Консультации психолога

[Irina K.]

Спасибо, Антон, за Ваш ответ. И еще. Очень часто психологи советуют "отключить" мозги и просто отпустить ситуацию. Как это сделать в реальности??? Если все мысли только об этом...

[вилка11]

Антон, я стала распускать руки. Вот так вот в лоб.

Около месяца назад мой муж очень сильно провинился и я как обезумела, накинулась на него с кулаками, расцарапала грудь. И, надо сказать, испытала облегчение что ли. Стыдно особо не было, т.к. зла до сих пор. Он, конечно, прощение просил и я простила, но осадок остался.

А вчера, вот тут уже стыдно, я ударила свою мать. Она у меня далеко не ангел, доводить меня и моего мужа до сумашествия для неё что-то типа хобби. И вот вчера я не сдержалась и дала ей пощедчину. Это меня как отрезвило, я кинулась ей в ноги, просила прощение. И она простила, а я себя - нет.

Сейчас я очень боюсь, что в следующую ссору могу опять не сдержатася, а она будет, уж я свою маму знаю. А то у меня рукоприкладство стало как-то часто.

Еще не маловажный момент, мне периодически снятся сны как я с мамой дерусь. Их я тоже всегда боялась, и не зря, как оказалось.

Как мне бороться со своей агрессией?

Оказывается мама меня на простила... Выяснилось это, так сказать, случайно: она повела себя крайне неадекватно, выразилась про моего мужа. Когда поняла, что поступила не красиво, извинилась со словами "ты вообще у меня прощенье попросила не так, а я тебя просила", "да чтоб твои дети у тебя ТАК прощенья просили". При этом, когда она, якобы, простила, мы общались нормально. После сегодняшнего случая и я и мой муж её простили, но отношение ко мне зацепило очень сильно. Я сама себя не простила до сих пор, но стала успокаиваться, думая, что все позади. А оно вон как!

Еще момент, она с завидной регулярностью грозит покончить собой, сегодняшний день не исключение. Этим шантажом она не дает нам съехать от неё или перевести ее в другую квартиру (там квартиранты). У меня опускаются руки, разъехаться с ней моё и мужа самое страстное желание. Но как? Вдруг она и правда себя порешит?

[Антон Несвитский]

Очень часто психологи советуют "отключить" мозги и просто отпустить ситуацию. Как это сделать в реальности??? Если все мысли только об этом...

 

Ссылки скрыты.

глава "техники остановки сознания". В принципе можете прочесть обе статьи - там немало не только про бессонницу, но и вообще про работу с тревожными состояниями. Да, там нужно зарегистрироваться, чтобы читать, но это несложно.

 

техники во второй статье, но без первой не понятно.

 

Кстати, если вы имели в виду что-то такое под практическими советами - то да, вот такого у меня много в работе. Часть, как видите, вообще открыта для любого читателя. Но основная часть подбирается под человека индивидуально, с более конкретными упражнениями и вплетается в контекст сессий.

 

________________________________________________________________________________________

Оказывается мама меня на простила...

 

Ну а что конкретно в ее поведении вызвало вообще вашу агрессию? Я ведь этот вопрос задал в прошлый раз.... А получилось так, что вы снова про нее - "Она меня не простила...." Такое ощущение, что вы на маму сильно обижены ( и вполне возможно, есть, за что), но сами это признавать очень не хотите.

 

но отношение ко мне зацепило очень сильно

 

Она обижена на вас. Вы обижены на нее. Каждый надеется, что его примут и поймут таким, какой он есть, а не получается. У мамы, видимо, были в вашу сторону ожидания, которые не оправдались. Вы не стали такой, какой она хотела бы. Да и возможно не могли стать такой - ее пожелания могли быть нереалистичны или просто не соответствовать вашим природным особенностям.

Но и у вас к ней было пожелание безусловной любви, несмотря на. А она не смогла. И вы продолжаете ждать от нее принятия, стараясь подавить свою обиду на нее, а она - ждет от вас, но представления об этом принятии у вас разные. Поэтому и отношения держатся шантажом, а не любовью. Разве не так?

 

Этим шантажом она не дает нам съехать от неё или перевести ее в другую квартиру

 

Пока вы психологически зависимы от своей матери - ситуация и будет такой. А стать независимой - это принять, что мама - другой, отдельный взрослый человек со своей судьбой, отдельной от вашей. Равно как и себя признать отдельным от мамы человеком со своей судьбой.

И это будет означать, что вы вольны жить отдельно, потому что это - ваша собственная жизнь. А мама имеет право сделать любой другой выбор, потому что это - ее жизнь.

