Перейти к публикации

Консультации психолога


Полезные сообщения

спасибо вам, Антон. буду учиться справляться со своими страхами и телом.

Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 2,4 тыс.
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Спасибо Антон, есть над чем подумать. Нет, замуж я определенно выходила за любимого человека, и точно не с единой целью родить, но после неудач все как-то сместилось в одну сторону, все внимание направлено на то, что еще сделать, чтобы решить проблему. А о работе над отношениями я по правде сказать, перестала заботиться.

По поводу ваших слов "..И не окажется ли, что вы начнете подменять свою жизнь жизнью ребенка?..." мне кажется ,что с рождением все изменится. Может я ошибаюсь, но даже когда забеременела во второй раз, сначала охватила паника за малыша, а потом я решила, что же будет когда он родиться, не могу же я от всего его оградить, и запретила себе переживать, но все равно потеряла. В любом случае вы мне помогли, спасибо.

Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

Да, тяжело. Но легче будет, если осознать и понять свою собственную ответственность за ситуацию. Задав себе вопросы на будущее - "а как я сама создавала и поддерживала такой порядок вещей?", "чего мне не хватало в себе самой, чтобы иначе строить отношения?", "какие выводы я могу сделать, как я больше не поступлю, на что буду более внимательно обращать внимание?"

Каждый опыт ценен. И он меньше болит, если из него сделаны нужные выводы - тогда к нему появляется благодарность.....

1. Я прощала, смирялась, закрывала глаза, надеялась, что он изменится, тем более с появлением ребенка. Он всегда говорил, что будет ребенок он так себя вести не будет. Хотя я уже не верю. Еще он каждый раз обещал, что изменится ради меня, что будет стараться.

2.Мне не хватало наверно уверенности в себе. Возможно уверенности, что встречу мужчину лучше. Когда я начинала давить на него, объясняя, что не предупреждать о том, что останешься на работе это неуважение ко мне, что в конце концов я волнуюсь, переживаю, не случилось ли чего. он всегда говорил, что он же на работе, что ему надо много работать, что ему не на кого надеяться, по этому он так много работает и не всегда есть возможность предупредить меня. Еще и я себя начинала чувствовать виноватой, что он работает, старается, а я требую внимания.(((( И я начинала оправдывать его, что это наверно его единственный недостаток "не предупреждать", что у других пьют, изменяют, не хотят работать.... Возможно это боязнь остаться одной?

3. Выводы - Мне надо себя научиться ценить и любить и верить в себя. На корню прерывать отношения, в которых повторяются обещания, но не исполняются.

Я хоть в правильном направлении иду/мыслю?

 

Мы с ним не виделись уже 1,5 недели. У меня дома его вещи, смешно всего один пакет наберется футболок и зубная щетка, у него есть мои, и нам придется встретиться, а я боюсь.

Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

Добрый день! История такая: в браке меньше года. У мужа это второй брак. От первого брака есть ребенок. Из семьи его я не уводила. Когда мы начинали наши отношения он уже больше года не жил с семьей. Когда я выходила замуж я знала за его ребенка и относилась к этому абсолютно спокойно. Бывшая жена видеться с ним не разрешает. Но в последнее время меня просто начинает бесить что все кругом все напоминает о его сыне. По всей квартире его фотографии. Только в нашей спальне их 7 шт. В соц. сетях только фотографии его сына и его бывшей жены. Ни его ни моих фото нет. При чем выкладывать он их и не собирается. Недавно была ссора из-за того что мы вместе смотрели семейную фотосессию наших знакомых и я предложила, что когда у появится ребенок тоже сделать фотосессию. Он согласился, но сказал что в соц. Сети выкладывать фотографии не будем. На вопрос «Почему?» он ответил: «А кому это надо».

Свекровь в очень хороших отношениях с бывшей невесткой и ее семьей. Вместе гуляют, отмечают праздники. И все еще называет ее невесткой.

Еще больше накаляет обстановку то что я очень хочу своего ребенка. Муж говорит, что тоже хочет. но 10 месяцев нет никакого результата. Каждый месяц слезы, сопли, истерики…А смотреть на фотографии чужого ребенка которые растыканы абсолютно везде мне очень больно.

Я все чаще и чаще чувствую себя просто не нужной. У меня складывается, такое ощущение, что ни мне ни ребенку которого я так хочу нет места в этой семье. Я просто в растерянности и не не знаю что мне делать. Как быть в такой ситуации?

Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте Антон!

Хотела бы узнать ваше мнение по поводу следующей ситуации.

Это касается отношений с моим мужем. В целом меня все устраивает. Но есть ситуация, которая меня очень сильно расстраивает.

Этим летом по финансовым соображениям мы не поехали в отпуск на море, как это обычно делаем, а поехали к моей маме на дачу. В этот же период приехал мой младший брат. И вот мой муж с моим братом целыми днями жили по такому распорядку. Утром выполняли поручения маминого мужа(разгрузить машину дров, пиломатериалов или нечто подобное), параллельно топили баню и пили пиво. Вечером после тяжелой физической работы они расслаблялись в парилке и опять же с пивом. Потом был ужин опять с алкоголем и просмотром фильмов по телевизору. На этом день заканчивался. Муж полупьяный валился спать. Это было на протяжении всей недели, что мы были на даче. Я чувствовала себя ужасно! Мне было одиноко, грустно и я себя чувствовала лишним элементом и не вписывалась в этот отдых Муж с братом были очень довольные. мама моя их очень хвалила и благодарила за помощь. муж моей мамы тоже. Короче, они супер-звезды, а я с детьми получаюсь приложением.

Естественно в течении этой недели я пыталась донести до мужа, что мы приехали вроде на отдых, а получилось, что отдыхает только он. А я в том же режиме, что и дома-занимаюсь детьми. Пару раз мне удалось его уговорить погулять со мной и с детьми, но все равно чувствовала себя обделенной вниманием.

Когда я пыталась сначала в личной беседе. а потом и за столом предложить ограничить количество спиртного, то получила критику со стороны маминого мужа, что я не права и мне нельзя останавливать супруга в желании отдохнуть от рабочего дня. Это меня сильно взбесило!

После такого отдыха, я сказала мужу, что больше я на эту дачу не поеду! Что мне не нравится быть задвинутой в угоду пьянства! Муж вроде бы понял меня.

Но ситуация стала повторяться у нас дома. Приходил мой брат к нам домой(он советуется с моим мужем по поводу покупки квартиры и вроде как общается с племянницами) обязательно с пивом.И опять они расслаблялись, а я принеси-подай.

Эта проблема с алкоголем меня очень раздражает. Фокус в том, что муж после определенной дозы не может остановится и доходит до состояния невминяемости. Причем муж утверждает, что он сам не понимает, как это происходит, что он не виноват.

У нас был разговор на эту тему, где я сказала мужу. что не понимаю, как можно заставить человека пить, если он сам не хочет. Я ему говорю, ты же взрослый человек, а рассуждаешь, как ребенок, который не в состоянии нести ответственность за свои поступки. Тогда муж сказал, что ему нравится быть пьяным, потому что он так расслабляется. Тогда я предложила ему искать другие способы релаксации. И вроде бы он их нашел. Стал заниматься спортом! Месяц все было отлично!

Потом опять пришел мой брат и все повторилось.

Я делаю вывод, что все мои просьбы и рассказ о моих чувствах, были бессмысленны.

Пытаюсь опять поговорить с мужем. Выясняется, что в состоянии алкогольного опьянения он чувствует себя этаким крутым парнем без комплексов! Я в ступоре! Оказывается муж очень не доволен своим весом(сейчас похудел и занимается спортом-очень хорошо выглядит. ), не доволен своим умом(кандидат наук и доцент), недоволен своими заработками(я в декрете. Содержит двоих детей и жену). Заниженная самооценка. Все мои аргументы он не воспринимает. Вроде соглашается, но я чувствую, что он мне не верит.

Сейчас у него пошли разговоры о том, что он такой не идеальный и скоро я найду себе идеального. Я тогда спросила, какой я него идеал, ради которого я должна его бросить. Он сказал, что стройный , умный и много зарабатывает.

я просто в тупике каком-то. Либо он хочет закончить отношения и выставляет себя плохим, чтобы разрыв исходил от меня, либо ему так плохо, но он это глушит алкоголем.

Могу сказать, что мой муж меня устраивает в большинстве аспектов. Он готов к диалогу, мы находим компромиссы, решаем проблемы. Но здесь я столкнулась со стеной нежелания разговаривать о чувствах. Он говорит, что он не знает, что чувствует. и что чувства ерунда и надо думать головой. Поэтому видимо и не понимает, как нужно мне внимание, а не просто набор функций, которые он выполняет как глава семьи.

Считает, что я сама себя накручиваю, а потом что-то от него требую.

Я спрашивала, что ему не хватает в наших отношениях. Сначала он отвечал, что я его мало обнимаю и проявляю физических контактов. Я была удивлена, поскольку обычно он меня останавливал от проявления нежностей на людях. Теперь не останавливает и это ему стало нравится. Я стараюсь чаще его касаться, обнимать. Но этим проблема не решилась.

Какие мне еще вопросы задать мужу, чтобы найти способ справится с релаксацией без алкоголя и чтобы он наконец почувствовал себя таким, какой он есть, а не тем, кем он себя представляет в своей голове?

