Консультации психолога

[Элле]

Антон,здравствуйте! прошу Вас меня проконсультировать. Мне 45 лет будет в следующем месяце.А ребёнку всего 1 г.8м. Совершенно нет желания жить. Я очень устала.И морально и физически. С мужем недавно развелись,но приходится жить в одной квартире(ипотека).За время замужества муж отвадил всех моих подруг.Общаться практически не с кем.Есть старшая сестра,но мы с ней никогда близки не были,а сейчас она посещает религиозную секту,поэтому разговаривать с ней на другие темы невозможно. Есть старший сын-там всё хорошо,женат,недавно родился ребёнок. Но с бывщим мужем они в "контрах",поэтому он почти не приходит в нашу квартиру. Будущее рисуется в мрачных тонах.Кажется,что ничего хорошего в жизни уже не произойдёт.(осенью принимала антидепрессанты)

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

С мужем недавно развелись,но приходится жить в одной квартире(ипотека)

 

А рассмотрели ли вы все варианты? Ипотеки продают, даже если она не выплачена. Какие еще варианты могут быть? Начинать, по идее, нужно с решения реальных проблем, прежде всего. Не очень реально чувствовать себя психологически комфортно в квартире с бывшим мужем, который каким-то образом ограничивает вашу личную жизнь.

Кстати, насколько он сейчас ее может ограничить и каким образом?

 

За время замужества муж отвадил всех моих подруг.Общаться практически не с кем

 

Но сейчас, по идее, он уже не может вас ограничить всерьез. Что мешает вам начать как-то двигаться в сторону поисков этого общения, нового круга знакомств?

 

Но с бывщим мужем они в "контрах",поэтому он почти не приходит в нашу квартиру

 

А вы можете приходить в его?

 

Вопрос, который есть смысл обсудить прежде всего - где вы вообще черпаете энергию? Что доставляет вам удовольствие? Чем вы вообще сейчас заняты, кроме ребенка? Как проводите время, насколько это времяпровождение для вас ресурсно?

[Элле]

Здравствуйте!

 

Благодарю за быстрый отзыв! пока не сообразила,как отвечать с цитатами...

 

 

 

А рассмотрели ли вы все варианты?

 

бывший муж против продажи.очень недалёкий человек,даже,как мне кажется иногда неадекватный.договориться очень трудно-меняет мнение не раз на дню...

 

 

 

Кстати, насколько он сейчас ее может ограничить и каким образом?

 

да какая уж тут личная жизнь?....везде с сыном,вот к подружке ходим в гости

 

 

 

Но сейчас, по идее, он уже не может вас ограничить всерьез. Что мешает вам начать как-то двигаться в сторону поисков этого общения, нового круга знакомств?

 

...через интернет нащла бывшего одноклассника.переписываемся,встречи пока нереальны-ребёнка не с кем оставлять.пытались днём встретиться в парке,он сильно опоздал,так и не увиделись...

 

 

 

А вы можете приходить в его?

 

да,со временем-там месячный ребёнок,а мы очень шумные..

 

 

 

 

Вопрос, который есть смысл обсудить прежде всего - где вы вообще черпаете энергию? Что доставляет вам удовольствие? Чем вы вообще сейчас заняты, кроме ребенка? Как проводите время, насколько это времяпровождение для вас ресурсно?

 

 

не могу найти,где взять энергию.раньше вышивала,много читала,проводила время в библиотеке.Сейчас невозможно физически-ребёнок очень беспокойный,даже спит плохо-сто раз за ночь проснёмся-у меня недосып постоянный. мысли в голове нехорошие-зачем родила на старости лет? забыла написать-старшего сына воспитывала одна.А общий ребёнок только младший. Замужем была 3 года. Почитала Ваши материалы-вероятен кризис 3 лет,но и треугольник отношений присутствовал...

Изменено 26 июня 2016 пользователем Элле

[Антон Несвитский]

пока не сообразила,как отвечать с цитатами...

 

На самой первой странице темы есть инструкция.

 

бывший муж против продажи.очень недалёкий человек,даже,как мне кажется иногда неадекватный.договориться очень трудно-меняет мнение не раз на дню...

 

Но он уже БЫВШИЙ муж, разве нет? Против он или нет - в принципе вы не обязаны учитывать этот фактор. Вообще-то суд вполне может решить этот вопрос без него, а его обязать подчиняться решению суда.

Интересно, почему вы пытаетесь (или думаете, что когда-то это станет возможным) с ним договариваться? Почему вам нужно и сейчас, после развода, его "разрешение" на то, чтобы отстаивать свои права?

 

встречи пока нереальны-ребёнка не с кем оставлять

 

Вы не работаете? Не можете нанять няню?

Если не работаете - то как скоро планируете?

 

ребёнок очень беспокойный,даже спит плохо-сто раз за ночь проснёмся-у меня недосып постоянный

 

Это во многом может зависеть и от состояния матери. Если вам внутри беспокойно, некомфортно, страшно, неуютно и т.д. - ребенок будет "ловить" эти ваши состояния. Сам по себе лучше спать он может и не начать при не меняющемся вашем состоянии. Вы - податель жизни, начинать все равно придется с себя, чтобы и ребенок успокоился.

 

мысли в голове нехорошие-зачем родила на старости лет?

 

Я не собираюсь оценивать мысли как хорошие и плохие. Но если отвлечься от "хорошести" и "плохости", то я бы повторил вопрос нейтрально - зачем? Ведь была же какая-то потребность, цель, было желание получить что-то от факта рождения ребенка, были какие-то планы, связанные с этим - так ведь? Какие? Какие ожидания у вас были? Все ли они не оправдались?

 

Замужем была 3 года. Почитала Ваши материалы-вероятен кризис 3 лет,но и треугольник отношений присутствовал...

 

Ну, если вы уже развелись, то понимание, что это было - может вам многое дать в плане будущих отношений, но в теперешней ситуации, полагаю, самое важное - найти ресурс. Поэтому все мои вопросы и рассуждения - вокруг этого пока. Хотя, если вы чувствуете, что часть ресурса может быть в понимании того, почему развалился брак - об этом тоже можно и нужно говорить.

[Элле]

На самой первой странице темы есть инструкция.

 

Благодарю.

 

Интересно, почему вы пытаетесь (или думаете, что когда-то это станет возможным) с ним договариваться? Почему вам нужно и сейчас, после развода, его "разрешение" на то, чтобы отстаивать свои права?

 

...я не знаю,как можно продать ипотечную квартиру без согласия главного заёмщика

 

Если не работаете - то как скоро планируете?

 

в следующем сентябре ребёнок пойдёт в сад,я на работу

 

Ведь была же какая-то потребность, цель, было желание получить что-то от факта рождения ребенка, были какие-то планы, связанные с этим - так ведь? Какие? Какие ожидания у вас были? Все ли они не оправдались?

 

не знаю сейчас...всегда хотелось иметь двух детей.Думала,семья навсегда.А муж будет помощником с ребёнком

 

Хотя, если вы чувствуете, что часть ресурса может быть в понимании того, почему развалился брак - об этом тоже можно и нужно говорить

 

Меня обвиняют,, и он, и моя сестра в том,что я никогда не жила семьёй до этого,и не знаю,как надо

[Антон Несвитский]

я не знаю,как можно продать ипотечную квартиру без согласия главного заёмщика

 

Через суд. Подаете иск на раздел имущества, суд и определяет - кто и что должен продать, чтобы поделить это совместно нажитое в браке имущество. Подробностей я вам не расскажу - я не юрист и лишь сопровождаю порой своих клиентов через разводы. Но то, что мне известны прецеденты подобных решений - это 100%. Да, это может быть муторно и непросто, но дает шанс изменить ситуацию.

 

А с психологической стороны вопроса вот что думается: а вы разве не узнавали об этом? Откуда-то вы получили информацию, что нельзя продать квартиру без согласия второго собственника, и это так. Но почему-то вы не уточнили при разводе, как делить имущество? Хотя этой информации даже в интернете полно. Ведь вы нашли этот сайт, почему бы не найти сайты, где объясняется законодательство....

 

У меня есть ощущение, что вы как-то в большей степени ощущаете себя жертвой обстоятельств, чем хозяином собственной жизни, как чувствуете - похоже на то?

Если да - почему так?

Вот это ощущение "я ничего не могу изменить" - оно способно вызвать не то, что депрессию....

Но его корни - отнюдь не в обстоятельствах, а в том, как вы внутри себя видите мир - кто определяет вашу жизнь, почему в ней все происходит так или иначе? В какой степени вы способы ее сами определять и почему?

 

 

в следующем сентябре ребёнок пойдёт в сад,я на работу

 

А вас эта перспектива устраивает?

Ведь не все так живут. Кто-то выходит на работу раньше, например. Есть платные детские сады, есть много вариантов, как это организовать. Вопрос - хотите ли вы это менять или нет?

 

Думала,семья навсегда.А муж будет помощником с ребёнком

 

Ну а реальные основания были для таких заключений? Ведь на чем-то вы основывались, делая такой вывод? Вокруг вас, полагаю, было немало примеров, что люди разводились. Что-то вас заставило поверить, что именно этот конкретный мужчина - навсегда? Какие факты его поведения позволяли думать, что он надежный и верный попутчик? И что изменилось потом?

 

И потом, я спросил про ВАШИ цели. Не про "что будет если муж уйдет", а про ваши цели. Вы ведь ребенка рожали не только потому что "семья навсегда"? Люди живут семьей и без детей тоже. И не считают это патологией. Но вы почему-то решились рожать. Что именно вы сами хотели получить вместе с появлением ребенка?

 

и не знаю,как надо

 

А что, есть какое-то общее "как надо" для всех? Нет. Все семьи живут по-разному. У всех разные требования и пожелания к партнеру. Вопрос, сумели ли вы лично договориться с данным конкретным мужчиной и сумел ли он договориться с вами.....

