Консультации психолога

[Happy Mum*]

Здравствуйте, Антон. У меня сложная ситуация. Первую беременность прервали из за пороков у ребенка на 23 неделе. Это был первый ребенок и жуткое моральное и психическое потрясение. У него не было шансов на жизнь, куча операций и такие дети не доживают до года. Не закрылся позвоночник. Мы переболели в начале и возможно это была причина. Сказали не генетика. На тот момент мне было 31 год уже.

Потом я родила сына в 34. Конечно носила себя как хрустальную вазу. Жутко боялась заболеть и оградила себя от всех неприятных ситуаций и источников инфекций. Сын родился здоровым, ему 3 года в октябре. Сейчас с ним творится жуть. Все по своему. Домой не затянешь, истерики на улице с валянием и не хочу идти куда мне нужно. Я беременна и сейчас мне очень тяжело. Дома все крушит, плачет по любому пустяку. Просто нет сил. Не управляемый совсем. Что-то делает только из за моих угроз. Так и хожу как дрессировщик, угрожая ему. Послушания нет совсем. Иди сюда одеться , прыгает на кровати сколько угодно и хохочет пока ремень не покажешь.

У меня так и осталась фобия заразиться беременной. Недавно сын заболел и похоже заразил меня. В связи с этим всем выработалось жуткое недовольство сыном, агрессия. Могу ударить, толкнуть и это происходит часто. Не ест сам, только начал ходить на горшок, сколько с ним билась. Вместе с тем очень добрый и сообразительный. Уже знает все буквы алфавита. За 3 дня выучил.

Сейчас жутко зла на него из за болезни и того, что сутками хожу в маске. Зла на сопливых детей в песочнице которые его заразили, больше никаких детей в контакте. Хочется отгородится от всех, я и так никуда не хожу и стараюсь даже в магазины не ходить. Такое ощущение, что кругом все больные. Не отдала сына в сад из за акклиматизации и чтобы мне болезни не таскал.

К сыну какое-то полное отторжение. Не знаю что с этим делать. Ругаемся с мужем, вымещаю зло на сыне. С мужем давно отношения не ладятся. Тупик какой-то...

Хотелось бы взгляд со стороны и может советы какие-то.

Изменено 17 сентября 2016 пользователем Happy mum*

[Антон Несвитский]

Я сейчас я очень спокойно спросила этих женщин, на каком основании они меня оскорбляют и кричат. После этих слов женщины резко замолчали и ушли. Я была так довольна собой! Думаю, что в моей способности постоять за себя "виновата" ваша поддержка и другой способ осмысления ситуации. Спасибо вам. Я почувствовала себя как будто больше и сильнее. Очень горда собой)))

 

Я очень рад за вас!

Конфликт - это в каком-то смысле нормально, и спокойно обозначить свою позицию - это самый, пожалуй, экологичный шаг к нормальному протеканию конфликта. В данном случае видимо у людей была цель слить свой негатив, но не вышло. И именно своей позицией вы это остановили.

И вы действительно стали больше и сильнее внутри себя, это факт.

 

Бабушка никогда не просила маму о помощи, но если мама не приезжала их проведать, то это был позор семье, потому что дети забыли родителей. Опять же это эмоциональный шантаж. Да?

 

Это просто поведение ребенка. Но если так себя ведет формально взрослый человек - да, это шантаж.

Подумайте сами: взрослый МОЖЕТ попросить помощи и обозначить свои потребности. Ребенок - только он нуждается в том, чтобы мама догадывалась, ведь до определенного возраста он не умеет говорить (а только плакать или выражать радость), а потом, даже когда учится говорить - проходит еще много времени, прежде чем удается научить ребенка понимать свои чувства, потребности и выражать свои мысли. И на него обижаться за то, что он не попросил и не сформулировал - бессмысленно, он еще учится и родители должны всячески в этом помогать. А вот взрослый - он сам делает свой выбор, пользоваться ли ему детской стратегией и ждать, что другие взрослые будут принимать его инфантильную позицию, или взрослеть и нести ответственность за донесение своих потребностей до других. Некоторые просто изо всех сил стараются не взрослеть.

 

_____________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

Сейчас с ним творится жуть. Все по своему. Домой не затянешь, истерики на улице с валянием и не хочу идти куда мне нужно.

 

Ну по идее - кризис 3 лет в это время - явление неизбежное. Но вот почему он так остро протекает - вопрос к вашей ситуации в семье.

 

Ругаемся с мужем, вымещаю зло на сыне. С мужем давно отношения не ладятся. Тупик какой-то...

 

Давно? Насколько давно? Еще до беременности? Как муж относится к вашей беременности? И в чем суть ваших конфликтов?

 

С советами пока не получится, потому что картина совсем не ясна. Могу пока только сказать, что поведение сына - производное от ситуации в семье, и с большой вероятностью, как производное от ваших страхов, так и производное от не ладящихся отношений с мужем.... И в этом нужно для начала хоть как-то разобраться, поэтому начнем с вопросов, которые я задал выше.

[Happy Mum*]

Психолог_Антон_Несвитский,  с мужем отношения разладились ещё в беременность с сыном. Тяжеловато она мне давалась и ссорились мы постоянно из за его родни, которая вечно ехала в гости тогда как мне был нужен покой. Две беременности у меня так сорвались. А они для меня были чудом, потому что с проблемами мужа нам пророчили ЭКО и год мы не могли забеременеть. Я их обхаживала и обслуживала, а мне нужно было лежать.

В беременость с сыном муж выгнал брата из нашего дома, который решил неделю у нас погостить. А мне врач сказала никаких гостей дома. Или ребёнок или гости, у меня угроза была. Я ему сказала об этом и он через два дня сказал брату уехать. С братом он год не общался. Хотя все объяснили брат обиделся.

Потом ребёнок родился и без приглашения приехала мама мужа на месяц вся больная. Помогать... С кашлем, температурой и всем вытекающим и тогда это было для меня Эпогеем. У нас тогда начались жуткие ссоры, я требовала отправить её к подруге. Ну и с ней рассорились и натянутые отношения до сих пор. У меня в голове не укладывается как можно больной к новорождённому ребёнку приехать. Она взяла билет очень заранее и перед выездом заболела. Билет либо пропадал (да пусть бы он пропал и мы ей деньги бы вернули), либо она бы прилетела. К подруге она все же уехала, но сына после приезда все равно заразила.

В итоге теперь он всегда на стороне брата и семьи, а не на моей. Они всегда правы. Может материться и ругаться дома, стало нормой. Озлоблен на меня и часто себя неуважительно очень. Стал псих. Чаще всего конечно дома спокойно и каждый сам по себе, но бывают бури. Опять таки чаще всего из за его родни... Мы часто в ссоре говорим о разводе.

 

Второго ребёнка он не особо хотел. Я рожаю его для себя можно сказать, всегда хотела двоих детей. Хочу, чтобы у сына был кто-то родной когда нас не будет.

