Консультации психолога

[Дочкина мамуля]

Здравствуйте, Антон! Скажите, пожалуйста, все ли женщины испытывают счастье от рождения ребенка, счастье материнста, безграничную любовь к своему малышу? Или это все очень преувеличено? Дело в том, что в социальных сетях мои знакомые, одноклассницы и однокурсницы делятся своими впечатлениями о материнстве, в статусах в подписях под фото пишут о том, что их дети - это смысл их жизни, что они спытывают неимоверное счастье и любовь после рождения ребенка и т.д. Порой мне кажется, что это лишь красивые слова ( вроде как похвасться, что все отлично), однако я замечаю подобные эмоции и при хождении в гости. Например, недавно была в гостях у родственников, которые недавно стали родителями, и несмотря на то, что они практически не спят и очень устали - они выглядят такими довольными, целуют своего сыночка, говот ему нежные слова.

Обо мне: до беременности мне не особо нравилось общаться с маленькими детьми.к беременности с мужем готовилис и планировали, во время беременности я понимала, что когда родиться ребенок, то меня пугали мысли об ответственности за него. Когда родила, у меня была послеродовая хандра ( или что-то типо депрессии), выражалась она так: я понимала, что это мой ребенок, но я была ужасно уставшая, от усталости не могла есть и спать, муж недопонимал всего того, в общем осталась без психологической поддержки. Почти каждую ночь я ложилась спать с мыслью о том, чтобы не проснуться... но каждую ночь просыпалась от крика дочки и шла кормить ее. Так как я сильна духом и понимала, что никто кроме самой себя мне не поможет, я стала помогать себе сама: подходила к дочке и через силу улыбалась ей, мне казалось, что так я ее полюблю сильнее и мне станет легче. Вообще мне сложно скаать любила я ее тогда - посе рождения - или нет, скорее это было чувство ответственности и аботы за своего ребенка. В общем примерно к 3 месяцам депрессия прошла, но я все ждала удовольствия от материнства, и недоумевала, когда сышала как другие наслаждаются материнством пишут в соц.сетях: я стала мамой и я счастлива!

Почему я не испытала этого материнского счастья? Сейчас дочке 3 года, она ходит в садик и мне нравится видеть, как она развивается, сейчас все наладилось, но я по-прежнему не могу сказать, что быть мамой это какое-то наслаждения, счастья, умиротворения и т.д. Сомной что-то не так? Или другие дествительно ппреувеличивают?

И еще, как вы считаете, может ли после рождения второго ребенка снова случится послеродовпя депресия?

[Антон Несвитский]

Антон, здравствуйте. Может быть подскажет как справиться с детскими страхами.

мальчику 8 лет боится физических несовершенств (инвалиды, сиамские близнецы -случайно увидел по телевизору, и прочее) снятся сны где есть чудовища с двумя головами или четырьмя руками. следственно боится засыпать один. Как помочь? как справиться?

Здравствуйте!

Я думаю, что боится он не столько этих "ужасов", сколько они активировали какое-то скрытое беспокойство в нем. Для начала, спросите его - а чего конкретно он боится? Что они сделают с ним? Или что с ним произойдет? От этого можно будет отталкиваться.

Пример: ребенок может бояться, что никто его не защитит от чего-то, и тогда это уже про его базовое чувство безопасности и про отношения с родителями: почему-то они не дают ему достаточно защищенности. Но это один из примеров, бывает разное, и чтобы об этом конкретнее говорить, нужно представлять, что стоит за страхами у самого ребенка....

 

_________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте!

Дело в том, что в социальных сетях мои знакомые, одноклассницы и однокурсницы делятся своими впечатлениями о материнстве, в статусах в подписях под фото пишут о том, что их дети - это смысл их жизни, что они спытывают неимоверное счастье и любовь после рождения ребенка и т.д.

Довольно нередко бывает так, что человек радуется не самом факту и не проживанию этой действительности как таковой, а тому результату, который был достигнут. Например, человек был убежден в том, что поступить в престижный вуз - огромная удача, это сделает его полноценным, это сделает его счастливым, откроет будущее, перспективы и т.д. И человек на этих своих убеждениях и смыслах "едет" еще не один год, а потом (как бы вдруг) выясняет, что вуз-то - совсем не отвечает его внутренним потребностям, или не особенно (на поверку) открывает ему светлое будущее, но в силу убеждений и ожиданий он еще какое-то время может свято верить в то, что выбрал правильный путь, и страх осознать, что где-то есть (как минимум) трудности в той прекрасной картине мира, которую он себе нарисовал, заставляет его все глубже и больше убеждать себя в том, что он счастлив и идет верным путем....

Примерно так бывает порой и с детьми. Убеждение в "правильности" происходящего, убеждение в том, что именно это сделает человека полноценным, состоявшимся, какое-то время дает ресурс свято верить в счастье и его демонстрировать.

Когда же человек контактирует с реальностью и осознает происходящее на самом деле, а не только живет "в голове" и в фантазиях, он будет любить своих детей, но при этом хорошо будет осознавать, что это - ограничения, это работа, труд, усталость, хотя и радость тоже. Но он не будет говорить о непрекращающемся и безмерном счастье.... Просто потому что реальность - она РАЗНАЯ, и бесконечно изливающейся во все стороны патоки она из себя не представляет по определению.

 

Видеть единственный смысл в детях - это вообще очень проигрышная позиция, из нее следует немало негативного для самих детей. А что им делать, когда нужно будет уходить в свою жизнь? А куда мама приложит потом себя? Как практика показывает, те родители, для которых дети - единственный смысл - чаще всего вообще не могут позволить детям жить своей жизнью, ведь на детей возложена миссия - быть смыслом. Поэтому таким детям редко дают право выбора вообще в жизни и редко отпускают - продолжают манипулировать, контролировать и пытаться держать "пристегнутыми" к себе. Просто пока они маленькие - этот будущий конфликт еще не проявлен....

 

Когда родила, у меня была послеродовая хандра ( или что-то типо депрессии), выражалась она так: я понимала, что это мой ребенок, но я была ужасно уставшая, от усталости не могла есть и спать, муж недопонимал всего того, в общем осталась без психологической поддержки.

 

Это печально, конечно, но вообще-то то, что вы испытывали - вполне нормально. Во-первых, депрессия бывает у многих, во-вторых, скорее всего, вы сами ожидали вот этой эйфории, которую якобы испытывают все, и потому к обычной послеродовой депрессии добавилось еще и разочарование в себе и сомнения в своей нормальности....

 

Вообще мне сложно скаать любила я ее тогда - посе рождения - или нет, скорее это было чувство ответственности и аботы за своего ребенка. В общем примерно к 3 месяцам депрессия прошла, но я все ждала удовольствия от материнства, и недоумевала, когда сышала как другие наслаждаются материнством пишут в соц.сетях: я стала мамой и я счастлива!

 

Смотря что называть любовью. Многие взрослые люди путают любовь и влюбленность, считая, что любовь - это когда непрерывно происходит эйфория и восторг, и недоумевают, куда все это девается.... Хотя на самом деле, если анализировать действительно успешные, крепкие и долгосрочные отношения - там были кризисы, работа, трудное местами понимание друг друга, принятие сложных решений, поиски компромиссов.... И вот если люди ОСОЗНАННО научились вкладываться в отношения - вот ЭТО любовь. А внезапно "накрывшая" эйфория - это страсть, у которой есть "срок годности" и она никогда не бывает вечной.

Так в чем-то и с ребенком. Кто-то поначалу может и испытывает восторг (отчасти тут как с влюбленностью - ее подогревают не только гормоны, "химия", но и фантазии каждого и степень соответствия предмета этим фантазиям). Но чтобы выстроить крепкую любовь (причем такую, чтобы еще и самому ребенку не мешала жить, позволяла бы его начать отпускать в свой собственный опыт, а это уже необходимо лет с трех начинать делать), нужно точно так же как и в личных отношениях - СТРОИТЬ, осознанно вкладывать усилия в это....

