Консультации психолога

[kardella]

Что заставляет вас думать о том, что его НАДО пожалеть? Кому надо? Вам это ведь, по сути, не надо? Что будет, если не поможете? Если откажетесь жалеть? Или хотя бы откажетесь действовать из жалости?

Почему его "плохо" важнее вашего "плохо"?

Пожалуйста, попробуйте внимательно рассмотреть все ваши чувства, убеждения и установки вокруг этой жалости. И попробуйте ответить на все вопросы.

Подумала и ужаснулась. Потому, что я считаю себя ответственной за устроенность его жизни и быта. Почему его "плохо" важнее - потому что он не самостоятелен, не в состоянии организовать свою жизнь. А я могу. Причем, и свою, и детей, и его, и родителей.

Если не пожалею - то опустится. Если очень быстро не женится.

Какой кошмар.

[ЛоKKи]

все контролировать и делать "на отлично"

да, комплекс отличника. Есть такое. Но как же от него избавиться?

 

Вы все время гонитесь за результатом?

хотела написать нет, но начала думать о каждом аспекте жизни - получается практически всё время. И такое ощущение, что лучше всего у меня получается, когда я за ним не гонюсь. Даже взять эту беременность - я решила, что будь как будет. И разрешила себе "проиграть". И даже была уверенна, что ничего не получится. Все мне говорили, надо верить в успех, бороться до последнего. А всё получилось просто так, само по себе (ну конечно, я колола уколы, как мне говорили и т.п., но я внутренне как-то приняла, что не всегда всё получается так, как я хочу, и я в этом не виновата).

 

что любая превратность обстоятельств - ваша ВИНА,

абсолютно точно. Я себя переубедить в этом не могу. Но я действительно виню всегда себя, за всё, что случается даже не по моей вине. А что же делать? Как это переменить?

[Антон Несвитский]

Потому, что я считаю себя ответственной за устроенность его жизни и быта.

 

Видимо потому что вы взяли на себя роль мамы относительно него. Но вы - не мама. И если вы поживете подольше с этой мыслью, сживетесь с ней, что он - ВЗРОСЛЫЙ и отвечающий сам за себя мужчина, а вы - не обязаны быть ему матерью, потому что вы не рожали его и не брали на себя такую ответственность за него, то возможно, жалость пройдет.

Жалеют более слабых. И да, безусловно, и сильный мужчина может в какой-то момент стать слабым, жалость, сочувствие и сострадание будут естественными. Но когда это - фон отношений, хроника, то значит, вы перепутали роли и усыновили собственного мужа. А отношения в таком варианте и правда не складываются.

Видимо, в жизни, в родительской семье вы видели только такой пример любви - материнский, жертвенный, без осознания собственных потребностей и границ, когда все существо женщины повернуто к другому существу, как правило - так строятся отношения матери с младенцем, который крайне беспомощен и без нее пропадет.

Но существуют и другие варианты любви, партнерские, любви взрослых людей. Правда, для этого нужно еще и себя осознать женщиной, а не только мамой....

 

______________________________________________________________________________________________

 

Но как же от него избавиться?

 

Если бы были простые инструкции "как избавиться", нашей профессии бы не существовало))) Все бы пользовались инструкциями и избавлялись бы на раз-два)) Но это - не так. Это - труд, это работа. Это нужно перебирать все детали того, как этот комплекс формировался, какие эмоции и убеждения легли в его основу, и потом все это буквально по одному пересматривать и менять.

Могу предложить пока только рассмотреть его поближе. На это все-таки есть какая-никакая "инструкция":

Ссылки скрыты.

Помогут ли эти мысли - трудно сказать, но может хотя бы сделают картинку несколько яснее. А избавляться - это, как правило, работа с психологом.

 

лучше всего у меня получается, когда я за ним не гонюсь

 

Вот еще один текст - иллюстрация как раз к вашему наблюдению с описанием некоторых закономерностей процесса:

 

я внутренне как-то приняла, что не всегда всё получается так, как я хочу, и я в этом не виновата)

 

!!! Вот вы сами частично поняли уже, как это работает. Как думаете, можно ли начать это прикладывать к другим аспектам жизни? Это то, что вы точно можете сделать сами, без раскопок, и это уже само по себе сильно облегчит вам жизнь.

 

Еще из полезного - в этой статье, во второй части, про конфликт ожиданий и реальности, как научиться относиться легче к тому, что не все получается по плану:

 

Но я действительно виню всегда себя, за всё, что случается даже не по моей вине. А что же делать? Как это переменить?

