Консультации психолога

[VoprosOtvet//]

Антон, спасибо за уделённое внимание. Вы очень интересный собеседник , и Ваши размышления наталкивают в свою очередь меня на размышления. Допустим, такие отношения, как описаны выше или подобные , т.е. нездоровые отношения распадаются. В данном случае, мужчина сделал для себя выводы , что взаимное уважение - для него одна из базовых потребностей для союза, и без этого и союз - не союз . Он осознал , ему больно , но он больше не желает, скорее, чувствует, что не может и не хочет мучиться и мучить партнёра. Из эмоций и мыслей : боль , осознанная такая , и планы, чем он займёт себя в то время , что раньше уходило на битвы с женой , куда денет эту энергию .

Но как , не будучи в отношениях , работать над собой и не наступить пусть не на эти же , но на другие грабли . Ведь, у всех есть недостатки . Будет ли эффективна работа с психотерапевтом на тему отношений или это пустая трата времени , теория без практики?

Как избавиться от страха отношений ? И если есть статьи на тему " как пережить расставание ", поделитесь ? Может , кому -то пригодятся. Спасибо ! Всех благ Вам.

 

[Gretta25]

Здравствуйте, уважаемый, Антон. Пыталась разобраться со своей проблемой сама, но у меня не очень получается. Сейчас попробую объяснить в чем дело.

У меня трое детей: дочь 16 лет, сын 2,5 года и дочь - почти годик.

Когда появился на свет мой долгожданный сынок я стала абсолютно счастливым человеком. Он стал, как недостающий пазл в моей жизни. Я не могла им надышаться, не могла на него насмотреться, такая любовь меня накрыла. Каждый день я благодарила Бога за такое счастье.

Мы везде брали сыночка с собой и мне было так спокойно на душе, такое умиротворение, что всё моё со мной. Все мысли о нём. Если оставляли с бабушкой и ехали в магазин, я готова была бежать впереди машины, лишь бы поскорее его увидеть и знать, что с ним всё хорошо.

С мужем отношения тоже видоизменились. Я избавилась от излишней психологической зависимости от него. Я уже не так боялась его потерять. И не потому что его ребёнок будет держать, а потому что я и без него могла быть счастлива.

Когда сыну было 9 мес я узнала, что Б. Неожиданная нежеланная Б. Хотя месяца в 4 ребенкиных я заикалась ещё об одном ребёнке, мол сыну будет не скучно расти. Естественно первая мысль - аборт. Но потом посмотрев на сыночка, поняла, что не смогу избавиться от ребёнка.

Когда появилась Таня, я полностью лишилась душевного покоя. Из роддома боялась возвращаться домой. Постоянно мысли: а как? А справлюсь ли я? А как дети будут между собой ладить? Потом вообще начался дурдом. Дети без конца будили друг друга, я практически не спала. Сын стал проявлять ревность, у меня появилось чувство вины перед ним. Муж сменил работу, я его почти не видела. Всё чаще возникали мысли "если бы её не было, то мы бы сейчас..." И это при том, что дочь я любила, но как такие мысли могли лезть в голову, я не знаю. До 5 месяцев - был АД! Видимо, ещё гормоны давали о себе знать. Сейчас стало полегче, но гармонии в своей душе я не чувствую. Я не жалею, что родила третью, я жалею, что такая маленькая разница между детьми. Мне так хотелось всё своё внимание уделять Дениске, возить его везде, гулять с ним, а у меня нет такой возможности. Более того, я чувствую себя связанной по рукам и ногам, я не принадлежу сама себе. Простите, если несвязно объяснила. Хотелось бы опять обрести гармонию в душе и понять, что со мной происходит? Спасибо.

 

[Антон Несвитский]

Но как , не будучи в отношениях , работать над собой и не наступить пусть не на эти же , но на другие грабли . Ведь, у всех есть недостатки . Будет ли эффективна работа с психотерапевтом на тему отношений или это пустая трата времени , теория без практики?

