Консультации психолога

[ღЛадаღ]

Спасибо за быстрый ответ! есть ниточка за которую можно дернуть и все распутается! а я даже и не знала, что все реально запутано в клубок!

не умею цитировать, поэтому буду выделять из Вашего текста, хорошо?

Как вы сами видите адекватную беременность при таком раскладе? Муж в любой момент может сорваться и оказаться в запое и пьяном бреду.

Муж не пил 1,5 года пиво (6 мес. до свадьбы и год с момента свадьбы, возможно дольше), может пригубить вина раз в год - равнодушен к любому алкоголю кроме пива. Срыв я не ожидала совершенно, его аргументация (стресс, устал) - это не то что есть на самом деле. По факту - осенью он захотел ребенка, собственно из-за этого и занялся очень активно ремонтом, чтоб закончить все осенью и переехать в эту квартиру. Но муж часто общается со своей мамой, которая постоянно говорит и ему, и мне, что муж маленький, дети это ответственность, на них нужно много денег и т.п., она против внуков хотя не явно, пробовала поговорить с ней на эту тему - она молодая и бабушкой становится ей еще рано (63 года),но это она сказала когда мы были наедине, и еще 2 раза у нее проскользнуло случайно "Сын со мной не посоветовался на счет женитьбы, так что уж на счет детей я буду решать можно или нет". Муж подвержен влиянию мамы был очень сильно до свадьбы, сейчас уже меньше (после больницы ситуация немного улучшилась), с отцом он почти не общается. Предполагаю срыв на алкоголь по причине, что он метался между мной и мамой, не мог определиться с собственными желаниями и целями в жизни (вроде как у ровесников дети есть, но я ж еще маленький мама говорит для детей, опять же финансовый вопрос - столько денег в ремонт вложили, значит сейчас снова надо активно работать-копить деньги). Сейчас у меня нет переживаний или мыслей, что он снова может запить. Не знаю почему, но я спокойна.

И как вы планируете при этом не переживать? возможно я для себя приняла решение, что если он снова сорвется - я уйду от него и это будет навсегда (мы встречались несколько лет и расстались по причине его любви к пиву на 5 лет, встретились и поженились через несколько месяцев, я была уверена, что проблема решена).

Как вообще разбираться с психосоматикой, если вы в стрессе уже по факту ваших отношений? если он не общается с мамой - у нас нет ни одной ссоры (маме я не нравилась никогда, т.к. сын из более обеспеченной семьи чем я), сразу появляются общие интересы, много гуляем, что-то делаем вместе, я сменила 2 работы с момента замужества, дома сидела мес. 2 или 3-поддержка была, финансовые расходы все были на нем,

где невнимание к вашим чувствам? он не хочет погружаться в ситуацию и осознать через что я прошла, так как это больно и он чувствует свою вину, что не был рядом, поэтому проще забыть (его слова).у него вообще напряженка с чувствами - он старается от них убежать, не показывать.

всего вашего текста я отчетливо вижу ваше желание иметь ребенка. Но пока не вижу семьи, адекватной обстановки и желания мужа иметь ребенка - сейчас я надеюсь он созрел для ребенка или его шаги в этом направлении ничего не означают? он ходит по врачам, сдает все анализы(сам, без напоминаний), налаживает потихонечку питание и режим дня (с этим был полный кошмар), принимает все витамины и препараты, которые рекомендовали врачи.

сначала как минимум нужно серьезно решать проблемы в отношениях если его мама не вмешивается в наши отношения - то все хорошо, он так и говорит: твоя мама молодец-не вмешивается в наши отношения, а моя - она просто за нас больше переживает чем твоя, но она же хочет как лучше. я не против его общения с мамой, но у нас каждый раз разлад в отношениях после их общения, причем он сам это понимает и периодически маму тормозит (но так редко!). я сама пробовала наладить с ней отношения - пока не получается, у нас почти нейтралитет.

К сожалению или счастью, но наше бессознательное сильнее, чем сознание да, сознательное говорит, что я хочу семью с этим человеком и готова искать компромиссы, потому что периодически бывает все просто отлично, если бы не это - я бы не задумываясь ушла от мужа после операции, т.к. для меня очень важное значение имеет мужская поддержка. бессознательное чего хочет...я думаю над этим...

И как бы вы ни хотели своим сознанием детей, если ваше бессознательное, ваш организм не считает ситуацию в семье безопасной - может просто ничего не получиться. почему-то ваш организм "не решился" на беременность в таких условиях. мои варианты: 1. нервная система была истощена 2. я была не готова к ребенку, не понимала свою ответственность, не думала о себе, а тем более о ребенке, раз позволила себе жить пусть несколько дней, но тем не менее в таких условиях 3. муж был не готов к ребенку и я это чувствовала и этого боялась.

Так что может не получиться "как в идеале". Реальность чем-то мешает, а чем и как - нужно выяснять. Возьму на заметку,есть над чем подумать.

Вы не написали точно, в связи с чем они стали происходить?(заметила улучшения и появилась надежда, что смогу справиться сама) я стала спокойнее, логично объясняю себе поступки и слова мужа (когда,при каких обстоятельствах, что он говорит и что делает! Потому что как правило то что он делает и говорит - расходится! поступки-в лучшую сторону, а вот словами может легко обидеть), начала просыпаться раньше и с утра делать то что хочется - читаю, раскрашиваю рисунки, принимаю контрастный душ, спокойно не торопясь завтракаю, иногда немного йоги с утра, причем все делаю в тишине, вечером получается только делать домашние дела и посмотреть фильм, немного потанцевать, но вот именно этого момента -спокойствия, размеренности вечером нет!

можно пересмотреть ваши эмоциональные реакции и научиться с ними немного иначе обращаться. Спасибо, обязательно почитаю!

