Консультации психолога

[Настик86]

Спасибо, Антон, да, я на пуповине всегда, даже когда в Питере жила. А с чего начать? Кроме того, что сьехать.

[Антон Несвитский]

А с чего начать? Кроме того, что сьехать.

 

"Съехать" внутри себя.

Принять как факт, что возможно вы не получите от них признания ценности в той мере, в какой вы этого хотели бы. Возможно, никогда. Возможно, они не будут в состоянии дать вам той любви и поддержки, которых вы ждали и т.д. И это все придется так или иначе принять.

Если вы хотите быть свободной - придется дать им право на их свободу - свободу быть такими, какие они есть, свободу любить столько и так, сколько и как могут (или вообще не любить - это их право), свободу иметь к вам то отношение, какое имеют и перестать что-либо доказывать. Тогда вы тоже будете свободно выбирать - как вам на них реагировать, сколько общаться, к чему прислушиваться а где говорить твердое "нет".

А для этого нужно понять, чего вам внутри себя не хватает и научиться давать это себе самой. В частности, свою ценность, нужность, важность вам все равно в достаточной мере никто не даст, кроме себя.

Если грубо - пока вы сами не признаете собственную ценность в нужном ВАМ размере - ее не даст никто из окружающих.

[-&-]

Здравствуйте, Антон. Подскажите, пожалуйста, ссылки на хорошие статьи о том, как пережить смерть близкого человека (в данном случае трагическая гибель подростка, единственного сына и внука). Очень нужно что-то почитать типа статьи на сайте зеркало души, но там только первая часть и очень кратко. Спасибо.

[БудуМамо4кой]

Здравствуйте, Антон!

Вы действительно правы, мне не удалось донести до мужа, что я вообще-то работаю. Разговоров на эту было множество. Разными словами, разными доводами... бесполезно. У каждого человека свое видение относительно различных понятий. Для моего мужа работа - это пятидневка в офисе (в любом помещении, не дома) с конкретным работодателем. Думаю, это из семьи идет. Его родственники также считают, как и он. Его мама, рассказывала мне про одну знакомую, которая уехала за границу и там "не работает": "муж купил ей фотоаппарат, она ходит по городу, что-то там фотографирует и ищет газетные и журнальные издания, которым продает эти снимки". Я то понимаю, что это человек работает, и Вы понимаете так же. А для некоторых - это не работа, а баловство. И как тут доносить и объяснять, что и такая работа также имеет право на существование?

Между нашим знакомством и официальным браком прошло 10 месяцев, упреки в том, что я постоянно за компьютером, начались месяца через 2 после свадьбы; а в том, что это у меня не работа, а баловство - где-то через год.

 

 

Значит, уже есть какие-то признаки того, что муж недоволен вами еще и по другим каким-то поводам?

А, опять же, принято ли у вас обсуждать проблемы?

недовольство мужа, вероятно, вызвано какими-то еще причинами.... Но открыто он о них почему-то говорить не хочет, так получается?

Вы что-то сами предполагаете на эту тему?

 

 

На самом деле муж много чем недоволен. В основном это связано с работой: не тот коллектив, не то начальство, должность не соответствует его двум высшим образованиям. Кроме того, денег мало, детей нет, квартира не в том доме, не на том этаже, здоровье подводит и т.д. и т.п. Его фразы: "ничего в жизни не происходит" "ничего не меняется" изрядно поднадоели.

Мне ставили диагноз ВСД, работала с психотерапевтом, много чего читала по психологии. Поэтому я отлично понимаю, что чтобы что-то менялось нужно самому вносить изменения, а если лежать на диване и сетовать, что ничего не меняется, от этого ничего не изменится. Если человек недоволен чем-то конкретным, он это будет пытаться изменить. А если не пытается изменить, значит его все устраивает. Но это мужу тоже бесполезно объяснять. Ему везде кто-то чего-то должен. "Вот, у всех есть кто-то из знакомых, кто помогает продвигаться по работе, а у меня нет". И все в этом ключе.

Я не хочу сказать, что он бездельник или плохой человек. Вовсе нет. Мне просто очень тяжело жить в угнетающей обстановке. Он вечно чем-то не доволен. И как это исправить - не понятно. Потому что свои мозги ему не поставишь, а объяснить, что каждый в этой жизни должен помогать себе сам у меня не получается, потому что следует его аргумент, что вот Васе (Саше, Пете...) помогают, а ему - нет. И что в этой жизни без помощи невозможно.

[Настик86]

Спасибо, в прошлый раз благодаря вам из панической атаки вышла и сейчас поняла причину конфликта

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Подскажите, пожалуйста, ссылки на хорошие статьи о том, как пережить смерть близкого человека (в данном случае трагическая гибель подростка, единственного сына и внука)

 

Очень сочувствую. Это вдвойне трудно.... Когда ребенок и когда единственный. Это не вписывается в естественную картину событий.... И для переживания этого действительно мало каких-то кратких очерков.

Ссылку дать не могу (по одному известному адресу ее уже нет), но советую поискать в сети книгу Василюк - "Пережить горе". Это даже не книга, а фрагмент книги.

Еще очень было бы хорошо поискать восточную литературу об этом, но я ее читал много и сейчас навскидку не скажу, возможно, смогу чуть позже выделить время и целенаправленно поискать. Их отношение к смерти во многом иное, чем в нашей культуре, и в нем очень много смысла, который глубже того, к чему мы привыкли. Я имею в виду конкретно культуру буддизма.

 

_________________________________________________________________________________________

 

kulwin,

 

Вы не ответили на очень важный вопрос, который я задавал в прошлый раз - вы проясняли картину вашей общей совместной будущей жизни? Вы смогли выстроить какую-то общую модель семьи? Это был совершенно не пустой вопрос, потому что получается, что вы пришли в семью с одними понятиями, а он - с совершенно другими.

Но что тогда вас привело именно к семье?

Вы ее решили строить лишь на основе сексуального влечения? или еще были все-таки какие-то внятные общие ориентиры? Вы никогда не говорили о том, как вы видите ваш совместный образ жизни, гендерные роли, финансовые ориентиры, вообще мировоззренческие позиции, на которых вы готовы оба строить отношения?

