Консультации психолога

[Антон Несвитский]

Муж говорит: будем жить вместе, все наладится

 

Само, не наладится, и вы это знаете. Если ничего не делать - ничего не сдвинется. Так что вы можете спросить его - что он лично готов сделать для налаживания. И если ничего (или "подождать") - думаю, вам будет все понятно о последствиях этого "само наладится".

 

Вы говорите что над любовью надо работать, ее можно развивать. Но это когда есть влюбленность. А когда у одного она прошла?

 

В состоянии влюбленности никто ни над чем не работает))) Ведь в ней как раз кажется, что все прекрасно и лучше не может быть. А любовь, как говорят, вырастает "на обломках страсти", т.е. страсть должна закончится в общем и целом, чтобы началось строительство отношений. Другое дело, что это процессы могут идти параллельно, если люди понимают недолговечность влюбленности - они действуют в чем-то на опережение. Или начинают действовать, когда страсть начинает уходить.

Важно другое: любовь - это осознанный выбор строить отношения. Осознанный выбор ОБОИХ. Сделать его можно и в состоянии без влюбленности. Вопрос только в желании его сделать и основаниях для этого. Ведь людей или многое роднит по-настоящему, как партнеров, единомышленников, или реально нужна была только страсть, а глубоко внутри к человеку ничего не было, не было желания зрелого партнерства, было желание просто пережить восторженные эмоции.

 

может быть оставить все пока как есть, не рубить, и попробовать пожить вместе просто как родители одного ребенка, тем временем заниматься своей личностью? Думаю будет нелегко.

 

Безусловно. Вопрос в том, ради чего идти на такие жертвы. А ответ на этот вопрос в пункте первом: готов ли он действительно что-то вкладывать в ваши отношения (и что конкретно), или он предлагает просто плыть по течению....

 

____________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

Подскажите, как мне себя остановить.

 

Без понимания, что стоит за раздражением - никак. А вот понимая, о чем оно вам сигнализирует - можно найти способ удовлетворения этих потребностей и раздражение пройдет.

Вот только какую потребность вы за этим прячете? На что раздражаетесь, почему?

Наши чувства - не рефлекс, не привычка (и тем более дурная), они - сигнал, что в нашем мире что-то не в порядке. Что не в порядке в вашем мире, чем вы не удовлетворены, что вас так напрягает, что вы даже руки распускаете? Значит, вам должно быть от чего-то сильно больно.....

[Asia21]

Ваши вопросы заставили крепко задуматься. Раздражение в основном направлено на мужа. В тех ситуациях, где было распускание рук - причиной было, что он стал повышать на меня голос, очень грубо разговаривать, нецензурная брань в мой адрес. Два раза была такая ситуация. После первого раза я объяснила и попросила мужа больше так не делать, высказывать любые претензии, но в корректн форме. Мы помирились. Второй раз повторилось, даже в худшем проявлении. Я боюсь, что это будет так, что ппростила один раз, второй, и это никогда не кончится. Мы с мужем женаты 3 года. Для нас выяснение отношений в такой манере не характерно. У моих родителей такие отношения, они "итальянская семейка" . Всегда смотрела на них, и думала, что у меня такого не будет никогда. Поэтому меня очень тревожат эти ситуации. А если смотреть совсем вглубь, то когда мы раньше ссорились, у меня никогда не было ощущения, что передо мной чужой человек, который способен на жестокость по мне. Во время наших ссор я все равно чувствовала, что он меня любит. А сейчас меня ощущение, что он меня ненавидит во время ссор.

[Антон Несвитский]

он стал повышать на меня голос, очень грубо разговаривать, нецензурная брань в мой адрес

 

И почему вы тогда считаете, что ваше раздражение не обосновано? Это ведь и есть сигнал о том, что вам категорически не нравится. Почему вы должны подавлять свои эмоции по поводу того, что вам не нравится? И где предел? Что нужно с вами такое сотворить, чтобы вы наконец сказали себе: "Да, вот в ТАКОЙ ситуации я имею право на агрессию и защиту своих границ"?