Да, это понимание и состояние - очень непростое. Взрослеть вообще трудно. Но тем, кто всю жизнь остается в детско-родительских отношениях может оказаться еще труднее. Ведь в такой ситуации приходится проживать не свою жизнь, постоянно находясь в зависимости от чужих ожиданий, делая выбор из страха, а не из собственной воли и желания.

[вилка11]

 

 

Ну а что конкретно в ее поведении вызвало вообще вашу агрессию? Я ведь этот вопрос задал в прошлый раз.... А получилось так, что вы снова про нее - "Она меня не простила...." Такое ощущение, что вы на маму сильно обижены ( и вполне возможно, есть, за что), но сами это признавать очень не хотите.

 

Она не простой человек, неприемлющий чужого мнения. Все должны делать то, что Она считает правильным, говорить то, что Она считает правильным.

Мы ссоримся часто. Не то сказал, не так сделал, не вовремя сделал. Постояные упреки в том, что мы с мужем твари неблагодарные, она, мол, такая хорошая, внукам сладости, книжки покупает, бывает, забирает их из садика, а мы за это ее в ранг Богини не возвели. Хотя и дети бабушку благодарят всегда, и мы с мужем всегда скажем спасибо. Когда начинаем говорить, что не надо ничего покупать, у нее начинается истерика с угрозами покончить с собой, если ей не дадут этого делать... Когда мы с мужем пытаемся уйти в свою комнату, чтобы хоть чуть успокоиться, она начинает хватать что-нибудь острое. В тот раз просто уже накипело. Та ссора ничем особенным не отличалась от остальных. Я просто не сдержалась и ударила.

По-поводу ожиданий, да, мы просто как с разных планет. Мы были близки до тех пор, пока у меня не начало появляться собственное мнение. Мы кардинально разные.

По поводу жить отдельно, мне этого не позволили с самого начала моей семейной жизни. Квартира у нас большая, у каждого своя комната.

Мама одна. Она умаляла не оставлять ее, говорила, что если я уеду, ей не для кого будет жить. И так уже 8 лет. Пока мы с мужем не купили свою квартиру, мы пытались уйти на съемную, итог - истерика, угрозы. Купили, хотели уйти - истерика, угрозы.

И что нам сделать? Уйти, надеясь, что она не кинется с балкона или не перережет себе вены? А если она это сделает, я себя не прощу. Скажете "это её выбор"? А как мне жить потом с этим её выбором?

[Антон Несвитский]

Все должны делать то, что Она считает правильным, говорить то, что Она считает правильным

 

Ну вот. Как я и предполагал - вы не оправдали ее ожиданий. Вы "должны были быть" какой-то другой. А вы оказались собой, а не воплощением фантазии мамы. И да, ей было бы хорошо в свое время понять, что она приводит в этот мир индивидуальность, а не куклу, которая должна будет плясать по ее команде. Но она не поняла. И до сих пор на вас обижена за то, что из вас не получилась годная марионетка. Вот только должны ли вы отвечать за нее неосознанное отношение к деторождению?

Почитайте внимательно:

Ссылки скрыты.

 

Когда мы с мужем пытаемся уйти в свою комнату, чтобы хоть чуть успокоиться, она начинает хватать что-нибудь острое.

 

Она занимается систематическим нарушением ваших границ, систематическим насилием. Все это именно так называется: навязывать свое мнение, угрожать, вторгаться в личное пространство, заставлять что-то делать или не делать, шантажировать, препятствовать любой вашей жизни, которую она не могла бы контролировать. Итог - вы живете как подневольные. В страхе, ссорах, агрессии, не имея возможности строить свою жизнь так, как вам бы хотелось. Если вы сами считаете это нормой - ок, если нет - то у вас есть вариант только менять ситуацию.

Никакому человеку, привыкшему контролировать, считать других своей собственностью и дергать за веревочки не захочется добровольно отпускать свою жертву. Так что если вы ждете, что вдруг наступит просветление и вы договоритесь и вас добровольно "отпустят" - скорее всего, ждать будете долго.

Есть смысл помнить еще, что пока вы ждете "разрешения" на самостоятельную жизнь - вам его не дадут. Потому что разрешения спрашивают только дети. И пока вы сами поддерживаете эту позицию ребенка - вами будут продолжать командовать, давить, угрожать и шатнажировать.

 

мне этого не позволили с самого начала моей семейной жизни

 

И вы пока остались ребенком. Выйдя замуж, вы не готовы были стать взрослой, отделиться (несмотря ни на что), и жить своей жизнью. Вы продолжаете быть ребенком, которому можно запрещать и которого можно заставлять. Это просто факт. Что с ним делать - решать вам.