Еще он мне сказал, что у него нет своей линии поведения. Т.е. его поведение зависит от окружения:пришел мой брат с пивом-муж с ним пьет, мы общаемся друг с другом-он проявляет свое внимание только ко мне.

Мне это тоже не понятно. Или это очередная его отговорка и нежелание нести ответственность за свое поведение?

На работе им восторгаются. Наверно дома я им мало восторгаюсь? Но тогда кто будет восторгаться мной? Я тоже заслуживаю благодарности.

Нам скоро опять ехать на мамину дачу. Мама клятвенно обещала не загружать мужа работой. Она хочет пообщаться с внучками.

Муж придумал съездить по соседним городам на экскурсию. Вроде перспективы позитивные. Но опять приедет мой брат и я думаю, что муж не сможет грамотно разделить время между семьей и выпивкой. Мне бы хотелось, чтобы он сам проявил свое внимание, а не строить почасовой план, как нам проводить время...

 

Простите за большой объем.

Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

мне кажется ,что с рождением все изменится

 

Может быть, на какое-то короткое время. Привычки человека определенным образом реагировать (в частности, заполнять свою жизнь какой-то одной идеей, не умея жить в настоящем) все равно берут свое. Вы почитайте других тоже - сколько людей надеются на то, что "что-то само изменится" по каким-то "волшебным причинам".....

Но видите ли, человека не меняют обстоятельства. Только косвенно они могут привести к изменениям и только в одном случае - человек делает выводы, работает над собой, осознает и осознанно меняет свое поведение, мировоззрение и т.д.

А как мыслите вы? "Вот случится это обстоятельство и все изменится во мне САМО" - вот это и есть самая большая иллюзия. Само - ничего не меняется. Внутри человека может изменить что-то только он сам. И если он этого не делает - в любые новые обстоятельства он возьмет с собой старые привычки.

 

___________________________________________________________________________________________

 

надеялась, что он изменится, тем более с появлением ребенка. Он всегда говорил, что будет ребенок он так себя вести не будет.

 

Мы не живем в будущем. Мы живем в настоящем. И если в настоящем нет никаких признаков изменений, все слова о будущем можно спокойно считать "отмазкой", чтоб не меняться в настоящем. Понимаю, звучит резко, но практика подтверждает это на 99,99%.

 

Еще он каждый раз обещал, что изменится ради меня, что будет стараться.

 

Но обещания не сбывались. А то, к чему мы реально готовы и что мы реально можем, хотим, на что готовы тратить силы - все это показывают наши поступки прежде всего. Потому что поступки - это реально затраченная энергия. И если человек в глубине души не хочет тратить куда-то энергию (на вас, например), то да, он будет избегать этих "расходов", пусть и неосознанно. А на внешнем уровне будет отговариваться обещаниями (и даже возможно верить, что он это когда-нибудь сделает, но если в реальности это не подкрепляется действиями - значит, в глубине души он не хочет тратить на это энергию, как бы себя он ни убеждал).

 

Еще и я себя начинала чувствовать виноватой, что он работает, старается, а я требую внимания

 

Вы не в состоянии представить себе ситуацию, где мужчина много работает и при этом находит время уделять внимание женщине? Это существует, причем не так уж редко. Вопрос лишь в том, чего мужчина на самом деле ХОЧЕТ, что ему важно.

 

Возможно уверенности, что встречу мужчину лучше.

 

А вы задавали себе вопрос, почему?

 

Мне надо себя научиться ценить и любить и верить в себя.

 

Однозначно. И разобраться со своими потребностями. Например, кто сказал вам, что мужчина не в состоянии уделять вам внимание параллельно с работой? Действительно ли так трудно пару раз в день позвонить? Действительно ли такая ваша потребность неадекватна? Почему вы прежде всего обесцениваете свои потребности и начинаете оправдывать другого, а себя чувствовать виноватой? Откуда такой механизм и такая привычка

Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

А вы задавали себе вопрос, почему?

 

Однозначно. И разобраться со своими потребностями. Например, кто сказал вам, что мужчина не в состоянии уделять вам внимание параллельно с работой? Действительно ли так трудно пару раз в день позвонить? Действительно ли такая ваша потребность неадекватна? Почему вы прежде всего обесцениваете свои потребности и начинаете оправдывать другого, а себя чувствовать виноватой? Откуда такой механизм и такая привычка

На вопрос "почему?" наверно потому, что я уже 2 раза разведена. первый брак в 21 год, 4 года встречались, а после брака развелись через 3 мес, муж ушел от меня сказал не любит. Второй брак в 26 лет, муж меня любил обожал и я была счастлива года 4, после того, как поженились год прожили, и я ушла от него сама, тк он с бизнесом набрал долгов, очень много мне врал, и по сей день должен мне и моему отцу денег. Еще у меня никакие отношения с мамой своей. Я всегда чувствовала себя недолюбленной, всегда хотела доказать маме (хотя и папе наверно тоже), что мной можно гордиться, работа, должность, машина. Мама всегда чем то не довольна во мне, всегда находит к чему прицепиться в моем внешнем виде и всегда выговаривает сморщив лицо. Я около года назад вам тут писала о ней, мы дали мне ценные советы, и после чего начала выстраивать свои моральные границы, но после очередной порции критики с ее стороны в мой адрес, а именно цвет волос, и моей настойчивой просьбы не говорить мне то, что мне не приятно слышать, она перестала со мной разговаривать. Еще возможно сказывается, что все детство папы не было рядом, он всегда был на работе и каждые 2 недели в командировке. И мама от этого чаще всего была в плохом настроении. Не помню что бы папа с нами (у меня есть еще сестра) гулял в детстве. При этом я знаю, что папа меня любит. А с мамой очень сложно и много обид на нее, всегда пренебрежительное отношение к моему мнению и вообще ко мне как к личности наверно, хотя пытаюсь отпустить и простить. С сестрой тоже не общаюсь года 2. С детства родители говорили, что у нее сложный характер и она нервная, что "надо быть умнее" и "входить в положение" и "пойди помирись первая". Но когда 2 года назад она подошла ко мне и сказала матом (считает свое мнение, как мама очень важным для меня видимо), что я урод и мне не идет новая прическа, я перестала общаться с ней. Подруги не раз говорили, что сестра вечно меня пытается унизить шутками и поддеть. Вот так много получилось, все вместе это неуверенность в себе, в том, что меня можно любить и ценить. А я все как будто пытаюсь любовь заслужить и "войти в положение" мужчины ища ему оправдание "я же умнее".

Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте!

 

У меня складывается, такое ощущение, что ни мне ни ребенку которого я так хочу нет места в этой семье

 

Давайте конкретизируем это ваше ощущение.

По идее, то, что муж вспоминает о своем сыне - не может напрямую говорить о том, что вам нет места. Да, понимаю, что вам не приятно наличие большого количества фото в доме, но только ли этот вопрос вас беспокоит? Чего конкретно важного для вас не дает вам муж?

 

Недавно была ссора из-за того что мы вместе смотрели семейную фотосессию наших знакомых и я предложила, что когда у появится ребенок тоже сделать фотосессию. Он согласился, но сказал что в соц. Сети выкладывать фотографии не будем. На вопрос «Почему?» он ответил: «А кому это надо».

 

А вы спрашивали у него, почему фото его бывшей жены есть, а ваших общих - нет? Как он сам объясняет, что фото его семьи (какой она была в прошлом) - "кому-то надо", а ваши совместные - "никому не надо"?

Значит ли все это, что он держит вас вне круга друзей, родственников, предпочитая там общаться без вас, не представляет вас никому как свою жену?

 

Муж говорит, что тоже хочет. но 10 месяцев нет никакого результата. Каждый месяц слезы, сопли, истерики…

 

Не совсем понятно, по поводу чего слезы? Он чего-то не делает для того, чтоб зачать ребенка? Не хочет секса или не идет обследоваться, если вы подозреваете какие-то проблемы с его стороны?

Чтобы разобраться, как-то увидеть ситуацию со стороны, предлагаю вам подумать над вопросами, для начала.

 

_______________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

Какие мне еще вопросы задать мужу, чтобы найти способ справится с релаксацией без алкоголя и чтобы он наконец почувствовал себя таким, какой он есть, а не тем, кем он себя представляет в своей голове?

 

Вы претендуете на роль психотерапевта, ни больше ни меньше. А по сути, в отношениях выступаете в роли "мамы", это именно такое поведение - вы же подчеркиваете, что он сам - не справится, что это вам ему нужно задавать вопросы и "подводить" к каким-то открытиям, а не ему самому - по идее, взрослому человеку.....

Чем больше вы - "мама", тем глубже он - "ребенок", тем меньше он способен себя контролировать, потому что у него всегда есть та, кто будет его "спасть", предлагать другие способы релаксации, вытаскивать, контролировать, доносить и т.д. А он будет продолжать вести себя в чем-то как ребенок, продолжать зависеть от чьего-то поведения - то от вашего, то от брата, то от еще кого-то.....

 

Все это называется развитием созависимых отношений.

Вот здесь подробно о развитии созависимости и созависимых отношений:

Ссылки скрыты.

В статье 3 части, в первой - описание, как возникает, во второй - сценарии отношений (и уверен, вы во многом можете узнать какие-то проявления ваших отношений), в третьей - модели того, что может сам человек с этим сделать.

