Консультации психолога

[KleineHexe]

Психолог_Антон_Несвитский,

Антон, здравствуйте, уже несколько раз вы меня выручали своими рекомендациями и рассуждениями,снова нужен ваш взгляд.

Кратко напомню о себе: в 2014 выкидыш на раннем сроке, в январе 16-внутриутробная гибель на сроке 19 недель,причина неизвестна,только гипотезы.

Теперь о сложностях,с которыми я столкнулась. Еще до 2 беременности мы встали в очередь на ЭКО по ОМС, сейчас после ряда обследований гинеколог разрешила снова планировать ребенка и тут же подходит очередь на ЭКО, я на распутье, не знаю как правильно поступить. Врач пока против ЭКО,рекомендует пробовать самим, муж тоже придерживается этого мнения,но конечное решение оставляет за мной. Я боюсь упустить бесплатную квоту сейчас, т.к.потом может увеличиться период ее ожидания снова, я боюсь вмешательств и огромной гормональной нагрузки в протоколе,и в то же время я мечтаю о двойне, да и вообще вдруг ЭКО это единственный способ стать мамой в моем случае?! Голова кругом, все время есть сомнения в том какое решение окажется правильным

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Я боюсь упустить бесплатную квоту сейчас

 

А как вы сами относитесь к идее ЭКО "только потому что бесплатно дают"?

Каждый человек сам строит иерархию. Если на первом месте вообще в жизни (и настолько остро!) стоит вопрос денег, то возникает сопутствующий вопрос - а хватит ли денег потом на ребенка?

 

Вопрос еще один - а действительно ли у вас впереди вообще нет времени? Ведь, 29 - это совсем еще не конец истории. Некоторые начинают только после 30. И беременеют, и рожают. Вы куда-то сильно торопитесь? Есть какие-то связанные с этим страхи? Вы куда-то не успеете? Или что-то случится?

 

в то же время я мечтаю о двойне

 

Чем это так принципиально?

 

да и вообще вдруг ЭКО это единственный способ стать мамой в моем случае?

 

А может и нет. Вы все равно не узнаете этого заранее. Допустим, вы попробуете самостоятельно. Ну не получится течение какого-то времени - пойдете на ЭКО. Как раз пройдет достаточно времени, чтобы понять, что да, само не получается. Тогда и сомнений не будет - идти на ЭКО или нет.

 

Голова кругом, все время есть сомнения в том какое решение окажется правильным

 

Человек не может учесть все, предсказать ход событий и т.д. Оптимальным решением всегда будет то, которое исходит из сегодняшних чувств, состояний, и точно известной на данный момент информации. Если вы поступаете как ХОТИТЕ - то вряд ли вы будете всерьез об этом жалеть.

Если вы поступаете из страха и под давлением (даже под своим) - то тем болезненнее будут все возможные неровности и препятствия на пути.

 

Попробуйте отбросить гадание - "как будет", "а вдруг потом...", "а если не...." и попробуйте спросить себя, вот сейчас, в ближайшее время, вы ХОТИТЕ идти на ЭКО?

Вообще сам факт мучительных сомнений говорит о "скорее нет, чем да", не находите?

[murzikkk]

здравствуйте. срок родов в конце июля. очень боюсь рожать. боюсь осложнений и вообще. беременность вторая.очень долгожданная и неожиданная. разница с первой в 7 лет. первого сына родила сама, хорошо без осложнений. просто сейчас исполнилось 30 лет и возникли разные болячки:эрозия, варикоз, бывают перебои в сердце, но врачи говорят - все в норме ерунда (с сердцем по обследованию). что делать?охватывает ледяной ужас. учитывая, что беременность безумно долгожданная!

[KleineHexe]

А как вы сами относитесь к идее ЭКО "только потому что бесплатно дают"?

 

Финансовая сторона вопроса не основная, но могла бы быть неплохим подспорьем с силу того,что не всегда первый протокол успешен, до вступления в очередь неоднократно обсуждали с мужем,что, в случае необходимости, будем рассматривать и коммерческий вариант.

 

Вы куда-то сильно торопитесь? Есть какие-то связанные с этим страхи? Вы куда-то не успеете? Или что-то случится?

Есть страх,что мое материнство отложится на долгий срок, несмотря на свои 29 лет (через 2 мес.уже 30) я не беременею как кошка, после первого выкидыша получилось через 1,5 года, да и страх повторения периодически наплывает с новой силой. Хотелось бы еще не ограничиться одним малышом

 

в то же время я мечтаю о двойне Чем это так принципиально?

 

Я связываю это с желанием восполнить потерянное, ведь у меня уже могло быть 2 детей, да и в роду есть многоплодные беременности, иногда замечаю, что эта тема становится чересчур волнующей для меня

 

Как раз пройдет достаточно времени, чтобы понять, что да, само не получается.

Как бы мне понять,что прошло достаточно? Стоит ли устанавливать себе какой-то "срок"? Я человек нетерпеливый, возможно, жизнь учит меня терпению, но, если я загорелась какой-то идеей, то возбуждение не пропадает пока цель не достигнута,или проявляется в виде "бросаний" из одной крайности в другую, как в связи с темой ЭКО

 

Попробуйте отбросить гадание - "как будет", "а вдруг потом...", "а если не...." и попробуйте спросить себя, вот сейчас, в ближайшее время, вы ХОТИТЕ идти на ЭКО? Вообще сам факт мучительных сомнений говорит о "скорее нет, чем да", не находите?

 

С отбрасыванием "а вдруг " совсем сложно, хочется все предусмотреть и проконтролировать, но, однажды благодаря вам, я поняла,что это невозможно,только принять в полной мере еще не получается.

Так хочется,чтобы кто-то подсказал верное и однозначное решение (муж,мама,вы), сказал "Иди" или "Не иди". Что это?Страх,нежелание брать ответственность, незрелость?

Подумала..нет,не хочу, нет ощущения отчаяния и мыслей об ЭКО как о единственной спасительной соломинке. Забеременеть - то у меня получается, а вот сохранить..Здесь и ЭКО не поможет

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

боюсь осложнений и вообще.

 

Вы опустили как раз очень важную часть вопроса. ЧЕГО вы боитесь? Можете предъявить максимально полный список того, чего вы боитесь?

Откуда у вас мысли о том, что могут быть осложнения?

 

просто сейчас исполнилось 30 лет и возникли разные болячки:эрозия, варикоз, бывают перебои в сердце, но врачи говорят - все в норме ерунда

 

Врачи вас обнадеживают, а вы по какой-то причине вдруг стали бояться осложнений и еще чего-то? Человек не бывает абсолютно здоров, увы. У него всегда есть какие-то болячки, и сама по себе болезнь (особенно когда она в начальной стадии) - это не патология, а сигнал к изменениям.

А вы ее воспринимаете как нечто фатальное и необратимое?

 

_____________________________________________________________________________________________

 

до вступления в очередь неоднократно обсуждали с мужем,что, в случае необходимости, будем рассматривать и коммерческий вариант.

 

Ну то есть все неплохо на самом деле, но при этом буквально везде хочется подложить соломки? А откуда такие ощущения от жизни? Как будто ресурсы, которые у вас есть сейчас, будут только оскудевать, но не прибавляться. Вы ведь не знаете, что будет еще через сколько-то лет. А может, вы станете намного богаче и ОМС этот вас вообще перестанет интересовать? Но вы почему-то подстраховываетесь так, как будто не надеетесь не то что на увеличение доходов, а скорее на их обмельчание?....

 

я не беременею как кошка, после первого выкидыша получилось через 1,5 года, да и страх повторения периодически наплывает с новой силой. Хотелось бы еще не ограничиться одним малышом

 

Да, но у вас в запасе лет 10 как минимум (а чаще больше). Есть какие-то еще рамки?

 

в роду есть многоплодные беременности, иногда замечаю, что эта тема становится чересчур волнующей для меня

 

В роду есть - так не обязательно ЭКО. Может и так будут. Но вот идея с "восполнить".... Ушедший или не состоявшийся ребенок - это потеря, которую нужно отгоревать и отпустить. Новый ребенок - это не замена ушедшему или не получившемуся. Это просто новый.

