Консультации психолога

[Антонина87]

Благодарю за подробное объяснение! Я очень стараюсь пройти через все спокойно...

[у Насти-дважды материнское счастье❦]

Знаете, было такое простонародное выражение "просто так даже ворона не каркает"))) Когда человек говорит "просто", это означает "не хочу туда смотреть, не хочу с этим встречаться". Потому что мы и правда ничего не делаем без причины. Без мотива. Всегда есть то, что нас побуждает совершать действия, думать мысли и испытывать чувства.

 

меня во всем поддерживает моя мама и подруги. Думаю, что основная причина разговоров-монологов в голове то, что с бывшим мужем за год мы ни разу не говорили вообще, ситуацию никак не обговаривали, он даже не извинялся, есть потребность сильная завешить это, но увы с этим человеком не поговорить, и как я сейчас понимаю было бесполезно вообще когда либо разговаривать, точнее я говорила, а он молчал и якобы соглашался, это копилось годами, я понимала, что все это для меня неприемлимо.

А вы искали способы или просто были убеждены, что никак? Способов выразить гнев, злость и прочие чувства много. Можно кричать в каком-то изолированном помещении, можно лупить подушку, можно написать обидчику письмо и сжечь, да много что еще можно. Можно и ему лично высказать все как есть. Или вы сразу готовы смириться с тем, что всю жизнь будете давиться своими чувствами? Ведь отчасти - проблема в том числе в этом. Чувства могут и должны быть прожиты и выражены. И пока этого не случилось - они будут кипеть внутри вас.

я не убеждена что никак, просто не могу понять как именно, полупить стену от злости я могу) не помогает. покричать могу, тоже не сильно, но мысль написать письмо и сжечь, за эту мысль спасибо, думаю так я и сделаю.

 

про тревожность,нет это не моя натура, это переданная мне с детства тревожность моей мамы, возможно приобретенная в процессе взросления. по многим психологическим тестам -уровень тревожности очень высокий, я стараюсь держать себя в руках, сейчас я стала чуть менее тревожной.

Изменено 18 февраля 2016 пользователем у Насти-дважды материнское счастье❦

[Звучи]

Антон, здравствуйте! Год назад наши врачи поставили моей сестре смертельный диагноз. Я схватила ее в охапку и мы улетели в Израиль, где диагноз абсолютно не подтвердился, но был поставлен другой, далеко не такой страшный как изначально, который потребовал трехмесячного лечения там. Когда мы вернулись в Москву, меня начали преследовать фобии. Сначала - клаустрофобия (лифт, переполненный транспорт). Однажды муж в шутку закрыл меня в ванной, я думала, что с ума сойду от ужаса. Потом неожиданно возникла боязнь эскалаторов, панические атаки, но не на всех, а только на длинных, когда я не вижу его окончания, как только я начинаю видеть выход, я успокаиваюсь. Приступы настолько сильные, что я изучила все станции московского метрополитена, не оборудованные эскалаторами,а если понимаю, что предстоит длинный эскалатор, любыми путями добираюсь наземным транспортом. Очень мешает жить. Даже работу себе сейчас ищу на конкретных станциях метро. Прекрасно понимаю, что это не боязнь лифтов, ванных комнат и эскалаторов, а боязнь отсутствия выхода. Ведь именно в состоянии безвыходности я ощущала себя, когда наши врачи приговорили мою сестру. Но ведь тогда я выход нашла. А что делать сейчас - не знаю. Как победить этот панический ужас?

[Настик86]

Психолог_Антон_Несвитский, очень жду вашего ответа на все вышеизложенное, хочу понять, в каком направлении мне двигаться, над чем работать и что вообще со всем этим делать.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

А я давно боюсь заболеть чем-нибудь с головой связанным.

 

Почему так? Вы еще до состояния мамы встречали где-то психически нездоровых людей? Что-то произвело на вас впечатление? Откуда появился такой страх, как сами думаете?

 

Ведь показывают же случаи по телевизору.

 

Здесь только 1 вариант - выключите ТВ и желательно навсегда. Кроме передач о культуре, природе, путешествиях. Многие современные психологи серьезно исследовали степень воздействия на людей того, что сейчас льется из ТВ. И воздействие это ну совсем не благоприятное. В основном - это сознательное накручивание ужаса и беспомощности, и действует это на психику очень разрушительно.

 

В интернете стала читать про болезни всякие, про раздвоение личности

 

А зачем вы сознательно ищете эту информацию? Выше вы писали о том, что примеряете на себя. Прислушайтесь к себе - вы ЧУВСТВУЕТЕ что-то из симптомов каких-то? Если нет, то попробуйте определить цель - для чего тогда думать? Чтобы что? Подготовиться? Как? Можно ли вообще к такому подготовиться?

 

Ну было подобное при рождении, но потом прошло, когда я поняла, что меня защитят родители и прикроют если что.

 

Вы себя помните при рождении?

Или вы о рождении дочери?

Когда-то все равно наступает момент, когда становится понятно: родители больше нас не прикроют. Мы становимся когда-то совсем взрослыми, больше никто ни от чего нас не будет прикрывать. Это - нормальный этап жизни. Может быть, вам страшно полностью взрослеть?

 

может быть, боязнь отвественности?

 

Может быть. Вот только за что, за кого?

 

P.S. Я все вопросы вижу, но отвечаю не сразу на все, тк иногда просто есть перерыв и я делаю сколько могу, не принимайте на свой лично счет)

[Настик86]

Психолог_Антон_Несвитский, я поняла))), нет больше никого не знаю и не видела. В принципе, тв на меня особо не действовало. Просто вот в такие минуты информация откуда то всплывает и вот таким образом я себя боюсь накрутить. Я боюсь за свою дочь, кто позаботиться о ней, кроме меня, рождение я имела в виду ее. У меня тогда была депрессия, мама тогда в первый раз тоже похудела. Муж особой поддержки психологической не дает, на мои слезы он говорил: может, тебя в психоинтернат сдать. Сейчас тоже психует, при виде что нервничаю. Симптомы из болезней -депрессия, нервы, вот это чувствую, боязнь стать опасной для ребенка, себя и общества тоже присутствует. Я не знаю откуда это пошло. Может быть из за того, что я в последнее время стремилась быть хорошей -хорошей для всех. Для ребенка, для семьи и поняла, что все на мне держится. Для общества. Я являюсь админом одной из групп и там у меня такой положительный образ тоже. Негатив свой я не выплескивала. В ответ на мое хорошее поведение, на мой труд как матери, мой отец говорил: мало, ты неряха, ты не закрыла дверь. Хоть я и просила меня поддерживать он глух был. Это я пишу вам последние свои обиды, может быть, они прольют свет. О маме: может ли человек быть правда с шизофренией, хотя все ее симптомы, это ипохондрическое поведение, лечение от кишечной болезни, сидение на диете после операции? Ну и тревожность, нервозность.

