Консультации психолога

[alenrom]

Здравствуйте, Антон!

Мой муж очень хочет сына, после 5 лет бесплодия неясного генеза в нас чудом получилось забеременнеть. Муж сразу сказал, что должен быть сын, еще сказал что сопьется если будет дочь, что если девочка, то он лох и неудачник.

Узи показало 100% девочку, он до родов все спрашивал не отросло ли там чего у девочки мальчукового. Сказал что не будет нас из роддома забирать. Эти фрпзы меня очень расстраивали, я плакала, говорилм ему об этом, а он в ответ, что он так шутит и дочь так дочь. После родов сказал, что ребенок похож на мальчика внешне и вообще всевремя твердил про мальчика, после очередной моей обиды на эти слова, затих и редко стал упоминать мальчика.

Сейчас я снова беременна и снова у нас будет доча и опять муж с той же песней и те ми же типа шутками о сыне и том что его жизнь окончена, что ему делать с 3 бабами в доме. Он считает, что может говорить такие слова мне, ведь это он так шутит, а я уже 2-й день реву не могу остановится, как мне обидно это слышать и как мне не верится, что это все в шутку.

Разговоры на эту тему помогают на пару дней и опять все поновой, что делать не знаю. Говорит, что я дура, что на шутки обижаюсь.

Видит, что я плачу, а мирится и просить прощение по его мнению ему не за что. Нам по 33 года.

[Антон Несвитский]

просто так получалось,что она постоянно жаловалась,что постоянно у неё что то случалось

 

"Так получалось"? Без ведома самого человека оно разве получалось, само? Нет. Человек, осознанно или нет, но САМ выбирает жаловаться, жить в этих "постоянно случается" и призывать на помощь. А другой человек делает выбор - нужно ли ему и как часто "делать все" для такого человека. В итоге мы имеем результат двух выборов. И если вас этот результат не устраивает - все равно придется думать, как вам со своей стороны найти разумный баланс с людьми. А "так получилось" - это то, что помогает "списать" проблему на какие-то внешние силы, но тем самым блокирует ее решение. Ведь то, что "само получилось" - от вас не зависит и вы, следовательно, никак не сможете на подобные события влиять.

 

Я думала,что она искренняя

 

Это тоже может быть важным уроком для вас. Вы ДУМАЛИ. А чтобы определить, на самом ли деле человек искренен - думать бессмысленно. Есть вариант только ЧУВСТВОВАТЬ человека.

 

Насчёт потребительство- Вы правы. Это и были мои слова к ней. Что она потребительски относилась,как только я делала не в угоду ей,сразу становилась плохая.

 

И получается, что вы либо выбираете таких, склонных к потреблению, но как бы "не замечаете" этого, хотя бы поначалу, не чувствуете достаточно глубоко - искренен с вами человек или нет. А если не чувствуете, значит, отчасти живете в иллюзиях об этом мире и в фантазиях....

 

Просто после всего у меня перевернулось все понятие о людях.

 

Возможно, это как раз способ перейти на иную ступень восприятия, осознав наконец, что многое вы о людях фантазируете и додумываете, но формирование привычки контактировать с реальностью и чувствовать (вместо додумывать и фантазировать) приведет к нахождению действительно ВАШИХ, понятных вам людей, и поможет избегнуть тех, кто все равно не готов к нужному вам уровню отношений.

 

____________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте, alenrom!

 

Разговоры на эту тему помогают на пару дней и опять все поновой, что делать не знаю. Говорит, что я дура, что на шутки обижаюсь.

 

К сожалению, если вы не донесете, что вам от этого больно, плохо, невыносимо настолько, что вы не будете это терпеть - ничего не прекратится. Значит, придется идти на какие-то довольно жесткие меры.

 

Но вообще вопрос шире, чем только лишь такие "шутки". Потому что ваш муж не придает значения вашим чувствам - вашей боли, горечи, обиде, расстройствам.... Да, может, он шутит (хотя сомневаюсь - такие настойчивые "шутки" вперемешку с угрозами спиться или "жизнь окончена" - это показатель более серьезной проблемы у мужа), но даже если предполагать, что просто шутит - значит, ему НАСТОЛЬКО нет до вас дела, что возможность поржать и пошутить ему дороже ваших чувств?

 

Да и на шутку все это не очень тянет.

