Консультации психолога

[Анемона]

Антон, здравствуйте!

Вот хотела поделиться тоже одним разочерованием в своей жизни и спросить у Вас почему так происходит и как к этому относиться?

Я родила двойняшек долгожданных. Но моя мама после инсульта, мама мужа живет далеко. У моей племяшки была раньше няня которая на момент появления у меня двойняшек была свободна и я пригласила её помогать мне за деньги. Мы с ней были знакомы до этого, она была на всех праздниках связанных с моей сестрой и племянницей. Она быстро втисалась в нашу семью, она очень активный человек, всё успевала делать, постоянно отправляла меня развеется, погулять. Давала мне общение, столь необходимое и дефецитное пока находишься в декрете, давала мне свою поддержку, сочувствие при необходимости, короче всё что мне было нужно. Приходила она почти каждый день когда муж на работе был на несколько часов, потом через день и потом один-два раза в неделю.

И стала практически членом семьи. Все праздники у нас, даже новый год в 12 ночи. Со своими родными у неё терки, а мне отказать ей не удобно было, говорит приду поздравить.

И всё было очень хорошо и гладко, она давала мне то что мне было нужно и получала за это деньги, доброе отношение. Пока однажды я уходя из дома не поставила аудиозапись...

Я была просто в шоке от услышанного и несколько раз переслушивала чтоб понять о чем речь... С детьми всё было более менее, не обижала их и то ладно. Но она постоянно говорила потелефону, за время записи звука поговорила с тремя людьми по долгу. Уложила детей спать и понеслось. Она говорила про меня гадости просто безостоновочно мало знакомым мне людям. Начиная от правды, преподнося её в обидной для меня форме ( все мы не без минусов) заканчивая каким то бредом. Ну ладно правду... Но врать то зачем? Из неправды было что у меня нет средства для мытья посуды ( стоит у крана на кухне ), что мою посуду только в посудомойке, что я хочу третьего ребенка, так как мне нужны деньги и я просто разбогатею став многодетной матерью ( несколько раз прослушала пока дошло, я столько трачу на детей денег что уже даже свекровь говорит хорош, лучше на себя трать, то масссажики, то прививки импортные, погдузники и смеси самые лучшие и соответственно не дешевые, обувь вся новая профилактическая, о каком богадстве идет речь, разве льготами это можно покрыть???) И рассказывала что мне делали кесарево и подменили детей пока я была в отключке и поэтому я их не чувствую так как она своих ( это притом что я рассказывала ей что мне делали эпидуралку и дали сразу их поцеловать и пока меня зашивали я видела как их моют, взвешивают и укутывают). Говорит вот вчера мы купили банку боклажаннной икры и съели пол банки вместо ужина, типа не готовит ничего, а на самом деле эту икру я сама закрутила и ужен был полноценный, просто всё съели и вымоли ( на неделю вперед я не готовлю) И много чего другого обидного по мелочи наговорила, через слово называя меня дурой. Обидно было очень и тяжело принять, был даже период когда моё сознание отказалось принимать услышеннное и мне было проще думать что это неправда.

Были ночи когда я не могла уснуть обдумывая случившееся.

Теперь немного свыклась.... Думаю это её проблемы, даже жалко её, здоровый человек такого не наговорит мне так кажется, а если у неё проблемы с психикой, то как я ей могла детей доверять , даже страшно становися

Так вот я лишилась ценного помощника и не только, больше не смогла её позвать.... Теперь в помощниках детский сад))

 

 

Простите за ошибки орфографические )

[Feliç]

Доброго времени суток, Антон. Спасибо, что создали такой блог. Ваши комментарии попадают прям в точку. Надеюсь, Вы сможете и мои переживания разложить по полочкам. Ситуация в следующем, мы с мужем одногодки, уже очень давно вместе, в браке 10 лет, беременности были, детей нет.

 

В мужских анализах при проверке к зачатию существует такой – днк фрагментация сперматозоидов. У мужа сама спермограмма и другие анализы по сперме, хоть донором становись, а вот проблема с днк фраг-ей. Мы обратились к андрологу в прошлом году с завышенным показателем (июнь, было 18%, при норме не более 15%).

Муж начал проходить курс лечения. И уже в конце июля показатель стал 12%.

Решаем с репродуктологом (РЕ) в августе пробовать естественное зачатие. Не получилось.

В сентябре решаем с РЕ, пробовать с минимальной стимуляцией. Муж против стимуляции и, вообще, в прошлом году был против процедуры ЭКО. Где-то прочитал, кто-то сказал ему, что женщина может умереть после этой процедуры, и он паниковал и был категоричен.

Я настаиваю на минимальной стимуляции и естественном зачатие на сентябрь. Муж не хотя соглашается. Он пересдает анализ днк фраг и он 15% (конец августа, верхняя граница). В сентябре не получилось.

РЕ отправляет меня отдыхать на пару циклов, в том числе и от принимаемых препаратов почти 7 месяцев. Я записываюсь на физиопроцедуры, мы не планируем, пока ориентировочно до января.

Муж сам, по своей инициативе, решил в конце ноября пересдать анализ днк фраг. И результат 9%. Такому результату радовались все, и мы с ним, и РЕ, и андролог. Решено, что в феврале мы пробуем еще раз естественное зачатие.

Я осознанно пишу в январе заявление на увольнение на работе (нервная работа, большие моральные и физические перегрузки, неадекватные владельцы). Мы покупаем путевку на февраль в теплые края к морю, улетаем отдыхать.

