Консультации психолога

[Малина2020]

Вопрос, чего вы ждете от призвания. Может быть, вам в жизни просто не хватает эмоций

На самом деле всё проще!) Скоро заканчивается декретный отпуск, и я остро чувствую, что СОВСЕМ не хочу выходить на прежнее место работы!!! Поэтому начала думать, хочу ли вообще работать в этой сфере, как найти, то чем бы я с радостью занималась??? Поэтому обратилась к вам за методикой. Я закончила пед. институт, по специальности дошкольный педагог, но никогда не работала по профессии, а устроилась авиакассиром. Вот уже 10 лет работаю в этой сфере. Сейчас хочется поменять сферу деятельности, ищу разные варианты, и работы в интернете в том числе. Но всё не то.

Спасибо, что уделили время моему вопросу!

[Антон Несвитский]

Solnce0701,

 

Попробуйте, как говорят, "отделить мух от котлет". В послании вашего мужа есть вещи, с которыми можно работать и над которыми можно задумываться конструктивно, а есть те, относительно которых есть смысл отстаивать свои границы.

 

я от нет многого хочу, много секса, много внимания, много разговоров, а он столько дать не сможет и ему столько и не нужно

 

Вот тут вы, видимо, в чем-то нарушаете его границы. Ему, возможно, действительно этого много и столько не нужно. И тогда есть смысл спокойно расспросить его - сколько нужно ему? Как он видит ваше взаимодействие, сколько времени, по его мнению, вы могли бы проводить вместе "в норме", сколько примерно секса ему нужно - раз в неделю? В месяц? Что для него - "достаточно и комфортно". И если не наезжать и не предъявлять претензии, то вы, скорее всего, сможете понять - какими он реально видит отношения в семье. А там уже будете думать - насколько вам это подходит.

Если не подходит вообще и совсем, и вы понимаете, что не сможете с этим мириться ни ради чего - ответ вам известен.

Если же вы понимаете, что много хорошего, но некоторые его представления о семье для вас некомфортны, при этом вы готовы что-то менять в ситуации - начинать придется с себя. И да, бывает так, что женщинам действительно нужно больше близости, чем многим мужчинам.

Если хотя бы частично снять претензии и стать чуть дальше - возможно, муж чаще сам начнет проявлять инициативу в общении. Все в природе стремится к равновесию.

Но все это работает при условии, что отношения вам обоим действительно дороги. Но выяснить это все равно можно только одним путем - пробуя менять что-то во взаимодействии и исследуя результаты.

 

Что я с такими завышенными требованиями не смогу никого найти, и что в этом проблема всех моих предыдущих неудач. И о себе говорит, что он такой хороший мужчина, не пьет, не курит, знает языки, хорошо зарабатывает, а я вот такая неблагодарная, еще чего-то там от него требую и постоянно недовольна его поведением.

 

Это - неконструктивная часть послания, но в ней много информации. Он пытается возвысить себя за счет вас, потому что сам в себе не очень уверен. Да, не каждый может быть на 100% уверен в себе, и это отчасти нормально, но если на эту неуверенность постоянно кипящее масло подливать - то любая неуверенность будет только прогрессировать.

По сути, ему кажется, что вы его обесцениваете. Он хочет, как и любой человек, чувствовать себя хорошим. Принятым, любимым таким какой он есть. А от вас он получает претензии (и, вероятно, часть этого восприятия - его собственная нетерпимость к критике, как у многих неуверенных в себе людей, но часть - это ваша подача, подача в ключе "ты - плохой"). Соответственно, получая послание "ты - плохой", он начинает защищаться в духе унижения вас и попыток доказать вам что плохая - это вы или как минимум вы - не лучше него.

 

Соответственно, чтобы все это начать менять, нужно не только ему что-то объяснять, но и в себе меня что-то, и (самое главное!) если хотите добиться результата - переставать обозначать свои потребности в виде претензий и недовольства.

А если, несмотря на попытки говорить спокойно, доброжелательно, в подаче " я хочу и могу тебя понять, у меня есть такие-то потребности и чувства, но я хочу узнать, какие у тебя, я хочу тебя понять и найти общее", вы будете снова получать унижение, то спросите

 

"А зачем ты мне сейчас сообщаешь о том, что я - не стоящая женщина? Тогда зачем ты со мной живешь? И какой реакции на унижение ты ждешь от меня?"

Оправдываться и что-то доказывать - бесполезно. Полезно, опять же, спокойно спросить - зачем он это делает. Чего хочет добиться. Даже если вы не получите ответ - заставите задуматься.

 

___________________________________________________________________________________________

 

Сейчас хочется поменять сферу деятельности, ищу разные варианты, и работы в интернете в том числе. Но всё не то.