Сейчас дочке 3 года, она ходит в садик и мне нравится видеть, как она развивается, сейчас все наладилось, но я по-прежнему не могу сказать, что быть мамой это какое-то наслаждения, счастья, умиротворения и т.д.

Вы прошли период адаптации. А теперь задайте себе вопрос - какие отношения вам хотелось бы иметь, какими они должны были бы быть с дочкой, чтобы приносить вам удовольствие?

Или от дочки и отношений это не зависит? А вы ожидали просто эйфории без отношений, от самого по себе факта рождения ребенка?

И еще, как вы считаете, может ли после рождения второго ребенка снова случится послеродовпя депресия?

В данном случае я точно знаю - так может быть. И после второго. Много таких примеров из практики. Хотя это не обязательно. Но прежде чем думать о втором ребенке - есть смысл разобраться с ожиданиями: зачем мне ребенок, что я хочу получить, какие у меня есть ожидания...?

Может это поможет либо пересмотреть планы и не вымучивать из себя второго ребенка если действительно внутри нет готовности и желания, либо пересмотреть свои внутренние вопросы, чтобы научиться как-то иначе относиться к ситуации, и тогда период адаптации, возможно, пройдет менее болезненно.

[Elenath]

Добрый день, Антон!

 

Помогите разобраться с ситуацией и посоветуйте как мне вести себя с сестрой. Ей 30, она пока не замужем, у нее высшее образование, но сейчас она не работает.

 

Дело в том, что еще много лет назад у нее начались серьезные проблемы со здоровьем, чуть позже диагностировали лейкемию. Она прошла химиотерапию, позже гомеопатическое лечение. К счастью, у нее наступила ремиссия, даже врачи сказали, что это большая редкость в ее случае. Мы все очень счастливы и считаем это чудом, но, увы, она не очень рада.

 

То есть, определенно рада, но говорит, что для нее это очень медленно, она хотела бы побыстрее избавиться от всех сопутствующих симптомов и последствий. Врачи говорили ей, что нужно радоваться и проявить терпение. Иногда она ведет себя просто неадекватно, плачет, жалеет о потерянных годах и возможностях, а также обвиняет других и себя, в том что с ней случилось. Она не очень хочет выходить из дома и не в состоянии работать в офисе, ей кажется, что все обращают внимание на ее, например, поредевшие волосы, но это не так, к тому же ничего не бросается в глаза. Она терпеть не может смотреть на себя в зеркало, постоянно утверждая, что болезнь украла у нее красоту, карьеру, молодость.Говорит, что ей очень мало осталось и она не успеет завести семью. Конечно, бывают и моменты просветления.

 

Мы стараемся ее не расстраивать и понимаем, что за эти годы она отвыкла от активного социального общения, работала в основном дома на компьютере. Самое странное - до ремиссии у нее не было такого отчаяния и депрессии.

 

Стараюсь не приходить к ней с мужем, ведь она сейчас одинока, хотя знаю, что зла она мне не желает, просто сильно расстраивается. У меня поликистоз и из-за этого нет детей,она мне сочувствует, но говорит, что была бы счастлива оказаться на моем месте.

 

Говорили ей, что другие люди умирают, что есть калеки и другие несчастные. Она успокаивается, потом все начинается по новой.

 

Как мне общаться с ней и что ей говорить?

[Normyshka]

Не перечитывала тему, но заглянула в профиль и сразу возник вопрос: почему у Вас нет детей?

 

А по делу напишу в ЛС.

[Антон Несвитский]

Не перечитывала тему, но заглянула в профиль и сразу возник вопрос: почему у Вас нет детей?

 

А по делу напишу в ЛС.

 

Вопрос не в детях, а в сайте. Он предлагает делать подробные записи о детях, а не просто обнаруживать факт их наличия. Я не считаю правильным там, где я занимаюсь работой, демонстрировать свою личную жизнь в подробностях. Наличие детей - моя ЛИЧНАЯ жизнь, а не факт для публичной демонстрации и доказательств кому бы то ни было чего бы то ни было))) При необходимости я об этих фактах жизни говорю. Тем, кому это действительно важно и нужно.

[Normyshka]

Психолог_Антон_Несвитский, логично) об этом я не подумала. Сама не люблю выставлять свою жизнь напоказ. Только рабочие моменты.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Она терпеть не может смотреть на себя в зеркало, постоянно утверждая, что болезнь украла у нее красоту, карьеру, молодость.Говорит, что ей очень мало осталось и она не успеет завести семью. Конечно, бывают и моменты просветления.

 

Это очень сложный процесс, но человека в такой ситуации нужно примирить с болезнью, с собственным телом и разобраться с его картиной мира. Сделать это может только профессионал, который не "навесит" свою картину и поможет найти именно ее, индивидуальные пути к контакту с телом.

Если этого не сделать, то смотрите, что получается. "Болезнь украла" - но болезнь-то возникла не где-то там на другой планете, а потом свалилась с неба. Болезнь возникла в ЕЁ собственном теле при участии ЕЁ же психики. И если отрицать свое тело, воспринимать его и его болезнь как нечто чуждое - то оно с большой вероятностью опять взбунтуется, не захочет терпеть эти обиды на себя, это "войну" головы с телом, и "придумает" новую болезнь, послание которой к сознанию вашей сестры будет состоять прежде всего в "обрати на меня внимание, перестань считать меня чужим, полюби меня"....

 

Самое странное - до ремиссии у нее не было такого отчаяния и депрессии.

Когда человек активно борется за жизнь, он чаще всего не думает о своих планах, о том, "как все должно было бы быть", об идеалах, о разных "как положено", "не хуже всех" и т.д.

Когда период активной борьбы за выживание подходит к концу и начинается какой-то более спокойный период, то в сознание человека возвращаются все эти планы ума, разные социальные рефлексы, представления, фантазии и т.д. И при сопоставлении имеющейся действительности с фантазиями и планами наступает разочарование. А пересмотреть вот это "как все должно было быть" - у человека не хватает сил или даже он не задумывается о том, чтобы всерьез подумать о своем индивидуальном пути, в том числе - и о смысле болезни.

 

Как мне общаться с ней и что ей говорить?

Искренне. Будьте человеком, какая вы есть. Если пытаться активно подпитывать ее позицию жертвы - вы ей не поможете, а только усугубите ситуацию. Если постоянно жалеть, "пытаться не расстраивать" и т.д, то ей будет выгодно в этой позиции находиться. Пока она жертва - она получает внимание, поддержку, находится на "особом положении" и т.д. И все это не активирует внутри нее ресурс, который бы включил здоровый инстинкт выживания и понимание, что если она сейчас сама со своей жизнью чего-то не сделает - то не сделает никто и будет еще хуже. Увы, без этого понимания люди мало на что решаются.

 

Возможно, ей стоило бы почитать вот эту статью:

Ссылки скрыты.

 

Все, чем вы можете ей помочь - отсутствием потакания позиции жертвы и помощью в повышении уровня осознанности и ответственности за свою жизнь. Естественно, вы профессионально не учились с этим работать, но отношение близких тоже много значит. Поэтому если вы будете ей так или иначе помогать взять на СЕБЯ ответственность за свою жизнь, поможете ей понять каким бы то ни было образом, что с телом есть смысл контактировать, а возможно - поможете осознать необходимость психологической помощи на этом пути - вы для нее уже много сделаете.

[Lola_Lola]

Здраствуйте, Антон!

Спасибо, что Вы есть на этом сайте. Благородное дело - консультирование беременных и планирующих. Спасибо, что терпите нас.

У меня назрело несколько серьезных вопросов относительно моей семьи. Я в тупике.

У меня пропали чувства к мужу. Все случилось после глобального кризиса с затяжными скандалами, упреками. Но мы его преодолели. А в душе пустота. Бывают проблески. И я уверенна, что могу заново полюбить его и открыться ему.

