Консультации психолога

[Камила05]

Психолог_Антон_Несвитский, да, конечно извините написала все в кучу...на счет зачатия есть проблема диагноз поликистоз, есть методы лечения просто я сама по себе очень мнительный человек и постоянно думаю о бо всем

этом, как получится, получится ли вообще... а на счет прошлого с подросткового периода были проблемы в семье уходил отец, посадили брата потом первая любовь и все это сказалось очень сильно на моей психике.. я сейчас когда пора бы уже забыть все и оставить нет меня все это мучает, да и кстати у меня есть проблема которая не дает мне жить спокойно с мужем так, как я постоянно сравниваю мужа с прошлым парнем.... да может просто жалею что вышла не за того....

[lorelei]

Здравствуйте, Антон!

Пару лет назад у меня был опыт работы с психотерапевтом. Разбирали мою тревожность. Сначала мы общались очно, потом по ряду причин перешли на переписку. Спустя какое-то время после начала нашей работы я начала себя ловить на мысли, что испытываю какие-то чувства в своему доктору, то есть он стал мне нравиться как мужчина. Я написала ему об этом. Он повел себя как-то странно, практически проигнорировав мои эмоции, а затем просто свернул переписку... А мне стало ужасно стыдно за свои чувства и за то, что я о них ему написала (ну детский сад какой-то). Стыдно за ту ситуацию до сих пор. Потом прочитала про перенос. Получается, что я что-то на доктора "перенесла", и все было не "по-настоящему"? А если я теперь к другому доктору-психотерапевту пойду, меня ждет та же участь - в него "влюбиться"? И как с этим бороться и не допустить?

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Он повел себя как-то странно, практически проигнорировав мои эмоции, а затем просто свернул переписку...

 

Я не очень люблю публично высказываться о работе коллег, но в данном случае не могу не констатировать, что специалист просто не смог отреагировать профессионально. При желании, конечно, это можно понять. Может быть, опыта не хватало. Может, ваш перенос на какие-то его проблемы наткнулся (допустим, конкретно в том же периоде у него были какие-то поиски/проблемы в своей личной жизни) и т.д.

Но, в общем, если говорить о правильном поведении профессионала в этой ситуации - о чувствах не просто можно - НУЖНО говорить. О ваших. И игнорировать их - не полезно ни для вас, ни для психолога в такой ситуации. Более того, там очень много всегда материала для терапии и при правильном подходе это можно еще и в вашу пользу обернуть.

 

А мне стало ужасно стыдно за свои чувства и за то, что я о них ему написала (ну детский сад какой-то)

 

Вы поступили совершенно правильно. Другое дело, что он не смог это адекватно принять, помочь вам в этом разобраться. Но постарайтесь понять - вы не виноваты ни в чем. Стыдиться тут нечего. Влюбленность, чувства - нормальное в общем-то явление между разными людьми, и ее назначение совсем не только в том, чтобы перейти в реальные отношения. У нее есть разные функции, важно лишь, чтобы оба относились к этому бережно. Вот, для начала, отнеситесь к своим чувствам с уважением. К любым по возможности.

 

Получается, что я что-то на доктора "перенесла", и все было не "по-настоящему"?

 

Влюбленность - она практически всегда про встречу с СОБОЙ, а не с другим. Про встречу со своими чувствами. Она вообще - для этого и есть в основном. А вот строятся ли потом из нее реальные отношения, любовь - это уже зависит совсем не от влюбленности, а от сознательного решения двоих эти совместные отношения строить. Другое дело, что часто все это сплетается в клубок, в котором, вроде как не поймешь, где там влюбленность еще была, а где - уже любовь. Но все-таки сама по себе влюбленность - еще не отношения и не любовь. А встреча с собой - всегда настоящая, кто бы ни был объектом. Просто есть смысл эти понятия - влюбленность и любовь - все-таки разделять.

Да, любви с психологом быть не может, не получится. Я приведу вам на эту тему отрывок из моего контракта:

 

"...Это просто объяснить – никакой любви здесь быть не может, ведь психолог и клиент встретились в условиях неравной заинтересованности. Психолог сфокусирован на Вашей проблеме профессионально, и никогда не сможет давать Вам такое же внимание в личной жизни. Вы – не видите в нем человека в полном объеме, и с учетом того, что психолог не имеет права слишком выпячивать свою личность в процессе работы, Вы мало что узнаете о нем как о мужчине/женщине и о его способности строить отношения. В лучшем случае это будет иллюзия на почве минимальных сведений о нем. Поэтому, если вдруг Вы поймали себя на зарождающейся влюбленности в психолога – не стоит пугаться этого, лучше обсудить эти эффекты с психологом открыто. В принципе этот эффект довольно часто наблюдаем в психотерапевтической практике и при грамотном отношении к нему исчерпывает себя сам с развитием терапии а также при помощи психолога.

Настоящий профессионал не будет пользоваться Вашими чувствами ни единой секунды – он постарается разрядить обстановку, а потом использовать свой профессиональный арсенал для того, чтобы объяснить Вам, откуда возникают эти эффекты и как к ним можно относиться."

 

Примерно так.

 

А если я теперь к другому доктору-психотерапевту пойду, меня ждет та же участь - в него "влюбиться"? И как с этим бороться и не допустить?

 

Бороться бессмысленно. Лучше как раз идти к тому, кто сможет это с вами пройти и извлечь из этого важный для вас же материал. А чтобы быть уверенной - можно поговорить с психологом заранее. Мол, была такая ситуация. Допускаю, что возможно повторение. А как вы конкретно относитесь к таким ситуациям? Я хочу себя чувствовать в безопасности, что мои чувства не будут проигнорированы, что мы сможем это обсуждать....

 

____________________________________________________________________________________________

 

есть проблема которая не дает мне жить спокойно с мужем так, как я постоянно сравниваю мужа с прошлым парнем.... да может просто жалею что вышла не за того....

 

Вот с этого и хорошо бы начинать. Один из сопутствующих факторов при бесплодии любого генеза (т.е. какая бы ни была причина на медицинском уровне - этот фактор может только усугублять ситуацию) - отношения в семье. Если в них нет ясности, если есть сомнения, недовольство, неудовлетворенность - то это явно не помогает зачатию.

Что значит "не за того"? Что конкретно вас в нем не устраивает? И что так сильно влекло вас в прошлых отношениях? Почему-то вы в итоге приняли решение выходить замуж именно за этого мужчину, а не за прошлого?

 

я сейчас когда пора бы уже забыть все и оставить нет меня все это мучает

 

Для того, чтобы говорить об этом, нужно разбирать все ваши чувства. Что такое "мучает"? Я не уверен, что все это возможно в таком формате, здесь, но если вы чуть подробнее об этом расскажете, может, я смогу дать какие-то наводки, где подробнее почитать....

