Консультации психолога

[Ellionika]

Антон, спасибо за ваш ответ.

В настоящем уже нет прошлого, оно другое, но оно воспринимается через эту призму прошлого, а прошлое находится в голове....

Вот в этом наверное моя самая большая проблема. Когда я думаю на эту тему, у меня есть ощущение что я не могу пока полностью отпустить прошлое. Умом я конечно понимаю, что все уже ушло, маыша не вернешь, но вот именно принять это полностью пока не могу. Ведь мы с мужем мечтали, планировали... А все просто рухнуло в один миг, не поправимо и навсегда. Просто во время прошлой беременности, сначала боролись забеременнеть, потом - пройти первый триместр, а потом - да, по логике, должен был быть ребенок, да и врачи говорили "все хорошо, все хорошо". Я никого из знакомых не знаю кто терял бы деток на поздних сроках, поэтому понимание что ребенка в конце может не быть было довольно абстрактное. Я здорова, беременность была без отклонений, и предпосылок для такого исхода не было. А получилось - как будто дали кусочек счастья, дали его подержать, а потом просто отобрали.

А в эту беременность я сравниваю эмоции с предыдущей беременностью. Очень хочется себя отпустить, так же радоваться, так же ждать, не думать обо всех "вдруг", не вспоминать что это мы уже проходили (смотрели на коляски, на одежку), но не всегда получается. Я не хочу, чтобы сложилось впечатление, что я не хочу этого ребенка, наоборот, просто хочется чтобы все это шло с легкостью, и радостью, а не через "призму прошлого" как вы сказали.

 

Попробуйте осознать - кто и что заставляет вас думать о неудачах и плохом финале? Что именно СЕЙЧАС вас заставляет об этом думать?

Конкретно в эту секунду - вы правы, ничего. Схваток нет, воды на месте, ребенок на месте - уже и этому рады. А если немного более в общем, эта беременность тоже сложная, с госпитализацией, таблетками, и не стабильной динамикой в критичный срок. Только сейчас врачи вроде начинают давать более положительные прогнозы. Но опять же, все без каких то даже относительных гарантий и уверенности.

 

И если вы сделали эти ставки, значит, для вас страх потери не настолько силен, чтобы не делать попыток, так ведь?

Так. Страх силен, но я хочу ребенка. И понимаю, что надо двигаться вперед.

 

Или так - почему так принципиально что-то распланировать и предсказать?

Привычка, наверное. Сложно жить, не думая о будущем, не планируя вперед. Создается своя картинка, a я по жизни из глобальных вещей чаще всего я добивалась чего хочу. Понятно, что пол ребенка и многое другое мы не контролируем, но реальность этой мечты была так рядом.

 

И с чем конкретно вы в ней боитесь не справиться?

А чего конкретно, опять же, вы боитесь не смочь? И не снова ли это "как все должно быть"?

Вы знаете, вот с этим (родовой депрессией) у меня как то не однозначно. Иногда мне кажется, что все будет хорошо после родов, что я сфокусируюсь на этом ребенке, буду счастлива от того что есть малыш. А иногда почему то находит страх. Страх, что я буду еще больше тосковать по ушедшему сыну (это моя самая основная мысль в этом ключе), что не смогу полностью раскрыться и отдавать все что могу этому ребенку. Страх, что после того что мы пережили (потерю, эту сложную беременность), вместо радости меня просто накроет депрессией. Почему я так думаю, не знаю.

[Антон Несвитский]

Всем добрый день!

 

А вот обижаюсь на то, что кому-то везёт с появлением детей, а нам - нет. На что или на кого обида - сказать не могу, не знаю, может быть на судьбу

 

Вопрос, что такое вообще это "везет".... Можете почитать на эту тему то, что по крайней мере мне удалось сформулировать по факту наблюдений. Возможно, ясности станет чуть больше или хотя бы чуть больше вариантов, чтобы задуматься:

Ссылки скрыты.

 

От многих я чувствую жалость к нам, что люди старательно обходят тему детей в разговоре, или говорят, воооот появятся дети - тогда вы нас поймёте. И это напрягает и злит. И общение с подругами, у которых есть дети, свелось к минимуму.

 

Хороший тест на "пригодность" и реальное отношение к вам окружения. А вам хочется поддерживать отношения с людьми, которые не воспринимают вас толком как личность? И начинают относиться к вам сообразно "исполняемым функциям" - "родила - полноценная, нет - ущербная". Не понятно, а как тут вообще ОБЩАТЬСЯ можно? И как назвать подругами, друзьями людей, которым интересны, по большому счету, не вы, как личность, с вашими настоящими чувствами, а соответствие каким-то "нормам пригодности"? А в чем тогда смысл дружбы, общения? И может быть все это - повод пересмотреть то, какой реально степени интереса и уважения к себе вы хотели бы рядом с теми, кого сможете назвать друзьями?

 

Веру в то, что "все получится" - может и не получиться обрести именно в таком виде. Потому что никто не даст вам никаких гарантий. А у вас в сознании только 2 крайности: либо вера в то, что все обязательно получится (ну ведь и правда - жизнь не дает гарантий, и подобная слепая вера может стать еще одним способом разочароваться и новой болью), либо отрицание вообще самой возможности результата.....

 

Но вы упорно избегаете вопроса о смысле и говорите лишь о "позитивном настрое". Хотя чтобы вообще перестать метаться между "верю - не верю", хорошо бы подумать прежде всего о том, ПОЧЕМУ с вами все происходит так. Но вы, как понимаю, эту тему затрагивать не хотите?

 

_________________________________________________________________________________________

 

Сейчас я поняла, что это я сама с собой борюсь, ругаюсь. Видимо одна часть моего я хочет детей, другая говорит "Нет".

 

Скорее всего, согласен с вашими выводами.

 

Но! Я чувствую что где-то глубоко в подсознании у меня сидит этот страх, как бы я себя не уговаривала, не успокаивала, какие доводы себе не приводила.

 

А вы попробуйте для начала прокрутить свой страх до конца, до самого страшного финала. Вы не справитесь, станете плохой матерью, будете плохо нести ответственность - и что тогда? Что самое страшное произойдет в этом случае?

 

Вдруг что-то пойдет не так и я не смогу ничего сделать.

 

Такое может быть всегда, потому что другой человек - пусть и ваш ребенок - это ДРУГОЙ человек, со своим путем, своими сроками, своими целями. И да, вы не можете владеть его жизнью на 100% и управлять ею. Вы и своей на 100% не управляете. У вас есть ожидание, что вы должны жизнь ребенка на 100% контролировать? Как думаете, кто назначил вас на роль такого "бога"? Кто вам сказал, что такое вообще возможно, может быть, кто-то требовал от вас и свою жизнь полностью контролировать?

 

_______________________________________________________________________________________

 

 

Ведь мы с мужем мечтали, планировали... А все просто рухнуло в один миг, не поправимо и навсегда

 

К сожалению, не все, что мы планируем и мечтаем - сбывается. И нам никто не обещал. Да, это печально, тяжело, особенно в таком случае, но нам никто не обещал. Тем более, другой человек со своим путем (а это - тоже ведь определенный путь для души) - мы не можем полностью контролировать жизнь другого человека. Значит, для чего-то его душе было нужно именно так.

Но не "непоправимо" и не "навсегда". Да, конкретно та беременность сорвалась, конкретно тот ребенок ушел. Но это не означает, что сама тема с ребенком в вашей жизни исчерпана. Жизнь вообще такая штука, что всегда дает не одну вероятность. А вот сам человек нередко предпочитает считать, что вероятность одна. И сам себе, при первой же потере, порой запрещает дальше двигаться, искать другие вероятности и т.д.

Но вы ведь вошли уже в другую вероятность. Что конкретно заставляет держаться за прошлое, что конкретно вы не отпустили, какое ЧУВСТВО?

