Консультации психолога

[КаИра]

Но если вы этого не можете? Вот сейчас реально не можете - чего такого важного вы лишитесь, если примете как факт, что временно не можете быть таким вот ценным и востребованным сотрудником?

На данный момент на самом деле ничего не лишусь) Тем более что работать осталось месяц, потом отпуск и сразу в декрет

 

Нет смысла на это обижаться, можно просто при необходимости защищать свои границы - доносить и свою точку зрения до начальства, оспаривать выводы вашего коллеги и т.д. Это как минимум действенно. В отличие от обиды и дальнейшем в ней пребывании....

Можете ли вы реально что-то сделать сейчас для того, чтобы, допустим, выяснить и наладить с ним отношения, насколько возможно? И как он с вами общается - в целом адекватно? Он-то старается хотя бы свою работу не портить разногласиями с вами? Или из-за всего этого работа страдает?

Да, и правда согласна что обижаться нет смысла и никакого толка. Свою точку зрения я донесла до начальства потом, единственное что не смогла сделать это спокойно без лишних эмоций... Но сейчас после того как с Вами это все обсудила, я как минимум увидела себя со стороны и поняла причину своих эмоций, пока конечно управляют они мной, а не я ими, но теперь думаю при случае смогу сдержаться хоть немного.

Общается от со мной теперь спокойно и вежливо, никаких выпадов. Я тоже стараюсь. Все общение чисто в рамках текущей работы. Работа абсолютно не страдает..

 

Насчет мужа и комплиментов поняла идею)

Спасибо!

[КаИра]

Почему бы тогда открыто не сказать ему об этом? Не требовать вот так однозначно секса и не говорить "ты меня не хочешь и это ужасно" а попросить почаще делать комплименты? именно попросить, без обвинений и претензий?

Наверное ему тяжело даются слова, или не может неприятна ему эта тема.. потому что на мою просьбу он ответил сухо "Хорошо" и никаких комплиментов пока.. или просто (по его т.з.) не заслужила или не за что)

Изменено 8 июля 2016 пользователем КаИра

[Антон Несвитский]

Я делала ставки на этого мужчину, Собиралась доживать с ним жизнь. А теперь буду одна,с маленьким ребёнком.в таком возрасте..

 

Если вдуматься - ни один человек не обязан оправдывать наши ожидания. Мы можем только договориться друг с другом и принять решение о совместности добровольно. Получается, вы что-то ожидали, рисовали себе картины, фантазировали, но не факт ведь, что он знал об этих фантазиях достаточно? Высказывали ли вы ему, что для вас означает счастье, какие у вас приоритеты, каким вы видите ваше каждодневное общение, досуг, секс, каково ваше мировоззрение, какие вещи в нем вам принципиальны....

(Кстати, некий "список" того, о чем стоит задуматься до брака - вот тут

Ссылки скрыты.

может быть, он вам поможет осознать, почему и что вы недовысянили и что пошло не так, это в любом случае будет полезно на будущее).

Если вы все это до него не донесли, он не согласился с неким общим курсом, был не в курсе ваших "ставок" и фантазий о том, как все могло бы (и должно было, по вашей мысли) быть - он, выходит, ничем не обязан. Призвать человека к ответу можно только тогда, когда ожидания были озвучены и человек добровольно согласился их исполнять, в свою очередь, предъявив вам свои ожидания и заручившись вашей поддержкой по этому поводу.

Да, что-то может в процессе меняться, и какие-то трения все равно будут возникать - это нормально.

Но если вы "делали ставки", а ему не сообщали - как и что конкретно вы от него ждете - то и ваша доля ответственности тут есть.

 

И если сын откажет,не знаю,смогу ли настоять на своём

 

Видимо, придется учиться, иначе то состояние, с которого вы начали свой рассказ, будет хроническим, а ничем хорошим для вас это не закончится, как вы уже поняли.

 

у меня есть родственник,который всегда говорит: решай проблемы по мере их поступления. А я эти слова в нужный момент и не вспоминаю.

 

Почитайте вот эту статью, там как раз о том, чем отличается эффективное "думанье" о проблеме от пустого прокручивания в негативном опыте, и что такое вот это - "решать проблемы по мере поступления":

 

Касательно хотений - на самом деле внутри вас что-то знает о том, что вам на самом деле приятно, это "приятно" - то чувство удовлетворения, которое заложено в нас природой для того, чтобы мы отличали вредное от полезного. И идея жизни "через немогу и нехочу" - это чисто человеческое изобретение, противоречащее основным законам природы. Просто не во всяком "хочу" мы можем вычленить его суть, и не всякая форма реализации этого "хочу" приемлема для жизни в обществе. Однако, правду о себе вы можете узнать, а вот реализовывать свои "хочу" можно по-разному, в том числе и рамках возможностей.

Значит, сейчас остается находить способы

1) Отдыхать и искать практики расслабления, успокоения (а ими может быть что угодно от дыхательных техник до созерцания любимого сериала, сюда же - любые мелкие удовольствия которые вы можете себе позволить)

2) Постараться устранить главный раздражитель

3) По возможности стараться наблюдать за своей внутренней жизнью и не пускать ум постоянно накручивать какие-то будущее ситуации, из-за которых начинается лишняя тревога, стараться быть в сейчас и решать проблемы по мере поступления.

И вы постепенно начнете из всего этого так или иначе выбираться.

 

____________________________________________________________________________________________

 

олько мысль о том что мы останемся вдвоем, у меня сразу наворачиваются слезы. Вот наверное эту пустоту и хочется восполнить, хочется снова пережить эти эмоции (первые шаги, первые слова, успехи проблемы и т.д.)

 

Есть такой "синдром пустого гнезда", который часто обнажает проблемы в отношениях между супругами. По идее, они снова должны стать парой, теми, кто живет друг ради друга снова, снова находить вдохновение в собственных парных отношениях. Но часто так случается, что сами отношения утрачивают многое в процессе жизни, много внимания переключается на детей, люди теряют интерес друг к другу, а часто за выращиванием потомства они забывают о своих проблемах и задачах "на двоих" (или даже прикрывают заботой о детях нерешенные проблемы). И тогда в итоге, к моменту когда ребенок/дети уже подросли - два взрослых человека, которые когда-то были ПАРОЙ (а не только мамой и папой) обнаруживают страх остаться наедине.

Им нередко на бессознательном уровне страшно столкнуться с тем, что у них не так уж много общего, нет какого-то больше совместного дела, "проекта", и не хочется сталкиваться с вопросом "а что нас вообще объединяет, кроме общих детей?"

И если пара пытается спасти положение ребенком - то ребенок служит нередко "клеем" их нестабильного союза, но потом все равно наступает момент, когда ребенок уходит. И вот тут часто начинаются весьма драматичные события, так как, если говорить о ребенке позднем, к моменту его взросления родителям часто еще труднее найти то общее, что у них может быть на двоих, им трудно отпустить ребенка, в общем, непростая и очень эмоциональная, трагическая, я бы даже сказал, начинается история....

