Консультации психолога

[ЛоKKи]

Психолог_Антон_Несвитский, спасибо. Всё прочитала.

И вообще оказывается у меня столько проблем "в голове". Вот сейчас вспомнила, что я частенько представляю себе плохой исход событий. И представляю просто что-то неизбежное, при этом проживая это (длится недолго, секунд 30). Например, вдруг возникает мысль, что когда-нибудь моя кошка умрет (это неизбежно, но это ведь может вообще случиться через много лет). И я начинаю представлять, как мне будет её нехватать, как мне будет больно, как я буду скучать. И это вызывает даже слезы. Почему это происходит, мне не понятно. Но обычно тогда, когда я наслаждаюсь моментом, например, глажу ту же кошку. Т.е. сначала мысль, как же классно, а потом, что этого когда-то не будет.

Я наверное ненормальная какая-то(

 

Но началось это несколько лет назад, когда погиб наш друг. Т.е. до этого такого не было точно.

[Антон Несвитский]

Например, вдруг возникает мысль, что когда-нибудь моя кошка умрет (это неизбежно, но это ведь может вообще случиться через много лет)

 

Мысль сама по себе совершенно нормальна. Человек - единственное существо из всего живого, которое может осознавать, что ничего не вечно. И в этом для человека есть огромный ресурс: мысли о не-вечности сущего позволяют человеку менять свое поведение, расширять рамки познания, служить импульсом к творчеству.

Неудобно (именно неудобно, а не ненормально) другое:

 

я начинаю представлять, как мне будет её нехватать, как мне будет больно, как я буду скучать.

 

У вас как бы нет выбора. Но на самом деле он есть. Человек может остановить вот эту бесполезную работу мозга, направленную лишь на "обсмаковывание" печальных подробностей.

Можно выяснять, зачем вам это. И выяснить (но уже не здесь), можно просто научиться владеть этим мыслительным потоком. Но никому не приходит в голову до определенного момента, что само наличие в голове мыслей - отнюдь не истина в последней инстанции. И мысли сами по себе могут быть чем-то вроде дождя - покапал и прошел, и не нужно им придавать сильно много значения.

Но человек нередко вцепляется в них и считает их чем-то истинным. Отсюда и все проблемы. Меж тем мысли - это лишь картинки на экране нашего мозга, приходящие порой в хаотичном порядке, а порой и лишенные вообще всякого смысла.

 

началось это несколько лет назад, когда погиб наш друг. Т.е. до этого такого не было точно.

 

Возможно, вы не смогли справиться с этим опытом до конца. Возможно, теперь это внезапное событие стало как бы проецироваться на все подряд: "Раз была та потеря - могут быть и другие". Могут. Но не будет так страшно, если вы, для начала справитесь с той, которая не была до конца пережита, и вообще попробуете разобраться - насколько вы сами несете ответственность за вашу жизнь, что от вас зависит в ней, а что - нет, с чем и почему вы пока не в состоянии разобраться и примириться....

[Хочушка83 (Аня)]

Антон, спасибо Вам за отклик...и за профессиональные советы.

Моя эмоциональная жизнь очень сложна, и зачастую мне очень хочется избавится от некоторых моментов, как бы раскрепоститься, что-ли. Однажды я обращалась к психологу, потому что уже не раз у нас с мужем был в отношениях кризис. Но как- то эффекта я не особо увидела, может доверия к специалисту не возникло...я бы очень хотела попасть к профессионалу, мне кажется это просто необходимо, к сожалению, пока я такого человека не нашла...надеюсь в ближайшем будущем такой человек на моем пути появится, ибо ищущий находит...

Изменено 29 мая 2016 пользователем Хочушка83 (Аня)

[ЛоKKи]

Психолог_Антон_Несвитский, спасибо Вам большое. Я кое-что для себя поняла, думаю даже это это кое-что мне уже поможет. По-крайней мере я задумалась, и поняла, что жить можно и без этих страхов, и качество жизни улучшится. Теперь надо обратиться уже спецу. очно. (Если не найду, обращусь к Вам за рекомендациями). Но у меня есть на примете психолог, который вызывает у меня доверие.

 

Вообще обращаться к психологу - страшно.

после общения с Вами уже не так страшно) Изменено 30 мая 2016 пользователем Тучка@))

[Хочушка83 (Аня)]

Антон, хочу еще попросить Вас...Подскажите, пожалуйста, какую литературу можно почитать о взаимоотношениях мужчины и женщины в семье. Ощущаю острую потребность в информации на эту тему. Спасибо заранее.

[Антон Несвитский]

Подскажите, пожалуйста, какую литературу можно почитать о взаимоотношениях мужчины и женщины в семье. Ощущаю острую потребность в информации на эту тему. Спасибо заранее.

 

Не бывает литературы "вообще".

Есть разные грани отношений, есть разные уровни сложности литературы. О какой грани, о чем вообще вам хотелось бы больше узнать?

