Консультации психолога

[- Snoopy -]

Как вы можете выразить злость куда-то вовне?

-------------------------------------------------------------------------

 

Даже не знаю. Хочется ему сделать больно в ответ

Изменено 8 мая 2016 пользователем - Snoopy -

[Антон Несвитский]

- Snoopy -,

 

Тут так: или думать всерьез, отвечая на все вопросы, делясь своим опытом размышлений и прочувствований себя, или не смогу ничем помочь. Односложные ответы и "не знаю" - никак не продвигают в осознании.

Так как все происходящее - дело добровольное, то ни коим образом не заставляю. Выбор за вами.

[- Snoopy -]

Что заставило считать, что вы можете существенно подвинуть свои границы, если "для него важно"?

--------------------------------------------------------------------------------------------------

так воспитали. С детства "вбивали" эту дурацкую фразу "Будь умнее, ты же женщина, уступи, промолчи". А умнее-то было не позволить собой манипулировать

[Антон Несвитский]

- Snoopy -,

 

Ответить на все вопросы (или хотя бы на их большую часть) - это не то же самое, что ответить на один вопрос. Вам что-то мешает все внимательно прочесть, сесть, подумать, послушать себя и развернуто ответить? Вы куда-то торопитесь или считаете, что половину можно не замечать?

Тогда какой смысл в нашем диалоге? Что вы ждете от меня, в частности? Как думаете, могу ли я по трем строчкам догадываться о вашем ходе мысли, о ваших чувствах, о вашем состоянии, о возможных связях между всем этим?....

Или вам хочется просто поговорить без конкретного результата?

В этом случае, опять же, мне нечем помочь. Я занимаюсь только результативными процессами с теми, кто готов в них вкладываться. Тянуть из человека информацию "по чайной ложке" можно в индивидуальной работе и за адекватную плату, но на не форуме. В таком формате или мы разговариваем обстоятельно, результативно и так, чтобы другим тоже было видно/понятно, или в этом нет смысла.

 

Про вбитую фразу я услышал. Но для моего развернутого ответа этого мало.

[INCINTA77]

Здравствуйте Антон.

 

У меня может быть и не совсем корректный вопрос. Я просто давно об этом думаю. Есть какие-то серьёзные психологические проблемы,самой их не удаётся решить. А так как услуги хорошего психолога или психотерапевта мне не по карману, то я не живу, а мучаюсь. И не как этот порочный круг получается не разорвать. Потому, что всё упирается в деньги. Как таким людям жить?

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Потому, что всё упирается в деньги. Как таким людям жить?

 

Не все в них упирается. Для начала, в интернете есть очень немало статей, позволяющих понять суть проблемы, есть немало техник, которые позволяют хоть что-то начать делать, есть те же форумы, в которых можно получить наводки и подсказки, в общем, очень и очень многое можно сделать для себя совершенно бесплатно.

Если вы обозначите суть проблем, я, скорее всего, смогу набросать вам, что по этому поводу почитать и поделать. Ну и те же подсказки тоже могут иметь место. Если вы читали этот форум, наверняка, сориентировались, что некоторые осознания и шаги возможно сделать даже в рамках относительно короткой и бесплатной консультации.

 

Есть и другие варианты. В групповой работе все стоит дешевле. Опять же, у многих хороших психологов несмотря на загруженный график по полной стоимости бывают льготные места со значительной скидкой. Да, туда бывает очередь (по крайней мере, у меня - так), но дождаться вполне реально.

Еще бывает совсем бесплатный вариант - под запись. Т.е. платой за работу становится возможность частичной публикации сессий (обычно это нарезка из самых интересных кусочков сессий). Там тоже все, как правило, не быстро и может зависеть от уровня вашей задачи, от ее направленности (у некоторых психологов есть необходимость демонстрировать свою работу только по определенной проблематике), но тоже реально дождаться. Да и специалистов, у которых это в принципе существует - не так мало.

Да, это тоже определенный труд - выискивать материалы или списываться с психологами, спрашивать у них о значительных скидках или искать открытые объявления о желании взять клиента бесплатно но под запись, но тут как ни крути - труд. Что работать над собой с психологом - труд (а еще и деньги на это зарабатывать - тоже труд), и искать бесплатные или со значительной скидкой варианты, просеивать форумы и сайты в поисках грамотных материалов - труд. Все - труд, если говорить о работе над собой.

Но варианты найти можно.

[INCINTA77]

Спасибо, что ответили. Про скидки и бесплатные приёмы я первый раз слышу. Ну по крайней мере в нашем городе такого нет. Я очень много изучила литературы и перелопатила сайтов про свои проблемы. практически везде одно и то же пишут. Но через ооочень много лет, я поняла, что дело, в моей голове и всё на много глубже и с этим надо работать. Я ходила к разным психотерапевтам, и потом понимала,что это всё не то, а просто разговоры о моей жизни. Если бы кто-то направлял...в нужную сторону. Чувствую безысходность.Извините за такой настрой...можно о проблеме в личку?

[Антон Несвитский]

Про скидки и бесплатные приёмы я первый раз слышу. Ну по крайней мере в нашем городе такого нет.

 

Чаще это встречается дистанционно, хотя может быть это - мое искажение, тк я сам работаю только дистанционно, но мои коллеги, кто тоже работает удаленно - они это практикуют, насчет очных коллег.... Встречал тоже несколько. В трех разных городах. Наверное, все-таки и очно такое можно найти.

 

Я ходила к разным психотерапевтам, и потом понимала,что это всё не то, а просто разговоры о моей жизни.

 

А это уже зависит от двух факторов:

1. Качество самого специалиста. Есть те, кто считает, что осознание ряда внутренних процессов само по себе должно что-то менять. Но так бывает далеко не всегда, а "вести" - в этот набор техник не входит.

