Консультации психолога

[Златоглазка]

Психолог_Антон_Несвитский, 

мне почему то неудобно.кажется что это я виновата в таком отношении хотя это и не так.и откуда то стыд что я скажу человеку что он хам. Картину рисует что она снова нахамит,что я растеряюсь и не найду что сказать в ответ.

Преодолеть свой испуг перед возможным скандалом.

страшно что попрошу поменять врача.мне откпжут и как с ней общаться после этого (

[Антон Несвитский]

кажется что это я виновата в таком отношении

 

А когда вам начало подобное вообще казаться? Так было в вашей родительской семье? Если с вами кто-то обращался плохо - критиковал, унижал, оскорблял - то вам пытались внушить, что вы в этом сами виноваты? "Вот если бы ты вела себя хорошо, то....."? И родилось убеждение, что если люди в отношении вас совершают неприятные для вас поступки, то каким-то образом вы сами их спровоцировали?

 

и откуда то стыд что я скажу человеку что он хам

 

А вы не обязаны сообщать ему, что он - хам. Вы можете не вешать ярлыков, а просто сказать, что по личным причинам ваш формат общения вам не подходит, что вы нуждаетесь в более подробных объяснениях от врача, и это для вас принципиально. Зачем хамить в ответ? На место можно поставить культурно, если хочется.....

 

она снова нахамит,что я растеряюсь и не найду что сказать в ответ.

 

А как у вас с пониманием того, что вы чувствуете?

"Не найтись" можно только тогда, когда вы не осознаете, что вы чувствуете и мучительно "сочиняете" ответ в голове. Если же вы в контакте со своими чувствами - то злость, неприязнь, раздражение, гнев - это именно то, что даст вам возможность ответить по существу. Или, на худой конец, сообщить, что в таком тоне вы разговаривать не намерены и выйти из помещения.

 

Так вы осознаете свои чувства в этот момент или....?

 

страшно что попрошу поменять врача.мне откпжут и как с ней общаться после этого

 

То есть, если вам один раз откажут - вы не станете добиваться своего? Почему же после первого отказа вы не пытаетесь настоять на своем? Почему вы вообще должны повиноваться чужому решению, стоит только сказать "нет" - и вы уже готовы подчиниться?

[Златоглазка]

Психолог_Антон_Несвитский, 

да, все пошло с семьи. Свое мнение не приветствовалось. Отца я боялась дико. Была забитым ребенком.

Свои чувства я наверное и правда не осознаю. Замираю как кролик сразу как на меня огрызаются и все пусто в голове. Как зомби.

наверное я просто неуверена в себе и нее умею отстаивать свои права.а надо

[Антон Несвитский]

наверное я просто неуверена в себе и нее умею отстаивать свои права.

 

И....?

Вы для себя сделали какой-то вывод? Поняли, что дальше делать?

А то я начинаю чувствовать себя тем врачом, которому вы боитесь сказать, что еще не получили того, что вам действительно хотелось.....)))

 

Заметьте - вы очень кратко отвечаете, словно боитесь разворачивать свои мысли. И вопросы задавать боитесь.

Может быть, прямо здесь попытаться взять и сказать - что вам хотелось бы еще осознать/услышать/понять/спросить? Это - довольно безопасное пространство, для того, чтобы попытаться выражать себя....

[grena]

А к чему оно должно привести? Обязательно должно?

Жизнь для вас - это цепочка достижений, цепочка результатов?

Понимаете, получается, что вы сами с собой играете в игру: "я сама себе поставлю цель (не всегда точно и глубоко осознав, для чего и зачем мне эта цель, нужна ли она на самом деле), потом буду ее добиваться, и если вдруг не добьюсь быстро - буду сама себя считать неудачницей".

 

Для вас 2 года попыток к цели, это добиться ее быстро? Решиться на 2 сложные операции, при одной могла умереть от потери крови, это все так просто? Могла их не делать, причем обе, они не мешали мне жить, но с ними нельзя было беременеть. Я не сожалею об операциях, потому что это сделано все же для своего здоровья.

 

Другим, в общем-то, дела нет до ваших удач и неудач. Что другие скажут - чаще всего это не про других, а про собственное мнение о себе.

 

Мнение других людей меня не волнует, если только совет мужа и мнение сына на этот счет. Но затем решаю я, нужно ли мне это, хочу ли этого. Если рассматривать получить права, то муж считает, что мне не надо это. Машину мы взяли по моей инициативе, у мужа были права, но он не любит ездить. Взяли потому что после первой операции выяснилось, что серьезно больна, врач даже предположил рак (не хочу переживать сейчас эти 3 месяца ада и рассказывать, было много эмоций и страхов за свою жизнь, мы это пережили), машина нам была нужна ездить в другой город на мое лечение. Потом уговаривала (именно всегда уговаривала мужа ездить на дачу). После всего ужаса мне нужно было место, природа где могла набраться душевных сил, отдушина, так как стены дома уже давили. И когда сажала растения на даче, видела, как все растет, цветет, приносит много плодов - приносило чувство удовлетворения. Муж не понимает мое пристрастие с огородом, а я не привыкла постоянно кого-то просить, если человек не хочет. Поэтому и хочу получить права, чтобы не зависеть от него. Желание есть, но страх пересиливает. Хотя до дачи всего 15 км.

 

Но задумывались ли вы о том, что хорошо бы как минимум выяснить истинность своих целей как можно более глубоко? И разве вы не человек - бывает, мы строим какие-то планы, пробуем, выясняем, что это - не наш путь. И сворачиваем с него - это нормально. Кто сказал, что это - неудача? Если вы не попробуете - как вы поймете, нужно вам это на самом деле или нет? Ведь многое только на практике понять получается, а не заранее.

 

Одно дело, когда ты преследуешь цель, другое дело, когда ты снова хочешь стать матерью и родить ребенка. Это не просто цель, это что-то большее, может инстинкт? Для женщины быть матерью и заботиться о своем ребенке это вполне нормально.

 

А когда не выходит, на меня иногда находит, что я как неполноценная женщина. Все женщины рожают - это их предназначение (не в плане того, что она обязана это сделать), а в плане того, что это заложено природой (матка, яичники).