Так что лучше все-таки сначала попытаться понять - а не происходит ли попытка с помощью ребенка убежать от этого страха остаться с партнером наедине, и только потом принимать решение. Сам по себе назревающий "синдром пустого гнезда" - в принципе не противопоказание к рождению ребенка. Но задачи, которые ставит эта "пустота", лучше решать как можно раньше, чтобы ребенок, даже если он появится - не стал бы заложником этого.

 

Также тут еще есть момент дефицита эмоций. Понятно, что эмоции от первых шагов ребенка - это особые эмоции. Но в жизни может быть общий дефицит эмоций, и вы неосознанно возвращаетесь к каким-то ярким эмоциям в жизни, стремясь их пережить снова не только потому что это - приятные, радостные эмоции, а еще и потому что других особо нет в жизни.

Однако, только ли ТАКИЕ эмоции могут быть яркими и восполнить эмоциональный дефицит? Возможно, опять же, стоит как минимум попробовать новые способы получения эмоций. Ведь ребенок не сможет быть эмоциональным донором вечно, и дефицит эмоций все равно замаячит на горизонте.....

 

____________________________________________________________________________________________

 

На данный момент на самом деле ничего не лишусь)

 

Я не о фактах. Почему-то это понимание фактов не помогает вам перестать чувствовать потребность быть востребованной и ценной, несмотря на объективную невозможность этого. Вы ведь, несмотря на понимание того, что вам ничего особо не грозит, все равно рветесь в бой и обижаетесь на то, что кто-то считает вас "не на высоте". Значит, вам зачем-то нужно все время доказывать, что вы - "вполне себе сотрудник", даже несмотря на состояние.

 

И это делают не из-за фактов или денег, это делают из-за чувств. Значит, вам, скорее всего, мало в жизни ощущений собственной значимости и важности. Но эту ценность в принципе вы можете дать только себе сами. А если у вас дефицит - то, выходит, самооценка как-то не очень на уровне,т.е. вы сами себя не достаточно цените, раз нужно постоянно это доказывать другим.....

 

Наверное ему тяжело даются слова, или не может неприятна ему эта тема..

 

Ну, не все темы в жизни приятны. И бывает, что партнер чем-то недоволен. Однако, как можно решить проблему, ничего не выясняя и открещиваясь от "неприятных" тем? В конце концов, можно научиться проходить и через неприятные разговоры, научиться быть в этом друг другу поддержкой, а не обвинителями и врагами (чего, в общем-то, все и боятся, избегая обсуждений трудных тем - что партнер будет осуждать, винить и рассказывать другому, какой он "плохой" - кто же хочет быть плохим?)

 

________________________________________________________________________________________________

 

от этого совестно. Хотя я знаю, что выходила на эту работу еще не будучи беременной.

 

Вот это ключевое. "Я знаю, что умышленно не желала обманывать, но все равно чувствую вину". За что?

Выходит, у вас есть внутреннее убеждение, что вы должны постоянно оправдывать ожидания других, причем даже если вы о них поначалу не знаете? (и кажется даже, что мы об этом когда-то говорили уже....)

[Элле]

Получается, вы что-то ожидали, рисовали себе картины, фантазировали, но не факт ведь, что он знал об этих фантазиях достаточно?

 

Мы обсуждали многие вопросы до брака.Как потом оказалось,он такой человек,что соглашается ,но потом делает по-своему.Я спросила почему так получается? он ответил,что "тогда ты была невменяема ,и легче было согласиться". Он глупый человек.Это не оскорбление,а факт.

Своей вины с себя не снимаю, как говорят:"танго танцуют ДВОЕ". Обидно,что я потеряла 4-х комнатную квартиру.И сейчас вынуждена уходить с ребёнком в однокомнатную.А он остаётся один в двушке. И не факт , что будет стараться выплатить ипотеку. (Зачем ?ему хорошо и так станет.) Вот этого я очень боюсь.

 

Со старшим сыном договорилась,что поживу у него до весны.(дальше не знаю,как и что). А у них конфликт с женой произошёл из-за этого (она расчитывала на деньги со сдачи квартиры). Я себя чувствую виноватой.

 

..ну,буду надеяться,что до весны что-то изменится в лучшую для меня сторону...сейчас главное для меня- отдельно жить(хоть временно), чтоб оставшиеся силы не растерять.

 

 

Антон,подскажите ещё,как не "брать "в голову чужие проклятия? например, слышу в свой адрес: " я знаю, с тобой скоро что-то очень плохое случится,болезнь страшная" (это от бывшего мужа) или " тебя муж зарежет" ( это от незнакомого мужика в электричке) . Понимаю,что в первом случае,попытка сделать мне больно. А во втором может и вообще бред. Но тем не менее..не забываются слова.

[КаИра]

Я не о фактах. Почему-то это понимание фактов не помогает вам перестать чувствовать потребность быть востребованной и ценной, несмотря на объективную невозможность этого. Вы ведь, несмотря на понимание того, что вам ничего особо не грозит, все равно рветесь в бой и обижаетесь на то, что кто-то считает вас "не на высоте". Значит, вам зачем-то нужно все время доказывать, что вы - "вполне себе сотрудник", даже несмотря на состояние.

 

И это делают не из-за фактов или денег, это делают из-за чувств. Значит, вам, скорее всего, мало в жизни ощущений собственной значимости и важности. Но эту ценность в принципе вы можете дать только себе сами. А если у вас дефицит - то, выходит, самооценка как-то не очень на уровне,т.е. вы сами себя не достаточно цените, раз нужно постоянно это доказывать другим.....

Вы абсолютно правы. Я вчера читала ваши статьи и наткнулась на статью про перфекционизм, хотя я понимаю, что это не тоже самое что просто заниженная самооценка. Но нашла много общего с собой. Особенно касательно детства и воспитания. У меня тоже были очень строгие и властные родители, особенно мама. И никогда в детстве меня не хвалили, а только требовали быть умнее, лучше, ответственнее, делать все правильно и т.д. И конечно же меня контролировали, каждый мой шаг и навязывали свои мнения и решения. Я предельно четко помню одну сцену из своего детства, где мне запомнились именно мои чувства, я не помню конкретно за что меня ругала мать, мне было лет 8, появилось очень сильное и раздирающее чувство обиды и я надеясь переломить ситуацию сказала "Прости меня, я всегда виновата и всегда вам с отцом приношу одни неприятности" в этот момент я надеялась что мать остановится, задумается хотя бы, но ничего не изменилось. В итоге мне пришло понимание, что Я гораздо лучше, умнее и буду успешнее, чем мои родители. До сих пор на них обижена за многие моменты. Хотя все неплохо сложилось в жизни. И конкретно в данный момент у меня нет стремления добиться чего-то большего, просто сохранить то, что есть....

 

Ну, не все темы в жизни приятны. И бывает, что партнер чем-то недоволен. Однако, как можно решить проблему, ничего не выясняя и открещиваясь от "неприятных" тем? В конце концов, можно научиться проходить и через неприятные разговоры, научиться быть в этом друг другу поддержкой, а не обвинителями и врагами (чего, в общем-то, все и боятся, избегая обсуждений трудных тем - что партнер будет осуждать, винить и рассказывать другому, какой он "плохой" - кто же хочет быть плохим?)