[Антон Несвитский]

есть потребность сильная завешить это,

 

Так, это уже немало. Завершить - как бы вы хотели это сделать? Может быть, провести эксперимент с письмами? Писать их и жечь, пока не выдохнетесь и не останется больше эмоций на эту тему? Или еще - очень помогают символические действия. Как можно было бы еще символически завершить ваши отношения? Например, сжечь все фото или пойти, бросить что-то в реку как символ отпускания, да масса есть вариантов....

 

с этим человеком не поговорить, и как я сейчас понимаю было бесполезно вообще когда либо разговаривать, точнее я говорила, а он молчал и якобы соглашался, это копилось годами

 

Значит, нужно с ним поговорить, но не в своей голове, а на бумаге или (еще вариант) - вслух. Но только не с ним (потому что как сами пишете это бесполезно), а просто в любом пустом пространстве. Вслух, потому что все эмоции остаются в теле. Не работает тело - вы не выпускаете эмоции. По той же причине лучше писать письма ручкой на бумаге, а не на компьютере. Моторика сильнее включается тогда.

 

-уровень тревожности очень высокий, я стараюсь держать себя в руках, сейчас я стала чуть менее тревожной

 

Держание себя в руках помогает только до поры. Ведь за тревогой всегда стоит нерешенная проблема и неудовлетворенная потребность. Вот с этим бы хорошо в перспективе разобраться.

Если будет желание - почитайте эти 2 статьи, там в общем-то про то, как можно в принципе научиться управлять своими мыслями и эмоциями:

Ссылки скрыты.

 

Ну и еще нюансы про расставание тоже могут быть полезны:

 

________________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

Прекрасно понимаю, что это не боязнь лифтов, ванных комнат и эскалаторов, а боязнь отсутствия выхода

 

Скорее всего так и есть. Вы себя вполне хорошо понимаете.

Вот только не понятно - боязнь отсутствия выхода из чего? Думаю, головой вы прекрасно понимаете, что на эскалаторе выход-то есть, как и из лифта, скажем. Из чего для вас нет выхода? Из каких ситуаций? С чем конкретно вы боитесь не справиться сейчас и в своей жизни, как чувствуете/думаете?

 

Ведь именно в состоянии безвыходности я ощущала себя, когда наши врачи приговорили мою сестру. Но ведь тогда я выход нашла.

 

А кто вам сказал, что вы ВСЕГДА найдете выход? Например, какой выход и куда из смерти - мы не знаем. И мы не можем это контролировать. Только до определенной степени - например, поддерживать свое здоровье. Или предпринимать своевременные попытки лечения. И все.

Выхода нет никакого, если умирает близкий. Только переживать.

Что такое вообще "выход"? Любая ли вообще проблема может решиться? Пока мы живы - да, мы можем адаптироваться ко многому, но адаптироваться - это не всегда "сделать так как я хочу и только так". Иногда "только так" может вообще не получиться.

Возможно, у вас были ожидания, что вы вообще все сможете или должны контролировать? А не получается.... И не это ли "заложено" в ваши фобии, как думаете?

 

________________________________________________________________________________________________

 

Муж особой поддержки психологической не дает, на мои слезы он говорил: может, тебя в психоинтернат сдать

 

А вы не думали, что если вы не получаете поддержки в семье, то ваши "накрутки" - сигнал о реальной проблеме, в частности, с мужем? Ведь если человек чувствует достаточно поддержки от того, кого он считает близким - у него не будет ощущения, что он - один как перст в мире и если что - "никто не поможет"? А у вас оно есть. И возможно, как минимум часть проблемы вполне могла быть вызвана дефицитом реальной поддержки, близости от мужа. Но по каким-то причинам вы не хотите признавать проблему и как бы "заменяете" ее страхом сумасшествия?

 

Может быть из за того, что я в последнее время стремилась быть хорошей -хорошей для всех. Для ребенка, для семьи и поняла, что все на мне держится. Для общества.

 

Да, это - ужасный напряг, действительно. А почему бы не быть собой? Чем так чревато, если вы откажетесь постоянно быть для всех хорошей и попробуете быть хорошей прежде всего для себя самой и со своими мерками?

 

мой отец говорил: мало, ты неряха, ты не закрыла дверь. Хоть я и просила меня поддерживать он глух был

 

А теперь примерно также поступает и муж? Связи не видите?

 

может ли человек быть правда с шизофренией, хотя все ее симптомы, это ипохондрическое поведение, лечение от кишечной болезни, сидение на диете после операции? Ну и тревожность, нервозность.

 

Для этого ее надо видеть, чтобы ставить диагноз. Но у нас довольно много в психиатрии "дежурных" диагнозов, которые ставят, не особо вникая. Поэтому я бы вам очень советовал обращать внимание прежде всего на РЕАЛЬНЫЕ проявления. Как мамины, так и свои.

Вы не ответили на вопрос - вы действительно чувствуете в себе какие-то признаки отклонений от обычного способа мышления и жизни, или?.....

[Звучи]

Здравствуйте!

 

 

 

Скорее всего так и есть. Вы себя вполне хорошо понимаете.

Вот только не понятно - боязнь отсутствия выхода из чего? Думаю, головой вы прекрасно понимаете, что на эскалаторе выход-то есть, как и из лифта, скажем. Из чего для вас нет выхода? Из каких ситуаций? С чем конкретно вы боитесь не справиться сейчас и в своей жизни, как чувствуете/думаете?

 

К сожалению, я продолжаю бояться за сестру. Она в ремиссии, но в любой момент... И я боюсь, что еще раз я не смогу спасти ее. Здесь многие пишут о том, что их преследует постоянное чувство страха, тревоги за себя, за близких, а я до того, что с нами случилось, наоборот, была абсолютно уверена, что ни меня, ни моих близких не коснется тяжелая болезнь или другое сильное несчастье. Что у нас то всегда все будет хорошо.

 

А кто вам сказал, что вы ВСЕГДА найдете выход? Например, какой выход и куда из смерти - мы не знаем. И мы не можем это контролировать. Только до определенной степени - например, поддерживать свое здоровье. Или предпринимать своевременные попытки лечения. И все.