2. Сопротивление клиента. Иногда может быть так, что клиент сам обесценивает все, что происходит у специалиста на приеме. Т.е. клиент, допустим, ожидает, что ему вот сейчас откроется масштабная истина и быстро, а все остальные мелкие шажки к ней сам же клиент "не замечает", отбрасывает, обесценивает. И потому нет движения. Психолог, конечно, может и должен обращать на это внимание клиента и поворачивать его лицом даже к самым мелким свои достижениям, показывая эту динамику и помогая это видеть клиенту, но бывает сопротивление такого масштаба, что не пробиться вообще.

 

Т.е. сначала нужно прояснять, по идее, что есть для вас вот это "все то" (если было "все не то", то я предполагаю, что вы сами как-то представляете, как выглядит и должно ощущаться "то"), и вот этот запрос, по идее, психолог должен с вами обсуждать еще на первой сессии и найти какую-то обоим ясную и обоих устраивающую промежуточную цель как минимум. Иначе каждый из вас будет идти к чему-то своему, и согласованности ожиданий и мнений о процессе не будет, а это - гарантия нулевого или просто неудовлетворительного результата.

[KleineHexe]

Психолог_Антон_Несвитский,

Антон, здравствуйте! Спасибо вам за вашу помощь здесь, действительно много изменилось.

Я начала ходить на групповую психотерапию, после двух потерь малышей вскоре планирую беременность. Есть некий страх, что копаться в себе беременной опасно для ребенка, т.к. оба выкидыша случились вскоре после групповых занятий. Скажите, как вы относитесь к психотерапии в беременность?

[mama41]

Доброго дня, Антон. У меня вопрос...у мужа ярко выражена психосоматика, это замечаю не только я, но и доктора, к которым мы обращаемся. И у него и у меня второй брак, и у него и у меня в первом браке есть дети, но вот живем 9 лет и тишина...год назад начали обследлвание, я пролечила все свои болячки, выровняла гормональный фон...вроде бы все хорошо...но доходит до смешного...как только я показываю мужу положительный тест на овуляцию или говорю что сегодня благоприятный день и НАДО "делать детей" - он превращается в немощного мужчину...явижу что проблемы у человека в голове...подскажите как с этим бороться и к кому можно обратиться за помощью?

[ranvejg]

 

по каким-то причинам один люди доживают до глубокой, и почему-то все кирпичи их обходят, равно как и рак, даже при том, что в наследственном анамнезе семьи такое есть. А другие даже при отсутствии анамнеза заболевают и быстро умирают.

 

Контролировать разумом и умом вообще-то можно не так уж много. Даже не 70%. Но зато если познавать другие свои возможности, а главное - перестать бороться с миром и начать воспринимать его связанным с вами, резонирующим вам - то УПРАВЛЯТЬ (а не контролировать) можно многим. В том числе и телом.

 

Пока мы контролируем разумом, мы разделяем. "Я"/ "мир". Мир - создает препятствия тому, что "я" (ум) хочу.

 

Почему это может быть отдано только ребенку?

Эти чувства могут быть отданы куда-то еще, реализованы как-то еще? Возможно, как раз течение этой энергии, реализация этих чувств поможет и ребенку прийти быстрее?

 

многие врачи, кстати, по своим наблюдениям делают вывод, что неудачное (просто не получилась имплантация) ЭКО переживается легче, чем выкидыши, замершие беременности и тем более - смерть ребенка при родах.

Но тут другой вопрос важен. Любая цель - это путь, это пробы, это ошибки и какие-то нестыковки.

Что для вас в этом самое страшное? В том, что никто и нигде не даст гарантий? В том, что нужно пробовать и возможно терпеть неудачи? С чем внутри себя вы не можете сжиться на эту тему?

 

Про долгожителей с плохой генетикой. Да, есть такие. Но я пока не могу понять, как. Я верю в силу сознания человека, в возможности, но как быть с верой в судьбу, в Бога? Я верю в то, что человек может многое, в том числе и жить долго вопреки, но значит так распорядилась судьба или Бог. Не могу это сбросить со счетов, что есть некая высшая позволяющая сила, Бог или мироздание или мир. Потому что я не сама пришла в мир и управлять на 100 процентов жизнью мы не можем. Всё равно есть обстоятельства, свободы других людей, случай и т.д. Но мне очень отзывается ваша фраза про кооперацию с миром, с тем, что не надо контролировать, что надо управлять. Я это чувствую и воплощаю. Иногда что называется сажусь на поток, и все делается так, как мне надо. Очень люблю это состояние, так как в этом случае не приходится делать и жить вопреки, не идти против ветра. Я раньше кстати очень доверяла миру, выключая голову, но с возрастом почти разучилась это делать. Сейчас возвращаю себе эту способность и кооперируюсь с миром, стараясь жить не компромиссами, а сотрудничеством, по принципу "тебе ок - мне ок".

 

Про материнскую энергию и женскую энергию. Ну как... Забочусь о себе, о муже, о своих сотрудниках, немного занимаюсь благотворительностью, экологическими акциями. Но все это немного не то. Мне, например, хочется баюкать ребеночка, грудью кормить... Никакие мои акции по раздельному сбору мусора этого ведь не заменят.

