Консультации психолога

[Антон Несвитский]

Жена , как и муж - может быть величина непостоянная, а дети для женщины - это важно

 

Как ни странно - наоборот: жена и муж при определенных условиях и есть та самая постоянная величина, потому что дети уйдут создавать свои семьи и не смогут (да и не должны) проводить всю жизнь с вами. Супруг же - именно тот, кто имеет все шансы остаться с вами на всю жизнь.

Хотя не буду спорить с тем, что дети - это важно. И важно при всем том выбрать в спутники человека и так сформировать отношения, чтобы действительно близкий был самым близким, чтобы не было ощущения, что он - "величина непостоянная".

Это ведь - ваше ощущение. Я бы задумался, почему у вас - так.

 

информацию по консультации можно посмотреть у Вас на сайте?

 

В целом да, но если какие-то вопросы будут возникать - можно в ЛС написать здесь.

 

_____________________________________________________________________________________________

 

Как минимум я хочу знать ЗА ЧТО мне портят и отравляют жизнь

 

А портят ли и отравляют? Да, человек плохо о вас думает и что-то там фантазирует. Но можете ли вы другим запретить что-то фантазировать о вас? Да и огромное число людей за всю нашу жизнь может что-то там себе о нас фантазировать. Это повод портить себе жизнь?

Полагаю, вас обижает, что

 

это все я делала 6 лет испытывая реально ломку

 

Да, вы старались, были любезной, пытались понравится, думали о нем.... И ждали, что это оценят? Но ведь вы с ним не заключали договор. И никто вас не обязывал быть любезной несмотря на отсутствие любезности в ответ. Кто заставлял вас мучиться и испытывать ломку? Скорее всего - вы сами.

 

Причем НЕ любезность не обязательно должна быть агрессивной. Ну не здоровается, проходит там куда-то к себе - да пусть проходит. Он вам на самом деле так мешает тем, что вам не удалось завоевать его расположение?

 

С другой стороны - я не такой человек, чтобы жить вместе

 

Вы живете там в одном доме? Он каким-то образом заходит на вашу территорию? Тогда вы вправе ставить вопрос об отсутствии этого человека на вашей территории. Но что даст вам вот это:

 

Обращаться к нему, шутить. Ощущение, что я хочу эту ситуацию довести до предела, так как меня не устраивает сложившееся. Я даже планирую написать речь и в присутствии мамы сестры и мужа ПОПРОСИТЬ А. высказать все претензии к моей семье, не для их устранения даже

 

Зачем доводить ситуацию до предела такими манипулятивными средствами, если можно сказать как есть - "я не хочу, чтобы человек, который не в состоянии со мной разговаривать, заходил бы в дом, в котором я живу"?

 

я подписываю согласие, др.доки (не знаю пока какие будут нужны для строительства), при условии, что А. все нам высказывает при всех.

 

А что вам даст его высказывание? Ну озвучит он свои фантазии и претензии, вы себя почувствуете в очередной раз облитой грязью, и что это даст? Право открыто воевать с ним? Но это право у вас никто не отнимал. И вы не обязаны подписывать никакие документы, если этот человек будет регулярно вторгаться в ваше пространство.

 

Но даже в городе, за неделю, месяц до наших встреч на общих территориях - я постоянно об этом думаю!

 

Значит, он вас чем-то сильно задел и вскрыл какие-то именно ваши раны. Как вариант - зависимость от мнения других и неспособность принять, что вы можете кому-то просто не нравиться.

Как думаете?

 

___________________________________________________________________________________________

 

значит я виновата, что не смогла сохранить семью, боюсь осуждения со стороны. Но сейчас я дошла до такого морального состояния, что уже плевать, что подумают остальные. Это не семья, а какое-то жалкое подобие.

 

Может быть, именно это - "дошла до такого состояния" наконец позволит вам чувствовать, что вообще-то только ВЫ САМИ можете решать, как вам жить, а вину за "разбитую семью" вам нельзя повесить, если вы САМИ ее не возьмете. Если человек уверен, что он - достаточно умный, то если ему сказать, что он - дурак, он не примет это всерьез. А вот если он сильно сомневается в своем интеллекте - то такое сомнение окружающих будет способно посеять в нем тревогу на долгое время. Так же и с виной.

Вы сами себя будете считать виноватой? И если да, почему?

 

А касательно развода - если вы в нем уверенны уже, то действительно - главное начать. Потому что (по опыту) как минимум половина того, что люди себе представляют о своем разводе оказывается совсем не такой, как они думали. И часто - в лучшую сторону. Просто потому что человеку свойственно 1) преувеличивать угрозы 2) думать о своих ресурсах хуже, чем есть 3) бояться заранее того, чего может и не случиться вовсе.

 

Ну и еще есть варианты психологического сопровождения на период развода. Тоже работающая схема.

[Золотко-персик //]

Здравствуйте, Антон! У меня вот какой вопрос.. Буду благодарна, если найдете время для ответа)

 

С увеличением объема работ, которые мне необходимо выполнить, стала замечать, что мне для работы нужен рывок, но обязательно после некоторого затишья.

 

Попытаюсь объяснить) У меня не получается работать планомерно, ежедневно, потихоньку разгребать свои завалы. Просто физическое отвращение наступает к моей деятельности в таком случае.

 

То есть мне проще сделать все в авральном режиме за две недели, устроив перед этим себе две недели так называемой разгрузки, т.е. фактически я ничего не делаю (имею в виду на работе).

 

Мне конечно повезло, что меня никто не контролирует и моему директору важен итог месяца, его не интересует, как я распределяю свою работу в течение срока. Но какое-то чувство вины за свое ничегонеделание меня постоянно гложет.

 

Работоспособность у меня в активное время высокая, я на хорошем счету у директора уже 12 лет (я руководитель подразделения). Но вот такие дни лени мне очень нужны перед большим объемом работ. Это что, особенность темперамента или неправильное перераспределение внутренних резервов, и чувство вины меня не зря гложет? Сама не могу разобраться и что-то изменить.

 

Спасибо, если дочитали

Изменено 15 апреля 2016 пользователем Золотко-персик

[_Sky_]

Да, вы старались, были любезной, пытались понравится, думали о нем.... И ждали, что это оценят? Но ведь вы с ним не заключали договор. И никто вас не обязывал быть любезной несмотря на отсутствие любезности в ответ. Кто заставлял вас мучиться и испытывать ломку? Скорее всего - вы сами. Причем НЕ любезность не обязательно должна быть агрессивной. Ну не здоровается, проходит там куда-то к себе - да пусть проходит. Он вам на самом деле так мешает тем, что вам не удалось завоевать его расположение?