 

Мы с мужем женаты 3 года.

когда мы раньше ссорились, у меня никогда не было ощущения, что передо мной чужой человек, который способен на жестокость по мне. Во время наших ссор я все равно чувствовала, что он меня любит. А сейчас меня ощущение, что он меня ненавидит во время ссор.

 

Возможно, ваши отношения переходят в другую фазу (и наступает момент истины - вы действительно готовы строить друг с другом отношения всерьез, или прошла влюбленность - и кончились отношения?)

Почитайте об этом, более глубоко поймете, о чем я:

Ссылки скрыты.

[Аксюшка]

Психолог_Антон_Несвитский, 

//Безусловно. Вопрос в том, ради чего идти на такие жертвы. А ответ на этот вопрос в пункте первом: готов ли он действительно что-то вкладывать в ваши отношения (и что конкретно), или он предлагает просто плыть по течению....//

 

Оказалось - не готов. Именно плыть по течению. И хватило его, Антон, на два дня и две ночи)))да и меня тоже. опять ушел по обоюдному желанию. Так что буду пока заниматься собой, правда пока трудно дается не сползать в страдания,. Спасибо вам за ответ!

[Антон Несвитский]

Так что буду пока заниматься собой

 

Видимо, другого пути сейчас не предусмотрено - сама жизнь (и ваше подсознание) настаивают именно на таком развитии событий.

Ну значит держитесь, если этот путь наметился - значит вы его пройдете.

[Asia21]

Антон, не ожидала, что вы в своем ответе дадите мне право на такие негативные реакции. Я была в каком-то шоке. Думала, что моему поступку нет оправдание и его все осудят. Спасибо за это, мне немножко стало полегче. Прочитала статью, и поняла, что хочу потрудиться над отношениями. Хотела прояснить для себя еще один момент: вот мне не нравится некоторые реакции моего мужа, скажем так, форма, в которой он их проявляет. В первый раз я с ним поговорила об этом, он сказал, что понял, ему стыдно и такого больше не будет. Но случился и второй раз. Что мне сделать, как реагировать, чтобы он понял, что это серьезно для меня и не стоит так делать? Разговор не помог. Как еще донести до него? Или я говорила неправильно?

 

Антон, не ожидала, что вы в своем ответе дадите мне право на такие негативные реакции. Я была в каком-то шоке. Думала, что моему поступку нет оправдание и его все осудят. Спасибо за это, мне немножко стало полегче. Прочитала статью, и поняла, что хочу потрудиться над отношениями. Хотела прояснить для себя еще один момент: вот мне не нравится некоторые реакции моего мужа, скажем так, форма, в которой он их проявляет. В первый раз я с ним поговорила об этом, он сказал, что понял, ему стыдно и такого больше не будет. Но случился и второй раз. Что мне сделать, как реагировать, чтобы он понял, что это серьезно для меня и не стоит так делать? Разговор не помог. Как еще донести до него? Или я говорила неправильно?

[Антон Несвитский]

вы в своем ответе дадите мне право на такие негативные реакции. Я была в каком-то шоке. Думала, что моему поступку нет оправдание и его все осудят.

 

Не я даю вам право. Я лишь подтверждаю данное вам от рождения право на собственную личность, собственные чувства, реакции и собственный взгляд на мир.

 

Чувства - это наши реакции на мир. Да, не всегда они точно говорят нам о том, правильно или неправильно поступает другой или мы сами, но они ТОЧНО говорят нам о том, нравится нам это или нет, больно нам это или приятно и т.д.

Да, чувство не обязательно должно быть = поступку. Условно, если человек чувствует раздражение, это не означает, что он обязательно должен избить собеседника или наорать на него. Это - просто сигнал о том, что в отношениях что-то не в порядке. А уже что не в порядке, и как вам с этим поступать - вопрос свободного выбора. Который может быть разным.