 

Муж сразу сказал, что должен быть сын, еще сказал что сопьется если будет дочь, что если девочка, то он лох и неудачник

 

Ваш муж всерьез считает, что женщина - это не человек? Ну, раз дочь - то неудачник? Вы живете с мужчиной, который страдает мизогинией и этого не замечаете? Как он дальше будет относиться с вашим дочерям? Считать их людьми "второго сорта" (ну раз не мужчины, то "пусть хоть такие дети"? - отношение, выходит, примерно как к инвалидам?)

 

его жизнь окончена, что ему делать с 3 бабами в доме

 

Вы действительно всего этого не замечаете? Что вас тоже считают "бабой", которая видимо тоже не совсем человек?

[Alesiya]

<p>

<br />Это тоже может быть важным уроком для вас. Вы ДУМАЛИ. А чтобы определить, на самом ли деле человек искренен - думать бессмысленно. Есть вариант только ЧУВСТВОВАТЬ человека.<br />

<br /></p>

 

Интересная мысль

 

Как же словами её сказать? Я чувствовала, что она искренняя?

Да так и было.

Она либо изменилась ,либо хорошо прятала своё второе лицо.

 

Никто никогда так не поступал ни со мной, ни вообще даже не слышала, что б такие вещи люди делали.

Мне даже стало казаться, что после родов у неё на фоне гормональных перестроек что то случилось с головой, может депрессия послеродовая, не знаю. Настолько все не имело смысла, в чем она меня обвиняла и как себя вела.

 

 

[Zagorodka]

доброго времени суток!

подскажите, как справиться с агрессией по отношению к своим детям (кроме как медикаментозно)? может есть какие-нибудь аутотренинги или методики?

[oks@aleksandrovna]

Психолог_Антон_Несвитский, Здравствуйте, Антон! Спасибо Вам за ответ. Вняла Вашему совету.

[машенька 13]

Здравствуйте ,живем с моим гражданским мужем уже 7 год ,хотим очень иметь деток .но увы пока никак .Ина этом у нас с мужем постоянные не приятные разговоры .Ему снятся сны что он зря живет со мной .и что деток не будет ,после этого он просыпается в ужасном настроение .может не разговаривать несколько дней .мне очень тяжело я не знаю как быть что делать .

[Антон Несвитский]

Мне даже стало казаться, что после родов у неё на фоне гормональных перестроек что то случилось с головой, может депрессия послеродовая, не знаю. Настолько все не имело смысла, в чем она меня обвиняла и как себя вела.

 

К сожалению, это скорее больше похоже на попытку себе объяснить нестыковки вашего представления о ней (тех самых, пусть и прекрасных, но фантазий) с ее реальностью. Но если есть такие нестыковки - это не означает, что человек болен или у него какие-то химические нарушения в организме. Тем более, вы писали, что ее сыну 5 лет. Какая послеродовая депрессия? О ней можно говорить в течение полугода, максимум года после родов, за 5-то лет организм 20 раз уже должен был прийти в норму.

И для нее все эти претензии имели смысл. И таких людей (у которых так работают бессознательные механизмы) - масса. Ваша подруга - не исключение и не единственная.

Это - печальный урок, но тем не менее, все ответы на вопросы - все в той же способности отличать реальность от фантазии.

Если не смогли рассмотреть настоящее отношение к вам и вообще степень искренности, а просто верили тому, чему ХОТЕЛИ верить - все равно придется исследовать свою точность восприятия, чувствования реальности.

 

Люди не меняются так быстро и "под влиянием исключительно химии". Утратить свой человеческий облик человек может только если психически болен. Но редкие болезни психики проявляются вот так "вдруг".

 

"Вдруг", все-таки, чаще всего бывает "вдруг обнаружение, каков человек на самом деле", "вдруг - столкновение с реальностью". А "вдруг изменился" - это фантазия чаще всего. И это порой тяжело принять, что другие люди могут быть такими, а ваше восприятие - обманывать вас. И тем не менее, научиться глубже понимать и чувствовать реальность вполне можно, это в человеческих силах, если не хочется больше обманываться.

 

______________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

как справиться с агрессией по отношению к своим детям

 

Для того, чтобы что-то рекомендовать, нужно понимать ситуацию в вашей семье. Агрессия просто так, "из ниоткуда" не берется.

Для начала почитайте о том, как она вообще устроена и какие можно сделать шаги, чтобы осознать ее реальные причины:

Ссылки скрыты.