 

Я, например, никакой теорией не занимаюсь в таких случаях. Мы делаем несколько вещей всегда: разбираемся 1), что на самом деле человеку нужно от партнерства, что главное, что - не очень, что и почему существенно для человека, а на что он может закрыть глаза 2) что и как он "не замечал" в прошлых отношениях и почему (а там, как правило и всплывает вот это "потому что боялся потерять" или.... ну в общем все, что связано с неадекватной самооценкой, искаженным ожиданиями, детскими травмами, страхами и т.д. - и все это прорабатывается без партнера, и так как раз правильнее, потенциальному партнеру не обязательно знать, откуда заниженная самооценка и какие были детские травмы) 3) выстраивание контакта - это то, что делается в контакте с психологом, т.е. я работаю таким зеркалом, которое отражает - какой человек вообще в контакте. Что рядом с ним чувствует другой человек, что такое быть принятым со своими недостатками, что такое научиться на них иначе смотреть - все это делается в контакте с психологом, в безопасном режиме. А с будущим партнером оно потом уже идет легче, потому что есть этот опыт безопасного и отрытого контакта, в котором можно все обсуждать.

 

В общем, тут у меня немало наблюдений об эффективности, потому что по этой теме я работаю более 10 лет и результатов в виде серьезных и длительных отношений у моих клиентов много. И даже времени и обратной связи было достаточно, чтобы понять, что отношения получаются действительно здоровыми после этой работы даже с одним из партнеров.

 

И если есть статьи на тему " как пережить расставание ", поделитесь ?

 

Есть, но не новая, ей уже лет 10 наверное.... Или чуть меньше. Но на новом витке руки пока до этой темы не дошли. Ну, что есть)))

Ссылки скрыты.

 

______________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

Я не могла им надышаться, не могла на него насмотреться,

 

Периодами такое, конечно, прекрасно. Но периодами. А у вас, если вдумываться в ваш рассказ, наступила зависимость. Когда вся жизнь сконцентрирована на ребенке и он - единственный источник счастья. Как наркотик. Не часть жизни (пусть и важная, пусть даже самая важная на данный момент), а ВСЁ. И вот эта концентрация на ребенке не дает вашей жизни развиваться дальше, не дает происходить новому и адекватно принимать его.

Причем, что интересно, такие чувства вы испытываете только к мужчинам.

 

Я избавилась от излишней психологической зависимости от него. Я уже не так боялась его потерять.

 

Сначала вы зависели от мужа, потом - от сына. Вы склонны впадать в зависимость от мужчин, и зависимость в отношении мужа, скорее всего, просто перенеслась на сына. Меж тем, ни о какой страстной любви к первой дочери вы не пишите, а о второй - так и вовсе одни страхи....

Никто вас не осуждает. Тут нужно разбираться с тем, почему женское начало для вас оказалось настолько незначимым, неважным, и это, скорее всего, началось с отношения к себе самой, потом такое не очень заинтересованное отношение к женщине в себе перенеслось на дочерей, а вот мужчина, видимо, в вашей жизни был всегда чем-то более важным, чем даже вы сама. Отсюда и зависимость к мужским объектам в вашей жизни.

 

И не потому что его ребёнок будет держать, а потому что я и без него могла быть счастлива.

 

А вы могли бы быть счастливы сама по себе? Без мужа, без сына? Ну или не обязательно "без", но вообще что-то кроме мужчин, способно делать вас счастливой? Есть ли в вашей жизни что-то ВАШЕ, ваш какой-то собственный смысл, радость, то, что вы считаете неотъемлемой частью себя, своей жизни, при этом никак не связанное с мужчинами?

 

гармонии в своей душе я не чувствую

 

Гармония - это равновесие. Вы ее и не чувствовали, скорее всего. Вы чувствовали эйфорию влюбленности в новый мужской объект, в новый смысл. Но это была не гармония. Гармония - это когда вам удастся выстроить равновесие между ВСЕМИ аспектами и людьми в вашей жизни. Когда будет найдено адекватное место вашей дочери, когда будет найдено место в жизни вам как личности (а не только матери и жене), когда будет найдено место для ваших личных смыслов, которые не связаны только с мужчинами - вот тогда, наверное, можно будет говорить о гармонии.

[Gretta25]

Антон, спасибо большое за ответ.

 

Вы склонны впадать в зависимость от мужчин, и зависимость в отношении мужа, скорее всего, просто перенеслась на сына.