 

Методика по большому счету одна - прислушиваться к своим чувствам, и через время будет понятно, какие аспекты деятельности приносят наибольшую отдачу в плане эмоций и результата. Да, это не будет вечным наркотиком, но это будет учитывать ваши реальные таланты и способности, склонности, тип мышления, психотип, темперамент и все остальные личные особенности.

Это делают еще и через профориентационные тесты, но если не задействовать свое реальное "хочу" и не прислушиваться к себе, то вся эта информация из тестов все равно останется на уровне ума - "вроде как мне подходит то-то, но хочу ли я это реально - я по-прежнему не знаю" - и тогда есть шанс надумать, а не обнаружить свои реальные таланты.

 

Ссылки скрыты.

- вот еще для справки, что стоит учесть вообще при выборе профессии.

[Solnce0701]

<p>

<br />Если хотя бы частично снять претензии и стать чуть дальше - возможно, муж чаще сам начнет проявлять инициативу в общении. <br />

<br /></p>

 

Вот это я знаю, и знаю, что работает, и всегда сама себе говорю, чтоб немного стать в стороне, но как только мы налаживается общение, я сразу становлюсь такой как и была. Не могу удержать дистанцию, чтобы он проявлял инициативу.

Может нужно стать немного пофигисткой, но как, когда любишь человека?

 

<p>

<br />Он пытается возвысить себя за счет вас, потому что сам в себе не очень уверен. Да, не каждый может быть на 100% уверен в себе, и это отчасти нормально, но если на эту неуверенность постоянно кипящее масло подливать - то любая неуверенность будет только прогрессировать.<br />

<br /></p>

 

Согласна. Хотя я ему часто делаю комплименты, что он хороший, и делает мою жизнь лучше.

Но, видимо, когда я начинаю обижаться и говорить, что мне так не нравится, он это воспринимает, что я вычитываю его как школьника.

 

Ах, эта извечная проблема полов!

Почему нас в школе не учат, как жить и обращаться с противоположным полом!

[Антон Несвитский]

Может нужно стать немного пофигисткой, но как, когда любишь человека?

 

Здесь только терапия зависимости. Потому что если вы "сваливаетесь" в чрезмерное слияние с человеком - значит, та или иная степень зависимости есть. А зависимость - непростое состояние, и само не проходит, увы. Там большинство механизмов - из раннего детства. Как это формируется - объяснить можно, а как решается - тут уже практика нужна.

Объяснял я вот тут:

Ссылки скрыты.

А практику уже никак не опишешь.

 

он это воспринимает, что я вычитываю его как школьника.

 

Да. Поэтому чтобы попытаться что-то изменить, нужно менять формат подачи. Я кажется, статью про конфликты цитировал? Ну на всякий случай повторюсь: именно там есть рекомендации с примерами - как эту подачу вообще можно изменить:

 

Почему нас в школе не учат, как жить и обращаться с противоположным полом!

 

Потому что в нашем обществе это мало кто умеет. Редкие единицы. И семейных примеров здоровых отношений в стране единицы. И в ближайшее время особых изменений не предвидится, думаю. Так что только своими усилиями уже взрослых людей можно создать что-то стоящее в отношениях.

[Katye]

Доброе время суток, уважаемый Антон! Я как-то разбирала с Вами свою проблему о "детскости" мужа и о своём поведении в браке. Благодаря Вашим комментариям, есть определённые сдвиги: я попыталась изменить своё поведение, и муж стал более ответственным. Конечно, это стало так не сразу, но результат очевиден. Спасибо Вам за консультацию! (понимаю, что это не конечный результат, а, скорее, бесконечный процесс работы в паре, но это того стОит!) Ещё раз спасибо и успехов в работе!

[Антон Несвитский]

Katye, спасибо вам за обратную связь, это ценно!

Успехов вам в дальнейшем совместном развитии в семье!

[kardella]

Психолог_Антон_Несвитский, добрый день.

Посещали с мужем психолога по поводу отсутствия всяких отношений между мной и мужем. Были на приеме трижды. После двух приемов было по 1,5 недели все хорошо, потом опять возвращаемся к равнодушию мужа, взаимным претензиям.

В последний прием нам психолог дала понять, что есть семьи, которые живут без отношений, и, может, нам нужно обдумать и такой вариант.

Оба уловили эту мысль, тут же опять началась ругань, непонимание.

Если мы трижды обращались к психологу и нас так на "мало" хватало, то уже можно действительно забыть о каких-то отношениях, кроме бытовых?

[Антон Несвитский]

Добрый вечер!

 

В последний прием нам психолог дала понять, что есть семьи, которые живут без отношений, и, может, нам нужно обдумать и такой вариант.

