Консультации психолога

[Антон Несвитский]

Но а возможно ли всё таки выяснить, что мной было вытеснено и подавлено (и недопрожито)?

 

Возможно. Но, как правило, на это уже нужна индивидуальная работа. Сейчас, не имея конкретного материала, сроки предположить не могу, увы.

 

Мне кажется, я проживала эту ситутацию уже столько раз, что давно нужно было бы перевернуть страницу и уже прекратить проживать то, что осталось в прошлом.

 

Есть такое понятие - "незавершенный гештальт", незаконченная ситуация, которую не получается отпустить. Это значит, что ситуация для вас не разрешилась, эмоции не нашли выход, тот единственный выход, который мог бы помочь перевернуть страницу. И да, пока эти эмоции не найдут ТОТ выход (который нужен, он - для каждого свой), страница не сможет быть перевернутой.

 

я всё жалела себя и упивалась этим, сколько ж можно?...

 

Вот тут тоже интересно. Любая "застрявшая" проблема имеет свой смысл. У нас нет в организме лишних "запчастей", и если вы продолжаете упиваться - значит, вам это НУЖНО. Для чего-то, что пока невозможно добыть другим путем. Значит (допустим) вам важно жалеть себя в таком количестве, но нужно ли конкретно ТАК - не факт. Однако ваша психика не видит другого предлога себя жалеть. И если вы ей другого не предоставляете (а считаете, например, что жалеть себя не нужно вообще) - она будет изо всех сил цепляться хоть за какой предлог и всё никак "не проживать" эту ситуацию, потому что дальше у нее не будет шанса эту жалость вообще испытывать.

 

Это как пример, иллюстрация. Не обязательно у вас это связано с жалостью и не обязательно выгода симптома - в этом. Скорее это наводка - как оно вообще бывает.

Но как у вас реально - это уже нужно только с вами, чтобы вы сами понимали, что, откуда и почему, а не кто-то за вас догадывался.

 

____________________________________________________________________________________________

 

Давайте посмотрим хотя бы на несколько страхов более внимательно:

 

страх, что я сойду с ума, если это повторится

 

А это от вас никак не зависит? Это - очень важный вопрос, который может помочь вам в итоге справиться со своими страхами. Вы ведь не страдаете никаким наследственным психзаболеванием, так?

Тогда, выходит, вы - базово психически здоровый человек. И на ровном месте психозу не так просто возникнуть. При этом, если случается реактивный психоз (они бывают, но намного реже, чем врожденные отклонения), то в его развитии очень немалую роль играет поведение, реакции, установки, картина мира самого человека.

Проще говоря, сойти с ума при базовом психическом здоровье - не просто. Надо постараться. И старается, как правило, сам человек. Но по каким-то причинам вы эту функцию - быть хозяйкой своей психики, делегировали кому-то или чему-то.... Кому? Чему? Почему это не зависит от вас? Подумайте....

 

опять видеть сочувствующие взгляды родных и ощущать себя никчемной

 

Это - ваш собственный выбор, считать себя никчемной, если вы не родили ребенка. Взгляды окружающих так воспринимаются только тогда, когда ВЫ САМИ чувствуете себя никчемной. Но кто и когда убедил вас в том, что ваша единственная задача в жизни - родить детей? Это - единственное, за что вы можете себя уважать и ценить? Больше ничего стоящего вы в жизнь не можете принести, именно вы сами, как ЛИЧНОСТЬ, а не только как организм, способный произвести потомство?

 

не смогу жить с мужем после еще одной потери

 

Опять же, разве это не ваш выбор? И не его? Придет кто-то третий и заставит вас расстаться? Кто или что? И что думает муж по этому поводу?

[Annyschka]

Добрый день!

Очень надеюсь и верю, что вы мне поможете !

Попробую описать ситуацию покороче.

С мужем в браке 8 лет, знакомы 10 лет.есть дочка -ей 7 лет. ходит во 2 класс.У дочки сахарный диабет. но к счастью он особо не мешает вести обычный образ жизни.

И есть вечная можно сказать проблема- муж абсолютно каждые выходные на протяжении 8 лет ездит в село к своим родителям. ( исключение-когда болеет).Иногда на один день едет, но чаще на 2 дня...за 100 км от нас село , где живут его родители. Изначально свекровь была против нашего брака. и не хотела чтобы муж- единственный сын ,на мне женился... Свекровь так и сказала- я тебя ( меня) не хочу видеть в своем доме! мол я разрушила их семью. спрашивала её- из за чего она меня не может терпеть. сказала- ты меня раздражаешь и я не хочу с тобой пересекаться, мол- выбрал сын тебя. пусть и живет с тобой. ему там интересно проводить время.он увлекается рыбалкой.машинами. Зимой отдыхает просто в доме, любит чтобы его никто не отвлекал.не мешал- спокойствие. его мама ненавидит с самого начала наших отношений, она меня возненавидела буквально сразу, она очень унижает меня, оскорбляет, был такой период в жизни, когда я родила дочку и у нас ещё не было своего пространства, муж меня заставил пожить у его родителей, год прожила- промучилась с ней - свекровь меня и была и толкала, и обзывала жуткими словами, и собак наверное так не обзывают, муж не верил , что его мама на такое способна, а я все терпела, несмотря на такое ко мне отношение. Но однажды после очередного скандала, я решилась всё таки и ушла от них-вернее настояла мужа, чтобы снял квартиру и мы жили вместе. Но она до сих пор не успокоилась.... У нас сейчас своя квартира, но ... муж без неё не может, он больше общается с мамой, чем со мной, одежду покупает только с мамой-у неё хороший вкус говорит, а у меня плохой и т.д..В квартиру только она выбирает и мебель и обои- мне только показывают , что купили они . Месяц назад обнаружила случайно переписку мужа с незамужней дамой в вайбере... говорит - подружка просто. общаются давно. она ему как психолог. Сказала- что мне это неприятно. надеюсь прервал с ней отношения. Решили все начать сначала...Сказал мне- как хочешь, мирись с моей мамой, ублажай её,смирись!. ну потерпи её 2 дня- но в село я буду ездить. Свекров страивает что муж ездит. а мы для них не семья. К нам они приезжают раз в месяц на пару часов- играют с дочкой. А дочка оч просится в село с папой. она растет.. жалуется мне. что почему папа никогда с ней не играет,Э не проводит время. Муж сказал- это моя задача воспитывать ребенка. его задача- зарабатывать деньги. Сказал- не устраивает. разводись.К слову- мне 26 лет, мужу- 34 года

Вот так и живем..... Как мне быть со свекровью? муж говорит- иди к психологу. может он тебе поможет. иначе у нас ничего не получиться, муж не может выбрать- семья или родители. для него мол все родные люди.

Буду вам очень благодарна

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

муж не может выбрать- семья или родители. для него мол все родные люди.

 

Муж уже выбрал, где у него СЕМЬЯ все-таки.

