Консультации психолога

[Goldilocks]

Антон,

Значит, внутри вас говорит какая-то ваша потребность, которая и откликается болью на демонстрации этой дамы.

Ну, всем приятно, когда тебя хвалят)))

А еще, я ее знала раньше, и да, она меня в свое время обидела... Я сделала ей аккуратное замечание по поводу агрессивности ее дочери по отношению к моей(в дет.саду) , после чего она сразу прекратила со мной общение, на улице перестала здороваться даже если мы шли навстречу по одной дороге!!! Меня это СИЛЬНО задело и возмутило.

 

Что в ее хвастовстве цепляет больше всего?Какие "факты"? Или какая реакция окружающих?Или еще что-то? Или, допустим, вас раздражает, что многие ей верят или делают вид, что верят, но так или иначе дают ей похвалу, восхищение и одобрение?

Да, меня все это раздражает, и цепляет! Видимо сидит та обида, что она так меня вычеркнула из своей жизни из-за одного справедливо сделанного замечания, даже простого вопроса.

Сама твердая, холодная, жестокая, ребенок был истеричным.. Теперь выставляется иная реальность, слащавые рассказы о том, как они проводят время, что все они прям идеальнее некуда...И раздражает КАК она подпитывается этой чужой похвалой и цветет и пахнет, в то время как я так и не понявшая ЗА ЧТО со мной так поступили, обиженная, сижу и завидую ей (хотя имею все то же самое, но не кричу об этом)......

 

Что такое вы надеетесь получить, узнав, до какого порога она дальше дохвастается?

покопалась в себе))) Надеюсь увидеть и старательно выискиваю "проколы", ищу что-то неприглядное, РЕАЛЬНОЕ, в череде этих отретушированных идеальных фотографий. Ищу что-то, что у них хуже, чем у меня....

 

но ваше бессознательное пытается вам помочь найти эту потребность и удовлетворить ее...

Я тоже хочу , чтоб наши бабушки "дрались" за возможность посидеть с детьми!!!!Я в этом сильно завидую.....

Я тоже хочу много чего из перечисленного ей, но реалии не позволяют это осуществить, и мало кому позволят, ведь дома маленькие дети, да и начинаю хотеть только смотря на нее, это не мои потребности! И я так и хочу ей и таким же хвастушкам крикнуть- ХВАТИТ! Никому не интересна ваша жизнь! Ваши шашлыки, ваши рафинированные улыбки! Вам ставят "классы" только из снисхождения!!! Я же знаю какая ты на самом деле!! Ты не могла за 3 года измениться!

Изменено 14 декабря 2016 пользователем AnutaR

[ElenaPetrovna]

Здравствуйте Антон!

Спасибо за поддержку!

Можно поступать иначе - поговорить сразу с дядей, взяв с него слово, что дочке он пенять не будет. В конце концов, из них двоих он же - взрослый человек вроде как? Это ребенок может "проболтаться", а взрослый должен уметь контролировать свою речь и не обижаться на ребенка 7 лет. Иначе его самого придется приравнять к этому же возрасту))

Поступила именно таким образом и получила интересный ответ. Дядя сказал, что он понял мое недовольство. Однако акцентировал внимание на том, что не дал ребенку попкорн. Но решил , что раз в полгода можно съесть мороженое. У меня в голове не укладывается: если я его предупредила, что ребенок нездоров, то как в его голове возникли мысли о мороженом?!

Поговорила на эту тему с мужем. Он тоже не понял своего брата.

Вспоминаю, что своего ребенка дядя кормил мороженым и во время болезни(я очень удивлялась, но не мое дело). Потом жаловался, что племянник постоянно болеет. Ну вот как человек в 37 лет не понимает простых вроде бы вещей?

Еще мне очень трудно с ним разговаривать лично(про дочку написала в письменном виде ему). У него манера разговора такая пренебрежительная что ли. Кажется, что меня серьезно не воспринимают и все время пытается переключить разговор на другую тему и пошутить. Меня такое отношение выводит из себя. Я вся внутри бешусь. И не всегда могу себя сдержать и говорить спокойно. А ему это нравится, что я ведусь на его провокации. В обычной жизни я с ним не общаюсь на темы, которые меня трогают. Вообще стараюсь не общаться. Но сейчас складывается ситуация, что мне необходимо будет лично общаться из-за дочек.

Такая манера общения характерна для всех мужчин в этой семье. Мой муж тоже первое время пытался так общаться, но я смогла до него донести, как мне неприятно такое отношение. Муж изменился в этом плане.

Что же мне делать с остальными родственниками? Не думаю, что они готовы меня понимать и менять манеру поведения. Да и мне не хочется так близко общаться.

После ваших слов, я вдруг осознала, что мой ребенок сейчас вышел в тот возраст, когда он не может быть только внутри нашей малой семьи. И я должна своего ребенка защищать и отстаивать ее интересы. Думаю, инциденты на мороженом не закончатся. Но я же не могу предсказывать другие идеи родственников и заранее им сообщать, чего можно ребенку, а чего нельзя...Как тут выкручиваться?

В семье мужа меня считают странной, поскольку у меня нестандартные для них методы воспитания детей. И я чувствую, что они не воспринимают меня серьезно. Я просто женщина, которая заботится об их сыне и рожает им внуков, с которыми они иногда играют. Доказывать никому я ничего не собираюсь. Отношения в моей семье меня устраивают. Я уже думала, что могу перестать общаться с родственниками, но оказалось -нет. Дочки любят играть с племянником, им нравится, что бабушка задаривает их игрушками...

Я сейчас думаю над вопросом идеальной для себя семьи. В моем представлении семья - это то, куда хочется придти, где чувствуешь себя защищенным, где можно поделиться радостью(и тебе не будут завидовать), где поддержат и не осудят, дадут мудрый совет и право на ошибку. У нас в малой семье пока это получается. Но с семьей родителей все не так-все наоборот-нет ни поддержки , ни принятия. Я чувствую, что должна соответствовать ожиданиям, что я должна заботится о родителях, должна дарить подарки и пр. Вот можно ли создать мою идеальную семью? Хочется, чтобы у моих дочек было именно хочу, а не должен...

Очень мешают стереотипы, оставшиеся в наследство от моей родительской семьи... и понимаешь их только при конфликтах. Мне иногда кажется, что моя дочь умнее меня. Бывает такой вопрос задаст про жизнь, что я думаю не один день...

Простите, что много пишу...много мыслей...и хочется поделится и понять в первую очередь себя...

Про дядю я сделала вывод, что буду подробным образом ему доносить информацию, которая даже мне кажется очевидной. Доверия у меня к нему не осталось...(да и не было, но надеялась).

Муж знает о ваших ответах, считает их очень разумными.

Спасибо.

[Антон Несвитский]

Доброго всем дня!

 

очень хочу дочку

 

просто у мужа в семье одни мальчики и он просто бредит что бы у него тоже была маленькая принцеса.

 

Вроде бы, потребность ясна и понятна, с одной стороны. А с другой стороны вы пишете вот что:

 

сейчас уже не важно какой пол будет у ребенка

 

Так что важно на самом деле? Все-таки потребность в девочке в семье (что вполне логично при двух мальчиках) или потребность в третьем ребенке все равно какого пола?

Да, мы не можем "заказывать" пол ребенка, и потому есть смысл более вдумчиво определиться с сутью своих потребностей.

Хочется именно девочку - может быть есть смысл задуматься об удочерении? Ведь гарантий на девочку вам в случае собственных родов никто не даст. И это может стать разочарованием (если мальчик), и ляжет это разочарование на ребенка..... который ни в чем не виноват. А взять на воспитание девочку - по идее, решает много задач: и возможность растить именно девочку, и возможность дать семью брошенному ребенку, и отсутствие необходимости мучиться с проблемами зачатия и беременностью....

Если же хочется просто любого третьего ребенка - то для чего? Какую такую вашу нереализованную потребность поможет вам реализовать третий мальчик, к примеру?

Попробуйте для начала подумать над этими вопросами....

 

____________________________________________________________________________________

 

Меня это СИЛЬНО задело и возмутило.