 

Про ЭКО страшно многое. Что не будет результата, что потеряю зря деньги, что буду плакать, что расстроится муж, а главное - я в него вроде как верю, а вроде как нет. Я родилась женщиной, с женскими органами, значит у меня есть потенциал и так. Есть трубы, яичники, случается овуляция и пр. Потенциал, который пока спит или дремлет. По какой-то причиной. И в данном случае ЭКО я рассматриваю в глубине себя как гильотиной лечить головную боль. Мне не нравится идея стимуляции, потому что это может привести к непоправимым последствиям для моих нормально работающих яичников. Внутри себя я слышу два голоса, один из которых зовет на ЭКО, а второй советует верить в свое тело и говорит, что раз пока не получается, значит пока не время, что не надо форсировать. На что первый голос начинает нести всю эту общественную пургу про "уже 33", "либо так, либо никак", "смирись, ты бесплодна". Ну и как ни странно не могу решиться из-за пресловутого страха врачебных манипуляций, боли, а зачатие в моем сознании это таинство, зарождение новой жизни. Конечно, в очередной приход нового цикла первый голос побеждает, но потом я погружаюсь в суету жизни и...не иду к репродуктологу. В общем, где-то мне себя безумно жаль, как представлю, сдавать анализы, делать наркоз, но до сих пор не могу потерять веру в то, что смогу сама забеременеть. Все-таки в последний год я лучше начала чувствовать тело, уже без календаря могу сказать, какая фаза цикла и пр.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Скажите, как вы относитесь к психотерапии в беременность?

 

К групповой - не очень. Потому что там участники не обязаны учитывать ваше состояние, и могут быть болезненные столкновения. С другой стороны - группа - это срез общества, она не обязана быт для вас во всем поддерживающей, в это - ее суть, каково общество, такова и группа.

В групповой работе вообще много провокативных методик, что для обычного состояния вполне хорошо, а вот для беременного - не очень.

Я работаю с беременными (только индивидуально) и всегда меняю технику работы, она должна быть более мягкой и направленной на самоосознание в безопасных пределах, нужно хорошее чутье вашего темпа, и это реально выстроить в индивидуальной работе, а вот в групповой - сами понимаете, никто под ваш темп и возможности (только под ваши) - подстраиваться не обязан.

Поэтому эффективной и при этом не затрагивающей здоровье и женщины и будущего малыша я считаю только индивидуалку. Она вполне может быть подстроена под вашу динамику и ваше состояние. Примеров такой работы у меня много, все беременные вполне благополучно родили и как сами говорят, психотерапия в тот период только на пользу была.

 

_____________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

НАДО "делать детей" - он превращается в немощного мужчину...явижу что проблемы у человека в голове...подскажите как с этим бороться и к кому можно обратиться за помощью?

 

Вероятнее всего, речь идет о не до конца проясненном для него самого вопросе о желании ребенка (и противоречие между сознательным и бессознательным проявляется часто именно так: на словах - одно, в голове - "хочу", а на уровне тела и глубинных слоев психики - "не хочу" или "боюсь").

За помощью можно обращаться к психологам, которые работают с этой проблематикой. Об этом нужно спрашивать у самого психолога - работает ли он с таким. Но при выборе масса факторов - где, в какой форме, какие предпочтения у мужа, хочет ли он вообще сам с этим работать и какой-либо помощи по этому вопросу?....

Это - ключевой момент. Потому что если он будет отказываться от любой помощи в этом вопросе, то это будет означать, скорее всего, что на данный момент его "не могу" или "боюсь" важнее, чем перспектива появления ребенка, увы. И вам придется как-то с этим сталкиваться (хотя по этому поводу как раз вы можете обращаться к психологу - как вам с этим общаться и какие у вас по этому поводу чувства и переживания).

 

_______________________________________________________________________________________________

 

Не могу это сбросить со счетов, что есть некая высшая позволяющая сила, Бог или мироздание или мир.

 

Есть, конечно. Только она не противоречит нашим истинным желаниям, у нее нет на это причин, как мне думается. Вопрос исключительно в том, найдете ли вы сами свои ресурсы и сумеет ли ими воспользоваться. А высшей силе в этом направлении нет смысла чинить вам препятствия.

Судьба - она с нами УЖЕ случилась когда мы родились. Судьба - это наши стартовые данные - внешность, базис генетики, социальная среда, родители и те травмы и опыт, которые они нам дали. Вот с этим нам придется жить всю жизнь, и это во многом определяет как раз то, во что мы верим, как мы действуем, на что опираемся и т.д. Но судьба - это не кем-то четко прописанная дата смерти. Так что "пакет с судьбой" вам УЖЕ выдали. Вопрос, что дальше вы с ним будете делать.

 

Иногда что называется сажусь на поток, и все делается так, как мне надо.

 

Вот! Значит, вы в такие моменты находите свое истинное желание и следуете ему. И видите, что вселенная только помогает - какой ей смысл мешать? А если вы видите серьезные препятствия - то скорее всего, дело не в противящейся вселенной, дело скорее в том, что вы сами еще не до конца поняли, чего и почему хотите. И препятствия - лишь то, что дает вселенная вам, чтобы это яснее понять.

 

Про материнскую энергию и женскую энергию.

 

Я, прежде всего, говорил о ЧУВСТВАХ. Они не обязательно должны быть привязаны к женским и материнским функциям и даже к напоминающим эти ситуациям.

Я на всякий случай уточню. Отвлеченный пример: у человека есть потребность в острых переживаниях, во встряске - приключениях, волнении, захватывающем азарте, адреналине. И если человек все это начнет искать только в сексе (к примеру, потому что он и не знал другого, более сильного волнения), то он станет сексоголиком, зависимым, не сможет построить семью, тк хорошо знакомый партнер, как ни отплясывай, сам по себе такого адреналина не даст уже после пары первых лет. И партнеров придется менять. И страдать по этому поводу. А причина вся в том, что человек мыслит этот адреналин только как сексуальную энергию и ему невдомек, что еще куча действий (причем и вместе с партнером тоже) может дать все эти яркие эмоции. Путешествия, совместное творчество, совместный спорт, развитие общего дела и т.д.

Так и "материнская энергия". Она может быть осознана как потребность в неких чувствах - заботы, внимания, опеки над более слабым, проявления силы, проявления мягкости, но не обязательно все это может быть реализовано только в ребенке. Возможно, если эта энергия начнет более активно проявляться в других местах - и ребенку будет легче прийти.

