Консультации психолога

[*Марика*]

И моя очень большая проблема, которая мешает мне от мамы отлипнуть -это то, что я разучилась общаться с людьми. Я всех держу на расстоянии, и в присутствии кого-либо не могу расслабиться и не знаю даже о чем говорить, боюсь что-то сказать не так. Боюсь ненароком, наверное, выплеснуть свою душевную боль.

 

Начала читать статью о чувствах, которую вы рекомендовали для Ленуся М, и тут меня осенило - я боюсь гнева. Что бы я не делала, меня запугивали: нельзя идти домой другой дорогой - тебя украдут, не учавсвтуй в конкурсах - тебя бросят и пр. Стоило ослушаться, такой гнев на меня обрушивался, боль и масса негативных эмоций от мамы и других членов семьи, которых она против меня настривала. Эта смесь боли, обиды, страха, унижения, нервные срывы в итоге, позор - не даёт мне сдвинуться с места.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

он совсем не слушается, как с этим бороться со стороны психологии.

 

Ребенок просто вступает в тот возраст, когда родителям нужно учиться ПОНИМАТЬ его и ДОГОВАРИВАТЬСЯ, а не просто требовать подчинения. Есть смысл понимать, что ребенок - личность, и естественно, любая личность имеет право на свой взгляд, свой выбор, свои поступки. Понятно, что пока ребенок маленький - этот выбор будет иметь границы, но именно через попытки не слушаться в нем и просыпается личность. Если эту личность задавить - во взрослом состоянии ребенок не сможет делать свои собственные выборы в жизни, привыкнет жить по чужой указке и им будет постоянно кто-то помыкать и манипулировать.

Обо всем этом подробно написано в статье моей коллеги, там есть и ответы на вопросы "что делать":

Ссылки скрыты.

 

___________________________________________________________________________________________

 

Вы не представляете, наверное, как это сложно, когда против тебя настривают всех родственников.

 

Встречный вопрос - вы представляете, как это сложно, когда против тебя настраивают всю школу?)))

Я к тому, что каждый из нас имеет свой опыт прохождения через отвержение окружающих - разных, но всегда так или иначе важных. И всегда этот опыт травматичный. И нет смысла считать, что ваши переживания никому не понятны....

Главное, чтобы это не превратилось для вас в отговорку "вот у меня такие переживания, что из них буквально не выбраться" - таким способом вы еще дальше загоните себя в угол.

 

Начинаешь думать, что у тебя проблемы с головой

 

И ты поневоле начинаешь думать, что на самом деле с тобой что-то не так

 

Вы опять так пишете, как будто вы сами не в состоянии даже попытаться определить - есть у вас вообще способность сопротивляться давлению или нет. "Меня заставили" - и все тут. "Я не виновата".

Но вы и правда не виноваты в том, что мама с вами так обращалась. И не обязаны доказывать обратное.

Дело в другом. Пока вы заняты объяснением того, почему у вас нет выбора - чувствовать или не чувствовать вину, процесс никуда не сдвинется. Потому что пока у вас нет выбора - вы ничего не можете сделать.

Как только вы принимаете решение брать на себя ответственность за ваши чувства - вы начинаете поиск способов не испытывать вины, потому что хотя бы надеетесь, что это зависит теперь от ВАС. А не от мамы и какой бы то ни было вынужденности.

 

потерять причастность к семье

 

А что такого она вам дает, подумайте? Какую такую поддержку? Деньги? Что-то еще? Вы не справитесь с жизнью вместе с мужем? Или даже одна? Вы не в состоянии заработать, если будет нужно? Не в состоянии прожить без каких бы то ни было костылей? Это все - не повод жить одной и т.д. Но одно дело - строить отношения с теми, кто реально может дать поддержку, и другое - терпеть какие-то отношения из страха не выжить.

Действительно ли вы так беспомощны и несостоятельны без семьи?

 

потерять ощущение большой, благополучной семьи, клана (это ощущение ложное)

 

Если ощущение ложное - то по сути, его нет. Скорее вы теряете иллюзию и привычку так думать, но если вы уже осознали, что это иллюзия - то что терять-то в этом плане?