 

Хочу снова испытать те чувства, что были с сыном, когда взяла этот маленький комочек на руки, как он улыбался, капризничал, рос, обучала его, играла, заботилась.... У меня есть сын, ему скоро 12 лет, но он уже, как бы вам объяснить, он уже самостоятельный. Иногда подхожу к нему, поцеловать его, а он, - мам, я уже большой, не надо со мной сюсюкаться. Иногда пытаешься помочь, - мам я сам. И тд.

 

Наверное, это эгоизм хотеть чего-то для себя.

 

При этом вы сами пишете, что вроде как жизненный процесс имеет для вас значение.

 

Имеет и очень большой. Я живу для того, чтобы получать удовольствие от своей жизни. То что я делаю, приносит мне радость. Написала вам, потому что попытки забеременеть уже не приносят радость, а желание еще раз стать матерью никуда не уходят.

 

Объясню, в начале цикла есть большие надежды. Потом после овуляции некая раслабленность, типа надо подождать, ничего не изменить. А потом начинается этот процесс замачивания тестов. Некоторые даже полосатят (да, я беременею раз в год). А некоторые не полосатят и приходит вот это разочарование. Что вот у меня не получается, больная и неспособная зачать (у меня эндометриоз), корю себя, что сама во всем виновата.

 

Занять можете, а насладиться по-настоящему можете? Можете быть погруженной в свой жизненный процесс, который приносит удовольствие? Несмотря на наличие/отсутствие результатов (которые увы или к счастью, не могут сыпаться в жизни человека как пулеметная очередь и между достижениями происходит либо жизнь, которой вы умеете наслаждаться, либо тревога за отсутствие результата.....)

 

Вот про это может быть тоже нечто вроде легкой подсказки:

Ссылки скрыты.

 

Не в этом проблема. Могу перечислить все что делаю, могу рассказать, что любит муж, чего не любит. Я даже по состоянию сына могу определить, что он хочет, но при этом еще ничего не сказал. Рассказать самые замечательные моменты, каждого своего путешествия, потому что путешествие для меня - это нечто новое, необыкновенное, самые приятные впечатления, даже если где-то были казусы, все равно помню, как мне было хорошо. Даже люблю ездить в одни и те же места, чтобы снова переживать те же ощущения.

 

 

Попробуйте хоть немного с иной стороны посмотреть на те самые "неудачи":

 

Нужно выяснять, что за этим стоит. Как правило, страх активно работает там, где у вас с самой собой несогласованность, где вы себя сами не принимаете. Там, где вы готовы принять себя, условно, с ошибкой - там страха не будет такого сильного. А там, где вы к себе непримиримы - страх будет напалмом жечь.

 

Эта статья помогла понять проблему страха именно в целях.

 

Наверное, у меня типичные родители, которые говорили: мы же тебе говорили.... Но раньше, да, и сейчас их мнение не имело значения. Если у меня что-то не получалось, делала это снова и снова, раньше не было этого страха, а может не получится. Знаете, бывает такое ощущение, как будто ты на своей волне и чтобы ты не делал ты чувствуешь, это твое, тебя ничто не может сломить, даже если все говорят, - у тебя не получится, а если вдруг повезет, ты знаешь, что ждет таких как ты.... Это слышала постоянно от папы, друзей, просто знакомых, когда делилась вдохновенной идеей. Но сомнений не было, мне казалось, что это они ошибаются, а я знаю, что точно получится. Своего рода бесстрашие.

 

Сейчас у меня нет этого чувства, то ли в силу возраста, то ли жизнь научила меня более здраво смотреть на вещи и оценивать риски.

 

С работой все просто, отключаю эмоции, чистая логика, анализ, нет место самобичеванию. Потому что там четкие задачи, там есть несколько больших целей и на пути их достижения все разбито на задачи. Тут у меня тоже полная уверенность, что все получится, хотя постоянно анализирую риски и бывают неправильные решения, но в ходе процесса, просто их отменяю и все возвращается в прежнее русло.

 

А к личным достижениям отношусь иначе, значит надо поменять отношение, нужно относиться к процессу как к опыту, а не возможному промаху.

 

С целями, точнее откладывать все на потом из-за страхов разобралась.

Что делать именно сильным желанием забеременеть. Тут другое. Меня не останавливают ошибки или промахи.

Изменено 28 сентября 2016 пользователем grena

[Златоглазка]

Психолог_Антон_Несвитский, 

я пришла к выводу что мне нужно говорить людям то что хочу я, не боясь кого либо обидеть.я все время под всех подстраиваюсь.я боюсь конфликтов как огня. Мне проще сделать как кто то хочет но зато нет конфликта открытого. Теперь я хочу изменится и учится отстаивать свои права.и даже если врач права в своих назначениях, требовать объяснений почему именно так.

Мне вообщеинужно научится отстаиватть свои права. Но как после стольких лет это научится сделать? А не сбежать снова в кусты, я не знаю

 

grena, 

а еще полусается я все время выгораживаю себя.например воач спрашивает плсему ты не приняла то то лекарство и я вместо того чтобы скпзать что потому сто вы его назначили без анализов и на словах , говорю муж не разрещил.причем сейчпс я бы скпзада нлрмально, а в кабинете само выскочило именно так (

[Антон Несвитский]

Для вас 2 года попыток к цели, это добиться ее быстро?

 

Для меня? Для меня нет таких мерок - быстро, медленно. Для каждой жизни они - свои. Быть может, конкретно для вас эта задача не решается за 2 года и да, конкретно для вас этого времени пока не хватило. Это не от "объективных оценок" зависит, а исключительно от ваших личностных задач и ваших личных темпов. Кто-то беременеет с одной попытки. Кто-то идет к этому 10 лет. У каждого есть свои ограничения и при этом свои преимущества.

 

Решиться на 2 сложные операции, при одной могла умереть от потери крови, это все так просто?

 

А кто говорил, что это просто? Но вы сами сделали такой выбор. И сами пишете, что не жалеете. Вы думаете, что если вы прикладываете усилия, причем серьезные, все обязательно должно окупиться? Но это совсем не обязательно. Мир не строит с нами отношения по принципу "принеси трудную жертву и тебе будет воздаяние". В это многие верили, но как показывает практика - это все-таки не работает. И мы либо решаемся на что-то без гарантий, либо не решаемся. Но ждать, что мир обязательно отметит и воздаст за наши усилия - увы, нередко совершенно бессмысленно. Однако, человек нередко бессознательно пытается получить от мира нечто именно по такому принципу, а потом обижается - "я столько вложил, а результата нет"....