 

Где-то, например, повышение голоса целесообразно. А где-то - нет. Рукоприкладство в любом случае не очень целесообразно, но чтобы выбрать для себя оптимальную реакцию, осознать, что можно действовать эффективно иначе - нужно признавать свое право на чувство, тогда выбор появится. А если его сразу подавлять как "неугодное" и "неправильное" - то выбора не будет, вы все равно взорветесь как перегретый паровой котел. Или заболеете, как вариант. Подавленные негативные эмоции никуда не уходят.

Так что постарайтесь держать это в уме - вы имеете право на любые чувства. На ЛЮБЫЕ. А вот вытекающие из них поступки - уже вопрос вашего выбора, и чем лучше вы осознаете свои чувства - тем эффективнее вы сделаете этот выбор.

 

В первый раз я с ним поговорила об этом, он сказал, что понял, ему стыдно и такого больше не будет. Но случился и второй раз. Что мне сделать, как реагировать, чтобы он понял, что это серьезно для меня и не стоит так делать?

 

Мы свои реакции нарабатываем годами. Как думаете, если муж такие свои реакции вырабатывал годами, поможет ли ОДИН разговор? Вряд ли. Их может и должно быть много, чтобы сформировалась новая привычка. Но если в какой-то момент вы понимаете, что разговор проведен, а реакции нет, то значит, должны быть какие-то внятные действия и изменения в вашем поведении, чтобы человеку стало еще более понятно, что с вами происходит и насколько это важно. Точных примеров дать не могу - вот это нужно уже делать индивидуально.

 

А на тему "общих мест" касательно конфликтов и построения отношений - почитайте вот эту статью, думаю, как минимум некоторые ответы на вопросы вы найдете:

Ссылки скрыты.

[KleineHexe]

Психолог_Антон_Несвитский, Антон, здравствуйте! Посоветуйте как найти контакт с родителями мужа и донести до них наши мысли. Краткая предыстория: женаты мы почти 3 года, мама моего мужа женщина хорошая, но очень помешана на здоровье и правильности, и распространяет это на других. Мы ждем ребенка, живем от них отдельно, изредка приезжаем в гости, почти каждый раз уезжаем в плохом настроении. Родители знают, что я беременна, если мой муж начинает критиковать политиков, то она закрывает ему рот "ты думай теперь не только о себе, говори о хорошем". Мне раздает советы, что говорить малышу, что надо рисовать, т.к. ее старшая дочь рисовала в беременность и у ее ребенка есть худ.способности, чем мне питаться. По натуре я человек миролюбивый, но утомляет меня излишняя забота. "Ешь пшенную кашу, она полезна, вот я пюре овощное приготовила" и т.д. Я понимаю, что это забота, но она меня душит и мне не нужна, ну никогда я не ела пшенку и не собираюсь, при взгляде на нее тошнит. Но последней каплей стало не это. Мы с мужем взяли ипотеку, делаем ремонт как можем. Недавно мы узнаем, что свекр без нашего ведома съездил в квартиру (он мужу помогал, у него есть ключи), заказал нам подоконники, позвонил и поставил нас перед фактом, что завтра их привезут. Муж спокойно сказал спасибо и попросил больше так не делать, отец обиделся, через 20 минут позвонила свекровь и обвинила мужа в неблагодарности и т.д.. Муж обижен, но он отходчивый, и родители есть родители, а я прям в бешенстве. Ну не хочу я чтобы без моего ведома что-то в моем жилье происходило. Переживаю, что если не расставим границы сейчас, то это и на ребенке скажется, все равно с бабушкой и дедушкой оставлять, не хочу, чтобы он вырос как внучка, которую бабушка растила, вся мнительная, тревожащаяся на 2 года вперед.

Сумбурно.., посоветуйте как быть мне?Муж уже отошел, хотя в гневе кричал,что вообще не будет общаться раз они не понимают, а я хочу, чтобы он поговорил с ними раз и навсегда. Мы и-за этого тоже с ним ругаемся. Как быть, чтобы и не давить на него, и их действия пресечь

Изменено 26 декабря 2015 пользователем iren8002

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Переживаю, что если не расставим границы сейчас

 

Так что мешает вам их расставить? Вы сами вправе сказать (вежливо, спокойно, но твердо) что вы благодарны за заботу, но забота о человеке- это то, как САМ ЧЕЛОВЕК ее понимает, как он сам хочет. А забота вопреки желаниям человека- это не забота вовсе. Это все равно как если мужчина любимой женщине подарит на восьмое марта дрель и скажет, что такова его забота, потому ОН ее так понимает. Но будет ли это заботой о его женщине?