[Элле]

А с психологической стороны вопроса вот что думается: а вы разве не узнавали об этом?

 

я была у юриста.лучший вариант-выплатить ипотеку,а потом уже продать,чтоб разделить деньги

 

У меня есть ощущение, что вы как-то в большей степени ощущаете себя жертвой обстоятельств, чем хозяином собственной жизни, как чувствуете - похоже на то?

 

так и есть. я продала свою 4-х комнатную квартиру.купила своему старшему сыну однокомнатную,остальные деньги вложила в эту+ взяли кредит. а теперь меня постоянно унижают,что я живу в ЕГО квартире,на его деньги(алименты). я и чувствую себя так,как будто живу в чужом месте.такое положение уже год.

 

Вопрос - хотите ли вы это менять или нет?

 

 

вот тут-да. я пока не хочу работать. где сил-то взять на это? сегодня ребёнок встал в 4 утра

 

Какие факты его поведения позволяли думать, что он надежный и верный попутчик? И что изменилось потом?

 

моя наивность! (не смотря на годы). человек оказался лицемером.ложь ,даже в малом. я его знавала в молодости,тогда видела,что он немножко ненормальный.в компании над ним всегда смеялись.я хотела верить,что ошибалась,что он хороший и т.д. ну и он сначала усиленно мне в этом помогал

 

Но вы почему-то решились рожать. Что именно вы сами хотели получить вместе с появлением ребенка?

 

 

не знаю. без ребёнка он,наверное, мне не нужен был...может материальной стабильности захотелось

[Антон Несвитский]

я была у юриста.лучший вариант-выплатить ипотеку,а потом уже продать,чтоб разделить деньги

 

Лучший для кого вариант?

для юриста?)))

Вас устраивает вариант жить с ними до выплаты ипотеки (сколько еще? лет 15? пока ребенок не вырастет, а вы все это время будете жить в таких условиях? может, юристу и подходит такой вариант, а вот вам....)?

Если нет - то искать, по идее, нужно не абстрактно-лучший вариант, а тот, который пусть будет и "не лучший" с какой-то общей точки зрения, а подходящий именно вам.

Систему приоритетов (что важнее, что на первом месте, что реально лучше именно в вашей ситуации) - ни один юрист не выстроит за вас. Вы ведь не ставили так вопрос "я не хочу жить с мужем, обозначьте мне пожалуйста все возможные варианты продать ипотеку" - тогда юрист бы понимал, что конкретно ему вам рекомендовать, а не "вообще лучший вариант".

 

я и чувствую себя так,как будто живу в чужом месте

 

Вы себя так чувствуете. Но на деле это таким является?

Вы вместе покупали жилье. Вы вместе его выплачиваете. Он - отец ребенка и алименты он платить обязан.

На каком основании тогда ваши чувства, что вы якобы ни на что не имеете права?

 

В прошлом ответе была еще куча вопросов к вам, которые исходили из вашего же текста.

Вам они кажутся неважными? Возможно, относительно части - так может быть, "не отозвалось" - ну и не надо.

Но есть вопросы, которые я бы посчитал существенными.

например,

 

Вы ведь ребенка рожали не только потому что "семья навсегда"? Люди живут семьей и без детей тоже. И не считают это патологией. Но вы почему-то решились рожать. Что именно вы сами хотели получить вместе с появлением ребенка?

 

Это - важный вопрос, потому что пока из вашего текста ребенок воспринимается как тяжелое ограничение, с которым вы только мучаетесь. Но ребенок уже есть, и выровнять ваши отношения с ребенком мне кажется важным.

 

где сил-то взять на это? сегодня ребёнок встал в 4 утра

 

Пока получается, что ребенок только лишает вас сил. А позитивные ощущения от него есть какие-то? Чем-то ребенок важен, что-то вам дает?

Опять же, я писал о том, что состояние ребенка может зависеть от вашего состояния. Но для того, чтобы это как-то выравнивать - хорошо бы разобраться в ваших отношениях с ребенком.

[...Солнечная...]

Здравствуйте Антон! Пожалуйста, помогите мне немного разобраться в моей ситуации...

У меня такая каша в голове, не знаю как ее немного разобрать...

Немного о себе, через 2 недели мне будет 30 лет, за плечами неудачный брак, детей нет. 4 года живу в гражданском браке с мужчиной старше меня на 7 лет. У него от первого брака 2 сыновей (12 и 8 лет). Старший сын с 11 лет живет с нами, младший живет с бывшей женой моего гражданского мужа. Официально регистрировать брак, не хочу я. Очень много проблем с документами, и на данном этапе нету желания этим заниматься.

Старший с мамой не общается, она ему не звонит, не интересуется как с ним и что. Нам запретила любой контакт с младшим. По её мнению, мы на него плохо влияем. Когда старший решил переехать к нам, она сказала сыну(со слов ребенка), переедешь к папе, обо мне забудь. После примерно 4х месяцев как ребенок переехал к нам, я решила немного вмешаться, позвонила его маме, и попыталась стать мостиком между всеми членами этой ситуации. Чтобы старший регулярно видел маму, а младший папу. Сказала, что ребенок очень сильно по ней скучает, что не бывает дня что бы он ее не вспомнил. Ответ был один: Не лезь в мою жизнь, пока ребенок мне не скажет в глаза, что он по мне скучает, я не поверю. А младшего вы не увидите.

Перед его решением о переезде я разговаривала с ребенком, что его жизнь изменится кардинально. Я очень требовательна. У меня дома есть правила, которые распространяются на всех членов семьи. Перечислила по пунктам что именно, как хозяйку нашего дома, меня не устраивает. После всех моих «претензий», ребенок сказал, что он готов меняться, что с мамой жить не хочет. В июле прошлого года мы забрали его и документы. Полностью его одели, обули, купили мебель в его комнату, что бы у него были все условия для нормальной жизни, в моем понимании. Мы с мужем работаем оба, он полный день, я на пол ставки. Поэтому все что касается ребенка - легло на мои плечи. Вначале мое терпении было безграничным, и я была уверенна, что все у нас получится. НО со временем, терпения становиться все меньше...Он врет, по поводу и без. Я делаю расстроенный вид, когда ловлю его на лжи, и говорю что расстроенна. Ребенок говорит что не может с собой ничего поделать, что он врал маме, что бы она от него отстала. И по привычке врет и нам с мужем. Мужа стараюсь держать в стороне, так как у него один метод воспитания - ремень. Я такого воспитания не приемлю, за 4 года наших отношений, муж не разу не поднял руку не на одного из детей. Боюсь своих мыслей, так как иногда склоняюсь к тому что муж всё-таки прав.

Я тяну его в школе, занимаюсь с ним каждый день. Он конечно не отличник, но и не двоечник. Ребенок способный, схватывает любую информацию на лету, но пока сидишь рядом с ним. Один он не хочет вообще ничего делать. Как мне привить ему самостоятельность? В конечном итоге он свою жизнь строит, я свою уже построила. Если его попросить помочь по дому-он все сделает. Иногда с удовольствием, иногда через палку. Сам же, по своей инициативе не сделает ничего. Элементарные вещи как убрать за собой тарелку, вещи после душа – я ему привила. Но вот чистить зубы мы забываем, я уже не знаю что делать!!! Показывала фото что его ждет, если он не будет это делать. Ставила в пример нас. Ноль. Он просто не хочет это делать.

 

Может я много чего от него требую? Как мне принять его как личность? Смериться с тем что он лениться, и не тюкать по этому поводу. Пытаюсь себя заставить просто напоминать о том что он забыл, без дополнительных нравоучений, но никак не получается. Я обязательно ляпну что нибудь язвительное. Злюсь на себя, что опять не смогла сдержаться. Во мне борются постоянно 2 меня. Одна говорит что это ребенок, который 11 лет не делал ничего кроме как играл в компьютер и учился в низшей ступени школьной программы( в германии 3 ступени школьного образования), сейчас я его перевела в среднюю ступень. А вторая половина меня, сравнивает мои 12 лет, и какой я была самостоятельной, а если я смогла, значит и он сможет.

Никак не могу востонавить спокойствие в моем внутреннем мире. Что тот шаблон в моем представлении никак не соответствует его реальному поведению, стремлению.

 

Буду благодарна любым тапкам в мою сторону!

[Элле]

Лучший для кого вариант?

 

для меня- при разделе имущества долг делится пополам.А у меня только алименты.И не это главное-банки не идут на продажи квартир.Говорила с адвокатом-нет ни одного выигранного дела.поэтому и не вижу выхода пока

 

На каком основании тогда ваши чувства, что вы якобы ни на что не имеете права?

 

повторяюсь- он человек неадекватный.доказать не могу,даже то,что я живые деньги в квартиру вложила.на меня оказывается постоянное психологическое давление.то говорит,что лишит меня родительских прав,то говорит,что с января уволится и будет платить минимум алиментов.понимаю,что первое трудно сделать,а второе ещё не случилось,но тем не менее. я поняла,что его боюсь.с ним невозможно договориться,только прикидываться,что я всем довольна и позволять ему всё.ноя я не могу! сегодня лез ко мне целоваться,не знала,как отказать ему,чтоб не обидеть,еле смогла.иначе был бы ор и скандал с запугиваниями.

 

Что именно вы сами хотели получить вместе с появлением ребенка?

 

 

я отвечала,что не знаю.всегда хотелось двух детей.вот и всё.а ему наплевать было,но когда я предложила-загорелся и он.может я вопроса не понимаю?

 

А позитивные ощущения от него есть какие-то?