Если же связать его в связку с какими-то ушедшими детьми или не состоявшимися (сейчас скажу непростую для восприятия вещь, но надеюсь вы сможете понять, просто это уже не совсем психология, но тем не менее, имеет место и наблюдается) вы рискуете создать связку "живой ребенок - ушедший/не состоявшийся ребенок".

Я лично не знаю, куда ведет эта связка - я там не был. И вы тоже. Но живое должно быть здесь, а мертвое - в другом месте - вот это точно. И связывать одно с другим не полезно.

Вы, видимо, до сих пор не пережили ту потерю. И пытаетесь ее "закрыть" новым ребенком. Но тогда новый ребенок окажется заложником не совсем понятного сценария, и какие эффекты это может в его жизни произвести - неизвестно. Если внимание матери было направлено изначально на закрытие незакрытой связки с ушедшим/несостоявшимся ребенком, неизвестно, чем это аукнется живому ребенку.

 

Я человек нетерпеливый, возможно, жизнь учит меня терпению

 

И доверию она вас учит. Верить своим чувствами, своему телу, а не только голове, которая "загорелась идеей".

 

возбуждение не пропадает пока цель не достигнута

 

Это не свойство характера, это скорее дисфункция. Потому что когда человек привязывается сильно к какой-то идее, он плохо понимает, нужна она ему, не нужна на самом деле, мечется, не в состоянии услышать себя, другие свои структуры, он находится как в лихорадке, и чем менее удачен путь к цели, тем больше душевных сил туда уходит, тем больше страданий и тем больше потерь в плане здоровья как следствие. Так что все хорошо в меру. И если вы не в состоянии контролировать свою зависимость от идеи - повод с этим поработать, чтобы себя не разрушать подобным образом в будущем.

 

Что это?Страх,нежелание брать ответственность, незрелость?

 

Страх, вот только чего.... Может быть, тут про "если я ошибусь/не достигну результата сразу, то я буду виновата"?

А так "виноват" будет муж, ну или я, скажем....

Просто часто, если человеку активно прививали перфекционизм, что если он не сделал "все сразу и идеально", то он - виноватый неудачник, он в итоге (даже если ему никто ничего не предъявляет) - винит себя сам, и вот это самоистязание посредством чувства вины - оно страшнее многого, поэтому хочется хоть на кого-то опереться, как бы разделить эту вину.

 

Забеременеть - то у меня получается, а вот сохранить..Здесь и ЭКО не поможет

 

Да, так. Самые непростые случаи. Но все равно, можно попытаться осознать причину, по которой организм не принял беременность. Это очень непросто (это - самые сложные, пожалуй, варианты относительно "вообще не получается"), но и там тоже можно сильно активировать ресурс человека, и беременность имеет шансы состояться и дойти до благополучного финала.

[tarapunka]

Здравствуйте, Антон.

Подскажите пожалуйста, если знаете, какие-то группы в Москве для женщин, имеющих проблемы с зачатием, которые бы вели достойные психологи.

Сама закончила психфак МГУ, вроде как, успешно работаю психологом (область не связана с бесплодием), отчего еще хуже, что не могу справиться со своей депрессией из-за бесплодия ("ты ж психолог, что переживаешь" - Вы же сами такое слышали не раз). И как-то пока не могу найти групповую терапию по этому вопросу, которую бы вел человек с действительно хорошим образованием и подготовкой. Может быть, Вы мне поможете в поиске?

Изменено 1 июля 2016 пользователем tarapunka

[KleineHexe]

Ну то есть все неплохо на самом деле, но при этом буквально везде хочется подложить соломки? А откуда такие ощущения от жизни?

Вы правы, соломки хочется подстелить везде. Если по поводу денег,то сразу вспомнилось, что был период в детстве, когда финансов не хватало, родителям не платили зарплату, справлялись за счет случайных подработок папы. И сейчас чувствую себя некомфортно,если нет какой-нибудь "заначки". А если в целом про жизнь, то может это общая неудовлетворенность жизнью, не нашла ни одной сферы,которая бы меня полностью устраивала, ни работа,ни семья,ни друзья.

 

Да, но у вас в запасе лет 10 как минимум (а чаще больше). Есть какие-то еще рамки?

Других рамок не нашла

 

Вы, видимо, до сих пор не пережили ту потерю. И пытаетесь ее "закрыть" новым ребенком. Но тогда новый ребенок окажется заложником не совсем понятного сценария, и какие эффекты это может в его жизни произвести - неизвестно.

Конечно я не могу сказать,что я в полной мере отгоревала и отпустила, это не так. Я от всей души хочу видеть в последующих детях их самих, стараюсь,чтобы было так, но я буду врать, если скажу,что в новом ребенке я не хочу найти некую отдушину. Как помочь себе в этом, видеть новых,других детей, а не тех,которые умерли?

 

И доверию она вас учит. Верить своим чувствами, своему телу,

Доверие...задумалась очень сильно, мало кому верю, а уж про тело и чувства вообще молчу

 

он находится как в лихорадке, и чем менее удачен путь к цели, тем больше душевных сил туда уходит, тем больше страданий и тем больше потерь в плане здоровья как следствие.

Как же точно вы описываете, то,что происходит, действительно, как в лихорадке, которая высасывает все душевные и физические силы. Такое ощущение запутанности, как будто живу не своей жизнью, или просто существую, ничего не замечая,кроме "фанатичных" желаний

 

поэтому хочется хоть на кого-то опереться, как бы разделить эту вину.

Перфекционизм есть, если делать,то хорошо,или не делать совсем, уверенности что все получится тоже маловато, поэтому мало за что берусь, даже если возможности просто окружают. Хочется опереться, но не вижу на кого, хотела бы,чтобы это был муж, но он достаточно мягкий и многое позволяет решать самой, наверное тоже хочет разделить вину в случае чего. Своей уверенности у меня мало, а внешняя поддержка тоже хромает, замкнутый круг какой-то.

 

можно попытаться осознать причину, по которой организм не принял беременность.

Это непросто, кажется,что если начать разматывать этот клубок,то вся моя нынешняя жизнь полетит в тартарары

[Антон Несвитский]

И сейчас чувствую себя некомфортно,если нет какой-нибудь "заначки".

 

Мы частично проживаем свою жизнь порой не в настоящем, а в прошлом или будущем. Из-за чего порой и не можем полностью узнать себя, пользоваться своими ресурсами, идти своим путем - повторяем родительские. Вот сейчас вам реально не угрожает финансовый крах, как я понял, но вы его бессознательно ожидаете, потому что детский опыт не был осознан и прожит толком. Его тоже можно "отгоревать" и как итог - научиться видеть реальность, сегодняшнюю, свою, научиться доверять миру и себе, а потому впоследствии не бояться рисковать (а в жизни это все равно неизбежно, любой выбор - это риск). Но пока не "отгоревать" - детский опыт будет давить исподволь и затаскивать вас в позицию ребенка, который все еще проживает тот травматичный опыт и не чувствует себя в безопасности.....

 

но я буду врать, если скажу,что в новом ребенке я не хочу найти некую отдушину. Как помочь себе в этом, видеть новых,других детей, а не тех,которые умерли?

 

И не надо врать. Вы же сюда пришли не для того, чтобы "быть хорошей" и кому-то что-то доказать. А для того, чтобы встретиться с собой в первом приближении. Я людей не оцениваю, как минимум тех, кто хочет встретиться с собой и доверить мне часть этого процесса. Поэтому вы и так "хороши" для меня. Уже тем фактом, что доверяете и проявили достаточно смелости, чтобы с такими вещами встречаться.

Честность перед собой - она надежнее, чем иллюзии, которые можно построить себе хотя бы потому, что честность даст вам ресурсы идти туда, куда вы хотели бы на самом деле, истинные желания или нежелания всегда дают энергию, силы и даже здоровье. А иллюзии только отнимают. И через них невозможно сделать жизнь лучше, с их помощью можно только ширму создать.