 

Мама одна. Она умаляла не оставлять ее, говорила, что если я уеду, ей не для кого будет жить.

 

Увы, это проблемы мамы. Что она не захотела искать для себя нормальных и комфортных отношений, реализовываться в работе или еще в каких-то занятиях, наполнять свою жизнь.... Она сама сделала свою жизнь пустой и безрадостной, полагая, что ребенок в будущем должен будет ее обслуживать и развлекать и создавать ей цели и смыслы. То есть, обслуживать ЕЁ жизнь, а не свою собственную. Опять же, если вы хотите оставаться в этом положении всю жизнь, пока она жива - так и будет. Иначе не будет, пока вы сами не измените формат отношений с мамой. А у нее пока нет мотива ничего менять. Потому что хоть вы и ссоритесь, однако, вы все равно "при ней" и в любой момент она может вмешаться в вашу жизнь. И мотив менять к вам отношение у нее появится только тогда, когда вы перестанете подчиняться. А пока вас можно дергать за веревочки - у нее нет этого мотива. Все происходит в основном так, как удобно ей, а не вам.

 

А если она это сделает, я себя не прощу. Скажете "это её выбор"? А как мне жить потом с этим её выбором?

 

А как вам жить, проживая не свою жизнь? В подчинении, угрозах, не имея возможности сделать свой выбор по массе жизненных тем?

Собственно, я вас не призываю принимать какое-то решение. Я лишь показываю вам, как ситуация выглядит со стороны и по фактам. Видимо, вы были не в курсе, что вы - не подневольная, свободная изначально личность, и в состоянии жить свою жизнь. Видимо, к пониманию этого вам когда-нибудь предстоит прийти. Ну или нет. Это - только ваш собственный выбор.

Иногда в силу очень токсичных и переполненных насилием отношений с родителями человеку приходится психотерапию проходить годами. В статье есть пара примеров на эту тему. Возможно, вы поймете, что имеете право на большее.

[Малина2020]

Психолог_Антон_Несвитский, Скажите, знаете ли вы способ, как найти своё "предназначение", понять свой "дар", чтобы развить его! Таким образом приносить пользу миру и самой быть счастливой! Мне кажется, что я живу по примеру животных, когда надо добыть еду и оставить потомство...Может есть какие-то упражнения, которые реально помогут понять хотя бы в каком направлении двигаться??

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

знаете ли вы способ, как найти своё "предназначение", понять свой "дар", чтобы развить его!

 

Да. Чувствовать самого себя. Ведь откуда у нас разного рода "хочу" и душевные стремления, увлечения, интерес? Из глубины нашего я, из наших чувств. Интерес, ощущение призвания, непреодолимое желание что-то делать - все это чувства и ощущения. Если же пытаться "надумать" себе талант - то ничего не выйдет и, думаю, печальные примеры, когда человек вроде как хочет, но делает то, что у него все равно плохо получается - вы видели. Такое происходит именно потому что человек не чувствует себя, собственных чувств, глух к своим ощущениям. Он только думает и пытается "придумать". Или просто ничего не хочет, не умеет хотеть, а пробует выбрать занятия методом слепого тыка, по рекомендациям знакомых или по моде, "тренду" и т.д.

 

Мне кажется, что я живу по примеру животных, когда надо добыть еду и оставить потомство...

 

Т.е. кроме этого вы ничего не хотите? Вы что-то вообще когда-то хотели в жизни? В детстве, например? А сейчас, в последние годы? Кроме вопросов выживания, обустройства быта, полового влечения и размножения? Похоже на то, что вы в большой степени жили "как надо" ("положено" в обществе), и как того требует физиология.... Но да, соглашусь, для счастья человека - маловато, и пришел момент, когда вы начали это понимать.

Однако, без вопроса о "хочу" все равно разобраться не получится.

 

Может есть какие-то упражнения

 

Давайте сначала проясним, что с "хочу" и "чувствую"?

[Solnce0701]

Психолог_Антон_Несвитский, 

Антон, сколько стоят Ваши консультации по скайпу? Есть ли скидки?

Сколько примерно нужно времени на одно занятие? С какой периодичностью происходят занятия? И сколько из практики нужно минимум консультаций, чтобы решить проблему? Понимаю, что вопрос риторический, но все-же.

И как вы работаете на консультациях, вы просто задаете вопросы, или что-то коментируете?каким образом происходит решение проблемы в конечном итоге? Как меняется человек в конце занятий или может его восприятие, поведение меняется?

Спасибо.

[Антон Несвитский]

Антон, сколько стоят Ваши консультации по скайпу? Есть ли скидки?

