Консультации психолога

[Антон Несвитский]

знаю где надо было сделать по другому. но уже поздно, и я не жалею, что разошлись. большой урок и опыт.

 

Я говорил совсем не о том, что можно или нельзя было сделать конкретно с этими отношениями. Это вообще все не про "сделать". Если внутри есть определенный бессознательный сценарий отношений, то он уже может привлекать к вам определенный тип мужчин, с которыми может быть в принципе невозможно ничего сделать, т.е. построить нормальные отношения.

В чем вы, видимо, и убедились за счет этого опыта.

 

Вот тут получилось именно так, бывший муж копия моего отца, совсем несостоявшегося, как папа, я никогда не хотела себе в мужья такого, как он, а получилась почти копия.

 

Вот так и работает этот сценарий отношений, который нередко и закладывается как раз на уровне родителей, чаще всего причем - именно родителей, а не первого, скажем, молодого человека.....

 

И встает закономерный вопрос, я буду повторять эту модель подсознательно выбирая таких мужчин?

 

Именно об этом я и пытался сказать. Рад, что удалось как-то прийти к общему пониманию.

И с этим сценарием как раз и нужно разбираться в итоге, чтобы сценарий не повторился.

[Тыр-пыр]

Психолог_Антон_Несвитский, про сценарий отношения я размышляю давно уже, боялась признать, что права. Статью я прочитала, спасибо большое. И как всегда прямое попадание, да почти все про меня. Я действительно живу с мыслью, что просто так добро не делают, не любят и так далее, всегда жду подвоха.

[Златоглазка]

да,со временем я поняла,что бороться не надо и смирилась,что есть такая особенность и приспособилась к ней.иногда страх меньше и я могу сама спускаться(без каблуков),иногда он обостряется и я избегаю одна спускаться...

я понимаю что сама я не разберус с собой...а вы можете посоветовать к кому можно обратиться в СПб?

[Антон Несвитский]

Я действительно живу с мыслью, что просто так добро не делают, не любят и так далее, всегда жду подвоха.

 

Мысль эта, к сожалению, имеет свойство въедаться буквально до автоматизма и транслироваться другим на невербальном уровне. А как следствие - привлекать соответствующую категорию мужчин....

Что тут скажешь - с этим только разбираться. Могу сказать только о том, как это в принципе происходит. Довольно нередко приходится погружаться в проживание детских чувств, но не просто их вспомнить и пережить еще раз с целью выразить не выраженное тогда (а тогда, понятно, было "нельзя), но и с целью сделать вам самой видимым то реальное, настоящее, цельное и принимающее отношение к себе, которое было у вас до развития этого сценария, снова его "вырастить".

Второй момент - параллельно с этим вырастить доверие к миру, утраченное в этом сценарии, пересмотреть картину мира, опытным путем начать переключаться на нее в реальных действиях и поступках.

Третий - заниматься теми чувствами, которые возникают сейчас, разобраться в том, как конкретно ваше отношение к мужчинам сейчас страхует вас от отношений, находить другие способы защищать себя от боли (не путем избегания и обесценивания отношений). Что-то еще, может, возникнет.

Все это в целом путь непростой и не очень быстрый. Поэтому на все это нужно иметь готовность и мотивацию. А вот это - уже то, что находится исключительно в вашем ведении.

 

_________________________________________________________________________________________

 

а вы можете посоветовать к кому можно обратиться в СПб?

 

Ответил в ЛС

[E L E N @]

Беременность - не средство избавления от определенных проблем, так как она добавляет других. А организм - он в целом себя ощущает, он не умеет мыслить отдельно, как врачи. И врачи, говоря подобные вещи, "видят" перед собой только репродуктивную систему порой, но не всего человека....

 

Согласна с каждым вашим словом!

[E L E N @]

Беременность - не средство избавления от определенных проблем, так как она добавляет других. А организм - он в целом себя ощущает, он не умеет мыслить отдельно, как врачи. И врачи, говоря подобные вещи, "видят" перед собой только репродуктивную систему порой, но не всего человека....

 

Согласна с каждым вашим словом!

Но разве врачи не должны быть хорошими психологами? Или у них элементарно нет на это времени? Или это не каждому дано просто напросто!!! Во всяком случае мне так думается.

[Антон Несвитский]

Но разве врачи не должны быть хорошими психологами?

 

В должностные обязанности и курс обучения это ТОЧНО не входит.

Доказательная медицина (которой в основном все и пользуются) ограничена очень сильно тем, что не рассматривает толком всего человека как систему. А поэтому психология человека тоже из этой системы выпадает. Хотя сейчас врачи стали чаще признавать взаимосвязь телесных процессов и душевных.

 

Или у них элементарно нет на это времени?

 

У кого-то есть. Но это редкие случаи, увы. Однако, те, у кого есть время и интерес - как правило, более успешны в своей врачебной практике. И кстати, они нередко в итоге уходят в смежные области медицины - изучают восточные системы, остеопатию и т.д. Потому что вникая в психологию невозможно не заметить ограниченность "расщепленной" медицинской модели, которой их учили в вузе.