Да. Сама заставляла. Просто меня воспитали, что "нужно быть культурной и воспитанной, не опускаться до уровня хамов. Что нужно держать лицо. Что "плохой" человек увидит к себе хорошее отношение и "оттает" и стане милым и добрым". Да и сейчас такое транслируется. Хотя на самом деле так раздражает уже "быть вежливым" когда на тебя плюют.

И главное, я ощущаю тревогу и опасность, если по отношению к моей семье не вижу расположения и доброты. Для меня: отсутствие вежливости, улыбки, расположения (а в моем случае еще и присутствие прямых обвинений) = моей семье что-то грозит и я не знаю что и как мне уже готовить защиту.

 

Вы живете там в одном доме? Он каким-то образом заходит на вашу территорию? Тогда вы вправе ставить вопрос об отсутствии этого человека на вашей территории. Но что даст вам вот это:

Да - мы живем в одном доме. Причем он считается 50/50 мои и сестры.

Более того, семья сестры имеют средства на достройку дома и ремонт, наша семья пока (и в ближайшее время) нет.

Т.е. моя семья на сегодняшний момент может являться неким балластом для семьи сестры: в идеале с позиции семьи сестры- мы все достраиваем себе дома (даже в формате двухквартирный) и поставить забор на участке, отделяющий наши доли.

 

Зачем доводить ситуацию до предела такими манипулятивными средствами, если можно сказать как есть - "я не хочу, чтобы человек, который не в состоянии со мной разговаривать, заходил бы в дом, в котором я живу"?

Увы. Пока это общий дом и общий участок. Более того общие территории (кухня, санузел, гостиная, веранда, зона заезда машин на участок) - все это на территории сестры.

Ну как вот так получается - ведь по-большому счету - это все мамино. Переписывали в свое время по необходимости с мамы списать. И стороны делили просто в формате договоренности, с учетом, что на момент примерноего дележа - сестра была разведена, с ребенком, средств на дальнейшее строительство у нее не предвиделось. Поэтому ей я дала право выбора части. А теперь как будто мы на территории сестры живем и не планируем съезжать.

 

А что вам даст его высказывание? Ну озвучит он свои фантазии и претензии, вы себя почувствуете в очередной раз облитой грязью, и что это даст? Право открыто воевать с ним? Но это право у вас никто не отнимал. И вы не обязаны подписывать никакие документы, если этот человек будет регулярно вторгаться в ваше пространство.

Я жду от этого того, что он озвучит претензии. Они окажутся необоснованными. Так как нарочно и с каким-то грязным просчетом ни я ни муж ничего не делали.

А если есть какое-то недопонимание - мы все проговорим и даже можем документально оформить.

Я не тешу себя иллюзией, что муж сестры и потом найдет за что нас возненавидеть - он такой мрачный чел.

Как же жалко, что такое двуличие нельзя сразу обнаружить... (я после свадьбы была от него в таком восторге, что не поверите, загадала, вот бы он в нашу семью попал. Жесть. Назад загадывать не хочу - ибо не знаю как сестре будет, пусть сама разбирается).

По поводу "вторгаться" - сестра наоборот говорит мужу: "вот построишь себе территории и будешь там сидеть никого не видеть".

 

Значит, он вас чем-то сильно задел и вскрыл какие-то именно ваши раны. Как вариант - зависимость от мнения других и неспособность принять, что вы можете кому-то просто не нравиться. Как думаете?

100%.

Зависимость от мнения других есть!

Причем как-то странно во мне это все переплетено.

Я могу одеваться как хочу, я делаю прически какие мне нравяться, цвет, стригу, я все делаб по-своему. Даже замечаю, что если мне что-то советуют, в тоне "настаиваем" - то я сразу делаю все наоборот. Либо сразу скажу - нет, но потом проанализирую и поступлю как реально мне удобнее.

Но критика в мой адрес меня сразу просто взрывает и я очень эмрционально загораюсь.

Скорее - я хочу быть какая я есть. Чтобы мне никто не давал советы, если я не попрошу (а советчики постоянно вокруг и именно со своим субъективным мнением), но я еще и хочу всем нравиться. Зачем?

Чевство безопасности. Если я нравлючь - мне помогут чуть что.

Если я не нравлюсь - мне и моим родным угрожают и я не справлясь.

Что с эти делать?

 

 

 

 

Антон, спасибо, что Вы есть. Пишу и реально легче. И спасибо за Ваш пост, о приятие Всех на этом сайте без условно.

Изменено 15 апреля 2016 пользователем _Sky_

[Антон Несвитский]

Просто меня воспитали, что "нужно быть культурной и воспитанной, не опускаться до уровня хамов. Что нужно держать лицо. Что "плохой" человек увидит к себе хорошее отношение и "оттает" и стане милым и добрым".

 

А КОМУ нужно? Задумывались? Воспитание не всегда исходит из реальных потребностей человека и настоящей заботы о нем. Подумайте - кому так выгоден вечно любезный, "не опускающийся" человек? Он удобен, чтобы его использовать. Это - отличный функционер, который всегда стерпит, смолчит, подвинется, не будет "нагнетать" и т.д. И его можно подвинуть куда угодно, на него можно сливать негатив, о его потребностях можно не думать - он все проглотит и будет "любезным".

И чему реально помогает такое воспитание?

 

К тому же, "сколько волка ни корми - он не будет "мимими"")))) Далеко не всякий человек решит "оттаять" по факту вашего любезного отношения. Я бы даже сказал - большинство. И многие считают проявление любезности просто слабостью.

Вы уже увидели, что человек не реагирует на ваши попытки хорошего отношения к нему. Вы сделали первый шаг. Он был шагом доброго расположения. Он не ответил, несмотря на неоднократные попытки. А потом вы еще 6 лет доказывали.... что? Что вы способны "Не опускаться"? Но кто это оценил и какая ВАМ-то от этого была реальна польза?

 

А теперь как будто мы на территории сестры живем и не планируем съезжать.

 

Увы. Вам придется сделать неизбежный вывод о том, что никакие имущественные вопросы "на договоренностях" лучше не решать. Мы живем в цивилизованном мире, где свои права собственника можно защитить юридически. Да, на первых порах это кажется странным - все вроде как привыкли "верить на слово" родным. Но со слов нескольких моих знакомых юристов (и я верю в реальность этого) самые тяжкие процессы имущественного характера протекают между родственниками, ранее имевшими вроде как полюбовные договоренности. А потом что-то происходило и выяснялось, что обе стороны плохо на самом деле знали друг друга. Что они договаривались "из любезности", на самом деле что-то там себе додумывая. Например, "я ее/его сейчас пожалею, а потом он/она учтет мои интересы". А на деле все происходит иначе. И система вроде как взаимных уступок и любезностей рушится довольно легко. Потому что эти договоренности не были в полной мере честными и открытыми. Каждый "думал, что он/она думает, что я думаю, и что в будущем...."

