Консультации психолога

[buy]

Здравствуйте!

 

Добрый день! Спасибо Вам за ответ. Вы во всем правы, а самое противное, что я все это и сама понимаю и ей пытаюсь все это доказать и про племянника и про нее саму, но она упрямая, делает выводы, которые выгодны ей. Так же говорю ей, чтобы она сама решала все вопросы с племянником, что я не считаю нужным заставлять его жить с ней и привожу доводы, вернее, примеры из прошлых их отношений... Но в ответ все тот же вывод, что я считаю ее плохой и его настраиваю. Противная черта характера "все дураки, одна я умная в белом пальто стою красивая".

С мужчинами все просто... От нее несколько лет назад ушел муж (не мой папа), она его сильно любит до сих пор и во всех остальных мужчинах она ищет его. И я ей говорила, что пока она его не отпустит, она не построит новые отношения. Но, видимо, она сама этого не хочет.

Про ребенка Вы в точку написали... Не получается расслабиться на фоне таких отношений и беременность все никак не наступает, а мне уже 34. Обидно, что никто из родственников этого не понимает и продолжают давить своими вопросами, типа, ну когда уже?. От этого еще больше раздражаешься. Уже ни с кем встречаться не хочу, чтобы не слышать этих вопросов и намеков.

И в заключении хочу немного заступиться за нее что ли...)) Она не такая уж плохая, во многом мне помогает, в том числе и финансово, всегда готова выслушать, только я ничего не рассказываю, чтобы потом не припоминали, иногда даже обижается на меня, что я закрытая... И посоветует мне что-то, но я не разрешаю лезть в мою жизнь, говорю, что сама разберусь. Могу на нее прикрикнуть и высказываю ей все, в чем она не права, но никогда никому ее не давала в обиду. Её сестра своей дочери всегда меня в пример приводит, говорит, чтобы поучилась у меня, что я никогда против матери не пойду. Но в последнее время я просто её не узнаю. Но, как мой муж говорит, что у нас слишком сильная привязанность с родственниками и пора уже разрубить эту пуповину.)

[Антон Несвитский]

И в заключении хочу немного заступиться за нее что ли...)) Она не такая уж плохая

 

)))))))

А где в моем тексте было написано, что она - плохая?

Если вы будете продолжать делить мир на плохое и хорошее, черное и белое, высокое и низкое, правильное и неправильное и т.д., вам будет очень трудно. Потому что любая критика для вас будет означать вашу "плохость", любое замечание будет вас ранить. Такая и ваша мама - она должна быть "в белом", потому что страшно быть хоть в чем-то несовершенной или неправой.

Разве вы хотите проследовать тем же путем?

 

А есть другое отношение, которое в себе можно постепенно развивать. Есть факты, которые вас устраивают или нет. Если ваша мама ведет себя как ребенок - это не значит, что она плохая. Но это может означать, что она мешает вам взрослеть по-настоящему и жить своей жизнью. И если вам это доставляет дискофморт - это на данный момент для вас плохо, да. Но не означает "мама - вообще плохая". Означает, что ваши интересы направленны в разные стороны и к разным целям.

 

я все это и сама понимаю и ей пытаюсь все это доказать и про племянника и про нее саму

 

А доказывать зачем? Она в ваших глазах - действительно ребенок, который сам не разберется? Она сама на своем опыте ни в чем не может убедиться? Пусть попробует, поговорит с племянником, сделает как она хочет, посмотрит на последствия действий.... И если вы в этом будете принимать участие - вы будете виноваты. А так, не вмешиваясь и позволяя ей решать все самой - хотя бы виноваты не будете.

 

Но в ответ все тот же вывод, что я считаю ее плохой и его настраиваю.

 

Ну и ок, вы - плохая. Отойдите на почтительное расстояние, раз вы - плохая. Позвольте маме самой разобраться, кто у нее на самом деле хороший, а кто - плохой. Чем сильнее будете доказывать, что вы - "хорошая", тем сильнее вас будут опровергать. Ведь ее-то задача - доказать СЕБЕ (прежде всего!) что она хорошая. Как и у вас - ровно та же задача. И победы в ней нет, потому что для каждого из вас принять, что другой - прав, значит, принять собственную "плохость", а этого не захочет никто.

 

В действительности нет никаких "плохих и хороших", "правых и неправых" (если мы сейчас не затрагиваем уголовно-наказуемые деяния, а мы как раз и говорим о бытовых ситуациях и разности мнений, а не о нарушениях УК). Есть лишь конфликты интересов. И каждый должен отстаивать свои, потому что слом себя в угоду другому - все равно не приведет к гармонии в отношениях. Иногда людям удается договориться, иногда - нет. У детей с родителями это вообще не очень часто получается. Но "объективную правоту" там сложно найти. Либо вы уважаете свое право на отдельность и право быть взрослой (и тогда не доказываете, а просто поступаете так, как считаете нужным), но аналогично уважаете право мамы быть взрослой и решать свои проблемы самой. И не требуете от нее принятия, любви, одобрения - это все вы теперь давно должны добывать себе сами.....

 

Почитайте на эту тему, если будет интересно, может, удастся "разложить по полочкам" - что кто кому должен или нет:

Ссылки скрыты.

 

Установить какие-то более или менее сносные отношения получается у многих в итоге. Но для этого нужно и правда пройти через психологическое отделение от матери. А вы пока психологически зависимы от нее хотя бы отчасти.

 

как мой муж говорит, что у нас слишком сильная привязанность с родственниками и пора уже разрубить эту пуповину

 

По крайней мере, то, что вижу я, исходя из вашего рассказа, совпадает с его видением вопроса.

[buy]

)))))))

А где в моем тексте было написано, что она - плохая?

Я не имела ввиду, что Вы ее считаете плохой, Вы все правильно написали. Просто по содержанию своего же текста мне так показалось, вот и попыталась немного опровергнуть.)) Это естественно, что наши интересы направлены в разные стороны... Даже одно то, что для нее семья - это дети, а у меня теперь есть и своя собственная семья и я не могу жить только ими, как бы ей хотелось.