Сейчас я прошу его о чем-то, он остро реагирует на все. В общем никакого взаимопонимания. Прошлым летом пытались наладить отношения с его братом и полетели к ним всей семьёй. Я там приболела, а жена брата была беременная. Так вот нас можно сказать выставили из дома за это и из за того я как-то плохо сказала при них на своего сына, который всю дорогу трепал мне нервы едой и отказывался в очередной раз. В их доме нельзя произносить дурак, идиот и прочее. Выбежал его брат и кричал на меня, ещё сказал надо было сразу выставить меня как я поступила когда-то с их мамой приехавшей больной. Мы уехали и скитались по друзьям до времени отлёта домой. Муж тогда считал меня виноватой во всем и полностью поддерживал брата и сейчас поддерживает. Я сказала после этого я никогда не буду общаться с его братом и его семьёй. В общем чуть не до развода.

Недавно его брат собрался приехать к нам с семьёй. Жена и маленькая дочка, нет года. На концерт в Москву. Я сказала мужу, что пока не рожу ноги его здесь не будет... В общем новая ссора. Он сказал брат приедет, а ты езжай к споим родителям и живи там. И все время говорит, чтотзаберет у меня ребёнка. Мать мужа узнав все сказала, чтобы я не переживала и сын её не приедет. Пожалела видимо меня беременную.

 

И ещё мама мужа оказывается собирается прилетать опять когда я рожу. Помогать. Вот кому нужна её помощь. Не знаю во что все это выльется.

Изменено 17 сентября 2016 пользователем Happy mum*

[Антон Несвитский]

Второго ребёнка он не особо хотел. Я рожаю его для себя можно сказать, всегда хотела двоих детей. Хочу, чтобы у сына был кто-то родной когда нас не будет.

 

К сожалению, тут можно сказать только одно - тогда только вы и несете ответственность за беременность, за воспитание ребенка, за вообще все, что связано с ним. От мужа вы можете получить только алименты при разводе или финансовое обеспечение, если вы будете оставаться замужем. Это вы вправе требовать по факту того, что муж все-таки согласился выступить "донором" и должен нести за это ответственность.

Но вот требовать внимания к себе, к будущему ребенку - трудно, потому что не было именно совместного решения о ребенке. Более того, у мужчины может быть неосознанная (или даже осознанная вполне) обида, если он высказывался в духе неготовности к второму ребенку, а вы настояли или просто вообще не спросили его. И некоторые моменты поведения могут быть чем-то вроде мести за отсутствие совместного решения.

 

Получается, что у вас в принципе не сложилась (или пока не сложилась, как минимум) совместность. Отсутствие привычки принимать все решения совместно - и это и есть отсутствие совместности. Каждый - сам за себя. Вы - ребенка для себя, он - назло вам или просто для себя что-то другое делает, как-то сам за себя строит свою жизнь.

 

При этом, у мужа не выстроены границы со своей семьей. Возможно, осознанно не выстроены, возможно - не осознанно. Но в любом случае он не принял еще сознательного решения расставить приоритеты - где, прежде всего, ЕГО семья, а где - родительская, и какие между ними должны быть отношения. Неизвестно, опять же, это его принципиальная позиция или он просто не разобрался и не пытался. Если для него всерьез важнее родительская семья, то все это значит, что он просто не готов пока быть отцом и мужем, (но при этом получается, что вы всего этого не видели? или закрывали глаза? или....?).

 

Любую ситуацию создают двое. Оба несут ответственность за положение дел в семье, даже если позиция одного из вас - пассивна (скажем, один делает что-то, а другой этого "не видит" или "не замечает" или "надеется, что со временем наладится").

 

Поведение же ребенка - это как раз реакция на происходящее.

В вашей семье не понятно ничего с границами.

Где граница вашей семьи? А где - родительской семьи мужа? Ясно ли расставлены эти рамки?

А между вами с мужем расставлены границы - кто что может в отношении другого делать, говорить и т.д.?

Нет. Вы сами это видите - постоянные столкновения, недопонимания и конфликты. Границы постоянно нарушаются - мама приезжает без приглашения, сын ничего с этим делать не может и не хочет, вы наступаете в этой связи на его границы, он - на ваши и т.д.

В кризисе трех лет ребенок как раз пытается решить вопрос границ - что можно с родителями, что - нельзя.

Но если ваша семейная территория внятно не защищается, более того, вы сами не можете разобраться в отношениях с мужем, то ребенок, естественно, не будет слышать ваше "нельзя", потому что слышать вообще слово "нет" внутри вашей семьи не принято.

Вы не слышите "нет" мужа, он не слышит ваше, мама не слышит, видимо, ни мужа, ни ваше.....

 

Так откуда тогда у вашего сына возьмется способность слышать слово "нет" и вытекающее из нее послушание?

Выход остается только один - учиться слышать слово "нет" со стороны других. Учиться говорить "нет" самой.

И если ваши желания совсем не совпадают с желаниями других - не навязывать свою волю, а уходить тогда из подобных отношений, не мучая ни себя, ни других, и осуществлять свою волю отдельно от них.

 

Тогда ребенок будет понимать, что такое границы и что такое "нет".

Пока - это просто логика отношений, а не советы.

В принципе, вы можете сделать и другой выбор - не слышать "нет", навязывать свою волю другим и позволять ее навязывать себе, но поведение ребенка тогда гарантированно не изменится.

[Happy Mum*]

Психолог_Антон_Несвитский,  спасибо большое. Знакома с мужем месяц всего была до предложения руки и сердца. Но все идеально - спокойный, семьянин и не гуляка, карьерист, целеустремлённый, отношения в семье сразу понравились у них. Зарабатывал всегда хорошо.

И было мне уже 29. Больше принца ждать особо некогда.

Потом видимо проблемы и бытовуха все сьели. Не был он такой 3 года точно, пока родственники не полезли и у меня не началась такая реакция. Разочаровался конечно он во мне, я в нем. Не знаю можно ли все исправить. Сейчас вспыляет чуть какая мелкая проблема, сразу на грубость переходит и маты...

А сын спокойным никогда не был как пошёл. Играть в песочнице не про нас, он носится. Уже с полутора лет не могли на развивашки ходить. Все дети сидели, а он делал что хотел. Баловался и т.д. Воспитатели говорили балуете, никогда мы его не баловали. И сейчас одни хихи и баловство круглосуточно.

Мама мужа говорит мой муж был такой же неуправляемый до первого класса. И убегал из сада и другие проказы. Несмотря на то что дома всегда и по сей день мир, любовь и взаимопонимание.

Изменено 18 сентября 2016 пользователем Happy mum*

[Антон Несвитский]

Потом видимо проблемы и бытовуха все сьели.

 

Но проблемы же не сами по себе возникают? Да и "бытовуха" не всех заедает. И не бывает никаких абстрактных проблем, они всегда конкретны. А вы их разве как стихийное бедствие рассматриваете? Ведь проблемы создают оба.....

 

Вы пробовали анализировать, собственно, что его не устраивало в вашем поведении? И что конкретно вас - в его? ведь не просто так он в какой-то момент стал вставать на сторону родственников? Было ли его поведение поначалу ориентированным на вас?

 

Понимаете, у вас картина несколько однобокая получилась. "Был такой ведь идеальный, а потом пришли его злые родственники (отношения с которыми вам поначалу понравились, кстати) и все испортили".

Они ли?

Проблема в семье возникает прежде всего между ДВУМЯ самыми главными участниками - мужем и женой. Что вы с ним такое не поделили, что он перестал быть в достаточной мере на вас сконцентрированным и встал на сторону родственников в вашем конфликте? Или все-таки это было всегда? А вы этого "не видели"? Или все же поначалу было равновесие между вами, мужем и его родными, а потом что-то произошло? Что? Подумайте.