Но как понять, что это ТОТ мужчина? Раньше сомнений не было. Мы семь лет вместе, женаты.

И я думала, что это навсегда.

Но теперь, когда розовые очки окончательно спали и реалии стали для меня ясны, я засомневалась, хочу ли быть с ним.

Он медлителен, молчалив. А мне иногда так хочется драйва. Наши взгляды не во всем совпадают.

Раньше я все это считала плюсами наших отношений, а с недавних пор меня посещают мысли, что я могла бы быть счастлива с другим мужчиной. Представляется образ веселого, задорного. Но почему столько лет меня устраивал в принципе муж?

Еще сбивает с толку моя внушаемость.

Как перестать верить гороскопам (профессиональным) и теории о биоритмах? Они говорят не в нашу пользу. А ещё одна гадалка сказала, что я все -равно мужа брошу, а даже если останусь, то это брак так себе.

Не хочу ярлыков и штампов. Хочу стереть эту информацию, но она периодически всплывает в голове. Особенно в те моменты, когда у нас все хорошо. Прямо, как ложка дегтя. Верю я во все это, потому что с детства приучена. Эта страсть к мистификации. Умом понимаю, что глупо в это верить. Но все-равно мне оно мешает.

Извините за длинный сумбурный текст.

Спасибо заранее, если обратите внимание на мой пост.

Всего хорошего Вам!!!!

 

Не перечитывала тему, но заглянула в профиль и сразу возник вопрос: почему у Вас нет детей?

 

А по делу напишу в ЛС.

 

А воспитание у Вас , девушка. хромает.

Изменено 17 июля 2015 пользователем Lola_Lola

[Bambusya]

Не перечитывала тему, но заглянула в профиль и сразу возник вопрос: почему у Вас нет детей?

 

А по делу напишу в ЛС.

 

Мда, вопросы бестактные, при том, что профиль у самой закрыт и вопросы только в личку, будьте любезны ответить. Сорри, мимо пройти не смогла.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте, Лола!

Вопрос, конечно, очень многогранный, но я попробую набросать направления мысли.

 

Но как понять, что это ТОТ мужчина? Раньше сомнений не было. Мы семь лет вместе, женаты.

И я думала, что это навсегда.

Но теперь, когда розовые очки окончательно спали и реалии стали для меня ясны, я засомневалась, хочу ли быть с ним.

 

Как правило, пока люди влюблены, они не пытаются задавать себе вопросы - а для чего мне эти отношения? Для чего мне вообще партнерство? Просто есть "химия", есть гормональная эйфория, и на ней настраивается все - и то, что есть реально, и фантазии. А потом со временем химия начинает затухать, фантазии - уже слишком расходятся с реальностью, и возникают вопросы. Так вот первый, который стоит в таком случае себе задать - а ЧТО КОНКРЕТНО я хочу от брака? И вообще - брака ли? Этот вопрос кажется странным, но ответ на него не означает "сразу все разрушить", если окажется, что "не хочу брака". Это будет лишь означать направление - где искать, почему "не хочу" и т.д. И так есть шанс прийти к тому, что я действительно хочу. А потом уже думать над тем, могу ли я реализовать это с данным мужчиной. И, что интересно, нередко семьи наоборот, соединялись крепче, когда оба проходили через цепочки вопросов к себе и встречались с честными ответами внутри себя.

 

Попробуйте спросить себя - а чего вы бы хотели, если бы не было никакой определяющей вас сейчас действительности? Вот если бы можно было например все начать с нуля? Или прожить альтернативный кусок жизни, но начинался бы он с вашего "сейчас"? То что бы вы захотели в вопросах отношений? Пережить яркие эмоции? Влюбиться снова? Сильных страстей? Без обязательств? Или наоборот, крепкого попутчика с действительно общими целями? И какие тогда цели могли бы быть?

 

Он медлителен, молчалив. А мне иногда так хочется драйва.

Нехватка эмоций - может быть как сигналом о том, что этот мужчина вам не подходит, так и о том, что вы оба просто не приложили достаточно усилий к тому, чтобы этот драйв создавать. Может быть вы ожидаете, что этот драйв должен быть сам по себе (и тогда в любых стабильных отношения вы будете сталкиваться с такой проблемой), а может быть, ваш муж, допустим, не очень хочет над этой сферой работать и вообще конструктивно строить отношения, а хочет, чтобы все было само по себе или его "все устраивает". И при отказе над отношениями работать - действительно можно сделать вывод о том, что дальнейший путь вместе будет затруднительным.

 

Наши взгляды не во всем совпадают.

А договориться получается? Ведь ни с одним человеком взгляды не будут совпадать на 100%, но вопрос будет в том, насколько эффективно люди могут идти друг другу навстречу.

 

Представляется образ веселого, задорного. Но почему столько лет меня устраивал в принципе муж?

Возможно, это сигнал о том, ЧЕГО не хватает? А вы сами вносите это веселье в семью? И как муж реагирует?

 

Как перестать верить гороскопам (профессиональным) и теории о биоритмах? Они говорят не в нашу пользу. А ещё одна гадалка сказала, что я все -равно мужа брошу, а даже если останусь, то это брак так себе.

Вы зачем-то искали эту информацию. Задайте себе вопрос - зачем? Внутри вас УЖЕ было ощущение, что что-то не так? А при этом другая часть вашего "я" говорила, что "надо сохранять отношения"? Или еще как-то?

 

Верю я во все это, потому что с детства приучена. Эта страсть к мистификации. Умом понимаю, что глупо в это верить. Но все-равно мне оно мешает.

Ну как сказать.... В профессиональной астрологии смысл есть, другое дело, что чтение карты - это как слоеный пирог - можно увидеть одно, можно -другое, смотря на что будет обращать внимание сам астролог. Есть, конечно, и общие для любых интерпретаций вещи, но тем не менее, будучи знаком с профессиональной астрологией, хорошо понимаю, что случаев, когда прогноз не совпадает потому что астролог не смог все учесть, а сыграл роль какой-то казалось бы "вторичный" транзит или планета, - тьма.

"Приучили" - понимаю, но вы же уже взрослый человек, значит, вы можете или прикладывать усилия к тому, чтобы изменить восприятие или нет. А чтобы изменить восприятие, нужно, по идее, задаться вопросом - "зачем я продолжаю искать подобную информацию? Чего мне не хватает? Какой уверенности, в чем? Какие страхи и сомнения я пытаюсь победить подобным образом?" И это уже все имеет отношение только к вашему внутреннему миру, а не к реальной достоверности прогнозов.

 

Что может оказаться полезным в размышлениях:

О том, что важно при выборе партнера, если речь идет о постоянных и длительных отношениях:

Ссылки скрыты.

Как договариваться и разбираться в конфликтах:

Вот в этом вебинаре я немало говорил о скуке в отношениях (кризис около 10 лет, второй день вебинара), о том, как привнести драйв, как разобраться с нужной степенью близости:

Про тот же драйв только через призму секса:

Это как информация к размышлению.

Если возникнет еще какое-то количество вопросов - готов ответить, чтобы прийти к каким-то более ясным выводам, "подвести черту", так сказать.

[Ландыш Серебристый//]

Антон, здравствуйте! Подскажите, как побороть страх перед полётами на самолёте?

Для меня это большая проблема, так как приходится себя ограничивать в поездках. В августе предстоит поездка в Крым. Туда едем поездом 5 дней (хотя билет на самолёт, по льготным тарифам стОит дешевле купе). Обратно самолётом. Я уже заранее как представлю, этот самолёт - посадку, взлёт, эти долгие 6 часов в воздухе, мне так плохо становится, что уж мысли возникают никуда не ехать

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

Подскажите, как побороть страх перед полётами на самолёте?