 

Вот эта история как раз решается уже только в профессиональном контакте. Потому что это - точно стереотип, вынесенный из детства. И тут в двух словах не объяснить, что приходится делать в работе с человеком, чтобы он осознал этот стереотип и смог бы отпустить все то, что заставляет его так думать. Как правило, это завязано на отношениях с родителями, а там - немало эмоций, которые сначала нужно осознать, потом прожить (отгоревать, или выплеснуть - в зависимости от типа эмоций), а потом, после того, как они проживутся, уже в настоящем учиться реагировать иначе.

[Аня1990]

Уважаемый психолог,добрый вечер Вам!я прошу Вас мне не то,чтобы помочь,а подсказать может что.....я замужем почти 8 лет,у нас с мужем нет детей,проблема во мне,я проходила лечение и прохожу,шансы есть,диагноз не такой и страшный,но и не утешительный поликистоз!год с лишним у меня ни дня нет,чтобы я проснулась и все,каждое утро начинается с горсти таблеток и вечер заканчивается тем же,и так год с небольшим,я согласна пить таблетки хоть сколько,делать как скажут врачи,только лишь бы скорее результат был,муж благо поддерживает очень меня...но у меня началась какая-то зацикленность,я постоянно думаю когда же наступит тот момент,что я увижу эти полоски на тесте,я просыпаюсь с этими мыслями,засыпаю,весь день с ними,думаю только об этом,представляю какая будет радость в доме,когда узнаем,что у нас будет таки малыш,с мужем говорим об этом и только об этом,когда занимаемся с ним любовью,я думаю ну вот сегодня я должна забеременеть,и постоянно отрицательный итог,я очень расстраиваюсь,ко всему прочему добавилась тестомания,я делаю тесты,смотрю результат,там ничего нет,но я пытаюсь увидеть эти полосочки,разглядываю,представляю,то вижу,то не вижу,вообщем я загоняю себя в угол,врач посоветовала отпустить эту ситуацию,просто не думать об этом вовсе...но как?я не могу,я не знаю как сделать так,чтоб не думать вообще об этом,я пробовала и отвлекаться,и не говорить об этом,не помогает!я сама уже устала,понимаю глупо,понимаю как дитя себя веду,но и взять в руки я себя тоже не могу,стала завидовать тем,у кого на тестах 2 полосочки,кто ходит в положении,в душе очень обидно становится и туго ,и тяжело и вообще просто не комфортно!помогите,дайте совет мне,понимаю,что советов тут не много,но может найдется у вас что,спасибо вам заранее !

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

год с лишним у меня ни дня нет,чтобы я проснулась и все,каждое утро начинается с горсти таблеток и вечер заканчивается тем же

 

Но ведь замужем вы 8 лет. Чем была наполнена жизнь все эти 8 лет? Да и до того, до замужества? Было ли что-то, что вас радовало, увлекало, делало вашу жизнь интересной? Если было - куда это исчезло и когда?

 

представляю какая будет радость в доме,когда узнаем,что у нас будет таки малыш

 

А кроме этого в вашей жизни вообще нет никакой радости?

 

дайте совет мне,понимаю,что советов тут не много,но может найдется у вас что

 

Это не совет, это - логика работы с психологом. И суть ее в том, что если человек зацикливается, это означает, что у него нет ничего другого толком - нет радости, нет цели, нет смысла, нет никакой заинтересованности в своем НАСТОЯЩЕМ. И это - не очень комфортная и здоровая ситуация.

Но можно разобраться, хотя бы в первом приближении - почему так случилось, что у вас ничего в жизни нет, и все надежды вы возложили на ребенка, который вроде как должен прийти и стать для вас всем - смыслом, радостью, надеждой, интересом, уверенностью, счастьем и т.д.

 

Так вот попробуйте ответить на вопросы, возможно, мы с вами в общем и целом сможем понять, почему в вашей жизни всего этого пока нет или уже нет, больше нет, и как сделать так, чтобы создать этот интерес к жизни снова.

[Аня1990]

Здравствуйте!

 

 

 

Но ведь замужем вы 8 лет. Чем была наполнена жизнь все эти 8 лет? Да и до того, до замужества? Было ли что-то, что вас радовало, увлекало, делало вашу жизнь интересной? Если было - куда это исчезло и когда?

 

 

 

А кроме этого в вашей жизни вообще нет никакой радости?

 

 

 

Это не совет, это - логика работы с психологом. И суть ее в том, что если человек зацикливается, это означает, что у него нет ничего другого толком - нет радости, нет цели, нет смысла, нет никакой заинтересованности в своем НАСТОЯЩЕМ. И это - не очень комфортная и здоровая ситуация.