 

Остается только думать, видимо, как разделить максимально все, что можно там разделить и как можно меньше пересекаться с неприятным вам человеком.

 

Я жду от этого того, что он озвучит претензии. Они окажутся необоснованными. Так как нарочно и с каким-то грязным просчетом ни я ни муж ничего не делали.

 

Они ДЛЯ ВАС окажутся необоснованными. Вот только он все равно этого не признает. Вы думаете, существует какая-то "объективная справедливость"? Увы, нет. И он все равно останется при своем мнении, своих фантазиях и своих интерпретациях фактов. А еще он имеет право (да, как бы это ни было неприятно!) просто невзлюбить вас, на первый взгляд, ни за что. Но он имеет право на свои чувства и имеет право никак их не обосновывать.

А вы хотели бы сами постоянно отчитываться в своих чувствах перед другими? Похоже, что да. И вы ждете от него той же зависимости от общественной оценки. Но у него видимо нет такой зависимости. И вас очень внутри задевает, что ее нет. Что он от нее свободен.

 

Вы оба олицетворяете 2 крайности: он - агрессивную независимость и право думать и делать что угодно, а вы - тотальную зависимость, попытки "быть хорошей", всем нравиться и ощущение себя связанной условностями.

Разумная истина, как правило, где-то посредине. И возможно, он как раз попался вам для того, чтобы у вас появился шанс, повод задуматься о своей зависимости.

 

Скорее - я хочу быть какая я есть. Чтобы мне никто не давал советы, если я не попрошу (а советчики постоянно вокруг и именно со своим субъективным мнением)

 

И что мешает вам отстоять свои границы и корректно, но твердо указать советчикам, что вам не нужно такое вторжение в ваши границы?

 

но я еще и хочу всем нравиться. Зачем? Чевство безопасности. Если я нравлючь - мне помогут чуть что. Если я не нравлюсь - мне и моим родным угрожают и я не справлясь.

 

С чем вы не справитесь? По идее, взрослый человек - это тот, кто в состоянии справиться с жизнью в одиночку. С чем конкретно в жизни вы не в состоянии справиться? В чем вам так необходима помощь?

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

У меня не получается работать планомерно, ежедневно, потихоньку разгребать свои завалы. Просто физическое отвращение наступает к моей деятельности в таком случае.

 

Я бы прежде всего спросил, какое в принципе у вас отношение к вашей деятельности. Причем я сейчас не о том, что "в целом устраивает", а о том, любите ли, увлечены на самом деле? Или это просто "привычный и приемлемый" вариант, но совсем не мечта?

Остальной ответ, скорее всего, сильно будет зависеть от ответа на этот вопрос.

[Золотко-персик //]

Я бы прежде всего спросил, какое в принципе у вас отношение к вашей деятельности. Причем я сейчас не о том, что "в целом устраивает", а о том, любите ли, увлечены на самом деле? Или это просто "привычный и приемлемый" вариант, но совсем не мечта?

----------------

Это лучший из вариантов в моем городе, которого я могла добиться. Добилась стремительно, за полгода, в возрасте 22х лет. Все оставшее время делаю типовую работу по организации работы подразделения. Работу знаю и она была предметом гордости когда-то. Появилось хобби-фотография. Я получаю за это деньги. То есть свободное мое время тоже стало не свободным. Но ведь хобби я выбираю себе сама. Но с ним та же проблема. Если на работе сложно больше 10 лет в один и тот же кабинет каждое утро приходить, то что же мешает мне в хобби (ставшее приработком) работать не рывками? Это мне мешает, честно. Ощушения неприятия и протеста организма на грани с физическими. Чувство тошноты. Когда сроки начинают жестко прижимать, или требовательный клиент обрывает телефон - я обе работы способна выполнять без отрыва сутками. По итогу чувствую удовлетворение и мысли "как хорошо поработала и почему не могла раньше начать?".

[Антон Несвитский]

Золотко-персик,

 

Ну вот такая версия пока.

 

Это лучший из вариантов в моем городе, которого я могла добиться.

 

По молодости вариант "добиться лучшего из возможного" - действительно зажигает. Но на самом деле опираться только на возможности - вариант довольно обедненный. Потому что кто создает возможности? Есть ли смысл вообще постоянно зависеть от кого-то, кто будет эти возможности определять?

 

А дальше могло случиться так, что сама эта деятельность со временем стала уже не так интересна и не так актуальна. Но человек и не помышляет часто об изменениях, а его психика уже давно к ним готова и шлет сигналы, что эта деятельность уже давно не соответствует возможностям и потребностям. И на этом уровне вполне может сформироваться механизм откладывания по причине отсутствия интереса.

Потом наступает дедлайн и вы как бы вынуждены хвататься и делать. И тут организм буквально "вштыривает" - дедлайн, куча эмоций, адреналин, напряжение, а потом расслабление, уважение к себе, возможность себя похвалить и т.д.

Этот метод, видимо, при общей бедности эмоций на работе и отсутствия к ней интереса, давал вам необходимые эмоции - именно то количество, которое вам нужно.

 

то что же мешает мне в хобби (ставшее приработком) работать не рывками? Это мне мешает, честно.

 

Что мешает - пока не совсем понятно, понятно, что механизм из работы мог перекочевать из основной работы в хобби. Психике видимо эмоций категорически мало, поэтому она тащит "авральный" метод туда, где он может быть и не нужен, зато психика знает - он ТОЧНО гарантирует дикий всплеск адреналина.

 

Ощушения неприятия и протеста организма на грани с физическими. Чувство тошноты.

 

А неприятие ЧЕГО конкретно? В какой момент возникает?

[Золотко-персик //]

 

По молодости вариант "добиться лучшего из возможного" - действительно зажигает. Но на самом деле опираться только на возможности - вариант довольно обедненный. Потому что кто создает возможности? Есть ли смысл вообще постоянно зависеть от кого-то, кто будет эти возможности определять?

----------------------------

Да тут все просто. Есть высшее образование с определенной специальностью. Есть возможные варианты себя реализовать по специальности. Этот - самый наилучший и финансово оплачиваемый из возможных и не возможных. Мне в свое время очень повезло, что мне дали шанс и я оправдала надежды. Кто бы отказался? ! Иначе зачем училась 5 лет..другой профессии не обучена и если жить с девизом "надоело, надо поменять работу", то я по сути-то, ничего больше и не умею.

Сказать кому "слушай, надоело быть начальником", - покрутят у виска и скажут зажралась, извините..

 

А неприятие ЧЕГО конкретно? В какой момент возникает?