 

______________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

Ему снятся сны что он зря живет со мной .и что деток не будет ,после этого он просыпается в ужасном настроение .может не разговаривать несколько дней

 

А он живет с вами только из-за гипотетической возможности иметь детей? А ваша личность, ваша ценность как женщины - просто женщины, с которой ему просто хорошо - она существует для него? Как думаете?

[машенька 13]

К сожалению, это скорее больше похоже на попытку себе объяснить нестыковки вашего представления о ней (тех самых, пусть и прекрасных, но фантазий) с ее реальностью. Но если есть такие нестыковки - это не означает, что человек болен или у него какие-то химические нарушения в организме. Тем более, вы писали, что ее сыну 5 лет. Какая послеродовая депрессия? О ней можно говорить в течение полугода, максимум года после родов, за 5-то лет организм 20 раз уже должен был прийти в норму.

И для нее все эти претензии имели смысл. И таких людей (у которых так работают бессознательные механизмы) - масса. Ваша подруга - не исключение и не единственная.

Это - печальный урок, но тем не менее, все ответы на вопросы - все в той же способности отличать реальность от фантазии.

Если не смогли рассмотреть настоящее отношение к вам и вообще степень искренности, а просто верили тому, чему ХОТЕЛИ верить - все равно придется исследовать свою точность восприятия, чувствования реальности.

 

Люди не меняются так быстро и "под влиянием исключительно химии". Утратить свой человеческий облик человек может только если психически болен. Но редкие болезни психики проявляются вот так "вдруг".

 

"Вдруг", все-таки, чаще всего бывает "вдруг обнаружение, каков человек на самом деле", "вдруг - столкновение с реальностью". А "вдруг изменился" - это фантазия чаще всего. И это порой тяжело принять, что другие люди могут быть такими, а ваше восприятие - обманывать вас. И тем не менее, научиться глубже понимать и чувствовать реальность вполне можно, это в человеческих силах, если не хочется больше обманываться.

 

______________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

 

 

Для того, чтобы что-то рекомендовать, нужно понимать ситуацию в вашей семье. Агрессия просто так, "из ниоткуда" не берется.

Для начала почитайте о том, как она вообще устроена и какие можно сделать шаги, чтобы осознать ее реальные причины:

Ссылки скрыты.

 

______________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

 

 

А он живет с вами только из-за гипотетической возможности иметь детей? А ваша личность, ваша ценность как женщины - просто женщины, с которой ему просто хорошо - она существует для него? Как думаете?

 

я не знаю ответ на этот вопрос ,я не работаю .эта пожелание мужа ,он всегда знает куда я пошла и где я

[Антон Несвитский]

машенька 13,

 

Для начала, было бы хорошо, если бы вы отредактировали сообщение, убрав из него не относящиеся к вам цитаты.

Чтобы корректно вставить цитату, достаточно выделить мышкой текст и нажать кнопку "обратиться". Тогда отобразится только выделенная вами цитата, причем корректно.

 

я не знаю ответ на этот вопрос ,я не работаю .эта пожелание мужа ,он всегда знает куда я пошла и где я

 

Т.е. вы - человек, не имеющий собственной воли, собственных желаний? Вы - мужу не партнер, не та, с кем он ДЕЛИТ жизнь, советуется, ВМЕСТЕ принимает решения, а.... Кто вы?

Я затрудняюсь назвать каким-то определенным словом это положение, но определенно это - положение человека, чья личностная ценность не рассматривается. Скорее уж - функции. Можете исполнить функцию деторождения - заслуживаете быть рядом с ним. Не можете - значит, вы ему не нужны, так?

Вам это не напоминает отношение к бытовой технике? Работает - значит, пусть будет. Не работает - в ремонт, а если ремонт не помогает - на помойку?

И вас это устраивает?

Или вы считаете, что вы - не личность и ценить вас не за что?

[машенька 13]

Т.е. вы - человек, не имеющий собственной воли, собственных желаний? Вы - мужу не партнер, не та, с кем он ДЕЛИТ жизнь, советуется, ВМЕСТЕ принимает решения, а.... Кто вы?

Я затрудняюсь назвать каким-то определенным словом это положение, но определенно это - положение человека, чья личностная ценность не рассматривается. Скорее уж - функции. Можете исполнить функцию деторождения - заслуживаете быть рядом с ним. Не можете - значит, вы ему не нужны, так?