 

Скидка для участников форума - 20%. Обычная стоимость 4000/час, со скидкой 3200/час, какие-то еще подвижки в цене возможны только при длительной работе (от 3 месяцев и более).

 

Сколько примерно нужно времени на одно занятие?

 

Стандартная величина - час. Но есть те, кому часа, например, мало. В таком случае мы увеличиваем продолжительность (1.5 часа или 2 часа), но оплата происходит отталкиваясь от стоимости часа, т.е. 1.5 или 2 часа - это просто больше по стоимости. Тут тоже есть поле для скидок, на второй час или полчаса я тоже какие-то скидки даю порой, если человеку необходимы длинные встречи.

 

С какой периодичностью происходят занятия?

 

Есть, опять же, стандартный промежуток - неделя. Раз в неделю - считается оптимальным вариантом. Бывает чаще (в основном при острых состояниях), бывает реже (например, если у человека финансовые ограничения серьезные - можно и раз в 2 недели). Но тут еще от задачи зависит. Например, с психосоматикой - не реже раза в неделю. С отношениями - можно реже. В общем, вот тут индивидуально нужно решать.

 

И сколько из практики нужно минимум консультаций, чтобы решить проблему? Понимаю, что вопрос риторический, но все-же.

 

Не риторический. Просто зависит от задачи. А задачу вот сейчас - сложно определить, потому что на поверхности - конфликты в отношениях, но на что они опираются - мы пока точно не знаем. Как глубока эта низкая самооценка? Откуда пришли страхи? насколько они глубоки? и т.д.

Так что с подобными вопросами становится понятно, сколько времени займет, через 2-3 сессии, как правило.

Из практики - удовлетворительного уровня по личностным проблемам можно и за 3 месяца достичь, а вот по психосоматике - как правило, не менее полугода. Это для сравнения просто. Но понятно, что подобные ориентиры очень общие, и индивидуальные особенности тут все равно - определяющие.

 

вы просто задаете вопросы, или что-то коментируете?каким образом происходит решение проблемы в конечном итоге?

 

Я даже не знаю, смогу ли я это описать. И вопросы, и комментарии, и определенные техники.... Много всего. Опять же, я никогда не работаю (и даже здесь не разговариваю, если вы заметили) со всеми в абсолютно одинаковой манере. Одинаково - только границы воспитанности, корректности. Все остальное содержание, слова, техники, вопросы, то вообще к чему я буду обращаться в человеке - это все сугубо индивидуально. Подходов и техник много, и все это еще меняется в процессе не раз, так что я даже не очень представляю, с какого конца это вообще можно было бы описать)))

 

Как меняется человек в конце занятий или может его восприятие, поведение меняется?

 

Меняется всегда что-то. А что и как - тут тоже в зависимости от целей и задач.

[Малина2020]

<p style="">

человек не чувствует себя, собственных чувств, глух к своим ощущениям. Он только думает и пытается "придумать".

Похоже это мой случай! Потому что я не знаю, чего хочу, что бы хотела делать...В детстве мечтала конечно)) танцевать, лечить животных) Даже был опыт и того и другого в зрелом возрасте. Практика показала что талантов в этих сферах нет. То есть я не чувствовала что вот это моё предназначение и я бы занималась этим все время и всю жизнь.</p>

 

[Антон Несвитский]

Даже был опыт и того и другого в зрелом возрасте. Практика показала что талантов в этих сферах нет.

 

Сложный вопрос. Не буду утверждать, но если бы работал с вами - повыяснял бы, как вы оценили, что нет талантов. Просто в моей практике не раз бывали варианты, что талант - есть, просто неправильно его оценивали, ждали результатов раньше времени, сравнивали себя не с теми, не тогда и не так как стоило бы.

 

То есть я не чувствовала что вот это моё предназначение и я бы занималась этим все время и всю жизнь.

 

Тут тоже нужно разбираться с тем, какие у вас ожидания от предназначения. Могу сказать, что предназначение - не то, от чего будет постоянная эйфория, это - не наркотик. Есть смысл понимать это. Да, дело должно в целом нравиться и относительно него могут и должны возникать порывы что-то сделать, идеи и т.д. Но в любой деятельности есть усталость, напряжение и рутина. Даже в самой любимой. И потому приравнивать призвание к постоянному источнику только позитивных эмоций - это тоже идеализация, от реальной жизни далекая.

 

А пока - можно только порекомендовать начинать учиться чувствовать. Это в любом случае не будет вредно:

Ссылки скрыты.

