Консультации психолога

[Антон Несвитский]

Мне этоо больше напоминает деловое партнерство, когда все пополам, как никак конфетно-букетный период это не все пополам, а как то романтично.

Брак и есть в каком-то смысле деловое партнерство. Другое дело, что брак начинается не сразу и состоит не только из решения каких-то вопросов, совместного ведения хозяйства и воспитания детей, он состоит еще и из эмоциональных отношений.

 

Но, опять же, о степени и глубине их у каждого свое представление. И в его понимании романтика, допустим, может сводиться к поездкам или сексу, но не обязательно распространяться на деньги.

Вы говорите, что у вас много общего, но может быть стоит это более четко прояснять, чтобы не получилось, что это "много общего" - ваши догадки лишь? Поговорите, честно выскажите все то, что вы ждете от мужчины. Да, есть риск, что ему не все понравится. Но либо отношения будут честными и будет понятно, что кто кому обещал и кто что от кого имеет право ждать, либо каждый будет вести свою игру а партнеру предоставлять догадываться. И куда это может завести, думаю, вы понимаете.

 

Я больше боюсь того, что долгие встречания опять ни к чему не приведу, как прошлые отношения, что если он долго будет жить один, о и не захочет ничего менять, как не крути, а одному то спокойнее )

 

Если он захочет жить один, то никакими играми, намеками, манипуляциями вы не заставите его изменить ситуацию. Если же он готов сделать выбор в пользу семьи - он его сделает рано или поздно, даже если на тот момент рядом у него не будет женщины, готовой с ним под венец.

 

Однако, ощущение, что вы в процессе контакта с ним не испытываете удовольствия от процесса. Все сводится к вопросу "приведет это к замужеству или нет".

 

Однако, вы живете в жизненном процессе, сейчас и всегда. И от одного факта того, что вы поставили галочку, и стали жить вместе - суть не поменяется. Жить вы все равно будете в процессе. Если вы не умеете это делать сейчас, и живете только целями и будущими результатами, после свадьбы ничего не поменяется. И по-прежнему будет многое не устраивать в процессе, а все надежды снова будут на какое-то будущее?

 

Вы ведь не общаетесь с ним только потому, что "в будущем он станет моим мужем, а если не станет - то пойду срочно искать другого" - так? Значит, вам есть, чему сейчас радоваться с ним, что проживать вместе, от чего получать удовольствие? Или все-таки не очень?

 

__________________________

 

Муж, сын, вроде, понимают, что это гармоны, но это де ненормально. Я жутко стала агрессивной. Может, стоит поработать с психологом какое-то время?

 

Я, честно сказать, не могу быть уверен, что это именно гормоны. Но если у вас есть такие подозрения - то может быть, проверить, для начала, гормональный фон? И убедиться, что для послеродового состояния они в целом находятся в норме.

А вот если окажется так, что они в норме - то тут нужно будет искать психологические причины, действительно. Агрессия, как правило, не бывает беспричинной. Есть какая-то причина, но возможно вы ее толком не осознаете, осознаете только поводы, по которым она проявляется. И чаще всего для поиска причины действительно и бывает нужен психолог.

 

_________________________________________

 

песни она не хочет учить,не одной детской толком не знает,хочет петь свои,которые сходу придумывает.Рисовать тоже хочет,что ей хочется

 

Т.е. она не готова подчиняться правилам группы, выполнять чьи-то требования, соблюдать определенную дисциплину? В остальной жизни тоже так? Не касаясь кружков и развития? В быту, в общении с вами, родителями? Есть ли в семье человек, у которого тоже с дисциплиной трудно? А вы сами умеете ли поддерживать дисциплину, справляетесь ли с рутиной? Помогаете ли вы ребенку усвоить какие-то социальные правила?

 

Так и во дворе многие мамы,то и дело нас приглашают на концерты,выступления своих детей,для чего,что бы мне тыкнуть,посмотри,мой ребенок чего добился,а твоя бездельница.

 

Вашему ребенку только будет 5 лет!!!

Вы серьезно? В 5 лет уже можно "многого добиться"?

Мне кажется, мамы, которые вас окружают, создают нездоровую истерию вокруг "достижений" своих еще малолетних детей. Видимо, эти мамы не очень реализованы в жизни сами, и теперь пытаются восполнить собственные потери и недоработки за счет своих маленьких детей.... Я очень сочувствую этим детям, правда. В будущем их ждет немало проблем, увы.

 

Неужели она так и будет по жизни браться за дело и не заканчивать,потому что я ей давала право выбора?

 

Право выбора обязательно даст свой позитивный эффект, не сомневайтесь. Но вместе с выбором хорошо бы еще разобраться с вопросами дисциплины. Ведь, как говорят, "гений - это 1% вдохновения и 99% пота и усилий". И любой талант ребенка можно "зарыть" не приучив его к тому, что одного интереса для развития - мало, нужны усилия, самоорганизация и дисциплина.

 

Почему все роветники ее бредят одним своим любимым делом,а она нет?

 

А вы спрашивали это у ровесников? У самих детей? И убедились в том, что они буквально бредят делом в 4-5 лет? Мне кажется, это скорее мамы вам такое рассказывают. А вы верите. Меж тем ребенок в этом возрасте не способен бредить делом до такой степени. Ему все интересно, он хочет многое попробовать, способность к целенаправленной концентрации приходит вообще-то позже....

Вы не путаете реальное положение дел с тем, что хотели бы нарисовать себе иные мамы и их фантазиями о детях?

[Mary__Lu]

Психолог_Антон_Несвитский, я с ним поговорила, он признал, что ведет себя не совсем правельно, что действительно перенес опыт прошлого и что сам уже понял, что с таким провидением счастлив не будет. Начал быть более внимательным, заговорил о том, что хочет и семью и детей и т.п и даже уже сказал, что приобретет еще один шкаф для меня. как то реально легче стало после того как поговорили.

 

и конечно я с ним общаюсь, встречаюсь не изза мысли "хочу замуж". Нам хорошо вместе, слава богу.

[Антон Несвитский]

мне он сейчас нужен как осеменитель

 

Как-то несколько удивила эта фраза.... Ну ведь он нужен, надеюсь, вам как человек? А у человека есть свои желания или нежелания, у вас - не только деловые отношения, но и эмоциональные.... Или это не так? Как вы воспринимаете своего мужа? Его желания или нежелания играют для вас роль? Его эмоциональное состояние важно вам? Просто вы ничего вообще не написали о ЕГО желании или нежелании иметь третьего ребенка.... Я так понимаю, что у него нет такой острой потребности и ажиотажа на эту тему, так? Он делился с вами какой-то своей позицией по этому поводу или просто соглашается с вашими желаниями?

 

у меня на него злость и агрессия(нашел время болеть)

 

А думаете он специально? Вот исключительно вам назло? Способен ли человек настолько управлять своим организмом, чтобы тот по команде от головы мог взять и перестать болеть?

Всегда ли вы так реагируете, когда что-то идет не по вашему плану - сразу все вокруг становятся виноватыми в ваших неудачах, мир и люди становятся в ваших глазах злыми и плохими?

Должен ли мир всегда оправдывать все ваши ожидания? А если, допустим, вы в чем-то не можете оправдать ожидания мужа - он тоже на вас злится?

 

________________________________________________________________________________________

 

Я понимаю что все это делается для того чтобы привлечь к себе внимание, но меня очень волнует что для привлечения внимания она выбрала именно тему здоровья. Ведь если у неё войдет в привычку искать у себя болячки и выпячивать их на показ - ничего хорошего не получится!

 

Видимо, она выбрала тему здоровья именно потому, что по поводу здоровья на нее чаще всего и обращали внимания?

У меня вопрос - принято ли в вашей семье ПРОСИТЬ внимания? Вот просто подойти и сказать - "мама, побудь со мной" или "мама, я хочу тебе рассказать"? - и чтобы при этом от ребенка не отмахивались?

То, что вы описываете, происходит тогда, когда ребенок другим путем не получает внимания. А здоровье - это то, что любой родитель считает достаточно серьезным. При том, что все остальные эмоциональные переживания ребенка нередко игнорируются. Как у вас с этим обстоит? Как часто вы можете с дочкой поговорить? Насколько она с вами откровенна? Может ли рассказать о том, что ее волнует, хватает ли у вас времени и сил ее выслушать?

 

______________________________________________________________________________________________

 

слава богу ремиссия

 

Вы не сказали диагноз, поэтому мне трудно говорить определенно, но, тем не менее, вы сами пишете о том, что есть ремиссия. В любом заболевании ремиссия может означать как вероятность заболеть снова, так и вероятность не заболеть больше никогда. Человек, у которого нет никакого диагноза, находится примерно в том же положении - он может заболеть чем-то страшным в любой момент, а может не заболеть и умереть от старости.

Разница в том, что вы - более напуганы, это да. И небезосновательно, потому что пережить угрозу жизни - это непростое дело, которое требует еще и психологической реабилитации в том или ином ее виде.

Но, повторюсь, вы сейчас находитесь в принципе в том же положении, что и остальные. Если, конечно, болезнь не накладывает на вас каких-то ограничений, несмотря на ремиссию. Но об этом можно говорить детально только зная диагноз.