 

Одно дело, когда ты преследуешь цель, другое дело, когда ты снова хочешь стать матерью и родить ребенка.

 

Да, конечно. Можно просто хотеть. И не преследовать цель, а просто жить, продолжать хотеть, делать что можно и будь что будет. Но тогда не будет никакой зацикленности на цели, не будет этих "качелей". Если бы вы просто хотели - вы не мучились бы своей же зацикленностью, разве не так?

Проблема-то не в том, что вы хотите, а в том, что это хотение стало сверх-идеей и мешает вам жить и наслаждаться жизнью.

Тем более, вы подробно описываете, как вы все это умеете - наслаждаться процессом. Но слишком большая сфокусированность на теме беременности мешает вам полноценно жить. Получается, это не "просто хотение", естественное, не мешающее спокойно идти к своей цели, наслаждаясь попутно остальными аспектами жизнь, а болезненное что-то?

Или, если это не болезненное - то что тогда мы с вами тут решаем?

Никто вас не призывает перестать хотеть. Никто не пытается вам доказывать, что вы "неправильно хотите". Дело лишь в том, что интенсивность вашей сфокусированности на результате мешает всему остальному процессу вашей жизни.

 

Если у меня что-то не получалось, делала это снова и снова, раньше не было этого страха, а может не получится.

....

Меня не останавливают ошибки или промахи.

 

А что останавливает? Что мешает просто идти вперед, делая то, что можете и полагаясь на себя и вселенную, параллельно наслаждаясь всем тем, что у вас есть? Что конкретно этому мешает? Что будет, если не получится? Чего вы так боитесь - посмотрите в лицо своему страху?

Что такого случится, с чем вы боитесь не справиться?

 

______________________________________________________________________________________________

 

 

я боюсь конфликтов как огня. Мне проще сделать как кто то хочет но зато нет конфликта открытого.

 

Чтобы научиться выражать свои "хочу", есть смысл для начала понять, почему вы так боитесь конфликтов, что для вас в них страшного? Почему вы чувствуете себя не в силах пройти через конфликт?

 

Но как после стольких лет это научится сделать?

 

Опять же, нужно понимать, что вам мешает это сделать? Какие чувства, мысли, ощущения?

[Златоглазка]

хотела бы я понять почему я их боюсь.я всегда их старалась избегать любой ценой.чуть что у меня зашкаливает пульс и реально становится плохо,но почему я ни разу не задавалась этим вопросом. мне всегда если есть конфликт неловко встречать этого человека...я задамся этим вопросом...

мешает страх..деский страх что я не права...чувство дикой неуверенности в себе...

[grena]

Да, конечно. Можно просто хотеть. И не преследовать цель, а просто жить, продолжать хотеть, делать что можно и будь что будет. Но тогда не будет никакой зацикленности на цели, не будет этих "качелей". Если бы вы просто хотели - вы не мучились бы своей же зацикленностью, разве не так?

Проблема-то не в том, что вы хотите, а в том, что это хотение стало сверх-идеей и мешает вам жить и наслаждаться жизнью.

Тем более, вы подробно описываете, как вы все это умеете - наслаждаться процессом. Но слишком большая сфокусированность на теме беременности мешает вам полноценно жить. Получается, это не "просто хотение", естественное, не мешающее спокойно идти к своей цели, наслаждаясь попутно остальными аспектами жизнь, а болезненное что-то?

 

Все верно подметили, болезненно... Что со всем этим делать? Может есть какой-то способ отпустить это или относиться к этому иначе. Относиться проще к отрицательному результату, чтобы не было таких болезненных переживаний.

 

А что останавливает? Что мешает просто идти вперед, делая то, что можете и полагаясь на себя и вселенную, параллельно наслаждаясь всем тем, что у вас есть? Что конкретно этому мешает? Что будет, если не получится? Чего вы так боитесь - посмотрите в лицо своему страху? Что такого случится, с чем вы боитесь не справиться?

 

Что будет, если все-таки не забеременею? Боюсь потерять мужа, как не глупо это звучит. Он очень хочет детей. Я второй раз замужем. У него нет своих детей. Знаю, что дети брак не спасают, сама ушла от первого мужа. Но мне кажется, что бездетный брак рушит отношения, когда пара хочет детей. Хотя может я это придумала.

 

Поняла, что основная моя проблема - это муж, надо просто не боятся его потерять? Может есть какая-то статья для моего случая, когда боишься потерять пару?

[Антон Несвитский]

хотела бы я понять почему я их боюсь.я всегда их старалась избегать любой ценой

 

Вы знаете ответ -

 

да, все пошло с семьи. Свое мнение не приветствовалось. Отца я боялась дико.

 

Для вас попытка вступить в конфликт означала бы очень серьезные последствия, видимо вплоть до физического насилия. А ребенок любое неприятие со стороны родителей воспринимает как угрозу жизни, ведь родители - буквально "податели жизни" для него, он без них не выживет, и любое родительское недовольство (критика, отвержение, крик, обесценивание и тем более физическое насилие) воспринимается трагично, фатально, буквально на грани жизни и смерти.

 

мешает страх..деский страх что я не права...

 

А есть ли вообще "правота"? В отношениях ее нет. Вы вправе хотеть того, чего вы хотите. Другие тоже вправе хотеть своего. И если вы не нарушаете уголовное законодательство - никакой другой правоты нет, вы имеете право хотеть чего угодно и имеете право искать это в мире, как и любой другой человек.

______________________________________________________________________________

 

 

Относиться проще к отрицательному результату, чтобы не было таких болезненных переживаний.

 

Можно. Но для этого нужно понимать, как так случилось, что беременность стала вот этой сверх-ценной идеей и почему она ею стала, почему вы так на этом сфокусировались.

 

Боюсь потерять мужа, как не глупо это звучит. Он очень хочет детей.

 

Если уместна прямая рекомендация - проговорите с мужем эту тему. Если вы пока к этому не готовы, то подумайте вот о чем: если для мужа ваша способность рожать детей важнее, чем возможность быть рядом с вами, прожить с вами жизнь - то действительно ли это те чувства, которых вы хотели бы? А если все-таки вы чувствуете с его стороны действительно серьезные чувства, откуда уверенность в том, что если вы вдруг не забеременеете, он обязательно уйдет? Разве он ставил вам такие условия? Что ему важнее - вы, ваша личность, любимая женщина рядом или абстрактные (и еще не пришедшие в его жизнь) дети?

