Консультации психолога

[oks@aleksandrovna]

Доброго времени суток, Антон!

Остается тогда "разматывать" это страх

Страх мой только один- ОСУЖДЕНИЕ и отсюда чувство НИЧТОЖНОСТИ... Стараюсь работать над этим. Сейчас такая стадия, когда всем "советчикам" хочется сказать: "Идите бегайте!" Осталось научиться говорить это без агрессии. Антон, хочется услышать Ваше мнением по поводу поведения ребёнка. Моей доче 1,5г. она далеко не ласковая, редко соглашается, чтобы её поцеловали. Психует, когда что-то не по её, при этом норовит укусить, ударить головой в лоб или нос (так что слёзы выступают) либо лбом об пол. Вообще, ей нравиться кусаться и бить, она при этом смеётся) Достаётся, в основном, мне. Хотя доча от мамы не отходит, даже ночью сквозь сон меня зовёт. Я отзываюсь - она успокаивается. О чём это может говорить?

[Gold i]

В жизни есть - это смерть. В здоровье - нет. Люди выздоравливали от таких болезней, что врачи только руками разводили. Люди кардинально меняли подход к здоровью в 60-70 лет и успевали прожить еще много активных лет (а не лежа на больничной койке, хотя врачи предрекали им именно это....)

А идеально здоровыми мы не будем никогда, и всегда организм время от времени будет выдавать нам задачи. И решать их мы будем всю жизнь.

Да, чудеса бывают. Но репродуктивные вопрос всегда сложнее. Точнее более непредсказуемый. Тут надо не просто умудриться забеременеть, но еще и ВЫНОСИТЬ и Родить ЗДОРОВОГО малыша! Хотя и тут, казалось бы, у совершенно здоровых пар дети ни в какую не рождаются, а у девочки в прошлом году с единственным кусочком (!!!) яичника тройня родилась. (Делала ЭКО, подсадили двух, и один поделился на двух) Вот как так?!...

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Так же я понимаю, что у меня есть любовная или просто эмоциональная зависимость от мужа. Я начинаю бояться его потерять. Плюс ко всему мы планируем ребенка уже 1,5 года, но ничего не получается, хотя все клинические показатели в пределах нормы.

 

А не думаете, что это связано? Организм, если вы постоянно находитесь в страхе потери, может распознать это как "опасность, в которой нельзя беременеть", "нестабильность" и т.д. Т.е. вы можете страхом создавать такой фон, который организм будет воспринимать как экстремальные условия и (разумно!) считать, что дети в таких условиях неуместны. У организма есть ведь не только "клинические показатели", психические условия - тоже часть организма.

 

При этом в подписи у вас написано, "ждем 2 недели...." - так все-таки, все получилось, несмотря на "клинические показатели"?

 

тебе все-равно, что я чувствую, что со мной происходит. Зачем ты это сделал, если знаешь, что для меня это неприятно?

 

....И предполагается только одно - он должен прекратить делать это. Но ведь мы не делаем никакое "это" просто так. Мы поступаем так или иначе потому что у нас есть 1) мотивы 2) потребности 3) привычки. И мы не можем заставить другого человека просто прекратить неприятные нам действия, ведь у него тоже за этим что-то стоит. И так конфликты не решаются, так получается давление одного на другого и перетягивание каната.

Решаются они несколько иначе: сначала выясняется, для чего и почему делает человек то, что вам неприятно, а потом, когда его мотив или потребность поняты (да и смысл привычки, если это привычка), то ищется способ удовлетворять его эти потребности другим путем, без причинения боли вам.

А настойчивые просьбы просто перестать делать - сродни давлению без всякой альтернативы, и могут вызывать у человека жесткий протест не по содержанию, а исключительно в виду отсутствия выбора.

 

Я не знаю, как себя настроить эмоционально, чтобы не вспыхивать по-любому пустяку и не высказываться ему резко, что мне это все не нравится.

 

Человеку, которому не нравится, есть смысл тоже задуматься - а что конкретно не нравится и почему? Тут, правда, нужен пример, чтобы разобраться, а не "вообще". Но свою реакцию пересмотреть и изменить вполне можно тоже. Главное, выяснить, что у вас, в свою очередь, стоит за этой реакцией.

 

Я понимаю, что у меня есть травмы с детства и молодости. Но как это все исправить?

 

Это - только в психотерапии, по книжкам это не исправляется, увы.

 

Извините, что так сумбурно написала, я сейчас в очень подавленном состоянии.

 

Очень сочувствую. Действительно, трудно в таком состоянии еще и думать. Но ведь если вы хотите все это как-то разгрести, то так или иначе придется собраться и для начала научиться наблюдать за своими эмоциями. Если вы читали статьи сайта, то вот про это есть в статье о душевной боли - как научиться наблюдать за собой. А потом уже, когда более или менее ясно то, что происходит у вас внутри (какие чувства, мысли, в каждой конкретной ситуации, в какой последовательности) - то вот так постепенно и выясняется, как все это работает внутри вас, и становится более понятно, что со всем этим делать.

 

Пока вы не привели ни одной конкретной ситуации, в которой это можно было бы отследить. (Пример ссоры, пример собственных переживаний и мыслей), и возможно, в этом тоже часть проблемы - не понимание, что происходит внутри в какие моменты.

Что думаете?

 

____________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

Я очень надеюсь, что забеременею. Но на смену позитивным мыслям приходит страх, что снова не получится. Из-за стольких неудач начинает казаться, что это замкнутый круг, не верится, что ребеночек вообще появится... Я умом понимаю, что сама себя программирую на неудачу своими мыслями, что так нельзя, ведь настрой играет важную роль, но не получается переключиться.

 

В таком формате я, увы, точно не могу ничем помочь. Потому что если уже была такая куча неудач, то очевидно одно: организм по каким-то причинам, на бессознательном уровне сопротивляется беременности. И одни "позитивные мысли" и слепая вера (или попытки верить) могут и не привести к результату, если не разобраться в тех скрытых причинах, что вызывают внутреннее сопротивление.

А чтобы понять, что хотя бы примерно может рождать это сопротивление, нужно изучать ваш внутренний мир, ваши отношения, искать то, что могло породить это сопротивление и искать пути с ним работать. От него нельзя "отмахиваться", если не получается - значит, на то есть причины. И с этими причинами лучше встретиться, чем делать вид, что нужно только "позитивно мыслить" - и все получится.... Увы. Как раз тем, что так долго не получается, ваш организм пытается вам дать понять, что с чем-то глубоко внутри нужно всерьез разбираться.

 

________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

Начну, пожалуй, с того, что я крайне чувствительна к критике.

 

Понимаете, никакая психологическая проблема не решается "вообще", только в частности. Что для вас критика? Приведите пример? А может, тот тон, в котором она подается, нарушает ваши границы? И может, вы вполне вправе негодовать? С другой стороны, может быть, человек действительно не имел в виду вас обидеть, а вы наполняете его слова каким-то своим содержанием?

Как разобраться, не видя ни одного примера? Ведь "вообще" - нет общего алгоритма для всех. Каждый - индивидуальность со своим уровнем чувствительности и со своими травмами. И разобраться, где что, можно только в конкретных реалиях каждого.....

 

Чтобы научиться отличать критику от замечаний и предложений, видимо, нужно для начала понять, что конкретно вас задевает, почему, от каких конкретно людей, а потом уже решать, действительно ли это для вас важно и вы имеете право настаивать на том, чтобы ваши пожелания уважались, и подобные замечания вам не делались бы, или же вы действительно в чем-то интерпретируете слова собеседника совсем не так, как он имел в виду?

 

_____________________________________________________________________________________________

 

Страх мой только один- ОСУЖДЕНИЕ и отсюда чувство НИЧТОЖНОСТИ...

 

По сути, это страх отвержения группой - страх, что вас отвергнут и выбросят "за периметр". Это архаичный страх, человек еще с древних времен вроде как не может выжить без группы (хотя одиночки всегда были и выживали). Но реально ли вы не сможете найти себе группу, которая примет вас такой какая вы есть? Это при современном-то перенаселении и обилии количества людей с разными взглядами?

 

О чём это может говорить?

 

О том, что она пока не нашла другого способа выражать свои чувства. Вы говорите с ней? Объясняете что-то? Несмотря на то, что она не говорит полноценно сама (пока), все равно ей важно видеть какие-то другие варианты выражения чувств, кроме биться об пол или кусаться.

При этом если ребенок так агрессивно требует своего - значит, у нее есть сильные сомнения в том, что дадут. Но откуда вот это - тут нужно уже серьезно исследовать ваши отношения с ребенком прямо с беременности и ваши отношения с отцом ребенка более подробно. Какие-то ваши с ним вместе и ваши лично состояния/переживания на все это повлияли. Что само по себе совсем не катастрофа. Но такое поведение - симптом скорее ощущения небезопасности, страха, который, думаю, можно устранить в итоге, если дать ребенку, с одной стороны, безопасность и защищенность, с другой - четко установленные границы, что можно и что нельзя, и чтобы это было системно. Не "сегодня я это запрещаю, а завтра вдруг разрешу", а "если это нельзя - то нельзя никогда", "если это можно - то можно в основном всегда", чтобы причины-следствия для ребенка были понятны, и было понятно, при каком ее поведении мама спокойна, а при каком - напрягается.