Выхода нет никакого, если умирает близкий. Только переживать.

Что такое вообще "выход"? Любая ли вообще проблема может решиться? Пока мы живы - да, мы можем адаптироваться ко многому, но адаптироваться - это не всегда "сделать так как я хочу и только так". Иногда "только так" может вообще не получиться.

Возможно, у вас были ожидания, что вы вообще все сможете или должны контролировать? А не получается.... И не это ли "заложено" в ваши фобии, как думаете?

 

Думаю, Вы абсолютно правы. Я всегда была очень уверена в себе. Я всегда права, я все знаю, у меня все получится. И даже история с сестрой для меня только подтверждение этого. Ведь действительно, если бы не я, ее бы уже не было в живых. Когда врачи поставили диагноз, я сразу сказала, я Свету не отдам, я сделаю все, но я ее вытащу. И ведь у меня получилось.

[у Насти-дважды материнское счастье❦]

Психолог_Антон_Несвитский, спасибо большое за консультацию, обязательно прочитаю ваши статьи, мне очень нравится как вы пишете, статей 10 я уже прочитала. Попробую проработать чувства, как вы сказали.

[Настик86]

Вы не ответили на вопрос - вы действительно чувствуете в себе какие-то признаки отклонений от обычного способа мышления и жизни, или?.....

да, я чувствую в себе признаки, утром я просыпаюсь спокойная, потом я могу, например, начать думать, что вот я играю сейчас с дочкой с куклой, а вдруг она (кукла)заговорит, как у шизофреников? Или вот вдруг у меня будет раздвоение личности и я пойду и всех перестреляю, как это показывают по тв. Я понимаю, что не надо себя накручивать, успокоится и жить. Но как это сделать? Мысли ведь приходят сами собой, их не остановить? Нельзя сказать себе : не думай об этом, тк будешь размышлять еще больше. Пробовала отвлечься, помогало, в принципе, но на время. Вчера ходила в больницу и по магазинам, лишь бы дома не сидеть и вроде лучше стало.

мб это все от долго сидения в 4 стенах ребенком и стоит выйти на работу? Просто еще неделю назад все было хорошо, а тут я начинаю бояться саму себя и как себе помочь не знаю.

Среди моих реальных проблем:

1. Болезнь мамы, которая всегда была моей опорой и поддежкой.

2. У меня ухудшилось зрение, миопия и раньше была (года 2), а щас начали расплываться светлые и темные предметы, это тоже меня пугает.

3. Муж, который есть, но который в трудную минуту не знает как помочь и начинает психовать, еще более усугубляя ситуацию.

4. Скоро закончатся выплаты декретные и начинала я думать, что надо работать на дому, а это точно будет перегрузка с маленьким ребенком. Или наоборот нужно загрузить свой мозг, отвлечь?

Сейчас мы живем с родителями, поэтому папа мой доставал меня как раз таки в последнее время, решил перевоспитать в 30 лет.

Раньше у меня случались подобные неврозы, но мыслей вот таких ужасных не было. Какая то агрессия внутри скопилась или что. Когда папа на меня орал в последний раз, я тоже не молчала и мне охота было прибить его в этот момент. а сейчас я вроде как больная ( хотя ничего не болит) только нервы, и меня жалеть надо. может, к этому я иду. Я когда начинаю себя накручивать, у меня идет физически рвотная реакция. Я сама начала принимать лептоседин, уже 3 дня его пью, засыпаю с ним.Тк боюсь, если будет еще бессоница ( которую я тоже опааюсь), то все усугубиться. Я вот думаю, нет ли у него побочек, типа депрессии, интернет молчит по этому поводу. Еще занимаюсь физкультурой с Джиллиан Майклс, тоже помогает отвлечься. Но потом какая -нибудь мысль и все, я выбита из колеи. вот как то так...

[у Насти-дважды материнское счастье❦]

Антон, я прочла предложенную вами статью "Как пережить расставание". Каждый раз читая ваши статьи, удивляюсь, насколько точно вы все описываете, неужели большинство людей настолько одинаковые?) Я сейчас в конце последней стадии, как вы пишите она изживает сама себя, надеюсь осталось ждать не долго! Да, про демонстративное счастье, тут тоже прямо в цель, бывший крайне сильно всячески демонстрирует как он счастлив, подозреваю, что он и женился то, ради того чтоб показать, что у него все замечательно. Именно поэтому он меня не отпускает, продолжает что то врать, рассказывать, и пытается всячески меня зацепить и обидеть.

Еще раз большое спасибо!

Изменено 19 февраля 2016 пользователем у Насти-дважды материнское счастье❦

[Антон Несвитский]

а, я чувствую в себе признаки, утром я просыпаюсь спокойная, потом я могу, например, начать думать, что вот я играю сейчас с дочкой с куклой, а вдруг она (кукла)заговорит, как у шизофреников? Или вот вдруг у меня будет раздвоение личности и я пойду и всех перестреляю, как это показывают по тв. Я понимаю, что не надо себя накручивать, успокоится и жить.

 

Это - не признаки психического заболевания. Это те самые признаки "накруток", которые могут привести к сильному неврозу, но психоз - это совсем из иной области и имеет другие признаки.

У меня тут напрашивается вопрос - а где вообще ваша РЕАЛЬОСТЬ?

Пока получается, что вы собственные домыслы больше принимаете за реальность, чем саму реальность. Простой пример: либо у человека болит нога (и это - реальность, он ЧУВСТВУЕТ боль), либо он думает о том, что вдруг у него заболит нога и на этой почве дико нервничает. Вот это - нереальность. Потому что в реальности никакая нога не болит.

Так вот еще раз: у вас в реальности есть признаки психоза? Галлюцинации? Голоса в голове? (А не предположения "а вдруг"...) Потеря ориентации в пространстве (не знаете, где находитесь), потеря идентификации (не понимаю, кто я?) вот такое у вас есть в РЕАЛЬНОСТИ (а не в качестве предположений)?

 

Важно, чтобы вы крепко осознали, где - реальность, а где - ваши о ней фантазии (и уже не важно, от чего они - от долгого сидения или еще от чего-то, важно осознавать свою реальность прежде всего).

 

Болезнь мамы, которая всегда была моей опорой и поддежкой.