 

И проблема не только в маминой даче или конкретно выпивке. Хотя и в ней уже хватает проблем. Отсутствие способности контролировать себя - первый признак алкоголизма, увы.

Но основная проблема - в самом формате отношений. Если развивать их по той же модели - выпивка будет усугубляться и ваша тревога - тоже.

Почитайте весь цикл, есть смысл говорить уже по результатам осмысленного и задавать вопросы.

 

_____________________________________________________________________________________________

 

Вот так много получилось, все вместе это неуверенность в себе, в том, что меня можно любить и ценить. А я все как будто пытаюсь любовь заслужить и "войти в положение" мужчины ища ему оправдание "я же умнее".

 

Получается такая схема. По идее, сначала хорошо было бы разобраться с мамой и всем, что из этих отношений потянулось - обидами, подавленными чувствами, разрушительными для вас установками. Потому что именно там находится та база самоуважения, которая дальше сопровождает вас всю жизнь. Потом, когда нужные чувства будут осознаны, прожиты, усвоены, отпущены, у вас появится пространство для формирования реального отношения к себе. Потом нужно было бы разобраться, как вы всю эту "базу" в свое время наложили на отношения с мужчинами, разобраться со своими шаблонами поведения, из-за которых не складывались отношения, опять же, осознать свои реальные пожелания к отношениям и научиться вести себя в соответствии с ними. А потом....

А потом как правило бывает вполне счастливое партнерство. И способность строить с мужчиной доверительные и открытые отношения. Вот только все предыдущие этапы уже не получится описать "на пальцах", так как это, как правило, и делают вместе с психологом. Можно, наверное, отчасти что-то сделать и самому.

Важно, чтобы вы хотя бы понимали, что откуда.

Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, меня зовут Даша, мне 19 лет. Моя проблема заключается в том, что я совершенно не могу жить среди людей. Нет, я не маугли, я воспитана родителями в городе и живу как человек. Просто я постоянно веду себя как отшельник и постоянно нахожусь одна. Я как будто немая. Я не умею общаться, разговариваю только короткими фразами. Я понимаю, что надо учиться жить среди людей, так как человек все-таки существо социальное, но у меня это не получается. Ещё во мне есть застенчивость. Я стесняюсь подойти к незнакомому мне человеку чтобы познакомиться, потому что думаю, что ему на меня будет наплевать, ведь у него свои дела, своя жизнь. Во мне ещё есть комплексы по поводу внешности. Я считаю себя уродиной по сравнению с остальными.

В детстве я была очень необщительным ребёнком. У меня никогда не было друзей. В обществе я была изгоем всегда. Я хочу научиться жить в обществе. Как заставить себя общаться? Как перестать быть отшельником в обществе и полюбить людей?

И как можно вернуть чувство радости, восторга? Просто мне надоело быть бесчуственным бревном. Чувство радости куда-то испарилось

 

 

Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

Давайте конкретизируем это ваше ощущение.

По идее, то, что муж вспоминает о своем сыне - не может напрямую говорить о том, что вам нет места. Да, понимаю, что вам не приятно наличие большого количества фото в доме, но только ли этот вопрос вас беспокоит? Чего конкретно важного для вас не дает вам муж?

 

Пожалуй, единственное что меня напрягает это только то, что из-за этих фотографий я не чувствую себя комфортно в нашей спальне. Там прям культ личности какой-то. Просто не чувствуется что это комната семейной пары. В ней нет места для совместных фотографий, потому что все пространство занимает ребенок.

 

 

 

А вы спрашивали у него, почему фото его бывшей жены есть, а ваших общих - нет? Как он сам объясняет, что фото его семьи (какой она была в прошлом) - "кому-то надо", а ваши совместные - "никому не надо"?

Значит ли все это, что он держит вас вне круга друзей, родственников, предпочитая там общаться без вас, не представляет вас никому как свою жену?

 

Спрашивала. Он объясняет это тем что на фотографиях вместе с женой ребенок. "Она же там не одна". Ну а на счет наших совместных фотографий он или просто молчит, или говорит, что ему не нравится как он получается на фотографиях. На счет друзей, я знаю практически всех его знакомых. Ходим только вместе, без меня он никогда к ним не ходит. В компании всегда держится рядом, держит за руку или обнимает. Тут вообще проблем нет. Он никогда меня не стеснялся.

 

Не совсем понятно, по поводу чего слезы? Он чего-то не делает для того, чтоб зачать ребенка? Не хочет секса или не идет обследоваться, если вы подозреваете какие-то проблемы с его стороны?

Чтобы разобраться, как-то увидеть ситуацию со стороны, предлагаю вам подумать над вопросами, для начала.

 

Ну в своих истериках я виновата сама. Накручиваю себя на негатив. Посидев на разных форумах в интернете и начитавшись много "полезной" информации боюсь выкидешей или что беременность будет протекать с патологиями. Сама прекрасно понимаю что так нельзя, пытаюсь об этом не думать, но ничего не получается. в плане секса у нас все отлично. на счет обследования он тоже меня полностью поддержал. сдал анализы. Единственное, что он не хочет - это бросить курить (курит очень много) и поменять свой рацион питания.

Изменено пользователем Daria1010
Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

В статье 3 части, в первой - описание, как возникает, во второй - сценарии отношений (и уверен, вы во многом можете узнать какие-то проявления ваших отношений), в третьей - модели того, что может сам человек с этим сделать.

Спасибо за мнение.

Я читала все ваши статьи.

Согласна наши отношения очень напоминают созависимость.

Исходные позиции у нас с мужем очень похожи.

Он вырос в семье деспотичного отца-алкоголика(который не смотря на зависимость сумел заработать на квартиры обоим сыновьям. Меня это сильно удивляет. Поскольку я считала, что алкоголики ни на что не способны). Мать вечно в слезах, несчастная и недовольна своей жизнью. Требовала у сына сочувствия и использовала его в качестве жилетки.

У меня ситуация выглядела более позитивно со стороны. Но сейчас я понимаю, что практически моя семья не сильно отличалась. У родителей похоже тоже были созависимые отношения. Мать постоянно спасала отца от всего. Правда от болезни спасти не удалось. Хотя он был очень умным человеком. Много сделал для разработки ядерного топлива. Но лично для меня он был совершенно непонятен и недоступен. Моя роль была в восхищении отцом и в благодарности за его труд на благо семьи.

Таким образом, исходные данные полностью соответствуют тому, о чем вы пишите в первой части статьи.

А вот как происходит у нас с мужем смена ролей я особо не анализировала. У меня ощущение, что мы друг другу давали то, что недополучили в родительских семьях. Он получил от меня поддержку, а он мне дал физическую любовь и спокойствие, которые мне так были необходимы.

Потом у нас возник конфликт на почве того, что я его держу около себя, ревную и не даю достаточной свободы. Я очень долго не понимала, что ему не хватает. И почему я так ревную его ко всему. Я стала искать информацию по разным книжками по психологии. В итоге я отпустила мужа. Реально отпустила. И мне стало не труднее, а легче. Я крайне была удивлена этими ощущениями. Перестала крутить в голове мысли о том, где он и с кем. Я поняла, что это мои фантазии и они с реальностью никак не совпадают. Это все мы с мужем выясняли в разговорах.

Отношения перешли на новый уровень. Я почувствовала, что произошло развитие. Было здорово.

Потом через пару лет. Муж опять стал требовать свободы вплоть до развода. Он предлагал развестись на время, чтобы иметь возможность проводить время где хочет и мне не отчитываться в этом и чтобы я не переживала, что не знаю где он. Было много разговоров. Сошлись на том, что он может проводить время как хочет, но все же будет меня информировать, что он не придет.

Вроде все наладилось. И ничего особо не изменилось на самом деле. Просто он пару раз не ночевал дома. Понял, что я держу слово и успокоился.

И опять новый виток в отношениях. Я вдруг начинаю осознавать, что я действительно хочу. Начала изучать новую область знаний для себя. В итоге поняла, что могу заработать денег сама, даже в декрете. Муж поддерживал. Давал деньги на обучение. Но когда я принесла первые деньги домой. И была очень горда собой. Почувствовала, что встаю на ноги. Я ощутила, что муж недоволен. Видимо сработали механизмы этой созависимости...

Потом я нашла другую интересную для себя область и снова немного денег заработала. И опять получила не ту реакцию от него. Получилось, что он не хочет, чтобы я была самостоятельной.

Меня еще поражает, сколько мне надо было отсиживаться за спиной мужа, чтобы наконец осознать свои желания, которые родители обесценивали и не позволяли мне хотеть. 10 лет я не понимала, что хочу и куда плыву. Мне очень нужна была тихая гавань, которую создал мне мой муж.

И вот теперь как нам построить отношения?

Я высказалась по поводу того, что хочу с подружкой поехать отдыхать на 5 дней на море. Раньше он мне говорил, что отпускает меня, куда хочу. А теперь, когда я реально собралась, я почувствовала его страх, что он останется один с детьми(3 и 7 лет. все умеют сами). Какое-то противоречие получилось.

И проблему с его алкогольной зависимостью мы вроде обсуждали. В итоге я сказала, что он может пить, сколько влезет, но чтобы я этого не видела. Я ему объяснила все, что меня не устраивает в его пьяном поведении. Сказала, что подтирать я за ним больше не собираюсь и сочувствовать в похмелье тоже. Если он делает выбор в пользу самоуничтожения, то это его выбор.

