Консультации психолога

[- Snoopy -]

Вы сделали вывод, что ему все равно - что тогда заставило вас вернуться?

 

Источник: http://www.babyplan.ru/forums/topic/63890-konsultatsii-psihologa/page__st__660#ixzz3w7mNf4Hn

самой интересно) какая-то привязанность оставалась, но почему? я ушла потому,что уже терпение кончилось, но почему вернулась - помогите разобраться. может если я пойму сама себя, то и переживать перестану

[Антон Несвитский]

Предупреждение для всех участниц форума:

 

В ближайшие 3 дня я не смогу отвечать на вопросы, но это (надеюсь) - не очень большой перерыв для вас, и все, кто хотел задать свой вопрос или продолжить начатый разговор - можете сделать это в любое удобное вам время, а я по возвращении обязательно все прочту, и мы продолжим.

[SuperStar]

Здравствуйте!

Разъясните фразу: мы видим в окружающих то, что в нас самих.

Муж гуляет с друзьями, даже не приходит ночевать, если возвращается домой, то спит, так как пьян. Получается, что он празднует отдельно от нас. (Что во мне?)

Как Вы писали выше, эта ситуация с третьим мужем у меня происходит. С первыми двумя расстались по причине гулянок. Значит не проработана проблема? Сейчас я не нервничаю, но не могу понять как это понять. Вот такая тавтология..

 

допишу: я пригрозила ему, что терпения у меня больше не осталось, что он поедет жить на съемную комнату/квартиру снова (как в сентябре, октябре, ноябре 2015 - не так давно), если не придёт ночевать, т.е. я обозначила свою позицию Против его гуляния, но его это не останавливает - друзья на первом месте.

На НГ он сделал дорогой подарок мне (не задумываясь потратил всю 13-ю зп), значит он не хочет рвать отношений

Изменено 3 января 2016 пользователем SuperStar

[oks@aleksandrovna]

Психолог_Антон_Несвитский, Здравствуйте, Антон! Поздравляю Вас с Новым годом! Желаю здоровья, успехов и благополучия во всём! Антон, открыла в себе такую вот неприятность - я как то сама выбираю страдания. Будь то отношения либо работа. Конечно, изначально я буду видеть там +, а потом уговаривать себя остатьс\я там, но внутри уже бунт... Дома с матерью напряжённая обстановка ( было как то мы год не разговаривали, живя в одном доме). Уходила жить отдельно, но возвращалась (по её настоянию. Но видимо и сама этого хотела) За всё время от матери \я не знала ни заботы (если она что-то делала по дому, то с ТАКИМ выражением лица...), ни помощи. Приведу один пример, в 10 лет я попала в больницу с приступом (холецистит). Соответственно, при выписке назначили диету, на что мне дома было сказано, что я не в ресторане и отдельно готовить для меня никто не собирается. Думаю, в этих словах вся её "любовь"... Но, ей удалось как то внушить мне свой сценарий жизни (а её жизни были сплошные страдания - мать-алкоголичка, отчим, замужество не по любви...) И я долгое время копировала её модель поведения, хотя мне оно не нравилось. И также с мужчинами - мне не нравится как он ведёт себя по отношению ко мне, но я терплю и слова не скажу. Причём и выберу того, кто меня мучить будет (увижу желаемое, а потом разочаруюсь) Буду уходить и возвращаться... и если меня игнорировать, то я вернусь ещё быстрее...Хотя по характеру ни такая я уж покладистая. Также и с работой, были места с которых я уходила, но потом возвращалась (хотя многое меня не устраивало) Получается, я выбрала для себя роль жертвы? Не радует как то... И так обидно, что прожила я свои молодые годы не с пользой для себя, а во вред. Антон, подскажите, с чего мне начать работу над собой?

[Счастье_А]

Психолог_Антон_Несвитский, здравствуйте. С наступившим Вас Новым Годом. Хочется выразить Вам благодарность за то, что вы делаете. Скажите, пожалуйста, могу ли я написать Вам свою проблему в ЛС? Проблема во взаимоотношениях в семье, а на сайте есть мои родственники и и мне бы не хотелось, чтобы они это читали?

[Антон Несвитский]

Значит не проработана проблема?

 

Значит, так. Ведь вы уже получается не первый раз сталкиваетесь с именно такими мужчинами. Каким-то образом вы таких выбираете... Как сами думаете (знаете даже, может быть) - мужчины были такими и до знакомства с вами или....?

 

мы видим в окружающих то, что в нас самих

 

Это не так буквально. Нас раздражает то, что, например, мы не хотим принимать в себе, допустим. Например, раздражает лень потому что человек 1) сам ленив, но не хочет этого признавать, хотя поступает так же как и те, кто его раздражает 2) сам ХОТЕЛ БЫ хоть немного лениться, но не позволяет это себе = завидует тому кто ленится. Всегда то, что вас раздражает в других, может говорить что-то о вас самой и ваших внутренних задачах, но не всегда как зеркало - буквально.