Надежды были самые большие, что вернемся беременными. Но не получилось… Муж пересдает анализ в конце февраля, а там завышен показатель – 20%. Все в шоке. Андролог прогнал мужа на всевозможные анализы, все анализы опять в норме, кроме днк фраг. Честно, андролог был в замешательстве от этого. Рекомендации РЕ, андролога и эмбриолога, сначала снижать, потом только зачатие. Нам из-за этого показателя отказали пока в процедуре ЭКО, большой % того, что эмбрионы не будут развиваться и в пустую потраченные деньги. Сколько понадобится месяцев для улучшения не понятно.

Муж уверяет меня, что детей хочет. Но как только доходит до дела, этот показатель ухудшается. Уже подумываю настоять, чтоб обратился к психологу, андролог предположил, что это психосоматика.

 

И еще, ситуация, представлю в виде диалога (сокращенного)

Я: –Вообще то, я думала, что в 35 буду уже мамой, как минимум одного ребенка, а лучше двух.

Муж: – Я вообще, хотел 5-ых, только не хотел тебя пугать. (улыбается)

Я: – Я серьезно сейчас.

Муж: – И я серьезно, я ж тебе не изменяю, поэтому на стороне у меня нет этих 5-ых детей.

Я (уже возмущено): – Почему сразу 5-ых? Почему не один, два, три, четыре? Это значит, что в нашем браке, ты вообще не планируешь детей?

 

Дальше муж попросил не придираться к словам и цифрам, разговор закончил и просил к нему не возвращается.

 

Возмутило меня то, что у меня от него было именно 5 подтвержденных беременностей и все они, к сожалению, закончились не рождением ребенка. После этого диалога, в моей голове, как будто переклинило. Смотрю на мужа и не хочу с ним ни разговоров (хотя раньше болтали часами обо всем и ни о чем, списывались в viber, скайп), ничего не хочу, даже желания к нему, как к мужчине пропало. Такое ощущение, что я одна бьюсь о каменную стену, а он вставляет палки в колеса, да и доказанный факт, что наши неудачные беременности случилось из-за мужского фактора. Какая-то обида, что ли на мужа появилась и будущего светлого не видится.

[Антон Несвитский]

Анемона, здравствуйте!

 

История действительно неприятная для вас, но вы не задали вопроса, на который хотели бы услышать ответ применительно к вам самой.

Почему так происходит ВООБЩЕ - причин может быть много. Может, няня ваша - не обязательно психически больной человек, ей просто скучно жить (и она выдумывает себе и другим "Санта-Барбару" с подменой детей, прямо как в сериалах, и "странной хозяйкой", чтобы было, что обсуждать и за что ее, няню, жалеть, например). Или потому что ей не хватает собственной значимости, а когда человеку есть, о чем рассказать, и к тому же он выставляет себя чуть ли ни жертвой - так ему намного больше внимания перепадает!....

А может, правда, есть какие-то отклонения и навязчивые идеи. Но мы с вами со стороны вряд ли установим это.

 

Может быть, стоит задать себе вопрос, чего вы сами не увидели? Какие выводы вы можете для себя сделать? Что учтете на будущее? И есть ли что-то в этой истории, с чем вы сами сейчас не можете справиться? Что-то беспокоит сейчас именно ВАС, несмотря на отсутствие уже рядом этого человека?

 

______________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте, Feliç,

 

Муж уверяет меня, что детей хочет. Но как только доходит до дела, этот показатель ухудшается.

 

Ну если вы проследили эту закономерность не на одном случае - да, скорее всего, тут что-то есть. Но что - без вашего мужа мы вряд ли разберемся. Скажем так, могут быть какие-то препятствия внутри него, которые он сам, возможно, в полной мере не осознает, а переживается это как смутные страхи, которые мужчины, как правило, "гонят" от себя и потому не осознают. Вовне транслируется то, что оправдывает ожидания всех - и ваши ожидания, и свои собственные ожидания - "каким я должен быть" - хотеть детей. Но возможно, что-то внутри действительно против, а так как осознавать такое "НЕЛЬЗЯ" (ну кем он будет, если признается, что в глубине души у него есть какие-то страхи и сомнения?).... то и движения вперед нет. Потому что разрешить проблему, помочь преодолеть страхи можно только тогда, когда человек готов себе признаваться в том, что они вообще есть.

 

Уже подумываю настоять, чтоб обратился к психологу

 

Под "настоянием" ничего с психологом не получится. Психотерапия работает только 50/50, когда клиент берет на себя свои 50% ответственности. А если "жена настояла" - то это ВЫ берете на себя эти 50% ответственности. Но психотерапия - это как фитнес: тренер не сможет качать за человека его мышцы, он лишь может подобрать оптимальные упражнения и показать со стороны, что делается "не так". И жена не сможет. Нужно, чтобы он САМ хотел и сам делал. Тогда это будет работать. А захотеть он сможет только тогда, когда ему будет ПОЗВОЛЕНО говорить о своих страхах в семье, с вами. Когда он перестанет считать, что страхи перед отцовством - это что-то ненормальное и отвергаемое его же собственной женой. Ни один человек не хочет быть отвергнутым близкими. И поэтому пока его возможное "не хочу" или точнее "боюсь" вами не принимается вообще - он будет молчать, уходить в себя, блокировать осознания и не хотеть работать с психологом.

 

Возмутило меня то, что у меня от него было именно 5 подтвержденных беременностей и все они, к сожалению, закончились не рождением ребенка.

 

А вы считаете, он в этом как-то виноват? Как конкретно?