Почитайте вот этот материал и попробуйте понять: а что у вас из этого действительно общее? И что - не очень общее. Сможете ли вы обозначить те критические точки, по которым у вас явное несходство? И те, по которым есть твердое сходство? А потом посмотреть, насколько одно перевешивает другое?

 

Ссылки скрыты.

 

Если человек недоволен чем-то конкретным, он это будет пытаться изменить. А если не пытается изменить, значит его все устраивает. Но это мужу тоже бесполезно объяснять. Ему везде кто-то чего-то должен.

 

Не хочу "ставить диагнозы по интернету", неблагодарное это дело, поэтому обозначу свои мысли словом "догадка" или "гипотеза". Но такое ощущение, что человек в каком-то смысле остался в позиции ребенка: "внешний мир должен меня развлекать", "оно должно происходить само, без моих усилий" (так, как это дают ребенку родители), и "все должны" - это оттуда же. Ведь маленький ребенок естественным порядком ждет, что ему будут все давать родители - перемены, еду, развлечения, интересные вещи, помогать открывать мир....

Вот только возраст тут несколько не соответствует позиции.

 

А вы не спрашивали его - чем ему поможет ваша работа на пятидневке в офисе? Если, например, за нее будут платить столько же, сколько за вашу работу на дому, например? Что это изменит для него?

Впрочем, мне больше и больше кажется, что проблема вообще не в работе, а в принципиальной разности ваших жизненных позиций по некоторым вопросам.....

Но не будет забегать вперед. Статья выше - как раз для того, чтобы вы эти вещи прояснили для себя.

[Одетая в счастье]

Здравствуйте,Антон! Спасибо за то,что вы делаете.

Мой вопрос очень узкий и частный на первый взгляд...Я-сколько себя помню-ждала одобрения и оценки окружающих людей:родителей в семье,учителей в школе,друзей-сверстников во дворе.Наверное,так воспитали.Комплекс отличницы,коей я являлась. Завышенной самооценкой никогда не страдала,скорее наоборот,но мне было жизненно необходимо,чтобы все замечали,что и как я делаю,и выражали свое одобрение и может даже восхищение.а теперь к проблеме.Свекровь...она женщина,рожденная в начале 50-х гг,привыкшая трудиться наравне с мужчиной,жившая в суровых условиях.мы с ее сыном женаты 8 лет,живем отдельно,у нас двое сыновей,я хорошо принята в семью,но одобрения в свой адрес никогда не слышала,точнее наоборот.все, что я делаю,подвергается сомнению.мне она ничего в глаза не говорит,а у мужа интересуется с завидным постоянством,готовлю ли я завтрак,обед и ужин ХОТЯ БЫ,занимаюсь ли с детьми ХОТЯ БЫ,гуляю ли с ними ХОТЯ БЫ.О нас с мужем и детях она заботится,но,видимо,считает меня не способной ни на что.А я стараюсь,очень.Живем в городе одни,крутимся-вертимся как можем с двумя маленькими.Я считаю своим долгом и к тому же мне нравится заниматься со своими сыновьями,люблю с ними долго гулять,готовлю все свежее.но в глазах свекрови(она даже не видит моих будней,так как живем в 100 км др от др) я никчемная какая-то получаюсь:сына ее не кормлю(ой,худой какой!),со старшим сыном стихи не учу что равно не занимаюсь(писала выше,что люблю это делать и делаю регулярно,имею пед образование).Как-то когда ребенок не захотел поздно вечером послушать,как она читает ему стихи,она громко сказала(ребенку 4года):"Ну и будешь дурак дураком!" и т д .Ее мнение единственно верное.она не верит даже собственному сыну,когда он на моей стороне.Не все так плохо,как я описала,наверное,но усугубляется все тем,что мне в лицо она молчит,а за спиной подвергает сомнению все мои действия.повода только я не давала...почему так? И в более глобальном смысле.Я не хочу зависеть от ее мнения и мнения окружающих,от их оценок(хороших и не очень),но не знаю,как это сделать.Я как прежде жду одобрения.Откуда это у меня? Это мешает жить...Буду признательна Вам,если поможете мне разобраться в себе.

[БудуМамо4кой]

Здравствуйте, Антон!

Конечно мы не обговаривали и не выстраивали общую модель семьи. Если честно, я не думаю, что все пары перед принятием решения о заключении брака садятся напротив друг друга и обсуждают детально будущую совместную жизнь по всем аспектам.

Я многое обдумала из того, что Вы написали и естественно прочитала Вашу статью. Что ж... Мировоззрения разные, изначальный образ жизни и активность разная, представления о гендерных ролях схожие (глупо писать, что одинаковые, но во многом похожи), представления о финансах тоже схожи (хотелось бы больше, но не прилагая усилий - детский подход, не спорю), представления о детях, скорее всего, разные (т.к. детей пока нет, но хотим оба очень и прилагаем к этому массу усилий, сложно сказать как будет, но позиции воспитания и ответственности сильно разные), с сексом тоже полное несоответствие. Короче, исходя из всего этого мы совершенно не подходим друг другу для брака и не понятно что вообще делаем в одной квартире уже 6 лет.

Мне кажется несколько глупым задумываться через 6 лет совместной жизни (+1 год пока встречались) над вопросом "зачем мы женимся". Варианты тут могут быть разные - любовь, безысходность, не быть одной (одному), пора бы уже (к 32 годам), не плохой человек (а искать лучше можно бесконечно) и т.д. и т.п.

Только вопрос то не в том, чтобы понять, что мы разные и нечего нам делать вдвоем (читать "пора развестись"), а в том, как сделать совместную жизнь этих людей комфортной (ну или более-менее комфортной) обоюдно. Перестраивать мужа - не получится (об этом и Вашей статье говорится), перестраиваться самой - аналогично. Будет ломка одного или другого, подстраивание, уход от самого себя.

Поняла только одно: нужно обговаривать все детали и действительно задать вопрос "что изменит для него моя работа в офисе".

Может сесть и обговорить детально что его не устраивает во мне, по пунктам...

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Я как прежде жду одобрения.Откуда это у меня? Это мешает жить...

 

Откуда - скорее всего, из родительской семьи. Когда родители воспитываю в ключе "отлично - это само собой, а вот если что-то не так - то ужас-ужас-ужас", как следствие - не хвалят, а критику считают лучшим мотиватором. В итоге ребенок вырастает с постоянным ощущением страха: если не одобрят - то не будут любить, если не будут любить - то лишат поддержки, а ведь маленький ребенок фактически это ощущает как угрозу смерти.... Родители-то ведь - для ребенка все: и пища, и развитие, и безопасность, и эмоции, и здоровье.....