[Дево4ка]

Здравствуйте, Антон! Перечитала весь форум в поисках похожей семейной ситуации, но как известно один и тот же симптом имеют множество болезний, помогите разобраться, пожалуйста!

С мужем знакомы 6 лет, 5 женаты имеем двухлетнего сына, ему 35 мне 28лет. Наши отношения никогда нельзы было назвать лёгкими, но почему то мы шли вопреки сложностям, даже не знаю почему. Мой муж очень надёжный человек, много работает и хорошо зарабатывает, при этом очень ценит "заработанное". До знакомства и мужем у меня была интересная работа, пусть и со сложным графиком, зарабатывала достаточно чтобы хорошо одеваться, содержать себя, немного откладывать и отдыхать, он напряжённого ритма, в общем была позитивной и радостной девочкой, без особых жизненных проблем и тревог(наверно эта черта и притянула меня к нему). И тут появился ОН, весь такой серьёзный, рассудительный, интересный... Естественно любой девочке, хочется иметь сильное плечо, но девочка даже не ожидала "побочные эффекты" всего этого. Он очень уставал, а из за разного рабочего графика мы просто не могли отдыхать друг с другом, я приняла решение сменить работу на попроще, чтоб мы могли чаще проводить время. С самого начала отношения были в напряжениях, чувтво страха мужа в завтрашнем дне, желание обезопасить себя и семью от возможного коллапса, сделало меня из лёгкой и воздушной девочки сварливую бабу. Первые годы, крайне редко куда то выбирались, редко делались подарки, тк муж решил купить квартиру и все деньги уходили на досрочное погашение кредита за купленную квартиру, а всё совместное времяпрепровождение заключалось в совместном просмотре фильмов, ибо любой выход означал траты средств, пусть даже незначительные. После покупки одной квартиры начался очередной типичный сценарий с покупкой другой, тут уже я начала настаивать на совместном отдыхе, он очень сопротивлялся, конечно, это ж требовало вложения средств, которые он ожидал побыстрее закрыть чтоб купить очередную квартиру и всё это время он обвеняюще говорил, что всё это делает для нашего будущего, для нас, чтоб мы были материально обеспечены, а я живу какими то сиюминутными ненужными желаниями. И всё же на отдых я настояла, с истерикой, но мы поехали, муж очень положительно впечатлился, вспоминает до сих пор, но по прежнему считает трата на отдых это дорогое удовольствие (хотя для него эта "роскошь" более чем материально позволительна). Но видимо у нас разные мировоззрения, я считаю, что будущее складывается из дней сегодняшних, и что безусловно необходимо думать о будущем, но с отдохнувшей головой! Многое что он сейчас имеет, он считал не нужным, чем он сейчас гордится ну или получает удовольствие, но это явилость результатом вынесенного мною его мозга и моих слёз: обучение на права, покупка машины, целых две поездки за шесть лет на море, съём квартиры большей площади из за роджения ребёнка и тд. Сейчас у него очередной пункт: сделать ремонт в купленной квартире, а я так устала и так хочу отдохнуть с ним вдвоем именно на море (вода антидепрессант мой), ведь нам с ребёнком никто не помогает, мы морально изнемождены, я одна в четырёх стенах, я уже срываюсь на мужа, не говоря об отсутствии физической близости, я ему всеми путями доношу, что мне так важно отдохнуть и именно вдвоём на море (эта редкая возмодность когда бабушка может неделю побыть с внуком), я ему доношу это по разному, а в ответ слышу: нам необходимо сделать ремонт в квартире где мы будем жить, поэтому об отпуске в этом году надо забыть, я говорю так можно ж совместить материально это можно позволить, ну отложим покупку чего нибудь из мебели, на что он говори отдыхт-очень дорого, я говорю что это для нашей семьи необходимо, для нашего спокойствия, моего спокойствия, моего блеска и благодарной улыбки. Но меня словно не слышит, говоря что я его должна принять таким как есть. Но ведь невозможно жить в таком ритме в ожидании (быть может опять перенесённого) отдыха ещё год, усталость то она накапливается, я просто боюсь что наша семья не выдержит и случится скандал с обоюдными грубостями и обвинениями, после которых мы оба придём к выводу "от того что сейчас сложный период" но ничего ведь не делается... Всё чаще всплывают мысли, а может не любовь? Ведь мужчина получает удовольствие от блеска в глазах женщины, а мой муж говорит, а зачем? Ведь ты всёравно будешь несчастна...

[Антон Несвитский]

Дево4ка, Здравствуйте!

 

Очень грустная история. Очень сочувствую вам - невозможно все время жить будущим, которое как только наступает - все равно нет возможности им насладиться, потому что тут же наступает другое будущее, ради которого снова нужно убиваться, и к тому же, делать все это не по своей воле, а под давлением. Мужа тоже вашего жаль - это кто и как должен был так жестоко его травмировать, чтобы напрочь отбить вообще саму возможность наслаждаться жизнью?...

 

нам необходимо сделать ремонт в квартире где мы будем жить, поэтому об отпуске в этом году надо забыть

 

К сожалению, он играет с вами в игру, которую, скорее всего, не осознает сам. Спросите его - а он за все это время хоть раз позволил себе жить, без вашего "выноса мозга" истерик и давления? Он САМ СЕБЕ хоть раз позволил получить удовольствие?

Эта игра никогда не закончится, если он сам не осознает все это и не прекратит ее. Суть игры в том, что светлое будущее никогда не наступает. Сначала говорится "мы СЕЙЧАС себе это не можем позволить", а то самое ПОТОМ, когда МОЖНО позволить - оно просто никогда не наступает, потому что всегда образуется другое светлое будущее, ради которого сейчас нужно именно убиваться, а не наслаждаться.

У таких людей стоит очень жесткий запрет на удовольствия. По каким причинам - тут нужно разбираться. Как правило, это детские травмы. Но суть в том, что такие люди вполне могут всю жизнь прождать светлого будущего, постоянно ради него убиваясь, а потом обнаруживая, что жить, собственно, уже поздно. Увы. Это нерадостная перспектива и хорошо бы с этим разбираться в серьезной работе с психологом. Если он сам, конечно, захочет когда-нибудь начать получать удовольствие от жизни.

 

Всё чаще всплывают мысли, а может не любовь?

 

А может, просто любовь (как минимум пока) каждый понимает по-разному?

 

Ведь мужчина получает удовольствие от блеска в глазах женщины, а мой муж говорит, а зачем? Ведь ты всёравно будешь несчастна...