Но можно разобраться, хотя бы в первом приближении - почему так случилось, что у вас ничего в жизни нет, и все надежды вы возложили на ребенка, который вроде как должен прийти и стать для вас всем - смыслом, радостью, надеждой, интересом, уверенностью, счастьем и т.д.

 

Так вот попробуйте ответить на вопросы, возможно, мы с вами в общем и целом сможем понять, почему в вашей жизни всего этого пока нет или уже нет, больше нет, и как сделать так, чтобы создать этот интерес к жизни снова.

Но ведь замужем вы 8 лет. Чем была наполнена жизнь все эти 8 лет? Да и до того, до замужества? Было ли что-то, что вас радовало, увлекало, делало вашу жизнь интересной? Если было - куда это исчезло и когда?

отвечаю-первые 3 года была съемная квартира,хоть мы с мужем и не предохранялись никогда,но на тот момент я думала,хорошо,что пока нет деток,ведь тяжело в съемной квартире,далее 2 года у нас был кредит,мысли конечно же те же,но замечу,мы никогда не предохранялись,далее я начала задумываться,что пора и считала,что проблема в муже,ведь у меня должно быть все хорошо и так я считала долго,и вот этот момент когда пошли его проверять и когда врач сказала ,что у мужа у вашего все просто прекрасно,вот тут я и упала полностью духом,душой,телом,мыслями,я рада,что мой муж здоров очень,но я не догадывалась,что проблема у меня,тут я начала себя чувствовать ужасно,мне казалось он меня бросит,либо его брошу я,зачем ему бесплодная,итог,он смеется и делает все,чтоб у нас родился ребенок,он и по больницам со мной и переживает,и финансами ооочень помогает,и слово не сказал!те 6 лет с небольшим,когда я еще не думала о беременности толком,пока не знала,что у меня не важно со здоровьем мне жилось спокойнее,когда начала планирование,я очень много изучила материала,прошла операции две,где мне было очень больно и тяжело ,прошла кучу приемов,анализы,таблетки,уколы,и с каждым разом с надеждой все равно смотрю на тесты и жду,потому что не зря же мне так тяжело!да от части я себя возможно жалею,воспитывала меня только мама,в семье я одна и чуть что,то меня жалели и все такое,но мне 25 лет и меня жизнь с этими вопросами поменяла полностью,раньше я дома усидеть не могла,я на месте не могла сидеть,мне было все интересно,жить хотелось,хотелось больше знакомств,общений,развлечений,а сейчас что...сейчас я сижу,толком не хочу выходить на улицу,не хочу разговаривать лишний раз,не хочу видеть знакомых и даже родных,работы временно нет.невозможно работать и проходить лечение,пришлось уйти с прежней работы,настоял муж от части!пробовала и в кафе ходить и к родным и ездить отдыхать,не интересно стало,я хочу это делать,уже своим ребенком!

[Антон Несвитский]

3 года была съемная квартира,хоть мы с мужем и не предохранялись никогда,но на тот момент я думала,хорошо,что пока нет деток,

 

То есть, вы, по сути, ничем не были заняты, кроме планирования будущей жизни с детьми? Все строилось вокруг "есть детки" - "нет деток"???

Заметьте, я задал вопрос - "чем была наполнена ваша жизнь КРОМЕ мыслей о детях?"

И что вы отвечаете? О том, предохранялись вы или нет......

Так что, кроме мыслей о детях и планировании будущей жизни с детьми или без - не было больше ничего?

Подумайте хорошо, не торопитесь.

 

6 лет с небольшим,когда я еще не думала о беременности толком,пока не знала,что у меня не важно со здоровьем мне жилось спокойнее

 

Так ЧЕМ жилось? Что вы делали? Что вас интересовало? Чем вы были заняты? Есть ли у вас СВОИ дела - работа, увлечения, друзья, то, что составляло вашу жизнь до мужа, до брака, или до мыслей о планировании? Или вы функционировали, а не жили? Поели, поспали, сходили на учебу/работу....? И вас не интересовало то, что вы делаете в жизни? Вы жили только бытовыми заботами в ожидании, что когда-то "начнется жизнь" (например, с появлением ребенка)? Хочется прямо так и спросить - а вы вообще ЖИЛИ? С удовольствием, с радостью, с наполненностью эмоциями, впечатлениями, интересом? Или вы действительно не знаете, что это такое?