Иногда это важно и нужно услышать от мужа напрямую, а не домысливать за него.

 

Но мне кажется, что бездетный брак рушит отношения, когда пара хочет детей.

 

Не обязательно. Бывают разные бездетные браки, посмотрите на это с разных сторон:

Ссылки скрыты.

 

Может есть какая-то статья для моего случая, когда боишься потерять пару?

 

Страх потерять пару у каждого человека на разных основаниях зиждется. На чем зиждется ваш? Только на том, что вы не сможете выполнить функцию, и тогда муж может уйти?

Подумайте, так ли это на самом деле, и может быть точки расставить поможет вот эта статья:

[Златоглазка]

вы безусловно правы,было и физ.насилие в детстве.даже угрожала самоубийством отцу после очередного удара по лицу ни за что. я не понимала за что меня бьют.

я очень ранимая и мнительная девушка.получается эти страхи из детства.причем я это осознаю.и обладая достаточно сильным характером и упрямством, в детстве все это искоренялось.еще я защищала сестер,бкеявсе на себя.например,если отец возвращался пьный,я их гнала в комнату спать,а сама сидела и слушала пьяные бредни и боялась уйти.

понять это понимаю,а как из этого выбраться? сейчас мне ничто не угрожает...но видимо глубоко засело.

несколько лет назад появилась фобия- бюсь до паники спускаться вниз по эскалатору,а с кем то(неважно с кем) не боюсь. понимаю что это тоже психология,но страх сильнее...

[grena]

 

Можно. Но для этого нужно понимать, как так случилось, что беременность стала вот этой сверх-ценной идеей и почему она ею стала, почему вы так на этом сфокусировались.

 

Вспомнила на самом деле, почему боюсь не забеременеть. Врач дала мне на беременность полгода после искусственного климакса, крайний срок год с меньшей вероятностью из-за эндометриоза. Это их стандартные сроки, так как эндометриоз имеет свойство возвращаться.

 

Если я не забеременею мне скорее всего надо будет снова идти на операцию. Из-за швов на весь живот (была резекция печени), мне нельзя делать лапару. То есть придется снова делать полостную операцию и это меня сильно пугает. Тогда это будет моя 7 операция. Боюсь умереть на операционном столе - сердце не железное, боюсь боли после операции, восстановления.

 

На ЭКО мне нельзя из-за печени (гормональнозависимые опухоли, полный запрет на эстрогены). Была очень тяжелая резекция печени двух долей, прошло полгода уже, а у меня до сих пор все болит. Хотела бы заниматься спортом, но не могу, видно начался сильный спаечный процесс и любые нагрузки только усугубляют проблему. Это я к тому, что эндометриоз по-моему возвращается.

 

Не хочу снова оперироваться. Беременность бы мне позволила окончательно избавиться от эндометриоза, а потом просто заниматься профилактикой, где невозможно забеременеть. Могла бы сразу это сделать, но так как мы планировали, врач настояла на ИК, а потом срочно беременеть. А это срочно уже затянулось.

 

Если уместна прямая рекомендация - проговорите с мужем эту тему. Если вы пока к этому не готовы, то подумайте вот о чем: если для мужа ваша способность рожать детей важнее, чем возможность быть рядом с вами, прожить с вами жизнь - то действительно ли это те чувства, которых вы хотели бы?

 

С мужем уже давно говорили, обсуждали проблему и возможно, что не получится. Он говорит, что вполне готов смириться с отсутствием родных детей. Но я вижу, как он смотрит на этих маленьких карапузов и он очень хочет детей. Иногда меня посещают мысли, зачем я ему такая больная...

 

За ссылки спасибо!

[Салмазик]

Здравствуйте!

 

 

 

Здравствуйте!

 

 

 

Я понимаю, что вам больно на это все смотреть, сочувствую вашим переживаниям, но посмотрите на ситуацию трезво: а кто-то прислушивается к вашему мнению? Неважно, насколько оно "правильное" или нет, но ведь ключевой момент в том, что ситуация, такая, какая она есть - устраивает всех ее участников. Увы.

 

 

 

Она так видит смысл своей жизни. Попробуйте, отнимите у нее этот смысл - ради чего тогда останется жить? Семейные отношения, как я понимаю, давно уже ее всерьез не интересуют. Свою ценность, смысл жизни, нужность, важность она, видимо, осознает только через это "жертвоприношение" себя ради вашей сестры.

Да, соглашусь - делает хуже и себе, и сестре (не позволяя ей толком взять на себя ответственность за свою жизнь), зятю (потакая его претензиям и "сажая на шею" себе все глубже), все это в психологии называется "инвалидизацией" - когда взрослого и способного в принципе со своей жизнью справляться человека считают ребенком, который не в состоянии это сделать, т.е. фактически приравнивают к инвалидам.

Отчасти в отношении вашей сестры это так, но забота о собственном здоровье тоже в принципе - дело самого человека, и там, где он сам не справляется - он в состоянии попросить помощь, обозначив те рамки, в которых она нужна.

Но вашей маме взрослое поведение людей вокруг особенно не нужно - ведь тогда пропадет то, ради чего она живет, через что чувствует свою нужность. Это общий закон созависимых отношений. И да, для людей, не склонных к такому поведению, эта среда очень токсична. И соприкосновение с ней - способно действительно отравлять жизнь.

 

 

 

Не можете - не выслушивайте. К сожалению, в таких ситуациях все равно приходится спасать себя, потому что спасти других против их воли просто невозможно.

А чтобы начать успокаиваться, задайте себе вопрос: какие ваши конкретно интересы страдают от того, что мама так себя ведет? Что мешает вам позволить людям проживать собственную жизнь? Видно, что у вас сильное напряжение по этому поводу. Что свое вам в этом отзывается? Подумайте. Мы сильно реагируем только на то, что у нас самих "болит" в той или иной степени.....

 

 

Здравствуйте, Антон. Спасибо что нашли время ответить.

Два дня думала над Вашим вопросом "что меня задевает в этой ситуации". И не могу найти ответ. Разве не достаточно того, что это моя мама, мои родители, моя семья и я расстраиваюсь из-за сложившейся ситуации и как-то хочу им помочь? Вчера усыпили нашего старенького кота. Мне звонит мама и плачет. Причем плачет так, чтобы никто не видел, чтобы никого не расстроить. Почему ей в своем доме из-за того, чтобы не огорчить других приходится прятаться? Не могу слышать ее слезы. Мне очень обидно.