Что для вас в этом было таким страшным? Что именно решают за вас? Пытаются навязать свою волю? Нарушают ваши границы и право на самоопределение?(когда сообщили о ВБ и уговаривали-убеждали-настаивали-заставляли подписать согласие на операцию) страшно, что я не контролировала ситуацию, что по сути в тот момент решение приняли за меня (я привыкла все и всегда решать сама), а в тот момент у меня и выхода не было (операция будет - это факт), мне не дали время на обдумывание ситуации и поиска решений.

спасибо, Антон, вы помогаете мне двигаться вперед, понимать себя и улучшать качество жизни.

[Антон Несвитский]

Чтобы сделать цитату, нужно выделить мышкой кусок текста, а потом нажать кнопку "обратиться" - цитата отобразится корректно.

 

я была уверена, что проблема решена

 

Но она не решена. Она не решена не только потому, что срыв был (и был он в связи с темой детей, которая так или иначе все равно вызывает стресс у любого человека, поэтому и гарантировать, что не будет переживаний в связи с темой детей и что это снова не приведет к срыву - невозможно). Она не решена еще и потому, что муж действительно в полной мере не может стать взрослым, оторваться от мамы и перестать от нее зависеть психологически. Как бы место ребенка в семье пока занято. На нем находится муж, который до конца не может выбрать между ролью мужа и ролью ребенка. Соответственно, ребенку прийти тяжело....

 

если его мама не вмешивается в наши отношения - то все хорошо

 

А если вмешивается - то нехорошо. И ваши отношения зависят от другого человека. А значит, они не являются полностью вашими. Опять же, про небезопасность ситуации. Если мужчина не может выставить сам границы, а перекладывает это на маму (сравните акценты: не "я должен разобраться с мамой" а "мама должна перестать") - и да, это позиция ребенка.

 

муж был не готов к ребенку и я это чувствовала и этого боялась.

 

Но он пока продолжает быть не готов. Женщина еще может быть отчасти психологически ребенком, но сама беременность часто ее "взрослит", не говоря уж о появлении малыша. А у мужчин это часто вот так не работает. Отсюда масса женских разочарований: "я думала, что как появится ребенок - он остепенится и осознает ответственность" - нет, чаще всего мужчине нужно и правда быть изначально готовым к ребенку, а не "в процессе". Иначе в процессе вместо взросления получаются обиды, разочарования и нежелание вообще быть с семьей. Мужчины и женщины в этом смысле отличаются.

 

вот именно этого момента -спокойствия, размеренности вечером нет!

 

Т.е. пока вы одна - вы в состоянии создать это спокойствие, а в присутствии мужа?....

Просто, опять же, для адекватного течения беременности и создания атмосферы для выращивания ребенка, нужно уметь вот это спокойствие создавать вместе. Именно вместе с мужем, если иметь в виду рождение ребенка в семье, а не только "я сама".

 

я привыкла все и всегда решать сама

 

И это, видимо, основная проблема. Вы ведь не можете все контролировать рассудком. Вот это "сама" - это про рассудок. А рассудок - это только ЧАСТЬ личности, причем, малая. Хоть она о себе и воображает порой, что она - буквально вся личность)) Но бессознательное во-первых больше, во-вторых, есть еще тело, которое связано с бессознательным, есть еще вселенная, мир, в котором есть такое многообразие вариантов, что вы своим рассудком просто не сможете никак предсказать возможные варианты развития событий.

И контролировать все рассудком просто не получится. Если это не принять - то да, будет много боли и разочарований. Об этих механизмах как раз есть в той статье, которую я в прошлом ответе давал.

 

Но управлять собой какими-то другими способами, кроме рассудочных, с включением понимания тела, с умением в итоге вписываться в обстоятельства так, чтобы даже если они вам не нравятся - все равно вы занимали бы в них максимально лучшее для вас положение - это целое искусство. И оно требует довольно длительной подготовки, развития....

 

Еще на эту тему есть вот такая подсказка:

Ссылки скрыты.

[Apelsin]

Здравствуйте, Антон. У меня, наверное, очень странный вопрос. Как понять, что любишь человека?

Я сейчас озаботилась этим. Я почти неделю как ушла от мужа. Я не скучаю, не ищу встречи, не ревную. Но правда мы с ним видимся вечерами (примерно 1 час), так как он приходит повидаться с детьми. Он говорит, что скучает, любит, хочет жить с нами. А мне как то и без него хорошо. Может, правда, недели маловато. Говорят, что разлука должна показать реальные чувства людей.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Как понять, что любишь человека?

 

Чтобы понять это, нужно сначала понимать, что есть любовь для вас?

 

Говорят, что разлука должна показать реальные чувства людей.

 

А вот это не правда. Никаким опытом это не подтверждается. Потому что "любовь" к человеку на расстоянии (и вообще любое отношение на расстоянии) - это совсем не то же самое, что отношение к тому же человеку, находясь в одном пространстве. На расстоянии вообще проще - скучать, ностальгировать, вспоминать лучшее (ну или худшее, как кому актуальнее). Но человека в этот момент нет. И все, с чем вы имеете дело - лишь ваши фантазии. Можно ли по фантазиям о человеке делать выводы о том, как с этим человеком будет рядом? Вряд ли. Потому что когда он окажется рядом, перед носом снова окажется все то, что раздражало или наоборот, восхищало.

Так что нет, сделать РЕАЛЬНЫЕ выводы о чувствах к человеку можно только в контакте с ним. А все остальное - просто фантазии. Может быть и нужные иногда, но все-таки не определяющие чувства и суть отношений.

 

А мне как то и без него хорошо.

 

И что вас смущает? Если вы расстались по веским причинам, такое состояние вполне логично и объяснимо.

[Apelsin]

Чтобы понять это, нужно сначала понимать, что есть любовь для вас?

 

Да, жаль, видимо я к 30 годам так и не поняла, что такое для меня любовь.

 

И что вас смущает? Если вы расстались по веским причинам, такое состояние вполне логично и объяснимо.

 

Да, для меня это понятное состояние. Я просто сейчас думаю, начинать с ним опять жить или не стоит, так как по моему нет у меня чувств к нему.