 

Исходим пока из того, что в состоянии ремиссии вы живете обычной жизнью и никакие другие функции организма у вас не нарушены, но есть сильный страх, есть психологические последствия этого и возможно, еще не все нужные вам выводы сделаны из болезни. Вот это вот все то, с чем вам действительно придется (и стоит) разбираться.

 

зачем я такая мужу,что я никому не нужна

 

А муж каким-то образом давал вам понять, что вы ему не нужны? Его поведение как-то изменилось? Поддерживал ли он вас в период болезни? Как он относится к вам сейчас, если говорить о реальности, о поступках?

 

я боюсь рожать еще,хотя очень хочу,что врачи в моем городе не сталкивались с проблемой моей и сами меня боятся.

 

Вы видите угрозу ребенку в случае если забеременеете? Какую? Как внутри вас борются эти "хочу" и "боюсь"? У какой стороны какие аргументы? Могли бы вы их озвучить?

 

в общем и себя жалко и всех жалко и вспоминаю все это как на одном дыхании было и теперь до слёз...не знаю как успокоиться и взять себя в руки...стала часто плакать почти на ровном месте...депрессии догоняют.

 

Чтобы успокоиться, нужно понимать, прежде всего - о чем беспокойство? Какие мысли, чувства вы переживаете? В чем и как выражается эта депрессия?

Мне сейчас не хотелось бы делать никаких далеко идущих выводов, так как информации мало, а состояние как я понимаю - довольно тяжелое. Так что попробуйте пожалуйста ответить на все вопросы, если нет желания озвучивать диагноз здесь - вы можете написать его мне в личку, отвечая вам здесь, я никак это знание не обнаружу, обещаю, если вам это важно. Но у меня просто будет больше информации для понимания ситуации и ответа.

 

__________________________________________________________________________________________

 

 

А первая вначале извиняется, жалеет, а потом бьет себя (Меня это очень напрягает и волнует).

 

Выглядит так, как будто она себя наказывает, как будто без наказания ситуация не кажется ей исчерпанной. И этот механизм явно не сам возник у нее в голове. Хотя возможно, она взяла его не в вашей семье, а где-то еще, в других местах, в которых бывает.

Но тут нужно сначала подумать вот над чем: вы наказываете детей? Как, если да? Если те меры воздействия, которые вы предпринимали, чтобы ограничить какое-то нежелательное поведение, вы бы не назвали наказанием, то что вы предпринимали? Как конкретно ограничивали детей и за счет чего пытались донести до них определенные правила поведения, как обозначали свои границы - что с вами, родителями, можно, а что - нельзя?

Второй момент. Стыдили ли детей, кто, как, насколько часто,за что?

Общаются ли ваши дочки с кем-то еще? Сад, бабушки-дедушки? Известно ли вам, что происходит в ваше отсутствие? Наказывает ли кто-то посторонний детей и как, если да?

[*Марика*]

Добрый день, Антон!

У меня проблема: не могу уснуть всю ночь. Раньше ложилась поздно: то в 12, то 2, потом в 3, а сейчас до рассвета уснуть не могу, засыпаю под утро и встаю к двум часам дня. Вместо того. чтобы ночью спать, я занимаюсь рукоделием, смотрю фильмы или читаю книги. Как-будто вся активность пробуждается ночью. У меня и раньше сон легко сбивался. Вроде, и понимаю, что для гормональной системы и организма в целом, лучше ложиться пораньше, но мой организм, как-будто игнорирует эти мысли.

Сейчас мне 27. Такое уже наблюдаю много лет. Лет 10 точно.

Может, вы подскажите, как решить такую проблему?

Изменено 17 июня 2016 пользователем *Марика*

[Odna_na_million]

Здравствуйте, Антон. Помогите пожалуйста разобраться мне в себе))).

Я живу так, как не хочу жить..а как хочу - не живу...делаю то, что делать не надо, а что надо - не делаю. Люблю тех, кого любить нельзя..а кого стоило - не люблю. И еще у меня помимо этого куча всяких неправильных установок и навязанных страхов и комплексов. И что делать со всем этим компотом под названием жизнь – не понятно..

Очень долго пытаюсь сформулировать суть проблемы. В детстве мама была авторитарна и властна до такой степени, что одним своим взглядом в гостях она заставляла меня отказаться от угощения, например (не потому, что я толстая - я была очень худенькой девочкой...а потому что...неприлично или я не знаю - зачем..)...принцип был такой: вторая ученица в классе? Ну не первая же...считаешь, что хороша? А вот Маша/Ксюша/Даша еще лучше...ты не красивая....идешь на платные курсы по английскому? А пусть тебя протестируют...может тебе с середины надо начинать изучать...до сих пор она приходит в мой дом и каждый раз претензии, что у меня плохо, не убрано, не так приготовлено..Вобщем странная она...Папа был всегда другом лучшим. Очень любила его. Тяжело переживала его смерть. С мамой у них были отношения не очень мама скандалила, а папа порой пил и уходил к другим женщинам..но меня он любил очень...а мама меня вечно просила для папы быть маленькой ласковой девочкой и что-то у папы таким способом просить...

Угу...кавалеров моих от меня мам отваживала любыми путями...В 19 лет познакомилась с будущим мужем. В 20 забеременела...началось кровотечение, выкидыш.. Мама со мной в больницу не поехала. Муж меня тогда очень поддержал. После больницы я переехала к нему. Я училась. Он подрабатывал. Потом я закончила ВУЗ. Стала работать. Муж сел на попе дома....а деньги по привычке я отдавала ему. Несколько раз от него уходила..ни работать, ни женится он не хотел. Он меня возвращал...В итоге вышла замуж....пережили замершую. Потом родила ребенка... Муж мой по характеру похож на маму..Тоже властный манипулятор..хотя вроде бы и любит меня…по-своему…

Муж так и сидел дома…в 2 года сына умер мой папа. В день смерти муж устроил скандал из-за денег со мной..далее отдала сына в ясли. Зимой умирает дядя…В день похорон опять скандал от мужа – опять из-за нестоящей причины. После похорон я решила развестись и переехать в папину квартиру. Весной судороги у ребенка…больница..говорю мужа и маме о переезде. Муж решает переезжать с нами и просит дать шанс.

Переехали. Муж так и сидит дома. Я вышла на работу на пол-дня…сын в новом саду до обеда.

С мужем отношения никакие…спим в разных комнатах почти все время…он пьет. Я каким-то чудом заБ…все заболели жутким вирусом…скандал…я потеряла своего малыша на 12-ой неделе…Иду по врачам. Нашли причину после стольких лет..Вынашивать только на ежедневных уколах. Прошу мужа устрится на работу. Отказ…Плюю на все….в этот момент появляется человек, который говорит, что хочет со мной отношений, семью..планы на будущее. Я подаю на развод. И человек исчезает буквально на полу-слове…

Работаю очень много…не могу его лишить ребенка кружков, занятий и привычного уровня жизни. Оплачиваю няню – они меняются постоянно, потому как сын часто болеет…а много платить я не могу…и няня нужна только на болезни. Мама сидеть отказывается, даже за деньги.

Долгий развод – 4 месяца. Муж против…Устраивается (якобы) на работу. Просит вернуться. Я тоже замученная. Я ему верю..я устала. Я его принимаю…Он опять без работы..сдает квартиру, сидит дома. Мне удобно, что есть хотя бы какая-то помощь с ребенком..потому что няню я финансово не тяну..

Перехожу в кризис в другую сферу деятельности. С мужем опять все никак…Снова влюбляюсь..Снова не тот человек…Он от меня бежит…я ему навязываюсь..потому что у меня уже едет крыша..Понимаю, что не мой человек…но хочется, что б меня уже кто-нибудь любил…

На работе ликвидация….Муж бывший предлагает пожениться…Сын в школу идет с сентября – его кто-то должен забирать и сидеть с уроками. Я без работы, без денег и без мозгов…тупик…

Вобщем-то вот еще что..девушка я симпатичная….Молодо выгляжу. За собой слежу. Хотя муж вечно не доволен моим внешним видом и вечно гонит меня заниматься спортом и контролирует мое питание. Хотя, когда на меня не давят я прекрасно делаю все сама…а как только начинается травля – руки опускаются просто. Ухажеры есть…кому-то нравлюсь..1 знакомый замуж зовет..но он не нравятся мне..чего хочу – сама не знаю…Хочу нормальную 1 работу. Хочу счастливую семью. Хорошего мужа…Хочу еще ребенка…Хочу быть счастливой. Очень. Но не знаю – как….

 

И да...для отношений я выбираю себе сложных..паталогических каких-то персонажей..с нормальными людьми мне скучно.))). Хотя в голове я хочу нормального, родного, понимающего человека, с которым будет все ясно, просто и понятно - без скандалов..с пониманием и с совместным бытом и целями в жизни.

[машуля86]

Здравствуйте Антон!Очень тяжело мне анализировать характер дочери.Она явно ведет себя не как все дети и очень выделяется своим характером.