[*Благородная*]

Здравствуйте Антон, помогите пожалуйста не сойти с ума. Я перестала видеть смысл жизни.... Зачем жить, саморазвиваться, самореализовываться если всё равно умрёшь? Ком это надо? Мне? Тоже не надо, всё равно же умрёшь.... Я так этого боюсь, а ещё больше боюсь сойти с ума, оказаться в психиатричке из-за своих страхов. У меня идеальная семья, муж, дочка 4 года и такие ужасные мысли....

Я очень впечатлительный человек по жизни, сначала переживала по поводу Фриске и везде мне мерещился рак, потом недавно неделю назад, мы зарубили наших трёх уточек на даче и мне совсем плохо стало. Так жалко их, но выбора не было. Кто мы такие, чтоб забирать чужую жизнь?

Что мне делать, как избавиться от таких негативных мыслей отравляющих мне жизнь? Методы из интерента перепробованы, не помогают, сегодня купила Афобазол....

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Я перестала видеть смысл жизни....

 

Если именно "перестали", то значит, раньше он был? А в чем он был раньше? И куда делось то, что было для вас раньше важно, что наполняло смыслом?

 

Тоже не надо, всё равно же умрёшь...

 

То есть, если вам предложат получить удовольствие на ограниченном отрезке времени, вы откажетесь только потому, что оно не вечно?

 

Я так этого боюсь, а ещё больше боюсь сойти с ума, оказаться в психиатричке из-за своих страхов.

 

На самом деле люди боятся не самой смерти. Как говорили древние греки, нет смысла ее бояться, ибо когда ты сам есть - ее еще нет, а когда она есть - тебя уже нет (и некому, в общем-то, осознавать эту смерть)....

 

Так чего вы боитесь?

Подумайте об этом вместе со статьей моей коллеги о страхе смерти, что-то обязательно, думаю, отзовется:

Ссылки скрыты.

 

Про смысл есть моя статья, как он вообще ищется и для чего:

 

Попробуйте все это переварить, для начала, ответить на вопросы, дальше уже посмотрим, что у вас отзовется, может быть, найдем какие-то способы двигаться дальше....

[*Благородная*]

Антон, спасибо вам огромное, я всё обязательно перечитаю... Вы уже, помогли мне своим позитивом в ответах.

[Hell23]

Добрый день. Посоветуйте, пожалуйста, кого-нибудь в Мск или по скайпу (по скайпу даже предпочтительнее!). Вкратце. Темы обычные, стандартные и скучные: утеря смысла жизни, немного бесплодия, немного зависимостей, с родителями все ок (я неудобна, но устраивает), с мужем почти все ок (мы очень разные, но это тоже устраивает). Ну и нужно как-то заставлять себя заботится о себе ( в рамках приличия)

[*Благородная*]

Антон, я так поняла, вы очно не принимаете? Очень жаль....

[Амазззонка]

Антон, добрый день! У меня такая вот проблема... Я постоянно думаю о смерти. Редко - о своей. Чаще - о близких мне людях. Муже, маме, сыне. При этом я как бы "проговариваю" со стороны как я буду вести себя в той или иной ситуации... Мне больно думать о таком, часто начинаю плакать, но мысли не отступают. Словно готовлю себя к неизбежному.

 

Всё началось ещё в детстве: в 13 лет мою однокласницу сбила машина. Наш класс ходил на её похороны. Это было странно и непонятно для меня: такая молодая и неживая. В 16 лет умер любимых дедушка. В 18 - мой папа. На похоронах я не показывала горе. Мне было непонятно, как это: вот он лежит, такой живой, родной, но - мёртвый.

 

Прошло уже 11 лет. У меня семья, а я постоянно смотрю теперь на всех в призме смерти. Это же ненормально. Это вообще лечится?

[Антон Несвитский]

Посоветуйте, пожалуйста, кого-нибудь в Мск или по скайпу (по скайпу даже предпочтительнее!)

 

Не совсем понял вашу мысль, отвечу в ЛС

___________________________________________________________________________________________

 

я так поняла, вы очно не принимаете? Очень жаль....

 

Вообще - нет, но в ближайшее время я буду полторы недели в Москве перед отъездом.

Если есть желание хотя бы разовой встречи - такая возможность существует с 19 по 30 октября.

 

___________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

Вот пока из вашего текст такие мысли и вопросы

 

в 13 лет мою однокласницу сбила машина. Наш класс ходил на её похороны. Это было странно и непонятно для меня: такая молодая и неживая. В 16 лет умер любимых дедушка. В 18 - мой папа. На похоронах я не показывала горе. Мне было непонятно, как это: вот он лежит, такой живой, родной, но - мёртвый.

 

А в чем был смысл не показывания горя? Вы ведь ощущали горе, так? Но по каким-то причинам вы его не прожили?

Если человек не может отгоревать потерю (ему не позволяют, или его никто не слышит, его горе обесценивают) - он действительно не может эту потерю отпустить. И если одно за другим приходится подавлять в себе проживание горя, то создается некое ощущение, что как бы вы с потерями не справляетесь, потому что не отпускаете.

Тогда, в результате этого возникает сильный страх - если вот к этим потерям, которые человек не отгоревал, добавить еще и новые - то да, существует риск не справиться. И вы сами как бы это подтверждаете:

 

При этом я как бы "проговариваю" со стороны как я буду вести себя в той или иной ситуации...

