Консультации психолога

[Аксюшка]

Антон, спасибо за Ваши консультации!

Изменено 1 августа 2015 пользователем Аксюшка

[Клевая]

Психолог_Антон_Несвитский, Антон, спасибо за ответ! Только почему то он исчез с форума. Как такое может быть? Мне необходимо еще несколько раз перечитать Ваш ответ. Не знаете как восстановить Ваше сообщение?

 

Психолог_Антон_Несвитский,  Антон, очень расстроилась, что ответ исчез. Если честно некоторые слова ваши меня шокировали, в плане того что я по другому видела мою проблему. Вы знаете, ведь в самую точку.....возникло много новых вопросов. Но ведь не зря же Вы мне дали ссылки, прочитаю, наверняка в них есть ответы на некоторые мои , вновь возникшие вопросы. Я очень хочу получить Вашу индивидуальную консультацию по скайпу, потому что мои внутренние проблемы я уже пытаюсь решить давно, но одна я не справляюсь, надеюсь с Вашей помощью получится. Но пока нет технических возможностей( выход с планшета, Скайп по нему постоянно прерывается), а также с маленьким ребенком трудно запланировать точное время выхода на связь. Но буду искать возможности. Антон, но для начала мне надо осмыслить все, что Вы мне ответили. Помогите, как восстановить? Не могли бы еще раз ответить если больше никак? И ссылки еще там были...

[Антон Несвитский]

Здравствуйте еще раз! Пробую восстановить ответ.

Во время нашей с ним дружбы в сексе у нас все было замечательно. Когда стали жить вместе, появились проблемки.

 

Это как раз довольно обычно. У многих мужчин происходит такое: пока женщину надо завоевывать, пока она еще недоступна и т.д. - она вызывает массу эмоций. А потом, когда она оказывается рядом, становится привычной - запал гаснет. Но это не значит, что женщина должна что-то там постоянно изобретать, чтобы "завлекать" мужчину (как думают многие женщины, и тем самым ставят себя на уровень какой-то обслуги, увы....). Это значит, что ОБА, по идее, должны прикладывать к этому усилия. Природа нам не гарантирует вечной страсти. Более того, есть механизмы, которые ее просто снижают по естественным причинам. Правда, не всегда равномерно в паре, но тем не менее. И если супруги хотят сохранить яркие и наполненные отношения - они оба должны над этим работать, а не только женщина должна "ублажать" и "заводить" мужчину.

 

Я нуждаюсь в сексе гораздо больше, чем он. Хотя у меня не укладывается в голове- он молодой, моложе меня, стройный, живой характером, не любит сидеть, лежать, отдых всегда активный, в руках все горит. Но тем не менее...

 

Несмотря на стройность и живой характер, у мужчины может быть более слабая, чем у вас, сексуальная конституция. Но на самом деле, думаю, дело не в ней, а в его потребительской позиции. Ему хочется адреналина, сильных и ярких эмоций. И он хочет их просто получить, не прикладывая усилий. А с вами это уже невозможно - стерлась новизна и т.д.

 

При этом отношения у нас хорошие, к друг другу с уважением и любовью относимся. Моя инициатива в этом деле ни к чему не приводила, только когда муж сам считал нужным. При этом мои пожелания тоже не учитывались. Прелюдии нет вообще, а на мои просьбы никак не реагировал.

 

Простите, но одно с другим никак не стыкуется. "Отношения хорошие, с уважением и любовью", а элементарную просьбу о прелюдии мужчина выполнить не может? И в чем тогда уважение и любовь? В том что в быту у вас нет острых конфликтов? Но так можно жить с мамой, с сестрой.... Зачем тогда мужчина? Мужчина ведь, по идее, уважение и любовь должен проявлять к вам как к женщине прежде всего - и в постели, и в быту, и на людях. Это просто наблюдение, вам к размышлению.

 

От всего этого я потеряла себя как женщина, самооценка оставляет желать лучшего. Наши интимные отношения меня вообще не устраивают- мои желания не учитываются, мной не любуются, не интересуются, справляют свои интересы, и все.

 

Похоже, с самооценкой и до того было не очень, увы. Потому что вы взяли на себя ответственность за ваши отношения, но почему-то не высказали свои обиды, злость, недовольство и не считали, что муж тоже должен что-то делать со всем этим. Кому в большей степени нужны ваши отношения? Действительно ли это равное партнерство?

 

Муж просил прощения, сказал: если простишь, буду самым верным мужем.

 

А он разве маленький ребенок, чтобы вести себя "мама-прости-больше-не-буду" (и мама прощает, да, только за то что чадо признало свою вину...) Взрослые люди, по идее, могли бы выяснить причины произошедшего, осознать, что к этому привело, разобраться, что они оба могут сделать для того, чтобы ничего подобного не повторялось.

 

Простила. Через пол месяца появилась другая.

 

Вот и результат того, что вы ничего не выяснили....

 

Он опять просил прощения, говорил, что бес вселился, что нужен ребенок, тогда все будет хорошо.

 

Ребенок, на самом деле, ничему не помогает - как правило дети только усугубляют проблему между мужем и женой, потому что если проблема возникла в паре - она может решиться на уровне пары и только. Ребенок не был частью этой проблемы и он не сможет помочь ее решить. А "бес вселился" и "вот при условии все будет хорошо" - это, увы, инфантильное поведение. Попытка переложить ответственность на кого угодно, лишь бы снять ее с себя - бес виноват, ребенка нет.....

 

Папа первые 2 недели был полностью в рождении дочи, меня не замечал. Я просила его о внимании, чтобы обнял, поцеловал. Послеродовые гормоны кричали о нехватке любви. Но муж равнодушно на это реагировал. Постепенно он начал выходить из состояния зацикленность на ребенке. Стал уделять время и своим увлечениям. Правда помогать продолжает, отец он замечательный.

 

Видимо, ребенок решал какие-то проблемы вашего мужа - самооценки (как пример) - "вот если я стану отцом, я смогу гордиться собой и чувствовать себя полноценным" - цель достигнута. И в ней можно продолжать реализовывать повышение самооценки (ну например - "я помогаю, я хороший отец, несмотря на то, что в жене меня не все устраивает"). Вариантов тут на самом деле много, я лишь предлагаю пример варианта, чтобы мои слова не звучало совсем абстрактно.

 

Хотя конечно все это объяснимо, я не отошла после родов. И фигура, и лицо. Хотя стараюсь привести себя в порядок.

 

Это объяснимо? Т.е. вы себя воспринимаете как товар, который "потерял товарный вид"? Вас можно любить только когда вы "при параде", "в товарном виде" и т.д.? Вы не путаете в отношении себя любовь и использование? Почитайте об этом подробнее:

Ссылки скрыты.

А также возможно вам стоит знать о том, какие вещи в мужчине мешают ему строить отношения с реальной женщиной:

 

И самое главное моя внутренняя женщина угасает от невнимания к ней, она становится почти невидимая и я уже не знаю как вернуть ее обратно. Вот в этом наверное мой вопрос: как мне снова стать интересной женщиной? Для себя в первую очередь,ну и конечно для мужа и для других мужчин? Для меня это уже серьезная психологическая проблема.

 

Ваша внутренняя женщина вполне может существовать сама по себе. Внимание - это приятно, но ощущение себя женщиной не должно от него зависеть. Приятно и зависеть - разные вещи. Попробуйте стать интересной самой себе - найти свои увлечения, свои точки опоры, то, что вам важно и приятно делать для себя...

Вот в этой статье есть об этом довольно большой кусок, с практическими рекомендациями, и думаю, вам будет так же полезно сравнить любовь и зависимость:

 

P.S. ответ поначалу был размещен в каком-то неудобоваримом виде со сбитым кодом и несмотря на базовое знание html мне не удалось это поправить. Администрация посоветовала удалить, подождать и разместить снова. Теперь он вроде бы выглядит нормально, извините за эту проблему, но это скорее уж вопрос к сайту.

[Клевая]

Антон, спасибо огромное!!!!!

[Мурлынька]

Антон. Добрый вечер. Все думала стоит вам писать или нет. Не решалась. Напишу пока собралась с мыслями. Сразу прошу прощения за опечатки. Пишу с планшета. Не могу к нему приноровится.

Моя жизнь довольна сложна с детства. 9 раз меняла 6 школ. Папа военный. Везде за ним. За это время выработалась защитная реакция. Новенькой с каждым годом становилось быть все сложнее. В младших классах еще более ли менее. Но дальше было всегда сложнее. Поэтому со школы пришлось доказывать что девочка с косичкой не станет терпеть обиды. На все уколы, обиды, зацепки у меня рвет крышу. И больше всего это отражается на муже. Я могу его ударить сильно, больно только за то, что он пошутит. При чем происходит это настолько молниеносно, чоо не успеваю себя контролировать. Могу наговорить гадостей, хотя честно этого не хочу. Я ненормально реагирую на его шутки. По большей части безобидные... и меня это угнетает. Он сам уже боится слово скпзать, ибо я в момент из веселой непринужденной становлюсь неуправояемой мигерой. Еще я на дух не переношу любые интимные шутки... вот в такие иоменты совсем плохо, так мносит крышу, что в дрызг просто ругаемся...