Мы вчера с мужем поговорили спокойно, и нашли полное взаимопонимание по всем вопросам. В общем, у него не было ко мне каких то особых претензий или недовольства, просто он не считал необходимым что то говорить или демонстрировать мне свои чувства, примерно как в известном анекдоте про супругов - евреев.)

Изменено 9 июля 2016 пользователем КаИра

[КатеринаОлежкина]

Здравствуйте! Такая ситуация. Планировали ребенка, забеременела, расписались. Начали жить с его родителями, на время ремонта переехала к своим и вернулась перед родами. Рожаю, муж берет отпуск, чтобы помогать, потом выходит из отпуска и увольняется. Без каких то советов чо мной и т.д. Денег соответственно нет. Сидим на шее у его родителей.Поиски работы идут вяло. Я не выдерживаю и уезжаю к своим родителям. Возможно здесь и есть моя ошибка. Итог- только через 9 мес он находит работу, обратно не зовёт, на разговор не идет, говорит, что мы семья и все у нас хорошо. Материально стал обеспечивать, как нашел работу, приходит у нам, ночует, играет с ребенком. Но это для меня не семья, что для него семья- не отвечает. Диалога нет вообще на счет того, что меня беспокоит. Все советуют разводится.

Это конечно всеочень кратко. Что хочу услышать от вас? В идеале- что мне делать? Но понимаю, что решать только мне. Поэтому хочется понять, что я делаю не так, как вывести человека на диалог? И вообще, как понять, стоит ли он моих усилий? В чем я возможно не права?

[VoprosOtvet//]

Доброго дня, Антон!

Обращаюсь с запросом ХЕЛП или СОС. Точнее - крик души.

Дело в том, что я не могу и не хочу больше быть жилеткой. А меня, как оказалось, окружают один нытики. Заметила, что многие ко мне идут пожаловаться. Иногда я сама нарываюсь, чтобы человек мне душу излил. Но чаще этот процес мной не контролируется. Я не понимаю, что происходит, и почему все мне хотя пожаловатся? Правда, одна подруга обмолвилась, одна из любительниц излить мне душу, что я такая чуткая, как-будто сама вникаю в её ситуацию, и так она чувствует себя лчуше. В сё бы хорошо, но я уже устала от этих "присосок". Так грубо, потому что одно дело, когда я сама наполнена и делюсь энергией, позитивом, или хочу поддержать кого-нибудь, а другое дело, это когда, как сегодня, вместо "доброе утро" подруга начала описывать свою ситуацию с гражданским мужем. Я была впечатлена её фразой, проскочившей: у нас всё отлично, но вот эта проблема только тянется, и мне нужно просто куда-то выговариваться, ты мне очень близкий человек. Когда я ей предложила встретиться, приятно время провести - она игнорит. Когда мне нужна поддержка - она минуту, в лучшем случае, выслушает, потом переводит тему или убегает по делам. Если честно, я и сама не люблю людей нагружать. Для "излияния" я обычно использовала Интернет дневники, если совет нужен дельный - обращалась к психологу. Когда хандрю, мне бы где-то развеяться, черпнуть позитивчика с внешнего мира. А тут - я себя помойной ямой прям чувствую. "Подругу" такую сегодня уже внесла в игнор. И пусть думает, что хочет. Но это была крайняя мера.

На работе в банке, помню, одна тётечка постоянно мне рассказывала одну и ту же трагическую ситуацию, которая с её родственницей произошла. Я сидела, выслушивала. Я всегда стараюсь выслушать и поддержать ( на фига)?

У меня тоже такая потребность, что ли? Если от посторонних ещё можно оградить себя, то с мамой как быть - не знаю. Эо мой самый главный вампир. Она всё-время выливает на меня. Я - жена моряка. Дома сама, и так одиноко. Ещё она позвонит, нажалуется на весь мир. При выслушивании её жалоб, я испытваю сильную злость, жалость и чувство вины одновременно. Злость, потому что у мамы есть масса поводов для радости. Её жалобы - одни и те же. И ещё она любит спрашивать совет, жаловаться, а любой разумный совет - отвергает. Я после общения с ней часто подавлена. Бывает, всё у нас отлично, заходим с мужем к маме в кабинет, цветущие , весёлые, а мама на глазах становится поникшей и начинает выливать на нас всякую чушь. Выхожу, как выжатый лимон. Или мы вечером дома, настроение хорошее, с мужем идиллия - звонок от мамы, излияние негатива и в конце она такая облегченная уже: "Ну всё пока". Я в шоке. Откровенное использование.

Много настрочила, но накпиело. Понимаю, что окружающих не изменишь, но как в этой ситуации можно поменять себя, своё отношение? научиться не пропускать негатив через себя? Как перестать выглядеть "свободными ушами"? У меня это забирает много здоровья. Сегодня прям трясло от напряжения, после очередного излияния подруги. Да я и без них, читаю, например, какую-то тему на форуме, и так проникаюсь, стараюсь от всей души помочь, посоветовать что-то человеку. УУ меня какая-то огромная жажда или потребность отдавать своё тепло, жалеть. Но мне это мешает. Как научиться выстраивать свои границы?

Заранее извините за мои "жалобы".) Но здесь по-другому не расскажешь.

Спасибо

 

PS Может, это о чём-то говорит. Но я такая с детства. Помню, что началось у меня это , когда мама разводилась с отцом. Там непростая ситуация была, её никто не поддерживал. Мне было лет 7-8. Я перестала чувствовать мамино внимание, оно было переключено на младшую сестренку, совсем маленькую и на будущего отчима. И мама мне постоянно изливала душу. Мне сейчас это сложно представить. Маме было лет 26, почти, как я сейчас (мне 28), и я малышка, которая не имеет жизненного опыта, но помню, что тогда такой взрослой себя чувствовала, нужной и значимой, что мы с мамой заодно, что я даю ей советы. А она была рада стараться. Вот с тех пор постоянно это в мои обязанности входит. Задавла себе вопрос: а что будет , если я отклоню запрос выслушать? Ну и сразу страх. За маму в первую очередь. Что она не выговориться. А мы близкие люди, надо кому-то душу излить. Хотя я от нее поддержки словесной не могу дождаться. Да, в сложных кризисных ситуациях бывало, но обычно она присекает попытки. Так вот, есть страх, что она не выговорится, будет переживать и заболеет И ещё - я не знаю другой модели общения. Честно. Жалобы - это ее манера общения, хотя повторюсь, человек она успешный. И на сколько поняла, свои неурядицы неберет близко к сердцу. Я же очень мнительная.

[Антон Несвитский]

Всем добрый вечер!

 

 

Понимаю,что в первом случае,попытка сделать мне больно. А во втором может и вообще бред. Но тем не менее..не забываются слова.

 

Любого рода "проклятия" других запоминаются в силу собственной внутренней уязвимости. То есть, проще говоря - вы не уверены в том, что в достаточной степени управляете своей жизнью. Как будто внутри кто-то говорит - "а вдруг правда, какие-то силы возьмут и отберут у тебя...."