Если же все это происходит в режиме непредсказуемости для ребенка - то такая реакция неудивительна.

 

Пока это - скорее предположения из общей логики, так как всех нюансов развития беременности и первого времени жизни я не знаю. Хорошо, если пригодятся. Нет - наверное тогда вы уточните какие-то детали.

 

__________________________________________________________________________________________

 

казалось бы, у совершенно здоровых пар дети ни в какую не рождаются, а у девочки в прошлом году с единственным кусочком (!!!) яичника тройня родилась. (Делала ЭКО, подсадили двух, и один поделился на двух) Вот как так?!...

 

Хотите углубиться в устройство мира?))) На самом деле этому есть объяснения. Вопрос только, устроят ли эти объяснения вас, впишутся ли в вашу картину мира.

Но если кратко - у каждого из нас - свои уроки, по мере способностей, по мере задач в этой жизни, по мере уровня развития и т.д.

[Mimi2016]

Понимаете, никакая психологическая проблема не решается "вообще", только в частности. Что для вас критика? Приведите пример? А может, тот тон, в котором она подается, нарушает ваши границы? И может, вы вполне вправе негодовать? С другой стороны, может быть, человек действительно не имел в виду вас обидеть, а вы наполняете его слова каким-то своим содержанием?

Как разобраться, не видя ни одного примера? Ведь "вообще" - нет общего алгоритма для всех. Каждый - индивидуальность со своим уровнем чувствительности и со своими травмами. И разобраться, где что, можно только в конкретных реалиях каждого.....

 

Чтобы научиться отличать критику от замечаний и предложений, видимо, нужно для начала понять, что конкретно вас задевает, почему, от каких конкретно людей, а потом уже решать, действительно ли это для вас важно и вы имеете право настаивать на том, чтобы ваши пожелания уважались, и подобные замечания вам не делались бы, или же вы действительно в чем-то интерпретируете слова собеседника совсем не так, как он имел в виду?

 

_____________________________________________________________________________________________

 

 

Критика мужа и мамы вызывает у меня самые сильные эмоции. Эта критика похожа на придирки или поучения.

Например, мне на один праздник мама помогала готвоить. Я ее об этом не просила. Пока мама мне помогала, чего я только не наслушалась - нотации и критика, критика, критика, что это у не умею, то у меня не так получается и все в этом роде, монотонно так и безконечно. А я все это время вынуждена была оправдываться.

Муж тоже любитель этого дела. Например, я пропылесосила везде, а он моет полы. Если вдруг я пропустила участок, например, в углу под лестницей увидел пыль, он обязательно это отметит вслух.

Пока печтала это, пришла мысль, что мама - настоящий, заядлый критик. С этим не поспоришь. Она с детства мне внушала , что у меня руки не оттуда растут, что я ничего не умею, что вечно все нужно делать вместо меня.

Например, я в первом классе нарисовала домик с травой, и крышу домика - под линейку, мама это высмеяла. Сказала, что под линейку только дебилы рисуют. Вырвала лист из альбома, и сама перерисовала так , как по ее мнению было идеально. Иподобное повторялось очень часто. Не дай Бог помарка в тетради - разрывает тетрадь и заново заставляет переписывать.

Во мне воспитывали перфекциониста. При этом критику в свой адрес я слышала постоянно, ежедневно.

Об этой черте характера своего мама знает, ежденевно пилит своего мужа и другх родных. Ей очень сложно принять чье-то мнение. А вот на счет моего мужа... В принципе, он не более критичен, чем остальные люди. Он мне никогда не говорит, что я неумеха и прочее. Скорее наоборот, всегда меня хвалит, говорит, что я очень умная, подчеркивает мои достоинства, делает комплименты. Говорит, что я на многое способна. Но малейшее его замечание или даже полунамек, что я что-то сделала не так, меня приводит в уныние. Моментально появляется чувство огорчения, разочарования в себе, раздражения к нему. И это очень меня тревожит и долго проходит. Мужу сказала уже вчера, что мне неприятно, когда он делает акцент на моих недочетах.

Этот перфекционизм не дает мне нормально жить. В принципе, я много чего достигла в жизни для своих лет, больше, как теневой лидер. И я очень классный коуч-тренер.)) Хотя это не моя профессия. Умею вдохновлять людей на свершения. Мой муж, например, за то время, что со мной достиг большего, чем за все годы своей карьеры. Он сменил немного специальность, достиг пика, ЗП увеличилась многократно.

Я всегда знаю, как подбодрить человека, очень оптимистична, знаю, что сказать, чтобы человек поверил в себя. при чем я не лгу. Просто выделяю самые лчушие черты, могу дать совет или наводку. И это работает. на моих глазах люди поднимаются, и многие потом меня благодарили. Муж в том числе.

У меня периодически возникают интересные планы и идеи по поводу того, чем я могла бы заниматься, очень привлекательные, перспективные. Но я боюсь их осуществить. Меня постоянно преследуют страхи разочарования, сомнения, критики. Я боюсь слово дишнее сказать. Именно в том, что касается лично меня и моей самореализации. Приходят мысли, что нельзя сочетать семью и карьеру. Что мои идеи - ерунда. Для мамы мои идеи всегда были ерундой. Не все, а только те, которые ей не нравились. Но, ведь, можно тактично сказать человеку, почему тебе не нравится его идея, если твоим мнением инетресуются. а можно говорить, кака моя мама , что у тебя ветер в голове, что твои идеи - бред. И это я еще мягко описала суть ее высказываний. Она очень любит на больные места давить. Например, если ее муж мало заработал, она обязательно будет этим его упрекать.

Когда в словах мужа проскальзывают знакомые мне с детства критические нотки, хочется закрыться. Испытываю также стыд, смущение. желание закрыться, защититься, изолироваться.

Вот такие вот дела.

Изменено 17 января 2016 пользователем Mimi2016

[Tanechka)))]

Психолог_Антон_Несвитский,  спасибо большое за ответ! Постараюсь проанализировать свой внутренний мир, я никогда не задумывалась, что у меня может быть психологическая причина бесплодия.

[Solnce0701]

Здравствуйте!

 

А не думаете, что это связано? Организм, если вы постоянно находитесь в страхе потери, может распознать это как "опасность, в которой нельзя беременеть", "нестабильность" и т.д. Т.е. вы можете страхом создавать такой фон, который организм будет воспринимать как экстремальные условия и (разумно!) считать, что дети в таких условиях неуместны. У организма есть ведь не только "клинические показатели", психические условия - тоже часть организма.

 

При этом в подписи у вас написано, "ждем 2 недели...." - так все-таки, все получилось, несмотря на "клинические показатели"?

 

 

 

....И предполагается только одно - он должен прекратить делать это. Но ведь мы не делаем никакое "это" просто так. Мы поступаем так или иначе потому что у нас есть 1) мотивы 2) потребности 3) привычки. И мы не можем заставить другого человека просто прекратить неприятные нам действия, ведь у него тоже за этим что-то стоит. И так конфликты не решаются, так получается давление одного на другого и перетягивание каната.

Решаются они несколько иначе: сначала выясняется, для чего и почему делает человек то, что вам неприятно, а потом, когда его мотив или потребность поняты (да и смысл привычки, если это привычка), то ищется способ удовлетворять его эти потребности другим путем, без причинения боли вам.

А настойчивые просьбы просто перестать делать - сродни давлению без всякой альтернативы, и могут вызывать у человека жесткий протест не по содержанию, а исключительно в виду отсутствия выбора.

 

 

 

Человеку, которому не нравится, есть смысл тоже задуматься - а что конкретно не нравится и почему? Тут, правда, нужен пример, чтобы разобраться, а не "вообще". Но свою реакцию пересмотреть и изменить вполне можно тоже. Главное, выяснить, что у вас, в свою очередь, стоит за этой реакцией.

 

 

 

Это - только в психотерапии, по книжкам это не исправляется, увы.

 

 

 

Очень сочувствую. Действительно, трудно в таком состоянии еще и думать. Но ведь если вы хотите все это как-то разгрести, то так или иначе придется собраться и для начала научиться наблюдать за своими эмоциями. Если вы читали статьи сайта, то вот про это есть в статье о душевной боли - как научиться наблюдать за собой. А потом уже, когда более или менее ясно то, что происходит у вас внутри (какие чувства, мысли, в каждой конкретной ситуации, в какой последовательности) - то вот так постепенно и выясняется, как все это работает внутри вас, и становится более понятно, что со всем этим делать.