 

Почему? Любой человек имеет право прекратить с вами общение потому что вы ему не нравитесь. Это право каждого. Как вам самой было бы, если бы вас ограничили в этом праве?

Вы имеете право отстаивать свои границы и границ собственного ребенка. Другой человек имеет право реагировать так, как может, хочет и умеет. Он не обязан признавать вашу правоту.

А вы как будто ожидали этого? Или ожидали, что она оценит вашу аккуратность в плане замечаний?

 

из-за одного справедливо сделанного замечания,

 

То, что для вас есть "справедливость", для другого - обида и неправда. И наоборот, что для другого - справедливость, для вас - обида и неправда.Почему вы решили, что именно вы - носитель справедливости? Что она вообще существует? Кто ее регламентирует? Кто является ее мерилом? Где находится та самая общая для всех справедливость? Как это устроено именно в вашем представлении, в вашей картине мира?

 

И раздражает КАК она подпитывается этой чужой похвалой и цветет и пахнет

 

А что вам мешает, скажем, хвалиться и получать одобрение и подпитываться им? Не обязательно даже для этого врать - достаточно самой видеть свои достижения и уметь их донести до готовой вас поддержать аудитории. Какие у вас препятствия для того, чтобы ее сформировать и наслаждаться похвалой других?

 

Ищу что-то, что у них хуже, чем у меня....

 

Т.е. вы не уверены в том, что живете достаточно хорошо? Ведь это "что у другого хуже" ищут как раз тогда, когда не уверены в качестве собственной жизни, когда хочется подтверждений в духе "все живут плохо, и потому мои страдания не бессмысленны - у всех не лучше". Но это тоже не так. Есть и те, у кого действительно лучше. И они всегда могут быть хорошим примером для изменений своей жизни. Не нравится что-то? - попытайтесь это изменить, как вариант. Об этом и "сигналит" зависть.

 

Я тоже хочу , чтоб наши бабушки "дрались" за возможность посидеть с детьми!!!!Я в этом сильно завидую.....

 

Мы не можем хотеть что-то с обязательным участием других людей. "Хочу, чтобы он/она/они..." - это не всегда реально, потому что предполагает согласие конкретного человека, а он может его и не дать. Другое дело - вычленить саму потребность. В чем она? Проводить больше времени с собой и для себя? Отдохнуть от детей? Еще какие потребности у вас не удовлетворены в существующих отношениях и существующей жизни?

 

реалии не позволяют это осуществить, и мало кому позволят, ведь дома маленькие дети, да и начинаю хотеть только смотря на нее, это не мои потребности!

 

Если бы были не ваши - не отзывалось бы. Нас всегда цепляет только то, чего лично нам НЕ ХВАТАЕТ. Мы так реагируем на неудовлетворенную потребность, на дефицит - завистью и раздражением. Но если при этом вы убеждены в том, что у вас НЕТ ВОЗМОЖНОСТИ (кто ее определяет? все ли способы вы испробовали? кто раздает в вашем мире эти возможности?) - то проще будет сделать вид, что нет потребностей))) Вот только обмануть можно свою голову, а вот бессознательное, тело, чувства - нет. И все равно, прямо или косвенно, через эту зависть или через другую, неудовлетворенная потребность будет сигнализировать о себе всеми доступными ей способами.

 

Почитайте подробнее про зависть и ее "механику":

Ссылки скрыты.

и про возможности, про то, кто и как их раздает: (там это на примере денег, но применимо это к любым возможностям, работает это на всех уровнях)

[Антон Несвитский]

Что же мне делать с остальными родственниками? Не думаю, что они готовы меня понимать и менять манеру поведения.

 

Они не обязаны вас понимать. Но вы - мать, и у вас есть право жестко настаивать на том, что решения в отношении вашего ребенка принимаете прежде всего вы и ваш муж. Все остальные - могут либо исполнять вашу волю в отношении важных и ключевых вещей, либо вы просто сильно урезаете общение, объясняя, почему. Это - не ультиматум, это - защита вашего ребенка от рассогласованного поведения взрослых и вытекающих из него внутренних проблем для ребенка в будущем. И тут можно не объяснять ничего и не ждать понимания, просто донести, что вы хотите, чтоб было так на том простом основании, что вы - мать. Если кто-то не готов уважать вашу ключевую роль матери - вопрос о том, как вообще (и зачем) общаться с этими людьми вокруг ребенка (при всем остальном возможном уважении к ним по другим вопросам)?

 

Но я же не могу предсказывать другие идеи родственников и заранее им сообщать, чего можно ребенку, а чего нельзя...Как тут выкручиваться?

 

Пока вы будете выяснять вопрос выше, который и к этой теме имеет отношение, и расставлять границы, ребенка придется тоже учить распознавать взрослых и строить их в иерархию. И главными в этой иерархии тогда должны быть мама и папа, которым стоит свой авторитет, естественно, завоевывать не страхом, а доверием (как верно упоминал ваш муж насчет важности доверия. Тогда можно обозначать эту иерархию, объяснять, что мама и папа - это главные люди, потому что именно они по сути да и по закону отвечают за нее.

Ну и вместе с тем, конечно, доносить, что в остальном у ребенка есть свои права, своя воля, там, где какие-то другие взрослые идут поперек этой воли. Иначе как отстаивать свои границы в школе? Как не дать себя в обиду на улице? Как, в конце концов, научить ребенка говорить твердое «нет» каким-то чужим людям, которые неизвестно еще чего могут на самом деле хотеть от ребенка?

Нюансов, конечно, много. Например, чтобы ребенок научился говорить "нет" другим взрослым, ей нужно научиться говорить "нет" прежде всего вам. В чем-то вы можете и должны твердо обозначить границы - "вот здесь никак не получится тебе пойти навстречу, потому-то и потому-то, хотя мы понимаем твои чувства", а в других местах - слышать ее "нет", учитывать ее пожелания, ее потребности и уметь с ней находить компромисс, чтобы она осознавала: ее мнение тоже что-то значит и ее "нет" может быть принято взрослыми.

 

У нас в малой семье пока это получается. Но с семьей родителей все не так-все наоборот-нет ни поддержки , ни принятия.

 

«Малых» семей, полагаю, не бывает. Бывает та одна, в которой вам хорошо. Какого она размера и кто в нее входит – это уже вопрос деталей. Но именно она – та БОЛЬШАЯ и самая важная семья в вашей жизни. Все остальные – просто родственники. Отношения с которыми могут быть очень разными, или не быть вообще. Но не может быть такой обязанности – быть семьей. Особенно если там нет поддержки и принятия – с такой средой можно строить отношения долга, отношения помощи (посильной, а не «через не могу» и «на разрыв»), взаимовыгодного сотрудничества, деловые, но нереально из-под палки строить подлинно семейные отношения.

 

Не помню, всплывала ли у нас с вами вот эта статья, но на всякий оставляю ссылку. Про детей и родителей:

Ссылки скрыты.

 

 

[SuperStar]

Они не обязаны вас понимать. Но вы - мать, и у вас есть право жестко настаивать на том, что решения в отношении вашего ребенка принимаете прежде всего вы и ваш муж. Все остальные - могут либо исполнять вашу волю в отношении важных и ключевых вещей, либо вы просто сильно урезаете общение, объясняя, почему. Это - не ультиматум, это - защита вашего ребенка от рассогласованного поведения взрослых и вытекающих из него внутренних проблем для ребенка в будущем. И тут можно не объяснять ничего и не ждать понимания, просто донести, что вы хотите, чтоб было так на том простом основании, что вы - мать. Если кто-то не готов уважать вашу ключевую роль матери - вопрос о том, как вообще (и зачем) общаться с этими людьми вокруг ребенка (при всем остальном возможном уважении к ним по другим вопросам)?

как больно осознавать, что меня еще и попрекают "да, какая ты мать?!"

договориться не получается... с остальными родственниками в нашем доме

извините, что влезаю

[Антон Несвитский]

как больно осознавать, что меня еще и попрекают "да, какая ты мать?!"

 

Больно, увы. Но противостоять этому можно только твердым самоуважением. Чтоб больше не было желания попрекать и обесценивать. Обесценивают, увы, того, кто это терпит, "проглатывает" и позволяет так или иначе.