 

Против его гуляния, но его это не останавливает - друзья на первом месте. На НГ он сделал дорогой подарок мне (не задумываясь потратил всю 13-ю зп), значит он не хочет рвать отношений

 

Возможно и не хочет. Ведь вы все равно все оставляете как есть. И в прежнем формате ему все удобно. Захотеть меняться он может только в одном случае - если поймет, что вы на самом деле не готовы так дальше жить, а не просто "поговорили и забыли". Увы. Человек в основном меняется только тогда, когда уже невозможно иначе. А пока еще "как-нибудь да можно, хоть и со скандалами"....

 

______________________________________________________________________________________________

 

какая-то привязанность оставалась, но почему? я ушла потому,что уже терпение кончилось, но почему вернулась - помогите разобраться.

 

Для начала, вспомните, что вы чувствовали и думали, когда решили вернуться. Ведь вы не могли как автомат взять и пойти возвращаться, вообще ничего не чувствуя и не думая ничего....

_____________________________________________________________________________________

 

открыла в себе такую вот неприятность - я как то сама выбираю страдания. Будь то отношения либо работа

 

Судя по дальнейшему тексту, тут наверное не столько "выбираю", сколько "боюсь что-то менять"? Ведь вы не идете в страдания, осознавая, что это - страдания. Вы видите плюсы, а потом, когда начинаются страдания, боитесь это поменять.

 

мне не нравится как он ведёт себя по отношению ко мне, но я терплю и слова не скажу

 

Попробуйте подумать - а что будет, если скажете? Что случится? Что потеряете?

 

Получается, я выбрала для себя роль жертвы? Не радует как то... И так обидно, что прожила я свои молодые годы не с пользой для себя, а во вред. Антон, подскажите, с чего мне начать работу над собой?

 

Не думаю, что выбрали осознанно. Вы сейчас это просто осознали. И "выбрали" вы ее потому что не знали другой. Но вопрос сейчас не в том, почему, а в том, что мешает вам СЕЙЧАС начать ее менять. Что мешает вам начать вести себя иначе? Пробовать другие модели поведения? Вот с этого, по идее, и начинать....

 

__________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

Скажите, пожалуйста, могу ли я написать Вам свою проблему в ЛС? Проблема во взаимоотношениях в семье, а на сайте есть мои родственники и и мне бы не хотелось, чтобы они это читали?

 

К сожалению, у меня просто не хватит на это ресурса. Думаю, вы понимаете, что сайт - это рекламный формат, который позволяет показать мою логику мышления и профессиональные ресурсы всем заинтересованным. И кто-то именно благодаря этому решается на платный формат консультаций.

На ответы на вопросы в таком рекламном формате я выделяю четко регламентированное время. В моей жизни еще есть 2 проекта (психологических центра), в которых я руководитель. + Клиенты, которых тоже немало. + Статьи, участие в конференциях, марафонах, преподавании. Плюс вторая профессия, которой я тоже постепенно занимаюсь. В общем, я вынужден рассчитывать рабочее время по минутам. И многим кажется, что "ну еще одно письмо - наверное, не так страшно". Но ведь желающих иногда написать приватно - тоже хватает, в том числе и здесь. Поэтому одно - не получается никогда)

 

Так что увы, тут мне приходится четко оговаривать рамки: здесь - успеваю, лично отвечать - уже нет, увы. Не "жалко", но приходится рассчитывать время и ресурсы очень жестко и быть в своих рамках очень твердым.

Да и полная конфиденциальность - это как раз одна из составляющих оплаты работы психолога.

 

Спасибо, что спросили об этом здесь, думаю, эта информация в принципе будет небесполезна тем, кто хотел бы написать лично - так будет многим понятнее, надеюсь.

 

А у вас есть выбор - или все-таки трансформировать суть задачи так, чтобы обойтись без подробностей, которые сделают вас узнаваемой, либо все-таки решаться на платный формат.

_______________________________________________________________________________________________

 

Спасибо всем за поздравления с новым годом! :-)

[BrightVision]

Добрый день. У меня немного странный вопрос. Есть мнение, что часто причины болезней "в голове". Также есть мнение, что мы сами многое "притягиваем" в свою жизнь. Заметила, что у всех молодых людей, с которыми были серьезные отношения (или хотя бы я была готова на что-то серьезное), были те или иные проблемы с ногами: просто болели ноги, больные суставы из-за травм в детстве. Теперь замужем - у мужа периодически начал проявляться артрит (также только ноги), до нашего знакомства на протяжении 8 лет не беспокоил... Хотя сейчас и диета, и физио..