[Антон Несвитский]

Да, жаль, видимо я к 30 годам так и не поняла, что такое для меня любовь.

 

Отчасти в этом и дело, видимо. Ведь чтобы решить, стоит, не стоит, нужно понимать - а какие чувства нужны вам для того, чтобы жить с человеком? Влюбленность, страсть, нежные чувства - это, как правило, совсем не гарантирует стабильности брака. Хотя может быть хорошим стартом.

А может вообще не быть - масса союзов заключается по иным соображениям, нежели африканская страсть, и если не брать сейчас браки чисто по расчету, а принимать во внимание союзы, в которых партнеры очень хорошо понимали именно "подходящесть" друг другу, общие ориентиры, общие цели, сходные интересы и устремления, и именно это цементировало их отношения, а страсть была уже вторичной, хотя приходила, конечно, просто чуть медленнее и позже - то оказывается, что "чувства", которые могут быть основной для брака, у всех разные, по-разному воспринимаются....

И пока вы не определите для себя, что конкретно вам нужно для того, чтобы быть с человеком в браке - никакой ясности ведь не будет....

[Apelsin]

Спасибо, Антон. Есть над чем подумать.

[omnes melius]

Антон, добрый день!

 

Подскажите, а можете ли Вы дать совет по психологии лишнего веса? Есть очень большие проблемы...

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

можете ли Вы дать совет по психологии лишнего веса?

 

Лишний вес (если он и правда лишний) - требует довольно серьезной работы. Иногда какие-то комментарии могут помочь в вопросах отношений, выбора собственного пути в чем-то, но все вопросы, касающиеся напрямую тела - они плохо поддаются решению и "подсказкам" в рамках форума. Работа с телом - бесплодие, тот же вес или другие заболевания, которые уже, как правило, зашли в тупик в плане медицинских и традиционных подходов, требует немало времени и очень индивидуального подхода.

 

То есть, мы можем поговорить об этом предварительно. Но может ли это что-то изменить всерьез - мне трудно обещать. Тем более, вы пока обозначили проблему, но не дали никакой информации, поэтому мне трудно оценивать масштаб задач.

[omnes melius]

Психолог_Антон_Несвитский, давайте я попробую описать ситуацию?

На данный момент мне 29 лет. И уже порядка 10 лет (по моим подсчетам) я испытываю недовольство своим весом. Мне это очень мешает жить.

Я постараюсь коротко изложить. В возрасте 19-20 лет я поняла, что меня не устраивает мой вес. Он был порядка 65 кг при росте 173 см. В общем, не критично совершенно. Скинуть лишнее было нетрудно, но удержать достаточно проблематично. Так начались весовые качели. Я скидывала и набирала, скидывала и набирала бесчетное количество раз... На протяжении всех этих лет. Но...

Если раньше этот вес был 65, то после беременности и кормления грудью вес стал 85 кг. В прошлом году мне удалось избавиться от 10 кг, и вес встал. Что я ни делаю - он до сих пор стоит. Теперь у меня не 2-3 лишних килограмма, а 10-12. Со стороны похоже на детский лепет, не правда ли? НО... К сожалению, это настоящая проблема для взрослой женщины. Поскольку мысли об этом занимают практически всё моё время. Я не могу обрести гармонию в душе и теле, а очень нуждаюсь в этом. Я не чувствую себя счастливой. Уже давно я не чувствую уверенности в себе. Что мне делать? Над чем поработать?

Добавлю, наверно моя проблема в том, что я не могу завершить задуманное до конца и удержать результат. Я бесчисленное количество раз начинала новую жизнь с понедельника, ставила цели и была уверенна, что уже в этот раз я точно добьюсь желаемого, но, увы, и ах, меня хватало ненадолго..

Также.. про атмосферу в семье. С мамой отношения хорошие. Есть сестра, худенькая всю жизнь. Есть муж, с ним отношения очень трудные, у него сложный характер, мне с ним тяжело.

Антон, если консультация слишком сложная для формата форума, я готова пообщаться за его пределами. Помогите мне...!!!

[Антон Несвитский]

В возрасте 19-20 лет я поняла, что меня не устраивает мой вес. Он был порядка 65 кг при росте 173 см.

 

Хорошо уже то, что проблема не похожа на медицинскую. Нередко бывает так, что вес - вообще с детства и помимо установок, психологических проблем, там присутствует и нарушение обмена веществ, какие-либо гормональные проблемы или еще что-то с телом такое, что прямо или косвенно влияет на вес. У вас, видимо, проблема все-таки ближе к чисто психологической, раз "вес" появился только в 19-20.

Хотя тогда действительно от критичного он точно был далек. И недовольство своим телом при отсутствии явных физических проблем - больше говорит о психологической подоплеке ситуации, да. И она скорее всего "легче", чем при сопутствующих соматических расстройствах.

 

Поскольку мысли об этом занимают практически всё моё время.

 

Но негативные мысли о себе могут не иметь вообще никакого отношения к весу. Как практика показывает, в случаях, не отягощенных серьезными физическими сложностями, вес нередко выбирается в качестве предлога, на который можно "слить" свою общую неудовлетворенность жизнью.

 

На этом этапе не будут ничего о вас утверждать - просто предполагаю на основе практики. Такой сценарий встречался часто. Лишний вес - не критичный или вообще норма для данного человека, но вес объявляется "виновником" всей остальной неудовлетворенности. И, как правило, если он действительно лишний - он легко уходит тогда, когда все эти источники неудовлетворенности осознаются и по ним начинаются какие-то действия. Вес перестает быть "виновным", от него оттягивается ненужное внимание и тело себя само начинает более эффективно регулировать.

Это - один из примеров, как может быть.

 

Я не чувствую себя счастливой. Уже давно я не чувствую уверенности в себе.