 

нет. приятен,могу потискать.но на данном этапе-это обуза для меня

 

Опять же, я писал о том, что состояние ребенка может зависеть от вашего состояния

 

 

согласна.я и в беременность была в стрессе. хотела замуж,наверно,думая,что жизнь сейчас изменится в лучшую сторону,как по взмаху волшебной палочки

Изменено 28 июня 2016 пользователем Элле

[Антон Несвитский]

не знаю. без ребёнка он,наверное, мне не нужен был...может материальной стабильности захотелось

 

Не совсем вас понял. Кто не нужен был бы? Муж? И причем здесь материальная стабильность?

Пожалуйста, сформулируйте свои мысли более развернуто и четко, по возможности.

Дальше тоже ведь не очень понятно:

 

я отвечала,что не знаю.всегда хотелось двух детей.вот и всё.а ему наплевать было,но когда я предложила-загорелся и он.может я вопроса не понимаю?

 

Я поставлю вопрос иначе: вы совершаете поступки, не отдавая себе толком отчета, нужно ли вам это и зачем?

Если даже у вас есть некая идея - "всегда хотелось 2 детей" - вы не сверяете эту идею с реальностью, не задаете себе вопросы - "а могу ли я сейчас, есть ли у меня силы?", "а тот ли это человек, что станет ребенку достойным отцом?" и главное - "даже если я когда-то хотела - хочу ли я на самом деле СЕЙЧАС этого?"

Понятно, что ребенок уже есть. И все наши с вами усилия все равно будут направлены на изменение отношения к ребенку в сторону более позитивного, на поиски ресурса в ваших отношениях.

Но если вы раньше поступали, не отдавая себе отчета, почему, для чего, зачем - то эта же модель рискует преследовать вас и в отношении ребенка, и в отношении вообще всего, что в жизни происходит.

 

Помните мой вопрос про жертву обстоятельств?

Так вот. Если человек не отдает себе отчет в своих мотивах, то, совершая поступки под влиянием неизвестно чего, он, естественно, будет получать неизвестно какие результаты, при этом не понимать, почему так получилось и как это исправить.

Вы ведь не можете починить машину, не зная, как она устроена?

А сможете ли вы "починить" свою жизнь, не понимая, как и почему вы совершаете поступки, которые потом становятся для вас проблемой?

Никакого "не знаю" на самом деле не бывает. Всегда есть что-то, что толкает человека к поступку. Какое-то чувство, какое-то представление, фантазия и т.д. Хоть что-то. И в ваших силах это заметить, если вы хотите разобраться, конечно.

 

Еще момент про ваши отношения с мужем и страх отказа. Отказывают обычно твердо и спокойно. И без лишних объяснений уходят в свою комнату. У вас есть замок на двери? Вы не обязаны ничего ему объяснять, вы можете просто уйти и закрыть дверь.

Что заставляет вас так сильно бояться скандала? Ведь вы не обязаны в нем участвовать - что-то там объяснять, оправдываться.... А угрозы - сами понимаете, мало имеют под собой оснований.

 

наверно,думая,что жизнь сейчас изменится в лучшую сторону,как по взмаху волшебной палочки

 

А почему она должна была измениться? Что такого волшебного должно было произойти? Это опять про отсутствие привычки вдумываться в мотивы и закономерности (что в принципе поправимо, этому учатся, хотя часто - именно на ошибках, но это и есть органичный для развития человека способ, другого природа не придумала).

Вот вы выяснили, что само ничего не меняется. Что волшебных палочек не бывает. Что нужны реальные основания, чтобы что-то изменилось к лучшему, а не только фантазии.

Какой вывод вы сможете из этого сделать? Что изменится в вашем взгляде на реальность после этого опыта?

 

P.S. Пожалуйста, не редактируйте сообщение по нескольку раз, дописывая что-то, лучше хорошо подумать, и написать сразу все, что можете сказать, убедиться в том, что вы вспомнили и сказали все, что хотели - и только потом отправлять. Не хочется, отвечая, гадать - все ли вы написали или припишете что-то еще. Я вас никуда не тороплю, времени подумать и прочувствовать мои вопросы и себя у вас достаточно!

 

_________________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

Давайте попробуем разобраться.

 

Ребенок говорит что не может с собой ничего поделать, что он врал маме, что бы она от него отстала. И по привычке врет и нам с мужем.

 

Мама формировала у него эту привычку почти 11 лет. А вы живете с ним год. Сопоставимы ли сроки? Можно ли за год "переучить" все то, что мама вкладывала в него годами, осознавала она или нет, но так именно и было. И чтобы привычка стала иной - ему, скорее всего, этого времени не хватит.

 

Отдельно скажу по поводу ремня. Это - не метод воспитания. Это насилие, которое рождает только отторжение, ненависть, задавленность и такую кучу последствий, что я даже не хочу в это углубляться. Никакой "правоты" в таком методе нет. Подобные вещи взрослые люди делают исключительно от собственного бессилия найти к ребенку подход а также от собственной непереработанной злости и своих же непереработанных травм. Это - реакция "взрослого ребенка", т.е. взрослого человека, который в какой-то своей части остался маленьким ребенком, и если что-то в мире идет не так как ему бы хотелось - он реагирует как трехлетка: бьется об пол в истерике - отсюда и желание бить своего ребенка. Только для трехлетки это извинительно и с возрастом может пройти, ребенок может научиться принимать, что мир нельзя заставить делать так как ты хочешь, с ним можно договариваться - и только, но вот некоторые не взрослеют в чем-то.... иногда - до конца дней.

Взрослеть ли вам в качестве родителей или считать насилие правильным - можете решить только вы. Утешает, что хотя бы вы в семье все-таки не рассматриваете это как метод воспитания. И хочется пожелать вам придерживаться той же логики.

 

Один он не хочет вообще ничего делать. Как мне привить ему самостоятельность?

 

Самостоятельность нельзя привить. Ее можно только ДАТЬ. А это значит - перестать тащить, тянуть, высиживать, заставлять, побуждать. Ребенок, которому, грубо говоря, завязывают шнурки и вытирают попу, не сможет научиться себя обслуживать. Ведь многое делают за него - зачем ему хотеть учиться шнурки завязывать? Продолжите аналогию.

 

Если его попросить помочь по дому-он все сделает. Иногда с удовольствием, иногда через палку. Сам же, по своей инициативе не сделает ничего.

 

Он и не должен - ему это не нужно. Зачем? Он - по сути почти подросток. У него другие ценности, чистота и порядок в них пока не входит. Это вариант нормы. И слава богу, что он в состоянии соблюдать ваши правила совместного проживания и выполнять поручения хозяйки. За это можно активно благодарить, и ребенок, возможно, даже если не начнет ценить чистоту, то хотя бы будет больше эмоционального тепла в ваших отношениях. А сделать из него "вторую себя" у вас не выйдет - не тот возраст в любом случае.

 

Одна говорит что это ребенок, который 11 лет не делал ничего кроме как играл в компьютер и учился в низшей ступени школьной программы

 

Видимо, мамой он был заброшен (от того и не захотел с ней жить, такой конфликт с матерью - серьезная травма, от которой ему еще предстоит лечиться в осознанном возрасте, "так" и "само" это не пройдет в любом случае), дальше он решился на перемены (молодец, проявил большую волю и осознанность!), так что то, что он сейчас делает - огромный прогресс, за который его можно и нужно поощрять.

Иначе получится, что уйдя из семьи, в которой у него не было тепла и была заброшенность, он попадет в семью, где у него тоже нет тепла, но вместо заброшенности - куча требований. Лучше ли это? Меняет ли это картину для него? Хотите ли вы правда улучшить жизнь этого ребенка, который и так, по сути, лишился детства?

 

А вторая половина меня, сравнивает мои 12 лет, и какой я была самостоятельной, а если я смогла, значит и он сможет.

 

Нет, это не так. У каждого - свой путь развития. Кто-то больше может в подростковом возрасте, кто-то - меньше. Кто-то раскрывается позже, кто-то - раньше. Девочки по определению (наблюдения тех же психологов) аккуратнее в этом возрасте и собраннее, более самостоятельны. Мальчики в этом вопросе другие в таком возрасте. И сравнивать двух разнополых людей не всегда корректно. Да и вообще сравнивать людей некорректно в принципе в большинстве случаев. Мы все приходим в этот мир с разными способностями, с разной данностью. И кто-то никогда не станет таким как вы, а вы никогда не станете такой, как кто-то еще. Адекватно ли подобное сравнение?

 

К тому же, ребенок травмированный, и поведение его уже не может быть обычным. Уход от матери - это очень и очень непростой "анамнез" - там куча боли, страха, бессилия и прочих негативных чувств. И ребенок нуждается в поддержке, одобрении, похвале, а не в требованиях. Хотите чего-то добиться там, где вам это существенно (например, отсутствие беспорядка на общих территориях) - хвалите, подбодряйте, поощряйте.

Но там, где можно предоставить выбор - а почему его не предоставить? Почему он не может в своей комнате жить так, как ему хочется? И почему он обязательно должен интересоваться школьными предметами? Главное - их сдать. А вот то, что ему интересно на самом деле - это нужно выяснять. Но это НЕ выясняется требованиями и пинками. Это начинает проявляться только тогда, когда ребенку дают хоть какой-то ВЫБОР, дают место, где его личность могла бы проявиться, а не загоняют в какие-то рамки.

 

Что тот шаблон в моем представлении никак не соответствует его реальному поведению, стремлению

 

А вы задайте себе вопрос - почему вам так важен этот шаблон? Что лично вы получите от соответствия ребенка этому шаблону? Ведь если бы это не было бы для вас важно - вряд ли бы вы так разрывались в попытках сделать из него что-то по своему усмотрению?

[...Солнечная...]

Антон, огромное Вам спасибо, что уделили мне время!!! Простите....будет много букв...

Мама формировала у него эту привычку почти 11 лет. А вы живете с ним год. Сопоставимы ли сроки?

 

Когда я обдумываю ту или иную ситуацию, я это конечно понимаю. И даже не едине со своми мыслями, но когда я вижу что он смотрит мне в глаза и врет....у меня сносит крышу...