[SuperStar]

 

 

Больно, увы. Но противостоять этому можно только твердым самоуважением. Чтоб больше не было желания попрекать и обесценивать. Обесценивают, увы, того, кто это терпит, "проглатывает" и позволяет так или иначе.

Всё правильно. Постоянно живу с ожиданием, что оскорбят, толкнут и тп. Но как? Ходить по улицам с негативным посылом "не подходи - убью".

Так устала от бесконечных разборок и ругани, что просто воспринимаю этих людей, как невоспитанных.

С самого детства живу в роли жертвы. До сих пор родители обвиняют во всех грехах меня. Хотя стараюсь ничего с ними не обсуждать. И в отнощении моего сына делают так, как считают правильным они, мои возражения и доводы просто не учитываются.

 

Допишу: ожидаю подвохи в свою сторону, чтобы потом обсудить/посмаковать с теми, с кем общаюсь. Обычно слушают открыв рот, с ними такого не происходит. Сама люблю пошутить, посарказничать. Унылой внешне меня не назовешь.

[ElenaPetrovna]

Здравствуйте Антон!

 

Я с вами согласна.

Если кто-то не готов уважать вашу ключевую роль матери - вопрос о том, как вообще (и зачем) общаться с этими людьми вокруг ребенка (при всем остальном возможном уважении к ним по другим вопросам)?

 

Тоже задавалась таким вопросом. Зачем нам общение с бабушками и пр. родственниками. Пришли с мужем к выводу буквально летом, что общение нам это ничего, кроме нервотрепки не дает. Поэтому общаемся по телефону и на детских днях рождения(дочки просят в гости бабушек). Правда и на праздниках проблемы возникают. В этот раз бабушка накормила внуков шоколадом и мы 2 недели лечили последствия. Просила ее и объясняла, что у детей аллергия и много нельзя. Но она считает, что бабушка должна баловать детей. Такое ощущение, что она балует себя и своего внутреннего ребенка, которому не досталось в детстве сладкого. Скоро у старшей день рождения. Я решила при всех ей сказать, что шоколад и сладкое запрещаю давать на празднике вообще! Надеюсь поможет. В противном случае больше на праздник не приглашу.

 

Например, чтобы ребенок научился говорить "нет" другим взрослым, ей нужно научиться говорить "нет" прежде всего вам.

Это я тоже понимаю. Есть у нас такая тренировка. И со мной и с сестрой. Правда в моем детстве отказывать маме было нельзя-это ужасно! Я помню прекрасно это ощущение безысходности что ли. Никого не волновало-хочу, занята, могу, устала-делай и все тут. Еще и пристыдят, что отказывать маме - это невоспитанно , плохо и пр.

 

«Малых» семей, полагаю, не бывает. Бывает та одна, в которой вам хорошо. Какого она размера и кто в нее входит – это уже вопрос деталей.

 

Я так сказала, потому что в родительской семье так было...

 

Статья вашу читала.

 

У нас опять ситуация возникла со старшей дочкой. Очень нужно ваше мнение.

Суть такая.

В школе у моей дочки Светы есть девочка Аня, которую она называет своей подругой. И вот примерно месяц назад начались странные события.

Сначала Света мне рассказывала, что с ней дружат все ребята из класса и хотят с ней сидеть за одной партой. Учитель даже на собрании мне в шутку сказал, что Света видимо будет сидеть одна, чтобы дети не ссорились.

 

Позже Света приходит из школы и говорит, что с Аней они поссорились, но Аня просила не говорить об этом маме. Я поинтересовалась о причине ссоры. Света сказала, что они с Аней мало играли вместе и Аня решила, что они поссорились. Мы поговорили с дочкой, что ссора - это когда есть хотя бы причина ссоры. Проблема, которую не получилось быстро решить, потому что у каждой свой вариант решения и не получилось найти общего решения. Ну как пример.

 

Следующий раз Света сказала. что Аня с ней не разговаривает, а подсылает девочек с вопросом. какой у Светы есть секрет, что все с ней дружат. Света мне говорит-нет у меня секрета. так она и сказала девочкам. Аня обиделась, что Света ее обманывает. Потом мне Света сказала, что мама Ани сказала Ане, что со Светой дружат, потому что Света хорошая, а Аня плохая! Я в ступоре! Разговариваем со Светой про дружбу, про человеческие качества и пр. Пытаемся размышлять , с каким человеком хочется общаться с каким не хочется. И Света мне рассказывает, что на уроке, когда все делали поделку из оригами, был сложный начальный элемент из бумаги. Этот элемент умели делать мало детей в том числе Света и Аня. И вот одноклассники стали просить помочь им сделать этот элемент. И Света старалась помочь всем, а Аня только некоторым девочкам, остальным отказывала. И Света мне говорит, что из-за этого с Аней и не хотят дружить. Что она не хочет всем помогать(не знаю, не обязан человек всем помогать). Но это слова моей дочери.

 

И вот последнее событие, которое заставило мне вам написать.

Дочь рассказывает, что она сидела одна и играла со своей игрушкой. И тут подходит Аня с другой девочкой и начинают над Светой "шутить". Так, что довели ее до слез. Света пыталась от них уйти, но девочки ходили за ней и продолжали свои издевки. Потом вторая девочка видимо поняла, что они делают что-то нехорошее и прекратила издевки и отогнала Аню. Света не помнит, что они ейе говорили. Но когда она об этом рассказывала, она плакала.

На следующем уроке Аня предложила свете помириться. Света согласилась(почему???). Т.е. Света считает, что они поссорились с Аней(или так Аня ей сказала). На другой день Аня сказала Свете, что она не знает, почему так со Светой пошутила, что ее черт попутал.

 

На мой взгляд этот инцидент уже нельзя оставить без внимания.

Мои мысли по этому поводу:Аня завидует Свете и не может с собой справится, поэтому проявляет агрессию.

Я спрашивала Свету, может ли подруга специально делать больно и неприятно? Света ответила, что не может. Тогда зачем же ты с Аней дружишь, спрашиваю я. Света отвечает, потому что они с Аней часто встречаются и Аня рассказывает смешные истории. Девочки ходят в один класс в художественной школе.

Я позвонила Аниной маме и рассказала о случившемся. Просила поговорить с Аней, что издеваться над человеком нельзя и пр. Анина мама мне сказала, что в садике у них была похожая ситуация. Только в саду другая девочка ходила за Аней следом и требовала играть только с ней, в противном случае устраивала истерики.

Анина мама мне сказала, что она разговаривает с Аней, что нельзя так себя вести. Но результата никакого.

 

Что можно сделать в этой ситуации?

Я предложила Свете при повторении подобных ситуаций обращаться к учителю и просить помощи или звонить мне.

 

У меня в школе была подобная ситуация. Тоже издевались, мазали мелом стулья и пр. И моя мама просто мне сказала-не обращать внимания. На классном часе кл.руководитель тоже что-то сказал-типа плохо так себя вести. Но все продолжалось. Удачно вышло, что я перешла в лицей(не по этой причине). Через несколько лет я узнала, что девочки ненавидели меня за то, что я знала больше их и я нравилась мальчикам...

 

Как помочь моей дочери? Аня завидует, что Света хорошо танцует(занимаемся бальными танцами), что ее хвалят учителя на физкультуре за растяжку(спасибо танцам), с ней многие дружат...

Во взрослом состоянии я бы прекратила общение с таким человеком. Но у детей все не так.

Думаю, проблема Ани в семье. Мама хочет, чтобы Аня была хорошей дочкой(сама слышала), уважала мамин труд и делала уборку по выходным...

С Аниной мамой мы в родительском комитете-приходится общаться. Ее семья мне напоминает мою родительскую семью-снаружи все красивое, а внутри дети боятся родителей. Про страх родителей могу привести случай, когда в худ.школе девочки весь урок проиграли и им в дневники поставили 2ки. Света мне сказала, что Аня плакала, потому что боялась, как мама будет ее ругать.

 

Мне сложно принять решение... помогите...

В понедельник хочу поговорить с учителем, но не надеюсь , что он поможет...