 

Семьи? Я не буду спорить о том, что такое семья вообще, но как для вас: семья без отношений - это вообще семья? Вы хотите иметь такую семью? И если нет - то не совсем понятно, почему вы должны задумываться о том, чтобы сломать себя под то, что вам не органично?

 

Если мы трижды обращались к психологу и нас так на "мало" хватало, то уже можно действительно забыть о каких-то отношениях, кроме бытовых?

 

Если вы готовы забыть - забывайте. Это ваше право. Но если вы не считаете семью без отношений семьей - то вряд ли стоит вестись на чьи-то чужие мнения на тему "как все живут". То, что "многие так живут" - может НИКАК не утешить вас, не сделать вас счастливой, не помочь реализовать то, что вы в жизни хотели бы.

 

Я думаю, что во-первых, трех встреч для этого мало. Работа над отношениями - то, что за 3 встречи не налаживается. Во-вторых, каждому из вас было бы хорошо, думаю, прояснить свои мотивы и желания ОТДЕЛЬНО сначала. Чтобы каждый мог очень открыто, не боясь очередного впадания в скандалы, высказать психологу все, что у него "накипело" в отношении супруга, а потом смог бы понять, что тут - его реальные потребности в браке, а что - он мог бы решить сам с собой, и чтобы каждый имел в рамках психологической работы пространство для своего личного развития и понимания себя, а не только в паре.

Но каждый психолог работает как считает нужным и я не вправе корректировать его работу. Я лишь могу сказать, как я все это вижу и как в своей работе действую.

[Avdeeva19]

Здравствуйте,Антон.

Хочу спросить у вас совета,как вести себя с сыном.

Дело в том,что последние две недели он отказывается ходить в садик.Ему 6,5 лет,очень активный,нетерпеливый,с лидерскими качествами.До этого всё было хорошо.в садик ходит с трёх лет.Сейчас начал придумывать.что у него болит живот..Я поверила.Мы сходили к врачу.Врач осматривала его,казала ничего серьёзного.Можно подержать на диете(не давать жаренного),т.к. подозрение есть на гастрит.Мы сидели на диете.Вроде стало всё нормально.Как только пришло время идти в садик,он начал снова жаловаться на живот.В четверг с трудом он сходил в садик.С трудом,потому что шёл и рыдал всю дорогу,держался за живот,говорил.что ему ооочень больно.Я сначала кричала на него.что я ему не верю.Потом взяла себя в руки и начала спокойно с ним разговаривать,что если он обманывает.я ругать не буду,что заберу его раньше с садика.И он ПРИЗНАЛСЯ,что врёт!!! Я,как и обещала,забрала его раньше в этот день.На следующий день всё повторилось,только он уже не признавался в своём обмане.В садик мы так и не дошли,потому что он тааакую истерику закатил на улице,что я ему почти поверила...Но как только пришли домой,он сразу успокоился,стал играть как ни в чём не бывало...К слову,в выходной день он не жалуется на живот,на улицу когда ходим гулять,он тоже не жалуется.

Сегодня понедельник,всё повторилось.Только мы дошли до группы,он начал рыдать и отказался заходить.Я села в раздевалке и спокойно его ждала.Это всё увидела нянечка,вышла и привела его...Я попыталась у него спросить,обманывает он или действительно что-то там болит.И он опять признался,что обманул......Я не знаю,что с этим делать.Такого никогда не было,он всегда любил садик,ходил каждый день.Я пыталась узнать,не обижает ли его кто-то в группе.Он сказал нет.Да я это и сама знаю.Дети его обидеть не смогут(он за себя постоять умеет),а воспитатели хорошие,всегда готовы помочь.С детьми занимаются,результат я вижу(у сына подготовительная группа).

А ещё он очень переживает.чтобы я его забрала с садика...Прям страх сильный,что я не приду...Откуда это?Я его никогда не оставляла до позна. Я очень устала от таких утренних истерик,пока идём в садик,я еле сдерживаюсь.

Подскажите,пожалуйста,как прекратить его обманы? Что от меня зависящее нужно сделать?

[_Sky_]

Добрый вечер, Антон.

Очень нравится ваш стиль общения и ваши советы, пояснения. Также понравились ваши статьи, ссылки на которые тут размещались. Очень полезно почитать про проблемы, обсуждаемые тут и пути их преодоления - нахожу много интересного и полезного для себя.

Спасибо!

Изменено 8 февраля 2016 пользователем _Sky_

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Но как только пришли домой,он сразу успокоился,стал играть как ни в чём не бывало...К слову,в выходной день он не жалуется на живот,на улицу когда ходим гулять,он тоже не жалуется.

 

Вот тут у нас определенно один очевидный факт - ребенку там стало плохо. Что-то его там беспокоит, не устраивает, задевает и т.д. Что-то вызывает сильный протест.