 

Да, это трудно. Но когда-то человек должен повзрослеть совсем. И да, придет период (или он уже для вас пришел), когда вы окончательно становитесь взрослой и перестаете ждать, что вас кто-то в жизни будет "прикрывать" кроме того, кого вы сами выбрали на эту роль - мужа. Вы перестали быть дочкой и становитесь взрослой женщиной. Это нормально, и к этому нужно просто адаптироваться. Если это трудно самостоятельно - это делают вместе с психологом, ищут ресурсы - как принять свою взрослую роль, как перестать чувствовать себя ребенком, которого должны постоянно "прикрывать"...

 

У меня ухудшилось зрение, миопия и раньше была (года 2), а щас начали расплываться светлые и темные предметы, это тоже меня пугает.

 

Здесь нужно не пугаться, а сходить к врачу и получить точное исследование, что это может быть. Такие эффекты могут быть и от перенапряжения, но могут быть и по другим факторам, более органическим. В общем, здесь нет смысла накручивать панику - проще сходить и пройти обследование, тем более в офтальмологии оно довольно несложное и не травматичное.

 

Муж, который есть, но который в трудную минуту не знает как помочь и начинает психовать, еще более усугубляя ситуацию.

 

Да, согласен, проблема. А вы знаете, как вам помочь? Вы можете сказать мужу, какая конкретно вам необходима помощь, чего конкретно - каких шагов, слов, действий вы от него ждете?

 

Скоро закончатся выплаты декретные и начинала я думать, что надо работать на дому, а это точно будет перегрузка с маленьким ребенком. Или наоборот нужно загрузить свой мозг, отвлечь?

 

А вы попробуйте. Работать. Будет перегрузка - там и будете думать - от чего перегрузка конкретно, как лучше отдыхать, или придете к выводу, что такая работа не пойдет у вас сейчас, потом опять же будете думать, что дальше.

Как думаете - реально ли распланировать все на 20 лет вперед? Реально ли вообще жить будущим, которого нет? Постоянно переживать о том, чего не случилось и может не случиться никогда? Пытаться просчитать все наперед, все время проигрывая (потому что реальность настолько велика, что вы никогда не просчитаете все возможные варианты и не подготовитесь к ним ко всем, сколько бы вы не разрывались от усилий..... увы.)

Вот эта статья - для вас однозначно и ваша основная проблема там изложена:

Ссылки скрыты.

 

Сейчас мы живем с родителями

 

И это - проблема. И ее нужно решать в первую очередь, полагаю, потому что вы не можете всю жизнь оставаться маленькой девочкой. Но пока вы будете жить на их территории - вас именно такой и будут считать, и как следствие - "перевоспитывать".

 

Какая то агрессия внутри скопилась

 

Скорее всего. Осталось определиться - на что она, на кого? На какие аспекты своей жизни? Чем вы реально недовольны в ней?

Агрессию нужно выпустить куда-то (например, писать письма обидчикам и жечь их), но важно еще и делать какие-то шаги к изменению жизни, осознавая, что вы - единственная ее хозяйка, и если вы сами не определите, как вы хотели бы жить, то другие (люди, "обстоятельства", "возможности") будут продолжать решать за вас. А агрессия будет накапливаться и дальше при таком раскладе....

 

______________________________________________________________________________________

 

неужели большинство людей настолько одинаковые?)

 

)))))) Ну если честно - не настолько)))

Просто многие процессы имеют общую структуру, и на уровне индивидуальном выглядеть это может по-разному, но на уровне внутренних процессов есть определенные сходства. Все-таки у нас строение внутренних органов у всех одинаковое, хотя выглядим мы на вид по-разному.

Так и с психическими процессами. Многие их каркасы устроены одинаково, а индивидуальность порой накладывает на них свои отпечатки, делающие их не настолько похожими для обыденного восприятия.

[Настик86]

Психолог_Антон_Несвитский, спасибо большое, да, живу домыслами как будет, от этого многие мои проблемы. Про реальность, нет, в ней нет голосов и прочего. Но бывает паника, что вот сейчас начнется и тошнота наступает даже (похоже на паническую атаку, да?). Еще неделю назад я была спокойна, а сейчас временами так накатывает, что не знаешь, что делать, а потом нормально. Вы меня прям сканировали. Ушла читать статью.

[Антон Несвитский]

Про реальность, нет, в ней нет голосов и прочего. Но бывает паника, что вот сейчас начнется и тошнота наступает даже (похоже на паническую атаку, да?)

 

Ну вот. Пока похоже на панику, да. Но ПА - это совсем не психоз, хотя и сильные переживания.

Почитайте еще и о ней тогда (там есть и упражнения, комплекс "скорой помощи" при ПА):

Ссылки скрыты.

[kardella]

Антон, добрый день, простите, что с опозданием , но зато ОТ ВСЕЙ ДУШИ поздравляю Вас с прошедшим днем защитника Отечества!!!

Сложилось так, что Вы наш воистину защитник, читаешь Вас, и находишь успокоение с Ваших постах. А самое главное - Вы даете направление, как-то умеете достать то, что сидит глубоко в нас. Я иной раз поражаюсь - читаю Вас, да ведь это очевидные вещи, как мы этого не видим!

Мы очень Вам благодарны, что Вы с нами! Мы Вас любим! :kiss2:

[Антон Несвитский]

kardella,

Спасибо большое! Мне важны не даты, и к российской армии я не имею никакого отношения (чему, впрочем, вполне рад), поэтому ваши слова я с удовольствием буду как раз воспринимать вне даты и без привязки к этому празднику.

И поэтому они вовремя и важны в любом случае!

 

А я очень благодарен всем тем, кто смог этим воспользоваться. Любой процесс имеет две стороны. И обогащение идет в обе стороны всегда, даже если один человек является формально ведущим в этом процессе. Без обратной связи, без тех, кто в состоянии взять и употребить все эти знания себе на благо - без всех вас - моя работа не имела бы смысла :-)

 

Спасибо еще раз лично Вам за теплые слова и всем остальным за обратную связь!

