Консультации психолога

[Элле]

Здравствуйте,Антон! я была без интернета-не могла ответить.

 

 

Кто или что может отобрать у вас что-то и по какой причине? Какие внешние силы сильнее вас и почему? Как вы сами это видите - чем управляется в основном ваша жизнь?

 

...я думаю,что есть какие-то силы сильнее человека...хотя,наверное,всё идёт от неуверенности в себе...

...и я заметила,что у меня сбываются мечты,но когда они уже не актуальны

[Антон Несвитский]

Уважаемые форумчанки!

 

Если у кого-то предубеждение перед скайп-консультациями, или как минимум страшно сразу начинать со скайпа, и при этом вы живете в Москве - я приезжаю как раз по работе с 7 по 10.08, возможна личная, очная консультация. Свободные места еще есть.

Желающие могут написать в личку.

 

___________________________________________________________________________________________

 

я думаю,что есть какие-то силы сильнее человека...

 

Есть. Вопрос только в том, насколько они определяют вас. А насколько вы сами - свою жизнь.

Я вам предлагал задуматься над картиной мира. Вот и попробуйте осознать - во что вы на самом деле верите. Ведь от навешивания на себя ярлыка "неуверенность" уверенности больше не станет. Ее станет больше тогда, когда вы начнете понимать - как внутри у вас все устроено и почему так.

А для этого можно и нужно задуматься - а сколько и что (и почему, и какие) высшие силы в вашей жизни определяют?

И при этом что, сколько, почему и как определяете вы сами.

Вы пытались как-то это разграничить?

[Dismalia]

Здравствуйте! Я в апреле этого года пережила замершую беременность. Перенесла все достаточно стойко, быстро взяла себя в руки. Сейчас нам врачи уже разрешили планировать снова. Но появился страх...Мне очень хочется иметь детей и я мечтаю увидеть 2 полосочки на тесте, а с другой стороны в голове поселился страх - а если опять замершая, а если я больше не забеременею, а если...И так "если" много в голове. Это мешает мне нормально наслаждаться жизнью. Не скажу, что это стало навязчивым состоянием, но этот страх присутствует в моей жизни. И это я еще не беременна. Боюсь представить какая паника начнется, если получится снова забеременеть. Подскажите, пожалуйста, как мне забыть все пережитое и избавиться от страха?

[Элле]

А для этого можно и нужно задуматься - а сколько и что (и почему, и какие) высшие силы в вашей жизни определяют? И при этом что, сколько, почему и как определяете вы сами. Вы пытались как-то это разграничить?

 

 

Я много над этим думаю. И пришла к выводу,что чем лучше человек,тем худшего партнёра ему "подбросят". Чтоб питаться негативной энергией.(бред пишу?) Но это не только из моего опыта....Да,я сама решаю быть с этим человеком,потому,что хочется верить в лучшее. Но я о другом человеке сужу по себе и проигрываю...Вот и получается,что во всех бедах виновата сама. Но это не помогает не думать о плохом,а даже наоборот: сама вышла замуж за идиота,вот теперь и страдай!

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Перенесла все достаточно стойко, быстро взяла себя в руки.

 

....И возможно, при этом не выплакали слез достаточно, не высказали всех чувств, в общем, не отгоревали. Как предположение. А если этого не произошло, то эти самые недопрожитые чувства будут запускать круговорот мыслей и вызывать страх, побуждая тем самым наконец прожить полностью свою потерю, а не "брать себя в руки" быстро (что вы, кажется, снова пытаетесь сделать....)

 

а если опять замершая, а если я больше не забеременею, а если..

 

И что будет тогда? Если случатся все эти "если"? Додумайте эти мысли до конца - с чем вы не сможете справиться, что будет настолько невыносимым?

 

как мне забыть все пережитое и избавиться от страха?

 

Просто так забыть не получится. Но можно попытаться разобраться, какой опыт вы должны из этого извлечь, с какими мыслями разобраться, чему научиться, что о себе понять.... Тогда и страха будет значительно меньше.