 

Такого никогда не было,он всегда любил садик,ходил каждый день.

 

Но кто сказал, что любая ситуация может быть вечной? Вы ведь тоже не можете всю жизнь проводить в одинаковых условиях, да и они сами по себе всегда меняются. Ни одна ситуация нас не может устраивать вечно, так что "всегда ходил" и "раньше нравилось" - не аргумент. Значит, появились новые обстоятельства, новые ситуации, новые потребности, которые не удовлетворяются там больше, и атмосфера, видимо, больше не устраивает.

 

Я пыталась узнать,не обижает ли его кто-то в группе.Он сказал нет.Да я это и сама знаю.

 

Но тогда остается выяснить, ЧТО конкретно его не устраивает. И выяснять до тех пор, пока не выясните. Ребенок 6,5 лет может очень многое уже о себе и своих чувствах рассказать. Ему просто нужно дать для этого пространство, расспросить достаточно о его чувствах. И чтобы это было доверительно - для начала, показать, что вы не будете применять насилия - таскать его в сад из-под палки. Да, это не просто, потому что "дела-работа-проблемы" и т.д. Но это - ваш ребенок и только вы можете решить, жертвовать ради него работой на несколько дней, или нет.

Честно рассказать, расслабиться, положиться на вашу поддержку и начать "распутывать клубок" ребенок сможет только если у него есть ощущение, что родители - на ЕГО стороне, что они готовы принять, что ему не хочется в сад, и уделить внимание этому вопросу, его чувствам и переживаниям.

 

А ещё он очень переживает.чтобы я его забрала с садика...Прям страх сильный,что я не приду...Откуда это?

 

Нужно исследовать вашу семейную ситуацию Может, скандалы или напряженность в семье. Может, напряженность в вас, может - недостаточное внимание к нему с вашей стороны (как он сам это видит), много что еще может быть. Тут и правда без подробностей дать ответ не получится.

 

Я очень устала от таких утренних истерик,пока идём в садик,я еле сдерживаюсь. Подскажите,пожалуйста,как прекратить его обманы?

 

Вы устали, вас можно понять. Но он тоже устал. Почему бы не попробовать понять его?

Обманы и можно прекратить только пониманием. Ребенок обманывает только тогда, когда понимает: добром он не получит то, что хочет.

 

______________________________________________________________________________________________

 

_Sky_, Спасибо за обратную связь, это ценно и очень вдохновляет!)

[Avdeeva19]

Психолог_Антон_Несвитский, спасибо за ответ.Будем разбирать ситуацию.

[Apelsin]

Здравствуйте, Антон!

Похоже, что семья наша распадается. Мы с мужем в браке 7 лет. Двое детей – 4 года и 2 года. Муж стал очень нервный в последнее время. В принципе он никогда не отличался спокойствием. Но раньше я много пропускала мимо ушей, не обращала внимания, прокричится и успокоится. Но сейчас меня стало это напрягать, потому что всё это слышат дети. Как ему кажется, всё в жизни у него не так: живет он не там где хочет, ездит не на той машине, на которой хочет, дети у него не воспитанные, глупые, дороги ужасные, все люди сволочи, и в общем страна г**но, весь мир г**но. Я не хочу, чтобы дети тоже были обозленные на весь мир. На детей орет, оскорбляет. Ребенок (не важно кто, старший, младший) что-нибудь прольет, разобьет, игрушки раскидает, не соберет, да просто не послушает его с первого раза, муж сразу орет: убл**ок, де**л, придурок, тварь, тупорылые и т.д. Я его одергиваю, что так нельзя. Но всё бестолку. Я пытаюсь с ним поговорить, узнать в чем причина, а он говорит, что он не любит разговаривать, и вообще, говорит, что ты мне в душу лезешь? Мне надоели его постоянные психи и крики. Я сняла квартиру, думаю уходить от него.

Изменено 10 февраля 2016 пользователем Apelsin

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

муж сразу орет: убл**ок, де**л, придурок, тварь, тупорылые и т.д. Я его одергиваю, что так нельзя.

 

Согласен, так нельзя. Дети не виноваты в том, что человека не устраивает его собственная жизнь и не должны служить "сливным бачком" для любой, не относящейся к ним напрямую, агрессии. Более того, дети ничего пока не могут сделать с тем, что их координация - не идеальна а желание исследовать мир - велико (и они всегда будут что-то бить, ронять и т.д. пока не разберутся со своей координацией и не изучат большинство бытовых предметов).

