Консультации психолога

[Антон Несвитский]

мы съезжаем, это воспримется как очередное "оскорбление". Все же якобы "хорошо" Буду думать, как мягче обыграть эту ситуацию.

 

Думаю, есть смысл задать себе вопрос - "а почему только я должна заботиться о том, чтобы "смягчать ситуацию" и не задеть чувства другого"?

А почему этот другой позволяет себе задевать ваши чувства и ничего не то что не смягчать, а еще и не объяснять? И проявлять одно только недовольство?

Это ведь вопрос вашего самоуважения, а не "показывать характер". В нашем обществе вот это выражение имеет негативный оттенок, как будто, уважение к себе, к своим чувствам, к своим границам - это какая-то стыдная патология.

Но готовы ли вы на самом деле жить в мире, где вы - всем должны, а вот вам - как-то не особо?

Вопрос, как вы понимаете, риторический, подумать для себя внутри....

[Aлин@]

Да,я понимаю это... просто чувствую, что они "короли положения" из-за того, что живем в их квартире. А съехать пока нет финансовой возможности. Но я обиделась после неявки их на день рождения мужа и 2 недели уже не звоню сама отцу. Его видимо это полностью устраивает.

 

Я просто сама такой человек, мне тяжело даются эти "подвешенные ситуации"-считаю, что надо либо молчать и не показывать недовольства, либо просто не общаться с неприятным человеком. А муж-это моя семья и мне не хочется, чтобы он чувствовал на себе презрение.

 

Я понимаю, что мой отец такой человек, что вечно всеми недоволен. И просто раньше меня это не касалось.А теперь попала в немилость

Изменено 17 мая 2016 пользователем Алинёнок//

[Антон Несвитский]

А съехать пока нет финансовой возможности

 

Тут еще вопрос в том, в какой системе ценностей вы вообще живете, как определяете понятие семьи и т.д. Ведь есть общество традиционное, в России называется "домострой", если грубо. Суть его в том, что на первом месте - ценность не отдельной семьи и отдельной личности, а большой семейной группы, клана. В прежние времена это было залогом выживания, частично это так понимается и сейчас. Но объективно сейчас в мире есть возможности, достаточные для того, чтобы человек или молодая семья могли бы прожить отдельно.

 

Если вы соглашаетесь с ценностями традиционного общества, то в нем молодая семья - всегда придаток родителей, она полностью подконтрольна им, родители в большой степени обеспечивают молодую семью ресурсами, при этом требуют и подчинения. Если это - ваши ценности, то для вас вопрос будет стоять так: "как продолжать пользоваться ресурсами родителей побольше, и подчиняться поменьше", однако, подчиняться много и по ключевым вопросам все равно придется, и это будет вами в целом приниматься.

 

Если ваши ценности ближе к индивидуальному формату, то в этом формате семья вообще не может состояться без адекватно прочерченных границ. И в этой системе ценностей "нет финансовой возможности съехать" означало бы железное "нет возможности создавать семью". Такие люди сначала обеспечивают себе возможность хотя бы снимать квартиру, а потом уже строить семью.

 

Есть третий вариант. Когда ценности вроде как индивидуальные, при этом людям просто удобно пользоваться традиционной системой жизни, в которой родители "раз дают - надо брать, сэкономим". И "нет возможности съехать" часто означает не то, что ее физически нет, а то, что нужно идти на какие-то серьезные ограничения, менять комфортный образ жизни, платить "лишнее", лишать себя каких-то удобств ради свободы....

 

Этот вариант, как вы понимаете, нестабилен, потому что либо родителей начнет остро не устраивать, что вы не подчиняетесь в достаточной для них мере, хотя пользуетесь их ресурсами, либо вас, несмотря на комфортность пользования их ресурсами "дожмет" необходимость подчиняться. И вы будете рады ЛЮБЫМ возможностям перестать от них зависеть и будете готовы на любы финансовые ограничения.

Куда двигаться - решать вам, конечно же. Но усидеть на двух стульях, быть в двух системах одновременно - не очень реально длительное время.

 

А муж-это моя семья и мне не хочется, чтобы он чувствовал на себе презрение.

 

Опять же, любить мужа ваш папа и другие родственники не обязаны. Все, что вы можете требовать - вежливое отношение. Без хамства и грубости, но поздравления с днем рождения с приездами и подарками - это не то, что родственникам можно было бы вменить в обязанность по отношению к вашему мужу. И даже звонить они не обязаны.