Плюс если сами родители очень зависят от общественной оценки, они внушают ребенку мысль, что он сам не в состоянии и не вправе оценивать себя сам, что его оценка - заведомо неадекватна.

Все это как шаблон всплывает изнутри в момент, когда есть ощущение неодобрительной оценки, и вместо проведения границ в реальности ("зависит ли что-то на самом деле от оценки этого человека?") вы проваливаетесь в такое детское чувство, что "пока не одобрят другие - я не могу чувствовать себя спокойно и удовлетворенно, пока другие не поставят "знак качества" - я не могу себя одобрить, не имею права считать свою жизнь вполне нормальной"....

 

Отдельной статьи вот именно об этом сценарии нет, но схожие мотивы можно увидеть вот в этих статьях:

 

Ссылки скрыты.

 

за спиной подвергает сомнению все мои действия.повода только я не давала...почему так?

 

Поверьте, совсем не потому что она собирается как-то "объективно" оценивать ваши действия. До вас ей по большому счету нет дела. Будь на вашем месте другая - она нашла бы, к чему придраться. Потому что дело вообще не в оценке ваших действий, а в потребности самоутвердиться. Например, за счет обесценивания ваших действий продемонстрировать сыну (и самой себе прежде всего), что она - самая лучшая женщина, мать, какую только можно было найти))) Никто до нее не дотягивает.

И что бы вы ни делали - она будет находить недостатки и за счет них пытаться подчеркнуть свои достоинства. Реальны эти достоинства или вымышлены - ее совершенно не волнует. Ей важно хоть каким-то образом создать себе источник собственной важности, а других путей, кроме принижения других, она не знает, вероятно.

 

Я не хочу зависеть от ее мнения и мнения окружающих,от их оценок(хороших и не очень)

 

А вы задавали себе вопрос - как это внутри вас работает? Что вы чувствуете, если вас не одобряют? Что будет плохого, если не одобрят? Что случится в вашей реальной жизни, если вас не будет одобрять тот или иной человек?

 

______________________________________________________________________________________

 

Если честно, я не думаю, что все пары перед принятием решения о заключении брака садятся напротив друг друга и обсуждают детально будущую совместную жизнь по всем аспектам.

 

А я вас и не упрекал, что вы не обсуждали))) Я лишь задал вопрос - было ли это, пытаясь прояснить, насколько осознанно вы подходили к вопросу.

Да, не все обсуждают. Просто кто-то рано или поздно начинает это делать, и развивает отношения, даже если в них были трудности, учится обсуждать, учится договариваться, а кто-то считает, что "уже поздно" и терпит как есть. Но так как человек - структура динамическая, то пара никогда не может стоять на месте: либо отношения развиваются в сторону большего понимания, либо наоборот - накапливается и позже прорывается неудовлетворенность, что часто приводит к разрушению пары или как минимум ухудшению отношений. А вот "застыть навечно" в том, что есть - не получается ни у кого.

 

Мне кажется несколько глупым задумываться через 6 лет совместной жизни (+1 год пока встречались) над вопросом "зачем мы женимся".

 

У вас есть выбор - задумываться или нет. Если не задумываться - есть риск накопления взаимной неудовлетворенности, которая рано или поздно "рванет". Но это - ваша семья, ваш выбор.

Как я наблюдаю в практике работы с парами - задумываться не поздно никогда. Кризисы настигают семьи и в начале пути, и через 10, 20 и даже 30 лет совместной жизни. И в них снова приходится еще раз задумываться, еще раз все пересматривать, еще раз переосмысливать и перестраивать. Если люди, конечно, хотят сохранить отношения.

А если не хотят ни о чем задумываться и пересматривать - то можно пробовать пустить на самотек, конечно. А там уж как получится..... Но для такого сюжета психолог точно не нужен))

 

Варианты тут могут быть разные - любовь, безысходность, не быть одной (одному), пора бы уже (к 32 годам), не плохой человек (а искать лучше можно бесконечно) и т.д. и т.п.

 

Да, и придется определиться, какой вариант ваш. Причем даже если будет ответ "любовь" - придется определиться с тем, что вы в это вкладываете. И совпадает ли ваше представление с его представлением. Чем лучше вы сами понимаете свои мотивы, тем легче вам донести что-то до другого и договориться с ним, и тем больше шансов, что он, увидев ваш пример, тоже станет лучше понимать свои мотивы, а как следствие - вы сможете эффективнее договариваться.

 

Только вопрос то не в том, чтобы понять, что мы разные и нечего нам делать вдвоем (читать "пора развестись"), а в том, как сделать совместную жизнь этих людей комфортной (ну или более-менее комфортной) обоюдно.

 

Вопрос пока не понятно, в чем. Я не ставил его как "нужно ли вам развестись или есть шанс остаться вместе", а вы? Я этого не знаю и не мне решать. Я лишь предлагал выяснить то, на что вы можете опереться, с одной стороны, и то, что в вас различно, с другой. Чтобы представлять себе реальную картину (и именно в этом ракурсе предлагал почитать статью).

Если в людях действительно нет ничего общего (или его критически мало для комфортной совместной жизни), то рано или поздно эта конструкция все равно рухнет. Но это нельзя прояснить умозрительно. Это можно прояснить только действием.

Поэтому когда ко мне приходят пары, которые говорят "мы не знаем, можем ли мы быть вместе или лучше разводиться" я всегда говорю: давайте попытаемся ПОСТРОИТЬ. И если не получится - вот тогда вы будете твердо уверены, что стоит развестись и не мучить друг друга. А пока есть сомнения - лучше все-таки пытаться построить. Это все равно приведет к ясности.

 

нужно обговаривать все детали и действительно задать вопрос "что изменит для него моя работа в офисе". Может сесть и обговорить детально что его не устраивает во мне, по пунктам...

 

Поэтому да, пытаться проговаривать, исследовать и свои мотивы, и партнера, пытаться договариваться. А там уже как получится: либо действительно общих точек окажется достаточно и вы научитесь, опираясь на них, и подключив некоторые технические решения, договариваться, или попытка договариваться прояснит, что это в принципе бесполезно.