 

Но не звонить ей я не могу

 

Вы МОЖЕТЕ звонить ей реже и предлагать свои условия для встреч

Вы можете пресекать ее попытки критиковать и осуждать вас, прекращать разговор как только начинается унижение

Вы можете твердо отказать ей в том, чего не хотите делать и вообще во всем, что считаете навязыванием и насилием

 

Но вы выбираете считать, что не можете. Что за это последует что-то такое невообразимо страшное, с чем вы не справитесь.

Вы на самом деле уверены, что это так?

 

Стать взрослой, сепарироваться - это твердо понимать, что

1) без родителей вы проживете

2) вы имеете ровно те же права, что и мама, по факту того, что вы обе - взрослые люди

И действовать исходя из этого.

Но, получается, ваш страх какой-то кары пока сильнее желания изменить это?

 

Эта смесь боли, обиды, страха, унижения, нервные срывы в итоге, позор - не даёт мне сдвинуться с места.

 

Этот шаг - важен в осознании, да. Но что за ним?

Позор - только если вы сами верите в то, что сделанное вами - плохо.

Вина - только если вы сами верите в то, что виноваты.

Страх - только если вы считаете себя совсем никчемной личностью, которая вообще ничего не может и не стоит (однако, вы сами знаете, что это - не так)

Обида - только там, где вы продолжаете что-то от кого-то постоянно ждать, считая, что вас по любому поводу должны одобрить какие-то другие люди, дать вам разрешение жить и действовать.

 

Все это "лечится" только одним способом - поиском опоры на себя, пониманием, что никто за вас ничто не решит и никто не имеет этого права, знакомством со своими чувствами, принятием собственной личности, осознанием своей уникальности. А еще, если это нужно - опытом принятия вас другим человеком в безопасных условиях, как это делается в психотерапии.

[*Марика*]

Спасибо, Антон. Я прекрасно понимаю о чем вы, и я буду действовать. Надеюсь тогда эти чувства, которые я как камень ношу на душе, отступят.

[Антон Несвитский]

Надеюсь тогда эти чувства, которые я как камень ношу на душе, отступят.

 

Их есть смысл выражать и получать поддержку. Если нет пока решимости обращаться за профессиональной помощью - ищите единомышленников, друзей, любую поддержку, контакты, где вы сможете этими чувствами делиться и получать адекватную обратную связь.

Вы имеете право всегда отказаться от общения с теми, кто вас не поддерживает, и наоборот, искать тех, кто будет понимать и уметь вас выслушать.

 

Вот еще что будет полезным, наверное:

 

тренинг общения (там подняты все "больные" темы для многих - как понравиться, как знакомиться, как переживать отказы, как их вообще понимать, как научиться отказывать самому) :

Ссылки скрыты.

про страхи, связанные с людьми:

[*Марика*]

Антон, всё-таки я ещё раз переосмыслила написанное вами, и помимо этого заглянула на другие психоратевпические форумы, в частности к гештальтистам (хотела их "молитву" стащить, которая мне когда-то понравилась). Та тоже прочла интересную цитату, смысл которой в том, что страдат намного легче, чем что-то делать.

Всё в совокупности привело меня к мысли, что пора действовать. Только деятельность способна привести к развитию.

Да, у меня были непростые периоды в жизни. Но от этого не уйти, можно только принять. Я пытаюсь свою боль и злость выплеснуть на лист бумаги с помощью красок. А чтобы больше не накапливать негатив, решила сократить контакты с теми, к кому привыкла до боли, но общение с ними мне доставляло несамые приятные эмоции.

Впереди много работы. Описала себе цели, к которым я сейчас стремлюсь. Немного боязно, грустно. Записалась на завтра к психотерапевту. Пошла бы к вам с большой радостью, но пока это дорого для меня, учитывая, что терапия может быть долгой. Вот ещё цель прибавилась - зарабатывать столько, чтобы могла тратить не задумываясь. Ведь, это возможно. Верю в себя. А к психотерапевту хочу попасть для того, чтобы проработать травматические ситуации, поскребти по сусекам, так сказать, вытащить оттуда скопленное, застаревшее. А там посмотрим - избавиться от него или перекроить во что-то полезное.