Вы пытались понять свою картину мира? (это важно, прежде чем думать, как изменить реакцию на подобные слова). Ведь только вы сами знаете - где в вашей картине мира "белые пятна". Кто или что может отобрать у вас что-то и по какой причине? Какие внешние силы сильнее вас и почему? Как вы сами это видите - чем управляется в основном ваша жизнь? (отчасти мы этот вопрос затрагивали уже, заметьте.....)

 

_________________________________________________________________________________________

 

в этот момент я надеялась что мать остановится, задумается хотя бы, но ничего не изменилось

 

Внутри, видимо, просто тоже не изменилось многое, хотя смягчилось. Но где-то внутри вы сами продолжаете относиться к себе как родители. То есть, считаете это отношение своим, идентифицируете со своей собственной оценкой. И развивается конфликт - одна часть вашего "я" говорит - "да устала я, не хочу я никуда рваться и никому ничего доказывать, можно я просто сейчас буду плыть по течению...." а другая, вот этот "внутренний родитель" продолжает мамину песню - "нет, надо рваться несмотря ни на что, лучше, быстрее, выше, а то все упустишь" и т.д.

И только вы сами можете решить, на кого вы будете сейчас опираться и какое мнение считать действительно своим.

 

____________________________________________________________________________________________

 

 

что я делаю не так, как вывести человека на диалог?

 

Ну вы ведь продолжаете жить так, как жили. Спрашиваете, чего бы он хотел, что для него есть семья, а он отмалчивается. И при этом вы ведь не сообщаете ему, как я понимаю, что для вас ситуация стала настолько серьезной, что вы задумываетесь о разводе?

Я думаю, что человека нельзя "вывести на диалог" если он сам этого не хочет, но может быть, он не вполне понимает, что вы уже готовы ставить точку и считает, что в принципе "пока и так неплохо" - его-то, возможно, все устраивает?

 

И вообще, как понять, стоит ли он моих усилий?

 

А это невозможно понять только умом, хотя голову включать тоже нужно. Но тем не менее - вы сами-то ХОТИТЕ (если говорить о чувствах) пытаться к нему пробиться? А то как-то напоминает поиск критериев для покупки качественного товара - "как правильно оценить товар, чтоб не прогадать"? Ну ведь не так же мы с людьми сходимся? Вы сами что к нему чувствуете - можете описать? Все свои чувства, даже если они противоречивые?

 

_________________________________________________________________________________________

 

Я сидела, выслушивала. Я всегда стараюсь выслушать и поддержать

 

Ну вот и ответ на ваш вопрос. Вы ведь не задаете себе этот вопрос сразу - "нафига"? "Нужно ли мне это сейчас, хочу ли я этого сейчас?" А просто автоматом начинаете слушать и поддерживать. Потому к вам и тянутся люди, которым необходима "жилетка". Люди ведь чувствуют, что вы в целом на это способны. Хоть вы и не ходите с плакатом "я готова выслушать любого", тем не менее, мы все общаемся не только на сознательном уровне, но и на бессознательном. Вот вы бессознательно и транслируете, что настроены на такое "выслушивание" практически безотказно.

 

Как перестать выглядеть "свободными ушами"?

 

п1. - научиться говорить "нет", когда вы НЕ хотите выслушивать. Что вам мешает, подумайте и постарайтесь описать? Вы же выслушиваете.....

 

Да я и без них, читаю, например, какую-то тему на форуме, и так проникаюсь, стараюсь от всей души помочь, посоветовать что-то человеку. УУ меня какая-то огромная жажда или потребность отдавать своё тепло, жалеть.

 

п.2. Попробуйте подумать: а что вам дает вот это действие? Если удалось понять, пожалеть и т.д. - что вы в итоге чувствуете? Свою ценность, нужность, значимость? Силу? (как вы описывали в детстве?) Еще что-то? Мы ничего не делаем просто так, и у каждого действия, даже бессмысленного на первый взгляд, есть некий позитивный мотив. Даже если мы одновременно с этим разрушаемся - то и что-то приобретаем. Что?

 

И мама мне постоянно изливала душу. Мне сейчас это сложно представить. Маме было лет 26, почти, как я сейчас (мне 28), и я малышка, которая не имеет жизненного опыта, но помню, что тогда такой взрослой себя чувствовала, нужной и значимой, что мы с мамой заодно, что я даю ей советы.

 

Она приучила вас быть в позиции родителя и нести ответственность за ее чувства. А это со временем переползает на других - раз вы - "мама", то вы должны всех опекать, за всех отвечать и т.д.

 

Ну и сразу страх. За маму в первую очередь. Что она не выговориться.

 

А она - в ваших глазах по-прежнему ребенок, который не в состоянии решить свои проблемы без вас?

[VoprosOtvet//]

п1. - научиться говорить "нет", когда вы НЕ хотите выслушивать. Что вам мешает, подумайте и постарайтесь описать? Вы же выслушиваете.....

Источник: http://www.babyplan....0#ixzz4E8x89KYZ

 

 

Не хочу человека обидеть ранить. Если он обратился, значит ему плохо, нужна поддержка.

 

 

 

 

п.2. Попробуйте подумать: а что вам дает вот это действие? Если удалось понять, пожалеть и т.д. - что вы в итоге чувствуете? Свою ценность, нужность, значимость? Силу? (как вы описывали в детстве?) Еще что-то? Мы ничего не делаем просто так, и у каждого действия, даже бессмысленного на первый взгляд, есть некий позитивный мотив. Даже если мы одновременно с этим разрушаемся - то и что-то приобретаем. Что?

Источник: http://www.babyplan....0#ixzz4E8xSCCbY

 

 

 

Выделила, что даёт. Ощущение, что сделала доброе дело, а это плюсик в карму. Чем больше хорошего сделаешь - тем больше хорошего будет в моей жизни.

Ну и это потребность моей женской натуры, что ли.

 

А она - в ваших глазах по-прежнему ребенок, который не в состоянии решить свои проблемы без вас?

 

 

Источник: http://www.babyplan....0#ixzz4E8yEYKSq

 

 

Да, наверное. Я просто боюсь её обидеть. Кажется, что с ней что-то плохое может случится, если я ей откажу в поддержке и она не выговорится. Ну и боюсь потерять с ней связь. Как я говорила, это манера общения у неё такая. По-другому она не умеет общаться. Ну изредка получается, когда у неё настроение хорошее. Но работа у неё нервная, она руководитель. Вот и выплёскивает дома., и у неё идея фикс - быть для всех хорошей (это семейное у нас)), иногда в ущерб себе. Хотя.. она от этого определённые выгоды получает, конечно. Но сейчас не о маме речь, а обо мне.

И я её такой и вижу, обиженной маленькой девочкой, с которой в детстве родители были невсегда справедливы. Сестру выслушиваю и чувствую также за нее оствественность, потому что с пяти лет я "нянька". При чём такая хорошая, ответственная нянька была. Признание получала от мамы, что, мол, я такая маленькая и такая умница- помошница.

[Антон Несвитский]

Прежде всего, хочется спросить, а вы менять-то правда что-то хотите? Просто все ваши реплики звучат как некое подтверждение правильности вашего поведения.