 

Пока вы не привели ни одной конкретной ситуации, в которой это можно было бы отследить. (Пример ссоры, пример собственных переживаний и мыслей), и возможно, в этом тоже часть проблемы - не понимание, что происходит внутри в какие моменты.

Что думаете?

 

___________________________________________________________________________________________

 

 

 

Спасибо, Антон.

Я согласна с Вашими замечаниями.

И думаю, что причина все-таки в моей самооценке, отсюда и все страхи.

То, что написано в подписи, это визуализация и наши надежды.

Мне здесь даже стыдно приводить примеры ссор, потому что если посмотреть на них в трезвом уме - то даже смешно. Это скорее всего мое отношение к некоторым вещам. И я думаю, что я просто должна изменить свое отношение к ним, так как они не критичны для меня. Я почему-то в отношениях веду себя как на поле боля, как Вы и писали, пытаюсь больше доказать, что я права, и что правильно делать так, как я знаю и считаю. Но он другой человек, и его воспитывали другие родители.

Хорошо то, что муж откликается на мои просьбы поговорить и разобраться. Я вижу и знаю, что он старается не делать то, что мне не нравится, и если это для него тоже не критично. Как Вы писали, нужно находить золотую середину. Вчера мы с ним поговорили, обсудили все острые проблемы для нас, и я хочу измениться, не вспыхивать как спичка даже без причины, и больше доверять. и меньше копаться в прошлом.

С его стороны он сказал, что тоже будет оказывать мне больше внимания, чтобы отношения были дружными.

В общем, я хочу разобраться со своим Я, стать более добрее, и менее вспыльчивой.

Как-то так.

[Антон Несвитский]

Например, мне на один праздник мама помогала готвоить. Я ее об этом не просила.

 

Хорошее начало)) Вы ее не просили, но она пришла и навязала вам свою помощь вместе с критикой. Но вы - взрослый человек, который имеет право сказать "нет" - и помощи, и критике. Вопрос только в том, что мешает вам это сделать.

 

Но малейшее его замечание или даже полунамек, что я что-то сделала не так, меня приводит в уныние. Моментально появляется чувство огорчения, разочарования в себе, раздражения к нему. И это очень меня тревожит и долго проходит.

 

Скорее всего, вы как бы ставите мужа на место мамы, т.е. воспринимаете его замечания через призму маминой критики. Представьте, вы натерли мозоль. Большую, кровоточащую. И тут вам кто-то случайно на нее наступает. Вы, естественно, взвываете от боли. Но тот, кто случайно наступил - он меньше всего виноват. И не может отвечать за натертую ранее мозоль (не им натертую).

Возможно, так у вас с мужем. Он вынужден "отвечать" за те раны, которые нанесла вам мама.

Но вся шутка в том, что пока вы не дадите маме отпор, вы не научитесь 1) уважать себя 2) чувствовать себя личностью в полном объеме 3) не почувствуете право самой формировать свое отношение к себе и себя оценивать.

Ведь пока вы смотрите на себя глазами мамы.

 

Для мамы мои идеи всегда были ерундой.

Она с детства мне внушала , что у меня руки не оттуда растут, что я ничего не умею, что вечно все нужно делать вместо меня.

Меня постоянно преследуют страхи разочарования, сомнения, критики.

 

Сами видите? Вы продолжаете жить с эдакой "внутренней мамой" в собственной психике и руководствоваться ее взглядами на себя. И при этом даже считать их своими. Вы ведь пишете "я боюсь", не "мама внутри меня считает меня дурой криворукой", а "я боюсь, я сомневаюсь, я считаю себя недостаточно хорошей/способной/имеющей право на...."

Вы не можете дать отпор маме ни на внешнем, ни на внутреннем уровне. А одно с другим связано. И ключевой вопрос - что мешает вам отделить себя от мамы окончательно, научившись с ней общаться из позиции взрослого человека, а не маленькой девочки?

 

_____________________________________________________________________________________________

 

Мне здесь даже стыдно приводить примеры ссор, потому что если посмотреть на них в трезвом уме - то даже смешно.

 

Вы стыдитесь своих чувств? То, что мы "понимаем головой" и "в трезвом уме" может расходиться с вашими реальными чувствами. И получается, вы их не особо-то уважаете и учитываете....

Но именно они могут вам дать материал для понимания себя. А не "трезвый взгляд", при котором все ваши чувства объявляются смешными и обесцениваются.

 

И я думаю, что я просто должна изменить свое отношение к ним, так как они не критичны для меня.

 

Было бы просто - вы б давно изменили))) Но это НЕ просто. И за этим стоит как раз то самое осознание своих чувств.

 

Я почему-то в отношениях веду себя как на поле боля, как Вы и писали, пытаюсь больше доказать, что я права, и что правильно делать так, как я знаю и считаю. Но он другой человек, и его воспитывали другие родители.

 

Почему вы себя так ведете - вопрос к вашей родительской семье. Но мало еще это осознать, нужно научиться с этим справляться в реальности, выясняя, какие ваши потребности стоят за вашими обидами или неприятием каких-то действий (как и то, какие потребности стоят у другого за его действиями). А это все опять начинается с осознания своих чувств....

[Gold i]

 

Хотите углубиться в устройство мира?))) На самом деле этому есть объяснения. Вопрос только, устроят ли эти объяснения вас, впишутся ли в вашу картину мира.

Но если кратко - у каждого из нас - свои уроки, по мере способностей, по мере задач в этой жизни, по мере уровня развития и т.д.

 

А есть этому разумное объяснение? Вы меня заинтриговали! Расскажите?

[Антон Несвитский]

А есть этому разумное объяснение? Вы меня заинтриговали! Расскажите?

 

Ну вот например тут я писал о чем-то подобном:

Ссылки скрыты.

В статье о смысле жизни тоже есть перекликающиеся нюансы.

Ну и вопросы можно задать, если что-то будет непонятно.

[Mimi2016]

Например, мне на один праздник мама помогала готвоить. Я ее об этом не просила.

 

Хорошее начало)) Вы ее не просили, но она пришла и навязала вам свою помощь вместе с критикой. Но вы - взрослый человек, который имеет право сказать "нет" - и помощи, и критике. Вопрос только в том, что мешает вам это сделать.

Источник: http://www.babyplan.ru/forums/topic/63890-konsultatsii-psihologa/page__st__720#ixzz3xbJaDsPG

Тогда я дала себе зарок, что больше никогда не позволю маме навязывать мне свои правила. Могу с ней посоветоваться, если мне это нужно, но делаю по-своему. Однако, Вы правы в том, что внутренне я чувствую себя зависимой от мнения матери. Сейчас пришла мысль, что для меня первоочередно мнение мужа. А мое личное мнение? Я потеряла себя. Опять же, не без вмешательства мамы. Она вмешивалась в наши с мужем отношения с их самого начала, навязывала с кем общаться и не общаться, как мне себя с ним вести. Я не могу пока понять, что заставляет меня вести себя таким образом. Возможно, это тепло и любовь, которыми она меня в детстве шантажировала. Я привыкла заслуживать любовь. Хотя помню время, когда мама меня любила просто так. Это примерно до того, как мне исполнилось пять лет. Далее последовал ряд негативных для меня событий. Мама резко изменилась до неузнаваемости. Из мягкой и женственной превратилась в дерзкую, волевую, агрессивную. Стала много материться. Дальше былпериод очень тяжелого детства - морально мне было невыносимо. Я пыталась снова заслужить мамину любовь. Для меня также стало неприятным открытием то,что моих бабушку и дедушку, которые любили меня и всегда заступались , тяготило мое постоянное присутствие. Я случайно подслушала. Мама меня к ним отправляла и другим родственникам , а сама устраивала свою личную жизнь. Я чувствовала себя ненужной, тревога меня не покидала. Отношение ко мне было строгое и холодное. Я пыталась всеми способами заслужить и вернуть мамино тепло и любовь. Возможно сейчас, соглашаясь с ней, я продолжаю добиваться ее расположения. Приходят мысли, что жизнь не на столько длинная чтобы копить обиды. Я и не стану это делать. Но где взять силы, чтобы свои границы защитить? У меня есть стойкая неуверенность, что я все делаю неправильно. Что все , чем я планирую заниматься - несерьезно. Я очень нуждаюсь в одобрении.

На счет заслуживания любви - для меня тоже больная тема. Совсем недавно я поняла, что любят ни за что-то, а просто так. Это либо есть, либо нету. Мне стало легче от этой мысли.

Благодаря мужу я стала уверенней в себе. Ну и благодаря колоссальной работе над собой. Я постоянно стремлюсь к гармонии, думаю, анализирую. Что-то получается, что-то нет.