 

он больше общается с мамой, чем со мной, одежду покупает только с мамой-у неё хороший вкус говорит, а у меня плохой и т.д..В квартиру только она выбирает и мебель и обои- мне только показывают , что купили они...

папа никогда с ней не играет, не проводит время. Муж сказал- это моя задача воспитывать ребенка

 

Подумайте сами - где у него семья? Где у него основные интересы, общение, на чье мнение и помощь он прежде всего опирается, кому доверяет больше? Куда больше вкладывает душу, чем/кем больше интересуется? - Там и семья.

 

муж не верил , что его мама на такое способна

 

Опять же, если он не верит вам, как собственной жене - какое место, роль вы в его жизни играете? "мама ребенка"? Чья задача, как он сказал:

 

Муж сказал- это моя задача воспитывать ребенка. его задача- зарабатывать деньги.

 

Т.е. с ребенком ему не интересно, но "чтоб был"? С вами тоже не интересно, но если не будете мешать ему жить - то он согласится на вашу присутствие? На своих условиях - и только?

Сами подумайте, в каком положении вы оказались.

 

Сказал- не устраивает. разводись

 

Это - открытое признание, что он в вас не заинтересован. Что он не хочет с вами строить отношения. Он хочет чтобы вы просто соглашались на его условия. Иначе вы ему просто не нужны. И получается, что да, семья у него - с мамой, интересы - в селе, ЖИВЕТ он по-настоящему - там, а вы существуете "для галочки", видимо, и если вы ему начинаете мешать жить и что-то хотеть как личность - этому просто не придается никакого значения.

Вам отведено место функции - убрать, приготовить, и вырастить ребенка ему. Что вы чувствуете, чего хотите, от чего вам больно или радостно - все это его не интересует, судя по вашему рассказу.

 

муж говорит- иди к психологу. может он тебе поможет.

 

Поможет. Только не смириться и терпеть, а скорее научиться уважать себя как личность. Почему вы должны что-то делать со свекровью, если она сама вас невзлюбила? Это разве вы к ней подошли с отвращением и презрением? Судя по вашему тексту - нет. Тогда почему бы ей тоже не сходить к психологу?

 

Очень надеюсь и верю, что вы мне поможете !

 

Вопрос, в чем здесь можно помочь. Научиться уважать себя и свои потребности - можно. Но чем больше вы думаете о своих потребностях и чем больше уважаете себя - тем больше претензий будет у тех, кто считает, что вы должны их "обслуживать", удовлетворять их потребности, соответствовать их ожиданиям, терпеть, смиряться и т.д.

Вот только не понятно - вы разве человек второго сорта?

Почему тогда только вы должны что-то терпеть, смиряться и т.д.?

Почему вы в этой семье не имеете права на свои потребности?

 

Можно помочь осознать себя как личность. Вот только с большой вероятностью ЛИЧНОСТЬ вашему мужу не нужна, ему нужна удобная функция, которая обслуживает и "не выступает".

Вы согласны с такой ролью на весь остаток жизни?

Этот вопрос нужно решить прежде всего вам самой.....

[KleineHexe]

Опять же, разве это не ваш выбор? И не его? Придет кто-то третий и заставит вас расстаться? Кто или что? И что думает муж по этому поводу?

Пока наш выбор быть вместе, муж всячески настраивает меня на позитив и говорит,что ему нужна прежде всего я,а потом дети. Он предложение мне делал, зная, что могут быть проблемы с рождением детей.

 

Но кто и когда убедил вас в том, что ваша единственная задача в жизни - родить детей?

Не могу вспомнить, чтобы кто-то это говорил, скорее я сама всегда мечтала о большой семье с детьми, для меня и сейчас семья без детей не совсем семья. Я стараюсь ценить себя как личность, тем более есть за что ценить, но так или иначе снова "сползаю" в деторождение как одну из главных целей своей жизни

 

Но по каким-то причинам вы эту функцию - быть хозяйкой своей психики, делегировали кому-то или чему-то.... Кому? Чему? Почему это не зависит от вас? Подумайте....

Психически здорова, родных с псих.заболеваниями тоже нет. Всегда считала себя психически устойчивой, но смерть сына меня подкосила, меня подкосили обстоятельства родов, я родила ребенка в туалете палаты, чудом успела его поймать, минут 40 звала на помощь, но никто не подходил, одновременно я пережила ступор и невероятную истерику и в тот момент мне казалось, что,если я еще немного побуду в этом состоянии, с мертвым ребенком на руках, в луже крови, то я сойду с ума, я мечтала о наркозе. Я представляла какими будут роды, но я не ожидала такого кошмара

Сложно найти ответ на ваш вопрос,кому или чему я делегировала власть над своей психикой. Может своим идеальным ожиданиям, своему стремлению быть такой как надо,а не какой хочется, не знаю.

Как стать хозяйкой своей психики?

[Антон Несвитский]

муж всячески настраивает меня на позитив и говорит,что ему нужна прежде всего я,а потом дети. Он предложение мне делал, зная, что могут быть проблемы с рождением детей.

 

Тогда почему вы сомневаетесь? Видимо, все дело только в вашей собственной оценке себя....

 

меня и сейчас семья без детей не совсем семья

 

А что значит семья для вас? Семья - это разе какой-то шаблон, которому надо соответствовать? Дом - это только 4 угла? Или 5, 6, а может, хоть 10? Разве то, что есть семья ДЛЯ ВАС - вам может кто-то указывать? Вот сейчас, с мужем - это пространство для вас какое-то неполноценное?

Если да - повод задуматься. Потому что если ваша пара для вас - это что-то "не совсем то", то вот это вот "не совсем то" достанется вашим детям, а на них ляжет очень большая и непереносимая для ребенка ответственность - дополнять отношения родителей, делать из них "то".

Но у ребенка на это нет сил и возможностей. Большинство детей под такими ожиданиями ломаются. Большинство тех, кто потом имеет проблемы в личной жизни, выросли именно в таких семьях: мама и папа считали, что они - "не совсем семья", а дети должны были стать смыслом, целью, оправдать ожидания, дополнить, стать "цементирующим элементом", помочь стать родителям "полноценными" и т.д.

Этот груз, как правило, давил детей, но вот родителей и их отношения так и не делал полноценными. А особенно трудно приходилось родителям тогда, когда дети вырастали и собирались (естественно!) оставить родителей снова с самими собой, как это было до их рождения.... И вот тут начинался форменный ад - потому что родители, которые не видели себя как пару, не могли отпустить взрослых детей в свою жизнь....

 

минут 40 звала на помощь, но никто не подходил, одновременно я пережила ступор и невероятную истерику

 

Очень сочувствую. Наши роддома - это еще то испытание. Чтобы быть уверенной в том, что в следующий раз все будет как-то иначе, есть смысл подумать - а как вы можете себя защитить от подобного?

 

Может своим идеальным ожиданиям, своему стремлению быть такой как надо,а не какой хочется, не знаю.

