Консультации психолога

milashka1982 · 6 сентября 2016

доброй ночи скажите ребенку 2 года постоянно стукается головой то об углы то не внимательно станет на игрушку, то сидит играет облокатится назад и думает там подушка и падает на затылок, на игрушку встает ногой и летит на голову , и бывает психует и сам бьется головой об пол и руками по голове бъет.Я психую ору ругаю стал на меня замахиваться меня игнорирует что это такое психологическое что то?

Антон Несвитский · 6 сентября 2016

доброй ночи скажите ребенку 2 года постоянно стукается головой то об углы то не внимательно станет на игрушку, то сидит играет облокатится назад и думает там подушка и падает на затылок, на игрушку встает ногой и летит на голову , и бывает психует и сам бьется головой об пол и руками по голове бъет.Я психую ору ругаю стал на меня замахиваться меня игнорирует что это такое психологическое что то?

Добрый вечер!

А мы ведь все это здесь уже обсуждали. Вы разве этого не помните?

Думаю, помните. Какие выводы получилось сделать из нашего разговора? Прочитали цикл об агрессии на ребенка?

Семья - это система. Поведение детей практически всегда и во многом является реакцией на проблемы родителей, вытекает из ситуации в семье.

Но, как понимаю, в себе не захотелось всерьез копаться? Или.....?

partri_dge · 7 сентября 2016

Кому она нравится? Как это - "в принципе"? Если в вашей жизни нет никаких абсолютно (!) интересов. Значит, работа не нравится, а "так себе". И это означает НЕ НРАВИТСЯ.

Но вы с одной стороны чувствуете очевидную пустоту, а с другой - готовы словом "нравится" назвать то, что не приносит всплеска эмоций, не заводит, не "цепляет" по-настоящему?

Возможно, в этом и дело?

Выбор в жизни делается не по принципу "действительно хочу", а "полезно", "все этим занимаются", "надо же что-то делать" и т.д. И, возможно, вы сами не понимаете, где искать эти собственные желания?

А как вы пытаетесь это определять?

Честно говоря, я не относила работу к сфере своих интересов. Работа это - способ зарабатывания денег, стабильность. я даже не могу себе представить в своей жизни, что работа будет равна интересам? Если только работа бы связана была с какими то научными разработками, но увы у нас нет как таковой науки (или это малодоходно). Вообще когда я выбирала институт куда поступать, я понятия не имела чем люди занимаются в своих профессиях (за исключением понятное дело - врачей, учителей).

Сижу и думаю теперь нравится мне работа моя или нет. Я ну могу сказать, что мне совсем моя работа не нравится. что мне нравится в моей работе - струкрурирование, улучшение... или я когда улучшаю процессы получаю похвалу и мне это нравится? Запуталась. Т.е. я точно знаю, что однообразная рутинная работа, как продавец в магазине - это точно не мое.

Почему я учу так долго и муторно английский - потому что знание английского принесет мне еще большую стабильность (сама читаю что пишу, и все время оказывается пишу о стабильности), с английским языком я получу еще более высокооплачиваемую работу и если я потеряю текущую,у меня будет больше вариантов для выбора другой работы. в любом случае, его нужно выучить, он время от времени нужен и в моей текущей работе. и я чувствую дискомфорт, когда это происходит

Тренажерка. Я не хочу тягать гантели, я хочу быть подтянутой. стройной, чувствую в 30 лет тело "уже не то", как хотелось бы.

Под тренажеркой я имела ввиду также любой другой фитнес.

Я даже представления не имею где искать собственные желания.

Как ты пытаюсь определять - перебором деятельности - шитье, рисование картин, цветочки лепить.

А сводится по сути к лени - прихожу с работу и единственное желание полежать.

milashka1982 · 7 сентября 2016

Психолог_Антон_Несвитский, а как я могу повлиять если мы с мужем постоянно ругаемся он орет на меня при нем вот видимо он все увидел и научился а то что головой бьется это норма разве? он просто не умеет ее защищать

MillerO · 7 сентября 2016

Добрый день! Такая проблема: планируем беременность год безуспешно, каких то особых проблем нет, что могло бы этому помешать, но как результат - беременности пока нет. Как и многим планирующим, казалось, что все случится быстро, но прошло 2 месяца, потом 3 и вот тут началось "самоистязание". Самоистязание - в плане того, что загоняю себя очень сильно. Каждый месяц происходит одно и тоже, начало цикла - я полна сил, надежд и планов, середина цикла - о, пора стараться! конец цикла - опять ничего не получилось, слезы, мысли о том, что у меня никогда не получится. Потом все по новой.

Не могу отключить голову - как многие советуют. Отпуск? Да, пожалуйста, два раза съездили. Купили квартиру, затеяли ремонт. Ходим с мужем на курсы анг языка, три раза в неделю тренажерный зал, любим активный отдых, работа хорошая. Но отключиться не получается. Пыталась разобраться в себе - может я так загоняюсь, потому что это единственное, что я не могу контролировать? Машину можно пойти и купить, а ребенка можно только ждать, и это ожидание сводит с ума. Может у меня уже просто самоцель - забеременеть? Конечно, немного давит возраст, мне 32, детей нет. Одноклассницы уже третьих воспитывают, мама со свекровью редко, но заикаются о внуках, хоть и совсем ненавязчиво, но на меня очень давит. Муж так как я это все не переживает, каждый месяц поддерживать старается, чтобы я переключилась, но я уже поймала свою волну и твердо стою на ней. Когда это закончится? Устала от самой себя. Только когда наступит долгожданная беременность? И такой вопрос - все эти форумы для планирующих, стоит проводить тут время с такими тараканами? Или это только все усугубляет? Закрыть все сайты, "жить полноценной жизнью" я пробовала, потом все равно захожу сюда, радуюсь за девочек, иногда по доброму, но завидую и так каждый день, неделю, месяц... Сегодня я еще бодрячком, даже когда спрашиваю себя - а что если в этом месяце не получится, опять в депрессию? Отвечаю - нет, я к этому морально готова! Но так уже было, как бы я не готовилась, исход один. Вижу отрицательный тест, думаю - ну я не удивлена, каждый месяц такое вижу, пора уже привыкнуть, но проходит пара часов и меня накрывает. Состояние депрессии длится 1-2 дня.

Антон Несвитский · 7 сентября 2016

Работа это - способ зарабатывания денег, стабильность. я даже не могу себе представить в своей жизни, что работа будет равна интересам?

Вот это называется "рамки внутри сознания". Ведь это не просто можно представить, это еще и реальностью может стать. Кстати, вы сейчас разговариваете с одним из тех людей, кто работу без интереса просто не мыслит. Вот вам подтверждение того, что эта история с превращением интереса в работу существует не на Марсе и не в воображении, а в нашем вполне реальном мире. А возможно, если вы внимательно посмотрите вокруг, вы найдете других людей, для кого работа равна интересу.

Тут много вопросов будет к вам - какие способности у вас есть? Осознаете ли вы, что они вообще у вас есть? Склонности к чему? Что вызывало хоть какие-то эмоции в жизни - какая деятельность? Хоть какая-то вызывала? Что-то нравилось хотя бы в детстве? Подумайте над этим - может быть, что-то откликнется?

Если работа не вызывает позитивных эмоций (или их очень мало) - то она только забирает энергию. Работа же, которая нравится, не только ее забирает, но и подпитывает. Человек, которому работа нравится - устает не настолько. Человек, которому она не нравится или безразлична - устает намного сильнее. Не от этого ли вся "лень"?

Если при этом у человека в жизни вообще мало ярких положительных эмоций - он будет даже от похода в магазин или простой уборки уставать как будто состав с кирпичами грузил весь день.

Эмоции - это энергия. Иногда даже негативные - энергия, но позитивные - в большей степени, и в работе они необходимы - мы слишком много времени проводим в ней, чтобы ничего там не получать.

сама читаю что пишу, и все время оказывается пишу о стабильности

Да. А что для вас эта стабильность? У вас все в жизни так нестабильно? Вы постоянно подвергаетесь каким-то рискам? Вас мучают какие-то постоянные страхи? Если да, с чем связанные?

Получается, ни английский, ни спорт, в том виде, в каком вы пытались - не приносят вам удовольствия. Но невозможно делать дело только потому что надо, не испытывая удовольствия в процессе. Точнее - иногда можно если оно краткое. Но длительный процесс без удовольствия - это просто отъем энергии без восполнения. Неудивительно, что вам в итоге ничего кроме как лежать - и не хочется....

Я даже представления не имею где искать собственные желания. Как ты пытаюсь определять - перебором деятельности - шитье, рисование картин, цветочки лепить.

Для начала пониманием своих чувств и контактом с ними:

Ссылки скрыты.

_____________________________________________________________________________________________

что головой бьется это норма разве? он просто не умеет ее защищать

Диагноз по интернету - занятие бесперспективное.

Но могу вам сказать одно - он может и не уметь в 2 года ее защищать. Но вы же все время ругаетесь с мужем и у вас нет времени на то, чтобы спокойно учить его это делать. Вместо обучения у вас крики и "психи" по вашим же словам.

Могу только еще раз повторить одно: поведение ребенка - следствие перекосов и проблем в семейной системе.

Если вам "удобнее" объявить ненормальным ребенка - это ваше право.

Но причина - однозначно в вашей семейной ситуации, в скандалах с мужем в частности. Ребенок все это чувствует и как следствие 1) не чувствует себя в безопасности и не может вырабатывать нормальные способы контакта с миром и защиты от опасных ситуаций 2) бессознательно таким образом привлекает к себе внимание и лишнюю защиту.

А вместо защиты он получает еще порцию криков. И как следствие - еще меньше учится защищать себя.

Вы вольны этого не видеть и не хотеть это видеть и принимать. Но другого я вам сказать не могу.

И нет никаких способов "волшебно" повлиять на ребенка, не занимаясь проблемами в себе, в семье, между вами с мужем.

_____________________________________________________________________________________________

Здравствуйте!

Пыталась разобраться в себе - может я так загоняюсь, потому что это единственное, что я не могу контролировать? Машину можно пойти и купить, а ребенка можно только ждать, и это ожидание сводит с ума.

А вы привыкли все контролировать? Проведите параллели с другими вещами. Что еще вы не можете контролировать? Точно так же относитесь?

Контролирует ум. Но в человеке есть не только ум. Получается игра "ум против вашего тела", ум не может контролировать тело. Но тело - и есть ВЫ. Вы - не только ум, который все контролирует.

