранить семью? Моя внутренняя потребность на данный момент- разобраться в себе, не делая упор на ситуацию в семье, а просто в себе, по тем путям, которые вы мне подсказали в консультации и тут. Вот сейчас все спят, а я думаю: может быть оставить все пока как есть, не рубить, и попробовать пожить вместе просто как родители одного ребенка, тем временем заниматься своей личностью? Думаю будет нелегко. Доверия нет, тем более любовница работает вместе с мужем, у мужа постоянно будет этот соблазн возобновить связь. Но семью жалко разрушать, если есть хоть какой то шанс.

[Gold i]

Аксюшка, в любом случае не торопитесь что то решать и принимать кааие-то конкретные решения!

Р.S.извините что вмешиваюсь.

[Аксюшка]

Золотая), Спасибо за мнение!

[Asia21]

Здравствуйте, Антон. Хотела бы узнать ваше мнение, как бороться с раздражительностью. Вообще, эта черта характерна для всех моих родственников с материнской стороны. Они все этому подвержены. Раньше я считала себя спокойной и очень этим гордилась. Но с течением времени, а особенно после рождения ребенка, я поняла, что становлюсь очень похожей на свою родню. Понимаю, что ничего хорошего мне это не принесет. Жалею часто, что так раздражаюсь, но ничего не могу поделать с собой. Пробовала подходить к этой проблеме рационально - читала статью, где анализировалась эта марта, что мы проявляем раздражительность к людям, которых неуважаем и не боимся, стало стыдно и мерзко, что я так отношусь к своим родным. Но в момент гнева меня несет, не могу себя остановить, это как вспышка. От хтого страдает мой муж, я даже начала распускать руки. А вот это для меня вообще край. Мне очень стыдно. Не хочу, чтобы это когда-нибудь повторилось. Подскажите, как мне себя остановить.