Спасибо! Спасибо! Спасибо!

Изменено 20 июня 2016 пользователем *Марика*

[Антон Несвитский]

*Марика*,

Сколько энергии появилось в вашем тексте!....

Теперь я окончательно уверен - все получится.

Очень искренне желаю вам удачи и решимости в намеченных шагах!

[Taj1]

Психолог_Антон_Несвитский,

Я прекрасно понимаю что он личность и всегда стараюсь ему уступать, может я ему наоборот очень много уступаю. Он у меня еще не очень разговаривает, так как из-за недоношенности немного отстает от своих доношенных сверстников и поэтому не всегда мы понимаем что он хочет, но в большинстве случаев понимаем. Я не думаю что это кризис 3 лет, так как он так делал всегда и в 1,5 года.

 

Психолог_Антон_Несвитский,

Вообще мы все с него пылинки сдуваем, так как он маленький настрадался в реанимации лежал неделю, потом 2 месяца лежал в ПИТе и только 3 недели я с ним лежала (раньше не ложили), а так он все один, была остановка дыхания, было переливание чужой крови, каждый день ему кололи вены, переставляли катетер что сейчас у него все ручки и ножки в шрамах, может быть поэтому он у нас очень ласковый любит обниматься. А меня все совесть мучает могла ли я что-то сделать чтобы он родился в срок или так должно было случиться, ведь мне снились сны предупреждающие, а я не знала что с этим делать. Например мне снилось что я лежу на кровати у себя дома а у меня на груди лежит мой сыночек утонувший в одежде.

Изменено 21 июня 2016 пользователем Taj1

[Антон Несвитский]

Я не думаю что это кризис 3 лет, так как он так делал всегда и в 1,5 года.

 

В чем тогда вы видите проблему? Вы сами ее так обозначили - "не слушается", протестует, делает назло. Я предположил, что именно так чаще всего ведут себя дети в кризисе трех лет, начинают активно протестовать, не слушаться и т.д. Для некоторых родителей это нередко становится открытием, причем очень неудобным, вызывающим раздражение, что тоже нормально.

Но если вы считаете, что это не кризис трех лет, то почему? Что отличает поведение вашего ребенка от кризисного? Что конкретно вызывало ваше напряжение? Если он так делал еще с полутора лет, то почему тогда вы этим обеспокоились именно сейчас? Что-то все-таки изменилось? Что? Стало сильнее или что-то еще?

 

А меня все совесть мучает могла ли я что-то сделать чтобы он родился в срок или так должно было случиться, ведь мне снились сны предупреждающие, а я не знала что с этим делать.

 

Два вопроса.

1. Какая связь между вашими переживаниями о его преждевременном рождении, о вашей собственной (гипотетической) вине и его поведением сейчас, есть ли она, эта связь? Или вы вспомнили об этом без всякой связи с его теперешним поведением?

 

2. Как думаете - можете ли вы полностью вообще все контролировать? Как думаете - есть ли у вашего ребенка своя судьба, отдельная от вашей? И можете ли вы ею в полной мере распоряжаться, даже пока он маленький и зависим от вас?

[Taj1]

Психолог_Антон_Несвитский,

У меня только одни догадки по поводу непослушания сыночка. Мое предположение что он просто хочет так сделать и все и ему все равно что у него просят, похоже да на кризис 3 лет, но почему-то он так себя вел всегда. Мы ходим в развивающий центр, он выделяется среди других детей, все дети ведут себя одинаково, он все делает по своему и все начинают за ним повторять. Почему меня стало беспокоить это сейчас потому что я думала что он может тогда не понимает что у него просят. Устаешь бегать за ним по квартире чтобы прибрать за ним игрушки, а он бегает и специально разбрасывает как буд-то специально хочет мне побольше работы создать или когда мы одеваемся на прогулку тоже бегаешь за ним по квартире. По поводу связи просто я предположила может потому что мы ему пытаемся дать как можно больше любви, балуем его, может поэтому он так себя ведет. Я считаю что моего сына своя судьба и распоряжаться ей не имею права, я только должна ему помогать развиваться, подготовить его к социуму чтобы он был счастливый.