 

Такое ощущение, что я одна бьюсь о каменную стену

 

Конечно, одна. Потому что вы сами его отталкиваете. Вы ему поставили условие - "ты должен хотеть". "Не хотеть" - он не имеет права в ваших глазах. Как и бояться. Но совместные процессы - они учитывают ВСЕ чувства супругов. И или вы поворачиваетесь к нему лицом и начинаете хотя бы пытаться принять его с тем, что он пока не готов и возможно боится чего-то, или.....

 

Он не обязан хотеть.

Хотеть себя вообще нельзя заставлять, даже если стараться - не получится.

Он не виноват в том, что страхи и препятствия есть, он не сам их создавал и не умышленно и тем более - не вам назло.

Возможно, он сам не понимает, что у него внутри есть какие-то тормоза, потому что привык думать "я же хочу!" А кто-то дал ему другую возможность? Кто-то вообще позволил бы ему в семье говорить о том, что у него есть эти страхи или сомнения?

И в итоге мужчине проще стараться "оправдывать ваши ожидания", чем осознавать и тем более говорить правду. Ведь признание "у меня сомнения" будет означать для него "жена меня такого отвергнет".

 

Готовы ли вы сделать шаг к принятию того, что он имеет право на свои сомнения и страхи, даже если он до поры о них вообще не знал и привык думать "я хочу"?

[Анемона]

Психолог_Антон_Несвитский,  Антон, спасибо Вам за ответ!

Так интересно, Вы не зная человека очень похоже предположили - у неё действительно всегда было что рассказать и всегда что-то невероятное и почти всегда она в роли жертвы или пострадавшей! ( теперь то конечно я не очень доверяю этим рассказам, но раньше была под впечатлением всегда, даже не предполагала что деловая серьезная женщина 50 лет может так легко врать) " Санта-Барбара" это как раз про её жизнь, просто в точку!!!

 

 

 

Может быть, стоит задать себе вопрос, чего вы сами не увидели? Какие выводы вы можете для себя сделать? Что учтете на будущее? И есть ли что-то в этой истории, с чем вы сами сейчас не можете справиться? Что-то беспокоит сейчас именно ВАС?

 

С этим вот уже посложнее, надо подумать))

Что я не увидела?.... То, что человек много говорит плохо про других, про прежних работодателей ( до моей сестры и ещё после неё тоже были), про родных, что было логично предположить что и про меня она так же кому то скажет. Но её лесть застилила мне глаза, она так мной восхищалась, заступалась и поддерживала... Говоря что я права, а другие плохие и ничего не понимают ( например мой муж, свекровь )

Какие выводы? .... Разочарование в людях и меньше верить окружающим и тем более пускать в семью. Не говорить как у меня всё хорошо чтоб не злить друзей, не говорить как плохо чтоб не радовать врагов ( или как там говорится )

С чем не могу справиться? В начале вообще было ощущение что часть тела оторвали, но не ощущение боли, а ощущение пустоты, как будто ну например образно было три ноги а стало две и ощущение что лишилась чего то чем раньше активно пользовалась.... Сейчас осталось где то внутри и далеко чувство что меня предали, у меня наверное такого в жизни раньше и не было, даже с мужчинами. Я доверяла, была открыта, спрашивала советов, пыталась прислушиваться как к более опытному и старшему, а мне в лицо говорили одно, а в спину смачно плевали. Ещё для меня важно что думают другие, не знаю насколько сильно, но точно больше чем например моему мужу) а учитываю общительность няни, даже боюсь предположить сколько людей и что про меня только думают!!! Остается надеятся что большая часть из них более прозорливы чем я и не берут на веру её слова.

Мне трудно было предположить ложь там где я не видела выгоды для неё, а оказывается это может быть из-за недостатка собственной значимости или от скуки ((

 

[Антон Несвитский]

То, что человек много говорит плохо про других, про прежних работодателей ( до моей сестры и ещё после неё тоже были), про родных, что было логично предположить что и про меня она так же кому то скажет.

 

Действительно, логично. Ваш здравый смысл тогда еще был вполне на месте. Но вот что заставило его исчезнуть до поры:

 

Но её лесть застилила мне глаза, она так мной восхищалась, заступалась и поддерживала... Говоря что я права, а другие плохие и ничего не понимают ( например мой муж, свекровь )

 

Вы ей бессознательно как бы делегировали свою функцию - восхищаться собой, считать себя вправе иметь свои чувства и мнения, давать себе право отстаивать свою точку зрения перед другими, получать тепло и поддержку, добиваться их для себя, а не ждать как манны небесной.

Каждый человек имеет право на все перечисленное - на важность своих чувств и мнений, право руководствоваться своими чувствами при принятии решений и оценке фактов, право считать себя ценным, важным, право признавать свои таланты и потребности....

И получается, где-то это право хромает у вас, вам нужно как бы стороннее "разрешение" быть собой и отстаивать свои чувства. А пока, вроде как, хоть кто-то не одобрил - этого права и нет особо....

 

Разочарование в людях и меньше верить окружающим и тем более пускать в семью. Не говорить как у меня всё хорошо чтоб не злить друзей, не говорить как плохо чтоб не радовать врагов ( или как там говорится )

 

Всех подряд будете "выметать" из жизни своим недоверием? А как тогда найти ту самую поддержку, тепло, одобрение? Да, их прежде всего нужно вырастить в себе, но если никому вокруг не доверять, то где находить друзей, помощников, как вообще жить в мире, в котором "кругом враги"?

