Консультации психолога

[owl_doula]

Антон, да, скорее вы правы, я всегда требовала чистоты и порядка, именно требовала, не учитывая его желаний, потому, что у меня пунктик, это так. Да и с вниманием туго, да, это сейчас я сижу дома, а раньше, работала круглые сутки. Но что делать сейчас, оставить в покое? Пробовала, он вообще и усом не ведет. Разговоры бесполезны. Ни чего не исправить? Ждать, пока сам созреет? Какие слова правильные подобрать?

 

[Мамитта]

А что конкретно бесит? Вы боитесь попадания в нищету? В семье в основном он отвечает за финансы? Это ваш осознанный выбор? Или вы тоже зарабатываете и достаточно? Или вы теряете к нему уважение в этой связи? У вас есть ожидание, что мужчина всегда должен много зарабатывать? А иначе....? Подумайте над этими вопросами и поделитесь своими мыслями, если вы не против.

 

Меня бесит, что у него нет работы, сейчас основной заработок в семье от меня, я отвечаю за финансы, за накопления, это мой осознанный выбор, когда то я не работала и муж был единственным добытчиком, тогда он отвечал за финансы, но мне всегда казалось, что так и должно быть, когда я вышла на работу мы завели общую шкатулку и складывает туда наши добытые деньги (я не все, т.к. откладываю в накопления).

Нищеты я не особо боюсь, в принципе тех денег, что у нас сейчас есть нам хватает, но впритык.

Я даже не могу сказать про уважение, не понимаю своих чувств, вечером за ужином спрашиваю его, как дела с работой, он говорит тихо, и меня аж крыть начинает, ничего не могу с собой ничего поделать, сразу недовольное лицо и разговаривать не хочется.

[elena-h]

 

Здравствуйте!

 

Возможно. А что для вас нежность? Это свойственно мужчинам, как думаете? Или может быть, вы считаете это проявлением чего-то недостаточно мужского? Какие чувства вызывает его нежность? "Хочется оттолкнуть" - это не чувство, это уже действие. А какие чувства в этот момент? Прокрутите эти моменты в голове как на замедленной съемке - какие чувства возникают, мысли, в каком порядке?

 

Спасибо за быстрый ответ.

Для меня нежность - это обнимать, гладить, целовать, проявлять ласку и заботу. Вы правильно заметили на счет "недостаточно мужского", изначально действительно так можно подумать. Но я себе выбрала партнера с очень мужскими качествами. Поэтому свойственная ему нежность гармонично уравновешивает его силу (духа, характера). Значит, дело не в этом.

Когда я прокручиваю свои чувства как в замедленной пленке, по вашему совету, то констатирую, что мне его нежность очень льстит и мне хочется, чтоб она была безусловной, т.е. даже когда я его отталкиваю, чтоб он всё равно продолжал меня любить так же сильно. Неужели я заставляю его постоянно мне доказывать силу своего чувства?

Или возможен другой вариант. Я хочу, чтоб он поставил мне границу. Чтоб я прекратила требовать от него доказывать мне его чувства, отталкивая его и провоцируя проявлять ко мне все больше и больше нежности. Я хочу, чтоб он остановил мое поведение.

Что дальше делать с констатациями?

[Антон Несвитский]

Но что делать сейчас, оставить в покое?

 

Видимо, формировать доверие. Хоть это и трудно в 16 лет, но тем не менее - вам все равно когда-то пришлось бы столкнуться с последствиями собственных выборов и решений....

Получается, что требования и внушения ни к чему все равно не привели. Придется воспринимать человека как другого человека, имеющего право на свой выбор и свои решения.

Нельзя человека оставить в покое "с прицелом", чтобы он поддался в итоге на ваши установки. Можно только ЧЕСТНО оставить в покое. Принять, что у него может быть такой выбор относительно себя, как минимум пока. И при этом попытаться перестать ругать, а вместо критики - давать внимание.

Да, я понимаю, что давать внимание ребенку от которого плохо пахнет - трудно, но можно найти какие-то компромиссные варианты, где это не будет так для вас заметно. Ведь вы тоже поучаствовали (пусть и неосознанно) в том, что он стал таким. Это не обвинение - лишь констатация ответственности родителей за поведение детей. В чем-то даже утешительная - раз вы на это повлияли, вы же можете и исправить в итоге.

 

А вот чтобы в итоге что-то изменить, для начала, задайте себе вопрос: почему для вас чистота - такой пунктик? Почему в какой-то момент вы ее поставили выше личности ребенка? Видели ли вы в тот момент, когда начали требовать чистоты, вообще эту личность в нем?

Семейная система поддерживает равновесие. И где у кого-то одного - перебор, там у другого - недобор. Ваш старший сын компенсирует вас, вашего мужа и младшего ребенка. Где у вас избыток - там у него недостаток. И дело не в том, чтобы вы стали грязнулей или ваш муж, вопрос в том, какие проблемы вы решаете за счет повышенного акцента на чистоту. Возможно, эти же проблемы можно решать иначе. И тогда чистота перестанет быть яблоком раздора, став просто приятных дополнением к общей гармонии. Для всех ее членов, включая старшего.