Ум захотел ребенка, а тело не готово. Оно - часть вас. И можно сказать, что это какая-то часть ВАС пока не готова и не захотела. Возможно, часть проблемы в том, что вы тело не рассматриваете как имеющее значение, не менее важное, чем ваш ум?

Конечно, немного давит возраст, мне 32, детей нет. Одноклассницы уже третьих воспитывают, мама со свекровью редко, но заикаются о внуках, хоть и совсем ненавязчиво, но на меня очень давит.

А что вам в этом важно? Быть как все? Не отличаться? Не "отставать"? А иначе что?

Закрыть все сайты, "жить полноценной жизнью" я пробовала, потом все равно захожу сюда

Значит все-таки "полноценная жизнь" не увлекает?

partri_dge · 8 сентября 2016

Тут много вопросов будет к вам - какие способности у вас есть? Осознаете ли вы, что они вообще у вас есть? Склонности к чему? Что вызывало хоть какие-то эмоции в жизни - какая деятельность? Хоть какая-то вызывала? Что-то нравилось хотя бы в детстве? Подумайте над этим - может быть, что-то откликнется?

Детство... это сложно, этот период как раз выпал на развал советского союза и глубочайший кризис,

поэтому я ничем не занималась кроме школы, ну и родителям тоже было не до меня.

Я училась хорошо, но это просто потому, что я не хотела добавлять проблем родителям.

История, этот предмет у меня вызывал дикий страх... перед учителем и всех учеников. Итого у меня 5 по истории, но 0 в голове. и так по многим предметам.

Я училась в принципе хорошо,поэтому сложно сказать, что у меня что-то не получалось.

А сказать что мне что-то нравилось особо - нет, только лишь математика, она мне просто давалась очень легко.

Вообще все детство было желание начать зарабатывать и обеспечить свою жизнь с материальной точки зрения, мне просто ужасно не хватало вещей, поэтому я только и думала о зарабатывании денег если честно. Я к примеру не могла даже предположить идти на учителя учится, потому что это ассоциировалось с зарабатыванием копеек, да и вообще у меня была огромная жажда денег.

Я вот так смотрю на свою жизнь, у меня реально не было никаких интересов, что бы просто сесть и изучать (не потому, что мне надо для зарабатывания денег), а просто потому что нравится.

Про эмоции конечно вы все правильно написали, я подумаю об этом.

попробую разобраться, но я не понимаю, пока вообще куда двигаться.

Если честно у меня во всем доминирует мозг и решает только он.

Да. А что для вас эта стабильность? У вас все в жизни так нестабильно? Вы постоянно подвергаетесь каким-то рискам? Вас мучают какие-то постоянные страхи? Если да, с чем связанные?

Это навернео страх вернуться в то состояние безденежья наверное.

я так думаю, может и ладно бы с этими деньгами, если бы мама бы проявляла тепло и заботу, я бы и не была так зациклена на них.

может у меня подмена какая то понятий.

Запуталась.

Изменено 8 сентября 2016 пользователем pa_rtridge

MillerO · 8 сентября 2016

А вы привыкли все контролировать? Проведите параллели с другими вещами. Что еще вы не можете контролировать? Точно так же относитесь?

Все, что касается меня, да, привыкла контролировать, это касается финансов, досуга, тела ( в плане внешности и здоровья). Не могу вспомнить, что я не могу контролировать еще, кроме беременности, чтобы касалось бы именно меня.

Возможно, часть проблемы в том, что вы тело не рассматриваете как имеющее значение, не менее важное, чем ваш ум?

Возможно вы правы.

А что вам в этом важно? Быть как все? Не отличаться? Не "отставать"? А иначе что?

Что касается возраста - чем старше я становлюсь, тем сложнее моему организму будет забеременеть, удачно выносить и родить ребенка. А если хочется не одного, а двоих...Временной диапазон ограничен.

Что касается других людей - так или иначе приходится "быть как все", идти в школу, институт, работать, создавать семью. Есть некие "стандарты семьи, так, например, одна пара из числа моих друзей однажды сказали, что пока у меня с мужем нет детей - мы не семья. У них трое детей и они считают семью полноценной только при наличии детей. Спорить в таком случае я не видела смысла и только сказала, что так или иначе, мы уже семья. Но было обидно и неприятно. Неприятно, когда бывшие одноклассники спрашивают - а сколько у тебя детей? Коллеги на работе - когда в декрет собираешься? Родители - когда мы уже внуков няньчить будем? Ощущение, что приходится оправдываться за их отсутствие. Если бы я была из разряда childfree - было бы, наверно, проще. Это была бы моя позиция и я бы ее отстаивала, как отстаиваю, например, свои религиозные взгляды. А тут чувство, что у тебя, извините, "руки из жопы растут", у всех получается, а у тебя нет.

Значит все-таки "полноценная жизнь" не увлекает?

Вполне увлекала до планирования, теперь все мои внутренние ресурсы уходят на ожидание и на депрессию после разочарования. Радоваться жизни и видеть ее во всех красках как раньше - не получается. Мое планирование беременности получило статут - крайне важно!! Не могу снизить важность этого, а в следствии этого получать удовольствие от обычной жизни.

Антон Несвитский · 8 сентября 2016

Если честно у меня во всем доминирует мозг и решает только он

Значит, статья о чувствах и изложенные в ней упражнения - первое, что стоит поделать. Потому что энергия - это чувства. А мозг - это лишь форма, которая придается энергии. Но если нет энергии - то сколько бы мозг не создавал целей, он все равно не наполнит вас силами. Пустая форма этого сделать не в состоянии по определению.

может у меня подмена какая то понятий

Возможно. Деньги для вас стали = теплу, безопасности, поддержке?

Есть ли ощущение, что вы здесь подменили именно человеческие моменты финансовой составляющей?

Возможно, материальную ограниченность (в детстве) вы связали с отсутствием достаточной заботы и тепла от родителей? И вышло что-то вроде убеждения, что если будут деньги - будет и тело/защита/любовь/поддержка? (а когда нет денег - то и нет всего этого)?

__________________________________________________________________________________________

Не могу вспомнить, что я не могу контролировать еще, кроме беременности, чтобы касалось бы именно меня.

А смерть? Здоровье? И потом, личная жизнь тоже вас касается, но выбор другого человека вы тоже не можете контролировать, а гарантий тут нет. Любой, даже самый любимый человек никогда не даст никакой гарантии, что будет с вами вечно. Как решаете эти проблемы для себя?

чем старше я становлюсь, тем сложнее моему организму будет забеременеть

А вы об этом у организма спросили? Или у общественного мнения? Ведь все - разные. И о своем организме вы и не знаете толком - когда ему удобнее беременеть и рожать....

Что касается других людей - так или иначе приходится "быть как все", идти в школу, институт, работать, создавать семью.

Давайте отбросим школу - к этому нас по-честному принуждают. Но дальше начинается взрослая жизнь. И вариантов в ней - масса. Можно не работать (и есть варианты, как жить не работая). Можно не создавать семью - и таких немало, кто осознанно выбрал одинокую жизнь. Да и даже если выбирать работать - можно работать очень и очень по-разному. В соответствии со своими реальными потребностями, а не "как все"....

Вы говорите, "я все контролирую". Но из этого отрывка складывается полное ощущение, что это ВАС контролируют - социум контролирует ваш мозг, задавая вам рамки и правила. Которым, заметьте, далеко не все следуют на самом деле.

Есть некие "стандарты семьи, так, например, одна пара из числа моих друзей однажды сказали, что пока у меня с мужем нет детей - мы не семья. У них трое детей и они считают семью полноценной только при наличии детей. Спорить в таком случае я не видела смысла и только сказала, что так или иначе, мы уже семья. Но было обидно и неприятно.

Это не "стандарты семьи", а частное мнение отдельных людей. Если оно вас не устраивает - вы вправе сообщить им, что они нарушили ваши границы, что вы не хотите подобных замечаний в свой адрес и если они продолжатся - вы просто откажетесь от общения с ними. Это вообще нормально - отказываться от общения с теми, кто пытается обесценить вашу жизнь.

Ощущение, что приходится оправдываться за их отсутствие. Если бы я была из разряда childfree - было бы, наверно, проще. Это была бы моя позиция и я бы ее отстаивала, как отстаиваю, например, свои религиозные взгляды. А тут чувство, что у тебя, извините, "руки из жопы растут", у всех получается, а у тебя нет.

А почему бы вам не отстоять право не лезть вашу интимную жизнь?

Я вот со стороны не очень понимаю, почему вы вообще допускаете подобные замечания в свой адрес. Никто не имеет право лезть в подобные вопросы без разрешения. Вы давали свое разрешение на дискуссию об этом? Если нет - почему вы не остановите людей твердым "это не ваше дело, это - моя жизнь и в ней будут распоряжаться только я"? Видимо, считаете, что остальные имеют право указывать вам, как вам стоит жить?

К вопросу, опять же, о том, кто вас на самом деле контролирует.....

теперь все мои внутренние ресурсы уходят на ожидание и на депрессию после разочарования

А почему нельзя ожидать, наслаждаясь жизнью? Вы думаете, напряжение по вопросу поможет быстрее зачать?

Практика показывает, что ровно наоборот. Чем более сверхважной становится идея - тем меньше шансов на зачатие, тк напряжение в теле за счет этого все сильнее и сильнее, а напряженный организм не может нормально сфокусироваться на беременности, он эту напряженность тела воспринимает как опасность и считает, что беременность в условиях такого напряжения - опасна, если грубо.

Подумайте, чем так "помогает" вам тревога? Вроде как, если не тревожиться постоянно, то ничего не произойдет? В вашей картине мира нечто важное может случиться только если изо всех сил давить в эту сторону?

partri_dge · 9 сентября 2016

Значит, статья о чувствах и изложенные в ней упражнения - первое, что стоит поделать. Потому что энергия - это чувства. А мозг - это лишь форма, которая придается энергии. Но если нет энергии - то сколько бы мозг не создавал целей, он все равно не наполнит вас силами. Пустая форма этого сделать не в состоянии по определению.

Спасибо, никогда об этом не задумывалась.

На самом деле, да. у меня плохо вообще с эмоциями, т.е. никогда не обращала внимание на это.

Грубо говоря, муж мне уже не дарит цветов и я

тому поспособствовала, потому что считаю, что это ненужная трата денег. Хотя вот сейчас думаю, может эта радость действительно привнесла радость бы в мою жизнь и это нужно. Более того, мы вообще не дарим друг другу подарки.

Моя подруга устраивает торжество и готовится тщательно к празднованию годика, но я также считала что это зря выброшенные деньги.