 

просто хочется чтобы все это шло с легкостью, и радостью

 

Конечно. Но иногда можно и свою печаль воспринимать как нечто естественное, а не бороться с ней. Вы ведь отягощаете положение своей отрицательной оценкой состояния. В конце концов, вселенная нам не ДОЛЖНА обеспечивать радость и легкость без конца. И есть ситуации, в которых горевание неизбежно. Иногда приняв, что нечто не будет радостно и легко и перестав по этому поводу страдать, мы помогаем себе быстрее отгоревать и потерю. Иногда принять грусть, печаль как норму - и помогает справиться с потерей.

 

Но опять же, все без каких то даже относительных гарантий и уверенности.

 

Вот уверенность с гарантиями путать точно не стоит. Почитайте подробнее об этом:

 

Создается своя картинка, a я по жизни из глобальных вещей чаще всего я добивалась чего хочу

 

К каждой цели есть свой путь. Одни пути - легче. Другие - сложнее. Опять же, никто не гарантировал вам, что конкретно в случае этой цели вы быстро добьетесь своего и с первой попытки. Но вы можете добиться сложно и не с первой.

 

Страх, что я буду еще больше тосковать по ушедшему сыну (это моя самая основная мысль в этом ключе), что не смогу полностью раскрыться и отдавать все что могу этому ребенку. Страх, что после того что мы пережили (потерю, эту сложную беременность), вместо радости меня просто накроет депрессией. Почему я так думаю, не знаю.

 

Так и....? Возможно, будете тосковать. И что? Что такое "полностью раскрыться"? Где критерий этой "полноты"? Все родители - живые люди, все переживали какие-то потери, у всех параллельно с развитием ребенка случаются какие-то проблемы и даже утраты.... И депрессии бывают, да. И что? Ведь дети как-то в этом растут, и не всегда плохо. Ребенок не может и не должен быть изолирован от любых проблем взрослых - иначе он никогда с ними не научится справляться. Это опять какая-то идеальная картинка "как все должно быть"?

[ola!]

<br />

Но вы упорно избегаете вопроса о смысле и говорите лишь о "позитивном настрое". Хотя чтобы вообще перестать метаться между "верю - не верю", хорошо бы подумать прежде всего о том, ПОЧЕМУ с вами все происходит так. Но вы, как понимаю, эту тему затрагивать не хотите?<br />

Добрый вечер, Антон! Статью обязательно почитаю, спасибо! На вопрос почему с нами происходят данные события - я просто не знаю ответа... Сколько ни пыталась обдумать - наверное где-то глубоко я и не хочу ребенка, или боюсь. Все постоянно твердят как это сложно и как молодые родители не спят годами, не живут так как им хочется, едят 1 раз в день, вся их жизнь вертится только вокруг ребенка, они постоянно ругаются на этом фоне. Может быть меня это напрягает или пугает и я подсознательно такой жизни не хочу. Но сознательно-то хочу))) И как быть в этой, казалось бы, безвыходной ситуации?

[Антон Несвитский]

На вопрос почему с нами происходят данные события - я просто не знаю ответа..

 

А готового ответа никто и не ждет. Вопрос в том, готовы ли вы в этом разбираться? И если да - как тогда вы сами пытались искать ответ на этот вопрос?

 

наверное где-то глубоко я и не хочу ребенка, или боюсь.

 

А кто сказал, что норма - это отсутствие страхов? "Не хочу" и "боюсь" - это разные состояния. Страх - он в принципе нормален в своей основе, он предупреждает о возможных проблемах, и иногда - по делу предупреждает. Вопрос только в его количестве.

А вот "не хочу" - это совсем другое ощущение....

 

Все постоянно твердят как это сложно и как молодые родители не спят годами, не живут так как им хочется, едят 1 раз в день, вся их жизнь вертится только вокруг ребенка, они постоянно ругаются на этом фоне.

 

Ну это действительно непросто. Но во-первых, не вечно (самый острый период - первый год), а во-вторых, ругаться не обязательно. Да, в чем-то отношения придется менять. Но если вы об этом знаете - то будете готовы к переменам хотя бы в какой-то степени.

 

Может быть меня это напрягает или пугает и я подсознательно такой жизни не хочу. Но сознательно-то хочу)))

 

Разбираться со страхами. Мы не знаем, хотите вы или нет. Но мы точно знаем, что вы боитесь. Вот это - что-то реальное, внутри этих страхов можно и выяснить, что там с хотением, почему и т.д.

Может оказаться разное. Есть люди, для которых подобные страхи - маркеры того, что в их жизни пока (как минимум) не сделано что-то важное, более важное, чем ребенок. Поэтому подсознание "упирается". А бывает, что страхи - это просто страхи, с которыми можно разобраться и дать телу "зеленый свет" на беременность....

[ola!]

<p>

<br /> Мы не знаем, хотите вы или нет. Но мы точно знаем, что вы боитесь. Вот это - что-то реальное, внутри этих страхов можно и выяснить, что там с хотением, почему и т.д.

Может оказаться разное. Есть люди, для которых подобные страхи - маркеры того, что в их жизни пока (как минимум) не сделано что-то важное, более важное, чем ребенок. Поэтому подсознание "упирается<br />

<br /></p>

Да, наверное я скорее боюсь. Есть один пункт, который меня заботит, мы хотим сменить квартиру, т.к. живем в не очень удобных для беременности и будущего ребенка условиях - квартира на 5 этаже без лифта, вместо двора с детской площадкой - парковка. Но всё это решаемо, я не думаю что это основная причина. Да и такую проблему не решить за пару месяцев, квартиру поменять не так просто. Плюс к квартире - вопрос выносить и родить и пережить этот период, я вобще человек очень мнительный, и наверное всю беременность буду переживать за здоровье ребенка, меня это очень беспокоит. А какие бывают осложнения и угрозы во время беременности - начиталась и этого тоже боюсь. И потом после рождения... кошмар сколько всего я оказывается боюсь))) Проанализировала свои ощущения - и поняла что воспринимаю беременность и ребенка как проблему, а не как счастье. Спасибо Вам что помогаете разобраться в себе!

[skazka03]

Дорогой Антон. Мне очень захотелось Вас поблагодарить за ваши разъяснения по различным жизненным ситуациям у девочек. Вы молодец! Так корректно, без надрывов все объясняете. Многое из ваших ответов подчерпнула для себя.Сама тоже хотела Вам написать, но пока мысли не собрала воедино.Спасибо. Дай Бог здоровья Вам и вашей семье.

[Антон Несвитский]

А какие бывают осложнения и угрозы во время беременности - начиталась и этого тоже боюсь. И потом после рождения... кошмар сколько всего я оказывается боюсь)))

 

Если кратко, то все страхи подобного рода - в голове в основном.

1) Информационная справка, чтобы понимать, чем один вид страха отличается от другого:

Ссылки скрыты.

2) что есть смысл понимать, чтобы научиться контактировать с реальностью, а не только с фантазией:

 

Попробуйте с этого начать. Думаю, хоть какое-то понимание в итоге сформируется и есть вероятность, что страхов станет меньше.

 

______________________________________________________________________________________

 

Мне очень захотелось Вас поблагодарить за ваши разъяснения по различным жизненным ситуациям у девочек. Вы молодец!

 

Спасибо вам за обратную связь! Это всегда ценно и мотивирует продолжать)

[Belosnejka2015]

Антон, добрый день!

Хотела написать, и снова здравствуйте!