[Наисчастливейший таракан]

Психолог_Антон_Несвитский, ваше терпение безгранично :-)

Респект и уважуха. Очень интересно, что вы скажете в отношении детских разборок :-)

Слава Богу, я не психолог. И могу позволить себе высказывание, что все беды у людей от ума :-) Меньше думай и грузись, будешь здоров и счастлив. И оставь детям право самим разрулить ерундовую ситуацию :-) Иначе они ничему в жизни не научатся.

[Goldilocks]

Антон, добрый вечер!

Почему? Любой человек имеет право прекратить с вами общение потому что вы ему не нравитесь. Это право каждого. Как вам самой было бы, если бы вас ограничили в этом праве?

Про границы это я поняла, но все же считаю, что вот так прекращать общение с человеком (хорошим приятелем, или скажем может кем-то бОльшим, ведь мы доверяли друг другу детей (оставляли в гостях )- это по меньшей мере бестактность, невоспитанность! Дурное воспитание. Везде трубится, что надо РАЗГОВАРИВАТЬ и решать вопросы и недоразумения цивилизованно....И что бы там не говорилось про рамки и тд, а ходить в ту же группу в дет саду, приходить на все утренники, ходить по одной и той же дороге и сталкиваться с тобой нос к носу и при это молчать и делать вид, то она меня видит в первый раз-- это уж простите дикость, и я имела право обидеться. Только вот проявила сама я малодушие, коли сразу не остановила ее и в лоб не спросила какого черта происходит! Видимо это уже мои страхи что-то нелицеприятное услышать сыграли роль.

 

Почему вы решили, что именно вы - носитель справедливости? Что она вообще существует? Кто ее регламентирует?

Ну это громко сказано, что я чего-то решила. Поступать как дикарь это наверное тоже с ее стороны справедливость...

Только с воспитанностью не вяжется и тем, КАКОЙ она сейчас предстает перед всеми.

Ох...это все моя обида говорит....справедливая обида как мне кажется.

 

А что вам мешает, скажем, хвалиться и получать одобрение и подпитываться им? Не обязательно даже для этого врать - достаточно самой видеть свои достижения и уметь их донести

Не понимаю зачем мне до кого-то доносить и хвастаться, кому интересна моя жизнь, никому... Нас миллионы и миллиарды семей, если каждый начнет выставляться в инстаграмме, то жизнь остановится, все время будет уходить на лайки и слюнявые комменты, а своя жизнь будет проходить мимо. Это ненормально... Я не этого хочу. Я хочу чтоб она это прекратила делать, хоть и не могу ничего сделать ...

 

Т.е. вы не уверены в том, что живете достаточно хорошо?

не уверена!

Глядя на таких выпендрежников, моя жизнь стала мне казаться унылой и однообразной.

 

Сейчас в процессе чтения статьи про зависть, разбираюсь в себе)))

Только поможет ли это "отпустить" тот случай и в целом не реагировать на чужие жизни?

Правильный ли у меня вообще ход мыслей?

Все ли дело в моей самооценке?

Изменено 17 декабря 2016 пользователем AnutaR

[Антон Несвитский]

С самого детства живу в роли жертвы

 

Именно отсюда придется начинать. Жертва - это не только тот, кто ожидает подвоха. Жертва - это еще и тот, кто считает, что его определяют другие, "обстоятельства", что он не может сам решать, как и с кем ему строить или не строить отношения, как ему вообще жить, какие решения принимать... У жертвы всегда ощущение, что за него уже все решили, а он - просто беспомощен это изменить, что он слабее. У жертвы еще и ощущение, что она - вроде ребенка, кругом все сильнее и взрослее, имеют больше прав, а она - маленькая и слабая и значимость ее сильно ниже.

Похоже на ваши ощущения?

Причем жертва нередко ждет, что ей это право быть взрослой и что-то решать самой кто-то наконец даст. Но вся штука в том, что перестать быть жертвой можно не тогда, когда "разрешат" (никогда не разрешат - людям нередко очень выгодно, когда рядом есть жертва), а когда внутри созреет смелость пойти и взять это самой, не спрашивая больше никаких "разрешений" ни у кого (или наконец послать тех, кто не хочет это право признавать).

Изменения начинаются с поисков этой собственной ответственности и права все решать самостоятельно собственной жизни.

 

___________________________________________________________________________________

 

Я предложила Свете при повторении подобных ситуаций обращаться к учителю и просить помощи или звонить мне.

 

Такое решение может быть и эффективно при очень сложной ситуации - возник конфликт с другим взрослым, стало плохо со здоровьем или еще что-то уровня, с которым ребенок по определению пока не может справиться сам, а вот конфликт с другим ребенком.....

А как она научится решать их в будущем сама, если не начнет сейчас? Привыкнет к тому, что чуть что - и надо бежать к взрослым, искать авторитеты, которые разберутся? Я всерьез наблюдал людей, которым давно за 30 или даже за 40, а они не в состоянии принять никакое решение самостоятельно - им всегда нужен авторитетный "взрослый", который им поможет. И в основном их мамы и папы старались все решать за них, вплоть до подросткового возраста, потому что дети все казались им недостаточно взрослыми и недостаточно сильными.... А потом просто уже было поздно. Попробуйте переучить подростка в протестной стадии..... Так и получались вот эти взрослые дети....

 

Второе. Сколько бы вы ни говорили с мамой, учителями, кем угодно еще - они не переделают Аню, и не переделают взаимодействие в их семье, пока сама семья того не захочет изнутри. И мама Ани, даже соглашаясь с вами, возможно, будет просто еще пуще запугивать свою дочь (потому что возможно по-другому просто не умеет), что будет иметь совсем не те эффекты, на которые вы рассчитываете.

 

А вашей дочери всю жизнь предстоит встречать таких людей - травмированных, зажатых, агрессивных, завистливых и т.д. Все это - распространенные защитные реакции людей. И переделать их не сможете ни вы, ни ваша дочь. Как ей жить со всем этим, если она не начнет сейчас учиться как-то этому противостоять сама и осмыслять свои действия?

 

Прежде всего, что она чувствует? Чувствует желание простить и дружить - она имеет на это право, значит, пусть пытается. Может быть, это поможет. Чувствует злость? - пусть опирается на злость и посылает Аню подальше, обижается и отказывается с ней дружить. У нее все равно ни сейчас ни тем более в будущем не будет никаких внятных ориентиров, кроме своих собственных чувств и собственного мировоззрения. А лучше всего оно формируется опытом и осознанием этих самых чувств. В этом вы ей однозначно можете помочь. А вот в решении проблем за нее - скорее это будет больше напоминать медвежью услугу, увы.

Выслушать, помочь, поддержать - это не то же самое, что попытаться все сделать за нее и без ее участия.

 

________________________________________________________________________________________

 

Везде трубится, что надо РАЗГОВАРИВАТЬ и решать вопросы и недоразумения цивилизованно...

 

Кому надо? Тому, кто ХОЧЕТ решать вопросы цивилизованно - ему надо. А другому человеку это совершенно может быть не за чем. И если вы пытаетесь каким бы то ни было образом навязать свою "правильную" точку зрения другим - то не стоит ждать от них ничего, кроме обид, отрицания и агрессии в вашу сторону.

 

ходить по одной и той же дороге и сталкиваться с тобой нос к носу и при это молчать и делать вид, то она меня видит в первый раз-- это уж простите дикость, и я имела право обидеться

 

Вы равны в своих правах. Вы имеете право обижаться, она имеет право поступать так как хочет. Вы можете негативно оценивать ее поступок, а она может негативно оценивать ваше замечание.

Все, что вы сейчас пытаетесь сделать - это доказать, что ваше мнение более правильное и справедливое, чем ее, и что вы - сильно лучше этой невоспитанной и дикой женщины)))) Но увы, доказать вы это сможете только тем, кто и так заодно с вами. А вот тем, кому ваше поведение не понравилось, вы ничего не сможете доказать. И они тоже имеют право на свое мировоззрение, в рамках которого представления о правильном и достойном поведении - другие.

 

Только с воспитанностью не вяжется и тем, КАКОЙ она сейчас предстает перед всеми.

 

А кто сказал, что все должны быть воспитанными? И возможно, эти "все" - лишь те, кто придерживается вашей позиции. Но вокруг нее тоже немало других "всех", которые ее поддержат и осудят вас при этом.