А доказывать зачем?

Да в том-то и дело, что доказать/убедить пытаюсь для того, чтобы она уже перестала от кого-то чего-то ждать и жила своей жизнью, а получается, что я взяла управление ее жизнью в свои руки. От чего теперь очень сложно отделаться.

аналогично уважаете право мамы быть взрослой и решать свои проблемы самой

и опять же, она сама мне звонит и спрашивает совета. Тут, наверное, больше не тот факт, что я ее считаю ребенком, а она стала считать меня слишком взрослой. Здесь может показаться, что я ей диктую, как жить. Нет, я всегда ей говорю: "Мам, смотри сама, я же не знаю, как тебе будет лучше". Но она продолжает мне звонить и изливать.

Отойдите на почтительное расстояние

А как отойти? У нее завтра День рождения. От своего одиночества она, конечно, хочет, чтобы мы все завтра приехали, но ни у кого нет желания ехать. Сегодня разговаривала с двоюр. сестрой (ее племянницей) насчет этого, она сказала, что с таким настроением ехать никуда не хочется. Сейчас совсем не до праздников, тем более она даже по телефону не общается, плачет и плачет, но и не поздравить как-то тоже не хорошо. Но чувствую, что ничего хорошего из этого не выйдет.

Конечно, меня эта ситуация волнует, потому что на этом фоне с ней может произойти все, что угодно... Она ведь может и до инсульта себя довести в таком состоянии, тем более уже давление скачет, может и рассудок потерять, у нее в груди кисты... И все эти проблемы свалятся на мои плечи, я же дочь. Вот чего я боюсь. От этого и не могу с безразличием к этому относиться, жалко ее, жалко себя и в то же время уже желание просто ей высказать за такое поведение... Может, тогда задумается.

[Антон Несвитский]

хочет, чтобы мы все завтра приехали, но ни у кого нет желания ехать

 

И это правда как она есть - про вас и ваши границы. И вы вправе сказать "нет", объяснив это как угодно (тут как раз вы можете ничего не доказывать, а найти "благовидный предлог", и вне зависимости от отношения мамы к этому предлогу, быть твердой именно в своем "нет").

 

не поздравить как-то тоже не хорошо

 

Поздравить можно и по телефону, не сильно удлинняя ситуацию. А можно и честно сказать - "Мама, я устала от твоего подавленного настроения. Я вижу, что не могу тебе помочь, и делать все как ты говоришь - я тоже не в состоянии. У меня есть свои рамки, а у тебя - свои. И они кое-где не совпадают. У нас есть выбор - или совсем не общаться, или мириться с тем, что есть вещи, которые я не смогу для тебя сделать, как и ты - для меня".

 

Она ведь может и до инсульта себя довести в таком состоянии, тем более уже давление скачет, может и рассудок потерять, у нее в груди кисты...

 

Ключевое слово - "она СЕБЯ". Тут могу только согласиться - она сама несет за это ответственность. А не вы. У человека всегда есть выбор - доводить себя до инсульта или решать проблемы.

 

И все эти проблемы свалятся на мои плечи, я же дочь.

 

Дочь может нанять сиделку и компетентных специалистов для ухода и лечения. Как минимум теоретически. А практически можно дать понять, что даже в случае инсульта - "сделаю все что могу, но привязать себя к тебе и быть рядом постоянно - этого не смогу, не стоит рассчитывать".

Ну а другой вариант - постоянно потакать, постоянно нести ее на себе, она будет замещать вам ребенка еще неизвестно сколько лет, а свой так и не появится (потому что его место - занято мамой)?

 

Понимаете, тут как с ребенком и правда. Если постоянно завязывать за него шнурки - он никогда сам не научится. И подобные процессы происходят нередко у вполне взрослых (по паспорту) людей. Потому что взросление - это вообще-то процесс длиной в жизнь. И кто-то взрослеет быстрее, а кто-то (большинство) - вот так, частями, и в общем-то недалеко порой уходят от состояния ребенка..... Но стоит ли потакать человеку в превращении его в беспомощного инвалида - это уже вам решать.

[SuperStar]

Вот на этом фронте и работают психологи. Потому что "на пальцах" это объяснить нереально. Нужно видеть то, что вы сами не видите, для этого нужно исследовать вашу семейную историю, осознавать, как на вас это повлияло, какие поведенческие шаблоны вы понесли из родительской семьи и как конкретно оно у вас уложилось, причем часть этого всего находится в вашем подсознании, поэтому оттуда еще достать надо.....

тогда вопрос: Вы этим занимаетесь?

[buy]

А можно и честно сказать - "Мама, я устала от твоего подавленного настроения. Я вижу, что не могу тебе помочь, и делать все как ты говоришь - я тоже не в состоянии. У меня есть свои рамки, а у тебя - свои. И они кое-где не совпадают. У нас есть выбор - или совсем не общаться, или мириться с тем, что есть вещи, которые я не смогу для тебя сделать, как и ты - для меня".

Как Вы хорошо написали! Обязательно с ней поговорю. Не завтра... Не буду еще больше портить её праздник, но обязательно! Потому что нет сил уже.

она будет замещать вам ребенка еще неизвестно сколько лет, а свой так и не появится (потому что его место - занято мамой)

Ох, как Вы правы! А ведь раньше я об этом не задумывалась.

Спасибо Вам большое! Вы придали мне уверенности в своих мыслях, теперь время приводить все это в действия.

[Антон Несвитский]

тогда вопрос: Вы этим занимаетесь?

 

Конечно. Именно потому я об этом и пишу.

[_Sky_]

Антон, добрый день.

Подскажите как быть. Я не могу общаться со своей старшей сестрой. Она меня старше на 4,5 года.

По моим личным ощущениям, это единственный человек в моей жизни на сегодняшний момент, с которым я просто не могу выяснить не один момент без ссоры и конфликта.

Корото о детстве:

папа воспитывал нас жестко: чуть что - за волосы, за уши, орал, обзывал.