Напомню свою историю. Мне 31, гражданскому мужу 33. Расходились с ним 5 месяцев назад. Когда пришел мириться сделал официальное предложение, подарил кольцо, даже просил организовать встречу с моими родителями, что бы у них моей руки попросить. Обещал много всего и в том числе сдать спермограмму, планируем ребеночка уже 2 года, и все эти 2 года прошу его сдать. Вот прошло 5 месяцев, за это время в назначенный день подачи заявления он как бы занят был и мы не поехали, потом у него была сильная травма и 2 месяца мы вообще забыли обо всем, только лечение и т.д. К теме о узаконивании отношений он сам не возвращается. Когда была возможность с родителями поговорить, он опять можно сказать слился.. И вот на днях мне предложили работу очень перспективную, повышение, зп выше в 2 раза, но ездить в соседний город и еще командировки по России 1-2 раза в месяц. Т.к. я понимала, что это поставит крест на наших отношениях, да и хочется в декрет уйти со своего места спокойно, я отказалась от работы. Мужчина тоже посоветовал отказаться, мотивируя тем, что я устану мотаться да и командировки не для женщины... И тут я подняла вопрос о его обещаниях... о Загсе и о ребенке, что он так и не сдал спермограмму, он сначала отшучивался, что намерения у него все те же... Я говорила где поступки, он отвечал "тебе надо все здесь и сейчас", я попросила сдать анализ, он сказал ок. И вот сегодня утром спросила его "сдал?" он "я еду на работу" (у него свободный график) я говорю "на работе разве сдают анализы?" и получаю ответ "не устраиваю. давай расстанемся". Дальше я конечно попыталась написать разумные доводы того, что возможно не устраиваю его я? ведь это он не держит слово. К слову при сильных конфликтах, он очень любит расставаться и идти собирать вещи. Мне кажется это манипулирование с его стороны? Обычно я не сдерживаюсь и начинаю плакать или сама мириться. Мой вопрос в том, может ли человек себя так вести и при этом любить и правда хотеть детей? Как лучше себя вести в такой ситуации? Возможно мужчине правда так страшно сдавать СГ? Но под лежачий камень вода не течет...

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Ну что ж, остается попытаться посмотреть на факты максимально здраво.

 

К теме о узаконивании отношений он сам не возвращается.

 

И это может значить только то, что ему это не нужно как минимум пока. Да, когда он приходил мириться, возможно, было сильное желание вас вернуть и понимание, что вам нужны серьезные отношения и семья. И в порыве желания вернуть вас, человек возможно и на самом деле был готов на перемены хотя бы на уровне фантазий. Но реальность, в том числе и его внутренняя реальность - со временем берут свое и всплывает то, чего человеку на самом деле, на более глубинном уровне надо или не надо. В данном случае, если человек не возвращается к теме, значит, нужно было не это, а просто вернуть ваши отношения в том виде, в каком они есть сейчас.

 

Я говорила где поступки, он отвечал "тебе надо все здесь и сейчас"

 

Если вы более 2 лет в отношениях, 2 года планировали ребенка, то вряд ли вас можно упрекнуть в неспособности дать человеку время. Но даже если для него, скажем, все это слишком быстро, то тогда остается сделать вывод о том, что ваши представления о разумных сроках принятия решений не совпадают. Не совпадают довольно радикально. И с этим, возможно, ничего не поделать....

 

К слову при сильных конфликтах, он очень любит расставаться и идти собирать вещи. Мне кажется это манипулирование с его стороны?

 

Не обязательно это имеет скрытую цель добиться своего. Может, и имеет. А может это просто неспособность вообще быть в контакте, проходя через конфликты. Многим в детстве не дали механизмов РЕШЕНИЯ конфликтов, и многие из них просто убегают, не понимая, ни как с этим справляться, ни как решать, поэтому самым простым и эффективным кажется уйти из конфликта, а порой - и из отношений.

 

может ли человек себя так вести и при этом любить и правда хотеть детей?

 

Что такое "правда любить"? Он может любить как умеет. При этом не хотеть внутренне никаких детей и штампов в паспорте, но искренне считать, что когда-нибудь захочет, а пока можно и приврать немного.... Не обязательно даже это осознанно.

Вы все видите сами. Если вас НЕ устраивают такие проявления любви - то нет смысла обсуждать, любовь это или не любовь вообще, получается, что это - не любовь именно в вашем понимании этого чувства и этого формата отношений. Нет смысла вообще, как мне кажется, задаваться вопросом "любит - не любит".

Другой, более актуальный вопрос - "может ли с вами создавать такие отношения, в которых вам комфортно?"

Любовь - это не общее для всех чувство. И любой человек хочет, чтобы любовь к нему проявляли так, как хочет именно он, а не "как вообще" и "объективно".

 

Возможно мужчине правда так страшно сдавать СГ?

 

Знаете, жить вообще страшно - от этого умирают))) И многое может быть страшно, на самом деле. Рожать - тоже страшно. И кто-то делает выбор не рожать. Менять работу, брать ответственность, вкладывать деньги, лечить проблемы со здоровьем - все страшно и все содержит риски. Вопрос, в конечном итоге, не в наличии или отсутствии страха, а в том, какое человек принимает решение. Если ему что-то важно и нужно - он будет преодолевать свои страхи. Если не важно и не нужно - будет на них опираться.

 

Как лучше себя вести в такой ситуации?

 

А что значит "лучше"? Кому лучше? Тут ведь не скажешь однозначно, и за вас решение никто не вправе принимать. Но очевидно одно: заставлять - точно бессмысленно. Потому что потом все равно всю ответственность свалят на вас.

Видимо, пока приходится как-то встретиться с фактом: ваш мужчина не хочет делать ничего в сторону детей. Любит ли он вас при этом? - возможно и любит. Но его любовь, вероятно, проявляется в другом. Не в детях и не в оформлении отношений.

Если мужчина вам очень важен, то остается принимать это и с этим как-то разбираться. Например, переставать требовать и начинать говорить в понимающем ключе, дав понять, что вы готовы как-то договариваться с его нежеланием и хотите его понять - почему не хочет, что ему мешает и т.д.

Если важнее родить ребенка, и с конкретным мужчиной много и других проблем, которые не решаются, и отношения "зависают" - то тут, видимо, остается задумываться о другом человеке, у которого цели отношений будут больше совпадать с вашими....

[Belosnejka2015]

Психолог_Антон_Несвитский, Спасибо, Вам за ответ. Я периодически пытаюсь говорить с пониманием, я готова идти на уступки, иногда мне кажется, что отношения держатся только на моих понимающих уступках. Раньше я себе представить не могла, что мужчина может не обнимать и не целовать, даже при встрече. Я приняла, что вот он такой не ласковый, мы говорили на эту тему, он объяснял, что вот какой есть, и что если мне хочется я могу обнимать и целовать его сама. Мне это тяжело принять было, но я приняла то факт, что любовь у всех и правда разная, и степень ласковости и нежности, его так воспитали. Кстати вчера я сказала ему, что не хочу давить и заставлять, а просто прошу пойти сдать анализ. Он ничего мне не ответил.

Я чувствую себя рядом с ним одинокой. Мы вместе никуда не ходим, нет общих друзей, нет общих увлечений. Только его планы переехать в его квартиру (купил и начал делать ремонт), живем в моей - тоже ремонт не доделан, в мою боится вкладываться вдруг останется "с голой попой". Секс только по моей инициативе. Пишу и думаю, что нас связывает то...? Почему я до сих пор с ним? Чего я жду? А я все жду, когда же он начнет отвечать за свои слова поступками, назначит дату подачи заявления, сдаст анализ, что вот мы переедем в его квартиру и все изменится, он почувствует себя главой семьи и возьмет развитие отношений в свои руки... Я почему то не могу взять ответственность и твердо прервать эти отношения, я все переживаю, что а вдруг я сделаю неверное решение, вдруг эти отношения могут наладится и он просто долго раскачивается.

 

 

Изменено 27 января 2017 пользователем Belosnejka2015

[ola!]

Антон, добрый вечер!

Попробуйте с этого начать. Думаю, хоть какое-то понимание в итоге сформируется и есть вероятность, что страхов станет меньше.

Все статьи прочитала, постараюсь проанализировать информацию, которую получила и применить к себе. Хочу Вас поблагодарить за неравнодушие и реальную помощь, мне действительно стало многое более понятно. Всё как-то из одного комка расстроенных и негативных чувств разложилось по полочкам, на каждой из которых лежит определенное чувство, о котором можно подумать и проанализировать, появился какой-то порядок в ощущениях относительно данной части моей жизни, я начала действительно понимать себя.

Вы задаете правильные вопросы, на которые, признаюсь, не так легко дать ответ самой себе, признаться себе в своих чувствах, назвать их тем, чем они действительно являются.