Как отпустить - это процесс, не имеющий инструкции, потому что я пока не знаю, чем и почему вы не отпустили, где осталась та "завязка", которая держит. Может, это что-то недопонятое. Может, что-то просто не выраженное. Какое-то непрожитое чувство, какая-то незавершенная мысль, в комплексе. Здесь только искать, находить, выражать, проживать.....

 

Доверие...задумалась очень сильно, мало кому верю, а уж про тело и чувства вообще молчу

 

Видимо, один из ключевых вопросов для вас в жизни, ключевых задач - про доверие. И миру, и каким-то частям собственного "я" (кроме рассудка, который пытается все контролировать и просчитывать).

 

Как же точно вы описываете, то,что происходит, действительно, как в лихорадке, которая высасывает все душевные и физические силы. Такое ощущение запутанности, как будто живу не своей жизнью, или просто существую, ничего не замечая,кроме "фанатичных" желаний

 

Так и есть. Как правило, идеи с завышенной ценностью возникают там, где нет наполненности жизнью, реальной наполненности, вот потому жизнь и замещается лихорадочным мечтанием, но (как выше писал) иллюзии не дают энергии, энергию дает реальная наполненность, а вы, по сути, от нее убегаете в мечты и фантазии, вкладывая туда силы, но обратно вам эти силы не возвращаются.

 

Своей уверенности у меня мало, а внешняя поддержка тоже хромает, замкнутый круг какой-то.

 

Потому что реальная уверенность, на которую можно опереться, приходит изнутри себя. Сначала есть смысл выстраивать принятие себя такой, какая вы есть, осознавать свою ценность, принимать себя с ошибками, переосмысливать свое отношение к себе, искать, находить и выметать из себя чужие убеждения и чужие программы, разного рода "надо", "правильно", потому что это может к вам не иметь отношения.....

А потом, когда вы начинаете видеть себя - то у вас отпадает нужда обязательно на кого-то опираться. И это не значит не нуждаться в близости, скорее - не ЗАВИСЕТЬ ни от кого.

 

Это непросто, кажется,что если начать разматывать этот клубок,то вся моя нынешняя жизнь полетит в тартарары

 

Вот еще один яркий момент вашей честности перед собой. Подсознание - оно знает все)))) И если его не "затыкать" - он вам честно расскажет правду о том, что ваша теперешняя жизнь - неудовлетворительна. И возможно, в том числе и по этой причине организм не смог собрать ресурсы в себе для вынашивания ребенка. Но тот факт, что жизнь не удовлетворительна - не обязательно означает "слом всего". Возможно, далеко не все куда-то "полетит". Менять придется - это да. Но возможно, далеко не все нужно будет ломать.

Вы не перестанете слышать этот сигнал. Вас не начнет вдруг удовлетворять то, что не удовлетворяло. Человек может пытаться обманывать сам себя, но все равно будет натыкаться на реальность неудач, проблем и болячек - так другие, вытесненные и подавленные части "я" пытаются донести до нас свою неудовлетворенность.

Но перестав себя обманывать и начав менять что-то - человек получает энергию и реальное счастье уже в настоящем, а не только в будущем, в котором "счастье придет когда случится то-то и то-то". Чаще всего, однако, это "то-то" даже если случается - счастье так и не наступает, потому что если человек в принципе плохо умеет жить в настоящем - он и там забурится в какое-то будущее (тревожное или более счастливое), в общем, все равно останется не удовлетворенным.....

 

_________________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

Подскажите пожалуйста, если знаете, какие-то группы в Москве для женщин, имеющих проблемы с зачатием, которые бы вели достойные психологи.

 

Увы. Я уехал из Москвы много лет назад сначала в Питер, потом за границу, поэтому у меня даже не осталось особых связей. Есть коллеги, которых я знаю лично, но они не ведут группы. Большая часть моего профессионального круга - специалисты по индивидуалке, как и я сам, группы у меня как-то не в приоритете, потому и связей такого рода мало, особенно в Москве.

[KleineHexe]

Психолог_Антон_Несвитский,

Антон, большое вам спасибо! Перечитываю ваши слова неоднократно, очень "легли" они на душу. Спасибо, ушла думать над ними дальше!

[dkaty]

Добрый день!

Хочу задать вопрос, но не могу сформулировать. Вернее вроде бы могу ...чисто физически - что тут такого сложного - взять и написать вопрос...., но за одним вопросом тянется вереница других, и каждый со своей "бородатой" историей..., начинаешь обдумывать и понимаешь, что первоначальный вопрос не так уж важен, есть кое что поважнее. Начинаешь формулировать это "кое что поважнее" и вноь вылезает бородатая история с кучей вопросов. И так бесконечно. Не понятно с какой стороны подойти и с чего начать.

 

Читаю ваши ответы и удивляюсь, как можно иметь такой безупречный порядок в голове.

[КаИра]

Здравстуйте! Может уже обсуждали такую тему, или есть статьи, ткните тогда. Очень волнует тема психологических состояний беременных. Нужно ли бороться с плаксивостью, например. Если меня обидели и вместо адекватного жесткого отпора я могу просто расплакаться. В случае ссоры, любого конфликта тоже одни слезы, вместо конструктивного разговора. И долго не получается настроиться на позитив. Поднимали такую тему? Спасибо.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Начинаешь формулировать это "кое что поважнее" и вноь вылезает бородатая история с кучей вопросов. И так бесконечно. Не понятно с какой стороны подойти и с чего начать.

 

С любой стороны. Вот на самом деле. Задавать вопросы и наводить порядок - моя работа. Соответственно, достаточно любой отправной точки - и дальше логику, связи, понимание можно построить совместно.

А сам по себе порядок в голове - это всегда результат тренировки и осознанного упорядочивания психических процессов. И массе людей с нормальным интеллектом это вполне посильно. Тем более, как я убедился, если человек задается вопросами - значит, он уже готов эту задачу решить.

 

________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

Очень волнует тема психологических состояний беременных.

 

Если честно, за время моей работы с беременными я убедился лишь в том, что нет никаких "типичных состояний беременных", поэтому и статью не смог написать. Потому что общего - лишь то, что определенным образом обостряется чувствительность. Обострившаяся чувствительность "поднимает со дна" определенные чувства и реакции, которые до того, в более стабильном состоянии, просто не замечались, или находились силы их преодолевать. В беременность, с одной стороны, силы уходят на формирование пространства для ребенка, формирование самого плода, т.е. их меньше на сдерживание каких-то реакций, с другой - из-за того, что в принципе обостряется чувствительность, на свет вылезает многое из того, что раньше было не актуально - не беспокоило, не замечалось и т.д. Но при этом у каждого - СВОЁ.

 

Если меня обидели и вместо адекватного жесткого отпора я могу просто расплакаться

 

Возможно, этот жесткий отпор в свое время происходил "через силу", т.е. с большими затратами сил, не был вашей естественной реакцией. А сейчас, когда сил стало меньше - тяжело защищаться так, как не было естественным. Это - версия, я ничего не утверждаю, просто привожу пример, откуда "берется" плаксивость иногда.

Меж тем те, кто умел давать эти отпоры совершенно естественно - продолжает так же защищать свои границы и в состоянии беременности. Беременность лишь проявляет и обостряет то, что в женщине чаще всего как-то не достаточно экологично функционировало и именно в беременность такие способы реагирования начинают активно требовать пересмотра, чтобы сберечь силы.

 

В случае ссоры, любого конфликта тоже одни слезы, вместо конструктивного разговора.

 

Вероятно, вас и раньше задевало то, что говорится в этих конфликтах, были страхи перед конфликтами, но вы старались и тащили себя к этому позитиву изо всех сил. (Опять же, пример, версия). Сейчас сил на преодоление стало меньше, и вылезла, по сути, естественная реакция.