На удивление, это помогло. Я успокоилась, что не чувствую ответственности за его пьянки и мне стало легче.

Но на даче у мамы я не могла дистанцироваться от него. Мне некуда было уйти... И неоправданные ожидания...

И сейчас я ощущаю к мужу очень часто равнодушие...это грустно

Я чувствую, что смогу без него. Пока у младшей дочки садика нет-проживем на алименты. Попробую подработки поискать.

Но я не хочу разрушать отношения. Мне в них комфортно . Думаю, сейчас идет этап переосмысления.

Не знаю смогла ли я прервать этот круг созависимости. Мне сложно понять. О чем мне надо подумать?

И еще вопрос про алкоголь. Если муж может без него долгое время, если нет инициаторов выпивки, то это все равно алкоголизм да? Т.е. только полный отказ от алкоголя-единственный вариант для мужа...

Мы с ним вчера долго разговаривали. Он мне сказал, что я для него источник поддержки, без которой ему плохо. Это созависимость? Мне не хочется быть все время поддержкой. И потом я чувствую, что он пытается манипулировать мной чувством вины. Если я его лишу поддержки, то буду виноватой в том, что ему будет плохо...

Короче я запуталась. Чем созависимая поддержка отличается от здоровой поддержки? Как нам быть?

Вроде бы у нас у обоих есть интересы, не связанные с отношениями. Вроде бы мы оба хотим счастливых отношений. Но что-то не получается. Что держит?

Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

Получается такая схема. По идее, сначала хорошо было бы разобраться с мамой и всем, что из этих отношений потянулось - обидами, подавленными чувствами, разрушительными для вас установками. Потому что именно там находится та база самоуважения, которая дальше сопровождает вас всю жизнь. Потом, когда нужные чувства будут осознаны, прожиты, усвоены, отпущены, у вас появится пространство для формирования реального отношения к себе. Потом нужно было бы разобраться, как вы всю эту "базу" в свое время наложили на отношения с мужчинами, разобраться со своими шаблонами поведения, из-за которых не складывались отношения, опять же, осознать свои реальные пожелания к отношениям и научиться вести себя в соответствии с ними. А потом....

А потом как правило бывает вполне счастливое партнерство. И способность строить с мужчиной доверительные и открытые отношения. Вот только все предыдущие этапы уже не получится описать "на пальцах", так как это, как правило, и делают вместе с психологом. Можно, наверное, отчасти что-то сделать и самому.

Важно, чтобы вы хотя бы понимали, что откуда.

Антон, я Вам так благодарна! Я сегодня пока на работу ехала, прокручивала в голове Ваши вопросы, свои ответы, как озарение какое-то, что "вот откуда ноги то растут", с детства приучили подстраиваться под всех (мама, сестра), при чем особенно мама всегда ставила меня в какое то положение унизительное, мое мнение всегда не считалось всерьез. Вот и подстраивалась до последнего всегда, терпела, пока видимо уже просто выхода не было, даже не столько от меня зависящего, сколько уже от партнера. Я всегда дожидалась того, когда уже точка невозврата что ли. Боязнь самой жестко поставить рамки. И вы мне очень помогли, и даже подтвердили мои догадки, я много читаю про психологию, я стараюсь работать над собой. И знаете, благодаря этим отношениям и благодаря Вашей помощи я теперь знаю свою проблему. И мне точно пойдет на пользу это временное одиночество, которого я всегда так боялась. Я смогу себя наконец услышать, понять, полюбить и принять свои потребности. Знаю, что путь не легкий будет, но буду стараться. Все таки чего у меня не отнять, так это целеустремленность. Спасибо, Вам, огромное!

  • Нравится 1
Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

ElenaPetrovna,

 

Спасибо, что подробно описали ход развития, теперь стало намного яснее.

Вы проделали немалую работу, это вызывает большое уважение.

Но, видимо, осталось что-то, что по-прежнему тормозит, и, видимо, нужно разбираться, что конкретно.

 

Получилось, что он не хочет, чтобы я была самостоятельной

 

Возможно, в чем-то это действительно так. Потому что страшно же - если вы станете самостоятельной, то вы перестанете в нем нуждаться как в добытчике. А если приплюсовать сюда, что он сам собой недоволен, то в глубине души он может считать, что вы с ним только потому что "привыкли" или "притерлись" или потому что нуждаетесь в нем. А иначе давно бы нашли себе "идеал".....( что он вам и озвучивал).

Увы, зависимость дает иллюзию гарантии, гарантии, что "никто никуда не денется".

 

А теперь, когда я реально собралась, я почувствовала его страх, что он останется один с детьми(3 и 7 лет. все умеют сами). Какое-то противоречие получилось.

 

Но наличие страха не значит, что он не справится. Почему бы ему не ощутить себя ответственным за своих детей в полной мере? Этот опыт как раз вполне может его обогатить и заодно помочь разобраться со страхом. Вопрос - готовы ли вы действовать по-своему и отдать ему ответственность за детей на время. Или вам тоже страшно, что он не справится?

 

Но на даче у мамы я не могла дистанцироваться от него. Мне некуда было уйти...

 

Вот тут у вас тоже был какой-то выбор - свой выбор. Возможно, уехать с дачи. Возможно, еще что-то. Но он был. Но по какой-то причине вы предпочли его не делать.

 

И сейчас я ощущаю к мужу очень часто равнодушие...это грустно Я чувствую, что смогу без него.

 

Вот это интересный момент.

Человек может ощущать, что сможет без другого, но не хочет. И это не равнодушие, это что-то другое. Это когда ощущаешь, что человек рядом - твой свободный выбор, хотя ты можешь без него все - и жить, и выжить, и развлекаться, и развиваться, и путешествовать, и строить свой быт - все можешь. Но не хочешь просто потому что с ним тебе интереснее и приятнее.

 

А у вас получилось равнодушие, грусть от того что вы без него сможете?

А ХОТИТЕ ли? С ним или без него? Как на самом деле?

 

Но я не хочу разрушать отношения. Мне в них комфортно .

 

А что значит "комфортно"? Комфортно за счет чего? И для вас комфорт и любовь - это одно и то же? Достаточно ли вам этого комфорта, чтобы получать в отношениях нужную вам подпитку, энергообмен, развитие?

 

Если муж может без него долгое время, если нет инициаторов выпивки, то это все равно алкоголизм да? Т.е. только полный отказ от алкоголя-единственный вариант для мужа...

 

Я не сторонник идеи, что от алкоголизма "лечит" только полный отказ. Выработка механизма понимания, зачем человек пьет, выстраивание других, именно подходящих психологически методов решения тех же проблем - все это в итоге ведет к тому, что человек может научиться контролировать себя и выпивка в его жизни может остаться, но в ограниченных им самим (!) количествах. И они вряд ли будут разрушительными для здоровья.

Но когда человек не в состоянии контролировать выпивку в любом ее варианте - когда пить или с кем пить, или сколько пить - то да, это всего признак начинающегося алкоголизма.

Можно сказать, что алкоголизма нет только тогда, когда человек в состоянии отводить алкоголю определенное место и место это контролировать. Не перепивать, не "вестись" на предложения друзей, если завтра важные дела или работа или просто когда не хочется. Умение слышать свое настоящее "хочется" или "не хочется"..... Мочь отодвинуть алкоголь, даже если хочется, при наличии других важных дел.

 

Если я его лишу поддержки, то буду виноватой в том, что ему будет плохо...

 

Вот это - да, элемент созависимости. Поддержка оказывается только добровольно. Мы не вправе принуждать кого бы то ни было к поддержке и тем более винить, что нам ее не оказали. Поддержка может быть только свободным выбором другого человека. Попытки манипулировать чувством вины и обязать оказывать поддержку - и есть попытка выстраивать отношения по зависимому типу.

 

Вроде бы мы оба хотим счастливых отношений. Но что-то не получается.

 

А вы можете сформулировать более ясно, чего конкретно вам не хватает от мужа? И чего не хватает ему, в чем конкретно вы недостаточно счастливы?

Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

Антон,здравствуйте! Очень надеюсь на Вашу помощь! Сыну 6лет, неделю назад во дворе с друзьями баловались вызыванием духов (кровавую мэри, пиковую даму и пр), с тех пор ребенок отказывается спать один в своей комнате. Вечером лежим с ним, читаем,засыпает на час-два и потом бежит к нам в кровать. К слову сказать, я такая же впечатлительная.. Может есть какие-то психологические приемы? Разговоры не помогают, ребенок продолжает бояться. Заранее спасибо!

Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

Добрый день!

Но наличие страха не значит, что он не справится. Почему бы ему не ощутить себя ответственным за своих детей в полной мере? Этот опыт как раз вполне может его обогатить и заодно помочь разобраться со страхом. Вопрос - готовы ли вы действовать по-своему и отдать ему ответственность за детей на время. Или вам тоже страшно, что он не справится?

Я уверена, что муж справиться с детьми. Вопрос в том, что ему не очень хочется... Когда во вторую беременность я лежала в патологии, он прекрасно остался один со старшей дочкой. Дочь вспоминает об этом периоде с теплотой.

Вот тут у вас тоже был какой-то выбор - свой выбор. Возможно, уехать с дачи. Возможно, еще что-то. Но он был. Но по какой-то причине вы предпочли его не делать.