Проясните, пожалуйста, для себя и для меня этот момент, возможно, я смогу именно книги порекомендовать, а пока, может быть, вам пригодится для начала вот эти несколько материалов:

 

О семейных конфликтах:

Ссылки скрыты.

О некоторых нюансах любви/использования:

О целостности семьи:

О жизнеспособности союза относительно длительной совместной жизни:

[Хочушка83 (Аня)]

Не бывает литературы "вообще".

Есть разные грани отношений, есть разные уровни сложности литературы. О какой грани, о чем вообще вам хотелось бы больше узнать?

Проясните, пожалуйста, для себя и для меня этот момент

 

Сама даже не знаю, иногда мне кажется, что надо привести прежде всего свой собственный внутренний мир в порядок, а потом и отношения наладятся. Потому что, не смотря на все мои претензии к мужу, понимаю, что в большинстве случаев сама не права, но признать это мне внешне трудно.

Моя самая большая проблема в том, что если что-то меня не устраивает и мне дают отпор, я замыкаюсь в себе и начинаю копить все это, могу не разговаривать долгое время. А мне так хочется, чтобы муж меня чувствовал, хоть маленький шажочек мне навстречу делал, чтобы я раскрылась...на этой почве у нас постоянное непонимание и конфликт, а он занимает выжидательную позицию, что меня раздражает еще больше (мол, само все пройдет).

А мне каких-то эмоций что-ли хочется, просто чувствовать, что твоим внутренним миром интересуются, что внутри происходит, в душе...я понимаю, что мужчины по-другому устроены, но как это преодолеть - не знаю...

 

Может быть в этом ключе какую-нибудь литературу.

Спасибо Вам огромное и за предложенную информацию, думаю, она будет мне очень полезна...

Изменено 30 мая 2016 пользователем Хочушка83 (Аня)

[Антон Несвитский]

я замыкаюсь в себе и начинаю копить все это, могу не разговаривать долгое время

 

Статья про конфликты - точно для вас тогда.

 

А мне так хочется, чтобы муж меня чувствовал, хоть маленький шажочек мне навстречу делал, чтобы я раскрылась...

 

А он должен догадаться, КАКОЙ? Тогда это - буквально провальная тактика, потому что никто из нас не телепат и не ясновидящий. И чтобы чувствовать партнера - нужно научиться сначала объяснять, как и что внутри вас устроено, чего вы хотели бы и когда и т.д. А потом уже, научившись в вас разбираться, он сможет и чувствовать.

 

Но если не давать другому человеку никакой информации о том, что вы чувствуете, что думаете, как переживаете ваши размолвки, чего бы вам хотелось в эти моменты, а также не научитесь спокойно напоминать, и не ждать, что с одного разговора все сразу и навсегда будет понятно..... То откуда взяться чувствованию?

 

Про это тоже, кстати, есть в статье о конфликтах.

 

Нельзя всю ответственность за свое раскрытие переложить на другого. Ведь он вам - муж, а не папа. И если вы два взрослых человека - то вы, конечно, вправе высказывать ему свое недовольство. Но не ждать, что он всю ответственность за ваше раскрытие возьмет на себя. Ведь он, если он ощущает себя взрослым, будет ждать и от вас взрослого же поведения....

 

то мужчины по-другому устроены, но как это преодолеть - не знаю...

 

Мужчины устроены также. Им тоже важно, чтобы их внутренним миром интересовались. Это вообще многим людям важно. В той или иной степени, в зависимости от уровня развития, но это - человеческое, а не половое.

Скорее уж, мужчине нужно еще более конкретно сказать, чем женщине, что ему нужно сделать для вас. Если женщина еще как-то способна понять намек, большинство мужчин - нет. И им чем прямее скажешь - тем лучше результат порой.

Но невозможно интересоваться внутренним миром другого, если от тебя постоянно закрываются.... И никто из мужчин не хочет постоянно биться об стену, догадываться и натыкаться на обиды. Впрочем, и женщинам этого тоже не хочется в основном.

Отношения МОГУТ быть честными и открытыми. Если в паре оба перестанут друг друга бояться,начнут открыто заявлять о своих ожиданиях и потребностях, не будут "убегать" из конфликта, а научатся проходить его до конца, до выработки понимания.... И тут без разницы, кто первый начнет.

 

В тех статьях, как я убеждаюсь по вашей расшифровке - действительно многое "в тему".

Почитайте еще книгу Гери Чепмена "Пять языков любви", думаю, там много ценного тоже для вас окажется.

[Хочушка83 (Аня)]

Спасибо Вам, Антон, еще раз огромное...прежде всего за профессионализм! Теперь я вижу, в каком направлении мне нужно двигаться.

[Mary__Lu]

Здравствуйте Антон.