 

Во всем этом как-то не видно вашей ответственности. В чем "виноват" муж вы описали, в чем его мама и брат - тоже. А вы - в чем? В чем ваше поведение было для мужа не удовлетворительным? Он ведь тоже не на ровном месте из идеального (как вы его описали) превратился в орущего матом?

[KleineHexe]

Психолог_Антон_Несвитский, Здравствуйте,Антон, снова вам пишу в надежде на помощь.

Напомню о себе немного: в 2014-выкидыш на малом сроке, в январе 2016-внутриутробная гибель плода на 19 неделе, причина так и неизвестна. Сейчас тесты выдают слабые полоски, но страх уже накрывает,хотя еще не могу заявить о своей беременности наверняка. вопрос у меня даже не совсем про страх.

Дело в том, что с января 2014 я нахожусь в обучающей программе по групповому психоанализу, кроме теоретических занятий 3 раза в год по 3 дня у нас проходит групповая психотерапия. Ей я очень довольна, она многое мне дала, но выкидыш в 2014 случился в последний день терапии, смерть ребенка в 2016 - через 4 месяца после встречи с терапевтами и группой. Мой мозг настоятельно связывает эти события, хотя остатки разума говорят, что это не так. Через неделю предстоит очередная психотерапевтическая встреча на 3 дня, последняя в этом году. На прошлой встрече я высказывала группе, что у меня есть опасения за сочетание беременности и психотерапии и говорила, что если забеременею, то не приду на группу. Сейчас меня гложут сомнения как поступить, если, дай Бог, моя беременность подтвердится. Идти на группу или нет? А вдруг это сопротивление? Или мне нужно что-то проработать на группе, чтобы подготовить себя к материнству? Или группа и психотерапия вообще это опасность для моей беременности? Вопросов куча, и пойти хочу, и боюсь за сохранность беременности..

[Антон Несвитский]

Здравствуйте еще раз!

 

А вдруг это сопротивление?

 

Ну даже если.... То все равно разве вариант через это сопротивление ломиться "через не могу"? Вы так о сопротивлении говорите, как будто это - не часть вас, а какой-то вредоносный таракан, которого нужно давить, едва его завидел))))

 

Но вообще сопротивление - ваша часть, которой хорошо бы с уважением относиться, ведь она долгое время защищала вас от ретравматизации. И обнаружение сопротивления - это не приговор, не констатация какой-то ущербности и даже не констатация будущей профнепригодности. И вообще сопротивление - это ведь нормальная часть процесса.

 

Да, со временем его хорошо бы рассмотреть повнимательнее, возможно, преодолеть, но опять же - в посильном для себя темпе. Нельзя себя насиловать - вот это я точно вам могу сказать относительно сопротивления. Да и к тому же с ним методом лома не очень получается. Скорее всего, если вы на него сильно нажмете - оно усилится.

 

Или мне нужно что-то проработать на группе, чтобы подготовить себя к материнству?

 

Ну если вы в принципе предпочитали групповой формат - может быть и нужно, раз для вас именно в таком формате больше ресурса. Но почему именно в этот срок, через неделю? А если вы в это время именно не готовы пока? Мне думается, что идти прорабатывать нужно тогда, когда вы будете готовы. Да, там есть свои организационные моменты, видимо, но перенести и что-то изменить в плане обучения всегда можно.

Вопрос в том, что если вы почувствуете неготовность идти через неделю - значит, вы не готовы сейчас, и все тут. Вот ломать себя, особенно если беременность подтвердится - как-то жестоко по отношению к себе.

 

Никто, кроме вас, изнутри, не может лучше знать - вам сейчас это действительно нужно или вы себя заставляете? И если заставляете - послушайте себя. Никакая группа не будет нести ответственность за вашу беременность и ваше состояние. Я бы сказал - полагайтесь только на себя в этом вопросе.

 

Или группа и психотерапия вообще это опасность для моей беременности?

 

Если для вас групповой процесс был более интересным, ресурсным, чем индивидуальный - то в принципе может и не быть никаких противопоказаний.

Но если есть реальные сомнения (и пусть даже они фантомны, однако, вам страшно) - лучше разбираться с этим все-таки индивидуально, потому что никто не знает, что вам в этот страх и в ваше состояние напроецирует группа (которая пока еще не может полностью стоять на профессиональной позиции вся).

[MillerO]

Добрый день!

По-хорошему, здесь нужно исследовать - что для вас вообще беременность, какими значениями она наделена, и что за этими значениями стоит.

Для меня это еще некий следующий этап в жизни в плане какой то реализации себя. У меня сейчас такой период, что мне сложно ставить себе цели в жизни. Ну т.е. были определенные цели до этого, например, работать на хорошей и высокооплачиваемой должности, купить квартиру, машину, выйти замуж, съездить на море. В процессе я получила все, о чем хотела, не звездные, конечно, результаты, но неплохие, уверена, что качество жизни будет улучаться и дальше (я про финансовую сторону). В семье у нас с мужем хорошие отношения. Все везде хорошо, жаловаться не на что, но...не хватает чего то. Завидую мужу, что у него есть еще амбиции и планы. Он младше меня почти на 8 лет, у него есть нереализованные "хотелки" в жизни, особенно в плане работе, есть куда расти. Мечтает уехать работать и жить заграницу. Я для себя вроде нашла следующий шаг - это наша семья, но уже с ребенком. И вот тут столкнулась с тем, что желаемое получить не так просто.

[KleineHexe]

Психолог_Антон_Несвитский, Спасибо, ушла думать над вашими словами)

[Антон Несвитский]

Ну т.е. были определенные цели до этого, например, работать на хорошей и высокооплачиваемой должности, купить квартиру, машину, выйти замуж, съездить на море.

 

А вы хорошо понимаете значение слова "самореализация"? Мне кажется, в этом какая-то изрядная часть отгадки.

Все, что вы перечислили - социальные достижения. Которые можно получить, вообще себя ни в чем не реализуя. Работать на хорошей должности можно не любя свою работу. "Хорошесть" должности и зарплата никуда не уйдут от вас, даже если вы не любите работу, но делаете. Купить квартиру, машину - а в чем тут реализация СЕБЯ? Это - достижение, но не реализация. Реализуем мы свою личность, но не нужно быть именно вами, вашей уникальной личностью, чтобы купить квартиру или машину.

 

Реализация была бы, если вы сказали "мне хотелось бы сделать в этой квартире ремонт по своему дизайн-проекту" или "мне хотелось бы реализовать на работе свои аналитические способности, или такие-то склонности, такие-то таланты".... Реализация была бы если бы вы сказали - "я хочу купить машину, чтобы ездить на ней в дальние путешествия, я уже карту себе составила, куда хотела бы поехать в первую очередь" и т.д.

Реализация -это процесс, прежде всего. А не галочка - "купил", "достиг"....

Если мыслить галочками, то будет "квартира-машина-должность-ребенок-внуки-огород-дача-как у всех". Цепочка галочек. А что в перерывах? Что в промежутках? Удовлетворяет ли вас по-настоящему ваш жизненный ПРОЦЕСС, а не только галочки, которые вы можете поставить в плане "есть то или это"?