На счет маленькой девочки - легко быть такой. Тебя окружают заботой и вниманием, тебе все сходит с рук. Не нужно нести ответственность за свои поступки. Наверное, так, если быть честной. С детства моим делом было сидеть молча, закрыть рот и строго выполнять распоряжения родителей. Я была у них, как служанка. Вот и сейчас, хочется забиться и помалкивать. Но я чувствую в себе много нерасходованной энергии, огромный потенциал, который не находит выхода. Хочу действовать, но боюсь все разрушить, боюсь потерять семью. Боюсь перемен. И снова в голове мамин голос , который твердит, что мое место на кухне -варить борщи и тратить деньги, заработанные мужем, побольше денег с него тянуть. Как обрести себя? как избавиться от чужих установок? И обрести свою личность?

[Solnce0701]

Психолог_Антон_Несвитский, 

 

За всем этим стоят мои потребности в любви, нежности, ласки, внимании.

В семье у родителей нас трое детей, я старший ребенок, сестра на 2 года младше и брат на 6 лет младше. В детстве отец был тиран по отношению ко мне, так как я была старшей. Помню в 6-7 лет он очень сильно меня избивал, за любую мою даже не провинность, а то что ему не нравилось, за любое не выполнение его приказов. Он требовал, чтобы я училась только на 5, за 4 бил, не разрешал гулять со сверстниками, помню единственный раз я загулялась у подружки, после школы, не предупредив его. Он меня разыскивал, а когда нашел при всех набрал, может и бил, не помню, и заставил бежать домой перед машиной, он ехал сзади, километра 2. Мама меня защищала, и после этого поставила условие, чтобы он не трогал меня. Я была очень скрытным ребенком, не выдавала свои эмоции, в то время как сестру они не трогали, она была маленькой, и была подлизой, чуть-что сразу плакать. И еще помню в детстве мне бывало очень обидно, что ее хвалят за все, а меня нет, я плакала и спрашивала почему так. Ей многое сходило с рук, тогда как мне нет. И когда появился брат, я очень ревновала и не хотела, чтобы у меня были еще братья или сестры. Отец постоянно диктовал свои требования, выбора у нас не было. И только уже в институте мы от них уехали, но все-равно был контроль.

Вот это то, что из детства!

Во взрослой жизни я много чего достигла самостоятельно, без поддержки мужской. Первый муж меня считал никем, что я ничего сама не смогу достигнуть. но тогда с ним я действительно была никем, меня приучили сидеть дома, ждать мужа и готовить борщи. Меня не надолго хватило, да и он не хотел сохранять семью. И я уехала в столицу после развода. Здесь у меня хорошо сложилась профессиональная сфера жизни, наконец-то я смогла понять чего я стою, что могу, что хочу, как развиваться.

Но с личной серьезной жизнью 7 лет никак не складывалось.

Я за это время успокоилась, повысила свою самооценку, поняла, что я чего-то стою.

И 2,5 года назад я познакомилась со своим нынешним мужем. Он такой какого я себе в уме рисовали, умный, добрый , нежный, образованный. Но со своим прошлым. И вот через это время, я опять начинаю впадать в зависимость, хотя поначалу отношений я была совсем не такой.

Что мне можно сделать с моим прошлым, или хотя бы с чего начать?

[Антон Несвитский]

Внимание! Для тех, кто не видел пост администратора форума, повторюсь для всех, кто еще не освоил эту часть процесса.

 

Чтобы корректно процитировать сообщение, такие варианты:

1. Жмем кнопку "цитата" (второй ряд, 13-я иконка по счету), у вас получается 2 скобки:

открывающая цитату и закрывающая цитату. Выделяем мышкой нужный текст, копировать - вставить между этими скобками.

 

2. Выделяем цитату из текста, и нажимаем кнопку "обратиться". Получаем сразу оформленную цитату, и при этом понятно, из кого.

 

3. ВЕСЬ текст сообщения, пожалуйста, не нужно цитировать, не загружайте форум таким количеством повторов текста. И мне тоже тяжело понимать в таких случаях, на что конкретно вы отвечаете.

 

Надеюсь на понимание!

Спасибо.

 

_______________________________________________________________________________________________

Возможно сейчас, соглашаясь с ней, я продолжаю добиваться ее расположения

 

Очень возможно. И ждете, что она "наконец-то вас примет и одобрит". Но так может, скорее всего, не произойти. Агрессия, критика, унижение других (особенно тех, кто слабее - детей) - это защита. От боли, ужаса, одиночества, чувства собственной ничтожности, от собственной озлобленности и много еще чего. И человек, который вот так сформировал свои защиты - вряд ли от них откажется. Потому что признать, что она была к вам строга и недодавала любви - это расписаться в том, что она "не хорошая" и "не права".

Если человек не занимается разбирательствами с собой осознанно, он не расстанется со своими привычными защитами до самой смерти. Иногда - своя правота оказывается дороже отношений с детьми в принципе. И это бывает чаще, чем вдруг включается осознание и человек готов перелопатить всю свою жизнь, чтобы разобраться в своих отношениях с ребенком.

Чудо может случиться, но рассчитывать на него точно не стоит.

 

Вы можете попытаться помочь этому чуду, а заодно себе. Мама, если и способна изменить отношение к вам, то только после того, как вы перестанете поддерживать прежний формат отношений и зависимости от нее. Перестанете - может, у нее появится стимул тоже изменить что-то. Не перестанете - зачем ей что-то менять, пока вы зависите от нее?

 

Что все , чем я планирую заниматься - несерьезно. Я очень нуждаюсь в одобрении.

 

Выход только один - формировать СВОЕ отношение к себе, а не продолжать раскручивать мамино. Частично это можно и самой, но на какой-то стадии все-таки нужен психолог, для того, чтобы смотреть на вас непредвзято и на опыте показать - что такое принятие другого человека. Потому что объяснить это невозможно никакими словами - только пережить.

 

На счет маленькой девочки - легко быть такой. Тебя окружают заботой и вниманием, тебе все сходит с рук. Не нужно нести ответственность за свои поступки. Наверное, так, если быть честной.

 

Спасибо за честность, это и вам самой нужно. Наблюдение действительно очень тонкое, и признается в этом не каждый даже себе.

 

Но я чувствую в себе много нерасходованной энергии, огромный потенциал, который не находит выхода. Хочу действовать, но боюсь все разрушить, боюсь потерять семью. Боюсь перемен.

 

Здесь, увы, рецепта для всех - нет. Тут нужно выяснять, чего конкретно вы боитесь, почему, какие механизмы работают на этот непродуктивный формат жизни для вас, а потом уже придумывать какие-то решения. Каждый страх имеет все-таки свои индивидуальные оттенки....

 

____________________________________________________________________________________________

 

Что мне можно сделать с моим прошлым, или хотя бы с чего начать?

 

А для чего с ним что-то делать сейчас? Вы обозначили как проблему - зависимость, конфликты с мужем. Вы сами сформировали представление о том, что откуда....

Если бы только это представление помогало - вы бы уже давно перестали бы и зависеть и болезненно реагировать на слова и/или поступки мужа. А, тем не менее, все продолжается.

Понимаете, объяснить себе что-то прошлым - иногда полезно. А иногда - это способ найти "отмазку" для того, чтобы не делать чего-то сейчас. И "копаться в прошлом", как вы это и охарактеризовали.

Так вот попробуйте ответить себе (и мне можно) на вопрос: в чем КОНКРЕТНО проявляется то, что вас сейчас не устраивает?

 

И вот через это время, я опять начинаю впадать в зависимость

 

Как вы это определили? В чем это проявляется? Что вы хотели бы изменить?

Если ваш запрос не перейдет в конкретную форму, у нас есть риск остаться в рассуждениях "о вообще", но это может ни на йоту не приблизить нас к решению реального вопроса....

[Ирина]

Психолог_Антон_Несвитский,  может скопировать в начало темы, в первое сообщение? Вдруг там кто-то увидит.

[Solnce0701]

Так вот попробуйте ответить себе (и мне можно) на вопрос: в чем КОНКРЕТНО проявляется то, что вас сейчас не устраивает? Solnce0701 пишет: И вот через это время, я опять начинаю впадать в зависимость Как вы это определили? В чем это проявляется? Что вы хотели бы изменить? Если ваш запрос не перейдет в конкретную форму, у нас есть риск остаться в рассуждениях "о вообще", но это может ни на йоту не приблизить нас к решению реального вопроса....

 

Ок, примеры, но не бросайте в меня тапками...

1. У моего мужа есть такой пунктик, он постоянно опаздывает, абсолютно не может рассчитывать свое время. даже на первое свидание опоздал. Я этого не понимала и на то время очень сильно на него обижалась. Как так, если я тебе не безразлична, почему ты не можешь приехать вовремя. Но со временем поняла, и он мне объяснил ,что есть у него такой недостаток. Ну вот мне приходится как-то это принять, но с его стороны он пообещал так же уменьшить этот недостаок. Иногда он вечером идет встретиться с друзьями и гворит, что будет к такому-то времени, например к 24:00, но сам приходит 00:30 -01:00. Я из-за этого злюсь, и начинаю на его наезжать и устраивать разборки. Во-первых я не понимаю зачем так долго гулять, если есть семья, и зачем обещать одно время, а приходить в другое? Это я рассцениваю, как не уважение к себе.