 

С другой стороны, бывают ситуации, когда общий фон настроение снижен и влияет буквально на все. Но так происходит, опять же, далеко не у всех, у некоторых - ровно наоборот, серотонин сильно подскакивает и они "летают как на крыльях", сил, кажется, даже больше. Надо разбираться, как и что именно у вас.

 

И все это проистекает из конкретной ситуации конкретной женщины - что у нее были за психологические особенности до того, какие там остались нерешенные проблемы, с чем она вообще вошла в беременность, какие у нее отношения в семье, какую она получает поддержку и т.д.

 

Так что предлагаю все-таки не "состояния беременных" обсуждать, а конкретно ваше.

[Элле]

Здравствуйте,Антон!

 

 

Каким бы ни был он - хоть с психическим отклонением - это не обязывает вас трястись.

 

 

Даже если он угрожает,что навредит моему сыну?...я нахожусь в зависимости от него-живу на его деньги,так как бухгалтерия задерживает алименты. Мы и развелись-то завтра будет только месяц как. И морально он меня ломает-чуть,что не так,как он хочет,начинает мстить.Действиями,не словами. Например,подлил в кружку с кипятком мочи. Так что есть основания бояться за сына...

 

У меня,наверное,заниженная самооценка. Например,на развод подала я ,а чувствую себя брошенной. как это изменить?

 

 

..склоняюсь к мысли,что уеду пока жить в квартиру старшего сына.Но они её сдавать хотели,а я дай бог,чтоб комуналку-то оплачивать смогла. А хотелось бы не мешать планам молодых

 

Почитайте вот эту статью, думаю, будет больше понятно, как все это работает:

Ссылки скрыты.

 

прочитала и пришла к выводу,что как раз в 20 лет,я действовала под влиянием чувств, А сейчас по шаблону. Отсюда неудовлетворённость жизнью. А как исправить? Да и всегда ли надо потакать чувствам? я вот сейчас чувствую,что не в силах вырастить ещё раз в одиночку ребёнка. и какой выход? не вижу.

 

Антон,у вас вроде была статья,как смириться ,если действительность не совпала с ожидаемым. Дайте,пожалуйста, ссылку.

 

А вообще,чувствую,что мне нужны опять лекарства. Но я так устала,что даже нет сил ходить по врачам....

..

[Антон Несвитский]

Даже если он угрожает,что навредит моему сыну?

 

Просите, не только вашему, но и СВОЕМУ сыну, разве нет? Он готов навредить собственному ребенку?

 

Например,подлил в кружку с кипятком мочи. Так что есть основания бояться за сына...

 

Вы серьезно считаете, что подлитая в кружку моча смертельна для здоровья и может быть серьезной угрозой? Я понимаю, что это реально неприятно - это да. Это гадко, противно, и т.д. Но это - угроза на уровне 7-летнего мальчишки. Так ведут себя дети, которые понимают, что всерьез ничего со взрослыми сделать не могут и не готовы, но при этом хоть как-то мелко нагадить очень хочется. Вы действительно считаете, что этого детского мелкого вредительства стоит всерьез бояться?

Или все-таки есть какие-то более серьезные факты?

 

Например,на развод подала я ,а чувствую себя брошенной

 

Хорошо бы для начала понимать, почему? Ведь какие-то аргументы, мысли, чувства по этому поводу у вас есть? На каких мыслях, чувствах выросло вот это состояние "брошенности"?

 

Но они её сдавать хотели,а я дай бог,чтоб комуналку-то оплачивать смогла. А хотелось бы не мешать планам молодых

 

Ну вы ведь и так добровольно разменяли свою квартиру, отдали добровольно часть сыну, а теперь еще стараетесь в его жизни не появляться? Да, понятно, что у молодых свои планы. Но они могли вообще бы не иметь той квартиры - вы не были обязаны дарить ее часть сыну. Он как раз молод, вполне в состоянии заработать, а пока - снимать. И хорошо бы ему помнить, что квартира, благодаря которой он сейчас не знает забот - мамин подарок. За который можно быть немного хотя бы благодарным. И я думаю, это вполне реально, если вы его попросите и объясните свое положение. Если вы в свое время сделали такой выбор (подарить ему часть) - то что мешает ему сделать выбор помочь вам? Мне думается, что это вам самой мешает что-то внутри попросить о помощи и получить ее. При этом у вас какая-то односторонняя позиция получается: вы всем вроде как стремитесь делать что-то хорошее, а вам никто ни в чем не готов помогать? Ведь вы сами себе, скорее всего, не даете право на помощь других людей....

 

Да и всегда ли надо потакать чувствам?

 

Если у вас внутри чувства отдельно, а голова - отдельно, то есть говорят они разные вещи, то кому ни потакай - все равно выйдут грабли, увы. Потому что конфликт внутри хорошо бы сначала решать (то есть, находить интегральное, общее решение, которое удовлетворило бы и разум и чувства), а потом уже поступать.

Потом, чувства и эмоции "от головы" тоже нужно уметь различать. Есть чувства истинные, а есть "накрутки от ума", которые вызывают порой просто бешеные эмоции, но истинными чувствами они не являются, так как строятся часто на чужих идеях и целях, которые человек принимает за свои.

Так что здесь нет одного рецепта, в каждом случае свои нюансы. И все же, если говорить об истинных чувствах (до которых не всегда просто докопаться) - то они все-таки больше знают о человеке, чем его ум. И в отличие от ума, истинные чувства не умеют врать.

 

я вот сейчас чувствую,что не в силах вырастить ещё раз в одиночку ребёнка. и какой выход?

 

Сейчас - это когда? Сейчас, пока ему мало лет? Так сейчас речь идет о "прокормить", а не о вырастить. Потом ситуация изменится - вы вернетесь к работе, он пойдет в сад или еще что-то такое придумается на эту тему, ведь "вырастить" - это не единоразовая акция, на которую у вас сейчас нет сил? На что конкретно нет сил сейчас?

Наши настоящие чувства - они только про то, что происходит СЕЙЧАС. Только ум умеет заглядывать вперед и порождать кучу эмоций, которые как раз таки к правде о вашем состоянии могут и не иметь никакого отношения.

 

у вас вроде была статья,как смириться ,если действительность не совпала с ожидаемым. Дайте,пожалуйста, ссылку.

 

Там было про другое - как научиться наблюдать за собой и как гибко реагировать на предложения реальности, концентрируясь на том, чего вы на самом деле хотите.

И начинать тогда нужно с поиска того, что есть ваши истинные чувства и желания.

Как вы определяете - чего вы хотите на самом деле?

А статья, думаю, вот эта имелась в виду, но она действительно совсем не о смирении:

Ссылки скрыты.

 

Но я так устала,что даже нет сил ходить по врачам...

 

Значит, сейчас вы для начала хотите отдохнуть, а не лекарств. Можете ли вы себе как-то это организовать? Кто может помочь? От чего, прежде всего, вам важно было бы отдохнуть?

[КаИра]

Если честно, за время моей работы с беременными я убедился лишь в том, что нет никаких "типичных состояний беременных", поэтому и статью не смог написать. Потому что общего - лишь то, что определенным образом обостряется чувствительность. Обострившаяся чувствительность "поднимает со дна" определенные чувства и реакции, которые до того, в более стабильном состоянии, просто не замечались, или находились силы их преодолевать. В беременность, с одной стороны, силы уходят на формирование пространства для ребенка, формирование самого плода, т.е. их меньше на сдерживание каких-то реакций, с другой - из-за того, что в принципе обостряется чувствительность, на свет вылезает многое из того, что раньше было не актуально - не беспокоило, не замечалось и т.д. Но при этом у каждого - СВОЁ.

 

 

Возможно, этот жесткий отпор в свое время происходил "через силу", т.е. с большими затратами сил, не был вашей естественной реакцией. А сейчас, когда сил стало меньше - тяжело защищаться так, как не было естественным. Это - версия, я ничего не утверждаю, просто привожу пример, откуда "берется" плаксивость иногда.