------------------------

Ну, вот пример. Если задумка моя и съемку я видела в голове, то я готовлю фото сразу после съемки, мне это очень нравится, я люблю преображать, люблю эмоции людей при получении фотографий. Готова бесплатно их делать, лишь бы радовались. Невесты плачут при просмотре - я понимаю, что все не зря. А накопилось много фоток со всяких обычных съемок, мне не интересных людей и мероприятий - надо обрабатывать. Открываю на компьютере их. Смотрю. И закрываю. Аж потряхивает-не могу заставить себя. Ну, вот если допустим фото -это творчество и для него нужно вдохновение, то на работе я четко знаю, что от меня требуется. И раньше такого не было. Смотрю на кучу бумаг и мысль "надо заняться сегодня" вызывает тошноту. Понимаю сразу уже такие сигналы и знаю, что сегодня - не судьба.

В какой момент это начало происходить - точно не знаю. Но примерно - когда хобби заняло какую-то часть моей жизни.

[Maaa]

Знакомая ситуация, я понимаю что нужно сделать работу, и ничего не делаю, когда жареный петух клюнет, начинаю, я понимаю что это от того, что работа в принципе меня не вдохновляет, но оч удобно сидеть дома с ребенком и так работать, деньги платят, я могу делать свои дела когда хочу, ходить с ребенком на разные занятия.

 

Золотко-персик, я не специалист, но понимаю что у вас это защитная реакция на нелюбимое дело))) Рутина и вдохновение - понятия противоположные и удовлетворение приносят (или не приносят) разное)

 

 

Текст выделила не специально, сам как-то так сделался.

 

Антон, подскажите, пожалуйста, что можно почитать доступного для неподготовленного человека про целеопределение. Меня тяготит вопрос чем же я хотела бы заниматься по жизни.

 

И вообще хочу сказать, что мне не просто удобно дома сидеть и работу делать, меня прям выташнивает только одна мысль что нужно по звонку вставать и идти на работу и проводить там н-ное количество часов как на привязи.

Я считаю что это нормально для меня, зато свекровь уже весь мозг проела моему мужу, что у нас семья не складывается из-за того что не встаю как муж с утра и не бегу на работу)))

 

Но меня интересует откуда ноги растут у этого чувства у меня внутри , что мне претит работа от звонка до звонка.

 

Хотя думаю, что если бы я наконец определилась чем хочу заниматься, то и не пугала бы меня перспектива "от звонка до звонка" , или нет?

Изменено 16 апреля 2016 пользователем Maaa

[_Sky_]

Я еще кое-то прочувствовала в процессе перечитывания и дополню.

 

Он вам на самом деле так мешает тем, что вам не удалось завоевать его расположение?

 

Мне мешает, что приходится игнорировать человека и элементарно не приветствовать, не желать приятного аппетита. Как-будто меня просто приучили - записали в подкорку, для меня это уже образ жизни, рефлекс. Т.е. сейчас мне приходится вспоминать, что с ним мне НУЖНО НЕ здороваться, специально НЕ общаться - т.е. что-то специально предпринимать не свойственное мне. И мозг постоянно включен в режим нового требования. Как если бы мне пришлось разговаривать на другом языке. Может поэтому я и думаю об этом постоянно?

 

неспособность принять, что вы можете кому-то просто не нравиться

 

Да. Это наверняка есть.

Что-то мне показалось, что это может идти с детсва, когда, чтобы меня не ругал (орал, хватал за уши, волосы, ремень) папа, нужно было предугадывать все его пожелания и настроения?! И все стремиться делать на 150%?

Но а сейчас с этим что делать?

 

А КОМУ нужно? Задумывались? Воспитание не всегда исходит из реальных потребностей человека и настоящей заботы о нем. .....И чему реально помогает такое воспитание? К тому же, "сколько волка ни корми - он не будет "мимими"")))) Далеко не всякий человек решит "оттаять" по факту вашего любезного отношения. Я бы даже сказал - большинство. И многие считают проявление любезности просто слабостью. Вы уже увидели, что человек не реагирует на ваши попытки хорошего отношения к нему. Вы сделали первый шаг. Он был шагом доброго расположения. Он не ответил, несмотря на неоднократные попытки. А потом вы еще 6 лет доказывали.... что? Что вы способны "Не опускаться"? Но кто это оценил и какая ВАМ-то от этого была реальна польза?

Как все точно.

Это просто что-то новое для моего мозга! Теперь бы это все мне переварить, чтобы детей своих научить быть Свободными.

 

Что они договаривались "из любезности", на самом деле что-то там себе додумывая.

Вот это - стиль общения в нашей семье ( я, мама и сестра ) А потом все удивляемся, что же дружбы то не выходит?

Правда все очень импульсивные и обидчивые, отстаивать свое мнение, да ладно - отстаивать, просто высказывать - без эмоций не умеем. И потом у всех ощущение, что поругались и как-то неловко теперь общаться.

 

Как тут быть?

 

А вы хотели бы сами постоянно отчитываться в своих чувствах перед другими? Похоже, что да. И вы ждете от него той же зависимости от общественной оценки. Но у него видимо нет такой зависимости. И вас очень внутри задевает, что ее нет. Что он от нее свободен. Вы оба олицетворяете 2 крайности: он - агрессивную независимость и право думать и делать что угодно, а вы - тотальную зависимость, попытки "быть хорошей", всем нравиться и ощущение себя связанной условностями. Разумная истина, как правило, где-то посредине. И возможно, он как раз попался вам для того, чтобы у вас появился шанс, повод задуматься о своей зависимости.

Антон, как по минимально переписке Вам удается так четко все подметить?

 

И что мешает вам отстоять свои границы и корректно, но твердо указать советчикам, что вам не нужно такое вторжение в ваши границы?

Я не умею - а точнее не понимаю, как можно корректно, но твердо отказать в че бы то ни было. Мне кажется, что любой отказ звучит резко. И потом вроде не ловко дальше общаться, а хуже - обращаться за помощью (советом) к человеку, которому я отказала. Вроде я отказала ему, значит я не могу от него что-то ждать.

 

С чем вы не справитесь? По идее, взрослый человек - это тот, кто в состоянии справиться с жизнью в одиночку. С чем конкретно в жизни вы не в состоянии справиться? В чем вам так необходима помощь?

Здесь, видимо, Вы правы - если подумать, то я вполне самостоятельная. В глобальном смысле. И по моим ощущениям, именно общение с другими людьми на сегодняшний момент - это мое слабое место. Именно даже не общение, а мое внутреннее ощущение зависимости от их мнения! Просто не верятно!

[katenka27]

Как ни странно - наоборот: жена и муж при определенных условиях и есть та самая постоянная величина, потому что дети уйдут создавать свои семьи и не смогут (да и не должны) проводить всю жизнь с вами. Супруг же - именно тот, кто имеет все шансы остаться с вами на всю жизнь.

Хотя не буду спорить с тем, что дети - это важно. И важно при всем том выбрать в спутники человека и так сформировать отношения, чтобы действительно близкий был самым близким, чтобы не было ощущения, что он - "величина непостоянная".