Договорились с моим парнем, что завтра вечером расскажем о своих страхах, переживаниях. Но мне страшно, боюсь что б он не начал отдолятся. Хотела бы спросить совета.

 

Мы встречаемся с ним уже 9 месяцев, ездили вместе в отпуск, на выходных всегда у него, в месте. За это время уже раза 5 была на праздниках его семьи. Т.е вроде все слава богу. Но есть но, которое не дает покоя.

 

С моим бывшим я встречалась 3,5года (не жили вместе), в итоге расстались и через полгода он женился на той с которой познакомился еще встречаясь со мной.

У моего парня тоже история странная, он встречался около 3 лет, жил на 2 дома (то у нее, то у родителей) и собирались пожениться, но через мес после помолвки расстались. Одна из причин, его семья была против брака, по причине, что она будет сидеть у него на шее (это мне по секрету рассказала его тетя). Он же рассказывал вкратце, что он на все ее предложения и идеи отвечал согласием, праздновали каждый мес знакомства и т.п, что ему было тяжело туда сюда мотаться, что 5 дней вместе с ней это было много и т.п

Поэтому он решил строить новые отношения по другому, дорогих подарков мы не делаем (в принципе особо вообще никаких, цветы единственное дарит), праздники типо 14.02 или день знакомства мы не празднуем (сказал, давай полгода, год будем отмечать, в итоге полгода было он даже не вспомнил, хотя дату он помнит), меня хочет чаще видеть, что б я у него чаще оставалась НО вить вместе (хотя бы) он не предлагает.. Даже на кухне, просит если что то сделать, что он не умеет, так помогает и учиться.. Со мной 10 дней провел и сам сказал, что очень понравилось, что счастлив..

 

Как то в начале еще, написала ему, что не хочу долгих "встречаний", на что он ответил, что пока съезжаться рано, но со мной согласен (встречались около 3 мес). Сейчас же я ему уже намекала, что раз скучаем друг по другу, то может как то изменим ситуацию, что хочу того, что хотят все норм девушки.. Но он говорит, что не понимает о чем я, иногда кажется что специально не хочет додумываться, боится что ли. Додумывается до такого, что тоже не помешало бы, больше внимания т.п, но я ж не об этом.

 

В итоге в субботу после очередной переписки на эту тему, (только открыто я не говорю, чего хочу, хочу что б это от него исходила инициатива, а не что б я сказала "хочу жить с тобой вместе, сделай предложение мне и т.п") пришла я к нему и он задал мне вопрос: "Ты хочешь замуж?", но не в том плане, что он ждет ответа да или нет, а с вызовом, может насмешкой, не знаю.. Я конечно ответила, что я ничего не хочу и расплакалась.. То что он был близок к тому, что я хочу он и не додумался. Но я поняла, что он либо не хочет, либо не готов либо не знаю...

 

В итоге решили, что надо поговорить. Его страх я думаю знаю с чем связан, с одобрением меня его семье, что б я выглядела в хорошем свете и т.п. Проблема в том, что я сейчас не работаю (месяц как), а он боится что б сели на шею (он или внушили этот страх, поэтому ему это важно. Он не говорит, но я это вижу, и то что жена может не работать это тоже для него странно). Это конечно тоже может быть причиной, что он ничего не меняет. Я даже периодически сама за себя плачу, в отпуск каждый за свои ездил. Он русский, но вырос уже в Германии, у них тут эмансипация развита... к сожалению.

 

НУ а мои страхи, что повстречаемся вот так опять, а ничем не закончиться, или так и буду вечно преходящей подругой.. А лет уже не мало, плюх имеются проблемы по женски (о них он не знает), поэтому хочу поскорее ребенка, пока еще возраст не большой.. Но и не хочу давить..

 

Ах да, он ходит в психологу (недавно начал, что б исправиться в чем то, из за нервов у него с желудком что то, типо последствие прошлых отношений. Сам он инженер, т.е образованный, умный парень), так он рассказал ей о нашем разговоре, а она ответила не как женщина, что я хочу замуж или что то такое, а что мне надо больше говорить все.

 

Так вот. Пожалуйста, посоветуйте, как это преподнести, что бы он не подумал, что давлю, но что б он задумался над этим. МОя проблема еще в том, что я интроверт, мне трудно рассказать, что у меня на сердце, высказать все.. К тому же боюсь его потерять.. К тому же он построил еще не совсем правильный образ меня, что я вся такая сильная, самостоятельная. Но не могла ж я новому знакомому в начале показать, что я такая просто потому что жизнь заставляет, а на самом деле хочется быть слабым полом.. Правда об этом ему сказала.

 

Хотела разделить на 3 пункта. 1) модель отношений. Он строит их противоположно тому, что было раньше. Но я ж не его бывшая, а "наказывает" он меня. 2) Что не хочу не к чему не обязывающих отношений, каждый у себя и так всю жизнь. и 3) хотела ответить на его вопрос о желании замуж, что да, как все нормальные девушки я хочу замуж.