Мой выбор был в том, что я занималась рукоделием и вполне была довольна результатом. Проблема в том, что мои ожидания не оправдались. Может ревность какая-то всплыла...не знаю. Мне с мамой вообще не очень комфортно, а тут я лишилась поддержки мужа и мне приходилось очень активно защищаться от нее.

Тут еще момент. Я не могу для себя его решить. У меня есть бабушка с дедушкой (мамины родители). Они очень старенькие, но крепкие)) Сами живут в деревенском доме. В этом году деду сделали операцию и у него нет ноги теперь. Мы раз в году ездим их навещать. Теперь мамин муж построил новый дом недалеко от бабушки и по идее мы можем чаще приезжать навестить их(правда туда ехать 700 км).

У меня нет к бабушке с дедушкой никаких теплых чувств, хоть я и каждое лето в детстве у них жила . разговаривать нам не о чем и ни один из них не пытается общаться. Все наши визиты сводятся к тому, что мы кушаем бабушкины пироги и расходимся... Это пытка для меня. Никакого удовольствия от таких мероприятий я не получаю. Такое ощущение, что бабушке необходимо продемонстрировать знакомым в деревне, что у нее есть внуки, которые ее не забывают и пр.

И вот как быть. С моральной точки зрения надо поддерживать контакт, а желания нет, только чувства долга что ли. И последнее время я стала замечать неприязнь к старческим проявлениям.

Хотя у нас была родственница, тоже старенькая. Но я так любила к ней ездить. С ней было интересно поговорить о жизни, она нестандартно решала жизненные проблемы. С ней было так спокойно. В ней была мудрость и любовь к жизни.И внешний старческий вид меня совсем не пугал.

А с этой бабушкой я чувствую какую-то фальшь, неестественность. У меня сразу возникает желание уйти. Как же быть? Мы у нее единственные родственники. Нельзя же ее бросать...Я могу в принципе объяснить, почему такие чувства, но будет длинно.

А у вас получилось равнодушие, грусть от того что вы без него сможете? А ХОТИТЕ ли? С ним или без него? Как на самом деле?

Скорее грусть от того, что я чувствую равнодушие. Сейчас я подумала, что равнодушие - это у меня защитный механизм что ли. Если я чувствую, что что-то меня сильно расстраивает, то стараюсь сначала избавиться от чувств, чтобы смочь решить проблему не на эмоциях. Как-то так. Возможно я принимаю разочарование за равнодушие. Вот сейчас я почувствовала, что проблема с отношениями начинает разрешаться. Я вижу пути решения. И равнодушие сразу пропало...

Я хочу с ним. Вместе мы сильнее. Мне с ним очень интересно. Он меня многому научил и в бытовом плане и в умственном. У него другой взгляд на некоторые вещи. С ним надежно. Я с ним могу быть собой. Мне не надо держать себя в каких-то рамках. Я уверена, что мы решим любые проблемы...

А что значит "комфортно"? Комфортно за счет чего? И для вас комфорт и любовь - это одно и то же? Достаточно ли вам этого комфорта, чтобы получать в отношениях нужную вам подпитку, энергообмен, развитие?

Я уже выше писала, что с мужем я имею возможность быть собой. В этом я вижу комфорт. Не надо притворяться(то чем я занималась в родительской семье). Он меня не осуждает, не считает мои увлечения глупыми и бесполезными. Мама допустим считает, что мое увлечение стилем и модой - ерунда и мне надо бы уже заняться поиском работы, а не этой глупостью. А то, что этим можно зарабатывать, она не понимает. Как можно заработать, помогая человеку делать покупку одежды? Как оказалось можно))

И муж понимает, что лучше я буду счастливо проводить время дома с детьми, чем мучиться на нелюбимой работе. Ну это можно рассматривать, что я работаю няней собственным детям. Садик нам еще не скоро дадут, судя по месту в очереди.

Подпитка энергией? Думаю да. Могу сказать, что выходной, проведенный всей семьей меня заряжает на целую неделю. Есть силы и настроение делать бытовые дела, которые я не сильно люблю. пару раз получалось проводить время вдвоем-так это вообще был фейерверк эмоций, будто не было 10 лет отношений. Влюбленность что ли вернулась.

А может вообще влюбленность периодически возвращаться? Просто у меня регулярно бывают периоды всплеска каких-то эйфорических чувств к мужу, потом спокойные чувства. Или это отголоски созависимости? Она же тоже циклична как бы.

Можно сказать, что алкоголизма нет только тогда, когда человек в состоянии отводить алкоголю определенное место и место это контролировать. Не перепивать, не "вестись" на предложения друзей, если завтра важные дела или работа или просто когда не хочется. Умение слышать свое настоящее "хочется" или "не хочется"..... Мочь отодвинуть алкоголь, даже если хочется, при наличии других важных дел.

Вы меня очень обрадовал! Я ваш ответ передала мужу. Он задумался. Еще я ему сказала, что в том, что он выпивает моей ответственности нет. И вчера мы путешествовали на кораблике и там была возможность выпить, и он не стал брать свою порцию пива! Я промолчала, но немножко порадовалась. Надеюсь, это его собственное решения, а не временное исправление. Теперь думает как бы уменьшить количество выпитого на даче. Ему вроде как не комфортно при моем брате совсем не пить. не по-мужски что ли. Стереотип видимо.

А вы можете сформулировать более ясно, чего конкретно вам не хватает от мужа? И чего не хватает ему, в чем конкретно вы недостаточно счастливы?

Мне от мужа не хватает оценки моих достижений. Получается, что он приносит пользу в нашу семью-деньги, а я как-то не очень. Мои усилия в воспитании детей, в домашних делах получаются какие-то не очень важные.

мамин муж вообще высказался, что я сижу дома с детьми и ни черта не делаю. Что с детьми сидеть легко и пр. так обидно это слышать. Но мнения мужа моей мамы меня особо не волнуют.

было время, когда младшая дочка была грудничком, я так уставала, что сил не было даже на покушать. И мне муж заявил, что у нас дома не убрано. Это было так несправедливо. У нас был разговор. И вроде бы он понял, почему я устаю. Он понял, но не принял-такое мое ощущение. Потому что периодически претензии к уборке у него возникают. Пусть не так категорично, но я чувствую его недовольства.

Сейчас с детьми стало проще и я стараюсь поддерживать порядок на допустимом уровне, но так не люблю это занятие. Муж к уборке отношения не имеет-тоже не любит)) Он мне в шутку говорит, что дома он беспорядка не делает и поэтому , уборку делать он не будет. Я ему обычно отвечаю, что если ты не хочешь мне помогать, то нечего возмущаться.

К слову, я ни разу не просила мужа помогать мне с детьми по ночам. И он вроде бы мне благодарен за это. Но оценил он это лишь после разговора со своим другом, жена которого требовала от мужа через ночь сидеть с их ребенком(ребенок на искусственном вскармливании, поэтому такое было возможно). Друг на работе засыпал, был зол на всех и ничего не успевал))

Я спрашивала мужа, что ему в отношениях не хватает. Он мне сказала, что на данный момент его все устраивает. И он готов на изменения, если меня что-то не устраивает.

На данный момент мы пытаемся решить проблему с алкоголем.

И оказалось, что замечания по поводу уборки он делает просто так и он не знал, что я воспринимаю это как придирки. Что же это получается? Это у меня больное восприятие его замечаний или он такой бесчувственный, что не видит, что мне неприятно(я же не молчу и плачу в одиночестве, я ему говорю, что мне не нравится, но он все равно продолжает делать эти дурацкие замечания).

Оказалось, что его не волнуют мои способности в кулинарии(он сам хорошо готовит). И ему главное, что я его поддерживаю и у нас есть общие дела(спортом занимаемся и любим путешествовать).

 

И еще у меня вопрос. Я читаю сейчас книгу про неврозы(любопытно). И там описывалась ситуация с пациенткой, у которой была непонятная усталость. И психотерапевт выяснила, что причина этой необычной усталости в конфликтах, на решении которых организм тратил много сил. И когда смогла пациентка осознать свои проблемы, то усталости стало меньше. Я не описываю подробности. Думаю, вы меня поняли.

так вот у меня есть похожие проявления. неожиданные периоды апатии, которые могут так же неожиданно уйти. И Еще такая вещь. Когда я изучаю что-то новое, то все отлично-мне нравится. Но как только дело доходит до применения знаний на практике, я вдруг резко чувствую, что я мало знаний получила и не могу еще работать в этой области. Конкретно я изучаю шоппинг поддержку и вроде бы нужно переходить к практике, чтобы знания укрепить и преподаватель говорит, что я в любом случаю знаю больше клиентки и могу ей помочь в выборе одежды. Я попробовала со знакомой, сказав, что я только учусь. Знакомая была в восторге от моего выбора и очень довольна, что ко мне обратилось. Но мне кажется, что с другим клиентом все будет не так хорошо. Люди же разные бывают. Это перфекционизм да?

И в жизни я часто вижу людей, которые имеют недостаточно знаний, но все равно работают и их не смущает, что знаний не хватает. Они учатся в процессе и не бояться, что их обвинят в не профессионализме. Для меня это здоровый пофигизм что ли. У меня так не получается. Мне кажется, что я буду обманывать человека, обещая качественную услугу. Что с этим делать?