 

Мужчина от этого получает удовольствие только тогда, когда он сам умеет быть счастливым. А если он уверен в том, что жизнь - одно страдание, исполнение долга, обеспечение будущего и прочие мучения, в которых не должно быть места радости - то какой блеск в глазах? И фраза "все равно будешь несчастна" - она не про вас, она как раз ПРО НЕГО. Он свое отчаяние и пессимизм просто переносит на вас.

Это, увы, его состояние - ощущение, что он все равно будет несчастным. Возможно, ощущение, что все вокруг несчастны. И вы обречены быть несчастными. И все что он может сделать - это убиваться ради какого-то будущего, которое, возможно, хотя бы для детей наступит. Видимо, так жили его родители, это передалось ему. Но при этом дети таких родителей не становятся счастливыми, ведь их не учат пользоваться счастьем и достижениями, их учили в детстве только терпеть, смиряться и вкалывать ради светлого будущего.

 

боюсь что наша семья не выдержит и случится скандал с обоюдными грубостями и обвинениями, после которых мы оба придём к выводу "от того что сейчас сложный период" но ничего ведь не делается..

 

А вы не заметили, что вы перекладываете немало ответственности на него? Да, это из-за него вы не делаете, вы ждете его согласия, ждете, пока он даст "отмашку", разрешение и т.д. Но обязательно ли ждать его "отмашки"? Разве вы - не взрослый человек? Вы не можете вообще никакими суммами распоряжаться в семье? У вас нет права взрослого человека - просто иногда взять и потратить? И не оказались ли вы в позиции ребенка рядом с мужем, а не равноправного партнера? Ведь только ребенок ждет разрешения от взрослых, а вот взрослый, как правило, в состоянии брать на себя хотя бы часть инициатив в семье, и иногда - не спрашивая разрешений.

[Дево4ка]

Антон, спасибо, за разъяснительные беседы,как же вы профессионально находите подсознательные комплексы! Да у мужа очень тяжёлые отношения в семье, отец имеет настолько ситльное влияние что мать мужа сейчас просто забитая и подавленная серая мышка, безо всякого смысла жизни, а все ёё свободное время она проводит в компютерных играх (боже, как же я не хочу в неё превратиться), они живут рядом, но оба не хотят помогать с внуком (деду не нужно как он сказал, а бабушка говорит-нет сил), даже погулять с ним, но при этом говорят "какой замечательный малыш" ... и в сторонку. Это деспотичная аура в их доме просто отталкивает меня от поездки к ним в гости, на что муж обижается и раздражается, у меня прям внутри что то говорит "не едь туда..." Ситуация когда мне приходится вызывать в помощь своих родителей из совсем другого города, при наличии существующих рядом бабушки-дедушки, вызывает во мне ещё большее нежелание с ними общаться, что опять же огорчает мужа, а муж почему то так рвётся туда. Про меня, как ребёнка-вы абсолютно правы: с детства мне родители говорили: "ты живёшь в семье и должна жить по законам семьи, вот вырастишь, будешь зарабатывать, создашь семью, и будете жить по своим законам" -и действительно тогда как и все дети я отчитываласт за все средства взятые потраченные-они лежали в общем доступе и я могла распоряжаться. Выйдя из семьи я лет пять жила сама, зарабатывала, тратила... Встретила мужа, и...опять приходится жить по законам семьи, те мужа, в нашей семье бюджет полностью на нем (особенно когда я в декрете), я прошу у него сколько мне надо, он дает, причём что бы не видеть печали в его глазах, мне приходится говорить что "это стоит дёшево", да и вообще в его понимании что на похожий товар две цены-надо брать дешевле, вопрос о качестве и внешнем виде всплывает потом, но его не учит. Да он предлагал мне вести самой бюджет, но я как вижу его огорчённый, печальный взгляд от потраченных дненег, всё желание от ведения бюджета отпадает, путь он хоть в этом будет спокоен, сам решать на что и сколько потратить. Характер у него вспыльчивый и если какая то ситуация или даже мое мнение противоречит его собственному, то он повышает голос, с пеной у рта начинает доказывать, а у меня остаётся два выхода или подсознательно подстроится к его темпу и тоже начать доказывать, либо обидеться и не разговаривать, так как он настолько уверен в своей правоте, что спокойный диалог в этом случае даже не воспринимает...

Изменено 22 апреля 2016 пользователем Дево4ка

[lorelei]

Влюбленность - она практически всегда про встречу с СОБОЙ, а не с другим. Про встречу со своими чувствами. Она вообще - для этого и есть в основном.

Антон, спасибо! Сутки думаю об этом, и кое-что начинаю про себя понимать. Это про себя-то, про кого я думала, что знаю уже абсолютно все! Мне нравится быть влюбленной. Просто испытывать это. Я творческий человек. Я словно просыпаюсь в такие моменты, я творю, пишу, строю планы. И мне даже не нужно продолжение отношений. Мне достаточно чувств - эти мурашки, бабочки и тому подобное... А в обычной жизни - творческая импотенция, хочу, но не могу!

Пы.Сы. Замужем 10 лет, двое детей.

[~Irena~]

Добрый день, Антон!

Спасибо Вам большое за Ваш труд и за развернутые ответы.

У меня вопрос созрел, может мы подскажите как мне себя вести и возможно подскажете причину. Моей дочке 2 года и 6 месяцев. Очень активная и общительная, самостоятельная и упертая. Меня беспокоит что когда мы приходим с ней куда-то, она не хочет входить в помещение. Я открываю дверь, а она не стоит как вкопанная или психует, истерит. И такое происходит даже когда она очень хочет войти. Например мы ходим в частный сад, ей там очень нравится, остается без меня там на 4 часа 2-3 раза в неделю. Ей нравятся игрушки, воспитатели, рисует, лепит, я даже когда возвращаюсь за неё, она не хочет уходить. Проситься в сад почти каждый день, вспоминает что она дела в саду прошлый раз. Но при входе каждый раз повторяется история, она не хочет входить. Что это? просто стеснительность? И как мне быть? когда я ей говорю что если ты не хочешь, пойдем домой, она расстраивается и истерит ещё больше. Воспитатели и няни говорят, что всё отлично, у них нет вопросов, ребенок хорошо себя ведет, бывает что не хочет идти на занятия, а играть, тогда её оставляют в игравой и не ведут в комнату творчества, т.к. никакого насилия...

Только мы входим и она успокаивается и сразу всё нормально становится. Может это нормально для ребенка и придаю этому слишком большое значение?

[Антон Несвитский]

а у меня остаётся два выхода или подсознательно подстроится к его темпу и тоже начать доказывать, либо обидеться и не разговаривать, так как он настолько уверен в своей правоте, что спокойный диалог в этом случае даже не воспринимает...