 

Опять же, вы в какой системе ценностей? Если в традиционной - то да, вы можете считать что внутри большой вашей семьи все всем должны, но и вы будете должны всегда.

Если в индивидуальной, то ваша семья с мужем - это отдельная семья, и как муж не обязан вписываться в вашу родительскую семью, так и вы не можете от родителей требовать, чтоб они его непременно любили.

 

Это и есть отчасти выбор взросления. Его пути, сценария, скорости и системы, в который будете жить вы сами и ваша семья.

[Naudachu]

Психолог_Антон_Несвитский,  спасибо вам большое!

В принципе, я примерно такие же мысли пытаюсь иногда донести до мужчины, но скорее всего, это бывает уже в момент ссоры, когда горячусь и выражения выбираю не самые осторожные. А у вас все по полочкам

Надеюсь, решимся на очную консультацию, обсуждали такой вариант, что нам может быть это полезно

 

 

-------------------------------------------

У меня просто пока не получается взять и уйти, без ссоры. Несколько раз уходила в критические моменты. Сейчас живу как в ожидании - до первого намека со стороны свекрови на то, что мои действия не устраивают, и если мужчина не разрулит ситуацию. Наверное, она это заметила, не намекает.

А мужчина, если возникали ситуации, разрывался, такое впечатление, не может ее обидеть, а в его представлении, что он ее обидит. Но и меня тоже не хочет обидеть тем, что пренебрежет моими интересами, потому что я при всём моем к нему отношении, не согласна быть номером два. Так вот непонятно и существуем

Изменено 17 мая 2016 пользователем Naudachu

[Aлин@]

Вы все точно разложили по полочкам. Да, мне ближе понимание семьи меня и мужа. И пока проживания в родительской квартире не было, никто ни на что не указывал и все были довольны. Не думала, что за проживание придётся "заплатить" подчинением. Про фин.возможности Вы правильно подметили- просто придётся сильно ужаться т.к сейчас основная часть денег уходит на подготовку к Эко и саму процедуру. Вы мне открыли глаза, что пора уже становиться более самостоятельными и не принимать помощь родителей. Спасибо Вам))

 

Про то что мужа любить не обязаны я согласна, но просто думаю любому человеку странно и неприятно , когда к нему хорошо относятся и потом резко холодно. Конечно хочется знать причину и решить её..

[Niki_Y]

Психолог_Антон_Несвитский, Антон, добрый день! Спасибо Вам за консультации на сайте.

 

Я замужем год и 2 месяца ( до этго у меня в жизни никогда не было мужчин). С самого первого дня замужества мы планируем детей, но их пока нет. Проверлись оба, у обоих есть некоторые проблемы, пожтому решили воспользоваться методом искусственной инсеминации.

 

Процедуру провели 4 дня назад, но я не знаю, как отвлечь себя от мыслей про беременность. Я не могу ни работать, ни отдыхать, постоянно думаю получилось или нет ( хотя умом прекрасно понимаю, что пока не придет время я не узнаю, и понимаю что шансы при первой ИИ очень маленькие).

 

 

Посоветйте, пожалуйста, чем себя отвлечь ( работой не получается). Даже в рабочее время постоянно сижу на форумах и читаю про все это.

 

Мы даже купили билеты и запланировали отпуск на июль, и мне нужно проработать маршрут - но даже это не отвлекает.

 

Может быть я очень зависима от этой мысли, дело в том, что я живу в стране, в которой "принято" беременеть сразу после замужества, и постоянные расспросы родственников и знакомых про это сильно меня напрягают. Хотя я никогда сильно не зависела от мнения окружающих.

 

Кроме всего этого, моя собственная семья от меня далеко, и никто не знает о моих проблемах , а с семьей мужа ( с которой мы живем) у нас скорее более формальные отношения, хотя и свекровь интересуется, но я не готова ей это все рассказывать...

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Может быть я очень зависима от этой мысли, дело в том, что я живу в стране, в которой "принято" беременеть сразу после замужества,

 

А в какой стране, если не секрет, принято беременеть сразу после замужества? И как думаете, может ли страна, вообще другие посторонние люди вмешиваться в то, когда вы будете беременеть? Почему вы позволяете им (пусть и косвенно) каким-либо образом диктовать вам условия, как вам жить, когда беременеть?.....