1.Она не хочет подчиняться именно правилам группы.В саду она тоже доставляет хлопоты воспитателям.Они уже не настаивают ни на чем,не хочешь,не делай.Потому что у них нет времени объяснять и убеждать ее, я их понимаю,у них еще 16 детей,которые хотят заниматься,рисовать,играть...Они и так уже как только не пытались на нее воздействовать.

2.Я 5 лет в декрете.Папа все время работает (его она не воспринимает). Потому что все время я с детьми. Я в какой то степени строгая,нет значит нет.Но обязательно объясню почему нет. Если не понимает,то начинает выпрашивать и истирить (редко).Я не реагирую на истерики,могу еще раз повторить причину отказа и на этом разговор окончен. Вообще я очень дисциплинированная и педантичная. У меня должно быть все по "полочка".Живем по режиму,она спокойно ведет себя,кушать значит идет и кушает,спать,значит идет и ложится спать.Я ее не кормлю и не укладываю,только книжку вместе прочитаем,колыбельную спою и ухожу.А они с сестрой сами и в сон час засыпают и ночью.Я стараюсь вообще поминимуму поднимать голос на них,в основном разговор,беседа о ее плохих поступках.Может с ней построже надо?

ИТОГ:Ведет она себя так только на занятиях. Дома совершенно нормальный ребенок.

3. В бытовом плане я ей не запрещаю, хочешь подметай,хочешь помогая готовить (что ей подсилу),хочешь мой полы....Но вот если ее попросить,и она этого не хочет,то уговорить ее это беседа минут на 30.Крики и приказы еще больше провоцируют отказ и начинаются истерики.

4. Мы заметили,что она часто находится рядом со взрослым (в саду не играет с детьми на прогулке, в основном стоит рядом с воспитателем всю прогулку,на тренировке сидит на руках у тренира ,пока поочереди прыгают на батуте,на танцах тоже все время стояла с преподавателем)

 

4.Тренер заметил,что если стоишь рядом с ней,то она все выполняет очень хорошо,но стоит перейти к другому ребенку,то прекращает делать упражнения и начинаются протесты. Тоже самое и в саду заметелии воспитатели.

5.С рутиной справляюсь,нравится заниматься с детьми,декрет не напрягает,на работу не рвусь.

6.ЕЙ не нравятся праздники (только свой день рождения любит).Не нравится салюты,концерты,детские праздники в парке,не учавствует,очень редко учавствует и то пару минут,потом сидит и домой просится.

 

МОЖЕТ Я ПРОСТО НЕ МОГУ ПРИНЯТЬ СВОЮ ДОЧКУ КАКАЯ ОНА ЕСТЬ.Я ЧЕЛОВЕК ПРАЗНИК,ОБОЖАЮ ВЕСЕЛИТЬСЯ,МОГУ СПОКОЙНО С НИМИ ИГРАТЬ ,БЕГАТЬ,СКАКАТЬ,НО ВОТ ТОЛЬКО ДОЧЬ НЕ ГОРИТ ЖЕЛАНИЕМ...МОЖЕТ У НЕЕ ТАКОЙ ХАРАКТЕР?И МОЖЕТ И НЕ НРАВИТСЯ ЕЙ ВСЯ ЭТО СУЕТА. МОЖЕТ ОНА ВООБЩЕ ВЫРАСТИТ И ЮРИСТОМ БУДЕТ ИЛИ ЕЩЕ КЕМ ТО...ПРОСТО ПУГАЕТ,ЧТО ЕЙ 5,А ВЕДЕТ КАК "БАБУШКА СТАРЕНЬКАЯ"

 

[Mamochka-Tania]

 

Видимо, она выбрала тему здоровья именно потому, что по поводу здоровья на нее чаще всего и обращали внимания?

У меня вопрос - принято ли в вашей семье ПРОСИТЬ внимания? Вот просто подойти и сказать - "мама, побудь со мной" или "мама, я хочу тебе рассказать"? - и чтобы при этом от ребенка не отмахивались?

То, что вы описываете, происходит тогда, когда ребенок другим путем не получает внимания. А здоровье - это то, что любой родитель считает достаточно серьезным. При том, что все остальные эмоциональные переживания ребенка нередко игнорируются. Как у вас с этим обстоит? Как часто вы можете с дочкой поговорить? Насколько она с вами откровенна? Может ли рассказать о том, что ее волнует, хватает ли у вас времени и сил ее выслушать?

 

 

Когда я её спрашиваю "что делали" или "что было", она говорит что не помнит.

Когда она хочет что тот рассказать - наверно больше не слышим чем слышим. Хоть я и стараюсь её слушать, но как она пошла в школу стало очень мало времени на общение...

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Может, вы подскажите, как решить такую проблему?

 

Для начала, есть 2 достаточно подробных статей об этой теме, там как общие вещи о том, почему возникает бессонница, так и о том, что с этим можно сделать своими силами. Если после прочтения останутся вопросы - то они будут уже более точечными, думаю, и мы сможем уже разобраться с отдельными деталями. А именно общие вещи "почему так бывает и что с этим делать" - есть вот здесь: psyhelp24.org/pochemu-muchaet-bessonnitsa/

 

________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

В детстве мама была авторитарна и властна до такой степени, что одним своим взглядом в гостях она заставляла меня отказаться от угощения

 

Видимо, в этом (вы правы) - начало всей истории. Мама внедрила вам мысль, что вы сами по себе со своими чувствами, желаниями, потребностями не имеете значения. Имеет значение кто-то другой - мама, другие люди, кто угодно, но только не вы. И многое потом в вашем рассказе говорит о том, что это ощущение "я - не важна, я должна подчиняться, я - должна заслужить или доказать, а сама по себе я ценности не имею" - вы продолжаете нести в себе и порой поступать именно исходя из него.

 

Например,

 

до сих пор она приходит в мой дом и каждый раз претензии, что у меня плохо, не убрано, не так приготовлено.

 

А вы ее пускаете. Хотя вы взрослый человек, имеющий свое пространство, могущий себя обеспечить и никак не зависящий от мамы уже давно. И, тем не менее, вы позволяете кому-то диктовать вам, как вам жить и позволяете хозяйничать на своей территории. Вопрос все в той же ценности. Если бы вы чувствовали, что ваша личность, ваши потребности, ваши мнения и т.д. имеют как минимум не меньшее значение, чем мамины, вряд ли бы вы позволили себе указывать, как вам жить. И вряд ли бы вы позволили кому-то заходить на вашу территорию без приглашения.

 

Муж решает переезжать с нами и просит дать шанс. Переехали. Муж так и сидит дома. Я вышла на работу на пол-дня…сын в новом саду до обеда. С мужем отношения никакие…спим в разных комнатах почти все время…он пьет.

 

И вот опять получается то же самое - не ВЫ решаете, как вам дальше жить (хотя вы в состоянии прожить без него), а ОН решает за вас, как вы будете жить. И вы позволяете этому случиться, хотя отдаете себе отчет, что по сути отношений уже нет.

 

Я ему верю..я устала.

 

Вопрос, чему вы верили? И почему? Вы ведь уже имели достаточно длительный опыт жизни с ним, поняли, что не хочет человек ничего менять, тем более, ему и без работы есть на что жить. Путь, не очень сытно, но хоть как-то. И видимо у него нет мотивации ни на что другое. Вы, ребенок - все это на самом деле не является для него мотивацией, потому что об этом говорят факты. Чему же тогда вы поверили и по какой причине позволили ситуации зайти на новый круг?

 

Мне удобно, что есть хотя бы какая-то помощь с ребенком..

 

Понимаю. Но является ли помощь с ребенком адекватной платой за все остальные неудобства, которые вы терпите в силу присутствия мужа?

 

И да...для отношений я выбираю себе сложных..паталогических каких-то персонажей..с нормальными людьми мне скучно.

 

Почитайте вот эту статью, думаю, найдете если не ответы на вопросы по этому поводу, то хотя бы поймете направление, где искать:

Ссылки скрыты.

 

но хочется, что б меня уже кто-нибудь любил…

 

Это начинается с себя. Но ведь у вас как пока получается: перед мамой, видимо, страшно, мужа - жалко, в общем, находится куча причин и предлогов, чтобы задвинуть и обесценить СЕБЯ, свои желания, чувства и потребности. А дальше начинает работать принцип зеркала: точно так, как вы сами относитесь к себе, относятся к вам и окружающие. Они не всегда понимают и не всегда задумываются, почему они так к вам относятся (а некоторые просто потребляют вас и все, и задумываться им не удобно), но мы общаемся друг с другом не только на уровне слов, того, что мы сознательно демонстрируем. То, что мы чувствуем - тоже воспринимается окружающими, просто не всегда осознается. Однако, это влияет на их поведение. Наверняка вы сами замечали, что есть люди, с которыми почему-то не тянет общаться неуважительно, а есть те, кого так и хочется пнуть.....

 

Можете ли вы сейчас вычленить самую важную цель для вас, цель, которая бы помогла вам в перспективе построить и все остальное? Чего вам сейчас больше всего не хватает? Не "из имеющихся возможностей", а в принципе, вообще, вне зависимости от возможностей? Если бы у вас была бы возможность сделать ЛЮБОЙ шаг в жизни - какой бы вы сейчас сделали первым?