 

Очень тонкое наблюдение. Скорее всего. Вы, возможно, теряете контакт с собой. Что-то происходит СЕЙЧАС, и оно идет не так, как хотелось бы, но вместо реакции на то, что происходит сейчас, человек порой продолжает думать о том, как должно быть, каким он должен быть, думать о своих ожиданиях о том, как оно должно было быть, но не случилось..... И к самой ситуации стресса добавляется еще сильное разочарование и обида: на мир, что "все пошло не так", на себя, что "не идеальна" или "не сделала то или это" и т.д.

И тут нужно разбираться - какая вы на самом деле, что вам мешает принять себя со своей жизнью и своими реакциями в полной мере, какие ожидания у других от вас, чему вы пытаетесь "соответствовать".....

 

Как стать хозяйкой своей психики?

 

Если кратко - то вот тут можно об этом почитать и поделать что-то из этого на практике:

Ссылки скрыты.

(2 части одной статьи, так что читать есть смысл с первой)

[medved231086]

Если же у вас есть реальные причины строить отношения с этим человеком все-таки, то вопрос отношения к его внешности так или иначе можно решить, если другие его стороны очень сильно вам дороги.

Да дороги.Как можно изменить мое отношение к его внешности???

[Annyschka]

Психолог_Антон_Несвитский, Спасибо вам большое!!! Вы не представляете, как я вам благодарна! Вы мне открыли глаза на многие вещи, на которые я просто сама себе отнекивалась, считая что я действительно никто ...

Здравствуйте!

 

 

 

Муж уже выбрал, где у него СЕМЬЯ все-таки.

 

Подумайте сами - где у него семья? Где у него основные интересы, общение, на чье мнение и помощь он прежде всего опирается, кому доверяет больше? Куда больше вкладывает душу, чем/кем больше интересуется? - Там и семья.

 

Вчера опять был разговор, сказал. что он разрывается между родителями и мною.(Мол с нами 5 дней. а с родителями всего 2 дня. ) Так как родители уперлись, что я ему не пара, несмотря на то что 10 лет как никак мы вместе и мама ему сказала. ищи другую жену. которая родит тебе здорового ребенка.Муж просит меня, чтобы я ещё раз попробовала поехать к ним и попыталась наладить отношения. На вопрос, если бы был выбор- он однозначно сказал- конечно РОДИТЕЛИ! Я вам с кажу. он очень зависим от мнения других.

 

 

Подумайте сами - где у него семья? Где у него основные интересы, общение, на чье мнение и помощь он прежде всего опирается, кому доверяет больше? Куда больше вкладывает душу, чем/кем больше интересуется? - Там и семья.

Вчера опять был разговор, сказал. что он разрывается между родителями и мною.(Мол с нами 5 дней. а с родителями всего 2 дня. ) Так как родители уперлись, что я ему не пара, несмотря на то что 10 лет как никак мы вместе и мама ему сказала. ищи другую жену. которая родит тебе здорового ребенка.Муж просит меня, чтобы я ещё раз попробовала поехать к ним и попыталась наладить отношения. На вопрос, если бы был выбор- он однозначно сказал- конечно РОДИТЕЛИ! Я вапм с кажу. он очень зависим от мнения других.

Еще есть проблема давно. муж уже как года 2 нашел гадалку целительницу- и ездит к ней. Она мол его лечит духовно и ему после сеанса с ней хорошо.Она сказала. что на нем порча.. и все нам мол завидуют.. сказала перестать общаться с кумовьями.так как они мол навели порчу. Мне запретил общаться с 2 подругами. В общем на данный момент круга общения практически нет. Я во всяких псевдоцелителей не верю.и лечить свои болячки ездить к ней не хочу. Его это очень злит. И та " бабка" сказала. что если твоя жена такая категорична. она тебя не любит.. И муж говорит- мне все говорят. что ты меня не любишь..и он запутался ..

Опять же, если он не верит вам, как собственной жене - какое место, роль вы в его жизни играете? "мама ребенка"? Чья задача, как он сказал:

Вы совершенно правы! он привык , что я молча сижу , ничего не требую. исполняю все его потребности..А когда я сказала. что я уже так не могу. Я за 8 лет, верите, в люди ни разу не выходила. я просто дома в 4 стенах. На работу он не разрешает мне, говорит- твоя задача, делать домашний уют. а моя- вас обеспечивать. И сказал. что его злит. если я его не слушаюсь. мне никуда нельзя. Вот он сел и поехал в село. а нам с дочкой запрещает куда либо ездить. ему мол спокойней. когда мы сидим дома.

Т.е. с ребенком ему не интересно, но "чтоб был"? С вами тоже не интересно, но если не будете мешать ему жить - то он согласится на вашу присутствие? На своих условиях - и только? Сами подумайте, в каком положении вы оказались.

Да...только чтобы контролировать каждый мой шаг, каждое мое действие. Вчера просто " убил" говорит. вот я уверен. что ты меня обсуждаешь со своими подругами.( раньше мы общались хорошо семьями. у нас дети одного возраста.- вместе все 3 семьями ездили на речку на дни рождения пару раз- муж у меня не любит такое, но ради нас он соглашался и жертвовал . как он говорит)Сказал- ты ж не хочешь наладить отношения с родителями, с целительницей- ездить к ним? а я не хочу видеть и слышать твоих друзей.

Поможет. Только не смириться и терпеть, а скорее научиться уважать себя как личность. Почему вы должны что-то делать со свекровью, если она сама вас невзлюбила? Это разве вы к ней подошли с отвращением и презрением? Судя по вашему тексту - нет. Тогда почему бы ей тоже не сходить к психологу?

Спасибо! Вчера сказал- иди иди к психологу. но тогда вряд ли что то улучшиться в наших отношениях..

Я даже. несмотря на то. как она с меня издевалась. зла на нее не держу. Она говорит- что она и её сын- это люди, остальные это никто. Она ни с кем не общается, нигде никогда не работала. руководит мужем и сыном. и тоже любит чтобы только ей подчинялись. Ох.. она всегда считает себя во всем правой.

Почему тогда только вы должны что-то терпеть, смиряться и т.д.? Почему вы в этой семье не имеете права на свои потребности?

Муж сказал, ты начиталась много в интернете и стала пред*являть претензии. сиди как мыша мол в тепле и добре и никуда не суй свой нос..

Спасибо вам огромное!!!! Думаю. что это не семья у нас.не знаю даже что сохранять... Пониманию. что будет мне сложно выбросить из головы чувства к мужу...но увы.. он мною. дочкой не дорожит. это как бы- живут люди на одной территории. Муж вчера говорит- да нет дорогая. ты мне не запретишь ездить в село( я вчера говорю- давай попробуем- одни выходные с нами, а одни- с родителями). когда куда захочу- туда и поеду. это еще раз подтверждает то. что мое мнение и слово для него ничто.

Изменено 5 апреля 2016 пользователем Annyschka

[omnes melius]

Антон, касаемо энергетического вампиризма..