 

Источник: http://www.babyplan.ru/forums/topic/63890-konsultatsii-psihologa/page__st__760#ixzz3yG32fhEY

 

Вы знаете, не уверена, что здесь дело именно в мужском поле. Потому как, когда я заБ, то мне было всё равно кто будет, возможно даже больше хотела девочку. Но... я задумывалась над тем, любила бы я точно так же девочку? мне кажется да. Ведь это был такой долгожданный ребёнок.

Но с другой стороны, зачем я иногда представляю, если бы на месте младшей был бы мальчик? Изменилось бы моё отношение?

Не понимаю тогда, откуда это???

 

А вы могли бы быть счастливы сама по себе? Без мужа, без сына? Ну или не обязательно "без", но вообще что-то кроме мужчин, способно делать вас счастливой? Есть ли в вашей жизни что-то ВАШЕ, ваш какой-то собственный смысл, радость, то, что вы считаете неотъемлемой частью себя, своей жизни, при этом никак не связанное с мужчинами?

 

Источник: http://www.babyplan.ru/forums/topic/63890-konsultatsii-psihologa/page__st__760#ixzz3yG5tWjx9

 

Нет, однозначно нет. Почему - не знаю.

 

Вы столько условий перечислили для обретения гармонии, что я её так никогда не достигну А сейчас в каком мне направлении надо двигаться? Вдруг я дочерей своих сделаю несчастными? Хотя, повторюсь, я их очень люблю и не обделяю вниманием и заботой.

[VoprosOtvet//]

Спасибо Вам, Антон!

Как всегда, очень полезными сведениями поделились.

[Антон Несвитский]

Вы знаете, не уверена, что здесь дело именно в мужском поле.

 

Но и в обратном не уверены. Я смотрю на факты, которые вы сами описываете. Возможно, это не единственный слой. Но пока и вы не можете привести веских аргументов против. Думаю, тут нужно время на формирование вашего собственного понимания - имеет ли здесь значение пол. Я все-таки думаю, что да. Но как конкретно - тут действительно нужно выяснять. Меня здесь не столько чувства к ребенку навели на мысли, сколько признание, что у вас была зависимость от мужа, и все ваше счастье зависело от него. А зависимость - это в любом случае не очень здоровые отношения.

 

Не понимаю тогда, откуда это???

 

Как правило, из детства. Нужно смотреть на ваши отношения с родителями. Там может быть и корень зависимости, и сильное различие в восприятии мужчин и женщин - все эти начальные стереотипы и программы можно найти только в родительской семье.

 

Нет, однозначно нет. Почему - не знаю.

 

Вот с этим нужно разбираться

 

А сейчас в каком мне направлении надо двигаться?

 

См. выше. Разбираться в зависимом своем состоянии и по возможности выходить из него.

 

Вдруг я дочерей своих сделаю несчастными? Хотя, повторюсь, я их очень люблю и не обделяю вниманием и заботой.

 

Конечно, любите. Но любить можно по-разному. Бывает любовь с элементами зависимости (как у вас к мужчинам, например), бывает - с элементами снисхождения (как, скорее всего, к женщинам). И то и другое - любовь. Но и там и там - не самые ее здоровые проявления. И чтобы выровнять все это - нужно прежде всего разбираться с зависимостью, которая весьма очевидна.

 

Почитайте,

куда ведет формирование зависимых отношений с ребенком:

Ссылки скрыты.

как возникает, собственно, любовная зависимость:

возможно, что-то уже станет более понятно.

[Gretta25]

Антон, спасибо большое за ответ.

По поводу статей. Вторая - просто перенесла меня в прошлое. Если честно, не очень приятные чувства испытала. И более, того, поняла, что с первым мужем у меня тоже была своего рода зависимость. И расстаться с ним я смогла только после появления дочери. Видимо, я на неё переключилась и мне легче стало разорвать эти отношения. Но я еще три года не могла его забыть и очень болезненно перенесла расставание/развод (прям страх у меня появился перед замужеством).

Спасибо большое. Вы помогли мне определиться с проблемой, я как-то и не догадывалась.

[Антон Несвитский]

Если честно, не очень приятные чувства испытала

 

Да. Так может быть, касательно неприятных чувств - сочувствую и понимаю. Но встреча с такими чувствами - это, как правило, не так долго. А вот результат, который может проистекать из прохождения через эти чувства и вести к пониманию проблемы - он может приносить вам впоследствии радость и внутреннюю стабильность годами.

Удачи!

[мурлена]

Добрый вечер!