[Малина2020]

<p style="">Психолог_Антон_Несвитский, спасибо большое за ответы и за статью!! У меня как то прояснилось теперь насчет призвания. Скорей всего если работа в общем-то нравится, то это оно и есть<img alt="" class="bbc_emoticon" src="http://www.babyplan.ru/public/style_emoticons/default/think1.gif" title="" />Не обязательно должен быть восторг от того что делаешь каждый день! Особенно когда уже работаешь 10 лет в этой сфере)</p>

 

[Антон Несвитский]

Не обязательно должен быть восторг от того что делаешь каждый день! Особенно когда уже работаешь 10 лет в этой сфере)

 

Вопрос, чего вы ждете от призвания. Может быть, вам в жизни просто не хватает эмоций, а особенно если "привыкли думать". Но, возможно, требуемые эмоции можно найти не только в призвании и работе, в чем-то еще их тоже можно найти. Общая бедность эмоциональной жизни - бич многих. Вот только не всегда глобальное решение в этом вопросе может что-то изменить.

Человек думает "вот достигну.../перееду..../появятся дети..../встречу человека и будет у меня насыщенная жизнь!" А реально получается, что если человек не привык заниматься своей эмоциональной жизнью, то даже несмотря на достижения, изменения в фактическом порядке вещей, встречи или расставания, общий эмоциональный дефицит все равно остается тем же, т.е. после исчезновения эффекта новизны, любые достижения/партнеры/дети/смены обстановки не решают проблему кардинально, и человек все равно приходит к уже известной ему эмоциональной бедности. Потому что (прежде всего) он не научился сам организовывать себе достаточную эмоциональную жизнь.

[пузеныш))@@]

Психолог_Антон_Несвитский,

здравствуйте,Антон!

хотелось бы узнать ваше мнение по семейным расстановкам.

принимала участие в некоторых со своими запросами,а также участвовала в чужих. удивительно испытывать чужие эмоции,соматику.

на одном сеансе расстановщик посоветовала забеременеть от другого мужчины,т.к. муж эмоционально"маленький мальчик" и наврят ли с ним когда -нибудь будут дети. находясь под впечатлением,с дуру, рассказала об этом мужу.

7 лет лечусь от бесплодия. муж эмоционально "слабее" меня.он вымотан этой ситуацией.а я ощущаю что вот-вот случится чудо .после моего рассказа- предложил расстаться(со слезами). т теперь после каких-то конфликтов уже 3 раза говорил- тебя никто не держит,можешь уходить.после первого раза рыдала(никто не видел).а потом включился*блок* и меня это не трогает,я просто фиксирую это как факт. свекровь(периодически запойная,пробовали кодировать) просто издевается и морально ,физически- 1 раз ударила в грудь .муж делает вид что все в порядке. .видимо чтобы я быстрее ушла от него.т.к. я сказала что уйду от него только беременной.

отцом вижу только его.т.к. еще люблю.точно знаю ,что он будет очень хорошим отцом.и точно знаю что наши дети не будут общаться со свекровью.

какие слова поддержат мужа? пишу ,а самой даже смешно-он последние 3 мес не разговаривает со мной.

я не мазохист.я закоренелая оптимистка. когда падаю на улице и рву джинсы-начинаю смеяться. у меня нет страха все потерять. я просто иду к своей цели. почему уверенна в успехе? после нескольких эко (хгч всегда положительный). сама выявила причину неудач-кровь на фоне беременности сильно густеет. поняв это -я успокоилась и перестала *загоняться*.

удивляюсь сама себе-какие вещи я игнорирую дома.,почему пропал страх потери,одиночества,унижений. я прохожу мимо этого.

возможно ли это последствия расстановок? или это депрессия?

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

хотелось бы узнать ваше мнение по семейным расстановкам

 

Есть смысл сразу понимать, что мое отношение к этому методу очень настороженное. И действительно глубоких, осознанных последователей в России у этого метода мало. В основном - этим занимаются люди, которые, увы, не имеют достаточной квалификации по психологии и психотерапии, со многими правилами безопасности просто не знакомы и знакомиться даже не хотят, списывая все на самобытность метода. Так что у меня достаточно оснований относиться к этому напряженно.

 

удивительно испытывать чужие эмоции,соматику.

 

Опять же, не уверен, что это - чужие. Чаще - свои фантазии на тему чужого. Что может быть неплохим материалом для терапии, но расстановщики как раз с этой информацией в таком ракурсе не работают.

 

на одном сеансе расстановщик посоветовала забеременеть от другого мужчины,т.к. муж эмоционально"маленький мальчик"

 

Мне не очень понятно, какое право имеет расстановщик давать настолько разрушительные советы. Вы собирались изменять мужу? Вы собирались с ним разводиться? Вы приняли решение, что он не нужен вам как отец детей? Нет. Тогда не очень понятно, на каком основании человек решает давать вам советы, меняющие основные опорные точки вашей жизни....