В общем, я много статей прочитала на эту тему и уверена на 100% что мой муж и моя свекровь - энергетические вампиры. Да и характер у них один в один. Но если свекровь, слава Богу, со мной не живёт, то муж, понятное дело, всё время рядом.. Мой вопрос заключается в следующем. Что в психологии говорится о энерговамирах в семье? Как уберечься от их влияния? Есть ли смысл сохранять семью или бежать, теряя тапки?

[Антон Несвитский]

Да дороги.Как можно изменить мое отношение к его внешности???

 

На форуме и в двух словах - увы, никак. Для того, чтобы с этим разобраться, нужно исследовать, что вы получаете от внешности, какие значения вы вкладываете во внешность, как это для вас "работает", что конкретно это запускает - какие чувства, реакции, а потом, поняв, как все это внутри вас устроено, можно найти способ получить то, что вам так необходимо, опираясь не только на внешность. Это - общий ход работы, и как правило, если вы сами не поняли еще, как и что внутри вас на эту тему устроено - тут нужна помощь специалиста, который знает, как эти механизмы вообще работают и где искать в принципе.

В общем-то за этим и существуют психологи.

 

____________________________________________________________________________________________

 

Муж просит меня, чтобы я ещё раз попробовала поехать к ним и попыталась наладить отношения.

 

Вас невзлюбили за то, что вы - это просто ВЫ, не узнав, не попытавшись понять, а сразу вынесли вердикт "не такая", "не подходит сыну" и т.д. Вот тот, кто это начал, и должен налаживать отношения. И не потому что "она виновата" или "раз они первые начали" - нет, речь не о выяснениях отношений в стиле детского сада)))

 

Здесь простая логика - это СВЕКРОВИ изначально что-то не нравилось. И это ЕЙ разбираться с тем, что и почему ей не нравится, а также с тем, что ее сын - вообще-то взрослый человек, который имеет право выбирать себе жену, а мать, если хочет поддерживать с ним хорошие отношения, должна уважать его выбор. Любить - не обязательно, уважать - да.

 

Но если их обоих устраивают отношения, в которых он - маленький мальчик, за которого мама продолжает решать, что ему лучше - то вы ничего не можете с этим поделать, увы. Если человек не хочет взрослеть - насильно не заставить. Выходит, для семьи он просто еще не повзрослел. И не может взять управление семьей в СВОИ руки, а не пытаться все это спихнуть на маму и ее мнение.

 

И та " бабка" сказала. что если твоя жена такая категорична. она тебя не любит.. И муж говорит- мне все говорят. что ты меня не любишь..и он запутался ..

 

Ну да, есть такая картина мира, в которой женщина - это что-то вроде скотины: если не мычит почем зря, покорно идет за "хозяином" в стойло, куда скажут, делает, что прикажут - тогда "любит". А если пытается возражать и проявлять свою личность, обозначать (и вообще иметь!) свои потребности - то "не любит".

Так обращаются с женщинам в некоторых африканских племенах - выкупают, продают, перепродают, и все достоинство женины сводится к покорности, рождению детей и исполнению домашних обязанностей.

Но мне казалось, мы живем в мире, где право женщины быть полноценной личностью наряду с мужчиной, признается. А в каком мире живете вы?

И ведь от вас во многом зависит - будут ли вас уважать? А начинается все это - с себя. Если вы позволяете с собой так обращаться - то окружающие будут продолжать.

 

я просто сама себе отнекивалась, считая что я действительно никто ...

 

Откуда у вас сформировалось такое отношение к себе - это вопрос долгий. Обычно все это решается через исследование детства, где все это сформировалось, а рассматривая некоторые моменты детства можно в итоге изменить подобные чувства к себе, научиться видеть в себе личность, ценность и т.д.

Начните хотя бы с общего представления о себе:

Ссылки скрыты.

И важно помнить: вы - не ничто. Вы уже пришли в этот мир, значит, в это есть какой-то смысл. Вы существуете - и это уже само по себе ценно. Вы родили ребенка, вы нужны как минимум дочке, вы для нее - целый мир. У вас есть качества, характер, внутренний мир, ваши мысли, ваша уникальность - все это делает вас уже чем-то, кем-то. Ценным для этого мира. Постарайтесь начать осознавать это.

____________________________________________________________________________________________

 

Что в психологии говорится о энерговамирах в семье?

 

Я вам уже писал, что в психологии, по сути, нет такого понятия. Есть понятие о механизмах отношений, которые создают ощущение потери энергии. Но вы так и не описали, как конкретно это происходит, в чем "вампиризм" вашего мужа и его мамы проявляется, исходя из чего вы это заключили?

Я не очень понимаю пока, что конкретно вы вкладываете в это понятие - "энергетический вампир". Что человек должен делать, как себя вести, чтобы вы его таковым посчитали?

 

Как уберечься от их влияния?

 

Если вам нужно "уберегаться" от собственного мужа, то вопрос прежде всего в том, действительно ли нужны вам такие отношения?

По идее, если вас что-то в них не устраивает - об этом можно говорить, можно предлагать что-то изменить, для этого нужно понимать, что конкретно вы хотели бы от мужа, какие у вас есть потребности, которые он не может удовлетворить (пока), что вы предлагаете делать в семье по этому поводу.....

 

Есть ли смысл сохранять семью

 

А вы пытались? Если да, как? Или вы просто "поставили диагноз", а решить ситуацию, договориться, обсудить претензии - не пытались?

[KleineHexe]

Тогда почему вы сомневаетесь? Видимо, все дело только в вашей собственной оценке себя....

Да, это моя какая-то внутренняя неуверенность в себе, ну и с самооценкой все не очень благополучно

 

Вот сейчас, с мужем - это пространство для вас какое-то неполноценное?

Да, правда так считаю, но стараюсь находить радости в нас, в том,что мы вместе, что любим друг друга. Не всегда получается, надеюсь, что чувство разобщенности, возникшее после потери сына, пройдет, стараемся говорить о чувствах достаточно открыто.

 

Чтобы быть уверенной в том, что в следующий раз все будет как-то иначе, есть смысл подумать - а как вы можете себя защитить от подобного?

думаю, что больше следует думать о себе, и искать хорошего врача, конечно

 

И тут нужно разбираться - какая вы на самом деле, что вам мешает принять себя со своей жизнью и своими реакциями в полной мере, какие ожидания у других от вас, чему вы пытаетесь "соответствовать"....

Как вы верно все подметили, прям на душу легло, возникло ощущение, что "копать" надо в этом русле.

 

Спасибо вам огромное за чуткость и понимание! Пойду читать статьи)

[Антон Несвитский]

что чувство разобщенности, возникшее после потери сына, пройдет, стараемся говорить о чувствах достаточно открыто.