Мою "статистику болезней молодых людей" можно как-то объяснить? Например, что мне нравятся люди с какими-то определенными психологическими установками (которые и "проявляются" у них болезнями ног)? Или я ерунду себе напридумала?)))

Спасибо заранее

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Есть мнение, что часто причины болезней "в голове". Также есть мнение, что мы сами многое "притягиваем" в свою жизнь.

 

На самом деле все это объяснимо вполне научными методами, вот только длинный трактат на эту тему я тут написать не смогу. Отчасти это есть вот тут:

Ссылки скрыты.

("если вам постоянно не везет...." - и дальше во многом именно про это, про то, как и чем мы "притягиваем").

 

Про связь тела и психики я писал тоже немало, но общей статьи "обо всех закономерностях" тоже нет. Факт в том, что наша фигура, внешность, с одной стороны предопределены генетически, но далеко не на 100%, плюс вместе с генетикой мы наследуем поведенческие сценарии родителей, а это определенным образом влияет на характер, порождает определенные эмоции, формирует именно такие, а не какие-то другие зажимы в теле и все это вместе вполне видно в фигуре, особенностях мимики, жестов, а дальше - уже и в заболеваниях человека, к которым он нередко расположен и генетически и характерологически. Одно с другим связано, мы вообще плохо знаем, что такое генетика, но как показывает практика - она порой неотделима от психических особенностей родителей и вообще семейных сценариев.

Так что да, вполне может быть, что вы выбираете мужчин с определенными психологическими особенностями, которые, среди прочего, в комплекте имеют вот такой вот побочный эффект.

 

Вопрос только в том, зачем вам эта информация, на что она повлияет и что бы вы хотели с ее помощью понять/изменить?

[SuperStar]

Ведь вы уже получается не первый раз сталкиваетесь с именно такими мужчинами. Каким-то образом вы таких выбираете... Как сами думаете (знаете даже, может быть) - мужчины были такими и до знакомства с вами или....?

 

Нынешний мужчина, да. До меня был в гражданских браках с женщинами гораздо старше себя. И союзы разваливались по причине его слабости к друзьям и алкоголю. "Друзья" при этом новые, т.е. не постоянные.

Предыдущий партнер, который жил со мной в гражд.браке, не злоупотреблял алкоголем, но его слабостью были женщины, и он гулял без оглядки.

Первый, который был официальным мужем, был скандалистом, при этом употреблял алкоголь. С ним я была оочень долго в отношениях, которые держались на моем терпении.

 

[Антон Несвитский]

SuperStar, ну вот получается, что вы притягиваете к себе определенный тип мужчин, вы их бессознательно выбираете. А ваш папа как себя вел в семье?

[Поссум]

Антон, добрый вечер!

с наступившими Вас зимними праздниками и пусть новый год несет Вам успех и помощь в начинаниях.

Я хочу поблагодарить Вас за консультации здесь, на форуме и за статьи на сайте.

хочу с Вами посоветоваться.

у меня проблема в браке. я замужем почти 5 лет. Дальше написала, что у моего мужа проблемы с алкоголем, но, тут же поняла, что у него нет проблем. Это у меня проблема - я живу с мужчиной, который употребляет алкоголь, и меня это не устраивает....

он не пьет запоями, не пропивает зарплату, не валяется под заборами, не напивается до каких-то изменений в поведении, разве что становится более разговорчивым... Он может придти с работы выпивший, с неприятным запахом. Меня это очень расстраивает и злит. Я хочу гордиться своим мужчиной, а пока получается мне стыдно.

я в большей степени виню себя, так как выходя замуж, я видела, что такое поведение для человека в принципе привычно, друзья, гулянки, алкоголь. И комфортно. Но почему-то все-таки вышла замуж, видимо была влюблена, и кроме того, когда озвучила свои опасения, типа мне не нравится, что ты так часто пьешь, был ответ что-то типа "не вопрос, не нравится не буду". И действительно какое то время после свадьбы не пил, а потом все вернулось в свое русло. Правда, друзья отвалились, употребляет на работе, в основном. Что для меня вообще за гранью...

за эти годы было несколько серьезных разговоров, которые в принципе ни к чему не привели. да, перемены на время, и снова возврат. Человек говорит о детях, но я не хочу детей, от него и сейчас, поскольку все только усугубится и я уйду в любом случае, но уже с ребенком, в общем, я хочу разобраться сейчас.

многие считают моего мужа отличным и что мне очень повезло, типа зарабатывает, все делает по дому, добрый ко мне, алкоголь употребляет в меру, типа все ведь пьют. Но для меня это не мера, и я не хочу принимать во внимание ничего, кроме личного комфорта...и в этом моя катастрофа...