Конечно для полного решения психологических состояний не хватит нескольких дней общения в форуме, но ту работу, которую я, благодаря Вам, проделала над собой за эти несколько дней, я считаю большим и важным шагом в познании себя, толчком к изменению восприятия себя и окружающих меня обстоятельств, и хочу от всей души Вас поблагодарить, Вы делаете очень большое и доброе дело. Спасибо!

[Антон Несвитский]

любовь у всех и правда разная, и степень ласковости и нежности, его так воспитали

 

Знаете, ни в ту ни в другую сторону перегибы не хороши. Другое дело, что баланс - вопрос очень индивидуальный. Однако, давить свои потребности (например, в ласке) - тоже не приведет ни к чему хорошему. Если партнеры заинтересованы в отношениях, то нормально, что они оба меняются в том числе и потому, что хотят, чтобы партнеру было лучше, хотят сделать приятное. И "так воспитали" - это не повод не меняться.

 

иногда мне кажется, что отношения держатся только на моих понимающих уступках

 

И вот это - очень тревожный симптом. Потому что если у вас возникает такое ощущение - это значит, что вы не видите его шагов вам навстречу. И возможно, их действительно нет. А если так, то это означает, что ваш мужчина не видит пару как взаимную динамику. Он отвел вам какую-то роль в жизни, и лишь хочет, чтобы вы этой роли соответствовали и заняли нужное ему место.

 

Пишу и думаю, что нас связывает то...? Почему я до сих пор с ним? Чего я жду? А я все жду, когда же он начнет отвечать за свои слова поступками, назначит дату подачи заявления, сдаст анализ, что вот мы переедем в его квартиру и все изменится

 

Думаю, тут все очень и очень непросто. Вероятность, что человека изменят обстоятельства - она ничтожно мала, если честно. Да и у вас неоднократно были поводы убедиться в том, что слова у человека с делом мало связаны. Но вам по каким-то причинам больше хочется опираться на вот эти иллюзии, чем на реальность. И все это - не просто так.

Обычное такое возникает тогда, когда человек, сознательно или бессознательно, живет в мире дефицита. Он считает, что других отношений может и не быть, что никого больше не встретит, что не заслуживает чего-то большего и т.д. Т.е. вокруг него мир состоит из малого числа шансов, ресурсы скудны и вселенная недоброжелательна.

Человек же, который живет в мире изобилия, способен твердо прекратить неудобную для себя реальность и идти искать другую, которая будет его больше устраивать. И при этом у него не будет сомнений, что эта другая, более удовлетворительная реальность существует.

И эти обе позиции - они в голове у человека, в его психике. И перестроить себя с дефицита на изобилие вполне реально, вот только придется разбираться с установками, которые за всем этим стоят.

 

а вдруг я сделаю неверное решение,

 

А как узнать, какое верное? Если вы начнете с нуля, встретите другого человека, у вас с ним сложится все - станете ли вы думать о возможно неверном решении? Вряд ли.

Но вам кажется это нереальным? (иначе не было бы такого страха ошибки)....

[Belosnejka2015]

Психолог_Антон_Несвитский, Спасибо большое, за ответ. Пытаюсь разобраться в себе. Откуда такой страх потери отношений. И стараюсь меньше бывать дома. Так как, на данный момент, после той переписки, с мужчиной мы не общаемся.. вообще. Я приехала домой, он не поздоровался, я спросила почему не здоровается, он сказал сама не здороваешься.... Так теперь и не здороваемся. Видимся только мельком: то я прихожу он уже спит, то наоборот. Никаких разговоров и обсуждений. Не ест даже дома. Хотя я продолжаю готовить и оставляю на плите.

Такое уже бывало после ссор, он не общался и не ел. Однажды я выдержала целую неделю и в итоге сама пошла на разговор, потому что мне очень сложно психологически жить и спать рядом с человеком, который тебя не замечает словно. Мне хочется прям его растрясти, растормошить! В тот раз я сама начала выяснять снова, что и почему и т.д. и сама мириться, искать компромисс. У него на все вопросы одни и те же ответы. "А сама чего не говоришь? А сама чего не подойдешь? А кто тебе не дает? А я не ругался. А что не так?" Словно, ну поругались, ну и само как то там рассосется видимо. Меня такое поведение вообще в ступор вводит. Зачем жить вместе не общаясь?! Раз выдвинул предложение о расставании, так что же не расстается и не уезжает?! Я не хочу опять идти мириться, раз ему не нужно, то и мне такой ценой не нужны эти отношения. Еще очень любит говорить на мои вопросы "если бы меня что то не устраивало - я бы не жил с тобой". Т.е. его устраивает такое проживание (сожительство какое то).

Знаете, я еще вспомнила, у меня первый брак был в 21 год, и вот я очень любила мужа, он был моя первая любовь с 15ти лет. Если коротко, встречались мы 4 года, поженились и через 3 месяца он меня бросил, и уехал к своим родителям, оставив на съемной квартире в чужом городе. И мне тогда так было страшно там одной, одиноко, я наверно полгода плакала. И этот страх душевной боли меня пугает очень сильно.

И выяснять я ничего не хочу, словно навязываюсь, а ему то и так не плохо кажется. И ведь это он свои слова не держит, а не я. Это я по логике вещей должна не разговаривать и игнорировать его. Вот я не иду на контакт сама и нет ничего, ну так тому и быть.

Извините, что много так пишу. Просто крик души. Я ваши сообщения по несколько раз читаю в день, что бы успокоиться и отпустить его мысленно, и повторяю про себя, как мантру, цитатами.

 

Если вы начнете с нуля, встретите другого человека, у вас с ним сложится все - станете ли вы думать о возможно неверном решении? Вряд ли. Но вам кажется это нереальным? (иначе не было бы такого страха ошибки)....

Нет страха, что не встречу, за мной и сейчас ухаживают и пытаются знакомиться, правда никто не нравится....

Я даже думаю, что могу встретить более подходящего человека. Но меня больше пугает, что до этого момента надо будет снова собирать себя по кусочкам, у меня сердце в пятки уходит и в животе сжимается все, когда только думаю, что надо снова забывать человека.((

[Антон Несвитский]

Однажды я выдержала целую неделю и в итоге сама пошла на разговор, потому что мне очень сложно психологически жить и спать рядом с человеком, который тебя не замечает словно.

 

Тогда поддерживается печальная конструкция: вам отношения нужны больше, чем ему. Он может жить рядом как сосед, а вы - нет. Это значит вам, прежде всего, нужна близость (не обязательно физическая, я скорее имею в виду близость вообще - эмоциональный комфорт, прежде всего, открытость и т.д.) А ему все это нужно в меньшей степени.... И вероятно, и сейчас он тоже ждет, что вам в первую очередь станет дискомфортно, а потому вы придете, все сами разрулите....

 

Зачем жить вместе не общаясь?!

 

Многие так живут. У многих такие родительские примеры "жизни ради детей" или ради квартиры, или потому что некуда и страшно уйти, в общем, многие живут вместе по чему угодно, только не потому, что вместе хорошо и есть потребность именно с этим человеком общаться. Возможно, он плохо представляет себе другие варианты, кроме того, что сейчас демонстрирует. И считает, что если подольше помолчать, то "само рассосется", а выяснить все равно ничего невозможно, да и многие вообще боятся этих разговоров, потому что всегда воспринимают попытку выяснить как критику, и поэтому заранее занимают позицию глухой обороны....

 

Раз выдвинул предложение о расставании, так что же не расстается и не уезжает?!

 

Думаю, перевод этого послания с бессознательного на сознательный примерно такой: "меняться я не буду, но хочу все оставить как есть". Предложение о расставании - послание о том, что он не хочет делать ничего в сторону ребенка. По каким причинам - это уже другой вопрос. А отсутствие желания уезжать - как раз о том, что он хотел бы оставить все как есть.

 

И этот страх душевной боли меня пугает очень сильно.

 

Но ведь ваша ситуация сейчас не похожа на ситуацию тогда? И что из нее по вашим ощущениям может повториться? Почему, собственно, вас обязательно должна накрыть настолько невыносимая душевная боль? Вы разве с тех пор не научились реагировать на многое иначе? И иначе вообще смотреть на некоторые вещи?