 

Особенно улыбнуло про "не злить друзей". Вы всерьез считаете, что люди, которые способны злиться на вашу радость, могут считаться друзьями?

 

Я доверяла

 

Увы, не самому человеку, а ее лести, которая заставила перестать критически мыслить и видеть реальность. Она вычислила (может, неосознанно) способ втереться в это доверие. Нашла ваше "болевое место" - неуверенность в себе и сыграла на нем. дальше вы верили уже не ей, а ее позитивной оценке вас как личности, это было то, чего вам очень не хватало. И именно поэтому ее манипуляция вполне удалась.

 

Ещё для меня важно что думают другие

 

Вот это и есть та проблема, которую вы пытаетесь для себя решить, как я понимаю.

Неуверенность в себе и зависимость от общественного мнения. И она решаема, только не в формате форума.

[Анемона]

Психолог_Антон_Несвитский,  сильно!

Похоже что опять в точку

Спасибо)

[angel_mdk]

Добрый день. Посоветуйте, как справиться с ревностью старшего сына к младшей сестренки. Сыну 7 лет. Первый класс. Рождение второго ребенка в семье.

Испытывает стресс. Начал грызть ногти и появилось "недержание", может на прогулке описиться. Говорит, что не замечает этого. Я конечно понимаю, что ему не хватает внимания. Но как правильно себя вести с ним до конца не пойму.

[Антон Несвитский]

angel_mdk, здравствуйте!

 

Ребенку 7 лет, он вполне понимает все. С ним есть смысл говорить, а не как-то специально вести себя. Спрашивать о том, что его тревожит, какие у него есть желания, трудности, потребности. И вместе с ним думать, как их удовлетворить так, чтобы при этом вы продолжали уделять ему столько внимания, сколько реально МОЖЕТЕ, а не разрывались, чтобы додать требуемое.

 

Вы можете разорваться и уделять ему столько же внимания, как раньше? Нет. И это естественно. Когда-то ребенок начинает сталкиваться с тем, что не весь мир вокруг него вращается. И это происходит все равно - что есть младшие братья/сестры, что их нет, потому что даже если один ребенок в семье - родители со временем естественно перестают постоянно вокруг него крутиться. И да, если этого не делать, не давать ему все больше и больше ответственности и своего пространства, не увеличивать дистанцию между собой и ребенком, то он не станет самостоятельным в жизни.

 

Так что ему придется объяснить, что он не вечно будет тем, вокруг кого вертится мир. Придется объяснять, что да, он взрослеет, что это подразумевает бОльшую самостоятельность, но можно и помогать в этом.

Описался - можно расспросить, о чем он думал незадолго до того, что чувствовал. Вообще - осознание своих чувств в этом периоде - хорошее подспорье для того, чтобы вырастить осознанного человека в будущем и помочь ему самому научиться справляться со своими задачами.

 

К сожалению, не видя никаких ваших конкретных примеров и ситуаций, а имея лишь общее описание, и я в свою очередь мог вам обозначить только общие вещи. На практике обычно разбираются конкретные примеры и через примеры находится решение в каждой ситуации - как общаться, что спросить/сказать, какие варианты предложить.

[angel_mdk]

Спасибо за ответ. Кое что конечно для себя почерпнула, так сказать взглянула с другой стороны на ситуацию

[Feliç]

Психолог_Антон_Несвитский, спасибо за ответ. Но реально мужа никто не прессует по поводу зачатия, скорее даже от него исходит, периодически, больше рвения. Поверьте, за столько лет вместе и столько всего пережитого, мы разговариваем и с возрастом, к счастью, более спокойно.

 

Ну если вы проследили эту закономерность не на одном случае - да, скорее всего, тут что-то есть. Но что - без вашего мужа мы вряд ли разберемся. Скажем так, могут быть какие-то препятствия внутри него, которые он сам, возможно, в полной мере не осознает, а переживается это как смутные страхи, которые мужчины, как правило, "гонят" от себя и потому не осознают.

 

Предложу мужу обратиться к психологу, дабы поисследовал своё бессознательное. К сожалению, там есть с чем работать.

 

И в итоге мужчине проще стараться "оправдывать ваши ожидания", чем осознавать и тем более говорить правду. Ведь признание "у меня сомнения" будет означать для него "жена меня такого отвергнет".

Готовы ли вы сделать шаг к принятию того, что он имеет право на свои сомнения и страхи, даже если он до поры о них вообще не знал и привык думать "я хочу"?

К обсуждению его сомнений и страхов - готова, тратить много время на осознавание этих сомнений - скорее нет, чем да.

 

И я не ищу виноватых в случившемся с нами. Так бывает, как бы грустно это не было. Но, генетические и другие анализы, выявили четкую причину.

 

Спасибо, еще раз, что откликнулись.

[Антон Несвитский]

мужа никто не прессует по поводу зачатия

 

Верю. Но обида (ваша, в которой вы сами признались) - она и может восприниматься как прессинг. А по поводу рвения я уже писал - это часто вызвано попыткой соответствовать ожиданиям. И все то, что человек демонстрирует вовне - совсем не всегда означает, что внутри у него все именно так и обстоит.

 

К сожалению, там есть с чем работать.

 

))))))))) У любого человека там есть с чем работать. Иначе мы бы вообще, видимо, не пришли бы в этот мир, если бы было не с чем, а были бы подобны богам и обитали где-то в других, более высоких, мирах)))))

 

 

К обсуждению его сомнений и страхов - готова, тратить много время на осознавание этих сомнений - скорее нет, чем да.