Хотела бы узнать, есть ли связь между заболеванием определенного органа и психологической проблемой? Если да, то какие проблемы у человека с хроническим гастритом (часто обострения), с хроническими гнойно-воспалительными заболеваниями органов малого таза?

 

Еще вопрос...муж часто себя ведет, как ребенок. Не может найти вещь в доме, часто забывает то дверь запереть, то еду включенную на плите. Часами может просиживать за компьютером. Часами сидит играет в туалете. Может пристать в самый неподходящий момент, когда я например держу горячее или режу ножом. Чтобы что-то сделал по дому, прибить или повесить чего, приходиться постоянно "пилить", а если молчу,- так и не сделает. Помощи по дому вообще не выпросишь. Постоянно прошу уделить мне внимание. Часто говорит: не подумал, забыл. У нас дома живут две кошки, он их ловит и тискает. Они от него уже убегают. Объясняю: кошки - животные самостоятельные, если хочешь, чтобы они к тебе приходили, перестань их тиранить. Он говорит, я же их обнимаю, а не мучаю, и все тут. Они мяучат, вырываются изо-всех сил, а он как будто этого не видит.

Я чувствую себя в роли "мамочки", мне эта роль по отношению к нему не нравиться. Стараюсь ему внушать, что он - хозяин дома. Пытаюсь его "достать" из виртуального мира, ходила на восточный танцы, сшила в ателье костюм... а он не впечатлился. Готовлю вкусную еду. Пробовала писать ему записки со списком дел, обсуждать его планы. На вопрос что собираешься завтра сделать часто ответ ничего. Или на гитаре поиграть. Так и живем каждый в своем мире. Понимаю, что его не переделать... но что можно сделать в такой ситуации?

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

есть ли связь между заболеванием определенного органа и психологической проблемой? Если да, то какие проблемы у человека с хроническим гастритом (часто обострения), с хроническими гнойно-воспалительными заболеваниями органов малого таза?

 

Она есть, как правило. Но давать здесь на форуме какие-то обобщающие схемы - это небезопасно и не очень правильно на мой взгляд. Есть книги, в которых такие схемы дают. Это выглдит в целом как "если у вас гастрит, то значит, вы в жизни что-то "не можете переварить", а точнее - принять, вы отвергаете мир и злитесь на него за то, что он не такой, как вы хотели бы".

Или "если у вас постоянные заболевания органов малого таза, то вы скорее всего не принимаете свою женственность, злитесь на партнеров/отца, на мужчин вообще, при этом не можете толком выразить свои эмоции, подавляете недовольство на мужа/мужчин в принципе" и т.д.

Но в реальности все намного сложнее. Потому что да, можно прийти к тому, что гастрит = невозможность что-то принять. Но вот ЧТО - в каждом случае очень индивидуально. И без индивидуального исследования "что конкретно вами не принимается и как" - все эти схемы просто бессмысленны. Ну как вы можете употребить такую общую информацию? Да, в общем, никак, увы.....

 

Стараюсь ему внушать, что он - хозяин дома. Пытаюсь его "достать" из виртуального мира

 

Ну да, вы продолжаете вести себя как мама - воспитываете, "достаете" (из его мира, из компьютера), учите "уму-разуму", считаете, что он "недостаточно хорош" и пытаетесь его "повзрослеть".

Но реально взрослеет человек только тогда, когда над ним вообще кто бы то ни было перестает кудахтать и вообще чего-то от него хотеть.

Да, у вас уже есть семья и это крайне сложно делать сейчас. Но все равно альтернатив не так много. Пока вы его "впечатляете", структурируете, готовите, пишете списки - вы МАМА.

А если вы предоставляете его самому себе - то как только его перестают "пинать" - он начинает хотя бы понимать, чего он сам хочет или не хочет. И да, переделать его трудно - повзрослеть можно только самому захотеть и/или увидеть в этом необходимость.

Но перестав его постоянно "наставлять" и "строить" вы как минимум сможете узнать правду - ему вообще нужна семья или нет? Мне кажется, важнее всего выяснить именно это....

Потому что никакой семьи только если она нужна одному, увы, не будет все равно.

[Solnce0701]

Добрый вечер, Антон.

Сегодня во время разговора с мужем у меня появился вопрос- насколько критично в отношениях иметь общие темы с мужем для разговоров, обсуждений? Если нет таких тем, то что, конец отношениям?

