Консультации психолога

[Yara28]

Здравствуйте. Меня зовут Марьяна, сразу напишу, что с русским языком у меня проблемы и возможно будет много ошибок. А еще я не умею высказывать свои мысли на бумаге или вот так.

Моя проблема в сильной агрессии к своим старшим детям (двойня 5 лет). Даже не знаю как правильно сформулировать свою проблему. Своих детей сильно люблю, за них жизнь отдам и это не просто слова, если болеют, мне плохо, не сплю ночами из-за страха. Страх мой в том, что боюсь их потерять, даже ночью могу проснуться, дышат ли они, накрыть, а вдруг замерзли. Если их кто-то обидеть, я бы горло перегрызла. Но моих детей надо спасать от меня. Я сильно агрессивная, меня раздражает то, что она плохо положила игрушку на место, или то что, она может нехотя уронит чашку на пол, меня просто «рвет» я срываюсь, наору даже могу шлепнуть, у меня нет терпения. Знаю, что она не специально, но меня это не останавливает. Когда все дети дома не в саду, то я постоянно ору на них, они меня уже бояться, могу просто поднять руку почесать они уже дёргаются, вдруг сейчас их ударю. Был случай, когда я из-за мелочи сорвалась на них так сильно, что муж меня закрыл в другой комнате, что бы я успокоилась. К младшей (2 года) такого нет, со старшими все началось с 2 лет, боюсь, что начну срываться и на младшую, хоть и ей уже попадало. После того, как я успокоюсь, меня начинает грызть совесть, я понимаю, что я наделала, что это не правильно. Я просто себя съедаю заживо, даже после извинений, множеств поцелуев и обнимания, мне не стает легче. Кладу их спать и сижу возле их кроватей и реву вплоть до истерик, даже мысли приходят дурные, успокоительные не помогают. Чувство вины перед детьми меня уложит в гроб. Боюсь, что уже нарушила психику своим детям и, что дети меня не любят, хоть не замечала за ними ничего подобного, но это пока. Постоянные депрессии, Муж видит проблему только в том, что я устаю, 4 стены (живём за городом, деревня) с младшей некому посидеть, это при том, что живем со свекрами (напряжение отношения). В город тяжело с ребенком выбраться по маршруткам, здесь подруг нет, да и нет ни кого, с кем бы можно было погулять с детьми. Постоянные проблемы со здоровьем, постоянная усталость, все одно и тоже. Муж говорит, что когда младшая пойдет в сад, все измениться, я отдохну, смогу больше уделять себе времени и успокоюсь. Я боюсь, что уже ничего не измениться. Помогите мне прошу вас, что мне надо сделать, что бы перестать срываться на детей. Может я плохая мать? И детям будет лучше без меня.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте, Марьяна!

 

Своих детей сильно люблю, за них жизнь отдам и это не просто слова, если болеют, мне плохо, не сплю ночами из-за страха. Страх мой в том, что боюсь их потерять, даже ночью могу проснуться, дышат ли они, накрыть, а вдруг замерзли.

 

А вы думаете, что страх - это лучшее проявление любви? Постоянная тревога, паника, бессонные ночи - это помогает вашим детям обрести надежность в семье, спокойствие, ощущение комфорта? Вы уверены, что это все является лучшим выражением любви?

Увы. Без оценок "какая вы мать" (я не имею права на подобные оценки и не даю их), но могу сказать, что тревожность родителя - не дает детям никакого ощущения любви. Они все воспринимают буквально. Мама в панике - и дети чувствуют ИМЕННО ЭТО. Не любовь, а панику. Не любовь, а тревогу. Страх. И сами начинают верить в то, что с ними может что-то случиться, чувствуют вот эту небезопасность. Им в будущем может быть очень страшно проявлять себя в мире, так как если мама постоянно в тревоге, дети усваивают "мир - небезопасен и даже мама не может защитить, никто не защитит". Очень печальное может быть будущее....

 

Кладу их спать и сижу возле их кроватей и реву вплоть до истерик

 

....И еще больше накручиваете им несчастье и тревогу.....

 

Боюсь, что уже нарушила психику своим детям и, что дети меня не любят, хоть не замечала за ними ничего подобного, но это пока

 

Прежде всего все вот это выше нарушает психику. Врать не стану - подобная тревожность может привести к серьезным последствиям.

 

А агрессия....

Понимаете, агрессия, во-первых, связана с вашей тревожностью. Вы не знаете, куда девать эту тревожность, как от нее избавиться, как научиться жить с ощущением базовой безопасности и как итог - вы эту же тревожность и выплескиваете на детей, так как сами с ней не можете справиться. Предлог - не важен.

Если вам самой так плохо и страшно в мире - нужно начинать с этого. Работать со своими страхами (и думаю, в вашем случае и правда без вариантов нужна помощь профессионала, подсказками на форуме не обойтись, так как тревожность уже по описанию сильно запущенная).

А агрессия сама пройдет, если вы сможете сделать хоть какие-то шаги к обретению мира внутри себя.

 

Постоянные депрессии

 

Если это правда постоянно, то тут уже нет никаких вариантов, кроме как обращаться за помощью. Хорошо если обойдется без таблеток.