Меж тем те, кто умел давать эти отпоры совершенно естественно - продолжает так же защищать свои границы и в состоянии беременности. Беременность лишь проявляет и обостряет то, что в женщине чаще всего как-то не достаточно экологично функционировало и именно в беременность такие способы реагирования начинают активно требовать пересмотра, чтобы сберечь силы.

 

Ясно, теперь понятно... Да, Вы тут правы. Как бы теперь научиться и в положении сохранять спокойствие и сдерживать эмоции.. Слезы - очень негативная эмоция, я потом долго восстанавливаюсь (хожу с моркрыми глазами и т.п.) да и ребенку это все вредно может быть. Другое дело, если бы я могла спокойно без лишних эмоций переварить ситуацию и выкинуть ее из головы...

 

Так что предлагаю все-таки не "состояния беременных" обсуждать, а конкретно ваше.

Конкретно у меня все началось с неприятностей на работе. До этого я была довольно позитивно настроена, я так долго ждала и беременность наступила неожиданно для меня, настоящее чудо и радость. Но весной я много болела, плюс токсикоз, из-за этого стала не успевать на работе, но даже на больничном продолжала работать из дома, пока полтора месяца назад не разболелась совсем сильно и на несколько дней забила полностью на работу, не было сил. На работе все знали, что я болею. Но один человек, толи психанул в этот момент, толи решил воспользоваться ситуацией, чтобы мне насолить. Начал жаловаться моему руководителю на мою работу и потребовал перевести наши общие с ним проекты на других людей, т.к. он не может больше со мной работать. Все это было сделано за моей спиной, но я видела фрагменты этой переписки (переслали) и было очень неприятно читать то что он писал обо мне. С меня сняли общие с ним проекты. Я постаралась отнестись к этому с оптимизмом, ведь для беременной женщины уменьшение объема работ это как раз повод для радости, зп же сохранилась. какое то время все улеглось. Но через небольшое время люди стали разбегаться в отпуска, и вот облом - ему все же пришлось со мной работать, т.к. больше не с кем. Теперь нам приходится общаться, но теперь уже мне неприятно это общение, но приходится делать вид, что все нормально.

 

Помимо работы есть проблемы и с мужем. Охлаждение ко мне я чувствую уже давно, до наступления этой беременности. Но как я писала, беременность наступила неожиданно для нас, мы просто никогда не предохранялись и т.к. у меня были проблемы (бесплодие) то я долго не беременела и уже не надеялась что смогу второй раз забеременеть. Но это случилось. А в интимном плане как было все неочень, так и осталось. А именно - он вечерами работает, потом ложится спать и все. Если я не провляю инициативу, то никакой близости у нас может не быть несколько дней. Выгляжу неплохо, вес в номе, ухаживаю за собой, за эту беременность не поправилась вообще, только животик вырос. Другие мужчины на работе и еще где-то делают комплементы, есть и поклонники. С мужем конечно обсуждалось, несколько раз, но ничего не меняется. Он просто не видит проблемы, списывает все на большой объем работы, т.е. работа у него в приоретете, на меня времени и сил не остается. Может так оно и есть, потому что о работе он говорит постоянно. И вечерами когда он сидит, я вижу, что он именно работой занят. Все это осложняется тем, что зачастила ситуация у нас, когда днем в рабочее время я долго не могу ему дозвониться - не берет трубку. В это же время в скайпе телеграмме и проч. его нет, и на смс не отвечает. Причем работа у него стационарная, сидит за своим компьютером, никуда выходить не надо, только если на обед. Но у него всегда есть объяснения, где был и почему не брал телефон, так что конкретно тут придраться не к чему. Просто эти моменты стали уже напрягать.

 

Спасибо огромное за ответ, реально стало понятнее, откуда берется такая плаксивость теперь.

Изменено 6 июля 2016 пользователем КаИра

[Romashka-Светик//]

Психолог_Антон_Несвитский, Здравствуйте Антон!

Постараюсь вкратце о своей проблеме. Мне 35 мужу 37, в браке 16 лет. Планируем второго уже 8 лет. За это время было все от "у вас все хорошо" до "давайте ЭКО" . Прошла три операции, одна очень сложная, чуть не умерла по вине врачей. Мужа долго уговаривала на ЭКО, время летит быстро и очень хочется второго малыша. Согласился только ради меня, он уже перегорел и не особо хочет. Очень боится, что я не справлюсь в плане здоровья, что может меня потерять, что с ребенком что-нибудь может произойти, и т.д. Уговорила, что давай попробуем хотя бы один раз, если нет значит не судьба. Сейчас стою в очереди, и она все ближе и ближе. И теперь его паника начала передаваться мне. Все чаще начинаю думать, а действительно ли мне это надо? а смогу ли я родить здорового ребенка и не случится со мной что-нибудь? Пытаюсь мысли отгонять, взять себя в руки, что все будет хорошо. Всегда ему говорю, что мысли материальны и нельзя о плохом думать, а сама получается туда же. И так каждый раз когда проверяю очередь и вижу уменьшение заветной цифры. Подскажите, как справиться с этим? Ведь должен быть позитивный настрой, ведь шанс можно сказать всего один у меня.

Ах да забыла, у нас бывает, что в какой-нибудь ситуации он мне говорил что нужно сделать так то, а я делаю по своему, потом он мне говорит "что ты опять меня не послушала". Мысль о том, что он опять может оказаться прав тоже сидит в голове.

Спасибо!!

Изменено 6 июля 2016 пользователем Romashka-Светик//

[Solnce0701]

Добрый день, Антон. Подскажите, пожалуйста, как побороть то-ли страх, то-ли какую-то стеснительность в том, чтобы на работе начальнице сказать о своей беременности.

Ситуация такая, что 3 месяца назад я поменяла работу, вышла в конце апреля на новую работу, и через неделю узнаю что беременна. Конечно, беременность мы планировали, просто раньше не получалось, а тут как новая работа так и радостная новость о беременности! Я догадывалась, что так может произойти, но все-равно решилась менять работу. В общем у меня испытательный срок 3 месяца, до 15 июля. В средине этого срока начальница сказала, что не очень довольна моей работой, что бы я изменила свою активность, улучшила и т.д. после этого у меня вообще пропало желание работать. Мало того, что из-за беременности появилась усталость, лень небольшая, хочется поваляться дома отдохнуть, а после работы нет никаких сил где-то гулять, только бы прилечь. Я даже не могу отпроситься в ЖК на постановку на учет и на анализы. Ждала, пока начальница ушла в отпуск, чтобы в ее отсутствие сходить. Это из-за того, что пока еще не прошел испытательный срок. Через неделю он закончится, и мне нужно как-то об этом сообщить, потому что уже и животик начинает выглядывать. И вот я постоянно думаю, как это сделать, что она подумает, что скажет, что сделает? Я очень зависима от мнения других, я это знаю. Сначала я боялась, что она меня уволит, что я не прошла испытательный срок, но теперь я почти уверена, что пройду его, и бояться нечего.

И еще с другой стороны, совсем не хочется работать. Я всю жизнь пахала, а теперь так хочется не работать. Муж говорит, чтоб делала как хочу, но я понимаю, что нужно продержаться еще 3 месяца, и уйти в декрет, чтобы получить деньги.

Спасибо.

[Антон Несвитский]

Слезы - очень негативная эмоция, я потом долго восстанавливаюсь

 

Слезы - это не эмоция. Это - реакция на эмоцию. А эмоцию вам еще предстоит определить. И возможно окажется, что вашу эмоцию можно проживать иначе. Любые эмоции можно выражать по-разному, слезы - лишь одна из возможных (и привычных, скорее всего) реакций, но далеко не единственная. Подумайте, для начала, какая на самом деле эмоция стоит за вашими слезами? Злость? Униженность? Отверженность? Гнев? Обида? Печаль? Что-то еще?

 

Но один человек, толи психанул в этот момент, толи решил воспользоваться ситуацией, чтобы мне насолить.