я не смирюсь, и ломать человека вроде как тоже не имею права. Я могу только свои чувства описать, что в принципе и стараюсь сделать, но человеку либо наплевать, либо я как-то не так описываю то, что чувствую, т.е. его не трогает....этот вывод я делаю на основании того, что нет никаких почти перемен. Может, потому, что я все достаточно мягко делаю, ограничиваюсь разговорами, т.е. он ничего не теряет и никак не страдает....

на днях я сказала, что ухожу, потихоньку буду собирать вещи.

просит не уходить, типа и любит, и изменится, после праздников сказал пойдет закодируется...

я не то чтобы не верю, у меня как то внутри пусто, ресурс какой-то исчерпался, хотя я бы хотела, чтобы алкоголь из нашей жизни ушел, а остальное осталось...

в принципе, у меня вопросы

1. может ли человек измениться в данном случае?

2. каким сейчас должно быть мое поведение? я озвучила "ухожу", значит, надо уйти, чтобы не стало пустыми словами. И чтобы он чувствовал, что это не просто угроза, что я действительно не стану с ним жить, если все останется по-прежнему.

3. когда (через какой срок) можно сказать, что человек преодолел зависимость? а что она есть, я не сомневаюсь, да и он сегодня отметил что да, тяга есть к спиртному. На основании чего можно сделать такой вывод.

4. помогают ли кодировки? я не верю в них. Я верю только в осознанную работу, в поиск причинных связей, что дает алкоголь, чем можно его заменить, чтобы получить такие же "бонусы"....но не уверена, что он сам до этого додумается, а приносить "на блюдце" я не хочу...может, не права....в работу с психологом еще верю...вы например работаете с зависимостями?

5. стоит ли мне давать очередной "шанс"? с одной стороны, у меня нет к человеку негативных чувств, только к себе за неправильный выбор, за изначально непонятно зачем взваленную ношу...и человек хороший очень, во всем остальном меня устраивает. В отношении, в помощи, в сексе, в деньгах, в решениях совместных вопросов нет....я понимаю, что "оставаться или уходить" я решить должна сама, но как Вы считаете, есть смысл заморочиться, или мне для себя все таки лучше поставить точку, и строить свою жизнь по-другому.

Спасибо еще раз.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

у меня проблема в браке. я замужем почти 5 лет. Дальше написала, что у моего мужа проблемы с алкоголем, но, тут же поняла, что у него нет проблем. Это у меня проблема - я живу с мужчиной, который употребляет алкоголь, и меня это не устраивает....

 

Прежде всего, спасибо за очень осознанный и развернутый запрос. Вы уже, собственно, сами во многом осмыслили ситуацию, так что сразу перейду к вашим пунктам.

 

может ли человек измениться в данном случае?

 

Да, если будет мотив.

 

каким сейчас должно быть мое поведение? я озвучила "ухожу", значит, надо уйти, чтобы не стало пустыми словами. И чтобы он чувствовал, что это не просто угроза, что я действительно не стану с ним жить, если все останется по-прежнему.

 

Получается, так. Увы, человек пока не ощущает реальность того, что другому это невыносимо через действия и поступки, он может (каким бы он ни был в принципе хорошим человеком) все равно не сдвинуться с места раньше, чем возникнет ситуация "если не сейчас меняться - то все рухнет". Увы, человек меняется чаще всего тогда, когда не меняться уже невозможно, потому что иначе поменяется что-то другое, важное для человека и причем без его участия.

 

когда (через какой срок) можно сказать, что человек преодолел зависимость? а что она есть, я не сомневаюсь, да и он сегодня отметил что да, тяга есть к спиртному.

 

Нет общего срока. И потом, смотря что считать "преодолел". Если вашей целью является вообще отсутствие спиртного в доме и "ни разу вообще никогда" - то так можно вообще это не выяснить. Ведь есть же программы (например, АА или АН), где предполагается, что алкоголик остается алкоголиком навсегда, это - неизлечимая болезнь и притрагиваться к спиртному ему нельзя больше никогда и ни в каких количествах. Но так невозможно выяснить, зависим он или нет, потому что он по умолчанию зарекается пить и считает себя больным пожизненно.

 

Иная история, если не пользоваться именно этой стратегией выздоровления, а пользоваться другой: считать, что зависимость есть, но может быть не зависимое поведение от алкоголя, при этом не исключающее его полностью. Тогда можно будет сказать, что человек преодолел зависимость тогда, когда он может выпить раз, скажем, в квартал или месяц, но это не перейдет в хроническую или каждодневную пьянку.

 

Вопрос, как вы сами видите то, что считать независимостью. И как это в перспективе может видеть ваш муж.

К слову, обе эти стратегии имеют право на существование и некоторым и правда лучше настраиваться на "никогда больше". А кому-то это, наоборот, будет разрушительно. Тут уже индивидуально.