 

И это хорошо, что вы можете говорить о чувствах. По идее, семья (которая начинается с пары и уже в этот момент она вполне полноценна, она опять станет такой же, когда вырастут и уйдут дети) создается для того, чтобы СОВМЕСТНО преодолевать сложности, а не разобщаться вследствие их. И вы, думаю, сможете с мужем не только осознать эту вещь, но и укрепить. Если вы настроены всерьез быть вместе - вы и есть друг у друга те самые люди, которые будут поддерживать друг друга до самой смерти. И есть смысл понимать, что именно супруг/а может и должен быть тем человеком, который поможет пройти сквозь проблему. Ведь не только же "в радости", но и "в горе".... Которое не удается избежать, увы. И именно потому рядом должен быть тот, кто не отвернется в горе и от кого не отвернетесь вы сами.

 

думаю, что больше следует думать о себе

 

....и понимать, что вы имеете право всегда настаивать на человеческом к себе отношении, на оказании квалифицированной помощи, на внимании к своим нуждам. И хорошо, чтобы так же думал муж, и умел вас поддержать, а при необходимости - поставить на место тех, кто ведет себя с вами некорректно.

 

Удачи и сил вам!

[Оксанита]

Психолог_Антон_Несвитский,

Добрый день, Антон! Как решиться на развод? Дело в том, что мы вновь поругались с мужем. Причина опять та же, он проверяет мои звонки по распечатках, находит то, что ищет, а именно мое общение с одним человеком из моего прошлого (почему я ему пишу я не могу объяснить, он что-то вроде отдушины, поговоришь с ним о то о сем и вроде как и разводиться не за чем). Вообще, если бы я не писала тому Человеку, а муж бы не рылся в моих распечатках, а потом не бил бы меня (по ногам, по рукам, так чтобы не было синяков, подушкой, кидает с кровати), то и поводов бы для развода вроде как и нет. Т.е. вообще он не проявляет агрессии, вернее когда выпьет он может нести ахинею, но руки никогда не распускает, а на почве ревности прямо извел меня. Стыдно сказать, но я прикрываюсь ребенком как щитом, т.к. боюсь, что он меня убьет. Он отнимает у меня телефон, я так думаю, чтобы у меня не было соблазна звонить/писать тому Человеку. Но меня именно вмешательство в мое личное пространство бесит сильнее, чем удары. Меня как будто воздуха лишают. Я не оправдываю свое общение с тем Человеком, меня это никак не красит и по идее выйдя замуж я давным давно должна была его прекратить и я действительно могу месяцами не общаться с ним, но потом на меня что-то находит. Иногда я даже думаю, что делаю это в какой-то мере назло мужу, что он лезет в мое пространство и делаю это несмотря на то, что знаю, что он найдет и снова будет меня бить. Я, наверное мазохистка. Вот думаю, щас уедет на вахту подам на развод, но потом думаю, он же меня прощает (как он выразился это в последний раз, потом он мне "вырвет ноги и сломает все кости") Но ведь это ненормально: жить из-за страха! Как найти в себе силы начать все с чистого листа?..

[katenka27]

Психолог_Антон_Несвитский, Антон, добрый день,

нужна Ваша консультация. Пытаемся забеременеть 5 лет , было 3 стимуляции + 1 ИИ- безрезультатно. Готовлюсь к ЭКО. Мне 38 лет, мужу 29. Давно была беременность, которая закончилась абортом, муж никогда не спрашивал, я не говорила, так как он религиозный человек и не знаю какая реакция может быть. Ходим в церковь, причащаемся, и вот у меня сидит мысль, что Бог меня наказывает за прошлые грехи и не дает детей. Как избавится от чувства вины? Пробовала технику прощения Свияша, но не покидает меня это чувство. Муж против ЭКО по религиозным и прчинам и как довод: после ЭКО рождются больные дети и возникают онкопатологии. В моей ситуации ждать уже нет времени, учитывая возраст и наличие кисты эндометриодной ЛЯ.

Подскажите, может быть можно как-то проработать чувство вины? и попробовать переубедить мужа?

Заранее благодарю.

[Любительница психологии]

Оксанита, 

Вам как можно скорее нужно решиться на развод, так как хорошая семья это любящие друг друга люди, без измен и обмана. А вы вносите в свою семью грязь своими изменами ( переписки это тоже измена, только не физическая , а моральная) . Отпустите мужчину, дайте ему возможность найти Себе достойную женщину, а не мучиться всю жизнь , ревнуя вас. Вы прикрываетесь ребёнком и даже не думаете о том, что малышка страдает из за вашего непорядочного поведения.....Извините пожалуйста меня за моё жесткое мнение, не могла удержаться, чтобы его не высказать....

Изменено 12 апреля 2016 пользователем Любительница психологии

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

почему я ему пишу я не могу объяснить, он что-то вроде отдушины, поговоришь с ним о то о сем и вроде как и разводиться не за чем

 

Так, выходит, мысли о разводе давно посещают?

Может быть, для начала попробовать объяснить СЕБЕ, что вы ищете в этой переписке? Возможно, вы уже давно внутренне "не с мужем", но зачем-то пытаетесь удерживать эти отношения, убеждая себя, что "разводиться незачем"? При этом, осознанно или нет, но даете мужу повод возмущаться и тем самым.... может быть подталкиваете к разводу? Но почему-то важно, чтобы именно ОН взял на себя ответственность за него?

 

т.к. боюсь, что он меня убьет.

....

бил бы меня (по ногам, по рукам, так чтобы не было синяков, подушкой, кидает с кровати

 

Если человек вообще на такое способен - бить вас (ВНЕ зависимости от повода?) - это недостаточно для развода?

Честно сказать, я не очень понимаю, как можно считать себя и ребенка в безопасности, если мужчина на это способен и уже неоднократно демонстрировал это?

Повод - это на самом деле совсем иной вопрос. У мужчины всегда есть выбор: не нравится - уйти, разговаривать, выяснять или избивать. У насилия вообще нет никакого оправдания. Это всегда выбор, который можно было не делать.

 

Я, наверное мазохистка.

 

Возможно. Вы оправдываете насилие. Увы. И то, что потом "прощают" - это не делает вероятность насилия меньше.

 

Но ведь это ненормально: жить из-за страха! Как найти в себе силы начать все с чистого листа?..

 

Ненормально. По крайней мере, некомфортно, не здорОво. Травматично для ребенка.

Вопрос только - что мешает? Попробуйте ответить на этот вопрос - что вы так боитесь потерять, что вас такого страшного ждет в жизни без мужа?

 

______________________________________________________________________________________________

Здравствуйте!

 

Бог меня наказывает за прошлые грехи и не дает детей.

 

А Бог дал вам какие-то ясные свидетельства, что это так? Я не думаю. Полагаю, что чувство вины - прежде всего, ваше собственное. Простить себя, конечно, можно, но описать это в двух словах не получится. И техника, взятая отдельно от психотерапии, может не сработать.

Дело в том, что у каждого из нас чувство вины по каким-то своим законам приходит и за какие-то свои личные ассоциации цепляется. У всех у нас (заметьте!) разные картины мира. И разные взгляды на многое. И почему у двух людей на одну и ту же ситуацию будет разная реакция - можно сказать только исследуя процесс формирования каждого человека. Проще говоря, вина - не универсальна, она - индивидуальна. Потому и нет "общих рецептов". Потому и пришлось бы изучать именно ВАШ внутренний мир, его законы, то, что именно ВЫ, а не кто-то другой, понимает под совестью....