 

Но меня больше пугает, что до этого момента надо будет снова собирать себя по кусочкам

 

Вот такое ощущение, что вы уже себе напрограммировали - как все будет. А почему вы думаете, что будет именно так?

[kardella]

Добрый день, Антон!

 

В свое время Вы мне очень помогли своими советами.

 

Сейчас у меня очередная каша в голове, с которой я никак не могу разобраться.

 

Около года назад я узнала, что мой муж постоянно мне изменяет. Поплакала... Трое детей, младшему год, я не работаю... Забыли...

 

Около полугода назад пьяный муж поднял на меня руку и опять пошел к проституткам. Я забрала детей, вещи и уехала. Сказала, что вернусь только при условии, что он освободит квартиру.

Тут он не смог выйти из запоя, старший сын вызывал ему скорую, откапывали...

Из квартиры он ушел, я вернулась с младшими детьми.

Ну тут, конечно, началась показуха - ежедневные вечерние прогулки с детьми... Все ожидаемо и предсказуемо.

Позже - мольбы с просьбой разрешить вернуться домой.

Я подумала и решила, что не готова из-за него отдавать маленького в ясли, выходить на работу, сидеть на больничных некому... и разрешила вернуться с условиями: кодировка, все деньги отдает в семью, прекращает всяческие поиски платных и бесплатных любовниц.

Бросил пить, полгода в доме не было даже пива.

Спустя полгода появилось и пиво, и коньяк... Как итог - опять пьяные похождения по проституткам, где рассчитался с кредитной карты.

 

Если бы не заболел ребенок младший в день его возвращения, его вещи 100% были бы выставлены. Но у сына поднялась ТТ 39 (вирусное), у меня не было ни времени, ни желания устраивать разборки с мужем.

 

Муж сейчас играет роль супер заботливого папы. Мне - признаться - на руку. Я работаю теперь на дому, и мне нужно время хотя бы вечером, чтобы работать.

 

Я не буду задавать вопрос почему я не в истерике, ответ очевиден.

Меня больше раздражает сам факт того, что я 4 месяца, имея 2-летнего ребенка, кормлю и одеваю семью. А он оставил с кредитной карты только мне известные 40 тысяч рублей за одни сутки проституткам. Это 70% его заработка, который я и так не вижу (он платит за СВОЮ ипотеку, кредит за машину, коммуналку и "покупает йогурты").

 

Ему я сказала, что не вижу смысла вообще дальше жить вместе, т.к. отношений у нас никаких нет, помощи очень мало. Деньги отдает периодически (но бывают и хорошие суммы, которыми затыкаются все "дыры").

 

Вопрос: почему я его не выставляю вон? Почему у меня нет ни каких эмоций?

В общем, каша какая-то.

Наверное, я превращаюсь в улитку, которая не хочет уже ничего ни видеть, ни слышать, устала от каких-то вообще эмоций.

Просто ЗАДРАЛО все.

 

Кстати, свои походы к проституткам объяснял: "Обожрался" (алкоголь).

 

Изначально я уговаривала себя потерпеть, пока не подрастет малыш, а теперь я думаю - а не буду ли я себя уговаривать так всю жизнь?

В браке 12 лет.

[Belosnejka2015]

Психолог_Антон_Несвитский, Да, мне дискомфортно. Вчера он пришел домой, молча прошел и лег в спальне, в темноте. Я занималась спортом, дозанималась, доделала дела, поела, а у самой мысли в голове постоянно, что нельзя же так, может пойти обнять, может пойти спросить, что так и будем молчать, что за голодовку объявил. Потом гоню от себя мысли и думаю - нет, это утопия, это нужно только мне, я так не могу все время отдавать, ничего не получая взамен ни морально, ни физически, никак. Не хочу страдать всю жизнь угождая мужчине, который "позволяет" себя любить. Думаю, нет так нет, надо ломать шаблон своего поведения. Не должны отношения держаться только на моих уступках!

Еще мне постоянно становится его жалко, что он голодный сидит, все время хочется пойти и предложить поесть, и вообще жалко его, что он такой закрытый. Думаю может я сама не так все делаю, может надо быть хитрее/мудрее, может давлю на него как танк. В голове моей одни мысли, сменяются другими. Иногда думаю, ну может сам уйдет (тоже не хочу на себя брать ответственность?не хочу однозначно или пока не могу), сколько такая молчанка может продолжаться, не месяц же? А вдруг правда так и будет, если я не пойду на примирение? Надеюсь, если так будет и дальше, может я сама соберусь с силами прервать эти отношения.

Вообще я понимаю, что кардинально ничего не изменится при расставании, кроме того что иллюзий не будет. Я привыкла быть сама по себе, т.к. моих друзей он не любит (согласна, не обязан), увлечения мои (спорт) не поддерживает, но никогда не был против. Мне страшно остаться одной. Я не хочу жить одна. Я не хочу бороться со страхом жить одной. Потому что, если я поборю свой страх, я буду несчастлива все равно. Одинокие не бывают счастливыми. Все равно счастливым можно быть, когда ты любишь, и когда тебя любят.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Спустя полгода появилось и пиво, и коньяк... Как итог - опять пьяные похождения по проституткам, где рассчитался с кредитной карты.

 

Да, это закономерно и скорее всего - уже пожизненно. "Ванговать" не стану - бывает, что люди, столкнувшись с очень серьезными кризисами и утратами, все-таки находят в себе силы пройти уже серьезное лечение и справиться с зависимостями и сопутствующим поведением, но таких случаев мало. Поэтому здесь обнадеживаться просто не стоит - вот и все. И у этого есть определенная логика.

Если человек пьет и ходит по проституткам - значит, у него есть определенные потребности, которые вот так удовлетворяются. Сами потребности никуда деть не получится, в человеке вообще невозможно полностью уничтожить какую-то потребность, можно лишь выбрать способ ее удовлетворения (более здоровый и более согласованный с окружающими).

Еще потребности можно попытаться подавить, но это чревато либо физическими уже заболеваниями, либо срывами (что вы и наблюдали непосредственно).

У него много лет формировался вот такой способ удовлетворения потребностей, и нужны очень серьезные сдвиги в жизни, чтобы возник стимул что-то в этом плане менять.

 

он платит за СВОЮ ипотеку, кредит за машину, коммуналку и "покупает йогурты"

 

И правда, напрашивается вопрос - а зачем ему вы? "Прибежище" после "побед"? Человек, который вызовет скорую в случае запоя? Еще как-то поддержит и поможет? Ок, но что он вам может ДАТЬ? (а не только что он может взять от вас?) И что вы можете от него ВЗЯТЬ? Помощь с ребенком? Она "покрывает" издержки от его поведения в целом?

И еще вопрос - человек, который помогает с ребенком - это точно муж? Ведь муж - это все-таки нечто большее, чем временная няня?

 

Ему я сказала, что не вижу смысла вообще дальше жить вместе, т.к. отношений у нас никаких нет, помощи очень мало. Деньги отдает периодически (но бывают и хорошие суммы, которыми затыкаются все "дыры").

 

Вот получается, что для этого и правда не обязательно жить вместе. А помогать детям - он, в общем-то, обязан. И делать это можно без совместного проживания.

 

Вопрос: почему я его не выставляю вон? Почему у меня нет ни каких эмоций?

 

Видимо потому что устали, действительно. У вас было много эмоций, совершенно логичных в такой ситуации, но их энергия как-то рассеялась. Боль, обида - они в свое время дали вам возможность оттолкнуть его и отдохнуть от него, а потом выставить условия. Потом на смену им пришли какие-то еще эмоции.... потом снова боль и обида....

Но "договориться" внутри себя - куда направить энергию эмоций: на формирование жизни без него или еще на что-то - пока не получилось. А эмоциональная энергия со временем тает, уступая место потребности отдохнуть. Видимо, сейчас вы в фазе отдыха. А возможно - подавили эмоции, потому что пока не знаете, куда направить их энергию: то ли на то, чтобы окончательно расстаться, то ли на то, чтобы "потерпеть".....

И видимо, это первое, что вам предстоит решать с самой собой.