 

К сожалению, в таком формате подсказать ничего не смогу. Страх перед полетами - вторичный симптом. Как, например, хроническая головная боль. Может быть от суженных или спазмированных сосудов, может быть от гормональных колебаний, может быть от шейного остеохондроза.... Но нельзя головную боль, проистекающую от гормональных проблем, вылечить массажем, что было бы эффективно в случае шейного остеохондроза.

Так и здесь. Надо понимать, ка сформировался ваш страх, что его "запустило", а для этого нужна диагностика, которая, увы возможна только лично с вами.

Но если понять причину и механизм, все остальное будет делом техники.

 

Я уже заранее как представлю, этот самолёт - посадку, взлёт, эти долгие 6 часов в воздухе, мне так плохо становится, что уж мысли возникают никуда не ехать

Ну вот для начала можете попробовать для себя разобраться - а ЧТО такое ужасное вы представляете? "Размотайте" свой страх до конца - что там в конце? Что самое страшное что может случиться? Мы ведь не умеем бояться абстрактно, если приложить усилия и сосредоточиться, то может быть получится осознать, что за причина привела к этому страху.

В целом могу еще порекомендовать узнать, как вообще формируются такие симптомокомлпексы, один из примеров - паническая атака. Возможно, какие-то меры самопомощи оттуда вам пригодятся:

Ссылки скрыты.

Но повторюсь - коррекция фобий без специалиста, как правило, невозможна, потому что суть фобии во многом - это вытесненный страх, т.е. то, что вы не осознаете, прячете от себя. И что чаще всего можно вскрыть только зная, как вообще это делать (и еще так, чтобы не навредить).

[Ландыш Серебристый//]

...Ну вот для начала можете попробовать для себя разобраться - а ЧТО такое ужасное вы представляете? "Размотайте" свой страх до конца - что там в конце? Что самое страшное что может случиться? Мы ведь не умеем бояться абстрактно, если приложить усилия и сосредоточиться, то может быть получится осознать, что за причина привела к этому страху.

Что ужасного представляю? Катастрофу, крушение, смерть-гибель. Не буду описывать в подробностях. От того, что я начинаю представлять, мне ещё хуже становится.

Думаю, что страх мой объективен. Я из Иркутска, последние 20 лет нашему городу "везёт" на пассажирские катастрофы с большими жертвами: то на взлёте лайнер упадёт, то на посадке - уже остановится и по не понятной причине снова начнёт разгонятся, пробьёт ограждения и врежется в гаражи и начнёт гореть, то огромный "Руслан" упадёт на жилые дома и сравняет их с землёй вместе с жителями. Каждый раз всё это подробно обсуждается в подробностях в СМИ, между людьми (так как погибают знакомые знакомых), кадры рыдающих родственников, приходящих на опознание. Ужасно(( Всё это откладывается и наслаивается.

Но раньше я не боялась летать, толчком стала страшная турбулетность над Турцией, в которую мы попали ночью в 2003 году. Тогда я испытала жуткий страх, леденящий ужас в животе. Я боялась, что не справлюсь и заору на весь самолёт. Возможно это была паническая атака. А самое ужасное то, что в таких ситуциях от тебя ничего не зависит, ты как мелкая букашка в коробочке. Садишься в этот самолёт и не знаешь: прилетишь не прилетишь...

[jenny]

Антон, здравствуйте!

Я зашла просто поблагодарить Вас за то, что вы делаете, за помощь и вменяемые и полезные советы, за тропинку к собственным мыслям. Многое прочла, многое отозвалось и встало на место. Поклон вам!

[lika89]

Здравствуйте, Антон. Как можно помочь в моей ситуации. Почти год планируем детей. Очень хочется лялечкк, представляю как держу маленького на руках. Есть проблемы с моей стороны. Врач назначила обширную витаминотерапию, капельницы, уколы. Все это стоит кучу денег, но мы решились и плюсом собрали все последние деньги и решили съездить в отпуск на море чтоб отвлечься. Результат- я беременна. Тесты и анализ крови это подтвердили, но беременность закончилась буквально через 5 дней.

Пью успокоительные, не могу есть, рыдаю, на работе как в аду чувствую себя. Работать жутко устала, на работе все раздражают, хожу как на каторгу. хочется ребеночка и отдохнуть от работы. А Теперь нужно все заново: врачи, обследования и прочее. Всё это просто убивает, нужно много денег, ходить по врачам в рабочее время, нервничать и т.п. И главное никак не могу избавиться от страха, что дети у нас не получатся или такая неудачная беременность повторится. Представляются всякие выкидыши, замершие и прочее. Не могу расслабиться совсем и прийти в себя. Как быть? Как найти силы все начать по новой с хорошими мыслями?

Изменено 21 июля 2015 пользователем lika89

[Lola_Lola]

Здравствуйте, Лола!

Вопрос, конечно, очень многогранный, но я попробую набросать направления мысли.

 

 

Как правило, пока люди влюблены, они не пытаются задавать себе вопросы - а для чего мне эти отношения? Для чего мне вообще партнерство? Просто есть "химия", есть гормональная эйфория, и на ней настраивается все - и то, что есть реально, и фантазии. А потом со временем химия начинает затухать, фантазии - уже слишком расходятся с реальностью, и возникают вопросы. Так вот первый, который стоит в таком случае себе задать - а ЧТО КОНКРЕТНО я хочу от брака? И вообще - брака ли? Этот вопрос кажется странным, но ответ на него не означает "сразу все разрушить", если окажется, что "не хочу брака". Это будет лишь означать направление - где искать, почему "не хочу" и т.д. И так есть шанс прийти к тому, что я действительно хочу. А потом уже думать над тем, могу ли я реализовать это с данным мужчиной. И, что интересно, нередко семьи наоборот, соединялись крепче, когда оба проходили через цепочки вопросов к себе и встречались с честными ответами внутри себя.

 

Попробуйте спросить себя - а чего вы бы хотели, если бы не было никакой определяющей вас сейчас действительности? Вот если бы можно было например все начать с нуля? Или прожить альтернативный кусок жизни, но начинался бы он с вашего "сейчас"? То что бы вы захотели в вопросах отношений? Пережить яркие эмоции? Влюбиться снова? Сильных страстей? Без обязательств? Или наоборот, крепкого попутчика с действительно общими целями? И какие тогда цели могли бы быть?

 

 

Нехватка эмоций - может быть как сигналом о том, что этот мужчина вам не подходит, так и о том, что вы оба просто не приложили достаточно усилий к тому, чтобы этот драйв создавать. Может быть вы ожидаете, что этот драйв должен быть сам по себе (и тогда в любых стабильных отношения вы будете сталкиваться с такой проблемой), а может быть, ваш муж, допустим, не очень хочет над этой сферой работать и вообще конструктивно строить отношения, а хочет, чтобы все было само по себе или его "все устраивает". И при отказе над отношениями работать - действительно можно сделать вывод о том, что дальнейший путь вместе будет затруднительным.

 

 

А договориться получается? Ведь ни с одним человеком взгляды не будут совпадать на 100%, но вопрос будет в том, насколько эффективно люди могут идти друг другу навстречу.

 

 

Возможно, это сигнал о том, ЧЕГО не хватает? А вы сами вносите это веселье в семью? И как муж реагирует?

 

 

Вы зачем-то искали эту информацию. Задайте себе вопрос - зачем? Внутри вас УЖЕ было ощущение, что что-то не так? А при этом другая часть вашего "я" говорила, что "надо сохранять отношения"? Или еще как-то?

 

 

Ну как сказать.... В профессиональной астрологии смысл есть, другое дело, что чтение карты - это как слоеный пирог - можно увидеть одно, можно -другое, смотря на что будет обращать внимание сам астролог. Есть, конечно, и общие для любых интерпретаций вещи, но тем не менее, будучи знаком с профессиональной астрологией, хорошо понимаю, что случаев, когда прогноз не совпадает потому что астролог не смог все учесть, а сыграл роль какой-то казалось бы "вторичный" транзит или планета, - тьма.