на работе меня может вывести из себя любой проступок сотрудника. Я стараюсь не орать, но даже мой начальник начала говорить что я неправильно реагирую на любую оплошность. И эть правда. Я уже боюсь слово сказать. Как мне справится с моей агрессией? Я не могу ничего с собой сделать самостоятельно... у меня нервная работа, недосып, сейчас есть определенные проблемы в семье, все навалилось. Стало еще хуже. Ругаюсь со всеми и на работе и дома. Пока спасают только успокоительные... но это не выход... не знаю уже что делать (((

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

На все уколы, обиды, зацепки у меня рвет крышу.

 

Тут нужно выяснять, что конкретно вас цепляет, какие конкретно реплики и почему. Мы реагируем только на то, в чем сомневаемся сами в себе. Если, например, вы уверены в своем уме, то человек, отпускающий шутки по поводу вашей умственной полноценности не вызовет у вас никаких бурных эмоций. Вы просто отмахнетесь от него как от мухи. А если вы, например, не уверены в своей внешности, то зацепки именно про это вас будут очень раздражать, потому что они будут попадать в самый центр ваших собственных сомнений в себе.

Так в чем же сомнения, подумайте?

 

Еще я на дух не переношу любые интимные шутки... вот в такие иоменты совсем плохо, так мносит крышу, что в дрызг просто ругаемся...

 

Вот отчасти о примерах. Почему шутки на эту тему так невыносимы? Разве вы занимаетесь чем-то стыдным? Или считаете себя непривлекательной? Что вы испытываете прежде всего к самой себе в моменты этих шуток и "подколок"?

 

на работе меня может вывести из себя любой проступок сотрудника. Я стараюсь не орать, но даже мой начальник начала говорить что я неправильно реагирую на любую оплошность. И эть правда.

 

Вот тут могу предположить только одно: у вас есть такое ожидание, что все люди должны себя вести так как вам хотелось бы? А что если нет? Подумайте - что такого страшного произойдет, если люди не во всем будут оправдывать ваши ожидания? Что такого важного случится/не случится?

Раздражение, агрессия - чаще всего это подавляемый страх. Чего вы боитесь? На этот вопрос можете знать ответ только вы сами...

 

Я не могу ничего с собой сделать самостоятельно... у меня нервная работа, недосып, сейчас есть определенные проблемы в семье, все навалилось. Стало еще хуже. Ругаюсь со всеми и на работе и дома. Пока спасают только успокоительные... но это не выход... не знаю уже что делать (((

 

Возможно, самостоятельно и не получится, если все так далеко зашло. Вы писали о своем детстве, получается, что вы немало были напуганы агрессией в отношении вас, испытывали кучу страхов перед адаптацией к новым коллективам и условиями, возможно, и родители не помогли сформировать доверительные отношения с миром, в результате чего сформировался "автопилот": на малейшее приближение страха реагировать сразу криком, дракой, раздражением - т.е. активным нападением в качестве защиты.

Чтобы разобрать этот механизм, нужно научиться наблюдать за своими эмоциями и переживать их для начала без конкретных действий. Т.е. разделить осознание чувства и реакцию, поступок.

Мне сложно (и наверное в принципе невозможно) объяснить это кратко в одном ответе, определенные "рецепты" есть вот в этих 2 статьях, но иногда без сторонней помощи это может не получиться. Тут уже только пробовать и смотреть, что получается, что нет, и при необходимости обращаться уже за углубленной психотерапией.

Ссылки скрыты.

[Клевая]

Антон, добрый день! Можно задать вам еще несколько вопросов по той же теме?

 

 

 

Цитата

 

Это как раз довольно обычно. У многих мужчин происходит такое: пока женщину надо завоевывать, пока она еще недоступна и т.д. - она вызывает массу эмоций. А потом, когда она оказывается рядом, становится привычной - запал гаснет. Но это не значит, что женщина должна что-то там постоянно изобретать, чтобы "завлекать" мужчину (как думают многие женщины, и тем самым ставят себя на уровень какой-то обслуги, увы....). Это значит, что ОБА, по идее, должны прикладывать к этому усилия. Природа нам не гарантирует вечной страсти. Более того, есть механизмы, которые ее просто снижают по естественным причинам. Правда, не всегда равномерно в паре, но тем не менее. И если супруги хотят сохранить яркие и наполненные отношения - они оба должны над этим работать, а не только женщина должна "ублажать" и "заводить" мужчину.

 

Источник: http://www.babyplan.ru/forums/topic/63890-konsultatsii-psihologa/page__st__120#ixzz3hjBTOAtF

 

Должны прикладывать усилия оба...но что делать если муж не видит в этом проблемы? Ну соответсвенно и не прикладывает усилия.

 

Цитата

 

А он разве маленький ребенок, чтобы вести себя "мама-прости-больше-не-буду" (и мама прощает, да, только за то что чадо признало свою вину...) Взрослые люди, по идее, могли бы выяснить причины произошедшего, осознать, что к этому привело, разобраться, что они оба могут сделать для того, чтобы ничего подобного не повторялось.

 

Источник: http://www.babyplan.ru/forums/topic/63890-konsultatsii-psihologa/page__st__120#ixzz3hjCYO0GJ

 

Антон, на самом деле всегда что то не так в партнере, если хочется изменять? Мне кажется не всегда. Вот допустим живет семья лет эдак ... ну немало.. Все у них хорошо, взаимопонимание, в сексе нескучно, но встречается мужу на пути привлекательная молодая сексуальная и т.д. например коллега по работе. И она уделяет этому самому мужу внимание как мужчине. И постепенно муж увлекается этой девушкой, так как ему она симпатична и внимание ее ему приятно и льстит. Мне кажется редкий мужчина не поддастся соблазну. Мне хочется узнать Ваши мысли по этому поводу, тем более Вы мужчина.

 

Цитата

 

Это объяснимо? Т.е. вы себя воспринимаете как товар, который "потерял товарный вид"? Вас можно любить только когда вы "при параде", "в товарном виде" и т.д.? Вы не путаете в отношении себя любовь и использование? Почитайте об этом подробнее:

Ссылки скрыты.

 

Источник: http://www.babyplan.ru/forums/topic/63890-konsultatsii-psihologa/page__st__120#ixzz3hjHmyP3i

 

Вы знаете мне эти слова помогли. Я на самом деле считала, что женщину можно любить только при параде. Когда прочитала Ваш ответ, он меня просто ошарашил. Сейчас в журналах, в различных передачах по Тв, где переодевают и преображают женщин, постоянно муссируют установку, что женщина должна выглядеть на все 100, хоть на приеме, хоть в песочнице с ребенком. Плюс моя низкая самооценка( как вы правильно заметили). Я всегда старалась заниматься своей внешностью. с помощью хорошего внешнего вида я чувствовала себя гораздо увереннее. И если выглядела немножко уставшей, недостаточно красивой, комплексовала. Вот два дня как прочитала ваш ответ, я переосмыслила эти вещи, и мне реально стало легче, я расслабилась внутренне. Я два месяца как после родов, внешность пока не восстановила, но сейчас я легче к этому отношусь. Спасибо вам!

 

И еще хочу спросить ваше мнение о следующей ситуации. С некоторых пор стала замечать, что если возникает ситуация спора, даже не спора, а просто если у меня расходится с кем-то мнение, муж принимает сторону противоположную мне.Причем даже если можно вообще ничего не озвучивать, он все равно что-нибудь скажет в поддержку другого человека.Я же наоборот обычно на его стороне в таких ситуациях.Вроде бы пустяк, а в последний раз меня это зацепило. Мы арендуем дачный участок. Заехали после речки туда собрать огурцы. С нами была моя подруга. Она увидела ягоды на соседнем участке. Перелезла через ограждение, начала есть их.Я сказала, что это некрасиво. Если кто-то увидит, мне будет стыдно.Просто уже была такая ситуация много лет назад. Также подруга стала рвать горох у моих соседей. И как раз хозяин того участка шел, пристыдил нас, было неловко очень. Поэтому сейчас я сказала подруге чтобы она вышла с чужой территории. Она начала со мной спорить, что с них не убудет. Вообщем я настаивала, чтоб она прекратила это. Подруга вышла с чужого участка. Но тут мой муж говорит: глупости! иди рви!и сам кинулся туда рвать ягоды(я так понимаю - для моей подруги). Я просто пошла, села в машину, подруга тоже. муж тоже немного погодя. дома он извинился передо мной. я сразу помирилась. но в голове крутилось: почему он постоянно встает на чужую сторону? После того случая, после разговора с мужем на эту тему(он мне правда никак это объяснить не смог) больше не было инцидентов где муж встает на чужую сторону, но мне важно понять причину, важно лучше понять мужа.