[*Марика*]

Спасибо большое, Антон! На счёт бессоницы разобрались: у меня просто сбился режим, потому что я сова и работаю дома.

Но у меня ещё один вопрос к вам назрел:

Я как-будто потеряла себя. Не знаю, чего мне хочется, какая я. Перестала кайф от самой себя получать, сложно сформировать цели. Раньше более уверенно к целям шла, а сейчас растеряла уверенность в своих сил. Преследует мысль, что всё бесполезно.

Как познать себя? Как вернуться к себе и выстроить цели? Может, на этот счёт тоже найдёте что-нибудь?

И к этому же вопросу: я не могу понять, что для меня важнее - развиваться профессионально или реализовать себя, как жена и мама. Мне очень комфортно, когда муж меня обеспечивает, но иногда мои запросы очень высоки, и я задумываюсь о своём хорошем заработке. Особенно, не даёт покоя мысль, что в жизни всякое бывает и нужно уметь себя обеспечить. Только здесь другая сторона : когда я становлюсь активной в работе, и зарабатываю нормальные деньги, мои нелучшие качества просыпаются, мужские качества, которые мешают мне в отношениях.

Как понять, чего я действительно хочу?

[Odna_na_million]

Антон, спасибо большое за Ваши ответы. Очень много мыслей в голове...

 

На счет мамы и мужа...у меня такая же модель поведения, какая была в моей семье...только наоборот. Я всегда считала, что у нас в семье неправильные отношения...папа мягкий, заботливый, любящий...мама - тиран...И, видимо, я не поменяла это в своей взрослой жизни, а отзеркалила....Только когда был жив папа он бл буфером для мамы и все ее недовольства переводил в шутки...я делала тоже самое с мужем. А когда папы не стало - выпала важная составляющая. И моих моральных сил отражать негатив двоих - не хватает...

 

Почему пускаю маму...я пробовала не пускать, ставить рамки. Она не понимает или делает вид...да и...жалко ее, если честно. У нее ведь тоже никого кроме нас нет...и она не вечна...она уже глубоко пенсионного возраста..хоть работает и вобще очень пробивная..но здоровье уже сдает...ну вот как ее не пускать-то?

 

С мужем тоже интересно...он меня вроде как любит и старается для нас с ребенком....просто у него такой скверный характер. Он вечно недоволен и вечно как будто нервничает и скандалит на ровном месте..

 

Адекватна ли помощь....Ну он хоть что-то делает, да....Потому что одна я работала так и столько, что казалось, что я загоню себя в гроб. Я порой приезжала в ночи..падала, проваливалась в сон...или по ночам ходила-бродила-мыла посуду...я ни разу никуда не вышла не по делам...ни к подругам, ни в кино..Мне надо было все успеть за обоих родителей...Наверное как-то так...Скорей всего я просто не успела перестроиться...и сейчас не знаю - как наладить жизнь вдвоем с ребенком...потому что если я работаю полный день, то почти всю свою з/п я должна отдать няне, а если не работаю - то нам на жизнь так же не хватает.

 

И еще муж постоянно внушает мне, что я никому не нужна..разведенка с ребенком...Да и я понимаю, что все адекватные мужчины давно и прочно женаты...что если я строю отношения с кем-то, то мне придется, наверное, растроиться и стать супер-меном))).

 

Спасибо за статью. Буду разбираться в себе.

 

В настоящий момент я на распутье...либо оставить все, как есть..не рваться...а родить наконец-таки второго малыша (потому что я очень этого хочу..и если буду и дальше тянуть, то не факт, что у меня когда-нибудь будут еще дети)...либо искать приличную работу, выгонять опять бывшего мужа и просто пахать и жить для сына ни на кого не рассчитывая...потому что рассчитывать не на кого..

Хотя ребенка жалко...ему от моих метаний тоже не легко..

 

Антон, а как научиться любить и уважать себя?

 

Цель...я хочу, что бы мы с сыном были счастливы...даже хочу, что бы сын был счастлив...только я не знаю - будет ли он счастлив с таким отцом...или с чужим дядей...или вобще без старшего мужчины рядом...все же мальчику нужен какой-то мужской авторитет в жизни, наверно...

 

Шаг..почему-то на ум приходит найти 1 нормальную перспективную работу. а то у меня вечно несколько работ...несколько ухажеров))))...а должно быть 1, но стоящее. А у меня ничего стоящего...а куча хлама, позволяющее лишь держаться на плаву.

Изменено 18 июня 2016 пользователем Odna_na_million

[Антон Несвитский]

Она явно ведет себя не как все дети и очень выделяется своим характером.

 

И это вас напрягает, смущает? А вам хотелось бы, чтобы она была "как все"? И какой в этом для вас "бонус"?

 

Она не хочет подчиняться именно правилам группы.В саду она тоже доставляет хлопоты воспитателям.

 

Но каким правилам? Если она не хочет со всеми играть, но никому при этом не мешает - в чем вы видите проблему? Тут ведь как: любое качество может быть позитивным или негативным в зависимости от того, как его готовить, к чему прикладывать. Мешает ли она кому-то всерьез тем, что не подчиняется общим пожеланиям? Если да, как и кому?

 

Вообще я очень дисциплинированная и педантичная. У меня должно быть все по "полочка".

 

Может быть, это протест против вашего порядка? Это не значит, что она будет жить в беспорядке, это может значить, что у нее другой какой-то порядок. Менее рациональный, допустим, более интуитивный. Дома она, может быть, боится особенно вам возражать, или для нее имеет значение - с ОДНИМ человеком она договаривается (с двумя, с малым числом) или ей нужно "ходить строем" в БОЛЬШОЙ группе. Может быть,большая группа ее как-то особенно подавляет и напрягает. Есть люди, которые вообще особого восторга от нахождения в социуме не испытывают. И это тоже вариант нормы.

 

Мы заметили,что она часто находится рядом со взрослым

 

Возможно, ей не интересны ровесники. И не обязательно должны. Возможно, ей вообще если чего-то хочется - то одной или в малой группе. А любой большой социум убивает у нее все желания. Не думали об этом?

 

ЕЙ не нравятся праздники (только свой день рождения любит).Не нравится салюты,концерты,детские праздники в парке,не учавствует,очень редко учавствует и то пару минут,потом сидит и домой просится.

 

Ну, похоже, ваша дочь просто интроверт. Но в этом нет ничего ужасного и страшного. Эти люди часто более глубокие, более творческие, обращенные внутрь себя, они не особо активны в социальных контактах, не любят толпу, предпочитают сами себя организовывать, не любят пустое веселье и бессодержательное общение... Не все ведь должны быть одинаковыми?

 

И НЕ НРАВИТСЯ ЕЙ ВСЯ ЭТО СУЕТА. МОЖЕТ ОНА ВООБЩЕ ВЫРАСТИТ И ЮРИСТОМ БУДЕТ ИЛИ ЕЩЕ КЕМ ТО...ПРОСТО ПУГАЕТ,ЧТО ЕЙ 5,А ВЕДЕТ КАК "БАБУШКА СТАРЕНЬКАЯ"

 

Может и будет, творческим человеком с интересной профессией в которой нужно прикладывать мозги и таланты. Но скорее всего не будет "как все" и до конца дней своих может отказываться ходить строем.

И что в этом вам тяжело принять, как думаете?

 

________________________________________________________________________________________

 

Когда я её спрашиваю "что делали" или "что было", она говорит что не помнит.

 

В 8 лет? Если ребенок в принципе здоров, "не помню" может означать систематическое подавление собственных чувств. А это- тревожный сигнал, значит, ребенок переживает какое-то дискомфортное психологическое состояние, но вынужден подавлять свои чувства, потому что никто не может их услышать и им просто нет места для выражения. Видимо, вам остается только внимательно, последовательно, глубоко расспрашивать, "доставать" из нее те чувства, которые она скрывает и вытесняет, интересоваться ее состоянием как можно чаще, вести разговоры "под душам", учить ее выражать свои чувства. Как думаете - вы сами умеете это?

 

_____________________________________________________________________________________________

 

когда я становлюсь активной в работе, и зарабатываю нормальные деньги, мои нелучшие качества просыпаются, мужские качества, которые мешают мне в отношениях.

 

А почему вы решили, что они - не лучшие? Кто вам это сказал, кто их так оценил? Работа - это тоже часть ВАС. Вы не можете постоянно подавлять и вытеснять какую-то часть себя, которая требует реализации. Вопрос, кому и почему это не нравится?

Найти себя - это ориентироваться прежде всего на свои чувства и желания, а потом уже думать, как их грамотно "пристроить" к этому миру. Но это точно НЕ значит проживать свою жизнь так, как хочет кто-то, а не вы сами.

Подумайте - вы отталкиваетесь в своих целях от своих желаний или от того, как к этому отнесется кто-то другой?