 

Не хочу человека обидеть ранить. Если он обратился, значит ему плохо, нужна поддержка

 

Да, безусловно. Вот только почему-то никто в этой ситуации не думает, что вам тоже может стать плохо, и самое главное - вы сами об этом не думаете. Это, вы считаете, комфортно для вас? Или считаете, что иметь в виду собственные потребности - это..... ненормально? Стыдно? Эгоистично?

Вы действительно убеждены в том, что свои потребности можно легко задвинуть за какое угодно дальнее место относительно потребностей других? Что это - и есть правильно?

 

Ощущение, что сделала доброе дело, а это плюсик в карму. Чем больше хорошего сделаешь - тем больше хорошего будет в моей жизни.

 

Подтверждается? Вы ощущаете увеличение хорошего? Или это хорошее должно быть в будущем (но пока подтверждений нет)?

Если хорошего действительно много - тогда вопрос, зачем менять то, что приносит вам столько бонусов? А ваше напряжение, усталость и прочие дискомфортные ощущения можно считать платой за массу хорошего.

 

Если же все-таки усталость и напряжение превышают текущие "бонусы" - то есть смысл понимать, что измученный, неудовлетворенный, усталый и несчастный человек никому ничего толком не может дать - у него нет ресурса. Поэтому в Библии (именно там это хорошо выражено) именно в таком порядке написано: "Возлюби ближнего как самого себя". Себя - сначала. Именно потому что если человек не умеет уважать и любить самого себя, он не будет в достаточной мере понимать, как это - действительно любить другого.

А исполнять его просьбы по первому требованию - я не уверен, что это можно назвать любовью. Это скорее потворствование его инфантильности, если мы говорим о взрослых.

 

Кажется, что с ней что-то плохое может случится, если я ей откажу в поддержке и она не выговорится. Ну и боюсь потерять с ней связь.

 

Ну и она, понимая, что вы ее воспринимаете как ребенка, будет продолжать этим пользоваться, и (пусть и неосознанно) шантажировать вас потерей связи, поэтому вы будете каждый раз из страха потерять эту связь делать все, что она захочет по первому требованию.

Вот только не понятно - вас-то устраивает такое общение, такие отношения? Хотите ли вы продолжать быть ей мамой и дальше?

 

Но сейчас не о маме речь, а обо мне.

 

Печально то, что о вас речи и нет. Все вокруг у вас имеют права на вашу энергию и силы, кроме вас.....

Мама - потому что маленькая и обиженная, чужие - потому что им нужна помощь, сестра - потому что вы привыкли быть нянькой....

И где в этом всем место для вас?

И что вы на самом деле хотели бы и готовы были бы изменить?

 

P.S. как вставлять цитаты - есть инструкция на первой странице темы.

[VoprosOtvet//]

Прежде всего, хочется спросить, а вы менять-то правда что-то хотите? Просто все ваши реплики звучат как некое подтверждение правильности вашего поведения.

 

 

 

 

 

Да, грустно как-то.

Быть мамой никому больше не хочу, кроме собственных детей, которые, надеюсь будут у меня.

Кстати, после осознания, что я была "родителем" собственным родителям и не только, много моментов стало на свои места. Не хочу здесь это озвучивать.

Спасибо за то, что указали направление, в котором нужно работать.

[КатеринаОлежкина]

И при этом вы ведь не сообщаете ему, как я понимаю, что для вас ситуация стала настолько серьезной, что вы задумываетесь о разводе?

Говорила, что думаю о разводе. ответ: "Тебе надо - иди разводись." Все, на этом разговор окончен.

его-то, возможно, все устраивает?

В этом то все и дело, я так понимаю. Когда хочет, он с женой, с ребенком. Секс, когда тоже хочется. А в остальные моменты - он свободный человек. Его все устраивает, не устраивает меня.

Вы сами что к нему чувствуете - можете описать? Все свои чувства, даже если они противоречивые?

Ооо, очень тяжело. Бесспорно, я его люблю. Он не жадный, для меня это важно. Ласковый, спокойный. Но! Я не знаю как это может быть, в очередной раз, когда он не приезжает, молчит, у меня прям какая то такая звериная ненависть, даже самой страшно. В этом плане я никак не могу в себе разобраться.

[Hell23]

tarapunka,

посмотрите в Мск - Ольга Кавер, Анастасия Бадаева. НЕ в Мск - Римма Ефимкина.

ПС. Извините за неловкое вторжение.

[Антон Несвитский]

Когда хочет, он с женой, с ребенком. Секс, когда тоже хочется. А в остальные моменты - он свободный человек. Его все устраивает, не устраивает меня.

 

Но вы же пускаете, когда ему хочется? Возможно, он себе представляет, что и после развода будет также. А что? Ну подумаешь, вы не в браке, но он может прийти когда угодно к ребенку. И заодно секса у вас попросить. А вы и согласитесь. Тогда его и будет продолжать все устраивать.

Наверное, с реальностью он сможет встретиться только тогда, когда вы действительно перестанете его обслуживать, для начала, и его начнет что-то не устраивать. Вы же поддерживаете своим поведением комфортную для него систему жизни. Вот потому он и не идет на диалог - а зачем, если вы и так делаете все для того, чтобы его устраивало?

 

Он не жадный, для меня это важно. Ласковый, спокойный.

 

Только все это от вас на расстоянии, прежде всего.

Что вы понимаете под любовью? Вы задумывались? Входит для для вас в это понятие уважительное отношение, понимание? Способность договариваться? И может ли любовь быть безответной, то есть, односторонней? Вы - любите, а вас как-то не очень? Это - именно любовь, по-вашему?

 

когда он не приезжает, молчит, у меня прям какая то такая звериная ненависть, даже самой страшно

 

Это как раз нормально. Одна ваша часть продолжает испытывать влюбленность (чем она отличается от любви - почитайте хотя бы вот этот фрагмент:

Ссылки скрыты.

), другая - видит реальность, а в реальности человек не дает вам уважения, поддержки, вообще не идет с вами на контакт, и эта более реальная часть чувствует, что любви-то и нет как таковой. Если не путать ее с влюбленностью.

 

Попробуйте всерьез подумать над вашими отношениями с помощью вот этой статьи, там описаны вещи, на которых вырастает реальная согласованность, на которых выстраивается, собственно, любовь:

[Romashka-Светик//]

Психолог_Антон_Несвитский, Спасибо большое за ответы! Буду обдумывать всю ситуацию. Сегодня очередь еще приблизилась на 95 человек.

[Скоро_мамочка]

Психолог_Антон_Несвитский, добрый день.

 

Планируем беременность уже 1,5 года. Очень переживала, когда по прошествии 3-4 месяцев не было результата. Обратились к врачам. Нашли проблемы у мужа, пролечили его. Но результата все равно нет. Я всячески пыталась отвлечься и не думать о детях вообще. Вроде бы даже получалось. Но вот последний месяц опять пролет. И у меня началась истерика. Я уже в отчаянии и даже не верю, что смогу забеременеть. Потому что у меня уже долго не получается. А еще я чувствую себя неполноценной. Потому что все вокруг становятся родителями, а мы нет. И семья у нас неполноценная. Так как детей нет, мы на выходные разбегаемся кто куда по своим делам. И сходимся домой только к вечеру. Даже общаться ни с кем тесно не хочется. Потому что у всех дети, заботы о детях, отдых подстроен под них, а я как-то ни при делах. У нас с мамой очень близкие отношения, а я боюсь, что у меня просто не будет детей и не буде даже с кем поговорить в старости.