2. Когда я уезжаю из города в командировки, а он мне заявляет, что эту ночь, что меня не будет он переночует у родителей, они живут в том же городе. Я начинаю возмущаться, так как не понимаю, зачем ночевать у родителей, если у нас есть своя квартира (квартира моя, но мы считаем, что она наша) . Я опять срываюсь на эмоции, и начинаю спрашивать, почему он не хочет эту ночь ночевать у нас дома, для меня это наш очаг, и я хочу, чтоб он был в нем хозяином, и ждал меня. но он все-равно едет к родителям ночевать.

3. По поводу звонков в течении дня, я ему спокойно объяснила, что мне важно, чтоб иногда мне писал или звонил, так как мне хочется услышать его голос и узнать как дела, и хочется, чтоб он интересовался как у меня дела более подробно. Но он считает, что это не критично. Дома можно поговорить.

4. Он невнимательный в мелочах, может забыть, не заметить, и иногда если у меня плохое настроение, я могу резко выразиться по этому поводу. И он обижается, что я позволяю такое говорить.

5. Если я задерживаюсь с работы или с курсов, а у него пока нет планов, то он обязательно найдет с кем встретиться из друзей, лишь бы не ехать домой одному. А я хочу, чтобы меня ждали дома. иногда ему высказываю, что он живет как квартирант, но это было раньше. Сейчас мы изменились в этом плане.

6. Я ревную его к его бывшей жене и ребенку. Хотя, я понимаю, что это ненормально, и он говорит, что это абсурд. И из-за этого я часто устраиваю скандалы на ровном месте, что он пообщался с ними (по скайпу). И это его очень сильно обижает и бессит. и меня тоже. и вообще я замечаю, что начинаю ревновать и к некоторым другим девушкам, даже без особого повода. иногда я его прошу не делать что-то для них, но он говорит, что он делает это не для них, для ребенка. В общем на мои просьбы не реагирует, а я это воспринимаю, как предательство.

7. Был случай на прошлой неделе, мы должны были улетать в отпуск и 2 дня накануне он был дома (выходные), я на работе. Для меня, если кто-то дома, означает, что нужно что-то сделать по-дому, ну хоть какую-то малость. Его в день накануне вылета я попросила собрать его чемодан и сходить в магазин за продуктами. И вечером я прихожу, ничего не сделано, он был весь день занят своим хобби - писал трек (музыку). В общем весь вечер он был в музыке, потом пошел в магазин, я начала просить его начинать собираться, завтра рано вылетать, но он на меня накричал, и сказал, чтоб я от него отстала. Я решила уже не эскаллировать ссору, и пошла поплакала. Он через час закончил, собрал вещи. Но мы были обижены друг на друга. В аэропорту он решил замять всякие обиды, чтобы отпуск прошел хорошо. Отпуск действительно прошел хорошо, он был внимателен, все так как я люблю. А когда уже возвращались я ему в самолете опять грубо что-то сказала, что меня это раздражает в нем и понеслось, он на меня обиделся, что я так сказала, я на него обиделась и т.д.

Плюс я по быту могу его контролировать, чтоб он хорошо попылесосил, или посуду помыл, или резко высказываю свое недовольство какими-либо его действиями. И он мне говорит, что уже не знает, соответствует ли он моим требованиям.

 

Изменить я хочу свое отношение ко всему этому, быть более спокойной, уверенной в себе и в нем.

А как я чувствую, что становлюсь зависимой - мне хочется, чтоб он звонил мне, или я ему и чтоб он отвечал мне. Когда его долго нет - я начинаю скучать. Я не хочу, чтоб он расспылялся на кого-то еще (напр бывшая жена и ребенок, отец). С отцом там вообще все сложно.

 

Вот так.

 

Спасибо за терпение.)))

[Антон Несвитский]

может скопировать в начало темы, в первое сообщение? Вдруг там кто-то увидит.

 

Как практика показывает - мало кто читает начало сейчас. Видимо только повторять время от времени, но на всякий случай можно и в начало. Если вдруг кто все-таки туда заглянет - пусть висит.

Спасибо!

_____________________________________________________________________________________________

 

 

Я разберу несколько моментов текста (все - просто не хватит времени), чтобы показать вам, как вообще дальше и что было бы в вашей работе с психологом и как вообще все это в первом приближении разгребается.

 

я не понимаю зачем так долго гулять, если есть семья

 

Так попробуйте понять, почему нет? У вас есть представление: "если есть семья, мужчине должно хватать столько-то часов с друзьями". И не больше. Но как вы это определили? По себе? Но ведь ваш муж - ДРУГОЙ, он - не вы и у него могут быть 1) несколько иные представления о семье 2) другие потребности в свободном времени, отличающиеся от ваших 3) другие границы - сколько ему нужно быть без вас, и эти вещи не всегда в паре идеально совпадают, скорее уж - намного чаще НЕ совпадают. И тут нельзя навязать человеку свое представление о том, каким он должен быть. Тогда уж стоит спрашивать его (без наездов и возмущений), какие потребности он реализует в таком долгом (на ваш исключительно взгляд) гулянии с друзьями? Возможно, он сможет вам объяснить, для чего?

Но еще один важный момент: а какую СВОЮ потребность вы осуществляете, добиваясь его постоянного присутствия и как можно меньшего времени, проведенного с друзьями? Что стоит за вашей тревогой? Вы считаете, что если он будет к вам "привязан", то.... Чего вам, как думаете, не хватает?

 

почему он не хочет эту ночь ночевать у нас дома, для меня это наш очаг, и я хочу, чтоб он был в нем хозяином, и ждал меня. но он все-равно едет к родителям ночевать.

 

Опять же, он реализует какую-то свою потребность. Вы интересовались, какую? Не пробовали вместо возмущения спросить, почему ему важно уехать к родителям?

Вы возмущаетесь, негодуете и боитесь тогда, когда хоть что-то идет не так, как вы считаете правильным и должным. Но у другого-то тоже есть свои представления о правильности?

И вы можете ему объяснить КОНКРЕТНО (а не абстрактно - "хочу, чтобы был хозяином" - а почему нельзя по-другому быть хозяином, почему именно в одиноком сидении дома выражается это хозяйствование?) - ЧТО такое важное он не делает для вас, не оставаясь дома один? Что такого вы теряете?

 

Для меня, если кто-то дома, означает, что нужно что-то сделать по-дому, ну хоть какую-то малость

 

Вы понимаете, как вы мыслите? Если "для меня означает", то это = "правильно и так и должно быть". Но у него есть тоже свое "для меня означает" и свое "правильно и как должно быть". Почему ваше "правильно" стало важнее его "правильно"?

В семейных отношениях или оба признают важность другого (и тогда получают все знаки внимания в итоге) или воюют и доказывают свою правоту.

 

В вашем случае, видимо (пока - догадка) за всеми этими попытками натянуть мужа на свои ожидания и "правильности" стоит страх потери, как это и бывает в случае зависимости. Получается конструкция "если его ограничивать, принуждать, контролировать, резко высказываться и обижаться - он останется рядом". Из страха, надо полагать.

А если "отпустить" - сбежит? Вы его на страхе разве держите рядом с собой? Подумайте, что такого страшного будет, если позволить ему быть таким, каким он хочет и может быть? Возможно, более общительным, чем вы? Возможно, ему вообще не особо нравится в одиночестве - и что? Почему вам это так сильно мешает? Какие угрозы вы в этом видите? Подтверждались ли ваши опасения на практике? И главное - какие ваши неудовлетворенные потребности стоят за вашими требованиями к мужу?

Вот так примерно и начинается психологическая работа по подобным вопросам.....

[Solnce0701]

Психолог_Антон_Несвитский, 

 

Спасибо, Антон! Я в последнее время начала это понимать, и тут попались Ваши статьи, которые натолкнули на эти мысли. И вы абсолютно правы, он более общителен, ему хочется некоторого признания в музыке и в работе. Я его поддерживаю.

А с моей стороны, такие ситуации меня пугают, так как мне кажется я могу его потерять, и наверное таким способом я пытаюсь его удержать. Хотя я уже знаю, что это неправильно. И мне нужно просто спокойно с ним обсуждать всякие вопросы, а то я могу с наездом, как вы сказали.

Спасибо еще раз, что указали направление, куда двигаться.

[Антон Несвитский]

я могу его потерять, и наверное таким способом я пытаюсь его удержать

 

Попробуйте понять, какие ваши страхи за этим стоят. Почему вы его можете потерять? Вы считаете себя хуже других? Менее привлекательной? Менее интересной? Если у вас в этом сомнения - так станьте, для начала, интересной для СЕБЯ. Это не всегда просто, но если вкладывать в это силы осознанно - шансов удержать человека точно больше, чем просто тянуть внимание в свою сторону и предъявлять претензии.

