Консультации психолога

[Антон Несвитский]

он не эмоциональный человек.Уравновешенный. Спокойный

 

Это совсем не факт. Другое дело, что по каким-то причинам ему хочется и нужно таким казаться. Но "вообще бесчувственных" не бывает. Почему - почитайте, а также о том, куда эти чувства у мужчин как бы "исчезают":

Ссылки скрыты.

 

Он показывает свою любовь поступками (помогает по дому,финансово тянет семью много лет,с детьми помогает),

 

Возможно и так. Вопрос только в том, что устраивает ли это вас лично? У каждого есть свое представление о любви и свои потребности. Невозможно женщине на 8-е марта дарить дрель с идеей, что "раз я считаю правильным так выражать любовь, то ей обязательно должно понравиться")) Мы способны принимать те поступки и слова, которые именно для нас относятся к категории "любовь". А некоторые любовь побоями выражают - не повод же считать, что это действительно любовь, особенно для того, кого бьют?

Я к тому, что если вам эмоционально мало и недостаточно только одной финансовой поддержки и помощи по дому/с детьми - значит, вам мало. И значит, вы нуждаетесь в эмоциональном контакте. И значит, вас не во всем устраивает и поддерживает то, как он выражает любовь. И пока вы сами не признаете это, а потом не поможете ему с этим полноценно встретиться - ничего меняться не будет.

 

порой мне кажется,что ему просто комфортно со мной (чисто,убрано,еда приготовлена,дети прекрасные)

 

Некоторые на самом деле считают, что если двое живут в быту относительно спокойно, дом чист, дети пристроены, деньги есть, секс какой-то есть - то чего еще желать? Вроде как "все так живут и это нормально". А острые чувства проходят и это вроде как неизбежно. И среди российских мужчин очень принята позиция "я там внутри себя ее как-то люблю, но проявлять это не умею и учиться не хочу, пусть по глазам и некоторым поступкам сама поймет".

Но тут опять же, придется решать, что именно для вас нормально. Если вы с этим не хотите жить всю жизнь - то придется что-то делать.

 

Он не слышит меня никогда:ни про подарки,ни то,что мне бы хотелось в сексе и как я люблю,делает по своему,и чем бы мне хотелось заняться в проф.деятельности,какие обидные действия он делает по отношению ко мне....не слышит и не запоминает.Когда я начинаю говорить,то это разговор со "стеной".Переспрашиваю,а он не помнит ,о чем я только что говорила.

 

А если в вашем поведении при этом ничего не меняется, вы продолжаете исполнять те же обязанности, точно так же вести себя по отношению к нему - то и не будет запоминать. А зачем? Ничего ведь не меняется. Ну "поистерила и забыли, с кем не бывает".

Тогда, если вы действительно хотите донести что-то - менять стоит поступки, не находите?

[Murmuro4ka]

Можно рассуждать логически, но из других посылок.

Например, вашу встречу что и кто определяет? Слепая вероятность? Думаете, нет никаких закономерностей?

А меж тем психологи их уже больше 100 лет изучают. Логически, кстати, в том числе. Потому что от внутреннего состояния человека зависит и то, кого он будет встречать, кто и как на него будет реагировать, и строится все это на концепции невербальных коммуникаций, которая доказана и логически, и эмпирически, то есть, практически.....

 

И если у вас конкретно не было 2 года отношений, то это пока лишь означает, что вы были эти 2 года в таком состоянии, которое не предполагало отношений. Но если вы сами решите менять состояние - то и отношения появятся.

 

Так в жизни вообще нет гарантий. Но если вы переживали систематическое насилие, то это скажется на ваших детях. В любом случае. Вы не сможете защитить их от своего бессознательного. А в нем сидит страх. И этот страх будет передаваться детям. И прогнозы в отношении их личной жизни.... в общем могут быть и не очень. Ваше состояние уже не только вас касается, увы или к счастью. И тем более если появится второй ребенок....

Вам в любом случае нужна реабилитация после насилия. Если вам не очень важна ваша жизнь (пока), то ведь жизнь ребенка уже имеющегося и планируемого вам важна? Вы ведь не хотите, чтобы дети повторяли ваш семейный путь?

 

Если так себя программировать и настраивать - так и будет. Вопрос в том, что у вас есть выбор - во что верить, на что настраиваться, на что себя программировать....

Но вы вольны делать свой выбор. Считать, что у вас нет шансов на нормальные отношения, считать, что детей вы как-то вырастите и одна, и они как-нибудь обойдутся без семейного примера. Как будет оно в реальности - никто не знает. Но хотя бы понимать, чем подобный подход чреват для детей - стоит:

Ссылки скрыты.

Я не уверена, что страх передастся. Дети могут его чувствовать, если они видят отношения, общение с мужчиной. А этого нет. Как раз если отношения начнутся, совместное проживание, вот тогда есть большой риск того, что дети это переймут. Я и разводились для того, чтобы ребёнок не видел всех этих ссор, чтобы избавить её от стресса.

По поводу проблем воспитания детей у матерей-одиночек я много читала. И это меня очень пугает, конечно. И это, по сути, основное, что меня тормозит и гложет. Но с другой стороны, я тоже выросла с матерью. И не считаю, что у меня какие-то катастрофические отклонения от нормы. Проблемы начались после развода. И проблема не в самих отношениях, а восприятии мужчин. Я очень легко общаюсь, и иду на контакт. Опять же, у меня много друзей/знакомых-мужчин, много тех, кто хотел бы строить со мной отношения. Но брак оставил большой отпечаток в голове. И теперь я стала чересчур требовательной к выбору мужчины как партнёра. Во-первых, учитывая замужний опыт. Во-вторых, учитывая то, что это будет пример для детей. И в-третьих, для меня совместное проживание сейчас подсознательно ассоциируется с негативом, ссорами и пр. И уже из-за этих ассоциаций я подсознательно всеми возможными способами пытаюсь избежать отношений. С другой стороны, вырастить эмоциально здорового человека гораздо проще в полноценной семье. Отсюда и сомнения. А вдруг я всё-таки смогу найти такого человека, который станет хорошим отцом, и с которым мне будет комфортно.

[Антон Несвитский]

Я не уверена, что страх передастся. Дети могут его чувствовать, если они видят отношения, общение с мужчиной. А этого нет.

 

Я как раз пытался сказать и объяснить, что дети чувствуют то, что чувствуете вы внутри себя, вне зависимости от того, показываете вы это намеренно или нет. И страх, который остался внутри вас по отношению к мужчинам - дети чувствуют. Они вообще чувствуют не только то, что видят.

Но вы вольны в это не верить.

 

И не считаю, что у меня какие-то катастрофические отклонения от нормы.

 

Вы хотели бы таких "не катастрофических" последствий в виде мужа, который на вас поднимал руку, для своей дочери? Уверен, что нет. Но именно так рискует быть просто потому что свой страх вы рискуете передать дочери. Даже если она какое-то время уже не видит проблем в семье, она будет чувствовать ваш страх и ощущать, что мужчины - это страшно и опасно. И с этим страхом вырастет и вступит в свою личную жизнь. И рискует получить те самые "некатастрофические" последствия.

 

Не мое дело вообще-то в чем-то убеждать.

Но есть закономерности, которые я годами наблюдаю, и они не меняются.

 

Проблемы начались после развода. И проблема не в самих отношениях, а восприятии мужчин.

 

Проблемы всегда начинаются в детстве. Потому что из-за полученных в детстве установок мы встречаем именно тех людей, с которыми пытаемся строить отношения. И, если грубо (но тем не менее верно) у девочки в детстве формируется страх перед мужчинами, она начинает бессознательно ждать тирана, а потом ей именно такой попадается в реальной жизни с вытекающими рукоприкладствами и унижением. Мы получаем ровно то, чего ждем подсознательно, и о чем не хотим думать на уровне сознания. А бессознательное наше, в котором эти установки детства остаются - у него удельный вес в психике больше. И что бы там человек не думал себе сознательно, жизнь будет идти именно исходя из его бессознательных, более весомых, структур.

Почему одни женщины встречают адекватных, уважительно относящихся к женщине, мужчин, а другие - "как назло" постоянно встречают алкоголиков, склонных к насилию, безразличных, жестоких?.....