Вы так и не ответили толком на вопрос о справедливости. Вы считаете свою обиду справедливой, но откуда берется эта справедливость? Кто ее "раздает"? Кто конкретно устанавливает, что считать справедливым, тем более, для ВСЕХ? И какие рычаги есть у этих "носителей справедливости", чтобы привить свои понятия другим? Почему, если бы это было возможно, это до сих пор не произошло?

 

Я хочу чтоб она

 

В том-то и дело, что хотеть вы можете только за себя. Вы не можете навязывать никому, как ему жить, что делать и чего не делать.

 

Нас миллионы и миллиарды семей, если каждый начнет выставляться в инстаграмме, то жизнь остановится, все время будет уходить на лайки и слюнявые комменты

 

А вы несете ответственность за весь мир? За каждую семью? Зачем вам это обобщение? Реально вы не можете предположить, что будет если эти миллионы.... Вы все равно отвечаете только за себя и свои действия. На действия миллионов вы вряд ли можете повлиять.

Почему бы не заняться исключительно своей жизнью и своими потребностями? Хочется лайков и поддержки - вы имеете право на это. Но получается так: вы отказываете себе в своей потребности, объясняя это заботой о миллионах и обществе вообще, но страдаете от того, что кто-то себе это позволяет?

В России, заметьте, это очень принятая стратегия - все запрещать. Как что у кого не получается - так тут же надо запретить это всем другим, чтоб не повадно было? (А точнее - "чтоб они тоже страдали как и я страдаю", "чтобы они были также ограничены, как и я")?

А почему не поступить иначе - разрешить для начала себе делать то, что на самом деле хочется? Перестать себя ограничивать в своих желаниях?

 

Глядя на таких выпендрежников, моя жизнь стала мне казаться унылой и однообразной.

 

Если бы ваша жизнь действительно была бы разнообразной, то вряд ли бы вас трогало ее хвастовство. Быть может, осознать, что конкретно в вашей жизни нуждается в изменениях и начать это менять? Осознать, где и почему и каких не хватает эмоций, какого конкретно разнообразия и делать шаги к получению желаемого?

[Goldilocks]

Психолог_Антон_Несвитский, доброе утро!!

Спасибо за такой подробный разбор.

Улыбалась, читая про то, какой я выгляжу со стороны и так ведь есть на самом деле)))

Прочитала про зависть, начала статью про обиды- очень интересно, обязательно применю эти практики на себе.

 

Я осознаю, что моя жизнь ПОКА уныла, однообразна, тк 4 детей разных возрастов подчинили меня их нуждам, быт занял 90% времени.

 

Про справедливость интересно, но получается что с такой позицией как вы говорите, общей справедливости нет.

А значит и каких-то правил, рамок, именно для тех кто живет в обществе, а не в джунглях.

Получается, что если мне вздумается вести себя в обществе например агрессивно, то я могу себе это позволить, ведь это МОЯ справедливость? И если я совершу какой-то проступок (ударю кого-то, ведь мне так захотелось), то и наказания для меня не будет? Я ж личность и как хочу так и веду?

Изменено 19 декабря 2016 пользователем AnutaR

[SuperStar]

Похоже на ваши ощущения?

многое знакомо, но я работаю над собой и сейчас практически ничего из этого не осталось. Только страх перед принятием некоторых решений, иногда тянет спросить совета.

[tanibelka]

Психолог_Антон_Несвитский, добрый день! У меня назрел вот такой вопрос, касающийся отношения моей дочери 5 лет к бабушке (моей свекрови). Надо сказать, что женщина она очень позитивная, душевная, многое на себе тащит, внучку конечно балует огромным вниманием, всегда готова прийти на помощь. Но вот незадача - дочь к ней относится ужасно или может она любит ее конечно, но показывает отношение, совершенно противоречивое тому, что дает ей бабушка: машет на нее кулаками, хмурится и недовольна, когда та к нам приходит, хотя вроде бы должна была бежать к ней с обнимашками, бабуля ведь ее так любит. На вопрос почему она себя так ведет, ребенок конечно каждый раз разное отвечает и вряд ли она сама понимает, почему так чувствует. Бабушка то смеется над этим, то игнорирует, то порой бывает пытается обижаться и применять угрозы и шантаж к внучке, но дальеш слов не зоходит как правило и мне жутко неудобно, что человек нам тк помогает и любит безгранично свою внучку, а она к ней так не справедливо относится. Порой мне кажется, что свекровь и на меня обижается, что это я до ребенка донести не могу, как к бабуле надо относится, а мои разговоры с дочерью, что об стенку горох, тут наверное проблема в свекрови, из всех родственников только к ней так ребенок относится.

Что можно сделать, как думаете, как исправить ситуацию?

Заранее спасибо!

[mamulichka.v14]

Здрасвтуйте ,планируем почти два года. Из них где-то 6 месяцев потрачено на леченые полипа, потоп операция с удалением полипа матки. После-несколько миом, которые не мешають забеременеть, три цикла назад была киста фоликулярная. уже прошла.

Муж нормально к этому относиться. а я схожу с ума. У меня впечатление что я неполноценная женщина, не могу родит любимому ребенка. На всех сразу обиды. И на маму, бо посылает к другому врачу, вплоть до скандала, бо ей кто то наговорил что там один врач очень хорошый, надо пойти. А меня этот врач не устраивает потому что она уж сильно внедряется в проблемы, вплоть до дНК анализов. я это не считаю нормальным.

Знаю что ревность сейчас к мужу, и заодно почему то обиды на него. хотя он всячески поддержывает.

Вся проблема в этом?

Мне кажеться что даже уже у наркоманов по двое детей. а я и соблюдаю рацион и тд. Перестала уже мерять бт, кажеться что чем более слежу и контролирую тем хуже получается.

[Антон Несвитский]

доброго дня всем!

 

Я осознаю, что моя жизнь ПОКА уныла, однообразна, тк 4 детей разных возрастов подчинили меня их нуждам, быт занял 90% времени.

 

Если вы осознаете свою потребность - уменьшить бытовые проблемы, разнообразить досуг, дать время себе хоть на какие-то свои дела и т.д. - вы МОЖЕТЕ эту потребность удовлетворить. И вы не обязаны просто ждать. Если просто ждать пока подрастут дети - можно ничего не дождаться. Потому что, как говорят, "маленькие детки - маленькие бедки, а выросли детки - подросли и бедки"))))

Поэтому в конечном счете, это - ваша задача: выкраивать время для себя. И вероятно, отдавать детям некоторую часть забот, которую вы всегда считали своей (но не факт, что дети с этим не справятся). Быт - это то, что мы организуем сами. И не всегда задумываемся о том, "а точно ТАК должно быть, а не может ли это быть как-то иначе?".... Поэтому быт не может стать для человека непосильными внешними, не поддающимися никакой коррекции рамками, как минимум на 50% он состоит только из наших убеждений о нем и наших же способов его организации. И только в нашей голове сидит это "иначе же нельзя!" - это порой только мысль, а на практике - много что оказывается можно, если пробовать. И даже полезно.

 

Получается, что если мне вздумается вести себя в обществе например агрессивно, то я могу себе это позволить, ведь это МОЯ справедливость? И если я совершу какой-то проступок (ударю кого-то, ведь мне так захотелось), то и наказания для меня не будет? Я ж личность и как хочу так и веду?

 

Есть социальная договоренность - УК и КоАП. Если вы нарушаете закон - вы будете нести ответственность по закону. Если вы решили кого-то ударить и человек заявил в полицию - вы будете неправы с точки зрения закона, и это правильно. Должны быть базовые нормы поведения в обществе, которые обеспечивают сохранность человеческой жизни и его собственности, и вполне логично их иметь в любом обществе.

Но они именно что базовые. И даже их люди все равно нарушают, другое дело, что за это предусмотрено наказание.

Однако, других никаких "норм порядочности и вежливости" в общем виде нет. Они есть в виду негласных правил в каждой социальной группе, но это ваш выбор - придерживаться правил этой группы или найти себе другую, более подходящую.