 

О том, какие технические решения есть для переговоров и как лучше НЕ разговаривать на сложные темы:

 

Попробуйте изучить, применять определенные стратегии и закономерности... Там и станет более понятно, действительно ли ваши конфликты подразумевают серьезную ломку личности каждого и невозможны без тяжких жертв, или все-таки есть пути осознать свои мотивы, потребности, и гибко подстраивать их под партнера, не ломая при этом себя....

[БудуМамо4кой]

Спасибо большое, Антон!

[Dona❀]

Здравствуйте, Антон.

Восхищаюсь вашим терпением и любовью к работе. Ваша позиция мне очень близка, особенно в интервью о судьбе.

Если вас не затруднит, помогите мне, пожалуйста, хотя бы найти ту ниточку, которая поможет мне выбраться из запутанного клубка.

По жизни я являюсь жизнерадостным человеком, оптимистом, могу помочь любому разобраться в себе, дать дельный совет, пинок, если хотите, но сама - сапожник без сапог)) В последнее время понимаю, что стала трусом, причем ленивым. А все потому, что у меня не складывается с работой... По натуре я творческий человек, тонкой душевной организации , пишу, иногда стихи (если есть сильные эмоции), занимаюсь рукоделием, готовлю вкусно и красиво, в общем, как говорится -"талантливый человек талантлив во всем" . Я так боюсь многое не успеть, ведь жизнь такая короткая. И если в выходной день я проснулась позже намеченного, то я очень жалею об этом, ведь этот день стал короче на пару часов. Но вместе с этим у меня технический склад ума, техническая профессия, всегда присутствует целеустремленность, качества лидера еще со школы, в том числе золотая медаль, красный диплом и т.д. Сразу после института я всегда работала по специальности(хоть она и не была моей мечтой, желанием), мне нравилось добиваться результатов, успехов, мне была интересна моя работа. Так продолжалось 9 лет, пока я не переехала в другой город. Когда я столкнулась с поиском работы в новом городе, то поняла, что все очень печально... Город небольшой и по специальности оооочень сложно что-то найти. Поискав работу пару месяцев по специальности, я отчаялась и поняла, что нужно искать любую работу (муж уже через месяц поисков работы по специальности посоветовал мне устроиться хоть куда-нибудь, так сказать, приземлил мои фантазии о том, что нужно искать именно по специальности, ведь так можно годами искать). В итоге, собеседований было пройдено много, и через 3 месяца я нашла что-то среднее между "хоть куда-нибудь" и "по специальности". Работа была обычной, активность и идеи особо приложить было не к чему, я стала чувствовать, что тупею... Я заставляла себя идти на работу, заставляла. От отрицания этой работы безумно стала болеть спина. Затем несколько месяцев перестали платить обещанную зарплату, обстановка накалялась. Мы отправились в отпуск, и там я приняла решение, что как только прилетим, я уволюсь. За год, который я проработала на этой работе, было изучение философии, психологии, каких-то внутренних убеждений, знаков вселенной и т.д. И это копание в себе и в своих интересах не смогло привести меня к хорошему результату, то есть четкого ответа на вопрос "кем же я хочу работать" я не получила, так как материальная сторона жизни для меня так же важна, как и духовная. Только одно я поняла абсолютно точно - а ведь мне не хочется всю жизнь работать по специальности! Мне хочется добиваться результатов! Начала искать работу по душе (спасибо мужу за терпение ). И поняла, что на такую работу меня не возьмут, так как нет ни опыта, ни соответствующего образования. Стала изучать сама все, дома, успехи есть, но для работы этого мало. В итоге, хожу по всевозможным собеседованиям, ищу работу по минимально приемлемым для меня критериям, но пока безуспешно. Дома сидеть не могу, злюсь на себя, что трачу время, просиживая дома, что не могу найти работу. Я понимаю, что "деньги не пахнут", что любая работа будет иметь для меня свои плюсы, лишь бы в ней было куда расти. Я рассматриваю даже те вакансии, для которых не требуется высшее образование. Отсылаю резюме, звоню, хожу без приглашения. Собеседования, собеседования, собеседования. То я не подхожу им, то они мне не подходят (график работы или совсем низкая зарплата). Ощущение, что я бьюсь головой об стену; что пытаюсь двигаться в нескольких направлениях, разрываюсь. Это длится два месяца. И я угнетена сложившейся ситуацией, я не понимаю, что происходит, и как вообще быть. И, самое главное, я не понимаю, почему я этого не понимаю. Конечно, есть и такой страх - неужели я зря училась и работала, вдруг сейчас пойду работать оператором торгового зала (за неимением другой работы) и эта запись в трудовой книжке будет не в мою пользу при следующем трудоустройстве.

Получается, что я - это трус , который не может принять решение и принять то, что другой работы в городе нет. В то же время, в глубине души есть ощущение, что это не мое место работы, не мой город (так и не смогла его принять).

И еще получается, что я лентяйка, так как не могу себя заставить ездить два часа на работу(возможно,по специальности) в одну сторону (в областной центр) и два часа обратно.

Постоянно анализирую эти обстоятельства, взвешиваю, смотрю со всех сторон, но не могу изменить, потому что не понимаю как. Извините за много слов.

Изменено 20 октября 2016 пользователем Dona❀

[nierica]

Добрый день. Моей дочери 2,2 года. Уже много прочитано про кризис 2 лет, но решения проблемы я не могу найти.

Её истерики начинаются всегда из-за одной и той же ситуации. Она не может понять (или не хочет) что конкретно ей надо. Одновременно и хочет чего-то, и не хочет. На примере будет яснее.

- Саша ты уже покупалась? Будешь выходить?

-Нет.

-Хорошо купайся. Еще 5 минут и выходишь.

- Нет, я хочу выходить.

- Ну так давай я тебя вытру и пойдем играть.

-Нет я хочу купаться.

И начинается истерика. После минут 5 таких качелей, я делаю так, как надо мне. Насильно достаю из ванной, орущую вытираю, одеваю. Потом начинается 2й этап истерики.

- Мама я хочу жалеться.

- Хорошо давай пожалею.

- Нет, не трогай меня.

И всё по кругу.

