Консультации психолога

[elena-h]

На счет 38 лет не ответила. Для меня это мой личный возраст-лимит, когда я готова рожать в последний раз. Я так чувствую.

[Натуся-многобабуся]

elena-h,  у меня такой рубеж был на 40 годах и ровно в 39 лет начались наши бесконечные ЗБ. Вот уже хоть во что поверишь, не только в психологию!

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

его заставила получить ему образование (он не хотел)

 

Он не хотел. А вы зачем заставляли? Какой цели хотели добиться? Как думаете, если мужчина действительно взрослый - его нужно будет заставлять? Или он все-таки для вас - ребенок?

 

дом инициировала строить сама (кредит на себя оформила).

 

Для себя. Вы хотели - вы получили. А он чего хотел? Он вообще говорил вам хоть что-то о своих хотениях?

 

Или мне нужно взять "себя в руки" и съехать к родителям? К родителям точно не хочу, потому что мне там некомфортно. Остается только на съемную.

 

Никто за вас этот вопрос не решит.

Но прежде всего, стоит вот на что обратить внимание. Вы ничего не пишете о том, как ваши отношения строились. Но такое ощущение, что вам что-то было нужно (в жизни, от отношений, были какие-то планы и цели), а вот он скорее как-то принимал то, что вы предлагаете. При этом вы его с самого начала благополучно уберегли от реальности и от ответственности (ведь с вами МОЖНО было столько времени витать в облаках, а вы - тянули, тащили, и съезжались, видимо, без всяких договоренностей - кто и что будет в этой совместной жизни делать, на каких условиях вы снимаете жилье или на каких ведете совместное хозяйство....)

 

Может быть, для начала, разобраться - кто он вам? И для чего он вам? И если вы сейчас рассуждаете о том, чтобы расстаться - то что вас связывало все это время? Действительно ли ценны эти отношения, что-то в них важное осталось на момент сейчас?

 

____________________________________________________________________________________________

 

На счет 38 лет не ответила. Для меня это мой личный возраст-лимит, когда я готова рожать в последний раз. Я так чувствую.

 

Вы так чувствуете. Вы решили, что раз вы можете механистически, то и он может. Вы, в общем-то, все решили -как все должно быть. Но что в этой ситуации решал ОН?

Мне казалось, что ребенок - это совместное решение ОБОИХ партнеров. Не "один придумал, как все должно быть, выдал другому схему - другой исполняет". А все-таки оба совместно могут решить, когда, как, в каком режиме, в каком темпе, к какому сроку и т.д.

А он чего хотел? Какие у него были пожелания к этому процессу? Вы его вообще услышали?

Или все ваши отношения в общем и целом подстроены под вас?

(Помню, вы писали, что вас пришлось уговаривать - в отношениях так все время происходит? Вы выполняете роль "принцессы", которую нужно уговаривать, ублажать, выполнять ее капризы, исполнять ее распоряжения, а он - верный рыцарь, служащий исключительно интересам своей дамы? Я несколько утрирую для яркости, но посмотрите внимательно на роли в ваших отношениях..... Есть ли там какое-то место ЕГО потребностям, его желаниям, насколько - как вы сами чувствуете? А если спросите у него - как он это ощущает?)

 

потому что изначально построенная нами схема отношений, такой негласный договор, предполагает,

 

Простите меня за прямоту, но негласных договоров не бывает. Бывают только гласные. А негласными бывают домыслы и фантазии.

И тут только 2 варианта: или вы проговаривали, договаривались (и только тогда это - договор) или вы сами придумали что-то (возможно, на основе определенных действий и слов мужчины), но это совсем не означает того, что вы верно выстроили свои ожидания и что они соответствуют реальному человеку.

 

рядом со мной сильный мужчина, умный и уверенный в себе. И раз я могу подойти к вопрос зачатия рационально и механически, то расчитываю на то, что он тоже может.

 

И в этом пункте вы могли сильно ошибиться в своих предположениях. Во-первых, женщине намного легче подойти к процессу механически в силу физиологии. Но важно даже не это.

Что такое сильный мужчина? Это не тот, кто всегда может усилием воли, это не робот, способный подчинять свое тело своему рассудку, а тем более - рассудку другого и еще под давлением к тому же. Я правда не понимаю - вы этого не видите совсем? Что происходит давление, что оно блокирует влечение и потенцию мужа, что возможно, ваши требования и ожидания от него - для него банально непосильны, потому что он не стальной и не робот?....

 

Я думаю, что основная моя проблема заключается во второй части. По крайней мере именно по этому я себя чувствую плохо.

 

Конечно, ведь это ваш мужчина чувствует давление и стресс. И это вас не касается, увы (так получается по вашим реакциям - его проблемы у вас вызывают раздражение и вы от них "отмахиваетесь" - "должен и все, а вот я - страдаю"...)

 

В реальности и то и другое - проблема (и неизвестно еще, какая - больше), но почему-то его проблему вы не хотите замечать.....

 

я не принимаю тот факт, что заявив о себе, как о сильном мужчине, он может не справляться с теми задачами, с которыми справляюсь я, хотя мне тоже трудно

 

Да, это как раз к тому, что выше. У каждого человека в паре - свои задачи. Если мужчина справляется с тасканием мешков весом 30 кг, может ли он сказать своей женщине - "тащи и ты тоже, я же справляюсь, хотя мне трудно?" Вряд ли. Хотя бы потому, что женщине физически сложнее поднять мешок. Есть и масса других нюансов. Разве в паре не распределяются вещи по принципу дополнения? У кого-то что-то получается лучше, и в этом пара опирается на одного из партнеров. У другого - что-то другое лучше и он в чем-то ином служит опорой.

А вы с ним разве пытаетесь соревноваться? Или измерять его по себе? Но это ведь бессмысленно, для начала - вы разного пола. Не говоря уж о том, что вы - разные люди.

 

Сильный мужчина, думаю, - это тот, кто сам решил и сам сделал. (и кстати, не факт, что с первой попытки - мы все ошибаемся и учимся на этом).

Но он решал, что должно быть вот сейчас и не позже 38? Думаю, нет.

Он решал, что должен механистически подходить к вопросу? Нет, судя по вашему рассказу - вы просто поставили его перед фактом, а он не стал спорить. Однако, стало спорить его тело.

 

Он вполне обоснованно ощущает себя использованным, потому что его мнения никто толком не спрашивал, а его чувства вас не волнуют..... Зато он много чего должен.

И хотя он вполне может хотеть ребенка, это совсем не означает, что он может и должен соглашаться на любые условия в этом вопросе а также соглашаться на то, что его с его возможными осечками не принимает близкий и любимый человек.

 

Вот эту часть проблемы я даже как-то отчетливее вижу, чем то, что касается вас лично. У вас же есть доказательство того, что пока не возникло ситуации стресса и давления, все в интимной жизни у вас было хорошо?

Так вот вопрос - неужели связь этого давления и состояния мужчины для вас не очевидна?

И начинать решение, как вижу, стоило бы с устранения давления, прежде всего. Тогда и ваша проблема, думаю, решится сама собой, потому что мужчина снова начнет вас хотеть и чувствовать себя в постели адекватно. Но не ранее, думаю, чем пропадет это давление и сверхожидания, на него возложенные.

[Vaby-Saby]

Здравствуйте, может вопрос покажется глупым, но так как он мне не дает покоя, все решилась спросить у Вас как специалиста и просто мужчины. Являются ли шутки о свингерстве и отношениях с другой женщиной реальной эротической фантазией или просто проявление глупости?

Мой муж довольно часто шутит на эту тему в компании наших друзей в моем и присутствии и без моего присутствия. Есть семейная пара, наших друзей, хорошие и с ними часто при возможности время проводим, и вот в адрес жены друга, мой муж постоянно так шутит. Я когда первый раз услышала тоже похихикала. Но это было несколько лет назад, мы вместе собирались в отпуск и он и его друг поделились такими планами -шутками на отдых. Что он будет с женой друга, а друг со мной. Посмеялись забылись. Потом вернулись, пошли шутки, при рассказах другим нашим друзьям, что планировали одно, а в итоге мы с женой друга якобы уединялись, а им с другом пришлось скрашивать одиночество друг друга. Время прошло, шутки вернулись, про его тайную любовь с женой друга. Друг никак не реагирует, бывает смеется, бывает шутливо изображает ревность. Жена друга улыбается, иногда смеется, иногда поддерживает его шутки и они дальше фантазируют вслух на тему их любовных отношений, но она первая никогда этого не начинает. Только у моего мужа крутится эта пластинка. И меня это стало уже откровенно раздражать. Один раз, два, три, но когда при каждой встрече одно и тоже, уже начинаешь думать, а не в самом ли деле, человек этого хочет. Потом подключились к шуткам объятия, поднятия на руках, кружение и переворачивание вверх тормашками, в общем тактильный контакт. Еще замечает если глубокое декольте у нее, обязательно будет обращать на это внимание или слишком короткая длина платья. И все шутки и всем весело, кроме меня...