 

я дома усидеть не могла,я на месте не могла сидеть,мне было все интересно,жить хотелось,хотелось больше знакомств,общений,развлечений

 

Знакомства и развлечения - это необходимо, но это просто изучение внешнего мира и еще не говорит о настоящем интересе. Это просто потребность быть социальной, хоть как-то включиться в этот мир. Но это еще не означает, что человек нашел себя как личность хоть в чем-то, нашел свои настоящие интересы, способности, цели, смыслы....

 

Получается, вы как-то жили, не спрашивая себя - какая я, что МНЕ интересно?

Как вы сможете воспитать в ребенке личность, если не вырастили личность в себе?

[Аня1990]

То есть, вы, по сути, ничем не были заняты, кроме планирования будущей жизни с детьми? Все строилось вокруг "есть детки" - "нет деток"???

Заметьте, я задал вопрос - "чем была наполнена ваша жизнь КРОМЕ мыслей о детях?"

И что вы отвечаете? О том, предохранялись вы или нет......

Так что, кроме мыслей о детях и планировании будущей жизни с детьми или без - не было больше ничего?

Подумайте хорошо, не торопитесь.

 

 

 

Так ЧЕМ жилось? Что вы делали? Что вас интересовало? Чем вы были заняты? Есть ли у вас СВОИ дела - работа, увлечения, друзья, то, что составляло вашу жизнь до мужа, до брака, или до мыслей о планировании? Или вы функционировали, а не жили? Поели, поспали, сходили на учебу/работу....? И вас не интересовало то, что вы делаете в жизни? Вы жили только бытовыми заботами в ожидании, что когда-то "начнется жизнь" (например, с появлением ребенка)? Хочется прямо так и спросить - а вы вообще ЖИЛИ? С удовольствием, с радостью, с наполненностью эмоциями, впечатлениями, интересом? Или вы действительно не знаете, что это такое?

 

 

 

Знакомства и развлечения - это необходимо, но это просто изучение внешнего мира и еще не говорит о настоящем интересе. Это просто потребность быть социальной, хоть как-то включиться в этот мир. Но это еще не означает, что человек нашел себя как личность хоть в чем-то, нашел свои настоящие интересы, способности, цели, смыслы....

 

Получается, вы как-то жили, не спрашивая себя - какая я, что МНЕ интересно?

Как вы сможете воспитать в ребенке личность, если не вырастили личность в себе?

наверное вы правы все таки.я замуж как вышла у меня так и есть,работа,дом,семья,дети,благоустройства в доме,в семье и все!в принципе что-то другого у меня и нет!до замужества,была учеба,и строгие родители,другого что-то большего позволить я не могла себе! Изменено 28 мая 2016 пользователем Анюшка-будущая беременюшка

[Антон Несвитский]

до замужества,была учеба,и строгие родители,другого что-то большего позволить я не могла себе!

 

Но теперь вы стали взрослым человеком, а продолжаете так жить, как будто вас нет вообще, нет вашей личности, а есть какие-то только функции, которые вы должны исполнять?

И получается, если нет рядом строгих родителей которые "не позволяют ничего", то ничего все равно не меняется? Сами себе тоже, получается, продолжаете ничего не позволять вслед за родителями? Вы, думаю, уже поняли, где искать причины такого состояния зацикленности на детях, которые вы описываете.

 

дом,семья,дети,благоустройства в доме,в семье и все!

 

Человек - не приложение к бытовой технике, не родильный автомат, не набор функций, которые причем ему "назначат" (или укажут) другие - родители, общество и т.д. Он может что-то хотеть САМ. У него есть ЛИЧНОСТЬ, а не только способность мести полы, обустраивать дом и рожать детей.

Подумайте об этом.

Вряд ли вы хотите, чтобы ваш ребенок тоже свел свою жизнь к тому, чтобы работать на работе, не думая о том, нравится она ему или нет, вообще жить, не думая, что он хочет и каков его путь, а лишь только обслуживать финансовые и бытовые нужды семьи. Жить и выживать - разные вещи. Вы - человек, и у вас есть потенциал жить. Но если вы сами выберете быть только функцией.....

[ЛоKKи]

Психолог_Антон_Несвитский, спасибо большое. Все статьи прочитала. Надо мне найти видимо психолога и избавляться от комплекса.

[Антон Несвитский]

Тучка@)),

Если нужен будет именно очно - то возможно, смогу посоветовать в конкретном городе.

А дистанционно - так выбор вообще огромен)

[ЛоKKи]

Психолог_Антон_Несвитский, я в Миассе.

[Хочушка83 (Аня)]

Здравствуйте, Антон!