 

отцом вижу только его.т.к. еще люблю.точно знаю ,что он будет очень хорошим отцом.

 

Если вы так думаете - можете смело посылать всех остальных "советчиков" сами знаете куда. Только вы сами можете решить - с кем вам жить и от кого иметь детей.

 

самой даже смешно-он последние 3 мес не разговаривает со мной.

 

И что в этом смешного? Я думаю, этот совет расстановщика для него бесследно не прошел. По сути, левый, сторонний человек его обесценил. И он, думаю, воспринял это как то, что и ВЫ тоже с этим согласились внутренне, а не просто "под впечатлением рассказали" ему.... При этом, как вы говорите, неудачи на него действуют сильнее. А тут еще "предложение" забеременеть от другого....

 

я закоренелая оптимистка. когда падаю на улице и рву джинсы-начинаю смеяться.

 

Иногда это просто защитная реакция с целью избегания встречи с негативными чувствами. Но далеко от них все равно не убежишь, потому что если их "не слышать" сознанием, то тогда они рискуют накопиться и тогда говорить с вами начнет уже ваше тело путем различных заболеваний. Если на "просто чувства" можно как бы не обращать внимание, то на болезни - уже не получается.

 

почему пропал страх потери,одиночества,унижений. я прохожу мимо этого.

 

Очень похоже на защиту. Вы закрылись от страхов. Все это есть внутри, но вы просто научились этого "не видеть".

[KleineHexe]

Психолог_Антон_Несвитский,

Здравствуйте, Антон! Недавно делилась с вами своей радостью, а теперь делюсь горем..27 января мы узнали, что сердце нашего сына не бьется, на 19 неделе малыш замер, 29 января я родила своего мервого мальчика, так случилось, что врачи недоглядели и он выскользнул в мои ладони.. Кроме огромной боли меня переполняет огромное чувство вины, причина смерти неизвестна пока, да и врачи сказали,что причину могут и не найти..Я виню себя, что что-то сделала не так (сильно переживала за беременность, т.к. уже был выкидыш, пошла на йогу для беременных, вовремя не среагировала на опавшую грудь, не стала пить прописанный препарат от варикоза, не стала бить тревогу при герпесе на губе, т.к. меня успокоили тем,что он не впервые у меня). Так страшно думать, что я убила своего ребенка. Виню себя за это, виню себя за то, что от страха не обняла и не рассмотрела своего карапуза во время родов, что не придумали ему имя и не похоронили..А еще за несколько дней до того как мы узнали,что малыш умер,мне приснился сон: я иду по квартире и вижу в одной из комнат со спины фигуру в халате, окликиваю ее, она поворачивается и я вижу себя с нечеловеческим лицом, прослулась в криках. Может я и правда монстр?! Переживаю за мужа, который всячески держится при мне, но плачет урывками, вчера сама начала разговор про малыша и наконец-то поплакали вместе. Боюсь встречаться с друзьями, родными, коллегами..Не распросов боюсь, а сочувствующих взглядов.

Врачи говорят, что можно месяца через 3-4 беременеть, а я так боюсь и вообще не знаю решусь ли..

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

.27 января мы узнали, что сердце нашего сына не бьется, на 19 неделе малыш замер

 

Сочувствую. Увы, но так действительно бывает. Бывает просто потому что бывает. Потому что мир устроен так, что не каждый зачатый в нем ребенок должен появиться на свет, и эта воля не зависит порой от человека, от его сознания, действий или бездействий. Увы или к счастью, но не мы, люди, контролируем появление другого человека на свет. По крайней мере, в основном - не мы. Каждый человек - это своя отдельная судьба. А мы - только проводники для этой судьбы. И не мы решаем, кому жить, а кому - нет.

 

Я виню себя, что что-то сделала не так

 

Вот об этом я и пишу - от вас это не может зависеть на 100% ну никак. Как бы вы этого ни хотели, ребенок - все-таки отдельный человек, а не только - часть вашего организма. И вы не можете полностью контролировать другую жизнь даже на стадии беременности.

 

не стала бить тревогу

 

От битья могло стать еще хуже. Тревога, страхи, постоянный контроль и напряжение - все это может сделать только хуже. Это даже химически объяснимо: те гормоны и вещества, которые выделяются при тревоге (а тем более при постоянной) - негативно влияют на организм матери и ребенка. Тревога уместна только в реальных ситуациях - когда вам действительно прямо сейчас угрожает непосредственная опасность.

А если продолжать вашу идею дальше, то при следующей беременности вы начнете "бить тревогу" при любом чихе или когда вам будет казаться, что что-то не так. И увы - это будет порождать еще больше проблем, если не остановиться с накручиванием вины и тревоги.