 

___________________________________________________________________________________________

 

лучше человек,тем худшего партнёра ему "подбросят"

 

Что значит "лучше" - "худше"? Все в мире имеет свои соответствия. Например, если человек чувствует себя жертвой (по жизни), то обязательно найдет на свою голову того, кто будет "палачом". И не потому что один "хороший" а другой - "плохой", а лишь потому что их роли соответствуют друг другу. Палачу не нужен другой палач, жертве не нужна другая жертва - они не смогут ничему друг друга научить. И это происходит не на уровне сознательного выбора, а на уровне бессознательного.

 

Мы транслируем свое отношение к миру и себе через невербальные каналы. Вселенная (другие люди) ловят эти знаки от нас, откликается тот, кому вы больше подходите на уровне вот этих бессознательных соответствий. И вы откликаетесь на такого, что характерно. И встреча показывает вам обоим ваши внутренние трудности - затем она и нужна в том числе.

 

Быть жертвой - ничуть не менее "плохо", чем быть "палачом". И то и другое - нездоровые, неэффективные для жизни позиции. Просто в нашей культуре принято всегда оправдывать жертв и осуждать палачей, но это актуально, если речь идет об открытом насилии. Тут да - у человека всегда есть выбор: уйти из отношений или совершить насилие. И тут ответственность всегда на насильнике.

Но когда мы говорим об отношениях, в которые оба вступили по равной заинтересованности - то тут оба в равной степени несут за это ответственность и один совсем не хуже другого, они просто друг другу соответствуют.

 

А у вас есть потребность считать себя "хорошей" относительно него? И чему это помогает? Для чего это вам так необходимо?

 

Вот и получается,что во всех бедах виновата сама. Но это не помогает не думать о плохом,а даже наоборот: сама вышла замуж за идиота,вот теперь и страдай!

 

Это означает, что вы знаете лишь одну шкалу: жертва - палач. Потому что вы сами себе теперь становитесь палачом. Обвиняете себя, наказываете. Так поступают именно палачи, разве нет? А какая-то часть вас продолжает быть жертвой....

 

Вот в этой статье среди прочего, много о соответствиях партнеров:

Ссылки скрыты.

[Элле]

Что значит "лучше" - "худше"?

 

Я человек честный,а там патологическая ложь.

 

А у вас есть потребность считать себя "хорошей" относительно него? И чему это помогает? Для чего это вам так необходимо?

 

то есть закрывать на постоянную ложь глаза?...да,наверное, так и надо...это я тоже,скорей всего,самоутверждаюсь,выводя его !на чистую воду"

 

За статью спасибо! Когда Вас читаешь,становится всё понятно,но проходит какое-то время, и скатываюсь обратно..Работать и работать мне ещё над собой!

 

Огромная благодарность за то,что Вы здесь общаетесь! очень жаль,что у меня нет возможности для личного контакта..

[Антон Несвитский]

Вы меня не поняли немного))

"Мне не нравится его поступок" и "он - плохой человек" - принципиально разные вещи.

 

Кстати, это - очень важный момент в общении с ребенком. Потому что если оценивать ВСЕГО ребенка вместе с его негативным поступком как "плохо" - он привыкнет плохим считать СЕБЯ, а не только свои поступки.

Поступок может быть плохим. Ребенок - нет. Особенно если это ваш ребенок и вы его любите.

 

Взрослых вы любить всех не обязаны, конечно же.

Но когда вы говорите "он - плохой", то на этом ваше развитие заканчивается. Навесили ярлык, самоутвердились ("он - плохой, а я - хорошая!") и, собственно, все. Обвинив в своих проблемах другого мы не берем на себя ответственность за происходящее.

 

"Мне хорошей достается плохой человек" - и все. Виноват-то он! А мне вселенная лишь подтверждает мою "хорошесть". Да, отчасти это решает задачу повышения самооценки. Но где тогда выход? Если виноват "плохой" он, то как исправить ситуацию, как встретить "хорошего" и разобраться с "плохим"?

Если все дело только в том, что вам встретился "не тот" - то никак не исправить. Сидеть у моря погоды ждать....

 

Помните, в статье про Ассоль предложена иная модель?