 

_____________________________________________________________________________________________

 

У нее ведь тоже никого кроме нас нет...и она не вечна...она уже глубоко пенсионного возраста..хоть работает и вобще очень пробивная..но здоровье уже сдает...ну вот как ее не пускать-то? С мужем тоже интересно...он меня вроде как любит и старается для нас с ребенком....просто у него такой скверный характер. Он вечно недоволен и вечно как будто нервничает и скандалит на ровном месте..

 

Ну вот вы придумали кучу оправданий тому, почему все нужно оставить как есть и никакого выхода нет)))

Понимаете, что получилось? Опять получилось, что ИХ потребности, ИХ желания- на первом месте. А вы - обслуживающий персонал. И вы продолжаете оправдывать эту свою подчиненную позицию. Только заметьте: у вас находятся причины следовать их желаниям, а вот у них не находится причин принимать во внимание ваши.

Понятно, что эта позиция за 1 раз не поменяется, тут нужна действительно работа, но самое важное - принять решение ее менять. Готовы ли вы принимать такое решение?

 

И еще муж постоянно внушает мне, что я никому не нужна..разведенка с ребенком...Да и я понимаю, что все адекватные мужчины давно и прочно женаты..

 

Хотите расскажу вам, как много адекватных мужчин, сделав глупость в первом браке, после 30 как раз разводятся, и,сделав выводы, ищут уже партнершу не по принципу "влюбился и закрутилось", а по принципу "подходит ли мне действительно человек", при этом думают головой, как правило, а не только тем, что.....?

Как раз вторые браки у многих адекватных мужчин - самые удачные. Просто вы сейчас готовы верить пессимистичному мнению мужа потому что не верите в себя. Но реальная статистика говорит о том, что 70% браков,заключенных до 30 лет, распадается в первые же 3-5 лет. И где все эти мужчины, как думаете? Как раз таки в свободном и уже более или менее осознанном поиске....

 

Касательно "что делать" я не скажу вам, потому что выбор должен делать сам человек. Но вы сами обозначили свой шаг - работа. Вот и разберитесь с этим - оно точно не будет лишним. В зависимость попасть вы всегда успеете. Но самые счастливые отношения возникают тогда, когда двое решают только одну проблему - что они не вместе. В остальном они могут прожить друг без друга и сами себя обеспечить, реализовать, развлечь и что угодно еще.

 

Что еще может быть полезно:

Как найти свои чувства, для чего это нужно и почему от них зависит определенность ваших "хочу":

Ссылки скрыты.

Как перестать крутиться в прошлом негативном опыте и наладить контакт с реальностью:

Что мы должны и не должны родителям:

Про мужчин, которые не зарабатывают:

Как начать вырабатывать уверенность в себе:

[Odna_na_million]

Антон, спасибо!

Я готова работать...над собой. Я понимаю, что кручусь по привычному сценарию и не могу из него выйти. И знаю, что постоянно думаю, что хочу вроде и того, и этого..а в результате ни того, ни этого не получаю. Получается, что стою на месте и трачу время в пустоту...а воз и ныне там....

 

Спасибо огромное за слова поддержки и статьи. Пойду читать.

 

Думала над статьей про плохих парней))). Поняла, что мужа выбрала как мама..и с ним безопасно. Он будет орать, пилить..но он постоянно дома и со мной...У меня нет страха его потерять..что он уйдет к другой. Я, наверное, так гашу свой страх быть брошенной или плохой...и в других отношениях я так же стараюсь цепляться за людей..потому что боюсь остаться одной...в вакууме...Что-то можно с этим паническим страхом сделать?

Наверно для меня это почти как страх смерти...я не умею быть одна сама для себя важной..вы правы...

[Антон Несвитский]

Что-то можно с этим паническим страхом сделать?

 

Можно, но это - работа. Которую вот так в двух словах не сделать. Это нужно найти, как все это формировалось, откопать ваши чувства в те периоды, помочь их выразить, помочь почувствовать вообще свое право их выражать, потом найти ваши собственные, альтернативные реакции (что вы на самом деле чувствовали бы к себе, если бы не мамино подавление и запугивание, например), помочь вам снова найти контакт с истинным вашим отношением к себе, вообще рассмотреть себя, потом отработать поведенческие стратегии - как все это вообще реализовывать на практике....

В общем, такой процесс в своей базовой стадии занимает несколько месяцев чаще всего.

В некоторых статьях есть упражнения. Возможно, начав их делать, вы получите уже хоть какой-то результат, если помощь психолога сейчас нереальна финансово.

 

P.S.

я не умею быть одна сама для себя важной..вы правы...

 

Вот в этой статье есть практически моменты насчет того, как быть самой с собой, как этому начать учиться:

Ссылки скрыты.

[Mamochka-Tania]

Как думаете - вы сами умеете это?

 

 

Однозначно - нет, не умею.

 

Еще хочу добавить что на все время обнимает (прям таки виснет) учителей в школе. Так она выражает свою любовь к ним. Нужно и этому препятствовать и как то отучать от этого?

Изменено 18 июня 2016 пользователем Mamochka-Tania

[Антон Несвитский]

Однозначно - нет, не умею.

 

Я понял) Ведь и здесь вы отвечаете односложно, не готовы развивать мысль, не задаете встречных вопросов...

Меж тем именно так и разговариваются разговоры по душам, узнают о чувствах другого- высказыванием своего мнения, задаванием вопросов, развертыванием ситуаций перед собеседником, а не только односложной констатацией неких фактов, о происхождении которых вы даже не задумывались, возможно, пока....

Может быть, стоит начать?

Почему не умеете? Что вам мешает? Почему это так однозначно? И что вы думаете насчет того, чтобы учиться этому?

В принципе, если тяжело разговаривать со мной вот так сходу - попробуйте для начала задать эти вопросы себе и ответить на них. Поваритесь в своих мыслях, развейте тему внутри себя. А потом попробуйте написать развернутый ответ. Если, конечно, есть желание двигаться в этом дальше.

[Mamochka-Tania]

Может быть, стоит начать?

Почему не умеете? Что вам мешает? Почему это так однозначно? И что вы думаете насчет того, чтобы учиться этому?

 

Начать конечно стоит. Что мешает? Я часто думаю об этом. Дело в том, что я с очень маленького возраста боялась разговаривать с людьми. Это не просто боязнь, а ужас перед разговором посторонними. Так же с родителями мы никогда не разговаривали по душам. У нас с мамой был период (в подростковом возрасте), когда она садилась рядом со мной и молчала, т.к. не знала как и что мне сказать. Мы обе понимали что нужно поговорить, но ничего сказать друг другу не могли. И вот этот страх разговоров остался со мной до сих пор. Причем некоторое время я работала менеджером по работе с клиентами в отделении банка. И эта работа мне очень нравилась. Мне нравилось помогать людям и объяснять им то что они не понимают, причем я всегда знала как нужно объяснить чтоб меня понял именно этот человек. Однако на мои разговоры вне отделения банка это никак не повлияло.

Я долго думала об этом и смогла найти несколько причин:

1. Мама всё моё детство категорически запрещала мне разговаривать с чужими. Думаю это где -то все же засело.

2. Нас с сестрой в семье всегда очень любили и почти не наказывали. НО! Была бабушка, которая приезжала очень редко, но когда она приезжала, я мечтала жить в школе и не хотела идти домой. Дело в том что бабушка моя была очень жестким человеком. Она всегда ругалась (причем зачастую матом, что в нашей семье категорически запрещалось - такого просто не было), она могла ударить меня (это было один раз - родителя её тогда за это из дома выгнали практически ночью). В общем я её панически боялась.

3. Мама всю жизнь ругалась на папу и с тех пор я не люблю когда много говорят или ругаются.

4. Меня никто не учил выражать свои эмоции и высказать свои чувства в слух для меня все равно что отрезать себе уши. У нас с мужем был очень тяжелый период в отношениях и я не смогла придумать ничего лучше чем "разговор по переписке". Я писала ему на электронный ящик что я чувствую, а он отвечал.

5. Ну и последнее - проанализировав все я пришла к выводу что тут есть генетический фактор, т.к. мой отец тоже не любит говорить с посторонними и это для него очень тяжело.

 

Хочу добавить, что страх разговоров остался и сейчас. Причем даже разговор по телефону для меня пытка. В принципе я могу поговорить с незнакомцем, но заставить себя это сделать мне черезвычайно сложно. Поэтому у нас в семье муж ответственный за связи с общественностью.

[Ллана]

Уважаемая Антон, здравствуйте!

Хотела бы у Вас проконсультироваться по такой ситуации, если можно:

 

Мы в ближайшее время ждем рождения дочки, старшему сыну исполнилось 6 лет.

Моя мама с начала лета взяла старшего сына к себе на дачу, ему там нравится, планируют чуть ли не все лето там провести, приезжая раз в месяц в Москву.

Но когда родится малышка - мне кажется, что психологически правильнее будет съездить за ним и привезти сюда - чтобы вся семья была вместе, вместе перестраивалась, переживала бы адаптацию к новой семейной структуре.

Хотя объективно понимаю, что с одним младенцем, пока все не устаканится, проще, чем с двумя детьми. Но мне кажется, это неправильно и в будущем может привести к проблемам, большей ревности старшего, к примеру, возможному ощущению, что его "заменили" другим ребенком.