 

Все везде хорошо, жаловаться не на что, но...не хватает чего то

 

Звучит как "все социальные достижения - на месте, но наполнения не хватает". Потому что ведь жизненный процесс, видимо, сам по себе не наполняет, несмотря на наличие "галочек"?

А ребенок, думаете, будет? Не превратится ли и он в цепочку галочек? Сначала - родить (галочка), потом в сад, потому в школу, потом.... И кончится эта цепочка галочек, останется пустое гнездо. Снова нужно будет себя чем-то наполнять, как-то проживать жизнь именно в процессе....

 

Я утрирую немного, но именно для яркости. Сопоставьте с собой и попробуйте понять - а чем наполнен ваш жизненный процесс? В чем вы на самом деле реализуете именно свою личность?

 

И вот тут столкнулась с тем, что желаемое получить не так просто.

 

Возможно, как раз потому, что ваше же бессознательное пытается вам сказать, что ребенок просто не должен стать еще одной галочкой? Что, прежде чем привести его в мир, есть смысл глубже изучить свое наполнение, то, как вы наполняете процесс своей жизни, то, как реализуете личность?

А иначе, как научить ребенка реализовывать себя, быть личностью если в достаточной мере не уметь это самой?

Как вам эта мысль, чем отзывается?

[MillerO]

Добрый вечер!

Звучит как "все социальные достижения - на месте, но наполнения не хватает". Потому что ведь жизненный процесс, видимо, сам по себе не наполняет, несмотря на наличие "галочек"? А ребенок, думаете, будет? Не превратится ли и он в цепочку галочек?

Да, я согласна с вами, что это не самореализация, а социальные достижения. Я согласна, что думать, что ребенок поможет мне самореализоваться - ошибка. Ребенок рано или поздно вырастет и пойдет свое дорогой, а я опять останусь с мыслями "чего то не хватает", останусь с самой собой и вернусь в тоже самое болото.

Но вот с самореализацей у меня дела не очень. Я не могу восполнить этот пробел в работе - работа позволяет мне зарабатывать, но не реализовывать себя. Это не значит, что я хожу туда как на каторгу, мне в этом плане повезло, я не нахожусь ни у кого в подчинении, но это работа, не отдушина для меня.

Семья - это дополнение, как и ребенок, получается.

Остается что то вроде хобби, дополнительных интересов...И тут самое интересное. Я увлекающийся человек, быстро загораюсь чем то, но это длится не долго. Не потому что у меня не получается, как раз наоборот, но интерес проходит. Это так с детства, чего я только не пробовала: шахматы (играла пять лет) - надоело, музыка (и пела, и на баяне играла) - надоело, спорт (легкая атлетика) - надоело, танцы - надоело, театральный кружок - надоело. Причем в каждом из этого у меня были хорошие результаты, разряды, соревнования, призовые места, но все равно рано или поздно интерес угасал. Когда после школы нужно было выбирать в какую сферу пойти, я очень хотела пойти в высшую школу милиции (папа работал в органах, никто не был против), но я даже не дошла до вступительных экзаменов - не прошла медкомиссию. Это было огромное разочарование для меня, у меня не было плана В, в итоге пошла с подругой за компанию в пед. Учеба никакого интереса не вызывала, это было не мое. Стала подрабатывать в сфере продаж (никогда не любила продавать), потому что там можно было зарабатывать, и так в этом течении и осталась. Я и сейчас там, лично уже правда не продаю, но как факт. Я даже если сейчас себя спрошу - а кем бы мне хотелось стать, если бы была возможность выбрать снова? Я не смогу ответить. Я не знаю.

Я и сейчас "ищу" себя в разных областях, занималась айкидо 4 года(там познакомилась со своим вторым мужем), но как понимаете - надоело потом))) В творчество уходила - игрушки на заказ делала, сначала огромное удовольствие, как всегда, а потом надоело. Смешно? Я иногда жалею, что у меня способности во многих областях, много чего могу, но нигде себе места не найду. Умела бы что-то одно, там бы и гребла может, а так за все хватаюсь, все сначала идет, а потом интерес проходит. Выглядит, наверно, что я тут хвалю себя со всех сторон, какая я прям способная, но нет, способные фигней не страдают, в отличии от меня). Сноуборд, кстати, не пошел у меня, две руки сломала...но ничего, скоро зима, можно снова попробовать)))))))

Вот как то так. Могу честно сказать - я себя не реализовала, но "найти" себя не могу. Я правда стараюсь. На теннис что ли записаться, давно хотела попробовать....

[Антон Несвитский]

Я даже если сейчас себя спрошу - а кем бы мне хотелось стать, если бы была возможность выбрать снова? Я не смогу ответить. Я не знаю.

 

Мне тут видится возможная история о том, что вы не смогли научиться сочетать интерес с дисциплиной. Или не смогли понять, как вообще определять свои реальные интересы. Или и то и другое.

Например, ребенку внушают, что есть вещи, которые делать "надо", а есть те, которые делать можно, но не обязательно. Причем за "надо" - поощряют, поддерживают, а что ребенок делает по своему "хочу" - не запрещают, но и не поддерживают, не помогают раскрыть таланты или просто даже не хвалят, не дают одобрения и мысленно (или даже внешне выражая) по определению относят это к разряду "дурью мается".

В итоге человек серьезно относится только к тому, что из разряда "надо", и не может серьезно отнестись ни к какому "хочу". А никакое "хочу" без достаточно серьезного к нему отношения и признания его важности просто тает, растворяется.

Или из-за того, что в жизни было много разных "надо", от свободной деятельности ожидается фейерверк эмоций, но никакое дело само по себе без приложения усилий не будет давать этот фейерверк. Потому когда первичные яркие эмоции заканчиваются (а важность дела так и не осознана), оно надоедает (перестает исполнять свою задачу - не питает эмоционально больше).

Или ребенку вообще не помогают в детстве найти контакт со своими чувствами, и потому он толком не знает вообще, что такое хотеть из глубины себя. Он знает как надо и как он хочет жить чисто внешне (чтоб было перед людьми не стыдно и т.д. - те же социальные достижения, "если у тебя как у всех и не хуже - ты должен быть счастлив", но счастье - уникально для каждого, для счастья не бывает общих лекал), а при этом развитие собственного представления о счастье было подавлено, тк человеку, к примеру, запрещали чувствовать, а вместо этого внушали "как надо" и "как правильно"....

Картины могут быть разными, как точно у вас - пока не знаю, но что-то из этих версий откликается хоть как-то?

 

надоело потом

 

Что для вас значит это слово? Что за ним стоит? Как это для вас? Какие чувства вы утратили, что произошло с отношением к делу, когда наступило "надоело"?

 

но "найти" себя не могу. Я правда стараюсь

 

А как стараетесь? Методом перебора? И чего ждете от деятельности? Какое чувство вы должны получить, по вашему, в процессе занятий, чтобы не надоело? Как думаете - как вы узнаете, что вот это - оно, ваше, настоящая самореализация? По каким признакам? Ведь вы как-то определяете, что это - "не то", "надоело", а как должно ощущаться "то"?