 

____________________________________________________________________________________________

 

Я даже не могу сказать про уважение, не понимаю своих чувств

 

Как помочь вам их понять? По идее, это легче сделать в живом контакте, но если нет желания вкладываться в эти разбирательства финансово, могу только предложить понаблюдать внимательно за своими чувствами дальше. Их не нужно понимать, для начала. Их нужно просто проследить.

 

Меня бесит, что у него нет работы, сейчас основной заработок в семье от меня, я отвечаю за финансы

 

Прислушайтесь к себе - что, страшно отвечать за финансы? Или не хочется отвечать? Почему? Я не жду, что вы назовете точную причину и интерпретацию, я лишь приглашаю внимательно отнестись к любым картинам, которые в голове всплывают, к любым обрывкам мыслей на эту тему, к любым ощущениям.

Чем плохо то, что вы сейчас отвечаете за финансы?

 

мне всегда казалось, что так и должно быть

 

Должно быть так, что муж всегда отвечает за финансы? Почему оно так должно? И что дает вам это долженствование? Если вы отвечаете за финансы, то вы перестаете чувствовать себя женщиной? И что для вас значит быть женщиной, если так?

 

тех денег, что у нас сейчас есть нам хватает, но впритык.

 

Но не хватает на что-то сверх? Может, в этом "сверх" есть какая-то важная для вас цель, на которую не хватает?

 

он говорит тихо, и меня аж крыть начинает, ничего не могу с собой ничего поделать, сразу недовольное лицо и разговаривать не хочется.

 

От того, что говорит тихо? Потому что не рвется в бой "как настоящий мужчина", а переживает слабость и отчаяние? А вы ожидаете, что он всегда как кремень будет?

 

_______________________________________________________________________________________________

 

мне хочется, чтоб она была безусловной, т.е. даже когда я его отталкиваю, чтоб он всё равно продолжал меня любить так же сильно. Неужели я заставляю его постоянно мне доказывать силу своего чувства?

 

Возможно. Выходит, это означает, что вы не верите в то, что его чувства безусловны? А как к вам в детстве относились родители? Не по принципу ли "сделаешь то и это - мы тебя любим и одобряем, а не сделаешь - не любим, критикуем и обесцениваем"?.....

 

Я хочу, чтоб он остановил мое поведение.

 

Зачем? Что тогда вы почувствуете? Силу? Вам ее от него недостаточно?

[owl_doula]

Почему чистота для меня пунктик, я знаю, но это уже другая история.

В общем, я поняла, что нужно всё таки оставить его в покое, просто в покое. Теперь, это нужно донести до мужа.

Спасибо, за подробные разъяснения!

[milashka1982]

Психолог_Антон_Несвитский, Добрый вечер я не могу видимо усталость никто не помогает , и психую все таки не помогает тот метод он все равно падает и я срываюсь и чтоб его не ударять щипаю и получается сильно, даже до синяков, как мне быть чтоб на нем не срываться ? а сегодня днем не могла уложить естейственно он ходил как пьяный и я его подтолкнула он упал и упал глазом об острую лопатку я его даже жалеть не стала это не правильно он плакал потом успокоился я приглянулась оказывается сильно упал и припухла , стала жалко, подскажите откуда у меня такая агрессия к малышу хотя он же не виноват что он падает что с собой делать чтоб не психовать я незнаю

[LANA17]

Добрый вечер Антон

[Антон Несвитский]

откуда у меня такая агрессия к малышу

 

Вероятнее всего, она у вас вообще не к малышу. Так бывает, когда человек не умеет переживать вообще свои негативные эмоции. Сначала вы запрещаете себе испытывать гнев по другим поводам, накапливаете его, а потом, в ситуации, когда вы устали, недоспали, истощены (т.е. когда уже не хватает больше сил сдерживать подавленные ранее эмоции) гнев выплескивается.

Почему на ребенка - так потому что он не ответит. Меж тем как взрослый может чем-то ответить ( именно потому, скорее всего, не получалось выражать свой гнев тем, кто ранее его вызывал).

Подумайте, как часто вы раньше сдерживали негативные эмоции и в отношении кого? И как часто это происходит сейчас - чувствуете ли вы себя вынужденной постоянно сдерживать отрицательные эмоции в отношении кого-то (не ребенка)? И кто это?

 

Еще полезное - цикл статей про агрессию на детей от моей коллеги, почитайте:

Ссылки скрыты.

 

Все происходящее не означает, что вы не любите своего ребенка. Означает лишь, что с чем-то в жизни не разобрались, не научились справляться (пока), что-то работает внутри вас некомфортно для вас же самой, прежде всего, а уже как следствие - и для ребенка.

[elena-h]

Возможно. Выходит, это означает, что вы не верите в то, что его чувства безусловны? А как к вам в детстве относились родители? Не по принципу ли "сделаешь то и это - мы тебя любим и одобряем, а не сделаешь - не любим, критикуем и обесцениваем"?.....

Прикольно! Так все просто. Да, в общих линиях так и относились.