 

Так опять же, это один из важных вопросов в семье: вам что важнее - отношения с этим мужчиной или желание иметь детей любым путем, пусть даже и ценой развода и поиском другого партнера?

Если первое - то исходом может быть и принятие бездетности.

Если второе - то.... То возможно, нет смысла продолжать отношения, в которых все решает только эта способность мужа - иметь или не иметь детей.

Как бы жестко это ни звучало, но иерархия ценностей существует у каждого в каждый момент времени. И в ней есть 1-е место, 2-е место и так далее. Да, все это может меняться время от времени, но от того, какая иерархия будет у вас сейчас, и будет зависеть судьба ваших отношений в том числе.

 

Но, генетические и другие анализы, выявили четкую причину.

 

Если один из супругов - носитель физического препятствия, то это не значит, что причина - ТОЛЬКО в нем. Причина, все-таки, как правило, в ПАРЕ, хотя конкретный фактор, т.е. большее сопротивление, может исходить от одного. Но семья - это система, поэтому без участия второго в ней не обходится.

 

Как иллюстрация последнего тезиса - вот эта статья:

Ссылки скрыты.

[Тангольера]

Здравствуйте, Антон!

Меня волнует проблема нсексуальных отношений с мужем, коротко: в браке 6 лет, 1,5 года назад родилась дочь, всю беременность из-за угрозы стоял запрет на половой жизни, после сложных родов не сразу вошли в нужную колею. До рождения ребенка муж для меня был всем, центром вселенной, а после мои приоритеты сместились в сторону дочери - всю свою ласку и любовь теперь я отдаю ей, а на мужа ничего не остается. Понимаю, что это не правильно, что мужу тоже необходимо уделять внимание в постели, но совсем меня отвернуло от интимных отношений. К сексу отношусь поверхностно, влечения и желания нет, исполяю супружеский долг раз в неделю через силу, муж обижается. Меня беспокоит даже не отсутствие секса, а то, что ребенок мне заменил мужа и уже нет тех повседневных ласк, прикосновений, поцелуев между делом, всю себя как бы трачу на ребенка. Как мне вернуться в былое русло? К слову мужа очень люблю, свою жизнь без него не представляю.

Спасибо за Ваше внимание!

[Антон Несвитский]

Здрвствуйте, Тангольера

 

Прежде всего, возникает вопрос:

 

К слову мужа очень люблю, свою жизнь без него не представляю.

 

А БЕЗ ЧЕГО вы не представляете жизни? Без секса - представляете. Без ласки мужа - представляете. Без внимания, которое вы бы ему уделяли - представляете. Без чего - нет? Без того, чтобы был рядом? В качестве кого? Без каких его действий вы не представляете жизни? И чем проявляется сейчас ваша любовь, если секса, внимания, совместного времяпровождения, как я понимаю, практически нет или "через силу"?

 

И еще один вопрос.

 

о рождения ребенка муж для меня был всем, центром вселенной, а после мои приоритеты сместились в сторону дочери - всю свою ласку и любовь теперь я отдаю ей,

 

Сначала центр вселенной - муж, потом - дочь, а где во всем этом вы сама? Когда один человек ставит в центр вселенной другого человека - он зависим. Он не в состоянии жить сам. Ему всегда нужен кто-то другой, чтобы вообще БЫТЬ и жить.

Вы сама есть у себя? Вы в состоянии быть и жить, не делая никого центром? Творить кумира себе из другого человека и взаимодействовать с ним - это разные вещи. Есть отношения двух людей (и это возможно и с ребенком тоже), а есть зависимости, слияние, попытка не быть собой, а быть другим, быть в другом, растворять себя в ком-то. Отсюда и вопрос - есть ли вообще в этом мире вы САМА?

[Тангольера]

Психолог_Антон_Несвитский, спасибо за ответ!

Касательно первого вопроса:

Не представляю жизнь без ребенка, без полноценной семьи, без своего статуса "жена и мать", без мужа как кормилеца, отца ребенка. Хочу чтобы муж был рядом, вместе проводить вечера, отдыхать, гулять, жить обычной семейной жизнью. Понимаю, что про мужа, как сексуального партнера не пишу, от этого еще грустнее, т.к. желание близости испытывала к нему всегда до рождения ребенка. Сейчас муж=отец, а должен быть муж=партнер=отец.

 

Касательно второго:

Наверно соглашусь с Вами, я зависима от людей, которые мне дороги. Одна бы жить не смогла, мне нужно отдавать кому-то себя, ради кого-то жить. Обязательно подумаю над Вашим вопросом, меня он насторожил: есть ли вообще в этом мире вы САМА?

[Антон Несвитский]

Сейчас муж=отец, а должен быть муж=партнер=отец.

 

Муж-отец?

Вам в жизни совсем не досталось отцовского тепла? И вы пытаетесь это "добрать" от мужа?

К сожалению, "муж-партнер-отец" - так не бывает.

 

С отцами, простите, не спят. И это - одна из закономерностей, которую давно уже заметили психологи: если отношения мужчины и женщины начинают очень напоминать детско-родительские, между ними пропадает влечение. А потом кто-то из них, кто больше недоволен своим положением "родителя", часто находит себе того, кто может быть не "мамой" или "дочкой", "папой" или "сыном", а ЖЕНЩИНОЙ ИЛИ МУЖЧИНОЙ - и только!

 

Да, в какие-то моменты мы частично реализуем себя в родительской функции и относительно партнера. Но "иногда поиграть в эту игру" или "иногда примерять на себя роль" - это не то же самое, что строить отношения на фундаменте, где муж - по умолчанию "как отец", всегда.

