Консультации психолога

[Naudachu]

Психолог_Антон_Несвитский,  здравствуйте! Вопрос такой, как можно попасть к вам на очную консультацию до 30 октября в Москве? Это еще возможно?

Вы мне один раз тут на сайте очень помогли, надо сказать Теперь хотелось бы с одним вопросом обратиться очно

[МАdaМА]

Здравствуйте!

Антон, я прочитала, что Вы с детьми тоже работали. У нас проблема: сын в 5 лет до сих пор не ходит сам в туалет. В том смысле, что ему нужно сопровождение. По-большому - это значит он держит меня за руки из боязни провалиться в унитаз, при этом я ещё и одежду должна спереди держать, хотя и объясняла ему, что она никак испачкаться не может. По-маленькому - я своими руками должна направлять, короче делать то, что мальчики в его возрасте делают сами. Он как будто боится дотрагиваться до своих гениталий. При купании то же самое, хотя старший сын в его возрасте не разрешал дотрагиваться и сам там всё мыл.

Постоянно объясняем, рассказываем как должно быть, но безрезультатно. Одно время он терпел. Писнёт в трусы и дальше ходит. Или (пардон) сырнёт и идём мыться. Слава Богу это прошло. В садик не ходит, пока не имеем такой возможности. Но хотелось бы отдать для воспитания самостоятельности. В сад вроде бы и хочет, но когда говорю, что там быстро научится сам в туалет ходить, то говорит, что значит не пойдет туда. Упёрто гнет свою линию. То говорил в 5 лет начну сам ходить в туалет, теперь говорит в 10. Объясняю всегда спокойно, хочу донести ему информацию, но его и так устраивает. Никаких негативных моментов из прошлого, связанных с туалетом не помню. Какие-то ультиматумы делать боюсь. Но и ждать, когда у него что-то переключиься в мозгу уже нет времени - в 6 лет в школу, и что тогда. Интернет перерыла, но ничего подобного не нашла. Что нам делать?

[Антон Несвитский]

зависимость больше у него была, а не у меня

 

Возможно. Но она (его зависимость) вам давала что-то настолько важное, от чего вы сами сейчас впали в зависимость и потому не можете отпустить.

 

Но при всем при этом было и чувство спокойствия, нужности

 

Вот его и не хватает.

Получить его целиком и полностью от кого-то - не очень реально. Отсюда вообще вся проблема зависимости: люди считают, что сами себе ничего давать не могут, только ДРУГИЕ могут интересоваться ими, заботиться о них, давать им какую-то оценку и т.д. как будто их собственная забота, собственные оценки, собственный интерес к своей личности - это все фигня, "не то", "не ценно", "не важно". Быть нужным себе часто понимается как "не быть нужным никому", а "я сам" - становится не важной личностью, раз собственная забота, собственные оценки и собственный интерес к себе - это не ценно.

Не хочу сказать, что все это отрицает потребность в общении и партнерстве. Но общение и партнерство удачны тогда, когда человек может многое сам и строит отношения "от щедрот", т.к. хочет поделиться ценным, в том числе и собой. А когда возникают зависимости (и собственная не-ценность) тогда оба в отношениях выступают во многом как потребители, хотят они того сознательно или нет.

 

_____________________________________________________________________________________________

 

жить, дарить добро, созидать, путешествовать.

 

Получилось как-то очень абстрактно)))

А конкретно? Где жить? В какой стране, городе (не обязательно называть точно, но можете ли вы назвать параметры, которые для вас являются важными? Это не может быть "неважно", как вы написали. И можете ли назвать то, что вы точно не хотели бы терпеть ни при каких обстоятельствах?)

 

где каждый мог побыть наедине с собой и своими мыслями; у меня была бы своя студия по одному из моих талантов)), а муж отвечал бы за финансовые вопросы студии (у него это хорошо получается и ему нравится); еще я бы открыла детский дом, дом престарелых, и, если бы осталось время, то еще и благотворительный фонд

 

Вы сейчас пишете о том, как хотели бы ТРАТИТЬ. Означает ли это, что вы не хотели бы зарабатывать и картинка "я зарабатываю тем-то и мне это интересно" - отсутствует?

Если так - то шансов найти именно работу будет крайне мало. Тогда вообще бессмысленно думать именно о наемной работе, искать варианты создавать свое дело, но и там тоже придется выстраивать картинку "а как я хочу зарабатывать", только уже в ракурсе не наемной работы, а дела,бизнеса.

 

Деньги – это… деньги.

 

Если они не имеют для вас никакого внутреннего смысла - то эта энергия просто не будет к вам тянуться. А зачем? Она для вас не имеет смысла.

 

Чтобы иметь больше денег, необходимо….больше работать.

 

Но именно работать вы и не хотите.... Вы хотите вроде как, заниматься какими-то творческими вещами и проектами, больше похожими на фриланс или своей бизнес (как понимаю из картинки вашей), а именно работать на дядю - не хотите. И с этим противоречием нужно что-то делать, потому что себя обмануть и заставить делать то, что не хочется - как я уже говорил - далеко не у всех получается.

 

Это пока мысли, вытекающие из вашей картинки. Они - как промежуточный этап, информация к размышлению. А дальше уже - что и как у вас отзовется

 

______________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

выяснилось, что ждем второго мальчика. причем, на узи ошиблись и первое время я думала что жду желанную девочку, а сейчас пребываю в состоянии весьма болезненной фрустрации.

 

Пока не описали, а в чем болезненность? Чем для вас мальчик - хуже? Чем он менее желанен?

У вас есть какой-то опыт негативный с первым сыном?

Или еще - что такое вы хотели бы получить от дочери или пережить с дочерью, что невозможно с сыном?

[Фывапр]

Пока не описали, а в чем болезненность? Чем для вас мальчик - хуже? Чем он менее желанен? У вас есть какой-то опыт негативный с первым сыном? Или еще - что такое вы хотели бы получить от дочери или пережить с дочерью, что невозможно с сыном?

я тут уже с девочками обсуждала в вопросах-ответах

пришла к выводу что хочется в дочери найти близкого по духу человека, доиграть с ней в куклы, прожить еще раз свое детство что ли. Мальчики совсем другие. сына часто не понимаю, но принимаю проявления мужской психики как должное. С сыном опыт исключительно позитивный - очень желанная беременность и ребенок, материнство в радость. Очень хотелось познать опыт воспитания и сына и дочери. Думаю, это очень по-разному все же. По ряду причин третьего ребенка не будет. Соответственно, дочери у меня не будет никогда.

[Dona❀]

Здравствуйте, Антон. Благодарю за ответ.

 

Получилось как-то очень абстрактно))) А конкретно? Где жить? В какой стране, городе (не обязательно называть точно, но можете ли вы назвать параметры, которые для вас являются важными? Это не может быть "неважно", как вы написали. И можете ли назвать то, что вы точно не хотели бы терпеть ни при каких обстоятельствах?)

про страну не могу сказать точно, так как у меня нет опыта проживания в других странах не в рамках отпуска. Если бы я где-то пожила хотя бы год(то есть все четыре времени года), то уже могла бы оперировать информацией и чувствами по отношению к той стране. Город...хм, город хотелось бы тот, где световой день подольше) Инфраструктура обязательна, транспортная доступность хорошая, в идеале было бы жить в частном секторе на окраине развитого города. Здесь же, где мы живем, инфраструктура "хромает", мобильности никакой, освещения почти нет...

А как ответ на этот вопрос может мне помочь? Не всегда же есть возможность жить там, где хочется.