Когда хлопала тамбурная дверь мы с сестрой сразу вскакивали и бегом бежали делать "рабочий" вид - типо за книгами или за муз. занятиями.

Вот в детстве я стала отличницей. За любые 2 или 3 (которые очень редко но могли быть) я в школе уже просто начилала трясьтись, так как боялась идти домой. Я даже не помню требовал ли он всегда "5", но я решили тогда лучше я буду делать заранее все супер - лишь бы не нарываться, правда все равно везде не успеешь, и отхватывала я вполне прилично. Помню почти каждый вечер когда впереди в школе ждало сочинений, диктант, контрольная - я не могла уснуть вплоть до тошноты.

В музыкальной школе у меня была учительница очень жесткая. На уроки к ней я шла как на войну. Дрессировала очень жестко, а в иандеме с папой - это нечто. Я, конечно, у нее училась на "5".

Маму как таковую в детстве я не помню - вроде была где-то рядом, но из ярких воспоминаний, только как она один раз с папой собирались на концерт, папа чего-то распсиховался, а у мамы молния сломалась в патье и она плакала. Мне тогда было ее очень жалко. Вроде папа - злой , а мама - добрая, но что-то я не помню ее совсем в детсве. Ее поддержку, ласку.

А еще 2 или 3 раза нас с сестрой отправляли на лето в Россию к дедушке и бабушке. 3 месяца мы были там. Мама оставалась в Минске, а папа на 1 месяц к нам приезжал. По общим ощущениям мне там было одиноко и постоянно конфликты были с сестрой и моим двоюродным братом (он старше меня на полгода). Когда сильно становилось грустно у меня была мамина фотка и я с ней разговаривала и рассказывала ей,что меня тревожит.

По моим ощущениям, от сестры я поддержки и защиты не испытывала, наоборот. Но я тогда была примерно в возрасте 4-5 лет и ничего конкретного не помню. А вот сестра, если что -то начинает рассказывать - то во всех ее рассказах звучит, что я постоянно ныла, была с недовольным лицом, что всегда жаловалась и конючила и из-за этого ей и брату доставалось - мол, что вы младшую обижаете...

В школе с сестрой часто дрались. Постоянно все делили. У меня воспоминания, что в драки с ней я кидалась как в последний бой. Я была по-слабее и мо-меньше. И психика у меня была расшатана.

Затем подростковый возраст. В мои 12 лет папа уехал на зароботки. И впоследствии там и остался. Мама ушла у новому мужу в мои 14,5-15 лет. Мы с сестрой стали жить сами. Мама дистанционно нас контролила, приезжала первое время приготовить еду.

Что помню из общения с сестрой: сесра вела вольный образ жизни, троечница, компашками попивала, покуривала - ну отрывалась короче. (я не в вину это). Потом начала жить с парнем. Короче обычная свободная жизнь. Вроде как она меня не трогает, а ее. Но вот конфликты начинались, когда в ней иногда просыпалась "мама" и она меня начинала строить. А меня злило, что сама не образец для подражания, и не чистюля, и необчзательная, а от меня требует чего-то.

Короче прошли мы так и мои подрастковые года.

Про себя скажу, что я рада, что папа тогда уехал - я просто выдохнула. После школы (закончила на отлично) я закончила и колледж на отлично, но вот уже примерной заучкой я не была. Т.е. учебу я привыкла на уровне держать, а вот в загул я ушла конкретный Татухи, курила, встречалась с самым крутым панком колледжа )))))

Есть, что вспомнить. Но вот с сестрой мы были очень далеки. У меня появились подруги с общими мне интересами и взглядами. А сестра иногда пыталась меня строить и моих подруг.

Вот так у нас построились отношения. В итоге мне жилось хорошо - я привыкла общаться по необходимости и не испытывала никаких проблем.

И вот в 2010 году (мне уже 29 лет было) сестра мне предъявила, что оказывается все эти годы я не была ей настоящей сестрой. Я с ней не созваниваюсь, я дальше ей чем ее знакомые. Что я дистанцировалась от нее.

Мы сильно много тогда эмоционально пообщались (вспоминать тошно и ужасно). Но я хоть узнала, что ей нужно.

Ок. С тех пор мы начали пытаться общаться больше.

И вот последний год:

я ей звною часто, как дела, что нового. Пытаюсь по-дружески с ней общаться. Но как только мы начинает разговаривать о чем-то большем, чем погода, мы сразу ссоримся. Для меня - откровенно сказать - это не общение. Это психологическая поддержка сестре. С истинным другом я хотела бы делиться большим - но когда пыталась пару раз - это просто кошмар.

Пока я киваю и слушаю ее, не высказываясь - все ок. Как только я раскрываю свою позицию, высказывать начинаю свое мнение - сразц все в штыки.

А мне уже надоело общаться формально. Постоянно старатья ее не обидеть ничем. Ей это даже не заметно. Она не пытается меня ни выслушать ни тем более понять.

Вчера на день рождении моей дочки я сказала тост: ....... чтобы дружили с сестричкой и мы с папой очень постараемся.

Ссора сразу же разгорелась на предмет того кто и что о детстве думает нашем.

Я ей говорю что наверное родители не правы были раз не научили дружить.

Или ругали тебя за меня и требовали всюде мне уступать. Говорю - уж не знаю как так получилось но дружбы не вышло.

А она бесится все отрицает. Потом вспоминает случай, мол я к ней подошла и начала требовать игрушку, причем с плачем и громко, чтобы родители прибежали и ее наругали, а потом эту игрушку кинула, так как и не нужна она мне была. И говорит, что мне как раз годик был. Ну разве можно к годовалому ребенку это предъявлять? Я говорю - прости если я так нечестно послупала. А она психует, начинает еще что-то вспоминать - а мне нечего ей сказать - я из детсва ничего не помню.

 

Простите за много букв. Но просто не знаю как быть.

 

И еще как не подавлять эмоции. Я многое гашу, чтобы на конфликты не нарываться, особенно с мамой и сестрой - а ведь это вредно. Ну а если не гасить - то то их обидеть можно. Вернее они точно не спокойно это все будут слушать.