[Антон Несвитский]

Скоро_мамочка,

 

Здравствуйте!

Начну немного с конца.

 

И семья у нас неполноценная. Так как детей нет, мы на выходные разбегаемся кто куда по своим делам.

 

Это проблема не отсутствия детей, а проблема вашей пары. И она не решится детьми кардинально. Потому что да, лет на 15 вы сможете "заткнуть" детьми эту брешь в отношениях, отсутствие реального интереса друг к другу, неумение жить ПАРОЙ, но дети потом вырастут и сначала войдут в фазу "не учи меня жить, лучше помоги материально", а потом и в ту фазу, где вы им просто будете не нужны по большому счету. И это - нормально, дети и должны уходить в свою жизнь, искать себя, свой путь, заводить свои семьи.

Если родители всю жизнь жили вокруг детей, то дальше начинается очень нездоровый сценарий. Они не могут оставаться друг с другом (потому что снова не понимают, что у них вообще общего и что они друг с другом делают), у психологов даже есть такое выражение - "синдром пустого гнезда", он преследует только тех родителей, которые изначально не умели жить друг с другом и использовали детей как "клей" для их союза. И дальше такие родители начинают вмешиваться в жизнь уже взрослых детей, потому что им банально нечем заполнить свою жизнь. Это, как правило, отношения с детьми окончательно портит, в итоге - обиды, разочарования, разорванные отношения.....

 

Так что дети не могут быть единственной причиной, по которой вы вместе и единственным общим проектом, вокруг которого вы живете.

 

Даже общаться ни с кем тесно не хочется. Потому что у всех дети, заботы о детях, отдых подстроен под них, а я как-то ни при делах

 

Почему бы не общаться с теми, у кого нет детей? Друзей вообще-то ищут по интересам, и если ваши интересы не совпадают с имеющимися - вы можете как минимум в дополнение находить тех, с кем могли бы проводить время сообразно вашему текущему положению. А хорошо бы еще научиться с мужем его так проводить, чтобы вам вдвоем было интересно на самом деле. Ведь вам все равно придется решать эту проблему.....

 

У нас с мамой очень близкие отношения, а я боюсь, что у меня просто не будет детей и не буде даже с кем поговорить в старости.

 

У вас с мамой так сложилось, да. Но не каждый ребенок захочет быть настолько близок к матери. Особенно если это окажется мальчик, который не будет с юного возраста одержим идеей семьи и захочет сначала построить карьеру, объездить мир и т.д. Он не сможет постоянно быть рядом и только и делать, что заполнять вашу жизнь. Да и девочка может вырасти ровно такой же. Вы понимаете, что вы уже сейчас пытаетесь нарисовать своим детям весьма ограниченный сценарий жизни?

Возможно, это отчасти и есть та причина, по которой дети пока не приходят?

 

Опять же, вопрос - а муж вам вообще для чего? именно супругов мы выбираем для того, чтобы дожить с ним до старости и делить все горести и радости. Или он - просто донор биоматериала, а основная жизнь - общение, тепло и т.д., как вы полагаете, происходит только между родителем и ребенком?

[мама в 2017]

Ой, а у меня столько проблем последние 4 года, жизнь превратилась в одну сплошную проблему, проблемы в семье, со здоровьем, многие давно бы уж пали духом, а я ни чего, живу и особенно не унываю и продолжаю верить в лучшее. Я жива, и это здорово, а значит я всё преодолею!)))

[leska2001]

Антон, добрый день. Созрела обратиться к вам и со своим вопросом. В данный момент нахожусь в некоей кризисной точке своей жизни, решаю как жить дальше и к чему стремиться (а главное надо ли).

Если вкратце изложить предысторию - с определённой периодичностью в моей жизни наступают некоторые поворотные моменты, в которых я радикально меняю течение своей жизни. Первый такой эпизод наступил в подростковом возрасте, когда я определилась с тем, какую профессию хочу выбрать, куда поступать и тд. Затем, по мере приближения к цели, я осознаю, что сделала неправильный выбор, и на последнем курсе университета решаю полностью переиграть свою жизнь - получаю 2е высшее образование, а потом устраиваюсь в одну очень крупную компанию с огромным потенциалом роста и карьерными перспективами. Где-то года через 3 работы в этой компании, я вновь прихожу к тому, что это не мой путь и начинаю искать свою цель в материнстве. Сейчас моей дочери почти 2 года, я вновь стою на распутье, в чем реализоваться дальше (видимо подходит срок моего очередного витка).

Очень мне понравилась идея в одной из ваших статей, что разумно принимать решения, будучи в состоянии относительной эмоциональной стабильности (чтобы свести к минимуму влияние текущего эмоционального фона), я сейчас как раз нахожусь в таком стабильном состоянии. Так как до этого все мои кризисы проходили на очень ярких эмоциях - глубокое разочарование в ранее выбранной модели (практически состояние депрессии) и сменяющий ее огромный энтузиазм в отношении вновь выбранного маршрута.

Сейчас я стараюсь копнуть поглубже во все свои переживания и пришла к следующим выводам:

1) в данный момент я не хочу никому больше ничего доказывать (и себе в том числе), я сейчас прекрасно осозгаю, что я в принципе могу сделать что угодно, если мне это действительно захочется

2) надо мной довлеет ощущение, что я должна как-то реализовать свои возможности, с детства эти разговоры - "у тебя способности к тому-то надо это развивать, достигать и тп". да, у меня действительно хорошие способности, но нет никакой целенаправленности в их реализации, я не могу долго концентрироваться на одном и том же, мой предыдущий опыт показывает, что на пике энтузиазма я буквально живу какой - то новой своей идеей, работаю практически круглосуточно, а потом все равно наступает охлаждение, разочарование и отвращение. Сейчас стараюсь избавиться от этого гнетущего чувства долга "не зарывать свои таланты", думаю о том, что возможно мое предназначение в том, чтобы просто передать свои гены дальше

3) анализирую, что же мне - то на самом деле надо и прихожу к выводу, что при всем при том у меня очень скромные потребности, мне не интересны дорогие вещи, меня вполне удовлетворил бы скромный стабильный доход, но при этом работа для меня должна быть способом самореализации, тк любая рутина меня поосто убивает. Фантазирую, что сейчас идеально для меня было бы жить жизнью пенсионера (от тебя уже никто ничего не ждёт, ты уже никому ничего не должен, есть деньги на еду и самое необходимое)

4) в связи с пунктом 3) появилась еще мысль, что недостаток своей внутренней мотивации я пытаюсь компенсировать некими внешними запросами ко мне - например на работе куча дедлайнов, круговая порука (если не ты, то кто),некие внешние рамки и требования. Аналогично с ребёнком - ребенку надо дать то, обеспечить это, чего-то добиваться надо, зарабатывать. То есть вижу здесь попытку построить себе рамки и требования извне.