 

Подобные вещи взрослые люди делают исключительно от собственного бессилия найти к ребенку подход, а также от собственной непереработанной злости и своих же непереработанных травм

 

Вы правы, у мужа было достаточно травмированное детство. За 4 года супружества, я научила его проявлять чувства, и не шарахаться от меня, когда я, проходя мимо, глажу его по руке. В последнее время даже могу комплимент в свою сторону услышать. И с ребенком у него нет доверительных отношений. Мне иногда даже приходиться быть между ними переводчиком. Когда муж задаст какой-нибудь вопрос, ребенок не может поймать смысла, а мне приходится пояснять, что папа имел в виду то или же это.

Самостоятельность нельзя привить. Ее можно только ДАТЬ. А это значит - перестать тащить, тянуть, высиживать, заставлять, побуждать.

Если я перестану его заставлять учить, заниматься, проверять...то он просто скатиться по оценкам в самый подвал. Не очень то бы хотелось что бы его оставили на второй год. Школьный психолог сказал, «держитесь, мальчики в классе 8 за ум берутся». Что же касается остальных сторон его самостоятельности, тут я даю ему возможность проявлять фантазию, и самому планировать когда он что будет делать. Например, он прибирает в своей комнате сам, ему нужно вытереть пыль и пропылесосить что бы я могла помыть пол. Когда он это будет делать, он решает сам, НО в 6 вечера в среду, я прейду с тряпкой. К этому времени там не должно ничего лежать на полу. В воскресенье смена постельного белья, и все что он насобирал за неделю(вещи) нужно принести мне для стирки. Единственное что не подлежит дискуссии, так это вечерний поход в душ, и вещи, что были на нем надеты, в стирку. Джинсы/Шорты можно одеть 2 раза, остальное категоричное НЕТ. Ему очень нравиться со мной печь торты. Почти каждый 2-3 день мы что-нибудь делаем на кухне. Я сижу и перевожу на немецкий язык какой-нибудь рецепт, и говорю что именно и сколько ему нужно положить в миску миксера. Кухня конечно потом выглядит – атас... но убираем мы тоже вместе. Потом чаепитие.

За это можно активно благодарить, и ребенок, возможно, даже если не начнет ценить чистоту, то хотя бы будет больше эмоционального тепла в ваших отношениях

 

Благодарю, хвалю, говорю какой он умница, и как я его люблю. Что он самый лучший, что я очень рада что он к нам переехал и ему у нас хорошо. Когда он переехал, я ввела ритуал(читала на просторах интернета, что может помочь мне наладить с ребенком контакт), перед тем как он шел спать я целовала его в макушку и желала сладких снов. Где-то с нового года, ребенок этот ритуал изменил, целует в лоб, нос, подбородок, и в обе щёки. Порывался поцеловать в губы – я запретила, сказала что в губы целуются только муж с женой. Я всегда отвечаю на его ласки. Когда он сильно устал, то приходит и сообщает что у нас минутка обнимашек. Мы по обнимаемся, и он идет дальше делать свои дела. Он очень ревнив. Если к нам пришли друзья в гости с маленьким ребенком. И я позволю себе с ним поиграть/поцеловать. То как только чужой ребенок уходит с моих рук, наш 12ти летний кобыленок моментально прыгает мне на колени, обнимает за шею, показывая что я «принадлежу» ему.

 

Иначе получится, что уйдя из семьи, в которой у него не было тепла и была заброшенность, он попадет в семью, где у него тоже нет тепла, но вместо заброшенности - куча требований. Лучше ли это? Меняет ли это картину для него? Хотите ли вы правда улучшить жизнь этого ребенка, который и так, по сути, лишился детства?

После требований, и правильного исполнения есть поощрение. Всегда!!! Детство я ему вернула насколько это возможно. Мы купили ему велосипед, ролики, доски на колесах – 3‑х разных размеров. Абонемент в бассейн. В субботу, перед сном, совместный просмотр какого нибудь мультика и поедание мороженного))), воскресенье все-равно «день семьи». Для выполнения моих требований ему нужно инвестировать в день минут 30-40 своего свободного времени. Его недельные задания: Прибраться в комнате, почистить клетку своему хомяку(2 раза в неделю), поменять постельное белье, принести вещи на стирку. По понедельникам он ходит к бабушке и помогает ей пропылесосить и полить цветы.(я предложила ему помочь, когда бабушка была больна, ему понравилось, теперь он ходит помогать ей каждую неделю.

Беспорядка у нас нет, я мужа «выдрессировала» убирать за собой, класть вещи там где он их взял. Сама конечно же это делаю. Мелкий повторяет за нами. Иногда конечно мне приходится ему напомнить...

 

А вы задайте себе вопрос - почему вам так важен этот шаблон? Что лично вы получите от соответствия ребенка этому шаблону? Ведь если бы это не было бы для вас важно - вряд ли бы вы так разрывались в попытках сделать из него что-то по своему усмотрению?

Вы правы, мне это очень важно!!!!!! ....когда ребенок переехал к нам, родственники со стороны мужа( кто тесно общается с его бывшей женой) чуть ли не ставки ставили, сколько месяцев ребенок сможет выдержать с папой-извергом, или через сколько недель он позвонит маме и будет умолять простить его, зато что он захотел жить с папой и со мной...и разрешить вернуться.( только вот они никак не посчитались с тем что он очень сильно изменился, с тех пор как мы живем вместе).Итог: ребенок не только не попросился назад, а ходит и всем рассказывает что у папы с Алёной, намного лучше.

Потом, после моих занятий с ребенком, перевела его в школу получше, все ржали что он там будет круглым двоечником. Итог: у него годовые оценки лучше среднего в их классе(сколько нервом мне это стоило), а вот сын лучшей подруги его мамы, (который по счастливой случайности ходит в тот же класс что и наш ребенок) закончил год почти на тройках.

Я получу, простите, довольную моську, и при первой возможности утру нос его маме. Так как она утверждала, что ребенок потерянный, дебил и идиот!

 

И вообще...Вам пишу, и понимаю...у меня золотой ребенок, и это за 10 месяцев....если бы не 2 НО «забыл» и «вранье»

«забыл»---У меня претензии именно к школе!Если раньше терпения был вагон и маленькая тележка, то сейчас я закипаю с пол оборота, всего что касается школы: забыл записать домашнее задание. Позвонила учительница – забыл книгу дома. На след. День опять звонок со школы – забыл атлас дома. Или наоборот забыл книгу в школе – приходится танцевать с бубном что бы обзвонить одноклассников и попросить сфотографировать задание с книги. (Благо ватсапп придумали!!!! Хоть ехать не нужно...) и каждый день забыл, забыл, забыл....у меня уже глаз дергаться начинает когда я слышу это слово...помогите мне научить его не забывать!!!! Хотя бы не забывать чистить зубы!!! Это же так важно!

 

ну и как быть с враньем, где найти терпение?

[Антон Несвитский]

у меня сносит крышу...

 

Вот теперь давайте про вас.

Вот прямо крышу сносит!.... Сильное чувство. Значит, вам почему-то архиважно, чтобы ребенок был честен? Всегда и во всем? Что это вам такое ценное даст?

 

он просто скатиться по оценкам в самый подвал. Не очень то бы хотелось что бы его оставили на второй год.

 

А что ему бы хотелось, вы его спрашивали? Почему ему там не интересно - в школе? А что ему было бы интересно? Возможно, дело не только в предметах - учениках, учителях? Здесь только один вариант - узнавать, расспрашивать, но быть готовой принимать не только "позитивные ответы" (о том, каким умным, прекрасным и социально адаптированным он стремится стать), а и "негативные" тоже - о том, что ему не интересно, что он чувствует лень, отвращение а может и ненависть к чему-то. Но только слыша и принимая это можно помочь ему что-то изменить, а отрицая - нет, невозможно.

 

НО в 6 вечера в среду, я прейду с тряпкой. К этому времени там не должно ничего лежать на полу. В воскресенье смена постельного белья, и все что он насобирал за неделю(вещи) нужно принести мне для стирки.

 

Каждую среду в 6 вечера? Всегда? Вы когда-нибудь сбиваетесь с графика? Болеете, устаете, решаете отложить? Мне показалось в вашем описании вашей жизни что-то неживое. Как будто расписание, порядок - это выше людей, того, что они - живые, у них живые потребности, они могут устать, заболеть, передумать.....

Как будто "правильное" - важнее того, что человек чувствует. Как будто порядок важнее конкретных ощущений человека и его состояний....

 

И вроде все, что вы описываете относительно ребенка, можно тоже назвать "правильным", но с другой стороны, возникает такое же ощущение - что оно все правильное, но без учета реальной личности ребенка. Это, поверьте, не оценка вашей конкретно о нем заботы. Ее действительно много. Но при этом возникает ощущение, что чего-то живого, гибкого, спонтанного - не хватает....

 

Я получу, простите, довольную моську, и при первой возможности утру нос его маме. Так как она утверждала, что ребенок потерянный, дебил и идиот!

 

И что и кому вы докажете? Им, что на самом деле вы - такой вот человек, который может сделать из потерянного ребенка достойную личность? Но получается, что вы СВОЮ (прежде всего) самооценку повышаете. А ребенок - может быть разным. В какие-то моменты - слабым, может скатиться на двойки. Может потерять интерес к учебе. Может устать и заболеть и перестать блистать достижениями... Это - жизнь. А человек - не автомат, чтобы все время демонстрировать "хорошее поведение", успехи и достижения.

Получается, что вы его принимаете... пока он успешен и пока вы можете продемонстрировать на нем педагогические таланты. А если он перестанет оправдывать ваши ожидания, станет слабее, впадет в кризис - то все, любовь и принятие закончатся тут же? Потому что он перестанет быть тем, кто повышает самооценку и доказывает всем вокруг, что вы - супермама?