Про то,чего бы я не хотела терпеть в городе/стране - это довольно сложный вопрос для меня, пока нет ответа. Но я постараюсь найти его для себя.

 

Вы сейчас пишете о том, как хотели бы ТРАТИТЬ. Означает ли это, что вы не хотели бы зарабатывать и картинка "я зарабатываю тем-то и мне это интересно" - отсутствует? Если так - то шансов найти именно работу будет крайне мало. Тогда вообще бессмысленно думать именно о наемной работе, искать варианты создавать свое дело, но и там тоже придется выстраивать картинку "а как я хочу зарабатывать", только уже в ракурсе не наемной работы, а дела,бизнеса.

я писала о том, что была бы своя студия. Возможно, написала коротко и непонятно. Я имею ввиду, что однозначно у нас было бы семейное дело, которым мы зарабатывали - я занималась бы организационными вопросами, поиском заказчиков, продвижением продукции, а муж занимался финансовыми вопросами. То есть абсолютно точно, что деньги зарабатывались бы исключительно тем, что нравится и к чему есть огромный поток энергии.

 

Если они не имеют для вас никакого внутреннего смысла - то эта энергия просто не будет к вам тянуться. А зачем? Она для вас не имеет смысла.

деньги - это деньги, точно так же, как машина- это машина, золото - это золото. То есть все логично и понятно, нет никакой негативной энергии, что деньги - зло или что деньги - это супер, круто. Просто средство. Или еще это товар, который я получаю взамен своих способностей, которые я трачу - ум, время, идеи, и т.д. Пока эта энергия ко мне тянулась хорошо, надеюсь, что не перестанет)))

 

Но именно работать вы и не хотите.... Вы хотите вроде как, заниматься какими-то творческими вещами и проектами, больше похожими на фриланс или своей бизнес (как понимаю из картинки вашей), а именно работать на дядю - не хотите. И с этим противоречием нужно что-то делать, потому что себя обмануть и заставить делать то, что не хочется - как я уже говорил - далеко не у всех получается. Это пока мысли, вытекающие из вашей картинки. Они - как промежуточный этап, информация к размышлению. А дальше уже - что и как у вас отзовется

я писала ранее, что я рассматриваю любую работу, главное, чтобы было развитие на этой работе (мне это необходимо, так как почти в любом деле у меня проявляется интерес, и я стараюсь добиться хороших результатов), потому что сейчас у нас есть цель. И вы совершенно правы, что работать на дядю не есть предел моих мечтаний. Но я понимаю,что заниматься своим делом нельзя сразу и быстро,что нужно и время, и та самая энергия, которая будет складываться кирпичик к кирпичику, исходя из искренних желаний заниматься делом, а не из алчных потребностей.

Изменено 26 октября 2016 пользователем Dona❀

[Helen-helen]

Антон, здравствуйте! Прочитала много Ваших советов по поводу бесплодия для других женщин. Нашла для себя много полезного. Большое Вам спасибо за такие консультации. Меня зовут Елена, мне 37 лет, есть ребенок от первого брака. 3,5 года встречаюсь с мужчиной, ему 41 год и у него тоже есть ребенок от первого брака. Отношения наши развивались очень бурно и стремительно. Гормоны "ударили" по полной. Была страсть, классный секс и желание жить вместе и иметь общих детей. До меня он жил с женщиной и детей с ней не планировал. И вот после встречи со мной, ему захотелось попробовать опять построить семью. Через 1,5 года после нашего знакомства, я забеременела , как только перестали предохраняться. Но беременность, к сожалению, оказалось замершей. И вот сейчас, больше года ничего не получается, хотя врачи не видят никаких особых причин. Циклы у меня всю жизнь стабильны,овуляция есть, с гормонами все хорошо, инфекций никогда не было и нет. Я не могу расслабиться и отключить голову из-за своего любимого мужчины. Он хочет ребенка, как ненормальный. Я живу от месячных до месячных. Постоянно боюсь его реакции, когда он узнает об очередном "пролете". Каждый раз мы ругаемся, он говорит, что раз я не могу дать то, что он хочет, а хочет он не Луну с неба, а обычное человеческое желание- иметь ребенка, тогда он будет искать ту женщину, которая сможет сделать его счастливым по-настоящему. В первый раз такое заявление для меня было шоком, а поступило оно всего лишь через три месяца планирования. Тогда я его пыталась убедить, что три месяца-это очень маленький срок, что не все так быстро, что у нас все получится. Но уже прошло больше года, беременности нет и честно говоря я уже устала от его поведения и восприятия этой проблемы. Я не знаю, что делать??? Я его люблю, хочу родить ему ребенка, но чувствую, что живу в постоянном стрессе. Он лидер, отличник, говорит, что от наших отношений ему нужен РЕЗУЛЬТАТ. Отношения без детей-это неперспективные отношения. Раньше я считала, что три, шесть, даже девять месяцев небеременности-это еще не срок. Каждый месяц он ждет, что я его обрадую, а у меня даже нет задержек- все по плану. Я устала. Каждый раз говорю себе, что если в этот раз не получится, то пусть уходит, мы ругаемся, миримся, стараемся и опять ждем...С одной стороны я понимаю, что у нас ненормальные отношения, с другой стороны, надеюсь что вот, все получится и будет у нас все замечательно! Каких-то глобальных планов на будущее у него нет, потому что он робот и в голове у него блок-схема: если родит, то будет так, не родит-пойду искать другую... Если честно, то нас держит вместе его желание иметь ребенка, мое желание родить, чтобы не потерять его, ну, и возможно, еще секс. Антон, пожалуйста, помогите советом, как мужчина, как психолог. Разрывать отношения с таким человеком, как бы не было больно и обидно или как-то попытаться его переубедить, что не только все зависит от нашего желания?

Изменено 26 октября 2016 пользователем Helen-helen

[Антон Несвитский]

здравствуйте! Вопрос такой, как можно попасть к вам на очную консультацию до 30 октября в Москве? Это еще возможно?

 

Здравствуйте, ответил в ЛС

 

_____________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

Но хотелось бы отдать для воспитания самостоятельности

 

По идее, воспитывать самостоятельность можно и нужно только дома. В сад есть смысл отдавать УЖЕ самостоятельным, чтобы закрепить, социализировать навыки, а вот если навыков нет, то есть риск травматизации, потому что "возиться" с ним там никто уже не будет, скорее всего.

 

Объясняю всегда спокойно, хочу донести ему информацию

 

Но ведь ваше поведение не меняется, так? Вы доносите, но при этом продолжаете все делать за него. А какой у него тогда мотив меняться? Мама ж все равно все делает за него.....

Можно и нужно исследовать вместе с вами, что там у него могло быть за отношение к половым органам и почему (почему, например, он так сильно боится испачкаться? и возможно, это имеет отношение к вашим собственным родительским установкам в его раннем детстве, которые могли уже давно у вас поменяться, а у него - зафиксироваться), но на поведенческом уровне в таком возрасте при уже закрепленном поведенческом стереотипе если вы не начнете менять свое поведение - то и он уже не начнет.

 

Никаких негативных моментов из прошлого, связанных с туалетом не помню

 

Возможно, они не обязательно про туалет и не обязательно вообще про него, а про вас, например. Если вы сами на момент рождения ребенка по каким-то причинам сильно боялись грязи, допустим.....?

Здесь вообще нужно много что исследовать - чем, например, отличались обстоятельства рождения и раннего развития младшего и старшего? Что в вашей семье, отношениях, изменилось на момент рождения младшего и в первые пару лет его жизни?