 

Сделать самостоятельно тут вряд ли что-то получится, я лишь могу описать общую схему. Для начала нужно научиться видеть свои проблемы и доносить их до окружающих, перестать воспринимать себя как жертву обстоятельств, научиться отстаивать право на свои потребности и больше не довольствоваться "завтраками". Искать способы обеспечить себе отдых любыми путями вплоть до кардинальной перемены жизни. И это все сделать - не 5 минут. И скорее всего сейчас ваша реакция на эту схему будет "да как я все это смогу?"... (вот потому и нужна работа с психологом, по идее).

Параллельно есть смысл очень глубоко и серьезно пересматривать картину мира, выяснять, откуда у вас самой ощущение вот этой небезопасности (почему вообще с детьми должно что-то случиться? кто за это отвечает в вашей картине мира? что вы сами можете сделать, кроме паники и истерики, чтобы защитить себя и детей? вы действительно чувствуете себя настолько беспомощной жертвой в мире? Почему? Как и когда это с вами началось? и т.д.)

Параллельно с этим нужно изучать ситуации, в которых вы срываетесь на детей и разбираться, на что вы реагируете болезненнее всего, почему именно на это, какие ваши потребности стоят за этим недовольством, почему эти потребности не удовлетворены....

В общем, тут даже схему работы описывать - и то довольно долго.

 

Можно почитать еще вот эти вещи:

Ссылки скрыты.

- цикл из 3х статей про депрессию. Возможно, поможет вам хотя бы по полочкам разложить происходящее, внести ясность

 

цикл статей про агрессию на ребенка от моей коллеги:

 

"ликбез" по тревоге:

 

Честно скажу, ваша ситуация выглядит очень серьезной и требует участия специалиста. Если по каким-то причинам удобнее работать с женщиной - могу порекомендовать, как раз по вопросам женской агрессии.

[Vreale]

Здраствуйте, Антон.

 

Стало интересно почитать цикл статей об агрессии на ребёнка, но ссылочка ведёт не туда.

[Антон Несвитский]

Наят, да, прошу прощения, компьютер 2 раза скопировал одну и ту же ссылку, а я не проверил. Вот она:

Ссылки скрыты.

[Oksinka]

Психолог_Антон_Несвитский,  я " качаюсь" по волнамм , помогите... !! Вижу выход , но не знаю где он в кривых зеркалах моей жизни... Можно скайп?(((

[Антон Несвитский]

Можно скайп?(((

 

Здравствуйте, можно, но нужно все равно искать время, срочные запросы - это в данном случае не мой вариант. Если срочно - могу порекомендовать, куда обратиться.

Если не очень срочно, то можно обо всем договориться через ЛС. Ближайшее окно для записи - только на следующей неделе не раньше среды.

[Elenath]

Здравствуйте, Антон.

 

Скоро мне предстоит визит к врачу в связи с одной неприятной проблемой. У меня эндокринные нарушения ( хотя тут отметили некоторый прогресс) и с осени прошлого года периодически чувствую ком в горле (и сопутствующая молочница).

 

Уже боюсь и к врачу ходить. Накрутила себя до безумия, что у меня рак, ВИЧ, злокачественные наросты на горле, языке или щитовидке. Понимаю, что все это звучит как бред сумасшедшей, но с трудом получается взять себя в руки.

 

Боюсь боли, смерти, операционного вмешательства и т.д. Читала даже про эвтаназию. Усложняет то, что прабабушка умерла от рака горла, хотя и возраст у нее был почтенный.

 

Буду благодарна за любые советы о том, как перестать психовать.

[Антон Несвитский]

Elenath, здравствуйте!

 

Боюсь боли, смерти, операционного вмешательства и т.д.

 

Прежде всего, почитайте вот эту статью и попробуйте понять, чего вы на самом деле боитесь и почему:

Ссылки скрыты.

И более детальный разбор мер самопомощи при сильной панике и о ее причинах также

 

Распутывать этот механизм вообще одному - трудно. Потому что все это затрагивает очень глубинные вопросы вашего формирования, например, картину мира. От кого и от чего зависит, будет ли у вас рак, ВИЧ или что-то подобное? Кто в вашей картине мира ответственен за это? По каким закономерностям или случайностям люди болеют, по-вашему? Почему именно с вами это должно случиться, есть ли какие-то причины, по-вашему? Почему именно на вас все это должно обрушиться? И чем от вас отличаются те, кому не "прилетает" никаких тяжелых симптомов?

Все это связано с доверием миру, с вашим собственным ощущением себя в мире и тем, во что вы верите относительно закономерностей этой жизни. И это - вопрос не 5 минут, это вопрос осознания и переформирования всей вашей картины мира....

 

Можно еще почитать вот это:

 

Общие моменты о тревоге, статья моей коллеги

[Elenath]

Спасибо за ответ и ссылки, обязательно прочитаю. Это, собственно, ощущение паники после вереницы плохих события, моих давних проблем со здоровьем и недавней смерти близкого человека. Поэтому, каждый раз, когда эти симптомы дают о себе знать, во мне нарастает паника. К тому же, моя мама постоянно думает о плохом:"все может быть, это может закончиться трагически."