[Любительница психологии]

Добрый вечер, Антон! Не так давно писала вам, что научилась сохранять баланс в своей душе, но не тут то было...Мама это как почувствовала и проявила себя. Ранее я вам писала, что мама давала обещание оставить в наследство квартиру бабушкину, Бабушка всегда говорила, что квартиру старшей внучке, т.е мне, на что Мама всегда говорила, да конечно , никак иначе. Но в один прекрасный момент не объяснив мне ни слова , продала её , не смотря на то что , в тот момент я Жила с ребёнком в съемной комнате в другом городе, пытаясь наладить свою жизнь после развода. Когда я ей попыталась сказать, что она же обещала, что квартира моя, что я надеюсь на неё, вдруг ничего не получится на новом месте, я бы вернулась в эту квартиру...на что мать ответила "я тебе ничего не должна, вот сначала дай своему сыну квартиру, потом будешь меня осуждать..." Оформив квартиру в которой она сейчас живёт на себя и вторую дочь ( т. е. Мою сестру). С тех пор прошло десять лет, я сама себе купила квартиру, правда в ипотеку .... И все это время я пыталась работать над собой, пыталась убрать эту обиду на мать, и у меня уже начало все получаться, пока мать не начала мне намекать, что она на пенсии , что денег не хватает... Я ей периодически высылаю небольшие суммы, но меня опять гложет та обида из детства... Что меня любили меньше, что лишили наследство.. Так почему же сейчас от меня просят помощи, если ставки поставлены на мою сестру???? Причём она понимает, что я много работаю, для того чтобы смочь оплатить ипотеку, оплатить индивидуальных репетиторов для сына, так как скоро сдача важных экзаменов....и у меня нет лишних денег совсем... Потом подруга посоветовала ваш сайт и вы Антон дали мне новую мысль "что ни дети ни родители не должны друг другу ничего", что здесь дело не в квартире, а в данном мне обещании и раз уж она проявила ко мне неуважение такое, что не посчитала нужным объясниться , почему она не может сдержать обещание, значит и я ей тоже ничего не должна....С этого момента я была уверена в своей правоте, но все равно высылала ей иногда деньги , на праздники...и тут опять у нас с ней состоялся такой разговор: она завела тему про расходы на продукты и говорит : я вот этот месяц прожила на 500 рублей" я начала спрашивать " а пенсия?" На что она ответила, у тебя же есть свои платежи , вот и у меня есть свои ... Я промолчала .. ( боюсь с ней идти на конфликт, она когда разозлится, жесткая очень) но потом все таки решилась ей написать сообщение: как так на 500 рублей??? Сказала бы мне , я бы выслала немного, сын не сходил бы на своих репетиторов ( это я специально упомянула, что мы должны чем то пожертвовать, что бы выделить лишние деньги, но это действительно так и есть...) И ещё один момент: у неё в квартире прописана дочь вторая с мужем и они обещали ей платить за квартиру, так как этому мужу больше негде прописаться. Ну вот: я напомнила и про это ей, что якобы тебе вообще они высылают за квартплату? ... На что она мне ответила: " я пошутила, у меня все хорошо , деньги дочь высылает". Я на неё очень сейчас обижена , что за шутки с издевкой какой то??? Или она мне намекала, типа "вышли денег""" . Я уже пятый день ей не звоню, все это время перебираю в своей голове все обиды на неё, эти постоянные намёки про помощь... Хотела сегодня ей так же сообщением написать все претензии , но почему то в голову пришла мысль, что она запросто может законно подать на меня на алименты... Я так понимаю, что дело тут совсем не в ней а во мне...Помогать ей , отрывая от себя последнее, тоже не буду, и от вины избавиться не могу. Антон, извините за такой объём письма, я вся измучилась уже, я чувствую, что между нами нет чего то душевного.. Ни у меня к ней, ни у неё ....Антон , подскажите пожалуйста, как быть мне?

 

[Антон Несвитский]

Добрый вечер!

 

Что меня любили меньше, что лишили наследство.. Так почему же сейчас от меня просят помощи, если ставки поставлены на мою сестру

 

Действительно, очень логичный вопрос. Но дело не в нем, как вы понимаете, а в том, что происходит у вас в душе. Вы ведь приняли свои решения, выстроили свою жизнь, у вас многое получилось и получается. Но мама находит (возможно, бессознательно) какие-то ваши болевые точки, и снова начинает тянуть в те же чувства обиды.

 

А обида рождается, потому что вы продолжаете чего-то ждать: понимания, поддержки, да логики хотя бы, которая была бы вам понятна. А ничего этого нет. Это печально, конечно, но что вы можете сделать с тем, что этого нет?

Прислушайтесь к себе внимательно. Вы все еще ждете от нее чего-то? Чего, как думаете/чувствуете? На что надеетесь? Попробуйте прислушаться именно к своей эмоциональной части.

 

но все равно высылала ей иногда деньги , на праздники...

 

Сами хотели, несмотря на? Или все-таки надеялись, что это приведет к каким-то шагам с ее стороны?

 

боюсь с ней идти на конфликт, она когда разозлится, жесткая очень

 

Она, может, и жесткая, но вы - разве совсем не в состоянии отстоять свои границы в случае "нападения"?

 

Я на неё очень сейчас обижена , что за шутки с издевкой какой то?

 

Думаю, шуток не было. Была попытка манипуляции. Вместо безропотно выслать деньги или хотя бы пожалеть ее, вы стали копаться и расспрашивать. И скорее всего там всплыло бы много такого, что вам могло не понравиться. Например, муж сестры не платит за квартиру, но она это принимает. Естественно, она не хотела бы, чтобы вы об этом знали, потому что это будет еще одна несправедливость в вашу копилку - отношение к сестрам и их проблемам явно разное.... И поэтому она решила этот разговор замять чем-то вроде шутки, но на деле, думаю, за этим стояло иное.

 

это я специально упомянула, что мы должны чем то пожертвовать

 

И это тоже манипуляция. Вы хотели дать ей понять, что деньги даются вам не просто так, и что тратить их вы готовы только на то, что сочтете действительно серьезным и ради чего будете готовы жертвовать остальными тратами. Но сказать прямо (что и можно сделать всегда!) - это один вариант, а намекать и как бы подталкивать человека к нужному вам пониманию - манипуляция.

Видимо, этот тип общения заложила мама, но если вы будете пользоваться им же - то она тем более не перестанет пытаться вами манипулировать. Вы же его тоже поддерживаете, выходит....

 

она запросто может законно подать на меня на алименты...

 

Может. Но сделает ли? И готовы ли вы только из-за этого страха молчать и не позволить себе ничего высказать? И будет ли настолько велика эта сумма по сравнению с тем, что вы и так высылаете?

 

от вины избавиться не могу

 

Да, это не просто, тем более с одной попытки. Но возможно в принципе, просто нужно некоторое время усилия. А сейчас вина - она за что? Что вы сейчас делаете "не так" и каких последствий опасаетесь?

[Любительница психологии]

Антон, добрый вечер! Извините , но не могу воспользоваться функцией " цитаты", буду просто копировать.