 

Кстати, в моих рассуждениях нет никакого осуждения. Все это в целом - свойственно людям, это привычно, как правило, их в таких же рамках условной любви воспитывали собственные родители, потому они переносят это на детей....

Вопрос лишь в том, сможете ли вы сами осознать и встретиться с тем, что реально стоит за этой вот важностью достижений ребенка.

 

забыл записать домашнее задание. Позвонила учительница – забыл книгу дома. На след. День опять звонок со школы – забыл атлас дома

 

Это сопротивление. Забыл - бессознательно делает все, чтобы чего-то не делать. Но выяснить это можно только вникая в его проблемы и состояния, без осуждения и закипания, чтобы он мог этим делиться, а не бояться того, что если он не будет "соответствовать", его отвергнут.

 

как быть с враньем

 

Вранье без причин не бывает. Ребенка заставляют, он делает, но не всегда. Когда не может - врет. Когда хочет, чтобы оставили в покое - врет. Когда привык бояться реакции родителей, осуждения, ругани - врет. В таком возрасте уже не врут без причины, как делают дети 3-7 лет (там вранье - нередко развитие навыка фантазировать), в более взрослом возрасте дети врут, чтобы в основном избежать наказания, негативной реакции, не оказаться отвергнутыми. Значит (помимо привычки, приобретенной с матерью) есть и в вашей семье какие-то моменты, "запускающие" механизм страха и как следствие - попытку избежать с помощью вранья того, что ему страшно.....

[Элле]

Кто не нужен был бы? Муж?

 

да.если б не получилось забеременеть,я тем более развелась. поняла б,что за человек и рассталась.

 

 

"а могу ли я сейчас, есть ли у меня силы?", "а тот ли это человек, что станет ребенку достойным отцом?" и главное - "даже если я когда-то хотела - хочу ли я на самом деле СЕЙЧАС этого?"

 

может толком и не задумывалась..казалось,что силы есть(ну и на мужа рассчитывала).На тот момент он казался надёжным человеком.

 

 

Никакого "не знаю" на самом деле не бывает. Всегда есть что-то, что толкает человека к поступку. Какое-то чувство, какое-то представление, фантазия и т.д. Хоть что-то. И в ваших силах это заметить, если вы хотите разобраться, конечно.

 

моё представление о семье-это двое детей.может поэтому хотелось второго. И немного не соглашусь с Вами- первого ребёнка рожала тоже "без цели".хотелось ребёнка(ну бывает такое у женщин.может инстинкт). Наверное ,конечно,надеялась,что отец ребёнка женится на мне. Этого не произошло,но старшего сына люблю всей душой! а за младшего я постоянно получаю "тычки" со стороны отца: почему он у тебя орёт? откуда синяк? почему всего один раз гуляли? я "мальчик для битья",во всём всегда виновата( по его мнению). Это откладывает отпечаток на моё отношение к сыну. Зимой 2 недели жили без отца,я даже больше любить сына стала.

 

 

Что заставляет вас так сильно бояться скандала?

 

Затеррорезировал он меня за эти годы.у меня нервы все расшатаны.он заорёт, а меня трясти начинает. Сначала просто ревела и пыталась с ним разговаривать. Но это не совсем нормальный человек. Нет, справки из психдиспансера нет, но отклонения есть. тут и не объяснишь,это рядом жить с ним надо,чтоб понять....или очень глупый,но с завышенной самооценкой

 

 

 

Какой вывод вы сможете из этого сделать? Что изменится в вашем взгляде на реальность после этого опыта?

 

после опыта пока не прочувствовала. Но после разговора с Вами поняла,что надо жить отдельно! ищу варианты. Но,если просто съеду в другое жильё,боюсь ипотеку долго не выплатит( его всё устраивает), а ведь у него есть реальные шансы закрыть её за год.

 

 

 

Я на несколько дней уезжаю, напишу позднее.

 

Спасибо Вам,Антон!

[...Солнечная...]

Вот прямо крышу сносит!.... Сильное чувство. Значит, вам почему-то архиважно, чтобы ребенок был честен? Всегда и во всем? Что это вам такое ценное даст?

 

Очень архиважно, вообще не люблю ложь, хотя понимаю что иногда есть ложь во благо...

Во вторых если ребенок будет со мной честен, то честно признается где он, и что он делает. Даже если это будет совместные попивалки пивка с друзьями за домом...

тобишь я буду меньше переживать, зная где он и с кем он...

 

За плохие оценки его не ругаем, когда они проскакивают, не ругаем, разбираем что именно ему не понятно...

 

А что ему бы хотелось, вы его спрашивали?

 

Он хочет стать милиционером, когда мы затронули эту тему, я предложила ему, заглянуть немного в будущие. Посмотреть какие образовательные инстанции нам нужно пройти что бы получить эту профессию. Он выявил желание найти в интернете информацию сам. Я согласилась, предложила ему купить плакат. А он представит нам маленькую презентацию, когда папа придёт с работы. Был прекрасный вечер, правда выяснилось что с аттестатом той школы, в которую он ходит добиться этого будет очень, очень сложно. На утро я предложила ему перевестись в школу выше уровнем знаний. Он согласился. сказанно-сделанно. После 2‑х месяцев учебы он немного уныл. Мы пригласили в гости мою знакомую с мужем, он работает в школе полиции. Когда ребенок новому знакомому сказал в какую школу он ходит, тот его похвалил. Дал советы на какие предметы ему нужно обратить внимание. Какие предметы имеют большее значение при поступлении в их школу. На утро ребенок меня обнял, и сказал спасибо что я настояла на переходе в другую школу и поддержала его в учении.

 

узнавать, расспрашивать, но быть готовой принимать не только "позитивные ответы" (о том, каким умным, прекрасным и социально адаптированным он стремится стать), а и "негативные" тоже - о том, что ему не интересно, что он чувствует лень, отвращение, а может и ненависть к чему-то.

 

Ему не нравиться география, это один из предметов по которому у нас удовлетворительная оценка( в германии 6 бальное оценивание. У него по этому предмету 4). Раньше он оценки прятал, кроме отлично, сейчас он приходит и признается что написал плохо или хорошо. Он знает что за плохие оценки его ругать не будут, будем искать возможность их исправить.

 

Обожает математику, и очень хорошо считает. Есть расположенность к изучению иностранных языков. Английский (твердая двойка, хотя по словам учителя, если он не ленился, то была бы твердая 1). На каникулах прибегает изучать русский алфавит, пытается читать если видит русские буковки.( и не забывает же об изучении русского языка)

 

Остальные предметы колеблются между 2-3.

 

Четверочка у нас еще и по немецкому языку. Он не умеет выражать свои мысли, составлять предложения. К примеру" папа, вилку" я его поправляю, "папа, передай мне, пожалуйста, вилку"

 

Каждую среду в 6 вечера? Всегда? Вы когда-нибудь сбиваетесь с графика? Болеете, устаете, решаете отложить?

 

Конечно сбиваюсь, я же тоже человек...тогда делаю это в четверг, или же если моя смена на работе выпадает на среду, то предупреждаю что полы буду мыть во вторник. С постельным бельем тоже самое. Если на выходные уезжали в гости, и в воскресенье приехали очень поздно, то переносим на понедельник.

 

Но при этом возникает ощущение, что чего-то живого, гибкого, спонтанного - не хватает....

 

Среди недели, спонтанно получается только когда у мужа первая смена, и у меня выходной. Тогда можем спонтанно поехать в лес, или в город покушать мороженное. Воскресные вылазки обсуждаем в воскресенье утром за завтраком. Кто куда хочет. Если мнения совпадают тогда классно, если нет...то тянем жребий, или решает папа, по его состоянию здоровья. Если выдалась сложная неделя, то выбираем легкий отдых( у него порванные сухожилия на ноге)

 

И что и кому вы докажете?

 

не знаю...внутри гложет чувство несправедливости что ли...того сына она любит, везде за собой таскала. А старший сидел дома, ну и потом та фраза.переедешь к папе-обо мне забудь

 

Получается, что вы его принимаете... пока он успешен

 

Я его принимаю любым, но хотелось бы не упускать момента в учебе. Чего он добьется в жизни, если у него не будет даже школьного образования? Я помню себя в возрасте 12 лет...один денди в голове был) потом мальчики пошли...тоже училась через не хочу...и Вы знаете, я маме моей благодарна, что она меня не пустила на самотек, а приводила в чувства "пинками под зад"

 

станет слабее, впадет в кризис

Поддержу, буду рядом. Сделаю все что будет в моих силах

Вопрос лишь в том, сможете ли вы сами осознать и встретиться с тем, что реально стоит за этой вот важностью достижений ребенка.

не знаю как это выглядит со стороны...но я желаю ему хороший жизни...отличной профессии, хорошей работы, с достаточной заработной платы, что бы у него была возможность посмотреть мир, и ну и в прицепе не отказывать себе не в чем. Мы допустим вынужденны себе в каких то вещах отказывать, дабы дать ребенку возможность иметь те вещи что имеют его одноклассники...

Это сопротивление. Забыл - бессознательно делает все, чтобы чего-то не делать. Но выяснить это можно только вникая в его проблемы и состояния, без осуждения и закипания, чтобы он мог этим делиться, а не бояться того, что если он не будет "соответствовать", его отвергнут.

посоветуйте, пожалуйста, какую нибудь "дежурную фразу" на его следующее забыл, что бы без осуждений...раньше говорила "ничего страшного, завтра сделаешь", но иногда на завтра мы тоже забываем...

Когда привык бояться реакции родителей, осуждения, ругани - врет.

Да, я уже осуждаю когда он снова не почистил зубы. Смотрит мне в глаза, зубами с желтым налетом, и говорит что он их чистил. Как мне не осуждать? Как реагировать, на эту конкретную ситуацию?