Написала очень много своих мыслей, сейчас понимаю, что в очередной раз стою на какой - то важной точке, где есть возможность кардинально что-то поменять, тк пока я вижу весь свой предыдущий опыт, как хождение по кругу (безусловно, и этот опыт необходим, я вижу, как расту, как меняются мои взгляды, но опять же понимаю, что возможно должна пойти дальше в своих размышлениях). Очень страшно одной кинуться в эту пучину, тк боюсь что в результате полностью сломаю свою текущую модель и возможно приду к такому видению своего смысла жизни, о котором и подумать не могла.

Хочу услышать ваше мнение относительно моих размышлений, а главное как мне избавиться от этого чувства, что необходимо реализоваться непременно, и надо ли от него избавляться? Заранее благодарю за внимание

 

[КатеринаОлежкина]

Вот потому он и не идет на диалог - а зачем, если вы и так делаете все для того, чтобы его устраивало?

Да, да,все это верно.

Что вы понимаете под любовью? Вы задумывались? Входит для для вас в это понятие уважительное отношение, понимание? Способность договариваться? И может ли любовь быть безответной, то есть, односторонней? Вы - любите, а вас как-то не очень? Это - именно любовь, по-вашему?

наверно, не задумывалась. Конечно, уважение обязательно, и способность договариваться, хотеть услышать и слушать. Возможно, что она и безответная. Возможно, это привычка. Это все надо обдумать и переварить.

Статьи прочитала, тоже все обдумываю. Тяжело принять решение. Да, сейчас я вижу, что мы не "совпадаем". Просто вместе мы давно, и раньше это нам не мешало. Мы ездили отдыхать, ходили в кафе, кино. И вот через 8 лет решили родить ребенка. Это требует какого то ограничения свободы. Я, как мать, восприняла это нормально. А вот он, видимо, оказался не готов и хочет жить как и раньше, не понимая, что это невозможно. Не знаю, правильно ли, я поставила для себя срок - до тех пор, пока ребенку исполнится 2 года. Или, может быть, так я ищу какие то оправдания. В любом случае, вы дали мне много тем для размышления, многое объяснили, и, если можно так выразиться, на многое открыли глаза.

[leska2001]

Антон, я хотела бы дополнить свой пост, который я написала выше (тк весь день обо всем этом думаю и пришла к определённому пониманию).

Хочу услышать ваше мнение относительно моих размышлений, а главное как мне избавиться от этого чувства, что необходимо реализоваться непременно, и надо ли от него избавляться? Заранее благодарю за внимание

 

В общем я пришла к выводу, что вся проблема в моих сверхожиданиях относительно своей работы, самореализации и места в жизни. Присутствует некий максимализм, что я непременно должна достигнуть чего-то прямо выдающегося и это не дает мне покоя. Мои мысли про образ жизни пенсионеров, я вижу как полную капитуляцию и отказ от дальнейшей борьбы, то есть, или я должна быть звездой, или вообще отказываюсь что-либо делать.

Сейчас вижу свое дальнейшее развитие в том, чтобы отказаться от этих максималистичных взглядов и разрешить себе быть просто обычным человеком, работать на обычной работе, подходящей по ряду параметров (то есть это должна быть достаточно хорошая работа) , но это абсолютно не обязательно должно быть что-то выдающееся.

Надеюсь, что двигаюсь в правильном направлении.

На самом деле даже возможность написать о своей проблеме и увидеть ее как бы со стороны - это уже большое дело, огромное спасибо за такую возможность.

[одуффанчик]

Добрый вечер, Антон!

 

Друг (пишу этот вопрос вместе с ним) встречается с двумя девушками 7 лет. Ему 34 года.

Одна хозяйственная, но ее фигура его не возбуждает.

Другая красивая, но у нее высокие запросы. Она часто его упрекает тем, что у нее более высокий доход (в 2- 3 раза) и т.д.

 

Обе знают, что он встречается с двумя последние 3 года.

К одной и той же проститутке ездит раз в неделю 1,5 года.

Алкоголем каждую пят, сб, вск. снимает стресс из- за выяснений отношений (это по моим наблюдениям).

 

Хочет жить с одной, но не может сделать выбор.

Был у психолога. Она задавала вопросы, но не дала ответ- как ему жить дальше.

Что посоветуете в данной ситуации?

[Антон Несвитский]

И вот через 8 лет решили родить ребенка. Это требует какого то ограничения свободы. Я, как мать, восприняла это нормально. А вот он, видимо, оказался не готов и хочет жить как и раньше, не понимая, что это невозможно.

 

Это довольно распространенный сюжет, в котором у мужчин чаще всего бывает 2 варианта: на самом деле ребенка он не хотел изначально, но так как женщина его убеждает, а он вроде как не хочет ее терять - то он соглашается. Ее ответственность в том, что она не видит его настроя, точнее - не хочет замечать. А потом начинает требовать, хотя при внимательном рассмотрении еще до рождения ребенка нужно и можно было все это замечать и пытаться урегулировать - обсуждать страхи, заранее достигать договоренностей....

Или же мужчина сам верит в то, что хочет, а о последствиях его никто не предупреждает, никто толком не говорит с ним об ограничениях, не происходит никакой подготовки к родительству. И в итоге - шок, отчужденность и стена от женщины и ребенка.

 

Поэтому выход, конечно же, не в сроках, само ничего не наладится, а ребенок - это надолго. И потому есть смысл говорить открыто и серьезно, давать ясно понять, что вы понимаете под семьей и интересоваться, что конкретно мешает вашему мужу ею быть, какие конкретно моменты заставляют его отчуждаться, пытаться их как-то решить, но при этом не поддерживать систему жизни, в которой его будет все устраивать, потому что иначе у него не будет никакого мотива ничего менять.

Может быть, окажется, что это просто кризис. А может быть - что он вообще не готов тратить свою жизнь на детей (и надо сказать - не всем действительно в жизни это необходимо), и тогда придется признать, что вы не совпали в дальнейших стратегиях окончательно.

Вот еще такое есть, в помощь вам - вебинар о кризисах семейной жизни, там есть большой кусок про кризис рождения ребенка:

Ссылки скрыты.

 

_______________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

Да, на перфекционизм похоже:

 

В общем я пришла к выводу, что вся проблема в моих сверхожиданиях относительно своей работы, самореализации и места в жизни. Присутствует некий максимализм, что я непременно должна достигнуть чего-то прямо выдающегося и это не дает мне покоя. Мои мысли про образ жизни пенсионеров, я вижу как полную капитуляцию и отказ от дальнейшей борьбы, то есть, или я должна быть звездой, или вообще отказываюсь что-либо делать.

 

Вот об этом тут есть подробно, может быть вам это даст какие-то еще подсказки:

 

А по поводу всего остального... Знаете, самореализация - это то, что идет изнутри. Ее невозможно "высосать из пальца". Невозможно самореализоваться только потому, что вообще есть способности. Способность - такая штука, что ее можно приложить ко многому. Но то, КУДА И КАК ее прикладывать, зависит от человеческого "хочу", от позыва, который идет изнутри и не должен быть замутнен никакими внешними указками. Сам импульс к началу, устойчивое желание продолжать долго - это все должно исходить только изнутри человека, быть проявлением его свободы. А вот когда он уже поймет, что бы он действительно хотел - тогда уже можно начинать согласовывать это с рамками, которые есть в мире, искать возможности и т.д.