Это я ревнивая и с низкой самооценкой или все же у него действительно эротические фантазии о жене друга?

Что мне это не нравится говорила. Привела примеры. Спросила, если бы я себя так вела по отношению к его друзьям-мужчинам, какого бы было ему. Его реакция однозначно отрицательная, ему было бы неприятно, выражаясь его словами, головы бы всем им открутил, а меня бы ждал скандал.

Так вот как это понимать? Отношения у нас с мужем хорошие, теплые и нежные, он заботливый, с дочкой играет, ждем второго, сам хотел, с близостью тоже хорошо, никогда не отказываю. Но это длится уже года два...ничего не меняется.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Это я ревнивая и с низкой самооценкой или все же у него действительно эротические фантазии о жене друга?

 

Мы с вами никак не сможем проверить, реальны ли его фантазии, об этом может сказать только он сам, но во многих случаях человек и сам от себя благополучно скрывает, чего он на самом деле хочет, поэтому, думаю, и он вам отчетливо не скажет этого.

 

Насчет того, ревность ли это, или нет, имеет это почву или беспочвенно - все ведь зависит от критериев нормы, принятых в каждой паре. Для кого-то и реальный свинг - вполне себе норма. Для кого-то - даже откровенный взгляд на человека другого пола нормой не является. Где объективный критерий, что есть норма? Его нет.

 

Вопрос только в одном - чтобы пара могла выработать СОВМЕСТНЫЙ и принятый обоими критерий.

 

Спросила, если бы я себя так вела по отношению к его друзьям-мужчинам, какого бы было ему. Его реакция однозначно отрицательная, ему было бы неприятно, выражаясь его словами, головы бы всем им открутил, а меня бы ждал скандал.

 

Но его-то скандал не ожидает! И это не призыв устраивать скандал (хотя не мне за вас решать - кто знает, как действительно будет лучше?), но вывод точно можно сделать один: то, как вы говорите, не работает. Вероятно потому, что вы поговорили, сказали, никак это особенно его не затронуло, ничего существенно для него не изменилось, все осталось как прежде - так зачем ему менять удобное по каким бы то ни было причинам поведение? Раз все равно ничего не случится, и ничего не изменится в семье?

 

Человек вообще ничего не меняет, пока у него нет достаточно серьезного мотива. Значит, ваши слова - пока еще недостаточно серьезный мотив.

 

Другая сторона проблемы в том, что за любым поведением, действиями и словами стоят какие-то потребности. Возможно, вашему мужу не хватает разнообразия в сексе, возможно - каких-то эмоций, которые вообще к сексу не имеют отношения. Пример - не хватает острых ощущений, скучно жить. Но человеку нередко не приходит в голову, что он может и должен заниматься своей эмоциональной жизнью. И он не должен заставлять себя получать эти острые ощущения только в круге "дом-работа-дом-работа". Именно для организации своей эмоциональной жизни люди, в том числе, ездят в путешествия, или хотя бы выезжают на природу, или занимаются экстремальным спортом, или каким-то волнительным, творческим хобби и т.д.

А ваш муж практикует шутки на грани фола. И да, возможно, это дает ему необходимые острые ощущения. Просто пока он не задумывался над тем, что такого важного все эти шутки ему дают. А задуматься не было повода, потому что все равно вы так или иначе все это позволяете и спускаете на тормозах.

 

Понять можно обоих. Вам это неприятно и вы имеете право настаивать на том, чтобы этого не случалось больше в такой оскорбительной для вас форме. Его можно понять, потому что за всем этим стоит какая-то нереализованная потребность, которую он толком не осознает и не знает (и не ищет путей), как еще ее можно удовлетворить, не травмируя вас.

Но чтобы он начал задумываться и искать другие механизмы удовлетворения своих потребностей (и вообще задумался бы об их сути), нужно чтобы появился мотив что-то менять.

[Vaby-Saby]

Благодарю за ответ.

[natali180284]

Добрый день! у нас такая ситуация, даже незнаю считать это проблемой или нет, но я беспокоюсь за свою дочь 9 лет. у нее как то попала в глаз опилка глаз болел красный был, и с тех пор у нее какойто бзик чуть что сразу с истерикой бежит посмотри глаз там ничего нет и сразу успокаивается! чуть ветер глаза закрывает сразу! ну это ладно! самое что меня уже бесит это то что еще ничего не попало, а у нее паника! мороженое посылали шоколадной крошкой, она сразу а если мне эта крошка в глаз попадет что нибудь будет? помидор солью посыпешь, а если соль в глаз попадет что нибудь будет? карандаши ей точу а если мне эти опилки в глаза попадут... и тд водили вк окулисту все порядке. с глазами! и такая паника у нее не только с глазами! где увидела про ядовитые фломастеры - теперь не рисует ими! карандаши сама не точит! пройдет по деревянному полу бежит и кричит занозу зацепила, а там ничего нет! клеем жидким ни чего не клеет, а вдруг в глаз попадет! и это ВСЕ ПРОИСХОДИТ. не время от времени а СТО раз за день! я уже начала переживать за ее психику! она реально всего боится! комаров ядовитых пауков жуков! Всего! я объясняю у нас нет ядовитых пауков! сидел на ней какой то жучек бежит ко мне онменя укусил! там даже укуса нет а у нее истерика!

может уже пора к психиатру?

 

Добрый день! у нас такая ситуация, даже незнаю считать это проблемой или нет, но я беспокоюсь за свою дочь 9 лет. у нее как то попала в глаз опилка глаз болел красный был, и с тех пор у нее какойто бзик чуть что сразу с истерикой бежит посмотри глаз там ничего нет и сразу успокаивается! чуть ветер глаза закрывает сразу! ну это ладно! самое что меня уже бесит это то что еще ничего не попало, а у нее паника! мороженое посылали шоколадной крошкой, она сразу а если мне эта крошка в глаз попадет что нибудь будет? помидор солью посыпешь, а если соль в глаз попадет что нибудь будет? карандаши ей точу а если мне эти опилки в глаза попадут... и тд водили вк окулисту все порядке. с глазами! и такая паника у нее не только с глазами! где увидела про ядовитые фломастеры - теперь не рисует ими! карандаши сама не точит! пройдет по деревянному полу бежит и кричит занозу зацепила, а там ничего нет! клеем жидким ни чего не клеет, а вдруг в глаз попадет! и это ВСЕ ПРОИСХОДИТ. не время от времени а СТО раз за день! я уже начала переживать за ее психику! она реально всего боится! комаров ядовитых пауков жуков! Всего! я объясняю у нас нет ядовитых пауков! сидел на ней какой то жучек бежит ко мне онменя укусил! там даже укуса нет а у нее истерика!

может уже пора к психиатру?

[abyrvalg]

Здравствуйте, Антон!

Мне 30 лет, сейчас я на 5 неделе беременности, малыш очень долгожданный. До этого были две беременности, но они срывались на самых ранних сроках, причин не нашли, сказали, что это был естественный отбор. Теперь я ужасно боюсь повторения. Как только я узнала, что у нас получилось, обегала всех врачей, перелопатила весь интернет, делаю все, что возможно. Но в моих силах очень мало, по сути, здесь практически ничего не зависит от меня. А я не могу справиться со своими страхами и спокойно ждать и радоваться беременности. Сижу на сайтах и читаю, и весь негатив примеряю на себя. Боюсь анэмбрионии, замершей, выкидыша, патологий. Умом понимаю, что это глупо, но не могу взять себя в руки и выкинуть свои страхи из головы. Как можно с этими страхами справиться?

[Anjel-s]

Продолжительсность консультации от 45 минут до полутора часов.

Стоимость - семь тыщ для граждан РФ.

А вы ведете консультацию или у вас команда?

 

Продолжительсность консультации от 45 минут до полутора часов.

Стоимость - семь тыщ для граждан РФ.

А вы ведете консультацию или у вас команда?

[elena-h]

Антон, спасибо огромное за ваши ответы. Я обдумывала сказанное Вами несколько дней. Позволю себе продолжить дискуссию. Вот что я надумала.