Вам это не напоминает отношение к бытовой технике? Работает - значит, пусть будет. Не работает - в ремонт, а если ремонт не помогает - на помойку?

И вас это устраивает?

Мне трудно ответить на этот вопрос ,в первом браке я все всегда решала сама ,может я просто устала от всего этого ,от мужа я уходила два раза ,и через неделю уже он просил вернутся к нему и я возвращалось все было хорошо . да мы советуемся по домашним делам и решаем их вместе ,да мне бывает с ним трудно у него непростой характер ,

и я не знаю за что меня можно ценить

Изменено 25 марта 2016 пользователем машенька 13

[Антон Несвитский]

машенька 13,

 

Простите меня, но я не в состоянии в каждом ответе выискивать, где ваш текст, где - мой. Пожалуйста, если вам трудно освоить правильное оформление цитат - обратитесь, пожалуйста, к администратору, модераторам сайта, просто форумчанкам - они, думаю, помогут. Это не такая большая проблема.

 

Вы проигнорировали мою просьбу разобраться с цитатами.

 

Я смогу продолжить разговор с вами после того, как вы разберетесь с этим вопросом.

Спасибо за понимание.

[Zagorodka]

Здравствуйте!

Для того, чтобы что-то рекомендовать, нужно понимать ситуацию в вашей семье. Агрессия просто так, "из ниоткуда" не берется.

Для начала почитайте о том, как она вообще устроена и какие можно сделать шаги, чтобы осознать ее реальные причины:

Ссылки скрыты.

Причина известна:

долго планировала ребенка, а когда родилась двойня - оказалось, что дети - не то, о чем мечталось. Реальность резко разошлась с мечтами. С детьми помогают в достаточном объеме, то есть я не уставшая и не заеденая бытом. С мужем отношения нормальные.

[Антон Несвитский]

дети - не то, о чем мечталось. Реальность резко разошлась с мечтами.

 

Как думаете, реально ли по этой одной фразе дать дальнейшие рекомендации по поводу вашей агрессии? Лично я сомневаюсь. Вы пока не хотите (не готовы?) рассказывать подробно о том, в чем конкретно заключались ваши ожидания и в чем они разошлись с реальностью?

Вам тяжело подробно описывать ситуацию?

Или ваши ожидания относительно психолога тоже довольно высоки и вы ждете, что по одной фразе я действительно в состоянии продиагностировать вашу ситуацию?

Тут всего два варианта - или вы описываете подробнее, в чем конкретно и как ваши ожидания разошлись с реальность, какие конкретно проявления детей вас беспокоят и как, когда проявляется агрессия, в чем она выражается, либо, если здесь об этом говорить вам кажется неуместным или травматичным - тогда только уже серьезная и небесплатная работа. Об этом варианте мы можем поговорить в ЛС.

 

Также я дал вам ссылку на статью, надеясь, что это вызовет какой-то отклик, побудит к размышлениям, поможет четче сформулировать, как и что происходит. Вы эти соображения тоже не готовы озвучивать?

 

Мне не хотелось бы вас ни к чему принуждать, поэтому то, насколько вы готовы раскрываться и где конкретно - решать вам.

[vicky37//]

Здравствуйте, Психолог_Антон_Несвитский

Я очень постараюсь кратко описать проблему и по сути, и очень надеюсь на вашу рекомендацию и совет.