Вам никто не может запретить хвастаться, врать, или говорить правду, соответствовать чужим ожиданиям или не соответствовать, помогать другим или не помогать, приветливо общаться или сразу посылать нафиг - на эту тему нет никаких реальных правил, нет рычагов, которые заставили бы их соблюдать. И в этом смысле большинство людей ведет себя действительно как умеет и как считает нужным.

Запретить вообще кому бы то ни было что бы то ни было сложно. И делать можно действительно все, что угодно. Другое дело, что это не отменяет законов, как государственных, так и человеческих. Иными словами, воруя, есть смысл понимать, что посадить могут. А ударяя кого-то на людях, нужно быть готовым к ответному удару. Если вы готовы - кто вас остановит?

 

___________________________________________________________________________________

 

многое знакомо, но я работаю над собой и сейчас практически ничего из этого не осталось.

 

Значит, не так уж сильна жертва в вас уже, получается..... Может быть, стоит уже принять этот факт? А то как-то получается, что себя-прошлую вы видите более отчетливо, чем настоящую?

 

_______________________________________________________________________________________

 

многое на себе тащит, внучку конечно балует огромным вниманием, всегда готова прийти на помощь.

 

Скорее всего, потому так и относится к бабушке. Бабушка же СВОИ рамки не выставляла, как я понимаю. "Всегда готова". А то, что "и так дают, и никуда оно не денется" - это теряет ценность. Видимо, бабушка разбаловала внучку своим безотказным вниманием, а ребенок не умеет это понимать (пока), ребенок просто отражает вот таким образом поведение и внутренние установки взрослых.

 

Ребенок - вообще не тот, до кого надо что-то "доносить". Это невозможно, дети хотя бы поначалу живут как чувствуют, и отражают правду об отношениях (между людьми и людей к себе) такой, какая она есть.

Но если бабушку не устраивает такое поведение внучки - может быть ей попытаться самой с этим разобраться? Взять на себя ответственность и задать себе вопрос - а почему на нее ребенок так реагирует? Ведь и вы заметили то же самое - это реакция ребенка именно на нее такая.....

 

____________________________________________________________________________________

 

У меня впечатление что я неполноценная женщина, не могу родит любимому ребенка.

 

Оно происходит из внутренней установки "каждая женщина должна?" Но она не должна. И не каждый мужчина вот так вот зациклен на этой "полноценности" своей женщины. Ведь как вы сами пишете - муж нормально к этому относится. Значит, он не считает вас неполноценной? И не считает рождение ребенка единственным условием ваших отношений?

Почему тогда вы сами продолжаете убеждать себя в своей неполноценности, несмотря на то, что близкий человек вам это никак не подтверждает? Кому еще так важно рождение ребенка в вашей паре?

 

И на маму, бо посылает к другому врачу, вплоть до скандала, бо ей кто то наговорил что там один врач очень хорошый, надо пойти. А меня этот врач не устраивает потому что она уж сильно внедряется в проблемы, вплоть до дНК анализов. я это не считаю нормальным.

 

Т.е. это маме нужно, раз она так активно вторгается в вашу жизнь? Это мамино убеждение, что женщина пока не родила - неполноценная?

 

Знаю что ревность сейчас к мужу, и заодно почему то обиды на него. хотя он всячески поддержывает. Вся проблема в этом?

 

Не вся, но часть может быть и там. Вот как пример того, как отношения влияют на зачатие:

Ссылки скрыты.

А ревность к мужу чем вызвана? Были какие-то неприятные эпизоды между вами?

 

Из них где-то 6 месяцев потрачено на леченые полипа, потоп операция с удалением полипа матки. После-несколько миом, которые не мешають забеременеть, три цикла назад была киста фоликулярная. уже прошла

 

А вы не задаетесь вопросом, почему вас буквально "преследуют" какие-то гинекологические болячки? Ведь "как на подбор"..... Что думаете на эту тему, как себе объясняете такое?

[mamulichka.v14]

Не вся, но часть может быть и там. Вот как пример того, как отношения влияют на зачатие: https://zerkalodushi...ical-barreness/ А ревность к мужу чем вызвана? Были какие-то неприятные эпизоды между вами? mamulichka.v14 пишет: Из них где-то 6 месяцев потрачено на леченые полипа, потоп операция с удалением полипа матки. После-несколько миом, которые не мешають забеременеть, три цикла назад была киста фоликулярная. уже прошла А вы не задаетесь вопросом, почему вас буквально "преследуют" какие-то гинекологические болячки? Ведь "как на подбор"..... Что думаете на эту тему, как себе объясняете такое?

 

Нет со стороны мужа и в отношениях ничего не было чтоб вызивало ревность у меня. мне кажется если я не смогу забеременеть, постоянно буду думать об этом, то муж не выдержит и появится кто то другой.... ну я знаю что это все мои фантазии.

 

преследуют" какие-то гинекологические болячки? - думаю я очень много требую от своего организма. И он уже истощённий, и показывает мне наверное что нужно отдохнуть.

[Goldilocks]

Антон,спасибо большое, может мне и правда нужен пинок со стороны,чтоб заставить что-то менять.....начну с сегодняшнего дня!))))

[Антон Несвитский]

постоянно буду думать об этом, то муж не выдержит и появится кто то другой.... ну я знаю что это все мои фантазии.

 

Ну, фантазии не возникают без почвы. Почему, на основании какого опыта, какой информации, вы подумали, что так вообще МОЖЕТ быть? Чего такого не выдержит муж, если, вроде как, он спокойно относится к появлению детей? И не торопит вас никуда? Почему вы решили, что он измеряет полноценность женщины только ее способностью рожать детей? Понимаете, если у вас никаких сомнений в ваших отношениях нет - то откуда взяться подобным фантазиям?

Сомнения не обязательно проистекают из самих конкретных отношений. Может быть, в прошлом у вас были отношения какие-то такие, из которых вы вынесли такой опыт, такое убеждение, что мужчина может бросить женщину только потому, что она не может сразу забеременеть?

Я, честно сказать, мало встречал мужчин, которые были бы так зациклены на потомстве. А вы много таких встречали? Может быть, в вашей семье с этим кто-то сталкивался?

 

думаю я очень много требую от своего организма. И он уже истощённий, и показывает мне наверное что нужно отдохнуть.

 

Возможно, так. И что вы думаете насчет того, чтобы все-таки дать ему этот отдых? Болячки стали преследовать вас с момента планирования или раньше все-таки?

[SuperStar]

Значит, не так уж сильна жертва в вас уже, получается..... Может быть, стоит уже принять этот факт? А то как-то получается, что себя-прошлую вы видите более отчетливо, чем настоящую?

думаю-думаю, не знаю что ответить и не знаю как быть дальше

и почему тогда все события вокруг продолжаются? например, на работе начальница скандалила и препятствовала моему желанию получить за отработанный 2016 год выплаты по декретным (на той неделе только). Я всё-таки добилась своего, пройдя мимо неё к другим рычагам воздействия на сотрудников, которые под её влиянием так же со мной скандалили.

Я не повышала голос, не умоляла, думаю, внешне была спокойна. Но было гадко и неприятно от всего этого.

[ElenaPetrovna]

Здравствуйте Антон!

Спасибо за Вашу поддержку!

Мы очень много с дочкой разговариваем и человеческих качествах. Стараюсь отвечать на все ее вопросы.

 

Прежде всего, что она чувствует? Чувствует желание простить и дружить - она имеет на это право, значит, пусть пытается. Может быть, это поможет. Чувствует злость? - пусть опирается на злость и посылает Аню подальше, обижается и отказывается с ней дружить.

Как я поняла, дочь не поняла, что произошло. Но обижаться на Аню не хочет, но и стала сомневаться по поводу ее дружбы...

Никого я переделывать не хочу, но когда кто-то обижает моего ребенка, то чувствую смесь возмущения и гнева, и мне кажется, что надо что-то предпринять (обычно стараюсь просто обсудить ситуацию с ребенком и спросить, как она поступила и почему, какие выводы на будущее).

 

Еще хотела спросить, стоит ли открыто выяснить отношения со своей мамой и объяснить ей свою позицию?