 

Возможно, ее и не было по-настоящему. И счастья - тоже. Возможно, у вас пока нет ясной информации, представлений - а что вам на самом деле нужно для счастья и уверенности? Причем самое ключевое слово тут - ВАМ, потому что нет никаких стандартов достижений, стандартов гармонии, счастья и красоты - все это вы или осознаете применительно к своей индивидуальности, или обрекаете себя на вечное сравнение не в свою пользу. Ведь тот, кто будет условно-лучше, найдется всегда.

 

Я бесчисленное количество раз начинала новую жизнь с понедельника, ставила цели и была уверенна

 

Тут еще про цели вопрос. Все ли они были ВАШИ? Ведь можно поставить себе не свою цель, не то, что вы на самом деле хотите. И тогда шанс ее добиться сильно снижается.

 

Есть муж, с ним отношения очень трудные, у него сложный характер, мне с ним тяжело.

 

Возможно, это - часть проблем, которые мешают чувствовать удовлетворенность, счастье, уверенность и гармонию. Вот только почему-то вы хотите решать проблему с весом, а проблему с отношениями - нет? Возможно, проблему с отношениями кажется сложнее решать? И тогда вес можно назначить "виноватым", и все на него списать, чтобы избегнуть решения реальных проблем... (версия, тоже не утверждаю - это все нужно выяснять лично).

 

Антон, если консультация слишком сложная для формата форума, я готова пообщаться за его пределами.

 

Так как эта информация прояснила мне хотя бы матчасть, то полагаю, что случай - как раз в моей компетенции. Но тут вам решать - если есть желание получить еще комментариев и уточнений, пощупать логику моего мышления - то можно еще обменяться репликами, готов ответить на какие-либо ваши вопросы. Если же у вас уже есть уверенность, что стоит работать всерьез - пишите ЛС, я открыт диалогу по поводу работы, естественно.

[omnes melius]

вес нередко выбирается в качестве предлога, на который можно "слить" свою общую неудовлетворенность жизнью.

вот эта фраза меня зацепила. Мне кажется это близким с истине

 

вес объявляется "виновником" всей остальной неудовлетворенности. И, как правило, если он действительно лишний - он легко уходит тогда, когда все эти источники неудовлетворенности осознаются и по ним начинаются какие-то действия

 

значит, нужно работать над неудовлетворенностью? А она есть... и весьма значительная..

 

На счет мужа, проблема с характером, я не могу его принять. Отсюда неудовлетворенность в семейной жизни. Нет взаимопонимания, тепла... И это довольно давно началось. Один из моих последних "криков души" здесь: http://www.babyplan.ru/otvety/_/u-muzha-psihicheskoe-rasstrojstvochto-delat-r123818

 

Можем перейти в ЛС

 

На счет мужа. Я уже перестала переживать. Его не переделать. Уже столько сил и нервов убито на это. Сейчас просто думаю как улучшить свою жизнь, и в первую очередь хочется похудеть, а не получается. На самом деле, я уже давно это поняла, я откладываю свою жизнь на потом, на "когда похудею". Донашиваю старые вещи, ничего нового не покупаю.. На данный момент я в декрете, мне катастрофически не хватает общения, чувствую себя замкнутой в себе, будто в коконе нахожусь. Я просто зациклена на том, что мне нужно похудеть. Никак не могу отпустить эти мысли от себя

[Антон Несвитский]

нужно работать над неудовлетворенностью?

 

Получается да.

 

Нет взаимопонимания, тепла... И это довольно давно началось. Один из моих последних "криков души" здесь

 

Прочитал. Думаю, диагноз никто не поставит, конечно, на расстоянии, но вопрос не в нем, а в вас. Если вас что-то не устраивает - то прежде всего ВАМ предстоит с этим что-то делать. И да, версия о том, что вес - действительно не самый основной фактор, пока только подкрепляется вами же.

 

Сейчас просто думаю как улучшить свою жизнь

 

А как можно улучшить свою жизнь, живя при этом в семье, где вас многое раздражает? Можно, конечно, полностью отключиться от мужа и воспринимать его как соседа. Но на самом деле - реально ли это, и нужно ли, да и возможно ли? А если не возможно - то как можно вообще улучшить свою жизнь в такой обстановке? И даже если говорить о похудении: оно не возможно на фоне хронического стресса. По крайней мере, у определенных типов личности. Вес нередко является формой защиты от стресса. А потому дальше определенного уровня он не будет снижаться. Но тогда все равно нужно решать проблему этого стресса, а не веса как такового.

 

На данный момент я в декрете, мне катастрофически не хватает общения, чувствую себя замкнутой в себе, будто в коконе нахожусь.

 

И эти проблемы тоже нужно решать, решать буквально - искать общения, разбираться с этой замкнутостью....

 

Я просто зациклена на том, что мне нужно похудеть. Никак не могу отпустить эти мысли от себя

 

Задайте себе вопрос - и что тогда случится? Если вы похудеете - что начнет происходить в вашей жизни? Как она изменится?

[omnes melius]

Задайте себе вопрос - и что тогда случится? Если вы похудеете - что начнет происходить в вашей жизни? Как она изменится?

У меня есть ответ на этот вопрос. Я не жду от похудения волшебных перемен в моей жизни. Ничего не изменится. Я делаю это только для себя, для моего внутреннего самоощущения. Я просто хочу стать лучше, более уверенной в себе.

[Антон Несвитский]

Вы себе противоречите, и видимо, тут и можно искать какие-то текущие точки внутреннего конфликта:

 

Ничего не изменится.

 

Тогда смысл худеть? Вы сами писали о том, что мысли настолько сильные об этом, что вы не в состоянии их остановить. Значит, потребность хоть что-то изменить - очень сильна.

А вы словно закрываете для себя возможность реальных изменений и говорите - "пусть изменится только внутри".

 

Я просто хочу стать лучше, более уверенной в себе.

 

И тогда скорее всего женщина, которая стала увереннее в себе, перестанет довольствоваться не устраивающими ее отношениями, и тогда она захочет что-то реальное менять.

 

А вы сейчас из своего состояния боитесь перемен. И тем самым делаете похудение (которое = изменению) невозможным, потому что сами запрещаете себе реальные перемены. И даже говорить о них вам трудно, потому что ни на одну мою реплику о семье вы не отреагировали.