Хотя во сути деньги утекают "на поесть", на всякую ерунду купить... как то так что ли.

Возможно. Деньги для вас стали = теплу, безопасности, поддержке?

Есть ли ощущение, что вы здесь подменили именно человеческие моменты финансовой составляющей?

Возможно, материальную ограниченность (в детстве) вы связали с отсутствием достаточной заботы и тепла от родителей? И вышло что-то вроде убеждения, что если будут деньги - будет и тело/защита/любовь/поддержка? (а когда нет денег - то и нет всего этого)?

Вообще да. человеческих моментов нет по сути в моей жизни.

Мама была очень холодна ко мне. я думаю еще по этому я решилась то на ребенка к 30 годам, потому что дети у меня не ассоциировались со счастьем, а это постоянный крик мамы, нервозность мамы.

Так что мне сложно вообще понять, что нужны эти человеческие моменты.

Когда нет денег - это сразу эмоции негативные всплывают - раздражение мамы прежде всего. И мне кажется. что если не будет хватать денег - это будут постоянные конфликты, раздражение, ссоры.

Все завязано на деньги.

Спасибо, я попробую переосмыслить, вы меня натолкнули на очень хорошие мысли.

Психолог_Антон_Несвитский,

я сейчас думала сидела анализировала, мне кажется меня силньо подкосило зрелище, когда отлов отлавливал собаку некоторое время назад. Я очень люблю животных и помогаю как могу.. и у меня появилась стойкая ненависть к этому миру и людям за жесткое обращение к животным. Именно - ненависть.

MillerO · 9 сентября 2016

А смерть? Здоровье? И потом, личная жизнь тоже вас касается, но выбор другого человека вы тоже не можете контролировать, а гарантий тут нет. Любой, даже самый любимый человек никогда не даст никакой гарантии, что будет с вами вечно. Как решаете эти проблемы для себя?

О смерти, честно говоря, вообще не думается, слава богу, близкие все живы и здоровы, поэтому над этим не задумываюсь. Здоровье - пытаюсь следить за ним насколько возможно, правда, в течении жизни получила бронхиальную астму, которая по своей сути не лечится, но отношусь вполне спокойно к этому, а не - о боже, за что мне это наказание, чем я это заслужила. Случилась болячка - лечим, вот и все.

С отношениями согласна, здесь невозможно контролировать. Нельзя заставить человека влюбиться в тебя, остаться с тобой на всю жизнь. У меня второй брак и я понимаю это. Поэтому проблем с этим всем как бы нет, я спокойно к этому отношусь. Понимаю, что завтра меня может сбить машина, что со здоровьем вдруг может что то резко случиться, что муж может когда то от меня уйти. В этом всем нет катастрофы для меня, это жизнь. Но я не могу пока перенести такое же отношение на планирование беременности. Выньте да подайте мне.

А вы об этом у организма спросили? Или у общественного мнения? Ведь все - разные. И о своем организме вы и не знаете толком - когда ему удобнее беременеть и рожать....

Конечно, не спросила)) Я согласна, организм - не дурак, с ним тоже надо считаться).

Но из этого отрывка складывается полное ощущение, что это ВАС контролируют - социум контролирует ваш мозг, задавая вам рамки и правила. Которым, заметьте, далеко не все следуют на самом деле.

Ваши слова заставили меня задуматься... да, социум в чем то контролирует меня, в школе отличница, хорошая девочка, хорошая дочка. Да, мне не плевать, что обо мне думают или говорят окружающие, но при этом я точно знаю, что не иду на поводу. Если у меня есть своя позиция или свой взгляд на что то, я это буду отстаивать, пусть даже выделяясь.

Подумайте, чем так "помогает" вам тревога? Вроде как, если не тревожиться постоянно, то ничего не произойдет? В вашей картине мира нечто важное может случиться только если изо всех сил давить в эту сторону?

Я подумаю...я уже над этим и многим другим думаю).

Антон Несвитский · 9 сентября 2016

Хотя во сути деньги утекают "на поесть", на всякую ерунду купить... как то так что ли

По идее, у человека должен быть равноценный обмен: работа (вкладывание сил) и отдых, удовольствия, радости (наполнение энергией снова). Иначе он станет как выжатый лимон, потеряет интерес к жизни и быстро постареет. Если даже работать только ради денег, то тогда денег должно быть достаточно для удовольствий, которые бы компенсировали вложения сил.

А если деньги все утекают на бытовое, то где тогда то удовольствие, та компенсация, которая будет восстанавливать силы для работы?

Так что мне сложно вообще понять, что нужны эти человеческие моменты.

Вы уже поняли, зачем. Чтобы жить. Чтоб не падать)) Чтобы радоваться, чтобы были смыслы, чтобы были интересы, а не просто "поработал и упал пластом". Вы это УЖЕ почувствовали - что так жить нельзя. И теперь совершенно естественно пытаетесь восстановить контакт с чувствами, потому что без них все превращается в бессмысленный день сурка.

Я очень люблю животных и помогаю как могу.. и у меня появилась стойкая ненависть к этому миру и людям за жесткое обращение к животным. Именно - ненависть.

Любое чувство скрывает какую-то потребность. Возможно, потребность отстоять животных. Возможно, вообще эти чувства приведут вас к какому-то новому делу или хобби. Возможно - потребность выразить свой гнев. Любое отрицательное чувство может нести в себе позитивную цель. Тоже тема для размышления.

___________________________________________________________________________________________

Случилась болячка - лечим, вот и все.

И.... не вылечили ведь? Одна, потом другая.... Пока ощущение, что подобные вопросы - смерть, глобальные моменты здоровья, вы игнорируете. Вытесняете. Пока не "приперло" - можно не думать об этом. (Хотя когда припрет - может оказаться не то чтобы поздно - просто более трудно). И вот как раз вы столкнулись с той ситуацией относительно беременности, когда приперло. И сама ситуация требует не простого давления на нее - "лечим и все" (хотя сами знаете, как современная медицина может лечить - большей частью это паллиативное лечение, маскирующее симптомы, но не устраняющее корень проблемы). Ситуация требует явно какого-то более глубокого вникания в нее, установления какого-то другого формата контакта с собой, пересмотра каких-то своих взглядов, картины мира в чем-то.....

И все это не всегда хочется делать. Хочется, чтоб было все просто и понятно - надавил посильнее - и получилось. Выпил таблетку - и отпустило. Но увы - наша натура устроена много сложнее. А насколько вы готовы в это вникать - решать вам, конечно.

Но я не могу пока перенести такое же отношение на планирование беременности. Выньте да подайте мне.

Я не уверен, что там именно "спокойное отношение", скорее вот то, о чем я писал выше - не приперло просто еще. Но я не настаиваю. Мы можем оттолкнуться и от вашего ощущения. Если оно у вас воспринимается как спокойное отношение - тогда чем отличается ситуация с беременностью от других ситуаций? Вы сами понимаете, почему вам с этой темой - "выньте да подайте", а с другими - не так? Почему-то там - "спокойно", а тут - "неспокойно"? Что так сильно вас заставляет напрягаться? Куда вы так боитесь не успеть?

Если у меня есть своя позиция или свой взгляд на что то, я это буду отстаивать, пусть даже выделяясь.

Бывает так, что чья-то внедренная позиция долгое время воспринимается как своя собственная, и вы с ней согласны внутренне вроде как. Не все, конечно, что нам внушают родители - нам не нужно. Бывают и так, что некоторые вещи мы принимаем и действительно делаем своими. А бывает, что мы их просто внутри не распознаем. Уверены, что оно - наше, а на деле.... Или так - было какое-то убеждение или план, но устарел. Вы изменились, а мысль, картина мира, мнение - осталось прежним просто потому что вы привыкли так думать. Себя можно и нужно постоянно пересматривать.

Вообще об этих процессах (как и что в человеке формируется, и как ему внедряют порой чужое мнение) - подробно есть вот тут:

Ссылки скрыты.

Я не утверждаю, что все ваши установки, которыми вы привыкли оперировать - не ваши. Скорее, предлагаю еще раз внимательно пересмотреть - не устарело ли что, даже если оно было вашим? И произвести еще раз ревизию - что действительно ваше, а что - не очень?

машуля86 · 10 сентября 2016

Здравствуйте Антон!Один раз вы уже помогли мне.Я поняла какие ошибки совершаю в отношениях с дочкой.Спасибо.

Опять прошу вашей ПОМОЩИ!Что состояние мое меня пугает. Мысли какие то плохие лезут в голову,ни как не могу понять причину всего что происходит со мной.

Началось это давно, видно человек я терпеливый и только сейчас меня подкосило до такой степени,что жить не хочется.Суть в том,что я не люблю конфликты,но они меня приследует.И они так часто происходят,что мне кажется ,что меня весь мир ненавидит (В них я не ору,не истерю,а просто молча выслушиваю прессинг в свою сторону и дома переживаю,плачу,не понимая что я сделала человеку плохого).Редко когда вступаю в конфлик и выпускаю агрессию на агрессию.Люди часто подставляют меня,говорят гадости за спиной.

Я Через чур общительная,но не сплетница.Не люблю обсуждать людей.Стараюсь видеть только плюсы в человеке.Так как я сама не идеал и у каждого из нас есть сво минусы.Если они терпимы для меня я хорошо общаюсь.Если нет,то перестаю. Но видно я все таки гибкий человек и общаюсь со многими. Например:со всеми мамами во дворе. Они тоже общаются и рассказывают мне зачемто свои секреты,про мужей.Что мне вот совсем не интересно.Итог:многие теперь думают,видя,что я общаюсь с другой мамой,что я ей секрет их рассказываю,хотя я даже не запоминаю.И начали говорить всякие годости за спиной,что со мной нельзя общаться,а то со всеми болтаю. А еще слышу фразы типа "бесит твоя доброта","нельзя быть такой доброй","опять счастливая". А я вот как маленький ребенок в розовых очках,не желаю ни кому зла. И еще они думают,что я живу без забот и хлопот и жизнь вся моя сказка. Я ни кому о ней нерассказываю. Было в ней все:бедная семья,пьющий до ужаса отец и избивающий нас всех(брат до мих пор не может простить его,а я даже его пытаюсь простить),не большие проблемы в подрасковом возрасте,на фоне бедноты,но видно характер у нас с братом сильные,что смогли отстоять себя и не быть изгоями. Поэтому подростковый переод прошел хорошо.Потом бесплодие,но и через это с мужем прошли.2дочки. Потом жизнь,то есть деньги,то вообще нет.Спасибо мужу за 5лет декретаон нас обеспечивает всем необходимым и слова недовольства не сказал.Сейчас живем стабильно.А многим кажется богато.