Может быть, там нашлось бы действительно что-то о ваших отношениях с богом. А может быть - с кем-то еще совсем другим....

 

Муж против ЭКО по религиозным и прчинам

 

Это тоже момент не простой. Почему-то у мужа так выстроилась иерархия ценностей: религия - на первом месте, ребенок - на втором. Это может говорить о разном, сами понимаете. Но факт пока в том, что он не готов менять свои убеждения ради ребенка. Может ли это вообще случиться или нет - для этого не хватит только озвученного вами факта, что он против ЭКО. Важно понимать, что он вкладывает в свои религиозные соображения и как он, например, видит жизнь с вами без детей (если не готов жертвовать своими убеждениями и идти на ЭКО).

 

Бывает так, что дети действительно не имеют такой ценности относительно религиозных убеждений (а у вас они такие же сильные? Готовы ли вы пожертвовать перспективой детей ради них в итоге и ради мнения мужа?) Бывает так, что религиозными убеждениями прикрываются какие-то страхи (но захочет ли муж в этом разбираться?)

 

В моей ситуации ждать уже нет времени

 

Муж это понимает? Что он предлагает вам? Отказаться от детей вообще, если не получится без ЭКО? И какие доводы приводит?

 

_______________________________________________________________________________________________

 

Любительница психологии,

 

У меня просьба к вам и ко всем другим участницам, кто захочет высказать свое мнение.

 

Здесь - пространство для психологической консультации. Здесь мы касаемся важных и болезненных для человека ситуаций.

Я настоятельно прошу относиться ко всем с принятием и ОБОЙТИСЬ БЕЗ ОЦЕНОК И ОСКОРБЛЕНИЙ.

"Хорошо/плохо", "нравственно/безнравственно", "грязь/чистота", "порядочность/непорядочность" -

 

Пожалуйста, все это - НЕ СЮДА. На форуме есть достаточно площадок, где подобные высказывания вполне позволительны.

А здесь я, как ведущий этого раздела, настаиваю на корректном и принимающем подходе ко всем, кто здесь пишет. БЕЗ всяческого рода оценок, тем более негативных, и оскорблений, которыми я считаю выражения типа

 

А вы вносите в свою семью грязь своими изменами

 

Настоятельно прошу воздержаться от комментариев подобного тона. Тем более, ваша интерпретация слова "измена" весьма сомнительна, и во всех деталях ситуации вы даже не пытались разобраться.

 

Я здесь пытаюсь помочь людям разобраться в себе и буду настаивать на том, чтобы это пространство было для всех безопасным.

[Любительница психологии]

Психолог_Антон_Несвитский,  Антон , я извиняюсь, этот сайт действительно не для осуждений кого либо. Очень хотелось сказать, что может быть из за каких то необдуманных поступков и разрушаются семьи, дети растут без отцов. Если бы каждый понимал ценность семьи, может быть и счастливых мужей, жён, детей было больше... Ещё раз извиняюсь за некорректное высказывание

[Антон Несвитский]

Антон , я извиняюсь, этот сайт действительно не для осуждений кого либо

 

Спасибо вам большое за понимание! Надеюсь, что и вам тоже будет вполне безопасно, если вы будете знать, что и к вашим высказыванием в случае чего тоже будут относиться с принятием или как минимум воздержатся от резких комментариев.

 

Если бы каждый понимал ценность семьи

 

Каждый приходит к этому пониманию своим путем и на сразу. И не может быть сразу готовых к счастливой семейной жизни. Все приходит с опытом, это - нормально.

 

К тому же, любая проблема в паре никогда не может быть ответственностью или следствием необдуманных поступков только одного. К тому же, за любым поступком всегда стоят какие-то причины, и они могут оказаться весьма серьезны.

Но самое важное - никогда, ни при каких условиях невозможно сделать ОДНОГО во всем виноватым.

Ответственность за любую проблему в паре всегда несут оба. А ее степень и меру лучше выяснять индивидуально.

[Happy87]

Психолог_Антон_Несвитский, Антон, здравствуйте! Хочу проконсультироваться с вами вот по какому вопросу. Мы уже несколько лет с мужем планируем беременность, не все хорошо со здоровьем, но при помощи врачей в ноябре прошлого года удалось забеременеть. Беременность была очень долгожданной и желанной, но, к сожалению, на 7 неделе малыш замер. После этого три месяца я активно проверялась, сдавала анализы, ходила по врачам, сейчас первый цикл после случившегося, как мне разрешили планировать.

Беспокоит меня моя излишняя мнительность. И в ту беременность, и сейчас при планировании ужасно боюсь всего и из-за всего переживаю. Даже из-за всяких глупых мелочей, в ту беременность началось с того, что я стала бояться мыть посуду обычным средством, начиталась, что это вредно, лекарства стала хранить рядом с градусником, чтобы поддерживать точный температурный режим, если что-то хотела съесть, всегда перепроверяла в интернете отзывы, можно ли это при беременности и т.д. Одним словом, доходило до бреда. Причем потом я это все поняла, думала, что больше так себя вести не буду. Но как только начала опять планировать, началось то же самое, плюс добавился страх неудачи В итоге нахожусь в состоянии постоянного нервоза, дергаюсь сама и дергаю родных, уже боюсь представить, что будет, когда забеременею. Понимаю, что это плохо и может негативно сказаться в том числе и на ребенке, поэтому хочу разобраться и побороть себя.

Подскажите, пожалуйста, как можно отвлечься от негативных мыслей? И перестать себя накручивать по мелочам?

И возможно ли это вообще самостоятельно сделать или мне уже прямая дорога в кабинет психолога для длительного лечения?

Заранее огромное спасибо за любую помощь!

Изменено 13 апреля 2016 пользователем Happy87

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Я вам предложу для начала подумать вот о чем:

 

я стала бояться мыть посуду обычным средством, начиталась

 

Начитались? Так вот, на что вы опираетесь при принятии решений? Только на голову, на полученную информацию? А чувства? Вы им вообще не верите, только информации? Вы чувствуете себя, свое тело? Понимаете свои потребности в здесь и сейчас?

В случае с беременностью женщина по большому счету может и должна прежде всего опираться на свои чувства. Кто, кроме вас, может сказать - как вам, как ребенку, как вы себя чувствуете?

Чувствуете ли вы угрозу какую-то? Или все-таки нет?

 

Это не значит, что не нужно учитывать информацию вообще. Но если опираться только на нее - ваш малыш будет чувствовать себя современно беспомощным с вами, тк дети хорошо чувствуют вот эту неспособность матери опираться на себя саму, на свои чувства.

 

хочу разобраться и побороть себя

 

Ну если еще и начать бороться - вы только увеличите напряжение. С собой нет смысла бороться, все части вашего "я" важны, вопрос только в их гармонизации. Рациональность нельзя выбросить, но ее не стоит делать главным фактором.