 

Тогда - или муж или отец. И если отец - то НЕ муж и не сексуальный партнер.

 

Хочу чтобы муж был рядом, вместе проводить вечера, отдыхать, гулять, жить обычной семейной жизнью.

 

И что вам реально мешает провести с ним время, если вы этого действительно хотите?

Приоритеты человека видно по его поступкам. Если не находите время на это - значит, не так сильно хотите? или сильнее хотите чего-то другого...?

 

мне нужно отдавать кому-то себя, ради кого-то жить. Обязательно подумаю над Вашим вопросом, меня он насторожил: есть ли вообще в этом мире вы САМА?

 

Подумайте вместе вот с этой статьей, особенно полезна она будет в воспитании ребенка, а период, о котором речь, наступит в вашей семье буквально вот-вот....

 

Ссылки скрыты.

[Тангольера]

Добавлю к первому вопросу:

Моя любовь сейчас к нему проявляется в заботе: вкусный ужин, чистый дом, опрятная и чистая одежда, в течение дня интересуюсь чем занят, как себя чувствует, поел ли. Часто говорю ему какой он у нас хороший отец, говорю что люблю его, какой он молодец, когда что-то сделал из неотложных дел, не забываю благодарить за помощь.

Совместное времяпровождение есть в основном втроем с ребенком, все чаще мне хочется вырваться в тот же ТЦ или на встречу с подругой.

 

Муж-отец?

Вам в жизни совсем не досталось отцовского тепла? И вы пытаетесь это "добрать" от мужа?

 

К сожалению росла без отца, воспитывалась мамой и бабушкой, но дефицит отцовской любви особо не испытывала, или просто не понимала, что испытываю.

 

Спасибо за ответ, очень много моментов появилось над которыми я задумалась. Со статьей ознакомлюсь обязательно!

[Macadamia]

Антон, добрый день!

В браке 14 лет, есть единственный ребенок 11 лет. Чуть более, чем 4 года назад решили с мужем, что созрели для второго ребенка, прекратили предохраняться. Но – увы. Обследовались оба – здоровье конечно в 40 лет уже не идеальное, но ничего криминального, что не позволяло бы стать родителями во второй раз. В какой-то момент мне пришла в голову мысль, что дело наверно не в нашем физическом здоровье, а в моих тараканах.

Беременность у меня была радужно-безоблачной, без каких-либо осложнений, но вот завершение было ужасным. Из-за неосторожного осмотра почти на месяц раньше положенного срока отошли воды. Ребенок попадает в реанимацию, неделю находится на искусственной вентиляции лёгких, потом ещё 1,5 мес. - в больнице. Из р/д муж забирал меня ОДНУ (это было испытание, на фоне остальных счастливых выписывающихся). И потом ещё 1,5 месяца ежедневных поездок (без выходных и праздников) в больницу - с 8.00 до 19.00. К ребенку в течение дня пускали 4 раза по 30 мин (9.00, 12.00, 15.00 и 18.00 - часы кормления), но грудью кормить не разрешали - за полчаса до кормления мамочки сцеживались, и это сцеженное молоко медсестра смешивала со смесью (в той пропорции, которую "прописал" наблюдающий доктор). Большинство врачей включали программу «лучшая защита – это нападение», т.е. мне говорили: ты, мамаша, и только ты, виновата в том, что родила больного ребенка, это ты недообследовалась, ты чем-то когда-то переболела и ты что-то не то и не так сделала. А нам теперь вот лечить твоего ребенка. Психологически меня это всё вымотало жестоко. Сейчас могу спокойно вспоминать, но в тот момент происходящее казалось страшным сном, который не заканчивался.

С сыном сейчас всё хорошо, учится в 5-м классе.

Результатом той стрессовой ситуации стало то, что у меня появилась фобия беременности. Года 3 наверно после рождения сына, одна только мысль о возможной бер-ти вызывала панику. Когда я видела на улице беременную, внутренне содрогалась: НЕСЧАСТНАЯ! - она ещё не знает, что впереди её уже ждет КОШМАР... У неё-то конечно всё нормально скорее всего было - это у меня башню срывало... Постепенно, конечно, стало отпускать. Но и года бежали - и каждый следующий быстрее предыдущего...

Если допустить, что я в тот момент включила “блокировку” беременности, то почему сейчас, когда я вроде бы всё осознала, пересмотрела своё отношение ко всему произошедшему и отпустила прошлое (ну так я думаю, что отпустила) – почему она не отключается? Как сделать перезагрузку и установить новую программу?

Изменено 2 апреля 2016 пользователем Macadamia

[KleineHexe]

Антон,здравствуйте!

Скажите, как можно подготовиться к будущей беременности после потери ребенка на позднем сроке? На какие моменты имеет смысл обратить внимание?

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Если допустить, что я в тот момент включила “блокировку” беременности

 

Видимо, так и было, судя по "результату" сейчас.

 

(ну так я думаю, что отпустила)

 

Да, и в этом вы правы - в сомнениях, что отпустили. Ведь "не работает" же, а явных физических причин нет, как вы пишете. И да, скорее всего, что-то в области бессознательного пока сопротивляется.

 

Как сделать перезагрузку и установить новую программу?

 

Человек, увы (или к счастью?) не компьютер. Все дело в том, что причины-следствия и прочие доступные рассудку вещи мы действительно можем вполне осознать даже сами. Психолог тут не всегда нужен.