 

Зачем вы стараетесь убедить себя, что вы - какой-то монстр? Чего вы от себя ждете? Всемогущества? Способности все предусмотреть (что нереально заведомо)? Ясновидения (что, когда и как должно было случиться)? Мы все не идеальны и не можем абсолютно за все отвечать, мы не так уж много в этом мире можем контролировать. Зачем требовать от себя невозможного?

[KleineHexe]

Психолог_Антон_Несвитский,

Следующая беременность конечно будет наполнена тревогами, но хочу постараться, чтобы они не были надуманными. Как снизить страх перед будущей беременностью и понять, что психологически я действительно к ней готова?

Очень бы хотела всемогущества, но понимаю, что это невозможно. Хочется найти виноватых и причину, хотя вряд ли это получится, так было бы легче. Чувство вины льется через край, не могу мужу в глаза смотреть..

Антон, как справится с этим горем? Как перестать задавать вопросы, на которые не может быть ответов? Нужно ли отгоревать наедине с собой или лучше сбежать в работу?

[Антон Несвитский]

Хочется найти виноватых и причину, хотя вряд ли это получится, так было бы легче.

 

Виноватых - для чего? Вообще зачем вам это чувство вины - своей ли или чужой? В мире всему есть причина, но причина - не то же самое, что вина. У вас есть потребность на кого-то позлиться? Тогда почему не позволить себе это просто так? Позлиться можно на то, что вы пока не понимаете причины, на загадочный мир, на что угодно еще. Но не обязательно делать виноватым кого-то, особенно себя. А чтобы хотя бы приблизиться к причине - на это нужны долгие исследования и серьезный пересмотр картины мира. Так что в подобном формате я даже не буду начинать об этом говорить - тема совсем не для подобного формата.

 

Чувство вины и вообще привычка его постоянно испытывать - проблема, идущая из детства и она довольно глубокая, потому что происходит это формирование вины в очень раннем возрасте. И одним ответом тут правда не поможешь.

 

как справится с этим горем?

 

Горе - это процесс, который имеет определенные стадии и не может быть "решен" за пару дней или даже недель. Как правило, процесс горевания занимает несколько месяцев, и даже до года. Нельзя с ним взять и "справиться". Можно иначе ставить вопросы - каких эмоций не хватает, чего хотелось бы сейчас - и учиться слушать себя, искать для себя эти эмоции, удовлетворять потребности и постепенно выяснять свои отношения с виной. Что лучше (и быстрее) делать со специалистом.

В скором времени мы будем с коллегой делать вебинар по чувству вины - возможно, если на индивидуальную работу пока нет настроя - это будет хоть какой-то вариант.

 

Как перестать задавать вопросы, на которые не может быть ответов?

 

Могут. Но выяснение этих ответов - процесс довольно непростой, затратный и длинный. Многие предпочитают ничего не выяснять именно по этой причине.

 

Нужно ли отгоревать наедине с собой или лучше сбежать в работу?

 

А вы можете себя запрограммировать? "Я решаю, и горюю сама с собой"? Или "я решаю, и сбегаю от всего в работу". Вы же не можете это контролировать на самом деле. Как горюется - так и получается. Вы спросите себя - а чего именно сейчас вы хотите? Остаться одной? Значит, останьтесь пока. Хочется к людям - значит, идите. А спустя время все может измениться и это будет другая стадия горевания.

Я понимаю, что вам хочется, чтобы все можно было просчитать, распланировать, наметить и проконтролировать. Но в жизни так не бывает. И чем раньше это принять - тем легче будет жить.

[KleineHexe]

Психолог_Антон_Несвитский,

Антон, вы правы насчет желания распланировать и проконтролировать и сказать "Все, горевать закончили" и чтобы так и было, не в первый раз замечаю за собой желание контролировать всех и вся. И о вине подумаю..

Я чувствую, что самостоятельно мне будет сложно с этим справиться, могу погрязнуть в горе

Скажите, насколько в этом случае может быть эффективна работа через скайп? Или лучше искать специалиста, с которым можно работать очно? И возможна ли работа с парой через скайп или лучше вообще чтобы каждый разбирался с переживаниями по одному?

[Антон Несвитский]

iren8002,

Я через скайп делаю все. И с горем, и с парой, результаты не отличаются от того, что когда-то было в кабинете. Другое дело, что есть люди, которые сами какие-то затруднения перед скайпом испытывают. Но опыт показывает, что если у самого человека нет предубеждений перед скайпом - то для него ничего не меняется в итоге в плане эффекта и результата.