Изменено 28 июня 2016 пользователем ...Солнечная...

[Элле]

Ой,ещё вопрос.

 

 

Антон, прочитала Вашу статью Пережить расставание. А если это ОН та сторона,что демонстрирует своё счастье напоказ и т.д. Он такой,что всю жизнь мне мстить будет за то,что я на развод подала. Боюсь,что от его тиранства я не избавлюсь никогда

[...Солнечная...]

извените, не получилось с цитатами....спасибо еще раз!!!!

[Ksju]

Добрый день,Антон! Хотела бы к вам обратиться за советом.Может,быть эти вопросы и не совсем по вашей части,тогда можете не отвечать. Просто не знаю к кому с этим обратиться.

У меня сынок -4 года.У него есть постоянна привычка теребить мою цепочку на шее.Я точно помню,что это началось ...после отлучения от груди в 1.3...он, как бы, переключился с груди на цепочку...Тогда я не придала большого значения этому и меня это так не напрягало,я укладывала его спать и он теребил цепочку пальчиками и засыпал...Но сейчас меня это очень раздражает,я даже сама удивляюсь насколько сильно мое раздражение при этом((( Я пыталась не носить месяц.два.полгода....Но как только надеваю,он тут же заметит,обнимает и крутит в руках цепочку. Я пытаюсь объяснять ему,что мне это неприятно.что цепочка может порваться(и это уже было не раз),снимаю,не ношу,но все опять повторяется рано или поздно... Это что для него? успокоение до сих пор?и как нам с этим справиться..Я понимаю,что у него это неосознанно,подсознательно происходит,но меня это очень раздражает и я могу и поругаться и прикрикнуть на него,хотя и понимаю,что он не специально это делает!

И еще один нюанс у нас-.его ночные просыпания и приходы в нашу с мужем кровать..Это происходит каждую ночь,в разное время и нам конечно,это не очень комфортно и мы планируем второго малыша.а когда каждую ночь приходит ребенок,то не очень-то и по планируешь...он просыпается в какой-то момент и к нам,иногда я так крепко сплю,что даже не замечаю,когда он пришел)))Как с этим бороться? У нас был совместный сон долгое время,сейчас у него своя комната,кроватка,он засыпает в ней,но все равно потом приходит к нам....

Буду очень благодарна за советы в первой и второй ситуации!

Изменено 29 июня 2016 пользователем Ksju

[Антон Несвитский]

моё представление о семье-это двое детей.может поэтому хотелось второго. И немного не соглашусь с Вами- первого ребёнка рожала тоже "без цели".хотелось ребёнка(ну бывает такое у женщин.может инстинкт). Наверное ,конечно,надеялась,что отец ребёнка женится на мне.

 

Я себя чувствую сейчас каким-то менеджером по связям с реальностью)))) Потому что некоторые ваши основания для поступков совсем оторваны от реальной жизни. Это не критика, это констатация фактов, и относительно такого положения я вам очень сочувствую, но делать с этим что-то надо, особенно на будущее.

 

Вы осознаете, откуда берутся ваши представления? Как они появляются в вашей голове? Вот у вас было представление о семье с двумя детьми - откуда оно в вашей голове? Оно действительно ВАШЕ? Вы пытались ваши представления сверять с тем, что вам реально нужно в этой жизни?

Большинство представлений берется из родительской семьи и из общества, но почему-то большинство людей в обществе не особо счастливы. Вы уверены, что вам стоит пользоваться их представлениями? Судя по результатам, представления, не пропущенные через собственное критическое осмысление и ведут к несчастью. Из которого еще можно выпутаться, но, видимо, сделать твердый вывод - не руководствоваться никакими представлениями, пока вы ТОЧНО не установите: действительно ли это ВАША личная потребность, актуальная на данный момент? А не "так принято", "я в это верю неизвестно почему", "это хорошо" и т.д. Любое чужое "хорошо" может не иметь к вам никакого отношения.

Почитайте вот эту статью, думаю, будет больше понятно, как все это работает:

Ссылки скрыты.

 

Касательно рождения ребенка без цели - да, так бывает. И я ни разу не говорил о том, что все может быть рационально распланировано и расписано прямо по часам. Бывает интуитивное "хочу", да. Но тогда результат не кажется обузой, как у вас и было со старшим сыном. И видимо в том возрасте, в той ситуации - там все было действительно нужно, хоть вы это на уровне рационального и не осознавали.

Но человек развивается, он не может и не должен оставаться на том же месте. И что хорошо в едва за 20, уже не подходит для возраста 40+. И опыт, по идее, определенный приходит, и приоритеты другие, и осознанность может и должна быть выше.

Ваша задача сейчас - понять, где и что "застряло" в вашем развитии, развить осознанность дальше, чтобы не сталкиваться с теми же ситуациями, что и в 20 лет. А ведь получается примерно то же самое: и там казалось, что женится, и тут казалось, что будет надежным. Но ни в одном ни в другом случае кажимость не оправдалась. Значит, в связях с реальностью какие-то трудности. И сейчас они еще сильнее аукаются, чем тогда.

 

Но это не совсем нормальный человек. Нет, справки из психдиспансера нет, но отклонения есть. тут и не объяснишь,это рядом жить с ним надо,чтоб понять....или очень глупый,но с завышенной самооценкой

 

Каким бы ни был он - хоть с психическим отклонением - это не обязывает вас трястись. Условно, человек может даже на больного на всю голову реагировать менее травматично для себя. Да, хорошо бы жить отдельно, но причина, по которой вы не можете его спокойно послать подальше и хотя бы не реагировать на его выпады, пока не решили вопрос с жильем, - находится в вас. Если признать это - то можно с вашей реакцией что-то сделать. Если продолжать отдавать ответственность за ваши нервы другому человеку - то сделать ничего не получится. Логику эту понимаете? Мы ведь не можем изменить других, только себя.

Вот себя вы изменить точно можете.

Подумайте, почитайте статью. Дальше наверное еще какие-то мысли придут, продолжим.

 

___________________________________________________________________________________________

 

...Солнечная...,

 

У меня ощущение, что вы разговариваете не со мной. Потому что я пытаюсь вам донести простую мысль - ребенок не может и не должен быть во всем таким, как вы хотите.

Вы просили высказать версии, что может быть не так в ВАШЕМ поведении. Я их и высказывал. Но раз за разом вы продолжаете мне доказывать, что вы - хорошая мать.

Это все, что вам хотелось бы получить в виде результата? "Я - хорошая, я все делаю правильно и мои установки о том, что хорошо для ребенка - тоже правильны и безусловны"?

Я не спорю с тем, что вы - вполне хорошая мать. Я вообще не оцениваю вас. Но при этом ребенок - ДРУГОЙ человек и вы не можете на 100% знать, что для него хорошо. О чем я и пытаюсь с вами говорить. А вы этого не слышите. И все ваши дальнейшие вопросы сводятся к тому "как сделать так, чтобы ребенок делал то, как Я ХОЧУ".

Но я не могу вам в этом помочь, увы. Ребенок не может и не должен оправдывать все ваши ожидания. Вы не можете знать на 100%, что для него будет лучше.

Он может стать не таким, как вы хотели бы. И все, что вы вкладываете в понятие "полноценная личность" может оказаться для него не таким.

Например, он может не захотеть быть ни милиционером, ни иметь еще какую-то "достойную" (по вашим исключительно представлениям) профессию, а захочет уехать в деревню фермером. А бывает еще так, что человеку нужно время на понимание себя, и он может долгое время работать на неквалифицированных работах, просто чтобы себя прокормить. Это может быть ЕГО ВЫБОР, который вы даже не рассматриваете. Вы нарисовали ему определенное будущее со СВОИМИ ценностями. И считаете, что это благо.

Я не стану вас переубеждать, ни вы, ни я не знаем, что на самом деле выберет этот ребенок, но все, что вам реально удастся сделать - это (и то может быть) помочь ему закончить школу. Хоть как-то закончить, без особых достижений, выполнить "социальный минимум". Дальше он имеет право выбрать жизнь сам. И он может выбрать не такую, какую вы считаете правильной и ценной.

 

Второй момент - вы не очень хотите во всем этом видеть себя и свои проблемы. Чем вас лично так "цепляют" его достижения или их отсутствие - вы отвечаете, что желаете ЕМУ.... А я спрашивал про вас. Какие ваши проблемы тут задействованы? Какие лично вы получаете выгоды, эмоции от его достижений? Мы ничего не делаем, если нас лично это не затрагивает. Вот вам пример того, завесу чего удалось хоть как-то приоткрыть:

 

Даже если это будет совместные попивалки пивка с друзьями за домом... тобишь я буду меньше переживать, зная где он и с кем он...

 

Его честность важна вам потому, что вам тревожно. А когда есть честность и вы его контролируете - то вам менее тревожно. Вы просто хотели бы все контролировать, потому что без контроля вам страшно жить, и миру вы не особенно доверяете. Зато контроль дает вам чувство успокоения. И это - ваша проблема. Если решить ее изнутри - у вас будет меньше стремления к контролю, больше доверия людям, миру вообще, и меньше переживаний по поводу честности - крышу точно не будет сносить. И вранья будет становиться автоматически меньше. Дети - они особенно хорошо чувствуют, когда их пытаются полностью контролировать. И с возрастом это чувство обостряется. А поэтому если это желание все контролировать внутри вас не начнет смягчаться - вранье ребенка не прекратится, а будет только нарастать.

 

А теперь подумайте, какая ваша проблема стоит за желанием обязательно "натянуть" его на максимум социальных достижений, на отличные оценки? Какую свою задачу вы решаете с его помощью?

 

посоветуйте, пожалуйста, какую нибудь "дежурную фразу" на его следующее забыл, что бы без осуждений...раньше говорила "ничего страшного, завтра сделаешь", но иногда на завтра мы тоже забываем...