 

Т.е. вы пытаетесь найти какие-то ресурсы, чтобы убедить себя в том, что справитесь?

 

Словно готовлю себя к неизбежному.

 

Как будто заранее пытаетесь отгоревать, чтобы потом "не показывать горя"?

И это возвращает нас к первому вопросу - почему нужно не показывать горя? Почему горе нельзя прожить и отпустить? Кто и как мешал вам проживать горе, кто запрещал выражать свои чувства?

 

У меня семья, а я постоянно смотрю теперь на всех в призме смерти. Это же ненормально. Это вообще лечится?

 

Да, и думаю, вы уже поняли, как - отпустить прошлые потери. Но для этого их придется оплакать до конца и так, чтобы ваши чувства были приняты, поняты. Если это невозможно в кругу близких - вот для этого как раз существуют психологи, которые создают возможность поговорить об этом, оплакать горе, не обесценивая ваши чувства, а поддерживая вас в них.

Ну и еще здесь видимо придется разбираться с картиной мира, со значением смерти, с ее восприятием параллельно.....

 

________________________________________________________________________________________

 

Отдельно сообщаю для всех, кто хотел, но был в отпуске, не успел или не решился, и находится в Москве:

с 19 по 30.10 я буду работать в Москве, если вам по каким-то причинам проще начать работать с очной встречи - такая возможность есть в эти дни.

 

Дальше уже буду в течение длительного времени продолжать работать только по скайпу, как обычно.

[машуля86]

 

 

И....?

Вы для себя сделали какой-то вывод? Поняли, что дальше делать?

А то я начинаю чувствовать себя тем врачом, которому вы боитесь сказать, что еще не получили того, что вам действительно хотелось.....)))

 

Заметьте - вы очень кратко отвечаете, словно боитесь разворачивать свои мысли. И вопросы задавать боитесь.

Может быть, прямо здесь попытаться взять и сказать - что вам хотелось бы еще осознать/услышать/понять/спросить? Это - довольно безопасное пространство, для того, чтобы попытаться выражать себя....

 

Хочу поддержать Вас автор!Не бойтесь говорить о том,что вас не устраиват другим людям.Сейчас я борюсь с похожей проблемой и БЛАГОДАРЯ АНТОНУ У МЕНЯ ЕСТЬ УСПЕХИ,КОТОРЫМ Я РАДА.СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ.ИЗВИНИТЕ,ЧТО РАНЬШЕ НЕ НАПИСАЛА ВАМ И НЕ ПОБЛАГОДАРИЛА.

 

Недавно была конфликтная сутуация. Скрытый конфликт проходил в течении 5месяцев. Я как обычно пыталась спустить все у тихой форме.Все 5месяцев переживала. А тут когда пошел открытый конфликт,я не выдержала и высказала все что меня не устраивает. Культурно,спокойным тоном!Но грозным!Человек меня пытался втоптать в грязь,но я не поддалась,не расплакалась,не убежала,а просто сказала "Разговор окончен,дружбы не будет,пока!". Хоть и стало в моем окружении на одного человека меньше,но мне не жалко.Нужно учиться фильтровать "хороших знакомых",а то как то они жизнь усложняют.

[Антон Несвитский]

машуля86, спасибо и вам за обратную связь!

это всегда важно и ценно!

[Салмазик]

Что будет, если вы отпустите ситуацию и позволите маме самой, как взрослому человеку, делать свой выбор и проживать свою жизнь? Почему вы считаете, что должны каким-то образом обустраивать жизнь мамы? Почему вы считаете, что ваше мнение - более "правильное", чем ее? Почему вы считаете, что справедливость вообще есть, и что, скажем, муж сестры должен учитывать интересы вашей мамы и поступать с ней "справедливо"? Видите ли вы нечто похожее в собственной жизни - вас кто-то притесняет? Или это было в прошлом? Кто-то пользовался вами? Когда? Как? Происходит ли это до сих пор? Начните с этих вопросов пока.

Здравствуйте, Антон..

Стараюсь как могу отпустить ситуацию в семье родителей. Давать им самим делать выбор как жить... И вчера меня осенило. Мне кажется, что я поняла, почему сержусь. Потому что в глубине души я понимаю, да и все мне прямо говорят об этом, что когда родителей не станет, вся ответственность за сестру ляжет на меня. И я злюсь на маму, что своим поведением она лишает ее самостоятельности и приучает к такому образу жизни. Я даже вчера подумала, что вот почему у меня нет детей, потому что меня родили, чтобы смотреть за младшей сестрой... Знаю что бред, но со вчера мне эта мысль не дает покоя....