 

Спасибо за помочь )

Изменено 31 мая 2016 пользователем Mary__Lu

[Хочушка83 (Аня)]

Статья про конфликты - точно для вас тогда.

 

Вы абсолютно правы, прочитала статью, она точно для меня...Мало того, все эти мысли в точности отражают мое понимание, но моя проблема заключанется в том, что на практике я все делаю наоборот. Вот как собака - все понимаю, а сказать не могу

[Хочушка83 (Аня)]

А можно еще вопрос задать?...

 

В статье о семейных конфликтах Вы пишите: "Способ решения конфликтов такого плана можно представить как чисто математический. Предположим, требования жены к порядку по некоей гипотетической шкале составляют +30. А мужа - +10. Есть банальное среднее арифметическое +20. Это и будет та ступень, на которую оба сделают два равных шага – она немного вниз, а он немного вверх".

 

Вот в конкретно моей ситуации...Для меня очень важно родить еще ребенка (или хотя бы приложить все усилия к этому). Для мужа, насколько я поняла из разговоров, возможность спокойной комфортной жизни (а ребенок однозначно внесет определенные нервные переживания, нарушение комфорта и личной свободы) тоже очень важно. Так что же, на Ваш взгляд, может являться средним арифметическим для нас, ведь ребенка пополам не поделишь, либо он есть, либо его нет. Кто-то по-любому окажется в проигрыше....

Изменено 31 мая 2016 пользователем Хочушка83 (Аня)

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Его страх я думаю знаю с чем связан, с одобрением меня его семье, что б я выглядела в хорошем свете и т.п.

 

А вы действительно хотите замуж за его семью? Я не иронизирую даже. Молодой человек еще не повзрослел, чтобы принимать СВОИ собственные решения о семейной жизни, и значит, выйдя замуж (допустим) вы окажетесь замужем не только за ним, но за его семьей, которая и будет сильно влиять на вашу семейную жизнь. Ведь он, судя по вашему рассказу, от семьи отделиться еще не смог, как минимум - психологически. Так вы действительно готовы к тому, чтобы жить по решениям его родителей?

 

у них тут эмансипация развита... к сожалению

 

А вам действительно не хочется работать? Не хочется быть кем-то в жизни, кроме как женой? Почему к сожалению? Вам очень хотелось бы часть проблем переложить побыстрее на него? Не получается ли так, что вы ищете не столько мужа, сколько какую-то замену родителям?

 

Но не могла ж я новому знакомому в начале показать, что я такая просто потому что жизнь заставляет, а на самом деле хочется быть слабым полом..

 

Не совсем понимаю вас. Слабый пол - это разве обязательно женщина, которая не хочет работать? Не хочет быть независимой? Что интересно, вы уже сейчас зависимы от него, и видимо, дальше будете только усугублять зависимое поведение:

 

К тому же боюсь его потерять..

 

Вы или ценны ему, или нет. И если пытаться врать, подстраиваться, пытаться казаться лучше, чем вы есть - все равно на этом отношения не построишь. Все равно человек не может притворяться годами, не может годами играть не свойственную ему роль. И рано или поздно он все равно увидит всю вашу подноготную, или вы лопнете от напряжения, задохнетесь от необходимости постоянно "соответствовать", играть роль, быть не собой....

 

модель отношений. Он строит их противоположно тому, что было раньше. Но я ж не его бывшая, а "наказывает" он меня.

 

Да, вы - не его бывшая. Но если вы не будете открыто говорить, что вас не устраивает и почему -он не догадается. Да и никто не обязан догадываться. Мы все - не телепаты, и человеку нужно сначала объяснить (и не раз), что и почему вам хотелось бы в отношениях, а потом уже смотреть - готов ли он учитывать ваши пожелания.

Если же ждать, что "он додумается", "путь он сам проявит инициативу", что он поймет ваши "намеки"- есть риск никогда не быть понятной.

 

не хочу не к чему не обязывающих отношений, каждый у себя и так всю жизнь

 

Вы знакомы 9 месяцев. Это разве вся жизнь? Это- только начальный этап. И человек не обязан через 9 месяцев уже понять, что он хочет от вас - всерьез или как. Если он вам дорог - говорите, расспрашивайте, интересуйтесь его чувствами и переживаниями, внутренним миром, планами и целями. И поймете, действительно ли у него это всерьез. А если вам важнее выйти замуж за любого, кто будет быстрее готов - так зачем тогда ограничивать себя этим мужчиной?

 

хотела ответить на его вопрос о желании замуж, что да, как все нормальные девушки я хочу замуж.