 

он говорит, что он не любит разговаривать, и вообще, говорит, что ты мне в душу лезешь

 

Как вы жили все эти 7 лет, не разговаривая? Как решали проблемы?... Видимо, ситуация игры в молчанку себя исчерпала. Даже если люди в быту более или менее имели сходные взгляды - все равно найдутся задачи и проблемы, которые нужно решать открыто, обсуждая, договариваясь, разбираясь в чувствах и мотивах другого. И то, что вы 7 лет прожили без попыток что-то выяснять - это даже удивляет.

Вот только сейчас в чем вопрос и в чем сомнения?

 

Я сняла квартиру, думаю уходить от него.

 

Решение ведь принято уже? В чем тогда сомнения?

[Apelsin]

Решение ведь принято уже? В чем тогда сомнения?

 

да, сомнения в том, что может ему можно помочь выйти из этого состояния? а я его кидаю, как бы разбирайся сам со своими внутренними проблемами. Я же понимаю, что здесь и моя вина есть, возможно ему не всегда хватает моего внимания. но он не хочет разговаривать и обсуждать всю эту ситуацию. Предлагаю обратиться к психологу, отказывается.

[Антон Несвитский]

может ему можно помочь выйти из этого состояния

 

Может. Но он - взрослый человек. А кто, кроме самого взрослого человека, может решить - нужна ему помощь в выходе из этого состояния или нет?

 

я его кидаю, как бы разбирайся сам со своими внутренними проблемами

 

Вы спутали его с ребенком. Если ребенок в песочнице не в состоянии решить конфликт со своими однокашниками и вообще наладить отношения с миром - родители могут и должны учить его отстаивать свои границы, или наоборот - не раздувать конфликт, договариваться и выяснять претензии сторон, решать дело миром и т.д.

Но когда человек уже взрослый - он сам и должен принимать решение: разбираться ли ему со своими проблемами или нет? И если он делает выбор "не разговаривать", значит, он не хочет в них разбираться. Он - взрослый, он вправе принимать такое решение.

 

же понимаю, что здесь и моя вина есть, возможно ему не всегда хватает моего внимания

 

Возможно и так. Но, опять же, взрослый человек вполне может донести что-то до близких о своих потребностях. Если он этого не делает, а ждет, что другой взрослый сам догадается, значит, человек еще не вышел из состояния ребенка и ждет, что "мама" всегда будет угадывать его желания, как это было в младенчестве. Но вряд ли какой-то действительно взрослый человек на это подпишется.

Вы готовы быть ему "мамой"? Вряд ли, с учетом уже имеющихся детей....

[Apelsin]

Психолог_Антон_Несвитский, спасибо Вам большое.

[SuperStar]

Здесь - только прорабатывать - что в вас папа и вообще ваша семья заложила, работать с этим, отпускать, "расцеплять" связи, которые возникают при подобной семье.

Как это сделать?

[Антон Несвитский]

Как это сделать?

 

Вот на этом фронте и работают психологи. Потому что "на пальцах" это объяснить нереально. Нужно видеть то, что вы сами не видите, для этого нужно исследовать вашу семейную историю, осознавать, как на вас это повлияло, какие поведенческие шаблоны вы понесли из родительской семьи и как конкретно оно у вас уложилось, причем часть этого всего находится в вашем подсознании, поэтому оттуда еще достать надо.....

[Настена-голубоглазик]

Здравствуйте, Антон! Меня зовут Настя. мне 25 лет. Мужу столько же. Я замужем два с половиной года. очень хочу ребенка и муж тоже. В этом плане есть сбои у меня. У мужа все хорошо с анализами. Я чувствую себя просто ничтожно, что не могу родить любимому мужу ребенка. У нас есть племянники. Я вижу какими глазами он смотрит на них. У всех друзей уже дети перерождались у кого и по второму. Каждый месяц переживаю настоящую истерику когда вижу одну полоску или низкий результат ХГЧ. Забеременеть стало просто смыслом жизни. Я честно живу от узи ло узи чтоб отследить овуляцию. С ума схожу. Понимаю, что зациклилась. Пыталась отвлечься. купила абонемент в фитнес. Но вот бегаю на дорожке а мысли о детях. Начала вязать, вышивать, шить...но мысли все тут же. Отвлекалась сериалами ...жизнь чужая..как то чужие истории уносят от мыслей, но не надолго. Я всех уже близких подруг замучила своим нытьем - отчего мне так не везет. За что Бог меня наказывает. Сама по себе я добрый человек. Но уже начала замечать за собой зависть к подругам и незнакомым людям, которые беременеют. Даже сестра мужа, забеременела когда первому ребенку было 2 года. Сидит и плачет на кухне как он не нужен ей ребенок. А я на нее смотрю и плачу в душе, от того что мне нужен Мне нужен ребенок. а у меня не получается(((( а ей н нужен и она ревет...так вот вопрос в том, как привести себя к равновесию? как избавиться от зацикливания. Мне страшно, что муж в итоге плюнет и найдет ту которая сможет ему родить. Хотя он меня поддерживает, говорит не получится на эко пойдем и т.д. а я себя просто съедаю...дайте совет, пожалуйста...заранее спасибо!