Я удивлена, потому что мама осознала подмену мотивация довольно рано, изменилась и извинилась. Но получается, что я все ранво подсознательно усвоила ее отношения из раннего детства?

Зачем? Что тогда вы почувствуете? Силу? Вам ее от него недостаточно?

Мне достаточно, но у меня есть потребность чувствовать ее постоянно. Мне это необходимо для равновесия, иначе я стремлюсь к контролю и доминированию над ним. А я так не хочу.

[ЛесовичекЛеська]

Здравствуйте, решила Вам написать о своей проблеме может что подскажете. С мужем седьмой год вместе. Год планируем ребенка не получается. Есть собака ктр родила щенков. Их 7 шт. Они гадят каждый по два разаза пол часа. Я все мою, но я работаю по 12 часов в некоторые дни. Вэти дни мама предложила свою помощь и в обед она приходит к нам помогает пока щенки тут. Я работаю воспитателе в детском саду всего месяц как...работа очень ответственная, я дико устаю, а он каждый вечер приходит и говорит что я такая нехорошая..спать хочу все время...дошло дело до того что он какиздевается вместо того чтоб помочь... Он приходит домой и начинает оскарблять придираться твердить что я ничего не делаю. Хотя яконечно же как прихожу убираю за щенками это занимает 1,5 часа. Затем гуляю с мамой потом убираюсь в остальной части квартирымою щенков в итоге ложусь в час уставшая и встаю в 5:30...и он еще говорит что я сплю много и могла бы пораньше вставать...скажите мне пожалуйста что я делаю в этой жизни не так?

[lesenok23]

lesenok23,

У меня лично нет каких-то материалов именно по разрывам таких отношений, у коллег - скорее про причины, мешающие уйти, но вы-то сделали свой выбор, а дальнейшее - скорее дело техники.

Как сами думаете, каких конкретно вам навыков или состояний не хватает? Что сейчас важнее всего - уметь успокаиваться, уметь отстаивать свои границы, справляться с какими-то страхами или?....

 

Антон. добрый день. На днях муж опять ворвался в квартиру. Подкарауля меня около подъезда и отняв ключи. Он напился в ней. Устроил хаос, все побил, испортил, поломал. в квартиру без слез не войти.Вызвали психиатрическую больницу, его забрали на лечение. У меня к вам вопрос...Что мне делать после того. как он выйдет? я его боюсь! мне все говорили, что надо было после первого раза его проделок вызывать полицию. а мне было его жалко. сама теперь либо виновата, что довела до такого. и сейчас говорят, что выйдет. мне надо купить баллончик и пшикать в него. а я опять, что ли боюсь... а вдруг не успею пшикнуть, а вдруг вырвет раньше ,чем пшикну, и еще много вдруг... я постоянно боюсь получается..

[Антон Несвитский]

Но получается, что я все ранво подсознательно усвоила ее отношения из раннего детства?

 

Да, скорее всего. Мы можем что угодно осознавать рационально (в том числе и извинения мамы и изменение ее подведения), но при этом "отпустить" такую установку мы должны на уровне чувств, а пока этого не произошло - есть риск продолжать жить и действовать из позиции, усвоенной в раннем детстве.

 

иначе я стремлюсь к контролю и доминированию над ним

 

Это не диагноз и не свойство личности. Скорее всего, это тоже следует из каких-то установок. Из семейных шаблонов. Контролируют обычно от страха и неверия. Вот вам и картина: условная любовь порождает неверие в саму возможность безусловной любви и блокирует доверие. А раз нет доверия - то появляется контроль и доминирование.

 

____________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

скажите мне пожалуйста что я делаю в этой жизни не так?

 

Я не очень понимаю разговор в терминах "так или не так". Нет никакого правильного пути "вообще", есть только в частности, для каждой пары, для каждого человека, для конкретной ситуации и конкретных отношений.

Но разбираться нужно сначала.

Кто заводил собаку, например? Брал ли муж хоть какую-то ответственность на себя? Как вы вообще распределяете ответственность за домашние дела?

Второй момент - что конкретно, как он считает, он от вас недополучает из-за вашей усталости и сонливости? Что такое вы должны делать, без чего он не может?

Что мешает ему самому помочь вам по дому?

Вы работаете, он работает - почему домашнюю работу должны делать только вы?

 

Затем гуляю с мамой

 

Возможно, он ревнует к тому, что вы много времени проводите с мамой? Но не может об этом открыто сказать, а вместо того - придирается, пытаясь дать понять, что ему не хватает вашего внимания?

 

______________________________________________________________________________________________

 

Что мне делать после того. как он выйдет?

 

Подумайте сейчас не только на уровне психологии, но и на уровне обыденной жизни. Квартиру сменить нереально разве? Если она ваша - ее можно сдать, на эти деньги снять. Съемная - просто сменить район. Или даже этот же, если важно для работы/детсада или чего-то еще в таком роде. Но не говорить о том, где она. Никому, кроме тех, кому реально доверяете.

 

надо было после первого раза его проделок вызывать полицию. а мне было его жалко.