Это ведь - ваше ощущение. Я бы задумался, почему у вас - так

 

 

Антон, на сегодня ощущение как раз, что муж- величина постоянная, но ведь в жизни бывают разные сюрпризы и нужно быть реалистами, поэтому отказаться от возможности иметь детей ради мужа я не готова. Отношения у нас теплые и дружеские, стараемся поддержать и понять друг друга, но конечно, Вы правильно заметили, что я больше уступаю, может быть в силу возраста, а может быть, потому что я не любитель скандалить и стараюсь всегда находить компромисс.

[Антон Несвитский]

Да тут все просто. Есть высшее образование с определенной специальностью. Есть возможные варианты себя реализовать по специальности. Этот - самый наилучший и финансово оплачиваемый из возможных и не возможных. Мне в свое время очень повезло, что мне дали шанс и я оправдала надежды. Кто бы отказался?

 

Знаете, как это звучит? "Меня взяли, поставили, дали образование, меня не спрашивая, а потом предложили хороший вариант (для кого-то - хороший или хороший "вообще", не особо спрашивая, хороший ли он для ВАС лично), а потом еще убедили в том, что вам очень повезло и вы привыкли с этой мыслью жить))))

В вашем тексте не прозвучало, сами ли вы выбирали образование, сами ли вы решали и т.д. И да, действительно все это очень смахивает на нелюбимое дело, при этом очень сильно сдобренное убеждением, что это - оптимальный и буквально единственный возможный вариант.

Но вполне возможно, что он для вас на самом деле не оптимальный, или был таким лет 5 первых. И неизвестно, ваше ли это на самом деле образование и т.д.

 

Иначе зачем училась 5 лет..другой профессии не обучена и если жить с девизом "надоело, надо поменять работу", то я по сути-то, ничего больше и не умею.

 

Люди вообще-то меняют и образование, и профессию.... Вы же учитесь новому? И будете, надо полагать, продолжать учиться? Вообще-то да, почему бы и не поменять работу, если она надоела? Что в этом ненормального?

 

Сказать кому "слушай, надоело быть начальником", - покрутят у виска и скажут зажралась, извините..

 

Насколько мнение окружающих определяет вашу жизнь?

 

Ну, вот если допустим фото -это творчество и для него нужно вдохновение

 

Любая работа содержит элементы рутины. Но с ней в целом легко справиться, если вы этой рутиной себя не успели напрочь задавить. А вы, видимо, все-таки успели на основной работе. И теперь любая рутина вас сильно напрягает. И неудивительно, что работа стала напрягать и изматывать еще больше, когда появился опыт того, что работу можно любить..... Вот только и в новой профессии полноценно развиться не получится, если сохранять старую. Потому что в старой - одна рутина и то, что вам не нравится. А в новой элементы рутины из-за этого стали просто непереносимы. И уменьшить количество рутины и необходимости заставлять себя можно, видимо, только сменив старую работу. Но делать ли это и как - только ваш выбор.

 

____________________________________________________________________________________________

 

Рутина и вдохновение - понятия противоположные и удовлетворение приносят (или не приносят) разное)

 

Не совсем так. Как говорили - "гений - это 99% пота и 1% вдохновения". Никакая творческая специальность не обходится без рутины. Не может все нравиться на все 100%. И это нормально - нужно в любой работе уметь себя дисциплинировать, прикладывать усилия, мотивировать (ведь не всегда мы хотим вообще чем-то заниматься, даже любимым делом - по иным причинам, и не всегда можем позволить себе отказаться....)

Но с рутиной можно дружить только тогда, когда вдохновения в целом хватает, чтобы давать энергию и на рутину тоже.

 

Антон, подскажите, пожалуйста, что можно почитать доступного для неподготовленного человека про целеопределение. Меня тяготит вопрос чем же я хотела бы заниматься по жизни.

 

Тут - честно скажу, не знаю. Статей кратких на эту тему вообще немало есть, но глубоко они не помогают человеку выбрать. Выбор любимого дела связан с чувствами, а если они частично заблокированы (а чаще всего это - так, если человек не может выбрать дело по душе) - то это решается в основном в психотерапии.

 

Но меня интересует откуда ноги растут у этого чувства у меня внутри , что мне претит работа от звонка до звонка. Хотя думаю, что если бы я наконец определилась чем хочу заниматься, то и не пугала бы меня перспектива "от звонка до звонка" , или нет?

 

Здесь, думаю, все сложнее, чем принято думать. Во-первых, не все в принципе могут "подскакивать с утра". Хронотип - вообще-то вещи медицински доказанная. И если вы - сова, например, то никакое вдохновение вас не заставит подрываться в 7 утра и чувствовать себя хорошо. Биоритмы просто так не переделаешь.

Во-вторых, есть разные типы людей. Есть те, кому нужны рамки, задаваемые другими. А есть те, кто органически не может/не хочет (одно и то же в данном случае) кому-то подчиняться и жить в чужих рамках. Можно сказать, что такие люди более свободолюбивы. Но это тоже "не лечится" - и не надо. Что будет, если все в мире вдруг станут начальниками? Или все - фрилансерами? Люди миру нужны разные. Как те, кто нормально работает "от звонка", так и более креативные - те, кто будет что-то изобретать, придумывать или хотя бы развивать в своем режиме, кто не любит чужих рамок и готов создавать себе дисциплину сам. Так что тут есть смысл принимать себя такой, какая вы есть, и уважительно относиться к своим отличительным особенностям.

 

______________________________________________________________________________________________

 

на сегодня ощущение как раз, что муж- величина постоянная, но ведь в жизни бывают разные сюрпризы и нужно быть реалистами

 

Может ли дом внезапно рухнуть, если его все время чинить, проверять несущие балки и т.д.? Нет. Поэтому сюрпризы - это для тех, кто недостаточно знает своего партнера. А если люди действительно в контакте друг с другом - то никаких сюрпризов быть не может. Могут быть проблемы, которые они вместе в состоянии решить. И о том, что вы в чем-то (важном, все-таки) с мужем не в контакте, говорит то, что он игнорирует вашу важную потребность, а свое сопротивление не может толком объяснить, ставя условия и пытаясь "прогнуть" вас под себя. Это не значит "все плохо", конечно же, но это - задача, которую вы можете попытаться решить.

 

может быть, потому что я не любитель скандалить и стараюсь всегда находить компромисс.

 

Компромисс - это не подавление одного в угоду другому. Это такое решение, которое удовлетворит ОБОИХ. Все остальное - продавливание собственных границ, которое рано или поздно приводит к обидам, протесту и прочим неприятным вещам.

[Антон Несвитский]

Т.е. сейчас мне приходится вспоминать, что с ним мне НУЖНО НЕ здороваться, специально НЕ общаться - т.е. что-то специально предпринимать не свойственное мне. И мозг постоянно включен в режим нового требования.