Надеюсь, теперь понятнее.

По большому счету, нет плохих людей и хороших. Все зачем-то нужны. Есть те, с чьими ценностями не стыкуются наши. Но наша ответственность тогда - избегать таких людей, учиться их вовремя распознавать и т.д.

Всегда ответственность за ситуацию несут оба, если мы говорим о добровольных отношениях.

 

то есть закрывать на постоянную ложь глаза?.

 

Не закрывать глаза. Выражать свои чувства,отстаивать свои границы и потребности. Но не снимать с себя ответственность за собственную жизнь, не объяснять для себя все тем, что человек рядом с вами - плохой. Все-таки, вы его выбрали в свое время. И в этом ваша часть ответственности.

 

А если есть желание повысить самооценку (что само по себе как раз продуктивно) - ее лучше повышать за счет реальных действий, за которые вы сможете себе сказать спасибо. Например, опять же, обустроить себе более комфортное существование, позаботиться о себе.

[Элле]

Благодарю ,Антон!

Буду здесь Вас читать. Нужное для себя нахожу и в ответах другим.

[milashka1982]

добрый день ,можно спросить я психую на ребенка срываюсь ору, бывает могу не расчитать и шлепнуть , ущипнуть т.к не слушается и часто падает в основном на голов а я очень переживаю как мне быть это вообще нормально что ребенок не умеет падать часто получается на голову я поэтому психую то на машинку может встать и улететь снее ? может я загоняюсь и не права ?

 

ребенку 2 года

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

часто падает в основном на голов

 

А какая реакция у самого ребенка на падение?

Кстати, это мальчик или девочка?

 

ребенок не умеет падать часто получается на голову

 

Что значит, не умеет? Опишите, пожалуйста, подробнее - что происходит? Ребенок играет во что-то, лазит где-то? Как с координацией? Какими навыками уже обладает? Как ходит, насколько твердо стоит на ногах? Может ли справиться с какими-то элементами одежды? В какие игры играет, справляется ли с ними? Как кушает - умеет ли брать чашку, ложку? При ходьбе если спотыкается - как падает?

[milashka1982]

Здраствуйте! мальчик , реакция разная если сильно ударяется то ревет а так пытаюсь сразу отвлечь, падает на голову не успевает руки подставить и голову спрятать сгрупироваться то есть,я неддавно купила машинку с кузовом он носился с ней по квартире наклоняясь на кузов и тут кузов открылся и он упал назад на затылок голова сбрякала я схватила он ревел я потом еще наорала на него что он носиться и не смотрит куда едет. До этого машинку толокар купила он сидел в ней гонял тоже по квартире потом начал поднимать передние колеса как бы пытаясь встать на дыбы взобраться на стол естейственно машинка переворачивается и он перелетает назад и опять падает затылком на пол ревел долго минут 20 , еле успокоила спрятала машинку и вот встает ногами бывает как каскадер, ну он то ведь незнает видимо что я его не держу и может упать ,обычно это если днем не поспит ,координация даже незнаю ну пытается сам ходить бывает спотыкается на улице иногда руки успевает подставить и коленки,так то вроде твердо стоит ну косолапит,кушать толком не кушает я его кормлю с ложкой бегаю, а так ложку держит ну не всегда получается аккуратно, из чашки пьет,одеваю я сам неодевается, конструктор крупный даю складывает башенку ну не надолго хватает, машинки катает, вроде как то так...

[Антон Несвитский]

пытаюсь сразу отвлечь

 

А зачем? Поддержать, пожалеть, погладить - да, а отвлекать зачем? Чтобы он побыстрее забыл и заодно не усвоил опыт? Мы всем учимся на опыте. Тогда уж было бы разумно не отвлекать, а помочь, пожалеть-погладить, а потом поговорить о том, что мол, видишь чем закончилось? Т.е. зафиксировать внимание ребенка на том, что к падению и переживанию боли привело то, что он не обращал внимания на координацию, что "если встать так-то, то машинка опрокинется, видишь, если нажать сюда...." - и показать, как все это работает, как устроено, почему машина переворачивается, если наступить только на один край и т.д. Ребенку это есть смысл объяснять, а не отвлекать или не орать. Как он без ваших объяснений сам поймет (особенно если отвлекать), почему нельзя наступать на один край? Откуда он узнает, что кузов может открыться, если вы сами не покажете и не предупредите?