 

 

 

Не умею пользоваться редактированием сообщений здесь, поэтому ваши цитаты не выделены. Извините. Надеюсь что мое сообщение возможно понять

Изменено 3 августа 2015 пользователем Клевая

[Gold i]

Объяснять через голову - действительно бесполезно. Вы, видимо, пытаетесь быть очень спокойной, "правильной" такой мамой - не нервируете зря ребенка. Однако, это тоже перекос. Нельзя с ребенком жить, не проявляя своих реальных эмоций. Поэтому придется проявить свою панику, показать свои эмоции.

Да, последствия ухода с чужими людьми не стоит проживать через опыт - безусловно. Но без опыта - никак. Поэтому опытом может быть для нее болезненная ваша реакция. Ваши слезы, паника, злость - это и есть ее опыт. Опыт конфликта с мамой. Опыт того, что есть требования, которые нужно выполнять ради безопасности.

Это не значит кричать и прессовать ребенка (тем более, думаю, что вы к этому не склонны), но быть собой - показать свои эмоции, на уровне чувств донести, что ВАМ плохо (а не рассказывать нудным голосом "как неправильно уходить с чужими и что может быть") - это будет для нее реальностью, а не абстракцией.

 

Спасибо за советы! Многое прояснилось. Спасибо.

Я не очень уж нудно объясняю что нельзя с чужими уходить, даже плакала специально, но на нее мои слезы не произвели впечатления. Может потому что она почувствовала что я их выдавливаю?! Я в критической ситуации плакать не могу - как "камень" становлюсь)) хладнокровная. Попытаюсь больше эмоций ей выдать в следующий раз.

 

Lelishnya, извините что влазию! может, ребенку не хватает физической активности? Вы говорите о том только что сидит и играет , что в игрушки и т.д. Но ребенку в этом возрасте требуется куда больше физической усталости, чем сидеть и играть в игрушки. Нашей дочку 2,3 года и она в игрушки практически не играет.

 

Клевая, судя по тому что Вы описали, Ваш муж хочет от вас только ребенка и больше ничего. Так сказать брак по расчету. Возможно в предыдущих отношениях женщина не хотела ему родить и от вас он хотел ТОЛЬКО ребенка. Может и все его отношение не просто потому что... а только от того что от вас ему нужен только ребенок и ничего больше. И от того неосознанная негативная реакция от того что просто не любит Вас. А Вы из этого зарабатываете себе комплексы. Извините за мое мнение.

[Клевая]

Золотой Свет,  спасибо за взгляд со стороны. В моменты когда меня не устраивает отношение мужа я думаю примерно также как и вы. Но у нас не всегда все так плохо, просто поделиться хочется именно когда плохо, вот и получается картинка со стороны не ахти. Много и хорошего между нами. Хочется в это верить.

 

Золотой Свет,  скорее всего так: сначала была влюбленность и естественное желание мужа - ребенок. Потом влюбленность прошла, осталось только прежнее желание о малыше. Почему бы не осуществить его со мной, т.к. Семья создана, начинать где то еще- это долгий процесс, а ребенка хочется давно и быстрее. Да, вы правы.печально))))

[Gold i]

Клевая, может и так. Никто не знает что между и как происходит. Просто это мое мнение и мне очень захотелось его высказать. Вдруг поможет. Желаю Вам удачи!!!

[Антон Несвитский]

Должны прикладывать усилия оба...но что делать если муж не видит в этом проблемы? Ну соответсвенно и не прикладывает усилия.

 

Если так, то тогда ваше недовольство должно стать его проблемой. Я совершенно серьезно. А что это могут быть за "отношения любви", где одного что-то не устраивает, а для другого это не проблема? Значит, ему наплевать на ваши чувства? Я утрирую, но суть именно такая....

А вот если вы молчите и не доносите ясно, что вас что-то не устраивает- тогда получается, что это - ваша проблема. Прежде всего нужно сделать так, чтобы другой понял: вы чем-то недовольны в отношениях. Если он не хочет ничего решать, несмотря на это - см. выше.

 

 

И она уделяет этому самому мужу внимание как мужчине.

 

А жена, значит, не уделяет? Или мало уделяет? Или он сам не может объяснить жене, какое внимание ему нужно, а ждет, пока она догадается сама? Да, это удобно - когда не надо ничего объяснять, а тут сторонняя девушка, которая еще не знает, что человек из себя реально представляет (и поэтому видит его несколько в розовых очках) начинает уделять ему подобное внимание....

Но такое внимание - временно. И не стабильно. Да, мужчина так может перебирать кучу девушек, пока он в браке, и каждый раз, когда кончаются "розовые очки" - будет случайно подворачиваться новая... так многие женщины и живут, оправдывая своих мужей тем что якобы "все мужчины полигамны" и глотая собственную боль пачками.... Но хотите ли вы так жить? - вот вопрос.

Я по-прежнему считаю (и это не раз подтверждала практика), что подобные соблазны - следствия недоработок в отношениях и это всегда можно изменить при желании партнеров. Т.е. я не считаю, что подобные соблазны имеют "объективные причины" и "принципиально неустранимы".

 

Мне кажется редкий мужчина не поддастся соблазну. Мне хочется узнать Ваши мысли по этому поводу, тем более Вы мужчина.

 

Я не стану обобщать, потому что я реально не в курсе, какой %% мужчин поддается соблазнам. Я знаю, что есть мужчины, которым это не нужно. Если им не хватает внимания и восхищения - они идут и рассказывают своей жене, чего им не хватает, а не "поддаются соблазну", потому что им на самом деле важнее отношения с собственной женой, действительно любимой женщиной, а не сиюминутное и в общем-то проходящее быстро внимание чужой девицы.

И еще есть момент. Мужчина должен не просто так получать восхищение от жены. Не просто "за красивые глаза", а должен делать что-то для этого. И если мужчина не хочет ничего делать (и при этом жена совершенно справедливо утратила способность им восхищаться) - то подобная попытка поддаться соблазну чужого внимания - это способ уйти от необходимости что-то делать ради восхищения женщины. Это попытка, простите, получить внимание женщины "на халяву". Позиция ребенка пока еще, а не мужчины.

 

Я на самом деле считала, что женщину можно любить только при параде. Когда прочитала Ваш ответ, он меня просто ошарашил. Сейчас в журналах, в различных передачах по Тв, где переодевают и преображают женщин, постоянно муссируют установку, что женщина должна выглядеть на все 100, хоть на приеме, хоть в песочнице с ребенком.

 

А в нашей культуре вообще женщину принято воспринимать (да и воспитывать) как товар. Этому отчасти способствовала историческая ситуация: войны, репрессии, мужчин было мало, "хоть какой - уже подарок".... И что самое интересное, все равно по-настоящему теплые и крепкие отношения находили женщины, уважавшие себя, а не те, кто старались придать себе как можно более товарный вид. Ведь как вы относитесь к себе, так к вам и будет относиться мужчина.

Мужчина, в том числе, мог бы понимать, что беременность и роды - тяжелый труд, и вообще-то в этом труде самая сложная роль достается женщине - она отчасти жертвует своим здоровьем ради ребенка. Реально ли требовать от нее, чтобы она тут же после родов вся подтянулась и еще к тому же начала "зажигать" и "ублажать"?

 

Самое в этом печальное - женщины САМИ не пытаются донести это до мужчин и не пытаются вызвать к себе уважение, уважение в том числе к своим жертвам и последствиям в том числе для внешнего вида. К тому же, не стоит думать, что сексуальность мужчины зависит только от "товарного вида" женщины. Там есть еще масса факторов. И если мужчина их не видит - значит, ему еще только предстоит научиться по-настоящему любить.

Но я рад, что вы начали пересматривать эту позицию внутри себя.

 

Но тут мой муж говорит: глупости! иди рви!и сам кинулся туда рвать ягоды(я так понимаю - для моей подруги). Я просто пошла, села в машину, подруга тоже. муж тоже немного погодя. дома он извинился передо мной. я сразу помирилась. но в голове крутилось: почему он постоянно встает на чужую сторону?

 

1. Возможно он так пытается поднять свою самооценку, показать "кто тут главный". В сочетании с плохо контролируемой потребностью постоянно поддаваться соблазну с чужими женщинами (даже если и только в плане флирта) - делаю твердый вывод о том, что с уверенность в себе у него тяжело.

2. Скорее всего у него накопилось на вас какое-то количество обид, которые он не может конструктивно высказать.

 

Ну вот, в общем виде так. С остальными нюансами уже нужно разбираться лично.

 

________________________________________________________________________________________________

Может потому что она почувствовала что я их выдавливаю?! Я в критической ситуации плакать не могу - как "камень" становлюсь)) хладнокровная. Попытаюсь больше эмоций ей выдать в следующий раз.