Это никак не осуждение, а лишь констатация факта, чтобы вы лучше понимали себя, понимали, как это выглядит со стороны глазами наблюдателя. Изнутри, оно, конечно, иначе.

 

Но то "изнутри", которое у вас есть сейчас, то душевное состояние, тоже не устраивает. И по-любому нужно что-то менять. Вы выбрали вес, но он не может измениться как раз потому, что изменения - это на всех уровнях изменения. Любое изменение влияет на все сферы жизни. А если есть страх изменений вообще - он будет и в частности, касательно веса.

[одуффанчик]

Здравствуйте!

 

Моя знакомая (назовем так) познакомилась в сети с мужчиной. Я считаю, что он аферист. Так считают все- ее дети, друзья. Но только не она, потому что у них любовь. Знакомы они около месяца.

 

Они общаются в СС и по телефону. Ни разу не виделись. У него постоянно какие- то проблемы, а для их решения необходимы деньги. Она уже переводила на карточку. Общается она не только с ним, но также и с его другом, т.к. все события развиваются с его участием. Там уже и третий человек присоединился.

Суть такая- они все пытаются спасти ее жениха- покупают лекарства и т.д.

 

Сегодня по телефону общалась с ней, опять предостерегла ненавязчиво. Она и сама говорит, что да, все похоже на сказку, но она ему верит. И даже если это обман, то это будет ее ошибка, все ошибаются.

 

Сказала, что больше не будет никому ничего рассказывать, потому что ее раздражает, когда ей что- то советуют, т.к. она сама знает как ей поступать.

 

Как мне быть? С одной стороны я ее предупредила и можно успокоиться.

Но с другой стороны- она мне не чужой человек. Какие слова подобрать, чтобы она поняла, что ее обманывают?

Можно ли так зомбировать человека, что она имущество, например, подарит? Или кредит возьмет?

[Антон Несвитский]

одуффанчик, здравствуйте!

 

Возможно, так и есть. Возможно, он - аферист. А может и нет, но вопрос в том, устраивают ли вашу подругу такие отношения, в которых от нее сразу начинают хотеть какого-то "спасательства", и пока (судя по вашему рассказу) мужчина не пытается ей ничего дать, скорее пытается потребить.

Но проблема-то не в нем. А в том, что ЕЁ по каким-то причинам это не настораживает.

 

У него постоянно какие- то проблемы, а для их решения необходимы деньги. Она уже переводила на карточку.

 

Ну вот эта роль ее, значит, устраивает и не смущает. Видимо, она себе не представляет других отношений, в которых мужчина хотя бы не будет начинать с того, что вешать на нее свои проблемы.

 

Сказала, что больше не будет никому ничего рассказывать, потому что ее раздражает, когда ей что- то советуют, т.к. она сама знает как ей поступать.

 

А это уже ее пожелание к вам. Вы, конечно, можете ее не послушать, но ведь действительно - она не маленький ребенок и вправе совершать свои ошибки. А разве вы можете ее заставить проживать не свою жизнь?

 

Какие слова подобрать, чтобы она поняла, что ее обманывают?

 

Нет таких слов. Потому что на словах это не понятно. Выходит, в этом контакте ей что-то намного важнее, чем "не ошибиться". Значит, ей важнее пережить хоть какие-то эмоции, чем никаких. Значит, ей важнее пытаться быть хоть с каким-то мужчиной, чем с никаким.

Ведь если бы в ее жизни были иные варианты - думаете, она бы не попыталась выбрать лучшее? Но, видимо, она не видит возможностей для чего-то лучшего, и считает, что лучше так, чем никак. И здесь никакие слова не остановят потребность в хоть каких-то отношениях и каких-то эмоциях....

 

Можно ли так зомбировать человека, что она имущество, например, подарит? Или кредит возьмет?

 

Это - не зомбирование, это скорее использование того, что в человеке и так слабо. Например, если у подруги совсем дефицит с мужчинами и острое внутреннее ощущение своей недостаточной женской значимости, то под эгидой влюбленности в нее у такой женщины порой можно отнять что угодно. Не потому что ее специально "зомбируют", а чаще потому что она САМА готова отдать все что угодно, лишь бы получить то, что ей хотелось бы, хоть на миг....

[одуффанчик]

Психолог_Антон_Несвитский, Спасибо большое за быстрый ответ!

Вы как будто присутствовали при наших с ней разговорах. Я даже два раза ваши ответы перечитала. Вы во всем правы.

 

Да, все ее отношения начинались с решения проблем. И она гордится этим.

Да, ей важно ощущать сейчас эти эмоции, потому что все мы замужем, по ее словам, а у нее нет никого. И все отношения которые у нее были после смерти мужа в течении более 10 лет ни чем хорошим не заканчивались. Со стороны мне кажется, что она позволяет собой пользоваться.

Да, она хочет получить счастье хоть на миг.

Да, это ее жизнь и ей решать как жить.

 

Спасибо большое!

С уважением, Наталья.

[Антон Несвитский]

Да, все ее отношения начинались с решения проблем. И она гордится этим.

 

Видимо, по-другому она не может почувствовать свою нужность кому бы то ни было. Это, скорее всего, из детства. Может, такой была мама, которая вечно решала проблемы папы. А может, родители сгружали на вашу подругу в детстве слишком взрослые проблемы и давали ей любовь и поддержку только тогда, когда она решала какие-то их проблемы....

 

И все отношения которые у нее были после смерти мужа в течении более 10 лет ни чем хорошим не заканчивались.

 

А ее эта закономерность не настораживает? Возможно, эту закономерность можно понять и прекратить? Вот пример того, на чем в общем и целом это построено (не обязательно сюжет относится к вашей подруге полностью, но сама закономерность будет из статьи, думаю, понятна):

Ссылки скрыты.