Давайте хотя бы с этого попробуем начать.....

 

___________________________________________________________________________________________

 

хочется в дочери найти близкого по духу человека, доиграть с ней в куклы, прожить еще раз свое детство что ли.

 

И что мешает сделать это без дочери? Разве дочь обязательно должна быть оправданием в поиске близкого человека женского пола, в потребности доиграть в куклы? И почему бы не воскресить внутреннего ребенка самой, без обязательного "прикрытия" в виде дочки?

Так выглядит, как будто вы не до конца соединились со своей женской природой (а женская сущность включает множество ролей - и девочка, и девушка, и мать, и жена, и профессионал, и оторва даже)))) И каждой внутри себя нужно дать место, время состояться. И не обязательно это должно быть жестко привязано к возрасту.

Почему нельзя проживать время от времени недопрожитую девочку хоть в 30, хоть в 40? Возраст сказывается на том, как конкретно это все может быть прожито, но не на самой возможности проживания.....

 

__________________________________________________________________________________________

 

А как ответ на этот вопрос может мне помочь? Не всегда же есть возможность жить там, где хочется

 

Не вчитались в статью))

Там целая глава о том, что если исходить из возможностей, то они как раз рискуют никогда не появиться. Нас двигают желания, а не возможности, потому что возможности как раз появляются из желаний. Иногда - мы их не осознаем (а потом удивляемся - как "чудесно" подвернулась возможность), но лучше осознавать. Тогда поиск возможностей будет идти намного более широко.

А если ждать возможностей, не осознавая желаний, то не факт, что они вообще когда-нибудь появятся.

 

То есть абсолютно точно, что деньги зарабатывались бы исключительно тем, что нравится и к чему есть огромный поток энергии.

 

Ага. А этому делу есть место в вашей жизни сейчас? И если есть, то насколько? Сколько времени вы ему посвящаете?

 

Просто средство.

 

Тогда не деньги это деньги, а деньги - это средство.

Если перед вами есть набор конкретных целей, которые должны решиться этим средством, при этом цели действительно ВАШИ, истинные (т.е. то, что вы действительно ХОТИТЕ на самом деле, а не "на что есть возможность") - то как правило, в таких случаях препятствий не бывает.....

 

Но я понимаю,что заниматься своим делом нельзя сразу и быстро

 

Почему нельзя? Кто и что вам на самом деле мешает вкладывать в развитие этого дела сейчас, возможно, вместе с какой-то работой даже? Иначе будет получаться, что основной поток энергии будет уходить на то, что не нравится, а это все равно что вкладывать в пустоту.

 

Вы пишете, что рассматриваете любую работу. Но "рассматриваю" - это не "ХОЧУ".

Если вы хотите убедить себя, что вы способны заниматься не любимым делом через не могу и не хочу, потому что есть некая цель, а вместе с ней убежденность, что нельзя иначе ее добиться, кроме как насилием - это ваш выбор. Я не имею полномочий кого-то переубеждать.

Я точно знаю только одно - что если работа не появляется, деньги не текут, движение какое-то на пути к цели останавливается, значит, либо цель построена не в соответствии с реальными желаниями либо путь к ней.

 

исходя из искренних желаний заниматься делом, а не из алчных потребностей.

 

Вы говорите, что деньги - это просто средство и просто энергия. А что тогда такое "алчные потребности"? Желание иметь больше денег за счет любимого дела - это что, "алчные потребности"? Желание иметь достаточно денег и при этом заниматься тем, что нравится - это как-то неадекватно?

Или вы считаете, что дело - это то, что должно нравится вне денег? И оно должно обязательно не иметь финансовой мотивации в своей основе?

Мне думается пока, что вы сами что-то себе не договариваете пока.

Ну вот, разбираемся.....

[Mrs.Rhee]

Здравствуйте, Антон!

Я понимала давненько, что с моими тараканами нужно к вам, но... у вас такое же имя, как у моего отца, которого я вычеркнула из своей жизни, так что терпела до последнего. Идиотизм, да. .

 

Я жертва домашнего насилия, как физического, так и психического. Для меня голод - это не пропустил завтрак, а не ел дня три. Я была виновата кругом во всем, мать сваливала на меня ответственность от требовала решения таких проблем, как шумные соседи, потекшие трубы и поднявшиеся налоги. Били очень часто, теперь я понимаю, что даже не знаю другого наказания для своих будущих детей, кроме как хорошенько отхлестать ремнем. Муж об этом ещё не знает и я надеюсь, что научусь иным методам воспитания до того, как стану матерью. Мне 23, мужу 41, он из Южной Кореи.

 

Это мой анамнез (я врач по образованию).

Жалобы таковы. Муж хотел ребенка с самой нашей первой встречи, когда я ещё вела себя крайне осторожно - я не была уверенна, чем закончатся эти отношения. Впрочем, все равно не предохранялись, так что я вношу это время в активное планирование. С момента нашей свадьбы в сентябре 2015 я присоединилась к планированию и морально. Обследование начала лишь недавно, потому что пересекли дату в 1 год официального активного планирования. Сперва сдала свои гормоны, оказалось, что у меня нет овуляции. Это меня, разумеется, расстроило, но план действий был ясен - гормональная терапия.

Однако вот сейчас мы с мужем оба сдали анализы и его результаты обрывают все шансы на саостоятельное зачатие. Азооспермия. Только через ЭКО-ИКСИ.

Оказалось, что он в 2013 году он прошел процедуру вазэктомии, потому что не хотел детей. Через 5 месяцев передумал, "развязали" его, показатели спермы были на 50% нормальными, лечащий врач сказал, что этого за глаза хватит для беременности. Спустя 2 года он стерилен.

Для него, как человека из страны, где поздние браки и репродуктивные технологии - норма, нет никакой моральной проблемы пойти на ЭКО. Финансковое состояние позволяет. Для меня - есть, потому что я чувствовала себя бракованной ещё когда узнала, что нет овуляции, а теперь я чувствую бракованным наш брак. Я никак не могу повлиять ни на его решение о вазэктомии, ни на все последующие процедуры. Нет никакого естества в том, что меня ожидает и муж никак не поймет, почему я так расстроена. Ведь все же поправимо. Но раньше вина была на мне, я держала руку на пульсе. Поправила свою овуляцию - и вперед, беременней. Теперь я могу хоть каждый день овулировать, но без толку! Я сама ничего не могу сделать с отсутствием у него спермотазоидов. Мне придется доверяться врачам, да ещё на языке, который для меня не родной, и только сидеть сложив ручки.

 

А теперь я ещё понимаю. что мне тяжело воспринимать ребенка, который получится после ЭКО, ребенком и моего мужа, потому что пропущен первичный этап нормального списка зачатия "половой акт". Я таким образом и без брака могла бы забеременеть, с помощью банка спермы. Теперь в моей голове не состыкуются брак и мой ребенок. Это только мой, хоть он и совсем не будет похож на славянина.

 

Дурак думками богатеет, однако.

[МАdaМА]

но на поведенческом уровне в таком возрасте при уже закрепленном поведенческом стереотипе если вы не начнете менять свое поведение - то и он уже не начнет.

 

Согласна. Но я опасаюсь, что сделаю что-то не правильно и будет ещё хуже.

 

Возможно, они не обязательно про туалет и не обязательно вообще про него, а про вас, например. Если вы сами на момент рождения ребенка по каким-то причинам сильно боялись грязи, допустим.....?