А касательно пары и этой ситуации, я бы работал так: с каждым отдельно сначала, а потом уже выяснять, есть ли (сохраняется ли) действительно на этой почве конфликт между вами. И если да, то тогда уже работать с парой, или может выясниться, что достаточно каждому со своими переживаниями разобраться.

[KleineHexe]

Психолог_Антон_Несвитский,

Спасибо за ответы! Ваши слова, как всегда, и успокаивают, и бодрят, и заставляют задуматься.

[пузеныш))@@]

здравствуйте,Антон!

спасибо Вам за ответ.

хотела еще спросить у Вас. возможно ли мое состояние как последствие эмоционального выгорания на работе(по роду деятельности частые конфликтные ситуации).

последние года 3 заметила,что как только начинают кричать -у меня *отключается * слух. смотрю на человека,как немое кино.не могу потом понять о чем шла речь(вернее крик).мне сказали-радуйся- защитные рефлексы включаются.

возможно сейчас происходит примерно тоже самое...

еще раз спасибо Вам,особенно за мнение в защиту мужа.

[Антон Несвитский]

возможно ли мое состояние как последствие эмоционального выгорания на работе(по роду деятельности частые конфликтные ситуации

 

Тут не хочется гадать, если честно. Само "эмоциональное выгоорание" - понятие неоднозначное. Оно что, объективный фактор какой-то? Да нет... Люди годами работаю на износ в плане количества дел, но не выгорают. Потому что умеют отстаивать свои границы, разруливать конфликты и сосредотачиваться на деле.

Если же выгорание происходит - то дело тут может быть в куче вещей: 1) не нравится сама работа, делается из-под палки, эмоции идут не на дело, а на преодоление отвращения к такой деятельности 2) неумение справляться с конфликтами, в основе чего, как правило, низкая самооценка и страхи разного рода 3) зависимость от работы, когда больше нет ничего в жизни или недостаточно этого "чего-то" в жизни, тогда на работу начинает сгружаться слишком много ожиданий и эмоций, отсюда выгорание.

И еще с десяток вариантов можно вспомнить из практики.

Определить все причины вашего состояния можно только лично. А в остальном - вот какие-то версии и соображения - все, что возможно в таком формате.

 

последние года 3 заметила,что как только начинают кричать -у меня *отключается * слух. смотрю на человека,как немое кино.не могу потом понять о чем шла речь(вернее крик).мне сказали-радуйся- защитные рефлексы включаются. возможно сейчас происходит примерно тоже самое...

 

Очень похоже на уход от эмоций, да, именно то, что вы описывали в прошлый раз. "Вместо расстройства начинаю смеяться...." Закоренелой оптимисткой вы тоже примерно в тот период стали (ну по крайней мере в такой степени)?

Вытеснение чувств - это вообще довольно обычное дело, ведь нас не учили их переживать толком. Вот и сейчас вам трудно понять, как пережить вообще все это.

Но проблема в том, что чем глубже вы загоняете чувства внутрь, тем сложнее может быть с беременностью, ведь организм, который "занят" сдерживанием чувств и установкой различных "блоков" и защит, может банально не найти сил на ребенка....

[Solnce0701]

Антон, у меня такая ситуация.

В ссорах или при выяснении отношений, которые сейчас стали очень частыми и очень нас выматывают, муж начал мне постоянно говорить, что у меня к нему завышенные требования, я от нет многого хочу, много секса, много внимания, много разговоров, а он столько дать не сможет и ему столько и не нужно. Что я с такими завышенными требованиями не смогу никого найти, и что в этом проблема всех моих предыдущих неудач. И о себе говорит, что он такой хороший мужчина, не пьет, не курит, знает языки, хорошо зарабатывает, а я вот такая неблагодарная, еще чего-то там от него требую и постоянно недовольна его поведением.

И я не могу понять, как мне реагировать на такие слова, он провоцирует меня, чтоб я что-то доказывала, что я смогу найти мужчину себе, кроме него. Мне в ответ хочется ему сказать, что я тоже не пью, не курю, знаю несколько языков, хорошо зарабатываю и у меня есть квартира и машина, чего у него нет. Но я же ему не акцентирую внимание на этом. Выходит, он не ценит того, что я есть, а я должна задуматься, что он такой классный со мной, и сможет уйти и найти другую, а я со своими требованиями никого не найду!

Для меня это, как красная тряпка для быка. Так было с прошлым мужем, когда он мне говорил, да кто ты такая? Что ты вообще сможешь? И тогда мы развелись и я многое смогла. И теперь этот опять тоде самое! Мне хочется все разорвать, и жить одной. Но потом понимаю, что это не выход.

Что делать, когда так манипулируют?

Спасибо.