[Антон Несвитский]

недавней смерти близкого человека

 

Возможно, сюда еще подключается не полностью прожитое горе....

Про картину мира и роль мамы в этом, думаю, почерпнете из статей. Когда прочтете, думаю, картина будет более полной и вы сможете задать вопросы уже более глубоко понимая, что и откуда....

[ranvejg]

Здравствуйте, Антон! Подскажите, пожалуйста, как побороть страх смерти и страх физической боли? Порой я нормально с этим живу, а потом как представлю, что меня не будет, я не смогу дышать, видеть, чувствовать, есть, целоваться, обнимать мужа и так далее и становится жутко от этой надвигающейся черной пустоты. Конечно, я не каждый раз об этом думаю, не каждый день, но... Жутко. У Марины Цветаевой есть на эту тему стихотворение, где каждая строчка как про меня.

 

Параллельно с этим я боюсь боли. С детства боюсь уколов, врачей. Мне кажется, на уровне подсознания это как-то связано со смертью. При всём при этом мы с мужем хотим малыша, а уже четыре года ничего не выходит. Почему-то сейчас я вспомнила, как в далеком детстве кто-то сказал, что когда рожаешь, режут живот, и тогда это привело меня в глубокий ужас. Может, отложилось в подсознание, что беременность это жутко? Один раз мне даже зубы лечили под общим наркозом, поскольку так я не давалась. И вот мы вроде как с мужем созрели на ЭКО, а я представила, как сделают укол в вену и я от рублюсь, слезы хлынули из глаз. Причем, того наркоза я не боялась, только отходила от него сложно, медицина тогда не была продвинутой.

 

Как-то моя остеопат спросила меня, зачем мне ребенок, который так долго не приходит. Я ответила, чтобы любить, заботиться, целовать, и вообще пусть увидит, насколько хорош этот мир, что оно стоит того. А потом подумала и ответила, что хочу пустить корни, продолжение мужа и себя. И подумала, что может это тоже способ избежать смерти?

 

С врачами я более-менее смирилась. Уже сама без мужа хожу к стоматологу. Со страхом, но все же сдала кровь из вены на гормоны. Так как понимала, что надо. Но этот страх не дает мне пойти на ЭКО, боюсь этих манипуляций, боюсь быть в отключке. Иногда сама себя спрашиваю, что когда забеременею, это как в самолете, выход только рожать - через боль и страх, с кровью давать новую жизнь. Но к этому как раз отношусь как к неизбежному, перетерплю, куплю платные роды, где ко мне будут хорошо относиться, помогут... Но, видимо, организм сопротивляется подсознательно настраиваясь на самосохранение. Чувствую, что этот неявный страх смерти и явный страх боли мешают мне забеременеть. Я даже на горных лыжах восьмой год катаюсь как в первый - осторожно, медленно, не люблю скорость, боюсь упасть и что-то сломать, боюсь боли и неконтролируемых скоростей. Боюсь упасть, сходя с подъемника (один раз мне чуть не проломили голову бугелем).

 

Подскажите, как это можно побороть? Или научиться с этим жить? Ведь самосохранение - базовый инстинкт. А тут получается он не дает зародиться новой жизни.

 

Спасибо!

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Параллельно с этим я боюсь боли.

 

Начните с этой статьи:

Ссылки скрыты.

Думаю, она может вызывать у вас некое другое видение ситуации, более расширенное. Возможно, вы в чем-то узнаете свои причины. Вот как раз после этого имело бы смысл поговорить более подробно.

 

Мне кажется, на уровне подсознания это как-то связано со смертью.

 

Может, да, а может и нет. Как раз статья - для прояснения, для отделения одного от другого или более ясного понимания связи.

 

Подскажите, как это можно побороть? Или научиться с этим жить?

 

Нам пока нужно разобраться с вами, что - ЭТО?

Так что прочтите статью, а потом уже когда вам будет понятнее что-то, тогда, думаю, мы с вами сможем более ясно установить - что это, с чем бороться, и бороться ли вообще.

[ranvejg]

Начните с этой статьи:

Ссылки скрыты.

Думаю, она может вызывать у вас некое другое видение ситуации, более расширенное. Возможно, вы в чем-то узнаете свои причины.

 