 

Мне, например, хочется баюкать ребеночка, грудью кормить...

 

Это про тактильный контакт, прежде всего. Как чувствуете - у вас есть дефицит тактильного контакта? Что еще может этот дефицит восполнить, кроме ребенка? Это - самая острая потребность, как думаете?

 

Что не будет результата, что потеряю зря деньги

 

И? Вы никогда и ничем не рисковали? Не теряли деньги ни разу? Да, ЭКО - это рискованное предприятие. Это или принимается заранее или нет. Это - опыт. Вообще все, что с нами происходит- опыт, за который мы так или иначе платим. В том числе и деньгами. Или с этим нужно внутренне соглашаться, или нет.

 

Я родилась женщиной, с женскими органами, значит у меня есть потенциал и так.

 

К сожалению, наличие органов совсем не говорит о том, что потенциал обязательно будет реализован. Наличие сердца ведь никому не гарантирует, что он преждевременно не умрет от инфаркта? У каждого человека - свои задачи. У кого-то сердце в 50 сдает совсем, а кто-то с ним живет до 100 не болея по этой части вообще. А органы есть и там и там, данные при рождении и в целом здоровые. А итоги - совсем разные могут быть....

 

второй советует верить в свое тело и говорит, что раз пока не получается, значит пока не время, что не надо форсировать

 

Да, и так тоже может быть. Вот дальше уже начинается территория, на которой что-то можно выяснить только индивидуально - какой из этих голосов говорит вам о вашем истинном желании.

[KleineHexe]

Психолог_Антон_Несвитский,

Спасибо, был очень важен ваш ответ, укрепляет меня в решении или прекратить терапию на время беременности, или переходить в индивидуальную работу

[Alyona387]

Здраствуйте. Мы с мужем вместе 10 лет. Есть двое деток 6 и 8 лет. Очень хочется лялечку, но почти 2 года мы пролетаем. У него по анализам и у меня все хорошо. ( глубоко не копали), но вот никак не получается, хотя первые детки нам дались очень легко и даже не планировали. А тут вот начали " стараться" и никак. И никак выбросить не могу из головы, у меня какая-то фобия, что не получается, что я как женщина не могу зачать ребеночка. Головой понимаю, что чего заморачиваться, а вот чувства тяжело перебороть. В общем, тяжело иногда. Что можете посоветовать.

[Антон Несвитский]

Alyona387, здравствуйте!

 

Ну а кто сказал, что все всегда должно быть легко и без особых усилий? Когда-то - так, когда-то может быть совсем иначе. Вряд ли стоит видеть в этом какую-то собственную ущербность. Нам никто и никогда не обещал, что нечто (пусть даже и предусмотренное природой) - должно быть само собой.

Возможно, именно то, что ребенок не приходит легко, поможет вам осознать какие-то проблемы (в семье, со здоровьем) которые вы бы при другом раскладе не осознали бы или осознали бы слишком поздно.

 

Что можете посоветовать

 

Копать. Во все возможные стороны. И в сторону здоровья, и в сторону психологии. Возможно ваше "захотелось" - на данном этапе жизни недостаточно. Возможно, что-то в этом желании еще не до конца осмыслено. Возможно, над чем-то еще не успели задуматься. Копать можно по-разному. С колокольни психолога - прежде всего, в отношения, в саму семейную систему и в личные переживания каждого - для чего сейчас ребенок, кому, в какой степени, какие есть страхи/переживания с этим связанные....

Ну и здоровье тоже есть смысл более глубоко проверять.

[Alyona387]

55 Обратно

Спасибо! Было интересно читать ваш ответ).

[zlaya_zaya]

Антон, здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста, я совсем запуталась в отношениях со своим мужем. Мы в браке пять лет, вместе семь лет. Проблемы начались на 3 год брака. Муж очень сильно увлекся одной девушкой с работы, флиртовал с ней, подозреваю, что виделись с нею в нерабочей обстановке, но думаю, что до физической измены дело не дошло. Плюс активно флиртовал со всеми симпатичными девушками с работы. Выяснилось все когда я залезла в его переписку в соцсети.

Я понимаю, что это нехорошо. Но я видела, что он постоянно с кем-то переписывается, хотя ему это несвойственно, видела со своей страницы, что добавляет в друзья каких-то девушек, и на все мои вопросы он отмалчивался. Мы чуть не развелись тогда, высказали друг другу кучу взаимных претензий, но решили, что оба хотим быть вместе, и будем работать над нашими отношениями. Муж ото всюду удалился в интернете, сменил работу, с той девушкой прекратил все общение. После этого мы очень сблизились, где-то с год-полтора все было хорошо.

Месяца два назад в компанию, где работает муж, устроилась новая девушка. Я сразу обратила внимание на то, как он о ней рассказывает. Трудно объяснить, что именно задело, но было понятно, что он выделяет ее из всех остальных сотрудниц и коллег. На днях муж вышел в отпуск, и первым делом завел новую страничку в контакте. Сказал, что просто хочет общаться с друзьями-приятелями.

Но ему это совершенно несвойственно - он не любит соцсети, мог месяцами в них не заходить. Не знаю почему, но сразу подумала, что он будет скучать в отпуске по той девушке, и решил общаться с нею хотя бы в соцсети (видеться им сложно, т.к. она замужняя, с ребенком и живет в области). Как только он завел страничку, он дня два просто не отрывался от нее, постоянно ходит проверять сообщения, и т.д. В истории браузера было видно, что с кем-то активно переписывается, фото этой сотрудницы просматривает через каждые 15-20 минут. Я опять залезла в его переписку. Увидела, что он с этой девушкой активно переписывается, но стирает все сообщения сразу после отправки, и ее также, как только прочитает их. Я увидела только обрывки сообщений, но одно от нее меня насторожило "сейчас не пиши, меня муж может спалить".