[Антон Несвитский]

он выделяется среди других детей, все дети ведут себя одинаково, он все делает по своему и все начинают за ним повторять

 

Я, честно сказать, не вижу, в чем выражается это "по-своему", поэтому могу лишь предполагать и спрашивать. А может быть он очень креативный? Может быть у него более развит интеллект в принципе? И он не готов просто повторять за взрослыми или другими детьми с ранних лет уже? Насколько деструктивно это "по-своему"?

Вы можете описать, чем он так сильно отличается от других, примеры привести? В данном случае нужны факты, а не догадки и интерпретации, как минимум пока, чтобы попытаться выяснить суть происходящего.

Факты - они какие? Что конкретно он делает "не так"? Постарайтесь описать это без оценок и интерпретаций.

 

Устаешь бегать за ним по квартире чтобы прибрать за ним игрушки, а он бегает и специально разбрасывает как буд-то специально хочет мне побольше работы создать

 

Эту проблему можно решать по-разному. Например. не запрещать ему разбрасывать игрушки в своей комнате, но запрещать делать это за ее пределами. Или настойчиво просить убрать, а пока не уберет - не давать следующих игрушек/мультфильмов/прогулки. А так получается, что он же знает - вы всегда будете бегать и подбирать. Для него это интересная игра такая - заставить маму бегать)))) Ну и вы же играете в нее активно!....

 

когда мы одеваемся на прогулку тоже бегаешь за ним по квартире

 

Не бегайте. Предоставьте выбор. Хочет идти - пусть идет и сам одевается. Не хочет - остаетесь дома. Пусть постепенно привыкает нести ответственность за свои поступки и решения.

 

может потому что мы ему пытаемся дать как можно больше любви, балуем его, может поэтому он так себя ведет.

 

Может. Если ребенок не будет знать, что у вас есть свои потребности и границы, и что не весь мир вертится вокруг него, то в будущем он рискует нажить себе массу проблем. Ведь другие взрослые не будут относиться к нему как родители, они будут выставлять ему свои рамки, не будут все спускать и все прощать. И тем более не будут делать ничего ЗА него. И если он не привыкнет в детстве к тому, что в этом мире приходится учитывать не только свои потребности - разочарование может быть очень болезненным и парализовать стремление действовать в социуме.

Поэтому потакание тоже должно иметь границы. И границы эти проходят там, где вам уже неудобно/неприятно/мешает/раздражает и т.д.

[Taj1]

Психолог_Антон_Несвитский,

 

Он да креативничает например на физкультуре надо было молоточком под музыку в такт стучать по стульчику, все дети стучали как попало, Ванечка не только в такт стучал но еще и пританцовывал. На развивающих занятиях педагог расставила несколько животных и корзинки к ним, надо было складывать в корзинку продукты которые каждый зверь ест, все просто складывали в корзинки и все, Ваня сначала покормит а потом складывает в корзинку. И таких случаев много. Он очень эмоциональный, все дети спокойно сидят он бегает, хохочет в ладоши хлопает, радуется что пришли на занятия. Педагог дает задание все дети внимательно слушают, он подойдет потрогает, не терпится выполнить задание.

[Антон Несвитский]

Ванечка не только в такт стучал но еще и пританцовывал

 

Но это ведь проявление способностей! А стоит ли их подавлять в угоду "хождению строем"?

Может, просто поискать коллективы с более индивидуальным подходом к детям?

Все эти развивающие занятие - вариантов их много, есть с разными подходами, с более малыми группами, чтобы не было ощущения давления некоего большинства (что приведет к тому, что ребенок, возможно - более способный, чем другие, разовьет в себе наоборот - чувство неполноценности только потому что он не похож на других).

[Taj1]

Психолог_Антон_Несвитский,

В группе максимум 5 человек, педагоги его хвалят и я хвалю, там всех хвалят. Центр хороший, то что он отличается от других детей ничего такого в этом не вижу, он же личность и он не должен быть как все, он даже когда в кювезе лежал сам распеленывался, уже свой характер проявлял. Я его за это не ругаю, он просто проявляет себя, дети за ним повторяют, мамы ему улыбаются, давления нет, он довольный там бегает.