 

Люди вообще-то решают такие проблемы, меняют сценарии и вместо "счастья хоть на миг" получают счастье длиной в жизнь. Только для этого нужно потратить время (а часто и деньги, если нужна помощь специалиста), чтобы себя осознать и переписать сценарий собственной жизни.

И здесь вы можете лишь дать информацию о том, что такое - возможно. А решать будет, конечно же, она сама.

[oks@aleksandrovna]

Психолог_Антон_Несвитский, Здравствуйте, Антон! Необходима Ваша помощь! Подскажите, как справиться с волнением перед собеседованием? Я желаю получить эту должность. Это не первая моя попытка, пришлось о чём то умолчать в анкете, что-то приукрасить... Мне позвонили, пригласили на собеседование (должность руководителя. Опыта руководства у меня нет) Собеседование для меня это стресс. А первое желание при стрессе у меня - бегство. При осознании того, что меня будут оценивать - пульс зашкаливает, уши закладывает, способность разумно мыслить- пропадает... Мне необходима эта работа. Как мне справить с собой и не упустить свой шанс? Буду очень Вам признательна.

[одуффанчик]

А как ей предложить консультацию психолога?

Я думаю, что пока у нее роман она не согласится даже прочитать вашу статью.

[Alesiya]

Добрый день, Антон!

Долго думала, писать или нет, но сегодня узнала одну новость, которая побудила меня все таки написать.

Прошу Вашей помощи разобраться в том, что произошло.

Ситуация с моей давней подругой.

В общем, мы очень тесно дружили несколько лет, живём мы в Британии, тут же и познакомились. За пару лет наша дружба переросла в очень тесные отношения, даже как будто родственные.

Когда приезжала моя мама, мы проводили время вместе.

Моя подруга, пусть будет Н, живет с мужчиной, у них сейчас двое детей.

У неё в нашем городе ещё мама и брат.

 

Каждый Новый Год мы встречали у меня, её парень к нам не хотел приезжать, а она хотела, она приезжала одна, с ребёнком

Везде мы ходили и были вместе, если какое то мероприятие, то всегда двоем.

 

Я много раз пыталась пригласить её парня к нам, но он всегда отказывался встречаться, хотя мой муж очень был ЗА.

 

2 года назад она забеременела, и с первых дней ей было очень плохо, был сильный токсикоз, рвало по 10 раз в день.

Я очень переживала, посоветовала ей обратиться к врачу, но она не могла сама водить из за токсикоза, а у парня не было времени её отвезти, из за работы.

Я её сама возила к врачу, от врача, предлагала помощь по дому, убрать, приготовить еду и тд

 

Постоянно переживала за неё и поддерживала. При любой проблеме она звонила мне и я была готова придти на помощь, никогда не отказывала, хотя у меня семья и двое детей, но для неё у меня всегда было время.

 

Когда она родила, я посчитала, что у меня родилась племянница, счастью не было предела. Я летела в магазин скупать с полок все самое красивое, подарила ей целую корзину всячины, украшенную шарами.

Пишу это не для того, что б показать свою щедрость. Просто я не могу многое понять.

 

Всегда, если я иду к ней домой, то с гостинцами и нередко с цветами.

Она тоже мне и гостинцы носила и цветы иногда, я думала у нас идиллия , не дружба, а сестринство.

 

Прошлым летом она собралась с детьми и мамой отдыхать в Испанию, забронировала самолёт и отель. Сказала мне и стала меня тоже звать с собой.

Мы эту поездку не планировали, я ей сказала, что финансово мы не планировали, навряд ли муж согласится.

Она сказала, что купила бы мне билеты сама, если б деньги были, так хочет, что б я поехала с ней.

 

Я мужа мягко спросила о поездке, и он сказал, что мне следует поехать, тем более лучшая подруга, нам будет весело и интересно.

 

Я думала, что отдых будет супер, но не тут то было((((

 

С первого дня она была очень раздраженная, мы только приехали и договорились пойти купаться к бассейну.

Я сказала, что буду через пол часа где то.

 

Пока переодела ребёнка , сама оделась, ребёнок сходит в туалет и тд, пришли к бассейну, она была злая, сказала, что они нас пол часа уже ждут, что её ребёнок уже искупался и она из за нас вынуждена сидеть там.

 

Я ей сказала, что можно было уйти, мы же рядом, всегда можно постучаться друг к другу, если что. В чем проблема?

 

На следующий день мой ребёнок обгорел на солнце, вечером мы поужинали все вместе и где то часов в 8 мой сын стал звать меня в номер, отдыхать, так у него болела спина от солнца.

 

Н сказала, что вы пойдёте , поспать можно и дома, здесь надо каждый момент ловить, сейчас будут детям лица разрисовывать, оставайтесь.

Я сына спросила, хочешь остаться, он не захотел, так мало того обгорел, а ещё ему жутко не нравятся, когда на лице рисуют

Мы ушли.

На следующий день мы сидели возле бассейна, я фотокалька ребёнка и делала селфи, отправлялся мужу.

Она начала бросать комменты, что я помешана на себе, то и дело, что фотографируюсь

Я ничего не сказала. Даже не обиделась

 

Вечером за удином сидели в ресторане, обсуждали завтрашний день, она говорит, вот мой сын хочет пойти в водный парк, там Горки и с них в воду падаешь, классно.

 

Мой сын боится такие аттракционы, он не умеет плавать и немного боится воды.

Он не захотел.

Я ей сказала, вы идите в парк, а мы к морю пойдём, а вечером что нибудь сделаем вместе.

 

На что она взорвалась, начала меня обвинять, что я то и дело придумываю отговорки, лишь бы не быть с ними вместе.

Что всем детям нравится, когда лица разрисовывают, а моему сыну вдруг не нравится!

Что её сыну всего 5 лет и он не боится воды, а твоему 7 и он боится!

Какой то бред!

Так и сказала.

Потом сказала, ты зачем сюда вообще приехала, что б наряжаться и фотографии делать???

 

И все с такой злостью

Я, честно, не ожидала таких нападок и обвинений, у меня просто слезы хлынули из глаз, да так, что я не могла остановиться.