Я решила его напрямую спросить, что между ними есть, и зачем он все это затеял. Муж божится, что они общаются просто по-дружески. Я попросила его помочь мне понять, что он меня не обманывает - дать на день-два доступ к его сообщениям. Я не хочу за ним шпионить и лазить в его переписку, мне самой это противно. Но я хочу понять, действительно ли это просто дружеское общение, или там что-то большее. Муж наотрез отказался дать мне доступ, сменил пароль.

Я пыталась ему объяснить, что мои подозрения мучают меня, я не хочу себя накручивать, что у них там роман, а на слово верить ему не могу после всего, что было. Сказала, что если он не позволит мне все увидеть своими глазами, я готова уже пойти на развод, потому что дальше так не могу. Он говорит, что я параною, и читать его сообщения он мне не даст. И развестись он тоже не даст, потому что любит меня. Мне кажется, что такая упертость может быть объяснена только одним - ему просто есть, что скрывать в этой переписке.

Сейчас я не понимаю, что мне делать дальше. То ли я правда накрутила себя, то ли муж меня обманывает. Я больше всего хочу просто понять это. Если он мне врет, я от него уйду. Если я все преувеличила, и ничего криминального между ними нет, я хочу забыть обо всем этом и снова доверять мужу, как раньше. Но выяснить правду я не могу. А жить с ним, и сомневаться в нем, я тоже не могу. Я думаю развестись, но я люблю мужа, и порвать отношения с ним мне очень тяжело. У меня в душе полный разброд, не могу решить, что мне делать дальше.

[Антон Несвитский]

Добрый день!

 

Мы чуть не развелись тогда, высказали друг другу кучу взаимных претензий, но решили, что оба хотим быть вместе, и будем работать над нашими отношениями. Муж ото всюду удалился в интернете, сменил работу, с той девушкой прекратил все общение. После этого мы очень сблизились, где-то с год-полтора все было хорошо.

 

Работа над отношениями состояла только в том, что вы приняли решение быть вместе, и он отовсюду удалился? Или все-таки вы оба тогда смогли понять, что конкретно не устраивало мужа, почему он решил активно смотреть на сторону? Что каждый из вас предлагал для решения этой проблемы? Что было реально сделано?

Флирт на стороне - это сигнал о том, что в ваших отношениях есть какие-то нерешенные проблемы. Если они решаются - флирт прекращается, как правило, проблемы осознаются, действия предпринимаются и вопрос закрывается, а пара переходит в какой-то новый формат отношений.

У вас, получается, что-то не дорешилось (или не решилось вообще), раз возникла похожая ситуация.

 

Но ему это совершенно несвойственно - он не любит соцсети, мог месяцами в них не заходить.

 

Человек не может быть всю жизнь одномерным. "Не свойственно" - не означает "так будет всю жизнь, а если вдруг не так - то это подозрительно". Люди меняются, и то, что раньше было не свойственно - просто осваивается при наличии мотива. И этим мотивом не обязательно может быть только флирт.

 

Мне кажется, что такая упертость может быть объяснена только одним - ему просто есть, что скрывать в этой переписке.

 

Однозначно трактовать тут не получится. Есть, что скрывать, но не факт, что именно флирт. Кроме него еще могут быть другие ситуации. Например, он общался по-дружески, но говорил о вас. Мужчины порой, не понимая женщин, спрашивают совета или делятся какими-то соображениями с другими женщинами, чтобы узнать реакцию женщины на его мысли прежде, чем выдавать это своей женщине. Или чтобы попытаться понять одну женщину через другую. И это может быть в том числе совершенно дружеским. Но если он не готов об этом пока говорить с вами - у него есть причины скрывать.

Или например, дело вообще не в вас, а в том, что он,допустим, приврал ей о чем-то (опять же, вне контекста флирта, просто приукрасил, чтобы казаться лучше). И она никогда может не узнать, где он приукрасил. А вы, допустим, точно поймете, читая переписку, что такого в его жизни не было. И он не хочет выглядеть перед вами дураком.

А еще может быть, что там нет вообще ничего компрометирующего, но для него это принципиальный вопрос собственного достоинства - позволить читать любую переписку = подвергнуться унизительному контролю.

И еще что-нибудь может быть. Так что однозначно сказать, что скрывает "только потому что там флирт" - не получится.

 

Вопрос в другом. Похоже, что вопрос доверия в вашей паре так и не решился.

Понимаете, доверять - это не "я прочту сначала твою переписку, а потом буду доверять". Доверять - это верить на слово. Верить на слово вы не готовы. И доверия нет.

Выходит, сначала нужно разбираться с тем, почему его нет. Вы говорите, что доверяли ему до того флирта 2 года назад. Возможно и так. Но он вам, значит, не доверял, раз вместо того, чтобы поговорить с вами о том, что его не устраивает, начал тихо добирать этот эмоциональный интерес на стороне. Но отсутствие культуры разговора и доверия - это с обеих сторон, не только с его. Возможно, развитию недоверия и вы тоже способствовали - тем, как спрашивали, как относились к его границам, насколько с вашей стороны была в паре эмоциональная подпитка....

Любую ситуацию создают двое.

 

Опять же, возвращаемся к пункту - была ли прошлая проблема действительно решена? Или она была просто загнана подальше, а сейчас снова выплыла?

[Naudachu]

Антон, здравствуйте! Может, посоветуете что-то?

Я вся запуталась и не могу выделить главную проблему, и стоит ли мне решать какие-то проблемы с другими, или уйти, все бросить и пусть сами все живут как хотят.