 

помогают ли кодировки? я не верю в них. Я верю только в осознанную работу, в поиск причинных связей, что дает алкоголь, чем можно его заменить, чтобы получить такие же "бонусы"....

 

Аналогично. Кодировка - это для тех, кто не готов вообще шевелить мозгами. Она создает барьер, но при этом не решает проблему изнутри. И стоит только кодировке ослабнуть, как человек срывается, потому что проблема не была решена. И все время, пока человек был закодирован, он только "терпел и мучился". И (как правило) по ходу наживал себе из-за постоянного напряжения еще и кучу болячек. Бывает, конечно, что пока человек не пьет из страха, он интуитивно находит себе способ получать те же бонусы, но это - честно признаюсь, видел крайне редко.

 

не уверена, что он сам до этого додумается, а приносить "на блюдце" я не хочу...может, не права

 

Ну почему бы не сказать об этом ненавязчиво? В конце концов, вы вправе дать информацию и поделиться своими мыслями. Дальше решать он будет уже сам.

 

вы например работаете с зависимостями?

 

Да, но тут может все оказаться дольше, чем стандартные сроки. Скажем, некоторые задачи (даже с глубинными корнями) удается вывести на приличный уровень (когда человек реально уже чувствует облегчение и изменения) за 3-4 месяца работы. С зависимостями чаще все это от полугода до года и даже больше. Поэтому тут нужно иметь достаточную осознанность, чтобы реструктурировать всю свою личность. Хотя при наличии мотива - люди решаются на это и преуспевают вполне.

 

я понимаю, что "оставаться или уходить" я решить должна сама, но как Вы считаете, есть смысл заморочиться, или мне для себя все таки лучше поставить точку, и строить свою жизнь по-другому.

 

А тут очень тонкая грань. Вы можете заранее предсказать, готов ли он будет всерьез меняться как только вы дадите ясно понять, что ваши слова об уходе - не просто слова, а то, что начинает переходить в действия? И может быть некоторое время, проведенное без вас, что-то изменит? Но мы с вами не знаем, что. Но и уходя, например, на какое-то время, не обязательно программировать - "значит, я ушла навсегда". Или наоборот "я скоро вернусь, ведь он должен понять...." Вы НЕ ЗНАЕТЕ, как будет. Тогда какой смысл решать что-то "раз и навсегда" сейчас?

Дать шанс - это поступать так, как вы не можете не поступать, при этом допуская, что измениться может и он, и вы в чем-то. И как тогда можно раз и навсегда решить что-то сейчас?

[Счастье_А]

Психолог_Антон_Несвитский, спасибо Вам за скорый ответ! Я все понимаю и подумаю, какой вариант мне будет удобнее.

[Поссум]

Антон, большое спасибо за Ваш ответ.

Вы пишете

И потом, смотря что считать "преодолел". Если вашей целью является вообще отсутствие спиртного в доме и "ни разу вообще никогда".(....).Тогда можно будет сказать, что человек преодолел зависимость тогда, когда он может выпить раз, скажем, в квартал или месяц, но это не перейдет в хроническую или каждодневную пьянку.

В принципе, меня устроил бы любой вариант. Я допускаю наличие спиртного в жизни, я сама могу употребить алкоголь, могу не употребить. Если он выберет вариант "совсем и никогда", хорошо, но только если это будет осознанный отказ, а не задавленная, изо всех сил сдерживаемая потребность...которую в итоге прорвет.

Употребление "иногда" для меня так же приемлемо, но, в каких-то "социальных" рамках, т.е. это праздник, встречи с друзьями, просто возникшее желание, но как вы правильно пишете не перетекающее в постоянное употребление, и с разумной частотой, вернее редкостью)

Антон, я хочу спросить Вас про себя, как все-таки быть мне, потому что это для меня самое сложное.

как удержать баланс, с одной стороны, помогая человеку, ведь партнер в принципе вправе рассчитывать на помощь партнера своего....а с другой стороны, это решение человека, меняться, и его путь, я не хочу идти его за него, а только рядом и чуть сзади...не знаю, как объяснить.

Я пока определила для себя, что моя помощь и участие - это информация, это мнение мое, если его спросят...

как определить, что человек меняется, ведь сразу это не будет понятно, особенно, если поддерживать общение. А если не поддерживать, тогда не возможно оказывать поддержку и вообще видеть, есть ли шаги в направлении перемен. Я хочу сказать, что сейчас естественно от страха и может каких-то мыслей человек не пьет, пусть неделю, две такое будет продолжаться, но ведь это не срок, делать выводы? когда же тогда и на чем основываться, что человек изменился? или делать выводы по реальным действиям, не то что "не пьет", или говорит, что не пьет, а что например начал заниматься с психологом. Пошел в спортзал. Проводит время за хобби....