[Настик86]

Здравствуйте, Антон. Уже вам писала и всегда вас читаю, много полезного подчерпнула. У меня конфликт с родителями. Я жила с мужем в Питере, долго не могла забеременеть, потом отпустила все и сразу ребёнок появился. Но когда родила, я поняла, что мы с мужем не готовы совершенно, он отказывался ко мне прислушиваться, кричал и все грозился отобрать ребёнка, типа ты иди на 4 стороны, а ребёнок мой. Я не выдержала и уехала к родителям с досерью , сказав мужу: если хочешь, разводись, я буду жить там. Но он приехал, здесь работает, живём с родители. И у меня с ними конфликт, вроде я человек спокойный. А чето со всеми конфликт ). В общем мама стала психованая, депрессию ей признали, пьёт антидепрессант, и чуть что, кричит, что я ничтожество, никогда не буду жить богато. Больше всего её раздражает, что я не помогаю на кухне, просто зачем 2 хозяйки там нужны. Когда она болела, её не было,

 

Я все делала. Отец тоже, выводит, делает громко телевизор, когда спать надо. Блин я и так с ребёнком сижу, они почти не знают что такое водится.Сегодня с утра мать наорала, что ничтожество я, что не человек, признаюсь, когда она меня тварью обязывала, я не содержалась и толкнула её. Потом извинилась. А вечером отец. Называют дормоедкой, хотя я вот только-только ребёнка в сад устраиваю и в профессии востанавливаюсь после переезда. Да, надо жить отдельно, квартира строится. Долевое строительство. Сама хочу не зависеть от родителей, но блин, как ? Муж работает,но пока немного зарабатывает. Что- то объяснить маме сложно, сразу в крик впадает. Я плачу, нервы извожу, но меня никто не слышит.И всем пофиг, а ведь я воспитываю ребёнка, мне нужно бытьв форме, мои нервы не берегут. Как помочь самой себе не реагировать? Как донести людям ? Ведь они неплохие и помогают всем. Но какое то недовольство накапливается и вот что происходит.

 

Извините за ошибки, с телефона пишу

[Антон Несвитский]

Потому что в глубине души я понимаю, да и все мне прямо говорят об этом, что когда родителей не станет, вся ответственность за сестру ляжет на меня

 

А злость в данном случае - сигнал о том, что вы, в отличие от мамы, не хотите брать на себя ответственность за взрослого и дееспособного человека. И имеете полное право не брать. Вот только окружающие, как понимаю, пытаются не оставить вам выбора, хотя он у вас есть.

Злость на то, что вас пытаются лишить права выбора - совершенно естественная реакция.

Но если бы вы были уверены, что у вас он есть и вы имеете право сказать "нет" полному удочерению сестры (а оставить за собой право помогать в каких-то посильных размерах вы всегда можете), вы бы не злились сильно. Значит, у вас все-таки присутствует ощущение, что вы не имеете права на этот выбор?

 

Я даже вчера подумала, что вот почему у меня нет детей, потому что меня родили, чтобы смотреть за младшей сестрой... Знаю что бред, но со вчера мне эта мысль не дает покоя....

 

Вот это как раз очень разумное и тонкое наблюдение. Я, к сожалению, никак не нахожу времени описать в статье те распространенные причины бесплодия, которые вообще попадаются в практике, но могу сказать точно, что это было бы одно из первых мест по основным причинам бесплодия - замещение кем-то этой роли. Роли ребенка.

 

Когда эту роль в жизни женщины выполняет партнер (муж), кто-то из родственников (родители, браться, сестры) - бессознательное воспринимает это как "материнский инстинкт реализован", "у меня нет места сейчас для еще одного ребенка", ведь ресурс человека ограничен. И не всегда его хватит сразу на двух или трех детей.

 

И есть еще более сложная и тонкая сфера - влияние родовой программы на человека. Когда его действительно рожают, закладывая уже "готовую" программу, не для его собственной жизни, а для кого-то/чего-то, для исполнения какой-то функции.... Так действительно бывает и психологи нередко обнаруживают такие сценарии, заложенные еще в совсем раннем детстве, которые потом мешают в жизни добиваться именно своих целей, постоянно оттягивая энергию на эту родительскую программу. И тогда с этой программой нужно тоже что-то делать, отсоединять ее от себя.

Хорошо, что вы это осознали - это уже большой шаг.

 

_______________________________________________________________________________________

 

В общем мама стала психованая, депрессию ей признали, пьёт антидепрессант, и чуть что, кричит, что я ничтожество, никогда не буду жить богато.

 

Думаю, что решать конфликты с человеком, который находится как минимум в пограничном состоянии, а то и в психиатрии, бессмысленно. Это даже конфликтом сложно назвать. Потому что с большой вероятностью ваша мама не может в принципе сейчас учитывать чьи-то интересы, кроме своих, и вообще адекватно контактировать с реальностью. Скорее всего, она просто "сливает" на вас какую-то свою боль, и сделать с этим ничего невозможно, так как депрессия - довольно тяжелое состояние и взывать к разуму человека в таком случае бессмысленно. Как и ждать от него эмпатии, сочувствия и понимания.

 

Все, что вы можете сделать - это выводить себя и дочь из-под удара. Потому что для дочери это тоже не очень позитивный опыт - находиться рядом с тем, кто в силу тех или иных, неважно уже, каких причин, обесценивает ее мать и создает напряженную и наполненную агрессией обстановку.

 

Блин я и так с ребёнком сижу, они почти не знают что такое водится.

 

Ребенок - ваш. Родители вам уже ничего не должны. Точнее, так - если вы хотите от них обязательной помощи - вы остаетесь для них ребенком и в той или иной степени вынуждены будете подчиняться.