Ощущение, что вы больше сконцентрированы на каких-то результатах, достижениях, чем на процессе. Но если не будет нравиться сам процесс делания чего-либо, то долго вы этим заниматься не сможете, это да. Рутина - это там, где вас не удовлетворяет процесс. Если процесс нравится - нет никакой рутины, по сути.

Вот это умение быть в процессе, быть в настоящем, быть в своих собственных чувствах, а не в установках на тему "как все должно быть, к чему это ведет"- это не простая штука, этому приходится порой учиться.

Вот эти вещи, может быть, дадут вам определенные подсказки.

 

Что касается поиска своего настоящего "хочу" - это вопрос к тому, насколько вы в контакте со своими чувствами. Складывается впечатление, что вы в большей степени думаете, чем чувствуете, просчитываете, чем концентрируетесь на моменте... А потому наслаждение или его отсутствие от любого дела для вас как бы "проскальзывает". Впрочем, почитайте статью о настоящем - может быть, что-то уже конкретно отзовется, будут какие-то соображения и тогда я смогу куда-то дальше построить свои предположения, если это будет нужно.

 

______________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

Был у психолога. Она задавала вопросы, но не дала ответ- как ему жить дальше.

 

А если бы ему сказали, например: "Да, ничего идеального не бывает, всегда придется что-то достраивать, поэтому стоит выделить главное, и выбирать ту, где этого главного - больше" - он пошел бы и поступил бы как сказали?))))

 

На самом деле все не так просто. Потому что возможно, ему не подойдет ни одна, ни вторая. И это не будет означать, что где-то есть та самая идеальная, но дело в другом - возможно, он и не пытался действительно выделить главное? Ключевое? А вопросов тут много - какие отношения он хотел бы, для чего ему жить с одной, что он там планирует найти? И исходя из этого уже выделять, что будет главным для такого формата отношений, с чем он готов мириться, с чем - нет, что готов достраивать в отношениях (потому что и правда идеала не бывает), а что ему обязательно чтобы было изначально....

 

Если говорить о браке - то можно оттолкнуться вот от этого "списка":

 

Но есть вещи и более глубокие. Когда человек долго не может определиться, чего он хочет в отношении женщин, это нередко говорит об отсутствии достаточной для данного человека цельности. Одной частью он с одной, другой - с другой, третьей частью себя он с третьей, и это все говорит не о том, что женщины такие половинчатые, а скорее о том, что он сам не может себя "собрать" воедино и живет "частями". Причем больше значение в этом имеет подавление собственных чувств (и алкоголь - сюда же, человеку трудно чувства проживать, он их попросту "глушит"....)

Об этом расщеплении можно почитать подробнее вот здесь:

 

И самое важное - в этой статье есть довольно глубокие причины, по которым вообще мужчины ищут тот самый идеал и никак не могут определиться:

 

Но все это - возможно, даст понимание процессов, но не факт что даст решение. Потому что это с самим человеком уже надо разбираться - что там происходит с его чувствами, насколько он их осознает, насколько они подавлены, как их найти, какие потребности стоят за его пожеланиями к женщинам, почему они важны, можно ли какие-то модифицировать и как, чтобы они "вмещались" в одну женщину и т.д.

И человек в итоге должен сам сделать выбор, а не психолог за него.

Но подвести к этому пониманию, помочь понять себя - да, это то, что психолог должен и может сделать, включая и объяснение некоторых закономерностей психики. Вот только за один раз это не делается, поэтому "был у психолога" - может за раз и не помочь и ни к чему не привести, увы.

[leska2001]

 

Вот об этом тут есть подробно, может быть вам это даст какие-то еще подсказки:

Ссылки скрыты.

 

 

Спасибо, за ссылки, почитала, да, ощущения очень похожие, как в статье про перфекционизм. А особенно печально, что все достижения после очередного кризиса абсолютно обесцениваются. То есть затрачено очень много усилий, есть реальные результаты, но потом возникает ощущение что опять "все тлен"

Я уже второй день живу с этим открытием, и чувствую, что видимо правильно угадала, мне стало легче и я понимаю, что делать дальше. Я на самом деле с этим успешно поборолась в других сферах жизни - в отношениях с мужем, по отношению к ребёнку, собственно в какой-то момент у меня сработало ощущение "дежа вю", что кажется где-то я уже сталкивалась с подобным. Но оказалось, что простить несовершенство другим намного легче, чем самому себе)) причем я с этим живу очень давно, с детства фонтанировала идеями, очень любила что-то делать своими руками, но редко удавалось довести начатое до конца, так как казалось, что все равно не получится так, как я себе придумала, так что тогда и время тратить. Помню эпизод, который случился со мной лет в 10-12,я в детстве обожала рисовать (и как говорили, были способности) и вот при посещении художественного музея, я вдруг понимаю, что по сравнению с картинами великих художников, мое творчество, это просто мазня. С этого момента я вообще бросила рисовать.

Вопрос у меня в том, можно ли эту проблему проработать настолько, чтобы она дальше вообще не всплывала, или дальше просто надо будет периодически себя останавливать и напоминать, что нельзя от себя ожидать слишком многого.

Видимо есть ещё некоторые проблемы с самооценкой, уж не знаю какая здесь причинно-следственная связь, но здесь думаю тоже есть положительные сдвиги. Все же на самом деле успехи у меня есть и немалые.

Благодарю за профессиональный взгляд со стороны и полезные ссылки

Изменено 19 июля 2016 пользователем leska2001

[Антон Несвитский]

Вопрос у меня в том, можно ли эту проблему проработать настолько, чтобы она дальше вообще не всплывала

 

Это - тоже перфекционизм)))

На самом деле, есть, конечно, какой-то "порог", до которого если проработать проблему - она не будет всплывать часто, тем более - постоянно, и главное - не будет в неосознанном варианте руководить вашей жизнью.

 

Ведь проблема чаще не в том, что перфекционизм есть, а в том, что в большинстве случаев он не осознается, и вы сначала руководствуетесь какими-то неясными до конца автоматизмами (а порой и кажущейся искренней убежденностью в том, что вы действительно так считаете/хотите того или этого/считаете что-то наоборот, неприемлемым), и только спустя время приходит осознание, что это был тот самый перфекционизм, только вы его в тот момент не осознавали.

 

Вот от этого - да, можно избавиться практически "на корню". Вы можете научиться осознавать очень многое.

Но ряд реакций вы не сможете полностью "отключить".

 

Важно то, что если дойти до качественного иного уровня осознанности, то вот это "остановить" (вовремя!) - у вас получится, когда эти старые реакции будут вылезать вдруг.

А если оставить механизмы неосознанными, то они рискуют неосознанно управлять, а потом человек задается вопросом "а почему я этого хотел" или "а почему же я отказался" - и, в общем, что-то решать для той ситуации оказывается поздно, приходится "метаться" и начинать что-то с нуля.

Примерно то, что вы описали о своей юности.