 

постоянные расспросы родственников и знакомых про это сильно меня напрягают. Хотя я никогда сильно не зависела от мнения окружающих.

 

Возможно, вы просто не замечали, что в какой-то мере все-таки зависите. Если бы "никогда не зависели" - то скорее всего, и дальше не было бы причин зависеть. Возможно, просто дома у вас не было какого-то явного прессинга со стороны родственников или, скажем так, вы в большой степени соответствовали их ожиданиями и спорить было не о чем.

 

А теперь вы чьим-то ожиданиям не соответствуете. Вот только вопрос - должны ли вы всю жизнь оправдывать чьи-то чужие ожидания, и что будет, если вы их не оправдаете?

Вот предположим: у вас не складывается все так, как "принято". И что дальше? На вас будут оказывать давление? Вы не сможете ему противостоять? Или вы сами начнете считать себя неполноценной?

 

И потом, постоянные расспросы можно пресекать. Это - очень интимная тема, и по-хорошему вы вправе сообщить любому человеку, что он не имеет никакого права вас вообще на эту тему расспрашивать. Почему вы считаете себя обязанной отчитываться по этому поводу? До какой степени вы готовы позволить другим контролировать вашу жизнь, особенно интимную?

 

Кроме всего этого, моя собственная семья от меня далеко, и никто не знает о моих проблемах

 

Если вы доверяете своим родным, что мешает поговорить, рассказать? Ведь при современных коммуникациях это вполне возможно....

 

Посоветйте, пожалуйста, чем себя отвлечь ( работой не получается). Даже в рабочее время постоянно сижу на форумах и читаю про все это.

 

А вас эта работа на самом деле интересует? Или вы ее скорее отсиживаете для галочки?

Есть ли то, что вас в жизни по-настоящему интересует?

Что-то еще (до замужества, до возникновения этой темы с ребенком) интересовало вас по-настоящему? Вызывало сильные эмоции? Захватывало? Если да, что?

[Solnce0701]

Психолог_Антон_Несвитский, 

Добрый день.

Антон, подскажите, пожалуйста, как быть с воспитанием ребенка, если у меня одни взгляды на воспитание, а у мужа другие?

Как об этом договариваться, или может что-то почитать?

Спасибо!

[Niki_Y]

Психолог_Антон_Несвитский, Антон, спасибо большое за ответ!

 

Что касатеся работы - она на самом деле интересная, но в ней много ответственности, я работаю здесь уже год, но это чувство постоянной ответственности меня угнетает. Может быть стоит поменять отношение к ней.

 

До замужества я была достаточно общительной девушкой, у меня были друзья и подруги, со временем связь с ними потерялась ( этому в какой-то степени поспособствовал муж, который немного ревностно относится к моему времени, и считает, что если у меня есть свободное время, то надо посвятить его ему или его родителям (!_ он очень трепетно к ним относится) или работе по дому.

 

 

У своих родителей ( которые к тому же еще далеко) своих проблем достаточно, и может быть я в какой-то степени не хочу их грузить своими тоже....я далеко, они знают,что все у меня в порядке и все.

 

 

Что касается общества, я ,конечно стараюсь не обращать на него внимания....но до коца это невозможно. В какой-то степени, быть может я начинаю себя винить в том, что не поравдываю чьи-то ожидания, и начинаю чувствовать себя неполноценной.

 

Но при всем при этом стать матерью я сама очень хочу. Но есть один очень важная деталь.....я уже больше года в доме мужа, и хотя у меня хорошие отношения со всеми, Я очень люблю мужа, и он тоже меня любит и старается всячески помочь, я не чуствую себя "своей" в их доме до сих пор. И возможно хочу ребенка, чтобы иметь хотя бы одного СВОЕГО, кровно родного человека??

 

 

как видите я совсем запуталась...

Изменено 24 мая 2016 пользователем Niki_Y

[Антон Несвитский]

Добрый день!

 

Антон, подскажите, пожалуйста, как быть с воспитанием ребенка, если у меня одни взгляды на воспитание, а у мужа другие?

 

Ну, выходит, быть нужно не с воспитанием ребенка, а с вашими отношениями. Ведь ребенка бессмысленно "воспитывать", он все равно будет бессознательно копировать родителей. А значит, он, прежде всего, будет копировать ваше неумение договориться и конфликты. И разность взглядов. Ведь разные взгляды на воспитание - это разные ценности, разные жизненные программы, разные ориентиры в жизни.... А это уже намного больше, чем вопрос воспитания.