Потому что есть такие вот закономерности. И внутреннее состояние человека во многом определяет - кого и почему он встречает на жизненном пути.

 

Но опять же, это ваш выбор - наблюдать эти закономерности, учиться в них разбираться или пустить все на волю случая. Или вообще поставить крест на отношениях и надеяться на лучшее в отношении детей.

У меня нет права вас убеждать и оказывать какое-либо давление. Но в другом ключе, вне этих закономерностей я вряд ли смогу чем-то помочь.

 

А вдруг я всё-таки смогу найти такого человека, который станет хорошим отцом, и с которым мне будет комфортно.

 

Я могу поддержать только эту вашу часть. Другую - безусловно могу понять, да. И относиться к ней уважительно. Потому что у нее были причины такой стать. Однако, путь, продиктованный страхом, разочарованием и отчаянием - не самый продуктивный путь. Чаще все-таки позитивные плоды дает путь, в котором есть надежда и определенная работа над собой. Возможно, не сейчас, кто знает. Возможно, нужно время "отойти" и переварить.

 

Но вряд ли вы сможете обмануть собственный организм, который четко дает понять, что ему в таком варианте "что-то не клеится", и либо ваше бессознательное пытается сказать вам, что без нормальных отношений вряд ли вообще, либо как минимум не сейчас, и пока вы к ребенку не готовы.

И в этом нет ничего страшного.

Остается быть только внимательной к себе: перестать давить на свое тело различными планами и соображениями, как видите, продуманное и рациональное не всегда работает на уровне тела. Видимо остается только прислушиваться к себе и определять, к чему вы на самом деле готовы, причем определять не только головой и ее планами.....

[Marusichka- ||-пузик-||]

Цитата:А спокойная и счастливая жизнь - не показатель верного решения на данный момент? Именно на данный момент, подчеркиваю? Бывает, человек впадает в иллюзию, что скорое рождение ребенка сделает его счастливым (и вы это наблюдаете и пишете о своем муже, кстати). Но разве вы сами не могли впасть в эту иллюзию? А потом, наткнувшись на препятствия, познакомились с собой глубже и выяснили, что для вас это было гонкой за призраком. Без которого вам пока и так хорошо живется.

Вы видите в этом нечто патологическое? Почему? У вас есть убежденность, что если женщина в какой-то момент не хочет ребенка - с ней что-то не в порядке? Что?

 

Источник: http://www.babyplan....0#ixzz4VoQ0mJlV

 

да мне кажется что что-то не в порядке тогда. и что вдруг я важное пропущу этим своим отказом действовать сейчас и своей ленью и (о Боже))) удовольствием от жизни и так. будто я буду виновата, что упустила момент, пока еще все-таки молода, мне 36 и хоть как-то здоровье позволяет. хотя я понимаю, дети... можно всегда обзавестись ими даже если организм уже никуда не годен. есть и сурмамы и сироты...

правда у меня какое-то чувство вины возникает, что я пока передумала, и пока хочу взять перерыв. может от того, что есть в глубине чувство, что я должна. а откуда? может мужу должна. вообще у меня было какое-то неприятное чувство что он будет давить, если я откажусь снова идти на эко. я мялась, но взяла себя в руки и сказала, что пока не хочу снова эко. он отреагировал в каком-то смысле спокойно и сказал, что значит пока не будем. в то же время его периодические слова, как он страдает что мы не родили ребенка, воспринимаются мной как давление, будто это именно от меня зависит. хотя это не так. это зависит от кучи факторов. потом как-то когда я углублялась в тему страхов после родов, много читала про насилие в родах в группе в вк и узнавала во многих историях себя, я поделилась с мужем своими чувствами. его реакция была, что это я своими негативными чувствами и страхами повлияла на наш неудачный прошлый результат. что я должна успокоиться и отринуть свои страхи. что я не должна читать страшное на эту тему. мы поссорились. я заявляла свою позицию, что я не должна ничего и тем более оправдываться за свои чувства, у меня была травма и я поделилась с близким человеком этим. а он меня не понимает. хотя наверное это нормально, он мужчина и далек от того, что происходит в роддомах России... в то же время, когда мне предложила психолог пройти терапию и проработать мой печальный опыт, я почему-то убегаю, не нахожу в себе ресурсов идти и решать этот вопрос.

вот сейчас я думаю, что подозреваю что муж винит меня, но вроде мы не говорим об этом и он не признается, но я чувствую, а значит давление какое-то от него исходит.

спасибо вам большое, что вы отвечаете.

я вот даже сейчас пишу к вам и у меня сразу повышается общее состояние тревоги, я начинаю сильно нервничать.

Изменено 15 января 2017 пользователем Marusichka- ||-пузик-||

[Murmuro4ka]

Остается быть только внимательной к себе: перестать давить на свое тело различными планами и соображениями, как видите, продуманное и рациональное не всегда работает на уровне тела. Видимо остается только прислушиваться к себе и определять, к чему вы на самом деле готовы, причем определять не только головой и ее планами.....

Спасибо Вам за ответ. Есть над чем подумать.

[машуля86]

 

 

Это совсем не факт. Другое дело, что по каким-то причинам ему хочется и нужно таким казаться. Но "вообще бесчувственных" не бывает. Почему - почитайте, а также о том, куда эти чувства у мужчин как бы "исчезают":

Ссылки скрыты.

 

 

 

Возможно и так. Вопрос только в том, что устраивает ли это вас лично? У каждого есть свое представление о любви и свои потребности. Невозможно женщине на 8-е марта дарить дрель с идеей, что "раз я считаю правильным так выражать любовь, то ей обязательно должно понравиться")) Мы способны принимать те поступки и слова, которые именно для нас относятся к категории "любовь". А некоторые любовь побоями выражают - не повод же считать, что это действительно любовь, особенно для того, кого бьют?

Я к тому, что если вам эмоционально мало и недостаточно только одной финансовой поддержки и помощи по дому/с детьми - значит, вам мало. И значит, вы нуждаетесь в эмоциональном контакте. И значит, вас не во всем устраивает и поддерживает то, как он выражает любовь. И пока вы сами не признаете это, а потом не поможете ему с этим полноценно встретиться - ничего меняться не будет.

 

 

 

Некоторые на самом деле считают, что если двое живут в быту относительно спокойно, дом чист, дети пристроены, деньги есть, секс какой-то есть - то чего еще желать? Вроде как "все так живут и это нормально". А острые чувства проходят и это вроде как неизбежно. И среди российских мужчин очень принята позиция "я там внутри себя ее как-то люблю, но проявлять это не умею и учиться не хочу, пусть по глазам и некоторым поступкам сама поймет".

Но тут опять же, придется решать, что именно для вас нормально. Если вы с этим не хотите жить всю жизнь - то придется что-то делать.

 

 

 

А если в вашем поведении при этом ничего не меняется, вы продолжаете исполнять те же обязанности, точно так же вести себя по отношению к нему - то и не будет запоминать. А зачем? Ничего ведь не меняется. Ну "поистерила и забыли, с кем не бывает".

Тогда, если вы действительно хотите донести что-то - менять стоит поступки, не находите?

 

Спасибо за статью,многое стало понятно.

У него вся семья все свои эмоции держит в себе.Мне очень тяжело было принять эту семью.Я чувствовала себя клоуном,которая их веселила,которая пыталась хоть какие то эмоции увидеть у людей.Очень тяжело.Отец у них тиран,маму мужа не знаю,умерла,когда ему было 18.Они с сестрой молчуны. Сестру вообще до сих пор остерегаюсь,не знаю ,как она ко мне относится.Потому что все время молчит.Но отца она не навидит.Говорила,что очень груб был к ним,поэтому в 18 вышла замуж,боясь,что больше ни кому не понравится,хотя красотка. Безумные комплексы он им конечно внушил. Да и мне хотел,что образование у меня не то,и бездельница и вообще девушка легкого поведения.Но я знаю себя очень хорошо,и мне практически не возможно внушить,что я плохая.А если это и кому то удается,то не надолго.Всегда могла высказать свою позицию.И благодаря вам и сейчас это могу сделать и не бояться конфликтов. Видите как интересно,боязнь конфликтов внушил мне мой муж,думая,что это сильная его сторона,не обращать на негативнные высказывания и поступки со стороны других.Только сейчас я понимаю,что это наверно все таки слабые стороны у человека. Лучше сказать свою позицию и жить спокойно,чем в спбе носить все эти переживания.