 

У вас есть много разных вариантов. Огромная масса. Просто в силу своих семейных сценариев вы их не видите и не рассматриваете. А когда речь доходит уже до бурных выяснений - то выяснить ничего не получается. Потому что это, по идее, нет смысла делать, когда ситуация уже накалилась. Есть смысл пытаться разрулить это заранее.

 

Встретила мужа, и...опять приходится жить по законам семьи, те мужа

 

Кто вас заставил? Никто. Вы изначально могли установить правила партнерские. А вы почему-то решили занять позицию ребенка, который должен подчиняться, и не пытались отстоять свое право на РАВНОЕ участие с распределении бюджета. Это - лишь констатация факта, а не критика. Возможно, вы сами считали, что женщина может занимать только позицию ребенка при муже, в силу вашей собственной атмосферы в родительской семье. Но вы уже давно выросли и не обязаны быть ребенком, так же как не обязаны никому подчиняться. И не поздно (никогда не поздно!) взрослеть и пробовать установить с другим взрослым (мужем) ВЗРОСЛЫЕ отношения двух равных партнеров.

 

Ситуация когда мне приходится вызывать в помощь своих родителей из совсем другого города, при наличии существующих рядом бабушки-дедушки, вызывает во мне ещё большее нежелание с ними общаться

 

Вы имеете право не общаться с неприятными вам людьми, даже если они - родители мужа. При этом вы не можете рассчитывать на их помощь. Они - не обязаны. Ребенок - ваш и только ваш, бабушки и дедушки уже вырастили своих детей и больше никому ничем не обязаны. Опять же, или вы - взрослый человек, который старается справиться со своими задачами самостоятельно и вместе с партнером, или вы - пока еще ребенок, которому обязательно нужны родители - с той или другой стороны.

 

Да он предлагал мне вести самой бюджет, но я как вижу его огорчённый, печальный взгляд от потраченных дненег, всё желание от ведения бюджета отпадает,

 

Это уже манипуляция со стороны вашего мужа, пусть и неосознанная. Предложить так, чтобы вы точно отказались))) Невозможно всю жизнь запугивать своего партнера депрессией и расстройствами, заставляя его при этом поступать определенным образом.

Если есть желание попробовать строить партнерские отношения - и мужа своего придется признать ВЗРОСЛЫМ. А не маленьким мальчиком, который не в состоянии справиться с расстройством.

Вы оба можете пойти на эксперимент. Вы ведь ничего не теряете - так, как сейчас, вам плохо, а как будет по-другому - вы еще не знаете. Может быть, лучше, чем раньше?

 

Почитайте вот эту статью, может быть, она поможет вам более грамотно и глубоко выяснять спорные вопросы:

Ссылки скрыты.

 

___________________________________________________________________________________________

 

Мне нравится быть влюбленной. Просто испытывать это. Я творческий человек. Я словно просыпаюсь в такие моменты, я творю, пишу, строю планы. И мне даже не нужно продолжение отношений.

 

Да и иногда и человек не нужен. Влюбиться можно во многое - в место, где живешь, в природу, в людей - даже без сексуального подтекста, в музыку, в произведения искусства.... В мире очень много того, во что можно влюбиться без риска создать себе или другим проблемы)) И все это можно и нужно приносить в свою обычную жизнь, чтобы она не превращалась в день сурка....

 

___________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

Я открываю дверь, а она не стоит как вкопанная или психует, истерит.

 

Я пока не очень понимаю, потому что вы не описали ничего, что могло бы хоть как-то дать информацию о том, что с ней происходит. Вроде как в остальном все прекрасно (и тогда не понятно, на что реакция? если у девочки есть позитивный опыт касательно ДС, то любой ребенок без проблем усваивает опыт и не пугается, когда снова наступает эта ситуация).

Возможно, не все так прекрасно, как вам кажется. Но чтобы не гадать, я бы провел эксперимент. Попробовал бы дать ей время. Не пытаться остановить истерику, а просто подождать, прояснить, чего конкретно она в этот момент хочет. Не предлагать решения - "давай уйдем" или "давай проходи не стесняйся", вообще не подталкивать к действиям, а просто подождать, дать ей побыть в этой истерике. И прояснять только одно - чего она хочет в ЭТОТ САМЫЙ момент?

[mycja]

Я открываю дверь

 

Извините за вставочку...а вы пробовали ей самой предоставить возможность открыть, пропустить вперед...какая реакция?

[~Irena~]

спасибо, Антон, в следующий раз спрошу) Мне почему то кажется, что не в ДС дело. Когда мы подходим к нашему подьезду и видет, что на лавочках сидят бабушки, она тоже не хочет ити, разворачивается и идет в противоположную сторону. А если я ее разворачиваю, она кричит "неееет". Приходится брать на руки и нести домой.

 

или к примеру, мы были в парке и дочка захотела покататься на карусели, только мы подошли платить, к ней протянул руки мужчина с атаркциона, чтоб помочь забраться, она отказалась на отрез кататься. Тоже самое с батутон. Она хотела прыгать, только его открыли, чтоб она зашла, она отказалась. Приходим в гости, она отказывается заходить. Я ее беру на руки, заношу и все ок. Сама не заходит никуда. Может боиться чужих?

 

На площадке с детьми общается активно, может найти себе для игр ребенка сама, играть в догонялки, за ручку ходить вместе.

[Антон Несвитский]

Может боиться чужих?

 

...взрослых. Ведь вы пишете, что именно с детьми нет такой реакции.

Получается, что она негативно реагирует на внимание ВЗРОСЛЫХ людей, так?

 

Бабушки, мужчина с аттракциона, взрослые люди в каких-то гостях....

Скажите, а вы сами как относитесь к оценке ваших действий окружающими? Как относитесь к чужому мнению о вас?

[~Irena~]

Психолог_Антон_Несвитский, да, думаю боится не знакомых взрослых, боиться их прикосновений. Если даже чужие улыбаясь до нее дотрагиваются, она протестует. Если знакомые взрослые, к которым она привыкла, то нормально все.

Честно сказать, раньше относилась остро, но это в прошлом, сейчас я у меня нет боязни чужого мнения.

 

Когда дочка к саду привыкала, мы приходили на выходных (сад в суб и воскр работает как игровая) и она все сама исследовала, изучала и привыкала. После этого шли в сад в будний день.

 

мне нужно перед входом обьяснять, что ее не обидят внутри?

 

еще такой момент. Дочка очень активная и если например она со мной приходит в магазин, начинает все сметать с полок и в карзину складывать, помагает скупляться. Было уже что кефиром залила все покупли. Или в магазинах бытавой химии все перетрогает, все пощупает, понюхает. Продавцы ругаются, и я ей говорю, давай догворимся, будем трогать то что покупать планируем, чтоб тети нас не ругали. Может я палку перегнула? Просто не знаю как ей обьяснить, ведь действительно часто замечание делают...