В браке я совсем недавно, вместе мы полтора года. У нас теплые хорошие отношения, мы внимательны друг к другу, очень много времени проводим вместе. У мужа характер непростой. взрывной, он раздражителен, самая незначительная мелочь может испортить ему настроение, и своим недовольным видом он портит настроение окружающим, т.е. мне и сыну. Муж моложе меня, но этого практически незаметно, хотя для меня с психологической точки зрения это всегда было проблемой, я боюсь стареть быстрее, чем он,боюсь плохо выглядеть и т.д. В связи с этим и не только этим))) выгляжу я хорошо, и очень за собой слежу. А теперь к проблеме. Первый год совместной жизни половые отношения были каждый день, без пропусков. Интимная жизнь была яркой, разнообразной, живой. У него горел глаз, и желание появлялось всегда. Пол года назад стали появляться паузы. Я посчитала это нормальным течением семейной жизни. с учетом того, что мы очень много времени проводим вместе. Через какое-то время я стала ощущать, что интерес к самой половой жизни у него угасает. Это совпало еще с моментом. когда он сдал анализ, и оказалось, что детей у нас нет по мужскому фактору. Потом у него образовалась пауза в работе и несколько месяцев он был дома. Во всяком случае, когда я попыталась поговорить с ним. именно это было объяснением того, почему ему не до секса. Вы знаете, я себя измучила. Извела. Я кручу в голове возможные причины, и не понимаю. Он молодой, темпераментный (мулат), у всех людей есть проблемы и сложности, все мы ставим цели и не всегда их можем достичь, но разве это может быть причиной полного отсутствия либидо, причем у человека, для которого секс был всегда важен? Он ложиться рядом со мной, ему уютно и хорошо, он обнимает меня и любит, но у него не возникает желания. Я виню себя, я анализирую весь период нашей совместной жизни и не нахожу момент, в который вдруг это произошло. Я понимаю, что бывают не очень темпераментные люди, для которых секс раз в неделю это прекрасно, но это не его случай. По происхождению, по восприятию, по темпераменту он другой. И больше всего на свете я боюсь, что стала родственницей, перестала быть интересной, и дело во мне. Тогда в этом союзе нет смысла. Самооценка у меня, Антон, упала ниже некуда.В жизни не было такой ситуации.. В общем я растеряна и совершенно не знаю, как себя вести. Инициировать могу. и он соглашается, но это ерунда какая-то. Разговаривать боюсь, потому что не знаю, как правильно и не хочу сделать хуже. Он терпеть не может давления. Все предыдущие разговоры одинаковые. Я тебя люблю, ничего не изменилось, просто в голове крутятся проблемы, я не настроен....... Уже сколько месяцев... И проблем сейчас гораздо меньше...

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

у всех людей есть проблемы и сложности, все мы ставим цели и не всегда их можем достичь, но разве это может быть причиной полного отсутствия либидо

 

Прежде всего причиной может быть сам срок отношений. Ведь с годами страсть, которая когда-то "сама пришла", может и будет (неизбежно!) угасать. У кого-то раньше, у кого-то - позже, но практически всегда. Те случаи, в которых она горит негасимым огнем десятилетиями - это, как правило, не про стабильную семейную жизнь, скорее уж - про драматичные истории типа "один женат/замужем" или про любовь на расстоянии с редкими встречами и т.д., или туда подмешиваются зависимости, в общем, поддерживать неистовый накал могут только сложные, плохо совместимые со спокойной жизнью, истории.

 

А вот в семьях, где есть желание создать что-то стабильное, прочное, где есть чувства и желание быть вместе, где много общих интересов и есть дружба, уважение друг к другу - страсть сама по себе начинает слабеть. Да, бывает так, что более остро это переживает только один партнер (или у него она раньше "кончается"), бывает - оба.

 

Довольно подробно о том, почему так происходит и что со всем этим делать, я писал вот здесь:

Ссылки скрыты.

 

Также советую пробежаться глазами по этой статье, слово "импотенция" там можно легко заменить на "потеря влечения", потому что возникают они по примерно одним и тем же схемам. Вопросы доверия телу, себе самому, уверенности в себе, доверия партнеру, некоторые бессознательные мотивы - что-то из этого вполне может тоже относиться к вашей теме:

 

В обоих статьях много текста и немало есть над чем подумать, надеюсь.

Дальше уже, может быть, прочитав все это, вам станет более понятно, что происходит, возможно, возникнут ваши собственные версии с учетом прочитанного и возникнут новые вопросы. Вот тогда можно уже поговорить о конкретных деталях.

 

что стала родственницей, перестала быть интересной, и дело во мне

 

Попадание в стадию "родственников" от ВАС никак не зависит. Этот механизм "прописан" физиологически, адреналин и активный выбросы половых гормонов сменяется в основном эндорфинами, и поведение женщины, к примеру, тут мало что может изменить. Разве что вы снова отдалитесь от него на почтительное расстояние, устроите драму, спровоцируете новый выброс адреналина, но насколько этого хватит? А потом - снова драму устраивать? К сожалению (а может и к счастью - хотя бы не будете вешать на себя вину за это, если сживетесь с этой мыслью) - не ВСЕ процессы в партнере, в его физиологии вообще от нас могут зависеть. Не все в семье мы в состоянии контролировать только своим "правильным" поведением или "соответствующим" внешним видом.