Это не оценка - "хорошо/плохо". Вы действуете, как умеете - как научили в детстве. Но сейчас вы, как взрослый человек, можете изменить способы удовлетворения своих потребностей.

Быть интересной себе самой - это более эффективный способ удержать партнера рядом. А цель - в принципе та же.

Но еще и сама постановка вопроса - повод задуматься. Вы боитесь его потерять, а он - нет? Т.е. вы считаете, что ваши отношения больше нужны вам, чем ему? Или вам просто привычна эта мысль - что вы вообще нужны людям меньше, чем они вам?

Это все вопросы уже к саморефлексии, если вы выбрали путь самостоятельного исследования....

[kaktuss]

Здравствуйте, буду очень признательна, если напишете ваше мнение по моей проблеме в отношениях с мужем. Эта тема была в ответах, мне там несколько человек посоветовали обратиться к вам. Хочу услышать совет профессионального психолога.

http://www.babyplan.ru/otvety/_/vygovoritsya-i-poslushat-kollektivnoe-mnenie-bp-r119810

И уточню еще, в самом вопросе про "интимную жизнь". Многие отвечающие заострили внимание на отсутствии итима в нашей жизни. Я поясню, что интим на момент написания моего вопроса отсутствовал недели 2-3. Исчез после ссоры между нами. Но в последнее время интимная жизнь только с моей инициативы. То есть его инициативы в этом деле нет. После ссоры я хотела чтобы он сделал первый шаг хотя бы в этом вопросе. Не дождалась. Хотя ссора была пустяковая, как обычно. В итоге снова моя инициатива. Интим появился )))) слава Богу муж мне не отказывает в этом деле.

 

И еще: муж у меня моряк. Соответственно это достаточно длительные коммандировки, часто я остаюсь одна с детьми и все вопросы решать приходится самой. Вчера как раз проводила в рейс. Есть время надо всем поразмыслить и возможно что-то изменить в себе. И в отношениях. Пока мне без него кайфово, но знаю, что пройдет время и начну скучать.

И еще уточнение. Мы долгое время жили в Украине, потом на время думали уехать оттуда и переждать тоочемздесьнельзяписать. Уехали сначала к нему на родину В Беларусь, на время, но там в связи с его контрактом продленным наше пребывание там затянулось. Потом приехали в Россию. Теперь пока живем тут. Но он вроде как хочет вернуться в Украину. Ме уже все равно где жить, по сути, лишь бы на одном месте. И эта неопределенность тоже изматывает.

Очень надеюсь на ваш ответ и то что обилие текста вас не смутит ))))

[вилка11]

Антон, я стала распускать руки. Вот так вот в лоб.

Около месяца назад мой муж очень сильно провинился и я как обезумела, накинулась на него с кулаками, расцарапала грудь. И, надо сказать, испытала облегчение что ли. Стыдно особо не было, т.к. зла до сих пор. Он, конечно, прощение просил и я простила, но осадок остался.

А вчера, вот тут уже стыдно, я ударила свою мать. Она у меня далеко не ангел, доводить меня и моего мужа до сумашествия для неё что-то типа хобби. И вот вчера я не сдержалась и дала ей пощедчину. Это меня как отрезвило, я кинулась ей в ноги, просила прощение. И она простила, а я себя - нет.

Сейчас я очень боюсь, что в следующую ссору могу опять не сдержатася, а она будет, уж я свою маму знаю. А то у меня рукоприкладство стало как-то часто.

Еще не маловажный момент, мне периодически снятся сны как я с мамой дерусь. Их я тоже всегда боялась, и не зря, как оказалось.

Как мне бороться со своей агрессией?

[Антон Несвитский]

Здравствуйте, kaktuss!

 

Я бы обратил внимание на 2 момента. У вашего мужа, как мне показалось, есть определенная модель семьи и сложившиеся представления о жизни. Если обобщать написанное - то все в семье он решает сам, ваша задача - сидеть дома/растить детей/варить борщи, т.е. вы - такая служебная функция типа стиральной машинки или пылесоса. Утрирую, но осознанно утрирую, чтобы было понятно. Чувства ваши никого не волнуют - и конечно, понятно, что вы должны функции свои выполнять и все. Если вы не выполняете эти функции - вы просто непонятно зачем. Потому что все ваше внутренне содержание, душевный мир, чувства, планы, мечты - все это не входит в набор функций, требуемых от пылесоса. Если он должен пыль убирать, то когда он пытается разговаривать - это раздражает.

Вы такое отношение к себе замечаете и осознаете в целом, как я понял. В общем-то он имеет право на такую картину мира и семьи, и в общем-то может найтись женщина, которая сама такая, ей важно лишь чтобы "обеспечивал и не пил". А если он еще и вечно отсутствует - то вообще кайф. Способ жить самой и растить детей, не мучаясь финансовыми проблемами и не сильно при этом обременяя себя присутствием мужа. Кому-то это действительно подходит. Вам - нет. И это факт, с которым невозможно не столкнуться.

 

Про подобную модель отношений (и отчасти про то, что из себя представляет более здоровая альтернатива):

Ссылки скрыты.

 

Ваши картины семьи не совпадают и вряд ли совпадут.

Это отягощает еще и такой факт, что видимо, ваш муж считает, что если интима перестало "само по себе" хотеться - это тоже "обычно", есть такая распространенная картина мира в мужской среде, что любовь всегда проходит, и вместо любви остается просто быт и привычка. И если хочешь эмоций - сходи налево, но так, чтобы жена не узнавала об этом, и это только "укрепляет брак". Впрочем, некоторые обходятся и без гулянок. Просто принимают как факт, что "у всех так" (а находится, кому это подтвердить), и им даже в голову не приходит, что над сексуальными отношениями в браке можно и нужно работать. Как и вообще над отношениями. Как и то, что отношения могут быть ОТНОШЕНИЯМИ, а не просто бытовой привычкой. Ему, возможно, в этой привычке вполне удобно: он выполняет свои функции, скажем, трактора, а вы - пылесоса, и он искренне считает, что если у человека и есть душевная жизнь, то этот вопрос вообще к семье отношения не имеет. И возможно, ему в этой картине мира не так уж и плохо.

 

Вопрос в том, что вы в эту картину как-то не вписываетесь. И да, вы имеете право на другие отношения. Вот только вы сами себя загнали в ловушку зависимостью. Но это - отдельный разговор: как и почему вы "забили" на свою социальную реализацию, почему вы поддались на такой соблазн - вообще перестать быть кем-то в обществе и позволили себе впасть в зависимость. И это имеет глубокие корни в вашей психике. То есть, вы оказались с таким партнером не случайно, и видимо не последнюю роль тут сыграла определенная инфантильность. Но так как мне до конца не понятно, как вы там оказались, вы сами вольны думать над этим или не думать. Возможно, вы сами найдете для себя ответ на этот вопрос и возможно поделитесь им. И это на что-то прольет свет.

Возможно, если вы сделаете серьезный шаг к независимости, его старая схема, что вы - "никуда не денетесь и потому вполне можете быть пристроены на место пылесоса" - пошатнется. Потому что он поймет, что вы стали взрослой и самостоятельной женщиной, которая уже может СДЕЛАТЬ ВЫБОР. И тогда, возможно, у него будет мотив меняться. А пока "никуда не денетесь" - нет.

 

Еще один момент: я его люблю. Но вы сами пишете иное:

Люблю до сих пор и очень сильно. Люблю его внешность, люблю его руки, люблю смотреть как он одевается и бреется. Я млею от него до сих пор.

 

Это - не про любовь. Это про сексуальное влечение. Да, вы его продолжаете хотеть. Быть влюбленной отчасти. Но какое отношение сексуальное желание вообще имеет к любви? Только "стартовое". Это в лучшем случае старт для отношений. На "млею" и "хочу" отношения не построить. Потому что для того, чтобы это была действительно любовь, нужно и уважение к партнеру (из которого вытекает способность не "забивать" на его чувства и не отмахиваться от его дискомфорта), нужна и дружбы с партнером, душевная близость (что помогает испытывать интерес к его внутреннему миру и действительно иметь отношения, а не соседство по квартире, быту и воспитанию детей). Так что пока про любовь говорить сложно....

 

Чем отличается любовь, брак от влюбленности и "хотения" - можно почитать вот тут:

 

Тут еще очень много моментов. Возможно, вы, в силу личностных причин, детских травм, влюбляетесь изначально в таких вот "неприступных" и отвергающих вас мужчин. И именно изначальная его неприступность (которая в начале отношений была поменьше, конечно) вас и притянула. И вы продолжаете "любить" человека, который вас отвергает. Все это может быть определенным симптомокомплексом, например, как этот:

Не обязательно все это имеет к вам отношения, важно понимать принцип. Что можно начать влюбляться в определенный тип мужчин по определенным причинам, идущим из детства. А потом возникает риск всю жизнь промучиться с такими мужчинами только из-за того, что вас к ним непонятно почему влечет, и сделать выбор в пользу другого типа мужчин вы вроде как не в состоянии.