[Антон Несвитский]

Taj1,

 

Так в чем тогда проблема?

Я вам предлагаю определиться с этим, может быть, подумать четче.

Вы сначала пишете, что он не слушается, мы говорим о кризисе трех лет, который вы как минимум поначалу отрицаете, приводите в пример его отличие в группе, которое тоже упоминается в связи с его непослушанием. Я пытаюсь задать об этом вопросы - оказывается, все в порядке, никакой проблемы.

Кризиса нет, проблемы нет? О чем мы тогда говорим?

Или все-таки есть?

Тогда попробуйте буквально по пунктам описать - в чем вы видите проблему с вашим ребенком?

Если вы не видите проблемы в том, что он отличается и выделяется (и хорошо), подход к ребенку в группе вас устраивает, что тогда НЕ устраивает?

Мои реплики о том, что можно делать с непослушанием вы проигнорировали, не отреагировали на них никак.

Значит, и это - не проблема?

Тогда что все-таки проблема? Я не могу догадаться за вас....

[Taj1]

Психолог_Антон_Несвитский,

 

Нет нет, я ваши реплики по поводу не послушания приняла на заметку, они мне понравились, попробую. Проблема только одна не в послушании, он так же себя и на улице ведет и в магазине, в магазине убегает, тащит меня туда куда мне не надо и на улице тоже самое. Стараюсь с ним строго поговорить что он должен со мной рядом идти, а не тащить меня куда нам не надо, на время помогает потом опять начинается. Извините за длинную переписку со мной, просто очень переживаю за своего сыночка как он у меня будет в социуме жить (он уже сейчас очень добрый и обидчивый), еще с ножками у него есть проблемки, но это уже другая тема и касается врачей.

Изменено 21 июня 2016 пользователем Taj1

[Антон Несвитский]

тащит меня туда куда мне не надо и на улице тоже самое

 

А вы "тащитесь"? Ему удается вас "сломать"?

 

на время помогает потом опять начинается

 

Ребенок в таком возрасте будет постоянно прощупывать границы родителей. "Сейчас нельзя, ок, ладно, попробую еще через 5 минут, вдруг родитель сдастся и будет можно?" Понятно, что он не формулирует так мысли, но суть побуждения именно такая. Ему не понятно еще, что такое "Нет". "Нет" придется повторять по многу раз, прежде чем он запомнит, что действительно нельзя, а что хотя бы иногда - можно.

И в некоторых случая есть смысл проявлять свои эмоции - гнева, раздражения, злости. Подчеркивая, что вы продолжаете его любить и не считаете его плохим, но при этом недовольны поступком. Это к вопросу как он будет в социуме.

Выходя в большой социум человеку очень желательно уметь говорить "нет", понимая как свои границы, так и других. Осознавать свои чувства, опираться на них. Поэтому если вы ему не демонстрируете свои и не обозначаете свои границы - то и ему будет трудно осознавать, что его устраивает, а что - нет, и уметь противостоять любому насилию.

[Taj1]

Психолог_Антон_Несвитский,

 

Спасибо за консультацию. Да все именно так и происходит. Иногда я стою на своем что нам туда не надо иногда уступаю ему и мы идем, просто он так на каждом шагу и устаешь ему говорить что нам туда не надо, но надо теперь я это понимаю. Буду стараться не потакать прихотям сына. Спасибо.

[Taj1]

Психолог_Антон_Несвитский,

 

Вы представляете сегодня как всегда Ванюша разбросал свои игрушки, я ему говорю собери игрушки, пока не соберешь гулять не пойдешь и не будешь смотреть мультики сегодня. Он да хорошо и давай дальше своими делами заниматься не стал просить мультики, хотя он каждое утро их просит. В итоге он ничего не собрал.

Изменено 22 июня 2016 пользователем Taj1

[Антон Несвитский]

В итоге он ничего не собрал.

 

Дети задают взрослым такие загадки,да. Причем чаще всего именно в этом возрасте.

У вас ребенок, видимо, с изрядными способностями, судя по его активности, сообразительности, поведению в группе.... И кризис трех лет не всегда начинается ровно в 3 года. То, что он ведет себя так с полутора - возможно, говорит о том, что у него развитие быстрее и он способнее.