 

И еще одно еще: как сделать сестер - друзьями?

[Антон Несвитский]

_Sky_, добрый вечер!

 

Читая ваше послание я все никак не могу понять одного - а зачем вам так нужно общение с сестрой? Именно вот такое - плотное, постоянное, дружба?

Разве то, что люди - родственники - автоматически означает, что они могут и должны дружить? Но увы, как бы нам ни хотелось - в одной семье могут вырасти две совершенно разные личности, с разным уровнем травматизации, вытекающими из этого разными внутренними ограничениями, комплексами и прочими особенностями, и в ряде случаев подобная дружба не только невозможна, но и в ряде случаев - небезопасна, как это ни странно звучит.

 

Для меня - откровенно сказать - это не общение. Это психологическая поддержка сестре. С истинным другом я хотела бы делиться большим - но когда пыталась пару раз - это просто кошмар.

 

Ну вот вы сами определили - что для вас дружба, а равно как и констатировали сами этот факт - не получается у вас дружить с сестрой. У нее видимо иные представления о дружбе. И ради чего постоянно подвергать себя этим мучениям?

 

И вот в 2010 году (мне уже 29 лет было) сестра мне предъявила, что оказывается все эти годы я не была ей настоящей сестрой. Я с ней не созваниваюсь, я дальше ей чем ее знакомые. Что я дистанцировалась от нее.

 

А что она могла при этом дать ВАМ? Что она от вас хотела - понятно, внимания к ней и ее проблемам, той самой психологической поддержки. А что она может дать вам такого, что вам было бы нужно и полезно? Есть оно вообще? Кроме того факта, что вы - родственники, есть ли то, что вам действительно было бы необходимо именно в ее исполнении?

 

Она не пытается меня ни выслушать ни тем более понять.

 

Получается, нет. И вы сами это признаете. Но почему-то упорно долбитесь в эту стену. Как думаете, почему? Чувствуете себя виноватой? За что? Считаете, что должны обязательно обслуживать какие-то потребности сестры просто потому что вы - сестры? Тогда почему она не считает себя должной делать то же самое по отношению к вам?

 

Я многое гашу, чтобы на конфликты не нарываться, особенно с мамой и сестрой - а ведь это вредно. Ну а если не гасить - то то их обидеть можно.

 

Мне не совсем понятна идея много общаться с теми людьми, кто систематически не умеет с вами спокойно говорить, кто не хочет понимать, кто вообще, скажем так, не на одной волне с вами, и любое общение чревато конфликтами. При этом, как я понимаю, мама и сестра не особенно напрягаются на тему "как будет вам в этом общении", и спокойно выплескивают на вас свои чувства, зато напрягаетесь вы. Как думаете - почему, опять же, ради чего?

 

И еще одно еще: как сделать сестер - друзьями?

 

Если вы с мужем в состоянии поддерживать между собой доверительные и открытые отношения - ничего не надо делать вообще. Все будет и так. А вот если специально делать - то можно "наделать" ровно противоположное. Если в семье нет примера адекватных отношений между матерью и отцом - откуда детям его взять?

Потом, возможно, каждый и придет к чему-то своему. Но СВОЕМУ. А вот память о токсичных отношениях в семье может остаться у всех ее участников. И эту связь (когда, например, вы у вашей сестры стойко ассоциируетесь с унижениями и обидами детства) можно вообще за жизнь не устранить.

И наоборот, если дети росли, видя пример открытого общения родителей, где привыкли делиться чувствами, не запихивать их внутрь, но уметь высказывать не осуждая, где давали делать выбор, где отвечали на вопросы, где выясняли потребности друг друга и старались договориться - там если и не сложится крепкой дружбы, то хотя бы будет принятие, просто хорошее родственное отношение и готовность прийти на помощь. Полагаю, для родных, которые не выбирали друг друга - этого достаточно.

[Любительница психологии]

Антон, добрый день! Очень понравился Ваш ответ на вопросы про взаимоотношения сестёр. Я хочу сказать, что после того как вы ответили на волнующие меня вопросы, моё мировоззрение изменилось координатно. Раньше, когда я не знала эти правила, я делала то, чего в душе не хочу, но вроде надо..получалось какое то внутреннее саморазрушение (общаться с тем, кем не хочу, например с сестрой, делать человеку добро, даже когда Внутри ощущение, что тебя используют, а когда вдруг отказываешь кому то, чувствовать при этом свою вину и т.д). Сейчас я чувствую внутренний комфорт, когда живу так как хочу, а не как надо кому то. Не могу удержаться, чтобы не повторить эти золотые правила комфорта в душе: " Никто никому ничего не должен", "чтобы не разочаровываться в людях, не надо возлагать ни на кого каких либо надежд", ну и моё любимое правило "энергообмен должен быть равным". Спасибо вам Антон, Вы очень крутой психолог!!!

[_Sky_]

Антон, я пока обдумываю и формулирую свои мысли.

 

Можете еще высказать свое мнение:

на Дне рождения моей младшенькой дочки - ей 1 год исполнился - у нас вышла ссора с сесрой - как я писала ранее.

Мне больше всего обидно за свою доченьку - что вместо праздника, на котором я хотела радоваться и говорить про нее - мы после первого же тоста поругались и во общем-то про дочь речь не шла да и за стол я села только на чай.

 

Я обижена на сестру. Очень. Я считаю, что в ссоре мы виноваты обе, но она была приглашена в гости, она видя конфликт не ушла от него, а раздула до необъятного. Она не уважает дом и событие по которому она была приглашена. Более того - она была приглашена заранее, а перед приходом позвонила и спросила - мол если я деньги подарю - это ничего? Я замялась, но попросила купить подарок.

 

Теперь пример - как не подавлять мне мою обиду, но и не обвинить ее. Априори учитывая, что она все-равно будет считать, что именно ее сделают виноватой во всем.

как всести с ней беседу?

Звонить ей я не собираюсь. Но она может позвонить как ни в чем не бывало.

[Антон Несвитский]

" Никто никому ничего не должен"

 

Вспомнилось про это когда-то сделанная мной картинка.