Я вот заметила, что у нас с мужем только бытовые темы для обсуждения. Он любит политику и экономику страны пообсуждать, но я против такого обсуждения, можно сказать, что это табу в нашей семье.

Как найти общие темы и быть интересной, и нужно ли это для мужчины?

Спросила у мужа- его это не беспокоит, говорит ну мы же о чем-то общаемся! Если его интересуют темы, которые мне не интересны, ну или так себе.

Нужно ли развивать это в отношениях? И что может быть в будущем, если не развивать.

 

Спасибо!

[Наисчастливейший таракан]

Solnce0701, самая лучшая тема для общения с мужем - это секс и то, что он великолепен В смысле муж , во всех проявлениях.

Попробуйте, очень рекомендую.

Извините, что встряла

[Solnce0701]

Наисчастливейший таракан, 

Спасибо!

[ОльгаИвановна]

Подскажите, как сделать ребенка внимательнее, более концентрированным?

[Антон Несвитский]

Доброго дня!

 

насколько критично в отношениях иметь общие темы с мужем для разговоров, обсуждений? Если нет таких тем, то что, конец отношениям?

 

А как ВАМ приемлемо? Есть разные семьи и разные запросы к отношениям. Если обоих устраивает общаться только на темы быта - сложно сказать, плохо ли это, и приведет ли это к концу отношений. Наверное, если у обоих нет потребности обсуждать что-то еще и именно с партнером - то вряд ли это приведет к развалу отношений. Другое дело, если один из вас или оба испытывают по этому поводу какой-то дискомфорт.

 

Как найти общие темы и быть интересной, и нужно ли это для мужчины?

 

Не думаю, что мужчина в здравом уме захочет жить с совершенно неинтересной ему женщиной))) Вот только это "интересна" - оно у каждого свое. И интересной можно быть только при условии, что вы сами себе интересны. А если вы "подделываетесь" под интересы другого, но вам самой это не близко - даже не очень осознанный человек все равно будет чувствовать неискренность и фальшь, и интереса к вам это точно не добавит.

 

его это не беспокоит, говорит ну мы же о чем-то общаемся!

 

Его не беспокоит. А вас - что конкретно беспокоит? Что в реальности дает вам повод беспокоиться?

____________________________________________________________________________________________

 

Подскажите, как сделать ребенка внимательнее, более концентрированным?

 

Ребенок - не сломанный механизм, его нельзя "починить" так, как вам этого захотелось.

У ребенка могут быть свои причины не быть внимательным и сконцентрированным, и эти причины стоит внимательно рассматривать прежде всего. С большой вероятностью эти причины могут иметь связь с вашей семейной ситуацией. Поэтому, не зная ее и не понимая, зачем вам нужно, чтобы ребенок стал внимательнее - не готов давать никаких рекомендаций.

[мурлена]

Она есть, как правило. Но давать здесь на форуме какие-то обобщающие схемы - это небезопасно и не очень правильно на мой взгляд. Есть книги, в которых такие схемы дают. Это выглядит в целом как "если у вас гастрит, то значит, вы в жизни что-то "не можете переварить", а точнее - принять, вы отвергаете мир и злитесь на него за то, что он не такой, как вы хотели бы".

Спасибо, пожалуй, здесь есть над чем поработать...

 

А если вы предоставляете его самому себе - то как только его перестают "пинать" - он начинает хотя бы понимать, чего он сам хочет или не хочет. И да, переделать его трудно - повзрослеть можно только самому захотеть и/или увидеть в этом необходимость.

Я пробовала молчать и достаточно часто стараюсь сдерживаться. Не вредно ли это для меня? Но потом вновь назревает конфликт и я высказываю все разом в истеричной форме. Он что-то из моего списка сделает. И снова тишина. Пока я молчу или просто прошу сделать то-то и то-то - все стоит на месте. Чего он хочет... хочет отдыхать и бездельничать. У него есть хобби - он ходит с друзьями играть на гитаре регулярно.

Когда он приходит с работы - он устал и делать ничего не будет. Если пришел после 12-часовой ночной смены - может проспать целые сутки - весь день и ночь. Я понимаю, что после ночи требовать от него нецелесообразно и потому прошу его заняться домом в выходной. У него работа посменная: день-ночь-отсыпной-выходной. Мою работу он тяжелой не считает.