 

Может и надо. Но вы тогда не могли, значит, не могли. Видимо, это нужно было для того, чтобы вы могли убедиться в том, что жалеть его не стоит. Теперь вы точно в этом убеждены. Поэтому не стоит ругать себя за то, чего не сделали раньше, все к нам приходит с опытом. Зато вы знаете, что делать теперь, и будете в этом твердой.

 

а я опять, что ли боюсь... а вдруг не успею пшикнуть, а вдруг вырвет раньше ,чем пшикну, и еще много вдруг... я постоянно боюсь получается..

 

А вот это уже про психологию. Получается, что вы в принципе боитесь дать отпор. Причем, теоретически, мужчина может быть сильнее физически (хотя в нашем мире это далеко не всегда так), но это не обязательно должно мешать женщине дать отпор. Потому что побеждать можно не только грубой силой, но и умом. Тот же баллончик - решение как раз умное, не нужно тратить кучу сил, а эффект - буквально на лице.

Но, получается, что вы боитесь дать отпор в принципе. Даже попытаться страшно.

Вы совсем не доверяете.... чему? Своим реакциям? Тому, что сможете действовать спонтанно и при этом правильно? Собственному телу (которое вообще-то при опасности умеет действовать и без ваших соображений, планов, т.е. в те моменты, когда голова не может думать - тело отлично действует и без нее). Но вы ему не доверяете совсем?

[ЛесовичекЛеська]

 

 

Да, скорее всего. Мы можем что угодно осознавать рационально (в том числе и извинения мамы и изменение ее подведения), но при этом "отпустить" такую установку мы должны на уровне чувств, а пока этого не произошло - есть риск продолжать жить и действовать из позиции, усвоенной в раннем детстве.

 

 

 

Это не диагноз и не свойство личности. Скорее всего, это тоже следует из каких-то установок. Из семейных шаблонов. Контролируют обычно от страха и неверия. Вот вам и картина: условная любовь порождает неверие в саму возможность безусловной любви и блокирует доверие. А раз нет доверия - то появляется контроль и доминирование.

 

____________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

 

 

Я не очень понимаю разговор в терминах "так или не так". Нет никакого правильного пути "вообще", есть только в частности, для каждой пары, для каждого человека, для конкретной ситуации и конкретных отношений.

Но разбираться нужно сначала.

Кто заводил собаку, например? Брал ли муж хоть какую-то ответственность на себя? Как вы вообще распределяете ответственность за домашние дела?

Второй момент - что конкретно, как он считает, он от вас недополучает из-за вашей усталости и сонливости? Что такое вы должны делать, без чего он не может?

Что мешает ему самому помочь вам по дому?

Вы работаете, он работает - почему домашнюю работу должны делать только вы?

 

 

 

Возможно, он ревнует к тому, что вы много времени проводите с мамой? Но не может об этом открыто сказать, а вместо того - придирается, пытаясь дать понять, что ему не хватает вашего внимания?

 

______________________________________________________________________________________________

 

 

 

Подумайте сейчас не только на уровне психологии, но и на уровне обыденной жизни. Квартиру сменить нереально разве? Если она ваша - ее можно сдать, на эти деньги снять. Съемная - просто сменить район. Или даже этот же, если важно для работы/детсада или чего-то еще в таком роде. Но не говорить о том, где она. Никому, кроме тех, кому реально доверяете.

 

 

 

Может и надо. Но вы тогда не могли, значит, не могли. Видимо, это нужно было для того, чтобы вы могли убедиться в том, что жалеть его не стоит. Теперь вы точно в этом убеждены. Поэтому не стоит ругать себя за то, чего не сделали раньше, все к нам приходит с опытом. Зато вы знаете, что делать теперь, и будете в этом твердой.

 

 

 

А вот это уже про психологию. Получается, что вы в принципе боитесь дать отпор. Причем, теоретически, мужчина может быть сильнее физически (хотя в нашем мире это далеко не всегда так), но это не обязательно должно мешать женщине дать отпор. Потому что побеждать можно не только грубой силой, но и умом. Тот же баллончик - решение как раз умное, не нужно тратить кучу сил, а эффект - буквально на лице.

Но, получается, что вы боитесь дать отпор в принципе. Даже попытаться страшно.

Вы совсем не доверяете.... чему? Своим реакциям? Тому, что сможете действовать спонтанно и при этом правильно? Собственному телу (которое вообще-то при опасности умеет действовать и без ваших соображений, планов, т.е. в те моменты, когда голова не может думать - тело отлично действует и без нее). Но вы ему не доверяете совсем?

мы уже были вместе на момент решения о собаке...он дал добро. По дому помогает редко но потом это все переворачивает мол я вообще ничего не делаю. А он все делает. Гуляю с мамой Щенков. До них мне было легко я все успевала высыпалась и была бодра.они скоро все разъедутся уже..еще 3-5 недель где то... Станет уже легче. А когда всех. 7-ых отдадим жизньв свое русло войдет. Я просто никак ему это донести не могу. Он не хочет слышать...конкретно он называет свиньей за то что устав и изза его гулянуи до часу ночи, не выспавшись. Я в один день присела на диван и сидя меня выключило после работы. Не убрав за щенками фекалии...я всегда их убираю как только прихожу но в тот день недосып и усталость взяли верх.с того дня он каждый день называет меня свиньей...ядаже не заметила как уснула. Изменено 6 августа 2016 пользователем ОлесяЛенц

[lesenok23]

Да я боюсь замешкаться,расстеряться.и в результате баллончик окажется у него.у меня панический страх перед ним.