 

Вы так чувствуете. Вы решили, что раз вы можете механистически, то и он может. Вы, в общем-то, все решили -как все должно быть. Но что в этой ситуации решал ОН?

Мне казалось, что ребенок - это совместное решение ОБОИХ партнеров. Не "один придумал, как все должно быть, выдал другому схему - другой исполняет". А все-таки оба совместно могут решить, когда, как, в каком режиме, в каком темпе, к какому сроку и т.д.

А он чего хотел? Какие у него были пожелания к этому процессу? Вы его вообще услышали?

Мы, конечно же, решили совместно заводить ребенка. Муж хочет ребенка сильно. Возможно, наши представления не полностью совпадают о том КАК и КОГДА это нужно делать. Муж не против, если он у нас появится и попозже. Но я не согласна на такой вариант развития событий: на мне лежит ответственность за двоих других своих детей. На мне дежит вся ответственность за мою маму и 6 летнего брата, которых я полностью содержу. Я строю карьеру (в его стране я иностранка и путь у меня гораздо более сложный и длинный, чем у коренных жителей, я приложили колоссальные усилия, чтоб выйти на тот уровень, где я сейчас, я не могу себе позволить рисковать карьерой, потом я ее не наверстаю). Я заканчиваю учебу и у меня расписано по времени сколько я буду получать сособие по безработице по окончании учебы. Я могу выносить ребенка за этот период. Я хочу им воспользоваться тоже, чтоб отдохнуть от своей гонки, чтоб уделить внимание семье. Если мы будем ждать, то уходить в декрет с новой работы с руководящей должности будет очень плохо. Это крах карьере. Мне придется выйти на работу через 10 недель после родов. А я не хочу так рано выходить. Еще хуже, если я забеременнею между концом учебы поиском новой работы. Тогда меня вообще никто на работу не возмет беременной. И я не впишусь по срокам на пособие по безработице. У меня будет период, когда я не буду иметь вообще никакого дохода. Мы справимся, но будет тяжело. А я не хочу, чтоб нам снова было тяжело, в то время, как я все сделала для того, чтоб никогда не попадать в подобную ситуацию. Мы уже не в том возрасте, чтоб затягивать потуже поясок. Мы уже проходили через все это. В жизни нужно прогрессировать. Я не хочу регрессировать.

Если мы будем ждать, сценарий будет развиваться невыгодно для меня, для моего ребенка, для моей семьи, для моих детей.

 

Но почему он не может осознать важность моих мотивов и подойти к вопросу механически, тем более, что тут механического? Я его люблю и хочу подарить ему ребенка! Почему на него это оказывает давление? Я считаю, что он не имеет права требовать от меня такой огромной жертвы – отложить зачатие на несколько месяцев!!! И должен сделать усилие. Ведь это у него нет детей! Я его люблю и готова родить ему ребенка, но не любой ценой!

Мне почти 38 лет, я не могу ждать, у меня всё расписано по плану. Почему его мотивы превалируют над моими? Ведь это моё тело, моя жизнь!

 

Или все ваши отношения в общем и целом подстроены под вас?

Наши отношения подстроены под него.

 

(Помню, вы писали, что вас пришлось уговаривать - в отношениях так все время происходит? Вы выполняете роль "принцессы", которую нужно уговаривать, ублажать, выполнять ее капризы, исполнять ее распоряжения, а он - верный рыцарь, служащий исключительно интересам своей дамы? Я несколько утрирую для яркости, но посмотрите внимательно на роли в ваших отношениях..... Есть ли там какое-то место ЕГО потребностям, его желаниям, насколько - как вы сами чувствуете? А если спросите у него - как он это ощущает?)

Я не знаю, каким образом вы считали это из моего текста. БРАВО!!! Но все мои отношения в прошлом строились именно по такому принципу. Я всегда была принцессой и все «рыцари» прислуживали мне. Это неправильные и нежизнеспособные отношения. В моих новых отношениях приоритет отдается мужчине, его потребностям и желаниям. Может быть у меня еще не всё получается, но я сделала осознанный выбор и я стараюсь.

 

 

 

 

elena-h пишет:

потому что изначально построенная нами схема отношений, такой негласный договор, предполагает,

 

Простите меня за прямоту, но негласных договоров не бывает. Бывают только гласные. А негласными бывают домыслы и фантазии.

И тут только 2 варианта: или вы проговаривали, договаривались (и только тогда это - договор) или вы сами придумали что-то (возможно, на основе определенных действий и слов мужчины), но это совсем не означает того, что вы верно выстроили свои ожидания и что они соответствуют реальному человеку.

Первый вариант: договор был гласный (смалодушничала, простите), мы проговаривали нашу модель отношений.

 

 

 

 

 

 

elena-h пишет:

рядом со мной сильный мужчина, умный и уверенный в себе. И раз я могу подойти к вопрос зачатия рационально и механически, то расчитываю на то, что он тоже может.

 

И в этом пункте вы могли сильно ошибиться в своих предположениях. Во-первых, женщине намного легче подойти к процессу механически в силу физиологии. Но важно даже не это.

Что такое сильный мужчина? Это не тот, кто всегда может усилием воли, это не робот, способный подчинять свое тело своему рассудку, а тем более - рассудку другого и еще под давлением к тому же. Я правда не понимаю - вы этого не видите совсем? Что происходит давление, что оно блокирует влечение и потенцию мужа, что возможно, ваши требования и ожидания от него - для него банально непосильны, потому что он не стальной и не робот?....

Хорошо, вижу. А что теперь делать? Я его люблю и мое желание к него все так же сильно.

 

Да, это как раз к тому, что выше. У каждого человека в паре - свои задачи. Если мужчина справляется с тасканием мешков весом 30 кг, может ли он сказать своей женщине - "тащи и ты тоже, я же справляюсь, хотя мне трудно?" Вряд ли. Хотя бы потому, что женщине физически сложнее поднять мешок. Есть и масса других нюансов. Разве в паре не распределяются вещи по принципу дополнения? У кого-то что-то получается лучше, и в этом пара опирается на одного из партнеров. У другого - что-то другое лучше и он в чем-то ином служит опорой.

А вы с ним разве пытаетесь соревноваться? Или измерять его по себе? Но это ведь бессмысленно, для начала - вы разного пола. Не говоря уж о том, что вы - разные люди.

Я не думаю, что это называется «соревноваться». Просто я не приемлю, чтою со мной был мужчина, который не в состоянии делать то, что могу делать я. Я же слабее, значит всё, с чем справляюсь я, ему- по силам. Это тоже входило в первоначальный договор. Я не нуждаюсь в мужчине, который не может делать столько, сколько я, мои требования к нему – делать больше, чем я. Это логично! Мальчики сильнее девочек, значит могут делать больше. В чем я ошибаюсь?

 

 

Так вот вопрос - неужели связь этого давления и состояния мужчины для вас не очевидна?

И начинать решение, как вижу, стоило бы с устранения давления, прежде всего. Тогда и ваша проблема, думаю, решится сама собой, потому что мужчина снова начнет вас хотеть и чувствовать себя в постели адекватно. Но не ранее, думаю, чем пропадет это давление и сверхожидания, на него возложенные.

Единственное решение – это оттянуть процесс зачатия и пустить под откос свою жизнь? Я такой ценой ребенка не хочу.

Я бросила перспективную работу в другом городе, переехала через пол страны к нему. Потому что мы так решили. Потому что он сказал, что поддержит меня и поможет на первых порах. Потому что мы построили проект малыша вместе. Я его люблю, им восхищаюсь, поддерживаю его, даю ему возмодность иметь семью, детей, дарю ему свою затобу, все свои рессурсы и таланты, всю свою перспективу на будущее. С чего бы ему ощущать давление? Уж очень неравнозначные показатели на чашах весов. Если не так, откройте мне глаза! Я дорожу этим человеком. Но и собой я тоже дорожу. На мне лежит ответственность за близких. Я не могу поступать спонтанно.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

самое что меня уже бесит это то что еще ничего не попало, а у нее паника!

 

Паника - не врожденное свойство личности, впечатлительность и чувствительность не обязательно перерастет в панику, этому механизму формирования паники она должна была бы где-то научиться.

Есть ли кто-то в семье (вы, папа, другие родственники) с привычкой постоянно тревожиться? У кого-то есть уже сформированная манера паниковать, прикидывать любой негатив на себя, пессимистичный взгляд на вещи?