Здесь вообще нужно много что исследовать - чем, например, отличались обстоятельства рождения и раннего развития младшего и старшего? Что в вашей семье, отношениях, изменилось на момент рождения младшего и в первые пару лет его жизни?

Давайте хотя бы с этого попробуем начать.....

 

После этого поста я голову сломала... Отношение к грязи не менялось. Обстоятельства рождения и развития... Мало чем отличались от старшего ребёнка. Разве что сразу после рождения его выложили мне на живот и он сразу обкакался. Если важно моё отношение к этому, то для меня это было трогательно и в эмоциональном плане я почувствовал облегчение, что мой сын так облегчился, значит всё в порядке Но характер у него, да - всегда пытается командовать и любым способом требовать своего. Истерики с битьё головой об пол мы слава Богу уже прошли. Я думала, что может быть мы его розбаловали, как младшего. Но наша младшая более самостоятельно я чем он. Отношения в семье не менялись. Мы с мужем оба спокойные по характеру. Может даже слишком, сесть на голову нам скорее всего возможно. В 1,5 его года к нам переселилась бабушка, тоже отношения всегда ровные, бабушка адекватная, в воспитание не лезет. Ещё по поводу туалета: сыну важно при этом не наступать на коврик, поэтому я его для него сдвигаю в сторону. Вот такая странность. Ещё одна странность - жутко не любит, чтобы вода в лицо попадала, поэтому купаемся с боем. В бассейне все дкти резвились, а он громко возмущался, чтобы не брызгались. Вообще он слишком мнительный - любая ссадина - это трагедия. До недавнего боялся мух. Почему-то есть страх потеряться, иногда ему это снится в страшных снах. Развивается по возрасту. Но стесняется здороваться и говорить спасибо или пожалуйста не близким людям. Добрый и любящий ребёнок. Можно сказать что сам научился считать и к чтению сам проявил интерес. Но вот что касается туалета глухо. И не против, чтобы я его кормила с ложки иногда. Вот такой более подробный портрет.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

у вас такое же имя, как у моего отца, которого я вычеркнула из своей жизни, так что терпела до последнего. Идиотизм, да.

 

На крайний случай если это - единственное препятствие, то можно меня называть по-другому. Я серьезно вполне.

 

Для меня - есть, потому что я чувствовала себя бракованной ещё когда узнала, что нет овуляции, а теперь я чувствую бракованным наш брак.

 

А в чем его "бракованность"? Мне показалось, у вас есть такое очень твердое ожидание о том, "как все должно быть", а должно быть якобы естественно, а если не естественно - то это вроде как неправильно.

Но что такое брак вообще? И кто такие родители ребенку?

 

Я таким образом и без брака могла бы забеременеть, с помощью банка спермы

 

Да. Но ведь цель брака - не забеременеть, а РАСТИТЬ ВМЕСТЕ, быть ВМЕСТЕ. Разве нет? У вас - не так?

Вы вышли замуж разве не для того, чтобы разделить жизнь с этим человеком (вне зависимости от того, может он иметь детей или нет)?

Может, для начала, разобраться с тем, что для вас - брак? Потому что если брак - это донорство спермы, то да, зачем тогда такой брак? Тогда можно и в банк спермы, согласен. Но все-таки, у вас ведь причины для брака были иные?

 

__________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте, Елена!

Рад, что в целом чтение темы оказалось полезным, спасибо за обратную связь!

 

Он хочет ребенка, как ненормальный.

 

Судя по всему - именно поэтому ваш организм - против. Потому что ваше тело, подсознание, интуиция видимо уже поняли то, что не до конца переварило ваше сознание: ему нужен не ребенок, а РЕЗУЛЬТАТ.

Отчасти вы и сами это понимаете. Но видимо еще не связали с происходящим в полной мере.

А вот ваше тело уже почувствовало - оно не хочет "делать результат", как будто вы - эдакий домашний конвейер по изготовлению результатов в нужное время согласно условиям, и если конвейер ломается - его выбрасывают на помойку.....

 

тогда он будет искать ту женщину, которая сможет сделать его счастливым по-настоящему

 

Ну, положим, и там тоже счастья не будет, так как счастье - это вообще-то процесс, а не результат. Но сейчас можно точно констатировать один печальный для вас факт: отношение к женщине у этого мужчины - сугубо функциональное. "Делаешь то, что мне нравится, выполняешь определенные функции - я тебя люблю, не делаешь - не люблю и ты мне не нужна".

Лично мне это напоминает отношение к домашней бытовой технике. Работает пылесос - ок, не работает - он не нужен такой, и его нужно или чинить или выбрасывать.

Описывал подробно эту модель отношений, почитайте:

Ссылки скрыты.

 

С одной стороны я понимаю, что у нас ненормальные отношения

 

И именно поэтому ваш организм не хочет в такое ввязываться. Потому что он внутри уже почувствовал - вся ваша жизнь превратится в гонку за чужими результатами. Чего хотите вы, ребенок - этим никто не будет интересоваться, вам просто будут предъявлять новые и новые "достижения", которых вы или ребенок должны добиться, чтобы сохранить любовь мужчины и отца. А это травматично и для вас и для ребенка. Вот потому он, видимо, и отказывается приходить в такие отношения.

 

как-то попытаться его переубедить, что не только все зависит от нашего желания?

 

А он захочет жить в какой-то другой модели? Ведь эта модель результативщика - у нее очень много подводных камней, от нее буквально лечиться приходится. Но пока человек не ощущает травматичность этой модели для него самого - он и не будет ничего с ней делать.

Иногда для человека мотивом всерьез менять свои установки становится потеря близкого человека (или угроза потери), иногда - тупик и уже длительный отказ мира давать ему требуемые результаты.... В любом случае, это конфликт довольно инфантильной природы: "если мне не дают все сразу и сейчас - то ОНИ плохие и надо найти тех, кто даст", но в реальности сколько времени уйдет на то, чтобы человек смог через болезненный опыт осознать, что в этом мире никто не обязан исполнять его желания по первому требованию? И что он - уже не младенец, любовь к которому мама может проявить только исполняя любые его прихоти на опережение, стоит ему только заплакать?...... На это порой и целой жизни мало бывает.

Так что тут повод задуматься еще о том, что ВАС привело в такие отношения и позволило воспринимать их всерьез.

 

_______________________________________________________________________________________

 

Но я опасаюсь, что сделаю что-то не правильно и будет ещё хуже

 

Например? Куда еще хуже? По-вашему?

 

Вообще он слишком мнительный - любая ссадина - это трагедия.

 

Судя по всему остальному описанию он - не мнительный, а именно тревожный, внутренне зажатый.

Ему сложно "быть живым"? Непосредственным, шалить как-то естественно? Способен ли он выплескивать эмоции? Можете ли вы ему в этом помогать? Спрашиваете ли вы у него, что он чувствует?

Возможно, так получилось, что он - более эмоциональный, чем все в семье, и ему некуда было размещать свои эмоции толком? В семье вообще принято их хоть как-то выражать?

(пока подумайте над этим, потом попробуем все связать, что накопаем, в четкую картину - надеюсь, хоть в какой-то мере получится, но пока немало непонятного.....)

[Mrs.Rhee]

Психолог_Антон_Несвитский, я меланхолик, это означает высокие требования к себе и соблюдение некоторых страндартов, которые сами же и задаем (хотя кому я это рассказываю).