Может Вы мне поможете в моих терзаниях...Мне 32 года, я замужем 8 лет, сынишке 6 лет... Сынок родился неспокойным, гиперактивным, очень долгое время кричал, были проблемы по неврологии, поэтому мысли о втором малыше как-то не возникало, очень много сил уходило на первенца.Но с Божией помощью ребенок подрос и стало значительно легче и вот около года назад у меня появились мысли о втором малыше, с которыми я поделилась с мужем. Сначала он сказал, что не против, но затем выяснилось, что он вообще больше не хочет деток. На мои вопросы о причинах такого нежелания, муж отвечает, что просто ему достаточно одного ребенка и он считает нас полноценной семьей и что не хочет больше тратить нервы и силы. Материально мы в достатке, есть помощь бабушек…Я в замешательстве…в моей душе поселилась печаль и тоска. С одной стороны мне кажется, что мое желание благое (оно возникло у меня около года назад и с каждым днем становиться все сильнее), в детках я вижу спасение, в моем сердце живет вера, что малыш сможет укрепить нашу семью, наполнить наши сердца любовью и радостью избавить моего сына от эгоизма и избалованности. Но с другой, хочется, чтобы ребенок был зачат в любви и совместном желании, не хочется применять какие-либо хитрости (хотя, почти уверена, что он принял данность, если бы зачатие произошло случайно)…я не знаю, как мне поступать, потому что смирить свое сердце у меня не получается, я молюсь каждый день, но эта боль накапливается во мне и у меня начинают появляться мысли о том, что с этим человеком мне не хочется больше продолжать совместную жизнь. Я пыталась уговаривать его, приводить примеры, но его категоричность просто обескураживает меня. Сейчас я просто не могу дарить ему любовь и тепло, мы как чужие люди, у которых нет общего будущего.Я понимаю, что надо в какой-то степени смириться (радоваться другим вещам, ребенку в конце концов, ведь в принципе, у меня действительно все есть для счастья), разумом я все понимаю, но как смирить свое сердце, как избавиться от тоски и боли? Нужно ли просто молчать о своем желании или все- таки настаивать на нем, может быть надо бороться за нашего будущего малыша, хотя бы за то, чтобы не защищаться от него. Я не знаю…мне очень нужен Ваш совет, если сможете — помогите мне определить направление моего движения. Потому что сейчас у меня такое ощущение, что я сбилась с дороги, я бреду по заснеженному полю и совсем не понимаю, куда мне идти, не вижу света. Возраст еще на меня давит, боюсь, что если буду ждать, когда он надумает, просто уже не смогу забеременеть...сейчас мне кажется, что буду очень жалеть, если мы даже не попытаемся зачать малыша...и не смогу простить это мужу..

 

Спасибо Вам заранее за ответ!

[Антон Несвитский]

Тучка@)),

Увы, но вот именно в Миассе никого нет из коллег.

Думаю, вы, если действительно есть мотив, сможете найти сами именно того, с кем будет комфортно, или все-таки дистанционные варианты.

[ЛоKKи]

Психолог_Антон_Несвитский, а в Челябинске?

[Антон Несвитский]

а в Челябинске?

 

Из того региона знаю только хороших спецов в Екатеринбурге, увы.

А вас удаленный вариант чем-то пугает? Просто выбор на самом деле намного больше. Сейчас многие это практикуют и в целом не видят существенных отличий.

_____________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

С одной стороны мне кажется, что мое желание благое

 

Бывает ли нечто абсолютно благое? То, что благо для одного человека - для другого может оказаться злом. Нет вещей однозначно благих для всех и при любых условиях. Безусловно, вы имеете право на свои желания, но трудно объявить свое желание благим для всех остальных. У людей разные состояния, разные этапы, разные мнения могут быть... И ваш муж имеет не меньшее право на свои желания или нежелания, нежели вы сами.

 

Но самое интересное даже не это, а несколько моментов, которые рождают серьезные вопросы.

 

в детках я вижу спасение

 

От чего? Есть что-то, что вас угнетает? Пустота, скука, депрессия? Бессмысленность? Подумайте - от чего вас должны спасти дети? Что угрожает вашей жизни?

 

малыш сможет укрепить нашу семью, наполнить наши сердца любовью и радостью

 

То есть, ваша семья не крепка, не достаточно крепка по-вашему? И любви и радости в ней недостаточно? Как думаете, чего не хватает в вашей семье, в ваших отношениях с мужем? В отношениях с первым ребенком?