Ситуация - живем со свекровью. При этом есть своя квартира наша с мужчиной. Когда ее купили, свекровь обиделась, сказала сыну - что ты со мной делаешь? Имхо, это маразм, грубо, но других слов у меня не осталось.

Сначала он ей говорил, что будем сдавать, но через несколько лет мы там начали делать ремонт, чтобы жить самим.

Она считает, что он хочет ее бросить, высказывается, что он "оставлена на произвол судьбы", потому что мы ходим по выходным там ремонт делает, а "ей никто ничего не рассказывает".

При этом, пока не переехали, она естественно, как нормальная эгоистичная свекровь, хочет, чтобы жили по ее правилам. Например, стоит мне купить что то, она говорит - вещи некуда девать. Сыну высказывает.

Что меня бесит - я хоть сейчас готова уйти, но как илиотка поддерживаю своего такого же идиота мужчину, не ухожу, как же, он один с ней останется, и наши отношения с ним разорву.

Мы в состоянии что сделаем ремонт и переедем, и это длится долго.

При этом она против, чтобы мы от нее переехали, потому что тогда сын ее "бросит на произвол судьбы". Но хочет, чтобы мы с ней жили в этой долбаной квартире так как ей удобно. Не с подходом - живите как хотите главное рядом.

А высказывает, какие мы лентяи, что "дела надо делать", я "все успеваю".

У нас в квартире лентяи работают, и ремонты делают, и в этой квартире сделали, и в своей, и готовим себе, убираемся. Я в основном, мужчину после работы не трогаю, хотя он помогает, и к ужину салат нарезает, и белье вместе вешаем, посуду моет.

А нелентяи у нас сидят и рассказывают, кто какой лентяй.

 

Мне бы было это все безразлично, если бы не касалось меня. Я избрала тактику не замечать ее, не общаться. Так нет же претензии, что я с ней не здороваюсь, не общаюсь.

 

Вот что делать? Плюнуть, послать всех, и ждать что мужчина сам выберет, что ему нужно - сидеть в квартире Маман или жить своим умом, быть у себя дома хозяином? Или рассказывать ему, как я вижу. Я ему говорила, что это во вред его же маман - потакание ее илиотическим претензиям, что ее должны развлекать, наполнять ее жизнь. Я не против помощи, но блин, если не тянешь ты свой огород - сиди среди клумб, но не требуй, чтобы за тебя другие тянули. Или не хочешь ты сидеть целыми днями одна, жить одна в квартире - ищи варианты, кому будет приятно с тобой жить, а не строй козьи морды, что с тобой не общаются.

 

 

Я причем от нее ничего не хочу, самой по себе. Что она там думает - ее дело. Но когда она начинает что-то требовать от меня - это уже другой вопрос.

Я понимаю, что все мои вопросы исключительно к мужчине, вот и не знаю, отказаться от него и не задалбывать, или задалбывать, потому что он всё же родной мне человек, мне кажется, нездоровые отношения с маман - это плохо для него же.

Может, посоветуете специалиста именно по таким вопросам?

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Плюнуть, послать всех, и ждать что мужчина сам выберет, что ему нужно - сидеть в квартире Маман или жить своим умом, быть у себя дома хозяином?

 

Ну, демонстративно плевать совсем не обязательно, но дело в том, что пока ОН САМ не сделает свой выбор - вы ничего не сможете поделать. Можно шантажировать, манипулировать, запугивать - но это все равно не приведет к самостоятельности, приведет только к тому, что мужчина будет разрываться между женщиной и мамой, концентрируясь не на выборе, а на том, чтобы смочь усидеть на двух стульях (и конечно, надорвет седалище и в итоге будет ссориться и с той и с другой)....

 

А выбор все равно нужно делать. Потому что семья у человека - одна. И оставит человек отца и мать... ну и дальше вы знаете))) Все мы вырастаем, и когда-то должны перейти из статуса детей в статус мужей, жен, родителей. И тогда неизбежно своя семья должна быть на первом месте. И это нормально, это значит повзрослеть.

 

Мама, видимо, не имея собственной жизни, пытается жить жизнью сына, т.е. использовать его в качестве замены, хотя, по идее, у нее могут быть свои интересы, своя личная жизнь и т.д. А сын на все это ведется с большой вероятностью по причине чувств долга и вины, которые сковывают его и мешает повзрослеть относительно своего семейного статуса. И пока он сам не решит с этими манипуляциями разбираться, выяснять, кто кому и что должен в этой жизни, как и в какой мере он хотел бы пользоваться своей свободой и самостоятельностью - он будет так или иначе "привязан".

Все то, с чем придется разбираться, изложено в общем виде вот тут:

Ссылки скрыты.

 

Я ему говорила, что это во вред его же маман - потакание ее илиотическим претензиям, что ее должны развлекать, наполнять ее жизнь. Я не против помощи, но блин, если не тянешь ты свой огород - сиди среди клумб, но не требуй, чтобы за тебя другие тянули. Или не хочешь ты сидеть целыми днями одна, жить одна в квартире - ищи варианты, кому будет приятно с тобой жить, а не строй козьи морды, что с тобой не общаются.

 

Я с вами принципиально согласен, но говорить мужу из этой позиции - бессмысленно. Потому что если вы его "наставляете", "учите", воспитываете" - тогда он ребенок. И тогда в нем эта позиция подневольного, вечно обязанного и должного, вынужденного, зависимого будет и дальше развиваться с вашей помощью.

 

Если хотите, чтобы он вел себя как взрослый - то может быть стоит предоставить ему выбор, как взрослому, и самой поговорить с ним из взрослой позиции?

 

"Я тебя понимаю, но я не могу дальше продолжать жить с твоей мамой. Поэтому я пока возьму паузу и поживу отдельно, а тебе дам время подумать, и приму любой твой выбор. Если тебе нужно - я могу попробовать помочь тебе справиться со всем, что будет нужно в этой ситуации и оказать тебе поддержку, но подчиняться исключительно твоим желаниям я в этом вопросе не могу".