 

Правильно было написано в статье,что такие мужчины выбирают эмоциональных женщин.Да,я очень яркий человек.Во мне столько эмоций.Может ему и правда очень хорошо от моих эмоций. Как рассказывают друзья,что он чуть ли не с первого взгляда влюбился в меня.Во мне столько энергии раньше было,как говориться "звезда".Да и сейчас ого-го!Друзья и родственники мне говорили "спасибо",что я его в другого человека превратила,более открытого,который мог веселиться,со мной он стал разговаривать,общаться сдрузьями.Я всели ему уверенность,что он отличный юрист,многим до сих пор не понять,как такой замкнутый человек,выигрывает суда,отстаивает прова своих клиентов. Люди к нему обращаются,"сарафанное радио " работает.Я могу его довести до такого состояния,что мне становится страшно от его ярости (он не бьет,просто кричит,что мне совсем не привычно)..поэтому я поставила границу,контролирую свои эмоции,а может зря,хоть так он их будет выплескивать.

 

Из статьи я поняла,что в последнее время я его унижаю,язвлю,что он равнодушный человек, а непомогаю ему открыть свои чувства. Поэтому он и закрывается и не слышит меня,думает ,что опять начну говорить,какой какашка,что совсем не испытывает ко мне ни чего.

 

Да,мне мало эмоций от него.Но как я теперь понимаю,что я сама виновата в чем то.А он мне ведь говорит всегда:"А если я буду говорить,какая ты плохая,тебе захочется,что то делать для меня?"Какие то странные чувства,виновато не считаю,но понимаю,что во много и я не права была по отношению к нему.Всегда указываю на его не достатки,а он мне ни разу не указал на мой недостатки.Говорит,что любит меня такой,какая я есть.И не чего менять во мне не хочет. А все время выбиваю какими то не понятными способами к себе нежные чувства.

ВОТ ОН И НЕ СЛУШАЕТ МЕНЯ,У НЕГО ВИДНОНА АВТОМАТЕ СЛУХ ВЫКЛЮЧАЕТСЯ,ПОТОМУ ЧТО БОИТЬСЯ,ЧТО УСЛЫШАТ ,ЧТО НЕГАТИВНОЕ В СВОЙ АДРЕС.

Представляете, вчера муж боялся мне сказать,что заболел.Потому что мы хотели провести выходные в постели,после долго воздержания:-DА тут простудился, и вроде я понимаю,что он не виноват,что он заболел,но все равно с язвила.

Но все равно и он виноват, я бы не язвила и не унижала,если бы он ,сам ,без моей подсказки давал ту нежность ,эмоции,которые мне так необходимы.Жить с человеком,который прячет свои эмоции не легко.Комфортно?Нет,мне не комфортно.Но это и не та проблема,чтобы уходить от него.Поменять свое поведение?Как?Буду нежностью брать!:-)Потому что правильно вы написали,что он уже привык к моим истерикам и относится к ним как "по истирит и перестанет".

 

[Антон Несвитский]

слова, как он страдает что мы не родили ребенка, воспринимаются мной как давление

 

Вероятно, потому что вы сами считаете, что должны ему, и что это должно зависеть именно от вас.

Меж тем проблема "муж страдает" - его проблема как взрослого человека. Ни один из нас не может быть "автоматическим удовлетворителем" для другого. Не всегда, даже при всем желании, мы можем удовлетворить любую потребность партнера в нужное ему время. А иногда у нас даже может не быть такого желания, могут не совпадать желания. И ни один из нас не обязан (в здоровом и взрослом варианте отношений) ломать себя под другого. Договариваться, искать компромиссы, уметь ждать - все это задача взрослого человека в случае если партнер не в состоянии или не хочет удовлетворять его потребности.

 

хотя наверное это нормально, он мужчина и далек от того, что происходит в роддомах России...

 

А что, у мужчин в армии происходит не то же самое? Происходит. Это происходит еще в школе. Да много где с мужчинами может произойти нечто унизительное и травмирующее, исходя из наших советских и пост-советских реалий.... И травмировать унижением, насилием, давлением, обесцениванием можно кого угодно - мужчин, женщин - без разницы. Просто культурный код мужчинам вроде как запрещает по этому поводу проявлять чувства и побуждает делать вид, что все это их не касается. Но это не так. Хорошо подавленное и отрицаемое еще не значит не существующее и не прожитое когда-то в каком-то из вариантов.

 

я буду виновата, что упустила момент, пока еще все-таки молода

 

А все равно невозможно полностью насладиться ситуацией, если действовать исходя из "сейчас не хочу, но вдруг потом будет поздно". Ситуация, которая сейчас не принимается душой и телом, удовольствием вряд ли станет. Если тело, чувства - против, то даже если себя заставить, и это получится, тело и чувства все равно будут сопротивляться. Вместо радости получится набор страданий, и удовлетворение "я успела в срок" не перекроет всю ту боль от ограничений и проблем, вызванных насилием над собой.

 

Заметьте, сценарий насилия повторяется. Насилие в роддомах, насилие в обществе, постоянное принуждение оправдывать чьи-то ожидания (сама по себе форма воспитания детей предполагает это во многих семьях), а потом - разные формы насилия над собой в духе "нужно всегда оправдывать ожидания других", вина, если не удалось, и насилие над собой, вызванное страхом что-то не успеть и чьи-то ожидания не оправдать.....

 

когда мне предложила психолог пройти терапию и проработать мой печальный опыт, я почему-то убегаю, не нахожу в себе ресурсов идти и решать этот вопрос.

 

Подозреваю, что прежде всего, уж если идти к психологу, то стоило бы решать вопрос ваших отношений с собой и поиска какой-то ненасильственной (и как следствие - не тревожной) формы выяснения и реализации своих потребностей. Уважения к себе и своим желаниям.

А в такой формулировке опять получается насилие: сходить к психологу, чтобы заставить себя сделать то, что вы делать не хотите. Снова насилие. И снова убегание от него и сопротивление.....

 

______________________________________________________________________________________

 

 

к интересно,боязнь конфликтов внушил мне мой муж,думая,что это сильная его сторона,не обращать на негативнные высказывания и поступки со стороны других.Только сейчас я понимаю,что это наверно все таки слабые стороны у человека. Лучше сказать свою позицию и жить спокойно,чем в спбе носить все эти переживания.

 

Слабый, сильный - тоже определенные оценки. Но можно сказать так: страх конфликта - просто неудобная, непродуктивная позиция. Потому что она не дает человеку толком обозначить свои границы, вынуждает его постоянно чем-то давиться и многое держать в себе, не позволяя себе создать нормальную и комфортную среду для себя, расставив все точки там, где это необходимо.

 

ВОТ ОН И НЕ СЛУШАЕТ МЕНЯ,У НЕГО ВИДНОНА АВТОМАТЕ СЛУХ ВЫКЛЮЧАЕТСЯ,ПОТОМУ ЧТО БОИТЬСЯ,ЧТО УСЛЫШАТ ,ЧТО НЕГАТИВНОЕ В СВОЙ АДРЕС.

 

Да, так действительно может быть. И это действительно зона вашей ответственности. Ведь просить и доносить что-то можно по-разному. Можно, поощряя и поддерживая. А можно - пиная и уязвляя. Во втором случае эффект будет сильно меньше.

 

если бы он ,сам ,без моей подсказки давал ту нежность ,эмоции,которые мне так необходимы.

 

А никто не обязан без подсказки. Это такое детско-сказочное ожидание, попытка вернуться в состояние младенчества, когда мама должна была догадываться, какие у ее чада потребности и как их удовлетворить.

Взрослый человек, в отличие от младенца, вполне в состоянии подсказывать и не ждать, что рядом с ним возникнет телепат, способный читать его мысли и без слов понимать его потребности.

 

Вот тут может быть, почерпнете еще, в том числе и на тему подсказок:

Ссылки скрыты.