Изменено 22 апреля 2016 пользователем irene_cooper

[Антон Несвитский]

мне нужно перед входом обьяснять, что ее не обидят внутри?

 

Это ПО-ВАШЕМУ не обидят)) А на ее взгляд - очень даже могут:

 

боиться их прикосновений. Если даже чужие улыбаясь до нее дотрагиваются, она протестует

 

Вот это для нее и может быть "обидят". Так что если уж объяснять - то объяснять, что она имеет право защищать свои границы. Что она имеет право протестовать. И когда другие взрослые вдруг будут пытаться ее погладить - то есть смысл помочь ей отстоять свое право не подвергаться никаким прикосновениям, если она их не хочет, а не убеждать ее в том, что ее не хотят обидеть.

Если ребенку это неприятно - ребенок ИМЕЕТ ПРАВО отказаться, а вы, как мать, должны поддержать ребенка в ее праве распоряжаться собственным телом на предмет кто может его трогать, а кто - нет.

На эту тему нет никаких обязательных социальных рамок, это - частное пространство человека.

 

Продавцы ругаются, и я ей говорю, давай догворимся, будем трогать то что покупать планируем, чтоб тети нас не ругали. Может я палку перегнула? Просто не знаю как ей обьяснить, ведь действительно часто замечание делают...

 

А вот тут социальные рамки есть. Вполне даже прописанные в законе - вы рискуете подвергнуться штрафам за порчу имущества в крайнем случае. А не только "замечаниям". И совершенно логично объяснять это ребенку, только с на ее детских примерах.

"Тебе было бы приятно, если бы чужая тетя взяла бы без спроса твои игрушки? А если бы залила их кефиром? Вот это все - чужое, пока мы не решаем это купить. И мы не можем распоряжаться чужим".

 

Ребенок должен понимать, где он ТОЧНО может отстаивать свои границы, а где - ему придется согласовывать свои действия с интересами окружающих. Тогда, возможно, будет больше уверенности в том, что она сможет договориться с окружающим миром.

[~Irena~]

Антон, спасибо большое за консультацию и разьяснения! Постараюсь в следующий раз не растеряться и следовать Вашему совету!

[Редиска Ридисовна]

Здравствуйте Антон. Когда то давно у меня была любовь,сложная,эмоциональная, изматывающая. Я ушла, не могла больше. Была еще подруга, очень близкая, мы все друг о друге знали, это была действительно дружба, но и она порушилась. Подруга отдалилась, как только уехала в другой город, отдалилась очень резко, как Будто и не было этой дружбы. К чему это предисловие. С тех пор у меня с дружбой что то не ладится. Вот пример, был у нас на работе отличный коллектив, дружили с девчонками, отдыхали вместе, у кого то дома зависали, постоянные созвоны. Работали там только изза коллектива, никто не хотел уходить. Но терпение не безгранично, и рассыпались мы все в разные стороны, и общения стало меньше. Живем далековато друг от друга, собраться всем вместе большая проблема. У нас годовалый сын, у всех уже взрослые дети.

А я не умею дружить. Изредка созваниваемся с тремя девченками, поболтать. И то, чаще они звонят , а не я.Мужчин-друзей нет вообще, есть только бывшие, и те, кто ухаживал безрезультатно, привет-пока. Фактически, у меня нет друзей,я одиночка. Не люблю гостей, не отмечаю свое день рождение, у меня дискомфорт когда кто то в гостях. Мои родители тоже такие же. Муж такой же стал, живя со мной. И вот живем мы в своем мирке, как раки отшельники, в гости никого не зовем, и самих уже не зовут.

Теперь про семью. С мужем знакома с 17 лет. Встречались, расставались, по моей инициативе.Просто нравился, любит меня и хороший человек. Ни к кому больше влюбленности не испытывала. После второго расставания сошлись снова,и я сейчас понимаю, что с моей стороны это выглядело как последний шанс, что ли. Мужчины за мной не гонялись, и я видимо решила, что это лучший вариант. Нет, он мне очень нравился, но любви нет. А может она и есть, но я этого не осознаю? Поженились. Через несколько лет родила сына, ему год (мне 34)Сейчас понимаю, что родила только потому что уже все давно родили, а мне уже достаточно лет, пора. Забеременнела легко.

И суть проблемы-мне ничего не интересно, скучно, тоска зеленая. С мужем уже, естественно отношения не страстные уже, отгорело. Интим так себе(надо сказать, что разрядки от интима я никогда и ни с кем не получала) С сыном мне редко интересно, в основном , быть мамой меня изматывает. Каждый день-день сурка. Кажется, что я неправильно выбрала путь, и жизнь проходит мимо. Не готова я была для ребенка, надо было подождать еще. Мне как будто все еще 20лет, хочется тусить с девчонками, развлекатся. И самое главное-хочется влюбится, хочется эмоций, дрожи от чувств, волнения...хочется мужского внимания, при чем не от мужа. Но и рушить все тоже не хочется. Как будто я не догуляла своего в молодости, а сейчас чувствую себя безчувственной старухой, у которой жизнь подходит к концу. Я никому кроме сына и родных не нужна, одиночество как будто. Я хочу жить полной жизнью, но я пуста. И кажется, я еще и эгоистка.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

И кажется, я еще и эгоистка.

 

Сомневаюсь. Вы просто честны, и это вызывает уважение. У вас хотя бы находятся силы и смелость признаваться в вещах "непопулярных" - что нет интереса к ребенку, что хочется внимания не от мужа... Такая честность - это уже шаг к решению, меж тем как поддержание и упорное отстаивание собственных иллюзий нередко приводит к очень печальному финалу.

Но давайте по порядку.

 

Все, о чем вы пишете - трудности с дружбой, отсутствие явного эмоционального контакта с мужем и с ребенком, скука и пустота в жизни - все это про закрытость внутреннего мира, про подавление собственных чувств, про страх их осознавать и выражать, то есть, про "стенку", которую вы построили от.... чего? От душевной боли? От разочарований? Но судя по вашему письму - эта стенка уже разрослась до таких размеров, что жить стало совсем тяжко. И вас можно понять.

Все вот эти "краски", полнота жизни - все это чувства.

 

Когда то давно у меня была любовь,сложная,эмоциональная, изматывающая. Я ушла, не могла больше. Была еще подруга, очень близкая, мы все друг о друге знали, это была действительно дружба, но и она порушилась.