 

А если вас приучили к чему-то для вас не полезному? Кто сказал, что привычка - это именно "свойственное вам"? Вообще-то человеку свойственно реагировать на хорошее отношение хорошим, а на плохое - плохим. Вот это - скорее уж естественно. Но это если говорить об искреннем отношении - искреннем интересе, искреннем пожелании добра... Да и то - не всегда. А вот реагировать любезностью на отвержение - точно не могу назвать чем-то естественным и уж тем более - свойственным самому человеку.

Рефлекс - вы правильно сказали. Только рефлекс - не всегда то, что естественно, полезно и является здоровым для человека. Собачку Павлов тоже приучил пускать слюну по звонку. Полезно ли это было собачке и естественно ли?

 

это может идти с детсва, когда, чтобы меня не ругал (орал, хватал за уши, волосы, ремень) папа, нужно было предугадывать все его пожелания и настроения?! И все стремиться делать на 150%? Но а сейчас с этим что делать?

 

Может, да. Но объяснить, что делать - не могу. То есть, могу объяснить схему. Нужно возвращаться в детство и восстанавливать свои естественные реакции. Но вот это уже только в личной работе.

 

Теперь бы это все мне переварить, чтобы детей своих научить быть Свободными.

 

Вот тут есть более подробное описание всех этих механизмов:

Ссылки скрыты.

 

И потом у всех ощущение, что поругались и как-то неловко теперь общаться.

 

А что, эмоции - это ненормально? В вашей семье считалось, что иметь чувства - это какое-то преступление?

 

Антон, как по минимально переписке Вам удается так четко все подметить?

 

Это - из разряда опыта и чутья. Длительное наблюдение за человеческими столкновениями и их внутренними ощущениями по этому поводу+ интуитивное ощущение человека, который пишет. Но иногда не все сразу ясно, и нужно высказывать версии, чтобы помочь человеку раскрыться и что-то понять. По-разному. Все всегда не бывает понятно, естественно.

 

Мне кажется, что любой отказ звучит резко. И потом вроде не ловко дальше общаться, а хуже - обращаться за помощью (советом) к человеку, которому я отказала. Вроде я отказала ему, значит я не могу от него что-то ждать.

 

Почитайте вот эти 2 части тренинга, они как раз об отказах, которые мы даем сами, и о принятии отказов со стороны других:

(чтобы читать, там нужно зарегистрироваться)

[katenka27]

 

Может ли дом внезапно рухнуть, если его все время чинить, проверять несущие балки и т.д.? Нет. Поэтому сюрпризы - это для тех, кто недостаточно знает своего партнера. А если люди действительно в контакте друг с другом - то никаких сюрпризов быть не может. Могут быть проблемы, которые они вместе в состоянии решить. И о том, что вы в чем-то (важном, все-таки) с мужем не в контакте, говорит то, что он игнорирует вашу важную потребность, а свое сопротивление не может толком объяснить, ставя условия и пытаясь "прогнуть" вас под себя. Это не значит "все плохо", конечно же, но это - задача, которую вы можете попытаться решить.

 

 

 

Компромисс - это не подавление одного в угоду другому. Это такое решение, которое удовлетворит ОБОИХ. Все остальное - продавливание собственных границ, которое рано или поздно приводит к обидам, протесту и прочим неприятным вещам.

Антон, спасибо Вам за внимание и Ваше время!

я все понимаю, что семейная жизнь- постоянная работа, и нужно вкладывать что-то , прикладывать усилия, чтобы поддерживать семейный очаг, но иногда все возникает внезапно как тайфун или землетрясение и никто не застрахован на все 100 от стихийный бедствий, я имела ввиду такой вариант.

Вчера беседовала с мужем и почти пришили к компромиссу - ЭКО в естественном цикле без стимуляции, понятно - дорого, далеко и снижается процент успеха, но этот вариант лучше, чем категорическое нет. Главный аргумент -гормональные препараты влекут необратимые процессы для здоровья.

Теперь надо проработать свое чувство вины. Антон, может быть Вы можете порекомендовать какие-то практики или Ваши собственные наработки по данной проблеме? Буду Вам очень признательна!

Изменено 17 апреля 2016 пользователем katenka27

[Золотко-персик //]

Спасибо за время, уделенное мне, Антон! Буду думать по поводу работы. Вопрос давно зрел в голове, но все упирается в финансы, как обычно. На фотографию в нашем городе не прожить..

 

Еще раз спасибо и всего Вам хорошего!

[_Sky_]

А что, эмоции - это ненормально? В вашей семье считалось, что иметь чувства - это какое-то преступление?

Да - проявление эмоций вообще было не принято. Все в себе.

 

Спасибо за ссылки, очень интересно. Буду стараться работать над собой. Результат того стоит.

 

Ну и в завершении обсуждения этой ситуации: как вы видите мой путь совместного пересечения на одной территории с мужем сестры?

[Антон Несвитский]

На фотографию в нашем городе не прожить..

 

Мир большой и он не ограничен одним городом и даже одной страной :-)

Вдогонку - статья обо всем, о чем мы с вами говорили:

Ссылки скрыты.

Удачи!

 

____________________________________________________________________________________________

 

Вчера беседовала с мужем и почти пришили к компромиссу - ЭКО в естественном цикле без стимуляции, понятно - дорого, далеко и снижается процент успеха, но этот вариант лучше, чем категорическое нет.

 

Конечно. Примерно так и происходят какие-то процессы в семье. Иногда - постепенно.

 

Главный аргумент -гормональные препараты влекут необратимые процессы для здоровья.

 

Можно найти факты, подтверждающие обратное или как минимум, предъявить отсутствие внятных научных доказательств о долгосрочном негативном влиянии (и тем более - необратимом - таких доказательств в медицине нет, это я вам говорю со слов в том числе врачей и ученых, в этой области весьма компетентных). Все побочные эффекты - индивидуальны, а необратимых изменений от нескольких циклов приема гормонов никто пока не зафиксировал именно на уровне действительно достоверных исследований. Интернет переполнен домыслами, но на самом деле эту часть вопроса можно выяснить так:

Предъявить мужу разные версии, а потом спросить: "информация есть и за и против, почему ты предпочитаешь верить именно в "против""?

Ведь это правда скорее вопрос его веры. Или сильного страха (за ваше здоровье), и возможно, он связан не с детьми как таковыми, а еще с чем-то.

 

Антон, может быть Вы можете порекомендовать какие-то практики или Ваши собственные наработки по данной проблеме?

 

Увы. Не писал об этом, пока не дошли руки. И все наработки у меня только в голове.

Но на самом деле я не думаю, что чувство вины можно проработать "по бумажке". С ним сложность в том, что его развитие очень индивидуально и складывается из массы разных факторов.