 

 

А за вас я очень рад! Это очень приятно слышать, когда понимаешь, что еще одним свободным человеком стало больше. Это действительно другое пространство. Когда появляется способность вступать с людьми только в добровольные отношения. И тогда насилия в принципе будет меньше, потому что тот, кто привыкает терпеть и жить исходя из "надо", потом к тому же приучает своих детей и ровно также общается с другими - или боится их или принуждает.

Становясь более свободным, человек может и мир вокруг себя сделать менее насильственным.

 

________________________________________________________________________________

 

Мне больше всего обидно за свою доченьку - что вместо праздника, на котором я хотела радоваться и говорить про нее - мы после первого же тоста поругались

 

Доченька, полагаю, не сильно понимала, о чем спорят сестры и вообще не очень еще понимает, что такое "праздник". Маленькому ребенку эти все дни рождения не особо важны - им важна просто ласка, сочувствие, внимание к потребностям, возможность позитивных эмоций - без привязки к датам. А что такое "день рождения", и какими смыслами все это нагружено для ВАС - она не в курсе. Так что ожидания от праздника были у вас, и они не оправдались.

Но вы знали, к какому поведению склонна сестра. И при этом вы пригласили ее, осознавая, чем все может закончиться. И тем не менее, вы сделали это. Так кто несет за это ответственность? У вас был вариант не приглашать сестру, если вы хотели устроить праздник для своей семьи. Действительно душевный и спокойный праздник. Видимо, тогда вы бы выбрали только таких гостей, которые не склонны затевать с вами ссоры и имеют аналогичное представление о празднике? У вас было право выбора. И наступили последствия этого выбора.

 

Звонить ей я не собираюсь. Но она может позвонить как ни в чем не бывало.

 

Тогда вам придется сказать, что вас не устраивает в ее поведении и донести, что общаться без уважения и только через призму выяснений отношений детства вы не хотите. Да, возможно, ответом будет "сама дура" (грубо говоря). Но сколько вас нужно вот так "приложить" еще, чтобы вы осознали, что ничего, кроме синяков от этого общения вы не получаете?

Или если получаете - то попробуйте все-таки выразить, ЧТО же это такое.....

[СестрУлька]

Антон, здравствуйте ещё раз!)

У меня такая проблема... Было у меня две неудачные беременности и вот скоро можно будет планировать снова, но я очень боюсь и не знаю, как справиться со страхом. Все мои страхи и переживания обычно выходят у меня во снах, так мне сегодня приснился сон, что я была беременна третий раз, но мне опять сделали операцию и удалили матку(прошу прощения за такие подробности) и я плакала кровью. Естественно, проснувшись, меня очень сильно мучил страх и до сих пор мучает, я не знаю как с этим справиться. Чем ближе к тому моменту, когда уже можно планировать беременность, тем мне страшнее. Последние две недели я долго не могу заснуть, хотя раньше не было с этим проблем, днём хожу сонная и без настроения, постоянно в своих мыслях. Для меня- это не есть норма, я вообще по- жизни очень позитивный и весёлый человек, но сейчас сама себя пугаюсь и не хочу такой быть. Пожалуйста, подскажите, как я могу бороться со своими страхами или может их как- то надо пережить?

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

мне опять сделали операцию

 

Тут скорее для полноты картины - раньше уже были какие-то операции? Просто прозвучало слово "опять"... И если были - то какие? (если тут не хочется писать именно об этой части подробно - вот это можно написать в личку, чтобы я понимал всю медицинскую ситуацию конкретно, но я могу эту информацию оставить при себе, естественно, а писать здесь лишь о психологической составляющей).

К чему вообще вопрос - операции, другие медицинские вмешательства - все это оставляло какие-то страхи, переживания, помимо того, что беременности не получились? Т.е. страх присутствует только перед срывом беременности или перед чем-то еще?

 

Чем ближе к тому моменту, когда уже можно планировать беременность, тем мне страшнее

 

Страшнее ЧЕГО? Можете конкретизировать свой страх? Что будет?

 

Последние две недели я долго не могу заснуть

 

О бессоннице:

Ссылки скрыты.

Во второй части - конкретные техники засыпания, только там нужно зарегистрироваться, чтобы прочесть вторую. Это в качестве возможной "скорой помощи" при плохом сне....

[SuperStar]

Конечно. Именно потому я об этом и пишу.

как это осуществить?

[СестрУлька]

Здравствуйте!

 

 

 

Тут скорее для полноты картины - раньше уже были какие-то операции? Просто прозвучало слово "опять"... И если были - то какие? (если тут не хочется писать именно об этой части подробно - вот это можно написать в личку, чтобы я понимал всю медицинскую ситуацию конкретно, но я могу эту информацию оставить при себе, естественно, а писать здесь лишь о психологической составляющей).

К чему вообще вопрос - операции, другие медицинские вмешательства - все это оставляло какие-то страхи, переживания, помимо того, что беременности не получились? Т.е. страх присутствует только перед срывом беременности или перед чем-то еще?

 

 

 

Страшнее ЧЕГО? Можете конкретизировать свой страх? Что будет?

 

 

 

О бессоннице:

Ссылки скрыты.

Во второй части - конкретные техники засыпания, только там нужно зарегистрироваться, чтобы прочесть вторую. Это в качестве возможной "скорой помощи" при плохом сне....

Первая беременность- выскабливание на сроке 13 недель, а вторая беременность выскабливание на совсем маленьком сроке(две операции). После первой операции я очень тяжело отходила от наркоза, у меня были страшные галлюцинации и я ничего не соображала. Слава богу, что после второй операции отошла хорошо, но мне было очень страшно на неё идти после первого случая, я даже боялась, что умру. У меня огромный страх самОй операции, если вдруг всё опять пойдёт наперекосяк и страх того, что я могу потерять ребёнка. Изменено 17 февраля 2016 пользователем СестрУлька

[бешеная пчелка]

Здравствуйте. После рождения второго ребенка. Развился жуткий страх смерти. Тут еще и мой папа крайне неожиданно и скоропостижно скончался на фоне полного здоровья... Дня не проходит, чтобы я об этом не думала. Пытаюсь отвлекаться- получается плохо. Мысли, мысли, мысли... Что же делать???