 

Мне было так обидно, я просто взяла ребёнка и ушла к себе в номер.

Даже в номере я не могла успокоиться, она пришла и стала говорить, да че ты плачешь, я и не знала, что ты такая чувствительная!

 

Потом начала мне говорить, что я ей постоянно вру и что я ей то то сделала, то то когда то сказала.

Оказывается, те разы, когда я что то откладывала по причине своей болезни или болезни детей, она считает, что я врала.

Я была в шоке, что она какие то мелочи помнила и хранила злобу((((

 

На следующий день мы все вместе решили провести вместе и как бы помириться таким образом

Я её пыталась развеселить, шутила с ней, разговаривала. Она опять была не в духе.

Пожаловалась мне, что дочка совсем не спит, я пошутила с ней, что малышка тоже решила отоспаться дома, а здесь каждый момент ловить)))) думала разрядить обстановку

 

Потом весь день она не разговаривала со мной, только да/нет, хоть я пыталась её как то развеселить и разговорить

 

За ужином опять, на какое то моё слово, она сорвалась и начала высказывать мне: ты меня весь день подь*бываешь, даже ребёнку досталось, хотя она такая маленькая!

Ты мне то сказала, другое сказала, весь день обращалась со мной, как с дер*мом, даже поужинать спокойно не даёшь! У тебя вообще нет манер!

 

И все в таком роде

Я тогда спокойно встала и говорю, наверное нам лучше отдельно ужинать и вообще не портить друг другу отдых

Ушла с ребёнком

До конца поездки мы не общались больше

 

Дома уже, где то через 4 месяца я ей написала, что может нам встретиться и поговорить, что я не знаю, что случилось, я никогда не хотела её обидеть и тд, что она мне, как сестра и я переживаю

 

Она не отвечала 4 дня, потом завязалась переписка, она меня опять начала обвинять, оказалось, что она за мной следит на каком форуме я сижу и что пишу.

Все мои комментарии помнит, все фотографии

 

Я была в шоке.

Тогда мы поругались.

 

И вот сегодня я узнала, что она поливает меня грязью за спиной. Всем нашим знакомым говорит, что я была грубиянка, что я ей столько всего плохого сделала, что я с ней, как с дер*мом всегда обращалась и тд и тп

 

Мне все это передали

Я в шоке, не смотря на её поведение, я ей кости не перемываю. Ни с кем не обсуждаю, а она всем наплела пре меня такие гадости!!!

 

Раньше мне было обидно, а сейчас просто противно.

 

Но я все равно не могу понять, что может случиться с человеком, что б вот так начать себя вести?

 

 

 

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Это не первая моя попытка, пришлось о чём то умолчать в анкете, что-то приукрасить...

 

Нечестность создает массу проблем, человек начинает "путаться в показаниях", поэтому я бы не рекомендовал сильно много приукрашивать. В конце концов, для любых своих реальных действий, умений или неумений, т.е. для всего того, что у работодателя может вызывать вопросы - лучше придумывать какие-то внятные объяснения, не содержащие слишком уж далекой от истины неправды, иначе волнение будет еще сильнее, потому что правду говорить намного спокойнее, чем врать.

 

должность руководителя. Опыта руководства у меня нет

 

И думаете, это будет не заметно? Сомневаюсь. Тут нужно подобно разбираться - никакого опыта руководства нет? А почему вы тогда решили, что можете начать работать без опыта в этом? Наверняка ведь из чего-то ваша уверенность в том, что вы - справитесь, складывалась. Из чего? Почему бы не говорить об этом честно?

 

Если вы начнете говорить о том, чего не было - есть риск. И риск этот вполне объясним. Большинство HR-ров изучали психологию, да и постоянная работа с людьми сказывается. Неуверенность распознать очень легко, есть такое понятие - конгруэнтность. Когда человек говорит о том, что реально было - он звучит иначе, чем когда говорит о том, чего не было. И отличить одно от другого человеку, работающему с людьми и что-то знающему о психологии и умеющему наблюдать - не составит труда.

 

Намного эффективнее говорить правду и честно доносить, на что вы опираетесь в своих способностях. Возможно, этот опыт руководства был в другой сфере - ну и что? Зато это прозвучит уверенно! И на собеседовании часто намного важнее не то, ЧТО вы говорите, а то, КАК.

 

При осознании того, что меня будут оценивать - пульс зашкаливает, уши закладывает, способность разумно мыслить- пропадает...

 

Вы сами поставили себя в неравную ситуацию. Если вы предлагаете свои реальные способности и готовы доказать, что вы это умеете - то тогда получается положение равных. Они оценивают вас, а вы - оцениваете их. Потому что вы воспринимаете себя как качественного работника, который имеет право выбирать себе рабочее место и оценивать работодателей как подходящих или нет.

Вы же поставили себя в позицию просителя, тк. если вы многое приукрасили, вам сложно быть уверенной и оценивать их со своей стороны. Ситуация выглядит как "я - вообще-то так себе, и предлагаю вам не совсем то, что вы хотите, но мне надо прорваться...."

И тогда - получается, что вы в них больше заинтересованы, чем они в вас.

Хотя, конечно, бывает так, что "прокатывает", но вопрос, не превращается ли это в хронический стресс потом - "а буду ли я соответствовать, а не выгонят ли" - отсутствие подобного стресса возможно только если вы твердо уверены в соответствии должности и нужности собственного опыта и квалификации для работодателей.

 

Поэтому, я сильно не уверен, помогут ли техники и прочее.

Есть определенный алгоритм работы с такими ситуациями (я в общей сложности 5 лет проработал в HR и карьерном консалтинге), и там прорабатываются цели, их реалистичность, их соответствие способностям, составляется грамотное резюме, происходит тренинг перед собеседованием с учетом потребностей и ситуации конкретного человека, глубинно прорабатываются некоторые его вопросы уверенности в себе....