"Приучили" - понимаю, но вы же уже взрослый человек, значит, вы можете или прикладывать усилия к тому, чтобы изменить восприятие или нет. А чтобы изменить восприятие, нужно, по идее, задаться вопросом - "зачем я продолжаю искать подобную информацию? Чего мне не хватает? Какой уверенности, в чем? Какие страхи и сомнения я пытаюсь победить подобным образом?" И это уже все имеет отношение только к вашему внутреннему миру, а не к реальной достоверности прогнозов.

 

Что может оказаться полезным в размышлениях:

О том, что важно при выборе партнера, если речь идет о постоянных и длительных отношениях:

Ссылки скрыты.

Как договариваться и разбираться в конфликтах:

Вот в этом вебинаре я немало говорил о скуке в отношениях (кризис около 10 лет, второй день вебинара), о том, как привнести драйв, как разобраться с нужной степенью близости:

Про тот же драйв только через призму секса:

Это как информация к размышлению.

Если возникнет еще какое-то количество вопросов - готов ответить, чтобы прийти к каким-то более ясным выводам, "подвести черту", так сказать.

 

 

Здравствуйте, Антон.

Большое спасибо, что обратили внимание на мой пост.

Постаралась ответить на вопросы. Но сложно мне во многом признаться, даже самой себе.

 

Итак, чего я жду от брака? от партнера? И всё остальное. Отвечаю.

 

От партнера:

-честность

-зрелость партнера

-порядочность

-верность

-стремление развиваться, целеустремленность

-щедрость

-спонтанность в поступках (приятные сюрпризы), активность

-общительность

-обоятельность

 

От брака:

-защищенность

-свободу в стремлении развиваться, как личность

-честность

-хороший секс

 

У меня прекрасный муж. И другого не надо. Есть некоторые черты, которым он не соответствует. Например, спонтанность в сексе.

 

На счет гороскопов и гадалок- не хотела идти. Мне и так хорошо было. Но к гадалке мама потащила. Я до последнего не хотела слушать об отношениях, только о том, что касается здоровья. Но она сказала.

На счет гороскопов- с детства ими интересовалась. Мне очень нравилось читать. Поэтому совместимость со всеми партнерами просматривала. Вот и допросматривалась. К профессиональным астрологам не обращалась.

Всегда стремлюсь к идеалу. Возможно, даже несуществующему. И любой неидеальный прогноз меня расстраивал. а еще я всегда в отношениях бежала. Находились причины и я сбегала от партнера. С мужем видимых поводов разрывать отношения не было. Но я как-будто пыталась их найти, сама искусственно создавала ситуации, в которых он не лучший способом мог себя проявить. От чего я бегу? Не знаю. В отношениях я очень напрягалась, старалась показать себя с лучшей стороны. А нужно всего-то быть собой. Наверное, я просто уставала от этой ответственности за идеальные отношения, которую взваливала на себя. Отношения и партнер - это еще не центр вселенной. До сих пор не готова распрощаться с этой гипотезой. Мне страшно полностью расслабиться и быть собой. Кажется, что так я все испорчу. я такая свободолюбивая. Не об изменах речь. А о моей тяги к одиночеству иногда. Но так мы с партнером может отдалиться? Женщина, ведь,хранительница очага? А меня всегда тянет во вне. Поэтому нужен партнер- семьянин, сдерживающий. С мужем, который просто дает мне свободу, боюсь, отдалиться сильно. Т.е. нужен мужчина, который постоянно будет меня завоевывать. Активный семьянин. А так, в браке и в любых очень близких отношения я чувствую себя , как на привязи.

[Антон Несвитский]

Что ужасного представляю? Катастрофу, крушение, смерть-гибель. Не буду описывать в подробностях. От того, что я начинаю представлять, мне ещё хуже становится.

Вопрос - умеете ли вы останавливать мысли? Тренировались ли? "Я начинаю представлять" - а кто решает внутри вас - начинать вам это представлять или перестать? Да, технически это не всегда просто, но этому можно научиться. Вопрос в том, готовы ли вы работать над остановкой этих мыслей фантазий.... Решение вообще с этим работать принять можете только вы.

 

Думаю, что страх мой объективен.

Страх такого рода никогда не объективен. То, что это случилось с кем-то - еще не значит, что это случится с вами.

На эту тему очень советую почитать вот этот материал, там как раз о том, почему не стоит жить в собственной голове, в статистике, как выбраться из негативного опыта и начать адекватно воспринимать свое сейчас:

Ссылки скрыты.

 

Я боялась, что не справлюсь и заору на весь самолёт. Возможно это была паническая атака.

Как раз про это есть в статье, ссылку на которую я давал еще выше, в первом ответе. Чтобы не гадать - почитайте внимательно, заодно найдете объяснение некоторым моментам своей реакции.

 

А самое ужасное то, что в таких ситуциях от тебя ничего не зависит, ты как мелкая букашка в коробочке. Садишься в этот самолёт и не знаешь: прилетишь не прилетишь...

Задайте себе вопрос - а от кого/чего в вашей картине мира зависит вот это: случится с вами что-то или нет?

Размышления по этому поводу, которые могут помочь сформулировать свою картину мира:

 

_________________________________________________________________________________________________

Антон, здравствуйте!

Я зашла просто поблагодарить Вас за то, что вы делаете, за помощь и вменяемые и полезные советы, за тропинку к собственным мыслям. Многое прочла, многое отозвалось и встало на место. Поклон вам!

 

Здравствуйте! Спасибо за позитивную обратную связь, это очень мотивирует и это ценно услышать. Удачи вам во всем!

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

Сочувствую тому, что беременность оборвалась. Это действительно печально. Но давайте попробуем порассуждать, что тут может работать против вас и вашего желания иметь ребенка.

Пью успокоительные, не могу есть, рыдаю, на работе как в аду чувствую себя. Работать жутко устала, на работе все раздражают, хожу как на каторгу. хочется ребеночка и отдохнуть от работы.

 

Такое ощущение, что вы, как говорят, "сложили все яйца в одну корзину", сделали все ставки только на ребенка. Как будто ничего другого в вашей жизни нет вообще и быть не может. Работа не радует, и ребенок, получается, служит чем-то каким-то оправданием - "вот рожу, и можно не работать".

А ТАК нельзя? Вот просто взять и позволить себе уйти, поискать другую работу, отдохнуть для начала.... Если вы планировали ребенка, значит, изначально могли себе позволить так или иначе жить на деньги мужа. Так что мешает вам сейчас взять тайм-аут от работы?

 

А Теперь нужно все заново: врачи, обследования и прочее. Всё это просто убивает, нужно много денег, ходить по врачам в рабочее время, нервничать и т.п.

 

Ну и как вам начать по-новой с позитивными мыслями, если все это вас просто убивает? Понимаете, некоторые процессы нам могут не нравится, но мы можем делать их ради цели относительно спокойно. А если "все это убивает" - то при таком раскладе ваши прогнозы могут оправдаться.

Для того чтобы не убивало, нужно подумать, для начала, как В ОБЩЕМ сделать свою жизнь более приятной, более ресурсной, в большей степени наполняющей вас энергией - возможно, сменить работу, возможно на какое-то время взять тайм-аут от темы и отдохнуть, найти действительно наполняющие вас занятия, радость в жизни помимо ребенка... тогда даже неприятное хождение по врачам перестанет "убивать".

 

И главное никак не могу избавиться от страха, что дети у нас не получатся или такая неудачная беременность повторится. Представляются всякие выкидыши, замершие и прочее.

Здесь уже сложнее, "на пальцах" не получится объяснить, как избавиться от страха, потому что нужно понимать, чем конкретно для вас будет страшна потенциальная бездетность, каким содержанием наполнены эти страхи глубоко внутри вас. Здесь, увы, только глубинное исследование.

А пока, думаю, стоит сосредоточиться на теме своей жизни ВООБЩЕ. Ведь ребенку не так просто прийти в издерганную, всем недовольную маму, которая с одной стороны хочет ребенка, с другой - не может дать ему никакой радости и спокойствия, потому что не рада и не спокойна сама.