Может у меня тоже внутренние конфликты? Или я нафантазировала. Знаете, когда читаешь справочник по болезням. то тоже находишь симптомы почти всех заболеваний у себя...

Мне очень интересны процессы, происходящие в человеке. Интересно наблюдать за людьми. Думаю получать второе психологическое образование... С собой тоже хочется разобраться сначала...

Опять много написала...

Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте!

 

Вечером лежим с ним, читаем,засыпает на час-два и потом бежит к нам в кровать

 

И что происходит потом? Вы оставляете его спать с собой вместе?

 

К слову сказать, я такая же впечатлительная.

 

Что это для вас значит, как это проявляется в вашей жизни? Думаю, разговаривать нужно не с ребенком, а с вами прежде всего. Потому что откуда у него этот механизм реакции на собственные страхи?

И прежде всего, нужно понять, что у вас в этом смысле происходит? Как конкретно вы впечатляетесь, от чего, почему, как сами справляетесь со своими страхами?

 

_______________________________________________________________________________________________

 

Мне с мамой вообще не очень комфортно, а тут я лишилась поддержки мужа и мне приходилось очень активно защищаться от нее.

 

Мама - по идее, ваша личная задача. Муж не может вас от нее заслонить. И если у вас с мамой трудности в общении - их стоило бы либо решить сначала (а потом уже отдыхать у нее на даче) либо просто не ездить к ней во избежание лишних неприятностей. Вы ведь тоже делаете выбор - ехать туда, и как следствие - ожидать, что муж будет вас от нее "прикрывать", а потом разочаровываться в таких ожиданиях (потому что вообще-то это ВАША мама и прежде всего вам самой решать с ней вопросы отношений).

 

Если я чувствую, что что-то меня сильно расстраивает, то стараюсь сначала избавиться от чувств, чтобы смочь решить проблему не на эмоциях.

 

От чувств невозможно избавиться. Это не значит "поступать на эмоциях", это значит уметь их рассматривать предельно внимательно, осознавая их и черпая из них ресурсы. А "избавляясь" от чувств вы избавляетесь и от ясного понимания своих потребностей, и от ресурсов, которые эти чувства дают.

 

А с этой бабушкой я чувствую какую-то фальшь, неестественность. У меня сразу возникает желание уйти. Как же быть? Мы у нее единственные родственники. Нельзя же ее бросать...

 

Помогать деньгами, помогать решать бытовые проблемы - это одно. А общаться, переступая через себя - совсем другое. Вы не можете никому быть близким из-под палки все равно. И лучше быть честным в том, что вы можете дать человеку, а чего не можете.

 

А может вообще влюбленность периодически возвращаться?

 

Та, которая была в начале отношений как бы "сама" - по факту вернуться не может (просто это состояние в начале - очень биохимическое и оно невозможно уже после многих лет супружества, так, чтобы само возникало), но вот осознанное выстраивание подобного (и даже более сильного отношения друг к другу) - вполне реально. А разобраться, что конкретно у вас - сразу не скажешь вот так.....

Смотрите на это проще: если вас это устраивает, то какая разница, откуда? Все можно использовать во благо или во зло.

 

Ему вроде как не комфортно при моем брате совсем не пить. не по-мужски что ли. Стереотип видимо.

 

Видимо. А по сути - умение твердо говорить "нет", если чего-то не хочешь, и слушать самого себя, знать точно, чего и когда ты сам хочешь - как мне кажется, очень даже по-мужски.

 

Что же это получается? Это у меня больное восприятие его замечаний или он такой бесчувственный, что не видит, что мне неприятно(я же не молчу и плачу в одиночестве, я ему говорю, что мне не нравится, но он все равно продолжает делать эти дурацкие замечания).

 

Попробуйте разобраться, какие РЕАЛЬНЫЕ потребности каждый из вас вкладывает в свои просьбы/восприятие. Статью о конфликтах читали? Там об этом подробно как раз - как это выяснять друг с другом и как определять то, что именно вы хотите.

 

Но как только дело доходит до применения знаний на практике, я вдруг резко чувствую, что я мало знаний получила и не могу еще работать в этой области.

 

Это очень напоминает перфекционизм, да. Про это тоже есть статья, об отложенных действиях там тоже есть. Это - страх ошибки, в основном.

 

Думаю получать второе психологическое образование... С собой тоже хочется разобраться сначала...

 

Обычно одно от другого неотделимо. Если иметь в виду работу - личная терапия обязательна для полноценной работы потом в качестве психолога. Причем регулярная. Если будет желание действительно в это углубиться.

Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте!

 

 

 

И что происходит потом? Вы оставляете его спать с собой вместе?

 

 

 

Что это для вас значит, как это проявляется в вашей жизни? Думаю, разговаривать нужно не с ребенком, а с вами прежде всего. Потому что откуда у него этот механизм реакции на собственные страхи?

И прежде всего, нужно понять, что у вас в этом смысле происходит? Как конкретно вы впечатляетесь, от чего, почему, как сами справляетесь со своими страхами?

Ребенок ночью прибегает и ,если есть силы, идем с ним в его комнату ,ложимся вместе и он засыпает, потом может опять прибежать и так бесконечно. Либо спит с нами до утра.

У меня примитивно все- после просмотра хорошего ужастика страшно ночью без света по квартире ходить, через пару дней забывается.

 

Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня примитивно все- после просмотра хорошего ужастика страшно ночью без света по квартире ходить, через пару дней забывается.

 

Ну раз у вас "все примитивно", то почему бы не предположить, что и у ребенка через пару дней забудется?

Вы действительно хотите в этом всерьез разбираться?

Судя по ответу, вам не особенно хочется вникать в суть собственных внутренних процессов (да и ребенка, возможно, тоже)?

  • Нравится 1
Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

Ну раз у вас "все примитивно", то почему бы не предположить, что и у ребенка через пару дней забудется?

Вы действительно хотите в этом всерьез разбираться?

Судя по ответу, вам не особенно хочется вникать в суть собственных внутренних процессов (да и ребенка, возможно, тоже)?

Антон, а вы ведь правы, как всегда! Сегодня уже ночь спокойная была :-)

Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте!

 

Мама - по идее, ваша личная задача. Муж не может вас от нее заслонить. И если у вас с мамой трудности в общении - их стоило бы либо решить сначала (а потом уже отдыхать у нее на даче) либо просто не ездить к ней во избежание лишних неприятностей. Вы ведь тоже делаете выбор - ехать туда, и как следствие - ожидать, что муж будет вас от нее "прикрывать", а потом разочаровываться в таких ожиданиях (потому что вообще-то это ВАША мама и прежде всего вам самой решать с ней вопросы отношений).

С этим я полностью согласна. Обсуждали с мужем ваш ответ и он мне сказал, что вы хороший психолог и ваш ход мыслей ему очень нравится. (Потом добавил, что все равно психологию наукой не считает=). У нас с ним давний спор на эту тему)

Я пыталась с мамой поговорить о моих детских переживаниях и следствиях, из-за которых мне трудно с ней общаться. Все это привело к тому, что мама расстроилась и сказала мне, что она не думала, что мне так было плохо и она себя чувствует этаким зверем беспощадным... Спросила меня, почему я в детстве ее не останавливала. Я ей объяснила, что очень боялась ее реакций и мне было проще сделать, как она хочет, чем выдерживать ее недовольство.

Теперь меня ее реакции никак не трогают. Скорее раздражают немного, но не пугают так, что я не могу заснуть.

После этого разговора наши отношения никак не изменились. Не знаю, что там в голове у моей мамы, но мне удобно просто дистанцироваться и не тратить силы на выстраивание с ней каких-то доверительных отношений. Я не верю, что она поменяется.

Я чувствую, что она пытается контролировать нашу с братом жизнь, потому что своя жизнь у нее скучная. Получается, что для изменения линии поведения, она должна найти в своей жизни что-то интересное и направить свою энергию туда. Пока что она направляет свою энергию на доказательство того, что муж у нее грязнуля и неряха, а она "святая" женщина, которая с этими его недостатками борется.

Большинство наших с ней разговоров начинается с фразы: "Представляешь, я только помыла пол, а он в грязных ботинках по нему прошел! Он меня не уважает!" и пр.

Мне это очень надоело. Неужели нельзя без истерик донести до мужа свои недовольства.

Я считаю, что муж у нее очень интересный человек. Да, он немного рассеян, суетлив. Ну и что? Зато он много знает и имеет свои мнения по разным интересующим меня вопросам. Мне он нравится больше моего отца. Он не осуждает и не критикует, готов объяснять.

Я это все говорила своей маме. На что она мне сказала, чтобы я почаще хвалила ее мужа, а то она не видит в нем ничего хорошего! Это же катастрофа! Я не собираюсь налаживать отношения в ее семье.

Мама пытается сделать из меня жилетку для выплескивания своих обид и недовольств. Когда я отказываюсь, она обижается. Ну и пусть обижается.

Я очень довольна собой, что теперь могу говорить ей нет и не чувствовать себя предателем или плохой дочерью.

Вы может помните, я вас спрашивала совета про отношения со своей мамой. Вы мне очень помогли. У нас был с ней конфликт, после которого я перестала себя чувствовать обязанной выполнять ее требования.

Долго описывать.

Отношения у нас поменялись, но мама все равно упорно пытается вернуть старую модель отношений, а я не поддаюсь. Не знаю, как еще можно решить эту проблему.