 

Ребенок исследует мир. Он не знает массу всего того, что знаете вы. Если орать, ругать по этому поводу - вы в итоге получите совершенно безвольного и трусливого человека, который боится шагу ступить и живет по принципу "как бы чего не вышло", т.е. будет всю жизнь считать, что пробовать, совершать ошибки - это страшно и лучше вообще сидеть тихо и ничего не делать.

 

Он должен учиться на падениях, боли, и вы ему по идее способны в этом помогать. Объяснять заранее, что и как может произойти в контакте с игрушками или другими предметами в доме (не запугивая! просто предупреждая, знакомя. А все, что может причинить действительно серьезный вред - убирается обычно). А дальше позволяете ему получить опыт. И если он столкнулся с неприятными последствиями - поддержать, помочь сделать выводы, помочь направить внимание на понимание причин и следствий.

 

Это - важнейшие механизмы научения делать выводы из ошибок, а не бояться ошибок. Крик и ругань просто отобьют все желание и способность делать выводы, а воля к действию сильно снизится.

[lesenok23]

Здравствуйте, Антон. Хочу развестись с мужем. Не живем с июня месяца. В ближайшие дни собираюсь подать на развод. Живу одна на квартире с ребенком. Так вот, муж не дает мне проходу. Подкарауливает меня за дверью, накидывается, тащит домой на разговоры. Он разводится не хочет, ему надо помириться и жить вместе. Но разговоров было много. Это ни к чему не приводит. Я решительна на развод. Его разговоры мне не нужны. Так вот отнимает у меня ключи, заходит в квартиру. Названивает по телефону,стучит в домофон ,в дверь,орет под окнами. Не дает мне проходу,, постоянно отнимает телефон,контролирует каждый мой шаг.Проверяет соцсети. Маниакальная ревность. Обвиняет меня , что я сплю,общаюсь и встречаюсь с другими мужчинами.Подскажите мне, пожалуйста, как мне себя вести? Что ему сказать,что он от меня отстал? я больше так не могу...еще это все видит ребенок.ребенку 3 года.

[milashka1982]

Психолог_Антон_Несвитский, пасибки за ответ я попробую

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Подкарауливает меня за дверью, накидывается, тащит домой на разговоры.

 

Правильно ли я понимаю, что он использует прямое физическое насилие, т.е буквально тащит, а не фигурально?

 

Так вот отнимает у меня ключи, заходит в квартиру. Названивает по телефону,стучит в домофон ,в дверь,орет под окнами. Не дает мне проходу,, постоянно отнимает телефон,контролирует каждый мой шаг.

 

Все перечисленное - наказуемые в рамках УК или КоАП деяния. Вопрос к вам - почему вы не обращаетесь в полицию? В том числе, когда орет под окнами (и наверняка есть свидетели, да и полиция сама этот факт может зафиксировать, приехав, или записать можно на диктофон, например).

 

Что ему сказать,что он от меня отстал?

 

Люди, способны на насилие, редко вообще слышат нормальные слова. Чаще - вообще не слышат слова, "слышат" только ответные действия, которые должны, по идее, предпринимать уже представители закона в соответствии с законом.

В РФ пока еще не воцарился шариат, и все перечисленные вами действия относятся к уголовным или административным преступлениям.

 

Вас что-то останавливает от обращения в полицию?

[lesenok23]

Да Антон, вы правильно понимаете.Муж меня берет за руку и тащит в квартиру. Я вызывала как-то полицию. Муж видит издалека машину полиции и убегает. Полиция покружится около меня и уезжает. А вот потом гнева его еще сильнее я боюсь. И полицию лишний раз боюсь вызвать, так как боюсь последствий после этого от мужа. Он как то уже попадал на ночь в полицию,вызывала его мать, защищая нас с ребенком. Видимо до него не дошло.