Прочитала статью, многое про меня, от боли боюсь потерять сознание и потерять контроль над ситуацией. Боюсь боли, так как боюсь врачебного вмешательства и грубости, насилия над собой, над своим телом со стороны чужих людей. Боюсь всех этих инструментов, даже тонометр неприятен - давит на руку, а как страшны всякие палочки лор-врача... А вот когда врач начинает делать что-то мягко, успокаивать, то я боль мужественно терплю, она уже не так страшна. Боюсь быть немощной, некрасивой. Для меня красота человека - важная вещь, красота в целостности, а когда рука сломана или нога подвергнута или кровь идет, ломается идеальность человеческого тела, тело нарушено, неестественно. Поэтому я шарахаюсь от людей с дефектами - немых, косых и пр. появляется какой-то внутренний страх. Понимаю разумом, что не хорошо так, внешне веду себя нормально, а внутри страх. В боли еще вижу свой страх угасания жизни, боль крадет красоту и жизнь. Это я уже в какие-то философские дебри подсознания залезла. И да, я внутренне шарахаюсь от пожилых, они мне кажутся уже не от мира сего, уже и плохо пахнут и руки все в пятнах... Хотя я сама знаю о своей неидеальности, например, часто потела от напряжения и неловкости, потом часто было стыдно. Раньше был страх боли и болезни, что нарушит рабочие и жизненные планы, но это я переборола, когда на Мальдивах заболела циститом и плакала, что тело такие фокусы преподнесло, а оно и преподнесло, что я мужественно на морально-волевых началах допахала до отпуска и заболела, когда дела остались позади. С тех пор я с телом стала дружить, слушать и всегда стала говорить ему, что на беда заболеть в разгар рабочих будней, если что и больничный возьму и лежать будем столько, сколько нужно для выздоровления.

[Антон Несвитский]

боюсь потерять сознание и потерять контроль над ситуацией

 

Т.е. контролирует только сознание?

Вы фактически неправы. У тела намного больше разума, чем у сознания. Именно тело знает, что в экстремальной ситуации нужно бежать сломя голову, что в случае попадания микробов нужно повышать температуру, что в случае попадания инородного тела нужно выделять гной и пытаться его вытолкнуть, тело вообще обладает такой огромной массой защитных механизмов, что сознание ему даже порой мешает, и (НЕСМОТРЯ на сознание) тело часто спасает ситуацию все равно.

Знает ли вообще что-то сознание об этих механизмах? Часто - нет. Вообще ничего. Оно умеет только злиться на то, что с телом "не вовремя" что-то произошло.

 

Но самый главный вытекающий из этого вопрос - вы сами как относитесь к своему телу? Чем вы его считаете? Умеете ли доверять хоть немного? Есть ли у вас контакт с ним? Или оно для вас только "клубок проблем"? Вы пишете, что вроде как стали с ним дружить, но насколько? Раз сохраняется ощущение, что контролировать может только ум, значит, доверия телу все-таки нет?

 

боюсь врачебного вмешательства и грубости, насилия над собой, над своим телом со стороны чужих людей

 

А вы можете отстоять свои границы? Чтобы ничего не делалось грубо? Чтобы ничего не делалось без вашего разрешения?

 

Для меня красота человека - важная вещь, красота в целостности, а когда рука сломана или нога подвергнута или кровь идет, ломается идеальность человеческого тела

 

Тело - это не что-то "идеальное". Оно вообще никогда не идеальное (и вы сами знаете). Болезни, морщины, пот, выделения... Все это прямо так идеально? Нет. Зато оно приспособлено для жизни даже на случай переломов.

Но вопрос в другом. Что дает вам эта "идеальная красота"?

Такое ощущение, что развиваться, меняться - вот это все очень страшно (хотя это - жизнь). Хочется чего-то застывшего, вечного, незыблемого (хотя это - больше про смерть).

Подумайте - чего на эту тему не хватает в вашей жизни? Спокойствия? Доверия миру? Собственной внутренней надежности, уверенности в себе? Почему так сильно пугают изменения?

 

страх угасания жизни, боль крадет красоту и жизнь

 

А вам мало жизни? Вам не хватает жизни? Это ведь не из серии "хорошо или плохо", это - о вас, страх - он всего лишь говорит о потребностях и рамках самого человека. У вас есть такой страх угасания жизни и красоты, причем он есть сейчас, когда вам 33. Вы действительно ощущаете это угасание?

[Solnce0701]

Психолог_Антон_Несвитский, 

Добрый день! Опять к Вам за советом или ответом!

Я уже не знаю кому нужно обращаться к психологу- мне или мужу? У кого проблемы - у меня или у мужа? Хотя, если со стороны посмотреть- мужа все устраивает, он делает то, что хочет, только для себя, что-то сделать для семьи- он не хочет, или только после моих просьб, которые через месяц превращаются в споры, крики , истерики, и только потом он может это сделать, причем с обиженным лицом, что я вот от него постоянно что-то требую.

Я уже общалась с разными психологами, книги, статьи читала. И я поняла, что в нашей семье у него роль сыночка, а у меня мамочки. Весь быт, все проблемы на мне, я за всем слежу, и если нужна его помощь то прошу его, сам он никогда не берет на себя инициативу. Мне сначала сказали, что не нужно ему постоянно говорить- сделай-то или то, если это не принципиально, пусть будь как будет. Я первое время так и делала, не долбала его по разным пустякам.а его это и устраивало, и он ничего не делал, не проявлял никакой инициативы, вплоть до того, что в магазин даже не зайдет за продуктами, а зачем , жена все купит, дотащит, после работы ужин приготовит и тд.

Но, наступил наконец-то момент, я забеременела, мы так долго ждали это чудо!

Я думала хоть сейчас он начнет проявлять заботу и помощь?

Вчера было последней каплей- я на работе, он дома был, после работы приходу домой, в квартире бардак, вещи его после поездки на выходные разбросаны по всей квартире, ужина нет, на кухне бардак, и его нет! Пошел прогуляться!