Таких ситуаций за день сотни: встать после сна, еда, игры, внимание папы и т.д. Такое ощущение, что она найдет любой повод чтоб раскочегарить себя до страшного состояния.

Пробовала отвлекать – на минут 5 может забыть, но потом вспоминает. Оставлять одну – орет пока не придешь и начинается стадия жалеться. Игнорировать крики при ней – то же самое

Стыдно перед соседями – ребенок вечно орет, будто её режут.

Помогите пожалуйста советом, как выйти из этого замкнутого круга. спасибо

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

Спасибо вам за позитивный отклик))

 

В то же время, в глубине души есть ощущение, что это не мое место работы, не мой город (так и не смогла его принять)

 

Мне кажется, начинать нужно с этого. Почему был выбран именно тот город? Он был выбран без вашего желания, участия? Понимаете, если какое-то место вам не нравится - вы можете сколько угодно убиваться, но сопротивление будет сильнее: себя обманывать очень и очень сложно.

И ладно бы вы были человеком средних способностей, у которого из потребностей - выжить с минимальным комфортом, чтобы работа была хоть какая, а по вечерам - телевизор и диван, "устроенная квартира" - и все, предел мечтаний... Но у людей способных и с тонкой душевной организацией обманывать себя получается откровенно плохо.

Так вот ради чего все это насилие? Грееет ли вас хоть как-то тот мотив, который заставляет оставаться в этом городе? Действительно ли этот мотив прямо вот жизнеобразующий?

 

И еще получается, что я лентяйка, так как не могу себя заставить ездить два часа на работу(возможно,по специальности) в одну сторону (в областной центр) и два часа обратно.

 

А кто вам сказал, что ездить на работу по 2 часа - это нормально?

Кажется, вы пытаетесь измерять себя чужими лекалами. "Другие ездят" - возможно. Но у них нет таких потребностей, которые есть у вас. "Другие могут работать на нелюбимой работе" - могут, потому что они вообще плохо понимают, что такое ЛЮБИТЬ работу - у них может не быть даже такой потребности и не быть способностей, которые рвались бы наружу. И им совсем не обязательно ее любить.....

Другие могут много что. Жить в коммуналке, жить на одну пенсию, жить с нелюбимым человеком, жить в постоянных скандалах, жить с алкоголиками, быть этими самыми алкоголиками и даже жить на помойке.

Почему вы должны измерять себя по лекалам каких-то других, у которых совсем не те способности, совсем иные потребности, совсем иной характер, другие возможности и вообще другой путь?

 

Полагаю, если у вас был опыт погружения в изучение мировых закономерностей, вы уже осознали, что каждый человеческий путь - очень индивидуален. В той самой судьбе участвует очень много факторов, и если вам даны какие-то таланты - вас будет буквально выворачивать, пока вы не найдете им место. А утрамбовать себя "под всех" - все равно не получится, приведет к нарастающей неудовлетворенности и болячкам в итоге.

 

Так вот попробуйте безотносительно возможностей почувствовать - а что вы ХОТИТЕ? Вот если было бы можно все, не было бы ограничений - как бы вы жили? Где, с кем? Кем и как работали бы? Скажите себе для начала правду о желаниях, а дальше уже посмотрим - какие препятствия на самом деле существуют.

Может быть, вот эта статья еще в помощь будет:

Ссылки скрыты.

 

____________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

Она не может понять (или не хочет) что конкретно ей надо. Одновременно и хочет чего-то, и не хочет.

 

Вы описываете дочь вне семейной системы, но прежде всего хорошо бы понять - что у вас, взрослых, происходит. Вы сами всегда можете точно сказать, чего хотите? А папа девочки, ваш муж?

Есть ли ощущение, что у вас или и мужа есть какие-то подавленные чувства? Есть ли то, что вы сами боитесь проявить? Накопленное раздражение, внутренние метания?

Есть ли в семье напряжение и скандалы по каким либо поводам?

 

Стыдно перед соседями – ребенок вечно орет, будто её режут.

 

А если б соседей не было - то вы принимали бы ситуацию более спокойно?

[nierica]

 

Здравствуйте!

 

Вы описываете дочь вне семейной системы, но прежде всего хорошо бы понять - что у вас, взрослых, происходит. Вы сами всегда можете точно сказать, чего хотите? А папа девочки, ваш муж?

Есть ли ощущение, что у вас или и мужа есть какие-то подавленные чувства? Есть ли то, что вы сами боитесь проявить? Накопленное раздражение, внутренние метания?

Есть ли в семье напряжение и скандалы по каким либо поводам?

 

А если б соседей не было - то вы принимали бы ситуацию более спокойно?

Спасибо за ответ. Про соседей это я так к слову. Естественно, то, что они подумают для меня на последнем месте.

Атмосфера в семье у нас хорошая. Папа любит и дочь, и меня. Замечательный отец - я скорее из себя выхожу от истерик, чем мой муж.

Уверена, что у мужа с равновесием всё в порядке. У меня иногда бывают внутренние метания типа "а что если бы я поступила так, и не иначе", но это всё касаемо жизненных мелочей. Дочь очень ревнует меня к отцу. Я постоянно стараюсь показывать, как я люблю "папу", но от этого только хуже. Крики - моя мама, не трогай и т.д. Наш папа даже спит отдельно от нас - Саша его можно сказать выселила.

Какие-либо семейные разногласия у нас бывают нечасто и да, они проходят у ребенка на глазах (но длится всё недолго и без повышенных тонов).

[Kатюшк@]

Здравствуйте ,я так запуталась и не знаю что ме делать .Живем гражданским браком 7,6 лет, за эта время пройдено много бесконечных попыток(эко ) за бременить не получается .Последствие гормонов не прошло бесследно для меня . А в последнем разговоре с мужем выяснилась .я для него домработница гейша но только не жена .Он хороший любимый . Решится уйти, от него я не могу боюсь чего то .

[Антон Несвитский]

Какие-либо семейные разногласия у нас бывают нечасто и да, они проходят у ребенка на глазах (но длится всё недолго и без повышенных тонов).

 

Вопрос не в том, на глазах они или нет - дети чувствуют все, даже если это происходит скрытно от ребенка. Вопрос в другом - вы описываете свою семью как беспроблемную. Но у ребенка пока нет никакого собственного содержания, оно только формируется, и во многом он отражает состояния, переживания родителей, самой семейной системы. В системе какие-то искривления - первым, сразу же, будет отражать это ребенок.