Родственники мужа меня не любят,я не общаюсь с ними уже 3 года.После очередного обливанием грязи (мачеха немнавидит больше всего,отец очень зависим,любит ее очень) пря при мне ,мы уехали я поплакала и сказала ,что ноги больше не будет в их доме.13 Лет с мужем вместе,мечтают о нашем разводе. Причины:недогатая семья,работа низкооплачиваемая,приворожила мужа,детей рожаю один за другим-бездельница.

На бывшей работе в дет.саду с начальством были конфликты.заставляли работать в 2 смены.Я отказывалась,потому что находилась все время на лечении по бесплодию. Потом уже беременная,тоже отказывалась,тяжелая беременность. Было несколько родителей,которые трепали нервы из-за того что я молодая и не опытная. Хотя я все делала,а напарница нет.Но она говорила что это она делала.и родителей настраивала против меня. Прям лбом сталкивала и верили ей,у нее опыт,репутация хорошая. Хотя к детям она ужасно относилась.Дети боялись родителям сказать,она же хорошая!Опять конфликты!

В садике у ребенка тоже конфликты со мной. Все делала и закупала все и поделки на конкурсы делала...все делала.Но ребенок оказался характерным,"не удобный" для них и начали орать на нее,гадости говорить,зпр ей ставить ,я долго молчала и обижалась.Водила ребенка по психолагам и деффектологам.Оказалось отличный ребенок,только характерный. И вот новая старшая группа,думала новые воспитатели ,новая жизнь. И опять все заново.Один день их видела,даже не разговаривала. Подошли и начали высказывать какая я плохая и что решила за спиной бунт устроить(попросили купить стенды в группу,стоят 12тыс,родители возмутились,что дорого,позвонил родительский комитет и попросил сказать,за сколько я покупала в предыдушую группу.Я чек не сохрранила,решила позвонить воспитателю и спросить.она сказала сколько стоит.А потом она нашим новым воспмтателям наговорила ,что я вот за их спиной ""воду боломучу").

Я вечером раплакалась!Я уже вымотана этими конфликтами и это частица всего!Каждый день мне почему то говорят,что я не целеустремленая и ни чего не добьюсь в этой жизни и мне надо сделать это и это.Что я не должна быть ласковая с мужем ,должна быть стервой и держать его в напряжении,чтобы не ушел (я ни чего не говорю о семье,люди видят как мы общаемся и делают выводы сами).

И вот так каждый день на пеня кто наезжаео,говорит ,что я плохая ,не такая....и поверила что я полное ничтожество.Что это только мне кажется,что я добрый человек,а на самом деле меня все ненавидят.Из-за этой ненависти ко мне страдают мои дети,муж...И жить не хочется.Муж пытается меня поддержать,говорит завидуют,не обращать внимание,на конфликты не обращать внимания. Но я так не могу,больше всего за них переживаю!

Как вылезти из этого состояния ?Как другие живут,почему про них боятся что то сказать,а про меня нет.

Извините ,что очень много написала,пыталась подробнее,чтобы вы помогли мне найти причину моего не правильного поведения в социуме. Спасибо вам большое.

MillerO · 10 сентября 2016

Добрый вечер)

Пока ощущение, что подобные вопросы - смерть, глобальные моменты здоровья, вы игнорируете

А как к этим вопросам относиться? Мне кажется, что я отношусь адекватно, понимаю, что я не бессмертна, за здоровьем так или иначе, смотрю. Я не могу застраховаться от всего. Есть рак,есть вич, от которых не застрахован никто. У меня кошка заболела, оказалось, что рак, а мы вместе с ней почти 12 лет вместе, сделали вторую операцию, впереди, скорее всего, химиотерапия, но я борюсь за нее. Мы с ней боремся. Конечно, если представлю, что мне ее усыпить придется, слезы сразу наворачиваются, но я стараюсь об этом не думать. Думаете стоит готовить себя к такому исходу?... Нет, я не готова.

Почему-то там - "спокойно", а тут - "неспокойно"? Что так сильно вас заставляет напрягаться? Куда вы так боитесь не успеть?

Пока размышляю над этим. Есть кое что из прошлого, но не знаю, связано это между собой или нет.

Скорее, предлагаю еще раз внимательно пересмотреть - не устарело ли что, даже если оно было вашим? И произвести еще раз ревизию - что действительно ваше, а что - не очень?

Роюсь, думаю, анализирую. Процесс не быстрый)) Но спасибо Вам! Вместо того, чтобы просто сидеть в ожидании, я пытаюсь что то понять).

Антон Несвитский · 10 сентября 2016

но я стараюсь об этом не думать. Думаете стоит готовить себя к такому исходу?... Нет, я не готова.

Заметьте, вы все переводите в плоскость "что делать", буквально пролетая момент чувств и отношения к чему бы то ни было. Готовить/не готовить, делать/не делать - это уже ваш выбор. Который будет ясным и твердым, если хорошо разбираться в своих ЧУВСТВАХ и мотивах, которые за ними стоят.

А вы именно об этом и "стараетесь не думать".

Принятие смерти, того, что не над всем мы властны, принятие боли и страданий, которые так ли иначе неизбежны, формирование умения проходить через все это - не получается за 1 раз решить, быстро начать "что-то делать" а потом забыть тоже по-быстрому. Так не бывает, увы.

Вы или в контакте со своими чувствами, или не очень. И если не очень - то в какой-то момент накопившаяся плотина будет изрядной неожиданностью и с ней будет довольно трудно справиться. Ведь вы же "не думали об этом" и были "не готовы".....

Вместо того, чтобы просто сидеть в ожидании, я пытаюсь что то понять).

Да, это очень хорошо. Есть смысл продолжать наблюдать за своими реакциями, чувствами, тем, как обнажаются болевые точки, видеть, не уходить от этого вИдения, не убегать от сложных и болезненных вопросов. И тогда внутри постепенно будет рождаться и более глубокое понимание себя, и более правильный именно для вас выбор.

___________________________________________________________________________________________

Здравствуйте еще раз!

Суть в том,что я не люблю конфликты,но они меня приследует.И они так часто происходят

Вот она - прекрасная логика мироздания.... Именно потому что боитесь - потому и происходят. Ведь если внутри есть проблема - наше бессознательное пытается ее решить, а чтобы ее решить, нужно сделать ее для сознания видимой. Так и "притягиваются" к вам именно те ситуации, которых вы избегаете и с которыми ваше внутреннее "я" уже давно хотело бы разобраться...

Как другие живут,почему про них боятся что то сказать,а про меня нет.

Потому что они умеют отстаивать свои границы. Потому что они могут твердо сказать "нет", если ситуация их не устраивает. Не дожидаясь, пока "накипит" и они станут неуправляемы. Ну, я не знаю на самом деле как именно живут те другие, о которых вы говорите, но в целом здоровый вариант поведения выглядит примерно так. Опять же, идеального ничего не существует, те самые "другие" могут перебарщивать, превращая защиту границ в хамство, бессмысленную агрессию и т.д. Баланс в этом деле не прост.

Но вы явно перебарщиваете с другим - с молчанием, с неумением сказать "нет", сами ведь пишете:

Редко когда вступаю в конфлик и выпускаю агрессию на агрессию.

я долго молчала и обижалась

И поэтому вам благополучно садятся на шею и используют вас как контейнер для слива любого негатива - вы же позволяете! Молчите, не ропщете, ждете, пока совсем перегреетесь - да и то, не факт, что отстоите свои границы - возможно, скорее дома будете переживать, плакать, но защищать себя в открытую - не станете.....

Почему? Задайте себе вопрос - а что для вас такого страшного в конфликте? Кто вам вообще сказал, что конфликт - это показатель какой-то "плохой" личности?

Как еще людям определиться со своими границами, расставить в общем пространстве - что с кем можно а что нельзя?

Каждый день мне почему то говорят,что я не целеустремленая и ни чего не добьюсь в этой жизни и мне надо сделать это и это.

И вы это тоже ведь проглатываете, не в состоянии сказать этим "советчикам" - куда конкретно им пойти.....

Почему? Как сами думаете? Почему вы считаете, что должны выслушивать этот негатив в свой адрес?

машуля86 · 11 сентября 2016

Да, я все проглатываю:-(Раньше я такой не была. То и дело слышала от мамы,что я правдолюбка. Вечно отстаивала свои интнрессы и не позволяла так с собой обращаться.Даже мужа и его друзей защищала (он с города,я с поселка,не любили у нас в поселке городских).После рождения детей я стала бояться конфликтов,избегать. Посчитала,что пора взрослеть и не обращать внимание на злость и агреёссию в мою сторону.Захотела быть как муж с "железными нервами".Какая теперь я,такой мой муж по жизни. С одной лишь разницей.Ему совсем наплевать на мнение других и что о нем говорят,он даже не слушает и не запоминает.Поэтому ему и ни чего и не говорят,считают бесполезным делом его гнобить,он как в танке. А я не смогла стать такой,еще хуже себе только сделала,сижу и не знаю куда деться.

Муж сказал,чоо я боюсь вступать в конфлик,потому что после пяти секунд диалога меёня начинает трясти и я в падаю в истерику и не могу нормально себя контролировать. Не всегда конечно.Бывают случаи когда я отстаиваю интерессы с небольшой долей агрессии. Но очень часто это все перерастает в слезы и уход от человека,с которым конфликтую.

Помогите мне пожалуйста стать сильнее.

Петров-а · 11 сентября 2016

Здравствуйте, Антон!

Читала с удовольствием Вашу рубрику, еще когда в ней было не больше десяти страниц - а вот их, оказывается, уже 71, и Вам еще не надоело нас спасать))))) Особенно нравились Ваши статьи про панические атаки и ВСД, многие советы очень помогли!