[ЕЖИК БРЯНСКИЙ]

Сыну 7,8 лет, уже школьник. Мальчик очень умный, способный. И по дому помогает и с дочей может посидеть. Но, есть одно но - очень часто бывают приступы агрессии. Они возникают когда, как ему кажется, происходит не так как ему хочется. Заставляют учить стих - психует, заставляют ложиться спать не тогда, когда он хочет - снова псих. И все это выливается в очень большую агрессию. Один раз даже пнул меня ногой в живот. А вчера вечером, когда укладывала спать сказал, что меня ненавидит. Утром сегодня перед школой попыталась с ним поговорить, но он сказал - "ты же меня не любишь, вот я тебе так и сказал." Еще тетя наша масла в огонь подливает, может ему что-нибудь этакое ляпнуть. Папа наш в стороне от всей этой ситуации, говорит сама виновата, ты ему психику ломаешь. Зачем заставлять, не хочет не надо. И при этом большого участия в воспитании не принимает. Я его в этом не виню т.к. и в его воспитании отец особого участия не принимал. А "перевоспитать" мужчину в 40 лет уже нельзя. Вот и тяну все сама.

Как вернуть любовь ребенка? Как вернуть его доверие и уважение?

Изменено 17 января 2017 пользователем ЕЖИК БРЯНСКИЙ

[Marusichka- ||-пузик-||]

Антон, спасибо! вы помогаете разобраться в себе!

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Пока информации для того, чтобы четко сказать, куда тут двигаться - недостаточно. Поэтому пока есть смысл попытаться разобраться в этих "пробелах".

 

Они возникают когда, как ему кажется, происходит не так как ему хочется.

 

Вот по идее дети это проживают остро в районе 3 лет, потом, уже к школе, тема становится менее актуальной, ребенок привыкает уже к тому, что у взрослых есть границы, что мир вообще не стремится (и не может) все желания ребенка выполнять по первому требованию.

А у него, получается, настолько остро, насколько это бывает в 3 года. И такое ощущение, что он тот период не прожил толком. А была ли у него в 3 года эта территория для протеста? И было ли пространство, чтобы пережить, погоревать по поводу открытия, которое делает любой ребенок: что мир не создан только для того, чтобы удовлетворять его хотелки и что приходится сталкиваться с потребностями других (в том числе, родителей), которые порой противоречат его собственным и их тоже приходится учитывать?

 

Заставляют учить стих - психует,

 

Возможно, вопрос еще и в форме? А зачем заставлять? А мотив найти невозможно? А объяснить, для чего это? Заинтересовать?

 

Еще тетя наша масла в огонь подливает, может ему что-нибудь этакое ляпнуть.

 

А вы позволяете кому-то еще кроме вас и отца вмешиваться в воспитание ребенка и решать, что ему можно говорить, а что - нет? Я понимаю, что "на всякий роток не накинешь платок", но тем не менее родственники ваши - все-таки те, кому вы вправе устанавливать рамки - как вы хотите, чтобы с вашим ребенком общались....

 

Зачем заставлять, не хочет не надо.

 

А правда? Везде ли вы подумали о том, насколько целесообразно вообще заставлять? Все ли это - настолько важные вещи, чтобы ради них совершалось насилие и принуждение?

[Lapka83]

Психолог_Антон_Несвитский,

доброе утро,

а вы консультируете по детской психологии? дочке 7 через месяц. пару недель уже слезы градом - не хочу ходить в садик. с детьми, воспитателями говорила - конфликтов не было. то ей спать мешают, то по мне скучает (в группу пришла работать мама одногруппницы; дочь говорит, они нежничают в течении дня), то спать не любит.

сегодня позвонила воспитателю, попросила к садиковскому психологу отвести. послушаю, что она скажет.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

а вы консультируете по детской психологии?

 

В принципе да, просто есть свои особенности в моем восприятии этой темы. Как впрочем и у любого психолога, кто работает с семьей вообще.

 

Касательно ситуации.

Допустим, ребенок может быть более чувствителен, чем другие, и да, некоторым детям (да и когда повзрослеют) некомфортно постоянно находиться в толпе народа и все время в публичном пространстве. Спать действительно могут мешать. Или может быть ощущение "не попадания" во всеобщий ритм.

Не поверите, но детям тоже порой нужно уединение, уважение к личным границам, и чем старше - тем больше, нужен порой собственный ритм, не всем нравится "ходить строем". И это - не признак ненормальности.

Но это пока версия. А на что еще жалуется сама дочка? Вы ее расспрашивали внимательно, подробно, без обесценивания? Смогла ли она с вами поделиться своими переживаниями?

[Lapka83]

Здравствуйте!

 

 

 

В принципе да, просто есть свои особенности в моем восприятии этой темы. Как впрочем и у любого психолога, кто работает с семьей вообще.

 

Касательно ситуации.

Допустим, ребенок может быть более чувствителен, чем другие, и да, некоторым детям (да и когда повзрослеют) некомфортно постоянно находиться в толпе народа и все время в публичном пространстве. Спать действительно могут мешать. Или может быть ощущение "не попадания" во всеобщий ритм.

Не поверите, но детям тоже порой нужно уединение, уважение к личным границам, и чем старше - тем больше, нужен порой собственный ритм, не всем нравится "ходить строем". И это - не признак ненормальности.

Но это пока версия. А на что еще жалуется сама дочка? Вы ее расспрашивали внимательно, подробно, без обесценивания? Смогла ли она с вами поделиться своими переживаниями?

да, каждый день разговариваем. из всех доводов чаще всего на приводит 2: 1) в группу устроилась работать мама одной девочки. они в течении дня обнимаются, смски папе пишут. дочь говорит, что тоже хочет меня видеть в саду целый день. 2) она не любит спать. говорила с воспитателями, с психологом, с няней))даже мамами детей, которые в эту группу ходят (с кем я хорошо общаюсь). так вот дети говорят, что дочка мечтает, чтобы я тоже в садике работала. сегодня она была у психолога. вечером в хорошем настроении. пока спокойно. как я поняла из дочкиного рассказа - психолог сделала акцент, что в садик всего 4 месяца осталось ходить; что в садике она нужна, так как в конкурсах всяких участвует. видимо, смогла психолог нужные слова подобрать. посмотрим, что завтра утром будет.

некоторые высказывают мне, что дочь слегка избалована; я, пожалуй, соглашусь. авторитарного воспитания у нас не было никогда. всегда всё ей объясняю, чтобы убедить в чем то - выводы должны быть очень основательными)))))

[Антон Несвитский]

в группу устроилась работать мама одной девочки. они в течении дня обнимаются, смски папе пишут. дочь говорит, что тоже хочет меня видеть в саду целый день

 

Возможно, это сигнал о том, что ей не хватает контакта, тепла, возможно этого контакта не хватает в детском саду, от сверстников или воспитателей, а возможно - и от вас тоже. С другой стороны, постоянно снабжать теплом ребенка в неограниченных количествах родители просто не в состоянии. Поэтому тут остается искать компромиссы, расспрашивать, чего не хватает и искать реальные способы удовлетворения потребностей.

 

она не любит спать.

 

В ее возрасте это совершенно нормально. Скорее ненормально то, что детей заставляют.

 

некоторые высказывают мне, что дочь слегка избалована; я, пожалуй, соглашусь. авторитарного воспитания у нас не было никогда

 

А что, авторитарное воспитание - это норма какая-то? А внимательное и бережное отношение к чувствам и потребностям ребенка - это "избалованность"?

Все это - "привет" от советской эпохи. Когда нужно было вырастить удобного и послушного, неприхотливого, нечувствительного и готового всегда ходить строем "винтика". Эта же идеология активно и сейчас развивается.

 

всегда всё ей объясняю, чтобы убедить в чем то - выводы должны быть очень основательными)))))

 

И слава богу! Так ребенок учится мыслить, осознает, что он как личность что-то значит... Но такие окружению не выгодны, отсюда и критика.

Однако, каким вы хотели бы видеть ребенка и что в нее вкладывать - ВАШЕ исключительно дело. А потом будет ее исключительно. И пока есть возможность растить думающую, самостоятельную, способную слышать свои потребности личность - лучше делать именно это. А "отформатировать" в обществе ее всегда успеют....