 

Это примерный посыл обращения к взрослому человеку. Без "учительства", "наставлений" и "воспитания" с позиции "я же знаю как лучше".

Увы, но вы можете говорить ТОЛЬКО за себя. Вам - так не лучше, и он должен твердо об этом знать. И вы не в состоянии все это больше выносить. Но при этом готовы помочь ему со всем этим разобраться, ничего не навязывая.

Что плохо для него и что хорошо - должен решать только он сам, если конечно, вы готовы относиться к нему как к взрослому, а не как к ребенку (что он и так имеет от своей мамы + еще и функцию родителя, который должен маме "обеспечивать жизнь").

 

Может, посоветуете специалиста именно по таким вопросам?

 

Не совсем вас понял? Никто из психологов не занимается отдельно отношениями со свекровью, такой специализации нет. Но любой психолог, который занимается отношениями - естественно имеет опыт исследования и решения подобных задач. С одним из них вы сейчас и разговариваете))

[Naudachu]

Антон, спасибо большое за ответ!

А по опыту, имеет смысл до такой свекрови что-то пытаться донести? Или лучше не лезть, пусть мужчина доносит?

Она просто очень пожилая, здоровье плохое, давно на пенсии, она все время жалуется. И на здоровье, и на то, что никто ей не помогает, и никогда в жизни помощи она не видела ни от кого. Хотя она сама никому не помогала, свою жизнь не жертвовала уж точно, занималась детьми, мужем, в общем-то ничего особенного. И сейчас сын при ней торчит.

 

Еще например, не могу понять, вот она не хочет быть одна на старости лет, при этом у нее дети есть, внуки, муж был. Но эта ее политика может привести к тому, что она-то на старости лет одна не будет, а сын будет. Проторчит всю жизнь при ней и останется один потом.

Или она этого не понимает, это ее вообще не интересует, главное же она, как же она. Или понимает, но тогда ей вообще плевать на сына. А ему тоже плевать на себя, получается? Главное, не услышать что ей так плохо, она одна, брошена на произвол судьбы? Меня эти заявления бесят, его наверное пронимают, не знаю.

 

Вот с такими мыслями пытаюсь разобраться)) то ли мне быстрее уйти надо, и мужчина сам додумается до чего-то, то ли делиться с ним своим видением мытьем и катаньем, то ли со свекровью поругаться. То ли я вообще не права и обижаю своим незаслуженным прохладным отношением эту его маман.

 

Еще все осложняется тем, что возраст у нас не детский, делаем попытки эко, делать что ли живя отдельно

[ranvejg]

Антон, здравствуйте! Спасибо вам за консультацию и ответы. Я неделю с этим жила, думала, искала ответы, чувствовала. На некоторые вопросы так и не смогла ответить - не идет ответ, что-то внутри противится, упрямится. Болезненно немного копать. Пока. Поэтому я решила не форсировать, не заставлять себя (к тому же приболела), а ловить снова момент, когда тело и душа будут готовы работать в этом направлении дальше. Спасибо вам за работу и очень существенные вопросы к самой сути. Всех благ вам от души!

[Aлин@]

Антон, здравствуйте! Спасибо Вам за то, что Вы помогаете нам!

Мне очень нужна помощь по выстроению отношений, запуталсь...

Начну с истоков. Мои родители развелись, когда мне было 4года. Папа женился на женщине с ребенком (мой сводный брат на два года старше). Всегда общалась с папой и мы были очень близки, т.к. я-его единственная дочь. Мама вышла замуж, 2 раза, есть братишка. Но росла я с бабушкой. в 16лет переехала к маме (квартира получена по программе ветхого жилья на меня и обменена на бОльшую с маминой доплатой) К папе ездила в гости, общалась и со сводным братом. Папа мой растил его как своего, но меня любил всегда больше, да и жена его очень ревновала ко мне, т.к. внимания было много и помощи.

 

Я вышла замуж 5лет назад, мы стали жить у мужа с его родителями, а в квартире осталась жить мама. Мне не нравилось жить со свекрами, хотелось отдельного жилья, но возможности приобрести не было.

Мой сводный брат живет в квартире , которая принадлежит напополам моему отцу и его жене. Тут папа мой продает коттедж, в котором они жили, покупает квартиру и начинает строить дом в садовом обществе. Когда дом почти достроен, он предлагает жить мне с мужем в их квартире, а они переедут в дом. Мы,конечно, приятно удивлены, но берем время подумать. Мужу моему было как-то неудобно. Но мой папа говорит, что никаких упреков в сторону зятя не будет, заезжайте и живите. Мы переехали. Отношения были хорошие, мы как и обычно ездим к ним в гости раз в месяц примерно. если есть работа по дому, то мой муж всегда помогает.

 

Но с недавних пор отношение к моему мужу изменилось. Папа и его жена стали ходишь с недовольными лицами, начались придирки (сказано мне), что муж не возит меня на работу (у нас этот вопрос между собой обговорен и претензий нет), что не пошел на свадьбу к моей подруге, что любит только своих родителей. Даже с днем рождения зятя поздравить не приехали, сославшись на то, что надо было заранее предупредить ( о дате прекрасно знают). Попытка разузнать в чем дело, может они обижены, не увенчалась успехом, папа сказал, что обиды нет. Но отношения ухудшаются на глазах. Если раньше папа звонил мне практически каждый день, то сейчас вообще нет звонков

 

Подозреваю, что дело в том, что мой сводный брат с женой и ребенком приезжают к ним каждые выходные и очень много помогают по дому. А мы же больше ездим к родителям мужа. Возможно, их напрягает, что зять живет в их квартире и им не помогает? но ведь мы туда не просились и можем съехать

Как мне быть в этой ситуации? Не могу просто делать вид, что все хорошо. Этот молчаливый холод напрягает.