 

Не все девушки всегда хотят замуж. Кому-то важнее поначалу сделать карьеру, попутешествовать, что-то еще успеть. Или вы считаете, что "нормальная девушка" настолько мало что из себя представляет, что у нее есть только один вариант хоть какой-то реализации -замуж? Это не так, и слава богу, что это не так. Мужчинам, кстати, хотя бы некоторым, тоже хочется иметь рядом интересную личность. Вы пишете, что он умный и образованный человек. А вы? Ему с вами будет интересно? И не нужно ли сделать что-то еще для СВОЕГО развития?

 

Ну и самое важное, прежде чем думать о замужестве - вы не прояснили с ним ключевые моменты, которые нужны для этого.

Почитайте вот эту статью. Там описаны основные точки, которые лучше прояснить ДО брака, и хорошо подумайте - действительно ли он вам подходит, равно как и вы- ему:

Ссылки скрыты.

 

_____________________________________________________________________________________________

Для меня очень важно родить еще ребенка (или хотя бы приложить все усилия к этому). Для мужа, насколько я поняла из разговоров, возможность спокойной комфортной жизни (а ребенок однозначно внесет определенные нервные переживания, нарушение комфорта и личной свободы) тоже очень важно. Так что же, на Ваш взгляд, может являться средним арифметическим для нас, ведь ребенка пополам не поделишь, либо он есть, либо его нет. Кто-то по-любому окажется в проигрыше....

 

Да, аналогия с порядком тут не применима. Дом-то всегда так или иначе есть, а вот дети - вообще не обязательное условие существования семьи. Тем более- второй ребенок не является никаким условием "по умолчанию".

 

Поэтому здесь 2 направления.

1. Исследовать страхи мужа и пытаться понять, какие самые важные аспекты его потребности в комфорте может "порушить" ребенок и искать варианты, как это решить так, чтобы его комфорт существенно не нарушался.

 

2. Исследовать вашу потребность в ребенке - возможно, в ней тоже немало своих подводных камней, и все то, что вы планировали получить за счет ребенка, вы можете получить где-то еще и причем в разных вариантах.

 

Если все это производить параллельно, то будет движение навстречу. И возможно, родится общее решение. Да, в результате него ребенок или будет или нет, и пол-ребенка действительно не будет. Но при движении навстречу и родится то самое решение, которое в итоге будет комфортно обоим.

 

И еще один нюанс. Все это работает при условии, что отношения у обоих стоят на первом месте, в семье они - самое важное. Если же для кого-то из вас (выяснится в процессе исследований, или уже так есть сейчас) отношения - это лишь атрибут (например, когда женщине важнее дети, а муж- просто вспомогательная единица, донор спермы, способ обеспечить детей и т.д., или например когда мужчине не особо нужна эта женщина, но ему нужна бытовая устроенность и стабильность, а потому менять ее ни на что он не хочет, если грубо) - то тогда вряд ли удастся договориться и найти общее решение.

 

Паре, в которой есть любовь, очень важно сохранить ОБЩНОСТЬ. И тогда невозможно просто проталкивать свою идею, невзирая на протесты партнера.

Если же общности нет, то да, своя идея каждому может стать дороже этой общности.

И наверное, с этой общностью стоит разобраться прежде всего.

[Mary__Lu]

Психолог_Антон_Несвитский, здравствуйте. Нет, он в принципе отделился от семьи. Живет отдельно и старается, что бы мама не сильно влияла. Но тогда, в прошлых отношениях, было так. В принципе я не вижу ничего страшного, что ему важно мнение семьи. Мне тоже важно мнение и одобрение мамы.

 

Нет, работать я хочу, мне не приятно, что он опыт прошлых отношений переносит на прямую на меня. Я по сути не тот человек который будет сидеть у кого то на шее, а тут мне еще и говорят об этом (не что я сижу, а что он считает, что надо саму себя обеспечивать). А потом удивляется, почему я никогда ничего не прошу, если он что то предлагает говорю что мне все равно. А потому что теперь я думаю, а не подумает он, заплатив за меня в кафе, что я завишу сейчас от него и сижу на шее. Я привыкла тратить столько сколько позволяют доходы, а не свыше. У него отец был, по его словам, прижимистым и ему это не нравиться, но сам он тоже думает головой а не чувствами. Я тоже не разбрасываю деньги, но на подарки, особенно кому то, я не жалею.

Но вы правы, я хочу переложить на мужчину какие то решения, т.к я росла без отца, мама всегда сама все решала и с 10 лет, после переезда за границу, стала главной я, т.к я была с лучшим знанием языка. И все решала, оформляла я. Поэтому да, я хочу стать под защитой, хочу стать мягче, т.е выпустить наружу внутренний мир и вылезти из грубой чешуи.

Да нет, я не играю. Я просто, если честно, после переезда еще больше замкнулась в себе и сейчас сложно что то высказать, какая то постоянная депрессия. Вот хочу как то отношения продвинуть, не дожидаясь пока начну заново работать (ибо до этого ж работала), а он как я поняла хочет ждать, и это меня тоже угнитает, но сказать трудно. Хотя сегодня думаю надо, может станет лучше.