Тут я уже не выдержала, когда пришел, начала выяснять и спрашивать - почему он так поступает? Почему не заботится обо мне и будущем малыше? В ответ только упреки! Никаких объяснений, пошел только приготовил ужин, который даже не было сил есть.

Подскажите, может это у меня проблемы, и я сильно идеадизирую мужа и жду и требую от него сильно много? Я инициативной человек, всегда стремлюсь улучшить наши условия жизни, что-то предлагаю, он ничего, говорит что он аскет и его и так все устраивает. И за наше общее время я не помню ничего, чтобы он сделал, без моего пинка.вот такая ситуация. И если честно, мне это уже надоело, и я не знаю как правильно вести себя?

Спасибо!

[Антон Несвитский]

Добрый день!

 

У кого проблемы - у меня или у мужа?

 

В браке уже не бывает чьих-то отдельных проблем. Семья - это система, в ней не могут уже существовать отдельные проблемы каждого. Пара - как сообщающиеся сосуды. Поэтому даже если один пришел с чем-то в семью (с неуверенностью, травмами и т.д.) то другой будет осознанно или нет, все равно участвовать в развитии этих проблем или помогать их решать. Но остаться в стороне он не может, даже если он и не осознает этого.

 

Хотя, если со стороны посмотреть- мужа все устраивает, он делает то, что хочет, только для себя

 

Со стороны мужа это действительно может быть именно так. Но это означает, что вы долгое время поддерживали со своей стороны всю эту систему. Вы видели это, но, несмотря на это, все-таки решились на ребенка. И теперь, видимо, сталкиваетесь с последствиями этого выбора.

 

он ничего не делал, не проявлял никакой инициативы, вплоть до того, что в магазин даже не зайдет за продуктами, а зачем , жена все купит, дотащит, после работы ужин приготовит и тд.

 

Правильно. Зачем? Зачем ему что-то делать, если вы со своей стороны все равно все сделаете сами? И да, этим самым вы поддерживали и поддерживаете то положение вещей, которое вас не устраивает. Но поддерживаете же?

 

мы так долго ждали это чудо! Я думала хоть сейчас он начнет проявлять заботу и помощь?

 

Мы? Полагаю, он если и ждал, то гипотетически. Что в его реальных поступках доказывало, что он ждет, что ему на самом деле это нужно? Полагаю, ничего, кроме возможных слов и обещаний. Но вы ведь сами знали, что его обещания ни к чему не ведут и ничего особенно не меняется. Так на что вы тогда рассчитывали? Почему вдруг человек, который годами живет так, как живет, должен вдруг измениться?

Вы видели, какой он. Вы с этим жили. Вы не видели никаких реальных предпосылок к изменению..... Тогда почему вдруг это должно, по вашей мысли, с ним случиться?

 

Почему не заботится обо мне и будущем малыше?

 

Знаете, есть простая закономерность. Если человек не делает - значит, он этого внутри себя НЕ ХОЧЕТ, что бы он ни говорил. В конечном счете о реальном внутреннем выборе человека говорят его поступки прежде всего. Потому что именно поступки - это затраты энергии. А энергию человек будет всегда стараться отдавать на то, на что у него есть более или менее серьезный мотив. И не отдавать там, где этого мотива особо нет. Увы.

Да, можно не осознавать свой внутренний выбор, можно даже себя убедить в том, что "я этого хочу". Но если при этом нет никаких шагов к выполнению своих обещаний - значит внутри себя человек не хочет и с этим ничего не поделать. Да он даже и не обещал вам, как я понимаю, ничего..... Поэтому и не считает себя обязанным.

 

Я инициативной человек, всегда стремлюсь улучшить наши условия жизни, что-то предлагаю, он ничего, говорит что он аскет и его и так все устраивает.

 

Бывает так, что люди - просто разные. С разными потребностями, с разными целями в жизни, с разными моделями семьи. Что вас РЕАЛЬНО объединяет?

Почитайте вот эту статью, попробуйте себе ответить на этот вопрос:

Ссылки скрыты.

[- Snoopy -]

Антон, у Вас есть статья "Почему мы женимся", а почему мужчина 32 лет может быть не женат? Боится ответственности или еще какие-то причины могут быть?

[Антон Несвитский]

а почему мужчина 32 лет может быть не женат?

 

А он разве обязан быть к 32 годам обязательно женат? Он не может не хотеть, считать, что ему сейчас это не нужно?

Почему обязательно это или боязнь ответственности или какая-то незрелость, которая под этим подразумевается? Да и о женщине можно сказать то же самое.

Разве все обязаны создавать семьи? Или все обязаны их создавать к какому-то определенному моменту? И если семьи пока нет - разве это не может быть просто свободным выбором человека?

[Solnce0701]

Спасибо, Антон, вы абсолютно правы.

 

Но на это скажу

<p>

<br />Вы видели это, но, несмотря на это, все-таки решились на ребенка. И теперь, видимо, сталкиваетесь с последствиями этого выбора.<br />

<br /></p>

Ребенка я хочу независимо от того- останусь я с этим мужчиной или нет.