[Belosnejka2015]

Добрый день, Антон!

Подскажите как быть.

Живем гражданским браком 2,5 года. Планируем ребенка. Живем в моей квартире, чистовой ремонт полностью не доделан. Квартира в ипотеке. Муж сразу сказал, что хочет привести меня в свое жилье, а не жить у меня на территории. Взял квартиру в ипотеку себе, при чем не посоветовавшись. Списала на то, что некоторые на диване лежат и ничего не делают, а мой все таки старается зарабатывать. Работает очень много. Ночует дома через день +-, так как много халтуры бывает и по ночам, и если поздно задерживается, то смысла домой ехать нет. Я доверяю, но очень часто бывали случаи, что он не предупреждал меня, что не приедет ночевать. Я объясняла ему, как это важно для меня, что я переживаю и волнуюсь, вдруг что то случилось. Говорит ничего с ним не может случиться, а если, что мне сообщат. В крайний раз грозила, что мы расстанемся, это же невыносимо не знать никогда приедет твой муж домой или нет, или скажет приеду, но не приезжает. И крайний раз наступил. У него сильно болел желудок, к врачу ездил, надо лечить, но ничего смертельного. И вот просыпаюсь утром, а его нет, звоню, говорит остался на работе так как не хочет, что бы я его видела в таком состоянии, что ему самому до себя и дать ему время. После этого прошло 4 дня, он не звонил не писал, работаем мы рядом, я видела что он общается на улице у офиса с другом. Он же не лежит в реанимации, заходит в соцсеть, но мне не пишет не звонит. Я написала сама как расценивать его исчезновение, он сказал "все хорошо, потом расскажу". "Потом" не наступило, через день я написала, что как так можно себя вести, и что видимо лучше расстаться. Он просто согласился и все.

Видимо ему правда все равно на меня.

Мне конечно очень больно морально. Не знаю что делать. Ищу в себе проблему, может я его не понимаю, но как так не предупреждать, и вообще 4 дня не писать не звонить.

[Антон Несвитский]

с того дня он каждый день называет меня свиньей..

 

И вы считаете это нормальным? Что в таком случае можно "доносить"? Как доносить тому, кто вас каждый день оскорбляет? Вам не хочется, для начала, сообщить (причем поставить его перед фактом, а не "доносить" и "объяснять") что вообще-то он не имеет никакого права вас оскорблять - вы равный ему по факту собственной личности человек, а не скотина, не прислуга, не рабыня и т.д.....?

 

P.S. Инструкция по использованию цитат - на первой странице топика, прочтите пожалуйста - будет легче корректно использовать конкретный кусок текста, не будет нужды копировать все сообщение, адресованное не только вам, и не будет возникать путаницы.

 

___________________________________________________________________________________________

 

Да я боюсь замешкаться,расстеряться.и в результате баллончик окажется у него.

 

К сожалению, этот ответ нам с вами ничего не даст. Вы просто констатировали факт. А я вам задал набор конкретных вопросов:

 

Вы совсем не доверяете.... чему? Своим реакциям? Тому, что сможете действовать спонтанно и при этом правильно? Собственному телу (которое вообще-то при опасности умеет действовать и без ваших соображений, планов, т.е. в те моменты, когда голова не может думать - тело отлично действует и без нее). Но вы ему не доверяете совсем?

 

Порассуждайте об этом, если действительно хотите это изменить. Почему, собственно, баллончик вдруг окажется у него? Еще раз - вы считаете свое тело слабым? Вы считаете, что не умеете действовать в нужной ситуации твердо? Чему конкретно в себе вы не доверяете?

 

________________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

Видимо ему правда все равно на меня.

 

Видимо да. Увы. Очень сочувствую, но факты говорят именно об этом. Что значит "не понимаю"? Вы хотите такое понимать? И зачем? Чтобы потом мучиться (особенно если бы ваши планы с ребенком осуществились, а он продолжал бы вести себя также - то пострадал бы еще и ребенок?)

 

Не знаю что делать.

 

Но вы же приняли, кажется, решение? Он согласился. Как я понимаю, не звонит и не пишет. А что тут можно еще сделать?

 

Ищу в себе проблему

 

Проблема лишь в том, что вы сразу не поняли, что человек вам не доверяет. Он не готов перед вами раскрываться по-настоящему. Его, вероятно, больше занимает тема отстаивания своей независимости (что обычно занимает подростков, но нередко этот процесс затягивается, особенно если была очень контролирующая мама). И пока он в такой фазе - он и не услышит вас, не будет реагировать на ваши потребности, если ему будет казаться, что своими просьбами вы его контролируете. Плюс он боится показывать вам какие-то свои слабости и проблемы, ему важнее что-то доказать себе (убиться, но купить квартиру), чем проживать жизнь в реальности, с вами, согласуя свои планы и строя именно совместность.