Да, насчет "говорить", это я уже поняла, читала в предыдущем Вашем ответе комуто. Потому и решила, не ждать годовщины отношений, надеюсь, что он поймет что не так, а сказать сейчас.

Нет, замуж я хочу, но бывшему в свое время отказала (но не изза этого расстались), просто тут как то у всех все быстро, начинают вместе жить, а у меня опять тянеться. Понятное дело, у меня и парни похожие на меня, более серьездные, думающие (хотя не всегда это плюс), поэтому наверно и тянется. Но мне хочется переехать от мамы, а снять свою квартиру вличет за собой много проблем для моей мамы. Я занимаюсь своим развитием, у меня тоже образование, я много знаю, т.к мы росли в разных странах мы хорошо друг друга дополняем, много делимся и учимся друг у друга. Но все же я считаю, что в основном для женщины важна семья. И таких больше, чем тех кто выберет карьеру вместо семьи.

 

Просмотрела я статью, почитаю позже, на многие вопросы у меня ответ уже есть, да подходим, взгляд на воспитание детей тоже совпадает, насчет обязанностей, я даже наоборот хочу снять с него "женские" дела, не для того что бы типо сидеть дома, а потому что хочется.

Но я даже не о женитьбе сейчас, а о сдвиге отношений с приходящих, на совместное

[Антон Несвитский]

Но я даже не о женитьбе сейчас, а о сдвиге отношений с приходящих, на совместное

 

Но если человек не готов сейчас что-то менять, у вас всего 2 варианта:

Или вы принимаете его мнение НАРАВНЕ со своим (т.е. его нежелание жить вместе сейчас - имеет РОВНО такое же право на существование, как и ваше желание), и принимая тот факт, что он вот прямо сейчас не готов, продолжаете встречаться, разговаривать, стараясь понять его, а не "продавить", и пытаясь при этом жить своей жизнью. Хотя бы потому, что умному мужчине (каким вы его описываете) вряд ли будет долгое время интересно с девушкой, у которой этой своей жизни толком нет (я понимаю, что вы учитесь и чем-то интересуетесь, но если это вас по-настоящему не увлекает и является вторичным - то по сути, своя собственная жизнь, выходит, для вас не так уж интересна). И если вы сосредоточены в основном на отношениях, выходит, нужно искать того, кто будет готов к семье быстрее и тоже больше на ней сосредоточен, чем на собственных интересах.

Вот эта статья также может быть вам полезной в размышлениях:

Ссылки скрыты.

 

Но мне хочется переехать от мамы, а снять свою квартиру вличет за собой много проблем для моей мамы.

 

Семья может быть полноценной семьей только тогда, когда вы действительно готовы создавать ее ВДВОЕМ. А вы пока зависимы от мамы настолько, что не можете определять свою жизнь полностью. Поэтому сначала, опять же,хорошо бы разобраться с мамой и зависимостью от нее. И научиться жить самостоятельно, ни от кого не завися.

Современный мир таков. По крайней мере, в нем есть не только традиционная модель семьи. В мире прошлого, когда мужчина брал женщину "под крыло", это означало, кроме решения ее проблем, еще и ограничение ее прав. Да, он ее обеспечивал, защищал от внешнего мира, но при таком образе жизни люди всегда жили большой семьей, молодая жена была всегда в подчинении у мужа и свекрови. И не могла особенно иметь свое мнение, особенно по ключевым вопросам траектории развития семьи.

И если мужчина начнет воспринимать вас в ключе "я решаю твои проблемы и беру тебя под опеку" - это будет означать,что вместе с его опекой вы рискуете потерять часть своих прав взрослого человека. Если вы слабее в социальном смысле - выходит, вы должны подчиняться.

Попробуйте понять, в какой системе вы готовы жить. Возможно, вам не так уж подходит его взгляд на семью, ведь он, как я понимаю, хочет равного партнерства. А вот вас как-то больше тянет в сторону патриархальной модели. И тут выше в наших дискуссиях была затронута эта тема- поищите, если будет интересно. Несколько страниц назад.

 

И еще для понимания темы сепарации от родителей- полезная статья моей коллеги:

 

Но все же я считаю, что в основном для женщины важна семья. И таких больше, чем тех кто выберет карьеру вместо семьи.

 

Вот поэтому мне и сомнительно ваше утверждение о том, что ваши модели семьи совпадают. У вас она ближе к патриархальной. У него - к партнерской. И на этом уровне вы рискуете не понять друг друга. Ему, как я понял, нужна женщина, в социальном смысле способная на примерно то же самое, что и он сам. А вы считаете, что для женщины важнее семья. А ему-то действительно нужна именно такая женщина и такая модель?

Подумайте.