Вот таким требованиям внезапно подошла довольная неприятная для меня личность, случайная встреча с которой сегодня спровоцировала мое падение в бездну отчаяния. Вышла она замуж в июне, сейчас на 9 неделе беременности. Супер! Как и должно быть. Если не предохраняетесь и оба здоровы, то в первый год получите-распишитесь беременность.

 

Если по честному, то сперва причиной брака для меня было сбежать из дома, но на морально законных основаниях. До встречи с мужем я планировала эмигрировать по линии проф.эмиграции для врачей. Короче, лишь бы разорвать связь с родным домом и страной. Финансовое положение мужа это позволяет сделать максимально безболезненно, так что, соглашаясь выйти за него замуж я даже едва испытывала к нему симпатию. Он от меня был без ума с самой первой встречи, я этим воспользовалась. Я понимала, что скорей всего этот брак займет у меня значительную часть жизни, но на развод из-за "не сошлись характерами" после переезда я бы не подала - я себя знаю. Он старше меня на 18 лет, ждала бы естественного финала. Тогда ребенок был для меня способом привязать его к себе. Через месяц после свадьбы я влюбилась в него, как кошка. Крылья за спиной, бабочки в животе и все прочие прелести. Это, конечно, радует. То, что логичный порядок "встретились - влюбились - поженились" был нарушен меня совсем не волновало. Но теперь наш брак стал для меня тем местом и способом, где я смогу создать мужу и будущему ребенку такую атмосферу проживания, какую не смогла создать моя мать. Анализируя её брак, я вижу, что это тоже было от отчаяния - она тогда едва потеряла свою мать, отец не хотел помогать ей с учебой и проживанием, да ещё и ждала меня. Но характер у неё таков, что никому в том доме житья не было. В нашем доме муж всегда находит утешение, поддержку, сопереживание, еду, теплую постель, приятные постельные навыки , заботу о его здоровье. Он не нарадуется тому, какая я есть и каждый день говорит, что его жена - лучшая на свете. Теперь должен быть следующий этап - с последующей восхитительной жизнью для ребенка. И вот тут, как оказалось, большааааааая загвоздка.

[Антон Несвитский]

я меланхолик, это означает высокие требования к себе и соблюдение некоторых страндартов, которые сами же и задаем

 

Меланхолик - это медленное торможение и быстрое возбуждение в ЦНС, и не более того (хотя кому я это рассказываю?))))

Я к тому, что возможно, вы не совсем ориентируетесь, где у вас органика, а где - функциональные нарушения, говоря зыком врачей. И завышенные требования к себе - это как правило, приобретенное, а не врожденное, и тем более - не пожизненный диагноз.

 

Но не совсем понимаю, причем тут брак.....

И не понимаю, почему вы не ответили на важный вопрос -

 

Но ведь цель брака - не забеременеть, а РАСТИТЬ ВМЕСТЕ, быть ВМЕСТЕ. Разве нет? У вас - не так? Вы вышли замуж разве не для того, чтобы разделить жизнь с этим человеком (вне зависимости от того, может он иметь детей или нет)?

 

Неважно, как все начиналось. Сейчас - это именно ТОТ человек, с которым вы хотите прожить жизнь?

Повторюсь, как ДЛЯ ВАС? То, что он может быть доволен или недоволен - это уже другая история.

А для вас-то как? Стал ли он тем, с кем вы хотели бы прожить жизнь?

 

Но теперь наш брак стал для меня тем местом и способом, где я смогу создать мужу и будущему ребенку такую атмосферу проживания, какую не смогла создать моя мать.

 

Похоже, что до стадии "а что хочу я сама" вы просто не дошли еще. Вы стараетесь сделать все, чтобы убежать от матери, отца и их атмосферы, и измеряете брак, семью, жизнь темой "лишь бы не как у них". Это вполне можно понять при том, что вы описали, но довольно большой ряд вопросов не решается из протестной позиции.

И тогда, по идее, нужно выходить из нее и наконец спрашивать себя - а как я хочу жить безотносительно родительской семьи?

Но тут мы с вами логично наткнемся на стадию, которую невозможно просто обойти - стадию полноценной сепарации от родителей. Внутренней, психологической.

Пока вы действуете, мыслите, строите жизнь из протеста - вы живете не так, как хотели бы вы сами и на самом деле. Вы все еще находитесь в эмоциональной зависимости. А из нее очень трудно решить вот это "как я на самом деле хочу".

Но все же, максимально отсоединиться от "в отличие от матери", "чтобы не как у них", "лишь бы не так" - все это, как минимум, можно пытаться делать уже сейчас.

Попробуйте ответить на мои вопросы из позиции максимально приближенной к собственному "как я хочу", а не к протесту против.....

[МАdaМА]

Хуже - это значит опять начнет терпеть, чтобы не ходить в туалет и снова будут испачканые штанишки.

По поводу выражения эмоций - любим обниматься и признаваться в любви, и взрослые и дети. Бывает, что сын обижен за что-то, я интересуюсь в чем дело и объясняю почему так, а не иначе. Если он в плохом настроении говорит, что не любит меня или сестричку например, то я объясняю, что ты просто сердишься и это нормально, потому что не по твоему, но всё равно нас любишь, как и мы тебя. Купили ему боксерскую грушу, я сказала, чтобы он колотил её, если нету настроения. Кто самый эмоциональный в семье судить не берусь, сама могу претендовать на эту роль, при этом часто всё ношу в себе и не умею выплескиватьь, кучу болячек уже себе нажила от нервов. Сын никогда ни в какую не скажет извини, хоть знает, что виноват. Ещё одно. Заметила, что ему тяжело пожалеть. Единственный раз он открыто пожалел сестричку, когда нечаянно её ударил, он её сразу же обнял в знак поддержки. Зато очень любит, чтобы его жалели. В возрасте 2-х лет, если было что-то не по его, падал в истерике на пол, бился лбом и кричал: пожалей меня. Я жалела, потом пыталась игнорировать, чтобы не было перед кем устраивать концерты. Может помогло, а может время пришло, такие истерики сошли на нет. Старший сын вообще никогда не истерил и даже с самого детства с ним можно было договориться, он хорошо понимал мои слова, его легко было учить и воспитывать. Второй сын полная противоположность. И мне всё время кажется, что я что-то делаю не так. Добавлю - может это тоже важно: я мечтала о дочке и после узи на 20 неделе расстроилась (глупая). За несколько дней взяла себя в руки, но тоска о дочке ещё преследовала меня, пока не родила девочку. Но вина перед сыном осталась. Чувствую себя плохой матерью. Отсюда скорее всего и моя неуверенность в воспитании собственного сына. Ведь с первым мы были на одной волне, на одном дыхании. А со вторым получается не справляюсь.

 

[Dona❀]

Психолог_Антон_Несвитский, с вами очень легко и приятно общаться. Благодарю за те светлые лучики, которые вы посылаете)

 

Не вчитались в статью)) Там целая глава о том, что если исходить из возможностей, то они как раз рискуют никогда не появиться. Нас двигают желания, а не возможности, потому что возможности как раз появляются из желаний. Иногда - мы их не осознаем (а потом удивляемся - как "чудесно" подвернулась возможность), но лучше осознавать. Тогда поиск возможностей будет идти намного более широко. А если ждать возможностей, не осознавая желаний, то не факт, что они вообще когда-нибудь появятся.

да,верно, не рассмотрела статью в общем отношении. Упустила момент)))

То есть вырисовывается вариант только убегать из этого города

Ага. А этому делу есть место в вашей жизни сейчас? И если есть, то насколько? Сколько времени вы ему посвящаете?