Можно, конечно, обвинить во всем ребенка: мол, это она какая-то "проблемная".

Но при отсутствии у ребенка патологий развития и психических заболеваний какие-то тяжелые прохождения кризисов могут быть только следствиями напряжения в самой семейной системе взрослых. Практика это на 100% подтверждает. Другой вопрос - готовы ли вы принимать хотя бы вероятность этой точки зрения или настроены "исправлять" ребенка.....

 

Про соседей это я так к слову. Естественно, то, что они подумают для меня на последнем месте.

 

Вы обесценили свои же слова, хотя раз сказали - это имело какое-то отношение к вашим переживаниям. Просто так человек ничего не говорит, об этом есть очень правдивая теория, созданная еще Фрейдом))

 

но это всё касаемо жизненных мелочей

 

И свои метания тоже обесценили. Хотя мелочей в жизни не бывает - за любой мелочью вполне может стоять эмоционально-значимое состояние.

 

У меня ощущение, что вы словно защищаетесь - "семья у нас идеальная, не нужно искать в ней проблемы". Никто и не ищет проблем. Ищем напряжение, какие-то неровности, особенно подавляемые эмоции (!) потому что дети чаще всего отражают то, что сами родители, в основном, не хотят видеть и признавать, и ребенок как бы заставляет родителей увидеть то, что происходит у них на бессознательном уровне.

 

Наш папа даже спит отдельно от нас - Саша его можно сказать выселила.

 

И вы не удержали этих границ. Вы не смогли настоять на том, что вы с папой имеете право спать вместе.

А дальше совершенно логично - если вы прогибаетесь в чем-то существенном, ребенок начинает и дальше где возможно "гнуть" ваши границы.

 

Дочь очень ревнует меня к отцу. Я постоянно стараюсь показывать, как я люблю "папу", но от этого только хуже.

 

С этим тоже хорошо бы разобраться подробнее. А вы кого к кому ревнуете или ревновали? У кого из членов семьи возникают собственнические чувства и к кому? Как у вас в семье со свободой? Как с самооценкой? Как со страхами потерять?

Зачем ребенку специально что-то показывать? Разве, если между вами есть любовь, ребенок этого не чувствует?

 

Все это - не попытка "придраться" к вашей семье. Просто я вам объяснил закономерность: дети, особенно маленькие, отражают то, что взрослые скрывают сами от себя.

Вы можете отвергать эту точку зрения, но из другой я вам точно не смогу помочь. "Исправлять" двухлетнего ребенка - бесполезно. Он еще не умеет действовать целиком по собственной воле, он, в основном, реагирует на своих родителей, причем не на то, что они ему ПОКАЗЫВАЮТ намеренно, а как раз на то, что стараются порой не показывать даже сами себе.

[Dona❀]

Психолог_Антон_Несвитский, благодарю за ответ.

Я подумаю над вашими словами, прочитаю статью и постараюсь ответить на ваши вопросы.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

за эта время пройдено много бесконечных попыток(эко ) за бременить не получается

 

А муж этого хотел? Выражал свое желание стать отцом? Поддерживал вас, помогал вам во всем этом? Проходил обследования и т.д.?

 

я для него домработница гейша но только не жена

 

А что для него означает жена - вы это поняли? Сам он это понимает? Чего конкретно ему не хватает в вас?

 

Он хороший любимый

 

Что значит для вас "любимый"? Любимый - это вообще кто в вашем понимании? Что у мужчины должно или не должно быть, чтобы стать для вас любимым?

 

И еще не понятно - ну вот сказал он вам, что вы для него не жена, а как он видит ваши отношения дальше? Видит ли он вообще их как-то? Как долго он готов жить с "не женой"? И на каких условиях?

[nierica]

Вопрос не в том, на глазах они или нет - дети чувствуют все, даже если это происходит скрытно от ребенка. Вопрос в другом - вы описываете свою семью как беспроблемную. Но у ребенка пока нет никакого собственного содержания, оно только формируется, и во многом он отражает состояния, переживания родителей, самой семейной системы. В системе какие-то искривления - первым, сразу же, будет отражать это ребенок.

Можно, конечно, обвинить во всем ребенка: мол, это она какая-то "проблемная".

Но при отсутствии у ребенка патологий развития и психических заболеваний какие-то тяжелые прохождения кризисов могут быть только следствиями напряжения в самой семейной системе взрослых. Практика это на 100% подтверждает. Другой вопрос - готовы ли вы принимать хотя бы вероятность этой точки зрения или настроены "исправлять" ребенка.....

 

 

 

Вы обесценили свои же слова, хотя раз сказали - это имело какое-то отношение к вашим переживаниям. Просто так человек ничего не говорит, об этом есть очень правдивая теория, созданная еще Фрейдом))

 

 

 

И свои метания тоже обесценили. Хотя мелочей в жизни не бывает - за любой мелочью вполне может стоять эмоционально-значимое состояние.

 

У меня ощущение, что вы словно защищаетесь - "семья у нас идеальная, не нужно искать в ней проблемы". Никто и не ищет проблем. Ищем напряжение, какие-то неровности, особенно подавляемые эмоции (!) потому что дети чаще всего отражают то, что сами родители, в основном, не хотят видеть и признавать, и ребенок как бы заставляет родителей увидеть то, что происходит у них на бессознательном уровне.

 

 

 

И вы не удержали этих границ. Вы не смогли настоять на том, что вы с папой имеете право спать вместе.

А дальше совершенно логично - если вы прогибаетесь в чем-то существенном, ребенок начинает и дальше где возможно "гнуть" ваши границы.

 

 

 

С этим тоже хорошо бы разобраться подробнее. А вы кого к кому ревнуете или ревновали? У кого из членов семьи возникают собственнические чувства и к кому? Как у вас в семье со свободой? Как с самооценкой? Как со страхами потерять?

Зачем ребенку специально что-то показывать? Разве, если между вами есть любовь, ребенок этого не чувствует?

 

Все это - не попытка "придраться" к вашей семье. Просто я вам объяснил закономерность: дети, особенно маленькие, отражают то, что взрослые скрывают сами от себя.