[Lapka83]

Возможно, это сигнал о том, что ей не хватает контакта, тепла, возможно этого контакта не хватает в детском саду, от сверстников или воспитателей, а возможно - и от вас тоже. С другой стороны, постоянно снабжать теплом ребенка в неограниченных количествах родители просто не в состоянии. Поэтому тут остается искать компромиссы, расспрашивать, чего не хватает и искать реальные способы удовлетворения потребностей.

 

 

 

В ее возрасте это совершенно нормально. Скорее ненормально то, что детей заставляют.

 

 

 

А что, авторитарное воспитание - это норма какая-то? А внимательное и бережное отношение к чувствам и потребностям ребенка - это "избалованность"?

Все это - "привет" от советской эпохи. Когда нужно было вырастить удобного и послушного, неприхотливого, нечувствительного и готового всегда ходить строем "винтика". Эта же идеология активно и сейчас развивается.

 

 

 

И слава богу! Так ребенок учится мыслить, осознает, что он как личность что-то значит... Но такие окружению не выгодны, отсюда и критика.

Однако, каким вы хотели бы видеть ребенка и что в нее вкладывать - ВАШЕ исключительно дело. А потом будет ее исключительно. И пока есть возможность растить думающую, самостоятельную, способную слышать свои потребности личность - лучше делать именно это. А "отформатировать" в обществе ее всегда успеют....

соглашаюсь со всеми вашими словами. но меня не очень волнует, что там говорят воспитатели, я своего ребенка знаю. очень умная, развитая, думающая девочка; вероятно, в том числе, благодаря тому, что много с ней разговариваем. меня волнует её душевное состояние(( сегодня я отводила в сад, невозможно смотреть, как рыдает((( вчера , кстати, оочень хорошее настроение было, а как в сади идти- атас.

 

у нас дедушка (мой свёкор) сидит дома. пару раз забирал её до сон.часа. возможно, она "просекла", что есть с кем сидеть и теперь это устраивает. сегодня сходили сдали анализы крови/ мочи. часто ходит в туалет; предположила цистит, а у него написано в симптомах "плаксивость, раздражительность". жду результата анализа. по возникновению плаксивости и частых походов в туалет время примерно одинаковое.

[Антон Несвитский]

возможно, она "просекла", что есть с кем сидеть и теперь это устраивает.

 

И это очень логично. Да и потом, она еще может "просечь", что она в таком возрасте уже достаточно взрослая, чтобы с ней никто не сидел. И дети в этом возрасте уже совершенно нормально остаются дома одни, и даже сами предлагают это родителям, а если и не предлагают - легко адаптируются. В этом возрасте как раз у детей происходит серьезный переход к взрослению, поэтому, возможно, ей в принципе уже тесно в "детских штанишках" прежнего покроя.

 

часто ходит в туалет; предположила цистит, а у него написано в симптомах "плаксивость, раздражительность". жду результата анализа. по возникновению плаксивости и частых походов в туалет время примерно одинаковое.

 

А так может работать психосоматика. Если ребенок не может сказать каким-то событиям "нет", он начинает болеть. Потому что болезнь в глазах взрослых - уважительная причина. Отрицательные эмоции, которые ребенок не может реализовать (т.е. исходя из них поступить), накапливаются внутри и "разряжаются" болезнью. Цистит, кстати, один из самых ярких символов подавленных чувств.

[Lapka83]

И это очень логично. Да и потом, она еще может "просечь", что она в таком возрасте уже достаточно взрослая, чтобы с ней никто не сидел. И дети в этом возрасте уже совершенно нормально остаются дома одни, и даже сами предлагают это родителям, а если и не предлагают - легко адаптируются. В этом возрасте как раз у детей происходит серьезный переход к взрослению, поэтому, возможно, ей в принципе уже тесно в "детских штанишках" прежнего покроя.

вы на 100% правы тут. по её словам она уже хочет в школу.

 

А так может работать психосоматика. Если ребенок не может сказать каким-то событиям "нет", он начинает болеть. Потому что болезнь в глазах взрослых - уважительная причина. Отрицательные эмоции, которые ребенок не может реализовать (т.е. исходя из них поступить), накапливаются внутри и "разряжаются" болезнью. Цистит, кстати, один из самых ярких символов подавленных чувств.

слава Богу, цистит не подтвердился. анализы отличные. и сразу после получения результатов она перестала бегать в туалет. вот хитрая коза!!!

 

Спасибо вам за консультацию. я для себя убедилась, что в правильном направлении двигаюсь. разговоры, теплое общение и тд. должны сделать своё дело

[ola!]

Антон, добры день! Прошу Вашей помощи в решении моего состояния. Ну или хотя бы совета, как быть. На данном этапе нашей семейной жизни основная цель - беременность и ребенок. Мне 31, мужу 37, мы планируем беременность 5 лет, обследованы, муж прооперирован в прошлом году, но операция никак не повлияла на результаты анализов, в этом году прооперирована я, исключен женский фактор бесплодия, остался мужской. Уролог, грамотный врач, пробовал все схемы лечения мужа, но ничего не помогает, результаты держатся на одном и том же уровне. Денег потрачено целое состояние, но результата нет.

На данном этапе мы решились обратиться к ВРТ, попробовать сначала инсеминацию, затем эко, встали на бесплатную очередь и пока ждем очередь намерены сделать эко за свой счет. Но мое эмоциональное состояние в каком-то тупике и отчаянии.

Возможно в связи с тем что за 5 лет мы не достигли никаких результатов, читаю форумы, разговариваю со знакомыми - у всех случаются какие-то чудеса, с анализами хуже наших люди беременеют самостоятельно, решившись на эко так до него и не доходят, потому что беременеют самостоятельно. Кто-то говорит что нужно "забить и забыть", но как забыть о желании забеременеть и родить, когда кругом у всех дети? Когда так хочется малыша, что просто готовы отдать уже всё что угодно лишь бы забеременеть...

Плюс ко всему моя мама постоянно нагнетает обстановку, постоянно повторяя, сколько можно ждать, время уходит, врачам на вас плевать, сами не знают как вас лечить, а вам уже не 20 лет... от слов мамы складывается ощущение что жить нам осталось года 2, и надо со всех ног бежать заводить детей, и не ждать ни дня. Я уже просила ее не нагнетать обстановку и оставить эту тему, но она каждый месяц к ней возвращается, постоянно спрашивает, когда мы начнем действовать. Ну и конечно плюс все остальные родственники и знакомые, которые обязательно при встрече спрашивают, "ну что, когда?"... К этим вопросам конечно я готова и уже даже в какой-то степени равнодушна, но все равно задевает.

Я не верю, что есть какие-то факторы, мешающие забеременеть, вроде того, что время не пришло или мы живем в постоянном стрессе, и организм отказывается беременеть - беременеют люди, живущие в таком страшном стрессе или в просто ужасных условиях, не говоря о последней новости в нашем городе о беременной 12-летней девочке, я не думаю что ее душа и тело и ум были готовы к беременности.

В общем-то мы живем полной жизнью, отдыхаем, общаемся с друзьями, родственниками, я работаю, и творческий человек, без дела вообще сижу редко, постоянно чем-то занята, вяжу, шью, рисую, делаю открытки, вышиваю, люблю цветы, муж занимается спортом, работает. Мы всегда везде вместе, на тему отсутствия детей мы никогда не ругаемся, напряженности в отношениях по этому поводу нет. Муж делает всё что говорит врач и готов на всё, и я понимаю что его вины нет в том,что результаты анализов не улучшаются, и ни в чем не виню ни его ни себя.

 

В феврале мы планируем "начать действовать", идем в клинику планирования семьи, на инсеминацию либо на эко (зависит от последних анализов мужа) ,но я почему-то уверена что ничего у нас не получится, что мы так и будем маяться и мучиться и ничего нам не поможет, потому что чудеса случаются со всеми кроме нас, а мы в стороне от всех этих радостей... И мне кажется что никогда у нас не будет детей, и ничем не могу себя переубедить. Голову не покидает эта мысль, обида, вопрос, чем мы хуже остальных или где так сильно нагрешили, что не заслужили самого главного в жизни счастья. Подскажите, пожалуйста, как выйти из этого состояния и настроиться на положительный результат.