 

Вы ведь видели это все с самого начала, как я понимаю. Почему не приняли во внимание? - вот где вопрос....

[ЛесовичекЛеська]

 

 

И вы считаете это нормальным? Что в таком случае можно "доносить"?

сегоднябыл долгий разговор с мужем. Я просто ужаснулась его размышлений....в кратце б наступала у нас но без родов.сдали потом его анализы и результаты плохие. И вот сегодня в процессе разговора выяснилось цитирую :" у нас не получаются дети...возможно нам просто надо разойтись..." уточняла считает ли он меня виновницей сего...на что он сказал какая разница изза кого...как вы считаете..это он устал от повседневной беготни и активного планирования, или же все таки у человека реально есть желание уже оставить эти "сложные" отношения, ведь его друзья имеют уже детей Изменено 8 августа 2016 пользователем ОлесяЛенц

[Belosnejka2015]

______________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

 

 

Видимо да. Увы. Очень сочувствую, но факты говорят именно об этом. Что значит "не понимаю"? Вы хотите такое понимать? И зачем? Чтобы потом мучиться (особенно если бы ваши планы с ребенком осуществились, а он продолжал бы вести себя также - то пострадал бы еще и ребенок?)

 

 

 

Но вы же приняли, кажется, решение? Он согласился. Как я понимаю, не звонит и не пишет. А что тут можно еще сделать?

 

 

 

Проблема лишь в том, что вы сразу не поняли, что человек вам не доверяет. Он не готов перед вами раскрываться по-настоящему. Его, вероятно, больше занимает тема отстаивания своей независимости (что обычно занимает подростков, но нередко этот процесс затягивается, особенно если была очень контролирующая мама). И пока он в такой фазе - он и не услышит вас, не будет реагировать на ваши потребности, если ему будет казаться, что своими просьбами вы его контролируете. Плюс он боится показывать вам какие-то свои слабости и проблемы, ему важнее что-то доказать себе (убиться, но купить квартиру), чем проживать жизнь в реальности, с вами, согласуя свои планы и строя именно совместность.

 

Вы ведь видели это все с самого начала, как я понимаю. Почему не приняли во внимание? - вот где вопрос....

 

Я все время надеялась, что он мне откроется видимо, что вот вот мы заживем как настоящая семья. Вы так точно написали все мои чувства и мысли, которые я наверно боялась признать. И сейчас боюсь кажется. Я попыталась узнать у него в чем причина его поведения, он говорит "дай мне время все решить", "я не хочу что бы ты меня видела в таком состоянии", "мне самому до себя сейчас", "потом я расскажу тебе все", все о том, что у него что-то со здоровьем, но почему не сказать сейчас, как есть я не понимаю((( что изменится? мы же вместе должны решать, как же поддержка друг друга....

[Антон Несвитский]

как вы считаете..это он устал от повседневной беготни и активного планирования, или же все таки у человека реально есть желание уже оставить эти "сложные" отношения, ведь его друзья имеют уже детей

 

Возможно, мой ответ покажется вам резким, но другого у меня нет.

Скажите, он с вами живет для чего? Чтоб вы исполняли определенные функции? Мыли полы, рожали детей, стирали носки, убирали фекалии? А личность ваша имеет вообще для него хоть какое-то значение?

Получается, что если вы "не исполняете функции", то вас, как неисправный бытовой прибор можно выкинуть на помойку и найти себе прибор новый, более функциональный, назвав все это "сложными отношениями"?

Не можете исправно мыть полы и рожать детей - все, любовь вся закончилась тут же?

Почитайте вот эту статью, возможно, вы поймете больше о его отношении к вам и своем отношении к себе:

Ссылки скрыты.

 

____________________________________________________________________________________________

 

Я все время надеялась, что он мне откроется видимо

 

Надежда, думаю, должна быть на чем-то основана. Если человек не подает признаков никаких, ничем не обозначает никакого желания открываться, не сообщает о причинах своих поступков, не пытается реагировать толком никак на ваше недовольство, то на каком основании надеяться?

 

он говорит "дай мне время все решить", "я не хочу что бы ты меня видела в таком состоянии", "мне самому до себя сейчас",

 

И это - открытое признание в том, что он не готов вам доверять, не готов делиться сокровенным, он пока еще воспринимает женщину, видимо, как ту, перед кем нужно "держать лицо", кого не стоит пускать внутрь и т.д. Но, повторюсь, прежде всего он доказывает что-то самому себе, прежде всего он сам стыдится своего нездоровья, слабости, проблем - не принимает себя с этим. Неспособность делиться и доверять другому - лишь следствие неприятия себя. Но если у человека нет готовности доверять - его "защита территории" может оказаться агрессивной и весьма травматичной для вас, в частности (и вообще для всех, кто к нему попытался подойти относительно близко).

 

мы же вместе должны решать, как же поддержка друг друга...