 

 

Уверен, что да. Дети прекрасно чувствуют искренность или неискренность, вообще эмоциональное состояние любого, кто рядом. Для вас это зона роста: почему-то вы становитесь "как камень". А значит - привыкли подавлять свои чувства и недостаточно внятно для себя самой их осознаете.И эта ваша проблема может скопироваться на бессознательном уровне ребенком - ребенок потеряет контакт со своими чувствами и ей будет сложнее ориентироваться в мире.

Вот тут может быть найдете для себя что-то полезное в плане развития чувств:

Ссылки скрыты.

(там кстати и про опыт есть, ну в общем про многое из вашей темы....)

Удачи!

[Клевая]

Психолог_Антон_Несвитский, спасибо! И я опять немного в шоке...потому что вы мне открываете глаза на эту сторону жизни с протовоположной совершенно позиции. Я совсем по другому думала. И я верю вам, доверяю. Перечитала опять несколько раз ваш ответ, и еще не раз прочитаю, переварить стараюсь. Спасибо, Антон!

[Gold i]

Психолог_Антон_Несвитский, спасибо! Буду работать над собой. Раньше я думала что просто я такой человек. Ведь не все люди очень эмоциональные. Хотя в других ситуациях я наоборот, бывает даже излишне, эмоциональна. Могу кричать, реветь и все прочее что могут делать девочки)) Но почему то именно когда какая-то критическая ситуация - я само спокойствие. Серьезная проблема, а на лице улыбка - как защитная реакция. Внутри я не улыбаюсь и мне вовсе не смешно - просто мне так проще. Как то так...

Например, когда ребенок разбил лоб сильно и в скорой ей потом зашивали рану я вообще ни слезинки не проронила, наоборот действовала будто по инструкции, даже будто это "не мой ребенок". Хотя потом мне было страшно и жалко ее до слез...

[Любительница психологии]

Aнтон, добрый вечер! Почитала ваши комментарии и решила вам написать о своей проблеме. Сейчас Мне 40 лет у меня взрослый сын и по моему мнению живем неплохо, но отголоски прошлого мне до сих пор не дают покоя. По моим воспоминаниям, детство у меня было ужасное, пьющий отчим, маленькая сестра, с которой меня постоянно заставляли водиться, на тот момент мне так хотелось гулять с подругами ( мне тогда было 12-13 лет). Когда появилась сестра, мама конечно же ей стала уделять свое внимание, а я уже была сама по себе, у меня были только одни обязанности в доме. Всегда чувствовала что мама сестру любит больше. Моя мам пессимистка, и очень властная, но почему то эти качества только по отношению ко мне, но не к сестре проявлялись. Потом От бабушки досталась квартира в наследство и мама сказала, что эта квартира твоя, то есть моя. когда я развелась с мужем, то решила с ребенком рискнуть и переехать в другой город, сняла комнату в квартире, это было очень тяжелое время для меня, одна с маленьким ребенком и в съемном жилье, но я не унывала, потому что всегда знала, что если у меня не получится, я всегда смогу вернуться обратно, ведь у меня есть квартира. Но не прошло и пол года как моя мама вообще без предупреждения продает эту квартиру, перевозит все мои вещи в гараж и все.... Я в этот момент была просто в шоке от того что родной человек так со мной поступил и в шоке от того, что я просто в невесомости , одна с ребенком в съемной комнате. Был конечно скандал тогда, я очень переживала, не хотела с ней общаться. Потом поняла, что эта злость просто меня саму же и съедает, поэтому постаралась все обиды отпустить. Теперь прошло уже 10 лет у ме не есть и квартира и машина и еще одну квартиру я купила своему сыну, в ипотеку правда, но вот как то так. Сейчас моя мама постоянно намекает мне, что денег ей не хватает разными способами и моя проблема в том, что я и вину перед ней чувствую, что все таки должны же дети помогать своим родителям и в то же время помочь не могу потому что свои кредиты и в приоритете все таки у меня мой ребенок, высшее образование для него и самое главное это жилье. На данный момент я думаю как маньяк только о деньгах и только о том, что своему ребенку я просто обязана дать благоприятную атмосферу в доме, жилье, высшее образование. Я не мечтаю найти себе мужа и быть счастливой, я мечтаю только о материальном. И самое странное, что без отношений я чувствую себя очень даже комфортно. И омрачает мою жизнь сейчас, только вечные намеки мамы о деньгах, я начинаю сразу переживать, да так что начинаю вспоминать опять эту ситуацию предательства, хотя очень не хочу это вспоминать. И с мамой я на эту тему тоже не могу поговорить, так как у нее своя позиция на эту тему. В конечном итоге я сама себя только и жалею, так как все эти 10 лет я очень много работала и экономила на всем, что бы иметь то, что я имею. Я не могу избавиться что моя мама как черная туча над моей головой и тут же думаю, что может все таки это я эгоистка, жадная и злопамятная. Может со стороны вы мне посоветуете, что делать?

 

Быть эгоисткой это плохо, опять же думаю кто меня еще будет жалеть и беречь, как ни я сама. Заранее спасибо за ответ

 

И еще: с сестрой после того случая мы так и не общаемся вообще и я категорически не чувствую что должна это делать

[Антон Несвитский]

Хотя в других ситуациях я наоборот, бывает даже излишне, эмоциональна. Могу кричать, реветь и все прочее что могут делать девочки))

Если вы накапливаете напряжение долго - оно будет прорываться, чем больше накоплено, тем сильнее потом будет "отдача"....

 

Но почему то именно когда какая-то критическая ситуация - я само спокойствие. Серьезная проблема, а на лице улыбка - как защитная реакция. Внутри я не улыбаюсь и мне вовсе не смешно - просто мне так проще. Как то так...

Например, когда ребенок разбил лоб сильно и в скорой ей потом зашивали рану я вообще ни слезинки не проронила, наоборот действовала будто по инструкции, даже будто это "не мой ребенок". Хотя потом мне было страшно и жалко ее до слез...

 

Речь не о том, чтобы истерить в действительно экстремальной ситуации. Когда надо эффективно действовать - надо действовать, да. Но когда есть возможность сразу после - можно и эмоции проявить. А получается (у многих такое видел) что во время стресса человек собрался, справился с эмоциями, а потом как-то "ну и ладно уже, чего теперь плакать" - и продолжает давить их дальше, не осознавая, что он делает....

И этот же механизм может воспринять ребенок. А если эмоциональная реакция матери, например, очень сильно отсрочена относительно события, то ребенок не поймет, что было причиной эмоций и какая связь, и сам не сможет научиться проявлять свои эмоции и так же регулировать их уместность, а начнет их просто подавлять все и "на всякий случай".

[Aleksa*]

Случайно зашла сюда в тему и очень удивилась) никогда не имела опыта общения с психологами и хочется сразу сказать спасибо вам за ветку!

Антон, Вы очень легко и так правильно отвечаете, я прям понимаю некоторые вещи о которых вы пишите, поэтому тоже захотелось задать вопрос, так как я очень долго планирую малыша и кроется мысль, а не причина ли в психологии на уровне моего подсознания.........((

Мы с мужем в браке 5 лет, планируем 3-4 год, у меня спкя

Начну с того что до брака и в других отношениях с мужчинами, я всегда не задумывалась о детях, думала, что когда-нибудь они у меня будут без проблем и все будет у меня хорошо. Но когда я училась в школе или институте и делала на всякий случай тесты на Б, я молилась чтобы не было полосок и про себя думала, только не сейчас, лучше лет в 20, 23 когда закончу учебу, буду нормально работать, вообщем я очень боялась залететь (страх признания родителям и т.д.)