Вот так и тут. И твердо объяснить, что забота ЗА РАМКАМИ вашего ее понимания не нужна и приниматься не будет.

 

все равно с бабушкой и дедушкой оставлять

 

Это ваш выбор. Не хотите постоянного вторжения в вашу жизнь - ищите запасной вариант, чтобы не оставлять с бабушкой и дедушкой, как минимум - чтобы не зависеть от них. А решать вопросы так: если вы можете выполнять НАШИ распоряжения как родителей (а вы - родители будущего ребенка и только вы имеете право решать, как его воспитывать) - то мы оставим ребенка с вами. Не можете выполнять наши распоряжения как родителей, а хотите сами "потому что мы знаем как лучше" - увы, тогда няня.

 

он поговорил с ними раз и навсегда

 

К сожалению, так не бывает. Если у человека сформировалась привычка общаться так, его нужно долго переучивать, и одного разговора не хватит. Придется говорить много, конфликтовать, настаивать на своем. И да, это не будет быстро и разом. Вопрос, хотите ли вы вкладываться в построение этих отношений всерьез, или проще подумать, как быстрее и эффективнее дистанцироваться.

[KleineHexe]

Психолог_Антон_Несвитский, спасибо за столь скорый ответ!

Как быть именно твердым? Могу ли я расставлять эти нормы сама или нужно обязательно участие мужа? Или лучше только его участие, без меня?

Сегодня нам снова купили обналичку на окна..., устала уже от этих неугомонных родных, поговорили с мужем спокойно, обсудили,что я переживаю из-за ребенка и вообще взаимодействия с родителями, вижу, что он в растерянности, тоже не знает как быть в этом случае. Может нам вместе что-то почитать на эту тему посоветуете?

[Антон Несвитский]

Могу ли я расставлять эти нормы сама или нужно обязательно участие мужа? Или лучше только его участие, без меня?

 

Если взрослые люди (родители мужа) вступают в контакт именно с вами - то вы имеете полное право говорить о том, что вам не нравится и настаивать на том, чтобы подобные поступки в отношении вас не совершались больше. Вы - взрослый человек. Вы имеете право любому другому взрослому человеку сообщать о том, что его поведение по отношению к вам вас не устраивает, а не перекладывать эту миссию на кого-то другого. Иначе ваше поведение будет напоминать больше поведение ребенка, который пытается "прикрыться" взрослым (мужем, например).

С другой стороны, вмешиваться в личные отношения вашего мужа с родителями ("влезать" в их конфликты и т.д., т.е. вмешиваться в то, что вас лично прямо не касается) - тоже перебор, тогда вы, наоборот, начнете к мужу относиться как к ребенку, который не может сам, как взрослый человек, разрулить свои конфликты с родителями.

При этом если у вас есть общее мнение, которые вы оба разделяете в отношении поступков родителей - есть смысл давать понять, что вы ОБА так считаете и что это ваше осознанное, взвешенное мнение, а не просто "плохое настроение", "каприз" и т.д. И тут нужно суметь объяснить, почему. Хотя не факт, что вас поймут, но так хотя бы шанс будет.

 

Может нам вместе что-то почитать на эту тему посоветуете?

 

Увы. Ничего конкретно в голову не приходит. Специально на эту тему сам не писал, а что читал - скорее теоретического характера, без конкретных примеров - это не совсем то, что подошло бы людям без спецобразования.

Общую логику здоровых и нездоровых отношений с родителями можно почерпнуть вот тут:

Ссылки скрыты.

надеюсь, что исходя из этой логики вам что-то будет более глубоко понятно о ситуации с родителями мужа.