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Забеременеть стало просто смыслом жизни. Я честно живу от узи ло узи чтоб отследить овуляцию. С ума схожу. Понимаю, что зациклилась.

 

...Вот потому и не получается. Здесь, увы, психологическая причина - что называется, на лице. Подумайте хорошо, каково будет ребенку, если он станет плодом подобных мучений и зацикливания? Вы таким образом рискуете наградить его очень тяжелой судьбой. Потому что ребенок, которого сначала долго и мучительно ждали, зациклившись, - неизбежно станет тем, на кого будут возложены непомерные ожидания (само по себе - "быть смыслом" - это уже тяжелейшее ожидание! - это значит обеспечивать эмоции, цели, желания, наполненность своим родителям, быть гарантом еще и их отношений!....), к тому же, когда мать зациклена на ребенке и он тяжело ей дался - она будет постоянно за него тревожиться и переживать, а это ведет к очень серьезным деформациям в психике и тяжелым поворотам жизни, например, к зависимостям.....

Видимо, природа страхует вас и вашего будущего ребенка от подобного ужаса, и в общем, это логично как минимум.

 

отчего мне так не везет. За что Бог меня наказывает.

 

Т.е. вы живете тотально плохо? Вы одиноки, у вас нет вообще никакой самореализации, все, что вы в жизни делаете - не приносит вам вообще никакой радости и поэтому вы живете только мыслями о ребенке?

Но на деле вы пишете, что у вас есть муж, подруги....А что еще в жизни есть? От чего вы вообще получаете радость и удовлетворение?

 

муж в итоге плюнет и найдет ту которая сможет ему родить

 

И вы считаете, что мужчина воспринимает вас только как функцию, а как личность, как человек вы ему не нужны? Нужна только функция? Тогда почему он выбрал вас? Наверное все-таки не исходя только из вашей способности рожать?

И потом, можно ли ребенком удержать мужчину? Не всегда. Все равно отношения строят ДВОЕ. И двое останутся после того, как дети уйдут в свою жизнь. А они уйдут - и это нормально. Ненормально "пристегивать" их к своей жизни навсегда.....

 

ысли все тут же. Отвлекалась сериалами ...жизнь чужая..как то чужие истории уносят от мыслей, но не надолго

 

Проблема именно в мыслях и страха, которые за мыслями стоят. Но страхи - это не реальность. И от зацикливания может помочь только реальность, внимание к ней, погружение в нее. Действия, которые про эту вашу жизнь, сейчас, про жизнь, которая пока без детей и ее именно такую надо научиться делать для себя радостной. А вы от реальной жизни убегаете в мысли. Почему? Ваша реальная жизнь настолько безрадостна и ужасна, что в ней ничего не интересует всерьез?

Или страхи, которые вытекают из того, что пока нет детей, настолько всеобъемлющи?

 

В любом случае, видимо, придется разбираться с вашим отношением к жизни вообще, к реальности, к вашему настоящему, к способам получения радости, к способам самореализации и в отношениях с мужем ДО того, как появятся дети.

Дети не решают никаких проблем. Они дают новые краски, но не решают имеющиеся в самом человеке и в семье проблемы. Относительно проблем как раз все наоборот - дети делают их более явными, более заметными и часто даже обостряют сильно одним только своим присутствием.

[Настена-голубоглазик]

Почему? Ваша реальная жизнь настолько безрадостна и ужасна, что в ней ничего не интересует всерьез? Или страхи, которые вытекают из того, что пока нет детей, настолько всеобъемлющи?

 

 

Я бы не сказала, что моя жизнь ужасна. У меня есть интересная работа, и свой дом. котенок который скрашивает мое время))) просто все это как будто пройденные этапы, и надо переходить к пеленкам и распашонкам. а я топчусь на месте. И врачи разводят руками...что они не на все знают ответы. Иногда мне кажется, что мой врач просто экспериментирует со мной)))Она так и говорит, что исключение из всех правил. не подчиняюсь ни одному стандартному лечению. Я все прекрасно понимаю, что тороплю время, подгоняю его. Что своими переживаниями и истериками только хуже себе делаю..но как совладать с эмоциями? я всегда была эмоциональна. Мне говорят, некоторые и по 10 лет ждут детей. А я как подумаю 10 лет!!!и в обморок готова упасть.Я столько начиталась в интернете, это ужас прям. Я всегда думала, что зачатие это чудо. а сейчас понимаю, что столько всего должно совпасть чтобы в итоге головастики встретились с яйцеклеткой...