 

Это - ваша картина мира. Вам хотелось бы так решать. А он к этому как минимум пока не готов.

И видимо, вы не в состоянии это изменить. Это вообще не очень реально изменить со стороны без желания самого человека, увы.

[ЛесовичекЛеська]

 

 

Возможно, мой ответ покажется вам резким, но другого у меня нет.

Скажите, он с вами живет для чего?

спасибо за статьюи заответ

[Belosnejka2015]

 

Надежда, думаю, должна быть на чем-то основана. Если человек не подает признаков никаких, ничем не обозначает никакого желания открываться, не сообщает о причинах своих поступков, не пытается реагировать толком никак на ваше недовольство, то на каком основании надеяться?

 

 

 

И это - открытое признание в том, что он не готов вам доверять, не готов делиться сокровенным, он пока еще воспринимает женщину, видимо, как ту, перед кем нужно "держать лицо", кого не стоит пускать внутрь и т.д. Но, повторюсь, прежде всего он доказывает что-то самому себе, прежде всего он сам стыдится своего нездоровья, слабости, проблем - не принимает себя с этим. Неспособность делиться и доверять другому - лишь следствие неприятия себя. Но если у человека нет готовности доверять - его "защита территории" может оказаться агрессивной и весьма травматичной для вас, в частности (и вообще для всех, кто к нему попытался подойти относительно близко).

 

 

 

Это - ваша картина мира. Вам хотелось бы так решать. А он к этому как минимум пока не готов.

И видимо, вы не в состоянии это изменить. Это вообще не очень реально изменить со стороны без желания самого человека, увы.

Понимаю умом, что надо выходить из этих отношений, а тяжело так на душе. Спасибо.

[elena-h]

Антон, хотела вас поблагодарить за ответы. Спасибо за потраченное время и четкий анализ.

 

У меня действительно проблема с доверием и я не верю в безусловную любовь мужчины к женщине. Я бы хотела научиться доверять. Эту работу я могу сделать только сама с собой. Но если вы мне можете помочь советом, мужрым вопросом или просто информацией (статьями) мне будет легче справиться.

 

P.S. поразительно, это моё качество играет положительную роль в профессиональной жизни и помогает в карьере, а вот в личной жизни мешает, создает проблемы.

[cold_flame]

Здравствуйте, Антон.

Три года назад я потеряла ребенка, случился выкидыш. Все это время, все силы уходили на лечение, консультации врачей, знахарей и прочих. Наконец наступила беременность, и снова через три месяца узнаю, что ребенок умер. После этого отношения испортились с мужем, мне кажется что все время что мы женаты я несчастна. Это так, несчастна из за отсутствия детей. А наша любовь уже не та, что раньше. С родственниками, потому что они только и говорят: живите без детей, значит так суждено. Осуждают за то, что я не уделяю внимание маленьким племянникам, хотя я им объясняла, что мне тяжело смотреть на детей, я сразу чувствую свое бессилие, зависть к матерям. Если я вижу младенца у кого-то из знакомых, могу потом весь день переживать и плакать. Сегодня я понимаю, шансов на то чтобы выносить стало еще меньше. Дала себе срок до 30, если не рожу – возьму приемного. Но мысль о том, что я никогда не обниму своего, что у меня могли родиться уже двое, один из которых знаю что мальчик, меня просто убивает, отнимает все силы радоваться настоящему. Я часто не понимаю, для чего я живу, у всех все меняется, дети, садик, школа, квартира. У меня же бег по замкнутому кругу. Я отдаю все деньги, и силы на то чтобы забеременеть, но все время прихожу в тупик. Вместо того чтобы жить и наслаждаться молодостью. Были мысли о суициде, и только мысль о моей собаке отогнала их прочь. Вы скажите, надо найти смысл в чем то другом. Но чем бы я ни занималась я прихожу только к одному, мое настоящее и заветное желание – иметь своего ребенка. Помогите мне.

[lesenok23]

Вы совсем не доверяете.... чему? Своим реакциям? Тому, что сможете действовать спонтанно и при этом правильно? Собственному телу (которое вообще-то при опасности умеет действовать и без ваших соображений, планов, т.е. в те моменты, когда голова не может думать - тело отлично действует и без нее). Но вы ему не доверяете совсем?

 

Порассуждайте об этом, если действительно хотите это изменить. Почему, собственно, баллончик вдруг окажется у него? Еще раз - вы считаете свое тело слабым? Вы считаете, что не умеете действовать в нужной ситуации твердо? Чему конкретно в себе вы не доверяете?

 

Антон, получается, я не доверяю сама себе. Своему телу. Я понимаю, что я слабее мужа. И просто с ним не справлюсь. При любом раскладе, он сильнее меня. В стрессовой ситуации я теряюсь, теряю самоконтроль.у меня начинается паника и начинает трясти все тело.

[Антон Несвитский]

Понимаю умом, что надо выходить из этих отношений, а тяжело так на душе.