Долго нам пришлось жить по разным городам, он привык к самостоятельности: может себе приготовить еду по несложным рецептам, постирать. В порядке надобности не видит, считает что и так нормально.

Семья - в смысле я, ему важна, мы вместе многое прошли, он часто поддерживал меня в трудных ситуациях, ухаживал, когда я болела. Но вот в бытовых вопросах каждый сам по себе...

Я думаю, что пока мы не наладим отношения, детишки у нас не получатся. Он говорит, что детей хочет, мечтает о двойне, но я вижу, что у него о детях слишком идеализированное представление, что они милые и послушные и все такое.

Когда кошки хулиганят, например залазят в шкаф или таскают вещи с полки - я прошу его повесить ограничитель на дверцы шкафа, чтоб они не могли сами его открывать; и прошу закрывать дверь в спальню. Он отвечает, что проще посадить кошек на цепь. Я ему говорю, что кошки еще молодые, им скучно и они хотят играть, им нужно организовать игру, чтоб отвлечь и поставить препятствие к хулиганству.

Что вы посоветуете?

Изменено 28 января 2016 пользователем мурлена

[Антон Несвитский]

Я пробовала молчать и достаточно часто стараюсь сдерживаться. Не вредно ли это для меня?

 

Это бесполезно. И о молчании я ни разу не говорил. Можно не молчать и говорить о своих чувствах. Но говорить о своих чувствах - это не то же самое, что предлагать человеку решения и "строить" его. Можно сказать (и много раз говорить, и даже плакать или повышать тон - в зависимости от ваших чувств), но при этом не делать ничего за него. Но здесь нюанс - можно говорить только о своих чувствах. Не о том, "какой он плохой", и это - очень разные вещи.

Еще о вопросах ведения диалога в паре:

Ссылки скрыты.

 

Когда он приходит с работы - он устал и делать ничего не будет.

В порядке надобности не видит, считает что и так нормально.

 

У него есть вот такие представления о том, как он может и хочет жить. У вас они - другие. Соответственно, либо вы договоритесь (причем так, что подвинуться придется обоим, и об этой тактике есть в той статье), либо вы не договоритесь и разойдетесь.

Вариант "один полностью подстроится под другого" - не пойдет ни при каком раскладе. Потому что тот, кто вынужден во всем давить себя и соглашаться с чуждой ему структурой, рано или поздно взорвется и устанет от такой жизни.

Чтобы он начал двигаться - ему стоит понимать, что так как было, вы жить не готовы, и это серьезно, и может привести к разрыву.

Но и вам тоже нужно понять, насколько вы сами готовы двигаться, и донести это до него.

А технически, как договариваться - много есть в той статье. Остальное, как правило, уже выстраивается в психотерапии, если пара не может на каком-то этапе справиться самостоятельно.

[мурлена]

Вариант "один полностью подстроится под другого" - не пойдет ни при каком раскладе. Потому что тот, кто вынужден во всем давить себя и соглашаться с чуждой ему структурой, рано или поздно взорвется и устанет от такой жизни.

Но и вам тоже нужно понять, насколько вы сами готовы двигаться, и донести это до него.

Спасибо за статью, сейчас прочту.

Я сама зануда и сноб в плане порядка, это знаю и понимаю, что остальные люди не такие, не требую, чтобы он полностью мне подчинялся, пытаюсь искать компромиссы, но пока не выходит. Что интересно, дома своей маме он помогал и за собой прибирал. Сегодня он доел хлеб и сам САМ без дополнительных напоминаний выкинул пустой пакет... прогресс все-таки есть.

[Vreale]

Психолог_Антон_Несвитский,

 

и я задам вопрос.

У меня есть фразы, которые я время от времени непроизвольно проговариваю, когда я одна.

Например, мОю посуду, и понимаю, что произношу: "Я тебя люблю" или "Я хочу домой", хотя возле меня никого, и я нахожусь дома. Не могу отследить, какие мысли или действия вызывают проговаривание этих фраз. Мне это не мешает, но интересно, что же это такое? Это что-то значит?

[Антон Несвитский]

Мне это не мешает, но интересно, что же это такое? Это что-то значит?