Радости правда мне ничего не доставляет. Живу как то серо уже. Раньше была учеба, и я думала ее надо закончить. а она кончилась и я правда не знаю чем себя занимать. Когда муж работает в ночь или во вторую смену. Я прихожу домой в пустую квартиру. так просто ложусь спать. и жду когда ночь пройдет, а потом день. и я снова пойду к врачу узнавать выросли ли там фолликулы или нет))))Понимаю , что все это бред клинический)))

 

Спасибо за Ваш ответ. Взгляд со стороны опытного человека иногда хорошо отрезвляет.!!!

[Антон Несвитский]

У меня есть интересная работа, и свой дом. котенок который скрашивает мое время))) просто все это как будто пройденные этапы

 

Вот смотрите, тут противоречие. Либо "у меня есть" (и тогда "это меня радует в том числе сейчас"), или "у меня НЕТ радости и удовлетворения от этого СЕЙЧАС" (даже если оно было в прошлом).

Если сейчас нет ни радости, ни удовольствия - их нужно искать, причем в разных сферах. Все найти в ребенке только - не получится. И эта обедненность жизни матери обязательно ляжет на ребенка тяжелым грузом тех самых непомерных ожиданий, потому что бессознательно вы будете ждать от него, что он вам и будет это "все" заменять и вас наполнять. А ни один человек - муж, ребенок, друг, родственник - не может стать для взрослого человека ВСЕМ. Просто потому что для взрослого эта опция не предусмотрена природой. Взрослый должен заботиться во многом о себе сам - и о своих смыслах, наполнении, радости в том числе.

 

некоторые и по 10 лет ждут детей.

 

Если все это время не жить, а только ждать - да, это страшно. А если все это время жить и радоваться - то ни в 5 годах, ни в 10 нет никакой трагедии. Если вы заняты делом, счастливы, реализованы в иных сферах - куда торопиться?

 

Живу как то серо уже. Раньше была учеба, и я думала ее надо закончить. а она кончилась и я правда не знаю чем себя занимать.

 

Вы не пишете про радость учебы. Вы пишете что ее "надо было закончить". А была ли радость вообще? Или только вещи, которые НАДО было сделать? Сделали, галочку поставили. А радость имеет разве отношение к "надо"?

 

И вот эту проблему хорошо бы действительно решать до появления детей. Ведь как вы научите ребенка радоваться жизни, если вы не умеете это сами?

 

Я прихожу домой в пустую квартиру. так просто ложусь спать. и жду когда ночь пройдет, а потом день. и я снова пойду к врачу узнавать выросли ли там фолликулы или нет)

 

Да, и это говорит все о том же - ваша жизнь ничем не наполнена. Изнутри не наполнена. Не наполнена ВАМИ самой, вашей личностью. Это не "бред клинический", это задача, которую нужно решить, в том числе и для того, чтобы дети в итоге появились, полагаю.

[buy]

Добрый день!

Ситуация такая: посадили родного брата на 5 лет. Брат не очень здоров, поэтому есть страх, что он может оттуда не вернуться. Мама очень переживает. Плачет каждый день и ночь взахлеб, говорит, что стены давят, не может находиться дома. Уже давление зашкаливает. Маме 59 лет, одинока. Недавно состоялся разговор, что надо, чтобы к ней переехал мой племянник. Племяннику 21 год, живет на съемной квартире с девочкой. Раньше мы жили вместе, мы с мамой занимались его воспитанием (родители развелись и устраивали свою жизнь заново). Он считал меня мамой, доверял, рассказывал об интимных моментах, спрашивал совета в отношениях… В общем, я ему хороший друг. Когда я переехала к первому мужу, у них начались недопонимания. Проблема отцов и детей. Какое-то время они так и жили не понимая и не уступая друг другу. Мама звонила постоянно мне и жаловалась на него. Я звонила ему и проводила воспитательную работу. Спустя какое-то время он съехал, как только появилась возможность снимать квартиру. Мама не очень любит его девушку, но сейчас зовет их жить с ней. Я ей пытаюсь объяснить, что будет только хуже, что они не будут сидеть около нее, что у них своя жизнь. Говорю, что внук ей не заменит мужчину рядом, но тем самым нагнетаю на себя. Мне было сказано, что я ее считаю язвой и его настраиваю…. Мама знакомилась с мужчинами и с сайта знакомств и по объявлениям. Звонили многие и даже приезжали знакомиться, но все не так и не эдак и в то же время она очень страдает от одиночества. Звоню ей утром и вечером и невозможно слышать ее слезы. Я чувствую, что она мне намекает, чтобы я уговорила племянника переехать жить к ней, но начнутся другие звонки с жалобой мне на него, как было раньше. Забрать к себе я ее не могу, мы живем в съемной однушке, да и не хочет она ехать к нам, а жить с ней тоже не смогу. Сейчас у нас любовь на расстоянии, а вместе будем, как кошка с собакой и мои отношения с мужем на этом фоне тоже разладятся. Говорит мне постоянно, чтобы быстрее рожала, она не будет чувствовать себя одинокой. Но как расслабиться, когда почти каждый день какие-то переживания? То за брата, то за племянника, теперь слыша ее всхлипывания по телефону, переживаю за нее. Муж на меня ругается, говорит, что меня накрутят проблемами, я загружаюсь и до меня потом не достучишься, а я же не могу так просто абстрагироваться от всего этого. Звонить ей реже или не звонить совсем не могу – душа болит, да и она будет чувствовать себя совсем никому не нужной. Сегодня мне сказала сквозь слезы, что никому не нужна и положила трубку.