И разве задача младенца - укреплять ваши отношения с мужем? Разве не два взрослых человека должны решать такие вопросы? Ведь младенец, на которого возложена миссия "исправить" отношения взрослых, наверняка с ней не справится (как правило, все бывает наоборот - дети не укрепляют отношения между мужчиной и женщиной, они скорее обостряют проблемы, которые не были решены до того).

 

избавить моего сына от эгоизма и избалованности

 

Этим, опять же, должны заниматься вы сами. А пока выходит, что на будущего ребенка много возложено - спасти вас от чего-то, укрепить отношения, избавить старшего от эгоизма... А что будет, если младенец не справится с такой недетской (на самом деле) нагрузкой? (А он не справится - потому что сам по себе ребенок не обладает способностью быть клеем для проблем в отношениях и у старшего ребенка он может вызвать скорее ревность, чем желание избавиться от эгоизма).... Избалованность, на которую вы сетуете - увы, проблема только родителей. Родителям ее и решать, а не младшему ребенку.

И получается - младенец должен исправить все, что вы сами недоработали в отношениях и воспитании старшего?

 

с этим человеком мне не хочется больше продолжать совместную жизнь

 

Возможно, кроме несогласия на рождение второго, у вас есть набор других разногласий? Но вы по каким-то причинам не могли, не видели путей их решения, а потом рождение второго увиделось как способ решения всех проблем разом? Недетская миссия для ребенка.... Способная буквально его сломать. Увы, таких примеров в практике много.

 

Но может быть, для начала попробовать разобраться с тем, что у вас за проблемы в паре? Со старшим? Откуда они взялись? И искать пути решения без (пока без) перекладывания их на будущего младенца? Ведь если начать смотреть вглубь этих проблем (а не убеждать мужа в одной только необходимости второго ребенка) - может, со временем как раз несогласие мужа перестанет быть таким острым? Когда остальные проблемы решатся?

 

как избавиться от тоски и боли?

 

При том, что у вас "все есть", тем не менее - тоска и боль. Чего на самом деле вам не хватает? Какие такие эмоции должен дать вам второй ребенок? Полагаю, дело пока не в нем как таковом, а в тех чувствах, которые он должен вызвать, в тех эффектах, которые он мог бы (по вашему мнению) в семье произвести. Так вот посмотрите еще раз на все мои вопросы выше и попробуйте подумать - чего такого важного вы лишены, каких чувств, каких переживаний, из-за отсутствия которых вы испытываете боль и тоску? По какой причине ваша жизнь кажется вам пустой, несмотря на наличие адекватных по вашим словам условий? Почему у вас не получается радоваться своей жизни?

 

Я пыталась уговаривать его, приводить примеры, но его категоричность просто обескураживает меня.

 

Чем сильнее вы будете убеждать - тем сильнее он будет сопротивляться. Быть может, стоит для начала прояснить его аргументы? Спокойно, без нажима и вызова спросить, почему он не хочет? Ведь если бы ему "просто хватало одного", то он мог бы относительно индифферентно отнестись к появлению второго - "ну, будет еще один - и ладно". Но ведь он протестует. Значит, у него есть аргументы против. Именно против. Может быть, попробовать честно выяснить, что его пугает?

 

не хочет больше тратить нервы и силы

 

Значит, в чем-то появление первого ребенка его ограничило и он так до конца с этим не справился? Чего, как думаете, его лишило появление ребенка? На что он так потратил нервы и силы, что не готов повторять?

[Хочушка83 (Аня)]

Антон, спасибо вам за оперативный и столь подробный ответ...

Но вы задали те же вопросы, что и я себе задаю...но как найти ответы на них, вот основная проблема...

Да, я согласна с Вами, у нас есть проблемы во взаимоотношениях, и мы пытаемся их решать по возможности. О чем- то получается договориться, что-то пока остается неразрешимым. Но разве детки рождаются только в тех семьях, где все благополучно? Если бы это было так, боюсь человечество давно бы вымерло... рождение детей, на мой взгляд, это естественный процесс для семьи, они вместе со взрослыми проходят трудности, в том числе и во взаимоотношениях, взрослые как бы сопровождают их по жизни, поддерживают, и они в свю очередь являются частью этой структуры под названием "семья", проходя весь путь вместе со взрослыми, каков бы он ни был...разве я не права?

 

 

А если так сложилось, что не получается выстроить идеальные взаимоотношения, то тогда, что - вообще не рожать деток или прямиком развод?

[Антон Несвитский]

Но разве детки рождаются только в тех семьях, где все благополучно?