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Давайте начнем вот с чего:

 

Если я раньше переживала отсутствием вины у старшего сына

 

А почему у человека должна вообще быть именно ВИНА? Зачем она? Почему вы беспокоились о ее отсутствии у сына? Что такого "хорошего" в жизнь вашего сына и вашу должно было принести чувство вины у ребенка?

 

Разговариваем с ней, жалею, объясняю.

 

А что объясняете?

Второй вопрос по этому поводу - есть ли у нее нормальные, принятые вами, родителями, формы просить внимания? Реагируете ли вы на ее просьбы внимания? Жалеете ли вы ее по каким-то другим поводам? Иными словами, не является ли переживание вины единственным способом привлечь к себе внимание?

Или так - может быть, переживание вины является способом "выпросить" внимание даже тогда, когда вы его по своим причинам не можете дать?

 

Я от неожиданности ойкнула, дура.

 

Вы не дура. Если вы начнете подавлять свои естественные реакции - то скорее всего, создадите дома оранжерею, в которой вообще ничего не происходит, как золотая клетка. В которой никому не больно, не страшно, люди не переживают чувств и т.д. И все будет сконцентрировано только вокруг того, чтобы не дай бог не вызвать у нее чувство вины.....

Вы представляете масштаб ужаса, когда вот такой воспитанный в оранжерее ребенок наконец выйдет во взрослый мир? Ведь взрослый мир с нее пылинки сдувать не будет.....

 

Еще она очень сильно реагирует на повышение голоса, даже емли и не к ней относится. На замечания.

 

Ощущение, что она чем-то травмирована. Были ли какие-то сильные ссоры в семье? Может быть еще во время беременности (этот период тоже стоит учитывать)? Или вы сами, будучи беременной, переживали сильное эмоциональное потрясение? Вообще во время ее жизни в жизни родителей и семьи в целом какие-то острые, эмоционально заряженные ситуации были?

 

Каждому встречному поперечному:я убила руку, палец..... меня мама, папа, киса убила...

 

При этом ее тянет общаться со всеми подряд? Замечаете ли вы в ней какие еще особенности - чрезмерную общительность? Или наоборот - замкнутость? В остальном в ее развитии нет никаких смущающих вас особенностей (что-то может намного лучше/быстрее или наоборот, с чем-то не может справиться по сравнению с общей массой детей)?

Есть ли какие-то соматические проявления - плохой, беспокойный сон, как еда, как в целом здоровье? Есть ли какие-то хронические болезни/состояния?

 

Пока вопросы, большей частью, версии видимо будут позже.

[Антон Несвитский]

Мне кажется, что если сделал что-то обидное, то это не из разряда:"пфф, а что собственно произошло?" Причем бывало, что намеряно. Ну да ладно. Сейчас уже не так все.

 

Вопрос, не как все у него сейчас, а в том, каково ваше отношение к чувству вины в принципе. И не "ну да ладно", а как раз это - один из ключевых моментов. Потому что ребенок впитывает картину мира родителей на бессознательном уровне, даже если он пока на логическом "ничего не понимает" -зато все чувствует. И от внутреннего отношения родителей к тем или иным переживаниям, от их ценностей, от степени и глубины их спокойствия или наоборот - тревоги и зависит будущая картина мира ребенка, то, как он на бессознательном уровне будет многое воспринимать.

Семья - это система. Ребенок - на 80% (грубо) - произведение своих родителей. Его реакции - это в том числе впитанные через бессознательное чувствование реакции родителей. Безусловно, у ребенка есть и нечто врожденное, например, уровень чувствительности не обязательно наследуется и может быть сильно выше/ниже родительского. К примеру, чувствительность у вашей дочки может быть действительно выше, чем у вас и у других членов семьи, но то, куда эта чувствительность повернется - будет зависеть от обстановки в семье и только от нее.

 

Да жалко просто. Поэтому стараемся лишний раз не провацировать.

 

... И тогда формируется эта "оранжерея". Научить ребенка справляться со своими чувствами и научить ребенка изолироваться от чувств (т.е. беречь его от испытывания чувств) - это разные вещи.

 

Бывали скандалы. Года2,5 назад последний раз достаточно громкий. Потрясения были. И по этому поводу мозг мой выдумывает всякие дурности. В Б дочкой у меня обнаружили раковую опухоль.

 

Вы ничего на эту тему не раскрыли. Не хотите об этом говорить? Просто пока из всего озвученного вами вот этот кусок, как мне кажется, ближе всего к теме. Особенно с учетом, что никаких явных и сильно заметных отличий в развитии вы не видите, значит, скорее всего, есть какая-то дезадаптация, травма, с которой она не может справиться иначе как вот этим гипертрофированным чувством вины, и пока ничто больше, кроме вот этого куска жизни, вами обозначенного, на эту травму не "тянет".....

 

Извините, не могу цитировать. Поэтому так.

 

Инструкция, если что, есть на первой странице темы.

[//Беременная гусеница//]

Психолог_Антон_Несвитский, добрый вечер! Можно задать вопрос личку? Очень личное.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Можно задать вопрос личку? Очень личное.

 

Наверное, есть смысл ответить на этот вопрос здесь развернуто, спасибо, что спросили именно здесь))

 

Как, думаю, вы видите здесь на форуме, я даю бесплатные консультации в демо-формате. Думаю, что все так или иначе понимают, что это - рекламная акция, которая помогает читающим понять логику моей работы и при желании обращаться за платной консультацией впоследствии, и это - определенный мотив.

 

Качество от этого не меняется, в бесплатные консультации я вкладываюсь ровно так же, как и в платную работу (единственное ограничение - формат форума, в живом варианте, конечно, можно больше сделать). Но в рамках возможного - вкладываю свои навыки, знания и т.д. по максимуму.

 

Если я начну вступать в личную, приватную и при этом бесплатную переписку, то, во-первых, пострадает моя основная работа (собственная практика т.е. платные консультации и руководство двумя центрами - это все очень много времени съедает, время у меня расписано, даже на ответы здесь выделяется определенный лимитированный кусок в рабочих днях), а во-вторых, мотив будет искажен.

 

У психолога должен быть твердый мотив и заинтересованность в работе. Она либо материальная, либо еще какая-то выгода (рекламная). Тогда энергообмен происходит адекватно, и есть мотив действительно делать это с отдачей. Если нет внятного мотива - тогда ответ рискует превратиться в некачественную отписку, а я категорически против халтуры в любом ее виде. И именно в силу уважения к людям, ко мне обращающимся, я стараюсь не создавать подобных ситуаций.

 

Про личное - понимаю, есть вещи, которые даже под ником не хочется выгружать на публику. Но плата за консультацию психолога - это в том числе плата за гарантию анонимности, конфиденциальности.

 

Поэтому выбор остается за вами - что вам легче, решиться (сделать другой ник, например) и все-таки разместить вопрос на форуме или, если проблема действительно серьезная и находится для вас совсем за рамками хоть какого-то озвучивания в публичном пространстве (пусть даже и под неузнаваемым ником), то значит, ситуация стоит вложений в профессиональную и более серьезную помощь.

 

Надеюсь, я смог это объяснить максимально прозрачно.

[VoprosOtvet//]

Добрый день, Антон!

Вот снова пишу Вам, в надежде получить мудрый совет.