 

Возможно, в том периоде произошли такие травмы и разочарования, после которых (осознанно или нет) вы сделали для себя вывод, что можно прожить без особых чувств. Не очаровываться, не отдаваться эмоционально, не вкладываться, не надеяться и т.д. И так постепенно чувства стали угасать, точнее - уходить с осознаваемого в бессознательный формат. Да, душевной боли, надо полагать, стало меньше. Но жить стало - сами видите, как.

 

И самое главное-хочется влюбится, хочется эмоций, дрожи от чувств, волнения...

 

Не обязательно влюбляться "не в мужа". Вообще не обязательно сразу влюбляться в человека - дрожь, волнение, эмоции, яркость - все это не только от влюбленности в человека бывает. Можно хотя бы начать испытывать чувства. ВООБЩЕ начать. Хоть какие-то.

Почитайте об этом, а потом, уже по вашей реакции, соображениям, может быть сможем пройти дальше.

Ссылки скрыты.

[Редиска Ридисовна]

Здравствуйте Антон. Так как я пишу с телефона, мне не доступно цитирование, я буду просто копировать вашу речь. Спасибо за вашу статью, она меня навела на некоторые мысли.

*Вы просто честны, и это вызывает уважение.*- Да, я могу себе признаться во всем, но сказать это вслух немогу.

 

*все это про закрытость внутреннего мира, про подавление собственных чувств, про страх их осознавать и выражать, то есть, про "стенку", которую вы построили от.... чего? *. -Я сама осознаю эту стену. Я не могу открытся человеку полностью, будь это муж или подруга. Подпускаю близко, но не до конца. Я вообще трудно схожусь с новыми людьми, долго присматриваюсь, сначала держусь на расстоянии.

Про дружбу ту, да, ее разрыв мне дался тяжело. И это точно оставило свой след на будущее общение с людьми.

 

Прочитав вашу статью, я поняла что со мной еще не все потеряно. Чувства есть, оказывается, но не те, что хотелось бы.

В статье вы пишете, что родители могут научить чувствам детей только своит примером, делом. И я с этим согласна полностью. Моя бабушка(мама мамы) большую часть жизни употребляла алкоголь, и на дочь свою было наплевать. Недолюбила. А дочь, в свою очередь, недолюбила своих дочерей, меня и мою сестру. И мама сама в этом сознается, что неумеет она по другому, что она не знает что это, материнская любовь. Как то она очень сокрушалась по этому поводу перед нами. Мы с сестрой , из детства, помним только наказания. А вот что б мама или папа поцеловали на ночь, или сказали что любят нас,обьятия..нет, этого не было. Когда в юности мне нужна была поддержка, да просто пожалеть меня, мама тупо высмеивала мои чувства, в стиле-"ха,дурочка, нашла изза чего плакать и переживать!", и шла себе дальше . И мне самой просто поцеловать маму как то неудобно , что ли? Ну меня не целовали, мне чудны эти позывы к родителям, хотя отца поцелую охотнее. Но он особо не учавствовал в нашем воспитании. А к маме, видимо сказываются все мои детские побои за плохое поведение и учебу. С одной стороны я могу ее понять, ей было тяжело с двумя детьми, помощи небыло никакой, ни от отца, ни от родственников. И в подростковом возрасте, мы с сестрой часто слышали от мамы-да если б я знала, что так будет тяжело, я б не рожала вторую(меня), а по нынешним временам я б не рожала вообще, нечего плодить нищету....Согласитесь, слышать это от собственной мамы как то не очень.

Однако мужа целую охотно, и люблю обниматься, мне этого не хватало. Сын, тут двойственное чувство. Меня штормит от злости к обожанию. Тут надо сказать, что сын очень эмоциональный и активный. И я часто без сил от того, что надо его постоянно развлекать. Но я радуюсь каждому его достижению. Зацеловываю его при любом случае, поймать его непросто Очень нравится обняться с сыном и поваляться, но это редко, и только на ночной сон, он не может сидеть на месте ни минуты. А когда я устаю, то бывает злюсь на сына. И это печально.

Тоесть, чувства они все же есть! Но они какие то блеклые. Поэтому и желание влюбиться, потому что там острые чувства, яркие.

 

 

Извиняюсь, что без абзацов, увлеклась.

[Антон Несвитский]

Я не могу открытся человеку полностью, будь это муж или подруга. Подпускаю близко, но не до конца.

 

А не бывает никакого "конца" и "полностью". У нас у всех есть личная территория. Возможность открыться - это не "все до конца", это когда не боишься ничего рядом с человеком. И не потому что ОН такой, а потому что ВЫ - такая. Потому что вас толком невозможно ранить и задеть - вы не стыдитесь своих чувств и вас невозможно высмеять или обидеть. Вам просто хорошо быть собой. В таком состоянии нет проблемы "подпускать - не подпускать", в нем есть только такое: "могу быть собой с кем угодно, но если человек мне не подходит - быстро пойму это и не стану тратить на него время".

 

Я вообще трудно схожусь с новыми людьми, долго присматриваюсь, сначала держусь на расстоянии.

 

Здесь есть смысл попытаться понять, чего вы боитесь. К чему присматриваетесь? Что может с вами произойти при какой-то откровенности? Какую конкретно боль они могут вам причинить и как?

 

мама тупо высмеивала мои чувства

 

В принципе, одного этого факта достаточно, чтобы у ребенка начали "замораживаться" чувства. И именно это потом способно создать проблемы в отношениях (в любых), привести к зависимостям (трудная эмоционально выматывающая любовь - это, как правило, и есть зависимость) и сделать человека боящимся любого приближения других, не способного вступить в открытые отношения с другим.

Но, слава богу, такое в принципе вполне реально преодолеть, справиться с этим, переосмыслить и начать жить иначе.

 

И в подростковом возрасте, мы с сестрой часто слышали от мамы-да если б я знала, что так будет тяжело, я б не рожала вторую(меня), а по нынешним временам я б не рожала вообще, нечего плодить нищету....Согласитесь, слышать это от собственной мамы как то не очень.

 

К сожалению, это - не "не очень", а травма. И довольно серьезная. Родители в таком случае как бы ставят под сомнение само бытие ребенка. А у ребенка это записывается в психике как запрет жить.

Вот вы и не живете. Т.е. существуете, но не живете в полную силу. Потому что этот отказ мамы вам в существовании ("лучше б тебя не было", по сути - это и есть программа на "не-бытие") - он блокирует само право жить на полную катушку. Получается какое-то "околобытие".

Да вы сами знаете уже, что получается.....

Опять же, хорошая новость в том, что такое прорабатывается.

 

я часто без сил от того, что надо его постоянно развлекать

 

Никакого ребенка не стоит "постоянно развлекать". Иначе у него не запустится творческий импульс и он вырастет потребителем, который привык, что мир его развлекает.....