Вчера говорили, пытались найти причину, что вообще заставляет употреблять. говорит, на работе много проблем, и если к вечеру не выпить "мозг взорвется". Или тогда я приду домой и выплесну рабочие проблемы дома, а я этого делать не хочу. И тут же сам говорит, но получается еще серьезнее проблему несу домой....Т.е. причина получается в переключении, в расслаблении, в снятии стресса....Или говорит если кто-то затевает пьянку на работе (а на стройках я так понимаю вообще много употребляющих людей, тянет их друг к другу чтоли...) мимо пройти не получается, хоть рюмку, но вмазать. Это я так понимаю что-то типа маркера "свой" в этой среде....но это я так думаю, а он вчера не смог объяснить зачем это "хоть рюмку"....

может, я и ошибаюсь.

какие еще вопросы я могу ему задать, пусть не напрямую, чтобы уяснить для себя и может помочь уяснить ему, как глубока вообще эта зависимость, может, причины ее...Может быть, какая-то статья есть, искала на сайте, не нашла...

 

Антон, спасибо, с Вами думать легче))и конструктивнее.

Изменено 8 января 2016 пользователем Поссум

[Антон Несвитский]

Я хочу сказать, что сейчас естественно от страха и может каких-то мыслей человек не пьет, пусть неделю, две такое будет продолжаться, но ведь это не срок, делать выводы?

 

У меня есть стойкое ощущение, что вы хотите гарантий, причем довольно железных - логичных, аргументированных... Не думаете, что отчасти вот это - ваша задача? (не хочу говорить "проблема", потому что и правда это скорее задача развития). Жизнь с другим человеком гарантий не предусматривает. Никаких и никогда. И не будет никаких выводов на всю жизнь.

Непьющий вообще человек может запить и через 10 лет семейной жизни. Верный семьянин может завести любовницу. "Правильная" мать и жена может вдруг сорваться и загулять. Любой человек может впасть в депрессию или заболеть, изменить жизненные приоритеты и т.д.

Вообще какую бы то ни было уверенность можно получить, прожив в динамике с партнером не один год, да и то это будет уверенность только в том, что ваши отношения у вас на первом месте и вы оба будете пытаться до самого последнего конца за них бороться и идти друг другу навстречу, считая все (ВСЕ - подчеркиваю!) проблемы в браке - ОБЩИМИ. Вот тогда у вас будет уверенность, скажем, "более или менее". А пока вы осознаете себя как "у меня есть проблемы" и "у тебя есть проблемы", но общими они не являются - то нет и не будет никаких гарантий, пока не начнет происходить вот это общее отношение ко всем проблемам.

 

Проще говоря, если для вашего мужа не станет проблемой то, что у вас проблемы с его выпивкой - никаких гарантий не будет никогда. Либо вы решаетесь на попытку динамики (и неважно, что вы делаете - уходите, даете время, или остаетесь рядом но продолжаете активно протестовать, например, уходя от общения, когда он нетрезв и т.д.), но вы либо решаетесь на то, чтобы перестать требовать гарантий и продолжать быть в этой динамике, оставаясь в том или ином контакте с человеком и надеясь, что вы придете к соглашению, либо....

 

Либо если вам нужны гарантии через короткое время - то лучше признать, что их не будет, и уходить. Это если гарантии важнее личности данного человека.

Выбор сложный, понимаю. Но либо вы готовы ПРОЖИВАТЬ этот опыт без гарантий, измеряя его исключительно по своим силам (сколько у меня еще есть сил на решение этой проблемы, какие сроки, на сколько меня хватит?) или вы отказываетесь от проживания этого опыта и начинаете проживать другой - опыт одиночества и поиска нового партнера. Ни то ни другое не плохо само по себе. Важно лишь то, какой опыт вы готовы именно ПРОЖИВАТЬ сейчас.

 

Т.е. причина получается в переключении, в расслаблении, в снятии стресса....

 

1. Можно избежать во многом этого стресса (и научиться это делать, а не считать его неизбежным!)

2. Можно научиться расслабляться иначе (просто алкоголь - способ проще других, напрягаться вообще не надо)

3. Можно осознать, что на самом деле стоит за привычной просто подавлять негативные эмоции (а это именно оно, потому что алкоголь не расслабляет, а помогает просто "не замечать" чувства).

Про эти механизмы во многом есть вот тут:

Ссылки скрыты.

и вот тут:

[Поссум]

Антон, спасибо, мне есть о чем подумать.

действительно, я хочу гарантий, и грубо говоря рассматриваю саму себя как некий капитал, который я "продаю" человеку за определенные изменения с его стороны, не хочу вкладываться "просто так", получив в итоге "пшик".

Но эта позиция меня тоже не полностью устраивает. Буду думать.

За ссылки отдельное спасибо.