 

Не бывает тут "дежурных фраз". Потому что чтобы не осуждать, нужно признавать право ребенка забыть, а вы не признаете. "Он должен быть другим и все тут". Второе - нужно понимать, какую свою проблемы вы решаете за его счет. Видимо, проблему контроля и самоутверждения. "Если он делает, как я скажу - я хорошая, если нет - я плохая" (это если грубо). Если вы решите проблему внутри себя - она станет исчезать и у ребенка. Дети всегда - наше лучшее зеркало, они как никто проявляют и вскрывают все проблемы, которые родители не хотели до поры замечать в себе.

 

Как реагировать, на эту конкретную ситуацию?

 

Опять же, а чем она вас так раздражает? "Потому что должно быть так как я хочу, потому что это правильно?" Может и правильно, да. Но пока вы будете давить и исправлять ребенка, игнорируя собственные проблемы, которые за этим стоят - он скорее всего как назло не будет делать так, как вы считаете правильным. Как только вы решите СВОИ задачи - скорее всего, и протест его начнет смягчаться.

 

Если вы сможете увидеть и принять такой ракурс - мы сможем это дальше обсудить, если же нет - то значит, пока вы к этому не готовы и я не могу вам ничем помочь. Все свои основания я попытался объяснить подробно. Если есть вопросы - задавайте.

[...Солнечная...]

Как же ужасно смотрится моё поведение со стороны...

 

Я вчера не могла очень долго уснуть, обдумывала. Сегодня...когда ребенок пришел со школы, за обедом мы с ним разговаривали, я ему сказала что попросила у Вас помощи, перевела Ваши советы, и мы решили попробовать...с моей стороны контроля больше не будет. Хочет учит-не хочет не учит. Это будет ЕГО выбором. Если ему нужна будет моя помощь в домашнем задании, я с удовольствием ему помогу, но совать мой нос в его школьные вещи я больше не буду. Ему 12 лет, у него есть право самому выбирать его путь по жизни.

 

С его комнатой я тоже последовала Вашему совету, это его обитель. Хочет убирать -убирает, не хочет не убирает. Я просто постараюсь туда не заходить, что бы не было причин для расстройства. Забыл принести вещи, что бы я их постирала. Значит забыл - это его выбор, он вправе иметь свое мнение

 

А теперь подумайте, какая ваша проблема стоит за желанием обязательно "натянуть" его на максимум социальных достижений, на отличные оценки? Какую свою задачу вы решаете с его помощью?

 

Хороших оценок вполне хватило бы, не обязательно быть отличником. Достаточно просто удовлетворительно учиться, что бы перейти с шестого класса, в седьмой. Именно спокойно перейти, а не переползти,...Про задачи...наверное Я ХОЧУ, ему другой жизни, не такой какой я построила ее себе...

Иметь возможность:

- не выполнять работу, а указывать другим что нужно сделать

 

- отдыхать в отпуске не в бассейнах около дома, а иметь возможность поехать в туже самую италию

 

- не покупать вещи на распродажах прошлого сезона, а купить то что тебе хочется сейчас/сию секунду...продолжать можно вечно что бы я сейчас сделала по другому была бы у меня возможность прожить жизнь заново.

 

Ну да ладно, на данном этапе моей новой жизни, это не имеет никакого значения. Ведь мою жизнь я не смогу прожить заново. А его жизнь он строит сам, по его желаниям и возможностям.

 

Тогда получается, что и с моей стороны стремление заработать денег чтобы купить: его вкусняшку, хорошую, дорогую одежду, что бы его не чморили в школе, удобную обувь, что бы не было проблем с ногами и суставами, какие-то новые гаджеты и так далее, просто излишне? А действительно, ведь я никогда не спрашивала нужен ли ему новый телефон или же компьютер. Я просто видела что телефон - разбился, брала деньги, шла и покупала новый. Старенький компьютер тоже на свалку уехал, а ведь можно было его оставить...и пофиг что он слабый и игры на нем не грузятся.

 

Спасибо Вам огромное что уделили мне столько времени!!! Сегодня вместо контроля и занятия с ребенком я провалялась загорая на балконе. Завтра записалась на маникюр и к парикмахеру! Жалко что отпуск заканчивается, в понедельник на работу...., ну ничего у меня еще есть 4 дня насладиться жизнью, именно делать только то что хочу я, а не то что хотят/ждут от меня другие члены семьи.

 

А сегодня, когда муж придёт с работы, я подниму тему о 4‑х недельном отпуске ребенка в англии, летом, для подтягивания знаний английского языка. Ведь он же не хочет туда ехать. Не хочет - не поедет.

 

А я смогу купить себе маленькую, старенькую машину, что бы ездить на работу не на автобусе!

 

Еще раз СПАСИБО!

Изменено 29 июня 2016 пользователем ...Солнечная...

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

У него есть постоянна привычка теребить мою цепочку на шее.Я точно помню,что это началось ...после отлучения от груди в 1.3...он, как бы, переключился с груди на цепочку...

 

Это что для него? успокоение до сих пор?

 

Тут не совсем понятно, потому что отлучение от груди - конечно, не самое приятное событие для ребенка, но оно переживаемо и благополучно забываемо, правда, при одном условии - у ребенка нет постоянной причины для беспокойства. Но вы сами употребляете слово "успокоение".

А ему есть, от чего успокаиваться?

Если это началось тогда, и до сих пор у ребенка какие-то потребности в таком "автоматическом" успокоении - то тут масса вопросов об эмоциональном фоне в семье.

Но я пока никаких выводов не могу сделать, хорошо бы, вы ответили сами на вопрос - действительно, есть ли у ребенка причины для постоянного беспокойства? В семье вообще есть какой-то беспокойный фон?

То, что вы описываете, в первом приближении похоже на навязчивое действие, а оно не возникает без тревожного фона... Хорошо было бы, если бы вы сами оценили уровень тревоги в семье, как сможете. Дальше попробуем уже на этом что-то построить.

 

У нас был совместный сон долгое время,сейчас у него своя комната,кроватка,он засыпает в ней,но все равно потом приходит к нам....

 

Здесь тоже вопрос - а он сам вообще это помнит? Вы с ним говорили об этом? Он осознанно к вам приходит? По какой причине, как он объясняет сам свое поведение?

 

____________________________________________________________________________________________

 

Как же ужасно смотрится моё поведение со стороны...

 

У меня к вам самое что ни на есть конкретное предложение: попробуйте (вот прямо в качестве упражнения) воспринимать факты без оценки. Это непросто, но возможно. Человек не может быть "только хорошим", у него всегда есть теневая сторона. Более того, одни и те же поступки и мысли, чувства могут иметь разную оценку в зависимости от ситуации. Как вы так легко навешиваете ярлыки?

Возможно то, что вы как раз не умеете принимать себя со своими травмами и проблемами, ошибками и особенностями и рождает ваше напряжение в отношениях с ребенком.....

 

Кое-что о возможности того, как научиться воспринимать действительность хотя бы с минимумом оценок:

Ссылки скрыты.

 

Вас на самом деле никто не оценивал. Моя задача - показывать то, что не видно вам. А вот то, почему вы сами сразу начинаете себя критиковать - это вопрос к вам и вашей самооценке. С которой стоило бы, наверное, тоже как-то подробнее разобраться....

 

Про задачи...наверное Я ХОЧУ, ему другой жизни, не такой какой я построила ее себе... Иметь возможность: - не выполнять работу, а указывать другим что нужно сделать - отдыхать в отпуске не в бассейнах около дома, а иметь возможность поехать в туже самую италию - не покупать вещи на распродажах прошлого сезона, а купить то что тебе хочется сейчас/сию секунду...продолжать можно вечно что бы я сейчас сделала по другому была бы у меня возможность прожить жизнь заново. Ну да ладно, на данном этапе моей новой жизни, это не имеет никакого значения. Ведь мою жизнь я не смогу прожить заново. А его жизнь он строит сам, по его желаниям и возможностям.

 

Все это имеет огромное значение! Потому что вас мучает ваша собственная нереализованность. Это ВАМ нужно, чтобы у вас была возможность руководить, а не париться на работе. Ездить в Италию. Покупать дорогие вещи. И т.д. И все это вы еще можете успеть для себя создать. Почему бы не вкладывать в это силы?

Многие проблемы детей и родителей вытекают из того, что родители пытаются вложить в детей то, что не прожили сами. Но почему бы им не прожить это САМИМ? Ведь ребенку их ценности реально могут быть не близки по куче причин - они не общезначимы.

 

О том, как все это работает в отношениях детей/родителей в общем виде можно почитать вот тут:

 

Тем более, еще нужно учитывать разницу в возрасте. Ценности 20-летних сильно отличаются от 40-летних, например. И это нормально. Мы не можем ребенку, которому только предстоит прожить свою молодость, навешивать ценности человека 30+. Может, ему и будет это важно, но не ранее этого возраста.

А вот почему вы сами отказываете себе в получении желаемого - это отдельный вопрос. Ведь именно эта неудовлетворенность мешает вам чувствовать себя более спокойно в отношении ребенка. Вы словно вкладываете в него свою боль и нереализованные желания. Но эту же энергию можно направить на обустройство своей жизни к лучшему, так как именно вы и хотели бы.

 

Сегодня...когда ребенок пришел со школы, за обедом мы с ним разговаривали, я ему сказала что попросила у Вас помощи, перевела Ваши советы, и мы решили попробовать...

 

А зачем это ему? Опять же, это не критика вас))) Это способ для вас лучше понять себя. Ведь задачи/проблемы возникли у вас. Вы хотите с ним разделить за это ответственность? А нужно ли?