И еще вселенная очень любит сопротивляться избыточному потенциалу. Это когда мы чего-то настолько хотим, что начинаем "задвигать" на все остальные вопросы жизни. Тогда нередко вселенная упирается, точнее даже - упирается наше бессознательное, которое в первую очередь работает на сохранение организма, и если чувствует угрозу вот этого смещения всех акцентов только в одну сферу - оно боится, что человек, сделав все ставки на одну только сферу при возможной (а она всегда возможна) неудаче разрушится, и "страхует" человека от такого разворота событий.

Желать и зависеть от желания - разные вещи.

[Антон Несвитский]

Итак, чего я жду от брака? от партнера? И всё остальное. Отвечаю.

Не ответили на главный вопрос - откуда уверенность, что нужен именно брак?

 

От партнера:

-честность

-зрелость партнера

-порядочность

-верность

-стремление развиваться, целеустремленность

-щедрость

-спонтанность в поступках (приятные сюрпризы), активность

-общительность

-обоятельность

Это довольно абстрактные вещи. Например, один человек будет понимать честность как сообщение подробностей (возможно, совсем не нужных партнеру), другой - как довольно грубую прямоту, и одного партнера такое будет устраивать, а другого нет. Т.е. стоит понимать не только то, что примерно мне нужно, а главное - как это должно проявляться и зачем это мне?

А без ответа на главный вопрос - каких отношений я хочу, какого формата - ряд качеств просто не имеет смысла. Если, например, вам не так уж нужен брак - зачем тогда верность? Понятия "зрелость" и "порядочность" - тоже каждый понимает по-своему, важно понимать, что для вас стоит за всем этим, какие конкретно проявления, какие поступки человека.

 

От брака:

-защищенность

-свободу в стремлении развиваться, как личность

-честность

-хороший секс

Вот к примеру хороший секс. Он сам по себе хороший бывает первые 2-3 года, как правило. Потом его нужно создавать. А не все к этому готовы. И получается порой так, что секс "кончился" и вроде как ничего не поделать, а то, что его можно и нужно создавать - мало кто осознает. Мало кто осознает, что природа нас на гарантийное обслуживание влечения не ставит. У нее другие цели по этому вопросу. Если будет интересно в это углубиться:

Ссылки скрыты.

И заодно возможно поймете, почему спонтанность в сексе - это как раз то, что часто приходится строить (как ни парадоксально).

 

К профессиональным астрологам не обращалась.

Тогда спокойно забудьте о том, что вы читали в непрофессиональных (популярных) гороскопах. К реальности это имеет отношения примерно на 3-5% в лучшем случае. Я не смогу вам объяснить кратко, почему, но я знаю (как человек, прошедший определенную ступень обучения профессиональной астрологии) какая огромная пропасть лежит между популярными гороскопами и реальными картами людей. Поэтому то, что можно вычитать о совместимости в таких популярных гороскопах - мало имеет отношения к вашей реальной действительной совместимости.

 

Всегда стремлюсь к идеалу. Возможно, даже несуществующему.

И что вам дает обладание этим идеалом? Тоже информация к размышлению на эту тему:

Кажется, что так я все испорчу. я такая свободолюбивая. Не об изменах речь. А о моей тяги к одиночеству иногда. Но так мы с партнером может отдалиться?

Вы, кажется, путаете здоровые отношения и патологическую зависимость, так наз. "слияние", когда партнеры (оба или один) считают, что они должны быть "прицеплены" друг к другу постоянно, иначе это "не семья" и т.д. Но вообще-то у каждого в отношениях может и должно быть свое личное пространство, баланс общности и одиночества и эта пропорция должна удовлетворять ОБОИХ. Да, иногда об этом придется договариваться, причем не раз, но задавить свои потребности - все равно не выход. Их можно только реализовать. И быть не собой в отношениях - это в конечном итоге их разрушить. Никто не способен напрягаться всю жизнь - итогом все равно будет или разрыв, или депрессия или болезнь.

Женщина, ведь,хранительница очага? А меня всегда тянет во вне.

Это просто штамп. Каждая семья своим содержанием может наполнять вот это "хранительница очага". И в вашей паре должно быть так как комфортно вам обоим, а не как там "принято" у кого-то еще.

Поэтому нужен партнер- семьянин, сдерживающий.

Т.е. вы считаете, что вы не можете договариваться с партнером, вас можно только ограничивать? При этом:

А так, в браке и в любых очень близких отношения я чувствую себя , как на привязи.

И зачем вы сами пытаетесь себе создать ситуацию, которая для вас невыносима?

[Пифия]

Психолог_Антон_Несвитский, добрый вечер! Хочу вам задать вопрос по поводу страха темноты. У меня этот страх был с детства, довольно сильный в дошкольном и младшем школьном возрасте. Спала в одной комнате с родителями и при ночнике, иначе - слезы. С подросткового возраста стала спать в отдельной комнате и буквально заставляла себя не бояться темноты. Во взрослой жизни были периоды, когда страх усиливался, буквально до панических атак на даче. Пробовала анализировать, что меня пугает. В первую очередь, это моя впечатлительность и сильное воображение, которое нарисует такую картину, которая другим и в голову не придет. После рождения детей мозг, наверно, стал занят другим и страх сильно уменьшился. Хотя до сих пор мне не комфортно, к примеру, ночевать одной в загородном доме, а наличие другого человека даже на другом этаже успокаивает меня.

Теперь моему сыну скоро 4 и у него пару месяцев назад появился страх. Сначала страх темноты. Каждую ночь он просыпается и приходит в спальню. Если отвожу обратно, может заснуть, а может спать плохо, приходить постоянно, и в итоге я оставляю его спать с нами, родителями, потому что не могу всю ночь ходить. Пробовала приучить спать в своей комнате тем, что на соседней кровати спал папа. Но это не помогло, сын просто перелезал из своей кровати в папину и продолжал спать.

Теперь присоединился еще страх нахождения одного в комнате. Раньше он мог выйти на даче во двор и играть в песочнице, сейчас боится остаться в комнате, если я выхожу, либо бежит за мной, либо постоянно окликает и проверяет, где я.

Наш невролог сказала, что такие страхи в пределах нормы, и что ребенок проходит такой период. Но я очень боюсь, чтобы у него не развилось такое же чувство страха, как у меня в свое время. Ведь что-то такое родители сделали не так (или не сделали), при этом они у меня очень любящие, добрые, никогда ничем не запугивали (специально).

Подскажите, возможно ли в моем случае убрать страх темноты насовсем или возможно только уменьшить? И требует ли ситуация с моим сыном уже в данном возрасте посещения детского психолога или надо подождать?

Благодарю за ваше внимание.

Изменено 23 июля 2015 пользователем Пифия

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

Пробовала анализировать, что меня пугает. В первую очередь, это моя впечатлительность и сильное воображение, которое нарисует такую картину, которая другим и в голову не придет.

 

Впечатлительность - не диагноз, не дефект личности, а повышенная чувствительность не означает, что человек обязательно будет чувствителен к ужасному. Он, к примеру, может быть повышенно чувствителен к красоте. Но не к страшному. А вот откуда в ваш мозг вообще попала информация о том, что в принципе МОЖЕТ случиться что-то страшное, и главное - ЧТО - этот вопрос надо задавать вашей личной истории. Понимаете, наш мозг оперирует только загруженной информацией. Да, он ее может творчески переосмыслять и компилировать, но первичный импульс о том, что бывает страшное и какое оно бывает - должен был быть получен извне. И скорее всего он и был получен в детстве. Скорее всего, в раннем. Получится ли это реконструировать - другой вопрос, но психотерапия умеет справляться с этим даже без реконструкций, в случае если это невозможно. Главное понимать, это этот страх - не из "ниоткуда" и врожденным дефектом личности не является.