 

Но у меня пока назрел конкретный вопрос. Мнение я так или иначе высказал.

Но чем я могу тут помочь? Что бы вы хотели прояснить со мной и для чего? Какое конкретно решение вы не можете принять? Пока, как я понимаю, все равно никакое решение не может быть принято в силу зависимости? Или все-таки...?

 

_______________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

Как мне бороться со своей агрессией

 

Для начала, нужно понять ее причины. Ведь вы не просто так бросаетесь на людей в таком раздражении? Когда человек переходит к рукоприкладству - значит, в нем агрессии накопилось очень и очень много. И значит, до того он ее, возможно, подавлял, чувствовал постоянно свое бессилие что-то изменить, и это бессилие стало невыносимым настолько, что на бессознательном уровне уже захотелось сделать хоть что-то - пусть и разрушительное, но хоть как-то уже изменить невыносимую ситуацию.

Подумайте - что такого невыносимого в поведении близких? Какую такую сильную боль они вам причиняют, что вы не можете уже реагировать спокойно? И что вы так долго в себе подавляли, как думаете?

[kaktuss]

Здравствуйте еще раз. Про зависимость:

<p>

<br />вы сами себя загнали в ловушку зависимостью. Но это - отдельный разговор: как и почему вы "забили" на свою социальную реализацию, почему вы поддались на такой соблазн - вообще перестать быть кем-то в обществе и позволили себе впасть в зависимость. И это имеет глубокие корни в вашей психике<br />

<br /></p>

Не соглашусь. Может если и совсем глубоко как-то копать можно наверное все подвести под мою психику, но все же корни моей зависимости в ином. Встретив этого мужчину, мне пришлось сделать выбор в пользу семьи в узерб карьере. Так как для того чтобы жить с ним мне нужно было уехать в другую страну, естественно уволиться с работы. В другой стране первое время я думала: хорошо, отдохну, а затем примусь за поиски работы. Но не тут-то было. Отдохнуть получилось, даже больш чем хотелось. А вот с поиском работы не задалось. Хоть и ранее были дружеские отношения, но с работодателями не сложилось. Иное гражданство, никто не хотел связываться так сказать. Иные документы и налогообложение, куча заморочек. многие говорили что лучше найдут своих, и с их оформлением будет меньше проблем. Без оформления работать как-то не хотелось по той причине что очень рисково. Стали оформлять документы, и пока суть да дело, то туда съездили, то операция, то я училась на курсах повышения квалификации, и когда были оформлены все необходимые документы и для моего легального оформления на работу и вообще для жизни без постоянных выездов - я оказалась уже беременна. Естественно никто б в положении меня б не взял. А через год после рождения первого ребенка я забеременела еще раз. И вот так получилась моя зависимость. Сейчас имея двоих детей и не имея одного конкретного места жительства вы сами понимаете что пытаться устроиться на работу очень проблематично. Если муж определится с постоянным место где мы будем жить то после оформления детей в сад я естственно постараюсь найти работу и может лед тронется.

 

Напишу еще, так как чет в моих ответах почему-то добавляется только по одной ссылке.

 

 

<p>

<br />И да, вы имеете право на другие отношения.<br />

<br /></p>

Как эту фразу понимать? Другие отношения... С другим мужчиной? А если я не хочу с другим, я хочу с этим... Я понимаю что я вполне имею на это право, но не хочу. Или я вас не так поняла?

 

<p>

<br />Но чем я могу тут помочь? Что бы вы хотели прояснить со мной и для чего? Какое конкретно решение вы не можете принять? Пока, как я понимаю, все равно никак<br />

<br /></p>

 

Странное впечатление от этих вопросов. Создается такое ощущение что мне уже никто и ничего не поможет. А жаль.

И обязательно принимать какое-то решение? Я посоветоваться к вам, как мне себя вести в этой ситуации? Человек а диалог не идет, и роль как вы меня тут назвали "пылесоса" меня не устраивает. Как мне себя вести с ним? Что конкретно делать? Лить воду я и сама могу, но меня уже эта вода не устраивает, уже нужно действовать. Но как?

 

Прочту еще ссылки, там возможно еще будут вопросы.

[Антон Несвитский]

можно наверное все подвести под мою психику

 

А можно разделить психику и обстоятельства? В основном - не очень. Мы не управляем только глобальным процессами: от нас не зависит порой ни война, ни экологическая катастрофа ни экономический кризис. Но в абсолютном большинстве нашей частной жизни наша психика и обстоятельства влияют друг на друга.

 

Встретив этого мужчину, мне пришлось сделать выбор в пользу семьи в узерб карьере.

 

"Мне пришлось"? Нет. Вы сделали такой выбор. Вас никто не заставлял. Вы могли поставить вопрос иначе, сказать о том, что вам тоже нужна ваша карьера и задача вашей семьи искать компромисс. Возможно, это было бы непростым делом, но кто знает, как бы тогда сложились ваши отношения?

Но вы, видимо, считали, что жертва - это нормально. Вот потому вы сами и сделали такой выбор. Пусть, может, недостаточно осознанно, но все равно вы его сделали.

 

Так как для того чтобы жить с ним мне нужно было уехать в другую страну

 

А ему, чтобы жить с вами, не нужно было остаться? Он вам поставил условие с самого начала. "Хочешь жить со мной - уедем". А если бы вы сказали "нет"? Он бы уехал без вас? Тогда сразу, еще до развития отношений, было бы понятно, до какой степени они ему "нужны", увы.....

Но вы считали, что раз отношения нужны вам - вы должны идти на жертвы. А то, что другой тоже мог бы немного "подвинуться" и искать компромисс с вашими желаниями - как-то не учли. Вот так и получаются отношения, в которых один диктует условия, а другой - жертва, чьи желания не учитываются.

 

Жертва - видимо, для вас какое-то привычное состояние. Жертва обстоятельств, жертвы, на которые вы должны идти ради мужа, жертвы ради.... Как много и ради кого вы жертвуете? И остается ли у вас хоть что-то для себя после всех этих жертв? Решаете ли вы в своей жизни что-то сами, или все время так и получается - "обстоятельства заставили"?

 

Как эту фразу понимать? Другие отношения... С другим мужчиной? А если я не хочу с другим, я хочу с этим... Я понимаю что я вполне имею на это право, но не хочу. Или я вас не так поняла?

 

Вы можете хотеть другие отношения, другие по своему типу, с уважением, с принятием, без ненужных жертв и зависимости, с откровенностью и доверием. Вы можете попытаться тем или иным путем построить их с тем кто есть. Получится ли - уже спорный вопрос. Но ПЕРЕДЕЛАТЬ того человека, который есть, без его желания точно не получится.

Поэтому если он не захочет с вами строить эти другие отношения - то да, с другим. И как бы сильно вы не хотели - заставить другого вести себя иначе, если у него не будет своего мотива для этого - не выйдет.

[kaktuss]

<p>

<br />потом возникает риск всю жизнь промучиться с такими мужчинами только из-за того, что вас к ним непонятно почему влечет, и сделать выбор в пользу другого типа мужчин вы вроде как не в состоянии.<br />

<br /></p>

Вы знаете, если б за мной ходили толпы мужчин и предлагали себя в мужья, я бы возможно и скала бы среди них "другой тип мужчины". Какой не знаю.

Мой муж был лучшим на фоне остальных, с которыми у меня были отношения. Да, в чем-то не идеальный, но я ведь тоже не идеал. И где это идеал? Ища идеал можно вообще всю жизнь промыкаться и так и не найти...

Но он заботился обо мне, был опорой, да, молчун. Да, его сложно разговорить, но он обсуждал раньеш со мной и свои планы, и хоть как-то поддерживал. Он мог сказать одну фразу и становилось теплее, я чувствовала себя как за каменной стеной. Но с рождением детей все как-то так усугубилось, и все эти политические разборки, и потеря в кризис огромной суммы денег (для него наверное это оказалось очень болезненным, хотя мне ни заикнулся об этом). Он озлобился. Мы стали виноваты во всем. Нельщя ничего спросить, сразу агрессия, нельзя ничем поинтересоваться. Хотя раньше на мои самые тупые вопросы отвечал и не злобился.

И от этого тяжко.

Ну уйду я от него и буду искать "другой тип мужчины". Где? Как? Имея от "этого типа" двоих детей, как искать другой? Они что, на дороге валяются? Или можно приобрести другого мужчину в супермаркете просто описав параметры?

Он изменился. И я скорее всего тоже. И скорее всего оба не в лучшую сторону. Только вот что делать-то?

Недавно были вмсте в ресторане, и роде как хорошо посидели, и пошутили, и потанцевали в обнимочку, и были попытки поговоиить, но вот все равно какой-то напряг. Не пойму почему. Не говорит.

Глупый вопрос по теме: как его разговорить? Есть ли методики? И нужно ли?