 

Дала почитать ему статью и пообщались. Опять Танзания после ссоры, что изменится, но я то знаю, что эффект нм недели 2-3.

 

Что вы можете подсказать, как мне действовать в такой ситуации? Я поняла. Что мне не нужно поддерживать такое состояние-сыночек -мамочка. Но как это разорвать, изменить?

[ranvejg]

 

Но самый главный вытекающий из этого вопрос - вы сами как относитесь к своему телу? Чем вы его считаете? Умеете ли доверять хоть немного? Есть ли у вас контакт с ним? Или оно для вас только "клубок проблем"? Вы пишете, что вроде как стали с ним дружить, но насколько? Раз сохраняется ощущение, что контролировать может только ум, значит, доверия телу все-таки нет?

 

К телу отношение поменялось. Раньше Оно было для меня рабочей лошадкой, чем-то чуждым, чужой лошадкой, сейчас я лелею его, слушаю. Знаю, что оно - это я и есть. Научилась расслабляться, дышать. Глажу его, стараюсь заботиться. Не всегда выходит на 100 процентов, но контакт есть. Вообще несмотря на совершенство люблю его. Бывает, смотрю на него в зеркало и любуюсь, думаю, какое оно красивое. Часто жалею его. Научилась заботиться о нем, но не всегда удается. Но стремлюсь. Стараюсь гулять, делать перерывы в работе, чтобы тело и глаза отдыхали. Но при этом пока не могу сказать, что знаю его на отлично. Пока не знаю. Но постепенно постигаю, вот было открытие узнать свою группу крови, внутреннего удивления было много.

 

Про ваш вопрос, не хватает ли мне жизни... Наоборот я сейчас чувствую самый её расцвет. Как говорил поэт, остановись мгновенье, ты прекрасно.,Я радуюсь свободе, самостоятельности, достатку, радуюсь отношениям, путешествиям, своим 42 посещенным странам (извините, не выдержала, похвасталась), радуюсь тому, что есть работа в это кризисное время и в престижной организации, что есть машина, квартира, что есть любимый и любящий муж - мой самый уважаемый человек и лучший друг, что родители живы, что в общем и целом все хорошо, что есть любимые свекр и свекровь, что есть друзья, хобби, развлечения, что мир открыт и я на гребне, что есть руки и ноги, что я в здравом уме и трезвой памяти. Страшно то, что все это или частями может закончиться, страх, что из девушки я превращусь в толстую тетушку (все-таки 33), что все это пройдет (а умом я понимаю, что пройдет, не буду же я в 40 выглядеть как девчонка), страх, что детей так и не будет........ Страх, что болезни настигнут меня. Ощущение такое, что я глотаю губами воздух, который скоро закончится, синдром Эдда Старка "зима близко". Это как я за три дня до конца отпуска начинаю вспоминать, что он скоро закончится, и настроение портится. Не знаю, связано ли все это со страхом боли и где-то на втором плане - смерти, связано ли это как-то с тем, что пока не приходят дети...

[Антон Несвитский]

Ребенка я хочу независимо от того- останусь я с этим мужчиной или нет.

 

И это очень хорошо, что вы это осознаете. Ребенку будет точно надежнее с мамой, которая хочет его несмотря ни на что.

 

после ссоры, что изменится, но я то знаю, что эффект нм недели 2-3.

 

А вы попробуйте подумать, почему он вообще что-то обещает? Значит, все-таки ему нужны ваши отношения? Как думаете, почему и для чего? Он действительно хочет быть в них "сыном"? Что его побуждает оставаться рядом - ему комфортна эта роль, им движет только удобство? Или что-то еще? Как сами думаете? А что он говорит по поводу ценности ваших отношений для него?

 

Я поняла. Что мне не нужно поддерживать такое состояние-сыночек -мамочка. Но как это разорвать, изменить?

 

Здесь только разбирать конкретные ситуации. Ведь положение "мама-сын" не возникает "вообще", в воздухе - это как-то проявляется.

Все ситуации разобрать с вами не смогу, но для примера можно взять одну. Он не убирается и вам не помогает. Значит, он может обходиться без еды? Без чего еще? А без чего не может? Вы можете приготовить ужин только для себя, если ему ничего не нужно?

Есть ли у вас какие-то отдельные в доме территории? Вы можете в отдельной комнате навести свой порядок? И не позволять ему наводить там беспорядок, но в свою очередь, можете ли вы выделить ему территорию, на которой он будет устраивать свой порядок и вы ему не стали бы мешать?

Вот, для начала....

 

______________________________________________________________________________________________

 

Страшно то, что все это или частями может закончиться,

 

Когда-нибудь безусловно может. Но впереди может быть еще лет..... много. И вот вопрос в этой связи: а от ВАС тут что-то зависит? Все ваше здоровье само закончится? Или ваши достижения, ваши отношения, ваши увлечения - от кого зависит ваша активная включенность в жизнь? "Может закончитьСЯ" - вы написали. Оно САМО закончится, без вашей воли и вашего участия?