 

Вы видите ситуацию только со своей стороны. Я его не "защищаю" - я вообще не занимаю чью-то позицию, я стараюсь смотреть со стороны. Но возможно, его просто раздражало то, что вы не поглощены работой, что болеете, "забиваете" и т.д. О причине он до конца не знал. И вполне естественно ожидать от коллеги такой же увлеченности процессом, ответственности, обязательности и заинтересованности. Зачем ему вам "солить"? Но его могло совершенно искренне не устраивать ваше настроение по поводу работы, ее темп и степень заинтересованности, и совершенно логично, что он просил руководство найти ему другую компанию.

Вот только почему вы приняли это на свой счет настолько остро? Да, вам не особо до работы, да, вы сейчас не самый бравый сотрудник.... И что? Вы разве всегда должны быть идеальной, всем угодной, всем нравящейся? К вам ни у кого и никогда не может быть никаких претензий?

 

Выгляжу неплохо, вес в номе, ухаживаю за собой, за эту беременность не поправилась вообще, только животик вырос.

 

А вы думаете, это все, что нужно мужчине, чтобы хотеть близости постоянно? Я вот нередко встречаю эту идею - "я хорошо выгляжу, слежу за собой, ухожена, мы давно женаты - почему он не пылает ко мне страстью каждый день?" Потому что ведь мужчина не настолько примитивно устроен, что ухоженного тела было бы достаточно для каждодневной инициативы и пылкой страсти. Ведь не только ТЕЛО - источник сексуальных эмоций. Да и тело-то привычное уже, даже если красивое и ухоженное. А в сексе ведь важно не только тело - важны, прежде всего, эмоции. А эмоции нечто привычное уже не дает само по себе. Здесь многое зависит и от общения, и от умения супругов относиться к сексу не только как к тому, что "должно само"....

Почитайте об этом подробнее:

Ссылки скрыты.

 

Другие мужчины на работе и еще где-то делают комплементы, есть и поклонники.

 

Конечно. Вы же для них - новая женщина, а новизна сама по себе уже вызывает массу эмоций.

 

Если я не провляю инициативу, то никакой близости у нас может не быть несколько дней.

 

Здесь еще один момент - частота секса в первые пару лет брака - не показатель реальной сексуальной конституции мужчины. Это скорее "запал", который часто проходит и мужчина выходит позже на свою реальную частоту. Каждый день - это не норма. Это скорее удел людей с довольно высокой/сильной половой конституцией, которая по статистике не так уж часто встречается в северных широтах. И несколько дней паузы для многих мужчин может казаться "не проблемой".

Тут нужно выяснять еще, действительно ли вам каждый день нужен именно секс. А может быть, вы воспринимаете секс как единственное проявление внимания? А если бы муж выражал внимание в какой-то другой форме? Это изменило бы картину, как думаете?

 

Все это осложняется тем, что зачастила ситуация у нас, когда днем в рабочее время я долго не могу ему дозвониться - не берет трубку.

 

А как часто вы ему звоните и зачем? У вас возникают какие-то срочные потребности во время рабочего дня? Возможно, он воспринимает эти звонки как контроль и нарушение его личного пространства? И, возможно, он неловко чувствует себя перед коллегами, которые могут слышать ваши звонки (точнее, его разговоры)? Доверяете ли вы ему? У вас какие-то мысли по поводу того, что он может быть не на работе? Если да - на чем они основаны?

 

__________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

И теперь его паника начала передаваться мне.

 

Лихо вы на него ответственность переложили)))) На самом деле страх - ваш. Если бы внутри вас не было никакого страха - настроения мужа вас бы вряд ли сильно задевали, у вас хватало бы энергии убеждать его, что все будет хорошо. Но в какой-то момент ваши собственные страхи все-таки появились, а настроения мужа просто создали резонанс, который мог, допустим, усилить ваши переживания. Мы не можем "подцепить" от другого какое-то серьезное чувство. Мы можем действительно "ловить" состояния других, но временно. А вот укорениться оно внутри нас может только тогда, когда внутри у нас есть аналогичное состояние нашего собственного производства. Просто мы можем до поры его стараться игнорировать (думаю, так и было - вы старались игнорировать собственные страхи, не замечать их, потому что идея второго ребенка на тот момент заполняла ум и ум старался вытеснить все противоречащие этому чувства). Но пришло время, когда их не получается уже не замечать....

 

а смогу ли я родить здорового ребенка и не случится со мной что-нибудь?

 

А откуда сомнения? Как конкретно ваши репродуктивные проблемы могут повлиять на здоровье ребенка? И что конкретно может случиться с вами? Хотелось бы понять - каков источник таких предположений? Ведь эти мысли как-то рождались в вашей голове, какой-то был путь формирования таких вариантов в вашем сознании?

 

Всегда ему говорю, что мысли материальны и нельзя о плохом думать, а сама получается туда же.

 

Подобная формулировка не работает, увы. Страх нужно сначала рассмотреть подробно, а потом уже оценивать - это реальное предостережение вашего организма или действительно какие-то накрутки? Если все время "не думать о плохом" - можно не заметить реальную опасность и причинить себе вред. И дальше вообще разувериться в том, что ваш настрой на что-то влияет. Выбрасывать негативные чувства без разбора и игнорировать их - это как раз вызывает усиление этих чувств и негативных событий в случае, если чувство действительно реальное, хочет вам о чем-то сказать. Потому что если вы не приняли его информацию с первого раза - второй раз оно может прийти в более острой форме и сопровождаться уже более яркими ситуациями. Хотя бывают, конечно, и просто "страшилки", которые действительно лучше отбрасывать. Но все подряд - это как с водой выплеснуть и младенца, здесь нужно разбираться.

 

Вы пишете, что дожен быть позитивный настрой, но кому и почему он "должен"? Я так понимаю, в вашем случае действительно необходимо разобраться, насколько ваше желание истинно, насколько страхи обоснованы.... И первый вопрос - на основании чего ваши страхи возникли, откуда мысли - это как раз начальная точка таких исследований.

 

____________________________________________________________________________________________

 

я понимаю, что нужно продержаться еще 3 месяца, и уйти в декрет, чтобы получить деньги.

 

Вы сами пишете - "не хочу". Но заставляете себя "держаться" еще 3 месяца. Ради чего? Вопрос с деньгами стоит настолько остро? Муж, судя по вашим словам, так не считает.

Почему тогда не последовать за своим состоянием, которое четко дает вам понять, чего вы хотите и чего вы не хотите?

[Solnce0701]

<p>

<br />Ради чего? Вопрос с деньгами стоит настолько остро? <br />

<br /></p>

Да, сейчас деньги нужны и будут нужны...

Я надеюсь, что когда сообщу начальству, то меня хоть не сильно будут загружать.

[Romashka-Светик//]

Спасибо за ответы!

Лихо вы на него ответственность переложили)))) ................. Просто мы можем до поры его стараться игнорировать (думаю, так и было - вы старались игнорировать собственные страхи, не замечать их, потому что идея второго ребенка на тот момент заполняла ум и ум старался вытеснить все противоречащие этому чувства). Но пришло время, когда их не получается уже не замечать....

 

 

действительно так и есть наверное, только я не осознавала, что это и мои страхи..Рождение второго ребенка наверное для меня идея-фикс)))) Я безумно хочу второго малыша и на все готова ради этого.

А откуда сомнения? Как конкретно ваши репродуктивные проблемы могут повлиять на здоровье ребенка? И что конкретно может случиться с вами? Хотелось бы понять - каков источник таких предположений? Ведь эти мысли как-то рождались в вашей голове, какой-то был путь формирования таких вариантов в вашем сознании?

 

Вы пишете, что дожен быть позитивный настрой, но кому и почему он "должен"? Я так понимаю, в вашем случае действительно необходимо разобраться, насколько ваше желание истинно, насколько страхи обоснованы.... И первый вопрос - на основании чего ваши страхи возникли, откуда мысли - это как раз начальная точка таких исследований.