[owl_doula]

Здравствуйте, Антон!

Ситуация со старшим сыном. Ему 16 лет, ни в какую не хочет следить за собой, мыться, чистота одежды, мыть голову, ноги перед сном. В общем, пока не скажешь, не помоется, одежду не сменит.

В чем причина может быть? Вообще, он таким был всегда, но я надеялась, повзрослеет и поймет это сам, но, нет. Уже терпения и зла не хватает!

Спасибо!

[lesenok23]

Хочу написать в дополнение. Когда получается с ним поговорить. То он меня просто не слышит. Гоняет только свою политику. Все будет,я изменюсь, дай шанс. И так до бесконечности. От безысходности, чтоб лижбы ушел ,говорю хорошо. Тогда он начинает ставить условия, не сиди в соцсетях, докажи , что не с кем не общаешься из мужчин. Сказать в лицо , что развод и точка и я буду общаться с кем-то, я мужу боюсь это говорить, мне кажется, он разозлиться и нанесет мне увечье(

[Маречка]

Я могу легко ответить на этот вопрос. И психология тут ни при чем. Это душа требует молитвы за близких. Кстати, никто из людей верующих этим страхам не подвержен. Вообще.

[Антон Несвитский]

То он меня просто не слышит.

 

К сожалению, вы подтверждаете именно то, о чем я писал еще в первом ответе - человек, склонный к насилию, воспринимающий другого человека как то, что "должно мне принадлежать", т.е. собственность (которую кто-то смеет "отнимать"), действительно не способен к диалогу.

И вы не сможете ничего такого ему сказать, чтобы он волшебным образом изменился и перестал быть таким, какой он есть. Это с ним, видимо, надолго, если не навсегда....

Поэтому вариант получается весьма жесткий.

 

От безысходности, чтоб лижбы ушел ,говорю хорошо.

 

В данном случае - не самый продуктивный выход. Потому что помимо всех ваших "грехов", вас еще будут упрекать и в обмане, мол, обещали, а не возвращаете все на круги своя.... И гнев по этому поводу в итоге может быть все сильнее.

 

Есть ли смысл постоянно отсрочивать признание в том, что никакого продолжения не будет? Сколько его отсрочивать? Все равно когда-то настанет момент (например, при разводе), когда станет окончательно понятно, что продолжение не будет. Станете ли вы в тот момент как-то более "готовой" к его гневу? И не добавится ли еще туда та самая обида за введение в заблуждение на протяжении времени о том, что якобы шанс есть?

 

он разозлиться и нанесет мне увечье

 

Он вам угрожал увечьем? Просто если да - это реально статья УК по которой его могут серьезно привлечь, до суда и посадки. Все это можно записать на диктофон, но будет ли это аргументом в суде - трудно сказать, тут нужен юрист. Но в любом случае, с юристом стоит поговорить, чтобы быть увереннее на ту тему, чем вы, в свою очередь, можете ему пригрозить, причем осуществить эту угрозу реально и законно при необходимости.

 

Вы с ним долгое время состояли в отношениях. С учетом его поведения и вашего, можно предположить, что такие отношения были созависимыми, т.е. в которых все происходит по принципу взаимной манипуляции, страхов, условий, угроз и т.д., а не добровольного сотрудничества, при этом люди друг от друга психологически (а часто и материально) зависят и не могут какое-то время расстаться.

При любой форме созависимых отношений, людям очень трудно осознавать свои границы, как, впрочем, и чужие. В вашей паре он в основном нарушал границы, а вы - подчинялись, позволяли довольно далеко заходить в свои границы, буквально ломать их (что он и сейчас делает активно, так как привык к тому что вы так или иначе подчинялись). И эта история рискует никогда не кончиться, пока вы твердо не обозначите свои границы и не разорвете эту зависимость.

 

Видимо, придется найти друзей, родных, всех, кто может и готов вас защищать, и, сообщив мужу его перспективы честно, дальше просить ваших доверенных лиц провожать вас домой, а дома крепко запирать дверь и никому не открывать без предварительного звонка и договоренности. Да, какое-то время, вероятно, придется так жить. Еще и купить газовый баллончик, если провожать никто не сможет в какой-то момент.