Чаще всего именно так и бывает - дети могут быть сами по себе довольно чувствительными, но паника формируется только тогда, когда в семье есть провоцирующий фактор - человек с подобным "паническим" мировоззрением и поведенческими шаблонами.

 

Второй момент - возможно, так еще проявляется дефицит внимания. По-хорошему она его в достаточном количестве (возможно) не получает. Не знает, не умеет, как попросить, или просит, но не получает. В итоге бессознательно выбирается такая модель поведения, на которую вы хоть как-то реагируете - пусть и негативно, вас "бесит". Но "бесит" - это сильная эмоция, и ребенку важна уже любая эмоция, пусть лучше негативная, но сильная, чем "никак".

 

Вот только после проработки этих двух факторов можно говорить о чем-то дальше. Как правило, подобные реакции детей прямо вытекают из положение дел в семье. А о психиатре вы всегда успеете подумать. Как правило, до этого дело не доходит.

 

__________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

Но в моих силах очень мало, по сути, здесь практически ничего не зависит от меня. А я не могу справиться со своими страхами и спокойно ждать и радоваться беременности.

 

Страхи находятся в голове и в наработанных моделях поведения. К реальности они могут не иметь никакого отношения, но по определенным причинам вы привыкли так жить и так воспринимать реальность.

Прочтите вот эту статью.

Ссылки скрыты.

Вдумайтесь в каждый пункт. Попробуйте понять, что как и в какой степени относится к вам. Не обязательно у вас есть физические симптомы паники, которые там описаны, но зато есть все психологические, и они вполне бодро могут перейти на физический план, чего вам, ясное дело, очень не хочется (и правильно не хочется).

 

Еще один механизм, пониманием которого вам хорошо бы овладеть. Другое дело, что все это понимание будет от головы, т.е. может не проникнуть на уровень чувств, но как реально будет - не знаю, читайте, задавайте вопросы.

Возможно, вам пригодятся те практически подсказки, что есть в первой статье, возможно, вы поймете, что внутри есть некое препятствие, с которым вы не можете совладать.

В таком случае тут возможна только личная работа, потому что давать какие-то еще (более сложные техники) в состоянии беременности можно только "под присмотром". В нем не очень хороши бесконтрольные эксперименты.

 

В общем, попробуйте для начала поразмышлять над этими текстами, послушать себя, а там уже будет видно по вашим реакциям, что можно подсказать вот так сходу, а что - уже сложнее, но может быть появятся какие-то еще наводки после вашей обратной связи.

 

____________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

Продолжительсность консультации от 45 минут до полутора часов. Стоимость - семь тыщ для граждан РФ. А вы ведете консультацию или у вас команда?

 

А где вы взяли такие сведения? Это - не обо мне. У меня цены в общем от 3500 до 5000/час. Для данного форума - со скидкой, 3500/час.

Это если говорить обо мне лично. И цена за час фиксирована, любые 1.5 часа или 2 часа оплачиваются просто из расчета цены за час.

 

Но для тех, кому и это финансово сложно, у меня есть команда, где специалисты работают по еще более демократичным ценам (1500-2000/час).

 

___________________________________________________________________________________________

 

Мне почти 38 лет, я не могу ждать, у меня всё расписано по плану. Почему его мотивы превалируют над моими? Ведь это моё тело, моя жизнь!

 

Понимаете, ваша тело и ваша жизнь - это когда у вас нет мужа. Тогда жизнь - полностью ваша, тело - ваше, планы - только ваши и никто не имеет права вам мешать, безусловно. Другое дело, что помимо ваших планов есть еще вселенная, мир, который просто не всегда пойдет навстречу. И это - как говорится, "объективная реальность, данная нам в ощущениях". Но по крайней мере когда вы одна - вы сами несете ответственность и за ваши планы, и за ваши споры с противодействием вашим планам. Можете ли вы сейчас пытаться другого человека, его вселенную, целый мир, который не может быть подконтролен вашим планам просто "по щелчку" вот так легко в них встроить?

Мы имеем дело с фактом - не получается утрамбовать живого человека в ваши продуманные головой планы. Увы.

Жизнь - никогда по плану не проходит. И в этом есть определенный ресурс. Вы никогда точно не знаете, как будет, но если нечто не получается по плану, есть смысл не просто давить и биться об стену, а есть смысл подумать - действительно все должно быть именно так? Возможно, все сложится не так плохо, как вы думаете, если в ближайшее время ребенок не получится? Возможно, жизнь подарит вам еще какие-то возможности?

Ваш ум, каким бы он ни был острым, не может учесть все факторы, которые еще могут возникнуть. Он оперирует только загруженной информацией, и именно поэтому вы никогда ничего наперед не сможете узнать о тех новых возможностях, которые вам может еще предоставить жизнь.

Вот в этих 2 статьях немало по этой теме. Там не только об этом, но если вы захотите понять - вы найдете в них все, что касается именно этой грани:

 

В моих новых отношениях приоритет отдается мужчине, его потребностям и желаниям. Может быть у меня еще не всё получается, но я сделала осознанный выбор и я стараюсь.

 

Прекрасно, что вы все это осознаете. Но если говорить о здоровом подходе, то приоритетов быть не должно. Семья - единый организм, и если один ломается под другого - ломается семья. Возможно, вам пока трудно выстроить этот баланс - не ставить свои интересы выше мужчины, но и не пытаться свои интересы ломать под его интересы.

Возможно, вы пытаетесь, но вы не привыкли быть ВМЕСТЕ. Не в смысле вдвоем, в одной постели, в одном помещении и т.д., а вместе - как состояние психики.

 

С чего бы ему ощущать давление?

 

Вы пытаетесь сейчас мне и себе доказать, что он как бы не должен его испытывать. Но перед нами - ФАКТ. По вашей схеме у него это не работает. И он недвусмысленно дает понять вам, что при таком подходе чувствует себя использованным. Вы хотите обесценить его чувства и признать их неправильными? Но перестанет ли он от этого так чувствовать? Это ведь замкнутый круг: чем глубже и дальше отвергать чувства партнера, тем меньше шансов, что ситуация смягчится.

Значит, нужно искать подход к ситуации, а не обесценивать его чувства. Принять важность того, что он так себя чувствует (и имеет на это право!) и искать совместный компромисс, а не обижаться на него и доказывать, что ваши планы важнее его планов - это снова соревнование. Хотя, по идее, планы должны быть общими и если в общих что-то не получается - то оба, по идее, с заботой друг о друге могут что-то корректировать.

Такое ощущение, что вам очень хочется выяснить, кто прав (а потом иметь основание либо надавить на него, тк он - "неправ", либо начать давить себя, тк вы - "неправы"), но все это - не про упомянутую мной совместность, это как раз про соревнование. Чем одно отличается от другого - почитайте:

 

Я же слабее, значит всё, с чем справляюсь я, ему- по силам. Это тоже входило в первоначальный договор.

 

Это как раз про тот вариант отношений, в которых вы были ранее. Вы, оказывается, ВО ВСЕМ слабее? Тогда вы - ребенок, а не взрослый человек. Взрослые люди строят отношения по принципу партнерства. Мужчина сильнее в одном, женщина - в другом. Ситуация же когда один слабее во всем - это ведь про ребенка. Который действительно во всем слабее любого другого взрослого, вне зависимости от пола.

И потом, первичные договоренности - это только начало. В начале отношений многие говорят, не вполне даже понимая, что партнер вкладывает в свои пожелания, а порой вообще готовы сказать что угодно, лишь бы привлечь интересующего человека. Он ведь вас уговаривал? Думаю, готов был сказать многое (причем искренне веря в то, что справится).

Но попробуйте еще раз поднять этот вопрос - вы действительно понимаете себя как ребенка в отношениях? Согласен ли он с этим? Готов ли он быть сильнее во всем? Договоренности - это то, что мы выстраиваем иногда всю жизнь, потому что и жизнь меняется, и мы меняемся, и периоды бывают разными, и к тому же, ни один, даже самый сильный мужчина, не может и не должен быть сильным во всем и всегда. Иначе он просто перестанет быть человеком.

 

Единственное решение – это оттянуть процесс зачатия и пустить под откос свою жизнь?

 

Вы даже не знаете, что будет завтра)))) Если говорить о глобальном масштабе.

А вы уже просчитали всю жизнь на годы вперед? Ваше действие сейчас будет означать только ваше действие сейчас. Ослабить давление - вы даже не знаете, какие у этого будут последствия, не так ли?

А может ситуация за считанные дни изменится? Почему вы считаете, что ослабить давление, довериться не только своей голове, но и чувствам другого, миру, течению жизни - это прям вот сразу пустить все под откос?