 

Простите что так много всего написала, хотелось своё состояние описать насколько это возможно подробно, вы профессионал, найдёте ключевые слова. Спасибо Вам заранее за помощь!

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

от слов мамы складывается ощущение что жить нам осталось года 2, и надо со всех ног бежать заводить детей, и не ждать ни дня

 

Ну ведь в общем-то так и происходит, разве нет? Вы сами пишете о том, что "готовы отдать что угодно". И это уже трудно назвать просто желанием, это уже где-то ближе к зависимости... Увы.

 

У человека есть 3 типа реакции на препятствия:

1. Биться как об стену всеми силами, упорно пытаясь сломать препятствия.

2. Спасовать, отчаяться и отказаться от действий совсем.

3. Задуматься над препятствием и воспринять его не как досадное и случайное, а несущее вам какой-то смысл. Ведь это препятствие возникло в вашей паре, с вами лично, в вашей жизни. Не просто же так?

Похоже, что вы устали, как минимум, биться о стену.... Вариант 2, как понимаю, не ваш. Тогда остается перестать бороться с препятствием и разобраться в нем?

 

Я не верю, что есть какие-то факторы, мешающие забеременеть, вроде того, что время не пришло или мы живем в постоянном стрессе, и организм отказывается беременеть

 

А чем тогда тут может помочь психолог? Моя работа - искать причины и помогать с этими причинами как-то разобраться. Если вы считаете, что отсутствие беременности у вас - какая-то злобная прихоть мироздания или случайность, то вам остается только продолжать биться, и исход этого дела никто не предскажет. Но психология заведомо не признает такие вещи случайностью.

По какой-то причине организм отказывается, да. По какой - нужно выяснять, и это единственное, что тут может сделать психолог.

 

беременеют люди, живущие в таком страшном стрессе или в просто ужасных условиях, не говоря о последней новости в нашем городе о беременной 12-летней девочке, я не думаю что ее душа и тело и ум были готовы к беременности.

 

Да, никто и не говорит, что есть некое "идеальное для беременности состояние", при котором появляются дети у ВСЕХ. Нет, вы правы - и алкоголички рожают, находясь в стрессе. Вот только задачи у каждого человека разные, разная нервная система, разная степень чувствительности к стрессу. Как и болевой порог - у каждого свои оттенки и "градус". И поэтому для каждого - свое время, свои задачи, свои пути, свои сложности.

 

потому что чудеса случаются со всеми кроме нас, а мы в стороне от всех этих радостей...

 

Вот то, что красной нитью идет через весь текст - про всех. Все вокруг рожают. Все вокруг говорят. Постоянное сравнение. Подумайте, а цель вашей жизни - не отстать от всех? Заслужить одобрение всех? Оправдать ожидания?

 

Понятно, что головой вы вполне можете хотеть проживать свою жизнь, но как получается в реальности? Вы не говорите, почему для вас важен ребенок именно сейчас (вам 31, времени еще очень много), почему он вообще так важен. Но много говорите о том, что есть у других, и сравнивая себя с ними вроде как ощущаете себя какой-то ущербной? Почему? Почему вы вообще должны попадать в общий ритм? Тем более, и нет ведь никакого общего ритма, кто-то рожает и в 12 лет, а кто-то - в 40 или позже даже.

Еще один момент: такое ощущение, что вы возмущены тем, что вроде как без явных причин мир вам отказывает в задуманном. Но все ли, что вы задумали, всегда должно исполняться, а тем более - быстро?

Была такая шутка, в которой шутки - только доля.

"У вселенной для вас 3 ответа:

1. Да.

2. Да, но не сейчас

3. У меня есть для вас кое-что получше"

 

Почему вы так уверены, что то, что вы хотите, и то, когда вы это хотите - самый лучший путь для вас? Голова, сознание - оно не все знает о жизни. И если тело по каким-то причинам против (пока) - возможно, оно знает нечто большее? Вы доверяете чему-то в себе, кроме головы? Или тело для вас - просто такая "подставка для ума", которое должно лишь выполнять распоряжения сознания?

Но ведь в реальности мало кому удается сладить с телом только с помощью головы. Оно чаще оказывается сильнее. Может быть, стоит найти с ним какой-то более тесный контакт, перестать с ним воевать, перестать воспринимать как негодный и ломающийся механизм, а попытаться выслушать его пожелания, учиться доверять ему? И возможно, оно как раз ответ вам большим пониманием?

 

В общем-то мы живем полной жизнью, отдыхаем, общаемся

 

это с одной стороны, с другой -

 

так и будем маяться и мучиться и ничего нам не поможет

 

"так и будем" - так, как сейчас...?

Так чего в вашей жизни больше на самом деле - наполненной жизни или мучений? Постарайтесь хотя бы себе честно ответить на этот вопрос. Где вы на самом деле в основном живете - в реальности, наполненной событиями и эмоциями, или в голове, фантазиях, мыслях, где все заполнено мучениями?

 

Вы говорите так, как будто вы пытаетесь выполнить какие-то правила - "живем наполненной жизнью, как надо, все условия соблюдаем, почему же вселенная не дает то, что хочется, мы же правильно себя ведем?!"

Но ведь, опять же, приходится сталкиваться с фактом: правильное поведение и вроде как наполненная жизнь не гарантирует того, что вселенная будет выполнять все наши желания.

И тогда приходится опять встречаться с поисками причины происходящего:

то ли желание - надуманно, т.е. глубоко внутри ваше бессознательное пока против,

то ли вы чего-то не замечаете в своем теле и эмоциях, и отсутствие беременности - сигнал, который придется принять и расшифровать, и только потом будет возможна беременность,

то ли внутренней пустоты куда больше, чем вы привыкли думать, а заполнить ее ребенком не соглашается ваш собственный организм.

Пока вы сами не включитесь в эти вероятности и не углубитесь в свои ощущения, не начнете искать причину, никто не скажет, какая версия относится к вам. Это всегда на самом деле какой-то комплекс причин, имеющих индивидуальный характер.....

 

обида, вопрос, чем мы хуже остальных или где так сильно нагрешили, что не заслужили самого главного в жизни счастья.

 

Вот это, видимо, первое, что стоит решать. Опять вопрос сравнения. Но ребенок - не золотая медаль, которую выдают за хорошее поведение и безгрешную жизнь. Мир - несправедлив и справедливым не будет, правила, в которых бы за хорошее поведение давали жизненные блага - не работают. Работает только поиск индивидуального пути.

Но решать, идти вам этим путем или нет - будете, конечно вы. Я лишь могу предложить общие ориентиры, от которых можно отталкиваться. Если готовы идти этим путем дальше - давайте попробуем продвинуться.

[ola!]

Психолог_Антон_Несвитский, добрый вечер, большое спасибо за такой развернутый ответ! Конечно есть над чем задуматься. По поводу Вашего вопроса насчет того, чтобы быть как все - да, я хочу как все, хочу быть мамой как все, хочу со своими подругами и с нашими детьми вместе гулять, хочу как все думать о пелёнках и соплях... Ребенок нужен нам потому что мы, смотря как рождаются и растут чужие дети - хотим своего ребенка, хотим подарить ему свою заботу и любовь, реализовать себя как родители. Мне кажется это нормальное желание для человека.

Про нашу жизнь я написала в том смысле, что не рыдаю по вечерам в подушку от горя, что у меня есть занятия, которые наполняют мою жизнь, что в моей голове не круглосуточное бесконечное отчаяние и навязчивая идея. Честно отвечаю на вопрос, чего в моей жизни больше - желания иметь детей, неужели это плохо? Не знаю что сделать, чтобы это желание ушло на второй план... Конечно понимаю что в жизни есть масса других аспектов и много чего интересного, и интерес ко всему остальному для меня никуда не пропал.

Возможно, я понимаю в чем одна из причин - меня воспитали вести себя правильно и я всегда всё стараюсь делать так, как надо. И от этого мне хорошо. Но бывает что я отдаю людям слишком много, считаю что всем нужно помочь, всех понять, а сама свои проблемы держу при себе и решаю сама. Я часто жертвую своим временем и силами ради других. Для всех удобная, как подушка под спину. Может я слишком много отдаю другим, и на собственного ребенка меня не хватит, может быть надо быть эгоистичнее, чтобы накопить внутри заботу о себе, а не тратить на других.