Вопрос относительно моих родителей, а конкретно - о маме. Мама очень любит все и вся контролировать. Характер у неё такой, от её родителей передался (ей под 50, а авторитарный дедушка до сих пор вмештвается в её дела, но там хотя бы бизнес вместе), мамина руководящая должность все только усугубила, наверное.

Она постоянно контролирует детей. Этот контроль прикрыт заботой. Вот, например, варю я борщ. Она мне позвонит, спросит не поставила ли я свой борщ на ночь в холодильник. И если говорю , что нет, она скажет, чтоб обязательно поставила. Тут жу уточнит за водителя , с которым я еду в командировку. Чтобы я ему позвонила и перестраховалась. Тут же задаст ещё несколько подобных вопросов , и даст указания. Или , например, ко мне должны прийти гости, мама узнает , что я собираюсь приготовить легкий ужин для них, и начинает меня поучать, даже пристыдить может, что я должна готовить ужин из 12и блюд. Иногда, её советы бывают толковыми. Но меня это напрягает. Мама все с такой энергией жил говорит. Такое ощущение, что кто-то врывается в мои границы грубо очень, нарушает мои планы. Особенно , если от неё исходит критика , которая, опять же, прикрыта всегда заботой. Сообщить ей просто о том , что мне это не ноавится, бесполезно. Сперва обида, потом все повторяется. То есть она точно не изменится. А вот как самой обезопаситься? Меньше общаться - не выйдет. Мама сейчас борется с тяжёлым заболеванием , ей нужна поддержка. Да и чувство вины никто не отменял. Но в то же время, мне изрядно надоело впускать в своё личное пространство кого бы то ни было. Много энергии расходуется на это сопротивление , а потом объяснения и ответы на вопросы, на которые я отвечать не хочу.

Буду боагодарна за ответ. Спасибо !

[Салмазик]

Добрый день, Антон.

Очень нужно Ваше мнение по сложившейся ситуации.

 

Семья: отец, мать и две дочки. Младшая в возрасте 4 х лет заболевает инсулинозависимым диабетом. Это большой удар для родителей. До последнего везде возят ребенка в надежде на чудо. Так как есть еще старшая девочка (я), то со мной дома сидит отец, а с младшей сестрой ездит мама. В результате матери по полгода и больше нет дома - по больницам. Отец начинает выпивать. Когда ситуация более-менее принята, мать считает, что только она может контролировать уколы, контроль сахара, питание и распорядок дня .. Часто говорит " я сама". Может так и раньше было, но я теперь уж и не упомню.

Как мне кажется из-за этого моя младшая сестра не научилась нести никакой ответственности, принимать последствия поступков.Очень много всяких осложнений, инвалидность. Все лечение на маме. Отец совсем самоустранился. Ему отведена роль такого себе ребенка. Ходит на работу, и ушел весь в интернет. Слова матери "хорошо, что бросил пить".

Идет время, все более менее нормально. Сестра находит себе через интернет молодого человека. Они встречаются, и он узнает о ее инвалидности и проблемах. Родители его тоже против. Он бросает сестру. И как в сериалах, она узнает, что беременна. Парень возвращается, при условии, что будет жить с сестрой и родителями, и его родители ничего об этом не знают. Сестре кстати рожать в ноябре, а его родители до сих пор не знают, что они поженились, и что она беременна. Живут полностью за счет родителей (первый раз они предлагали маме деньги за коммуналку, она отказалась - а они и успокоились могут только хлеб купить на прогулке), при чем зять может запросто указать что он не ест запеченые котлеты, и мама отдельно ему их жарит. Не сестра все готовит, а мама! причем они реально рассчитывают на маму в помощи с ребенком. Меня никто не слушает ( имею ввиду маму). Папа молчит. Сейчас ситуация усугубилась котами. У родителей живут двое котов. Давно. Старенькому 18 лет и недавно он заболел. Мама его лечит, носит на капельницы, переживает. Пару ночей кот начинает не спать , а плакать. Квартира большая и вполне можно закрыть дверь в спальню и ничего не слышать. Зять заявляет, что мы ставим котов выше людей, что это вредит сестре и что он их выбросит. Он "промыл мозг" сестре и она тоже это заявила маме. Я плохо передаю ситуацию. Меня просто бесит, что он пришел пожить, и ставит свои условия, при этом не участвует даже никак финансово в домашнем хозяйстве. Если родители станут болеть и будут старыми он их выгонит точно также? Мама на меня сердится когда я говорю, что ему нужно давать отпор. Она думает, что таким образом оберегает счастье сестры, что ее нельзя волновать - ведь ей скоро рожать. Мое мнение, она или должна дать отпор зятю, жестко сказать, что это наш дом и наши правила, или послать их снимать отдельно жилье. Мне очень обидно за родителей. Я не могу молчать. Мне хочется приехать и выгнать этого "гнилого" зятя, или избить его. Я понимаю, что никак не могу помочь. Никак. Как мне успокоиться? Мне кажется, что я скоро совсем перестану с ними общаться. Не могу выслушивать жалобы, и ничего не говорить на этот беспредел, который у них происходит. Мне кажется, что мама своим "попустительством" и уступками, делает только хуже. А она мне в ответ говорит" Ты не представляешь каким трудом мне все это дается, но я буду делать это все ради сестры". ..Мне страшно.

[grena]

Здравствуйте, Антон!

 

У меня всего 2 проблемы, которые меня сильно волнуют:

 

1. Зацикленность на беременности

 

Я хочу забеременеть, но каждый цикл заканчивается провалом, приходит менструация. Я понимаю, что это естественный процесс и врачом озвучены причины вероятные не наступления беременности. Но надежда каждый раз не покидает и разогревает ожидание, а в итоге к концу цикла напряженность, желание обостряется и когда не получаешь желаемого, как нервный срыв. Все внутри кипит, как же так... Стресс сильный на несколько дней.

 

Столько для этого сделано (очень много сделано за 2 года планирования), а результата нет. Это морально убивает. Как перестать думать о беременности, как перестать делать из этого трагедии, чтобы это перестало быть смыслом жизни?

 

2. Привычка откладывать все на потом

 

Все бы ничего, но в итоге это на потом никогда не делается. Это меня тоже морально убивает. Я планирую что-то сделать, но нахожу 1000 причин отложить (посмотреть фильм, поднять настроение, я еще не поела, а еще мне надо сделать это и это) в итоге самое важное для меня так и не сделано. Мне как будто не хватается разогрева, настроения, определенного состояния чтобы начать, но в итоге оно никогда не приходит. Как с этим бороться?

 

Пробовала планировать, начинать с важных дел, но меня хватает максимум на 3 дня, потом все, снова тоже самое. Появляется какой-то стресс фактор (болячка обострилась, у сына проблемы, у мужа проблемы, труба взорвалась, аквариум лопнул и тд) и меня целиком переключает (переклинивает), и снова все уходит на второстепенный план. С одной стороны это правильно, так и должно быть (важное всегда важнее, мои дела могут подождать). Но потом не могу вернуться в прежнее русло, снова жду того замечательного момента, когда придет то замечательное настроение. А оно имеет свойство запаздывать и не приходить. Все бы ничего, но меня разъедает то, что не все успеваю именно для себя.