А вы со своим телом тоже начнете бороться, если оно вдруг откажется соответствовать планам головы?

Доверяете ли вы вообще чему бы то ни было или кому бы то ни было, кроме головы, ее планов и накручиваемых ею эмоций?

Те две первые статьи - как раз помогут об этом задуматься, надеюсь.

[Берега]

Здравствуйте!

 

Хотелось бы с помощью Вашего компетентного мнения попытаться разобраться с мыслями в своей голове по поводу случившегося несчастья, его последствиях.

К сожалению, работа с психотерапевтом сразу после происшествия не дала ощутимого результата, скорее всего причиной этого были мои эмоции, сейчас я больше готова слышать и понимать.

 

Расскажу немного о себе. На момент беременности мне было 27 лет, беременность первая, мною запланированная, на тот момент с мужем были помолвлены, он идею поддержал, 'попробовали', вышло с первого раза..

 

Заранее приношу извинения за возможно необязательные для Вас медицинские подробности о моем здоровье, но так, мне кажется, будет информативнее для форумчан, учитывая тематику форума.

 

В апреле 2016 года на 27 неделе беременности путём экстренного кесарева сечения появился на свет наш малыш. Причиной послужила тотальная отслойка нормально расположенной плаценты, врачами причин не установлено, сама по себе беременность для меня была легкой, за исключением гипертонуса по задней стенке, поставленного на УЗИ с 10 недель, но врачи твердили 'матка - мышечный орган и должна сокращаться', а я и доверилась. Через 11 дней на АИВЛ наш сын умер, мы даже не успели познакомиться, я не видела его глазки, не держала на руках.

После операции врачи сразу сообщили о том, что из-за неостанавливающегося кровотечения матку пришлось удалить, что я потеряла 2 литра крови и чудом осталась жива, однако в тот момент меня это совсем не волновало.

После смерти сына я рассказала мужу о том, что больше не смогу забеременеть. Мне казалось общее горе сплочает людей, но я ошиблась, через некоторое время поступило предложение о разводе с мотивировкой 'хочу минимум двоих детей, приемных детей не рассматриваю'. К слову, к тому времени мы уже обсудили возможность суррогатного материнства, но, видимо, любви оказалось недостаточно, чтобы пройти через это. Я не виню его, каждый делает свой выбор, потому и сочла необходимым рассказать о последствиях операции. Сейчас мы в процессе развода, я в поисках смысла жизни.

 

Собственно о нем (смысле жизни женщины) и вопрос, применимо к сложившемуся.

Мы многого не ценим в жизни, пока у нас этого не отберут и не дадут ни единого шанса исправить.

Я никогда особо не задумывалась о материнстве, не любила детей, в детстве часто обижала младшую сестру (за что испытываю глубокое чувство вины), но когда забеременела все изменилось, я любила своего малыша всем сердцем, готова была на все ради него, я изменилась.

Но теперь все, что у меня осталось - это могилка моего малыша, о ней я буду заботиться, в мыслях прошу прощения у сына за то, что ему досталась мама, которая не смогла дать ему жизнь. Я не смогла. С этим не хочу бороться, это чувство останется со мной навсегда.

 

Как женщине смириться с нереализованностью материнства? С невозможностью знать и чувствовать своего ребёнка на 9 месяцев дольше остальных?

Да, половина жизни ещё впереди и все зависит только от нас самих, можно воспользоваться суррогатным материнством, можно взять брошенное дитя, но как с этим жить, как быть в ладу с собой и не навредить окружающим (возможным в будущем детям в первую очередь)?

 

Заранее благодарю за ответ!

[natali180284]

Психолог_Антон_Несвитский,  да возможно ей не хватает внимания! у нас еще маленький ребенок есть который требует немного больше внимания! пытаясь ей это объяснить и уделять внимание как могу! спасибо!

[Антон Несвитский]

Здравствуйте, Берега!

 

Очень сочувствую. История действительно крайне тяжелая, жаль, что вам пришлось все это пережить.

 

Но с другой стороны, если она вам "досталась" в жизни, значит, вы - именно тот человек, который в состоянии не просто все это пережить, а что-то важное во всем этом понять и в конечном итоге все это почему-то и для чего-то. Пока, естественно, это трудно переварить, и со стороны никто вам подскажет, почему и для чего, все происходящее с вами - очень личностный путь. Но тем не менее, со временем, с помощью или без нее, думаю, что вы сможете более или менее приблизиться к пониманию того, что для вас будет означать "справиться", какой в этом всем смысл и что вам с этим смыслом делать.

 

видимо, любви оказалось недостаточно, чтобы пройти через это. Я не виню его, каждый делает свой выбор, потому и сочла необходимым рассказать о последствиях операции. Сейчас мы в процессе развода

 

Жаль, что и здесь у вас не оказалось поддержки, с другой стороны, можно сказать и так: если отношение человека к вам не было искренним по-настоящему (и может быть, до поры он сам не знал, что оно такое вот - "функциональное", "исполняешь функцию - я тебя люблю, не исполняешь функцию - не люблю"). Но лучше не пребывать в подобных иллюзиях долго. И возможно, он освободил в вашей жизни пространство для каких-то действительно искренних чувств другого человека, который будет воспринимать вас как ценную для него личность вне зависимости от условий.

В конце концов, на этой земле немало мужчин, для которых все не сводится к выполнению функций, для которых личность партнера может оказаться намного более ценной, чем его отдельно взятая способность к размножению.

 

Я никогда особо не задумывалась о материнстве, не любила детей, в детстве часто обижала младшую сестру (за что испытываю глубокое чувство вины), но когда забеременела все изменилось

 

Мы неспособны что-то ценить заранее и всему свое время. За это однозначно не стоит себя винить, чувства у человека вызревают естественным путем, "по мере поступления". Вот именно тогда, когда вы были готовы к материнству - все это и приобрело ценность, не раньше. И это как раз естественно. А то, что все повернулось вот так - могло совершенно никак не зависеть от того, что вы ценили или не ценили раньше. Важно, что на момент беременности у вас эта ценность была и вы сделали все, что могли. Остальное уже от вас никак не зависело.

 

Дети, приходящие в мир через нас, возможно, тоже нуждаются в каком-то определенном опыте. Например, прожить такую короткую жизнь. Пройти именно через такой сценарий. Мы не знаем до конца, какой в этом смысл, а чтобы говорить с вами об этом более или менее подробно, нужно подумать о вашей картине мира, во что вы верите, почему, во что хотели бы верить, как объяснять себе те или иные явления мира и т.д. Это и есть во многом поиск смысла.

 

Вот еще общая статья об этих поисках, возможно, она поможет вам задуматься над некоторыми вещами:

Ссылки скрыты.

 

Как женщине смириться с нереализованностью материнства?

 

По сути - вы уже ответили на этот вопрос сами. Это может быть приемный ребенок, в том числе. Ведь есть какое-то равновесие в том, что одни рожают и бросают детей, другие - способны воспитать этих детей, так как сами не в состоянии родить. При этом в России конкретно эта пропорция - в сторону брошенных детей, их заведомо больше, чем готовых их взять родителей.....

 

С невозможностью знать и чувствовать своего ребёнка на 9 месяцев дольше остальных?

 

А что для вас именно в этом? Какое-то преимущество? Привилегия? Какие чувства вы надеетесь найти именно в этом знании?

 

как быть в ладу с собой

 

В чем конкретно вы не в ладу именно с собой? Вы за что-то не можете простить именно себя?

 

и не навредить окружающим (возможным в будущем детям в первую очередь)?

 

Опять же, как конкретно вы можете им навредить и чем?

 

___________________________________________________________________________________________

 

пытаясь ей это объяснить и уделять внимание как могу!

 

Объяснить ребенку такого возраста - крайне трудно. То есть, она будет понимать это на уровне головы, но чувствами будет все равно хотеть другого.

Можно привлекать ее к заботе о младшем, но не с позиции "ты должна, он же маленький", а с точки зрения ее ВАЖНОСТИ для вас - "помоги, пожалуйста, маме, я так нуждаюсь в тебе!"

И тогда у нее будет ваше внимание, некая занятость, ощущение, что она делает важное дело и при этом еще и ценность в ваших глазах. Просто нужно найти адекватную меру в этом, чтобы обоим детям и вам это было комфортно.

[natali180284]

Психолог_Антон_Несвитский,  спасибо!

[ElenaPetrovna]

Добрый день!