[Антон Несвитский]

А по опыту, имеет смысл до такой свекрови что-то пытаться донести? Или лучше не лезть, пусть мужчина доносит?

 

А что можно тут донести до человека, у которого - другая картина мира? Вы попробуйте, например, с позиции атеиста объяснить верующему, что бога не существует. Полагаю, потерпите полное поражение, как впрочем, и верующий, пытающийся продвинуть свою веру атеисту. Да, конечно, картины мира в чем-то меняются, но только тогда, когда у человека есть очень много причин что-то менять. И чаще эти причины - неприятные. Потому что когда все устраивает - мало кто будет вообще что-то менять. И пока ваш муж в той или иной степени удовлетворяет все запросы мамы, у нее нет ни единой причины пересматривать свою картину мира. Так что донести до нее могут скорее не слова, а уже факты, например, факт вашего отдельного проживания и отказ постоянно наполнять ее жизнь.

 

Она просто очень пожилая, здоровье плохое, давно на пенсии, она все время жалуется.

 

У нее, как у взрослого человека, есть выбор - или заниматься своим здоровьем, наполнять свою жизнь, жить для себя и получать от этого удовольствие (что возможно практически в любом возрасте), или жаловаться и стараться сделать других соучастниками своего несчастья. Собственно, она имеет право на любую модель, если найдутся желающие постоянно обслуживать ее жалобы.

 

Или она этого не понимает, это ее вообще не интересует, главное же она, как же она. Или понимает, но тогда ей вообще плевать на сына

 

В ее картине мира сын вполне мог бы привести в дом такую же подчиненную ей "дочку", которая бы, как и сын, слушалась бы ее. И для нее вы просто "не такая, как она хотела бы". Думаю, тема о том, что у человека есть свободный выбор и он - личность - для нее не очень знакома. Видимо, она в жизни своей жила "потому что надо" и "в угоду другим", "через немогу" и "терпя", и сейчас хочет того же от своего ребенка. Вряд ли ей совсем плевать на сына, но она не понимает, что такое личностная свобода. И потому не может дать это сыну. Он может только сам теперь это взять.

 

А ему тоже плевать на себя, получается? Главное, не услышать что ей так плохо, она одна, брошена на произвол судьбы? Меня эти заявления бесят, его наверное пронимают, не знаю.

 

А он привык жить тоже из чувства долга, потому что жить ради себя его никто не учил, как быть личностно-свободным, он не видел примеров этого. Я вам давал ссылку на статью, в которой, в общем, описано, почему все так работает порой между родителями и детьми. Здесь уже нет смысла повторяться, там написано подробнее и яснее.

 

То ли я вообще не права и обижаю своим незаслуженным прохладным отношением эту его маман.

 

Любить вы никого не обязаны и заставить себя не можете. Нельзя взять и полюбить человека по команде. Равно как нельзя заставить себя жить так, как не хочется, особенно если возможности есть жить как хочется. А правых и виноватых тут нет. Кто-то выбирает жить свою жизнь. Кто-то выбирает жить из чувства долга и вины. Кто-то чувствует в себе ограничения и ищет пути к своей свободе. А кто-то - наоборот, бежит от нее и ищет мест, где за него все решат, и не нужно будет ни за что нести ответственность....

 

___________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте,

!

 

Попытка разузнать в чем дело, может они обижены, не увенчалась успехом, папа сказал, что обиды нет.

 

Вот это - и есть самый затруднительный пункт в вашем вопросе. Папа, видимо, то ли сам не может сформулировать, что его не устраивает, то ли просто не умеет или не хочет говорить, а хочет, чтобы вы догадались сами. Но вы - не маг, не телепат, не ясновидящая.... (да и возможно ли, даже имея какие-то способности, допустим, прочесть мысли человека, особенно если сам он их толком не сформулировал?)

 

У вас есть 2 варианта. Один - твердо сказать папе, что вы не готовы догадываться, что видите изменяющееся отношение, но так как у вас сведений о его причинах нет и папа не хочет вам ничего озвучивать, то, если его решение о квартире остается в силе, то вы продолжаете там жить и с папой, видимо, реже общаетесь по причине его дурного настроения. И живете себе спокойно, а он пусть сам разбирается со своими обидами. И это, скорее всего, подтолкнет его рано или поздно все-таки озвучить свои претензии.

 

Второй вариант - отказаться от любой безвозмездной помощи с его стороны по причине его непонятного к вам отношение и нежелания обременять собой. Это тоже можно озвучить в том смысле, что если вы видите обиды и ухудшение отношения, но вам при этом ничего не готовы говорить, вы считаете со своей стороны поддержание дальнейшей иллюзии хороших отношений неуместным, а так как сделать вы ничего не можете в силу незнания причин, то предпочитаете не пользоваться никаким имуществом просто так. И предлагаете либо установить договорные финансовые отношения (выплата аренды) или же съезжаете.

 

Да, последний вариант очень неудобный, возможно, с ТЗ финансов. Но, с другой стороны, чтобы чувствовать себя реально независимыми и иметь право себя так вести, лучше не иметь никакой финансовой зависимости от родителей. Потому что в таком случае у них всегда будет право диктовать какие-то условия, что-то требовать или просто делать вас каналом слива собственных негативных эмоций. И защититься от этого можно, увы, только реальной независимостью.

[Aлин@]

Спасибо, Антон, Вы правы-или терпи или показывай характер и отказывайся от помощи) Просто я понимаю, что если скажу , что мы съезжаем, это воспримется как очередное "оскорбление". Все же якобы "хорошо"

Буду думать, как мягче обыграть эту ситуацию.