[у Насти-дважды материнское счастье❦]

Здравствуйте, Антон. Очень надеюсь на вашу помощь и подсказку.

Ситуация моя такова, год назад разошлась с мужем, двое детей, я в декрете все еще. Разошлись не по доброму, он мне изменял, об этом я узнала прочитав переписку(но когда я залезала в телефон, я знала, что я там найду, и подозревала давно). Переписка крайне грязного характера была. Это было мое освобождение от этого ужасного человека, так как жизнь с ним была просто адом, особенно после того, как он завел себе любовницу. Пробле в том, что я постоянно думаю обо всем этом, о нем, о его теперь уже жене, о той переписке. постоянно кручу в голове все это, я очень устала, я очень сильно хочу все забыть, но это выше моих сил. вообще я радуюсь жизни, насколько это возможно после предательства и оскорблений. Так как у нас общие дети, я вижусь с бывшим мужем раз в неделю, и это каждый раз испорченное настроение, потому что старшую дочь он забирает и по его словам-имеет право делать с ней все что хочет(имеется ввиду не насилие конечно). А как с куклой, неживой.

Возможности выйти на работу я пока не имею, отвлекаюсь как могу, в рамках того, что я воспитываю двух детей (5 и 2 лет). Выйти проветрится мне не с кем, да и посидеть с детьми особо не кому.

О разводе нисколечко не жалею, наоборот я очень рада, что вырвалась из этих отношений, у меня куча планов на будушее, на жизнь. Я вновь стала смеяться и радоваться.

Подскажите как мне разорвать зависимость от этих обстоятельств, как перестать себя съедать постоянно? если я что то делаю монотонное, тут же машинально начинаю все прокручивать вновь.

[Антон Несвитский]

как это осуществить?

 

Можно сразу написать на почту мне [email protected] и уточнить все детали возможной работы.

___________________________________________________________________________________________

 

но мне было очень страшно на неё идти после первого случая, я даже боялась, что умру. У меня огромный страх самОй операции, если вдруг всё опять пойдёт наперекосяк и страх того, что я могу потерять ребёнка.

 

Давайте попробуем все это "развести" в разные стороны, чтобы понимать, что откуда.

1. Есть страх смерти. Что в смерти самое страшное для вас?

2. Есть страх операции. Это - другой страх? Что там самое страшное, кроме возможной смерти?

3. Есть страх потери ребенка. Что в этом случае самое страшное?

Попробуйте именно отдельно все это помыслить, подумать над каждым в отдельности и ответить именно на каждый вопрос.

 

____________________________________________________________________________________________

Здравствуйте!

 

постоянно кручу в голове все это

 

А что "это"? Каково содержание этих мыслей? Что вы пытаетесь такое "надумать"? Что представить или что понять?

 

перестать себя съедать постоянно?

 

Вас что-то задело, именно это "задело" продолжает вас разъедать. Я не могу знать, что точно, я могу только показать направление, а вы сами попробуете поискать.

Вы писали об оскорблениях, предательстве, обмане. Но вы освободились, и по идее, это должно вызывать радость. И она есть, как вы пишете. Но есть еще что-то.

Какие еще есть чувства? Сожаление? Обида? Ненависть? Злость? Отвращение? К кому? К себе, к нему?

Вы остались не с мыслями, вы остались с чувствами. А чувства невозможно просто "убрать", с ними можно только разобраться. Попробуйте эти чувства услышать и назвать их, думаю, дальше еще будет какая-то ясность...

 

_________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте!

 

После рождения второго ребенка. Развился жуткий страх смерти. Тут еще и мой папа крайне неожиданно и скоропостижно скончался на фоне полного здоровья... Дня не проходит, чтобы я об этом не думала. Пытаюсь отвлекаться- получается плохо. Мысли, мысли, мысли...

 

По поводу отца, конечно, соболезную.

Такие вещи всегда выбивают из колеи и заставляют порой задуматься о том, о чем раньше, может быть, и не задумывались. Но вы написали, что страх развился после второго ребенка. А что произошло в момент рождения ребенка? Или незадолго до или после? Т.е. что произошло в тот период, после которого у вас развился страх? Были какие-то ситуации, которые угрожали вашей жизни или жизни ребенка? Если да, как вы их переживали?

 

Еще важный момент: вы думаете об этом. А ЧТО думаете? Каково содержание этих мыслей?

[у Насти-дважды материнское счастье❦]

А что "это"? Каково содержание этих мыслей? Что вы пытаетесь такое "надумать"? Что представить или что понять?

Источник: http://www.babyplan.ru/forums/topic/63890-konsultatsii-psihologa/page__st__860#ixzz40SgJ5ACX

все, как мы жили, как ругались, как много было сказано им мне негативного, как я догадывалась, что изменяет и просила уйти к той, он клялся здоровьем детей, что никого нет(а она была). Их встречи в нашей машине(в переписке все подробно было описано).

Какие еще есть чувства? Сожаление? Обида? Ненависть? Злость? Отвращение? К кому? К себе, к нему?

Источник: http://www.babyplan.ru/forums/topic/63890-konsultatsii-psihologa/page__st__860#ixzz40SgxZARF

вы правы, эти чувства я прекрасно осознаю, злость и за предательство, и за разрушенную семью и за детей, ненависть увы тоже бывает накатывает, он до сих пор продолжает говорить мне гадости, угрозы что отнимет детей, хотя они ему не нужны по сути. К себе наверное жалость, и злость. да, много сожаления тоже, что вышла замуж, что не поверила его родителям о том какой он. чувство вины перед детьми, хотя старшая все понимает, а младшая просто счастлива, она просто не знает что такое папа, его она называет дядя.