Вы можете отвергать эту точку зрения, но из другой я вам точно не смогу помочь. "Исправлять" двухлетнего ребенка - бесполезно. Он еще не умеет действовать целиком по собственной воле, он, в основном, реагирует на своих родителей, причем не на то, что они ему ПОКАЗЫВАЮТ намеренно, а как раз на то, что стараются порой не показывать даже сами себе.

Понятно, что корни проблемы могут быть глубоко. На данном этапе мне важно, как устранить последствия. Как вести себя в момент истерик, и как помочь ребенку быстро и нетравматично из них выйти?

[Антон Несвитский]

На данном этапе мне важно, как устранить последствия

 

К сожалению, подход, в котором я вам ничем помочь не могу. Нельзя устранить последствия без понимания причины. Предположим у дочки заболел живот. Если вы не знаете - что это, вы будете просить врача "выписать хоть какое-то лекарство"? А если оно окажется ухудшающим ситуацию? Или, даже если поможет временно - оно замаскирует симптомы и приведет к усугублению общего состояния?

Человек, как правило, выпьет таблетку, и вроде как можно больше не искать причину - болеть-то перестало, вроде. Пока. Пока не обнаружится, что там уже все запущено весьма.... Потому что долго маскировали боль таблетками.

 

Также я не очень понимаю, как можно каким-то образом вести себя не из глубины и не из сердца. Реагировать можно только как реагируется. Только честно. Тогда и ребенок будет честен с вами в своих реакциях. А если пытаться реагировать "правильно", но не честно - ребенок усвоит эту модель поведения, почувствует, что мама ощущает одно, говорит другое, а делает третье, и будет потом всю жизнь поступать так же.....

 

Как вести себя в момент истерик

 

Что вы чувствуете в момент истерик? Раздражаетесь? Значит, раздражайтесь. Объясняйте дочке, что и почему вас раздражает. Пока все остальное будет неискренним. Пока не разберетесь с причиной.

 

как помочь ребенку быстро и нетравматично из них выйти?

 

Нетравматично - это заниматься собой, своей семьей, искать причину.

Все остальное в любом случае будет травматично, потому что ребенок пытается донести вам какое-то бессознательное послание, а вы его пока не принимаете. И пока это так - любая ваша реакция будет травматична, потому что травма ребенка именно в том, что родители не в состоянии услышать его бессознательные послания.

[Help me]

Антон, добрый день! Прошу Вашей помощи. Ситуация такая: встречались с МЧ 5 лет. За это время расставались 2 раза - по моей инициативе, сходились - тоже по моей. Расстались весной, инициатор я, на тот момент мое решение было правильным и верным для меня, но прошло время и я начинаю скучать, думать о нем, хотя знаю, что даже если снова сойтись – ничего хорошего не выйдет. Как мне успокоиться и не жить прошлым, не думать об этом? Меня тяготят эти мысли, но избавиться от них я не могу

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

За это время расставались 2 раза - по моей инициативе, сходились - тоже по моей.

 

Значит, многое в отношениях не устраивало? Но потом почему-то то не устраивающее потом становилось не важным.....

И что-то мне подсказывает, что тут ситуация похожа на идеализацию: пока он рядом - вы способны замечать то, что вас не устраивает, когда не рядом - начинаются фантазии и воспоминания только о хорошем, плохое как бы забывается, стирается, бессознательно акцентируются те вещи, которые можно условно назвать хорошими, а потом вы снова сталкиваетесь с тем, что не меняется, снова от этого устаете, снова какие-то размолвки и снова расставание, а потом внутри вас процесс этой идеализации начинается снова и снова начинает тянуть вернуть все обратно.

 

Как мне успокоиться и не жить прошлым, не думать об этом?

 

В целом ответ прост: осознать, что конкретно вам давали эти отношения, какие такие важные чувства вы в них испытывали, а потом научиться либо давать это самой себе либо найти в другом месте.

Проще, конечно, сказать, чем сделать. Потому что человек нередко сам не идентифицирует то важное, что он получал в отношениях и не может выделить это, намертво связывая с конкретным человеком определенные чувства и считая, что "никто кроме него"....

Вот над поиском всего этого, как правило, и работают с психологом.

Но можно и самостоятельно поискать подсказки.

Не знаю, насколько отзовется, но может быть тут что-то есть для вас:

Ссылки скрыты.

[Help me]

Добрый день, Антон! Цитировать не получается, что-то не так с моим ноутом)

 

Значит, многое в отношениях не устраивало? Но потом почему-то то не устраивающее потом становилось не важным.....

И что-то мне подсказывает, что тут ситуация похожа на идеализацию: пока он рядом - вы способны замечать то, что вас не устраивает, когда не рядом - начинаются фантазии и воспоминания только о хорошем, плохое как бы забывается, стирается, бессознательно акцентируются те вещи, которые можно условно назвать хорошими, а потом вы снова сталкиваетесь с тем, что не меняется, снова от этого устаете, снова какие-то размолвки и снова расставание, а потом внутри вас процесс этой идеализации начинается снова и снова начинает тянуть вернуть все обратно.

 

__________________________________________

 

Совершенно верно! И умом я понимаю, что хоть еще 10 раз сойтись-разойтись – ничего хорошего не получится. Но откуда эта идеализация? Как ее «отключить»? Ведь, действительно, больше фантазий даже, чем воспоминаний.

 

 

В целом ответ прост: осознать, что конкретно вам давали эти отношения, какие такие важные чувства вы в них испытывали, а потом научиться либо давать это самой себе либо найти в другом месте.

 

___________________________________________

Статью прочла и сделал вывод, что зависимость больше у него была, а не у меня. Постоянный контроль, смс-отчет куда пошла, когда пришла, дома я или на работе, в магазин нельзя – там продавцы-мужчины, в очереди стою – смотрю на мужиков и т.д. Внимания ему всгда было мало, хотя я считаю, что уделяла внимания по максимуму, при том, что у меня есть ребенок, ему тоже мое внимание нужно. Доходило до маразма – ему слышались мужские голоса, когда мы говорили по телефону и я была дома одна)) По этому поводу мы серьезно ругались не раз. Но при всем при этом было и чувство спокойствия, нужности (когда он не нес свою ревнивую ахинею), которого как раз мне, видимо, сейчас и не хватает. Где его получить – не знаю.