[KleineHexe]

Психолог_Антон_Несвитский, Спасибо, многое в собственной голове разъяснилось! Вступают, преимущественно в контакт с мужем, он не хочет портить отношения перед Новым годом, что ж, дам ему время)).

Ушла читать статью, еще раз спасибо, посмотрим как дальше мы с этим справимся

[Аксюшка]

Психолог_Антон_Несвитский,  Антон, с наступающим Вас Новым годом! Пусть он будет для Вас интересным, продуктивным, и счастливым по всем направлениям! Спасибо за Ваш труд!

[Belosnejka2015]

Психолог_Антон_Несвитский, С наступающим Новым годом и спасибо Вам за возможность консультаций у вас здесь! Счастья, любви, здоровья и удачи вам в Новом году!

[SuperStar]

С наступающим! Мира, любви и согласия!

Изменено 30 декабря 2015 пользователем SuperStar

[Антон Несвитский]

Спасибо всем за поздравления с наступающим!

Всех участниц форума тоже поздравляю, и пусть в новом году ощущение, что ваша жизнь прежде всего зависит от вас, - будет увереннее и крепче, а факты жизни пусть это подтверждают!

[leno4ra.83]

Психолог_Антон_Несвитский, Здравствуйте Антон, с Новым вас годом! Меня зовут Елена, у меня двое детей дочь от первого брака ей 7 лет и сын от второго ему 7 месяцев. С первым мужем мы развелись когда я ещё была в положении, 6 лет я воспитывала дочь одна хотя отношения с мужчинами у меня были, проблема в том, что за время своего одиночества я настолько привыкла быть одна и не от кого не зависеть, что какой бы мужчина не появлялся в моей жизни со временем когда отношения переходили на более серьёзный уровень и нам нужно было разделять одну территорию, а территория это была моя, мне становилось тесно во всех отношения, к слову сказать попыток было за 6 лет две, одна из них с отцом моего второго ребёнка. Когда мужчина оказывается в моём пространстве он начинает мне мешать и меня раздражать и я создаю все условия для того,чтобы мужчина покинул моё пространство и после этого я испытываю облегчение. Так и произошло с отцом моего сына,хотя там причина не только в этом,полно и др. причин,но дело в том,что мешать он мне начал как только оказался на моей территории. Сейчас отец моего сына совсем с нами не общается уже пол года,но это уже др. история. С первым мужем расстались совсем по др.причине,т.е. раньше у меня такой проблемы не было. 3 месяца назад я познакомилась с мужчиной,он мне очень нравится и не хотела бы его потерять,так получается,что наше общение пока в основном по тел.,он живёт в др.городе,мне очень нравиться с ним общаться, и когда разговоры заходят о чём то серьёзном с его стороны,я его поддерживаю и уже сама хотела нормальной семьи,но порой меня опять посещает мысль о том,что очередной мужчина это,очередные дополнительные трудности и заботы в моей жизни. Вот как, то так, не знаю доходчиво ли я описала свою проблему,если есть возможность обратите внимание на мою проблему. Спасибо!!!

[- Snoopy -]

Добрый день, Антон! Вправьте мне мозги что ли или объсните может я действительно все не так делаю. Я просто в отчаянии уже! Ситуация такая: сказала своему МЧ, что я с дочкой, подругой и ее сыном едем на ледовое шоу в Москву (живем в Туле) - дело дошло до разрыва отношений. Причем сам вчера ходил с друзьями в баню до 3 ч ночи. И так во всем! Ему можно, мне - нельзя. Помогите советом, сил больше нет(( Ему 32 года, мне 35

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

проблема в том, что за время своего одиночества я настолько привыкла быть одна и не от кого не зависеть,

 

Уверен, что проблема не в этом. Как я понимаю, вы расстаетесь с мужчинами довольно быстро. А это - уже тенденция, значит, какие-то нестыковки проявляются сразу же. Если тенденция сохраняется, значит, какой-то урок в отношениях пройти никак не удается. И скорее всего, пока не пройдете, пока не отыщете суть проблемы - тенденция рискует повториться.