сейчас, пока не работаю на дядю, в день уходит часов 5-6 на это дело, почти каждый день. Когда работала, то часа 2, иногда 3 (после работы соответственно), но не каждый день.

 

Если перед вами есть набор конкретных целей, которые должны решиться этим средством, при этом цели действительно ВАШИ, истинные (т.е. то, что вы действительно ХОТИТЕ на самом деле, а не "на что есть возможность") - то как правило, в таких случаях препятствий не бывает.....

Я точно знаю только одно - что если работа не появляется, деньги не текут, движение какое-то на пути к цели останавливается, значит, либо цель построена не в соответствии с реальными желаниями либо путь к ней.

читаете мои мысли! Но ведь возможен вариант, что работа появляется (если считать этим появлением звонок от работодателя на заключение трудового договора), а человеческая глупость или трусость создает препятствие. И тогда снова по кругу...

 

Вы говорите, что деньги - это просто средство и просто энергия. А что тогда такое "алчные потребности"? Желание иметь больше денег за счет любимого дела - это что, "алчные потребности"? Желание иметь достаточно денег и при этом заниматься тем, что нравится - это как-то неадекватно? Или вы считаете, что дело - это то, что должно нравится вне денег? И оно должно обязательно не иметь финансовой мотивации в своей основе? Мне думается пока, что вы сами что-то себе не договариваете пока. Ну вот, разбираемся.....

Я так не считаю. По моему мнению момент, когда любимое дело начинает приносить плоды, зависит от чего-то нам неподвластного. Как-то мягче что ли должен происходить этот процесс... Но если я поставлю цель, например,-хочу миллион долларов, открою-ка я дело, тогда все будет на автомате и никакого удовлетворения оно приносить не будет и не будет любимым делом. Утрированно, конечно, но смысл тот же.

Изменено 26 октября 2016 пользователем Dona❀

[Антон Несвитский]

чтобы не ходить в туалет и снова будут испачканые штанишки.

 

А это кому больше хуже - вам или ему? Вы по этому поводу больше переживаете или он сам? Если он сам боится лишний раз испачкаться, то не станет ли пачкание штанишек как раз таки стимулом как-то справляться уже наконец самому?

 

при этом часто всё ношу в себе и не умею выплескиватьь, кучу болячек уже себе нажила от нервов

 

Возможно, тут есть что-то общее. Он тоже не умеет что-то выплеснуть и не может что-то сделать сам, так как нет примера родителей, но у него "нервы" просто по-другому выражаются.

 

Сын никогда ни в какую не скажет извини, хоть знает, что виноват.

 

Вот это вот очень свойственно неуверенным в себе людям в принципе. Для них ошибка - это что-то непередаваемо страшное. То, за что их осудят, за что они себя осудят, и этот суд будет продолжаться вечно. Сказать "извини", признать свою неправоту, ошибку - для них сродни расписаться в полном своем ничтожестве. Вот только откуда он это взял в 5 лет? Давайте думать дальше.

 

Зато очень любит, чтобы его жалели. В возрасте 2-х лет, если было что-то не по его, падал в истерике на пол, бился лбом и кричал: пожалей меня

 

По идее это в принципе более или менее нормальное состояние - ребенок узнает, что мама не будет всю жизнь удовлетворять его потребности немедленно, по первому требованию и даже на опережение, как это было в младенчестве. Но ощущение такое, что где-то он в этом кризисе 2-3 лет слегка застрял, не пережил до конца этот конфликт с миром, вроде как истерики ушли, но все равно он держит вас рядом хотя бы одной потребностью - туалетом, и заставляет вас вести себя с ним как с младенцем, так?

 

Чувствую себя плохой матерью. Отсюда скорее всего и моя неуверенность в воспитании собственного сына.

 

Да, очень близко, думаю. Неуверенность ваша = неуверенность его, соответственно, страх взрослеть, бОльшная слабость (чем у старшего) перед конфликтом с миром, меньшие силы его преодолевать, подкрепляемые вашей не твердостью, и потому он "выжимает" из вас такое младенческое отношение хоть по какому-то пункту.

 

По идее логично проявить уже твердость, помогать ребенку примиряться постепенно с тем, что все больше и больше ему придется делать самому и мама не сможет всегда быть на подхвате, но для начала, выходит, нужно избавиться от чувства вины......

 

______________________________________________________________________________________

 

 

Но ведь возможен вариант, что работа появляется (если считать этим появлением звонок от работодателя на заключение трудового договора), а человеческая глупость или трусость создает препятствие. И тогда снова по кругу...

 

Не возможен)))) Объясню, почему. Если человек внутренне готов к работе, готов в нее вкладывать, согласован со своими мотивами - он не будет сопротивляться. И поэтому не проявит никакой "глупости" и "трусости". А вот если у него есть внутренние причины сопротивляться, он будет бессознательно саботировать звонки от работодателя. Он будет "внезапно глупеть", "вести себя невпопад", а то и вовсе "как назло" попадать в пробки или отрывать себе каблуки и даже ломать ноги по дороге на собеседование.

Вот только это не "просто глупость" или "просто трусость", а сопротивление. Которое делает явным то, что сознание отказывается замечать.

 

По моему мнению момент, когда любимое дело начинает приносить плоды, зависит от чего-то нам неподвластного.

 

Когда говорят о "неподвластном" - это чаще всего означает неготовность брать на себя ответственность за это неподвластное. Неподвластное - это смерть другого человека или глобальные мировые процессы типа экологической катастрофы или войны. Да и то, даже в рамках таких процессов мы имеем власть занять место менее или более опасное и комфортное....

Почему-то вам не хочется верить в то, что прибыль зависит от вас. Почему - это вопрос к вам.

 

Как-то мягче что ли должен происходить этот процесс...

 

А кому он, в сущности, должен? Никому. У одного он может произойти мягко, у другого - быстрее. Это уж как захочется. Но сам по себе процесс никому ничего не должен. Он бывает разным и зависит от человека.

 

Но если я поставлю цель, например,-хочу миллион долларов, открою-ка я дело, тогда все будет на автомате и никакого удовлетворения оно приносить не будет и не будет любимым делом. Утрированно, конечно, но смысл тот же.

 

И так тоже не бывает, потому что материя инертна, и пока вы свою мысль, идеи, энергию развернете настолько, чтобы получился миллион долларов - времени пройдет немало и копий вы сломаете тоже.

А чтобы приносить удовлетворение, дело должно быть.... трудным? В чем от него ключевое удовлетворение?

[МАdaМА]

Спасибо, Антон! Всё понятно. Нужно в первую очередь бороться со своей неуверностью. Буду стараться. Жаль нету руководства к осуществлению перевоспитания

[Mrs.Rhee]

Психолог_Антон_Несвитский, весь день раздумывала на вашими словами.

Как таковой позиции "как я хочу", у меня и не формировалось. Точнее, имеется "хоть как, но не так". Я брала опыт своей семьи и переворачивала ситуацию на 180 градусов. Я собиралась улыбнуться в той ситуации, когда мать кричала; настоять, когда она молчала; успокоить, когда она трепала нервы.

 

Брак для меня был и остается способом комфортно сбежать из семьи и дома. Все было просчитано (азиаты из Ю-В.Азии редко разводятся, очень трудолюбивы), кандидат подвернулся, я подцепила рыбку. Если прикопаться к моим чувствам к мужу - да нет там любви. Есть забота о нем, иногда материнского толка скорей. Секс для меня вещь никакущая, удовольствия 0,0, я понимаю умом, что это ему, а не мне.