Подскажите, как быть? Как себя вести в моей ситуации? Думала дать ей совет чем-то себя занять, но чем? Да и вряд ли она последует моему совету. Я не знаю, что мне делать. К слову, мама со мной о многом разговаривает, у нее только я поддержка, говорила мне всегда, что ей больше не кому выговориться, только мне... "Терпи, дочк!". А эту неделю совсем ее не узнаю. Сначала ее ситуация с братом немного отпустила, даже говорила, что надо как-то учиться с этим жить, а сейчас просто невыносимо.

Изменено 12 февраля 2016 пользователем buy

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

что надо, чтобы к ней переехал мой племянник

 

Кому это надо? Самом племяннику это надо? Вряд ли. Да и вы сами предполагаете результаты - у него своя жизнь, и 21-летниый парень будет занят своими друзьями, девушкой и добыванием денег на все это, что вполне естественно для его возраста. Скорее всего, он еще не прошел этап сепарации, не насытился своей самостоятельной жизнью, и даже если вы его уговорите, то свой бессознательный (а может и осознанный) протест он рискует "подарить" вашей маме, и вместо поддержки она рискует почувствовать еще более сильное одиночество.

 

Говорю, что внук ей не заменит мужчину рядом, но тем самым нагнетаю на себя. Мне было сказано, что я ее считаю язвой и его настраиваю….

 

Вы можете перестать участвовать в этом конфликте. А почему вы должны его решать? "Мама, если ты правда этого хочешь - возьми на себя ответственность за свой выбор, позвони племяннику и обо всем договаривайся с ним сама".

Кто кому - мама? Вы стали своей маме мамой? Вы считаете, что она утратила способность решать обычные проблемы взрослых людей - договориться с другим человеком и выработать "правила игры" или же получить отказ и с ним справиться?

 

Звонили многие и даже приезжали знакомиться, но все не так и не эдак и в то же время она очень страдает от одиночества.

 

Когда люди решают избавиться от одиночества и перестать страдать - они решают, действуют, выбирают и живут дальше не одни. Да, не буду утверждать, что это просто, но люди пробуют хотя бы. А сказать "все не так и не эдак" и не углубляться - это довольно просто. Но свидетельствует скорее о том, что пока нет готовности делать что-то для себя. Пока есть готовность, чтобы многое делали за нее вы.

 

Говорит мне постоянно, чтобы быстрее рожала, она не будет чувствовать себя одинокой.

 

И вы будете обязаны "сдать" ей своего ребенка, чтобы решать дальше ее проблемы? Я сейчас не говорю о нормальных ситуациях, когда есть помощь бабушек и общение с внуками. Но общение - это не зависимость. А судя по тем словам мамы, что вы привели - получается, что она ждет, что ваш ребенок будет для нее каким-то смыслом или спасением от одиночества. И это означает именно зависимость. А ребенок при этом окажется заложником, разменной монетой, ареной для шантажа, увы.... Неудивительно, что вопрос о детях для вас (осознанно или нет) при таком раскладе вполне может надолго отодвинуться.

 

Сегодня мне сказала сквозь слезы, что никому не нужна и положила трубку.

 

К сожалению, ваша мама хочет, чтобы вы обеспечили ее всем, что она вообще-то должна была бы сделать для себя сама, как взрослый человек. А именно - обеспечить себе смыслы, наполненность своей жизни, найти свои интересы, своих друзей, устроить личную жизнь - вот это все сделало бы ее нужной, востребованной, чувствующей свою значимость и ценность...

Но проблема в том, что она не хочет (как минимум пока) это для себя делать. И самое печальное, что служа ей "костылями", постоянно болея за нее и переживая, пытаясь решать ее проблемы, вы продолжаете потакать тому, что она и не ищет никакой своей жизни. А зачем? Есть вы, вы будете продолжать расходовать на нее кучу душевных сил, "помогая" ей оставаться в позиции ребенка, который сам ничего не может.....