Попрошу и я у Вас помощи, а то уже сама не справляюсь. Сразу извиняюсь за многабукафф, но лучше уж я один раз всё подробно опишу, чем отвлекать Вас новыми комментариями и дополнениями))

Мне 34 года, беременность 26 недель, первая и долгожданная, лет 5 не получалось без видимых на то причин. Первое время очень радовалась и планировала, как всё будет, мыслила позитивно (хотя есть причины быть осмотрительной и осторожной - у меня большая миома и, как позже выяснилось, низкая плацентация с перекрытием зева, поэтому я с 5 недели и до сих пор на прогестероне, ну и никакого секса). Начиная со второго триместра - как-то постепенно мое позитивное состояние стало улетучиваться. Сначала это было связано с объективными причинами - то тонус был, то почки разболелись (оказалось, опущение), то родинки стали расти и появляться новые в огромном количестве, то фарингит, то боли непонятные жгучие внизу живота слева (так и не ясно, что это - врач говорит, что спайки, наверное)... Я как человек ответственный и пытающийся все контролировать ходила с этим всем к гинекологу и другим специалистам, но помогали мне не во всем. В частности, тонус сняли, фарингит и почки полечили успешно, дерматоонколог с меня поржал, что я слишком замороченная родинками и вообще))) Остальное осталось, и постепенно начали добавляться другие беременные "приятности" - изжога, гингивит, обострился старый остеохондроз, стало болеть что-то в груди и т.д. и т.п.... И я стала потихоньку впадать в ипохондрию и невроз по поводу своего здоровья. Ситуация еще осложняется двумя моментами: во-первых, у меня нет полиса ОМС, и меня не хотят обслуживать в обычной больнице - то есть либо я иду в платную (а материальное состояние это позволяет только в крайнем случае), либо это врачи, которые при перинатальном центре (в котором я стою на учете по платному договору), а там кроме профильных гинекологов специалисты не внушают доверия((( Без ОМС они даже не могут меня на сохранение положить и обследовать, не имеют права (только если скорую себе вызвать - но у меня нет таких состояний). Во-вторых, я тут живу третий год, это периферический городок, и уровень медицины меня тут ужасает. (До этого жила в большом промышленном мегаполисе и всегда была уверена, что я в хороших руках и меня спасут в любой ситуации). Иногда я больше знаю, чем они, расшифровываем вместе анализы))))) И даже гинеколог моя, за услуги которой я заплатила по договору, иногда отмораживается от моих жалоб. Не знает, что ответить или отказывает в чем-то. Например, не захотела направить на обычный общий анализ крови (стоматолог попросила в процессе лечения гингивита, проверить гемоглобин), мотивируя тем, что этот анализ положен только в 28 недель. А ей самой не нужно контролировать мой гемоглобин, или она это по моему внешнему виду определяет?))) - я кровь у нее сдавала только в 13 недель. Или, например, она мне никогда не мерила живот (высоту стояния матки), хотя везде пишут, что это важный и обязательный для контроля показатель, и такой простой...

Короче, это всё длинная предыстория... проблема вот в чем: я перестала доверять врачам, стала бояться всех болезней сразу, как только что-то екнет - сразу лезу в интернет выяснять, что это может быть, и если не нахожу подтверждений самому простому и очевидному диагнозу - то тут же начинаю бояться самых неизлечимых болезней. К слову, у меня и раньше (лет 5 назад) бывали приступы ипохондрии, но я всегда шла к врачам, которым доверяла - и все сомнения рассеивала (или если они были не зря - то лечилась, а потом регулярно ходила проверяться, как например с миомой - это позволяло мне быть спокойной и держать свое здоровье под контролем). А здесь я понимаю, что даже если мои опасения небеспочвенны - то некомпетентные врачи просто разведут руками и не знать будут, что делать, и вовремя не спасут ситуацию... Причем некоторые врачи хоть как-то четко объясняют ситуацию и назначают лечение (что меня очень успокаивает), а когда мне говорят "ну, не знаю, что это... наверное спайки", и ничего больше не предпринимают, а у меня по ночам так живот болит, что я от этого просыпаюсь - то я начинаю сомневаться, что это я ипохондрю и загоняюсь, а как-то больше склоняюсь к мысли о компетентности врача...

Постепенно я всё глубже впадала в это состояние беспокойства и паранойи, что меня уже ни долгожданная беременность не отвлекала, ни работа (немного облегчает состояние персен и магне Б6). Сейчас я докатилась до страха смерти, меня буквально парализует мысль о ее неизбежности, я осознала всю скоротечность жизни, что мы уже такие немолодые и подверженные всяким болячкам, а если их еще и некому контролировать... Иногда хочется сорваться в какую-нибудь как минимум Москву, чтоб на тебя посмотрели нормальные специалисты, успокоили, но на это у меня откровенно нет денег.

Муж меня пытается поддерживать, жалеет, иногда с юмором говорит об очередной "выдуманной болячке", но сам считает это всё глупостями, и что я "загоняюсь". Подруга близкая только одна (остальные остались в большом городе), но она сейчас только по телефону доступна, она меня жалеет, считает, что это всё у меня от беременных гормонов - кто-то истерит и раздражается, а кто-то вот паникует))). А я головой понимаю, что нельзя так, что вся эта паранойя, прежде всего, на ребенке отражается, но ничего поделать с собой не могу. По характеру я человек довольно эмоциональный, отзывчивый, могу разволноваться легко, но при этом я очень рациональна, рассудительна, образована и обучаема, поэтому всё пытаюсь понять, научно объяснить и разобраться в причинах и перспективах. Например, когда болели почки, я волновалась ровно до той минуты, пока не поставили диагноз "опущение" - а дальше я поняла, что это не страшно, прочитала как лечить и все силы приложила к этому, абсолютно спокойно и уверенно за пару недель убрала все симптомы (хотя понимаю, что само опущение никуда не делось - но я не боюсь). Вот такая ситуация... Спасибо, что дочитали мою подробную писанину, и пожалуйста, если сможете, надавайте советов, что почитать, как себе помочь!

Чем можно облегчить это состояние и убрать его насовсем к чертовой бабушке? Чтобы перестать жить в паранойе и ипохондрии, всего бояться и так не доверять врачам, выйти из этого почти депрессивного состояния? И в глобальном плане - как перестать бояться смерти?

Еще хочется понять, отчего это со мной происходит? Беременные гормоны? Кризис среднего возраста?)) Отсутствие секса и эндорфинчиков?))) Склонность к гиперконтролю? (Тут точно "да" - но как его "выключить"?)

Очень надеюсь, что когда родится ребенок - то все силы будут уходить на него, и мне будет просто некогда страдать этими переживаниями. Но тут обратная сторона медали - зная себя, я прекрасно понимаю, что я точно также (а скорей всего - еще больше) начну бояться ЗА НЕГО! И эта мысль меня тоже пугает...

Антон Несвитский · 12 сентября 2016

То и дело слышала от мамы,что я правдолюбка. Вечно отстаивала свои интнрессы и не позволяла так с собой обращаться.

Правда и свои интересы - разные вещи. Нет никакой общей для всех правды, за исключением социальных конвенций, типа "договорились измерять в метрах расстояние, в часах - время, есть соответствующий эталон" и т.д.

Относительно же человеческих отношений нет никакой правды, для всех общей и обязательной. Зато есть четко осознаваемые свои интересы, которые любой человек имеет право блюсти (если он их, конечно, осознает).

После рождения детей я стала бояться конфликтов,избегать.

А что, собственно, изменилось? Почему вы вдруг решили, что вам нужно быть "с железными нервами"? Почему вдруг стали бояться конфликтов? Вы в чем-то стали слабее? Или....?

Муж сказал,чоо я боюсь вступать в конфлик,потому что после пяти секунд диалога меёня начинает трясти и я в падаю в истерику и не могу нормально себя контролировать.

А что с вами происходит? От чего вы впадаете в истерику? Вы ведь так пока и не ответили на вопрос - почему реально вы боитесь конфликтов? Что они такое страшное и непоправимое могут принести в вашу жизнь? От чего конкретно вас начинает трясти? Не торопитесь, сядьте, подумайте, прислушайтесь к себе и своим чувствам, прокрутите конфликтные ситуации у себя в голове как будто на замедленном воспроизведении - что вас так "выбивает" и не дает продуктивно конфликтовать? Какие мысли, чувства, картины, ощущения?

______________________________________________________________________________________________

Здравствуйте!

проблема вот в чем: я перестала доверять врачам

Ну, с этим вас можно только поздравить)) Потому что наше здоровье никому кроме нас всерьез больше не нужно. Врачи работают "как умеют", и как в любой профессии, большая часть из них работают там не от большой любви и большого ума, а потому что "так получилось". И даже если вам повезло попасть ко врачу действительно любящему свою работу и искренне радеющему за своих пациентов - все равно, возможности ортодоксальной медицины сильно ограничены. И она в основном паллиативная, т.е. не занимается принципиальным изменением состояния пациента, только более или менее продолжительным "затыканием" симптомов.....

Позиция "не доверяю врачам" целительна тем, что человек перестанет к себе наконец относиться как к механизму, который нужно время от времени сдавать на ТО и ремонт каким-то компетентным механикам. При этом отсутствует внятная связь между личностью, образом жизни, мыслями, чувствами - и здоровьем с другой стороны. Но тело - не сторонний механизм, не "подставка" для ума и его планов. Это - часть вас. Причем очень большая. И возможно, как раз недоверие врачам позволит вам повернуться к нему лицом, а не рассматривать его как нечто чуждое и не поддающееся вашему с ним непосредственному контакту.

Сейчас я докатилась до страха смерти, меня буквально парализует мысль о ее неизбежности, я осознала всю скоротечность жизни, что мы уже такие немолодые и подверженные всяким болячкам, а если их еще и некому контролировать...

Кроме вас - действительно некому. И прекрасно, что вы это осознали. Вот только с паникой придется что-то делать.

Свое здоровье нельзя контролировать. Контроль - это функция мозга, причем аналитическая. А то, что позволяет поддерживать здоровье - это ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ, это ОЩУЩЕНИЯ (тела, умение к ним прислушиваться без накруток ума, умение слышать то, что хочет тело сказать, умение доверять себе и своим чувствам). То есть, не пытаясь услышать свой организм чувствами, умом его проконтролировать все равно не получится.

К тому же, рано или поздно вы все равно столкнулись бы с осознанным вариантом страха смерти, и с этим тоже придется что-то делать. Да, мы не вечны. Да, мы все умрем, и это неизбежно. Но вопрос, почему вас именно сейчас стало это так терзать, в связи с чем? Что конкретно вы думаете о смерти? (увы, без дополнительных вопросов мы не обойдемся)))

Иногда хочется сорваться в какую-нибудь как минимум Москву, чтоб на тебя посмотрели нормальные специалисты, успокоили, но на это у меня откровенно нет денег.

Везде примерно одно и то же. Москва - совсем не гарантия, что вы попадете к нормальному специалисту. И в Москве, и в любых других крупных городах процент нормальных специалистов такой же, как и везде. Техника, может быть, где-то получше. А все остальное.... Тем более, в крупных городах очень любят работать "на дурака". Людей же много, зачем строить с пациентами долгосрочные отношения? Развел на деньги - и ладно, придут другие, народу-то полно!.... Большой город тоже свои отпечатки накладывает.