 

Я не могу сказать, что моя жизнь скучная. Будни - спортзал, в выходные с подругами и детьми мы где-то бываем: выставки, кино, театр, аквапарк, просто на природу вызжаем и т.п. Но все же не хватает заботы, что бы кто-то поинтересовался моими делами) У бывшего МЧ эта заботы была, но в каком-то гипертрофированном пугающем и давящем виде, что тоже меня не устраивало.

[Dona❀]

Психолог_Антон_Несвитский, здравствуйте.

После раздумий над вашими вопросами и статьей появились некоторые ответы.

 

Мне кажется, начинать нужно с этого. Почему был выбран именно тот город? Он был выбран без вашего желания, участия? Понимаете, если какое-то место вам не нравится - вы можете сколько угодно убиваться, но сопротивление будет сильнее: себя обманывать очень и очень сложно.

И ладно бы вы были человеком средних способностей, у которого из потребностей - выжить с минимальным комфортом, чтобы работа была хоть какая, а по вечерам - телевизор и диван, "устроенная квартира" - и все, предел мечтаний... Но у людей способных и с тонкой душевной организацией обманывать себя получается откровенно плохо.

Так вот ради чего все это насилие? Грееет ли вас хоть как-то тот мотив, который заставляет оставаться в этом городе? Действительно ли этот мотив прямо вот жизнеобразующий?

 

 

 

А кто вам сказал, что ездить на работу по 2 часа - это нормально?

Кажется, вы пытаетесь измерять себя чужими лекалами. "Другие ездят" - возможно. Но у них нет таких потребностей, которые есть у вас. "Другие могут работать на нелюбимой работе" - могут, потому что они вообще плохо понимают, что такое ЛЮБИТЬ работу - у них может не быть даже такой потребности и не быть способностей, которые рвались бы наружу. И им совсем не обязательно ее любить.....

Другие могут много что. Жить в коммуналке, жить на одну пенсию, жить с нелюбимым человеком, жить в постоянных скандалах, жить с алкоголиками, быть этими самыми алкоголиками и даже жить на помойке.

Почему вы должны измерять себя по лекалам каких-то других, у которых совсем не те способности, совсем иные потребности, совсем иной характер, другие возможности и вообще другой путь?

 

Полагаю, если у вас был опыт погружения в изучение мировых закономерностей, вы уже осознали, что каждый человеческий путь - очень индивидуален. В той самой судьбе участвует очень много факторов, и если вам даны какие-то таланты - вас будет буквально выворачивать, пока вы не найдете им место. А утрамбовать себя "под всех" - все равно не получится, приведет к нарастающей неудовлетворенности и болячкам в итоге.

 

Так вот попробуйте безотносительно возможностей почувствовать - а что вы ХОТИТЕ? Вот если было бы можно все, не было бы ограничений - как бы вы жили? Где, с кем? Кем и как работали бы? Скажите себе для начала правду о желаниях, а дальше уже посмотрим - какие препятствия на самом деле существуют.

Может быть, вот эта статья еще в помощь будет:

Ссылки скрыты.

 

Этот город был выбран осознанным решением меня и мужа. Ему предложили работу с повышением в этом городе. Подумав несколько месяцев, мы решили, что переедем и через пару лет сможем купить своё жилье без кредитов (до этого мы жили с его родителями, отношения с родителями хорошие). Я была уверена, что это наш шанс, что без труда найду работу, ни в чем не сомневалась. И при поиске работе своей уверенностью отталкивала от себя некоторых работодателей, так как они хотели видеть сотрудника, на которого можно повесить всю работу, а у меня всегда есть своё мнение. И, как показывает практика, обычно такие работодатели являются руководителями не слишком серьезных организаций. В итоге, сейчас мужа повысили, его зарплата стала в два раза выше, все как и предполагали. Но при отсутствии моей работы наша цель будет откладываться. А мы не хотим откладывать такой шанс, потому что задумываемся о детях. Вариант возвращения к родителям мы не рассматриваем, кроме того работу придется искать обоим.

 

Да, возможно, я пытаюсь "измерять себя чужими лекалами", "утрамбовать". Но это все потому, как мне кажется, что я так "закопалась" в изучении себя, души, вселенной, что несколько оторвалась от реальности и, возможно, упускаю что-то здесь и сейчас.

 

"...а что вы ХОТИТЕ?" Здесь моя фантазия дала себе волю, и я устала записывать Но, подводя общий итог раздумий на этот вопрос, я хочу следующее: жить, дарить добро, созидать, путешествовать.

 

Если бы было можно все, то я жила бы в гармонии и балансе; страна и город - не важно, главное, чтобы бы был свой светлый уютный дом, дизайнером которого была бы я сама; в нем бы жили я, муж и дети, то есть наша семья, было бы два отдельных помещения/кабинета для мужа и меня, где каждый мог побыть наедине с собой и своими мыслями; у меня была бы своя студия по одному из моих талантов)), а муж отвечал бы за финансовые вопросы студии (у него это хорошо получается и ему нравится); еще я бы открыла детский дом, дом престарелых, и, если бы осталось время, то еще и благотворительный фонд; хотела бы работать четыре дня, а три дня быть дома, чтобы заниматься семьей, своими интересами, но так как работала бы допоздна, то была бы горничная, чтобы я не тратила своё время на уборку/чистку. И еще хотелось бы, чтобы наши родители (то есть мои и мужа) жили в двух соседних домах , то есть каждая семья жила своей жизнью, но при необходимости помощи мы всегда рядом, да и собраться всеми за ужином раз в неделю было бы хорошо и позитивно. Вот такая вот фантазия без ограничений

 

Прочитав статью, выделила для себя некоторые важные моменты. Благодарю вас за статью.

На предлагаемые вопросы ответила так:

• Деньги – это… деньги.
  
• Чтобы иметь больше денег, необходимо….больше работать.
  
• Много зарабатывает только тот, кто…много работает.
  
• Я сомневаюсь, что смогу иметь больше денег, потому что….я не сомневаюсь.
  

[Фывапр]

добрый день.

у меня следующая проблема: я жду второго ребенка. очень мечтала о дочери. выяснилось, что ждем второго мальчика. причем, на узи ошиблись и первое время я думала что жду желанную девочку, а сейчас пребываю в состоянии весьма болезненной фрустрации. ребенок желанный и долгожданный и вот такое вот дело. я пыталась справиться своими силами. не получается.