Когда появился мой муж, мы поженились, я тоже как то особо о детях не думала, мы с ним вместе работали, строили планы, как лучше обустроить жизнь и т.д., и вот через год после брака, когда у его брата забеременела жена, муж вдург резко тоже захотел детей, разница в возрасте у нас 3 года, мне тогда было 22, ему 25, а его брату было 27 и жене, они поженились в отличии от нас поздно, но сразу заБ. Я испугалась, как ни странно, меня пугало, что ребенок, это сидение дома, никуда не смогу поехать : на море, путешествовать, отдыхать, пить коктели в подружками и т.д...в тот момент мне очень этого не хватало ( тут еще отдельная история про отношения с мужем, свой бизнес и отдых.....я мечтаю путешествовать и хотя бы раз в год куда то ездить, ему жалко такое бессмысленное вложение денег, то есть отдых у него стоит на последнем месте, а у меня на первом), я как бы строила планы, сейчас финансовые дела наладим и будем отдыхать, а тут ребенок, никуда еще не съездили, ничего не видели и т.д....но потом я передумала спустя несколько месяцев, мне действительно захотелось ребенка и это произошло как переключатель и мы стали стараться. Потом я себя ловила на мысли, мы хотим малыша потому что так надо или мы действительно хотим? Ведь родственники не давали нам покоя, что у брата есть дочка, а нас еще нет, хотя их пара старше нас...это честно говоря угнетало очень...... а потом когда выяснилось , что у нас не получается уже стло пугать. В конце концов я вроде разоьралась, что действительно хочу малыша и не только потому, что пора и сейчас меня не пугает сидение дома и все остальное, я понимаю, что это все можно делать с малышом (куда то ездить и т.д) и вообще это не проблема, теперь еще давит возраст, страх что идут года, а у нас так и не получается, муж теперь давит, так он старше и ему давно пора у всех друзей есть дети, я тоже хочу.... и т.д...Вообщем я боюсь что время бежит, а у меня не получается......что с этим страхом делать? Я читала Ваш комментарий одной девушке, что стоит расслабится, найти удовольствия для жизни, отдохнуть, путешествовать и т.д..... я стараюсь из-за всех сил, у меня есть хобби, я хожу в фитнес и т.д....но моя давняя мечта ездить каждый год на море, путешествовать так и стоит на месте, за 5 лет муж наконец свозил меня 1 раз на море и думает, что свое предназначение выполнил(((((( деньги которые мы получаем, он вкладывает в развитие бизнеса, обустройство дома, быта, что все конечно хорошо и я с ним согласна, но у него нет не менее важной статьи расходов как отдых, для меня он такой же важный как построить дом где жить, когда встает вопрос о том чтобы куда то поехать, всегда найдутся причины, нам нужно купить машину, что то починить или на что то еще важное потратится и отсюда мой страх, что с малышом расходы возрастут, и я вообще навсегда забуду, что такое поездки куда то. Я вот пока про поездки писала уже обрыдалась, это так несправедливо что все куда то ездят, а мы сидим дома, зарабатываем деньги, так зачем они нужны если их себе в удовольствие не тратить и не жить? мой муж этого не понимает ..........................он думает вот когда заработаем, поедем куда угодно и все тебе будет, а мне это возможно уже не нужно будет, я перегораю , я может уже бабушкой буду, часто с ним непонимание, что что то нужно сейчас, потом уже не интересно будет, пока мы молоды, хочется сейчас куда съездить, где то побывать, что то посмотреть... и т.д...

 

Извините, что тут расписала в красках так много, ка кто накатило, то ли от не справедливости, то ли от жалости к себе(((((((

Изменено 5 августа 2015 пользователем Aleksa*

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

Потом поняла, что эта злость просто меня саму же и съедает, поэтому постаралась все обиды отпустить.

...Но не получилось. Просто, для начала, чтобы действительно отпустить, нужно даже не столько понять другого человека (можно и правда никогда не понять), а принять, что он - такой, и имеет право быть таким. Но при этом также понять, что вы будете с этим делать, как вам защищаться от нарушения ваших границ таким человеком. А вот эти нюансы как раз-таки и не удалось пока разрулить внутри себя.

 

Сейчас моя мама постоянно намекает мне, что денег ей не хватает разными способами и моя проблема в том, что я и вину перед ней чувствую, что все таки должны же дети помогать своим родителям

 

Во всех ли случаях должны? Давайте посмотрим на вашу ситуацию предельно отстраненно. Опустим детские обиды (пока) и посмотрим на то, что произошло между вами как между взрослыми людьми:

 

От бабушки досталась квартира в наследство и мама сказала, что эта квартира твоя

Маму кто-то заставлял вам это обещать? Нет. Она добровольно дала такое обещание вам и поддерживала это обещание какое-то время. А потом она решила без предупреждения взять свое обещание обратно и распорядиться имуществом сама.

Она нарушила данное ею же самой, взрослым человеком, обещание. При этом она не попыталась достигнуть с вами договоренностей (да, бывает так, что не все свои обещания мы можем исполнить, но если не можем, то относясь с уважением к тому, кому мы его давали, мы можем попытаться пересмотреть договоренности, объяснить свои обстоятельства и попытаться выработать новые договоренности - так поступают уважающие друг друга люди, не так ли?)

Мама этого не сделала. Она решила, что договоренностей вы не заслуживаете, как и уважения. И дело не в самом факте продажи, а в том, что она не удостоила вас никаким обсуждением. Так что вы теперь должны и почему?

Почитайте вот эту статью, чтобы разобраться глубже со своим чувством вины:

Ссылки скрыты.

 

я думаю как маньяк только о деньгах и только о том, что своему ребенку я просто обязана дать благоприятную атмосферу в доме, жилье, высшее образование.

 

Главное - не перегнуть палку. Потому что если ребенок привыкнет к тому, что ему все обеспечивают, все дают, во всем помогают - он просто рискует не повзрослеть и не научиться ответственности за свою жизнь, а особенно - за финансовую сторону.

 

И самое странное, что без отношений я чувствую себя очень даже комфортно.

 

Человек не всегда может везде успеть и хотеть всего сразу. Возможно, это будет для вас актуально чуть позже.

 

И омрачает мою жизнь сейчас, только вечные намеки мамы о деньгах, я начинаю сразу переживать, да так что начинаю вспоминать опять эту ситуацию предательства, хотя очень не хочу это вспоминать. И с мамой я на эту тему тоже не могу поговорить, так как у нее своя позиция на эту тему.

 

Вы не озвучили ее позицию. Но если она не хочет достигнуть с вами договоренностей и нормально объясниться, а находится на позиции "я права и мои интересы важнее, чем твои", то вы вправе занимать ровно такую же позицию по отношению к ней. Мы имеем права не давать людям больше, чем они могут дать нам.

Конечно, мы можем сделать и иной выбор - давать больше, чем человек может дать нам, но тогда мы это делаем ради собственного удовольствия и ничего не ждем взамен. Если же вы не готовы с конкретным человеком к такой добровольной отдаче от щедрот души (искренних!) - то вы, повторюсь, имеете право строить с любым взрослым человеком отношения по принципу равного энергообмена.

 

Быть эгоисткой это плохо, опять же думаю кто меня еще будет жалеть и беречь, как ни я сама.

Никто. Но я бы рассматривал этот вопрос вообще не с позиции "хорошо-плохо", а с позиции голого реализма: у вас есть РЕАЛЬНО, чем помогать матери, не ставя себя в положение "на последнем издыхании"? Если есть "лишние деньги" - можно помочь из чувства родственного долга. А если нет, и ради этой помощи надо разрываться и ставить себя на грань выживания - то значит, всерьез вам помочь ей нечем.

 

Пока это только общие вещи, потому что реально мне не известны все детали ситуации, возможно, если исследовать все это более глубоко - будут еще какие-то взгляды и нюансы, но в таком вот общем виде - пока так.

 

____________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

Спасибо вам за позитивный отзыв о теме!

 

Так как сайт безюожно глючит, буду выделять ваши цитаты просто курсивом.

 

Потом я себя ловила на мысли, мы хотим малыша потому что так надо или мы действительно хотим?

 

Очень, на мой взгляд, здравая мысль. Вед у каждого человека, каждой пары - свой срок, свой путь, почему вы должны с кем-то соревноваться и проживать в итоге не свою жизнь, а "чтоб не хуже чем..." и "чтобы не отстать от"... и "потому что у других"...? А если лично ВАМ не нужно то, что есть у других или как минимум НЕ ТОГДА, когда это есть у других? Нас же не на заводе штампуют по одному лекалу. Все действительно разные, хотя эта простая истина до многих не доходит и за всю жизнь, увы....

 

они поженились в отличии от нас поздно,

))))))

А тех, кто женится за 30 - как, сразу на кладбище нести?)))

Думаю, вы сами понимаете, что это "соцсоревнование" и подобное сравнение не отражает реальной действительности и того самого индивидуального пути, который есть у каждого человека в отдельности и у каждой пары в ее парной реальности. И многие прекрасно рожают детей после 30, ни с кем не соревнуясь, делая все в своем темпе и просто живя так, как могут и хотят, не насилуя собственную жизнь разными "а как должно быть" и "что люди скажут".

 

 

Ведь родственники не давали нам покоя, что у брата есть дочка, а нас еще нет, хотя их пара старше нас...это честно говоря угнетало очень...... а потом когда выяснилось , что у нас не получается уже стло пугать.... теперь еще давит возраст, страх что идут года, а у нас так и не получается, муж теперь давит, так он старше и ему давно пора у всех друзей есть дети, я тоже хочу.... и т.д...Вообщем я боюсь что время бежит, а у меня не получается.....

 

Почитайте свой текст еще раз. Посмотрите внимательно: на вас постоянно кто-то давит. Возраст, родственники, муж, страхи, разного рода "а вдруг" и "как должно быть".... Вообще в таком состоянии возможно действительно разобраться, чего вы хотите на самом деле? Мне сложно в это поверить. Под постоянным давлением человек не может спокойно ни в чем разобраться, он скорее ведется на это давление и начинает сам себя запугивать. Из-за чего репродуктивная система будет еще больше сопротивляться - это уже не раз замечено и не только мной.