Но интересно другое - слово "успокоили бы".

То есть, получается, вы способны доверять каким угодно чужим людям, но не себе?

Тело ведь ваше. Кто может лучше его чувствовать, чем вы сами? Да, вы можете не знать, как конкретно на медицинском языке называется ваше состояние, и все мной до сих пор сказанное не означает "совсем игнорировать врачей". Но полностью полагаться на чужого, пусть и чему-то обученного человека в вопросах вашего собственного тела?.....

Это все равно что я залезу к вам в жизнь и начну диктовать вам, как вам жить. Я же компетентный, специально обученный разбираться в человеческих мотивах и закономерностях психики....

Но вы ведь не позволите стороннему (пусть и компетентному человеку) решать - как вам жить, с кем, с каким мужем, сколько детей рожать, кем работать, как поступать?

Так и здесь. Тело - ВАШЕ. Никто, никакой врач, ни один человек не может его ощущать кроме вас.

И только в сотрудничестве с вашими собственными ощущениями может вырабатываться грамотная концепция лечения, например, в какой-то сложной ситуации. Никто кроме вас не почувствует - серьезен симптом или нет. Никто кроме вас не ощутит - сейчас нужно "бить тревогу" или это просто идет некий процесс и не нужно мешать?

Боль - не всегда сигнал о том, что "все плохо" и вы умираете. По-разному. Но для того, чтобы перестать тревожиться, нужно научиться чувствовать свое тело и понимать его. А вы эту функцию пока делегировали. И телу, видимо, уже трудно существовать без контакта с личностью. Вот оно и требует его, вся ситуация требует.....

Чем можно облегчить это состояние и убрать его насовсем к чертовой бабушке?

Ответ здесь один - научиться слышать свое тело, научиться ему доверять, построить с ним отношения.

Вот тут 2 статьи примерно об этом:

Ссылки скрыты.

Давайте начнем с этого - почитайте статьи, ответьте на вопросы (про смерть там была пара) - дальше посмотрим, что у вас отзовется, появится, придет внутри, какие чувства, реакции, вопросы.....

машуля86 · 12 сентября 2016

Здравствуйте!

Раньше я не могла молчать, когда дело касалось меня, те же самые сплетни или негативные высказывания ,всегда могла человека поставить на место. А сейчас....

Мне кажется, что меня не слышат, когда я говорю. Вчерашний пример :пришла мама в гости, начала жаловаться, что у брата машина сломалась опять. Я ей говорю, если есть возможность , то помоги. она начала на повышенных тонах не говорить, с чего я вообще взяла , что у нее есть деньги. Потом она начала говорить, что она если поможет ему, то и меня в обиде не оставит, все по честному. Я ей говорю, мне не важно. Брату помоги ситуация у него не очень финансовая. Она опять за свое. В итоге конфликт. В итоге она обижена. Я ей сто раз повторила, что просто, если есть возможность помоги сыну. Или когда начинают говорить, что я не целеустремленная или о работе , куда я собираюсь выходить на работу после декрета .Я отвечаю , что не знаю пока в декрете еще (вот кстати еще одна проблема в догонку. мне кажется, что я ни кому не нужна буду после 5 лет декрета и без опыта, я даже не знаю, кем я хочу быть) .А люди как не слышат, начинают гнобить меня. Я говорю, что не хочу говорить на тему "работа",но они продолжат .Может я как то тихо говорю, что люди меня не слышат...Может интонация у меня не убедительная....

Вторая причина ,что мне не хватит аргументов, фактов что бы отстоять себя. Я пытаюсь защитить себя, но итог...слезы и уход. Как комок в горло встает.

Мне просто не нравится когда говорят со мной на повышенных тонах, не знаю почему. Читала статью, что все проблемы из детства. И что конфликтов боятся люди, у которых в детстве очень сильно ругались родители, особенно в неадекватном состоянии (например пьяный отец). И что уже во взрослой жизни у людей остается тот страх, криков, плача, унижения...Просто реакция очень похожа. Я помню себя маленькой он орет а я плачу. И сейчас люди на повышенных тонах что то говорят, и меня трясти .А если люди за спиной говорят про меня, идет скрытый конфликт, то я боюсь что он перерастет в открытый. Боязнь не справиться с конфликтом.Итог проглатываю и сижу в себе переживаю.

Думаю причина в муже. Давит он меня немного. Хочу учиться, сам говорит "да". Потом начинает разные предлоги , типа не справишься, может лучше опять в педагогику, но на другой направление. Я ему говорю зачем мне второе высшее образование по похожей специальности. Учитывая, что в принципе не чувствую удовлетворения в данной профессии (поступала на другую специальность, но не поступила бесплатно, пошла на бесплатную специальность. Сейчас нет возможности учиться по то1й специальности, которую хотела, профессия очная, стоит дорого, и нужно хотя бы год готовиться, что бы руку набивать) .Но он смеется, видит меня только педагогом. Но я не хочу, у меня две своих малышки, я с ними хочу играть, заниматься, любовь только им давать. На права учиться,та же самая ситуация, смеется, не верит в меня. Хотя я как спичка зажигалась от любого дела, только чем то захочу занять, на корю высмеивает. Зачем мне то нужно. Ругаемся.

Не знаю, что изменилось во время декрета. Я стала очень сентиментальной. Я бы сказала, что меня бесплодие поменяло.Для меня то была трагедия. Я осознала, что я не правильно живу и научала меняться .Я ушла в глубь и шла на пролом, не замечая ни кого и ни чего. Сейчас я понимаю и даже благодарна, что у меня был такой диагноз. Просто я не готова была к ребенку, я бы не смогла дать все то , что я даю детям. На тот момент просто хотела ребенка потому что надо возраст. Хотя психологически меня даже не тянуло. Может , что не реализована в свои 30 лет ни как. Но я и не убиваюсь по тому поводу, всему свое время.

Не знаю, что со мной не так....может и правда человек я не хороший...И сама нарываюсь на все ти конфликты...

Антон Несвитский · 14 сентября 2016

Инструкция по пользованию цитатами - на первой странице темы, посмотрите ее, пожалуйста, ибо тяжело разбираться в таком в тексте....

.А люди как не слышат, начинают гнобить меня. Я говорю, что не хочу говорить на тему "работа",но они продолжат .Может я как то тихо говорю, что люди меня не слышат...

А вы не пытались просто перестать реагировать или вообще выйти из помещения, или положить трубку, если вас не слышат? Я думаю, что дело не в интонации и не в тембре, а в том, что вы говорите "нет", вам продолжают говорить то, что считают нужным, а вы в ответ продолжаете объясняться... и так до бесконечности. Вы ждете, пока ОНИ прекратят разговор. Но это должны сделать ВЫ, если реально хотите его прекратить.

Вторая причина ,что мне не хватит аргументов, фактов что бы отстоять себя

А вы не обязаны предъявлять аргументы. Помните сцену из "Собачьего сердца"?

- Купите журналы в пользу голодающих детей Германии, по полтиннику штука!

- Нет.

- Что, полтинника жалко?

- Нет.

- Вы не сочувствуете детям Германии?

- Сочувствую.

- Так почему не покупаете?

- НЕ ХОЧУ.

Вы имеете право не хотеть без каких бы то ни было аргументов. Если другой человек не хочет принять вашу точку зрения - поверьте, он ее не примет, даже если вы ему вагон аргументов предъявите.

Человек же, который готов с вами сотрудничать, изначально не будет разговаривать с вами в тоне обид, претензий, унижения, обесценивания, "собственной непогрешимой правоты" и т.д.

И сейчас люди на повышенных тонах что то говорят, и меня трясти .А если люди за спиной говорят про меня, идет скрытый конфликт, то я боюсь что он перерастет в открытый. Боязнь не справиться с конфликтом.Итог проглатываю и сижу в себе переживаю.

С этим - уже только в психотерапию. Потому что мне тут не удастся объяснить, как вернуться в прошлое и "перепрожить" еще раз эти чувства, как отсоединить себя-ребенка от себя-взрослой и как вообще эту взрослую найти в такие моменты.

На права учиться,та же самая ситуация, смеется, не верит в меня. Хотя я как спичка зажигалась от любого дела, только чем то захочу занять, на корю высмеивает. Зачем мне то нужно. Ругаемся

Здесь тоже придется довольно твердо дать понять, что такое отношение вас унижает. Ругаться - нет смысла. Есть смысл ясно донести, что вы считаете подобное отношение унизительным, отношением НЕ-любви (и это так и есть, невозможно любить и при этом унижать человека, не верить ни в какие его способности и не поддерживать в его начинаниях - или вы считаете иначе?)

Вопрос - а вы делаете что-то, несмотря на попытки отговорить? Вы способны идти к своим планам, мечтам без обязательного "разрешения" от "взрослых" (как будто вы при этом - маленькая, несостоятельная и несмышленая девочка)? Готовы ли вы занимать действительно взрослую позицию?

ElenaPetrovna · 14 сентября 2016

Добрый вечер Антон!

Хотела спросить вашего мнения о жизни пожилых людей. У нас в семье сложилась сложная ситуация. Мой дед(82 года) перенес инсульт и за ним нужно постоянно ухаживать. Он с бабушкой живет в сельской местности. Бабушка тоже старенькая. Дед не может самостоятельно передвигаться. Мама сейчас поехала к ним помогать. Они живут на расстоянии 700 км от нее. Моя мама еще работает. Не может долго у них быть и помогать. Рядом с бабушкой есть еще мамина двоюродная сестра(53 года). Бабушка считает, что моя тетка двоюродная должна ей будет помогать с дедом. На переезд к маме бабушка не согласна.

Я предложила перевезти одного деда к маме, чтобы можно было за ним ухаживать. Мама считает, что разделять бабушку с дедом нельзя и что они сразу умрут друг без друга. На сколько это ее мнение оправданно? Действительно так старики зависят друг от друга ?

Я не хочу брать на себя ответственность за такие решения и не настаиваю. Предложила нанять сиделку в помощь бабушке, но бабушка категорически против чужих людей(не известно почему). Бабушка сама вот-вот сляжет.

Все размышления на тему, что она дееспособный человек и сама решает , как ей жить, маме не подходят.

Проблема с дедом. Сейчас он не способен за собой ухаживать. Он в принципе не против уехать к маме, но без бабушки ехать не хочет. Не хочет ее бросать одну. Замкнутый круг какой-то.

Через неделю надо принять какое-то решение.