Но рассудком мы все равно не можем сделать многое. Самая распространенная задача людей думающих, умных, умеющих строить причины-следствия, такая:

 

"Головой все понимаю, а все равно не получается".

Потому что одного понимания, увы, мало.

 

Могу предположить, что некоторые чувства, которые происходили с вами тогда, не были нужным (для вас) образом прожиты. Часть была явно куда-то "запихана". И пока эти чувства не получат достаточно внимания, не будут прожиты (а проживать заново подобные переживания мало кому хочется), то на уровне одного рассудка программа не перезапишется.

Нужно разбираться в чувствах. Но так как вы толком о них не пишете (в основном - о фактах), то я даже не могу предположить, что конкретно более всего вытеснено и подавлено (ну или НЕДОосознано или недопрожито). Со временем уходит острота, но не уходит актуальность порой. И можно научиться головой думать иначе, на фоне снизившейся остроты, но внутри все равно останется страх, который будет продолжать блокировать беременность.

 

____________________________________________________________________________________________

 

iren8002, Здравствуйте!

 

Скажите, как можно подготовиться к будущей беременности после потери ребенка на позднем сроке? На какие моменты имеет смысл обратить внимание?

 

К сожалению, при отсутствии какой-либо вообще информации о вас, я не могу говорить "вообще". Вообще - у всех разные чувства при потере ребенка и разные последствия. В разном возрасте, при разных семейных условиях, при разных показателях здоровья, при разных психотипах, темпераментах, при разной стрессоустойчивости.... Перечислять можно долго.

Но это еще не все. Играет роль и то, сколько прошло времени, в каких условиях вы находитесь, чем/кем окружены сейчас, в общем, я не смогу ничего сказать вам по двум строчкам, в которых вашу индивидуальность никак не рассмотреть.

 

И еще важно понимать - если вы, например, ни о чем не тревожитесь, то зачем задавать вопрос? "На всякий случай"? Я думаю, что все-таки это не так. Наверное, вас что-то тревожит, раз вы задаете такой вопрос. Но что тревожит - не пишете. А как можно что-то сделать с тем, что не озвучено и не обозначено?

[medved231086]

Добрый день! У меня такой вопрос, я замужем (разница в возрасте 7,5 лет).Когда мы познакомились, я только расстались с бывшем молодым человеком,которого любили. Думала, просто отвлечься от горя и общалась просто. На первой встрече он мне не понравился, вообще не мой типаж мужчины, он мне звонил и приглашал на встречи, я всегда отказывалась, сказала, что ничего не получиться, но он настаивал говорил, что измениться, только помоги мне. Я решила помочь ему, переодела его так как мне нравилось, но типаж все равно не мой. В другом он очень похож на меня, интересы все совпадают,заботится постоянно.Я попала в больницу, мне сделали операцию, он очень заботился обо мне и всегда приходил, я была на 7 небе от счастья, думала какой у меня парень,в таком состоянии видел меня и так заботился. Потом мы стали встречаться и переехала к нему.Потом мы решили пожениться и с этого все началось, я стала искать все его плохие стороны и всегда думаю про это, мне кажется надо искать было молодого, что у него морщины и т. д. но все о чем я думаю все касается его внешности и возраста. И это постоянно не дает покоя, мне кажется это мой папа и из-за этого нет влечения.В браке 4 года.Вопрос стоит ли продолжать отношения?

[KleineHexe]

Психолог_Антон_Несвитский,

 

Конечно,тревог очень много. Не знаю какая именно информация обо мне нужна. Расскажу про беременность прошлую.

Замужем 3 года, через год забеменела,но случился выкидыш на малом сроке в мае 14 года, долго переживала, причин так и не нашли, в октябре 15 узнаю,что беременна, очень хотели с мужем ребенка, беременность без проблем, но на 19 неделе на плановом приеме узнаю, что малыш умер, искусственные роды, чистка в январе 16. Однозначных причин смерти ребенка нет, все только на уровне гипотез, конечно вторая беременность была наполнена переживаниями за сына. Сменила гинеколога,подозревает,что недообследовали во время кровь, сейчас делаем с ней все подготовительные мероприятия для будущей беременности, если все хорошо, то с июня можно планировать снова, хотя как раз в июне родила бы ребенка. Понимаю,что в следующую беременность буду переживать еще больше за ребенка, хочу как-то снизить эти переживания, подготовиться к ним. Ну и конечно очень боюсь повторения..

Чувствую,что готова пробовать беременеть вскоре, муж поддерживает, хотя очень переживает тоже. Вот и хочу как-то избавиться от страха повторения, чтобы наслаждаться беременностью и не тревожить своего будущего ребенка

[omnes melius]

Антон, день добрый!

Подскажите, верите ли Вы в существование энергитических вампиров и можно ли с Вами на эту тему поговорить?

[Антон Несвитский]

наслаждаться беременностью

 

А не иллюзия ли это, что беременностью можно вот прям наслаждаться? Тем более - все время? Беременность - как и сама жизнь, содержит разные эмоции. И быть сплошным кайфом она точно не может. Не завышаете ли вы от нее ожидания?

 

не тревожить своего будущего ребенка

 

К сожалению, мы не можем обеспечить ни себе, ни ребенку 100% комфортный эмоциональный фон. Все люди - ЛЮДИ. С разными эмоциями. И естественно, что в период беременности они тоже могут быть разными. Ожидая от себя 100%-ного спокойствия, вы, на самом деле создаете еще большее напряжение, потому что начинаете не просто переживать текущие эмоции, а еще начинаете переживать о том, что вообще испытываете отрицательные эмоции, и тем самым только усугубляете тревогу.