Вас никто никуда не торопит. Но кому-то из вас (или обоим в динамике) придется выяснить, все-таки, в какой модели вы готовы жить, и либо согласовать ее, либо все-таки признать, что у вас- разное видение модели семьи.

 

______________________________________________________________________________________________

 

Уважаемые форумчанки!

 

С сегодняшнего дня, 01.06 и до 16.06 я буду находиться в отпуске.

Вы можете писать свои вопросы в любое удобное вам время, но ответ я могу гарантировать только после указанной даты.

 

Не прощаюсь надолго))

[kardella]

Психолог_Антон_Несвитский, приятного отдыха!

[Mary__Lu]

Психолог_Антон_Несвитский, Я больше боюсь того, что долгие встречания опять ни к чему не приведу, как прошлые отношения, что если он долго будет жить один, о и не захочет ничего менять, как не крути, а одному то спокойнее )

 

мама сейчас вроде слава богу проще ко всему относиться и тоже уже хочет какой то определенности, а то я туда сюда бегаю.

 

Мы вчера немного с ним поговорили, он раньше был не так настроен, но после того как он давал все, а в итоге ничего не полчал от девушки он решил, что надо менять и вот сейчас так. Мне этоо больше напоминает деловое партнерство, когда все пополам, как никак конфетно-букетный период это не все пополам, а как то романтично.

 

Конкретно мы не говорили еще на эту тему, но по отрывкам выходит так. Когда уже вижу вместе, то не все отдельно, типо твои расходы мои и т.п Что он считает, что девушка должна что то приносить в семью, а не просто потребительски (и с этим я полностью согласна, я не являюсь потребителем, не люблю быть кому то должной), т.е она не должна зарабатывать так же как и он.

Мне не хватает как то внимания его, и наверно да, в материальном смысле, т.е подарков (не дорогих), какого то похода куда то. Я сказала ему про внимание, но сказать ему, что да, именно больше расходов, не могу, ибо получается как "хочухочу", а это не совсем так.

Просто еще как то обидно, что в прошлых отношения, с человеком который был реально потребителем только, он был другим. Все оплачивал, все делал, а потом чаша переполнилась и теперь он думает надо делать иначе, не смотря какой человек сейчас рядом с ним.

Думаю именно это главное, если б он был всегда таким, было б не так обидно. А так

 

 

Приятного отдыха )

[Дважды мама_наконец-то]

Антон, добрый день! Не так давно я стала мамой второй раз. И стала просто психом. Я постоянно ору на всех, даже нормальные вещи говорю очень грубо. Муж мне уже делал замечания, да и сама я это вижу. Пью "афобазол" по таблетке 3 раза в день, но перестать психовать не могу все-равно. Муж, сын, вроде, понимают, что это гармоны, но это де ненормально. Я жутко стала агрессивной. Может, стоит поработать с психологом какое-то время?

[машуля86]

Здравствуйте Антон!Мне очень нравятся Ваши грамотные ответы на вопросы.И поэтому решила попросить у Вас про консультировать меня вот по такому вопросу.Дочке в сентябре будет 5 лет. У нее быстро пропадает интерес и желание заниматься чем-либо. Сначало это были танцы,месяц она сидела и не занималась,говорила мне ,что она думала,что она будет показывать танец и все будут за ней повторять.Потом пошли на прыжки на батутах. Ей очень нравится,как она говорит,но тренер сказала,что она не хочет заниматься или не старается. Сложилось впечатление,что терпит все упражнения,что бы только потом попрыгать на батуте. Так же посещали "школу"для дошкольников,сначала все нормально было,но месяца через 3месяца интерес опять пропал.Потом ей захотелось рисовать,и еще петь(опять песни она не хочет учить,не одной детской толком не знает,хочет петь свои,которые сходу придумывает.Рисовать тоже хочет,что ей хочется).А недавно мы посещали отчетное выступление ее сестры ровестницы по танцам,так теперь каждый день спрашивает,когда она на танцы пойдет. У меня уже кругом голова.Я не знаю как вести себя,что ей говорить.Все мне тыкаю и говорят, что она ни чего недобьется,если не настаивать,чтомой подход не верный,дать право выбора ребенку.Что за каждым чемпионом или артистом стояли родители,которые сделали все ,что бы ребенок их стал звездой. Так и во дворе многие мамы,то и дело нас приглашают на концерты,выступления своих детей,для чего,что бы мне тыкнуть,посмотри,мой ребенок чего добился,а твоя бездельница.И конечно я очень переживаю за дочку. Неужели она так и будет по жизни браться за дело и не заканчивать,потому что я ей давала право выбора?Нормально ли вообще такое поведение ребенка?Почему все роветники ее бредят одним своим любимым делом,а она нет?Очень жду вашего ответа на свои вопросы.