 

 

но моя давняя мечта ездить каждый год на море, путешествовать так и стоит на месте, за 5 лет муж наконец свозил меня 1 раз на море и думает, что свое предназначение выполнил((((((

 

И, возможно, пока вы не начнете жить действительно так как вам хочется - ваше бессознательное, ваше тело и психика не будут готовы перейти к новому этапу.

Путешествие - это на самом деле не отдых. Точнее - не только отдых. Это - эмоции, это - организация эмоциональной жизни. И это имеет очень важное значение, которое люди привыкли преуменьшать. Но забив на организацию своей эмоциональной жизни, люди часто потом обнаруживают, что им скучно в отношениях, просто скучно жить, нет смысла ни в чем, уходят в измены, алкоголь и т.д. Я вас не пугаю, я говорю об общих тенденциях. Возможно, ваш муж получает достаточно эмоций от строительства быта. Но если вы не получаете достаточно, то вас не получится переделать по его лекалам. Все люди разные и свои эмоциональные потребности стоит уважать. Возможно, ваша психика потому и сопротивляется беременности, потому что чувствует: что-то очень важное осталось за бортом и рискует там и остаться. И отказываясь беременеть, психика пытается добиться того, чтобы вы сначала добились организации вашей эмоциональной жизни так, как вам это действительно нужно.

 

отсюда мой страх, что с малышом расходы возрастут, и я вообще навсегда забуду, что такое поездки куда то.

 

И совершенно логично, что при этом тело отказывается вместе с психикой настраиваться на беременность. Потому что действительно дальше будет "убойный аргумент" - "есть более важные вещи, и вообще - куда ты с маленьким ребенком, сиди уж".... Ваша психика просто пытается спасти вас от разрушения.

 

мой муж этого не понимает ..........................он думает вот когда заработаем, поедем куда угодно и все тебе будет, а мне это возможно уже не нужно будет, я перегораю , я может уже бабушкой буду, часто с ним непонимание, что что то нужно сейчас, потом уже не интересно будет, пока мы молоды, хочется сейчас куда съездить, где то побывать, что то посмотреть... и т.д...

 

И это еще одна причина для вашего организма противиться беременности. Если с пониманием в семье трудно, если супруг игнорирует ваши важные потребности, то вы (осознанно или нет) будете бояться развития зависимости от него (а женщина всегда зависит в период беременности и кормления от мужа). И отсутствие беременности - еще и протест против непонимания и страх зависеть от человека, который не готов учитывать важные для вас вещи.

 

Так что, видимо, сначала придется разобраться с вопросами понимания в семье, отстоять свои права, дать себе возможность наладить эту сферу жизни, а потом уже беременность. Которая в случае позитивного развития всего вышеизложенного, скорее всего, легко наступит сама.

[Aleksa*]

Психолог_Антон_Несвитский, спасибо большое за ответ, вы как то разложили по полочкам что ли!!!!!!!!!!!!!!! я где то это сама вроде вижу или догадываюсь, но не знаю что с этим делать

 

 

Потом я себя ловила на мысли, мы хотим малыша потому что так надо или мы действительно хотим?

 

Очень, на мой взгляд, здравая мысль. Вед у каждого человека, каждой пары - свой срок, свой путь, почему вы должны с кем-то соревноваться и проживать в итоге не свою жизнь, а "чтоб не хуже чем..." и "чтобы не отстать от"... и "потому что у других"...? А если лично ВАМ не нужно то, что есть у других или как минимум НЕ ТОГДА, когда это есть у других? Нас же не на заводе штампуют по одному лекалу. Все действительно разные, хотя эта простая истина до многих не доходит и за всю жизнь, увы....

 

они поженились в отличии от нас поздно,

))))))

А тех, кто женится за 30 - как, сразу на кладбище нести?)))

Думаю, вы сами понимаете, что это "соцсоревнование" и подобное сравнение не отражает реальной действительности и того самого индивидуального пути, который есть у каждого человека в отдельности и у каждой пары в ее парной реальности. И многие прекрасно рожают детей после 30, ни с кем не соревнуясь, делая все в своем темпе и просто живя так, как могут и хотят, не насилуя собственную жизнь разными "а как должно быть" и "что люди скажут"

 

здесь я имела ввиду, была обида на родственников, что они к нам пристали с детьми, тем более что мы младше них - как бы по логике еще успеем и нечего нас доставать, ничего против после 30 не имею))))

 

насчет разобраться в себе, чего хочу - здесь вы правы, как тяжело это сделать, когда все давят вокруг, эти возрастные рамки...запугивание самого себя, да...точно...

я то в душе не против малыша и хочу стать мамой, но и где то не сбылись мои мечты и не реализованы желания, нет той свободы, вы правильно написали........

 

Антон, вы прям все в точку написали...так оно и есть.........(

 

как побороть такое давление? куда деться? как разобраться в себе?И что делать с мужем? как донести до него все это?не могу же я на все забить, взять деньги и укатить на моря и тусить с подружками в кафешках? побыть с друзьями, подумать? я наверно просто очень ответственная, если ехать на море, я тоже хочу чтобы любимый человек был рядом со мной и наслаждался, так же куда то со мной ходил и весело проводил время, что я буду делать там одна? и вот получается я не могу сделать того что хочу....((((((((

[Антон Несвитский]

как побороть такое давление? куда деться?

 

Пока вы реагируете на давление - на вас будут давить. А если начнете отвечать в ключе "это моя жизнь и позвольте мне разобраться в ней самой, я не прошу вашего совета и вообще, не вам растить моих детей и они все равно не будут вашей собственностью" - рано или поздно давление прекратится. Станет понятно, что вы не ведетесь эмоционально и не собираетесь оправдывать ничьи ожидания. Не обязательно при этом быть грубой, но корректно дать понять, что здесь проходят ваши личные границы и вы не собираетесь терпеть вмешательство в вашу жизнь - вполне можно.

Или есть какие-то проблемы с пониманием того, что у вас вообще есть эти личные границы и собственная жизнь?

 

как разобраться в себе?

Вот это, как правило, и делается в работе с психологом. Потому что вопросов может быть очень много, а научить человека в реальности понимать, чего он на самом деле хочет - это опыт: опыт исследования многих его жизненных ситуаций, в безопасном пространстве (где никто не давит и не учит жить, а помогает понять, что именно нужно вам, и специальными приемами активирует ваши внутренние ресурсы, помогает найти точку опоры в себе, помогает развить уверенность в своих ощущениях и понимании себя). Не годы, конечно, но порой - несколько месяцев занимает.

 

И что делать с мужем? как донести до него все это?

 

У человека существует только один способ коммуникации, чтобы что-то донести - разговор.

Почитайте вот этот материал, думаю, подберете для себя способы доносить:

Ссылки скрыты.

 

не могу же я на все забить, взять деньги и укатить на моря и тусить с подружками в кафешках? побыть с друзьями, подумать?

 

Как знать. На что на все? Если у вас есть свой заработок, есть возможность поехать, если вам это важно, а ваш муж не хочет - ну не все же потребности мы должны разделять с супругами? Некоторые пары часть увлечений рассматривают как совместные, некоторые - только как свои личные. Кто сказал, что пара должна быть всегда и везде вместе, как приклеенные друг к другу? У каждой пары - свой уровень близости, и его еще нужно установить, понять, как вам действительно комфортно на самом деле.

 

я наверно просто очень ответственная, если ехать на море, я тоже хочу чтобы любимый человек был рядом со мной и наслаждался, так же куда то со мной ходил и весело проводил время

 

Ну а если, например, ему конкретно это не будет весело? Вы ему хотите "причинить добро"? Возможно, как он - вам, понуждая вас замкнуться в быту и сидеть дома. Он тоже хочет (на свой манер) чтобы вы наслаждались тем, чем он сам наслаждается....

И пока получается взаимное насилие.

Возможно, не стоит зацикливаться на том, что "все и всегда надо делать вместе"? У вас наверняка есть друзья. И у него есть, думаю. Часть времени можно проводить в том числе и с ними. А потом уже посмотреть - мешает ли реально браку то, что часть времени вы будете проводить друг без друга? Может быть наоборот - это будет только обогащать ваши отношения?

[Lapis]

Здравствуйте, Антон! Поговорите и со мной тоже)

В плане психологических причин бесплодия обнаруживаю в себе очень сильный страх, он связан с моей мамой и свекровью. Дело в том, что я человек довольно флегматичный и интровертированный, испытываю трудности в отстаивании своей точки зрения и вообще не люблю что-либо доказывать. Если приходится, то трачу на эту кучу энергии, падаю без сил. К тому же я по природе своей не слишком экспрессивна и не умею общаться с детьми (почти не приходилось). Я боюсь, что не смогу отстоять свой авторитет матери перед будущими бабушками. Моя мама всегда спешила всё сделать за меня, а не научить. Когда мне было 16 лет, мама уехала на 2 недели, а мы с папой завели щенка. Я эти две недели занималась щенком сама, и мне это нравилось, но приехала мама - и в первый же день забрала все обязанности себе, так как она знает как лучше, и в итоге собака стала её, а не моей. Это к примеру. Я боюсь, что примерно то же произойдет с появлением детей. Даже боюсь, что им будет с ней интереснее и что будет больше нравится её еда. Свекровь, как и моя мама, активная и бойкая, да ещё и гипертревожная, стремится во всем участвовать. Маленьких внуков у обеих нет, они нетерпеливо ждут и нацелены на моих будущих детей)) Это реально очень страшно. К слову, мне 28 лет, у меня хорошее образование, и я в состоянии заниматься воспитанием детей, Проблема в страхе перед грубым вмешательством в жизнь моей семьи. Живем все отдельно. Спасибо.