Может я не правильно поняла Ваш вопрос... Что имеется ввиду "задевает лично меня"? Это ведь семья. Близкие люди. И я чувствую ответственность за своих родителей.

[grena]

Психолог_Антон_Несвитский, благодаря вам смогла понять основную проблему своей зацикленности на беременности, выше написала, что у меня страх боли, страх смерти, страх снова оказаться на операционном столе, если не получится забеременеть. Поэтому это сильно расстраивает.

 

Нашла на вашем сайте статью, которая точно отразила проблему

Ссылки скрыты.

 

Спасибо, Вам!

[Антон Несвитский]

понять это понимаю,а как из этого выбраться? сейчас мне ничто не угрожает...но видимо глубоко засело.

 

Да, так. И тут дальше уже в формате форума начинается тупик, потому что выбраться из этого двумя "советами" точно не получится. Я лишь могу описать примерно, как это происходит в психотерапии.

Там у вас подавленные чувства - гнева (который вы не могли выплеснуть), раздражения, обиды, страха, бессилия - все вот это пришлось бы поднять, еще раз прожить, но с какими-то другими финалами. Выразить то, что вы тогда не могли выразить. Принять то, что такие чувства были. Отдать ответственность за них родителям (а не брать на себя), высказать в безопасном пространстве свои обиды, для всего это существуют определенные техники.....

 

Потом пришлось бы переформировывать картину мира, ведь из всех этих не до конца осознанных и подавленных чувств выросли еще и убеждения - что "можно", а что - "нельзя", выросли иррациональные сценарии поведения, их пришлось бы буквально разобрать на части и понять, что конкретно и как заставляет вас подобным образом себя вести, и вместе с проживанием непрожитых чувств, постепенно помогать вам создавать новые конструкции поведения, более удобные вам.

 

Ну и наверняка там всплыло бы еще многое про вашу картину мира, что захотелось бы и пришлось менять, про осознание границ собственной личности, видимо, придется еще и заново знакомиться с собой, своим характером, своими реальными потребностями.... И на форуме такую работу просто не провести.

 

__________________________________________________________________________________

 

Тогда это будет моя 7 операция. Боюсь умереть на операционном столе - сердце не железное, боюсь боли после операции, восстановления. На ЭКО мне нельзя из-за печени (гормональнозависимые опухоли, полный запрет на эстрогены). Была очень тяжелая резекция печени двух долей, прошло полгода уже, а у меня до сих пор все болит.

 

Тут возникает серьезный вопрос, действительно ли при всем этом организм может справиться с беременностью, и возможно, тут причина (более тонкая) в том, что сам организм противится, как минимум, пока - не чувствует в себе сил вывезти на себе еще и беременность. Ведь чтобы говорить о возможности беременности, нельзя говорить только об отдельной готовности матки, труб, гормонального уровня и т.д. Приходится думать обо ВСЕМ человеке, а не рассматривать его репродуктивную систему отдельно от всего остального. А врачи в основном об этом сильно не думают.... И не призывают человека послушать свой организм внимательно - готов ли он ВЕСЬ на самом деле к беременности? Этот вопрос себе может видимо задать только сам человек....

 

Беременность бы мне позволила окончательно избавиться от эндометриоза, а потом просто заниматься профилактикой, где невозможно забеременеть.

 

Беременность - не средство избавления от определенных проблем, так как она добавляет других. А организм - он в целом себя ощущает, он не умеет мыслить отдельно, как врачи. И врачи, говоря подобные вещи, "видят" перед собой только репродуктивную систему порой, но не всего человека....

 

Он говорит, что вполне готов смириться с отсутствием родных детей.

 

Вы ему не верите? Почему? Вы на самом деле чувствуете фальшь в его словах или.....? Или сами измеряете себя исключительно функциями? И не верите в то, что вас можно любить просто за вашу личность, за то, что вы есть такая какая есть?

 

у меня страх боли, страх смерти, страх снова оказаться на операционном столе, если не получится забеременеть. Поэтому это сильно расстраивает.

 

Тогда нужно сначала разбираться с этим. Возможно, организм видит эту проблему как приоритетную, потому блокирует возможность беременности, но если с ней хоть как-то начать разбираться - кто знает, может быть как раз в этот момент организм получит четкое ощущение, что важной для него проблемой уже занимаются, что внимание в нужную точку получено, что ресурс будет на эту тему восстановлен (а любой нерешенный страх отнимает кучу сил), и тогда будет возможность спокойно забеременеть.

 

Хорошо, что нашли статью. Там есть практики, во второй части, что-то из них можно пробовать.

Еще полезным может быть вот это:

статья коллеги о страхе смерти:

Ссылки скрыты.

моя о смысле жизни (там много про смысл страдания ):

 

___________________________________________________________________________________

 

 

Разве не достаточно того, что это моя мама, мои родители, моя семья и я расстраиваюсь из-за сложившейся ситуации и как-то хочу им помочь?

 

Достаточно для чего? Чтобы объяснить свое состояние себе или другому - в принципе может быть и этого достаточно. Но тогда, если вы внутренне согласны с тем, что это - нормально: страдать, переживать, не мочь от этого отключиться, мучиться вместе с мамой - тогда просто нет смысла что-то менять.

Вряд ли вы сможете сделать что-то, что изменит установки вашей мамы и ее смыслы. И тогда вам останется только одно - проживать это как тянущееся горе, горевать, собственно, лить слезы или испытывать злость, возможно - приходить и устраивать скандалы зятю или наоборот, тратить силы на подавление своих эмоций.....

 

Вопрос в том, признаете ли вы все эти переживания здоровыми для себя. Если да - то это ваш выбор, и здесь я ничем помочь не могу. Тогда остается страдать и принимать эти страдания как должное и неизбежное.

 

Если нет - то тогда вашего объяснения не достаточно. Потому что сама по себе установка "я должна переживать по любому поводу, связанному с моими родителями" может быть подвергнута переосмыслению.

 

И я чувствую ответственность за своих родителей.

 

А вы им разве мама? Ответственность однозначно есть тогда, когда мы отвечаем за своих несовершеннолетних детей. Мы сами решили притащить их в этот мир, и отвечаем за этот односторонний выбор. Пока они не станут взрослыми и не получат право распоряжаться своей жизнью полностью самостоятельно. Это в здоровом варианте.