Если же вы хотите быть равной и взрослой - то никто никому уже ничего не должен, и пользование любыми материальными благами - квартирой, деньгами, помощью возможно только на взаимовыгодной основе или на основе добровольного сотрудничества.

Здесь есть смысл все-таки определиться в своих отношениях с ними: вы - взрослый человек? Тогда постарайтесь решать свои проблемы сами и не ждать, что они будут помогать. Если ждете помощи и пользуетесь какими-то их благами, не создав им ответный мотив - не удивляйтесь, что они относятся к вам как к ребенку и не прислушиваются к вашему мнению. Увы.

 

Называют дормоедкой, хотя я вот только-только ребёнка в сад устраиваю и в профессии востанавливаюсь после переезда.

 

Понимаете, судя по всему, родители не хотят с вами делить вашу взрослую жизнь. И это в принципе нормально, если б только выражено было бы более корректно..... Но если вы оскорблены формой (что понятно, конечно), то по содержанию сложно к ним предъявлять претензии - родители не обязаны содержать взрослых детей. Они имеют право пожить для себя, они имеют право на свой образ жизни, на отсутствие ограничений, которых по факту маленьких детей в жизни бывает достаточно. И люди пенсионного возраста порой действительно хотят и имеют право отдохнуть от этих ограничений, когда дети уже стали взрослыми.

Другое дело, что родители могли бы более корректно обозначать свои границы, но тем не менее, они все равно имеют право отказаться помогать своим взрослым детям до бесконечности.

 

Сама хочу не зависеть от родителей, но блин, как ?

 

К сожалению, готовых стратегий нет. Их всегда нужно искать индивидуально. Видимо, как можно быстрее восстанавливаться в профессии, помогать мужу повысить свои заработки, может быть уже сейчас начать подрабатывать, скажем, удаленно - варианты есть, если прикладывать усилия.

Возможно, если вы просто примете как факт, что ваша главная цель - съехать и начать жить своей жизнью, это получится быстрее. Если вы поймете, что "решить конфликт" на уровне, на котором вы живете сейчас - просто нереально, возможно, вы перестанете тратить силы на "донесение", поиски понимания и т.д. и у вас высвободятся силы на реализацию цели в виде самостоятельности.

Вариант 2 - можно попытаться найти для родителей мотив. Может ли им быть каким-то образом выгодно, что вы у них живете? Если вы найдете такой мотив - вы сможете договориться о том, кто что для кого делает так, чтобы это было выгодно обеим сторонам.....

[Настик86]

Думаю, что решать конфликты с человеком, который находится как минимум в пограничном состоянии, а то и в психиатрии, бессмысленно. Это даже конфликтом сложно назвать. Потому что с большой вероятностью ваша мама не может в принципе сейчас учитывать чьи-то интересы, кроме своих, и вообще адекватно контактировать с реальностью. Скорее всего, она просто "сливает" на вас какую-то свою боль, и сделать с этим ничего невозможно, так как депрессия - довольно тяжелое состояние и взывать к разуму человека в таком случае бессмысленно. Как и ждать от него эмпатии, сочувствия и понимания.

Спасибо, да, действительно, не буду стучатся в закрытую дверь и просить понимания. Очень неприятно слышать о себе такие слова от человека, который верил всегда в меня. Она меня сравнивает с двоюродными сестрами, считает, что я хуже всех вышла замуж. все это очень обидно, но доказать что-то надо только работой, делом, я это понимаю.

Ребенок - ваш. Родители вам уже ничего не должны. Точнее, так - если вы хотите от них обязательной помощи - вы остаетесь для них ребенком и в той или иной степени вынуждены будете подчиняться.

Да, это мой ребенок и я его сама воспитываю. За 2 года дед не сидел с ней ни разу, тк я ему не доверяю, он не умеет. Бабушка только в крайних случаях, тк все время болела и я понимаю, что девчонке лучше со мной, тк я мама. Спасибо, пришло понимание про какое подчинение они мне всегда говорят. Отец тоже все кричит: слушай меня и молчи, ты должна молча слушать мою критику. Опять же раньше такого не было, жила по принципу: что хочешь, то и делай. Что хочешь, то и говори. а сейчас в 30 лет меня пытаются загнать в рамки какие-то. У меня возникает вопрос: почему? Почему сейчас, когда у меня ребенок? Может быть, потому что зависима стала от них?

Здесь есть смысл все-таки определиться в своих отношениях с ними: вы - взрослый человек? Тогда постарайтесь решать свои проблемы сами и не ждать, что они будут помогать. Если ждете помощи и пользуетесь какими-то их благами, не создав им ответный мотив - не удивляйтесь, что они относятся к вам как к ребенку и не прислушиваются к вашему мнению. Увы.