[BrightVision]

Вопрос только в том, зачем вам эта информация, на что она повлияет и что бы вы хотели с ее помощью понять/изменить?

 

У супруга панкреатический артрит, стал проявляться после начала наших отношений. Лет девять назад, до нашего знакомства, уже был сложный период (имею ввиду острое проявление болезни), потом семь лет все отлично. А теперь два года с периодичностью в несколько месяцев... Какие-то причины / закономерности, которые можно было бы объяснить с медицинской точки зрения, пока не нашли (скорее наоборот - противоречие).

 

Все родственники, знакомые в один голос говорили, что с нашим знакомством мой муж сильно изменился. Вот мне и интересно стало: возможно мое "влияние" провоцирует какие-то психологические причины.

Интерес без фанатизма. Но если есть какие-то факторы из психологии, хотелось бы их по мере возможности исключить (в дополнении к тому, что предлагает медицина). Так эффективнее.

[Антон Несвитский]

панкреатический артрит

 

Диагноз вообще из трудноустанавливаемых.....

Вопрос - как конкретно врачи видят связь между энзимами поджелудки и проблемами в суставах? Эти связи бывают разными, тут нужно понимать, какая цепочка, как ее объяснили вам врачи.

Это чтобы понять, какая примерно тут психологическая канва может быть....

 

с нашим знакомством мой муж сильно изменился

 

А в чем - это можете вы сами сформулировать? Вы сами видите эти изменения? Ну или в чем их видят другие? И видит ли их, главное, сам ваш муж?

[SuperStar]

SuperStar, ну вот получается, что вы притягиваете к себе определенный тип мужчин, вы их бессознательно выбираете. А ваш папа как себя вел в семье?

папа был запойным алкоголиком. Пил месяцами, скандалы с мамой и бабушкой.

 

Мама не работала, по сокращению ушла, и сидела дома. Мы зависели от зп папы, а он слишком легкомысленно тратил деньги и терял трудоустройство.

[Антон Несвитский]

папа был запойным алкоголиком. Пил месяцами, скандалы с мамой и бабушкой. Мама не работала, по сокращению ушла, и сидела дома. Мы зависели от зп папы, а он слишком легкомысленно тратил деньги и терял трудоустройство.

 

И вам ничего это не напоминает? Ведь на вашу теперешнюю ситуацию это отчасти похоже, так?

Нередко женщины выбирают бессознательно мужчин, похожих на папу, хотя на уровне сознания могут 100 раз себе клясться, что так у них точно не будет. Но тем не менее.

Здесь - только прорабатывать - что в вас папа и вообще ваша семья заложила, работать с этим, отпускать, "расцеплять" связи, которые возникают при подобной семье. А связи порой довольно простые - любой родитель у ребенка ассоциируется с любовью. Папа = любовь (пусть не любовь самого отца, но хотя бы ребенка к отцу). В итоге получается "пьющий человек=любовь". Потому что другого вы не видели. Тоже самое семейные отношения. Мама зависела, в итоге "зависимость=любовь" (хотя на деле это не так, но другого примера семьи было не заложено)....

Связи простые на первый взгляд, вот только пересмотреть их бывает непросто.

[Pusiketka]

Психолог_Антон_Несвитский, Доброго времени суток! А сколько будут Ваши услуги на расстояние стоить? как бы беседы по переписке? Хотела бы конечно посетить психолога лично. но я стесняюсь. Мне было бы удобно по буквам,или это мало эффективно?!

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

А сколько будут Ваши услуги на расстояние стоить? как бы беседы по переписке?

 

Смотря как - письмо или реальное время (чат-переписка). Вообще, на письма я соглашаюсь очень редко - времени совсем мало, а это - самая по времени затратная работа. Чат-переписка (например, в скайпе мы переписываемся, а не говорим, но мы работаем час по времени и оплачивается час. Сколько успеем - сколько успеем, я сам печатаю быстро, как вы - это уже от вас будет зависеть). Те, кто медленно и долго печатают, конечно, понимают, что им это не совсем выгодно.

Чат-переписка - со скидкой для этого форума 20% получится 2000/час.

Обычная работа в скайпе с такой же скидкой для этого форума - 3200/час.

 

Хотела бы конечно посетить психолога лично. но я стесняюсь.

 

А если скайп без видео, и я буду слышать только ваш голос? Так ведь тоже можно, вот это ТОЧНО никак не влияет на качество работы. И это будет быстрее, чем чат (особенно если вы медленно печатаете).

Впрочем, можно начать с чата, потом немного привыкнете, расслабитесь - будет проще перейти на скайп хотя бы аудио. А потом и с видео - кто знает....?

 

Мне было бы удобно по буквам,или это мало эффективно?!