Вещи, которые можно в общем и целом объяснить или техники какой-то самопомощи в кризисах - все это я пишу, выкладываю для чтения и делюсь здесь.

Но с виной оно так не работает, поэтому пока и не берусь за статьи на эту тему. Уж слишком она индивидуальна. И "общих мест" я пока мало вижу.

Возможно на эту тему будет вебинар осенью, но это только через полгода, увы.

 

_______________________________________________________________________________________________

 

вы видите мой путь совместного пересечения на одной территории с мужем сестры?

 

Я не могу решать за вас.

Я могу только сказать, что если общение невыносимо - не нужно общаться.

Если вы чувствуете к этому человеку негативные чувства - значит, они такие, они в конце концов имеют причину и нет смысла их не учитывать.

Доказывать, манипулировать, призывать и заставлять - бесполезно. А вот защищать свои границы - логично, если их нарушают. А чтобы границы были не только эмоциональные, психологические - они должны быть подкреплены и территориальными, организационными.

И если можно отделиться и сформировать четкие договоренности - кто чем как и в какое время пользуется в местах общих - будет легче.

А если еще и поделить все на 2 разных территории - будет вообще отлично.

[katenka27]

Можно найти факты, подтверждающие обратное или как минимум, предъявить отсутствие внятных научных доказательств о долгосрочном негативном влиянии (и тем более - необратимом - таких доказательств в медицине нет, это я вам говорю со слов в том числе врачей и ученых, в этой области весьма компетентных). Все побочные эффекты - индивидуальны, а необратимых изменений от нескольких циклов приема гормонов никто пока не зафиксировал именно на уровне действительно достоверных исследований. Интернет переполнен домыслами, но на самом деле эту часть вопроса можно выяснить так:

Предъявить мужу разные версии, а потом спросить: "информация есть и за и против, почему ты предпочитаешь верить именно в "против""?

Ведь это правда скорее вопрос его веры. Или сильного страха (за ваше здоровье), и возможно, он связан не с детьми как таковыми, а еще с чем-то.

 

Увы. Не писал об этом, пока не дошли руки. И все наработки у меня только в голове.

Но на самом деле я не думаю, что чувство вины можно проработать "по бумажке". С ним сложность в том, что его развитие очень индивидуально и складывается из массы разных факторов.

Вещи, которые можно в общем и целом объяснить или техники какой-то самопомощи в кризисах - все это я пишу, выкладываю для чтения и делюсь здесь.

Но с виной оно так не работает, поэтому пока и не берусь за статьи на эту тему. Уж слишком она индивидуальна. И "общих мест" я пока мало вижу.

Возможно на эту тему будет вебинар осенью, но это только через полгода, увы.

Антон, спасибо Вам за поддержку и советы! Побочные эффекты как основной мотив- это примеры из интернета и жизни, в случаях когда через несколько лет после ЭКО развивались онкопатологии, а страх за мое здоровье и конечно, как Вы правильно заметили вопрос веры здесь однозначно присутствует, так как после стимуляций летромарой у меня появилась киста ЛЯ эндометриоидная, которую будет необходимо удалять если я не забеременею в ближайшее время. Вот этим муж аргументирует, что после стимуляции в протоколе, в случае негативного результата какие последствия меня ждут?

Я думала, что он переживает о себе, так как осложнения втягивают всю семью и под наплывом эмоций сказала, что если ты боишься - просто уйдешь, чем его очень обидела, на что он ответил, что мы венчаны и значит вместе до конца. Вот такая история.

 

Антон, может быть Вы можете порекомендовать какую-то литературу связанную с чувством вины в моем конкретном случае?

Изменено 18 апреля 2016 пользователем katenka27

[Антон Несвитский]

в случаях когда через несколько лет после ЭКО развивались онкопатологии

 

Если пользоваться логикой "а вдруг завтра упадет кирпич".... Я утрирую конечно. Но реально - это очень притянуто. Ведь если это было у кого-то - не факт, что будет у вас. точно также как неизвестно, был ли прием гормонов единственной причиной опухоли. И неизвестно еще, какие будут патологии если ребенка не будет. Тут все очень неоднозначно. Организм женщины может негативно отреагировать как на поступление гормонов, так и на отсутствие беременности и родов. И никто не знает, что "выстрелит" больше для данной конкретной женщины. А может вообще сработать какой-то третий фактор, который от гормонов не зависит. Жизнь - риск, заканчивающийся смертью в любом случае. Что ж теперь - не жить?

 

вопрос веры здесь однозначно присутствует

 

Я в своем ответе имел в виду не религию. А веру или неверие в те или иные вероятности. Стакан порой один и тот же - воды в нем 50%. Один верит в его "наполовину пустоту", другой - в "наполовину полноту". Тот, кто считает, что стакан наполовину пустой, старается "не видеть" то, что могло бы доказать ему, что он - наполовину полный, и наоборот. В мире много разной информации. Но, получив разноречивые точки зрения, мы выбираем какими-то другими, не объективными мерками то, во что мы более склонны верить.

Почему-то он более склонен верить в негативных исход предприятия. Интересно, почему?

Почему страх сильнее надежды? Почему вера в плохие последствия сильнее веры в то, что все-таки все получится и будет хорошо?

Этот вопрос хорошо бы исследовать в вашей семье....

 

А вера в смысле бога.... Нет в Писаниях ничего об ЭКО. Ни слова. И понятно, почему - тогда об этом никто и не думал. Поэтому все остальное - вопрос человеческих интерпретаций. И священник может интерпретировать так же, как и другой человек. В Библии вообще нет никаких "советов, как правильно жить". И все известные мне, действительно глубокие священники, всегда говорили, что Евангелия не предполагают правил "на все случаи". Человек должен сам думать, как ему применить это знание к своей ситуации. А уж тем более не стоит во всем полагаться на интерпретации других людей. Лучше всего о жизни конкретного человека может знать только сам человек и его личный контакт с высшей силой.

 

мы венчаны и значит вместе до конца

 

Значит, у него есть мотив договариваться и искать компромиссы, а не игнорировать ваши желания. Мотив разбираться со своими страхами. Мотив понимать, почему он выбирает верить в плохие последствия. Если говорить именно о его стороне....

 

Антон, может быть Вы можете порекомендовать какую-то литературу связанную с чувством вины в моем конкретном случае?

 

К сожалению, я правда не знаю никакой литературы, сконцентрированной именно на этом чувстве. Если вдруг что-то вспомнится/попадется - постараюсь вспомнить и написать вам. Но вообще - мало литературы по работе с чувствами, правда. Потому что чувства действительно очень индивидуальны и ни у кого еще не получилось с ними разобраться "по бумажке". Увы, работа с чувствами - это не навык, который можно было бы описать инструкцией....