 

трах, что из девушки я превращусь в толстую тетушку (все-таки 33), что все это пройдет (а умом я понимаю, что пройдет, не буду же я в 40 выглядеть как девчонка)

 

А в чем прелесть выглядеть как девчонка? А женщина в 40 лет - это что, какая-то обязательно страшная уродина?

 

страх, что детей так и не будет......

 

И что тогда произойдет с вашей жизнью?

 

Страх, что болезни настигнут меня.

 

Есть люди, которых болезни если и настигают, то ближе к смерти. Как думаете, почему? Что вы сами можете сделать, чтобы болезни не настигли? Опять же, болезни, как нечто внешнее, оно приходит откуда-то независимо от вас?

Как думаете, с вами жизнь случается или вы ее делаете сами? И в какой пропорции?

 

Не знаю, связано ли все это со страхом боли и где-то на втором плане - смерти, связано ли это как-то с тем, что пока не приходят дети...

 

Пока и я не могу утверждать однозначно. Но если поговорить еще немного о ваших страхах - как знать, может станет яснее.

[ranvejg]

 

а от ВАС тут что-то зависит? Все ваше здоровье само закончится? Или ваши достижения, ваши отношения, ваши увлечения - от кого зависит ваша активная включенность в жизнь?

 

А в чем прелесть выглядеть как девчонка? А женщина в 40 лет - это что, какая-то обязательно страшная уродина

 

И что тогда произойдет с вашей жизнью?

 

Что вы сами можете сделать, чтобы болезни не настигли? Опять же, болезни, как нечто внешнее, оно приходит откуда-то независимо от вас?

Как думаете, с вами жизнь случается или вы ее делаете сами? И в какой пропорции?

 

 

Про болезни. Для меня есть зависящие от самого человека и нет. Независящие - это родовые, генетические вещи, сюда же рак, сюда последствия упавшего кирпича или сбившей машины, а также болезни старости, когда даже идеальный организм изнашивается и сбоит. Так устроено природой. Зависящие от человека - все остальные, от остеохондроза, ангины до последствий стресса и болезней слишком шустрого ума. Даже болезни от плохой экологии сюда же, потому что всегда есть выбор - жить в чистых горах или в городе. К этому я сегодня пришла, да. Поняла, что в отношении болезней у меня была несколько инфантильная позиция, типа сами появляются, а я тут не при чем. Но не сами, некоторые из них я, видимо, сама притягиваю образом жизни. Выходит, и здоровье зависит от меня, но где-то наполовину, остальные 50 процентов на первую группу.

 

Что касается того, управляю ли я своей жизнью. Есть ощущение, что процентов на 60 управляю и жизнь зависит именно от меня. Мои достижения, образ жизни, то, что контролируется разумом или умом, процентов на 70-80 зависит от меня и появляется благодаря твердости, опыту, уму. Но вот тело... Иногда есть ощущение, что оно живет своей жизнью и я его не до конца понимаю.

 

Про возраст. Наверное, это последствия моего перфекциониста внутреннего. Нравится молодость, стройность, упругая кожа, блеск в глазах, острый подбородок. Не готова расставаться с этим пока. В своем возрасте мне кстати комфортно, как было комфортно и в 23. Но все эти 10 лет я плюс минус ношу один и тот же размер. Но не знаю, будет ли комфортно в 40...в 50...

 

Про то, что дети могут не прийти и что будет. Внешне, наверное, ничего не изменится, будут путешествия, увлечения, работа, дом, кошка, но останется печаль, глубинная такая печаль, ощущение фатальности и пустоты внутри от неиспользованной любви. Во мне много любви и заботы, хочется отдать ребенку, а его нет. По этой причине кстати и не могу понять, что с телом, почему так, вижу и чувствую, как оно хочет детей. Хороший эндометрий, все свое и растет, цикл плюс минус стабильный, но... Нету детей. Причем из детского дома ребенка брать не хочется, а, как ни парадоксально, хочется пройти и прочувствовать беременность телом, все изменения в нем, пусть даже токсикоз, отеки и лишний вес, это меня не пугает. А парадоксально, потому что понимаю, что будет больно, но готова идти на эту боль ради ребенка. А вот на ЭКО страшно... Парадокс. Видимо, потому что ум понимает, что эко не дает гарантии. Хотя сейчас подумала, что и беременность иногда прерывается, и детки увы погибают при родах... С другой стороны, всё равно в этом случае новая жизнь зародилась и воспринимается боль иначе, когда есть мотивация если можно так сказать и маячащий на горизонте результат.

[Антон Несвитский]

Для меня есть зависящие от самого человека и нет. Независящие - это родовые, генетические вещи, сюда же рак, сюда последствия упавшего кирпича или сбившей машины, а также болезни старости, когда даже идеальный организм изнашивается и сбоит

 

Я не стану вам ничего навязывать, лишь скажу, что по каким-то причинам один люди доживают до глубокой, и почему-то все кирпичи их обходят, равно как и рак, даже при том, что в наследственном анамнезе семьи такое есть. А другие даже при отсутствии анамнеза заболевают и быстро умирают.

А есть люди, которые стареют и умирают практически при этом не болея. Опять же, не имея в семье анамнеза долгожителей и генетическое здоровье у них - так себе.