 

 

На счет репродуктивных проблем, так как у меня миома, то врач предупредила, что могут возникнуть проблемы, смотря как конечно произойдет прикрепление малыша, может быть давление на него и повлиять на развитие. Маммолог тоже выявил некоторые проблемы и предупредил, что необходимо будет при беременности постоянно отслеживать ситуацию, чтобы не переродилось в рак.

Так же пугает резус-конфликт, возраст, ситуации моих знакомых, у одной рак нашли во время Б, у другой ребенок родился инвалидом. Одна умерла при родах, хотя все Б ходила хорошо, но во время родов начались проблемы с давлением, открылось кровотечение, пока все восстанавливали оторвался тромб и она умерла, малыш в коме уже 6 мес. Муж сказал, что ему не нужен ребенок такой ценной, ему нужна я.

Я понимаю, что все индивидуально.

Изменено 7 июля 2016 пользователем Romashka-Светик//

[КаИра]

Здравствуйте! Вы знаете, вы мне уже здорово помогли, спасибо огромное!

Слезы - это не эмоция. Это - реакция на эмоцию. А эмоцию вам еще предстоит определить. И возможно окажется, что вашу эмоцию можно проживать иначе. Любые эмоции можно выражать по-разному, слезы - лишь одна из возможных (и привычных, скорее всего) реакций, но далеко не единственная. Подумайте, для начала, какая на самом деле эмоция стоит за вашими слезами? Злость? Униженность? Отверженность? Гнев? Обида? Печаль? Что-то еще?

Злость и обида. Прежде всего на себя, что не получается, подвожу команду. Даже и сейчас мне хочется оставаться ценным и востребованным сотрудником.

 

Вы видите ситуацию только со своей стороны. Я его не "защищаю" - я вообще не занимаю чью-то позицию, я стараюсь смотреть со стороны. Но возможно, его просто раздражало то, что вы не поглощены работой, что болеете, "забиваете" и т.д. О причине он до конца не знал. И вполне естественно ожидать от коллеги такой же увлеченности процессом, ответственности, обязательности и заинтересованности. Зачем ему вам "солить"? Но его могло совершенно искренне не устраивать ваше настроение по поводу работы, ее темп и степень заинтересованности, и совершенно логично, что он просил руководство найти ему другую компанию.

Вот только почему вы приняли это на свой счет настолько остро? Да, вам не особо до работы, да, вы сейчас не самый бравый сотрудник.... И что? Вы разве всегда должны быть идеальной, всем угодной, всем нравящейся? К вам ни у кого и никогда не может быть никаких претензий?

Меня очень задело то, что человек был необъективен и нечестен. Дело в том, что он и продинамил тестирование, и допустил ошибки в постановках. Но он об этом умолчал, когда жаловался, и возложил всю вину на одну меня. Его вина была не меньше. Если бы он честно написал, что он и сам был не идеален, то я бы вообще не обиделась. А вышло так, что сознательно или нет, но он умолчал про свои косяки, и сделал меня крайней.

 

А вы думаете, это все, что нужно мужчине, чтобы хотеть близости постоянно? Я вот нередко встречаю эту идею - "я хорошо выгляжу, слежу за собой, ухожена, мы давно женаты - почему он не пылает ко мне страстью каждый день?" Потому что ведь мужчина не настолько примитивно устроен, что ухоженного тела было бы достаточно для каждодневной инициативы и пылкой страсти. Ведь не только ТЕЛО - источник сексуальных эмоций. Да и тело-то привычное уже, даже если красивое и ухоженное. А в сексе ведь важно не только тело - важны, прежде всего, эмоции. А эмоции нечто привычное уже не дает само по себе. Здесь многое зависит и от общения, и от умения супругов относиться к сексу не только как к тому, что "должно само"....

Почитайте об этом подробнее:

Ссылки скрыты.

 

Конечно. Вы же для них - новая женщина, а новизна сама по себе уже вызывает массу эмоций.

 

Здесь еще один момент - частота секса в первые пару лет брака - не показатель реальной сексуальной конституции мужчины. Это скорее "запал", который часто проходит и мужчина выходит позже на свою реальную частоту. Каждый день - это не норма. Это скорее удел людей с довольно высокой/сильной половой конституцией, которая по статистике не так уж часто встречается в северных широтах. И несколько дней паузы для многих мужчин может казаться "не проблемой".

Тут нужно выяснять еще, действительно ли вам каждый день нужен именно секс. А может быть, вы воспринимаете секс как единственное проявление внимания? А если бы муж выражал внимание в какой-то другой форме? Это изменило бы картину, как думаете?

 

А как часто вы ему звоните и зачем? У вас возникают какие-то срочные потребности во время рабочего дня? Возможно, он воспринимает эти звонки как контроль и нарушение его личного пространства? И, возможно, он неловко чувствует себя перед коллегами, которые могут слышать ваши звонки (точнее, его разговоры)? Доверяете ли вы ему? У вас какие-то мысли по поводу того, что он может быть не на работе? Если да - на чем они основаны?

 

Про секс поняла. Думаю я тут действительно незаслуженно стала злиться на мужа, никаких реальных оснований подозревать его в измене у меня нет. Наверно и правда он просто привык, и не только к телу, к внешнему виду и ко всему, что я делаю, все воспринимается как должное. По поводу того что нужно мне и форм выражения внимания, тут не столько в сексе дело, сколько в каком то женском эгоизме. Мне хочется чувствовать себя привлекательной и всегда желанной, и чтобы хоть иногда мною любовались и делали комплименты и т.д. не только другие мужчины, но и собственный...

Дозвониться пыталась один раз за день, просто повторилось это несколько дней. Обычно я вообще не звоню. А тут хотела чтобы он забрал меня с обеда, когда начался ливень и в другие дни просто обсудить что-то.

Изменено 7 июля 2016 пользователем КаИра

[Антон Несвитский]

Я надеюсь, что когда сообщу начальству, то меня хоть не сильно будут загружать.

 

Судя по тому, что вы изначально писали о недовольстве начальницы - не факт, что к вашему состоянию отнесутся снисходительно. Или у вас есть ощущение, что так и будет? Атмосфера изменилась?

Но если у вас есть страхи, связанные с рассказом, то надо полагать, эти страхи о том, что как раз негативно отнесутся, а не снисходительно и будут не сильно загружать?

 

что она подумает, что скажет, что сделает?

 

А что МОЖЕТ, по вашему ощущению? Уволить, по идее, уже не может, если пройдете испытательный срок. Но может начать воспринимать ваши действия как обман: "устроилась на работу с целью вытрясти из предприятия декретные деньги" (так думают многие работодатели и начальники, которые в большей степени поддерживают интересы собственника бизнеса). Вы именно этого боитесь? или чего-то еще?

 

______________________________________________________________________________________________

 

так как у меня миома, то врач предупредила, что могут возникнуть проблемы, смотря как конечно произойдет прикрепление малыша, может быть давление на него и повлиять на развитие. Маммолог тоже выявил некоторые проблемы и предупредил, что необходимо будет при беременности постоянно отслеживать ситуацию, чтобы не переродилось в рак.

 

По идее, это совсем не пустые страхи. Бывают страхи действительно на ровном месте, когда женщина в целом здорова, но у нее какой-то безотчетный страх или, допустим, травматичный опыт (потеря беременности), или проблемы репродуктивной системы, которые препятствую зачатию, но не несут в себе никакой другой угрозы здоровью и страх формируется лишь на том основании, что сложно было зачать, потому и тревожность в разы подскакивает.

У вас, как я понимаю, речь все-таки идет о проблемах, которые действительно могут повлиять на многое. И тут есть, что взвешивать, страхи эти пустыми однозначно не назовешь.

 

Это тоже не означает "нужно опираться на опасения", но я бы рассматривал ситуацию не в ракурсе "как избавиться от страхов", а в ракурсе "стоит рассмотреть все за и против трезво".

 

Рождение второго ребенка наверное для меня идея-фикс)))) Я безумно хочу второго малыша и на все готова ради этого.