Цитата: Прислушайтесь к себе внимательно. Вы все еще ждете от нее чего-то? Чего, как думаете/чувствуете? На что надеетесь? Попробуйте прислушаться именно к своей эмоциональной части.

 

Вообще я конечно бы хотела почувствовать от неё безусловную любовь, как мать любит своего ребёнка не за что-то , а просто так. Когда она счастлива только от того, что её ребёнок живёт хорошо и у него получается все задуманное. Наверно я хотела бы слышать от неё слова : " дочь, мне не нужна твоя помощь, у меня все хорошо, всего хватает". Почему во мне каждый раз просыпается обида? Наверно потому, что когда то меня она предала вместе с сестрой, бросили на произвол судьбы, одному богу известно, как тогда мне было тяжело и наверно только моё упорство и терпение и просто господин случай вывели на правильную дорогу. Я много борола в себе злость, обиду, потому что эти чувства наносили мне самой эмоциональный вред. Потом это все прошло, я успокоилась, начала общение с матерью ( тогда я это сделала больше из за своего ребёнка, так как у него должна быть бабушка и они любят друг друга) . Сейчас я даже рада, что не завишу от неё, что всего добилась сама. Но при этом и уверена, что теперь то уж я точно никому ничего не должна... Но когда она начинает свои намёки про деньги, тут опять у меня в голове буря эмоций ( обида, несправедливость, нежелание никому помогать, эти ужасные воспоминания подставы). Как это все остановить, не понимаю. Цитата : А сейчас вина - она за что? Что вы сейчас делаете "не так" и каких последствий опасаетесь? Совесть мучает, потому что дети должны помогать своим родителям, если они в этом нуждаются, так принято в обществе . Но ещё я знаю, что по настоящему любящие родители никогда не примут никакой помощи, потому что они думают прежде всего не о себе , а о том , что молодым нужнее....Лично я хочу изменить модель своей семьи И сейчас работаю над этим, у меня есть некоторые цели и задачи, которые я Должна выполнить: дать образование и жильё своему ребёнку, обеспечить себе спокойную и безбедную старость, чтобы потом не сидеть и не ждать ни от государства ни от своих детей, ещё хочу учавствовать в жизни своих детей и внуков, водиться, дарить подарочки, хочу чтобы и детям и внукам всегда хотелось прибежать ко мне в гости....хочу жить и получать удовольствие. И для этого всего я сейчас по ступеньке иду к своей мечте, где то экономлю, где то отказываю себе в чем то. И в мои планы не входит помощь родителям (да простит меня Господь) но я говорю правду... А высылаю ей какие то деньги иногда, только потому что это надо, а не от души... Вы только правильно меня поймите это только потому что у меня их лишних нет никогда, они у меня все расписаны до копейки и высылая ей, я жертвую там, куда они должны быть предназначены...

все эти мои мечты это то чего у меня никогда не было, поэтому я хочу этого достичь, но уже не в роли дочери и внучки, а в роли мамы и бабушки...Это наверно неверная позиция, ведь надо жить сейчас, а не готовиться к жизни... Но как это сделать???? Если меня со всех сторон дергают, всем что то надо от меня.... Ну почему все так???? Но опять же здесь дело не в ком то, а во мне, может где то подсознательно мне нравится быть жертвой и жаловаться потом на жизнь... ???? А как известно жертва притягивает к себе охотника сама...

Изменено 26 февраля 2016 пользователем Любительница психологии

[Антон Несвитский]

не могу воспользоваться функцией " цитаты", буду просто копировать.

 

Выделяете мышкой кусок текста, а потом нажимаете кнопку "обратиться" - это просто. Если, конечно, это не проблемы самой техники, с которой вы пишете.

 

тогда я это сделала больше из за своего ребёнка, так как у него должна быть бабушка

 

Кто кому и что должен? Вот например, если общение ваше с мамой для вас травматично, точно ли вы должны ребенку бабушку ценой собственного спокойствия? Ведь ребенку все равно важнее мать. Нормальная, спокойная, эмоционально не разрушенная, способная постоять за себя и за него.....

 

Потом это все прошло, я успокоилась

 

Скорее вытеснили эмоции. Ведь невозможно постоянно переживать эти эмоции, не в состоянии при этом ничего изменить и даже не зная толком, как их выразить? Поэтому они и вытесняются в далекие "ящики" бессознательного. Однако, даже из такого "долгого ящика" их довольно легко достать.

 

тут опять у меня в голове буря эмоций ( обида, несправедливость, нежелание никому помогать, эти ужасные воспоминания подставы)

 

Видите, как легко все это оказалось поднять на поверхность?

 

дети должны помогать своим родителям

 

А родители должны любить своих детей и хотя бы обещания выполнять, не врать. Справилась ли мама с этой миссией?

 

я конечно бы хотела почувствовать от неё безусловную любовь, как мать любит своего ребёнка не за что-то , а просто так. Когда она счастлива только от того, что её ребёнок живёт хорошо и у него получается все задуманное.

 

Закономерно хотели. Но не получили же.

Печально то, что хотеть вы продолжаете. И именно это мешает пока выдохнуть спокойно и жить своей жизнью, не мучаясь виной. Хотя выход, по сути, только один - принять, что она вам этого не дала в достаточной мере и принять, что возможно и не сможет никогда вам это дать.

Все, что нам недодали родители, мы можем восполнить только сами. Но зато - МОЖЕМ.

 

А высылаю ей какие то деньги иногда, только потому что это надо, а не от души...

 

Ну вот она вас как-то без особой души растила, и вы как-то не особо чувствуете эту душу по отношению к ней... Но что вас удивляет? Мама ваша просто сталкивается с последствиями собственных действий, собственного воспитания.

 

Но ещё я знаю, что по настоящему любящие родители никогда не примут никакой помощи, потому что они думают прежде всего не о себе , а о том , что молодым нужнее....

 

Это тоже какое-то обесценивание зрелого возраста (простите, но слово "старость" я не очень понимаю). Что молодым нужнее? Почему? Человек разве обязан перейти в категорию "доживателей" к какому-то возрасту и выбросить все свои приоритеты, начав жить только ради кого-то более молодого?

Другое дело, что он, если уважает себя, будет стараться заботиться о себе сам и не будет ничего просить. Но и обесценивать себя "в пользу молодых" он не обязан.

 

Вы только правильно меня поймите это только потому что у меня их лишних нет никогда, они у меня все расписаны до копейки и высылая ей, я жертвую там, куда они должны быть предназначены...