 

Вот тут уже для письменной работы наступает тупик, потому что такие моменты как правило и являются предметом живой работы с психологом. Это "нелогичное" можно переварить, перепрожить, осознать, с каким опытом (как правило, детским) это связано, рассоединить вас-ребенка и вас-теперешнюю, но все это на словах уже не пересказать.

Опять этот "тупик"))) Про детство очень много всего можно рассказать. Был очень таинственный момент в садике, которого я не помню абсолютно(или так кажется). Мама говорит, что меня сильно напугала воспитательница и у меня появилось заикание. Пришлось Не водить в сад месяц и было какое-то лечение. Оно помогло. Дефект речевой исправили, но про психику видимо подзабыли. Не знаю... Если помните, я писал про свои мигрени. В какой-то момент я осознала, что боль меня постоянно "уводит" именно в детский сад. Как я это поняла, такие видения (не знаю, как назвать) исчезли... Ну об этом тоже бесполезно писать да?

 

А про отношения с мамой я много думала...

В последний раз на даче много всего прояснилось... Мы с мужем приехали раньше всех и три дня отлично прожили без моей мамы(она позже приехала). Мы ходили в гости к моим бабушкой с дедушкой-было относительно спокойно. Даже дед сказал, что когда народа мало как-то спокойней(без семьи моей мамы получается). Наши с дедом ощущения совпали в этом вопросе))

Проблема с моей мамой в том, что она не может отдыхать! Ей постоянно надо делать что-то полезное(полоть, красить, полы мыть, посуду мыть и пр.). Причем она хочет , чтобы все жили в таком режиме и все время пытается всем найти работу. В итоге после ее приезда все попрятались от нее))) И еще у них с бабушкой постоянное противостояние: мама упорно просит бабушку не готовить, а бабушка все равно готовит! Потом мама мне жалуется, что бабушка такая упрямая и не хочет делать так, как ей говорит мама. У бабушки задача одна(по-моему) всех накормить. Может она просто не знает, как по-другому выразить свою любовь... С бабушкой действительно бесполезно спорить и призывать к разуму. Она сделает так , как решила. Я с ней поэтому не спорю. Пусть готовит, сколько хочет! (хорошо,что редко встречаемся).

Все эти противостояния очень накаляют обстановку и плохо влияют на атмосферу в доме. Дети начинают больше плакать. Я стараюсь быстрее уйти от этого всего.

Еще у бабушки странное желание отдать все при отъезде(деньги, еду, соленья, варенья, картошку и пр.) Вот почему? Зачем? Приятно, конечно, получить немного денег, но все это происходит в тайне от деда и вообще как-то странно. Последний раз я отказалась брать деньги(деду нужно на лекарства). Бабушка стала мне угрожать, что будет расстраиваться. Поскольку разговаривать с ней бесполезно, то я сказала, что пойду и отдам деньги деду. Она сразу успокоилась. Ну вот почему такие люди получаются? Так тяжело с ней...

Последний раз мама позвонила жаловаться на бабушку и рассказала, что бабушка доготовилась до болей в сердце. Мама считает, себя в этом виноватой... Такое ощущение, что она ждет от меня подтверждения своей вины. Я высказала точку зрения, что бабушка сама себя довела и вполне отдает себе отчет в своих действиях. Мама сразу меня обвинила в бесчувственности, что у меня нет душевных порывов(я не стала уточнять, что она имеет ввиду). Я ее спросила, нужны ли ее душевные порывы тому, на кого она их направляет. Мама разговор перевела на другую тему. Что она от меня хочет такими разговорами? Звонит на всех пожаловаться и показать, какая она жертвенная, а ее никто не ценит...

Еще я заметила интересную вещь. Был у нас с мамой разговор по поводу отношений мужа и жены. Я высказала свои мысли. А потом случайно услышала, как она своему мужу моими словами пеняет, что он ее не уважает и пр. Мне стало смешно...

Потом бесконечный вопрос о том, сажать ли картошку на мамином участке. Картошка никому не нужна. Бабушка говорит, как не сажать картошку-мы же крестьяне(это убойный аргумент). Начинает шантажировать, что если мы не посадим, то она пойдет сама сажать(ей почти 80). Мама сразу начинает переживать, что из-за картошки бабушка надорвется при посадке и мама будет виновата в том, что бабушка перетрудится. Я предложила проверить, пойдет ли бабушка сажать картошку(сомневаюсь, что она дойти сможет до маминого участка). На что мама опять назвала меня бесчувственной. В итоге сажаем картошку.

Вопрос: гуманно ли было проверять, выполнит ли бабушка свою угрозу? и кто будет виноват, если она повредит здоровье при попытке посадить картошку.

Я не чувствую вины за решения бабушки. Если ей картошка дороже жизни, то это ее выбор...

Я считаю, что бабушка просто манипулирует моей мамой, а мама поддается почему-то.

 

Спасибо за мнение. Вы мне очень помогаете другим взглядом на обычные вещи!

 

Еще дополню, что бабушке и дедушке очень важно, что думают другие. Их любимый аргумент "а что люди скажут". Им главное в глазах посторонних выглядеть "правильно". Все сажают картошку и они должны, а то "что люди скажут".

[Антон Несвитский]

добрый вечер!

 

Если помните, я писал про свои мигрени. В какой-то момент я осознала, что боль меня постоянно "уводит" именно в детский сад. Как я это поняла, такие видения (не знаю, как назвать) исчезли... Ну об этом тоже бесполезно писать да?

 

Чтобы понять, что там произошло или не произошло, нужно исследовать чувства. А этот процесс по инструкции не описать. Во многом он завязан на концентрации, но психолог нередко помогает не "сбегать" оттуда правильными вопросами, возвращает человека к точке исследования, если тот "сбегает", помогает версиями реконструировать нужные куски прошлого и много что еще. Так что да, сам процесс описать - не получится. Сам человек в таком процессе может попасть в тупик, ступор, пустоту и т.д. и если он наедине сам с собой, то он просто выйдет из этого, "ничего там не найдя". Именно так срабатывают защиты - мы "не помним" многого, сталкивается с пустотой, тупиками, ступором - чаще всего так психика "прикрывает" болезненные места. И не всегда одному реально туда пробраться.

 

Касательно остального - все люди в каком-то смысле представляют из себя продукт собственных семейных сценариев, вопрос только, насколько все это осознано. Чаще - мало оно осознано, потому и получаются такие люди, которые выражают любовь готовкой и чуть ли не насильным кормлением ближних, а также навязыванием своим детям и внукам кучи бесполезного хлама, например. И все это чаще всего является следствием детства и юности, скудных на еду и вообще обеспеченность, наследием периодов, в которых жили бедно, практически на грани выживания, и хорошая еда была действительно лучшим выражением любви. То, что ситуация поменялась и никто с голоду не умирает - уже трудно переварить. Это ж нужно всю картину мира перестраивать.....

 

Попытками вечно работать люди доказывают свою пользу. Как правило, это - следствие условной любви в детстве по принципу "делаешь это - мы тебя любим, не делаешь - не любим". В итоге человек привыкает к мысли, что если он не приносит какой-то пользы - он будет отвергунт любыми близкими (и далекими тоже) людьми, он вообще на подсознательном уровне начинает считать, что имеет право на существование лишь пока приносит очевидную пользу. Или он привыкает получать любовь исключительно после тяжелых усилий.

 

Опять же, в российской культуре приняты созависимые отношения. Как основа отношений вообще. Постоянно считать других людьми, не способными сделать свой выбор, справиться со своими чувствами, разобраться со своими желаниями, т.е. с одной стороны люди привыкают относиться к близким как к неразумным и слабым детям. С другой - люди сами привыкают при всем том быть детьми, перекладывая ответственность за свои чувства и жизнь на других близких, и считая, что раз они относятся к ним как к детям, то и в ответ должны получать такое же отношение, такую же степень вовлеченности и такую же зависимость.

 

Мама сразу меня обвинила в бесчувственности, что у меня нет душевных порывов

 

Ну да, в картине мира таких людей не хотеть брать на себя ответственность за чувства других - отсутствие любви и сострадания. Потому что любовь и сострадание они воспринимают только в форме зависимости. Увы.

 

Что она от меня хочет такими разговорами? Звонит на всех пожаловаться и показать, какая она жертвенная, а ее никто не ценит...

 

Хочет получить любовь в той форме, в которой привыкла - в зависимой. Она жертвует, и в ее картине мира за это должна полагаться благодарность.

 

Мама сразу начинает переживать, что из-за картошки бабушка надорвется при посадке и мама будет виновата в том, что бабушка перетрудится.