Про индивидуальный путь решения я конечно согласна, и очень хочу настроиться на другую волну, я согласна с тем что мы устали бороться. И хочу избавиться от этой усталости и обиды на мир, судьбу, высшие силы.

Я не знаю в какую сторону двигаться, чтобы эту проблему решить, поэтому и обратилась к Вам за советом. Спасибо Вам большое!

[Антон Несвитский]

Мне кажется это нормальное желание для человека.

 

Нормальное желание, конечно. Вот только в жизни каждого оно реализуется тогда, когда для этого есть достаточно условий. Каких - опять же, для каждого они свои. И если что-то не получается, то "нормальность" желания сама по себе не решает проблему никак. Значит, именно вы по какой-то причине не полностью с этим нормальным желанием разобрались, значит есть еще внутри части, которые против. И это - жизненный факт, с которым можно только работать. А негодовать на него все равно бессмысленно....

 

Честно отвечаю на вопрос, чего в моей жизни больше - желания иметь детей, неужели это плохо?

 

Такое ощущение, что вас кто-то осуждает, а вы оправдываетесь)))

Но никто ведь не осуждает. И никто не оценивает "хорошесть", "нормальность" или "плохость" ваших желаний.

Одно и то же желание (включая желание иметь детей) может быть для одного человека действительно хорошим, а для другого - крайне разрушительным, поэтому нет никакой общей мерки нормальных и ненормальных желаний.

 

Вопрос был не в нормальности или ненормальности. Можно желать, и жить при этом спокойно, продолжая идти к своей цели, но не заполняя страданиями все пространство. А можно страдать большую часть времени, несмотря на наличие других возможностей.

Хотеть вообще можно по-разному. Можно с верой, что все получится, и отсутствием спешки.А можно с постоянным внутренним надрывом, тревогами, внутренним отчаянием и безнадежностью.

 

Если внутри вас вместо реальной жизни больше желания чего-то будущего, то это уже в каком-то смысле не очень продуктивно. Живем мы только в настоящем. И любое слишком глубокое погружение в мечты, фантазии, желания и страдания от невозможности получить это быстро - все это работает против настоящего.

 

Может я слишком много отдаю другим, и на собственного ребенка меня не хватит, может быть надо быть эгоистичнее, чтобы накопить внутри заботу о себе, а не тратить на других.

 

Может. Тут может быть еще и иной несколько оттенок: как мама, которая не умеет отстаивать свои границы,заботиться о себе, сможет не скатиться в такое же (или еще большее) погружение в ребенка? И как она тогда научит ребенка о себе заботиться и отстаивать свои границы, если она для себя не умеет этого делать?

 

И хочу избавиться от этой усталости и обиды на мир, судьбу, высшие силы.

 

Так а удалось как-то яснее понять - на что вы обижаетесь? Какие у вас есть установки относительно мира? Что он должен обязательно вознаграждать вас за "правильность"?

[Ellionika]

Антон, здравствуйте. С прошедшими праздниками вас, и спасибо вам за всю работу, что вы делаете на этом сайте.

У меня тема, к сожалению, грустная, и связанная с потерей ребенка. Хотя у меня самый пик кризиса, наверное, уже прошел, но мысли все равно крутятся, и может вы сможете помочь перенаправить их в более нужное русло. Начну с начала своей семейной жизни. Мы с мужем вместе 6 лет, из них 2.5 года женаты. Ребенка хотели оба, и сразу же после свадьбы начали планировать. Первый раз забеременела я через 3 месяца после свадьбы. Были безусловно очень рады, довольно скоро рассказали родителям. Но на моем первом узи мне сказали или я ошибаюсь со сроком, или эмбриона нет, и придти перепроверить через неделю. Я знала, что со сроком я ошибаться не могла, но очень надеялась на благополучный исход. Были слезы, страх, но были и симптомы которые указывали на возможность не сохранения беременности. В общем, следующего узи не было, я потеряла беременность на 9 неделях. Было очень тяжело, но в какой то степени было время подготовится к этому исходу. Помимо родственников, никто еще не знал о беременности, поэтому потерю я особо ни с кем не обсуждала. Планировать следующего ребенка мы стали довольно быстро, врач дал зеленый свет через 2 месяца. Но попытка за попыткой, все было не удачно. Закончили мы у репродуктолога. Сделали анализы, подправили в плане здоровья что нужно было. Все равно какое то время после не получалось, начал подниматься вопрос об ЭКО, но нам повезло. В январе 2016, почти через год после первой потери, я снова в положении. Радость на тот раз была очень осторожной. Были тоже симптомы, что беременность может не сохранится. Но узи в норме, сердцебиение и развитие соответствовало сроку. Родственникам рассказали когда у меня было уже почти два месяца. Помню восторг от узи, где мне показывали в 12 недель развитие малыша, его ручки, ножки, развитие мозга. К этому сроку все тревожные симптомы ушли, и где то в 14 недель я себя как отпустила, поверила, что все будет хорошо, у нас будет малыш. Так сложилось, что в 17 недель у меня очередное узи, и по словам врача все в норме, и я, и ребенoк. А на следующей неделе был анатомический скрининг. Мы его ждали, так как решили что после него обьявим всем (друзьям и на работе), что мы ждем пополнение в семье. Неделя была довольно активная, и на работе, и подготовка к маминому юбилею. Я периодически чуствовала какую-то слабость и что тянет поясницу, но ничего такого чтобы вызвало хоть какую-то мысль о том что что-то идет не так. Но на скрининге мне сказали, что ребенок в порядке, даже чуть опережает свой срок, а вот я... У меня раскрытие на 3 см с пролабированием. Мне поставили швы в тот же день. Как я в больнице наплакалась, даже рассказывать не буду. Нас выписали домой через два дня, с относительно неплохим прогнозом. Но в тот же день пошли схватки. Обратно в больницу, почти двое суток их пытались остановить, безуспешно. Родился мальчик. Дальше - похороны, депрессия. Вопросы "Как? За что? Почему? Почему мы, почему наш мальчик?" Из первых двух месяцев я помню только поездку в другой город на неделю с мамой (муж не мог уехать из за работы).

Мы с мужем изначально решили начать думать о планировании следующего ребенка не раньше сентября после предполагаемой даты рождения нашего сына. Но в июле у меня был очередной наплыв депрессии, и когда он немного схлынул, мы решили попробывать в тот цикл. К нашему удивлению, у нас получилось. Первый триместр был ужастный в эмоциональном плане. Я много плакала из за потери, вспоминала весь тот ужас госпитале. Был страх потерять и эту беременность, но вот трепета от узи где мне показывают ребенка как то не было. Родителям обьявили новость когда у меня уже живот показываться начал, большинство из моих знакомых до сих пор не знают что я в положении. Эта беременность тоже сложная, сейчас я на постельном режиме, но хотя бы меня интенсивно мониторят. Риск преждевременных родов еще есть и довольно высок, но уже начинают появлятся шансы, что даже если что, мы сможем как то вытянуть. Наверное, я только сейчас, на 6м месяце, начинаю допускать мысль, что у нас будет ребенок. Но у меня все равно куча страхов и невыясненных для себя ответов:

Я до сих пор жутко боюсь потерять эту беременность, и даже боюсь родов в срок. Боюсь услышать эту тишину, боюсь что буду опять смотреть на своего ребенка, видеть, как он пытается дышать, и знать, что ничего нельзя сделать.

Может это странно, но по своему я боюсь если у нас сейчас будет мальчик. Мы всегда с мужем хотели мальчика (первым) и девочку (младшей). И вот как то у меня застряло, что сейчас должна быть девочка (пол ребенка мы не узнавали, муж хочет сюрприз на родах). И в тоже самое время, я себя плохо представляю с девочкой. С детства мечтала, как я буду возиться с сынишкой.