 

И возможно ли это вообще самостоятельно сделать или мне уже прямая дорога в кабинет психолога для длительного лечения?

 

Можно только попробовать.

Почитайте вот это, там как раз теоретическое объяснение, почему люди себя накручивают, как они теряют свой контакт с чувствами и телом, и почему в этом всем жить действительно страшно:

Ссылки скрыты.

 

А дальше уже посмотрите - если этих мыслей не хватает, чтобы перенастроить себя, значит, вы чего-то не видите (и это нормально, ведь не все человек может увидеть сам), тогда нужно обращаться к психологу. Не обязательно это будет "длительное лечение", но какие-то технические приемы действительно могут быть необходимы, чтобы помочь "выбраться из головы".

[katenka27]

Антон, спасибо Вам за информативный ответ, Вы действительно, правы. Муж считает, что если .Бог не дает детей, значит так должно быть и можно жить без детей. Вопрос усыновление обсуждался, категорически против. Или получится естественным путем или никак. Откуда у него устойчивое убеждение о том, что после ЭКО рождаются больные дети я не знаю, но на протяжении последних 2 лет никакие мои примеры и доводы не могут его переубедить. Я не разделяю его видение в этом вопросе и как женщина хочу ребенка. ситуация сложная, так как он считает что эко не будет результативным, а у меня возникнет окно, такой настрой естественно не приносит позитива.

 

Антон, по вопросу чувства вины, я понимаю, что Вы можете прояснить ситуацию только на консультации? Почему оно присутствует и не покидает меня? Может быть, потому что я придаю излишнюю важность семье и детям в формировании ценностей? Может потому что священники всегда говорят о то. , ,что убийство ребенка - страшный грех и я сама топчусь в этих мыслях , учитывая все попытки забеременеть?

 

[Антон Несвитский]

Я не разделяю его видение в этом вопросе и как женщина хочу ребенка

 

Возможно что-то ( я предпочитаю думать, что это прежде всего сам человеческий организм, но так как организм связан со всей вселенной - то участие Бога я тоже не отрицаю) не пускает в вашу семью детей. Но не потому что кто-то в чем-то "провинился", а потому что у вас нет согласия по ключевому моменту в семье.

Вы - хотите детей достаточно сильно, как я понимаю, у мужа - масса условий, при которых он "не против", но многое менять и идти на какие-то уступки он не готов.

Но может ли в семье вопрос решаться односторонне? Он ставит условия - вы принимаете. А вы - тоже ставите ему жестко условия "или так, или никак?" (относительно любых вещей)? Или условия привык ставить только он, а вы - подчиняться? Готовы ли вы дальше воспринимать его условия как что-то неизбежное?

Или вы готовы принять тот факт, что из-за любви к этому конкретному человеку вы откажетесь от детей, если их появление не будет соответствовать его условиям?

 

Может потому что священники всегда говорят о то. , ,что убийство ребенка - страшный грех

 

Я бы предпочел разговаривать на уровне Библии, т.е. первоисточника, а не интерпретаций священников. А в Библии нет понятия "аборт". И нет четкого указания на то, когда именно душа попадает в ребенка. Более того, в Бибилии не любое убийство является грехом (если ее внимательно читать, то один Ветхий завет чего стоит!), в общем, я бы не говорил о подобной однозначности в таком вопросе. Да и многие разумные, действительно глубокие священники никогда не дают однозначных советов и оценок, они часто говорят как раз о том, что думать нужно своей головой, нужно вырабатывать умение прикладывать библейские идеи к своим реальным обстоятельствам индивидуально, потому что шаблонов на все случаи "как и где нужно поступать" - их в тексте нет. Даже заповеди весьма неоднозначны.

 

Но впечатлиться речами священников можно, видимо, только если вы сами для себя решили, что поступили неправильно и не можете принять, понять себя-тогда, что-то там не завершено в той истории. Но вот это - действительно только лично разбираться.

[Happy87]

Психолог_Антон_Несвитский, Антон, спасибо большое! Я действительно, наверное, слишком рациональный человек во всем, стараюсь всегда принимать "правильные" решения, не прислушиваясь к своим ощущениям. Почитаю обязательно ссылку.

[katenka27]

Психолог_Антон_Несвитский, Антон , спасибо Вам огромное за консультацию!

Сегодня общалась с генетиком, так как у меня в кариотипе есть инверсия 9 хромосомы, она сказала, что прогноз неблагоприятный, может быть изменения хромосомного набора у плода, невынашивание и может не быть имплантанции, вообщем точно Вселенная не на моей стороне.

А я уже уколола диферелин и скоро должна начаться стимуляция, как уговорить мужа за такой промежуток, ума не приложу. Муж упрямый, но действовать напролом - бесполезно, я выработала такую тактику, В ОСНОВНОМ СРАБАТЫВАЕТ. ЗАПУСКАЮ НУЖНУЮ МНЕ ИДЕЮ, СНАЧАЛА ОН ПРОТИВ, ВСПЫЛИТ И МОЛЧИТ. Даю отлежаться несколько дней и опять о своем, уже пробою вести конструктивный диалог. но недолго, снова пауза и так пока не получу согласие. Но с ЭКО не работает. Отказываться от детей ради мужа я не собираюсь, так как ничто не вечно под луной.... Жена , как и муж - может быть величина непостоянная, а дети для женщины - это важно. Вообщем, после общения с генетиком мой позитивный настрой улетучился, информацию по консультации можно посмотреть у Вас на сайте?

[_Sky_]

Добрый день, Антон.

Помогите, пожалуйста, разобраться. Ситуация следующая.

Муж сестры всячески игнорирует, выказывает презрение, ненависть и тому подобные эмоции по отношению ко мне и моей семье (дДетей пока сильно это не касается).

Причину мы не знаем. Ровно как не знает ее моя мама и моя сестра.

Немного предыстории. Сестра познакомилась с теперешним мужем у нас на свадьбе. Ее муж был у нас ведущим. Его мы выбрали случайно, но он нам с мужем тогда сильно понравился: современный, веселый, стильный, доброжелательный, юморной. Свадьба прошла на 100!

Затем у сестры закрутилось и они начали сначала встречаться, затем жить вместе (6 лет), 1,5 года назад поженились. У сестры есть дочь от первого брака.

Как складывались отношения у нас с А. (назовем его А.): первое время – прелесть!

Несколько лет спустя начались некоторые странности: например мог не поздороваться, когда приезжал, даже в ответ. Мог просто пройти мимо (даже если у нас гости старшего возраста) и ни с кем не поздороваться и не глянуть ни на кого. Причем походы какие-то звуки доносились, и я всегда убеждала себя – может я не дослышала и со мной здороваются? Либо внешне было видно, что мы ему в напряг, недовольное лицо, мин. общения.