Возможно, часть задачи в том, чтобы принять как факт - не стоит ожидать чего-то безоблачного и абсолютно счастливого в плане беременности? Нормальное ее течение вовсе не означает полное отсутствие тревог и проблем.

 

Понимаю,что в следующую беременность буду переживать еще больше за ребенка, хочу как-то снизить эти переживания, подготовиться к ним.

 

Что значит "переживать"? Что переживать? Переживают обычно какие-то чувства. Но вы сами чувства не называете. Вы будете бояться? Чего конкретно? Ожидать чего-то? Опять же, чего?

 

Ну и конечно очень боюсь повторения..

 

Понимаю. Но в повторении для каждого есть, опять же, свои, индивидуальные страшные стороны. Кто-то боится больше всего боли, кто-то - потери своих надежд, кто-то страшится за свое здоровье, для кого-то подобная ситуация - предвестник тающей вероятности вообще иметь детей....

Каждый страх наполнен индивидуальным содержанием.

Сможете рассказать об этом?

 

____________________________________________________________________________________________

 

medved231086, здравствуйте!

 

не мой типаж мужчины

 

Такое ощущение, что этот "типаж" для вас пока важнее, чем другие, важные в отношениях вещи - забота, общность интересов и целей, видимо, внешность пока для вас важнее, как и сексуальные эмоции, которые она, видимо, обеспечивает....

 

надо искать было молодого, что у него морщины и т. д.

 

Опять же, для чего искать. Если для отношений длиной предположительно в жизнь - то внешность не имела бы такого значения. Хотя бы потому что через еще лет 15-20 морщины будут уже у вас обоих, и с этим ничего не поделать.

А для сексуальных отношений именно СЕЙЧАС - да, важна молодость, внешность, типаж и т.д.

 

Вы имеете право хотеть не только брака и семьи, возможно, пока, в силу этапа жизни и молодости, вам правда не нужно сейчас думать об отношениях и семье, а нужно думать о сексуальном партнере вашего "типажа" и наслаждаться сексом. Но получится ли из этого семья - большой вопрос.

"Типаж" отнюдь не гарантирует вам семьи и прочных отношений, для них одной сексуальной привлекательности мало.

 

Так что остается только определиться - если вы поторопились с браком и на самом деле для вас пока еще на первом месте исключительно сексуальная привлекательность - то, наверное, не нужно мучить партнера. Если он готов к браку всерьез - он найдет себе ту, у кого цели будут сходными. Если же у вас есть реальные причины строить отношения с этим человеком все-таки, то вопрос отношения к его внешности так или иначе можно решить, если другие его стороны очень сильно вам дороги.

 

__________________________________________________________________________________________

 

Добрый день!

 

Подскажите, верите ли Вы в существование энергитических вампиров и можно ли с Вами на эту тему поговорить?

 

Я верю (ну в данном случае не столько верю, сколько знаю и вижу на практике) в определенные психологические механизмы, которые в отношениях выматывают человека, и создают ему потерю энергии, но для меня это особенности характера людей и формата их отношений, а не какая-то мистика. Если вы готовы говорить об этом в таком ключе - я открыт диалогу.

[Macadamia]

Могу предположить, что некоторые чувства, которые происходили с вами тогда, не были нужным (для вас) образом прожиты. Часть была явно куда-то "запихана". И пока эти чувства не получат достаточно внимания, не будут прожиты (а проживать заново подобные переживания мало кому хочется), то на уровне одного рассудка программа не перезапишется.

Нужно разбираться в чувствах. Но так как вы толком о них не пишете (в основном - о фактах), то я даже не могу предположить, что конкретно более всего вытеснено и подавлено (ну или НЕДОосознано или недопрожито). Со временем уходит острота, но не уходит актуальность порой. И можно научиться головой думать иначе, на фоне снизившейся остроты, но внутри все равно останется страх, который будет продолжать блокировать беременность.

Антон, спасибо за ответ! Но а возможно ли всё таки выяснить, что мной было вытеснено и подавлено (и недопрожито)? Мне кажется, я проживала эту ситутацию уже столько раз, что давно нужно было бы перевернуть страницу и уже прекратить проживать то, что осталось в прошлом. А я всё жалела себя и упивалась этим, сколько ж можно?...

[KleineHexe]

А не иллюзия ли это, что беременностью можно вот прям наслаждаться? Тем более - все время?

Не все время,конечно, наслаждаться в целом, а не каждый час прослушивать допплером сердцебиение малыша. Я понимаю, что вряд ли беременность будет совсем приятным процессом без токсикоза, отеков и т.д. Хочу,чтобы безосновательной тревоги было меньше.

 

Что значит "переживать"? Что переживать?

Страх, огромный, липкий и обволакивающий

 

Вы будете бояться? Чего конкретно? Ожидать чего-то? Опять же, чего?

Каждый страх наполнен индивидуальным содержанием. Сможете рассказать об этом?

 

Попробую рассказать.. Буду бояться,что не смогу снова выносить ребенка, что он умрет, что вдруг врачи что-то проглядят и во время не примут меры, что я снова буду переживать роды мертвого ребенка, страх, что я сойду с ума, если это повторится, что не смогу жить с мужем после еще одной потери, опять видеть сочувствующие взгляды родных и ощущать себя никчемной, ну и конечно, страх, что я вообще никогда не смогу услышать "мама" в свой адрес