 

Вот это выражение "идея-фикс" и "готова на все" меня действительно смущает, со стороны глядя. А почему вы так зафиксировались на этой идее? У вас есть один ребенок, у вас есть муж, какую такую важную проблему решит второй ребенок? Почему он настолько нужен, что вы "готовы на все"? А если этим "всем" действительно окажется риск для здоровья? Такое ощущение, что вы пытаетесь какую-то очень болезненную пустоту, или болезненные переживания "закрыть" появлением ребенка....

Опять же, это не означает сразу отказаться от этих планов, но посмотреть, что за важную проблему в вашей жизни должен решить ребенок, острую нехватку чего он должен обеспечить - в любом случае стоит. Даже если решение будет принято в пользу попытки - вы хотя бы будете понимать, для чего вам это на самом деле. И возможно, избежите травмирования ребенка, потому что когда ребенком пытаются что-то заполнить или решить за его счет какие-то проблемы, которые, возможно, вы в состоянии решить без него - он оказывается заложником каких-то ожиданий, которые не всегда может оправдать. И потом он на бессознательном уровне отвергается матерью, если ему не удается этих ожиданий оправдать.

 

__________________________________________________________________________________________

 

Прежде всего на себя, что не получается, подвожу команду. Даже и сейчас мне хочется оставаться ценным и востребованным сотрудником.

 

Но если вы этого не можете? Вот сейчас реально не можете - чего такого важного вы лишитесь, если примете как факт, что временно не можете быть таким вот ценным и востребованным сотрудником?

 

человек был необъективен и нечестен. Дело в том, что он и продинамил тестирование, и допустил ошибки в постановках. Но он об этом умолчал, когда жаловался, и возложил всю вину на одну меня. Его вина была не меньше.

 

Люди не обязаны быть объективными и честными. Опять же, это не оправдание для его поступка, но так же как вы хотите в любом состоянии быть ценной - так же и он хочет. Нет смысла на это обижаться, можно просто при необходимости защищать свои границы - доносить и свою точку зрения до начальства, оспаривать выводы вашего коллеги и т.д. Это как минимум действенно. В отличие от обиды и дальнейшем в ней пребывании....

Можете ли вы реально что-то сделать сейчас для того, чтобы, допустим, выяснить и наладить с ним отношения, насколько возможно? И как он с вами общается - в целом адекватно? Он-то старается хотя бы свою работу не портить разногласиями с вами? Или из-за всего этого работа страдает?

 

Мне хочется чувствовать себя привлекательной и всегда желанной, и чтобы хоть иногда мною любовались и делали комплименты и т.д. не только другие мужчины, но и собственный...

 

Почему бы тогда открыто не сказать ему об этом? Не требовать вот так однозначно секса и не говорить "ты меня не хочешь и это ужасно" а попросить почаще делать комплименты? именно попросить, без обвинений и претензий? И дать в ответ эмоциональную реакцию, если он начнет хотя бы иногда это делать - реакцию радости (а не принимать как должное, чтобы и у него был пример не принимать многое как должное, а благодарить и давать радость)?

[Solnce0701]

<p>

<br />

А что МОЖЕТ, по вашему ощущению? Уволить, по идее, уже не может, если пройдете испытательный срок. Но может начать воспринимать ваши действия как обман: "устроилась на работу с целью вытрясти из предприятия декретные деньги" (так думают многие работодатели и начальники, которые в большей степени поддерживают интересы собственника бизнеса<br />

<br /></p>

 

Вот я так тоже думаю, что может воспринимать как обман,и от этого совестно. Хотя я знаю, что выходила на эту работу еще не будучи беременной.

Сейчас отношение немного улучшилось, так как я стала делать все, как она хочет, ну и ей некуда деваться- я единственный работник в помощи по проектам.

Хотя знаете, я думаю может это жизнь таким стечением обстоятельств мне показывает, что я сильно идеализирую работу, что боюсь ее потерять , и остаться без работы. Вот так и вышло.

Сейчас мне нужно набраться смелости и сообщить о своем положении.

[Элле]

Просите, не только вашему, но и СВОЕМУ сыну, разве нет? Он готов навредить собственному ребенку?

 

когда я,заранее с ним договорившись,ухожу,например, к стоматологу,он может передумать отпускать меня,и побежит вслед за мной,обгоняя меня в подъезде.Я,конечно,возвращаюсь.На это и расчёт у него,вредит от мне,но факт-убежал от ребёнка,оставив одного.

 

 

Вы действительно считаете, что этого детского мелкого вредительства стоит всерьез бояться? Или все-таки есть какие-то более серьезные факты?

 

 

Нет. Всё на уровне угроз. И после ваших слов я успокоилась. И правда,он ведёт себя, как ребёнок.

 

 

Хорошо бы для начала понимать, почему? Ведь какие-то аргументы, мысли, чувства по этому поводу у вас есть? На каких мыслях, чувствах выросло вот это состояние "брошенности"?

 

 

Наверное,неоправдание надежд. Я делала ставки на этого мужчину, Собиралась доживать с ним жизнь. А теперь буду одна,с маленьким ребёнком.в таком возрасте..

 

 

При этом у вас какая-то односторонняя позиция получается: вы всем вроде как стремитесь делать что-то хорошее, а вам никто ни в чем не готов помогать? Ведь вы сами себе, скорее всего, не даете право на помощь других людей...

 

Тут вы совершенно правы! И если сын откажет,не знаю,смогу ли настоять на своём.

 

 

Наши настоящие чувства - они только про то, что происходит СЕЙЧАС.

 

 

И правда.Есть у меня такое*накручивать себя: а вдруг это случится,а вдруг то?! у меня есть родственник,который всегда говорит: решай проблемы по мере их поступления. А я эти слова в нужный момент и не вспоминаю.

 

 

Как вы определяете - чего вы хотите на самом деле?

 

 

наверное,если мне это приятно,то я этого хочу. Мне приятно увидеться с подругой,вот и хочу этой встречи. Если мне приятна определённая работа,то устраиваюсь на неё,даже,если не очень денежная.

 

 

Значит, сейчас вы для начала хотите отдохнуть, а не лекарств. Можете ли вы себе как-то это организовать? Кто может помочь? От чего, прежде всего, вам важно было бы отдохнуть?

 

 

Никто не поможет побыть без ребёнка.(имеется ввиду не 2 часа,а пару дней ,например). Но пожила с ребёнком 3 дня у подруги,полегче было в бытовых вопросах. А потом на неделю уехали в деревню-физически подустала,но морально отдохнула. Так как не было раздражителя в виде бывшего мужа.

 

А ещё со мной случается такое,что если меня разозлил отец ребёнка,то могу сорваться на ребёнке,как-будто и его в этот момент ненавижу.

 

 

 

После Ваших ответов поднимается настроение! Вы настоящий специалист своего дела!

[Romashka-Светик//]

 

 

Вот это выражение "идея-фикс" и "готова на все" меня действительно смущает, со стороны глядя. А почему вы так зафиксировались на этой идее? У вас есть один ребенок, у вас есть муж, какую такую важную проблему решит второй ребенок? Почему он настолько нужен, что вы "готовы на все"? А если этим "всем" действительно окажется риск для здоровья? Такое ощущение, что вы пытаетесь какую-то очень болезненную пустоту, или болезненные переживания "закрыть" появлением ребенка....

 

 

Про первое я поняла и постараюсь трезво все взвесить и еще раз поговорить с мужем.

На счет ребенка мотивы были разные за эти 8 лет, с начало хотела чтобы у дочки была сестра или брат, она просила в то время. Сейчас уже больше мне наверное надо, дочке 15 лет, через два года она уедет учиться в другой город и там скорее всего останется, да у нас в городе и нечего делать, работы не найти. А это значит в лучшем случае буду видеть ее раз в две недели, а то и меньше. Только мысль о том что мы останемся вдвоем, у меня сразу наворачиваются слезы. Вот наверное эту пустоту и хочется восполнить, хочется снова пережить эти эмоции (первые шаги, первые слова, успехи проблемы и т.д.)