В общем, не все так просто, как лишь прийти на собеседование и не волноваться.

 

Но почитать про техники, конечно, можно, кто знает - может это и окажется решающим (статья моей коллеги как раз на эту тему):

Ссылки скрыты.

 

____________________________________________________________________________________________

А как ей предложить консультацию психолога? Я думаю, что пока у нее роман она не согласится даже прочитать вашу статью.

 

Конечно, сейчас в этом и нет особого смысла. Проблемы принято решать тогда, когда они есть. А пока их нет (или как минимум она их не видит) нет смысла предлагать решение несуществующей для нее проблемы. Зато вы сможете с этим быть полезной тогда, когда помощь действительно понадобится.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Но я все равно не могу понять, что может случиться с человеком, что б вот так начать себя вести?

 

Мы не сможем с вами ее полностью понять, потому что для этого нужна она сама, но вопрос ведь не только в ней. Вопрос еще и в вас. А так как любые отношения - это 50/50, то вашу сторону мы вполне можем рассмотреть.

 

Я её сама возила к врачу, от врача, предлагала помощь по дому, убрать, приготовить еду и тд Постоянно переживала за неё и поддерживала. При любой проблеме она звонила мне и я была готова придти на помощь, никогда не отказывала, хотя у меня семья и двое детей, но для неё у меня всегда было время.

 

Вы сами пишете, что многое предлагали. Даже на опережение. Вот так вы и помогли ей стать потребителем. Возможно, отчасти она и была им сама в чем-то, но ваше отношение позволило этому раскрыться в полной мере. Если человеку постоянно стараться угодить, причем там, где он даже не просил - он не оценит это, а наоборот - начнет воспринимать как само собой разумеющееся. Да и даже еще больше начнет требовать. Ведь вы же - "все для нее!" Вот и давайте теперь еще больше.....

 

Отсюда и те требования, которые случились на отдыхе. Вы должны были, видимо, в ее представлении продолжать соответствовать - ее ожиданиям, подстраиваться под ее вкусы и интересы, подстраивать своего ребенка под ее ребенка - вы сами приучили ее к мысли, что вы постоянно подстраиваетесь и подыгрываете ей во всем.

 

Когда она родила, я посчитала, что у меня родилась племянница, счастью не было предела. Я летела в магазин скупать с полок все самое красивое, подарила ей целую корзину всячины, украшенную шарами.....

Всегда, если я иду к ней домой, то с гостинцами и нередко с цветами. Она тоже мне и гостинцы носила и цветы иногда, я думала у нас идиллия , не дружба, а сестринство.

 

Вы - всегда, вы - на всех парах, а она - иногда. Можете ли вы трезво посмотреть на то, сколько она вам давала? Я сейчас не о количестве денег, потраченных на подарки, а прежде всего о том, много ли эмоциональной поддержки она вам давала? Действительно ли она относилась к вам как к равной?

Мне показалось, что из-за ваших чрезмерных вложений в эти отношения, подруга стала относиться к вам как прислуге-компаньонке. Пока вы выполняете ее пожелания, догадываетесь о ее желаниях, на опережение подхватываете ее в любой сложной ситуации - ей хорошо и комфортно и даже частично она готова вам это компенсировать.

Но как только вы обозначаете какие-то СВОИ границы - она тут же недовольна. Потому что вы сами приучили ее к мысли о том, что вы - всегда ради нее, по крайней мере, в рамках вашего общения.

 

Возможно, во все это вмешиваются и какие-то еще факторы, например, она подспудно завидовала вам по каким-то причинам, злилась на вас за то, что у нее что-то не получается так, как у вас, считала вас более удачливой и т.д. Именно это нередко порождает желание обесценить и облить грязью.

 

Но уверенно я могу говорить лишь о том перекосе в ваших отношениях, который виден из вашего письма. Возможно, вы сможете сделать какие-то выводы для себя из этого на будущее.....

[Alesiya]

Антон,спасибо большое за ваш ответ.

Да,вы правы,возможно я слишком много для неё делала,но я такой человек,что к близким людям всегда с открытой душой и стараюсь помочь

 

Специально угождать я ей никогда не пыталась,просто так получалось,что она постоянно жаловалась,что постоянно у неё что то случалось

 

Насчёт зависти,да,наверное вы правы. Первым об этом сказал мне мой муж. Что она завидует и чему. Не хочу здесь расписывать все,вы понимаете.

 

Но это такой бред, неужели нельзя было как то сдерживаться?

Как она могла сказать,что я плохо к ней относилась?

В итоге она сейчас осталась без подруг,она нашла пару новых девушек,с которыми ходит на редкие мероприятия,а наши старые подруги все на моей стороне, хотя я и не поливала её грязью. Просто они ни слову не поверили,так как знают меня с другой стороны.

 

Просто после всего у меня перевернулось все понятие о людях. Я думала,что она искренняя,а она значит всегда копила на меня какие то обиды и все это вылилось.

 

Я понимаю,я не идеал, может где то ляпнула что то,но неужели нельзя по нормальному сказать,мне не нравится,вот ты так сказала или сделала.

Зачем устраивать такие разборки. Хотя я на её ехидные замечания не обижалась и не высказывала ей.

 

Но мне кажется,она сильно после родов изменилась. Раньше она не была такой.

 

Насчёт потребительство- Вы правы. Это и были мои слова к ней. Что она потребительски относилась,как только я делала не в угоду ей,сразу становилась плохая.

 

Кроме того,я сейчас понимаю,что её конфликты с другими тоже связанны с этим. Например,одна подруга пригласила её к себе в Дубаи. Она там живёт с недавних пор.

Она купила билеты и собралась,потом узнает,что та подруга начала работать и все!

Она такая сякая,я что,целый день одна должна быть? Я ничего не знаю в Дубая,думала,она мне показывать все будет.

Хотя та предлагала ей на выходных полностью быть с ней,а на неделе она может сама куда то выходить,она всегда подскажет.

Но нет.

Она с ней поругалась, сдала билет и больше не общается.