 

Ну вот как раз типичный пример. Мама относится к бабушке как к ребенку, который не в состоянии отвечать за свои действия, делать свой выбор и определяться со своими желаниями. Бабушка, в свою очередь, будучи в той же созависимой картине мира, считает, что она вправе шантажировать и манипулировать этим чувством вины у мамы, потому что в этой картине мира все несут ответственность за чувства других.

 

В результате все люди с такой картиной мира живут в одной сплошной вынужденности, но другого варианта не знают и боятся его для себя открывать. Это ж многое придется менять - например брать на большую часть ответственности за свои потребности - их реализацию, донесение их до других, придется договариваться, находить общий язык с другими свободными людьми.... Это из созависимой картины кажется ненадежным. Надежнее - когда тебе по гроб жизни должны и "не отвертятся". И ничего что при этом сам кому-то по гроб тоже должен, зато......

 

Думаю, общую логику понимаете.

 

и кто будет виноват, если она повредит здоровье при попытке посадить картошку.

 

Она взрослый человек? Дееспособный? У нее был выбор - сажать или не сажать?

Если да - она сделала свой выбор и несет полную ответственность за его последствия.

 

Их любимый аргумент "а что люди скажут". Им главное в глазах посторонних выглядеть "правильно". Все сажают картошку и они должны, а то "что люди скажут".

 

Если люди не умеют одобрять и поддерживать себя сами - они возлагают эту миссию на других. Но другие не всегда торопятся поддерживать и одобрять. Впрочем, отсутствие унижений со стороны "людей" нередко и трактуется как одобрение, а на деле это такой механизм САМОодобрения (потому что вы ведь наверняка знаете, что никакие люди толпами не ходят никому выражать одобрение за посаженную картошку).

Поэтому как правило, все выглядит так: человек усваивает от родителей шаблоны поведения, привыкает к мысли, что за "правильные" поступки он получает одобрение родителей, за "неправильные" - осуждение. В итоге у него в голове формируется картина, что он должен делать чтобы получать одобрение. И в итоге он переносит родительское отношение на себя самого - т.е. начинает относиться к себе также, с теми же мерками, что и родители. Отсюда и получается картина "если я сделаю то, что принято, внутренний родитель меня одобрит", (а для человека это выглядит как "я сам буду спокоен и удовлетворен" т.е. в итоге он сам себе дает одобрение, но не осознает этого в полной мере).

 

Если читали статьи на сайте, об этом немало есть в статье про выбор.

[elena-h]

Антон, опять с опозданием благодарю вас за ответ. И снова за советом или прочисткой мозгов.

 

Помните мою историю: я расчитала благоприятные для зачатия дни, а муж физиологически не справился, т.к. почувствовал давление.

 

Я все давление убрала. температуру не меряю, с тестами на овуляцию не ношусь по всему дому. И вообще извинилась перед ним и сказала, что пусть все идет своим чередом.

 

Так вот с тех пор ничего не происходит. То есть при каждой попытке заняться сексом, эрекция пропадает (я называю вещи своими именами). Я механизм понимаю, что ожидание неудачи влечет за собой неудачу и т.д. Но я прожила в первым мужем 10 лет в условиях импотенции, я эту ситуацию проживала миллионы раз. Я очень болезненно и нездорово реагирую. Не могу сдержаться, начинаю плакать навзрыд (ужас, правда?). В общем, не помогаю, а только усугубляю. Но как представлю, что мне снова нужно запастись терпением, успокаивать его и ободрять, принести снова в жертву свои потребности, снова пережить этот кошмар...не могу с собой справиться, у меня нет сил по второму кругу это пройти. (первый неувенчался успехом).

 

Уточнение: причина во мне, со мной такое происходило со всеми сексаульными партнерами. Слова: "не знаю в чем дело, раньше со мной такого никогда не было" я слушала примерно от 100% своих партнеров.

 

Что я делаю с мужчинами? Я хочу, чтоб это прекратилось.

[ElenaPetrovna]

Добрый вечер!

И не всегда одному реально туда пробраться.

Если я все-таки смогу найти средства на платную консультацию, то возможно ли пройти консультацию по скайпу? Мне кажется, что в присутствии живого психолога это безопасней..или я ошибаюсь. Мне почему-то важно чувствовать человека рядом и абсолютно все равно, кто это будет слышать... И еще..не станет ли от узнанного хуже...? Ощущения мистики какой-то возникает...

Если читали статьи на сайте, об этом немало есть в статье про выбор

Когда читаешь статьи, то там все понятно написано. А вот когда начинаешь осознавать, что все, что там описано находится в моей жизни и я в этих созависимых отношениях с рождения и не могла знать, что существуют другие отношения между людьми, то становится очень грустно...

Я вот все время чувствовала, что не такие отношения мне хотелось бы иметь с родителями. Среди знакомых были дети, которые с радостью рассказывали о своих отношениях с родителями, о доверительных отношениях. Этакий идеал. Я не верила, что они говорят правду. Как можно радоваться отношениям, в которых тебя постоянно критикуют, поучают и требуют держать марку семьи любыми способами. Где нельзя уставать и ничего не делать!

Не буду продолжать.

Просто сейчас я вдруг поняла, что те дети не врали и наверно им просто больше повезло, чем мне с родителями.

Только как теперь с этим жить?

Допустим для себя я поняла, как бы я хотела развивать отношения в семье.

Но вот с мамой...вроде бы хочется ей какую-то поддержку давать, но не по ее правилам. На двух стульях не усидеть...

Сомневаюсь, что она сможет изменить свою позицию. Так и придется наблюдать, как она борется сама с собой и доказывает свою правоту. Печально.

[Антон Несвитский]

Я все давление убрала. температуру не меряю, с тестами на овуляцию не ношусь по всему дому. И вообще извинилась перед ним и сказала, что пусть все идет своим чередом. Так вот с тех пор ничего не происходит. То есть при каждой попытке заняться сексом, эрекция пропадает (я называю вещи своими именами)

 

Тут много вопросов возникает (как, впрочем, при любом исследовании и развитии ситуации).

Например, внешне вы все это убрали, но вопрос, что внутри осталось. Если внутри этого самого примирения, спокойствия не пришло - то давление все равно будет ощущаться.

Второй вопрос, почему вы думаете, что вообще подобная ситуация должна обязательно за неделю разрешиться? Может, конечно (и так бывает), но не всегда. Возможно, мужчине нужно несколько больше времени.

Но другое еще более загадочно.

 

причина во мне, со мной такое происходило со всеми сексаульными партнерами. Слова: "не знаю в чем дело, раньше со мной такого никогда не было" я слушала примерно от 100% своих партнеров

 

Вот тут по-хорошему нужно всерьез исследовать вашу жизни. С первым партнером было так же? Или им и был муж? Что из себя представляли другие мужчины, как с ними складывались отношения? Я не уверен, что тут уместно все эти вопросы задавать, но я точно знаю, что если вы сами заметили такую закономерность - то вычислить, понять, почему с вами такое происходит, можно, но для этого нужно весьма подробное исследование ваших отношений с мужчинами и ваших отношений с родителями (скорее всего, эта история имеет корни в детстве, а сам механизм уже сформировался при участии мужчин, конечно же, но не имея представление о корнях - механизм не починишь).

Навскидку - мне трудно сказать, почему так может быть конкретно у вас.

 

Причин, почему мужчины вообще могут себя чувствовать вот так с женщиной - масса. Может, вам самой трудно доверять мужчине и вы создаете им бессознательно обстановку экзамена, даже не понимая, как и за счет чего. Может, потому что вам в детстве заблокировали контакт со многими чувствами и вы не умеете быть достаточно открытой и расслабленной (как итог - мужчина чувствует себя зажатым, ощущает вас как холодную), может - наоборот, вам трудно договориться со своими эмоциями и любое (возможно, первое же) разочарование относительно планов приводило к бурному выбросу эмоций, вызывая у мужчин полную беспомощность и страх. Вот это все нужно исследовать в деталях, чтобы выяснить, как это сформировалось именно у вас. Без подробностей тут уже мало что скажешь.

 

Но я прожила в первым мужем 10 лет в условиях импотенции, я эту ситуацию проживала миллионы раз. Я очень болезненно и нездорово реагирую.