 

когда я устаю, то бывает злюсь на сына. И это печально.

 

Это нормально, если он нарушает ваши границы. Вы - человек, который (несмотря на сына) имеет право на отдых и свою территорию. И если ее не отстаивать (по мере взросления ребенка), то он не научится жить для себя, чувствовать как он чувствует, выбирать как он выбирает.

 

Поэтому и желание влюбиться, потому что там острые чувства, яркие.

 

Смотрите, как интересно - вы даже видимо не представляете, где еще могут быть острые и яркие чувства, кроме влюбленности. А они могут быть так много где еще! Путешествия, творчество, те же друзья, спорт, свое дело....

Очень, очень много всего, где чувства могут бить фонтаном.

Неужто кроме влюбленности в мужчину вы не можете даже допустить, что мир - очень разнообразен?

Просто с этого проще начать открывать себя, чем с влюбленности, при которой действительно ведь придется рушить что-то прямо сейчас.

[Редиска Ридисовна]

Антон, вы очень правильно написали про *быть собой*. Вот именно быть самой собой я и не могу сразу. Я присматриваюсь, можно ли человеку доверять или с ним лучше держатся отдаленно. Можно сказать, я боюсь людей. Незнаю как объяснить, мне кажется что я говорю что то не то, веду себя не так, осуждения что ли боюсь.Непонравится как человек. Неоднократно от своих подруг, когда мы уже сдружились, я слышала такую фразу-"я думала сначала(при знакомстве), что ты такая стерва и надменная, а ты оказывается совсем другой человек " Тоесть, это моя маска, которую я бессознательно одеваю.

 

Вот и еще одна травма детства нарисовалась-школьные годы. Наш класс делился на бедных и богатых, и наша учительница это поддерживала, унижала прилюдно тех что победнее, ну и хвалила лоботрясов, но с богатыми родителями. Конечно я попала в лагерь бедных, а дети, они травили и издевались. Почему то я не могла себя защитить. И это спровоцировало мою боязнь социума. Я даже по улице иду и боюсь смотреть в глаза людям, краснею, смущаюсь. Но не всегда, какие то проблески есть.

 

*Смотрите, как интересно - вы даже видимо не представляете, где еще могут быть острые и яркие чувства, кроме влюбленности. А они могут быть так много где еще! Путешествия, творчество, те же друзья, спорт, свое дело....

Очень, очень много всего, где чувства могут бить фонтаном.*

Вот здесь действительно интересно. Путешествия, да, это очень увлекательно , но я их лишилась с момента беременности. И так как есть проблемы в здоровье ребенка(это все решаемо, но с возрастом), то отдых предстоит еще не скоро. Хобби...меня много что увлекало и захватывало, но начав дело, я не могла его закончить, теряя интерес. То я наращиваю ногти, то занимаюсь квилингом, то леплю статуэтки...и все это заканчивается резко, надоело.

Раньше часто ездила с мужем на рыбалку, мне это очень нравится, и опять же это прекратилось. Общение с друзьями на нейтральной территории мне доставляет удовольствие, и это тоже сейчас ушло. И анализируя сейчас свои мысли, мне страшно признаться самой себе, что рождение ребенка отняло у меня все интересы и удовольствия. Быт заел, получается. Когда я была беременна, материнство представляла себе подругому. И то что оно пошло вразрез с реальностью, меня напрягает. Поэтому я и пишу, что эгоистка, так как переживаю о своей свободе, и трудно признать что жизнь изменилась. Что теперь я не одна ,и что хочу то и делаю, а у меня есть сын, и он нуждается во мне, в заботе.

 

Мне часто кажется, что я повторяю свою маму. Но я не хочу сделать своего сына таким же как и я, недолюбленным и неуверенным в себе. Но как этого не допустить, не представляю.

[Антон Несвитский]

Тоесть, это моя маска, которую я бессознательно одеваю

 

Теперь это осознанно. Уже хорошо.

 

Можно сказать, я боюсь людей. Незнаю как объяснить, мне кажется что я говорю что то не то, веду себя не так, осуждения что ли боюсь.Непонравится как человек.

 

Ну допустим, осудят, не понравитесь, и?.... А дальше что? Что такое невыносимо-страшное будет дальше происходить? Раз вы не решаетесь быть собой - последствия этого осуждения для вас, выходит, очень ощутимы. Какие они, как думаете/чувствуете?

 

Почему то я не могла себя защитить.

 

Потому что мама/папа не научили. Это была их обязанность - защищать вас и научить отстаивать себя. Это они должны были дать вам базовую ценность вашей личности и ваших прав в мире. Не дали, увы. Но это можно восстановить, вернуть себе эти утраченные (точнее - даже не полученные) права.

 

меня много что увлекало и захватывало, но начав дело, я не могла его закончить, теряя интерес. То я наращиваю ногти, то занимаюсь квилингом, то леплю статуэтки...и все это заканчивается резко, надоело.

 

Тут уже поможет только индивидуальное исследование - почему так происходит. Возможно, вы больше концентрируетесь на результате, а не на самом процессе, и потому, быстро не достигнув нужного результата, начинаете обесценивать и процесс....

 

это прекратилось....

тоже сейчас ушло.

 

прекратилось САМО? Ушло - само? Не без вашего участия разве? Что заставило вас перестать ездить на рыбалку? Или встречаться с друзьями?

 

рождение ребенка отняло у меня все интересы и удовольствия

 

Подумайте: а как конкретно рождение ребенка отняло? Ну первый год - может быть, действительно многое отнимает. А дальше?

 

у меня есть сын, и он нуждается во мне, в заботе

 

Конечно. Но кто сказал, что при этом вы должны забыть о себе?

 

Но я не хочу сделать своего сына таким же как и я, недолюбленным и неуверенным в себе. Но как этого не допустить, не представляю.

 

Вот именно так - научиться думать о себе. Спокойно, без угрызений совести, без пинков себе за то, что думаете о своей свободе. Ища и находя равновесие между потребностями ребенка и своими. Почему-то многие матери начинают считать, что должны положить себя ради потребностей ребенка и вообще о себе забыть. Но на самом деле тогда ребенок и вырастет тем, кто тоже не будет знать, что делать со своей жизнью. Он не будет уметь заботиться о себе и искать равновесие между своими потребностями и потребностями других. И тоже попытается сначала "положить себя" ради кого-то, а потом от возмущения и перенапряга начать отвергать, уходить, бросать все.....