 

Я только предполагаю, я единственный ребенок у мамы, у меня такой модели нет, и мне еще предстоит учиться гармонично воспитывать "братьев и сестер" с максимальным психологическим комфортом для всех.

 

Как Вы думаете, я права? Насколько сразу надо будет съездить за сыном и как долго лучше быть всем вместе? (а если он будет скоро проситься обратно на дачу, ему там интересно и нравится?)

Изменено 18 июня 2016 пользователем Ллана

[*Марика*]

А почему вы решили, что они - не лучшие? Кто вам это сказал, кто их так оценил? Работа - это тоже часть ВАС. Вы не можете постоянно подавлять и вытеснять какую-то часть себя, которая требует реализации. Вопрос, кому и почему это не нравится?

Найти себя - это ориентироваться прежде всего на свои чувства и желания, а потом уже думать, как их грамотно "пристроить" к этому миру. Но это точно НЕ значит проживать свою жизнь так, как хочет кто-то, а не вы сами.

Подумайте - вы отталкиваетесь в своих целях от своих желаний или от того, как к этому отнесется кто-то другой?

 

 

Мне на самом деле комфортно быть домохозяйкой, или помогать мужу в семейном бизнесе, например. Это то, что мне подсказывает мое естество. Например, я вижу это так: я навожу в доме красоту и уют, что у меня весьма неплохо получается, готовлю, имею различные женские хобби - рукоделие, цветоводство, занимаюсь детьми, а если и работаю, то ни ради денег, а ради удовольствия, что в принципе, не мешает моему хобби приносить неплохой зароботок, который опять же, я трачу по своему усмотрению.

Ой, получается, это и есть ответ на вопрос? )) найти дело, которое будет моим требованиям соответствовать? ) Кажется, я поняла, откуда ноги растут. Почему я этот очевидный ответ, лежащий на поверхности, не замечала. Это же мамино мнение - что работа это что-то серьезное, тяжолое. Мама всегда пыталась жить моей жизнью. И то, что мне нравится (творческие дела) она никогда не одобряла: у меня музыкальный слух - она запретила мне поступать в музыкальныую школу, меня тянуло к рукоделию, к тому же, это помогло бы мне сблизиться со сверстниками - она запрещала мне посещать кружки, очень ругалась, когда я пыталась нарушить запрет ("вечно выдумываешь ерунду" "дурью маешься" - самые безобидные из ее фразочек, о физических издевательствах промолчу), я хотела дружить с детьми - "все подруги предательницы", не пускала меня с ребятами во двор, запрещала играть с детьми на улице возле нашего дома, хотя в той компании все нормальные ребята были. Но она... сама пыталась с ними сдружиться. Например, выйдет на улицу, начинает с ними фильм обсуждать, а мои высказывания при моих сверстниках по поводу фильма высмеивала, типа ты малолетка, ты и не смотрела этот фильм.

Я всё-равно научилась дружить, у меня появились друзья - самая лучшая компания, с нами все хотели дружить, а мы всех в эту компанию принимали, не были заносчивыми, были веселыми и классными . В старших классах я даже была заводилой лидером класса( по крайней мере так написали все одноклассники в анкете).

Я это все описала, потому что поняла, что зарабатывать деньги работой, которая приносит удовольствие - это вроде как несерьезно, по мнению мамы. То, что я сплю, пока не высплюсь, имею хорошего мужа - чувствую ее зависть. Как-будто виновата, что имею всё это. У неё даже проскальзывало, что я должна за мужа держаться. Всякий бред. Но в ответ на её бредни почему-то испытываю жалость и чувство вины.

Она пытается вмешиваться во все сферы моей жизни и навязывает своё мнение. Я устала отмахиваться от неё уже, если честно. Когда дистанциируюсь, она начинает вызывать еще больше моё чувство вины. И хотя дистанция эта мала, я например звоню раз в три дня и не делюсь семейными делами, она начинает врать родственникам, что я забыла о матери. А врать и вызывать жалость ей отлично удаётся. Получается, она еще настраивает против меня родственников. И так всегда: родственников против меня, меня против родственников, лезет в общение нашей с мужем семьи. Я постоянно в руках щит держу, нахожусь в постоянной готовности отбиваться. Она устраивала истерикик, чтобы мы не дружили с одной парой, а сама к ним набивается в друзья(???ну ни бред? Ну хочешь, общайся с ними, а мы себе будем общаться). Она пытается нам навязываться в друзья. Моего мужа настраивает против меня очень хитро: например подчеркивая то, в чем я проигрываю, чему не успела нациться, как жена. Заступается за его родственников при нем, восхваляет их. Я устала от этх игр просто.

А самое страшное в себе начинаю замечать её замашки, от чего портятся отношения с мужем.

Это вообще для меня ужасно, вплоть до депрессии. Потому что в такие моменты я говорю словами своей мамы то, что не чувствую. С мужем ссоры участились, и я высказываю ему то, что хотела бы ей выскать. Иногда просто послать ее хочется.

Вы опытный психолог. Скорее всего, подобные случаи встречались в вашей практике. Что в таких ситуациях делать: как развиваться самой и развивать свои отношения в браке, если мама так себя ведёт? Она считает себя и детей - одним целым. И ей противостоять очень сложно. Она использует все приёмы , чтобы только не отпускать контроль над нами.

Я только стала осознавать, на сколько это жутко, и к чему приводит.

При всей её любви, она неоднократно применяла насилие ко мне в детстве, юности и сейчас, только тогда физическое и моральное, а сейчас только моральное (проклясть может и т.д.)

Очень хочу вырваться из этого порочного круга, замкнутого чувством вины и возвращением к маме.

Возможно ли это, если я уже по годам не маленькая?

 

Уточню запрос: где взять в себе силы нарушать мамины запреты? Как избавиться от чувства вины и гнетущей тоски, которые за этим следуют в любом случае - ослушаюсь я её или сделаю по своему? как окончательно отделиться, и начать жить своим умом и чувствами , если годами родительница вырабатывала во мне обратное, обесценивала проявления моей личности? как не стать копией мамы в своей семье - неужели меня ждёт та же учать?

Изменено 19 июня 2016 пользователем *Марика*

[Элени М]

Психолог_Антон_Несвитский,  Антон, здравствуйте!

Стало любопытно, почему все психологические проблемы, если они идут из детства , связаны с матерью? Про отцов либо ничего, либо очень мало и нет обид на них. Почему так? Это как- то отражает связь мать+ дочь или пол ребенка не играет роли? Хотя во многих фильмах известных режиссеров ( Альмадовара, Хичкока и др.) часто прослеживается тема огромного значения матери в жизни уже взрослого человека.

И вот здесь, чуть не за каждой первой проблемой стоит именно мать. Читаю и вижу описание своей матери очень часто. Возможно повлияло " советское наследие", либо традиции и устои нашей страны, отец либо на войне/ работе/ пьет/ т.д., а мать соответственно " воспитывает"...

Думаю, ответ будет интересен не только мне, поэтому задаю вопрос здесь.

[Антон Несвитский]

Мама всё моё детство категорически запрещала мне разговаривать с чужими. Думаю это где -то все же засело.

 

Выше вы писали о страхе. Именно страх был лидирующим чувством? Страх, что человек в ответ.... Или вообще - любой другой человек может сделать с вами....? Постарайтесь не головой думать в стиле "ну я же знаю, что вряд ли первый встречный причинит мне серьезный вред" - что ЧУВСТВУЕТЕ? Какое иррациональное ощущение стоит за этим, какие картины рисует мозг? Какая бы ни была абсурдная (для ума) картинка - попробуйте ее поймать и почувствовать - чего вы все-таки боитесь?

 

с тех пор я не люблю когда много говорят или ругаются

 

Тоже самое - и чем это чревато? Что подсказывают чувства? Что будет,случится, если люди будут много разговаривать и даже ссориться? Почему конфликт - это ненормально, к чему он может привести по вашим ощущениям?

 

Меня никто не учил выражать свои эмоции и высказать свои чувства в слух для меня все равно что отрезать себе уши.

 

Чем страшно именно вслух? Ведь писать вы можете! Вы боитесь, что собеседник.... Что? Что происходит внутри вас, какие чувства вы испытываете, когда пытаетесь сказать вслух о своих чувствах?

 

проанализировав все я пришла к выводу что тут есть генетический фактор, т.к. мой отец тоже не любит говорить с посторонними и это для него очень тяжело

 

Я вас разочарую. Это не генетический фактор, а поведенческий. Вообще нет людей, не способных чувствовать и выражать чувства, это - базовая комплектация, как почки, печень, сердце, мозг. Без этой способности чувствовать и выражать чувства человек не может жить полноценно. Нарушения сферы чувств встречаются у людей с нарушениями развития - болезнь Дауна, тяжелые формы аутизма и другие психзаболевания. Но там это ясно довольно рано. Если же человек психически здоров - значит у него в наличии есть способность чувствовать и выражать чувства.