После наших разговоров, я много думала-думала о действиях своей мамы по отношению ко мне...и видимо настала у меня точка кипения. И когда мама в очередной раз позвонила и начала мне высказывать претензии, почему я не звоню, не интересуюсь своей матерью в своей манере, которая меня просто выводит из себя. Я ей достаточно эмоциональна сказала, что не могу я часто хотеть общаться, да и темы для разговора пока нет. Мама естественно обиделась и в слезах сказала, что ждет, когда я захочу позвонить.

Две недели я жила спокойно. Сколько я к себе не прислушивалась, желания звонить не возникало. Наоборот, я была очень рада, что мы не общаемся. (мне еще сон приснился, что я в помещении, а снаружи носятся два разъяренных животных и пытаются сломать дверь. И по ходу сна стены в моем помещении делаются каменными и животные уже не могут мне угрожать. очень интересный сон. Мне кажется он показал мое отношения к проблемам с матерью.)

Видимо, мама не смогла больше терпеть и начала писать мне смс-ки. и В итоге опять стала звонить, но без претензий!(это моя победа !).

Но вот мы с детьми заболели. Муж в командировке. мама узнав, что мы заболели начал звонить каждый день и интересоваться здоровьем. Спрашивать про все симптомы, как я лечу детей, что я буду делать, если станет хуже и пр. Мне вообще не хотелось обсуждать так подробно эту тему. Я знаю, что могу сама решить эту проблему. А если не получится, то пойду к врачу, а не к маме. Вот я маме и сказала, что мне не нравится обсуждать свое здоровье. Мама удивилась-разве мне не приятно, что она интересуется моим здоровьем? Не дала мне ответить и начала слезы лить, что я же ее родная дочь и пр. и закончила разговор.

 

У меня ощущение, что она чувствует изменения в моем поведении, но не понимает, что происходит, а спросить об этом ей в голову не приходит. Вот у меня есть большое желание поговорить с ней и объяснить, что я не хочу общаться каждые три дня и рассказывать ее про мою жизнь, что мне не нравится обсуждать мои болезни, проблемы, которые я в состоянии решить сама.(в детстве маму раздражало, что я не могу сама сходить к врачу, а теперь она хочет вернуть это время что ли и вести меня за ручку, как мне себя лечить?) Я не хочу делится своими планами, которые ее напрямую не касаются. Я вообще ни с кем планами не делюсь, кроме мужа.

Думаю, просто я живу внутри себя и мне хорошо. У меня нет потребности всем рассказывать о себе. Интроверт.

Может в этом проблема? Ну кроме проблем, которые из детства.

Что же меня останавливает так ей сказать? Во-первых, я боюсь, ее реакции(прям вижу, как она начинает рыдать и обвинять меня в неблагодарности и пр вещах), во-вторых, у меня ощущение, что она не поймет реальный мой посыл, Она это воспримет, как указание, что она плохая мать или что-то в таком духе. Просто были моменты, когда я ей пыталась сказать, что меня не устраивает, а она слушала, кивала, но в ее поведении ничего не поменялось.

Это безнадежно?

Возможно в голове моей мамы есть представление о том, как должны вести себя мать и дочь. На практике же представление с реальностью не совпадают. Может она боится, что я ее брошу в старости и так цепляется за общение? Не понимаю... Радует то, что теперь у меня не возникает чувства вины, когда она начинает свои претензии высказывать. Просто раздражение и все.

Может стоит подождать, пока мама сама меня спросит, почему мое поведение поменялось...но это можно всю жизнь ждать... Вот я в раздумьях, как поступить. Чувствую, что надо что-то делать...

[VoprosOtvet//]

Здравствуйте, Антон! С Наступающим Новым Годом!

Пусть в новому году и не только исполняются Ваши самые заветные желания. Здоровья и радости Вам и Вашим близким! И спасибо за Ваш труд.

 

У меня назрел вопрос на счёт психологического бесплодия. Я понимаю, что уверенна, что не смогу забеременеть. Вернее, настроена, что при надобности приложу максимум усилий, и дети все же у меня будут. Но, например, с этого месяца мы возобновили планирование, и я очень хочу забеременеть в этом цикле, но постоянно ловлю себя на мысли и на ощущении, что меня постигнет разочарование. Была ещё установка, которую я выявила недавно, что забеременеть смогу лишь тогда, когда буду идеально здоровой (ни остеохондроз о себе давать знать не будет, нигде не кольнёт и не побеспокоит). Я бы с радостью была самой здоровой, но есть ещё реальность. Людей с идеальным здоровьем нет. Так чего ждать? Как-то в моем сознании Б идеализируется , что ли. Как настроить себя на положительный результат.

Ещё, много лет назад, когда только начали планирование, и появился намёк (ложный, как выяснилось) на Б, я даже едва уловимое разочарование испытала, что все так легко.

Ну что это со мной? Как помочь себе стать мамой, избавившись от негативных установок?

[Антон Несвитский]

почему тогда все события вокруг продолжаются?

 

Ну можно ответить так: "потому что вселенная инертна". Если вы 30 с лишним лет прожили в одной позиции, потом стали ее менять, то вокруг вас быстро все не сможет поменяться. Многие привыкли считывать с вас другую информацию. И по инерции продолжают относиться к вам как в прошлом. Материя вообще очень инертна.... Так что остается видимо взять время на то, чтобы вселенная как-то поняла бы вас более четко? И просто продолжать жить, утверждать себя в новой позиции и со временем все встанет на свои места?

 

Я не повышала голос, не умоляла, думаю, внешне была спокойна. Но было гадко и неприятно от всего этого.

 

А вот ожидать, что будет во всем радостно и весело, не стоит. Радостно и весело вы можете сделать все в своей частной жизни - в вашей семье, в вашем доме, в ваших отношениях с собой, в том, что от вас непосредственно зависит.

А с другими сталкиваться, особенно с теми, кто отличается от вас ценностями и мировоззрением - всегда будет в той или иной степени неприятно. Это нормальный сигнал организма и психики о том, что вы попали в дискомфортную среду и она для вас небезопасна. Это чувство "гадко и неприятно" как раз существует для того, чтобы в присутствии таких людей вы не расслаблялись и четче осознавали, что вам это не нравится. Тогда ваша энергия будет логично направлена на то, чтобы таких людей и ситуаций в вашей жизни было меньше. Вы ведь имеете право на выбор - с кем общаться, с кем работать, кого пускать в свою жизнь, а кого - нет, и от кого точно стоит держаться как можно дальше.....

 

________________________________________________________________________________

 

когда кто-то обижает моего ребенка, то чувствую смесь возмущения и гнева, и мне кажется, что надо что-то предпринять

 

Вы можете рассказать о своих чувствах дочке, чтобы она знала, какую реакцию вызывает у вас поступок других детей или конкретного одного. Это поможет ей лучше ориентироваться и в своих реакциях, сравнивая ваши со своими. Но вот "предпринимать" - вы не обязаны. Эмоция вообще не всегда должна вести к действию. Иногда ей нужно позволить просто быть, а не обязательно что-то предпринимать.

Хочет ли сама дочка, чтобы вы за нее что-то предпринимали? Ведь ваше желание "что-то предпринять" может в итоге оказаться решением исключительно вашей проблемы беспокойства, нежели проблем дочери....

 

Вот у меня есть большое желание поговорить с ней и объяснить, что я не хочу общаться каждые три дня и рассказывать ее про мою жизнь, что мне не нравится обсуждать мои болезни, проблемы, которые я в состоянии решить сама

 

Есть желание - говорите. Кто знает, может при определенном количестве повторений, если они при этом будут высказаны относительно доброжелательно, она все-таки попытается вас услышать? Гарантии никто не даст, но если вам хотелось бы попытаться - ради чего себя останавливать? Шанс может и есть - почему бы не попробовать?

 

У меня нет потребности всем рассказывать о себе. Интроверт. Может в этом проблема?

 

А в чем здесь проблема? Есть интроверты, есть экстраверты. Есть люди с голубыми глазами или с карими. У кого из них проблемы? У голубых глаз или у карих?))) Это наши врожденные особенности и они не просто так нам даны. Если мир будет однородным и все будут по одному шаблону сделаны, никто никуда не будет и не сможет развиваться.