[Редиска Ридисовна]

*Ну допустим, осудят, не понравитесь, и?.... А дальше что? Что такое невыносимо-страшное будет дальше происходить? Раз вы не решаетесь быть собой - последствия этого осуждения для вас, выходит, очень ощутимы. Какие они, как думаете/чувствуете?*

Я расстроюсь, буду переживать, если случилась какая то неудобная ситуация, то я буду ее несколько дней прокручивать в голове. Мне сложно ответить на этот вопрос. Я знаю, что не обязана всем нравится как человек, по своей точке зрения или внешностью.

 

*Тут уже поможет только индивидуальное исследование - почему так происходит. Возможно, вы больше концентрируетесь на результате, а не на самом процессе, и потому, быстро не достигнув нужного результата, начинаете обесценивать и процесс....*

Именно так. Результат должен быть быстр и идеален в исполнении. Должен и все тут. Если что то не получается или получается коряво-я психую и бросаю дело.

 

*прекратилось САМО? Ушло - само? Не без вашего участия разве? Что заставило вас перестать ездить на рыбалку? Или встречаться с друзьями?*

*Подумайте: а как конкретно рождение ребенка отняло? Ну первый год - может быть, действительно многое отнимает. А дальше?*

До беременности мы и на рыбалку ездили, и путешествовали, и встречалась с подругами.Беременность протекала тяжело, была постоянная угроза, много лежала на сохранении. Естественно я никуда не могла поехать. Сыну сейчас годик, и этот годик был тяжелый. У меня и времени на себя было очень мало, поэтому тоже не до поездок и встреч. А дальше? А дальше посмотрим что будет)) В путешествия нам еще рано. С рыбалкой сложнее, там я хочу быть без сына, иначе это будет не рыбалка и не отдых. Одна бабушка работает, редко, но все же получается оставить ей сына на полдня. И в эти моменты я балдею, я отдыхаю. Ну а у второй бабушки проблемы со здоровьем, и оставить с ней ребенка даже на пару часов уже опасно. Да, это восстановится с взрослением сына, времяпровождение.

 

*Вот именно так - научиться думать о себе. Спокойно, без угрызений совести, без пинков себе за то, что думаете о своей свободе. Ища и находя равновесие между потребностями ребенка и своими. Почему-то многие матери начинают считать, что должны положить себя ради потребностей ребенка и вообще о себе забыть.*

Я не считаю, что должна положить себя во имя ребенка и забыть о себе. Именно, о себе я думаю. Но пока сложно найти это равновесие. Сын сейчас требует слишком много внимания. Мне сложно даже отойти в тишине попить кофе, так как сын прибегает , просится на ручки, капризничает. Нет, я не бегу по первому его капризу исполнять все его желания. Обьясняю,что маме надо сделать тото и тото..но это пока не в его понимании.

 

Мне быстро надоедает играть с сыном, ну не могу я в стопятьсотый раз , изо дня в день , с воодушевлением и интересо собирать все эти кубики-пиромидки-пазлы...надоедает невозможно. И ему похоже тоже. Игрушки его не занимают особо, ему нужна я, постоянно, я его самая любимая игрушка. А я устаю морально и физически. Да, станет полегче, когда сын станет станет более самостоятельным.

[Антон Несвитский]

Да, станет полегче, когда сын станет станет более самостоятельным.

 

А он без вас не станет. Он не станет самостоятельным САМ. Если ребенка не приучать к этой самостоятельности, не давать ему для нее пространства - он сам не вырастет.

Распространенная иллюзия родителей - сначала делать все за ребенка, потому что "пока он еще маленький", а потом лет в 15 увидеть, что ребенок все еще маленький и ничего сам не может - ни в команте убрать, ни уроки без пинка сделать, ни сам себя развлечь толком, ни контакты нужные наладить. Потому что мама и папа в детстве все думали, что "вот пока мы за него, а там он подрастет...." САМ, видимо, без родительского участия. И вот вдруг раз - и из ниоткуда возникнет уже взрослый человек)))

Я утрирую, конечно, но суть, думаю, вы поняли.

 

Вы вообще много пишете вот этими выражениями - наладитСЯ, восстановитСЯ, станет (сам), - все как бы само, без вас. Нет, я понимаю, что вы - не пассивны совсем, но эти вещи о многом говорят. О том, что, возможно, ваше ощущение от степени управления собственной жизнью для вас самой же недостаточно.

 

Обьясняю,что маме надо сделать тото и тото..но это пока не в его понимании.

 

Но если часто и много объяснять - через время станут в его понимании. И еще границы выставлять можно не только словами. Иногда можно просто не делать, несмотря на требования ребенка. Это не значит быть жестокой, это значит быть в каких-то вещах твердой. Иначе как еще ребенок узнает, что у взрослых есть границы?

 

Одна бабушка работает, редко, но все же получается оставить ей сына на полдня. И в эти моменты я балдею, я отдыхаю. Ну а у второй бабушки проблемы со здоровьем, и оставить с ней ребенка даже на пару часов уже опасно

 

Бабушки не обязаны. А вот взрослые родители могут подумать о том, что на такие случаи возможно нужна няня. И да, это - порой не та статья расходов, на которой стоит экономить, потому что получается в итоге экономия на своем здоровье и отношениях в семье.

 

Я расстроюсь, буду переживать, если случилась какая то неудобная ситуация, то я буду ее несколько дней прокручивать в голове. Мне сложно ответить на этот вопрос. Я знаю, что не обязана всем нравится как человек, по своей точке зрения или внешностью.

 

Попробуйте познакомиться с механизмами, которые побуждают человека зависеть от оценки других и подумать над этим:

Ссылки скрыты.

И еще про жизнь в голове полезное:

А также про то, куда может вести привычка думать за других:

И еще может быть в эту же тему пригодится тренинг общения, к вопросу о друзьях: там тоже много об оценке других и границах самого человека

 

Результат должен быть быстр и идеален в исполнении. Должен и все тут. Если что то не получается или получается коряво-я психую и бросаю дело.

 

На эту тему:

 

Надеюсь, все это позволит вам более широко и объемно посмотреть на свою ситуацию и наметить себе шаги дальнейшего развития.

[Редиска Ридисовна]

Антон, большое спасибо вам за беседу! Вы помогли мне посмотреть на ситуацию с другой стороны. Тут есть над чем работать. Все ваши рекомендуемые статьи изучаю. Я начну работать над собой сегодня же)) , но когда я выйду из декрета, мне понадобится уже ваша помощь в коррекции моих травм.

[Антон Несвитский]

когда я выйду из декрета, мне понадобится уже ваша помощь в коррекции моих травм

 

Обращайтесь, если тут даже вдруг что-то потеряется - на моем сайте есть мой личный адрес почты и актуальная информация обо всем, что касается консультаций.

Удачи в ближайший период!