Судя по вашим словам, смысла в том, чтобы жить вместе, вы видите мало. Тогда что мешает поставить в этом вопросе точку?

 

________________________________________________________________________________________

 

Еще мне постоянно становится его жалко, что он голодный сидит, все время хочется пойти и предложить поесть, и вообще жалко его, что он такой закрытый.

 

Жалеют обычно существо, в чем-то намного более слабое, чем вы сами. Интересный взгляд в целом на мужчину, не правда ли? Такого мужчину вам хотелось бы видеть рядом - который вызывает чувство жалости и не может справиться самостоятельно с большинством своих проблем?

Я далек от мысли, что мужчина должен быть такой "непрошибаемый кремень", который не испытывает слабости. Но взрослый мужчина в состоянии сам определить, когда ему нужна помощь, и попросить о ней (и вот тут действительно неплохо бы ее оказать, поддержать и т.д.)

Если же мужчина о помощи не просит, то всего 2 варианта

1) Он в ней не нуждается, и он в этот момент отнюдь не слаб, как вы себе представляете, а умышленно действует определенным образом, или потому, что не испытывает столько чувств к вам, чтобы быть обеспокоенным вашим разладом.

2) Он действительно в этот момент слаб, но ждет, что вы сами догадаетесь, придете и все сами сделаете. Это - пережиток детства. Ведь только маленький ребенок, еще не умеющий толком объясниться, ждет, что мама сама догадается обо всех его потребностях. И формально взрослый человек может, осознанно или нет, просто не хотеть выходить из этого состояния, ожидая, что рядом с ним всегда будет та, кто будет вести себя примерно как мама.

 

Думаю может я сама не так все делаю, может надо быть хитрее/мудрее, может давлю на него как танк.

 

...И получается игра снова в маму и сына. Взрослый человек ведь в состоянии дать обратную связь - что не так. А не отмалчиваться? А тут опять - "мама сама должна догадаться, что она делает не так, ведь ребенок пока не в состоянии объяснить"....

 

Я не хочу жить одна. Я не хочу бороться со страхом жить одной.

 

А что в этом страшного? Вот попробуйте буквально взять бумажку-ручку (или гаджет - без разницы) и в том или ином формате выписать для себя прямо по пунктам - что страшного в жизни одной в течение какого-то периода?

 

Одинокие не бывают счастливыми.

 

Вы ошибаетесь просто по факту. Еще как можно и еще как бывают.

А самое интересное - то, что счастливыми в отношениях долго как правило бывают именно те, кто сначала научился быть счастливым в одиночестве. Об этом говорит весь мой опыт работы с этой темой. Это - как раз одна из постоянных и интересных мне тем в работе. И там всегда прослеживается эта закономерность: чтобы перестать попадать в "кривые" отношения и постоянно кого-то упрашивать, завоевывать, находиться в зависимости, терпеть и т.д. нужно сначала научиться счастливо жить с собой. И тогда уже, опираясь на эту внутреннюю независимость, вы сможете построить здоровые отношения, в которых будет действительно партнерство равных.

 

Все равно счастливым можно быть, когда ты любишь, и когда тебя любят.

 

Это да. Вот только первым человеком, с которым хорошо бы построить такие отношения, должны быть ВЫ САМИ. А иначе вас будут "любить" ровно так же, как и вы себя. Все отношения с другими являются нашим отражением нашего отношения к себе и с собой. Поэтому этап формирования отношений любви с собой не получится "пропустить", если вы хотите, чтобы вас и правда ценили.

[kardella]

Судя по вашим словам, смысла в том, чтобы жить вместе, вы видите мало. Тогда что мешает поставить в этом вопросе точку?

Спасибо, Антон!

Подумала.

Вот честно - боюсь, что не вытяну одна троих детей финансово (пусть даже двоих, старший студент, но он получает пенсию по потере "кормильца"). Потому что старшего растила (от первого мужа) без алиментов, не исключено, что и этот муж будет откручиваться и отверчиваться, имея официальную зарплату 12 тысяч рублей.

Как побороть этот страх, что завтра мне не во что будет детей обуть и одеть - не знаю. Старшему вязала, шила, был огород, я знала, что вытяну.

Сейчас этого нет.

Изменено 1 февраля 2017 пользователем kardella

[Belosnejka2015]

Жалеют обычно существо, в чем-то намного более слабое, чем вы сами. Интересный взгляд в целом на мужчину, не правда ли? Такого мужчину вам хотелось бы видеть рядом - который вызывает чувство жалости и не может справиться самостоятельно с большинством своих проблем?

 

...И получается игра снова в маму и сына. Взрослый человек ведь в состоянии дать обратную связь - что не так. А не отмалчиваться? А тут опять - "мама сама должна догадаться, что она делает не так, ведь ребенок пока не в состоянии объяснить"....

 

А что в этом страшного? Вот попробуйте буквально взять бумажку-ручку (или гаджет - без разницы) и в том или ином формате выписать для себя прямо по пунктам - что страшного в жизни одной в течение какого-то периода?

 

Вы ошибаетесь просто по факту. Еще как можно и еще как бывают.

А самое интересное - то, что счастливыми в отношениях долго как правило бывают именно те, кто сначала научился быть счастливым в одиночестве. Об этом говорит весь мой опыт работы с этой темой. Это - как раз одна из постоянных и интересных мне тем в работе. И там всегда прослеживается эта закономерность: чтобы перестать попадать в "кривые" отношения и постоянно кого-то упрашивать, завоевывать, находиться в зависимости, терпеть и т.д. нужно сначала научиться счастливо жить с собой. И тогда уже, опираясь на эту внутреннюю независимость, вы сможете построить здоровые отношения, в которых будет действительно партнерство равных.

 

 

 

Это да. Вот только первым человеком, с которым хорошо бы построить такие отношения, должны быть ВЫ САМИ. А иначе вас будут "любить" ровно так же, как и вы себя. Все отношения с другими являются нашим отражением нашего отношения к себе и с собой. Поэтому этап формирования отношений любви с собой не получится "пропустить", если вы хотите, чтобы вас и правда ценили.

 

Нет, определенно видеть мужчину рядом, который вызывает жалость мне не хочется.

Про "обратную связь" с ним: пыталась говорить об отношениях, о том, что наш досуг ограничивается просмотром фильма вечером и ужином вместе. Но обычно слышала в ответ "нет лишних денег на развлечения, надо сделать ремонт", "ты меня пилишь", "дай человеку что-то сделать самому", "я такой, какой есть". На разговоры о том, что нет с его стороны ласки и инициативы в интиме... "кто тебе не дает, начни сама"... Складывается впечатление, что он считает достаточным просто приходить домой ночевать, покупать в равной степени со мной продукты и заниматься ремонтом своей квартиры. Правда советуется со мной на тему "какую кухню купить", и в планах его переехать нам вместе в его квартиру, т.к. ближе к работе. В планах вроде есть "семья", и ребенка то мы планируем, и вроде переезд в планах, но получается, что на деле то мне одиноко со всеми этими планами, и после просьбы сдать СГ предлагают расстаться. От этого и сумбур в голове. От этого и живу в иллюзиях.

"Что страшного в жизни одной в течение какого-то периода?"

Не могу сказать, что у меня сейчас что-то кардинально поменялось, даже как то легче, не надо свое время тратить, в которое могу заниматься спортом, тратить на ужин для него и обслуживание во время ужина.

1. Вдруг я заболею или получу травму.

2. Вдруг я останусь без денег.

Наверно это самое страшное, что пришло в голову. Я боюсь состояния беспомощности. Надо наверно сделать запас лекарств на все случаи, и копить деньги, и страхи уйдут. В глубине души я понимаю, что есть друзья, которые придут на помощь. А мои родители живут далеко, с мамой вообще не общаемся. Вопрос с мамой, тоже хочу задать про ситуацию, но надо сначала сформулировать все, что накопилось))) Самые ближайшие бабушка и дедушка, но им самим помогать надо, они старенькие уже.