 

Другое дело, что она может быть подавлена, это да. Была подавлена у вашего отца, он передал своим примером вам. Почему именно он - другой вопрос, по каким-то причинам мы одно берем от одного родителя, другое - от другого, но это передается на уровне поведения, а не на уровне генетики. И это исправимо.

Условно, если у человека есть сердце, но оно работает так себе - его можно развивать, укреплять, тренировать и т.д. Так и с чувствами. У вас есть способность чувствовать и выражать, данная каждому (кроме людей с психической инвалидностью, да и то, у них не всегда полностью эта сфера нарушена), и вашу способность можно просто раскрыть.

 

Почитайте вот эти 2 статьи и попробуйте ответить на вопросы выше:

Ссылки скрыты.

 

______________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

Я только предполагаю,

 

Да. И думаете. И мне тоже предлагаете подумать. Однако, в этой ситуации именно думать бессмысленно. Что значит "правильно"? Кому правильно? Зачем это "правильно"?

Вы пытаетесь создать искусственную ситуацию, которая толком не нужна ни вам, ни ребенку, при этом игнорируете свои чувства и чувства ребенка, зато во главу угла ставите какую-то абстрактную правильность. Зачем? Что вам это даст? От этой правильности вы ПОЧУВСТВУЕТЕ себя лучше, свою семью - сплоченнее? Вы сами открыто говорите, что нет.

 

ему там нравится, планируют чуть ли не все лето там провести, приезжая раз в месяц в Москву.

он будет скоро проситься обратно на дачу, ему там интересно и нравится

 

Зачем создавать ребенку лишнее насилие? Ему там хорошо. У него еще будет куча времени впереди адаптироваться к новой ситуации. Зачем это форсировать, тем более, вы чувствуете, что ему там нравится. Ради какой такой правильности лишать ребенка счастливого отдыха? Он потом эту вашу "правильность" еще и ненавидеть начнет, потому что реально не будет понимать, зачем его мучают присутствием в городе рядом с пищащим младенцем и измученной мамой....

 

Хотя объективно понимаю, что с одним младенцем, пока все не устаканится, проще, чем с двумя детьми

 

И вы сами чувствуете, что вам будет тяжело еще и старшему внимание уделять. Как и где РЕАЛЬНО проявит себя ваша предполагаемая правильность? Вы будете уставать еще больше, ребенок будет измотан непонятным для него существованием в городе, вы не сможете уделять ему достаточно внимания, будете чувствовать вину, еще больше вымотаетесь, и младшей не сможете тоже уделить достаточно времени и быть достаточно спокойной, чтобы новорожденная девочка чувствовала себя в безопасности....

Реально прикиньте - что тут такого правильного?

 

Не думайте. Чувствуйте. Не нужно ничего предполагать исходя из каких-то неизвестно кем написанных или придуманных теорий. Каждая семья - уникальна. И если люди делают что-то исходя из реальности, из своих чувств, из элементарной целесообразности и тех возможностей (а также желаний, искренних желаний) которые есть у них на данный момент - это будет честно и однозначно правильно.

 

Неправильно будет натягивать свою семью на какие-то чужие и якобы правильные представления, не имеющие меж тем ничего общего с вашей реальностью семьи.

Вы прекрасно знаете, как вы ХОТЕЛИ бы. Побыть в младенцем самой, старшему не мешать полноценно отдыхать. Ваши желания, ваши чувства - это и есть правда и правильность. И никому РЕАЛЬНО такое ваше решение не мешает.

Постарайтесь всегда и все сопоставлять с реальностью. Если там что-то действительно мешает- это нужно решать. А если мешает только в голове и на уровне абстрактного - то не факт, что все это вообще имеет отношение к вашей жизни.

Почитайте о выборе и влиянии как раз абстрактного на выбор, возможно, глубже поймете, о чем я:

[Ллана]

Спасибо!

[Mamochka-Tania]

Выше вы писали о страхе. Именно страх был лидирующим чувством? Страх, что человек в ответ.... Или вообще - любой другой человек может сделать с вами....? Постарайтесь не головой думать в стиле "ну я же знаю, что вряд ли первый встречный причинит мне серьезный вред" - что ЧУВСТВУЕТЕ? Какое иррациональное ощущение стоит за этим, какие картины рисует мозг? Какая бы ни была абсурдная (для ума) картинка - попробуйте ее поймать и почувствовать - чего вы все-таки боитесь?

Тоже самое - и чем это чревато? Что подсказывают чувства? Что будет,случится, если люди будут много разговаривать и даже ссориться? Почему конфликт - это ненормально, к чему он может привести по вашим ощущениям?

Чем страшно именно вслух? Ведь писать вы можете! Вы боитесь, что собеседник.... Что? Что происходит внутри вас, какие чувства вы испытываете, когда пытаетесь сказать вслух о своих чувствах?

 

Страх, что человек в ответ.... Или вообще - любой другой человек может сделать с вами....?

 

Ну, изначально (в детстве), страх что причинит мне что-то физически, сейчас больше страх что меня не поймут или начнут смеяться или будут ругаться.

Вообще я всю жизнь боялась что мои ошибки увидят и отругают или высмеют. Именно поэтому в школе я не зачеркивала свои ошибки в тетради, а замалевывала так чтобы их никто не увидел.

 

Тоже самое - и чем это чревато? Что подсказывают чувства? Что будет,случится, если люди будут много разговаривать и даже ссориться? Почему конфликт - это ненормально, к чему он может привести по вашим ощущениям?

 

Много разговаривать это хорошо, но вот ругань... Ругань ни к чему не приводит, ругань это тупик. Если двое ругаются, то они уже не слышат друг друга. Конфликт ни к чему не приводит. Спокойный диалог может к чему то привести. На эмоциях люди не слышат друг друга. Именно по этому письмо лучше - так у каждого есть шанс сказать все что хотел и быть услышанным собеседником. А если собеседник потрудится перечитать письмо несколько раз - то может быть даже поймет что ему хотели сказать....

 

Чем страшно именно вслух? Ведь писать вы можете! Вы боитесь, что собеседник.... Что? Что происходит внутри вас, какие чувства вы испытываете, когда пытаетесь сказать вслух о своих чувствах?

 

Чем страшно вслух?

1. Опять таки страх что засмеют, наверно.

2. Реально острые проблемы лучше обсуждать именно письменно, т.к. в письме можно написать все что ты думаешь и никто тебя не перебьет, да и сама я не сорвусь на истеричный крик. В письме можно системно описать суть проблемы и способы её решения. А если тоже самое делать устно, то собеседник имеет возможность сто раз тебя перебить и увести тему в далекие дебри не относящиеся к сути вопроса. (да, меня совершенно спокойно можно сбить с мысли и переключить на что-то другое...)

3. Если же я высказываю свои чувства вслух то чувствую что с меня снимают кожу, чувствую себя голой и беспомощной. Соответственно это чувство мне тоже не очень нравится...

4. Зачастую присутствует ощущение что мои чувства и мысли не важны. Соответственно я не настаиваю на своем мнении, т.к. считаю его не существенным (такое случается не так уж часто, но бывает).

 

По сути - это уже привычка бояться общения с людьми, т.к. если я начала разговор, то вполне спокойно и раскованно общаюсь. Только вот для того чтобы начать его мне необходимо приложить достаточно много усилий...

Изменено 19 июня 2016 пользователем Mamochka-Tania

[Антон Несвитский]

Если двое ругаются, то они уже не слышат друг друга. Конфликт ни к чему не приводит. Спокойный диалог может к чему то привести.

 

А вы предполагаете, что эмоции можно вообще выкинуть из жизни? Подавить, никогда не проявлять?

Мне думается, вам кто-то внушил, что эмоции - это не то что плохо, просто отвратительно. Стыдно. Бессмысленно.

Но это не так. Не всегда вообще человек может вас услышать без эмоций. Иногда люди, подавляя свои чувства, годами (!!!) говорят что-то партнеру спокойным тоном, но их не слышат, потому что без эмоций все это кажется недостаточно важным, "поговорили и забыли".

Почитайте вот эту статью, вероятно, будет яснее, о чем я:

Ссылки скрыты.

 

Опять таки страх что засмеют, наверно

 

А что будет, если засмеют? Подумайте - что вы будете чувствовать, или делать, если это произойдет? Что САМОЕ страшное в итоге?

 

А если тоже самое делать устно, то собеседник имеет возможность сто раз тебя перебить и увести тему в далекие дебри не относящиеся к сути

 

Но таково взаимодействие с ЖИВЫМ человеком. Уводит - возвращайте. Вынимайте из дебрей, спорьте. Но разве можно вообще все рационализировать, сделать "системным", рациональным, "причесанным"?

Иногда люди теряют в браке друг к другу интерес именно по этой причине - все спокойно (чаще - задавлено), нет эмоций, негде им проявиться. Эмоциональный дефицит - одна из причин разводов или просто неудовлетворительных отношений.

 

себя голой и беспомощной.

 

Вот беспомощность - тут интересное чувство. А почему она у вас возникает? Разве вы не имеете право на свои чувства? Или они, по-вашему, какие-то ненормальные?