[Альбинa]

Здравствуйте, Антон. У меня вопрос из области детской и подростковой психологии. Моей дочери 12 лет. В последнее время я стала замечать, что она относится к бытовым вещам, как к одушевленным. Например, в магазине ей понравились несколько шапочек, мы купили одну из из них. Моя дочь очень расстроилась из-за того, что мы не купили все десять понравившихся шапочек, и поэтому эти шапочки будут страдать. Или, уронила на пол кусочек пиццы и расстроилась из-за того, что этот кусочек будет страдать из-за того, что его теперь никто не съест. И таких случаев много. Дочка мне сама призналась, что такое отношение к вещам ей самой доставляет неудобство, т.к каждый раз она расстраивается, и хотела бы избавиться от этого чувства. Отчего это может быть и что делать? Заранее спасибо за ответ.

Изменено 19 апреля 2016 пользователем Allusha

[Alinka-Vitaminka]

Здравствуйте, Антон.

У меня вопрос по поводу душевного равновесия))) Мне очень тяжело, мучаю окружающих и себя.

Буквально всё, что не по-моему или не так как я считаю нужным и правильным приводит меня к ужасной злости. Вплоть до проклятий и драки. Это касается как близких, родственников, так и коллег и даже посторонних людей (например, в очереди если кто-то медлит, задевает меня или стоит слишком близко). Сама заметила, если мне делают замечания или дают совет, во мне прямо буря эмоций. А уж если меня реально обидят или оскорбят (опять же как мне кажется), то всем "конец", за себя не отвечаю. Но, когда меня отпускает от злости, и я понимаю, что я сделала, наговорила, обидела кого-то, мне так ужасно на душе, аж жить не хочется. Чувствую себя последним ... человеком. Стыдно за себя. Могу извиниться и извиняюсь, я не гордая, но были такие ситуации когда извинения уже не помогли. Я всё понимаю, что люди разные, с разными характерами и взглядами,у всех свои мыли, своя жизнь, но это я понимаю, когда злоба уходит. Мне говорят: "Меняйся, нельзя так" или "Держи себя в руках". Не могу. Пила успокоительное (пустырник, афобазол) помогает, но не надолго. Что мне делать?

[Антон Несвитский]

Добрый день!

 

эти шапочки будут страдать

 

Скорее всего, от чего-то страдает она сама. Но по каким-то причинам не готова себе/вам в этом признаваться. Тема, скорее всего, по каким-то причинам когда-то попала в разряд запретных или просто в семье не было принято как-то осознавать свои чувства, поэтому дочка и не может вам сказать, от чего страдает она сама, но переносит это на вещи. И испытывает в результате те чувства, которые все равно испытывает внутри себя. Только, вроде как, под более "благовидным" и нейтральным предлогом.

 

т.к каждый раз она расстраивается, и хотела бы избавиться от этого чувства.

 

Вариант только один - постепенно выяснять, от чего она НА САМОМ ДЕЛЕ расстраивается, что за страхи, дискомфорт, потребность в тепле она вот так переносит на вещи и почему не может получить их в обычной жизни. Возможно, речь о столкновении с миром, в котором она не может что-то принять, а возможно - она сталкивается с недостатком чего-то в семье.

Но те чувства, которые она испытывает, говорят о ее потребностях: в жалости, сострадании, заботе. Т.е. то, как она относится к этим вещам - чаще всего и означает потребности самого ребенка.

 

_______________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

Буквально всё, что не по-моему или не так как я считаю нужным и правильным приводит меня к ужасной злости.

 

Прежде всего, попробуйте вот над чем подумать. А что случится, если все-таки будет не по-вашему? Злость маскирует страх. Страх потери контроля, скорее всего. Так вот зачем вам этот тотальный контроль? Чего вы боитесь, что случится, если не проконтролировать всех и вся вокруг? Что ужасного случится с вашей жизнью?

Постарайтесь отпустить голову и дать волю эмоциям и фантазии при ответе на этот вопрос.

[katenka27]

Организм женщины может негативно отреагировать как на поступление гормонов, так и на отсутствие беременности и родов. И никто не знает, что "выстрелит" больше для данной конкретной женщины. А может вообще сработать какой-то третий фактор, который от гормонов не зависит. Жизнь - риск, заканчивающийся смертью в любом случае. Что ж теперь - не жить?

 

Почему-то он более склонен верить в негативных исход предприятия. Интересно, почему?

Почему страх сильнее надежды? Почему вера в плохие последствия сильнее веры в то, что все-таки все получится и будет хорошо?

Этот вопрос хорошо бы исследовать в вашей семье....

 

Значит, у него есть мотив договариваться и искать компромиссы, а не игнорировать ваши желания. Мотив разбираться со своими страхами. Мотив понимать, почему он выбирает верить в плохие последствия. Если говорить именно о его стороне....

Антон, благодарю за новые аргументы, я как-то не видела эту ситуацию в таком ракурсе. Теперь попробую еще обсудить с мужем влияние на здоровье отсутствия родов и беременности и привести примеры из жизни, кстати, одну такую ситуация я знаю.

Негативное восприятие и мышление- это то, с чем я постоянно работаю и пытаюсь разворачивать мужа в сторону позитива. Потихоньку мне это удается в некоторых моментах, откуда это в нем- не знаю, видимо есть какие-то причины родом из детства. Если что-то не получалось, раньше он говорил, меня Бог наказывает, мне долго пришлось переубеждать, что Бог никого не наказывает, он - не карательный орган, он всех любит. Расстраивается он по пустяку, все- конец света, сейчас я уже научилась не реагировать так как в начале, но вообще-то это нелегко, с оптимистами все гораздо проще.

[Камила05]

Психолог_Антон_Несвитский, здравствуйте, помогите пожалуйста выкинуть из головы прошлое и то что не получается хачать ребенка, в браке год до этого ПА не было так,как вера и законы не поз.. очень много думаю об этом и психологически себя убиваю... как поменять мысли об этом всем?(((((((

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

помогите пожалуйста выкинуть из головы прошлое

 

Что значит "прошлое"? Какое конкретно прошлое? Как оно вам мешает? Как оно связано с невозможностью зачать ребенка?

 

до этого ПА не было так,как вера и законы не поз

 

Простите, я вас не понимаю до конца. Вы уже в любом случае в браке год и у вас была возможность год жить с мужем нормальной половой жизнью, так ведь? Причем здесь тогда, то, что было или не было до брака? Вера и законы каким-то образом разве мешают вам жить с мужем и иметь детей СЕЙЧАС?

Что по поводу отсутствия детей говорят врачи?

 

очень много думаю об этом и психологически себя убиваю... как поменять мысли об этом всем?

 

Для начала есть смысл понять, что конкретно вы думаете, содержание ваших мыслей можете описать?