 

Кроме того, "как я хочу" подразумет быть счастливой в браке, да? А я не знаю, как это быть счастливой. Я счастлива, только когда сделала все возможное, люди вокруг меня одеты, обуты, сыты и веселы, и благодарят меня. Вот к похвале я очень чувствительна, иногда становилась близка не с теми людьми только потому, что они меня похвалили.

 

Моя идеальная семья - муж официальная "голова", я его мощная "щея", которая руководит всем в организме. Благодаря моему влиянию все живы-здоровы, веселы, сыты, обучены. Я, получая обратную положительную связь, довольна своими успехами, то есть... счастлива? Пожалуй, именно это чувство я могу назвать счастьем, другого я не знаю.

[Амазззонка]

 

И это возвращает нас к первому вопросу - почему нужно не показывать горя? Почему горе нельзя прожить и отпустить? Кто и как мешал вам проживать горе, кто запрещал выражать свои чувства?

 

 

 

Спасибо, Антон, за ваш ответ. Не ожидала даже, что так точно попадёте и поймёте суть моей проблемы. Долго пыталась разобраться в себе и ответить на такие простые вопросы: мне почему-то кажется стыдным и неправильным показывать свои сокровенные чувства окружающим. Горе - одно из самых интимных чувств для меня, я не понимаю как можно выставлять его прилюдно.

 

Во время похорон отца я видела, что все смотрят на меня и ждут моей реакции: слёз, истерики, не знаю. А я смотрела на них и меня смешила эта ситуация: до того мне казалось всё наигранным и неправдоподобным. Словно я смотрю на себя со стороны и играю в какой-то пьесе. Почему я должна была плакать? Потому что так принято? Я оплакала эту потерю потом, наедине с собой и продолжаю оплакивать до сих пор. Не могу отпустить до конца. Чем больше с каждым годом забываю - тем горше становится. Может так и должно быть? Прошло уже больше 10 лет и только в прошлом году я впервые заставила себя поговорить о папе с сёстрами, с мамой. Именно заставила - я ведь и сама понимаю, что из клетки моей личной скорби нужно как-то выбираться.

 

Но вспоминая детство - я росла очень стеснительным ребёнком. Была пышкой, с которой дети неохотно играли, поэтому с детства привыкла занимать себя сама, что бы лишний раз не быть отвергнутой сверстниками. Не люблю показываться на публике. Сказать тост на каком-нибудь дне рождении для меня - это пытка, красные щёки и уши, бегающие глаза. Люблю быть наблюдателем и действовать тогда, когда сама захочу. Мне важно почему-то соблюдать этот внутренний самоконтроль, так я чувствую себя комфортно. Мне не комфортно делать что-то прилюдно. Но в отношениях с любымими людьми я совсем не холодная: у меня много близких подруг, мама, сёстры, племяники, муж и, конечно, сынок, которого я залюбливаю до беспамятства. Но опять же - при общении с ними в комбинации 1+1, т.е. небольшими компаниями - всё хорошо. А вот больших сборищ уже опасаюсь. Самое распространенное при застолье: кто-нибудь малознакомый обязательно начинает приставать с выпивкой. А я не пью вообще, макимум символический бокал шампанского на Новый год. Ну не инересно мне это.

 

Вот. Много написала.

[PoMiDoRk@]

Здравствуйте, Антон.

У меня такой вопрос: как избавиться от гордыни?

Я только недавно поняла, что мне присущ этот недостаток. Всегда была зависима от чужого мнения. Не могу переносить, когда ко мне плохо относятся. Ночами спать не буду, но сделаю все лучше всех. А когда мне говорят, что я лучше всех сделала, просто чувствую, как "корона на голове растёт". Постоянно ловлю себя на мысли, что если, кто-то не может так же как я, значит, он чем-то хуже...

Постоянно борюсь с собой, но корона растет все равно.

Изменено 27 октября 2016 пользователем ..Счacтьﻉ*ﻉсть..

[Антон Несвитский]

Жаль нету руководства к осуществлению перевоспитания

 

Можно искать самостоятельно - работа с чувством вины, повышение самооценки, преодоление определенных страхов, вопрос границ - обо всем этом можно достаточно найти информации. Возможно, и сами справитесь. А если вдруг застрянете - то тут уже видимо так или иначе специалист понадобится.

Удачи!

 

______________________________________________________________________________________

 

Я собиралась улыбнуться в той ситуации, когда мать кричала; настоять, когда она молчала; успокоить, когда она трепала нервы.

 

Но ведь никто не обещал, что вас это сделает счастливой? И это не значит, что отрицание матери = вашему собственному мнению, вашему собственному пути к счастью. Вообще доказать себе и другим, что вы способны не быть такой как мать - это ведь еще не значит стать счастливой.....

 

А я не знаю, как это быть счастливой.

 

Так можно начать узнавать. Прислушиваться к собственным чувствам. Спрашивать себя - "что я хочу сейчас?", позволять себе мечтать, изучать свои мечты, постепенно осознавать, что в этих мечтах больше всего цепляет, какие реальные потребности стоят за ними....

 

Вот к похвале я очень чувствительна, иногда становилась близка не с теми людьми только потому, что они меня похвалили.

 

Пока вы нуждаетесь остро в восполнении тепла, которое недодали родители. Но если получать его только таким образом - вы окажетесь пожизненно зависимы от разного рода угодничества. Вам придется все время кому-то угождать, чтобы получить хоть толику тепла. При этом угождать нередко приходится наступая себе на горло, подавляя свои желания и постоянно боясь сделать "что-нибудь не то", и потерять в итоге это тепло. Угождать всем и всегда все равно не получится. Как и быть в зависимости от необходимости угождать и капризов чужого мнения. А главное, стоит вам только начать постоянно всем угождать, как вам будут все глубже и дальше садиться на шею, и вот уже пройдет какое-то время, а не заметите, как отношение окружающих будет в стиле "подай-принеси", и обвинять будет некого - вы сами отчасти приучаете их к такому отношению....

 

Пожалуй, именно это чувство я могу назвать счастьем, другого я не знаю.

 

А хотите узнать?

По идее, муж вами доволен. Почему б тогда не научить его и вам доставлять удовольствие? В сексе, просто в жизни? Почему бы не осознать (сначала) а потом и не рассказать ему, что такое для вас - быть счастливой? Вы уже сбежали из дома. Разве вы теперь обязаны продолжать всю жизнь жить в тени родителей, делая все "лишь бы не как у них"? Но это значит продолжающуюся зависимость от них, от их модели жизни.....

Может стоит потратить время на выяснение своей, настоящей?

И возможно, в ней уже не будет иметь такое сильное значение - ребенок получился посредством ЭКО или так, и отношения с мужем будут другие, при котором будет иметь значение еще и его личность, а не только гражданство, статус и кошелек?

[nastja...]

Антон,добрый вечер! Проблема такая..после замершей беременности..страх,что вообще больше забеременеть не получится,не могу себя перенастроить так сказать..что можете посоветовать? Сама понимаю,что неправильно веду себя,надо бы забыть ..расслабиться и не думать..но к сожалению ничего не получается.