что вы имеете в виду под ответным мотивом? Да, я хочу быть взрослой. Я поставила цель научится ездить по городу на машине, чтобы не зависеть от отца. Куда захотела, туда поехала, никого не просить. Про работу удаленно, да, я так и работа. У меня есть свой интернет-проект небольшой, который приносит мне небольшой. но заработок и в дальнейшем собираюсь раскручивать его и создавать подобные. когда моя мама видит, что я сижу в интернете, то начинается крик, "мой посуду, нечего в интернете сидеть", "корми ребенка. нечего в телефон утыкаться". Кроме этого,я начала внештатно писать в газету материалы. И сейчас появилась возможность получить грант и провести свой конкурс в интернет-проекте, над этим работаю. Пока у меня ребенок в саду. я на максимум использую время. Если буду заниматься только уборкой , как того просит мама, то ничего не успею.

Они имеют право пожить для себя, они имеют право на свой образ жизни, на отсутствие ограничений, которых по факту маленьких детей в жизни бывает достаточно. И люди пенсионного возраста порой действительно хотят и имеют право отдохнуть от этих ограничений, когда дети уже стали взрослыми.

они любят внучку и часто говорят" мы только из-за тебя тут терпим родителей твоих". Такое ощущение, что их третий ребенок.

Если вы поймете, что "решить конфликт" на уровне, на котором вы живете сейчас - просто нереально, возможно, вы перестанете тратить силы на "донесение", поиски понимания и т.д. и у вас высвободятся силы на реализацию цели в виде самостоятельности.

спасибо, да, мне есть куда тратить силы. Пишу и понимаю, что все равно хочется что-то доказать.

Может ли им быть каким-то образом выгодно, что вы у них живете? Если вы найдете такой мотив - вы сможете договориться о том, кто что для кого делает так, чтобы это было выгодно обеим сторонам...

да, выгодно, тк у нас была договоренность. От бабушки от моей осталась квартира, которую мы продали и купили нам квартиру в Иркутске (она строится). Я взамен должна устроится в местную поселковую организацию минимум на год и получить субсидию на строительство дома для родителей. В эту организацию меня раньше брали с распростертыми объятьями, тк эта моя бывшая работа, я там себя зарекомендовала. После того как ребенок родился, меня тоже приглашали. и вот тогда бабушка пыталась сидеть с внучкой ради светлого будущего. но потом заболела, по больницам и тэдэ. И вот в организации уже взяли человека, место занято, или не хотят брать, т.к, ребенок маленький - но все не берут. И тут опять от мамы был выпад, огромный скандалище, что я ничтожество. меня не берут. Я просто напомнила, что я никак не могла работать с ребенком там в свое время. И вот ищем возможность устроится официально, может быть,в другое место. Т.к. я реально понимаю, что уедь я в город сейчас, я останусь без дома, пусть он будет для родителей, но чувство что "ничего не должна" и сама смогу на выходных за город приезжать в новый дом.

Так что мне нужно с ними как -то уживаться, подскажите, как? Либо искать здесь в поселке съемное жилье. И еще есть муж, который все рвется в город, говорит, что мне не нужны дома и тэдэ. Тут тоже вопрос такой. Если я буду мужа слушать, то останусь ни с чем.

[Антон Несвитский]

доказать что-то надо только работой, делом, я это понимаю.

 

Если человек (мама, папа, неважно) не хочет, чтобы ему что-то доказали, не хочет принимать чью-то позицию, ему на данный момент нужно считать так, как он считает - вы ничего не докажете даже делом, даже общепризнанным успехом. Это вообще большая иллюзия, что кому-то что-то можно доказать и что есть для этого "объективные" критерии. Если какой-то человек не хочет признавать вашу ценность - он ее не признает, стань вы хоть нобелевским лауреатом.... Поэтому лучше разбираться со своей потребностью доказывать, чем прикладывать усилия к каким бы то ни было доказательствам.

 

Почему сейчас, когда у меня ребенок? Может быть, потому что зависима стала от них?

 

Потому что вы попросили о помощи, которую они, вероятно, не хотели вам оказывать. Но не смогли сказать "нет". И теперь выплескивают на вас гнев за 1) свою неспособность сказать вам "нет" 2) за те неудобства, которые как минимум по их мнению вы им причиняете своим присутствием. А зависимость ваша только распаляет этот гнев - ведь можно ж, вы никуда не денетесь - куда вам идти? Поэтому можно вас теперь как угодно "строить", да.....

И из этого, опять же, вытекает только одно - любыми путями добиваться независимости и возможности съехать от них.

 

да, выгодно, тк у нас была договоренность. От бабушки от моей осталась квартира, которую мы продали и купили нам квартиру в Иркутске (она строится). Я взамен должна устроится в местную поселковую организацию минимум на год и получить субсидию на строительство дома для родителей.

 

А эта договоренность разве подразумевала, что вы будете у них жить? Как я понимаю - нет. Вы ведь ушли от мужа, фактически сбежали к родителям..... А они, вероятно, не были этому рады и в вашу договоренность это не входило.

Чем им может быть выгодно ваше пребывание в их доме СЕЙЧАС?

Если ничем - то вам остается только искать варианты самостоятельной жизни..... Можно еще как вариант пытаться каким-то образом пересматривать эту договоренность.

 

Либо искать здесь в поселке съемное жилье.

 

Где- это уже отдельный вопрос, но, вполне возможно, действительно есть смысл искать съемное жилье, если вы столько времени тратите на скандалы, не можете спокойно работать и упускаете выгоду, думаю, спокойная обстановка могла бы даже увеличить ваши доходы, и помочь окупить стоимость съемного жилья. Как сами думаете?