 

"Счастливыми в отношениях долго как правило бывают именно те, кто сначала научился быть счастливым в одиночестве. " Вот мой мужчина, тоже говорит, что ему комфортно одному вполне, и он так привык. Я боюсь, что вдруг я тоже привыкну так, и мне будет потом сложно вообще начать жить с кем то... Как построить отношения с самой собой, что бы не стать "отшельницей"? С чего начать?

[gallbat]

Здравствуйте! У меня такая проблема, я стала бояться беременностей.....у меня две замерших беременностей, четыре года бесплодия. Когда первый раз забеременела, после четырех лет неудач, очень была рада, когда беременность замерла, было очень плохо, ревела в подушку, рухнули все надежды, мечты, но взяла себя в руки, и стала снова планировать, у меня появилось ощущение, что все это "планирование" чуть ли не стало образом жизни..Второй раз забеременела, сначала обрадовалась, а потом начались страхи, нервы, бессонные ночи, кошмары, каждое утро проверяла, болит грудь или нет, бегала через день анализы сдавать, на узи когда шла, перед узи чуть ли не до инфарктного состояния, трясло всю, живот начинал болеть от нервов, И опять замершая, у меня такое ощущение, что у меня с одной стороны "рухнул мир", а с другой стороны, ка к бы правильно сказать, облегчение, что ли, что закончились эти нервы.... И в этот раз как то пережила я это проще что-ли, легче, не было слез, просто боль внутри и все.... хотела пореветь, не получается...щас снова лечение, искать причины, а что потом, я боюсь, что из-за своих нервов и страхов сама себе вред наношу и ребенку, как справиться со всем этим, не знаю... что делать..тем более возраст уже у меня критичный, 37 лет, поджимает, плюс еще страхи. как мне смочь вырастить ребенка, чем старше ведь, тем тяжелее...но я очень ребенка хочу, даже двух или трех....но что делать со страхами

[Антон Несвитский]

Вот честно - боюсь, что не вытяну одна троих детей финансово (пусть даже двоих, старший студент, но он получает пенсию по потере "кормильца"). Потому что старшего растила (от первого мужа) без алиментов, не исключено, что и этот муж будет откручиваться и отверчиваться, имея официальную зарплату 12 тысяч рублей.

 

А зависит ли финансовая помощь настолько от того, живет он с вами или нет?

Когда вы расставались, помощь от него вообще полностью отсутствовала?

Я к чему: ведь если ему действительно не наплевать на детей хоть в какой-то степени, станет ли ваше расставание для него поводом вообще отказаться от общения с детьми и от помощи им?

 

________________________________________________________________________________________

 

В планах вроде есть "семья", и ребенка то мы планируем, и вроде переезд в планах, но получается, что на деле то мне одиноко со всеми этими планами, и после просьбы сдать СГ предлагают расстаться. От этого и сумбур в голове. От этого и живу в иллюзиях.

 

Ну так и он живет в иллюзиях... Строит планы, как будет реально - он не знает, но ему приятно именно сейчас строить планы. Знаете, не раз наблюдал, что порой человека привлекает именно мечтать. Не делать, или делать, но медленно, никуда не торопясь. Потому что ему не так сильно нужна та будущая реальность, сколько сейчас возможность строить планы а также планами прикрывать свое нежелание сейчас вкладываться в реальность. Мечтать вообще очень приятно. Затрат - ноль, удовольствия - много. Другое дело, что рано или поздно оно о реальность все-таки разбивается. Но какое-то (и порой довольно долгое время) можно просуществовать в режиме мечтаний и минимальных затрат сил на реальность.

 

Я боюсь состояния беспомощности. Надо наверно сделать запас лекарств на все случаи, и копить деньги, и страхи уйдут. В глубине души я понимаю, что есть друзья, которые придут на помощь.

 

Знаете, с одной стороны - да, есть смысл создавать себе какие-то "подушки безопасности" (деньги копить, запасы делать, строить отношения с людьми так, чтобы были желающие помочь и все не сводилось бы только к одному человеку), но это - не то, на что можно опереться в любой ситуации. В любой - можно только на себя. Почувствуйте разницу:

1. " Я могу решить многие проблемы сама, потому что у меня есть...." (далее список запасов и заготовок). Но не в любой ситуации вы сможете воспользоваться заготовками.

2. "Я могу решить многие проблемы сама, потому что я умная, сообразительная, сильная, находчивая и т.д., и я всегда придумаю, какой в конкретной ситуации искать выход, как грамотно воспользоваться имеющимися обстоятельствами и какие ресурсы искать для выхода".

 

Понимаете разницу? Во втором случае это опора на свои качества, которые с вами ВСЕГДА. В первом - только на "заготовки", которые не всегда могут оказаться рядом.

 

Вот мой мужчина, тоже говорит, что ему комфортно одному вполне, и он так привык.

Не думаю, что ваш мужчина достиг именно этого состояния. Потому что он тогда не держал бы вас рядом - не было бы даже подобной потребности.

Он скорее бравирует. Ему хочется, чтобы рядом была, опять же, некая условная "мама" - чтобы решала некоторые его проблемы, но ничем не мешала, ничего не просила, ничего не требовала..... И своей установкой "не особенно-то мне кто-то и нужен" он скорее бессознательно пытается повысить свою ценность а также не показать то, что он может испытывать чувства и привязываться, ибо в сознании многих мужчин привязанность и чувства = слабости.

 

Я боюсь, что вдруг я тоже привыкну так, и мне будет потом сложно вообще начать жить с кем то..

 

А если вам будет в этом действительно хорошо, тогда зачем будет начинать с кем-то жить?

 

Как построить отношения с самой собой, что бы не стать "отшельницей"? С чего начать?

 

Так вопрос поставить не получится. Вы или узнаете себя по-честному и учитесь любить то, что есть, либо продолжаете форматировать свою личность под какие-то ожидания и шаблоны, большей частью рожденные вашим умом. Это же в уме есть установка "женщина не должна быть одна". А чего в реальности вам хочется - пока никто и не знает.

В том-то и дело, что полюбить себя и познакомиться с собой, выставляя себе же кучу условий - это не любовь уже будет. Возможно, именно так вас в свое время любили родители: "соответствуешь - любим, не соответствуешь - не любим". Вот вы так же теперь любите себя - выставляя себе же кучу условий касательно того, какой вы должны быть и какую себя вы готовы любить.

 

А есть ли желание узнать себя БЕЗ всех этих условий, т.е. узнать то, что ЕСТЬ, а не то, какой вы должны быть?

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

у меня появилось ощущение, что все это "планирование" чуть ли не стало образом жизни..

 

И вот в этом, скорее всего, и есть корень проблемы, которую вы пытаетесь решить.

В психологии есть такое понятие - сверхценная идея. Это, в общем, нормальное свойство психики - порождать такие идеи время от времени, но если в этом надолго застрять, то есть риск, что подобная сфокусированность на одной цели в итоге начнет не приближать к цели, а отдалять от нее и организм начнет даже саботировать усилия по ее достижению.

Если просто объяснять, то если вы на чем-то сильно сфокусировались в ущерб другим жизненным интересам, психика начнет побуждать вас вернуть ваше состояние в какое-то относительное равновесие. Зацикленность на одной теме психика воспринимает как прямую угрозу другим вещам, тоже жизненно-важным. И поэтому скорее всего будет препятствовать достижению цели. Тем самым пытаясь в вашей жизни вернуть вас к равновесию.

Отсюда, скорее всего, и сопротивление организма беременности. Он же чувствует, что вы способны забыть вообще обо всем, кроме беременности. И это состояние организм распознает как неадекватное для продуктивного выживания.

 

а с другой стороны, ка к бы правильно сказать, облегчение, что ли, что закончились эти нервы....

 

Вот именно так вы и чувствуете ту часть организма, психики, которые считают вашу сфокусированность на беременности слишком опасной для вашей личности и жизни в целом. И получаете от этой части очень внятный сигнал: "беременность - это слишком много нервов, это опасно".

 

из-за своих нервов и страхов сама себе вред наношу и ребенку

 

Себе - 100% наносите. Ребенок же, видимо, просто не может выжить в таких условиях.