 

А можете привести пример? По какому вопросу, допустим, у вас с мужем такая разность в воспитании?

[Solnce0701]

<p>

<br />А можете привести пример? По какому вопросу, допустим, у вас с мужем такая разность в воспитании? <br />

<br /></p>

 

Ну например, меня воспитали, что вещи должны лежать на своих местах, и чтобы был порядок в доме. А у мужа не так, все может раскидывать.

Или, например, на днях муж ел леденец и начал его грызть, при том, что у него слабые зубы. Ну я ему и сделала замечание, чтоб не груз, а то придется опять зубы ремонтировать. Ну и сказала,аркой он будет подавать пример ребенку.

И мне кажется, что я буду показывать и учить ребенка что хорошо делать, а муж будет показывать и учить тому, что плохо делать.

Просто как в таких ситуациях быть? Я понимаю, что мы не первые, и весь мир как-то растит и воспитывает детей. Но вот с правильной точки зрения, как нужно?

 

Ну и вообще мы с ним разные, я интроверт, он экстраверт.

[Антон Несвитский]

чувство постоянной ответственности меня угнетает. Может быть стоит поменять отношение к ней.

 

Тут так: или интерес сильнее, или угнетающее чувство ответственности. Если второе - это практически способно убить интерес. А главное - вызвать протест против работы. Поэтому "бегство" в чтение информации о беременности - это может быть, среди прочего, способ уходить от неприятных чувств на работе. Видимо, с чувствами, угнетающими вас на работе, стоит разбираться непосредственно, да.

 

у меня были друзья и подруги, со временем связь с ними потерялась ( этому в какой-то степени поспособствовал муж, который немного ревностно относится к моему времени, и считает, что если у меня есть свободное время, то надо посвятить его ему или его родителям (!_ он очень трепетно к ним относится) или работе по дому

 

Ну то есть вы начали "строиться" под интересы и потребности мужа, забыв о своих? И как думаете, чем это может кончиться? Полагаю, тем, что вы потеряете себя..... А последствий у этого, в свою очередь, может быть много. И увы - не позитивных.

 

В какой-то степени, быть может я начинаю себя винить в том, что не поравдываю чьи-то ожидания, и начинаю чувствовать себя неполноценной.

 

И чьи ожидания вы обязаны (на ваш взгляд) оправдывать?

Откуда такие критерии полноценности?

Полноценный человек - это тот, который всем угождает?

А много вы знаете действительно успешных и состоявшихся людей, которые бы при этом всем угождали? Чаще-то - как раз наоборот: эти люди умели думать о себе....

 

И возможно хочу ребенка, чтобы иметь хотя бы одного СВОЕГО, кровно родного человека??

 

Интересное и тонкое наблюдение. И возможно, что на таких условиях ребенок пока не хочет приходить. Возможно, конкретно вы можете дать ему больше, чем включить его в систему оправдывания ожиданий, ведь его ждет при таком раскладе та же участь, что и вас: оправдывать ожидания других. А если он не захочет?

Кровное родство не подразумевает обязательное душевное родство. Дети могут иметь другие интересы, другие ценности, нежели родители. И не всегда они становятся глубоко родными именно душевно. К тому же, они всегда уходят в свою жизнь.

А вот тот человек, с которым, по идее, вам предстоит прожить до конца - вот ОН, прежде всего, должен быть вам душевно близок.

Но, я так понимаю, резонанс тут далеко не полный. Почему бы не начать с выстраивания более комфортных отношений с мужем?

 

____________________________________________________________________________________________

 

меня воспитали, что вещи должны лежать на своих местах, и чтобы был порядок в доме

 

А вам самой это принципиально? Воспитание - не диагноз, становясь взрослыми, мы можем пересмотреть вообще ВСЁ, что родители в нас заложили. И никто не обязан следовать родительским установкам до гроба.

Вам-то самой это настолько принципиально важно? Какую важную для вас потребность это удовлетворяет? Если вещи не будут идеально лежать на своих местах - что такого непоправимого случится или как лично вас это ранит и травмирует?

 

Ну я ему и сделала замечание, чтоб не груз

 

А вы ему - мама или, все-таки, жена? И он кто - взрослый человек или дите несмышленое?