 

И еще есть муж, который все рвется в город, говорит, что мне не нужны дома и тэдэ. Тут тоже вопрос такой. Если я буду мужа слушать, то останусь ни с чем.

 

Для начала, попробуйте сформировать свое мнение. А что ВАМ САМОЙ нужно? Где и как вы хотели бы жить? Что вам ближе - город или за городом? Почему?

Если у человека есть свое сформированное мнение - ему проще договариваться с другими.

Если он выбирает "кого слушать" - то он в любом случае не будет доволен, так как это НЕ ЕГО решение и даже не осознанно найденный компромисс.....

[E L E N @]

Для начала, попробуйте сформировать свое мнение. А что ВАМ САМОЙ нужно? Где и как вы хотели бы жить? Что вам ближе - город или за городом? Почему?

Если у человека есть свое сформированное мнение - ему проще договариваться с другими.

Если он выбирает "кого слушать" - то он в любом случае не будет доволен, так как это НЕ ЕГО решение и даже не осознанно найденный компромисс.....

Как же хорошо сказано, Антон. Думаю это применимо к любой ситуации в жизни.

[БудуМамо4кой]

Здравствуйте, Антон! Меня зовут Юлия. Мне 38 лет. Замужем 6 лет.

Получилось так, что до замужества я была уволена по сокращению, оставался год учебы в институте (сессии, госы, защита диплома и т.п.) и я приняла решение пока не устраиваться на работу. В это время работала на себя, дохода хватало и все устраивало. Институт был закончен, а я так втянулась в свое дело, мне нравилась свобода от руководства и что я сама себе могу устанавливать интенсивность работы. Познакомилась с будущим мужем, он отлично знал чем я занимаюсь, что не хожу на работу с понедельника по пятницу, с 8 до 18 и говорил, что это мое личное дело. Но после того как мы поженились через какое-то время все изменилось, стали проскальзывать упреки, что я ничего не делаю, и сижу дома, как белая кость, а он обязан работать. Мой доход ста падать, т.к. к приходу мужа с работы должен быть готов ужин и обед ему на работу, сделаны все дела по дому (уборка, стирка и прочая рутина). К тому же ему не нравилось, что я постоянно сижу за компьютером, когда он дома (работа связана с компьютером). А как иначе, если я, переделав все дела, освобождалась к его приходу.

Я давно уже была бы рада устроиться на работу, но у нас проблемы с зачатием ребенка. Практически 3 года уже обследуемся, сейчас в программе ЭКО. Какой же работодатель будет отпускать своего работника (тем более нового) постоянно по врачам, в стационар, в поездки в другой город на ЭКО. В общем, все это затянулось, а упреки мужа в моем бездельничаньи продолжаются и усиливаются. Хотя все по дому, по хозяйству делается, муж ухожен и накормлен, красиво одет.

Чувствую себя прислугой, которая все для него и ничего для себя. Так как доход в основном от него в семье, стараюсь на себя по минимуму тратить.

Как выбраться из такого угнетенного состояния? На работу сейчас – совсем не вариант. Хотя я думаю, и не в ней дело. Найдутся другие поводы для упреков.Здравствуйте, Антон! Меня зовут Юлия. Мне 38 лет. Замужем 6 лет.

Получилось так, что до замужества я была уволена по сокращению, оставался год учебы в институте (сессии, госы, защита диплома и т.п.) и я приняла решение пока не устраиваться на работу. В это время работала на себя, дохода хватало и все устраивало. Институт был закончен, а я так втянулась в свое дело, мне нравилась свобода от руководства и что я сама себе могу устанавливать интенсивность работы. Познакомилась с будущим мужем, он отлично знал чем я занимаюсь, что не хожу на работу с понедельника по пятницу, с 8 до 18 и говорил, что это мое личное дело. Но после того как мы поженились через какое-то время все изменилось, стали проскальзывать упреки, что я ничего не делаю, и сижу дома, как белая кость, а он обязан работать. Мой доход ста падать, т.к. к приходу мужа с работы должен быть готов ужин и обед ему на работу, сделаны все дела по дому (уборка, стирка и прочая рутина). К тому же ему не нравилось, что я постоянно сижу за компьютером, когда он дома (работа связана с компьютером). А как иначе, если я, переделав все дела, освобождалась к его приходу.

Я давно уже была бы рада устроиться на работу, но у нас проблемы с зачатием ребенка. Практически 3 года уже обследуемся, сейчас в программе ЭКО. Какой же работодатель будет отпускать своего работника (тем более нового) постоянно по врачам, в стационар, в поездки в другой город на ЭКО. В общем, все это затянулось, а упреки мужа в моем бездельничаньи продолжаются и усиливаются. Хотя все по дому, по хозяйству делается, муж ухожен и накормлен, красиво одет.

Чувствую себя прислугой, которая все для него и ничего для себя. Так как доход в основном от него в семье, стараюсь на себя по минимуму тратить.

Как выбраться из такого угнетенного состояния? На работу сейчас – совсем не вариант. Хотя я думаю, и не в ней дело. Найдутся другие поводы для упреков.