Либо забрать одного деда к маме

Либо нанять сиделку

В обоих случаях бабушке не нравится... В каком варианте мы меньше нанесем вреда бабушке и деду?

Они живут в доме, где нужно топить печку, где вода только холодная, где мыться можно только в бане и пр...

Просто не знаю, что еще придумать. Невозможно всем сделать хорошо...

Петров-а · 15 сентября 2016

Здравствуйте, Антон!

Спасибо за ответ и за статьи!

Из статей про физическую боль ближе всего моему состоянию Ваше описание "круговорота адреналина": страх, мобилизация, выброс - сердцебиение, страх, снова адреналин и так по кругу. Там и охарактеризовано это словом "накручивать" - то, что мне кажется и происходило со мной. А теперь я "донакручена" до крайней степени(((

На вопрос в статье "Так чего же вы боитесь?" из всех предложенных ответов мне ближе всего тот, который "я умру". Хотя про "невозможность продолжать полноценную жизнь" тоже актуально, но не так остро. Ниже напишу подробней.

Боль - не всегда сигнал о том, что "все плохо" и вы умираете. По-разному. Но для того, чтобы перестать тревожиться, нужно научиться чувствовать свое тело и понимать его. А вы эту функцию пока делегировали.

Никто кроме вас не почувствует - серьезен симптом или нет. Никто кроме вас не ощутит - сейчас нужно "бить тревогу"

Я размышляла все эти дни и поняла, что да - связи разума с телом у меня недостаточно. Разум больше пытается "просчитать" и "решить", и заодно "накрутить"... Принимаю и мысль про то, что я "делегировала" функцию понимать свое тело. Но пока разум все равно как бы противится осознанию этого. Вы пишете, что "кроме меня никто не почувствует, серьезен симптом или нет" - так вот я почти всегда уверена, что симптом серьезен и пора "бить тревогу". В общем, всё, что мне непонятно, происхождение каких болей мне не ясно - то сразу же кажется самым страшным и серьезным симптомом. Например, гингивита я совсем не испугалась, хотя внешне очень несимпатичная болячка - но симптомы были понятны и объяснимы простой и максимально вероятной причиной - а потому не страшно. Знаете, как "бритва Оккама" - имеет смысл объяснять явление более очевидными и вероятными причинами, чем искать более редкие, хотя и возможные. Во-первых, клиническая картина ясна, во вторых - для беременных гингивит очень частое явление. Вывод - это обычно, терпим, лечим, не страшно, не переживаем и даже не замечаем.

А вот если симптомы непонятны, а еще и врач неопределенно разводит руками - то всё(((( Самыми очевидными причинами для меня становятся самые страшные. Это еще и канцерофобия махровым цветом. Вот пару дней я размышляла над Вашими словами, и мне даже стало морально легче от осознания некоторых моментов - и тут сегодня случился кризис еще хуже прежнего (помните, я писала в прошлый раз, что у меня есть боли внизу, которые раньше врачи связывали с миомой, а теперь моя наблюдающая врач предполагает, то это спайки) - сегодня я нащупала на животе свою миому, она действительно очень далеко от того места, где боли внизу (это точно не от нее) - и тут я понимаю, что там же никаких органов нет, там только кости таза. Смотрю симптомы - боли по ночам, боли лежа на том боку, чувство давления в этой области, общие симптомы слабости и утомляемости - всё, у меня явно болезнь костей, а по статистике - это почти всегда злокачественные процессы. И все мои мелкие вторичные симптомы - давление в груди, слабость и тахикардия - это укладывается в симптоматику метастазов. Я снова в панике. Кидаюсь искать информацию по диагностике - это первым делом рентген, который мне противопоказан. Значит - еще несколько месяцев неопределенности и беспокойства, и это если я их выдержу вообще и доживу(((( Шок опять от "компетентности" врачей - то есть 6 лет у меня там болит, постепенно усиливаясь, а мне 6 (!) лет это списывают на миому, которая как правило и болеть-то не должна! Я бы уже сто раз могла сделать рентген и мрт... Сейчас пишу, а сама трясусь от страха... Вот и плавный переход к последнему вопросу...

Да, мы не вечны. Да, мы все умрем, и это неизбежно. Но вопрос, почему вас именно сейчас стало это так терзать, в связи с чем? Что конкретно вы думаете о смерти?

Я всегда боялась смерти, лет с 5. Не знаю, почему так рано - близких не теряла до 13 лет, когда умерла старая бабушка, да и то не сказала бы, что я очень сильно переживала. В молодости я меньше об этом думала - во-первых, некогда было, я всегда много училась и работала, а во-вторых, я себя успокаивала тем, что умирать придется в старости, когда люди уже прожили жизнь и не боятся смерти, что у стариков другое восприятие и отношение к этому, а я просто пока не "доросла" до такого понимания. То есть, я как бы откладывала осознание неизбежности смерти. А "кредит времени" мне казался неограниченным (это же с его, кредита, потерей связывают кризис среднего возраста?)...

Впервые остро я это прочувствовала лет 6 назад, когда переболела пневмонией и после лечения надолго осталась с субфебрильной температурой, немного увеличенными лимфоузлами и жуткой слабостью. Я обошла кучу врачей и обследований, но ничего не находили. Тогда я тоже здорово разочаровалась, но не столько во врачах (тут симптомы не придумаешь, термометр они сами видели собственными глазами и результаты узи лимфоузлов тоже - они всё же пытались чем-то помочь, диагностировать, предположить, анализы назначить), сколько в возможностях медицины вообще. Наверное, у меня была даже депрессия, но только через полгода я обратилась к психотерапевту и мы за один очень долгий сеанс решили, что у меня синдром хронической усталости и мне нужно отказаться от половины работ и поменять образ жизни. Я так и сделала. Через месяца 3-4 всё потихоньку наладилось. Я поняла, что раз за год не умерла и ничего не проявилось - то наверно не так всё страшно, и жать я пока буду. Вот после этого этапа я поняла: 1 - медицина не всесильна, 2 - смерть не что-то абстрактное и далекое, она неизбежна и близка. Но даже тогда я острее чувствовала не страх смерти, а скорее бесполезность жизни (я бы так это назвала), в условиях того, что всё равно умирать. Многие праздные желания и цели тогда стали такими ненужными, и навсегда)))

А почему сейчас я стала об этом думать? Затрудняюсь однозначно ответить. Мне кажется, что и беременные гормоны виноваты (почву подготовили), и эти постепенные разлады со здоровьем (создали "адреналиновый замкнутый круг", о котором написано в Вашей статье), и какие-то совпадения жизненных событий: например, именно в этом году часто слышала об онкологии у знакомых, молодой коллега по работе никак не вылечится от рака легких, у подруги молодой родственник умер, в интернете как назло попадалась информация о подобных случаях, в том числе и у беременных, у мамы буквально на днях обнаружили резко выросшую кисту в почке и отправляют на срочное обследование на предмет перерождения(((( Возможно, именно информация о молодых людях, заболевших онкологией, такое негативное влияние не меня оказала. Успокоительная отговорка, что умирать придется в старости и тогда понимание смерти будет другое, потеряла свою силу.

Что конкретно я думаю о смерти? Она слишком близка, чтобы как прежде ее не бояться. Вот она, рядом, в моей голове, рядом с мыслью о костях таза(((( Не укладывается в голове, как может меня просто больше не быть. Как весь опыт, знания, эмоции, которыми я наполнена - могут в один момент просто перестать быть. Отключиться, как компьютер - и всё, пустота. Очень остро стала понимать финал русских сказок "жили долго и счастливо и умерли в один день" - как можно потерять любимого мужа или чтоб он потерял меня... Причем внезапной смерти я не так боюсь, как неизлечимой болезни - ведь это переосмысление всего, это изменение всей жизни не только в физическом, но и в моральном плане (вот почему я упомянула в начале и причину "невозможность продолжать полноценную жизнь"). Жить с мыслью о приговоре, о лимите времени и невозможности увидеть как вырастут твои дети, а еще и параллельно изыскивать средства на поддержание остатков жизни, паллиативное лечение - вот это настоящая жесть для меня. Наверное, именно поэтому канцерофобия, а не например боязнь диабета или инфаркта. Потому что это почти всегда приговор и лимит, и невозможность ощущать полноту и радость жизни без оглядки на то, что это скоро закончится.

Всё очень плохо со мной?

MillerO · 16 сентября 2016

Антон, добрый день!

Да, это очень хорошо. Есть смысл продолжать наблюдать за своими реакциями, чувствами, тем, как обнажаются болевые точки, видеть, не уходить от этого вИдения, не убегать от сложных и болезненных вопросов. И тогда внутри постепенно будет рождаться и более глубокое понимание себя, и более правильный именно для вас выбор.

Прошел еще один безуспешный цикл. Состояние - небольшая грусть по этому поводу. Есть, конечно, соблазн уйти в печаль с головой, но помню нашу переписку, напоминаю себе, что кроме моего желания есть еще мое тело, которое тоже надо слушать и принимать. Держусь, в общем)

Есть еще такой момент - часто думаю над вашими вопросами, которые вы мне задавали, ищу причины моей "гонки" и вот что вспомнила. У меня уже была такая гонка в прошлом. В первом браке были две

неудачные беременности, после чего я решила сделать перерыв и не планировать. Возраст не подгонял, можно было заняться улучшением финансового положения и т.д. Потом у нас случился раскол в семье, муж стал гулять, и тут я решила снова попробовать забеременеть. Звучит как бред - у нее муж загулял, а она решила ребенка родить, как будто это что-то изменит. Знаю, сейчас я вижу то, что творилось у нас в семье, и понимаю безумность, в которой жила, но тогда у меня были свои понятия нормы, свой рай и ад. Это не сразу так было, а пришло постепенно, но это другая история). Так вот, мои попытки забеременеть были безуспешны, наши отношения с мужем становились все хуже и хуже, мне тогда казалось, что стоит мне забеременеть и все наладится. Время шло, у меня ничего не получалось, однажды муж даже сказал - если бы у нас был ребенок, все было бы по-другому. Сейчас я знаю, что ничего бы не изменилось от этого.

У меня второй брак и я снова вступила в гонку. Но здесь ведь все по другому, другой человек, совершенно другие отношения. Он не ждет от меня беременности. Мы обсуждали тему - если у нас вообще не будет детей, но что он сказал, что ничего страшного, всегда можно жить для себя. Он не фанат детей, признается в этом, но готов сейчас вместе со мной завести ребенка, вместе прошли обследования, его насильно в больницу тащить не надо, сам проявляет инициативу, даже вчера сказал - ну давай снова сходим, может еще что-нибудь надо проверить. Т.е. меня никто не гонит, кроме себя самой.