Изменено 26 сентября 2016 пользователем grena

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Сообщить ей просто о том , что мне это не ноавится, бесполезно. Сперва обида, потом все повторяется

 

А вы думаете, что она должна радостно принять ваши сообщения и тут же измениться? Но вы дальше сами ведь все оставляете на старых рельсах - она снова звонит, снова навязывает свои советы или критику, а вы все равно слушаете. Меняться начинает что-то только тогда, когда вы перестаете вести себя по-старому, то есть, принимать и слушать. Обезопасить себя можно только так - научиться давать твердый но спокойный отпор и не слушать, не принимать, настойчиво говорить в ответ, что разговаривать в таком тоне и выслушивать критику вы не будете.

 

Да и чувство вины никто не отменял.

 

Это ключевое. Это то, что мешает вам внятно давать отпор.

При этом, обозначение своих границ не обязательно должно быть связано с прекращением общения. Вы можете определить четко, что вы реально можете и хотите сделать для мамы в связи с ее тяжелым заболеванием, сколько времени и сил вы готовы на это расходовать. И расходовать только это время и на эти темы. Остальные просто твердо блокировать. Но сделать вам это не дает чувство вины и страх перед маминой обидой (хотя, если она не столкнется с вашим нежеланием больше терпеть ее старый формат отношения к вам, она не будет ничего в своем поведении менять, у нее не будет мотива). Так что, по сути, чтобы менять отношение к вам, ей все равно придется столкнуться с жесткими рамками и своей обидой, да. Но ваше чувство вины мешает вам отстаивать свое право на личную территорию в плане ценности своих решений, отсутствия лишней критики и т.д.

Выход только один - разбираться с чувством вины.

Оно вообще парализует любые нормальные отношения между людьми и даже саму их перспективу.

____________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

Мое мнение, она или должна дать отпор зятю, жестко сказать, что это наш дом и наши правила, или послать их снимать отдельно жилье.

 

Я понимаю, что вам больно на это все смотреть, сочувствую вашим переживаниям, но посмотрите на ситуацию трезво: а кто-то прислушивается к вашему мнению? Неважно, насколько оно "правильное" или нет, но ведь ключевой момент в том, что ситуация, такая, какая она есть - устраивает всех ее участников. Увы.

 

Ты не представляешь каким трудом мне все это дается, но я буду делать это все ради сестры

 

Она так видит смысл своей жизни. Попробуйте, отнимите у нее этот смысл - ради чего тогда останется жить? Семейные отношения, как я понимаю, давно уже ее всерьез не интересуют. Свою ценность, смысл жизни, нужность, важность она, видимо, осознает только через это "жертвоприношение" себя ради вашей сестры.

Да, соглашусь - делает хуже и себе, и сестре (не позволяя ей толком взять на себя ответственность за свою жизнь), зятю (потакая его претензиям и "сажая на шею" себе все глубже), все это в психологии называется "инвалидизацией" - когда взрослого и способного в принципе со своей жизнью справляться человека считают ребенком, который не в состоянии это сделать, т.е. фактически приравнивают к инвалидам.

Отчасти в отношении вашей сестры это так, но забота о собственном здоровье тоже в принципе - дело самого человека, и там, где он сам не справляется - он в состоянии попросить помощь, обозначив те рамки, в которых она нужна.

Но вашей маме взрослое поведение людей вокруг особенно не нужно - ведь тогда пропадет то, ради чего она живет, через что чувствует свою нужность. Это общий закон созависимых отношений. И да, для людей, не склонных к такому поведению, эта среда очень токсична. И соприкосновение с ней - способно действительно отравлять жизнь.

 

Как мне успокоиться? Мне кажется, что я скоро совсем перестану с ними общаться. Не могу выслушивать жалобы, и ничего не говорить на этот беспредел, который у них происходит.

 

Не можете - не выслушивайте. К сожалению, в таких ситуациях все равно приходится спасать себя, потому что спасти других против их воли просто невозможно.

А чтобы начать успокаиваться, задайте себе вопрос: какие ваши конкретно интересы страдают от того, что мама так себя ведет? Что мешает вам позволить людям проживать собственную жизнь? Видно, что у вас сильное напряжение по этому поводу. Что свое вам в этом отзывается? Подумайте. Мы сильно реагируем только на то, что у нас самих "болит" в той или иной степени.....

 

___________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

Давайте начнем с этого -

 

чтобы это перестало быть смыслом жизни?

 

А как оно им стало? Почему вдруг это стало смыслом жизни? А где другие смыслы? И были они они? И если да - то куда вдруг исчезли?

 

Я планирую что-то сделать, но нахожу 1000 причин отложить

 

А вы каким образом планируете? Если это из серии "надо" - то совершенно неудивительно, что вы это откладываете. Потому что ваша внутренняя суть не согласна с этим "надо", и бессознательное находит 150 способов избежать ненужной ему затраты энергии. Быть может, точнее разобраться с мотивами? Кому и зачем это надо? Для чего вы это планируете? Действительно ли вы хотите это делать на самом деле?

 

Все бы ничего, но меня разъедает то, что не все успеваю именно для себя.

 

Если предположить, что вы этого действительно хотите, то все равно "надо" по определению важнее? И почему "надо" всегда важнее? Вопросы-то те же - кому и зачем это так надо (чтобы именно вы делали это важное)? Никакие проблемы без вас не могут решиться? Или, даже если они должны решиться с вашим участием, почему после этого не может оставаться время на себя?

 

Здесь что-то с мотивами, с определением истинных желаний, возможно - с ожиданием какого-то "разрешения" (в виде "идеальных" условий или "настроения", чтобы делать что-то для себя).

Пока информации мало, но почитайте вот эту статью - может быть, сложится какая-то более ясная картинка?

Ссылки скрыты.

[grena]

А как оно им стало? Почему вдруг это стало смыслом жизни? А где другие смыслы? И были они они? И если да - то куда вдруг исчезли?

 

Наверное, неправильно выразилась. Смысл жизни просто жить и радоваться жизни лично для меня. А зацикленность на беременности, скорее, как идея фикс - фиксируюсь постоянно на ней. То есть отпускаю ее и снова к ней возвращаюсь, снова и снова. Вроде это само по себе не плохо, если бы это не вызывало чувства тревоги и разочарования, когда попытки зачать ни к чему не приводят. Постоянно пытаюсь понять и анализирую почему не получается, что сделала не так, что еще можно попробовать, чтобы получилось.

 

Как относиться к неудачам нормально? Как перестать делать тесты до задержки? Как перестать переживать о том, что не выходит?

 

У меня есть сын подросток, муж, работа, увлечения, хобби, животные. Я могу себя занять в любой момент чем-то, но в итоге в какой-то момент времени начинают давить эти мысли, наверное, как у неудачницы у которой не выходит забеременеть. Это, как с целями, ты ее поставил, предпринимаешь действия, что-то делаешь и вкладываешь, а результата нет. Может стоит вообще отказаться от цели, отпустить ее, пусть само собой все? Но как это сделать, если хочется еще детей?

 

 

А вы каким образом планируете? Если это из серии "надо" - то совершенно неудивительно, что вы это откладываете. Потому что ваша внутренняя суть не согласна с этим "надо", и бессознательное находит 150 способов избежать ненужной ему затраты энергии. Быть может, точнее разобраться с мотивами? Кому и зачем это надо? Для чего вы это планируете? Действительно ли вы хотите это делать на самом деле?