 

тем более возраст уже у меня критичный, 37 лет,

 

Вот и задайте себе вопрос: а что будет, если вы не успеете? Что такого случится? С чем вы боитесь не справиться? Какой ваша жизнь будет, если вы не родите ребенка?

 

как мне смочь вырастить ребенка, чем старше ведь, тем тяжелее...

 

Почему вы так думаете? Часть страхов происходит от неких установок, которые нередко не имеют никакого отношения к реальности. "Чем старше - тем тяжелее" - это всего лишь установка, которая есть у вас в голове. Но в реальности все может быть иначе. Я не раз слышал признания родителей, которые ими стали под 40 и за 40, что сейчас им намного легче, чем могло бы быть в молодости - они более обеспечены, больше могут себе позволить помощи, им не надо "разрываться" на работе, многое уже наработано и даже накоплено и т.д. И именно в силу своей большей обеспеченности и налаженности жизни, более хорошего знания себя и своих потребностей, у них есть как раз именно в это время возможность вкладывать в свое здоровье а также больше заниматься с детьми.

Так ли все однозначно?

 

Я часто задаю женщинам, сильно сфокусированным на беременности, и попавшим в такой замкнутый круг, вопрос - а что у вас в жизни есть КРОМЕ идеи беременности и ребенка? Что еще ее наполняет? Вот и вам предлагаю подумать над этим, потому что рассмотрение этого вопроса в итоге может как-то помочь снизить накал в отношении беременности и тем самым подчас дать ей дорогу.

[kardella]

А зависит ли финансовая помощь настолько от того, живет он с вами или нет?

Когда вы расставались, помощь от него вообще полностью отсутствовала?

Я к чему: ведь если ему действительно не наплевать на детей хоть в какой-то степени, станет ли ваше расставание для него поводом вообще отказаться от общения с детьми и от помощи им?

Добрый день!

Вот в этом-то и дело. Практически уверена, что помощи будет все меньше и меньше, общения с детьми меньше и меньше, будет у него новый круг общения и появятся новые статьи расходов СВОИХ.

В период, когда расходились, деньги на содержание детей и меня только обещал, не дал ни разу. Были у него "финансовые проблемы".

[Belosnejka2015]

А если вам будет в этом действительно хорошо, тогда зачем будет начинать с кем-то жить?

 

Так вопрос поставить не получится. Вы или узнаете себя по-честному и учитесь любить то, что есть, либо продолжаете форматировать свою личность под какие-то ожидания и шаблоны, большей частью рожденные вашим умом. Это же в уме есть установка "женщина не должна быть одна". А чего в реальности вам хочется - пока никто и не знает.

В том-то и дело, что полюбить себя и познакомиться с собой, выставляя себе же кучу условий - это не любовь уже будет. Возможно, именно так вас в свое время любили родители: "соответствуешь - любим, не соответствуешь - не любим". Вот вы так же теперь любите себя - выставляя себе же кучу условий касательно того, какой вы должны быть и какую себя вы готовы любить.

 

А есть ли желание узнать себя БЕЗ всех этих условий, т.е. узнать то, что ЕСТЬ, а не то, какой вы должны быть?

 

Как же я Вам благодарна, за то, что вы помогаете разобраться в себе и в ситуации!!!

 

Вот пресловутое "кто стакан воды принесет в старости?" меня тревожит)))

Я конечно, себя такую какая есть принимаю, но мне правда хочется иметь крепкую семью, мужа любящего, воспитывать наших деток, дать знания и поддержку..

 

С мужчиной по прежнему нет общения и контакта, но если раньше у меня почва из-под ног уходила, когда были конфликты, то сейчас я почти не нервничаю, и не так часто думаю о нем. Вчера вечером ездила кататься на сноуборде. Настроение отличное! Мне кажется, это все - благодаря Вам!)

 

"А есть ли желание узнать себя БЕЗ всех этих условий, т.е. узнать то, что ЕСТЬ, а не то, какой вы должны быть?"

Желание есть. И вот мама со мной кстати, перестала общаться, как мне кажется, именно по причине моего не соответствия ее представлениям о моем внешнем виде и моем поведении. На протяжении всей жизни она меня критиковала, особенно внешне. При этом я всегда была яркая и всегда много поклонников. И вот 3 года назад я перекрасилась в другой цвет кардинально. И все три года, при редких встречах мама кривила лицо, а потом все время говорила, как мне не идет, потом начали говорить,вслед за мамой, все родственники. С родственниками я вроде разобралась, объяснив, что это только лично мое дело, и их мнения мне не интересны. И вот в крайнюю нашу встречу с мамой, почти 9 мес назад, в миллионный раз она спросила, когда я верну свой цвет волос. Я стала размеренно объяснять, что мне так нравится, что не надо меня постоянно спрашивать и портить мне настроение своими замечаниями, что у меня ощущение, что она так самоутверждается за мой счет, постоянно критикуя. Ведь достаточно одного раза было сказать.... Пыталась ей объяснить, как это неправильно навязывать свое мнение даже дочери.... Мама мне отвечала, что имеет право сказать свое мнение и точка. Что каждый может высказать свое мнение. И что между прочим все наши дальние родственники, которые видели меня на фото, так же считают что мне не идет! После этого я еще раз попыталась объяснить, что ей и родственникам нечего делать видимо, раз они обсуждают мой цвет волос.... и что раз мнение может каждый высказать, то мне так же не нравится и ее прическа и ее общий вид, и не мешало бы похудеть. В процессе разговора я расплакалась, и уехала не взяв "гостинцы" со словами мне ничего не нужно. С тех пор мы не общаемся. Как то пару раз я ей писала смс "как дела?" она не ответила. При встрече на днях рождениях не целует меня, отворачивается, говорит "здравствуйте". На мой день рожденья поздравила меня по телефону сухо, подарок передала, а при встрече снова "здравствуйте" и отворачивается. Есть у меня еще сестра, с которой перестала общаться года 2 назад, она меня оскорбила, родители встали на ее сторону (это если коротко).

[gallbat]

Я часто задаю женщинам, сильно сфокусированным на беременности, и попавшим в такой замкнутый круг, вопрос - а что у вас в жизни есть КРОМЕ идеи беременности и ребенка? Что еще ее наполняет? Вот и вам предлагаю подумать над этим, потому что рассмотрение этого вопроса в итоге может как-то помочь снизить накал в отношении беременности и тем самым подчас дать ей дорогу.

 

Спасибо за скорый ответ! Я умом то все понимаю, что не нужно зацикливаться, отпустить ситуацию, но не получается, так как все время нужно проходить какие-то обследования, принимать лекарства и т.д. Есть определенные проблемы со здоровьем, которые нужно контролировать, чтоб забеременеть. У меня есть и другая жизнь, кроме как зациклинность на беременности, работа, дом, муж, фитнес, огород скоро будет, да я буду отвлекаться на все это, но про то что мне нужно лечится, контролировать некоторые анализы и все такое, мне забывать нельзя, я все умом понимаю, но поделать ничего не могу..

 

Я часто задаю женщинам, сильно сфокусированным на беременности, и попавшим в такой замкнутый круг, вопрос - а что у вас в жизни есть КРОМЕ идеи беременности и ребенка? Что еще ее наполняет? Вот и вам предлагаю подумать над этим, потому что рассмотрение этого вопроса в итоге может как-то помочь снизить накал в отношении беременности и тем самым подчас дать ей дорогу.

Спасибо за скорый ответ! Я умом понимаю, что не надо зацикливаться, но, как про это все забудешь, когда нужно проходить постоянно какие-то обследования, анализы, пить постоянно таблетки, без них никак...На данный момент, у меня все цели, пусть грубо сказано "достигнуты", муж, дом, работа, все есть, осталась одна мечта - дети...я имею ввиду глобальная, чтоб мне самореализоваться как женщине...Понятно есть еще всякие другие "мечты", желания, но это все ничто по сравнению с желанием стать мамой....Я все понимаю, стараюсь отвлечься на что-то, но......плохо получается... Изменено 2 февраля 2017 пользователем gallbat