 

Нет. Но в неблагополучных семьях вырастают травмированные дети, а потом специалисты нашей профессии помогают (годами порой!) этим детям справляться с последствиями. Ну или другой вариант - такие дети просто повторяют дисфункциональные сценарии своих родителей и проживают несчастную жизнь, страдая, наступая на одни и те же грабли годами и не зная, что с этим делать.

Человечество не вымерло, конечно, благодаря тому, что дети действительно везде рождаются, но много вы видели счастливых людей? По-настоящему счастливых? И хотите ли вы такой участи для своего ребенка, с "возом" из травм, дисфункциональных сценариев?

 

взрослые как бы сопровождают их по жизни, поддерживают,

 

В реальности мало кто своих детей поддерживает. В основном - наоборот, детей как раз часто назначают ответственными за "спасение", "решение проблем", "создание полноценности", "придание смысла", и редко кто думает о том, чего хотят сами дети, скорее за счет них решают свои проблемы.

 

А если так сложилось, что не получается выстроить идеальные взаимоотношения

 

А что такое идеальные? Хорошо бы хотя бы не делать детей ответственными за решение взрослых проблем - этого уже будет достаточно. Но все, что вы описывали в предыдущем сообщении - как раз о том, как вы планируете сделать ребенка ответственным за решение проблем взрослых людей.

Не так?

 

И потом, есть 2 конкретных человека - вы и муж, и ваш старший ребенок. Разве ваша семья должна нести ответственность за человечество или демографическую ситуацию? У вас есть вы и муж, и пока не будет согласия по вопросу детей, не будет решенных проблем с семье, чтобы ситуация для появления ребенка стала более благоприятной - видимо, конкретно в вашей семье не получится. И либо тогда менять семью, если вы не готовы договариваться с мужем, а готовы лишь настаивать на своей правоте и продавливать его, либо все-таки искать варианты и договариваться.

 

но как найти ответы на них, вот основная проблема..

 

Ну для начала попробовать написать хотя бы мысли и чувства, которые приходят в связи с этими вопросами, а не переходить к обобщениям в ключе всего человечества? Ведь вы просто ушли от вопросов в общие рассуждения. Это говорит о неготовности вообще об этом думать? У вас нет желания разбираться в себе, а есть желание получить подтверждение своей правоты - и только?

[Хочушка83 (Аня)]

К моему сожалению, в глубине души я уже нашла ответ на эти вопросы, но он настолько печален, что я боюсь признаваться в этом даже себе...

[ЛоKKи]

А вас удаленный вариант чем-то пугает?

надо подумать. Просто у меня какой-то пунктик, что если очная встреча, то это как-то интимно и спокойно, а если скайп, то нет. Вдруг там кто-то еще в комнате, я же не вижу. Глупо, наверное.

 

Антон, я еще хотела Вас спросить. Я после того истеричного страха после просмотра программы как-то успокоилась. И теперь появилось такое: как только я начинаю думать о будущем детей, у меня сразу мысль: так не получится, потому что ребенок будет больным. Причем какой именно я не знаю. Но вот вбилось в голову и всё тут. Например, читала сегодня про двухярусные кровати, думала про варианты, и тут бац мысль - ой, он нам не подойдет, ребенок же больным будет. Причем во мне это не вызывает какой-то истерики, а просто спокойная мысль и грусть.

Почему у меня это так вбилось голову? Я как будто не даю даже шанса всем быть здоровыми(((( Я как будто это приняла, как уже свершившийся факт. Но это же не правильно и глупо. И мне стыдно перед моими детьми, что я так уже думаю про них.

[Антон Несвитский]

он настолько печален, что я боюсь признаваться в этом даже себе...

 

Видимо, всему свое время. Жизнь идет дальше. А человек чаще всего начинает решать свои задачи по-серьезному тогда, когда уже "дальше некуда". И в этом есть свой смысл, в той самой точке, где "уже больше нельзя не решать", когда уже человек доходит до дна ситуации - там есть ресурс, который и позволяет на отчаянии, на страхе, на "больше так не могу" отбросить все то, что мешает признаваться, и начать действовать.

И пока это время не пришло - видимо, нужно просто идти дальше. И переваривать все те мысли, что есть, пока из них не образуется настоящее желание что-то изменить....

 

__________________________________________________________________________________________

 

Просто у меня какой-то пунктик, что если очная встреча, то это как-то интимно и спокойно, а если скайп, то нет. Вдруг там кто-то еще в комнате, я же не вижу.

 

А где гарантия, что с картонными стенами, каковые есть в любом офисе, вас не будет кто-то слушать (пусть и случайно) из соседних кабинетов?))))