 

Вот это как раз понятно. И вы имеете право сказать себе и ей о том, что у вас сейчас другие приоритеты и вы придете на помощь только в крайнем случае, а пока вам нужно вкладывать в себя. И искать оправдания тут бессмысленно: пока вы "спрашиваете разрешения", вы - ребенок, а взрослый человек принимает решения, доносит их до других и принимает ответственность, с ними связанную, сам.

 

Это наверно неверная позиция, ведь надо жить сейчас, а не готовиться к жизни...

 

Наверное, смысл есть в балансе. Жить - сейчас, но и находить время, силы, ресурсы, чтобы вкладывать в будущее. Однако если вы живете только будущим, никакой радости в сейчас не получая, то до великих целей можно просто не дойти - не хватит сил. Ведь силы берутся из удовольствий, интереса, радости, которые у вас могут быть только СЕЙЧАС. А если их мало, то и сил на будущее может не остаться.

 

А "со всех сторон дергают" наверное потому, что вы многим постоянно "должны". Можете ли вы твердо сказать "нет", если вам тяжело выполнить чью-то просьбу?

[Любительница психологии]

Ох, Антон, вы снова направляете мои мысли в правильное русло. Никогда не приходила мне мысль в голову, что обиду я просто убрала в долгий ящик, я была уверена, что я работала над собой и избавилась от обиды навсегда. Но на поверхность действительно она поднимается "одним маминым щелчком". Чем больше перечитываю ваш ответ, тем обширнее открывается смысл ваших слов и моих мыслей. Спасибо Вам Антон, за то новое, что вы донесли до меня!!!

[ღЛадаღ]

Доброе утро, Антон. Понимаю, что не могу сама справиться с проблемой, поэтому решила обратиться к Вам за помощью. Беспокоит психосоматика после внематочной беременности - чуть занервничаю и сразу боль в области маточных труб. Опишу подробно, т.к. не могу определить, что из произошедшего самое главное. 10.10.14 г. вышла замуж, но с мужем знакомы более 10 лет, разница в возрасте 8 лет. Лето 2015 года -отец в предсмертном состоянии (онкология), мы с сестрой уделяем ему много времени (примерно 5 ч. после рабочего дня,времени на свои семьи остается мало, мужья злятся, с нами предпочитают не ездить,а мы не настаиваем), В августе дтп,отделалась шоком и поблагодарила Бога, что все обошлось (меня могла сбить машина насмерть - девушка неудачно перестраивалась из ряда в ряд). 27 августа папа умирает не дожив буквально неделю до своего дня рождения, в начале сентября и мой день рождения тоже, причем юбилей -30 лет, родственники мужа и муж настаивают, что нужно отмечать, я категорически против: только-только прошло 9 дней, итог - "отмечаю" с мужем и мамой. 20 октября 2015 года я увидела 2 полоски на тесте, вторая слабая, но через 3 дня цвет сравнялся, была счастлива - первая и очень желанная беременность, вечером планировала сказать мужу, но у него произошел срыв на алкоголь (проблемы с пивом), мотивировал тем, что я ему все лето не уделяла внимания, осенью 2 мес. активно занимался ремонтом, очень устал, ничего не хочет, сказала про беременность-алкоголь не бросил. Я попадаю в больницу с подозрением на выкидыш (чуть-чуть кровить начало, живот не болел).10.11.2015 из-за ошибки врача-диагноста поздно обнаружили внематочную беременность и врачи поставили перед фактом: удаление трубы, детей нет, беременностей ранее не было и услышать такое было очень страшно, умоляла сохранить трубу но сказали, что может быть разрыв в любой момент и через 30 мин. будет операция, повторное узи сделать запрещали. сбежала из больницы. вечером меня прооперировали в другой клинике - страха в принципе не было, умоляла врачей сделать все возможное и сохранить трубу, удалось сохранить (счастлива), наркоз перенесла хорошо. Оперирующая врач сказала, что внематочная была ЛИБО из-за спазма (нервы), ЛИБО из-за мужского фактора. Все вопросы с больницами-операцией помогли решить свекр и мама. После операции меня забрали к себе домой свекры и 1,5мес. я жила у них (муж пил)., после лапароскопии были осложнения - ворсины хориона проросли в трубу, 3 укола сильного препарата для рассасывания в течение 2 недель, побочка в виде дикой боли в животе в области труб вплоть до того,что каталась по кровати и рыдала(обезболивающее пить нельзя для контроля состояния и вызова скорой в случае чего), муж в пьяном бреду, поддержка только от мамы и свекра. муж вышел из запоя - с ним в этот период была его мама, т.к. я отказалась ехать пока он в не очень адекватном состоянии(по телефону говорил, что во внематочной беременности виновата я, также говорила и свекровь), Вернулась домой - муж снова говорил, что виновата я, т.к. много нервничала летом и осенью, хотя я просила вычеркнуть этот период из памяти и позволить мне все забыть. Моя врач рекомендовала ему сдать спермограмму, сдал, результаты не очень -низкая подвижность сперматозоидов, с удвоенной силой начал говорить - это не я виноват в твоей ВБ, хотя я сказала только - нужно улучшать подвижность, чтоб не было повторения. С момента как прошла операция - малейшее переживание и боли в области маточных труб, первые 2 месяца не могла общаться с любимыми племянниками (10 и 3г.)-сразу в слезы, представляла, что вот у меня могло бы быть уже вот столько-то месяцев беременности... Начала пить успокоительный бальзам б/алк., раскрашивать разукраски (не умею рисовать), медитировать, танцевать, сменила работу - заметила улучшения в самочувствии, почти спокойно смотрю на беременных и детей (но уже НЕ завидую и нет острых переживаний), сдала анализы - организм восстановился после всего произошедшего, боли почти прекратились, только когда сама делаю акцент на низ живота, понервничаю или как сейчас, пишу обо всем произошедшем - боли в области мат.труб. На днях поговорила по телефону с племянником (3года), он научился говорить букву Р, первая реакция - обрадовалась, похвалила его и т.п. Повесила трубку и дико заболело в обл.мат.труб, заломило все тело и заплакала навзрыд - вот, я потеряла ребеночка, а я так хотела, чтобы он был. Постоянно возникают мысли, что внематочная может повториться, врач сказала планировать через 2 мес. после операции и в идеале забеременеть в течение 6 мес. после, чтобы не успели появится спайки. Прошло почти 4 месяца, теперь мы лечим мужа и на это нужно еще 3 мес. хотя андролог сказала, что можно пробовать уже сейчас, но я дико боюсь повторения ВБ и хочу, чтобы он пропил полный курс лекарств, с другой стороны боюсь затягивать с беременностью - вдруг образуются спайки... мысли постоянно вертятся на тему детей (очень хочу деток, уже года 2), внематочной беременности (чтобы исключить плохие последствия произошедшего, как недопустить повторения), что все произошло из-за спазма, т.к.много нервничала, а я очень эмоционально на все реагирую и получается, что спазм может повториться, но как мне убрать мою эмоциональность? хотя не скажу,что она сильно усложняет мне жизнь, всегда стараюсь делать акцент на всем хорошем, просто так совпало, что был тяжелый год, проблема мужа(низкая подвижность сперм-в) -вдруг снова повторится вб? а когда мысли об этом - ноет низ живота, когда мысли о чем угодно, но НЕ об этом и я не нервничаю - все отлично! Ничего нигде не болит! Но это бывает редко. Подскажите пожалуйста с чего начать, как убрать психосоматику, над чем подумать, понимаю, что если не получится справиться с этим самой нужно будет очная помощь, заметила улучшения и появилась надежда, что смогу справиться сама.