Но или проходить через эту полосу препятствий, или иметь перспективу его домогательств еще долго. Увы.

 

____________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

Вообще, он таким был всегда

 

Одинаково не хотел мыться никогда, прямо с самого детства?

В практике часто такое состояние наступает как раз в подростковом возрасте (11+), но чаще к 15-16 начинает проходить, тк появляется перспектива встречаться с девочками, а тут уже сами понимаете....

Но вот такого, чтобы отношение к мытью не менялось годами, причем с самого рождения?... Оно действительно никогда не менялось? Вы спрашивали его, что для него все это значит? Почему ему не хочется мыться?

 

С чего начиналось ваше внушение ему, что мыться стоит, и когда? Содержало ли оно элементы критики? Были ли попытки объяснить ему, зачем вообще это нужно? Как он реагировал, если да?

 

В чем причина может быть?

 

Вот для того, чтобы предполагать, есть смысл тогда ответить на все вопросы выше, потому что пока из краткого описания многое не понятно.

 

_______________________________________________________________________________________________

 

Я могу легко ответить на этот вопрос. И психология тут ни при чем. Это душа требует молитвы за близких. Кстати, никто из людей верующих этим страхам не подвержен. Вообще.

 

Я попрошу вас воздержаться от проповедей в этой теме. Мы здесь исключительно о психологии, и так как человек - существо, обладающее сознанием, то психология всегда причем, даже при наличии веры. Спасибо за понимание.

[lesenok23]

Антон, огромное спасибо!Вы во всем правы. он мне прямо не говорил, что покалечит меня, но до этого руки распускал. можно еще материал мне скинуть по этой всей ситуации?

Изменено 3 августа 2016 пользователем lesenok23

[owl_doula]

Антон, да, одинакого никогда его не интересовала чистота тела и одежды. Но пока был ребенком, следила за этим я и говорила, когда мыться.

Разговоры о чистоте велись всегда,разными путями, и объяснениями, и скандалами. Один раз лежал в больнице с кишечной палочкой. Мне говорили,"это же мальчик, они все такие, пройдет". В том году с ним перестали общаться друзья, точной причины не знаю, но мне думается, что из за запаха. Сейчас муж почти ежедневные разговоры с ним ведет, он молчит, а потом, "да, я понял", и на этом всё, ни каких изменений.

Не объяснял он это ни как, голову опустит, "да, я понял, щас помоюсь", помоется, да, но в след.раз опять та же песня.

 

Внушения о чистоте были всегда, так как у нас нет дома грязнуль, мне это было не понятно такое отношение к себе, была и критика и давление, и просьбы. Он ни как это не объясняет, молчит или что то невнятное бурчит, соглашается со мной, чтоб я отстала и всё.

Когда появился младший ребенок, ему 3, я в сравнении заметила, что он в таком юном возрасте не любит грязных рук, сам чистит зубы, моет руки с мылом, любит быть чистым.

[Мамитта]

Антон, добрый день!

Хотела бы услышать ваш совет на мою ситуацию.

Мне 30 мужу 40, замужем 7 лет. Я считаю, что у нас крепкие и здоровые отношения, муж меня поддерживает в любых моих капризах и все такое. Познакомились мы с мужем на работе, в то время он работал в фирме и получал достаточно много, потом у него начались там проблемы, и он уволился, это было в 2013 году, потом устроился в другую фирму, зп тоже была хорошая, но потом у фирмы дела пошли плохо, перестали выплачивать зп, с 2015 года он в поиске новой работы, но ничего не может найти. У него есть заработки, но не постоянные, меня это бесит, я понимаю, что он делает все что можно, но у него ничего получается. Я не знаю, как мне справляться с собой и не давить на него, а поддержать? Он юрист с огромным стажем, но в нашем городе дела с работой и правда обстоят не очень, всю жизнь он занимался только юриспруденцией, он прекрасный человек и очень хороший муж. Как мне его поддержать?