Все, что мы можем - разговаривать, договариваться и действовать, причем СОВМЕСТНО, а не в одиночку.

 

Разговаривать боюсь, потому что не знаю, как правильно и не хочу сделать хуже

 

Тогда хуже станет само по себе. Он не будет знать, что ему делать с угасающим влечением, не будет знать, как вам в этом, не будет знать, что у вас первичный накал страсти еще не прошел, как минимум пока, начнет тоже думать что с ним что-то не в порядке, а потом.... потом в таких случаях "внезапно" появляется другая, которая "цепляет" только одним - своей новизной.

И вот тут действительно будет уже ваша ответственность, потому что кто-то в семье когда-то должен начать разговор, чтобы семья перестала ехать на том, что "само пришло" и начала бы свою жизнь сознательно конструировать. И если вы об этом задумались первой - то это ваша ответственность: предпринимать шаги к совместным действиям или продолжать все это замалчивать.

 

Я тебя люблю, ничего не изменилось

 

И вы сами понимаете, что это - ложь. Изменилось. И эти изменения вас не устраивают. И пока вы не скажете об этом мужу открыто - дальше, скорее всего, он будет ждать пока "все само". а вы будете ждать его, и в этом положении терпящей и выжидающей вряд ли приблизитесь к нужному вам уровню влечения с его стороны, скорее - наоборот, в таком состоянии вечного ожидания и тревоги вы станете его еще больше раздражать.

 

В общем, почитайте статьи, подумайте, возможно, не со всем вы согласитесь или не все будет понятно, мы сможем продолжить.

[vicky37//]

Спасибо вам большое. Я все прочту и если возникнут непонимания или вопросы, я с вашего позволения, ещё раз к вам обращусь

[Naudachu]

Психолог_Антон_Несвитский,  здравствуйте!

Есть вопрос, который меня беспокоит, я не понимаю причин.

Вопрос в следующем - почему мужчина не хочет официально регистрировать брак? При этом ведет себя как муж, ответственность есть, вместе уже 10 лет. Бюджет общий, есть общая недвижимость.

Раньше насчет детей не торопились, сейчас уже занимаемся несколько лет, были неудачные беременности, сейчас ходит со мной по врачам, и сам сдает какие надо анализы.

Во время первой беременности сказал - теперь надо брак зарегистрировать, но не успели, потом уже после потери не вернулись к вопросу.

Были раньше ссоры на эту тему - он говорил, что главное отношения, а штамп это условности, "для людей". Я объясняла, что мне просто хочется, тогда говорит, что будет все. Но дальше дело не шло.

Не понимаю, почему так против? Со стороны я бы подумала, что значит в поиске человек, не определился. Но по нашей жизни не похоже, отношение ответственное, во время ссор идет первым на примирение, ищем вместе взаимопонимание, в общем, отношения наши мне нравятся, я их очень ценю, хотя конечно сложности бывают

[vicky37//]

 

В общем, почитайте статьи, подумайте, возможно, не со всем вы согласитесь или не все будет понятно, мы сможем продолжить.

Антон, я прочла обе статьи. Во второй меньше увидела признаков нашей пары, вернее практически и не увидела, а вот в первой есть абзац, где по пунктам объясняются причины охлаждения. Так вот почти каждый пункт про нас. Все стало реже именно после свадьбы. Знаете, как будто его отпустило, то есть я уже есть, уже никуда не денусь. Кроме того, ситуация очень изменилась, у него тяжелый период на работе и сплошной какой-то негатив. Мы разговаривали долго сегодня, он в полудепрессивном состоянии, на мой взгляд. Единственное, повторюсь, мы вместе мало. и для кризиса рановато. В общем, я надеюсь, что все разрешится. Спасибо за статьи и за советы.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

надо брак зарегистрировать

 

Интересная "оговорка", формулировка - НАДО. Кому надо? Видимо, брак в его понимании - что-то вынужденное, какая-то необходимость типа получения паспорта - не приятно, но НАДО.

Вы не знаете, с чем это может быть связано? Первый брак? Может, родители женились "потому что надо"? "По залету" или еще какие-то обстоятельства?