[ღЛадаღ]

Антон, так получилось, что сегодня мне дали отгул и я решила посвятить день решению сегодняшней проблемы,попробовала я действовать по вашим рекомендациям - Как избавиться от боли: техника работы с болью

Ссылки скрыты.

Боли не было, чтобы ее вызвать пришлось прокручивать воспоминания, как кинопленку все с самого начала с момента когда мне сообщили о внематочной беременности, прокручивала буквально пошагово, как только отматывала пленку ДО этого момента - боли НЕ было(узнала о б., госпитализация), как только прокручивала дальше чем я сбежала из больницы - тоже тишина!как я моталась по клиникам и искала место где меня будут оперировать - не вызывает боли, операция - тишина, послеоперационный период - спокойно. А вот прокручивая моменты, когда сообщили о ВБ и уговаривали-убеждали-настаивали-заставляли подписать согласие на операцию или отказ от операции не просто физически больно было, а я плакать начала!и боль стала определяться в форме белого шарика, плотного, на вид - как бильярдный шар, он заполнил именно маточную трубу в одном месте и не мог двигаться вперед, его невозможно выпихнуть оттуда, он абсолютно круглый, очень плотный, тяжелый, его можно сдвинуть-откатить на 1см. туда обратно, но выкатить невозможно, разбить невозможно, отсосать или растворить тоже не получается. Когда спросила для чего он нужен какой-то бред типа, чтобы научиться расслабляться. Я ЗНАЮ, что могу его вытолкнуть через верх и горло, принимаю позы определенные и боль утихает, встаю или сажусь и снова по новой. Боль в правой трубе - она неявная, появляется в виде чернильных пятен разбрызганных, но стереть их пока не удается, вызвать могу только когда вспоминаю, как мне говорили, что я виновата во ВБ и еще представляю маленьких деток, что вот я не уберегла малыша, нервничала много.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Прежде всего, у меня серьезные сомнения в сочетаемости этих факторов:

 

сказала про беременность-алкоголь не бросил..

...я жила у них (муж пил)...

....муж в пьяном бреду, поддержка только от мамы и свекра. муж вышел из запоя - с ним в этот период была его мама, т.к. я отказалась ехать пока он в не очень адекватном состоянии(по телефону говорил, что во внематочной беременности виновата я, также говорила и свекровь), Вернулась домой - муж снова говорил, что виновата

 

и беременности?

 

Как вы сами видите адекватную беременность при таком раскладе? Муж в любой момент может сорваться и оказаться в запое и пьяном бреду. И как вы планируете при этом не переживать? Как вообще разбираться с психосоматикой, если вы в стрессе уже по факту ваших отношений? Где алкоголь, обвинения вас в ВБ (хотя как тут можно обвинять? это же не сознательный выбор человека!), где отсутствие поддержки, где невнимание к вашим чувствам? Из всего вашего текста я отчетливо вижу ваше желание иметь ребенка. Но пока не вижу семьи, адекватной обстановки и желания мужа иметь ребенка.

Видимо, сначала как минимум нужно серьезно решать проблемы в отношениях, прежде чем говорить о психосоматике и беременности.

 

с другой стороны боюсь затягивать с беременностью

 

К сожалению или счастью, но наше бессознательное сильнее, чем сознание. Это как айсберг, у которого видна только та 1/6, что находится над водой. Остальные 5/6 просто не видны. Но определяют движение айсберга именно те подводных 5/6. Так и у человека. Бессознательное, в основном, определяет, куда он будет двигаться и как. И как бы вы ни хотели своим сознанием детей, если ваше бессознательное, ваш организм не считает ситуацию в семье безопасной - может просто ничего не получиться.

Не утверждаю, что это именно ваш случай, потому что на точную диагностику нужно все-таки время и иное количество информации. Но почему-то ваш организм "не решился" на беременность в таких условиях. И видно, не просто так.

Так что может не получиться "как в идеале". Реальность чем-то мешает, а чем и как - нужно выяснять.

 

заметила улучшения и появилась надежда, что смогу справиться сама

 

Вы не написали точно, в связи с чем они стали происходить?

 

.к.много нервничала, а я очень эмоционально на все реагирую и получается, что спазм может повториться, но как мне убрать мою эмоциональность?

 

"Убрать" нельзя, так же как нельзя убрать биение сердца. Но можно пересмотреть ваши эмоциональные реакции и научиться с ними немного иначе обращаться. Это реально, но вот про это я не рискну объяснять "в двух словах". Отчасти подсказкой может быть вот этот текст:

Ссылки скрыты.

 

когда сообщили о ВБ и уговаривали-убеждали-настаивали-заставляли подписать согласие на операцию

 

Что для вас в этом было таким страшным? Что именно решают за вас? Пытаются навязать свою волю? Нарушают ваши границы и право на самоопределение?

 

Когда спросила для чего он нужен какой-то бред типа, чтобы научиться расслабляться

 

А возможно это совсем и не бред. Вы же напряжены постоянно. Видимо, ребенку в такой среде сложно выжить в принципе....

 

Я думаю, что вы имеете дело все-таки не только с болью. Убрать ее можно, да, но ведь речь-то о большем - о возможной спокойной и нормальной беременности. А для этого, видимо, мало убрать боль, нужно еще разобраться со страхами, с эмоциональными реакциями, а главное - с отношениями.

О том, как в принципе это бывает:

[kardella]

Психолог_Антон_Несвитский, Вам ЛС.