Я постараюсь больше не рассчитывать на прикрытие мужа.

 

От чувств невозможно избавиться. Это не значит "поступать на эмоциях", это значит уметь их рассматривать предельно внимательно, осознавая их и черпая из них ресурсы. А "избавляясь" от чувств вы избавляетесь и от ясного понимания своих потребностей, и от ресурсов, которые эти чувства дают.

 

Да согласна. Неправильно выразила свою мысль. Хотела сказать, что отдаляюсь от мужа, чтобы остыть и переварить ситуацию и решать, как действовать дальше.

 

Видимо. А по сути - умение твердо говорить "нет", если чего-то не хочешь, и слушать самого себя, знать точно, чего и когда ты сам хочешь - как мне кажется, очень даже по-мужски.

Согласна с вашей позицией. Теперь надо понять мужу свои желания. Но это же его работа. Могу я ему помочь или это будет навязыванием своего мнения...? Не знаю, как выразиться...

 

Попробуйте разобраться, какие РЕАЛЬНЫЕ потребности каждый из вас вкладывает в свои просьбы/восприятие. Статью о конфликтах читали? Там об этом подробно как раз - как это выяснять друг с другом и как определять то, что именно вы хотите

 

Вот это сложно. Пока я поняла, что мужу не очень нравится, что он не может претендовать, на мое полное внимание, поскольку со мной постоянно дети. А если учесть, что они папу редко видят. То если муж дома, то она на нем виснут и требуют внимания, а ему хочется побыть со мной. И разбросанные игрушки по-моему косвенно напоминают ему о том, что мы не одни и он неприятием к беспорядку выражает свою неудовлетворенность, что мы не одни. Не знаю понятно ли...

Мы оба понимаем, что дети вырастут и станет проще быть одним.

Я только так могу объяснить эти претензии. Подумаю еще. Будем разговаривать...

Муж меня уверяет, что его все устраивает.

 

Это очень напоминает перфекционизм, да. Про это тоже есть статья, об отложенных действиях там тоже есть. Это - страх ошибки, в основном.

 

Точно. Страх ошибки... Вроде бы умом я разобралась , а внутри что-то не принимает логически доводы. Организм протестует-сердце стучит, руки трясутся...Надо наверно просто делать без ожиданий. Что будет, то будет...

 

Обычно одно от другого неотделимо. Если иметь в виду работу - личная терапия обязательна для полноценной работы потом в качестве психолога. Причем регулярная. Если будет желание действительно в это углубиться.

 

Желание есть. А возможностей пока мало-денег и времени. Буду искать возможности. Муж готов поддержать.

А личная терапия - это обязательное приложение во время обучения или надо самой искать специалиста? Пока плохо себе представляю, как все это происходит...

 

Понравилась ваша статья про расизм. Вы выразили словами то, что я внутри себя ощущала.

Меня этот вопрос сейчас остро интересует, потому что моя старшая дочь идет в школу, где будет много иностранных граждан(грузины, таджики и пр.). У нас такой район, хотя мы в подмосковье живем. Идем в обычную школу. И родственники начали на меня давить, что очень плохо, что дочка будет учится с "этими" детьми. Пугают, что у детей иностранцев свои традиции, которые обязательно повлияют на климат в классе и мировоззрение детей.

Был случай, когда несколько старшеклассников(вроде бы кавказцев) побили русского ребенка так, что тот лежал в реанимации. Вроде как эти мальчики просто так побили русского мальчика. Это вообще возможно? Я сильно сомневаюсь, что можно на пустом месте быть такими озлобленными...

Я стараюсь не делать различий между людьми.

Все же немного переживаю...

 

 

Еще вопрос про старшую дочку (7 лет). Она говорит, мне, что не хочет быть взрослой, потому что взрослые умирают(будто дети не умирают). Плачет. Сложно разговаривать на такие темы. Я ей объясняю, что все умирают, но перед этим долго живут. Она в ответ мне говорит, что дедушка Петя(мой отец) рано умер. А друг она тоже заболеет и умрет. Трудно очень. Я сама сколько себя помню задавалась этим вопросом и ответа на этот вопрос нет.

Это моя тревога в ней отражается? Не знаю, как решить проблему...

Началось это месяц назад примерно, когда она стала активно интересоваться историей семьи.

 

Спасибо за терпение.

Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

Потом добавил, что все равно психологию наукой не считает=). У нас с ним давний спор на эту тему)

 

Улыбнулся))

О чем спорить? Слава богу, что психология - не наука)) Она намного шире, хоть и опирается на некоторые выводы науки. А наука - просто одна из отраслей знания, опирающаяся на рассудок. Но рассудок - только одна из частей человеческой личности, и абсолютизировать рассудок - все равно что абсолютизировать чувства или тело. Так что в силу того, что человек не состоит только из рассудка, психология, изучая человека, не может опираться только на рассудок и на науку. Иначе это будет "перекошенное" знание, а в психологии важно помочь человеку быть целостным, а не только развить свой рассудок.

 

Отношения у нас поменялись, но мама все равно упорно пытается вернуть старую модель отношений, а я не поддаюсь. Не знаю, как еще можно решить эту проблему.

 

Да, помню тот наш с вами разговор про маму, хоть и давно было дело. Вы прошли определенный путь, но есть смысл понимать, что ваше влияние на ситуацию имеет пределы. Решать уже придется только свою часть проблемы. То есть, если мама не хочет (пока не хочет, или вообще не хочет - уже не суть) менять модель отношений, все, что вы можете сделать - не втягиваться в старую конструкцию, что вы и делаете. И при этом - вам остается только определять точнее - сколько общения с мамой для вас не является разрушительным. И да, отказаться от того количества общения, которое уже начинает вас разрушать - вполне естественная защита для человека. Вы вправе оставлять для себя ровно столько общения, сколько хватит для поддержания контакта с мамой, и при этом чтобы вы сами оставались при этом в ресурсе, а не обесточенной и раздавленной.

 

Но это же его работа. Могу я ему помочь или это будет навязыванием своего мнения...?

 

Его. Вы можете дать информацию. Высказать мнение ( не пытаясь "учить" и "наставлять", он же взрослый человек), а он сам, полагаю, в состоянии воспользоваться вашей информацией. Есть еще такой механизм, о котором стоит помнить. Человеку в паре м-ж не всегда комфортно признавать, что другой в чем-то знает/видит больше него. Сохраняется элемент соперничества, который вытекает из того, что каждый в паре еще не уверен в себе в достаточной степени применительно к каким-то аспектам. И если вы начнете подсказывать особенно упорно, это рискует быть воспринятым в ключе протеста. Просто потому что вашему мужу будет неуютно чувствовать себя рядом с вами менее понимающим, менее умным, менее развитым и т.д. Естественной реакцией на это, как правило, бывает протест. А как следствие - ваши подсказки могут быть не усвоены и из принципа задвинуты подальше. Пользы, как вы понимаете, в таком случае никому.

Так, полагаю, самый конструктивный вариант - деликатно дать информацию как повод задуматься, не "вещая", не пытаясь учить и действительно стараясь доверять тому, что он сам в состоянии разобраться со своими желаниями.

 

а внутри что-то не принимает логически доводы

 

Вот тут уже для письменной работы наступает тупик, потому что такие моменты как правило и являются предметом живой работы с психологом. Это "нелогичное" можно переварить, перепрожить, осознать, с каким опытом (как правило, детским) это связано, рассоединить вас-ребенка и вас-теперешнюю, но все это на словах уже не пересказать.

 

А личная терапия - это обязательное приложение во время обучения или надо самой искать специалиста? Пока плохо себе представляю, как все это происходит...

 

Обычный психологический вуз, как правило, этого не дает. Редко - какие-то пробные консультации в программе если и есть - и на том спасибо. Чаще "встроенную" личную терапию дают психотерапевтические институты, но в них, в основном, учатся уже те, кто закончил вуз. Если вам будет интересно какое-то одно направление - такая схема обучения имеет смысл. Если же захочется не "отдаваться" одному, а изучать несколько - то выбор терапевтов и вообще схемы обучения будут на вашей совести. Да и психотерапевтический институт может, конечно, вам специалиста "дать", но вас может не устроить конкретно этот специалист. Контакт не сложится, опыт получится так себе... В общем, выбирать самому - вижу эту стратегию намного надежнее.

 

А друг она тоже заболеет и умрет. Трудно очень. Я сама сколько себя помню задавалась этим вопросом и ответа на этот вопрос нет. Это моя тревога в ней отражается?

 

Хороший, качественный самоанализ))) Ваша, скорее всего. Именно тогда, когда вы сами найдете более или менее удовлетворительный для вас ответ, вы сможете ей его передать даже не на уровне логики и самого "текста ответа", а на уровне эмоций - ее тревога начнет уходить вместе с вашей....

Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

Антон, добрый день,

Вы мне уже помогли с одним вопросом, помогите, пожалуйста, разобраться еще раз. Ваш анализ для меня очень ценен, у вас редкое сочетание сочувствия и критики, а так же манера доносить доступная, четкая, ведущая к основаному.

У меня вопрос жизни и смерти. Напишу на форуме, не побоюсь.