 

А чаще происходит так: родители с детьми выстраивают не отношения ограниченной ответственности с правом на свою жизнь и пониманием, что они растят свободную личность, которая дальше сама будет выбирать свою жизнь, а отношения зависимости. В которых оторваться от родителя - вообще невозможно, по крайней мере, психологически. Детей делают ответственными за чувства и состояния родителей. Дети становятся родителями своим родителям, детско-родительские отношения в принципе не разрываются, сепарации не происходит, отношения не переходят в стадию отношений двух взрослых, а становятся отношениями с переменными ролями - то вы в них - ребенок, то ваша мама в них - ваш ребенок.

 

Поэтому да, из зависимой картины очень сложно принять то, что жизнь вашей мамы - это ЕЁ жизнь, и она не соединена с вами пуповиной, где любые ее эмоции обязательно должны в вас отражаться. Вы не можете принять, что она делает такой выбор. Вы не можете принять то, что выбор есть у вас - реагировать на ее жалобы или не реагировать, участвовать в ее переживаниях и насколько и т.д. Ни у кого из вас вроде как нет выбора.

 

Но это ваш выбор - осознанный или нет - оставаться в этой картине или не оставаться. И только если вы решите не оставаться в ней - тогда будет смысл говорить о том, что лично вас в этом цепляет и что мешает вам принять выбор собственной мамы как взрослого человека, и соответственно, регулировать степень своего участия в этом.

 

А если решите, что все ваши переживания - совершенно естественны и не захотите эту картину менять - значит, см. выше и тогда не нужно задаваться этим вопросом, остается только проживать ситуацию так, как получается - горевать, переживать и т.д.

[Салмазик]

Но это ваш выбор - осознанный или нет - оставаться в этой картине или не оставаться. И только если вы решите не оставаться в ней - тогда будет смысл говорить о том, что лично вас в этом цепляет и что мешает вам принять выбор собственной мамы как взрослого человека, и соответственно, регулировать степень своего участия в этом.

 

Антон, поначалу прямо пришлось перечитывать несколько раз то, что Вы написали. Пока хоть чуть чуть осмыслила. Первая мысль, что это кощунственно, а теперь потихоньку вроде соглашаюсь. Только с какой стороны копать эти "зацепки"? Ревность? Обида? Ничего не откликается внутри.

[Златоглазка]

Психолог_Антон_Несвитский, 

а находитесь вы я так понимаю в Москве?

И еще вопрос.страх экскалаторов появился в зрелом возрасте.ходила к 2м психотерапевтам и никто не смог понять.вы первый кто подобрался к истине и грамотно мне все изложил.интересно этот страх тоже из детства.реально отравлянт жизнь.перепробовала все.а почему стала бояться так и не поняла

[Антон Несвитский]

Первая мысль, что это кощунственно

 

Я понимаю вас, нас всех вырастили в зависимой картине мира за очень редким исключением.

И поэтому кажется, что вообще быть взрослым - кощунственно, потому что с детства нам внушали, что любовь - это зависимость, а зависимость - любовь. Но на деле это не так, и возможно, вам предстоит еще в этом не раз убеждаться.

 

Возможно, прояснить расклад на эту тему отчасти поможет вот эта статья:

Ссылки скрыты.

 

Только с какой стороны копать эти "зацепки"?

 

Что будет, если вы отпустите ситуацию и позволите маме самой, как взрослому человеку, делать свой выбор и проживать свою жизнь?

Почему вы считаете, что должны каким-то образом обустраивать жизнь мамы? Почему вы считаете, что ваше мнение - более "правильное", чем ее?

Почему вы считаете, что справедливость вообще есть, и что, скажем, муж сестры должен учитывать интересы вашей мамы и поступать с ней "справедливо"?

Видите ли вы нечто похожее в собственной жизни - вас кто-то притесняет? Или это было в прошлом? Кто-то пользовался вами? Когда? Как? Происходит ли это до сих пор?

Начните с этих вопросов пока.

 

__________________________________________________________________________________________

 

а находитесь вы я так понимаю в Москве?

 

Нет, я постоянно нахожусь уже давно не в Москве и даже не в России вообще. Я работаю только удаленно, в Питер и Москву приезжаю редко, на пару месяцев летом.

 

интересно этот страх тоже из детства.реально отравлянт жизнь.перепробовала все.а почему стала бояться так и не поняла

 

Я тут не смогу сказать точно, так как вы не описывали, как он у вас возник. Но может быть есть связь с какими-то детскими событиями, которые скорее касаются механизма вытеснения чувств.

 

Одна из причин паники - это как раз невозможность прямо контактировать с реальностью, привычка сначала "надумывать", а потом уже чувствовать (и чувствовать уже не реальность, а те чувства, которые порождает фантазия, мысли), отсутствие доверия собственному телу, при этом из-за отсутствия внятного контакта с чувствами/телом вы не можете определить - реальна ли угроза или нет. И поэтому как бы не можете выйти из страшной фантазии.

 

При этом, кто-то (если находится с вами рядом) возможно или отвлекает вас от развития этой страшной фантазии, или, скажем, символически берет на себя ответственность за вашу жизнь, а вы как бы возвращаетесь в детское состояние и получаете недополученное - заботу, поддержку, то, что вы не получали от родителей.

 

Вот тут есть описание механизма паники - фобии развиваются по сходному механизму, но их единственное отличие в том, что фобия фиксирует человека на одной ситуации, в то время как паника может нередко случится где угодно (хотя часто и в панике есть запускающая ситуация). В общем, почитайте, может быть что-то откликнется, потом можно будет дообсудить эту тему, если будут еще вопросы.

 

[grena]

Тут возникает серьезный вопрос, действительно ли при всем этом организм может справиться с беременностью, и возможно, тут причина (более тонкая) в том, что сам организм противится, как минимум, пока - не чувствует в себе сил вывезти на себе еще и беременность. Ведь чтобы говорить о возможности беременности, нельзя говорить только об отдельной готовности матки, труб, гормонального уровня и т.д. Приходится думать обо ВСЕМ человеке, а не рассматривать его репродуктивную систему отдельно от всего остального. А врачи в основном об этом сильно не думают.... И не призывают человека послушать свой организм внимательно - готов ли он ВЕСЬ на самом деле к беременности? Этот вопрос себе может видимо задать только сам человек....

 

Гинеколог так и говорит, что не видит других причин, как то что не оправилась после последней операции. Сказала, что швы по краям еще синие, организм целиком не восстановился скорее всего.