 

ам причина не только в этом,полно и др. причин

 

Не так уж легко отделить одну причину от другой. И чтобы в этом разобраться, нужно довольно глубоко исследовать все причины. Скорее всего (как показывает опыт) найдется одна повторяющаяся схема, по которой вы расставались со всеми мужчинами включая и отца первого ребенка. ПОВОД может быть всегда разным (от того и кажется, что разные причины), но ПРИЧИНА - скорее всего будет одна.

 

С первым мужем расстались совсем по др.причине,т.е. раньше у меня такой проблемы не было.

 

Скорее всего, основная причина где-то там, ее нужно искать в этих отношениях. Или даже еще раньше, если были еще какие-то значимые отношения с разрывом. Именно там она ярче проявилась. А дальше вы, скорее всего, саботируете отношения с мужчинами и неважно, как конкретно, важно, ПОЧЕМУ.

То, что они вам "мешают" на вашей территории - это способ саботировать отношения, но не основная причина. Ведь вы сами не можете толком сказать - ЧЕМ они вас так раздражают. И наверное, если бы это была действительно причина - вы бы начали разбираться с мужчиной: как вам изменить ваши общие правила, как договориться....

Пробовали ли вы донести мужчинам - чем они вас раздражают? Что конкретно вам мешает? Может ли мужчина как-то изменить свое поведение?

 

очередной мужчина это,очередные дополнительные трудности и заботы в моей жизни.

 

А бонусов никаких нет? Если вы относитесь к мужчине как "мама", которая должна опекать и заботиться - то да, это только трудности. Но позволяете ли вы ему заботиться о вас?

 

не знаю доходчиво ли я описала свою проблему

 

В данном случае суть проблемы вот так сразу не выяснишь - тут действительно нужно разбираться. Насколько это получится в таком формате - не знаю, попробуйте подумать над моими вопросами, возможно, мы продвинемся дальше.

 

______________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

сказала своему МЧ, что я с дочкой, подругой и ее сыном едем на ледовое шоу

 

А вы так всегда делаете? Не советуетесь друг с другом, не решаете ВМЕСТЕ, а каждый ставит другого перед фактом?

 

дело дошло до разрыва отношений

 

В таком случае - это (как минимум пока еще) не отношения. Как это назвать - решать вам, но "отношения", которые можно выбросить при первой же нестыковке - ничего не стоят.

 

Ему можно, мне - нельзя.

 

Видимо, ему пока важны не отношения, а власть. Если он не может удержать над вами власть - ему пока не нужно ничего другое от вас и от любой женщины в принципе. Вопрос - устраивает ли это вас. И готовы ли вы с этим жить.

[- Snoopy -]

Вопрос - устраивает ли это вас. И готовы ли вы с этим жить.

 

Источник: http://www.babyplan.ru/forums/topic/63890-konsultatsii-psihologa/page__st__660#ixzz3w6LIb8xb

как раз-таки не устраивает, Я терпеть не могу ограничения свободы, тем более такими жесткими спсобами. Но как исправить ситуацию? Как до него донести, что нельзя диктовать взрослому человеку что делать и куда можно идти, а куда нельзя?

[Антон Несвитский]

Как до него донести, что нельзя диктовать взрослому человеку что делать и куда можно идти, а куда нельзя?

 

А вы ему - разве мама, чтобы его воспитывать, при том, что ему уже за 30 перевалило? Понимаете, получается, что вы пришли в его жизнь и пытаетесь ему что-то доносить, воспитывать его, а он просто ведет себя с вами так, как считает нужным.

 

Он - взрослый человек. Он вправе иметь свою позицию. А вы - только вправе согласиться с ним или нет. И донести вы можете только одно - что вы не будете в таком формате продолжать отношения. И он или начнет делать вам шаги навстречу, а не только диктовать условия, либо согласится с тем, что вам - не по пути.

Как я понимаю, вы боитесь этого. Видимо, на этом ощущении, что вы "все равно никуда не денетесь" - все и держится пока.

Зачем человеку что-то менять, если вы пока исполняете его условия (пусть даже и со скандалами)? И если он сам не ценит отношения (в любой момент готов расстаться), то не совсем понятно, на что вы надеетесь и какие у него основания идти вам навстречу?