[Настик86]

Здравствуйте, родители меня звали, они сейчас хорошо помогают финансово. Надо что -нибудь девчонке-купят. Отец рад, что внучка с ним. Родители говорят, что с нами их дом наполнился. У меня мама впала в депрессию, когда мы с братом покинули дом. Он в Москву, я в Питер, мама начала болеть излечимыми болезнями, но они её вогнали в глубокую депрессию. Сейчас она хотя бы стала улыбаться, интересуется жизнью и набрала килограммы, потому что была на грани 40 с чем то кило. Так что я не могу согласится, что мы им совем не нужны. Но недовольство накапливается и выходит, видимо. Да и мне самой надоело, когда я родила, я хотела защиты, поддержки, сейчас ребёнку 2, я хочу самостоятельности.Спасибо,что помогли определится.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

стали проскальзывать упреки, что я ничего не делаю, и сижу дома, как белая кость, а он обязан работать

 

То есть, вы не смогли донести до него, что вы вообще-то тоже работаете? Плюс еще работаете по дому? Получается, что вы эту ситуацию давно уже в таком виде поддерживаете (поддерживать - не значит, одобрять, но ПОЗВОЛЯТЬ этому быть таким....)

А через какое время? Сколько было уже вашим отношениям, когда поженились? И сколько прошло до момента упреков?

 

к приходу мужа с работы должен быть готов ужин и обед ему на работу, сделаны все дела по дому

 

Должен.... А кто ввел это долженствование в семье? Вы обсуждали вашу картину совместной жизни открыто? Ведь бывает так, что один из партнеров считает, что после свадьбы все должно измениться сообразно ЕГО "правильной картине", другой тоже может так считать, но картины при этом могут не совпадать. И если это не обсуждать, то каждый будет обижаться, потому что один хотел иметь одну семью, а другой - совершенно другую....

 

Я давно уже была бы рада устроиться на работу,

 

Рады? Вы сами писали, что вас все устраивало. Свое дело, работа на дому, отсутствие начальства.... Зачем и ради чего вы должны это менять? Или вы готовы наступить себе на горло и выйти на работу, надеясь прекратить упреки мужа? Но вы ведь сами пишете:

 

Хотя я думаю, и не в ней дело. Найдутся другие поводы для упреков.

 

Тем более, раз у вас есть ощущение, что проблему это не решит. А в чем тогда дело, как сами думаете? Откуда мысль, что найдутся другие поводы для упреков? Значит, уже есть какие-то признаки того, что муж недоволен вами еще и по другим каким-то поводам?

А, опять же, принято ли у вас обсуждать проблемы?

 

Пока складывается ощущение явного неравенства: как будто ваши отношения нужны вам больше, чем ему - вы больше подстраиваетесь, стараетесь "быть хорошей", "все делать как надо", "выполнять роль", а вот он может не бояться вас упрекать, и не думает, вроде как, о том, какое будет у вас эмоциональное состояние, каков будет климат в семье.....

И еще такое ощущение, что работа - скорее предлог, повод. А вот недовольство мужа, вероятно, вызвано какими-то еще причинами.... Но открыто он о них почему-то говорить не хочет, так получается?

Вы что-то сами предполагаете на эту тему?

 

________________________________________________________________________________________

 

 

Так что я не могу согласится, что мы им совем не нужны.

 

А разве мы с вами об этом говорили в таком ключе? Нет.

Вы, видимо, пытаетесь скорее себе ответить на вопрос "нужны или не нужны" и себе самой доказываете, что нужны.

А мы с вами говорили о конкретных вещах, из которых можно было сделать вывод о том, что их по каким-то причинам не устраивает ваше с ними постоянное проживание. И это вытекает из тех самых конфликтов, их слов, которые вы сами же и описывали.

Нужны ли вы им при этом?....

Не знаю. Бывает разное. Я не один случай видел, когда родители зовут, поддерживают финансово, но при этом морально прессуют так, что человек из такой ситуации вылезает с огромными моральными травмами.

И неспособность спокойно отпустить детей в свою жизнь говорит скорее о зависимости, а она с любовью мало общего имеет.

Но не в этом вообще дело. Дело в том, что мы не обсуждали с вами - любят они вас или нет, нужны или нет. Мы обсуждали, ведут ли они себя с вами так, как вас бы устраивало, можете ли вы сохранить свои границы, можете ли находиться рядом с ними в комфортной обстановке, можете ли вы решать проблемы компромиссом, причем с обеих сторон, можете ли вы прекратить обесценивания и оскорбления в свой адрес.

И как пока получается - нет.

Но такое ощущение, что вам очень хочется САМОЙ СЕБЕ доказать, что вы им нужны (и дополучить ту, видимо, не дополученную в детстве любовь.....)

Но нужно ли вам самой, чтобы вы были нужны вот таким вот образом?

На этот вопрос можете ответить только вы сами.

 

Если внутри себя не разобраться с попытками доказать им, что вы чего-то стоите и с попытками доказать себе, что вы им нужны - то будет трудно с самостоятельностью. Это все еще продолжение пуповины, и пока она вас держит - сложно будет жить свою собственную жизнь в полной мере, она все время рискует быть "в тени" подобных доказательств.