[Любительница психологии]

Антон, спасибо вам большое, все в точку, ваши советы для меня это просто выход в другое осознание, а ваша статья- это просто взрыв!!!! Ее должны прочитать все!!!! Ведь мы все чьи то дети и чьи то родители!!! Очень вам благодарна за ответ!!! Как вы считаете, мне просто это все надо понять и вести себя с мамой так как я считаю нужным или же все таки может как то выйти с ней на разговор на эту тему? На данный момент мы с ней в ссоре по поводу денег опять же и она со мной не хочет разговаривать, да и я если честно тоже, но звоню ей первая, только потому что "надо". Ситуация ссоры: я каждый год отправляю к ней своего сына на каникулы и всегда ему с собой даю деньги, пусть не большие деньги, но всё же... А в это лето я сделала ей хороший подарок на день рождения(она его очень хотела) , но денег отправила всего тысячу, так как потратилась на подарок, она эти деньги взяла, хотя я предполагала, что она оставит их сыну на мелкие расходы, так же мой сын (ее единственный внук) пытался работать пару дней и заработал немножко, но она опять их у него взяла, не забрала конечно, но мальчик пришел их просто выложил на стол и она их взяла ( если честно, мне это как то не очень приятно было, ведь у ребенка это первые деньги, почему бы их и не оставить в его личное пользование) не прошло и месяца, как она позвонила и сказала, что у них нет денег и не могла бы я выслать немного ( а ранее я говорила, что за лето мне надо подготовиться к школе, подкопить денег на репетиторов и на одежду для сына) и тут я взорволась....а этого никогда не бывает с моей стороны, я всегда молчу и не перечу ей ни в чем... Я сказала: нет денег? Тогда отправляй его к дедушке, пусть там живет ( это отец моего мужа), или пусть едет домой, на что она мне ответила, все понятно с тобой ....на этом разговор и закончился, теперь я звоню первая, она не берет трубку....боже, так обидно, ну как в других семьях, бабушки ждут своих внучков, а потом внуки еще и с подарками от них уезжают....моя модель семьи будет совершенно другой, по крайне мере я этого хочу...Антон, как думаете, мне наверно не стоит говорить с ней на эту тему, просто подождать, потом все само собой наладится. Просто я уверена в том, что люди в таком возрасте не способны принять критику в свою сторону и не поймут всей сути...Еще раз спасибо вам за развернутый ответ!!!!! Антон, у меня еще есть одна ситуация, в которой я всегда сомневаюсь, правильно ли поступаю или все таки надо над собой работать и изменить отношение к ней: суть вот в чем: когда меня люди о чем то просят постоянно, у меня включается СТОП, вроде я человек, такой, что впринципе стараюсь помогать людям, но только тогда, когда этого хочу, а когда мне навязываются, тутпросыпается моя вредность, вот например: на работе есть одна девушка, которую я возила по вечерам с работы домой постоянно, мне это ничего не стоит, так как по пути я ее просто высаживала, это продолжалось около полугода, потом, она как то обмолвилась, что экономит на всем деньги( хотя она не бедный человек), какой то знакомый подключил ей интернет бесплатно пользоваться, с мужчиной встречаться без каких либо его вложений в нее она не будет ну и т.д И тут мне стукнуло : " мной пользуются" . И я начала ей отказывать, довозить ее под разными предлогами ( мне не домой, я не по той дороге поеду ит.д). Вы не поверите, она каждый день не уставала меня просить довезти ее, а я каждый день ей отказывала около трех месяцев, а то и больше.....меня каждый вечер мучала совесть, что у меня это просто вредность по непонятным причинам, но заставить себя вести ее я тоже никак не могла. Скажите пожалуйста, это моя вредность и с этим надо бороться, быть проще? Что это во мне? Я не могу понять....причем мы хорошие приятельницы и общаемся каждый день очень даже тепло....

 

Кстати я сама к таким вещам отношусь очень серьезно, никогда никого ни о чём не прошу, только в очень редких и безвыходных случаях и если что то серьезное. И потом всегда стараюсь человека отблагодарить чем то....А такие мелочи, как (ой, ты стоишь рядом с графином воды, подойди налей мне пожалуйста или ой, ты пошла в другой кабинет, открой по дороге форточку, а то мне жарко....) это конечно пустяки, но я в таких случаях, если мне что то надо иду и делаю сама и очень не люблю, когда меня о чем то таком просят.... Это ведь такие мелочи, но почему они мне так неприятны????

[Любительница психологии]

Еще хотела дополнить к теме с проблемой с мамой, что она на пенсии и пока работает, поэтому думаю, что такой острой нужды в деньгах у нее не должно быть, это конечно не роскошь, но всё Же.....Спасибо Вам!!!

Изменено 5 августа 2015 пользователем Любительница психологии

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Дело в том, что я человек довольно флегматичный и интровертированный, испытываю трудности в отстаивании своей точки зрения

Флегматичность и интроверсия - никак не связаны со способностью отстаивать границы. Это говорит скорее о том, что вы более чувствительны к нарушению границ (интроверсия предполагает большую потребность в личном пространстве и личной свободе, меньшую потребность в общении), а флегматичность лишь определяет способ, которым вы будете защищаться.

Но в целом, касательно вашего самоанализа - все верно, скорее всего, действительно такой страх может стать причиной сопротивления организма беременности. Просто сама по себе интроверсия и флегматичность - не то, что может мешать вам границы отстаивать.

 

и вообще не люблю что-либо доказывать. Если приходится, то трачу на эту кучу энергии, падаю без сил.

 

А кто может заставить вас что-то доказывать? Зачем вы это вообще делаете?

 

Я боюсь, что примерно то же произойдет с появлением детей. Даже боюсь, что им будет с ней интереснее и что будет больше нравится её еда. Свекровь, как и моя мама, активная и бойкая, да ещё и гипертревожная, стремится во всем участвовать. Маленьких внуков у обеих нет, они нетерпеливо ждут и нацелены на моих будущих детей))

 

Они имеют право хотеть, но вы имеете право растить детей самостоятельно. Что заставляет вас подчиняться? Проблема активности, которую некуда девать - это проблема вашей мамы и свекрови. Но только вы сами можете определить, сколько и в каком количестве мама и свекровь будут иметь доступ к вашему ребенку.

Что значит "нацелены"? Дети - не их собственность и никогда ею не будут. И вы вправе ограничить общение таким количеством, которые вы сами считаете уместным.

 

Вот только, судя по вашему тексту вы не уверены, что имеете право что-то решать самостоятельно....

Такое ощущение, что мама до сих пор в той или иной степени управляет вашей жизнью. Вы считаете, что вы по каким-то причинам не имеете права сказать ей "нет". Но что будет, если вы все-таки скажете? Чего такого вы настолько сильно боитесь?

 

Это реально очень страшно. К слову, мне 28 лет, у меня хорошее образование, и я в состоянии заниматься воспитанием детей, Проблема в страхе перед грубым вмешательством в жизнь моей семьи. Живем все отдельно. Спасибо.

 

Да, это реально страшно - когда человек чувствует, что не в состоянии распоряжаться своей жизнью. Вот только 1) почему вы такое чувствуете, чувствуете, что вроде как не имеете права сказать "нет"? 2) что такого ужасного произойдет, если вы все-таки начнете жить так, как вам хочется, и начнете противостоять грубому вмешательству?

______________________________________________________________________________________________

 

Как вы считаете, мне просто это все надо понять и вести себя с мамой так как я считаю нужным или же все таки может как то выйти с ней на разговор на эту тему?

 

Это невозможно решить за вас, да и невозможно решить однозначно. Если сейчас вам не хочется говорить - то нет смысла. Будет побуждение попробовать - возможно нужно будет попробовать. Дальше по результату. Вы имеете право сказать то, что думаете, донести до нее информацию. Она имеет право принять или не принять. Дальше опять по результату. Наша жизнь - череда проб и ошибок, но без опыта не разобраться - что действительно стоит делать, а что - нет.

...а этого никогда не бывает с моей стороны, я всегда молчу и не перечу ей ни в чем... Я сказала: нет денег? Тогда отправляй его к дедушке, пусть там живет ( это отец моего мужа), или пусть едет домой, на что она мне ответила, все понятно с тобой ....на этом разговор и закончился,

 

Когда вы не обозначаете человеку свои границы, не перечите ни в чем - он просто привыкает к тому, что вы всегда соглашаетесь и должны делать все так, как она хочет. Увы, но вы сами в чем-то "помогли" ей так к вам относиться.