 

<p>

<br />Мне пришлось"? Нет. Вы сделали такой выбор. Вас никто не заставлял. <br />

<br /></p>

 

)))))))) не так немного выразилась )))) я была рада даже уволиться и уехать к нему. И город больше и перспектив казалось что больше. Но все получилось не так. Как получилось я уже описала.

 

 

<p>

<br />Он вам поставил условие с самого начала. "Хочешь жить со мной - уедем". А если бы вы сказали "нет"? Он бы уехал без вас? Тогда сразу, еще до развития отношений, было бы понятно, до какой степени они ему "нужны", увы.....

Но вы считали, что раз отношения нужны вам - вы должны идти на жертвы. А то, что другой тоже мог бы немного "подвинуться" и искать компромисс с вашими желаниями - как-то не учли. Вот так и получаются отношения, в которых один диктует условия, а другой - жертва, чьи желания не учитываются.<br />

<br /></p>

 

Ну нет, не было таких условий. И желания сказать "нет" тоже не было. Он мне не ставил условий. Я это решение приняла сама. Получилось так, что мне с работы не дали отгул, и я не смогла к нему приехать. Он ко мне приезжал несколько раз тоже. Но тот раз сказал: увольняйся и переезжай ко мне. Но не ставил условий, он это просто предложил. Да, у меня была там возможность карьерного роста, я и подрабатывала, но на тот момент жизни мне больше все же хотелось семью. И он оказался отличным кандидатом в мужья. Зачем было упускать возможность создания семьи? Да, в ущерб карьере получилось.

и наши отношения на расстоянии длились достаточно долго к тому времени. Полтора года, и это было его предложением жить вместе с последующим заключением брака. Разве это позиция жертвыбыла? Ну не знаю.... Тогда любая женщина, меняющая место жительства кардинально и уезжающая из страны к мужчине -сразу жертва...так? Уехав к нему наши отношения перешли на другой уровень.

 

Хотя в чем-то вы правы насчет "жертвы". Но уже в нынешнем моем положении. В том что он ставит условия и им должны подчиняться. Раньше такого не было. Вот где было это мое упущение, я так и не пойму. Скорее всего именно в моей финансовой зависимости от него. Или в чем другом? Пока не могу понять.

 

 

 

<p>

<br />Вы можете хотеть другие отношения, другие по своему типу, с уважением, с принятием, без ненужных жертв и зависимости, с откровенностью и доверие<br />

<br /></p>

 

Идеальный вариант

 

<p>

<br />Вы можете попытаться тем или иным путем построить их с тем кто есть. Пол<br />

<br /></p>

 

Очень бы хотелось. Только опишите мне "тот" и "иной" путь. А я попробую "тем или иным путем" постороить те отношения которые вы описали выше с имеющимся мужчиной. Мне нужно знать "те или иные" пути. Как? Что делать?

 

И вообще, Антон, приятно иметь дело с умными людьми )))))

 

И основная задача моя на данном этапе наших отношений это построить иной тип отношений, как вы писали, с уважением, без жертв, без зависимости, с откровенностью и доверием. И прийти к этому тем или иным путем. Это если перефразировать вас. Все абстрактно, хотелось бы больше конкретики.

Вот именно этого я хочу добиться от вас: как прийти к таким отношениям? Как? Поконкретнее.

[Антон Несвитский]

Вы знаете, если б за мной ходили толпы мужчин и предлагали себя в мужья, я бы возможно и скала бы среди них "другой тип мужчины". Какой не знаю.

 

Ну вот опять же, вы сейчас выглядите как 1) жертва обстоятельств, потому что "за мной не ходили и обширного выбора не предоставили" 2) как человек, который себя не ценит - "я в общем-то так себе, поэтому и толпы не ходили и выбора особо не было, а этот был лучший из предоставленных".

Плюс еще и непонимание - а какого я вообще хочу, что для меня в отношениях действительно важно и может ли мне человек это дать?

 

И с этого все начинается - зависимость, совершенно "естественное" подстраивание себя под интересы другого, привычка чувствовать, что "выбора нет" и терпеть все дальше и больше... Начинается с малого, как кажется, но в основе, как правило, лежит довольно ощутимое отсутствие уважения к себе и собственной личности, увы.

А вот насколько вы захотите с этим разбираться всерьез - вопрос к вам уже.

 

И где это идеал? Ища идеал можно вообще всю жизнь промыкаться и так и не найти...

 

Подумайте об этом глубже:

Ссылки скрыты.

 

Ну уйду я от него и буду искать "другой тип мужчины". Где? Как?

 

А вас к этому никто не призывал. Если вы считаете, что искать некого и незачем - никто не принуждает. А вот если вы считаете, что вы не найдете "потому что вы - недостаточно для этого хорошая/привлекательная/нужна мужчинам и т.д." - это вопрос, прежде всего, к вашей самооценке. Будь она другой - и отношения были бы другими, скорее всего. Ведь то, насколько уважают нас другие, зависит напрямую от того, насколько мы сами уважаем себя.

 

Он изменился. И я скорее всего тоже. И скорее всего оба не в лучшую сторону. Только вот что делать-то?

 

Делать можно только если хотя оба. Один не может построить отношений. Ну никак, и не помогут никакие методики. Нельзя заставить человека строить отношения, если он не хочет. Вы ему доносили свои потребности - поговорить, выяснить, то, что вас некоторые вещи не устраивают? Доносили. И что? Ничего. Потому что все равно все останется как есть (думает он, а вы - это подтверждаете). И потому у него нет мотива ничего менять.

 

Но тот раз сказал: увольняйся и переезжай ко мне. Но не ставил условий, он это просто предложил.

 

Да, а вы и не заметили, что он не предложил вам нечто вроде "Знаешь, ты мне очень дорога, но у нас есть препятствия.Мне хотелось бы жить с тобой. У меня - вот такие вот условия жизни, но я понимаю, что тебя они могут не устроить. Я расскажу тебе, что для меня в жизни важно. А ты расскажешь - что для тебя. И потом мы вместе будем решать, ГДЕ мы можем жить вместе так, чтобы и твои и мои желания были удовлетворены".

 

Но нет же. Он позвал вас в свою, удобную ему жизнь, не спрашивая, будет ли это мешать вашим планам и желаниям. Да, многие мужчины в принципе более эгоистичны и такой ход мысли для многих нормален. Но если женщина вовремя не сообщает о своих желаниях, хотениях, границах - мужчина так и остается в своем эгоизме и продолжает действовать исходя из того, что женщина должна вертеться вокруг исключительно его желаний и удобства. Что вы и имеете сейчас. Вы просто, толком не сопротивляясь его желаниям и не предъявляя своих, позволили ему развить этот эгоизм дальше)))

 

Вот именно этого я хочу добиться от вас: как прийти к таким отношениям? Как? Поконкретнее.

 

А как можно к чему-то прийти, если человек не хочет с вами разговаривать?

Как разговаривать (и как приходить к доверию и пониманию через разговоры) - вот тут много:

Основной путь - это выяснять спорные моменты в разговорах и на эту тему в статье достаточно вполне конкретных инструкций с примерами. Но он же не хочет разговаривать.

 

И я могу повторить вам мысль, изложенную уже неоднократно: пока у него нет мотива менять что-то. Потому что все остается как есть. И потому что вы - зависимы и "никуда не денетесь". Что вообще может зависимый человек? Ничего. Только подчиняться поставленным условиям, потому что в противном случае его лишат содержания и пустят по миру. И потому у вашего мужа нет пока ясного стимула меняться.

 

"Путь" - это найти стимул. Если человек долгое время игнорирует просьбы другого, то как правило помогает уже только информация и понимание, что семья на грани развала. Так и осознается большинство кризисов, так и приходят нередко к психологу, так и понимают, что могут потерять то, что казалось бы много лет "самой собой разумелось". И часто только тогда задумываются.

А у вас нет возможности так поставить вопрос, потому что вы - зависимы. И вам не поверят. Поверят только тогда, когда вы искренне и реально готовы прекратить все это, потому что терпеть вы больше не в силах.

Вот такие вот бывают пути.

[Solnce0701]

Антон, ответьте, пожалуйста, на такой мой вопрос.

Как мне нужно повести себя в такой ситуации, как если бы я была мудрой женщиной? Я пока к этому стремлюсь!)))

Вчера вечером около 21:30 я возвращалась домой с курсов и увидела, что в наших окнах темно, хотя знала, что после работы отвезла его домой и он не говорил, что куда-то собирается. Я пока подходила к дому, решила набрать его, он трубку не берет. Я уже начинаю себе что-то придумывать, злиться, но в тоже время думаю, может он спит. Звоню в домофон- не открывает. Звоню в дверь- открыл, был в душе, весь мокрый. Я успокоилась, но ему виду не подала, что я сильно начала переживать.

Ну и вот как мне себя настроить в такой ситуации? Если я вдруг получаю или вижу не то, что хотелось бы. И если б его действительно не было дома, то как мне на это отреагировать и мои действия?

Спасибо.