 

Да, тяжело. Но легче будет, если осознать и понять свою собственную ответственность за ситуацию. Задав себе вопросы на будущее - "а как я сама создавала и поддерживала такой порядок вещей?", "чего мне не хватало в себе самой, чтобы иначе строить отношения?", "какие выводы я могу сделать, как я больше не поступлю, на что буду более внимательно обращать внимание?"

Каждый опыт ценен. И он меньше болит, если из него сделаны нужные выводы - тогда к нему появляется благодарность.....

 

___________________________________________________________________________________________

 

Но если вы мне можете помочь советом, мужрым вопросом или просто информацией (статьями) мне будет легче справиться

 

Советом тут как раз не поможешь. Эту работу по восстановлению доверия в основном делают вместе со специалистом, потому что все грани ее не опишешь ни в какой статье. Хотя бывает и так, что человек сам может что-то осознать, конечно же.

Есть некоторые подсказки, но они именно что "вопросы для размышления", вот тут:

Ссылки скрыты.

 

__________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

все время что мы женаты я несчастна. Это так, несчастна из за отсутствия детей.

 

То есть, личность мужа, сам факт, что вы вместе, ваши общие цели, интересы, совместное время - все это не имеет значения? Вы вышли замуж только для того, чтобы иметь детей? Но тогда зачем вообще выходить замуж? Можно зачать от кого угодно - хоть от первого встречного, хоть от проверенного донора. Если вы все время несчастны из-за отсутствия детей - то, получается, отношения с мужем не интересуют вас сами по себе?

 

А наша любовь уже не та, что раньше.

 

Конечно, будет "не та", если над отношениями не работать. Поначалу обычно бывают влюбленность, потом она неизбежно проходит, и дальше пара делает выбор - осознанный или нет, но примерно один и тот же: идти искать новые чувства, новую эйфорию, новую влюбленность (в которой все будет снова "само", хоть и ненадолго) или все-таки строить отношения с тем, кто рядом, если он все еще достаточно ценен.

Но это - определенная работа, и ожидать, что эйфория наступит сама - уже бессмысленно на этом этапе.

Вы осознаете отличие любви и влюбленности? Понимаете ли, что отношения сами по себе, если в них ничего не вкладывать, не могут быть вечным источником эмоций? Какой выбор вы сами делаете в этом отношении?

 

Я часто не понимаю, для чего я живу, у всех все меняется, дети, садик, школа, квартира

 

...И не окажется ли, что вы начнете подменять свою жизнь жизнью ребенка? Нельзя потреблять жизнь ребенка как смысл жизни, источник эмоций, перемен и т.д. Нужно уметь все организовывать в своей собственной жизни САМОЙ, для начала. Все перемены, интересы, эмоции, впечатления.... Иначе вы начнете буквально "выпивать" жизнь из ребенка, потому что не имеете своей. И представьте теперь, что будет тогда, когда ребенок с возрастом будет хотеть быть все дальше и дальше от родителей. Вам в таком случае будет крайне сложно его отпустить. Если нет своей жизни - родители цепляются за детей, отнимают у них право на самоопределение, манипуляциями заставляют постоянно уделять родителям внимание, лишают возможности делать свой выбор....

 

Вы скажите, надо найти смысл в чем то другом.

 

Я даже скажу в чем - в себе. В своей личности. Только человек, который по большому счету считает себя никем - не имеющим никакого самостоятельного смысла, будет пытаться заполнить свою жизнь кем-то другим с такой одержимостью.

 

Мне известен уже не один пример в практике, когда женщина, осознав, что она сама в себе не видит никакой ценности и смысла, начинала его искать, а потом, когда все это постепенно выстраивалось, то в ее семью приходили и дети. Причем, вполне естественно, без надрыва, бесконечных беганий по врачам, страданий и слез.

У вас есть выбор. Или продолжать "упираться", чувствовать себя несчастной, не видеть ни в чем смысла и считать, что только ребенок его может дать.

Или попытаться найти собственную ценность и ценность того, что вы сами в этой жизни значите и создаете с помощью собственной личности.

В первом случае, полагаю, что шанс на ребенка, конечно, тоже есть, но судьба этого ребенка будет тяжела, и потому что он сразу понесет на себе непосильную нагрузку - быть смыслом для взрослого человека, и потому что его не смогут отпустить в свою жизнь, и потому что мама не сможет научить его ценить себя, и он тоже будет всю жизнь ждать кого-то другого, кто наполнил бы его смыслом.

А во втором случае есть шанс и родить ребенка, и научить его ценить себя (за счет чего он станет и успешным, и счастливым), и отпустить со временем в свою жизнь без боли....

В конечном счете решать вам.

 

_____________________________________________________________________________________________

 

В стрессовой ситуации я теряюсь, теряю самоконтроль.у меня начинается паника и начинает трясти все тело.

 

Почитайте вот эту статью, там как раз про панику.

 

В чем узнаете себя? Что вам больше свойственно? С этим всем в принципе можно работать и в итоге избавиться от паники.

А побеждает не тот, кто физически сильнее, а тот, кто сообразительнее. Поэтому тут важно разобраться с паникой, дальше уже будет проще, даже если человек физически сильнее.