Могут те отношения оказывать влияния на сегодняшние? Или причина, все же в другом?

Антон Несвитский · 16 сентября 2016

бабушка категорически против чужих людей(не известно почему). Бабушка сама вот-вот сляжет.

Бабушка сделала свой выбор - остаться там и противиться помощи именно в таком виде, в каком ее могут предоставить дети. У детей свои обстоятельства - работа, своя жизнь, и ни один человек в мире не обязан проживать не свою жизнь только ради того, чтобы удовлетворить все пожелания родителя.

Либо принимается та помощь, которую дети в состоянии дать, либо ответственность за подобный выбор ложится на пожилого человека.

Он в принципе не против уехать к маме, но без бабушки ехать не хочет. Не хочет ее бросать одну. Замкнутый круг какой-то.

Для начала, им стоит договориться между собой. Ведь прежде всего супруги - они, это они решили проживать свою жизнь в "горе и радости" до конца. Почему за них вообще что-то должны решать дети? Дети могут предложить варианты, которые им доступны. Но только сами супруги могут решить, как им поступать, оставаться вместе или разлучаться.

Если же они оба отвергают предложенные детьми варианты, это означает одно: значит, они сделали выбор не принимать помощь в том варианте, в котором дети это могут. И значит, они выбрали вариант справляться самим как-то. Возможно, только тогда, когда они убедятся, что ТОЧНО не справляются - они станут более осмысленно относиться к вариантам помощи со стороны детей. Пока они дееспособны (именно умственно, т.е. в состоянии принимать самостоятельные решения и не страдают тяжелой деменцией) - только они сами могут договориться друг с другом и принять решение, наиболее комфортное из имеющихся возможностей.

А сделать "всем хорошо" действительно не получится. И если пытаться, то вами до бесконечности будут манипулировать, упрекая при этом, что вы все равно все делаете плохо.

____________________________________________________________________________

Вы пишете, что "кроме меня никто не почувствует, серьезен симптом или нет" - так вот я почти всегда уверена, что симптом серьезен и пора "бить тревогу".

Да, конечно, потому что что такое чувствовать - вы еще не осознали в достаточной степени. Уверенность в серьезности симптома, думаю, у вас происходит именно от головы и от того, что рассудок не знает чисто аналитически - к чему отнести этот симптом. Пока вы его не "положили на полку" и не нашли медицинское объяснение - вы и уверены в его серьезности. Но как вы уже убедились - и врачи могут не найти объяснения.

Чувствовать - это не то же самое, что думать. Можно не иметь медицинского объяснения, но чувствовать, что ничего серьезного не происходит. И наоборот - можно получить от врачей подтверждение, что ничего серьезного нет, при этом чувствовать, что врачи ошибаются.

смерть не что-то абстрактное и далекое, она неизбежна и близка. Но даже тогда я острее чувствовала не страх смерти, а скорее бесполезность жизни (я бы так это назвала), в условиях того, что всё равно умирать. Многие праздные желания и цели тогда стали такими ненужными, и навсегда)))

Здесь нужно разбираться с вашей жизнь, а не со смертью. Если у человека жизнь наполнена, если он проживает ее "на полную катушку" - он намного меньше боится смерти. Вообще, со страхом смерти именно работать нужно, и не один, пусть даже и длинный сеанс.

Пока могу предложить поискать отправные точки в статье моей коллеги (в одном из моих проектов как раз есть созвучный нашему обсуждению материал):

Ссылки скрыты.

Возможно, у вас появится еще какая-то ясность.

Но, полагаю, в вашем случае в подобной работе будет очень много про 1) контакт с чувствами 2) поиск собственных подлинных желаний и их реализацию

вот еще моя статья о смысле жизни, которая, думаю, в вашем случае как раз будет логичным продолжением материала о смерти. Возможно, из этого что-то сложится. По крайней мере - это максимум того, о чем я могу предложить подумать и поговорить здесь, вне рамок психотерапии.

Причем внезапной смерти я не так боюсь, как неизлечимой болезни - ведь это переосмысление всего, это изменение всей жизни не только в физическом, но и в моральном плане

Болезнь, как правило, именно для того и дается.

Есть отрасль психотерапии - психосоматика, которая занимается, среди прочего, поиском психологической подоплеки болезней. Болезнь - это не просто сбой организма "на ровном месте", это не случайности и не объяснимо одной лишь генетикой (не все носители какого-то гена заболевают, должны быть определенные условия, которые науке неизвестны).

Условно, любая болезнь - это проявление крика о помощи организма, в котором что-то сильно нарушено не только на химическом, но для начала на эмоциональном, психологическом уровне. Подавленные эмоции никуда не уходят, постоянно зажатые мышцы - тоже. Все это со временем "овеществляется" в организме, превращаясь в конкретный физический симптом. И у болезни всегда есть цель - как раз то самое изменение.

Если человек не хочет и не считает правильным менять образ жизни, искать себя и т.д., то рано или поздно его толкает к этому болезнь. И чем больше внутри зажимов, подавленных эмоций, нежелания слышать свои чувства, привычки жить "потому что надо" а не "как хочу", зависимостей (любых, эмоциональных тоже), страхов и прочего - тем сильнее будет болезнь для того, чтобы человек именно что смог изменить в жизни что-то.

Нередко, если ему удается это - болезнь отступает.

Был не раз свидетелем таких ситуаций в практике. Кстати, на Западе такие болезни как астма, практически все сердечно-сосудистые болезни (включая гипертонию и инфаркт), аллергия, диабет (инсулинонезависимый), язва желудка и некоторые другие заболевания ЖКТ, гипертиреоз - давно признаны чистой психосоматикой. И отправляют лечиться прежде всего к психотерапевту, а врачи дают лишь поддерживающее лечение.

Потому что доказательная медицина не занимается поиском причин и балансировкой общего состояния человека. У нее нет для этого инструментов.

Они есть в восточной традиционной медицине (где болезнь рассматривается как застой или негармоничное течение энергии и для изменений нужно не только иголки поставить в нужные места, а еще и изменить образ жизни, о чем вам скажет любой восточный медик), они есть в шаманских практиках, в йога-терапии, в психосоматике, которая является ответвлением психотерапии.

Так что меняться - и серьезно - видимо, придется. Рано или поздно. И лучше рано, пока еще все в относительном порядке и ничего реально угрожающего жизни пока нет. А как - решать вам, конечно же.

_____________________________________________________________________________

Т.е. меня никто не гонит, кроме себя самой. Могут те отношения оказывать влияния на сегодняшние?

Не скажу однозначно, тк информации мало. По-хорошему, здесь нужно исследовать - что для вас вообще беременность, какими значениями она наделена, и что за этими значениями стоит. Что это для вас - наполнение каким-то смыслом, попытка доказать "полноценность", что вообще будет, если беременности не случится в принципе? Что важное вы потеряете? Вот если как-то более или менее будет понятен смысл этого, то можно будет, наверное, говорить о том, влияли ли в первую очередь те отношения и как.

Возможно, для вас до сих пор сохранилось значение "беременность - возможность удержать мужчину", и хотя головой вы понимаете, что не это определяет отношения, внутри есть, например, смутно осознаваемый или совсем не осознаваемый (пока) страх, что без ребенка мужчина рядом не будет, так как не будет считать семью полноценной.

Понимание головой чего бы то ни было вообще-то далеко не всегда решает вопрос с чувствами, которые за этим всем стоят. Можно понимать головой, но при этом не мочь справиться с какими-то чувствами и шаблонами реагирования, потому что решается этот вопрос не только головой.....

ElenaPetrovna · 16 сентября 2016

Добрый вечер Антон!

Спасибо огромное за вашу позицию.

Хочу поделиться с вами своей маленькой победой над собой! Мы с дочкой гуляли около памятника, посвященному Великой отечественной войне(танк на постамента) и дочка ты кала палочкой в этот потамент. Никакой цели испортить памятник у нее не было. Мимо шли пожилые женщины и начали на меня кричать(нецензурно), что я такая сякая и нет у меня стыда, что я позволяю ребенку тыкать палочкой в постамент. Обычно в похожих ситуациях я испытывала страх, который выключал мои мозги напрочь и я не могла ничего сказать в свою защиту. Я сейчас я очень спокойно спросила этих женщин, на каком основании они меня оскорбляют и кричат. После этих слов женщины резко замолчали и ушли. Я была так довольна собой! Думаю, что в моей способности постоять за себя "виновата" ваша поддержка и другой способ осмысления ситуации. Спасибо вам. Я почувствовала себя как будто больше и сильнее. Очень горда собой)))

По поводу бабушки я с вами согласна.

Договорится бабушка с дедом не могут всю жизнь, но как-то живут. Дед считает, что бабушка -плохая хозяйка, а бабушка, что он-мало зарабатывал. Ну это их проблемы. Просто все время напряжения и конфликты, которые решались простым замалчиванием со стороны бабушки и громкими недовольствами со стороны деда. Я так понимаю, что бабушка более авторитетный человек и дед делает то, что она ему говорит. Опять же это их выбор.

У нас в семье такие негласные правила, что просить помощи у нас не принято, но замечать, что человеку плохо(заболел, огород вовремя не посадил и пр) и нужно помогать . Да, это полный абсурд. Но мои родственники так живут.

Бабушка никогда не просила маму о помощи, но если мама не приезжала их проведать, то это был позор семье, потому что дети забыли родителей. Опять же это эмоциональный шантаж. Да?

Видимо в настоящей проблеме мне стоит отойти в сторону и не вмешиваться, потому что моя позиция-разрешить жить бабушке с дедом, как они хотят игнорируется и меня считают жестокой(это уже обсуждалось).

Но меня все же волнует вопрос о том, могут ли пожилые люди в разлуке быстрее умереть(или заболеть).

Войти

Консультации психолога

Полезные сообщения

Ссылка на это сообщение

Поделиться на других сайтах

Лучшие авторы в этой теме

Популярные дни

Лучшие авторы в этой теме

Популярные дни

Популярные сообщения

Leslyk

Антон Несвитский

Антон Несвитский

Опубликованные изображения

Ссылка на это сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на это сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на это сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на это сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на это сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на это сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на это сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на это сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на это сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на это сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на это сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на это сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на это сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на это сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на это сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на это сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на это сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на это сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на это сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на это сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на это сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на это сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на это сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на это сообщение

Поделиться на других сайтах

Сейчас просматривают 0 пользователей

Популярно

Новое

Клубные темы