 

 

 

Беременность - не средство избавления от определенных проблем, так как она добавляет других. А организм - он в целом себя ощущает, он не умеет мыслить отдельно, как врачи. И врачи, говоря подобные вещи, "видят" перед собой только репродуктивную систему порой, но не всего человека....

Это я уже поняла

 

 

Вы ему не верите? Почему? Вы на самом деле чувствуете фальшь в его словах или.....? Или сами измеряете себя исключительно функциями? И не верите в то, что вас можно любить просто за вашу личность, за то, что вы есть такая какая есть?

 

Выходит, что не верю. Он часто врет в мелочах (совершенно глупых, например, забрал у моего сына игрушку, чтобы он не играл и сказал, что не брал ее, я решила, что сын потерял. А потом мы пришли домой, он вытаскивал из кармана ключи и игрушки выпали у него из кармана).

Говорит, что ест абсолютно все, в еде он не привередлив, ему без разницы, что приготовлю. В итоге, приходит, я это не буду, снова плов.

Таких примеров куча, уже перестала даже думать об этом.

Списала его вранье в неуверенности в себе, но внимание не акцентировала, он сильно обижается, если говорю ему об этом. Но это другая проблема, на которую закрыла глаза.

 

Тогда нужно сначала разбираться с этим. Возможно, организм видит эту проблему как приоритетную, потому блокирует возможность беременности, но если с ней хоть как-то начать разбираться - кто знает, может быть как раз в этот момент организм получит четкое ощущение, что важной для него проблемой уже занимаются, что внимание в нужную точку получено, что ресурс будет на эту тему восстановлен (а любой нерешенный страх отнимает кучу сил), и тогда будет возможность спокойно забеременеть.

 

 

Хорошо, что нашли статью. Там есть практики, во второй части, что-то из них можно пробовать.

Еще полезным может быть вот это:

статья коллеги о страхе смерти:

Ссылки скрыты.

моя о смысле жизни (там много про смысл страдания ):

 

Спасибо, буду с этим работать.

Странно так, после общения с вами у меня появилась мысль, что на самом деле не хочу сейчас детей. Ни морально, ни физически к ним не готова.

Муж очень хочет детей, врач на каждом приеме убеждает меня что надо забеременеть быстрее, иначе то, то, то меня ждет...

А чего хочу я? - Стал самым главным вопросом. Я хочу просто быть здоровой, чувствовать себя хорошо и путешествовать. Как-то не вписывается с беременностью.

 

Спасибо! Вам!

 

[Златоглазка]

Психолог_Антон_Несвитский,

спасибо за статью,там словно все про меня

что касается экскалаторов-я никогда не боялась спускаться вниз(на каблуках ли,пусто ли передо мной),но всегда должна была стоять и держаться за перила, так как тогда чувствовала,что становлюсь неустойчивой. подниматься наверх тоже не боялась-лишь раз возник паничесий страх,когда человек передо мной стоял на ступеньку выше и мне было очень дискомфортно.(обычно я всегда вставала так чтобы между мной и человеком выше была пустая ступень,иначе некомфортно),но далее ездила себе спокойно.

далее помню случай был-ехала вниз с мужем и резко остановился экскалатор,я испугалась. далее на этой же неделе я ехала одна и он опять остановился,я испугалась ....чуть позже стала замечать что когда я еду одна,начинаю потеть,сильно бьется сердце и жуткая паника...все это длится много лет,больше 7.но теперь осталась тока паника,жуткая,животная. мне психотерапевт сказал что панической атаки как таковой больше нет-нет ни сердцебиения сильно,не потею,остался только страх в чистом виде...как только не боролась,победить не смогла

[Антон Несвитский]

Но это другая проблема, на которую закрыла глаза.

 

К сожалению, закрывание глаз редко помогает проблему решить.... А не решать ее - не получится, потому что свою потребность в доверии и открытости вы никуда не денете. Вообще есть среди психологов такая поговорка - "с потребностью можно сделать только одно - удовлетворить". Иначе она просто разорвет рано или поздно, чем больше она подавляется - тем больше напрягает весь организм, сила действия равна силе противодействия....

 

Конечно, это не была основная тема нашего разговора, но ведь все вокруг одного - вам эта проблема не дает возможности чувствовать себя уверенно в отношениях и побуждает запутываться в своих желаниях/нежеланиях, порождает лишние страхи и тем самым негативно сказывается на здоровье в итоге (а все стрессы так или иначе на нем сказываются....)

 

Я к тому, что ее лучше все-таки решать в перспективе. И наверное, можно найти форму донесения до мужа, что ваши отношения нуждаются в большей искренности, как минимум - вы в ней сильно нуждаетесь.

 

А чего хочу я? - Стал самым главным вопросом. Я хочу просто быть здоровой, чувствовать себя хорошо и путешествовать. Как-то не вписывается с беременностью.

 

Из-за этого в том числе и могли быть все эти "тормоза" с беременностью. Человеку не так просто обмануть себя. Даже если он очень хочет оправдать чьи-то ожидания и убеждает себя, что и ему самому при этом тоже будет лучше - обмануть себя не всегда получается.

Лучше знать, чего вы хотите или не хотите на данный момент, потому что все равно это так или иначе всплывет. В той или иной форме. И это может не означать, что беременности вообще не будет.

Но, видимо, все должно быть тогда, когда вы к этому действительно готовы и хотите. Тогда все будет хорошо, думаю. Или будет хорошо и без нее. Главное - честно. Жизнь у нас одна, и проживать ее лучше сообразно своим потребностям.

 

_____________________________________________________________________________________

 

психотерапевт сказал что панической атаки как таковой больше нет-нет ни сердцебиения сильно,не потею,остался только страх в чистом виде..

 

Да, в общем, не важно, как оно называется, важно, что это мешает жить и с этим нужно что-то делать.

Но тут уже в формате форума вряд ли можно далеко продвинуться, тк нужно исследовать подробно все ваши чувства, мысли, ассоциации, возможные параллели с другими событиями и для этого нужен живой диалог.

 

резко остановился экскалатор,я испугалась

 

Вот где-то тут и родилась эта цепочка, но как и из чего конкретно - вот для этого как раз нужен живой контакт, тк формальных вопросов и конкретного "рецепта" поиска не существует.

 

как только не боролась,победить не смогла

 

А как боролись, чем? Что делали?