 

Теперь моему сыну скоро 4 и у него пару месяцев назад появился страх. Сначала страх темноты.

 

Ваш сын бессознательно копирует ваши страхи, он их усваивает не на вербальном уровне (если бы вы об этом говорили), а на невербальном - он чувствует ваше состояние. Всегда. И тем более тогда, когда он вообще не умел говорить - уверяю вас, он чувствовал все оттенки вашего настроения. И страхи тем более. Потому что мама - это защита. А если мама боится - то ребенку тревожно вдвойне. Это не повод винить себя - вы не виноваты, этот страх вам тоже скорее всего неосознанно передали ваши родители, не желая никакого зла. Но так бывает. И если вы об этом задумались - сможете и исправить.

 

Наш невролог сказала, что такие страхи в пределах нормы, и что ребенок проходит такой период.

 

Не соглашусь. Если говорить "сколиоз - в пределах нормы, потому что он есть у большинства" - это не будет заявлением о том, что сколиоз - нормальное состояние позвоночника. Так и здесь. Если куча страхов есть у большинства детей (из чего неврологи делают выводы о современной норме), это значит лишь то, что большинство родителей русскоязычного пространства гипертревожны (и это правда так). Но это не норма.

 

Есть некие периоды страха, через которые дети проходят естественно, но та частота и характер, который вы описали, не совсем укладывается в понятие естественной нормы познания мира. Я не скажу, что норма - это полное отсутствие страхов, но страхи в таком возрасте естественны ровно до той границы, где они не блокировали бы естественный интерес ребенка к миру, желание исследовать даже тайное и страшное, желание пробовать самостоятельность, постепенно отрываться от родителей. А вы описываете совсем иное - нарастающую зависимость.

 

Но я очень боюсь, чтобы у него не развилось такое же чувство страха, как у меня в свое время. Ведь что-то такое родители сделали не так (или не сделали), при этом они у меня очень любящие, добрые, никогда ничем не запугивали (специально).

 

Закономерно боитесь. Оно вполне может развиться, потому что ребенок во многом копирует поведенческую структуру матери и отца (матери - поначалу в большей степени), ее тип реагирования на мир, как и вы когда-то копировали своих родителей бессознательно. И вряд ли кто-то что-то хотел специально - конечно же. Просто конкретно в нашей среде (русскоязычной и в России конкретно) вообще очень много тревожности в культуре, привычек постоянно бояться, ждать какого-то ужаса и т.д. И все это давно шествует из поколения в поколение, а исторические корни этого можно понять и при минимальном знании истории - революция, войны, репрессии и т.д. Есть просто люди, по своему психотипу более склонные сопротивляться этой окружающей тревожности, а есть более восприимчивые к ней.

 

Подскажите, возможно ли в моем случае убрать страх темноты насовсем или возможно только уменьшить?

 

Можно убрать вообще, вопрос сколько сил вы будете готовы на это потратить. Чем больше вложите - тем меньше будет страха.

 

И требует ли ситуация с моим сыном уже в данном возрасте посещения детского психолога или надо подождать?

 

Ситуация, как вы ее описали, вообще не требует детского психолога. Работать надо с вами. Тогда у ребенка все само собой пройдет, вслед за растущей вашей уверенностью. По крайней мере в практике у меня таких случаев было много. Ну и еще что стоит знать о страхе темноты в общем:

Ссылки скрыты.

[sashaalex]

Здравствуйте! Вопрос у меня довольно таки щепетильный, вернее не вопрос, а крик души. начну с того, моему мужу 42, мне 33, в браке 11 лет, детей начали планировать только с 2014 года, то все времени не было, то финансов, то еще семейные проблемы,. Сразу думала, что забеременею т.к. никогда не чем не болела, но нет, это сразу не произошло. Но к чему я веду- как мы начали планировать, я познакомилась с молодым человеком, младше меня на 1 год, в соц.сетях, просто общались, он предложил увидеться, занимается проф.фотосьемкой. И главное, что меня как то заинтересовало - сразу представился,что он бабник. У него есть жена, так же жеву с ней 10 лет, детей она не хочет. Меня сильно заинтриговала то, что он себя обозначил бабником, решила посмотреть что за фрукт. на внешность не сильно впечатлил, думала - как он может быть таким, если внешний вид не сходился.

Увиделись, он мне показался вполне адекватным и культурным и очень даже интересным. Но как говорят нигде ничего у меня не кольнуло. Мы стали перезваниваться с ним, потом я поехала в гости, и вот через несколько встреч меня уже душевн и физиологически тянуло к этому человеку. В моем понимании бабник был - это похабное и наглое поведение, но тут совсем наоборот. понятно, что я его посвятила в мои с мужем проблемы, и мы с ним совершенно не предохранялись. В итоге я ему сказала, что хочу ребенка именно от него, он был очень рад, и мы целенаправленно встречались в дни овуляции. Мужа анализы я тоже сдавала - почти все в норме, были небольшие отклонения. Но мне уже очень хотелось от любовника ребенка, сносило крышу прямо говоря. Очень к нему привязалась, полюбила (давно таких чувств не испытывала) были конечно угрызения совести, но я их както подавляла, да и наоборот старалась сделать мужу еще приятнее.

В итоге я забеременела через год наших с любовником отношений, он при виде теста смотрел на меня такими влюбленными глазами, заботился обо мне как мог. Я считала себя с амой счастливой. ездили с ним на первое узи, видели малыша.

Сейчас мне 18 неделек, три недели назад наши отношения закончились, Могу сказать, что расстались мы так - мне он постоянно последнее время намекал, что он плохой, ну в последнюю встречу я решила этот вопрос поднять, на что мне ответили, что его на много не хватает, что ничего не чувствует, и сам не знает что он хочет. Много было сказано вот в такой форме и опять вокруг да около, я сказала что еду домой - все поняла. Ведь я изначально ему говорила в начале наших отношений, что если только взаимно у нас все, т.е. глубокие чувства, тогда продолжим, ну а если нет, то я так не смогу. Последние слова которые были мне сказаны это - возьми хоть деньги.

да, и в последней встрече он меня начал ни с чего обвинять в том, что у него подозрения есть, что он не один, что я с ним стала общаться как он "Увидел отражение себя". Я не смогла его переубедить в этом что никого нет, и что общаюсь с ним так как он лишь по той причине, что мне больно общаться как я бы хотела, а в ответ когда пустота.

Может что то важное я и упустила, не написала здесь. Наши с ним отношения постоянно были как волнами, то он весь такой родной и я это чувствую, то как будто совсем отдалились. от этого я постоянно страдала, почти всегда в наших с ним переписках добивалась ласковых слов или романтического настроя.

Почему я вам написала - у меня такая боль, не могу ее унять, очень тяжело. Беременность долгожданная! Не могу дать себе ответов на множество вопросов. Запуталась так, плачу, нахожу для мужа постоянные причины, почему я грустная и у меня истерика. Потеряла ко всему интерес, хочу чтоб мне помогли с этим справиться, не знаю с чего начать. как жить дальше. Смотрю каждый день на его соц.страницу, вижу как добавляет новых девушек, сменил новое фото сексуального плана, которое он мне дарил и боль еще сильнее, Бывает моментами я к этому человеку чувствую и ненависть и любовь. Знаю что волноваться нельзя, но не выходит.....

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

Самое важное, что я тут вижу - если вы вообще заинтересовались каким-то молодым человеком, продолжили с ним общение, развивали это знакомство (уже не важно, как вы себе это объясняли поначалу) - это значит, что в ваших отношениях с мужем чего-то сильно не хватало. И поэтому, может быть даже не отдавая себе толком в этом отчета, вы начали отношения на стороне, чтобы восполнить вот эту нехватку. Все остальное - по сути, уже детали, которые никак не проливают свет на итог ситуации.