[elena-h]

А мне интересно было бы понять, почему чем больше мой новый муж проявляет ко мне любви нежности, тем сильнее мне хочется его оттолкнуть? Это результат моего самоанализа. Я это осознала. Решение проблемы идет через ее осознание, не так ли? Если я разберусь, откуда у меня это дикое желание его оттолкнуть, то я смогу с ним справиться.

[Антон Несвитский]

lesenok23,

У меня лично нет каких-то материалов именно по разрывам таких отношений, у коллег - скорее про причины, мешающие уйти, но вы-то сделали свой выбор, а дальнейшее - скорее дело техники.

Как сами думаете, каких конкретно вам навыков или состояний не хватает? Что сейчас важнее всего - уметь успокаиваться, уметь отстаивать свои границы, справляться с какими-то страхами или?....

 

_____________________________________________________________________________________________

 

Разговоры о чистоте велись всегда,разными путями, и объяснениями, и скандалами...

Сейчас муж почти ежедневные разговоры с ним ведет, он молчит, а потом, "да, я понял", и на этом всё, ни каких изменений....

Не объяснял он это ни как....

 

У меня сложилось впечатление (поправьте, если это не так, но оно сложилось пока именно такое) - что вы не пытались услышать его. Когда ребенка строго спрашивают, выражая при этом открытое недовольство сначала, то конечно же он не раскроется.

И скорее всего это - протестное поведение. Которое действительно (так бывает в редких случаях) закрепляется одно, в одном формате, по одной теме. Хотя может быть она и не одна. Есть ли что-то еще, с чем вы в нем не можете справиться, чем он регулярно выводит вас из себя?

Могло быть так: в детстве вы ему на это начали регулярно указывать с оттенками недовольства, критики, неприятия ребенка. Если ему при этом не хватало внимания, то он увидел связь (бессознательно, конечно же), что хотя бы этот пункт вызывает внимание родителей, путь и негативное. А заодно этот отказ выражает протест против критики, обесценивания, неприятия. Что-то типа "ах вы меня не принимаете? так я сделаюсь еще отвратительнее для вас и всех вокруг, тогда вы будете волей-неволей обращать на меня внимание, пусть и негативное".

Чаще всего сам ребенок не осознает, что это именно так, но бессознательные механизмы работают именно по подобному сценарию, а уж что конкретно выбирается в качестве темы - это уже от семьи и конкретного человека зависит. Скажем, если у вас чистота - "пунктик", то с большой вероятностью ребенок именно на него неосознанно обратит внимание как на эмоционально-значимый для вас.

 

Внушения о чистоте были всегда, так как у нас нет дома грязнуль, мне это было не понятно такое отношение к себе, была и критика и давление, и просьбы.

 

А была хоть одна попытка понять и принять его с этим? Выслушать? Не требовать "отвечай" (в таких случаях о доверии не может быть и речи) а проявить именно желание его понять, не подвергая это постоянной критике?

 

___________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

Ну, как понимаю, раздражение мешает поддержке? Тогда нужно разбираться с раздражением.

 

У него есть заработки, но не постоянные, меня это бесит, я понимаю, что он делает все что можно, но у него ничего получается.

 

А что конкретно бесит? Вы боитесь попадания в нищету? В семье в основном он отвечает за финансы? Это ваш осознанный выбор? Или вы тоже зарабатываете и достаточно? Или вы теряете к нему уважение в этой связи? У вас есть ожидание, что мужчина всегда должен много зарабатывать? А иначе....?

Подумайте над этими вопросами и поделитесь своими мыслями, если вы не против.

 

____________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

Если я разберусь, откуда у меня это дикое желание его оттолкнуть, то я смогу с ним справиться.

 

Возможно. А что для вас нежность? Это свойственно мужчинам, как думаете? Или может быть, вы считаете это проявлением чего-то недостаточно мужского? Какие чувства вызывает его нежность? "Хочется оттолкнуть" - это не чувство, это уже действие. А какие чувства в этот момент? Прокрутите эти моменты в голове как на замедленной съемке - какие чувства возникают, мысли, в каком порядке?