Если он взрослый - быть может он все-таки сам в состоянии отвечать за свои зубы? И сам решать, стоит ли ему так делать или нет?

 

Ну и сказала,аркой он будет подавать пример ребенку.

 

А какой? Ребенку нельзя грызть леденцы? А с ребенком-то что случится, особенно пока зубы - молочные? И кто сказал вам, что леденцы вообще нельзя грызть? Ну если так, по максимуму - то нельзя вообще есть сахар (не только грызть, но и в рот брать вообще нельзя - от него в основном кариес и образуется), а также зубы надо чистить после каждой еды..... В идеале.

Или может быть все-таки жить как люди? - есть, что хочется, и на опыте осознавать, что более вредно, что менее, строить СВОИ отношения с едой и с гигиеной?

 

хорошо делать, а муж будет показывать и учить тому, что плохо делать.

 

А что "хорошо" и что - "плохо"? Убивать - плохо? В целом - да. А в случае самообороны, когда у вас нет иного выхода? Или ради защиты ребенка? Приемлемо, наверное? Или даже хорошо, если удалось спасти ребенка? Но для матери того, кого вы убили даже в случае самозащиты, вы все равно будете убийцей и для нее это будет однозначно "плохо". Мы вообще когда делаем любой выбор - кому-то делаем хорошо, а кому-то - плохо. Нет такого выбора, который устраивал бы всех вообще.

 

Так как определить точно, что хорошо, а что - плохо? В разных обстоятельствах, разных условиях, разном возрасте, разных семьях, при разных характерах и темпераментах - будет разное "хорошо" и "плохо", причем каждый раз оно будет ИНДИВИДУАЛЬНОЕ. Потому что то, что безусловно хорошо в определенной ситуации для одного, для другого в аналогичной даже ситуации будет плохо.

 

Но вот с правильной точки зрения, как нужно?

 

Нет никакой правильной точки зрения. Есть ваша семья. Или вы умеете договариваться между собой, учитывая мнение КАЖДОГО ее члена (включая и ребенка, правда, до определенных пределов, но тем не менее), или вы диктуете условия.

Но из диктата точно не вырастает ничего хорошего. Вырастают люди, неспособные чувствовать сами и сами делать свой выбор. Они живут так, как "правильно научили", при этом, как правило, глубоко несчастны.

Почитайте о том, как складывается жизнь без выбора и чем это чревато:

Ссылки скрыты.

 

Ну и вообще мы с ним разные, я интроверт, он экстраверт.

 

И как конкретно это мешает вам договариваться? Люди все в той или иной степени разные. Вопрос, насколько, вопрос, в чем это проявляется, и как конкретно это может мешать семейной жизни?

[kardella]

Здравствуйте, Антон.

 

Вот и случился наш развод с мужем. Инициатором была я, осталась с тремя детьми, в декрете, в чужом городе.

Меня все устраивает. И я просто вздохнула спокойно.

 

Но развод наш случился недавно. Муж пытается вернуться. Я мозгом понимаю, что лучше не будет, что будет хуже, а хуже уже просто некуда.

 

Но я такая - мне вечно всех жалко. Поэтому и выхожу замуж за таких мужчин.

Я ОЧЕНЬ боюсь, что муж сейчас начнет давить на жалость, я сдамся, а потом буду себя ненавидеть.

 

Чтобы мне такое почитать для уверенности? Или что сделать?

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Но я такая - мне вечно всех жалко. Поэтому и выхожу замуж за таких мужчин. Я ОЧЕНЬ боюсь, что муж сейчас начнет давить на жалость, я сдамся, а потом буду себя ненавидеть.

 

А что значит "я такая"? Почему вам вечно всех жалко? Это ведь не свойство личности на самом деле. Это - скорее выученное состояние: не думать о себе, не чувствовать свои границы, а постоянно беспокоиться о том, как в этой ситуации кому-то еще. И это от природы человеку не очень свойственно, это можно в нем только воспитать.

Вспомните все, что осмыслялось в целом вокруг вашей ситуации с разводом (мы раньше эти темы затрагивали) - как сейчас это внутри вас работает? Как работает эта "жалость"? Попробуйте описать механизм? Что такое жалость вообще для вас?