 

Вот эту ситуацию тоже придется решать. Вы годами терпели, возможно - не могли донести важность этого, возможно, даже если и предлагали меры - их игнорировали, но важное иное - вы терпели и "давились" этим. Не ушли. Не прекратили мучения. И тут может быть целый ворох разных еще не прожитых толком чувств - и обида на себя за это, и бессилие, и разочарование в себе и в другом, и внутреннее ощущение себя неполноценной.... В общем, судя по тому, как вы сейчас переживаете ситуацию - в ней намного больше участвуют ТЕ чувства, из прошлого, нежели те, которые относятся к вашему настоящему. И с этим тоже без подробностей не разберешься.

 

принести снова в жертву свои потребности

 

Вы почему-то только так видите выход из ситуации. Но есть масса других решений. Почему бы мужчине, для начала, не заняться удовлетворением ваших потребностей? Введение члена во в?@#$%& - не единственный способ доставить женщине удовольствие, чаще многим женщинам как раз только этого не достаточно.

Но опять же, чтобы рекомендовать сексологические техники (а они есть на подобные случаи) - нужно изучать определенные нюансы ваших отношений.....

 

_____________________________________________________________________________________________

 

возможно ли пройти консультацию по скайпу? Мне кажется, что в присутствии живого психолога это безопасней..или я ошибаюсь. Мне почему-то важно чувствовать человека рядом и абсолютно все равно, кто это будет слышать... И еще..не станет ли от узнанного хуже...? Ощущения мистики какой-то возникает...

 

Можно видеть. Камеру включить. Тогда уже есть восприятие живого человека - ну, по крайней мере, для многих это играет роль при каких-либо страхах.

Никто за вас не решит, как вам безопаснее.

А вот насчет от узнанного - хуже.... Знаете, на какое-то время порой становится. Особенно когда осознаешь порой что-то очень давно похороненное, и удивляешься тому, какую огромную боль на самом деле довелось пережить.... Но подобные состояния - временные, непродолжительные. И потом, когда вот это проживается, наоборот, приходит огромное облечение и ощущение расчищенного пространства, новых и больших возможностей.

Но некоторые боятся в себя углубляться. Больше всего боятся разрушить некий "светлый образ я" (и узнать, что "я" - не так прекрасно, как сам старался думать). С другой стороны, все это в итоге дает свободу от ярлыков и умение принимать себя разным, понимая суть своих поступков, их причин....

Но кто-то до этого еще не дозрел и насиловать не нужно. Нужно самому ощущать меру своей готовности в себя углубляться.

А мистики никакой нет. Все подчинено законам функционирования психики, тела, организма вообще. Просто не всегда их реально объяснить сразу. Вы сможете сразу, на пальцах взять и объяснить теорию автовождения вместе со строением двигателя? Как минимум - далеко не сразу. А проще намного человека к этой машине подвести и многое на практике показать. Это быстрее, как минимум. Вот и вся "мистика".

 

и я в этих созависимых отношениях с рождения и не могла знать, что существуют другие отношения между людьми, то становится очень грустно...

 

Вот такие переживания бывают, да. И они довольно болезненны, но не продолжительны и психолог должен помогать с этим справляться в том числе.

 

Сомневаюсь, что она сможет изменить свою позицию. Так и придется наблюдать, как она борется сама с собой и доказывает свою правоту. Печально.

 

Да, печально. Но задача психологии в том числе - помочь человеку примириться с тем, что вся жизнь вокруг него не может и не будет организована по его правилам. Потому что вокруг него - другие люди, и у них есть свой уровень развития, свои цели, свои задачи и своя картина мира. И человек, обладая этим самым свободным выбором, может только решить для себя - каких людей он может и будет выбирать, а относительно тех, кого выбрать уже невозможно - он может лишь рассчитать дистанцию. И научиться давать другому право на его жизнь, на его ошибки и на его смерть в том числе.

[saima]

Добрый день. Спасибо за то, что вы делаете.

С вашего позволения,воспользуюсь вашим ресурсом

Я сделала два аборта в 18 лет. В первом браке (8 лет) детей не было.

Второй брак 4 года - две замершие на больших сроках, потом внематочная, сейчас 19 недель беременности.

у меня панические атаки по сценарию "господство ума". Я не могу быть в здесь и сейчас. Я живу в прошлом и будущем. И там и там плохо и грустно, боль и страх от потерь детей.

Я не знаю, как довериться новой реальности и жить настоящим. Мне очень страшно (на этом моменте расплакалась). Может быть есть какие-то практики? Кроме прислушивания к телу? Я очень хочу новой реальности, но старательно притягиваю старую.

Заранее спасибо вам большое.

 

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Я не могу быть в здесь и сейчас. Я живу в прошлом и будущем. И там и там плохо и грустно, боль и страх от потерь детей.

 

У меня есть довольно сильное подозрение, что вы все еще не пережили до конца и не отгоревали те потери. И там не просто потери - туда могут примешиваться вина, недостроенная картина мира, вопросы к тому, "зачем и почему" многое из пережитого, проще говоря - опыт не "переварен", не сделаны нужные выводы, не понятно - что это было и зачем, не выпущены все чувства вокруг того.

Именно потому вас и тянет в прошлое, а прошлое, в свою очередь, проецируется на будущее.

 

Мне очень страшно

 

Было бы не так страшно, если бы вы пережили тот опыт. Тогда психика работает так: "я УЖЕ ПЕРЕЖИВАЛ это и пережил. Если вдруг еще раз будет что-то такое - я переживу. Да, будет больно, страшно, отчаянно, но у меня уже есть опыт - как с этим справляться, и я смогу справиться, если что".

А у вас, получается, нет опыта справляться до конца.

 

Практику тут, кроме того что есть в статьях, не порекомендуешь. Потому что неизвестно, каким содержанием наполнен ваш опыт. В статьях у меня изложены безопасные варианты, которые, по сути, может применить любой, не навредив себе. Все что сверх того - должно подбираться лично и часто дается прямо в процессе. Например, когда человек рассказывает о своем опыте, можно так поставить вопрос, как он сам не поставит. Но предположить подобное заранее - сами, понимаете, нереально.

 

Тут можно сказать только одно - для начала, попытаться осознать, что еще осталось от того опыта, что вы чувствуете как непрожитое, с чем не примирились, чего не поняли, какая боль из прошлого отзывается сильнее всего.... А дальше трудно сказать, что будет. Для начала, попробуйте ответить на этот вопрос самой себе.

[partri_dge]

Добрый день, подскажите пожалуйста как быть.

В моей жизни абсолютно нет никаких интересов, работаю "за деньги", в принципе работа нравится.

Но все, что помимо жизни... нет интересов, желания заниматься спортом нет.

прихожу усталая и разбитая с работы. В выходные с утра начинаю психовать, потому что "опять" эта уборка,

где мне покопать, что бы как то встряхнуться и что-то заинтересовала.

Пыталась английский учить, 8 лет учила, так и не доучила, пыталась ходить в тренажерку... пыталась шить...

интерес быстро пропадает...

[saima]

Психолог_Антон_Несвитский, 

спасибо

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Вот посмотрите сами на свой текст. С одной стороны -

 

В моей жизни абсолютно нет никаких интересов

 

Абсолютно - это довольно сильное и яркое ощущение. Пустота, серость, полное отсутствие искорок радости. Полагаю, это - правда.

Но с другой стороны -

 

в принципе работа нравится

 

Кому она нравится? Как это - "в принципе"? Если в вашей жизни нет никаких абсолютно (!) интересов. Значит, работа не нравится, а "так себе". И это означает НЕ НРАВИТСЯ.

 

Но вы с одной стороны чувствуете очевидную пустоту, а с другой - готовы словом "нравится" назвать то, что не приносит всплеска эмоций, не заводит, не "цепляет" по-настоящему?

Возможно, в этом и дело?

Выбор в жизни делается не по принципу "действительно хочу", а "полезно", "все этим занимаются", "надо же что-то делать" и т.д. И, возможно, вы сами не понимаете, где искать эти собственные желания?

А как вы пытаетесь это определять?

 

Пыталась английский учить, 8 лет учила

 

Зачем? Он вызывал у вас сильные эмоции? С ним были связаны какие-то очень важные планы?

 

пыталась ходить в тренажерку...

 

Зачем? Вас действительно тянет в пауэр-лифтинг? Вы испытываете кайф, поднимая штангу и тягая железки?

Попробуйте осмыслить ваши попытки с позиции "я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО там получала удовольствие?" (а потом оно пропадало, допустим) или "я выбирала не потому что получала удовольствие, а потому что....." (почему?)

 

В выходные с утра начинаю психовать, потому что "опять" эта уборка,

 

Кто заставляет? Что будет, если вы не уберетесь в выходные?