Я боюсь, что когда люди будут говорить или поздравлять нас с ребенком и говорить "поздравляем с первенцем", у меня внутри будет все переворачиваться. Комментировать кому то на эту тему тоже глупо. Да и не справедливо наверное так думать по отношению к этому ребенку. Он все таки будет первым, кого мы возьмем с собой домой (по крайней мере, я очень надеюсь что так будет)

Боюсь, что у меня будет после родовая депрессия, боюсь, что не смогу быть хорошей мамой. В прошлый раз таких мыслей не было.

Как избавится от всех этих страхов и как научить себя спокойно реагировать на комментарии людей?

[Антон Несвитский]

Ellionika, здравствуйте!

 

Сочувствую, что пришлось пережить потерю. Это действительно вещи, на которые мы, во-первых, далеко не всегда можем повлиять, и во-вторых, оставляющие неизбежный след внутри.

Но он ведь тоже зачем-то нужен, и нередко ищется ответ именно на этот вопрос - "зачем мне этот опыт, что мне с ним делать?". Кажется, что от него ничего, кроме боли нет, но человек обладает огромным преимуществом перед всеми живыми существами - он хотя бы может попытаться найти смысл происходящего.

 

но вот трепета от узи где мне показывают ребенка как то не было

 

А должен быть? Мне показалось, что ваш текст вообще очень пропитан ожиданиями - кто должен быть, какой быть, какие чувства должны быть во время беременности, вообще "как все должно быть", и вместо восприятия реальности как она есть, порой получается постоянно сравнение происходящего с этим "как все должно быть", и естественно - не в пользу реальности....

 

Страх - он тоже во многом не из реальности. Он часто возникает не по причине реальной опасности, а по причине того, что вы совмещаете как бы ситуацию из прошлого и свое настоящее. В настоящем уже нет прошлого, оно другое, но оно воспринимается через эту призму прошлого, а прошлое находится в голове.... И связано порой вот с этим "как все должно быть", страх может появляться еще и потому, что нечто, происходящее сейчас в реальности, не похоже на ожидания "как все должно быть"....

 

Я до сих пор жутко боюсь потерять эту беременность, и даже боюсь родов в срок. Боюсь услышать эту тишину, боюсь что буду опять смотреть на своего ребенка, видеть, как он пытается дышать, и знать, что ничего нельзя сделать.

 

Вы думаете о будущем, которое еще не наступило и не факт, что наступит. Но по каким-то причинам вы интенсивно думаете эту мысль. А что будет, если вы перестанете ее думать? Или вы убеждены, что вы не в состоянии сами решать внутри себя, каким мыслям давать зеленый свет, а каким - нет? Многие убеждены, что они с этим "ничего не могут сделать", но это не так. Мы сами выбираем, о чем думать, а о чем - нет. Просто большинство этот выбор делает неосознанно. Попробуйте осознать - кто и что заставляет вас думать о неудачах и плохом финале? Что именно СЕЙЧАС вас заставляет об этом думать?

 

Еще один важный момент: вы уже справились с потерей. Так или иначе но справились, остались живы, и не теряете надежду на будущее. Когда вы принимали решение о беременности, вы ведь понимали, что риски все равно существуют. И приняли эти риски, по идее. Вам никто не гарантировал (нам вообще никто ничего не гарантировал в жизни), что беременность пройдет без угроз и закончится рождением ребенка. Но вы ведь пошли на это с надеждой. И если вы сделали эти ставки, значит, для вас страх потери не настолько силен, чтобы не делать попыток, так ведь? Я просто предлагаю подумать о том, как вы сами поставили акценты....

 

Мы всегда с мужем хотели мальчика (первым) и девочку (младшей). И вот как то у меня застряло, что сейчас должна быть девочка

 

Вот это опять все про "как все должно быть". Да нет, вам никто ничего опять же не гарантирует. Природа не спрашивает порой, кого мы хотим, у нее есть свои планы, скажем так. Мы получаем то, с чем наш опыт в жизни будет максимально продуктивным. И не всегда мы можем осознанно решить, что нам будет лучше и тем более повлиять на выбор вселенной и собственных бессознательных пластов.

Почему так принципиально, кто? Или так - почему так принципиально что-то распланировать и предсказать?

 

Я боюсь, что когда люди будут говорить или поздравлять нас с ребенком и говорить "поздравляем с первенцем", у меня внутри будет все переворачиваться.

 

Даже если будет, даже если вы будете в этот момент справляться со своими неоднозначными чувствами, то что в этом такого ужасного? Вы внутри себя будете решать свою задачу, и вряд ли вы должны об этих чувствах всем вокруг докладывать.

 

Боюсь, что у меня будет после родовая депрессия

 

И с чем конкретно вы в ней боитесь не справиться?

 

боюсь, что не смогу быть хорошей мамой.

 

А чего конкретно, опять же, вы боитесь не смочь? И не снова ли это "как все должно быть"?

[ola!]

Так а удалось как-то яснее понять - на что вы обижаетесь? Какие у вас есть установки относительно мира? Что он должен обязательно вознаграждать вас за "правильность"?

 

На счет "правильности" жизни конечно я задумалась, поняла что не жду награды за "правильность" жизни, но поняла что эта "правильность" меня часто напрягает. Решила быть эгоистичнее, поравнодушнее и учиться отказывать людям.

А вот обижаюсь на то, что кому-то везёт с появлением детей, а нам - нет. На что или на кого обида - сказать не могу, не знаю, может быть на судьбу. Не потому что я стараюсь вести безгрешную жизнь, и жду награды за это, а скорее это просто зависть другим семьям, подругам, знакомым у которых дети появились без особых сложностей. Ни у кого из нашего окружения нет проблем с появлением детей. От многих я чувствую жалость к нам, что люди старательно обходят тему детей в разговоре, или говорят, воооот появятся дети - тогда вы нас поймёте. И это напрягает и злит. И общение с подругами, у которых есть дети, свелось к минимуму.

 

Хотеть вообще можно по-разному. Можно с верой, что все получится, и отсутствием спешки.А можно с постоянным внутренним надрывом, тревогами, внутренним отчаянием и безнадежностью.

 

Вот в этом-то и проблема, я жду не с верой, что все получится, а скорее с уверенностью что ничего не получится. Прокручиваю в голове свою реакцию на негативный результат любой попытки ВРТ, я заранее настраиваю себя на неудачу, на отрицательный результат, связываю это с тем, что если в течение 5 лет после стольких лечений, операций и процедур, результата не было, то и вообще его не будет. Как поменять свой настрой? Как обрести веру в то, что все получится? Позитивный настрой очень важен, но после стольких лет от него не осталось следа, как его вернуть?

[Tiffany_26]

Психолог_Антон_Несвитский,

Антон, здравствуйте. Ситуация у меня следующая. Ставят диагноз бесплодие неясного генеза, отправляют на ЭКО. Забеременеть пытаюсь вот уже 2 года. Первый пол года пытались с мужем сами, остальные 1,5 года активно ходила по врачам. Так вот эти последние 1,5 года мне начали сниться сны, в которых, я у всех кто мне приснился спрашиваю, а буду ли я мамой. А мне все отвечают, что конечно нет, даже не пытайся. Я сними ругаюсь, доказываю, что обязательно ей стану. Сначала я думала (как бы смешно не звучало), что это вселенная мне говорит, о том что я не буду мамой. Сейчас я поняла, что это я сама с собой борюсь, ругаюсь. Видимо одна часть моего я хочет детей, другая говорит "Нет".

А все потому что мне страшно стать мамой. До 30 лет, мне все время казалось, что я еще сама ребенок, какие могут быть дети. Еще я боюсь ответсвенности перед ребенком. Это же придется отвечать за целого человека. А вдруг я не справлюсь. Вдруг что-то пойдет не так и я не смогу ничего сделать. Вдруг я буду плохой мамой. Когда врач мне назначал какое-нибудь кардинальное лечение, на доли секунд у меня появлялся страх, а вдруг это поможет. Но я быстро отгоняла эту мысль. Я сильный, целеустремленный человек. Я знаю что у меня все получится. У меня хороший муж, который поможет мне с детьми. Но! Я чувствую что где-то глубоко в подсознании у меня сидит этот страх, как бы я себя не уговаривала, не успокаивала, какие доводы себе не приводила.

Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть? Какую литературу можно мне почитать в данной ситуации? Как мне самой себе помочь?