И вы не обязаны никого развлекать своими проблемами, делая то, что вам не нравится, рассказывая о том, о чем не хотите. Вы - не ТВ и не радиоточка. И у вас есть право на свои личные границы.

 

Она это воспримет, как указание, что она плохая мать или что-то в таком духе.

 

Вы всегда можете попытаться объяснить, что ВЫ в это вкладываете. Если вас и в таком варианте не захотят услышать - ну тогда вы хотя бы убедитесь, что это бесполезно и выработаете другую тактику поведения. Сомнений вот только уже не будет на тему того, что искать подход - бессмысленно.....

 

_____________________________________________________________________________________

 

Marrakech, спасибо за поздравления! и вам ясности и гармонии в будущем году!

 

 

Как-то в моем сознании Б идеализируется , что ли

 

Ну скорее не сама беременность, а ваши требования к состоянию, при котором она возможна. Но тут есть другой еще интересный нюанс:

 

Ещё, много лет назад, когда только начали планирование, и появился намёк (ложный, как выяснилось) на Б, я даже едва уловимое разочарование испытала, что все так легко.

 

Есть такое ожидание, что беременность должна быть трудной? Т.е. никакое желание не осуществляется без "надрыва"? Кто вам внедрил эту установку? Или вы как-то сами ее сформировали посредством опыта? Какого, если да?

[VoprosOtvet//]

Есть такое ожидание, что беременность должна быть трудной? Т.е. никакое желание не осуществляется без "надрыва"? Кто вам внедрил эту установку? Или вы как-то сами ее сформировали посредством опыта? Какого, если да?

 

 

На счёт "надрыва", есть такое. Или было. Мы начали планирование в 2013 году. И с тех пор многое изменилось во мне. Наверное, сейчас я уже не хочу никаких надрывов. Отпала в этом потребность. Но не до конца. Когда всё "сладко да гладко", я испытываю беспокойство, тревогу. Сейчас у меня это не так выражено, но всё же ещё есть. И это касается не только мыслей о беременности, а в целом относительно моей жизни.

Что ещё могу добавить по поводу тех мыслей, я тогда подумала, что муж будет больше любить такого "выстраданного" ребёнка. Откуда такие мысли - не знаю. Муж меня старше на 12 лет. Детей нет ни у него, ни у меня. И когда возникала задержка, ещё до официального оформления отношения, он просто сиял и на руках меня носил. Было больно его разочаровывать и разочаровываться самой.

Знаете, когда у нас был перерыв в планировании, я такое облегчение испытала: каждый раз после предполагаемой овуляции я просто изводила себя этими тестами на Б чуть ли не до невроза доходило.

В прошлом я боялась забеременеть, потому что у меня было подозрение, что я нездорова по части женского здоровья. В итоге, на самом деле у нас с мужем проблемы были обнаружены. Мы пролечились.Но меня по-прежнему не покидает мысль, что я недообследована. И здесь на сайте мне много раз советовали перестать надеяться на чудо, пройти ещё ряд процедур, сходить к хорошему репродуктологу - тогда удастся забеременеть.

Меня сейчас подташнивает, переела сладкого, муж говорит в шутку, что я беременна. И я сразу с возмущением говорю ему, что этого не может быть, потому что рано.

Ещё у меня какое-то чувство отвращения что ли. Это очень глубинное чувство. на поверхности - самые позитивные эмоции, а где-то в глубине оно, всплывает, как-только я представлю, что я беременна.

И ещё момент, когда я была ребёнком, случился эпизод. Я увидела по телевизору беременную девушку, и "ляпнула", что когда-нибудь и я буду такой, на что мама и тётя начали меня стыдить, что так нельзя говорить, что как мне не стыдно. Я ещё маленькая, а такие вещи говорю. Я была застенчивым ребёнком. Мне, правда, тогда стало очень стыдно. Может, и это отложилось.

Да и вообще, с темой секса у нас в семье было странно. Вроде бы, родители были молодыми и продвинутыми, могли шутить на любую тему, но что касалось меня лично, мама и отчим очень строго воспитывали. Ни о каких мальчиках до окончания школы и речи быть не могло. Мне даже стыдно было признаться, что я могу быть привлекательна для какого-то мальчика. Но при этом меня одевали хорошо, короткие юбки носить не запрещали. Да и в целом,девочкой я была яркой, красивой. Парни на меня обращали внимание, но приближаться ко мне нельзя было. Может, это и сформировало в моём подсознании какие-то неправильные установки на счёт любви, секса, отношения между мужчиной и женщиной и зачатия в том числе. И , признаюсь, хотя с мамой я могу говорить на любую тему, но , когда речь заходит о беременности, стыдно как-то, что ли. Хотя мама всегда искренне желает нам деток. И прям просит внуков (это бесит, правда).

И ещё момент, который какое-то имеет к этому отношение. Мне всегда мало, особенно, когда речь заходит о чувствах. В прошлом у нас с мужем были кризисы трёх и семи лет, но мы выстояли. У нас хорошие отношения. И муж всё делает, чтобы был ребёнок. И говорит, что хочет детей. Но мне как-раз не хватает надрыва здесь. Кажется, что он недостаточно хочет. Он говорил, что не желает просто давить на меня, всему своё время.

Вот сколько заморочек у меня.

Простите за длиннющий тест. Надеюсь, Вы его осилите. Просто для меня на самом деле очень важен этот вопрос, вот и попыталась всё вспомнить и всё учесть. Хочу деток. Хочу быть мамой. Может, с Вашей помощью получится разложить по полочкам у себя в голове волнующие меня моменты.

Изменено 22 декабря 2016 пользователем Marrakech

[Антон Несвитский]

Ещё у меня какое-то чувство отвращения что ли. Это очень глубинное чувство. на поверхности - самые позитивные эмоции, а где-то в глубине оно, как-только я представлю, что я беременна.

 

Мне думается, это и есть самое важное. То, о чем вы упомянули фактически вскользь. И с этим отвращением есть смысл разбираться. Попробуйте самостоятельно. В рамках консультации у меня есть средства "удержать" человека в концентрации на этом чувстве, порой даже банально присутствие другого человека, заинтересованного в решении, помогает "не сбегать" от него, рассмотреть его, да и технические решения для этого есть. Но на форуме их описать не очень реально, там все-таки вас надо слышать и предлагать именно то, что подходит на данный момент.

Но вы как минимум можете попробовать сконцентрироваться на этом ощущении и рассмотреть его более детально. Если это поможет - нарисовать попробовать. А там уже видно будет.

 

мама и тётя начали меня стыдить, что так нельзя говорить, что как мне не стыдно

 

А вам удалось понять, в чем стыд? Что в этой ситуации стыдного?

Ребенку могло быть стыдно за нечто сказанное, что не получило одобрения значимых взрослых, матери, в частности. Но вот переходит ли этот стыд на сам предмет, вокруг которого возникло ваше высказывание - это вопрос индивидуальный. Бывает, что ребенок усваивает только часть "об этом нельзя говорить прилюдно", но не "само состояние - стыдно". Бывает, что сразу же само состояние воспринимается как "стыдное". Сами понимаете, почему для вас оно оказалось таким? Что почувствовали, когда мама начала вас стыдить?

 

Да и вообще, с темой секса у нас в семье было странно.

 

О том, что секс и беременность связаны, ребенок толком не знает. Или знает недостаточно подробно, ну то есть не до конца может оценить именно сексуальные переживания как таковые, секс для ребенка может быть просто неким фактом до тех пор, пока он не осознает себя как сексуальное существо (а это не ранее подросткового возраста, хоть неосознанная сексуальность проявляется с самого рождения, но осознается толком только в подростковый период). Или вообще ребенок не обязательно связывает это. Например, многие культуры живут в таком расщеплении: секс - это стыдно, а вот иметь детей - похвально и нужно))) А как именно для вас связались секс и беременность? Беременность - стыдно потому что связано с сексом?

 

Но мне как-раз не хватает надрыва здесь. Кажется, что он недостаточно хочет.

 

А как выглядело бы, если бы он достаточно хотел? Чего конкретно от него не хватает? Эмоций? Каких, как выражаемых?