[Антон Несвитский]

как мы жили, как ругались, как много было сказано им мне негативного, как я догадывалась, что изменяет и просила уйти к той, он клялся здоровьем детей, что никого нет(а она была). Их встречи в нашей машине(в переписке все подробно было описано)

 

Что такое в этих мыслях вас так притягивает? Вам там что-то не понятно? Что-то вы хотите открыть для себя новое? Не бывает мыслей "я просто это вспоминаю, ни для чего и просто так". Мысли обычно почему-то. Что-то не дает покоя, вы пытаетесь что-то решить внутри себя. Что? Какую проблему вы пытаетесь внутри себя разрешить этим "думаньем"?

 

эти чувства я прекрасно осознаю

 

А вы их как-то выражали? Не обязательно ему, но вообще хоть как-то их выражали? И еще вопрос: прислушайтесь к себе - что хочется СДЕЛАТЬ, когда вы их испытываете и осознаете?

 

он до сих пор продолжает говорить мне гадости, угрозы что отнимет детей

 

Верите? И вот этим думаньем вы пытаетесь как-то защитить свои границы? Лучше его понять, придумать, "как все предусмотреть"?

 

P.S. Чтобы корректно вставить цитату, вам нужно выделить мышкой фрагмент текста (моего) и нажать кнопку "обратиться". Цитата тогда отобразится нормально.

[у Насти-дважды материнское счастье❦]

Что такое в этих мыслях вас так притягивает? Вам там что-то не понятно? Что-то вы хотите открыть для себя новое? Не бывает мыслей "я просто это вспоминаю, ни для чего и просто так". Мысли обычно почему-то. Что-то не дает покоя, вы пытаетесь что-то решить внутри себя. Что? Какую проблему вы пытаетесь внутри себя разрешить этим "думаньем"?

просто думаю, как картинки в голове, быть может я хочу что то исправить, и в той ситуации сказать-ну я же была права.

 

А вы их как-то выражали? Не обязательно ему, но вообще хоть как-то их выражали? И еще вопрос: прислушайтесь к себе - что хочется СДЕЛАТЬ, когда вы их испытываете и осознаете?

а как можно это выразить, могу пробубнить под нос как я зла, или обнять и зацеловать детей ночью, как бы извиняясь. могу ходить думая, и говорить что я дура.

 

Верите? И вот этим думаньем вы пытаетесь как-то защитить свои границы? Лучше его понять, придумать, "как все предусмотреть"?

нет не верю, но расстраиваюсь. предусмотреть и просчитать, в этом вся я. я уже проконсультировалась с юристами и службой опеки, знаю, что я права и если что, как мне защищаться.

Я по натуре очень тревожный человек...

P.S. Чтобы корректно вставить цитату, вам нужно выделить мышкой фрагмент текста (моего) и нажать кнопку "обратиться". Цитата тогда отобразится нормально.

спасибо

[Антонина87]

Добрый день.

 

Мне кажется вы могли бы мне помочь успокоить мои мысли которых много и я не знаю какие правильные.

 

Моя ситуация такова. Начну с конца. В январе мы похоронили нашу доченьку. Можно сказать новорожленную. Началась 38 неделя, второй ребёнок, роды через неделю уже должны были примерно начаться бо уже было открытие один палец. Узи на этой неделе было отличным. И тут ребёнок перекрутился и обвязался пуповинной сильно. Говорят затянулась сама себя до смерти...ждали схваток и начало родов т.к. матка была готова. 3 дня ходила с умершей девочкой внутри и потом рожала по настоящему как все только вот с таким итогом...

 

До нового года все было по узи ок. Потом на утренник с ребёнком у мужа не было настроения и он не хотел идти, я почувствовала обиду. На этом утренние была громкая музыка и малышка очень сильно стала крутится. Возможно тогда и перевернулась.

 

На сам новый год был спор и ссора мелкая с мамой и тоже после этого я нервничала, снова была обида и на маму и на мужа тоже. Первого числа я чувствовала последние шевеления и второго все...

 

В больнице прослушали сердцебиение и сказали все ок но лучше остатся. Я написала отказ. Сам узист сказал зачем в больницу сердцебиение хорошее. Подруги все сказали и на форуме что малышка спит из за погоды.

 

Я во всем виновата??? Как себя не винить?

 

Вся сама беременность была идеальна.

 

Но эмоционально в этот период много перемен и непониманий. Всю беременность можно сказать слёзы...перед новым годом часто муж кричал на меня и я ещё говорила что малышка все слышит. После одного такого крика она повернулась на узи попой и психологи говорят что это нежелание родится в такой мир. Мы с мужем это поняли и наладили отношения и снова хорошее узи все нормализовалось.

 

Действительно ли связано удушье с нежеланием приходить в мир где мама с папой ругаются? Как не винить себя что я не осталась в больнице тогда? Как все отпустить?

 

Помогите пожалуйста очень прошу...

 

Благодарю заранее за любой совет!

Изменено 18 февраля 2016 пользователем Антонина87

[Настик86]

Здравствуйте, Антон. У меня в последние дни какая-то ерунда происходит... Нервоз и всякие дуракие мысли лезут в голову. Началось все с того, что моя мама попала в неврологическую больницу, тк в последнее время очень сильно похудела на 15 кг и мы не сразу поняли, что это она сама себя доводит. Стала нервная и там ей сначала поставили диагноз психоорганический синдром. Пролечили месяц, были заметные улучшения, она стала интересоваться жизнью, читать и т.д. Но при выписке врач ей сказала, и-за ши... и осеклась. Потом продолжила: я вам поставлю диагноз полегче, тк у вас потом могут быть проблемы с работой и так далее. Мама предположила, что ей хотели поставить шизофрению. Когда она это сказала, я начала себя накручивать, тк диагноз же не шуточный, тем более по наследству передается. А я давно боюсь заболеть чем-нибудь с головой связанным. Я начала все на себя примерять, и такие мысли у меня: если заболею, кто с ребенком будет сидеть. Как она будет без мамы? А вдруг я не смогу себя контролировать и что-нибудь плохое сделаю или себе, или ребенку. Ведь показывают же случаи по телевизору. В интернете стала читать про болезни всякие, про раздвоение личности. Неужели это ипохондрия, может быть, боязнь отвественности? И как избавиться от этих всех страхов? Маме прописали антидепрессанты, ей после них плохо по утрам, она вчера говорит: я так жить не могу, я вам обуза. Потом через некоторое время нормально себя чувствует, с внучкой играет. Но расстраивается от малейшего повода. Я боюсь стать такой, стать недееспособной и прочее. Хотя до этого хорошо справлялась с обязанностями и уже полгода или больше с дочкой неразлучна. Не знаю, откуда такие резкие перемены. Сегодня утром проснулась и начала нервничать на тему: "А вдруг я сойду с ума".. Боюсь что сон станет плохим, у меня раньше была бессоница. Но вот такая боязнь, наверное, впервые. Ну было подобное при рождении, но потом прошло, когда я поняла, что меня защитят родители и прикроют если что.