[Solnce0701]

Вам-то самой это настолько принципиально важно? Какую важную для вас потребность это удовлетворяет? Если вещи не будут идеально лежать на своих местах - что такого непоправимого случится или как лично вас это ранит и травмирует?

 

Ничего непоправимого, конечно, не случится. Просто мне приятней жить в убранной квартире, где чисто. Хотя, конечно, я уже не так часто и сильно заостряю на это внимание, вещи могут быть разбросаны в течении недели, но потом наступает день уборки, и муж помогает, а то и сам убирает. я постепенно перестраиваюсь.

 

Или может быть все-таки жить как люди? - есть, что хочется, и на опыте осознавать, что более вредно, что менее, строить СВОИ отношения с едой и с гигиеной?

 

Я согласна, что навязывать не нужно ребенку ничего. Но, как родители, мы же должны, как первоисточник получения информации, рассказать, показать ребенку, что возможно в этом мире, и что есть хорошо, пусть даже это "хорошо" - навязано обществом. Но ребенок же и будет жить в этом обществе.

 

И как конкретно это мешает вам договариваться? Люди все в той или иной степени разные. Вопрос, насколько, вопрос, в чем это проявляется, и как конкретно это может мешать семейной жизни?

 

Не мешает нам договариваться, мы стараемся находить общие точки соприкосновения в спорных вопросах. пока это получается, пока мы оба этого хотим.

Просто, наверное, я слишком зануда, и у меня такое строгое воспитание. Поэтому хочу как-то его пересмотреть, чтоб не быть мамой-тираном.

[kardella]

А что значит "я такая"? Почему вам вечно всех жалко? Это ведь не свойство личности на самом деле. Это - скорее выученное состояние: не думать о себе, не чувствовать свои границы, а постоянно беспокоиться о том, как в этой ситуации кому-то еще. И это от природы человеку не очень свойственно, это можно в нем только воспитать.

Вспомните все, что осмыслялось в целом вокруг вашей ситуации с разводом (мы раньше эти темы затрагивали) - как сейчас это внутри вас работает? Как работает эта "жалость"? Попробуйте описать механизм? Что такое жалость вообще для вас?

Действительно, меня такой воспитали родители. Сначала я должна была пожалеть птичку, потом собачку, потом - сестру, потом - папу и поехало...

 

Сейчас во мне жалости к мужу нет. Только потому, что я его не вижу, и он пока "отсиживается", ждет, пока я "отойду". Я боюсь, что он начнет (а он начнет) просить примирения, и я боюсь сдасться. Хотя ничего хорошего из этого не будет.

[Антон Несвитский]

что есть хорошо, пусть даже это "хорошо" - навязано обществом. Но ребенок же и будет жить в этом обществе

 

???? Ну то есть вы готовы навязывать ребенку вместе с обществом и заставлять его проживать не свою жизнь, пользоваться не своими ощущениями, а разного рода "надами" и "должен"?

Вообще-то гигиена и еда - это (особенно во взрослом возрасте) - будет его ЛИЧНОЕ дело.

Обществу мы должны только в части соблюдения УК и КоАП. Это и есть социальные договоренности относительно совместного общежития людей на одной территории - в городе, селе, государстве.

А вот в части своей личной жизни - с кем жить, как жить, какой образ жизни выбирать, что есть, на ком жениться или выходить замуж, когда рожать (и вообще рожать ли), с кем и как заниматься сексом - все это сугубо личное дело каждого. И никакое общество не имеет права в это вмешиваться.

Конечно, люди лезут со своими указаниями к другим, запретить высказываться мы им не можем. Но мы можем вежливо или не очень, в зависимости от ситуации, дать им понять, что их мнение нас не интересует.

 

Так что если вы приучите ребенка жить по шаблону - он будет жить по шаблону. И проживет не свою жизнь. Научите делать выбор и отвечать за свой выбор - будет жить свою жизнь и нести за нее ответственность.

А касательно приучения к чему бы то ни было, он все равно будет брать пример с вас обоих. Поэтому все, что вы можете - делать так, как вы считаете нужным, и возможно - нет ничего страшного в том, что вы с мужем какие-то вещи будете делать по-разному. У ребенка будут разные варианты, он сможет в итоге выбрать более комфортный для себя. Важно, чтобы вы не ругались с мужем, а умели договориться и где-то выработать общие правила, а где-то - просто принимать другого таким, какой он есть, с его отличием от вас.