[Златоглазка]

Психолог_Антон_Несвитский, 

старалась себя преодолеть и спускаться одной..не помогло.ходила к двум разным психотераревтам, зарлатила пртличные суммы и мы ни в чем вообще не продвинулись...теперь просто подстраиваюсь под всех кто может меня спустить или автобусы. Найти граммотного пстхотерапевта видимо сложно

[Тыр-пыр]

Здравствуйте. у меня вот какая проблема. 1,5 года назад я развилась с мужем, от брака 2е детей маленьких. Развелись очень по плохому, до сих пор суды по "дележке детей". Он мне изменял. И вот я вроде бы уже устала быть одна, хотела бы новых отношений. Но на всех мужчин я смотрю предвзято. Например, смотрю фото(фильм) свадьбы, и думаю- ну ну, все равно разведетесь, всегда какая нибудь циничная фраза в голове крутится. Я даже не могу искренне порадоваться за подруг, которые выходят замуж. Часто ловлю сбя на мысли типа-да все они такие. Или смотрю какой нибудь сериал, там ситуация измены, и я в голове обзываюсь на героя всеми нехорошими словами. Вообще стала какой то злой по отношению к мужскому полу. Это пройдет? вроде времени то много уже прошло, ситуацию свою я уже, как раньше не прокручиваю в голове, не зацикливаюсь, да и когда говорят про бывшего мужа, мне даже обсуждать не хочется, живет себе и пусть живет, уже не трогает меня что с ним и как, не злит любая мелочь.

Изменено 2 октября 2016 пользователем Тыр-пыр

[Антон Несвитский]

старалась себя преодолеть

 

Как можно бороться, до конца не понимая, с чем (т.е. не понимая механику страха - почему возникает, как возникает, на чем "держится", что его провоцирует - детально, в подробностях)?

Получается, такое "самопреодоление" = насилие над собой. Я не удивиляюсь, если после этого страх будет только углубляться (ну или как минимум просто не будет толку от такого давления на себя).

К сожалению или к счастью, мы сами - это то, с чем в принципе бесполезно бороться. С собой можно только договориться, понять себя, принять себя (для начала) с этим страхом, научиться его уважать, отнестись к нему бережно и внимательно, а потом уже что-то с ним делать.

Это как с ребенком. Если вы будете на него орать, пинать, бороться с ним - будет ли он любить вас и слушаться вас? В лучшем случае - затаит злобу и когда-нибудь отвернется от вас. В худшем - развитие протестного поведения начнется прямо сейчас.

Так и со своими чувствами, частями вашего "я", каковыми является и ваше тело, и любые ваши реакции (даже те, которые не нравятся вашему сознанию), и любые ваши болезни, и "недостатки".....

 

ходила к двум разным психотераревтам, зарлатила пртличные суммы и мы ни в чем вообще не продвинулись...теперь просто подстраиваюсь под всех кто может меня спустить или автобусы. Найти граммотного пстхотерапевта видимо сложно

 

Да, сложно. И приходится методом проб и ошибок. Но два - это не все. И потом, у вас есть свои глаза, уши, чувства, восприятие - видимо, доверять в этом плане стоит только себе самой - с кем чувствуете контакт, чьи слова для вас понятнее, где чувствуете опору - там и стоит пробовать.

Я могу привести кучу примеров удачной работы со страхами (и даже на этом форуме есть пара человек, кто может подтвердить результат именно с такой темой), но это все равно будут чужие примеры, чужие удачи, чужие результаты. А ваши будут тогда, когда вы сами почувствуете - "вот тут я хочу пробовать, вот этому человеку мне хотелось бы попытаться довериться". Кроме вас это никто не почувствует.

 

_________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

Это пройдет?

 

Острота ощущений со временем может притупиться. Но сама проблема - вот она вряд ли пройдет сама. Объясню, почему.

 

Он мне изменял.

 

Ответственность за измену несет, безусловно, он. Но сама ситуация создается двоими, обоими участниками. Просто вы в ней - в пассивной роли. Но почему-то мужчина не ценил ваши отношения, считал, что так с вами можно поступать (может, думал, что "прокатит" и вы должны это стерпеть, может, просто "не парился" - мол, уйдет так уйдет, т.е. не дорожил отношениями), но важно здесь то, что с вами было так МОЖНО.

Естественно, ни одна женщина не думает так на уровне сознания. И конечно же, надеется на верность. Но при этом "почему-то" рядом с одними женщинами оказываются верные мужчины, а рядом с другими - неверные и не особо ценящие сами отношения. И это не "везение" или "невезение", это, увы закономерность.

Это не означает, что женщина "плоха", это означает, что она совсем не представляет, что она хороша и заслуживает намного лучшего. Во всем этом много тонких механизмов, вот в качестве примера можете почитать эту статью о том, почему и как женщины влюбляются в "плохих мальчиков", возможно, не все в ней напрямую относится к вам, но сам механизм формирования таких отношений вы, думаю, поймете:

Ссылки скрыты.

 

И вот если со всем этим не разобраться, то есть риск встретить еще одного по такому же сценарию. Еще одного потенциально склонного к изменам, не ценящего отношения и женщину рядом....

И да, страх ваш, выходит, сейчас выполняет роль страховки: пока не переосмыслен сценарий, приведший вас к таким отношениям, новые, получается, заводить опасно - есть риск повторения сценария. Бессознательное это чувствует, потому подспудно обесценивает отношения, дабы избежать повторения травматичного опыта. Ведь у него пока нет информации о том, что вы готовы менять что-то внутри себя.....

[Тыр-пыр]

Психолог_Антон_Несвитский, Благодарю за ответ. в себе я разобралась, почему да как я тоже знаю, знаю где надо было сделать по другому. но уже поздно, и я не жалею, что разошлись. большой урок и опыт.

про то, что это как бы привычка, я не знаю, он был мой первый молодой человек, с другими я не встречалась, и это моя большая ошибка тоже.

Вот еще как раз хотела узнать ваше мнение. Пишут в книгах, в фильмах часто встречается, что девока, когда выростает, выбирает себе в мужья такого же как отца. Вот тут получилось именно так, бывший муж копия моего отца, совсем несостоявшегося, как папа, я никогда не хотела себе в мужья такого, как он, а получилась почти копия. И встает закономерный вопрос, я буду повторять эту модель подсознательно выбирая таких мужчин?