[ольгиза]

Добрый день,уважаемый Антон!Может посоветуете мне что-нибудь,а то я совсем загрузилась.В браке 13 лет,есть 2 детей(любимых),хотели бы 3 реб,но здоровье не хочет мне помочь(цикл оч.нарушен,нет овуляции),так еще и у мужа вдруг в 42 года начались проблемы с потенцией(охладел к сексу,вроде начинает половой акт и не может закончить),а мне он сейчас нужен как осеменитель.Как быть?годы идут мне 34 года уже,ему 42г(был у врача ничего страшного не нашли,гормоны в норме).Мама говорит,не парься-2 детей есть и хватит.Но мне бы так хотелось еще деточку маленькую,мне предлагают стимуляцию,а там нужна регулярн.половая жизнь,я не уверена,что муж в нужный момент сможет,у меня на него злость и агрессия(нашел время болеть),когда мне дали врачи зеленый свет,извините что немного сумбурно,жду ответа.Заранее спасибо.

[Mamochka-Tania]

Добрый вечер!

Подскажите как сеюя вести и что предпринять.

У меня две дочки - 8,5 лет и 2г 8 мес. В последнее время поведение старшей несколько озадачивает. Во первых выискивает у себя любые болячки и потом всем их показывает. В ноябре начались проблемы с мочеиспусканием - бегала в туалет каждые 5-10 минут. Причем идет в туалет и всем попутно докладывает что идет в туалет. Долго икали причину. В итоге ничего не нашли, сделали ей узи, на узи ей тоже сказали что все хорошо и на этом проблемы с туалетом закончились.

Сейчас болеет - бронхит. Так вот, если она сидит дома - все хорошо, практически не кашляет. Как только приезжает бабушка - начинается светопредставление. Начинает кашлять вплоть до того что давиться. И это именно показуха для бабушки - чтоб её пожалели и поохали.

Я понимаю что все это делается для того чтобы привлечь к себе внимание, но меня очень волнует что для привлечения внимания она выбрала именно тему здоровья. Ведь если у неё войдет в привычку искать у себя болячки и выпячивать их на показ - ничего хорошего не получится!

Посоветуйте как себя вести?

[Жеки]

Добрый вечер! Моя ситуация не вполне стандартна для этого сайта.

Пыталась забеременеть и были проблемы,но непонятно от чего,долго искала и в итоге в середине декабря 2015 узнала ужасный диагноз..

Страх или не знаю что мной двигало я понеслась платно проходить кого нужно,анализы,врачи...в Москву ездила на консультацию где сказали нужна операция,потом новый год,во время праздников подготовка к госпитализации ,потом в январе операция,в феврале домой ,отходила после этого всего еще месяца 2,потом в работу окунулась ...в мае съездила на проверку слава богу ремиссия и сейчас июнь и меня догнало,что все плохо,что я больна,что зачем я такая мужу,что я никому не нужна ,что я боюсь рожать еще,хотя очень хочу,что врачи в моем городе не сталкивались с проблемой моей и сами меня боятся...и страшат ...в общем и себя жалко и всех жалко и вспоминаю все это как на одном дыхании было и теперь до слёз...не знаю как успокоиться и взять себя в руки...стала часто плакать почти на ровном месте...депрессии догоняют.

Я понимаю,что раньше я была занята и мне некогда было об этом думать,а сейчас мне все об этом напоминают...

[Ангел85]

Добрый день! Подскажите как быть и как вести себя?

У меня 3 дочери 4г,4г и 2 года.

У нас периодически возникает ситуация...

Одна случайно задевает(ударяет)сильно другую (не заметила, или в игре). Вторая расстраивается (тут все понятно ей больно). А первая вначале извиняется, жалеет, а потом бьет себя (Меня это очень напрягает и волнует). Мы им объясняли, что надо просто извиниться, пожалеть, но себе больно делать нельзя.

Как себя вести в такой ситуации,что сказать?

Потому что мелкая видя это стала тоже себя шлепать.

[Trufel]

Добрый день, Антон!

 

Написала Вам ЛС. Не могу вычленить проблему...помогите, пожалуйста.

[Непослушная]

Feliç, а вы не думали про усыновление ребенка? У нас за плечами 4 неудачных эко: получали кучу качественных яйцеклеток (мин 11), почти 90% оплодотворение и к 4 сутках наши малыши переставали делится....(диагноз конкретный нам не выставлен: андрологи кивают на меня (у меня повышен пролактин, кот приходит в норму за месяц, гинекологи винят мужа (но одно из эко у нас 60% активной спермы) )в 2014 году после очередного пролета сдали нервы, сьездили на море на месяц собрали доки и в январе 2015 наш полугодовалый сынок приехал домой, в апреле 2016 - домой приехала наша приемная доча, мы с мужем счастливы и любим друг друга и наших деток, рожденных сердцем. Лично я желею обо дном, что не решились на это раньше....хотя.....может тогда мы наша семья не была на столько счастлива. Какая разница чья спема или яйцеклетка и кто виноват... главное в доме детки радуются и мы с ними.