И тогда ребенок возьмет в свою взрослую жизнь умение формировать свое мнение, умение договариваться, умение при этом принимать другого другим.

 

__________________________________________________________________________________________

 

Я боюсь, что он начнет (а он начнет) просить примирения, и я боюсь сдасться. Хотя ничего хорошего из этого не будет.

 

И что может вас заставить сдаться? Жалости нет, а что тогда есть? Почему, собственно, вы считаете, что можете сдаться? Какие там еще чувства есть, кроме жалости?

Вы будете считать, что должны мириться? Почему? Вам стыдно? Вы чувствуете вину? Или еще что-то?

[kardella]

И что может вас заставить сдаться? Жалости нет, а что тогда есть? Почему, собственно, вы считаете, что можете сдаться? Какие там еще чувства есть, кроме жалости?

Вы будете считать, что должны мириться? Почему? Вам стыдно? Вы чувствуете вину? Или еще что-то?

Именно в такие моменты у меня просыпается жалость. Типа - ладно уж, а то тебе совсем плохо, надо тебя пожалеть, помочь.

[Антон Несвитский]

Типа - ладно уж, а то тебе совсем плохо, надо тебя пожалеть, помочь.

 

Что заставляет вас думать о том, что его НАДО пожалеть? Кому надо? Вам это ведь, по сути, не надо? Что будет, если не поможете? Если откажетесь жалеть? Или хотя бы откажетесь действовать из жалости?

Почему его "плохо" важнее вашего "плохо"?

Пожалуйста, попробуйте внимательно рассмотреть все ваши чувства, убеждения и установки вокруг этой жалости. И попробуйте ответить на все вопросы.

[ЛоKKи]

Антон, здравствуйте.

Может вы мне поможете.

У меня страх родить больного ребенка (например, с дцп). Страх этот давно. Откуда он вдруг во мне взялся, я даже не знаю, а может не помню.

Планировали мы ребенка 4 года, на 5-м году сделали эко-итог двойня. Беременность нелегкая. И страхов в неё тоже достаточно. Этот же мой страх я постаралась забыть, не думала об этом, не читала никаких статей и историй про таких детей, пропускала любое упоминание о них в СМИ. Но сегодня нечаянно увидела передачу с таким ребенком. И этого хватило, чтоб этот страх вспыхнул с какой-то бешеной силой. Аж до слез, у меня даже голова кружится, когда думаю об этом. Пришлось пить успокоительное, но и оно не помогло.Что с этим делать? Так же невозможно полноценно жить.

Пытаюсь себя убедить, что всё будет хорошо, но тут же в голове возникает "а вдруг"... И понеслось. Страшные картины моей жизни при этом.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Аж до слез, у меня даже голова кружится, когда думаю об этом. Пришлось пить успокоительное, но и оно не помогло.Что с этим делать? Так же невозможно полноценно жить.

 

Могу предложить только одно - встретиться с ним. Конечно, в вашем состоянии я бы рекомендовал вам делать это вместе со специалистом - любым, который понравится. Так просто надежнее, потому что из любого острого эмоционального состояния вас вытащат в любом случае.

Но если нет возможности, то попробовать можно и самому.

Задав себе один простой вопрос - что будет, если все-таки это случится? Что там, на той стороне? Там, где может появиться больной ребенок? Что будет с вами, в семье... с вашей жизнью?

Иными словами, чувствуете ли вы, чего конкретно вы боитесь?

И только получив хоть какие-то ответы изнутри себя, можно двигаться дальше и решать, что с этим можно сделать....

[ЛоKKи]

что будет, если все-таки это случится? Что там, на той стороне? Там, где может появиться больной ребенок? Что будет с вами, в семье... с вашей жизнью?

там боль, тяжелая жизнь, заключающаяся в поисках лекарств, специалистов, методик. Постоянное напряжение и слезы. И самое ужасное, что это навсегда. Это уже никогда не исправить (по-крайней мере я знаю только такие примеры, дети не выздоравливали). С этим можно только смириться как с данностью, принять и научиться так жить.Так я это вижу. Когда муж сегодня заговорил о том, в какие секции мы отдадим детей, у меня даже не было желания мечтать об этом, потому что это может никогда и не понадобится. И сразу слезы и подавленность.

[Антон Несвитский]

там боль, тяжелая жизнь, заключающаяся в поисках лекарств, специалистов, методик. Постоянное напряжение и слезы.