 

А итог получается такой: вы хотели ведь не только ребенка, но и взаимных чувств. Сильных эмоций. Которых, как я понимаю, с мужем у вас нет. Теоретически возможно, что вы могли бы их построить, точнее - и практически возможно, но сейчас не совсем понятно, как их строить, ведь ребенок - не мужа, и рано или поздно этот факт, скорее всего, всплывет. А для отношений это будет уже весьма критичным, полагаю.

 

В итоге я ему сказала, что хочу ребенка именно от него, он был очень рад, и мы целенаправленно встречались в дни овуляции. Мужа анализы я тоже сдавала - почти все в норме, были небольшие отклонения. Но мне уже очень хотелось от любовника ребенка, сносило крышу прямо говоря.

 

И почему тогда вы не поставили точку на отношениях с мужем? Полюбили другого, бывает - но ради какой цели вы продолжаете вводить мужа в заблуждение дальше? И что будет если эта правда вылезет? Тут уже у меня к вашу позиции пока вопросы.... Не понимая вашего мотива в этой части, трудно пока сказать, исходя из чего стоило бы строить дальнейшую стратегию жизни.

 

да, и в последней встрече он меня начал ни с чего обвинять в том, что у него подозрения есть, что он не один, что я с ним стала общаться как он "Увидел отражение себя". Я не смогла его переубедить в этом что никого нет,

 

Что интересно, ваш любовник был с вами хотя бы относительно честен - сказал, что он бабник, не обещал светлого будущего и жениться, вообще, как понимаю, ничего особенно не обещал, просто были чувства, было согласие помочь вам забеременеть, но он, как я понимаю, не брал на себя ответственность признавать ребенка, вместе его растить.... Он просто был с вами, пока была страсть. И в этом плане от точно соответствовал своему определению бабника. Ведь по сути, кто такой бабник - это человек, который меняет женщин, но не из принципа, а просто потому что эффект новизны пропадает. И эмоции уже не те. Соответственно, женщина начинает наскучивать и таких сильных переживаний не дает. А дальше просто ищется тот или иной предлог и ни к чему не обязывающие отношения разрываются. Именно так он и поступил. И в общем-то этого изначально и можно было ожидать. Почему вы начали надеяться на иное - это уже вопрос к вам.

 

Наши с ним отношения постоянно были как волнами, то он весь такой родной и я это чувствую, то как будто совсем отдалились. от этого я постоянно страдала, почти всегда в наших с ним переписках добивалась ласковых слов или романтического настроя.

 

Это очень близко напоминает состояние любовной зависимости, почитайте об этом, может быть узнаете больше:

Ссылки скрыты.

 

А также чем привлекают женщин "плохие мальчики" - возможно, тоже полезно будет:

 

Потеряла ко всему интерес, хочу чтоб мне помогли с этим справиться, не знаю с чего начать. как жить дальше.

 

Думаю, вам предстоит очень серьезная работа над собой, если вы хотите разобраться в себе и отпустить эту боль. Вам предстоит решить очень много вопросов: разобраться, чего вам не хватало в отношениях с мужем, научиться осознавать свои потребности, прежде чем как-то поступать (тогда у вас будет намного больше выбора в жизни и намного меньше ощущения "жертвы обстоятельств"), вам предстоит решить, оставаться ли в отношениях с мужем и как быть с той правдой, которую вы не сможете скрывать вечно, как и когда об этом говорить, и главное - понять, что вы сами вообще хотите от этой жизни, научиться управлять собственной жизнью на самом деле, а не просто выбирать из имеющихся возможностей, которые непонятно, откуда и почему такие берутся, управлять своим внутренним миром....

А это - не тот вопрос, который можно решить одним ответом на форуме.

[Пифия]

Спасибо большое за Ваш ответ!

Ваш сын бессознательно копирует ваши страхи, он их усваивает не на вербальном уровне (если бы вы об этом говорили), а на невербальном - он чувствует ваше состояние.

Но я не могу сказать, что постоянно испытываю этот страх, например, живя в нелетнее время в многоквартирном доме мне совсем не страшно. Зная, что за стенкой люди даже в незнакомом месте страха нет. У меня есть подозрение, что мой страх темноты это страх одиночества или страх потери, надо действительно разбираться (я читала ранее ваши статьи). По жизни я достаточно уверенный человек, в сложных жизненных ситуациях стараюсь сохранять оптимизм, видеть положительные стороны во всем.

Неужели даже из эпизодических состояний, свидетелем которых ребенок может и не быть, сын может перенимать страхи?

 

[Антон Несвитский]

Но я не могу сказать, что постоянно испытываю этот страх, например, живя в нелетнее время в многоквартирном доме мне совсем не страшно.

 

Иногда постоянно и не нужно для того, чтобы ребенок что-то схватил. К тому же, возможно, часть состояний для вас самой протекает неосознанно. Чаще всего когда мы разговаривали с родителями детей, которые испытывали какие-то страхи, выяснялось, что часть переживаний сами родители не всегда осознают, или, например, мама испытывала страх в период кормления, а "выстрелил" он позже, года через 2, допустим.

Ну еще нужно разбираться в психике самого ребенка, но для этого не всегда нужен сам ребенок - скорее нужно иметь представление об общей атмосфере в семье и (главное) о переживаниях матери за весь период роста ребенка с рождения. Там много что порой открывается, что проливает свет на причины.

Может быть и так, что какие-то особенности восприятия ребенка играют тоже роль, конечно. Но об этом он сам в полной мере рассказать все равно пока не сможет, а проективные тесты, которые применяют детские психологи, могут рассказать только о его состоянии "сейчас", но не нарисовать полную общую картину.

 

У меня есть подозрение, что мой страх темноты это страх одиночества или страх потери, надо действительно разбираться (я читала ранее ваши статьи).

 

Если вы сами так чувствуете - скорее всего так и есть. Но тут действительно надо разбираться. И скорее всего - с картиной мира - от кого зависит в вашей жизни то, что может или не может случиться, какую часть ответственности вы сами несете, какая она - достаточная ли, избыточная, недостаточная, проще говоря - насколько вы сами в согласии с этим миром и как вы себя вообще в нем ощущаете.

 

По жизни я достаточно уверенный человек, в сложных жизненных ситуациях стараюсь сохранять оптимизм, видеть положительные стороны во всем.

Значит, осталось только вычленить запускающие страх факторы (пусть он и не систематический) и помочь еще сильнее опираться на уверенность, оптимизм, сделать это более прочным, так сказать.... чтобы и ребенок мог на это в достаточной мере опираться.

 

Неужели даже из эпизодических состояний, свидетелем которых ребенок может и не быть, сын может перенимать страхи?

Да, так может быть. Дети вообще, поскольку еще не научились опираться на информацию, полученную сознанием, хорошо чувствуют даже "следы" состояний родителей, состояний, которые могли не происходить при ребенке. Дети опираются на чувства и ощущения, на невербальные сигналы. А невербальные сигналы о пережитых эмоциях "живут" в теле достаточно долго после самих эмоций. Страх ушел, а "зажим" в теле - остался и ребенку это довольно несложно уловить. Это взрослым такое кажется сложно из-за того, что взрослые уже переключились на аналитику и голову. В общем, в практике не раз доводилось откапывать такие "следы".

Понятно, что фактор здесь не один - это всегда наложение разного опыта - опыта восприятия ребенком родительских состояний, опыта восприятия мира вообще, опыта первичной переработки любой информации, которая к ребенку в принципе поступает, но состояния родителей все равно играют очень важную, ключевую роль.

 

Я на практике убеждался не раз - рассматривать поведение ребенка лет до 7-10 вне контекста родительских состояний - дело бесполезное. Семья - это система. И если у взрослого в ней могут быть проблемы, которые он приобрел не в этой своей взрослой уже семье (а например в родительской или вообще в социуме), и они могут решаться так или иначе отдельно, то у детей практически все проблемы завязаны на состояния родителей. И решается все это только системным порядком, т.е. с учетом рассмотрения состояний всех участников семьи, даже если только один родитель, допустим, общается с психологом.