Мне 37 лет и у меня уже есть двое детей от первого брака. С первым мужем у меня практически не было сексуальной жизни, у него не было эрекции в 9 случаев из 10. При этом он был хорошим, заботливым мужем. Мы пытались бороться с этом проблемой, но боролась только я. До тех пор, пока он не попросил оставить его в покое. Кстати, он был удивлен, когда узнал, что для меня это большая проблема. Но это история в прошлом.

Я не осмеливалась от него уйти, потому что у меня как бы не было весомого повода. Уйти решилась только, когда встретила своего нынешнего друга. Вот об этом и пойдет речь. Ему 40 лет и у него нет детей. Он очень долго убеждал меня, что любит и хочет строить жизнь только со мной ( у меня же проблема с доверием, меня пришлось долго уговаривать). В результате я согласилась. Это достойный человек, я знаю, что он меня любит. Что имеем на данный момент: полную инвестицю с моей стороны – переезд в другой город, смена работы, превод детей в другую школу, даже переезд моей мамы поближе к нам. Он ангажирован на 100%, берет на себя всю ответственность за меня, мою семью и мои проблемы,а так же поддерживает, помогает и заботится.

Мы решаем завести ребенка. Я, как всегда, подошла к вопросу основательно, все изучила и готова действовать с умом, зная, что шансы у нас гораздо меньше из-за возраста. Любимый меня попросил сообщать ему о наиболее благоприятных дня. Я обрадовалась, что груз ответственности за будущее потомство мы разделим вместе. Еще ньюанс, я не хочу заводить детей после 38 лет, для меня это лимитный возраст. То есть либо сейчас, либо никогда.

Только, почему-то, у нас ничего не получается. Как только я говорю, что момент настал, у него пропадает эрекция. Меня это возвращает к очень болезненным воспоминаниям из первого брака. Я ощущаю себя нежеланной, отторгнутой. А он говорит, что у него ощущение, что я его не хочу, а использую только для размножения. Вот такой замкнутый кргу. После очередной неудачной попытки я даже не представляю, что могу лечь в постель снова с этим человеком. Мне кажется, я просто умру, если такое снова повториться, настолько для меня это невыносимо. Я готова от всего отказаться, лишь бы снова через это не проходить. Но я так глубоко вошла в эти отношения, что пути назад нет, а путь вперед я не вижу.

Постаралась написать сжато. Очень жду ваш комментарий.

Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте!

 

Спасибо вам за позитивный отзыв! Надеюсь, и в этот раз получится дать вам какую-то наводку.

 

Мы решаем завести ребенка.

 

Вот это "мы" - оно всегда содержит немало подводных камней, потому что решение о ребенке у мужчины и женщины порой сильно отличаются, а бывает и так, что решение одного (чаще - женщины) воспринимается и проживается именно как "мы", хотя на деле - лишь "она".

Вопрос не всегда в том, что женщина ребенка хочет, а мужчина - нет. Бывает, что условия, которые выдвигает женщина, даже при наличии у мужчины желания, оказываются для него не теми, в которых он может комфортно реализоваться как мужчина и отец.

 

Что меня на эту тему насторожило:

 

Я, как всегда, подошла к вопросу основательно, все изучила и готова действовать с умом, зная, что шансы у нас гораздо меньше из-за возраста

 

А он готов настолько к этому подходить с умом, просчитывать, относиться к этому механистически? Как понимаю, внешне-то он согласился с этим, раз попросил предупреждать о благоприятных днях, согласился с вашим рациональным подходом. Вот только с ним не согласились его душа и тело.

 

Я обрадовалась, что груз ответственности за будущее потомство мы разделим вместе.

 

Видимо, вам было важно, чтобы он нес этот груз сразу, заранее, разделяя ваш умственный подход к процессу. И он, скорее всего, просто в силу любви старается изо всех сил оправдать ваши ожидания от своей персоны. Но не все в себе можно легко обмануть....

 

я не хочу заводить детей после 38 лет, для меня это лимитный возраст. То есть либо сейчас, либо никогда

 

Почему именно 38?

Давайте попробуем представить себя на месте вашего мужчины: женщина сообщает, что у него есть год или меньше, чтобы зачать ребенка, иначе будет "никогда". Думаю, что стресс станет колоссальным. Особенно если до того не было детей, а желание стать отцом есть. Внутри будет куча вопросов "А вдруг не успеем? а вдруг не получится - тогда не будет никогда? И я тогда буду виноват?" - и т.д. При таком стрессе действительно есть риск пропадания и эрекции и влечения, да и просто невротизации. Потому что начинается давление на собственный организм, страхи, начинается секс "потому что надо", а не потому что "хочу" и т.д.

В общем, совершенно неудивительно, что у него возникает психологическая импотенция. Которая естественным порядком пройдет, скорее всего, если снять этот фактор "надо", "успеть", "к определенному времени", "иначе никогда", т.е. факторы, провоцирующие стресс.

 

К сожалению или к счастью, но природе на наши планы (построенные головой) порой совершенно наплевать. Зато вот сопротивляться давлению она умеет просто прекрасно. И чем сильнее давление и страхи, тем меньше шансов на нормальную эрекцию у мужчины.

 

Меня это возвращает к очень болезненным воспоминаниям из первого брака. Я ощущаю себя нежеланной, отторгнутой.

 

Здесь хорошо бы подумать о том, что все-таки ваша ситуация тогда и сейчас - это две разные ситуации, хотя понятно, что в силу наличия этого самого опыта в прошлом вы воспринимаете настоящее более болезненно. И все же. Тогда ваш муж по каким-то причинам был не особенно способен к регулярному сексу и даже не особо стремился. Но ведь дети-то у вас получились....

Здесь ситуация другая. Как понимаю, ваш мужчина вполне готов и хочет заниматься с вами любовью регулярно. Но не под давлением. И вопрос - вокруг детей и сроков, а не вокруг секса как такового. Осознаете эти различия?

 

Мне кажется, я просто умру, если такое снова повториться, настолько для меня это невыносимо. Я готова от всего отказаться, лишь бы снова через это не проходить.

 

То есть, вы однозначно воспринимаете отказ мужчины от секса под давлением (полагаю, это так и есть) как отвержение ВАС ЛИЧНО?

Тогда проведите эксперимент. Займитесь любовью тогда, когда с детьми вряд ли что-то получится, в "неблагоприятный" день. Когда у него не будет давления на тему "ты должен, чтобы зачать ребенка".

Ведь до темы с ребенком в сексуальном смысле у вас не было особых проблем с мужчиной?

Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

Добрый день,

прошу помочь.

Мне 30 лет, живу в гражданском браке 4 года.

Все это время, я работаю стабильно, оклад хороший.

Муж постоянно летает в облаках, говоря о каких-то сверх доходах в будущем, а я изначально не верю в это все.

Последний его мини-бизнес не приносит дохода вообще (вот 3 мес.)

Я чувствую, что я устала, устала от того, что не на кого положиться мне (ни на него, ни на родителей).

Образование себе оплатила, его заставила получить ему образование (он не хотел), дом инициировала строить сама (кредит на себя оформила).

Я чувствую, что он да, может что-то делает, но недостаточно, потому что он понимает, что есть Я.

Сейчас я чувствую глубокую усталость, я не знаю, как поступить.

Думаю реально уже об увольнении, что бы он перестал наменя рассчитывать.

Или мне нужно взять "себя в руки" и съехать к родителям? К родителям точно не хочу, потому что мне там некомфортно. Остается только на съемную.

Изменено пользователем pa_rtridge_
Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

Антон, спасибо огромное, я уже и сама дошла до этого анализа, только по полочкам вот так не разложила.

 

С первой частью вашего сообщения полностью согласна, полностью отдаю себе отчет, что имнно так и получилось. Почему я так сделала? Очень просто: потому что изначально построенная нами схема отношений, такой негласный договор, предполагает, что рядом со мной сильный мужчина, умный и уверенный в себе. И раз я могу подойти к вопрос зачатия рационально и механически, то расчитываю на то, что он тоже может. (так, кстати, во всем, я не принимаю тот факт, что заявив о себе, как о сильном мужчине, он может не справляться с теми задачами, с которыми справляюсь я, хотя мне тоже трудно).

 

Я думаю, что основная моя проблема заключается во второй части. По крайней мере именно по этому я себя чувствую плохо.

То есть, вы однозначно воспринимаете отказ мужчины от секса под давлением (полагаю, это так и есть) как отвержение ВАС ЛИЧНО?

Да, я это именно так и воспринимаю.

 

Тогда проведите эксперимент. Займитесь любовью тогда, когда с детьми вряд ли что-то получится, в "неблагоприятный" день. Когда у него не будет давления на тему "ты должен, чтобы зачать ребенка".
по всей видимости благоприятный момент еще не наступил, т.к. мой организм еще не восстановил функции после отмены контрацепции. Смешно то, что я ошиблась, думая, что была овуляция и оказала давление в этот момент. Карикатура какая то просто.

Пока ничего не получается. Я устроила совместный психоз. Чувствую что не успокоюсь, пока он мне много раз подряд не докажет, что меня хочет и может. Понимаете о чем я? А я понимаю, что так создаб еще больший стресс.

Как же нам теперь из этого выйти?

 

Ведь до темы с ребенком в сексуальном смысле у вас не было особых проблем с мужчиной?

Все было просто идеально.
Ссылка на это сообщение
Поделиться на других сайтах

Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.
  • Сейчас просматривают   0 пользователей

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...