[Антон Несвитский]

просто думаю

 

Знаете, было такое простонародное выражение "просто так даже ворона не каркает"))) Когда человек говорит "просто", это означает "не хочу туда смотреть, не хочу с этим встречаться". Потому что мы и правда ничего не делаем без причины. Без мотива. Всегда есть то, что нас побуждает совершать действия, думать мысли и испытывать чувства.

Я не буду из вас ничего "тянуть", вы сами понимаете: самоисследование - дело добровольное. А в письменном формате я не имею возможности еще более точно уловить, в каком месте диалога рождается это сопротивление и помочь вам на нем сосредоточиться - такое возможно только в индивидуальной работе. Так что сейчас у вас есть выбор - либо самой пытаться встретиться с этими чувствами, либо отказаться от этого.

 

быть может я хочу что то исправить, и в той ситуации сказать-ну я же была права.

 

Может. А кто это сможет почувствовать, кроме вас? Давайте попробуем хоть эти сведения использовать. А зачем вам доказывать, что вы были правы? Что случится/не случится? Почему вам так важно доказать этому человеку, что вы были правы? И что такое в вашем понимании быть правой? В чем конкретно?

 

а как можно это выразить

 

А вы искали способы или просто были убеждены, что никак? Способов выразить гнев, злость и прочие чувства много. Можно кричать в каком-то изолированном помещении, можно лупить подушку, можно написать обидчику письмо и сжечь, да много что еще можно. Можно и ему лично высказать все как есть. Или вы сразу готовы смириться с тем, что всю жизнь будете давиться своими чувствами? Ведь отчасти - проблема в том числе в этом. Чувства могут и должны быть прожиты и выражены. И пока этого не случилось - они будут кипеть внутри вас.

 

Я по натуре очень тревожный человек...

 

Вы думаете это диагноз и правда "натура"? Если вы уверены, что это - натура, выходит, ее нельзя изменить? Вы верите в то, что это можно изменить, или нет?

 

__________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

В январе мы похоронили нашу доченьку.

 

Очень сочувствую. Это - события такого свойства, что пережить их непросто.

 

Я во всем виновата???

 

Нет. В чем? В том, что вы не могли "все предусмотреть"? Но как? Вы - не ясновидящая, да и те, кто в состоянии видеть больше чем остальные, не обязательно смогли бы такое увидеть. Так что вы от себя требуете? Вы делали все, что могли. Вы делали все, что делала бы любая нормальная мать, вполне сознательно относящаяся к появлению ребенка. Больше человек сделать не может. Не стоит требовать от себя быть сверхчеловеком.

 

Действительно ли связано удушье с нежеланием приходить в мир где мама с папой ругаются?

 

99,9% детей растут в семьях, где мама и папа ругаются. А если не ругаются, то мрачно и холодно молчат или живут как безразличные соседи. Или женщина беременеет от того, кто не особо хочет ребенка, а она надеется ребенком "удержать". Заметьте, самая большая плодовитость - у тех, кто вообще не заморачивается никакими отношениями. Выдали замуж по сговору, как сказали родители, какая там любовь? Если жених невесту первый раз порой видит на свадьбе или видит до того изредка, но ничего толком о ней не знает?

Так живет весь ближний Восток и Средняя Азия во многом. А рождаемость у них зашкаливает....

А на родине вы много видели действительно доверительных, открытых, теплых и эмоционально-близких отношений, где родители еще и не ругались бы?

Да не бывает такого... Даже вполне гармоничные пары (которых отчаянно мало!) и то время от времени ругаются. Вы от себя требуете невозможного. А в судьбе ребенка не так все просто, не вы решаете - жить ему или нет. Вы - те, через кого приходит или не приходит отдельная личность. Но ребенок вам не принадлежит, у него - своя судьба и распоряжаться вы ей не в состоянии, даже если бы очень хотели.

Поэтому, думаю, то, что вы иногда ругались - не особенно могло на что-то повлиять. И тем более (!)

 

Мы с мужем это поняли и наладили отношения и снова хорошее узи все нормализовалось

 

Тем более. Ваша дочка чувствовала, что вы ради нее что-то делаете, ждете, налаживаете.

 

Как не винить себя что я не осталась в больнице тогда? Как все отпустить?

 

К сожалению, "советом" тут трудно обойтись и действительно помочь. Горе имеет свои стадии. И их придется прожить. Но можно "загоняться" в различных мыслях, а можно их "разматывать", отпуская чувства. Мне не объяснить, как это делается, потому что это уже не описать текстом, это обычно в личном контакте - там нужно уметь помочь человеку сконцентрироваться на нужных ему переживаниях, увидеть их, а это уже невозможно заочно.

Но обязательно - выражать чувства, писать, говорить, и видимо - пересматривать картину мира, потому что вам все равно не будут давать покоя вопросы "почему", и на них можно хотя бы частично ответить, но тоже, формирование картины мира - это не усвоение некоей "истины", которую можно просто рассказать, это создание вашего представления, а это - диалог, изучение ваших прошлых представлений, осознание, где есть белые пятна, попытки заполнить их вашим содержанием.... Это тоже путь, который непросто описать.

Для начала, позаботьтесь о том, чтобы была возможность выражать свои чувства и получать поддержку. Это в любом случае важно сейчас.