Вот, кстати, для меня в период очной работы это было большой проблемой - меня не беспокоило, что слышат меня, но меня беспокоило, что мои клиенты не могут полностью расслабиться, тк не уверены в хорошей звукоизоляции. И в одном из офисов за стенкой, помню, компьютерщики иногда ржали как кони - сами понимаете, как нам было "комфортно"....

В скайпе я чувствую больше надежности даже, потому что со своей стороны могу гарантировать тишину. А касательно другого человека - тут он или верит мне, что я организую пространство, полностью изолированное, или не верит. И возможно, нужно какое-то время на выстраивание этого доверия, да.

Но даже если (вдруг) кто-то слышит меня - я всегда работаю в наушниках, и НИКОГДА никому не может быть слышно клиента. Это как раз-таки железная гарантия, видимая невооруженным глазом в виде наушников на моей голове))

 

Ваши сомнения не глупы. Вообще обращаться к психологу - страшно. Я реально это понимаю. И понимаю, что лучший способ разобраться с сомнениями - говорить о них.

 

Например, читала сегодня про двухярусные кровати, думала про варианты, и тут бац мысль - ой, он нам не подойдет, ребенок же больным будет.

 

Здесь скорее о другом, прежде всего, вопрос - а зачем постоянно вообще об этом думать? Планировать? Вы вообще ГДЕ привыкли жить? В реальности или в голове? Получается, что вся ваша жизнь - в мыслях, чтении информации, фантазиях, планировании? А что происходит в вашей реальности? Все настолько скучно,безрадостно и уныло, что ничто в этой реальности, в настоящем, не наполняет вас жизнью, не вызывает интереса и вы постоянно из-за этого живете в каком-то еще не наступившем будущем?

 

Я как будто это приняла, как уже свершившийся факт.

 

Ну возможно, это как раз такая форма адаптации - перестать бояться и принять? Что да, так может быть?

Такое ощущение, что вы не можете ни минуты провести в неопределенности - либо надо точно знать, что все будет идеально, либо надо внутренне уже сжиться с тем, что все будет плохо. Но жизнь не может быть 1) так предсказуема 2) все и всегда меняется 3) нет либо черного либо белого, есть еще куча оттенков. И даже болезни или здоровья не бывает однозначного.

Но у вас как будто есть такая вот потребность все спланировать наперед, даже плохое, лишь бы не быть в неопределенности? И что в ней такого страшного?

[ЛоKKи]

А что происходит в вашей реальности? Все настолько скучно,безрадостно и уныло,

ну сейчас у меня постельный режим (беременность сложная). Я не готовлю, не убираюсь, не гуляю, целый день одна, муж приходит только вечером. И да, период довольно скучный. От нечего делать смотрю фильмы, читаю и представляю, что будет.

Но представляю на самом деле не так и часто, просто когда что-то читаю или слышу касаемое детского, будь то устройство комнаты, учебы, одежды и т.п., я машинально представляю, как это будет у нас, как лучше сделать.

 

что ничто в этой реальности, в настоящем, не наполняет вас жизнью, не вызывает интереса и вы постоянно из-за этого живете в каком-то еще не наступившем будущем?

наполняет. Когда ко мне приходят родные, друзья. Ну и конечно муж по вечерам) Еще животные, коих у нас много. Еще нравится слушать птиц вечером в окне, да много чего. Заказывать вещи для малышни. Вообще даже в нынешней ситуации меня много чего радует. Кроме этой мысли , которая засела в голове.

 

что вы не можете ни минуты провести в неопределенности

в точку. Это меня убивало всегда. Действительно не могу.

 

И что в ней такого страшного?

хороший вопрос. Не знаю. Вот сижу думаю, но пока не могу сформулировать.

Наверное то, что всё может оказаться хуже, чем я думала. И поэтому надо быть готовой к этому, что б не было совсем больно.

[Антон Несвитский]

И поэтому надо быть готовой к этому, что б не было совсем больно.

 

Т.е. вы не доверяете своей способности справиться с ситуацией, если заранее все не распланировали своим рассудком?

Вы не доверяете своим чувствам, телу? Своим органичным, спонтанным реакциям, своим жизненным силам? Ничему, кроме рассудка, который умеет действовать только спланировав, а если нет плана - то все разваливается?

[ЛоKKи]

Ничему, кроме рассудка, который умеет действовать только спланировав, а если нет плана - то все разваливается?

видимо да(

[Антон Несвитский]

Тучка@)),

Остается только порекомендовать вам почитать вот этот текст как раз по теме:

Ссылки скрыты.