Тут есть риск - вы ведь живой человек. Надаете обещаний, потом что-то не сможете выполнить (а люди все живые, всегда могут забыть, сорваться и т.д.)... Или вы боитесь, приняв решение быть в чем-то более принимающей и дать больше свободы, не смочь, и озвучиваете это для того, чтобы "потом некуда было отступать"?

 

Вообще, ваше отношение к ребенку во многом может быть отражением вашего отношения к себе же. Мама вас "пинала" - вы "пинаете" себя, а потом неизбежно и автоматом "пинаете" ребенка. По большому счету вы в этом не виноваты - вас так приучили, а потом еще приучили думать, что это и есть "правильно". И те травмы, которые за этими "пинками" стояли - вы загнали внутрь, приучив себя думать, что это было ради вашей же пользы. И все это теперь проникает в ваши отношения с ребенком.....

Я потому и говорю, что прежде всего разбираться нужно со своими травмами.

 

А я смогу купить себе маленькую, старенькую машину, что бы ездить на работу не на автобусе!

 

И это будет классно!)) Это будет акт принятия ВАШЕГО СОБСТВЕННОГО внутреннего ребенка. Уверен, что с реальным ребенком станет проще, когда вы начнете больше принимать собственного внутреннего....

[...Солнечная...]

Это ВАМ нужно, чтобы у вас была возможность руководить, а не париться на работе. Ездить в Италию. Покупать дорогие вещи. И т.д. И все это вы еще можете успеть для себя создать. Почему бы не вкладывать в это силы?

 

я могу себе это позволить и сейчас если не буду покупать что то ребенку потому что я считаю это нужным, а не потому что он это у меня попросил.

 

Но эту же энергию можно направить на обустройство своей жизни к лучшему, так как именно вы и хотели бы.

 

если я буду улучшать свою жизнь к лучшему, то думаю мое семейное гнездышко очень быстро полетит в тартарары. Думаю муж меня не очень сильно поймет, когда я уеду на 2 недели в италию. а он останется дома с ребенком.

 

Или вы боитесь, приняв решение быть в чем-то более принимающей и дать больше свободы, не смочь, и озвучиваете это для того, чтобы "потом некуда было отступать"?

 

боюсь, очень сильно боюсь....а так я сказала это в слух, теперь как бы мне не было сложно, и как бы не захотелось ему что то сказать. я буду молчать - так как пообещала больше к нему не "лезть" без его просьбы

 

Вы хотите с ним разделить за это ответственность?

 

ну ответственность за свои решения, в будущем полностью ложаться на его плечи. что он посеит, то и будет пожинать в более взрослом возрасте...

 

Надаете обещаний, потом что-то не сможете выполнить

 

такой ситуации у меня еще не было, толи к счастью, толи нет...

[Антон Несвитский]

если я буду улучшать свою жизнь к лучшему, то думаю мое семейное гнездышко очень быстро полетит в тартарары. Думаю муж меня не очень сильно поймет, когда я уеду на 2 недели в италию. а он останется дома с ребенком.

 

Вот это и есть те задачи, которые нужно решать. Ваши задачи. Которые как бы не решаются, а "выхлоп" переносится на отношения с ребенком.

Подумайте сами: насколько комфортно такое "гнездышко", где вы не можете быть собой, удовлетворять свои потребности, и тем более при попытке сделать хоть что-то для себя - вы сразу же подвергнетесь отвержению? Вот эти вопросы договоренностей и понимания с мужем, грамотного удовлетворения собственных потребностей и есть смысл решать в первую очередь.

Свои потребности можно только удовлетворить. Проигнорировать, забить, "задвинуть" - невозможно. Все равно рано или поздно чем-то "рванет" - или раздражением, или обидами или (даже если очень сильно держаться) - болезнями.... Но как их удовлетворять так, чтобы при этом удавалось поддерживать отношения с другими - это творческая задача. И на нее, опять же, есть смысл тратить силы. Ведь человек, который не достаточно счастлив и не достаточно реализован сам - не может сделать других счастливее и реализованнее. Поэтому стремление к собственному счастью - прямая дорога к счастью других.

 

Бывает так, что отношения бывают не партнерскими, не построенными на взаимоуважении, а, допустим, созависимыми. И элемент этого виден в том, что вы "ограждаете" ребенка от мужа, а мужа словно "избавляете" от ребенка..... Хотя муж - вообще-то его родной отец и по идее должен принимать участие в его воспитании, принимать вообще своего ребенка.....

Вопросов много именно к вашей жизни. Начните с них, со своего комфорта, со своих отношений. Дети - это всегда лучшее зеркало того, что происходит в семье и с каждым из взрослых лично.

 

боюсь, очень сильно боюсь....а так я сказала это в слух, теперь как бы мне не было сложно, и как бы не захотелось ему что то сказать. я буду молчать - так как пообещала больше к нему не "лезть" без его просьбы

 

Вот вы с собой обращаетесь как с нелюбимым ребенком)) Не даете себе права ошибиться, себя же стараетесь загнать в рамки и предельно дать себе "пинка", так, чтоб некуда было отступать....

Ну я об этом уже написал по максимуму. Просто еще одно подтверждение.

[...Солнечная...]

Спросила мужа про отпуск...сказал езжай, я же не против. Спросила не будет ли ему обидно-говорит нет конечно. А мне бы было обидно, остаться дома с ребенком в то время как моя половинка отдыхает на море. Почему? Опять скрытые травмы с детства?

 

 

Никак не могу уснуть, не выходит из головы общение с Вами и разговор с мужем... не могу себе представить такую ситуацию. Понятное дело что буду искать компромиссы для совместного отпуска. Но если будет такая ситуации, то я от отпуска отдельно от семьи-откажусь. Не справедливо как то, чтоли, или всем или никаму....не могу пояснить эти чувства...

Я всегда думала что у нас идеальные отношения, за 4 года совместной жизни у нас не разу не было ссоры, конечно бывают моменты когда наши мнения немного не совпадают, но всегда находили компромиссы и не повышаем на друг друга голос. Не говоря уже о том чтобы обозвать плохим словом.

 

А теперь я как то совсем запуталась в своих мыслях...выходит я совмем несчастлива? И пытаюсь все это спрятать в придуманные мною же рамки?

[Антон Несвитский]

А мне бы было обидно, остаться дома с ребенком в то время как моя половинка отдыхает на море. Почему? Опять скрытые травмы с детства?

 

Ну в общем - да))) А в частности - нужно разбираться. Почему конкретно вы так реагируете, что за этим стоит....

Предположу, что вы ассоциируете любовь со слиянием. Пока вы "привязаны" к человеку намертво - это вроде как "любовь", а если у каждого есть свое пространство - это вроде как "нелюбовь".

Но в здоровых и построенных на доверии отношениях у каждого может быть кусочек своей территории, даже нужно иногда, чтобы она была, тк у каждого будет возможность побыть одному, соскучиться, переоценить еще раз важность отношений.... Это чаще помогает отношениям, чем мешает. Кто-то каждый день находит время на "побыть отдельно", кто-то - предпочитает делать то редко, но на более длительный срок. Это все выстраивается индивидуально в каждой паре.

 

Из этой ситуации вы можете и еще один ценный урок извлечь: муж - это НЕ ВЫ. И ребенок тоже, о чем мы говорили. Невозможно всех измерять только по себе и своим чувствам, простая истина, но на понимание ее порой уходят не просто годы - вся жизнь. Другой человек - он ДРУГОЙ. Он не может чувствовать и думать совершенно одинаково с нами, пусть даже в ключевых вещах наши представления совпадают. И не обязательно проецировать свои чувства и реакции на остальных - у них могут быть другие. Поэтому бессмысленно вообще за кого-то думать и моделировать его реакции - всегда проще и лучше спросить.

 

Не справедливо как то, чтоли, или всем или никаму....не могу пояснить эти чувства...

 

Но если мужу ваша Италия, скажем, не так уж нужна? То почему он должен делать то, что не совсем хочет? Что такое "справедливость"? Никакого равенства ведь не существует в природе. Мы все рождаемся разными - с разными способностями, с разным здоровьем, с разным интеллектом, в разных условиях, позволяющих или не позволяющих интенсивно развиваться, с разными социальными рамками... Где она, справедливость эта? И в чем она в семье? В уравниловке? Так если исходить из того, что члены семьи - индивидуальности, то у них опять же РАЗНЫЕ потребности бывают. И "причесать" их под одну гребенку не получится. Что в этом такого ужасного? Опять же, то, что хорошо вам, может быть не настолько хорошо и не так важно мужу. Зато ему потом будет важно что-то другое, что менее нужно и важно вам, и он свое наверстает в этом.

 

за 4 года совместной жизни у нас не разу не было ссоры

 

Отсутствие ссор - не признак здоровых отношений, увы. Это не значит, что громкие скандалы - это нормально. Но конфликт - он сам по себе нормален, он говорит о том, что пара способна предъявлять друг другу свои разности и справляться с этим. Меж тем как "нет ссор" - с большой вероятностью означает, что кто-то (а чаще и оба) что-то в себе подавляют при принципу "ладно, как-нибудь, лишь бы не было конфликтов". А подавление своих чувств и желаний рано или поздно выходит боком самим же отношениям.

 

Почитать обо всем этом (как и о том, как проходить конфликты грамотно) можно вот тут:

Ссылки скрыты.

 

выходит я совмем несчастлива? И пытаюсь все это спрятать в придуманные мною же рамки?

 

Вы категоричны - это точно))) Либо "все идеально" либо "совсем несчастна"? Да так не бывает чаще всего....

Бывает - "где-то в чем-то счастлива" и "где-то в чем-то - не очень". Но это не означает "совсем" и "вообще".

И если вы осознаете, где и в чем вы недостаточно счастливы, что-то не реализуете, создаете себе рамки и потом испытываете кучу негативных эмоций - это просто повод разобраться и улучшить свою жизнь, а не выносить себе тяжелые вердикты....