Но загадок задавать он вам будет похлеще других. Так что и вам, родителям, придется развивать в себе креативность.

Чтобы мотивировать его, ищите то, что ему ВАЖНО. Значит, ради своего удобства не убирать игрушки, он готов пожертвовать мультиками и прогулкой. Значит, на данный момент ему это не так уж и важно. И вам придется искать то, что на самом деле важно, чтобы его мотивировать и дать понять, что уборка игрушек - обязательное условие его комфортной жизни в родительском доме.

[Taj1]

Психолог_Антон_Несвитский,

 

Спасибо за совет.

[*Марика*]

Антон, хотела Вам ещё задать вопрос по поводу видео-консультации.

Может ли специалист записывать на видео консультации? У меня такое опасение появляется, когда я думаю о работе по скайпу. )

[natysik 24]

Добрый вечер. Сразу извиняюсь за ошибки, так как никогда не учила русский язык. Может Вы мне поможете. Уже давно стала за собой замечать, что сравниваю себя с другими девушками и это сравнение всегда не в мою пользу. Хотя я не уродина, стараюсь заниматься собой. Многие говорят, что красивая. У меня есть муж, который любит меня и доченька. Но я не довольна собой, я не могу себя принять такой, какая я есть. Я не уверена в себе.Может есть книги, которые помогут поднять самооценку? Спасибо Вам огромное.

[Антон Несвитский]

Может ли специалист записывать на видео консультации? У меня такое опасение появляется, когда я думаю о работе по скайпу. )

 

Теоретически может. В смысле, для этого есть специальное ПО.

Теоретически это может сделать и специалист в кабинете, поставить невидимую камеру или записывающее звук устройство.

Вот только ЗАЧЕМ? - вы об этом подумали? Зачем ему-то это?

 

___________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

Может есть книги, которые помогут поднять самооценку? Спасибо Вам огромное.

 

Книг - огромное количество, я не берусь рекомендовать. Поймите правильно, мое дело - читать в основном профессиональную литературу. Популярную я могу читать лишь изредка, и профессиональная от популярной отличается (это я хорошо понимаю как раз потому, что пишу популярные статьи, "переводя" профессиональный язык в популярный и упрощая многие вещи). Поэтому мне очень трудно рекомендовать книги, тем более по такой теме - на нее действительно написаны тонны и с разных сторон. Тут искать вам придется на свой страх и риск.

А чтобы вы представляли, с чем столкнетесь - почитайте для начала не очень большие по объему статьи на эту тему:

О поднятии самооценки:

Ссылки скрыты.

О том, откуда берется сравнение:

О ключевых моментах, связанных с внешностью:

 

И еще бы хорошо выяснить все-таки (прежде чем искать книги и читать), какой все-таки природы ваша неуверенность, откуда вообще пошло это недовольство внешностью. Ведь, если смотреть на практику, то оно имеет под собой порой разные причины, и хорошо бы в общем виде их представлять, прежде чем искать какие-то источники.

[natysik 24]

Спасибо большое.

"И еще бы хорошо выяснить все-таки (прежде чем искать книги и читать), какой все-таки природы ваша неуверенность, откуда вообще пошло это недовольство внешностью. Ведь, если смотреть на практику, то оно имеет под собой порой разные причины, и хорошо бы в общем виде их представлять, прежде чем искать какие-то источники." Но как правильно понять и найти эти причины?

[Антон Несвитский]

Но как правильно понять и найти эти причины?

 

Можно попробовать это сделать прямо здесь и сейчас в общих чертах. Подумайте и попробуйте ответить на эти вопросы:

Вы помните, когда появилась эта неуверенность, в связи с чем или в какой период жизни, что еще в этом периоде происходило?

Когда вы сравниваете, чего конкретно вы боитесь не получить/лишиться/как пострадать от того, что вы не соответствуете каким-то идеалам?

Откуда взялись эти идеалы? Например, по каким причинам вы считаете, что кто-то красивее вас, какие у вас есть убеждения на эту тему и аргументы?

Распространяется ли ваша неуверенность на что-то еще (ум, характер, особенности поведения), или касается только внешности?