Мы не понимали, в чем дело (сестра, мама пытались узнать у него – ничего толком не говорил). По началу мы объясняли себе, что он на работе перегружен (он ведущий, шоу-мен), что у него что-то болит ( у него есть заболевание генетическое). Старались со своей стороны соблюдать все «меры приличия» вопреки всему. (Т.е. здороваться, не обижаясь на игнор), лишний раз не обидеть, продумывали как сформулировать фразу, чтобы он ни на что не обиделся, короче караул.

Ситуация сильно ухудшилась после их свадьбы. Я тогда была беременна и ожидала 2 ребенка.

Стоит отметить, что летом мы все «дружно» живем на даче: моя семья, мама и семья сестры.

Так вот прошлым летом муж не просто «вроде как» проигнорил, но просто откровенно повел себя следующим образом: на веранде я, сестра, племяшка. Приехал А. – идет мимо веранды и говорит: привет Н. привет О. (конкретно жене и дочке). И проходит дальше. Сестра пошла с ним поговорить и выяснила только то, что А. ни со мной ни с моим мужем никаких дел иметь не собирается, что ни здороваться ни общаться. И нечего его лечить по этому поводу.

Более того, примерно в это же время выяснилось, что в ссоре между моей сестро и ее мужем (А.) он поливал нас такой грязью, что сестра даже «не хочет это все пересказывать». Дословно, что мне она сказала (из «не сильно обидного»), что А. сказал: «вот посмотришь, жена, твоя сеструха нарожает себе 50 детей и выгонит тебя с дочкой с дачи, потом будешь знать, как перед ней плясать».

Конечно, особенно больно мне было про 50 детей слышать, учитывая какой путь мне пришлось пройти до Б. и в Б….

С этого момента я поняла уже окончательно, что меня сознательно игнорят. И с сестрой поговорив, я решила тоже полностью игнорить. Т.е. А. – пустое место. С одной стороны это дало мне свободу – я могу не контролировать и не подбирать слов, я могу говорить, что думаю, я могу официально не быть любезной и не поздравлять с Днем Рождения (это все я делала 6 лет испытывая реально ломку).

С другой стороны - я не такой человек, чтобы жить вместе и вот такой стиль общения был - т.н. натурально "холодная война" и СПЕЦИАЛЬНЫЙ игнор - это ведь нужно "держать лицо" и не забывать вечно прикидываться в обиженного.

Что печально, сестра заняла нейтральную позиция – она сказала – что ее все устраивает.

И вот мы подошли к настоящему времени. Впереди дачный сезон.

Уже один раз мы пересекались – и типа пустое место. НО. Меня реально напрягает такой стиль сосуществования. Как минимум я хочу знать ЗА ЧТО мне портят и отравляют жизнь.

Теперь 2 вопроса:

1. Я думаю в этом сезоне, если меня будет напрягать молчание – разрешить себе вести себя как хочу. Обращаться к нему, шутить. Ощущение, что я хочу эту ситуацию довести до предела, так как меня не устраивает сложившееся. Я даже планирую написать речь и в присутствии мамы сестры и мужа ПОПРОСИТЬ А. высказать все претензии к моей семье, не для их устранения даже, а чтобы знать ПОЧЕМУ МОИХ ЛУЮБИМЫХ –МОЮ СЕМЬЮ –МЕНЯ – ненавидят и отравляют жизнь.

2. Сестра и А. хотят достраивать дом – и возможно нужно будет решать какие-то вопросы и со мной (мы собственники в ½). Как вам, если я поставлю условия – я подписываю согласие, др.доки (не знаю пока какие будут нужны для строительства), при условии, что А. все нам высказывает при всех.

Конечно, 2 вариант А. может интерпретировать сестре, мол «я говорил» - уже условия, ты тут не хозяйка.

Я сестре без проблем все подпишу, на все согласна. Но раз она ушла в сторону между мужем и мной – то я тогда не хочу и пальцем шевелить для А. А строительство дома за его счет, хоть и по документам это все сестре (я так думаю, зная ее) – я расцениваю как помощь ему.

 

Спасибо, что дочитали!

 

Меня напрягает, что я об этом в голове без конца думаю - ято скажу, как отреагирую, как отвечу. Было бы мне все-равно, как сестре - ну и супер, не общаемся и не нужно. Но даже в городе, за неделю, месяц до наших встреч на общих территориях - я постоянно об этом думаю!

Изменено 14 апреля 2016 пользователем _Sky_

[Оксанита]

Оксанита,

Вам как можно скорее нужно решиться на развод, так как хорошая семья это любящие друг друга люди, без измен и обмана. А вы вносите в свою семью грязь своими изменами ( переписки это тоже измена, только не физическая , а моральная) . Отпустите мужчину, дайте ему возможность найти Себе достойную женщину, а не мучиться всю жизнь , ревнуя вас. Вы прикрываетесь ребёнком и даже не думаете о том, что малышка страдает из за вашего непорядочного поведения.....Извините пожалуйста меня за моё жесткое мнение, не могла удержаться, чтобы его не высказать....

 

Я давно ему предлагала развестись, сразу как он узнал. Он был против и сейчас против, вернее говорит, пиши отказ от всего имущества и от ребенка. Я то его отпускаю, но он говорит мне некуда идти. Через суд и долгие препирательства (их с его позицией не избежать) можно развестись, вот это и есть самое сложное, найти в себе силы пройти через это.

 

Так, выходит, мысли о разводе давно посещают?

 

Изначально нет, но после года совместной жизни тот Человек мне сам написал, я стала отвечать, потом муж узнал, я не хотела развода в тот момент, раскаивалась и если бы он меня простил просто без рукоприкладства (я понимаю его чувства), то я бы, уверена, больше и не писала тому Человеку. Но мой муж тогда еще в 2014 году, побил меня, я была в шоке, т.к. раньше он агрессии не проявлял, после этого уже никаких чувств кроме унижения и боли и желания развестись я не испытывала. Потом спустя короткое время я узнала, что беременна и решила все-таки попытать счастья. Но с тем Человеком переписку не бросила, может быть со зла. Мысли о разводе не покидают с тех пор меня постоянно, к ним примешиваются уже бытовые разногласия и прочее прочее, что раньше никаким образом не могло служить поводом для развода.

 

Но почему-то важно, чтобы именно ОН взял на себя ответственность за него?

Вы угадали мое состояние, если я подам на развод, значит я виновата, что не смогла сохранить семью, боюсь осуждения со стороны. Но сейчас я дошла до такого морального состояния, что уже плевать, что подумают остальные. Это не семья, а какое-то жалкое подобие.

Попробуйте ответить на этот вопрос - что вы так боитесь потерять, что вас такого страшного ждет в жизни без мужа?

Без мужа ничего страшного меня не ждет, я уверена в этом, но меня страшит сам развод, т.к. у нас есть совместно нажитое имущество, ипотека, ребенок, я понимаю, главное начать, если страшно самой (а муж мне угрожал, что если я сбегу, то устроит мне сладкую жизнь), можно юриста нанять. Но мои проблемы опять лягут на плечи моих родителей, они уже столько раз мне помогали, они уже не молоды, я чувствую себя плохой дочерью.