 

Сложно сказать "вообще". Есть ситуации/задачи, в которых это вполне эффективно. А есть те, в которых вряд ли. Тут все зависит от задачи, с которой вы хотели бы обратиться.

[oks@aleksandrovna]

Судя по дальнейшему тексту, тут наверное не столько "выбираю", сколько "боюсь что-то менять"?

Здравствуйте, Антон! Вы правы. Действительно, у меня страх перед переменами. Но, только в том случае если принимаю решения Я, если же так складываются обстоятельства то переношу более стойко.

Попробуйте подумать - а что будет, если скажете? Что случится? Что потеряете?

В этом вопросе сложно. Думала над этим долго. Поняла в итоге, что я принимаю себя через отношение ко мне (хорошо относятся- я хорошая, плохо - чувствую себя ничтожеством) Оказывается я с собой то не знакома... И ещё,видимо, боюсь обидеть человека. Тут, конечно, странность - меня обижать можно, других нет. Что потеряю? ...Ничего) Но, боязнь почувствовать себя ничтожеством, перекрывает всё остальное.

Но вопрос сейчас не в том, почему, а в том, что мешает вам СЕЙЧАС начать ее менять. Что мешает вам начать вести себя иначе? Пробовать другие модели поведения?

В настоящее время, думаю, что уже ничего не мешает (раньше меня пугали, что если я не буду подчиняться, то окажусь на улице. Сейчас этого я не боюсь, и меня этим уже не шантажируют) Просто другой модели поведения я не наблюдала... В детстве я (мы) жила у бабушке (к сожалению, она ушла из жизни когда мне было 10 лет) там она "тянула" всё на себе (дом, хозяйство), а дед лежал и что-нибудь читал. Но, бабуля никогда не жаловалась, она всегда улыбалась(царствия ей небесного) Во мне до сих пор живёт боль от её потери...

[Антон Несвитский]

Здравствуйте снова!

 

боязнь почувствовать себя ничтожеством

 

Но вот это "назначаете" вы сами - когда вам чувствовать себя так, а когда - нет. Вы пишете "боюсь себя так почувствовать" - словно это от вас вообще не зависит. А есть ли ваши собственные критерии оценки ваших действий, есть ли у вас право на выбор (даете ли вы себе его сами) - как конкретно и когда вам себя чувствовать?

 

Ведь если человек испытывает к вам негативные чувства - это совсем не означает, что вы автоматом должны вслед за ним чувствовать то же самое.

А вот этот текст не читали? Тут многое про общественное мнение и зависимость от него....

Ссылки скрыты.

 

я принимаю себя через отношение ко мне

 

А собственное отношение если попробовать сформировать?

Вот тут есть некоторые упражнения для этого:

 

Просто другой модели поведения я не наблюдала...

 

Да, так бывает. Но если мы сами не зададим себе вопрос "что мы хотим на самом деле" и не начнем это искать и пробовать, то никто не принесет нам такой пример иной модели "на блюдечке". Ведь есть и еще одна особенность психики - фильтрация. Мы, допустим, убеждены, что все в мире решается божьей волей. Тогда мы везде начинаем видеть ее проявления. И наоборот, если мы убеждены, что миром управляет хаос и случайность, то мы будем отметать даже ясные и видимые закономерности. Картина мира - часть самоидентификации. Как бы потерять свою картину мира для многих равно потерять часть себя.

Но вы - это то, что глубже картины мира. И если ее не менять, то фильтр будет продолжать работать и вы будете продолжать видеть только "кривые" модели отношений, бессознательно отфильтровывая и "не находя" альтернативных. Видеть другое - это тоже выбор, выбор выйти из старого и искать новое.

[oks@aleksandrovna]

А вот этот текст не читали?

Антон, здравствуйте! Спасибо, Вам, за ответ. Да, статьи Ваши я все здесь прочла. Осознать и проработать пока не всё удаётся.Многие чувства ещё на автомате. И работает это ещё сильно... привычка.

А собственное отношение если попробовать сформировать?

А вот здесь спасибо, Антон! Я очень долго подстраивалась под ожидания других. Можно сказать, изводила себя. Рождение дочери что-то поменяло. Я уже ни так завишу от чужого мнения (если бы я его боялась, то вообще бы не родила) Ещё почему то у меня свойство "заражаться" настроением от окружающих, энергией. С людьми схожусь если мне комфортно с ними. Считаю, что в жизни мне везёт на людей (тьфу, тьфу) встречаю больше хороших.

Видеть другое - это тоже выбор, выбор выйти из старого и искать новое.

К новому я отношусь очень даже) по гороскопу я Близнец (хотя не очень я верю в гороскопы) и к новизне стремлюсь. Только не всегда открыта для её принятия (одна моя личность склонна к авантюрам, другая же говорит "Сядь! Попу прижми!") Чаще побеждает вторая.