Я к тому, что при желании можно расширить картину ваших возможностей. Но это - определенный труд и время, да. Поэтому тут выбирать, что легче: нести больше ответственности за здоровье, при этом больше вкладывать, или нести меньше, но тогда вкладывать в то, чтобы смириться с неизбежностью того, что от вас многое никак не зависит.

 

то, что контролируется разумом или умом, процентов на 70-80 зависит от меня и появляется благодаря твердости, опыту, уму. Но вот тело...

 

Контролировать разумом и умом вообще-то можно не так уж много. Даже не 70%. Но зато если познавать другие свои возможности, а главное - перестать бороться с миром и начать воспринимать его связанным с вами, резонирующим вам - то УПРАВЛЯТЬ (а не контролировать) можно многим. В том числе и телом.

 

Пока мы контролируем разумом, мы разделяем. "Я"/ "мир". Мир - создает препятствия тому, что "я" (ум) хочу. Но есть и другой подход. Все препятствия - это либо вообще проекция моих бессознательных хотений или не хотений, либо даже если они существуют объективно, именно мне по каким-то причинам нужно было сюда попасть. Разделение пропадает. "я" и "мир" становятся одним целым. Да, это - длительная и серьезная работа по перестройке картины мира, по осознаванию тела и чувств, но она того стоит, если появится желание управлять жизнью всерьез. Да и результат очень сильно впечатляет даже на первых этапах.

 

Но все эти 10 лет я плюс минус ношу один и тот же размер. Но не знаю, будет ли комфортно в 40...в 50...

 

Опять же, тема размера беспокоит только тогда, когда вы не верите, что в состоянии понять свое тело и при необходимости привести его в комфортную форму.

 

ощущение фатальности и пустоты внутри от неиспользованной любви. Во мне много любви и заботы, хочется отдать ребенку, а его нет.

 

Почему это может быть отдано только ребенку?

Эти чувства могут быть отданы куда-то еще, реализованы как-то еще? Возможно, как раз течение этой энергии, реализация этих чувств поможет и ребенку прийти быстрее?

 

По этой причине кстати и не могу понять, что с телом, почему так, вижу и чувствую, как оно хочет детей.

 

Вы оцениваете это по внешним признакам. Но нормальная работа организма еще ничего не гарантирует. И возможно, нужно еще разбираться - чего хочет тело, а чего - ум, и главное - что в бессознательном мешает.

 

А вот на ЭКО страшно... Парадокс. Видимо, потому что ум понимает, что эко не дает гарантии.

 

Как вы заметили ниже верно - и обычная беременность гарантий никаких не дает. И многие врачи, кстати, по своим наблюдениям делают вывод, что неудачное (просто не получилась имплантация) ЭКО переживается легче, чем выкидыши, замершие беременности и тем более - смерть ребенка при родах.

Но тут другой вопрос важен. Любая цель - это путь, это пробы, это ошибки и какие-то нестыковки. Есть вещи, которые получаются относительно быстро. Есть те, что получаются медленнее. Но так или иначе пробы и ошибки неизбежны. И риски - тоже.

Что для вас в этом самое страшное? В том, что никто и нигде не даст гарантий? В том, что нужно пробовать и возможно терпеть неудачи? С чем внутри себя вы не можете сжиться на эту тему?

[- Snoopy -]

Антон, добрый день! Вопрос такой - как перестать злиться на себя? Дело вот в чем: я рассталась с МЧ, по моей инициативе, т.к. это были не отношения, а безобразие. Он мне запрещал общаться с подругами, ревновал ко всем подряд (в очереди посмотрела на впередистоявшего мужчину, поздоровалась с соседом и тому подобный бред), требовал полного контроля моих передвижений (я должна была писать смски вплоть до того, что я пошла в магазин и из него вернулась), даже распечатку звонков вынудил сделать, хотя я объяснила ему, что звонила домой родителям. И сначала я с этими заскоками соглашалась, думая, что для него это важно, хотя сейчас я понимаю, что делала неправильно, надо было сразу обозначить свои границы. Так вот, ему я это все высказала и послала на все 4 стороны) мне полегчало) но я теперь злюсь на себя, мне досадно, что я допустила такое отношение к себе. Как мне с этим справиться?

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

я теперь злюсь на себя, мне досадно

 

Как вы можете выразить злость куда-то вовне? Какие приходят в голову варианты?

 

я допустила такое отношение к себе. Как мне с этим справиться?

 

А какие выводы вы можете сделать? Появились ли у вас, например, маркеры мужчин-контролеров? Узнаете ли вы таких? Что помешало вам узнать это сразу? На что и почему вы не обращали внимания? Что вам нужно сделать внутри себя, чтобы не допускать этого? Что заставило считать, что вы можете существенно подвинуть свои границы, если "для него важно"? Как вы соотносили это его "важно" со своим "важно"?

Попробуйте начать отвечать на эти вопросы - возможно, злость постепенно начнет трансформироваться во что-то еще.... Ну и по ходу ответов мы можем что-то еще тут проговорить, смотря что будет возникать по этим вопросам...