 

А откуда вы взяли такую информацию? Как и про неисправимость?

 

Одна моя клиентка 3 года назад родила ребенка с ДЦП. Но никакой боли он не испытывал, молодая женщина погоревала какое-то время, выплакалась, собралась, а потом просто начала жить. И по ходу дела, разрабатывали неработающую часть тела у ребенка, съездили в санаторий....

Она приняла решение, что жить будут все в семье и несмотря ни на что. ЖИТЬ, а не страдать, влачиться и т.д.

И что вы думаете? У ребенка почти сравнялись правая и левая сторона. Методик было не так много, и никто не тратил все свое время только на это. Эти люди ЖИЛИ. Они и жизнь своего сына не хотели превращать в ад постоянным тасканием по врачам, манипуляциям, обследованиям, и сами не хотели остаться без радости и тепла в семье. И все получилось и получается. Они все живут, а динамика у ребенка просто отличная.

 

Почему вы решили, что в таком случае вся жизнь превратится в ад? И кто ее в это превратит? Ведь вы сами, в случае чего, вольны распоряжаться временем, силами и своими эмоциями. Кто заставит вас заниматься только поисками методик и быть только в слезах?

И потом, у вас тоже была проблема со здоровьем. 4 года вы пытались изменить ситуацию. Вы все это время не жили? Вы все это время провели в слезах, боли и страданиях? Вы ведь не попытались при этом смириться и принять как данность.....

[ЛоKKи]

А откуда вы взяли такую информацию? Как и про неисправимость?

из жизни знакомых( Я не именно про дцп. Есть еще масса заболеваний - типа аутизма, СД и т.п. Я понимаю, что не обязательно должно быть всё настолько плохо и неисправимо, но фантазия рисует самый плохой исход.

 

Вы все это время провели в слезах, боли и страданиях?

ну значительную часть времени да. Были разные периоды. Хотя сейчас всё плохое как-то стерлось.

Когда плюнула, приняла, решила, что и так мне хорошо, успокоилась, хотя параллельно продолжала готовиться к эко, раз - и оно оказалось удачным.

 

Ведь вы сами, в случае чего, вольны распоряжаться временем, силами и своими эмоциями. Кто заставит вас заниматься только поисками методик и быть только в слезах?

я сама и заставлю. Я всё привыкла делать или очень хорошо, или никак. Я себя знаю, буду целыми днями искать информацию, сравнивать методики, сидеть на тематических форумах, искать лучших врачей, пока не будет результата. А если его не может просто быть (такие случаи бывают), я всё равно не остановлюсь, по-крайней мере не остановлюсь долгое время.

[Антон Несвитский]

Я всё привыкла делать или очень хорошо, или никак.

 

Вот в этом и есть основная проблема. Для вас, видимо, непереносимо пока то, что жизнь - это вообще-то не безошибочная и идеальная линейка, в которой "все правильно", "как надо", без отклонений, с первого раза и безупречно. Так вообще-то не бывает ни в какой жизни.

И есть явления и события, которые мы вообще не в силах "сделать" иными. Вы не можете "сделать" или "не сделать" здорового или больного ребенка, например. Вы можете сделать все для своего здоровья, но отвечать за распределение генов и волю мироздания вы не можете.

Человек не всемогущ, и подобной иллюзии лучше не иметь. И есть вещи, которые все равно произойдут не так как вам хотелось бы, просто потому что не все от вас зависит.

 

А кто-то, видимо, в детстве успешно внушил вам мысль о том, что любая превратность обстоятельств - ваша ВИНА, и понятно, что с таким чувством жизнь превращается в действительно жестокую гонку: человек требует от себя невозможного (все контролировать и делать "на отлично"), естественно, у него это не получается, и как следствие - он ненавидит себя еще больше, чем существенно уже в реальности ухудшает качество своей жизни.....

 

Я себя знаю, буду целыми днями искать информацию, сравнивать методики, сидеть на тематических форумах, искать лучших врачей, пока не будет результата

 

А просто жить вы вообще не умеете? Вы все время гонитесь за результатом? А где тогда в такой жизни место радости, теплу, удовольствию? Это ведь процессы без результата. Можно ли "результативно" пообщаться с друзьями? "Результативно" съездить в отпуск? И все ли вообще имеет этот результат?