Ассоциации по типу "брак - это что-то вынужденное" - они ведь просто так не приходят. Многие идут в ЗАГС с радостью, устраивают свадьбы по своему вкусу, как умеют, радуются событию. Для него же, выходит, это какая-то необходимость "в крайнем случае", которая никак не ассоциируется со счастьем да и с отношениями как таковыми. И что-то в его прошлой жизни заставило его так воспринимать официальное оформление отношений.

 

а штамп это условности, "для людей"

 

Мне в это видится некий протест против необходимости кому-то что-то доказывать и "быть как все", "как положено" и т.д. Опять же, для этого, как правило, бывают основания - какие-то процессы в родительской семье, например, постоянное давление и критика с целью сделать ребенка таким, "как положено", "правильным", "чтоб все как у людей". Когда ребенка собственные родители постоянно переделывают под формат "как у всех", вот это "как у всех" впоследствии может вызывать буквально рвотные позывы.

 

Я объясняла, что мне просто хочется

 

Увы, "просто хочется" - не всегда аргумент для мужчины. Т.е. бывает, конечно, что одного "хочу" достаточно, но иногда нужно привести аргументы. Вы в состоянии ему внятно объяснить, зачем вам это? По пунктам, с аргументами, доводами?

И понимаете ли вы сами - почему для вас это так важно, при наличии вполне прочных отношений в реальности, по фактам?

[Naudachu]

 

Увы, "просто хочется" - не всегда аргумент для мужчины. Т.е. бывает, конечно, что одного "хочу" достаточно, но иногда нужно привести аргументы. Вы в состоянии ему внятно объяснить, зачем вам это? По пунктам, с аргументами, доводами?

И понимаете ли вы сами - почему для вас это так важно, при наличии вполне прочных отношений в реальности, по фактам?

 

Спасибо большое за ответ!

Я сама не очень хорошо могу объяснить, зачем мне брак - скорее, меня беспокоит не отсутствие брака, а возможные причины. У меня в сознании, наверное, есть видение, что если мужчина любит и не хочет потерять женщину, то он хочет жениться. А раз не хочет жениться, то на то есть причины.

Возможно, я просто неправильно понимаю мужчин, мужскую логику

Но так мне кажется, и поэтому не пойму. Или хотя бы почему бы не согласиться, не сделать просто приятное, раз женщина просит - ведь разное приятное делает, бывает, что попрошу. А тут прямо никак, хотя под давлением с моей стороны один раз сделал предложение, но после этого я тему закрыла, не напоминаю, уже кажется, что выпрашиваю этот брак.

Мой мужчина раньше не был в браке, поэтому бояться неудачного брака, вроде, не должен, вырос в полной семье.

Про "надо как у людей" - может и есть такое, от его мамы можно это услышать

[Антон Несвитский]

У меня в сознании, наверное, есть видение, что если мужчина любит и не хочет потерять женщину, то он хочет жениться.

 

Ну вы же живете с конкретным мужчиной, а не с "мужчиной вообще"? Да, бывает так, что мужчина любит и потому женится. А бывает, что любит, но не считает, что он женщину потеряет без брака. Не все ведь сделаны под один шаблон? Да, бывают причины, по которым мужчине тоже может быть нужным брак. А бывает, что мужчине брак противен как некий символ конформности, "прогибания под общественное мнение" и т.д. Все-таки ВАШ мужчина и ВСЕ мужчины - это разные вещи. Вообще многие вещи из разряда "все так поступают" - на самом деле не имеют отношения к истинным желаниям и намерениям тех, кто поступает "как все". Многие так поступают только из страха перед осуждением других. Т.е. многие женятся, не потому, что на самом деле хотят и на самом деле определились, а исключительно потому, что "если не поступить, как все, будет очень много толков и вопросов, проще прогнуться - все ж так делают!"

Возможно, ваш мужчина ОЧЕНЬ не хочет вот так жить?

 

раз женщина просит - ведь разное приятное делает, бывает, что попрошу

 

Вероятно потому, что для него очень важно не прогибаться под общественное мнение и избегать таких вот шаблонов. А вариант "раз мужчина просит - почему бы не сделать" - у вас в семье не принят? Т.е. если женщина просто просит без аргументов - то это нормально, а если мужчина без аргументов просит - то это как-то "неправильно"? :-)

 

Про "надо как у людей" - может и есть такое, от его мамы можно это услышать

 

Возможно, вы просто не знаете, НАСКОЛЬКО она его этим в свое время затюкала? Бывают и очень серьезные травмы такого рода....