 

Если вам это не мешает - почему бы не отнестись к этому просто как к факту? Ну есть и есть, не мешает же?.....

Или вы все-таки лукавите и вас чем-то это беспокоит?

"Ради любопытства" чаще ходят скорее погадать, например. А к психологу все-таки обращаются тогда, когда есть что-то всерьез беспокоящее и мешающее.

Так как все-таки у вас?

[Vreale]

Или вы все-таки лукавите и вас чем-то это беспокоит?

"Ради любопытства" чаще ходят скорее погадать, например. А к психологу все-таки обращаются тогда, когда есть что-то всерьез беспокоящее и мешающее.

Так как все-таки у вас?

 

Источник: http://www.babyplan.ru/forums/topic/63890-konsultatsii-psihologa/page__st__780#ixzz3ydjCyciz

 

Не могу найти в себе беспокойства по этому поводу, просто считаю, что у всего есть причина.

Думаю, пойти погадать разумный человек может ради развлечения, а не любопытства. Ради последнего он погуглит, скорее.

Спасибо за ответ.

[Антон Несвитский]

просто считаю, что у всего есть причина.

 

Да. Но психология прежде всего работает с реальным проблемами и чувствами человека. "Изучение причины" - это не запрос клиента. Любой психолог спросит его все о том же - "хорошо, причина есть, а какие ЧУВСТВА побуждают вас в этой причине копаться?"

Так что не сочтите за игнорирование или нежелание отвечать, но сам ответ не может быть "пространно о причинах вообще". Ну то есть могут быть на эту тему книги. Но я - практический психолог и пока до книг не дошли руки. Поэтому я здесь работаю максимально приближенно к кабинету - с конкретными мотивами, чувствами и конкретными проблемами.

[Vreale]

Спасибо, Антон.

Всё понятно объяснили. Сделала для себя вывод, что нуждаюсь в данный момент не в помощи психолога, а в расширении кругозора.

[Irina K.]

Психолог_Антон_Несвитский, здравствуйте! Скажите, пожалуйста, Вы на своих консультациях помогаете только разобраться в проблеме или даете реальные практические советы как ее решить? До этого я несколько раз обращалась по разным вопросам к психологам. Все они выслушивали меня и говорили: "Вы мудрая женщина, все говорите и делаете правильно". И никаких советов... А у меня уже несколько лет такая депрессия... И помочь сама себе я не могу. Иногда так не хочется жить((( Я знаю все свои проблемы. И те, которые идут из детства, и те, с которыми сталкиваюсь сейчас, но мне это не помогает...

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

или даете реальные практические советы как ее решить

 

Советов не даю)) Это вообще не очень адекватно - принимать за человека решения и советовать, как ему поступить. Мы не совершаем адекватно поступки, в которых сами не уверены. Поступая по чьему-то совету, не понимая, хотите ли ИМЕННО ВЫ поступить так или иначе - вы потом 1) не берете на себя ответственность за действия 2) перекладываете эту ответственность на советчика 3) не можете дальше развить эти действия (поступили по совету, а ситуация развернулась непредсказуемым образом - опять за советом идти?)

 

Что я делаю. Мы вместе с человеком приходим к пониманию, что и откуда, а дальше происходят определенные техники. Техники - это не советы. Это способы понять, узнать себя, прожить свои эмоции и принять решения. Упражнения, практики - все это входит в набор, но никогда в этот набор не входит "в этой ситуации вы должны поступать так-то и так-то". Все техники и практические упражнения направлены на то, чтобы вы сами приняли решение, как вам поступать, сами поняли, чего вы хотите и стали бы уверены в собственном праве поступать так, как вы хотите, а также чтобы вы нашли ресурс для действий.

 

Условно, если человек хочет есть - его можно накормить рыбой, скажем.

А можно дать ему удочку и научить ловить эту рыбу. Второе - точно не повлечет за собой зависимость, и такой стиль работы мне намного более близок.

 

Я знаю все свои проблемы. И те, которые идут из детства, и те, с которыми сталкиваюсь сейчас, но мне это не помогает...

 

Я вас понимаю. Знать - еще не сделать. Но тогда нужно выяснять, что конкретно мешает вам сделать какие-то выборы, начать какие-то изменения и довести их до какого-то логического конца. А одними знаниями, откуда "ноги растут" - и правда ничего не решается....