[- Snoopy -]

да, все правильно, спасибо. Только как мне теперь себя вести в этой ситуации? Действовать? Бездействовать?

 

и еще вопрос. Мы с ним уже расставались - я ушла, не выдержала ревности и контроля. Попыток наладить отношения с его стороны особо не было - 3-4 звонка без моего ответа и все. По его словам - это он так уважил мое решение расстаться и больше меня не тревожил. А по-моему - это пофигизм: ушла и ушла, бог с тобой. Как Вы видите эту ситуацию? Кто прав?

[Антон Несвитский]

Как Вы видите эту ситуацию? Кто прав?

 

Что значит "прав"? Ему не особенно нужны ваши отношения, я вам писал уже не раз, что именно так это выглядит со стороны, исходя из моего опыта. Но здесь не может быть "прав" и "неправ" - он имеет право не хотеть строить с вами отношения. Он имеет право выдвигать свои условия. Вы имеете право не соглашаться. Каждый прав по-своему, у каждого есть своя модель отношений. Но никто не может навязать какую-то "правильную модель" другому. Или люди договариваются или нет. Если кто-то не хочет договариваться - значит, он не хочет отношений и не хочет ради отношений вообще никак двигаться.

 

Попыток наладить отношения с его стороны особо не было - 3-4 звонка без моего ответа и все

 

А потом вы сами пришли и "наладили"? Если человек не делает попыток с вами налаживать отношения - зачем возвращаться? Вы сделали вывод, что ему все равно - что тогда заставило вас вернуться?

[Elka28]

Здравствуйте. Мне 35 лет и я беременна первым ребёнком. Недавно были с мужем на УЗИ и нам сказали, что будет мальчик. Для меня это оказалась ударом, т.к. я была уверена в девочке. Ребёнок долгожданный, не получалось его зачать 3 года, было неудачное ЭКО, потом случилась самостоятельная беременность.

У меня сначала была бесконтрольная истерика, несколько дней при смысле об обстоятельствах я самопроизвольно плачу. Попытавшись поговорить с мужем наткнулась на стену непонимания. Объясняла ему, что всю жизнь хотела дочь ( у меня хорошие дружеские отношения с матерью), что вероятность того, что в моём возрасте я смогу позволить ещё ребёнка мала, да и есть ли гарантия дочери. Т.е. это для меня фактически стало тем, что дочки у меня не будет никогда. Муж сказал, что нужно ждать РЕБЁНКА и думать о его здоровье, т.к. своими истериками я наношу вред ему ещё в утробе. Я понимаю, что он прав, но ничего поделать с собой не могу. На данный момент пью седативные и более-менее могу ровно относиться к ситуации. Но мне все равно плохо, боюсь, что не полюблю своего ребёнка,так как меня любили мои родители. Боюсь, что буду одинока в старости, т.к. мальчики уходят из семьи и дальше зависит от невестки какие будут отношения.

Помогите мне, пожалуйста....

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Объясняла ему, что всю жизнь хотела дочь ( у меня хорошие дружеские отношения с матерью)

 

А что вам такого дала бы дочь, чего не может дать сын? Вы думаете, ваши отношения с сыном будут хуже, чем у вас с матерью? По какой такой причине? И что такого отталкивающего в сыне?

Сядьте, возьмите ручку и бумагу, и выпишите на бумагу четко и структурировано - чем вас не устраивает сын и чем была бы хороша дочь, прямо в таком формате: "дочь мне может дать.... а сын не может, потому что...." И так минимум 5-7 пунктов. Справитесь - посмотрим, что получилось, обсудим, а потом расскажу что дальше.

 

т.к. мальчики уходят из семьи

 

Все уходят из семьи. И девочки тоже. Вы ведь, надо полагать, не живете с мамой? Вы ведь с мужем живете. И вы в любом случае будете проживать остаток жизни с ним, а не с детьми. Вы ведь тоже ушли из семьи. При этом сохранили отношения с мамой. Почему так не может поступить и сын? Не думали об этом?