 

Я сама не очень хорошо могу объяснить, зачем мне брак

 

Вы сами пишете о том, что брак для вас - что-то вроде гаранта любви. Но если эта потребность удовлетворяется кучей других способов - ответственным поведением, заботой, поддержкой в плане деторождения и т.д., то вы уверены, что вам недостаточно доказательств?

И уверены ли вы, что не создаете тревогу на пустом месте? Ведь реальность - это поступки. Что-то в РЕАЛЬНОСТИ говорит вам о том, что он недостаточно ответственно к вам относится?

[Naudachu]

 

Вероятно потому, что для него очень важно не прогибаться под общественное мнение и избегать таких вот шаблонов. А вариант "раз мужчина просит - почему бы не сделать" - у вас в семье не принят? Т.е. если женщина просто просит без аргументов - то это нормально, а если мужчина без аргументов просит - то это как-то "неправильно"? :-)

 

 

Вы сами пишете о том, что брак для вас - что-то вроде гаранта любви. Но если эта потребность удовлетворяется кучей других способов - ответственным поведением, заботой, поддержкой в плане деторождения и т.д., то вы уверены, что вам недостаточно доказательств?

И уверены ли вы, что не создаете тревогу на пустом месте? Ведь реальность - это поступки. Что-то в РЕАЛЬНОСТИ говорит вам о том, что он недостаточно ответственно к вам относится?

 

Наверное, я на самом деле зря вижу подвох. Потому что в реальности - мне как раз нравится то, какие у нас отношения.

Может, правда есть очень веские причины не желать брака, не связанные с отношением ко мне.

Спасибо, Вы позволили посмотреть иначе на возможные причины))

[LenokMechta//]

Naudachu, а я считаю что если есть фактическая семья, то она должна быть юридически оформлена, вообще как экономист считаю что каждая бумажка и каждая проводка в программе должна соответствовать факту. Могу привести пример, печальный и к вам отношения не имеет, но пример почему брак должен быть зарегистрирован. Жили были мужчина и женщина, жили долго вместе добра наживали, но не регистрировали отношения. У мужчины был до этого брак - он был разведен и у него дочь от первого брака. Едут женщина и мужчина отдыхать, и мужчина плавая в море тонет. А у них все их сбережения были на его сберкнижке и машина их на него была оформлена ( плюс кредит за неё). И тут и выясняется что женщина никто этому мужчине и эта машина и все сбережения по наследству переходят к родственникам, и пришлось ей с отпуска гнать машину к чужим воротам. И на похоронах его она была никто ему, а бывшая жена и дочь - эти да - родственники. И осталась она ни с чем, понятно что утрата человека глобальнее, но.....

В лучшем случае считаю что каждый факт должен быть подтвержден соответствующей бумагой.

Это просто к размышлению

Изменено 29 марта 2016 пользователем LenokMechta//

[Naudachu]

LenokMechta//,  спасибо)

На самом деле, история грустная, таких много((

Кредит за машину тоже к его наследникам перешел, хотя это и не утешение в этой ситуации

[Антон Несвитский]

она должна быть юридически оформлена

 

Кому конкретно она это должна? И хотят ли люди чувствовать себя кому-то должными вообще? Вот вам хотелось бы, чтобы пришел кто-то со стороны и говорил вам, кому и что вы должны?

Полагаю, что не очень.

 

тут и выясняется что женщина никто этому мужчине и эта машина и все сбережения по наследству переходят к родственникам

 

Это аргумент для некоторых, да. И в нем есть разумность. Но опять же, может быть у людей собственность оформлена пополам? И их это не беспокоит....

А для некоторых это - не аргумент. Хорошо это или плохо - в состоянии решить каждая пара. Возможно, мужчина в этой паре считает, что они достаточно застрахованы какими-то еще документами или, допустим, вообще нет совместной собственности.

Брак - вообще не единственная форма оформления каких-либо видов отношения и функций людей по отношению друг к другу, вам как раз как экономисту это должно быть известно. Существуют различные виды договоров, с помощью которых можно защитить имущество и прочие аспекты совместной жизни.

 

И не нам с вами судить, кому что проще. Может, кому-то проще сделать кучу доверенностей и заключить иные юридические соглашения, нежели оформлять именно брак.