И второй вопрос - даже если вас кто-то задел - вы не в состоянии сказать об этом? Отстоять себя, свои интересы, свои чувства?

Все остальные - сильнее вас разве?

 

мои чувства и мысли не важны

 

А они важны ВАМ САМОЙ? То, что они не важны другим - может быть только следствием того, что вы сами не считаете их достаточно важными.... Вопрос только - почему. Как сами думаете?

 

________________________________________________________________________________________________

 

Кажется, я поняла, откуда ноги растут.

 

Вы проделали большую работу внутри себя, и читая ваш рассказ, понимаю, что все так и есть, скорее всего. По крайней мере, мамино влияние тут основное.

Но дальше интересно. Вы продолжаете на НЕЁ перекладывать ответственность за то, что она делает, но не берете на себя ответственность за защиту собственных границ.

 

Она пытается вмешиваться

 

она начинает вызывать еще больше моё чувство вины

 

Она считает себя и детей - одним целым. И ей противостоять очень сложно. Она использует все приёмы , чтобы только не отпускать контроль над нами.

 

Она имеет право пытаться - навязывать, контролировать, давить и т.д. Вы имеете право защищаться. Не ОНА вызывает ваше чувство вины (вернее, когда-то она была его первоисточником, но сейчас вы - взрослый человек), ВЫ САМИ его испытываете.

Внутри вас все еще живет идея о том, что вы ей что-то должны и что вы не имеете права быть самостоятельным человеком и твердо говорить, где и как вы хотите общаться, а где и как - нет.

 

При всей её любви, она неоднократно применяла насилие ко мне в детстве, юности и сейчас, только тогда физическое и моральное, а сейчас только моральное (проклясть может и т.д.)

 

При какой такой любви? Вы привыкли верить, что это - любовь, но в реальности-то как было? А сейчас - есть ли эта любовь? Или вы продолжаете называть насилие любовью просто потому что мама с детства внушала вам, что именно так выглядит любовь? Какой любви от матери вы бы хотели на самом деле? Совпадает ли реально ее поведение с тем, что вы сами называли бы любовью?

Почитайте вот эту статью, возможно, станет понятнее, чем все это было и почему:

 

Уточню запрос: где взять в себе силы нарушать мамины запреты?

 

Вопрос, почему их нет, сил? Что такое страшное случится, если вы их нарушите? Кто и что в этой ситуации отнимает у вас силы?

 

______________________________________________________________________________________________

 

все психологические проблемы, если они идут из детства , связаны с матерью? Про отцов либо ничего, либо очень мало и нет обид на них. Почему так? Это как- то отражает связь мать+ дочь или пол ребенка не играет роли? Хотя во многих фильмах известных режиссеров ( Альмадовара, Хичкока и др.) часто прослеживается тема огромного значения матери в жизни уже взрослого человека. И вот здесь, чуть не за каждой первой проблемой стоит именно мать. Читаю и вижу описание своей матери очень часто. Возможно повлияло " советское наследие", либо традиции и устои нашей страны, отец либо на войне/ работе/ пьет/ т.д., а мать соответственно " воспитывает"...

 

Я бы не сказал, что нет влияния отцов, это тоже прослеживается, бывает, и бывает очень важно.

Но да, вы правильно отметили устои нашей страны (именно у нас почему-то мать толком не передает ребенка отцу сама, считая, даже если он есть, что он "все испортит", "лучше я сама", "он не умеет с детьми обращаться" и т.д.) А мужчины привыкли "не вмешиваться", "это - женское дело", особенно когда речь идет о младенце.

 

Есть и такой момент, что мать находится в более тесном контакте с ребенком первые 2-3 года. И да, там закладывается много основ психики. Но вторая часть, социальные контакты, выход в мир, выстраивание своих границ - это "вотчина" отцов, это отец должен выводить ребенка в мир. Так достигается (в идеале) равновесие. Но в нашей стране с этим равновесием откровенно плохо.

К тому же многие отцы - социально нереализованы или как-то реализованы, но не менее тревожны, чем матери, потому они, по сути, не выводят ребенка в мир, а продолжают тревожно-контролирующую линию матери. Поэтому к ней в итоге все и "отсылается".

Немало все-таки случаев там, где и отец в той или иной степени приложил руку, как к воспитанию, так и к травмам. Но соглашусь с тем, что конкретно в России большинство травм и влияний заложено именно матерями.

[*Марика*]

Вопрос, почему их нет, сил? Что такое страшное случится, если вы их нарушите? Кто и что в этой ситуации отнимает у вас силы?

 

Боюсь, что с мамой что-то случится, а я буду в этом виновата. Вы не представляете, наверное, как это сложно, когда против тебя настривают всех родственников. И ты поневоле начинаешь думать, что на самом деле с тобой что-то не так. Ещё больше впечатляет, когда мама сказала или сделала в твой адрес какую-то пакость, и начинает отрицать это, словно ты выдумала. Начинаешь думать, что у тебя проблемы с головой, пока не анализируешь её поведение с другими - там то же самое.

Поссориться с мамой - это настроить против себя всех родственников. А если я кому-то скажу, что она о них за глаза говорит, то это будет огромный скандал, и тут снова мысль, что она может умереть, перенервничать.

Кстати, меня уже откровенно эти манипуляции со здоровьем бесят. Она на самом деле сейчас приболела, но сколько у меня болячек в моём возрасте.. с самого детства.

 

Пока это всё, что мне удалось из себя вытянуть:

-потерять причастность к семье

-настроить против себя всех, своего мужа в том числе

-потерять мать

-потерять ощущение большой, благополучной семьи, клана (это ощущение ложное)

 

Статью читала, которой вы поделились. Я умом это всё понимаю, но у нас всемье всегда было заведено плотное вмешательство родителей. Мама со своими плохо ладила, но также к ним тянулась. Я хочу стать самостоятельной, вернуться к себе. Жить полноценной жизнью: работать в радость, проводить время сдрузьями, развлекаться, развиваться. И избавиться от этой душевной боли и тоски , которые меня преследуют, потому что я живу так, как хотят другие, как удобно им, а не мне.

Я бы с радостью звонила маме пореже. Мне было бы лучше иметь нечастые, но более качественные встречи. Например, вместе поужинать в заведении (но она без папы никуда не ходит, там созависимые отношения очевидны, мама живёт или жизнью детей или прилипает к отцу, который от неё шарахется и убегает, но она давно внушила ему, что он ничтожество, и без нее не выживет), или вместе на озере отдохнуть, или по магазинчикам побродить ( но там она начинает навязывать мне, что купить одеться, даже, если я говорю, что хочу просто посмотреть и покупать ничего не собираюсь). С ней очень сложно общаться - эта категоричность во всём, постоянное осуждение ко всем, кому при встрече она улыбается, мы с ней очень разные. Но не звонить ей я не могу (а вдруг заболела? обидеться, что не звоню?) Посде встречь с мамой чувствую себя выжатым лимоном. И ещё с укоризной к себе отношусь, когда думаю о ней плохо. Говорю себе: ну у неё такие проблемы были с родителями, теперь в браке. Ты должна её пожалеть, принимать. Это же твоя мать. Ну и что , что она сосёт с тебя энергию. Для мамы жалко, что ли? Она тоже многое тебе даёт (хотя ты не просишь и делает это она, чтобы потом манипулировать). ну и т.д.

Самое страшное что в нашей с мужем семье такие созависимые отношения тоже проявились. Начиналось всё хорошо. Но мама всё твердила, что я всё делаю неправильно, надо его воспитывать, надо забыть о дуростях (я занималась танцам и учавствовала в соревнованиях), что у меня уже такой возраст, что надо сидеть дома и думать о семье (мне было чуть за 20, мы с мужем тогда просто встречались). Она подсылала ко мне сестру мою, они обе обзывали меня (полагаю, сестра просто завидовала), хотя мужу, тогда ещё будущему, очень нравилось, чем я занимаюсь. Ему нравилась я настоящая, к которой я всё никак не могу вернуться. Как это сделать, если я хочу общения, но разучилась общаться с людьми, разучилась быть честной с самой собой. Ощущение, что никогда не выйду из этого замкнутого круга и впереди не ждёт ничего хорошего.

Извините, сумбурно написано. Сложно в себе разобраться. Примерно такой же хаос царит у меня в душе.

Изменено 20 июня 2016 пользователем *Марика*

[Taj1]

Здравствуйте! У меня к вам такой вопрос. У меня сыночек родился недоношенным 6-ти месячным. Сейчас ему 2 года и 6 месяцев. Вопрос в чем он совсем не слушается, как с этим бороться со стороны психологии. Говоришь ему дай мне машинку например он немного подойдет и бросит на пол или надо одеваться на прогулку специально убегает от меня. Когда говоришь ему иди ко мне он специально не идет, идет только когда я его зову к себе чтобы пожалеть (стукнется или упадет). Он у нас так мальчик аккуратный и любит чистоту, сам убирает за собой игрушки, а когда просишь его убрать игрушки в большинстве случаев он наоборот их еще больше разбрасывает. Это он вредничает или какой-то протест него? Что нам делать?