 

теперь я звоню первая, она не берет трубку....боже, так обидно, ну как в других семьях, бабушки ждут своих внучков, а потом внуки еще и с подарками от них уезжают....

 

Может где-то там и так. Но в вашей семье пока (или уже) так не получилось. А вы звоните "потому что надо". Кому на самом деле это надо? Возможно, ваша мама сможет на ситуацию как раз посмотреть наконец иначе, если вы перестанете действовать по старым шаблонам? И она начнет понимать, что что-то изменилось? И вы больше не ищете ее внимания, не просите, не "заглаживаете вину" (которой, возможно, нет вовсе?....)

 

потом все само собой наладится. Просто я уверена в том, что люди в таком возрасте не способны принять критику в свою сторону и не поймут всей сути...

 

Само собой ничего не налаживается, проблему можно только решить. Ну или сделать вид, что ее не было. А потом снова наступить на те же грабли.... Вам выбирать, какой способ избрать. Есть только одна ясная закономерность: если вы ничего не меняете в своем поведении и в своих реакциях - у другого человека не будет никакого мотива и стимула каким либо образом пересматривать свои реакции и поступки в вашу сторону.

 

И тут мне стукнуло : " мной пользуются" . И я начала ей отказывать, довозить ее под разными предлогами ( мне не домой, я не по той дороге поеду ит.д). Вы не поверите, она каждый день не уставала меня просить довезти ее, а я каждый день ей отказывала около трех месяцев, а то и больше.....меня каждый вечер мучала совесть, что у меня это просто вредность по непонятным причинам, но заставить себя вести ее я тоже никак не могла. Скажите пожалуйста, это моя вредность и с этим надо бороться, быть проще? Что это во мне? Я не могу понять....причем мы хорошие приятельницы и общаемся каждый день очень даже тепло....

 

Вы получаете удовольствие от того, чтобы подвозить ее? Если да - получайте удовольствие для себя и не мучайтесь ее мотивами. Если же вам не доставляет удовольствие общаться по дороге домой - вы вправе отказать. И ограничить ваше общение работой. Это о все том же равном энергообмене. Если человек вам в этот момент что-то дает - вы можете ему тоже отвечать услугами и приятным общением. Если вы чувствуете, что отдача не равносильна вашим вложениям - а какой смысл тогда ломать себя и делать то, что вам не приятно?

 

Кстати я сама к таким вещам отношусь очень серьезно, никогда никого ни о чём не прошу, только в очень редких и безвыходных случаях и если что то серьезное. И потом всегда стараюсь человека отблагодарить чем то....

 

Вы запрещаете себе просить, потому раздражают и просьбы других. У вас тут какая-то сложная история с чувством долга: просьба вами воспринимается как что-то очень обязывающее.... Ощущение - "попросил - должен буду обязательно расплатиться". И наоборот: если меня попросили - должны вернуть.

 

Но тот самый равный энергообмен работает только на добровольной основе.

Если вы попросите человека, к которому относитесь с добром - вы естественно и легко сделаете для него ответное добро, и вас не будет напрягать "я ему должен".

Если обращаетесь с просьбой к человеку, которого недолюбливаете - оговорите с ним рамки - кто и что кому должен будет потом.

Если вас просит человек, которого вы недолюбливаете, и вас пугает перспектива быть использованной - откажите или оговорите рамки.

Если вас просит человек, с которым у вас хорошие отношения - вы вряд ли будете сомневаться, что и он исполнит вашу просьбу, и вы, в свою очередь можете его просить не стесняясь.

[Aleksa*]

Или есть какие-то проблемы с пониманием того, что у вас вообще есть эти личные границы и собственная жизнь?

 

Признаться никогда об этом не думала, наверно больше жизнь с мужем, чем моя личная

 

 

Почитайте вот этот материал, думаю, подберете для себя способы доносить:

Ссылки скрыты.

 

- замечательная статья!!!!! спасибо!!!!!!!!!!!!прямо очень!!!!!!!

 

 

У вас наверняка есть друзья. И у него есть, думаю. Часть времени можно проводить в том числе и с ними. А потом уже посмотреть - мешает ли реально браку то, что часть времени вы будете проводить друг без друга? Может быть наоборот - это будет только обогащать ваши отношения?

 

здесь как то так получается что друзей у нас не много и видимся с ними редко((((( вообще после замужества все друзья куда то подевались(((( это по крайне мере мои, это очень огорчает((( все занятые и я занятая, нет той близкой компании с которой приятно беззаботно провести время, вообще я поняла, что над друзьями тоже надо работать, встречаться с ними общаться, иначе можно их всех растерять(

 

Ваши статьи, комментарии, переворачивают меня, я тут вообще задумалась, что если я скажу себе, что я не хочу детей ? сама мысль меня пугала и пугает сказать об этом мужу. То есть я получается боюсь подумать о том, что могу не хотеть детей, мысль что я должна хотеть ребенка так глубоко засела у меня в голове, что даже в мыслях не было подумать, что я могу так подумать. А если я скажу об этом мужу - вдруг он меня бросит?

 

Вы все так правильно написали и в статье тоже, я бы все прокомментировала) но это и так все понятно))) и боюсь тут засорять эфир своими бесконечными комментариями

Я поняла, что главная моя проблема, что все на меня давит, я придумала что всем должна, что жизнь моя слишком сосредоточена на муже, что надо создавать свое личное пространство и эмоциональное пространство тоже, тяжелее всего будет объяснить все это мужу, несмотря на прочитанную статью и конструктивный диалог, я боюсь, что он сразу меня не поймет((((((

 

Антон, спасибо вам что все это написали, никогда бы не подумала, что психолог может помочь парой абзацев и попасть в точку, либо вы нереальный профессионал, либо просто я никогда к психологами не обращалась)))))))))

[Lapis]

Антон, большое спасибо за ответ!

Тут немножко другое - я вообще никогда никому не подчинялась)) Но мне это удавалось скорее путем избегания. Чтобы сбежать от мамы (конкретно с этой целью!), я по собственной инициативе учила учебники наизусть и в 17 лет уехала учиться за 3000 км в Москву. То есть 10 лет я жила отдельно и никогда ни во что маму не посвящала и мнением её не интересовалась - у нас просто нет таких отношений. Год назад родители переехали вдогонку в Москву. Ну, я как взрослая, пытаюсь отношения налаживать теперь уже, а не убегать.

Представим, что такая ситуация уже возникла - ко мне пришла мама/свекровь и пытается навязать какой-то свой способ ухода/лечения/кормления ребенка. Так как бежать некуда(а хотелось бы), то у меня скорее всего получится конфликт. Потому что мои спокойные грамотные объяснения (я врач, эксперт) на этих людей не действуют. У моей мамы вообще главный аргумент для того, чтобы что-либо делать: "мне так нравится".

Тем не менее, я хочу чтобы у моих детей были бабушки! Даже понимаю, что бабушка - это особый субъект воспитания, не такой строгий как мама, и имеющий право баловать и кормить вкусными плюшками.

Просто я не знаю, как договариваться с ними. Ещё я не умею отвечать на откровенную глупость, начинаю раздражаться (не кричу, скорее закатываю глаза и шумно вздыхаю "о,боже"). Если даже не начну раздражаться, а буду объяснять - мой умный тон их бесит, особенно свекровь. Она меня сразу обрывает и не дослушивает.

Короче, я вообще не умею с ними общаться, даже в отсутствии детей. Вот что например я могу им сказать, чтоб это не звучало заносчиво с моей стороны, не инициировало конфликт, но в то же время было услышано.

Каков может быть тон моего ответа на какие-то необоснованные претензии к уходу/воспитанию и т.д.?

Что-то из разряда: "Марь Иванна, мы ценим ваш опыт, но в данном вопросе лучше сделать по-другому" в реальной жизни звучит довольно смешно.

Я боюсь не столько того, что они реально смогут вмешаться, но того что начнется череда конфликтов, которые испортят всем жизнь и дальнейшие отношения.

Сейчас у свекрови есть внучка 16 лет - она звонит ей несколько раз каждый день, как только у неё возникают какие-то подозрения, она тут же звонит матери девочки (своей дочке) и даже моему мужу (своему сыну, то есть дяде девочки) звонит и всё это очень эмоционально сообщает!!

Я такого накала страстей боюсь не выдержать, я столько слов в минуту не могу ни слушать, ни произносить.

Скорее всего, буду общения избегать, потому что мои 1-2 разумные фразы просто тонут в потоке её эмоциональных высказываний, меня просто не слушают.

Так какой может быть способ у тормоза-флегматика (возможно, не только флегматика, но и несколько органически заторможенного человека), когда на него нападают взбудораженные холерики (возможно, не просто холерики) и вообще не обращают на него внимания?

 

Спасибо.