[Mrs.Rhee]

Психолог_Антон_Несвитский, пока что между нами довольно высокий языковой барьер, так что эмоциональные потребности мне крайне сложно обсуждать. Скорее всего, через пару лет я смогу ему сказать... если будет что. Я сейчас прислушалась к себе, но не очень понимаю в каком направлении искать. Счастье - это приятные чувства? Это умиротворение? Это хобби? Приятные чувства вызывает любимая еда и напитки. Есть их каждый день? Наскучат же, не говоря о фигуре и денежных затратах. Умиротворение наступает от пешей ходьбы под музыку. Быть счастливой только на прогулке? Я люблю изучать иностранные языки... Но ведь это смутно связано с моим браком.

 

Как, кстати, можно научиться оставаться доброй и отзывчивой, если отказывать помогать? Я кое-как смогла заставить себя не быть тем мужичком из советского фильма: "Кто на картошку? Я! Кто на хлопок? Я! Кто на шефство? Я" потому что реально зашивалась потом. Зато..."О, как Надя везде успевает? Она такая молодец, так помогла нам. Она затащила мешок картошки на шестой этаж, когда лифт сломался. Она отогнала бешеную собаку от которой мужики шарахались. Она помогла с организацией праздника, а сама даже не присела ни разу на нем и на фотографиях её нет." Приятно было чувствовать себя особенной, даже рискуя собой. Или, наоборот, потому что рисковала собой, вспоминая теорию "мертвой матери".

Есть ли книги какие, в каком направлении мне искать, подскажите, пожалуйста.

[Антон Несвитский]

Горе - одно из самых интимных чувств для меня, я не понимаю как можно выставлять его прилюдно.

 

Тут интересный вопрос о выражении чувств вообще. Все чувства можно объявить интимными. Любые. Но означает ли "быть собой" (т.е. просто проживать, не заботясь мнением окружающих сильно, и выбирая, естественно, максимально комфортное окружение для выражения этих чувств) - именно выставление? Что считать выставлением, если везде есть какая-то публика, люди? Тогда, получается, публично вообще никаких чувств проявлять нельзя?

 

Была пышкой, с которой дети неохотно играли, поэтому с детства привыкла занимать себя сама, что бы лишний раз не быть отвергнутой сверстниками. Не люблю показываться на публике.

 

Вот именно это, видимо, заставляет вас подавлять вообще все, что так или иначе касается публики - страх быть отверженной. Чувства - это уязвимость, да, но только если вы сами их стыдитесь. Нас приучают к мысли о том, что чувства - это стыдно - сами родители и окружение.

При этом, человека невозможно на самом деле уязвить и обидеть, если он сам не стыдится своих чувств.

 

Мне важно почему-то соблюдать этот внутренний самоконтроль, так я чувствую себя комфортно. Мне не комфортно делать что-то прилюдно.

 

По той же причине: страх отвержения, негативной оценки, который "ложится" на внутреннюю неуверенность. Когда человек сомневается в своем праве на что-то (чувства, значимость, ценность, "хорошесть", миловидность, успешность - что угодно еще), то критика и отвержение окружающих делают ему еще больнее. Если же он уверен в своем праве на все это и не считает себя хуже других - его не пугает ни толпа, ни ее мнение. Он не обязательно должен в эту толпу стремиться, но и бояться ее он не будет.

 

Так вот подумайте: а как у вас ВНУТРИ с этими вышеозначенными правами и уверенностью?

 

____________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

А когда мне говорят, что я лучше всех сделала, просто чувствую, как "корона на голове растёт". Постоянно ловлю себя на мысли, что если, кто-то не может так же как я, значит, он чем-то хуже... Постоянно борюсь с собой, но корона растет все равно.

 

Скорее всего, чем сильнее вы будете бороться, тем корона будет больше. Потому что она - от того, что вы сами себя не можете оценивать и не уверены в своих реальных способностях, реальной ценности.

Вы ждете, что вам дадут оценку другие, что только они могут поставить вам "знак качества" (а ваша собственная оценка, скажем, в ваших же глазах неадекватна или вы вообще не имеете на нее право).

Это порождает зависимость от других, и неуверенность в себе только растет. Поэтому когда удается сделать хоть что-то, за что получается похвала от других, так и хочется "дотянуть" свое мнение о себе до максимума возможного, взлететь - хоть порадоваться за себя по-настоящему в полной мере. А с учетом того, что вам на эту радость должны дать разрешение другие - то конечно, она не часто случается.... Потому и "зашкаливает".

Что мешает вам формировать свое мнение о себе и ценить себя вне зависимости от оценки окружающих?

Какие у вас ощущения от себя самой вне зависимости от чужого мнения? Оно вообще есть - это свое ощущение?

[Dona❀]

сознание отказывается замечать

Искренне благодарю вас за оказанную помощь!

Благодаря ей я выделила для себя 4 важных пункта, которые хочу проработать. Очень верю, что это мне поможет.

 

И еще один вопрос - есть ли такая книга, автором которой являетесь вы? Если есть, то как её можно приобрести?

Заранее благодарю за ответ.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Проблема такая..после замершей беременности..страх,что вообще больше забеременеть не получится,не могу себя перенастроить так сказать..что можете посоветовать? Сама понимаю,что неправильно веду себя,надо бы забыть ..расслабиться и не думать..но к сожалению ничего не получается.

Чтобы разобраться со страхом, придется его как-то исследовать. "Больше не получится" - допустим. И что тогда в вашей жизни произойдет настолько непереносимого? Попробуйте открутить картину до конца, до максимально возможного финала, перечислив все то возможное плохое, что произойдет.....

 

___________________________________________________________________________________

 

Счастье - это приятные чувства? Это умиротворение?

 

В том числе. А как по-вашему? Ведь невозможно быть счастливым "по чьему-то", только по-своему. Вы не хотели бы, например, иметь удовлетворяющий вас секс? Радоваться совместно проведенному с мужем времени? Заниматься действительно интересными для вас вещами (будь то хобби или профессия)? Путешествовать или обустраивать дом, и наслаждаться уютом или новыми открытиями? Счастье - это в любом случае про радость, наслаждение, восторг, умиротворение, безопасность комфорт. А вот что приводит к этому - тут для человека и периода его развития индивидуально. Можно попытаться выделить главное, что для вас наиболее актуально в этот период, скажем.

 

Я люблю изучать иностранные языки... Но ведь это смутно связано с моим браком.

 

Изучайте язык, который может помочь вам преодолеть языковой барьер с мужем, как вариант. А другие языки - для собственного удовольствия. И это влияет в том числе на брак - чем более удовлетворенный человек сам по себе, тем с ним рядом комфортнее другим и тем проще ему получать нужное ему в отношениях (потому что удовлетворенный и счастливый человек не воют с партнером, не сливает на него накопленный негатив, а умеет просить и получать желаемое без лишних ссор и конфликтов).

 

Как, кстати, можно научиться оставаться доброй и отзывчивой, если отказывать помогать?

 

Всем мил все равно не будешь, вопрос в том,хотите ли вы КАЗАТЬСЯ отзывчивой или БЫТЬ.

Быть невозможно для всех, на всех у вас не хватит ресурса. Поэтому в том, чтобы отказывать в помощи, когда на нее нет сил, и вообще - уметь думать о себе, есть немало разумного: жизнь у вас одна, и похвала чужих людей вряд ли стоит израсходованной на чужие нужды жизни.

 

__________________________________________________________________________________

 

есть ли такая книга, автором которой являетесь вы? Если есть, то как её можно приобрести?

 

Пока нет. Работа съедает))

Хочется написать, но пока нет времени. Видимо, через какое-то время возьмусь, когда его будет чуть побольше. А пока есть только статьи на сайте.

Очень рад, что вы нашли для себя ценное в нашем диалоге!