Пока информации мало, но почитайте вот эту статью - может быть, сложится какая-то более ясная картинка?

Ссылки скрыты.

 

У меня есть ежедневник электронный в который формирую задачи для работы, по дому и для себя лично. Вот три группы. Работа стоит на 1 месте (тут я всегда отключаю мозг, если не хочу, то надо, мотивация - деньги, иногда работа интересная), 2 дом только важные (обычно накормить всех и убрать за животными и за собой), а 3 на себя уже не остается желания, сил и как в статье написано, что вы дали, нет мотивации из-за страха. (выполняю все разброс, чередую, так как работаю дома).

 

Мне, кажется я боюсь того, у меня не получится, меня не так поймут, что это ни к чему не приведет. А если это ни к чему не приведет, так зачем тратить на это энергию? Когда что-то делаю, всегда ориентируюсь на будущее, к чему это приведет. То есть в голове уже план, четкий, продуманный и к чему он приведет. Но на деле, все всегда выходит иначе.

 

Пример, я хочу сдать на права. 10 лет назад, я уже пыталась это сделать и провалила, пересдавать не стала из-за обстоятельств. Отложила до лучших времен, когда смогу позволить себе машину. Поставила себе некую планку так сказать, типа зачем сдавать, когда водить нечего. Планка достигнута, стоит в гараже, на ней ездит муж. Но он работает, а я мобильна, хочу возить сына на кружки и ездить на дачу, а мне страшно.

Страшно:

на 1 месте, что снова не получится и не сдам, хотя понимаю, что вопрос решает практика.

на 2 месте мне страшно просто ездить, передо мной как-то взорвалась шина грузового автомобиля, хорошо стекла были закрыты, гравий и камни разлетелись, стекло треснуло (у меня был шок, что я могла умереть, если бы все это в голову улетело. еще я видела много аварий, так как много путешествую с кем-то. ездить с другими мне не страшно, боюсь того, что я сама могу кого-то поранить или убить, если не справлюсь с управлением. управляю ТС - ответственна, не управляю ТС - нет ответственности.

Муж предлагал порулить, я умею ездить, но боюсь дороги, машин, что не справлюсь.

Это как есть мотивация, сильное желание, но тормозит все страх. Как с ним справиться?

 

Я вам написала и поняла, что куча проблем и все из-за страхов, даже та же зацикленность на беременности тоже из-за страха и неуверенности. Хотя я не всего боюсь, достаточно морально сильная и стойкая, но именно некоторые вещи меня пугают, делают слабой. Не могу понять почему. Почему страх на некоторые вещи не влияют, а на другие оказывают сильное влияние?

 

Спасибо за статью, она очень полезная, хотя не раскрывает суть проблемы, как справиться с этим.

[Антон Несвитский]

Мне, кажется я боюсь того, у меня не получится, меня не так поймут, что это ни к чему не приведет. А если это ни к чему не приведет, так зачем тратить на это энергию?

 

А к чему оно должно привести? Обязательно должно?

Жизнь для вас - это цепочка достижений, цепочка результатов?

Понимаете, получается, что вы сами с собой играете в игру: "я сама себе поставлю цель (не всегда точно и глубоко осознав, для чего и зачем мне эта цель, нужна ли она на самом деле), потом буду ее добиваться, и если вдруг не добьюсь быстро - буду сама себя считать неудачницей".

 

Другим, в общем-то, дела нет до ваших удач и неудач. Что другие скажут - чаще всего это не про других, а про собственное мнение о себе.

Но задумывались ли вы о том, что хорошо бы как минимум выяснить истинность своих целей как можно более глубоко? И разве вы не человек - бывает, мы строим какие-то планы, пробуем, выясняем, что это - не наш путь. И сворачиваем с него - это нормально. Кто сказал, что это - неудача?

Если вы не попробуете - как вы поймете, нужно вам это на самом деле или нет? Ведь многое только на практике понять получается, а не заранее.

 

При этом вы сами пишете, что вроде как жизненный процесс имеет для вас значение.

 

У меня есть сын подросток, муж, работа, увлечения, хобби, животные. Я могу себя занять в любой момент чем-то, но в итоге в какой-то момент времени начинают давить эти мысли

 

Занять можете, а насладиться по-настоящему можете? Можете быть погруженной в свой жизненный процесс, который приносит удовольствие? Несмотря на наличие/отсутствие результатов (которые увы или к счастью, не могут сыпаться в жизни человека как пулеметная очередь и между достижениями происходит либо жизнь, которой вы умеете наслаждаться, либо тревога за отсутствие результата.....)

 

Вот про это может быть тоже нечто вроде легкой подсказки:

Ссылки скрыты.

 

Как относиться к неудачам нормально?

 

Попробуйте хоть немного с иной стороны посмотреть на те самые "неудачи":

 

Почему страх на некоторые вещи не влияют, а на другие оказывают сильное влияние?

 

Нужно выяснять, что за этим стоит. Как правило, страх активно работает там, где у вас с самой собой несогласованность, где вы себя сами не принимаете. Там, где вы готовы принять себя, условно, с ошибкой - там страха не будет такого сильного. А там, где вы к себе непримиримы - страх будет напалмом жечь.

 

Спасибо за статью, она очень полезная, хотя не раскрывает суть проблемы, как справиться с этим.

 

Да. В ряде случаев людям бывает достаточно простой подсказки, и тогда в статье они находят мысли, с которыми сами знают, что делать. Если же этого не происходит - то, скорее всего, вам просто пока еще не хватает знаний себя, чтобы этим воспользоваться в полной мере. И это ни хорошо ни плохо - любой человек начинает в себе копаться именно тогда, когда у него возникает именно для него достаточно серьезный мотив.....

И увы - нет одного способа, который подходил бы всем. Поэтому в статьях я лишь обозначаю общие закономерности (в ряде - даю практически моменты, но опять же - из безопасного арсенала), а все, что более сложно и глубоко - должно быть сделано под вас, по индивидуальному лекалу.

[Златоглазка]

Добрый вечер. Моя проблема в том что я не могу сказать человеку о том что меня не устраивает в ущерб себе. Например, сейчас я веду беременность платно и срок уже подходит к декрету.врач стала грубоватой и отказывается объяснять свои назначения.пресекает вопросы.отвечает что врач она и ее решения не обсуждать.я каждый рпз в негативе, а высказать это все стесняюсь. Глупо, но пойти и попросить поменять врача мне тоже неловко. Муж ругает что за мои же деньги ,я получаю негатив. Как мне себя преодолеть?но при мысли о конфликте аж плохо, но и позволить так с собой обращаться тоже не хочу..

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Как мне себя преодолеть?

 

А что конкретно преодолевать? - для начала, в этом стоит разобраться.

 

стесняюсь.

 

Что это для вас? Что будет, если вы все-таки скажете? Чего конкретно вы боитесь? Постарайтесь не думать головой (потому что обычно оттуда приходит "ну ничего же не случится", в итоге получается "головой понимаю, ничего сделать все равно не могу"), а именно почувствовать.

Какие страшные картины вам рисуют ваши фантазии? Вас будут.... унижать? Ругать? Вы сами будете себя ругать? Что случится, если вы попросите поменять врача?